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- Words: 964
- Pages: 1
15 Janeiro 2009
28
LAZER isto
FRASES DE ACONTECEU
Feijoada de chocos Ingredientes 1 kg de chocos 1 kg de feijão branco ou manteiga 2 cebolas pequenas 3 a 4 dentes de alho 2 tomates maduros, médios sal, azeite, louro e salsa a gosto Confecção Coze-se o feijão. Entretanto,
obtém-se um refogado com a cebola picada, o alho, o tomate pelado, sal, azeite, louro e sal. Juntam-se os chocos cortados em tiras e algum feijão. Deixa-se tudo a cozer em lume brando, e só quando estiver bem cozido é que se lhe anexa o resto do feijão, rectificando-se o s temperos. Espalhe salsa por cima.
Frango dourado Ingredientes Para 4-6 pessoas
1 frango assado 6 batatas 8 ovos 150 g de presunto sal q.b. pimenta branca de moinho q.b. 2 colheres de sopa de manteiga azeitonas pretas q.b. 1 colher de sopa de salsa picada Confecção Desfie o frango e, à parte, frite
as batatas cortadas em palha, sem as deixar fritar demais. Leve uma frigideira grande ao lume com a manteiga. Quando a manteiga estiver derretida, junte-lhe o frango e as batatas. Tempere com sal e pimenta. Adicione os ovos batidos e e deixe a frigideira ao lume, mexendo com uma colher de pau até os ovos ficarem cremosos, mas não secos. Deite o preparado numa travessa. Sirva polvilhado com salsa e enfeitado com azeitonas.
SUDOKU Utilizando apenas os números de um a nove, preencha os espaços vazios de modo a que cada linha, colunas e os quadrados 3x3 contenham os números de 1 a 9. Solução no próximo número. SOLUÇÃO Nº ANTERIOR
2 6 3 7 4 5 8 1 9
PUB.
7 8 4 9 6 1 5 2 3
9 1 5 3 8 2 7 4 6
8 9 1 5 2 4 6 3 7
3 7 6 8 1 9 2 5 4
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Jô SOARES
O Gordo, o maior humorista brasileiro, tem muitas... e boas! Leia e divirta-se. “Se existe tanta crise é porque deve ser um bom negócio.” “Em uma coisa os bêbados e os geógrafos têm razão: a Terra gira.” “Não há nada de errado com a velhice que a morte não resolva.” “É bem melhor pensar sem falar do que falar sem pensar.” “Não há nada de errado com a juventude que a idade não cure.” “Quanto maior a dor, maior o alívio.” “A corrupção não é uma invenção brasileira, mas a impunidade é uma coisa muito nossa.” “A comissão faz o ladrão.” “Faça piada velha para público novo e piada nova para público velho.” “Nunca faça graça de graça. Você é humorista, não político.” “Gordo, quando está fazendo dieta, sempre faz a barba antes de se pesar.” “Morava tão longe, que o carteiro mandava suas cartas pelo correio.” “Era tão azarado que, se quisesse achar uma agulha no palheiro, era só sentar-se nele.” “Junta médica é uma reunião que os médicos fazem nos últimos momentos de nossa vida para dividir a culpa.” “Esse sorriso tão lindo que você tem é seu mesmo ou é patrocinado por algum creme dental?” “Houve uma guerra que durou 100 anos. É dose. Os soldados morreram todos de arteriosclerose.” “Era um sujeito realmente distraído: na hora de dormir, beijou o relógio, deu corda no gato e enxotou a mulher pela janela.” “As duas mulheres se pareciam tanto que todos pensavam que fossem gémeas. Mas não: eram clientes do mesmo cirurgião plástico.” “A prova de que a natureza é sábia é que ela nem sabia que iríamos usar óculos e notem como colocou nossas orelhas.” “Era um menino tão mau que só se tornou radiologista para ver a caveira dos outros.” “Não há amizade, que por mais profunda que seja, que resista a uma série de canalhices.” “É bem melhor pensar sem falar, do que falar sem pensar.” “No Brasil, quando o feriado é religioso, até ateu comemora.”
Cobra destruidora Um automobilista de Fort Wayne, Indiana, espalhou o caos quando tentava passar com o veículo por cima de uma cobra. Acelerando a fundo, o homem perdeu o controlo do carro, despistando-se, em seguida, contra uma garagem, onde derrubou e partiu uma bilha de gás. Segundos depois a garagem incendiou-se e o fogo alastrou rapidamente até à habitação vizinha. A destruição foi quase total. A cobra sobreviveu.
Teimoso… ou burro? Na Austrália existe um homem cuja insistência e perseverança começa a roçar os limites da imbecilidade. Chama-se Paul Groves, tem 41 anos e há dois meses falhou pela centésimadécima-terceira vez no exame de condução. Há 16 anos que Paul Groves tenta tirar a carta de condução mas já falhou por 113 vezes. Que força de vontade!
Pénis caro Em 1998, Arthur C. Tucker Jr. foi ao hospital da Universidade de Vanderbilt para tratamento à próstata. Os médicos usaram o sistema Prostatron que é usado para destruir células em excesso na próstata com um raio de microondas, mas durante o tratamento algo correu terrivelmente mal. As enfermeiras disseram-lhe que a dor que ele sentia era normal quando afinal o cateter tinha escorregado, originando que as microondas fossem direccionadas para o seu pénis. O pénis ficou tão queimado que ele ficou na cama por mais de um mês, e mesmo assim, tiveram de amputar o ‘membro’. Tucker e a mulher processaram o hospital e a EDAP Technomed Inc, distribuidora do aparelho, em 13 milhões de dólares. Mas chegaram a acordo, fora dos tribunais, e o casal está ‘satisfeito’.
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LAZER isto
FRASES DE ACONTECEU
Feijoada de chocos Ingredientes 1 kg de chocos 1 kg de feijão branco ou manteiga 2 cebolas pequenas 3 a 4 dentes de alho 2 tomates maduros, médios sal, azeite, louro e salsa a gosto Confecção Coze-se o feijão. Entretanto,
obtém-se um refogado com a cebola picada, o alho, o tomate pelado, sal, azeite, louro e sal. Juntam-se os chocos cortados em tiras e algum feijão. Deixa-se tudo a cozer em lume brando, e só quando estiver bem cozido é que se lhe anexa o resto do feijão, rectificando-se o s temperos. Espalhe salsa por cima.
Frango dourado Ingredientes Para 4-6 pessoas
1 frango assado 6 batatas 8 ovos 150 g de presunto sal q.b. pimenta branca de moinho q.b. 2 colheres de sopa de manteiga azeitonas pretas q.b. 1 colher de sopa de salsa picada Confecção Desfie o frango e, à parte, frite
as batatas cortadas em palha, sem as deixar fritar demais. Leve uma frigideira grande ao lume com a manteiga. Quando a manteiga estiver derretida, junte-lhe o frango e as batatas. Tempere com sal e pimenta. Adicione os ovos batidos e e deixe a frigideira ao lume, mexendo com uma colher de pau até os ovos ficarem cremosos, mas não secos. Deite o preparado numa travessa. Sirva polvilhado com salsa e enfeitado com azeitonas.
SUDOKU Utilizando apenas os números de um a nove, preencha os espaços vazios de modo a que cada linha, colunas e os quadrados 3x3 contenham os números de 1 a 9. Solução no próximo número. SOLUÇÃO Nº ANTERIOR
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Jô SOARES
O Gordo, o maior humorista brasileiro, tem muitas... e boas! Leia e divirta-se. “Se existe tanta crise é porque deve ser um bom negócio.” “Em uma coisa os bêbados e os geógrafos têm razão: a Terra gira.” “Não há nada de errado com a velhice que a morte não resolva.” “É bem melhor pensar sem falar do que falar sem pensar.” “Não há nada de errado com a juventude que a idade não cure.” “Quanto maior a dor, maior o alívio.” “A corrupção não é uma invenção brasileira, mas a impunidade é uma coisa muito nossa.” “A comissão faz o ladrão.” “Faça piada velha para público novo e piada nova para público velho.” “Nunca faça graça de graça. Você é humorista, não político.” “Gordo, quando está fazendo dieta, sempre faz a barba antes de se pesar.” “Morava tão longe, que o carteiro mandava suas cartas pelo correio.” “Era tão azarado que, se quisesse achar uma agulha no palheiro, era só sentar-se nele.” “Junta médica é uma reunião que os médicos fazem nos últimos momentos de nossa vida para dividir a culpa.” “Esse sorriso tão lindo que você tem é seu mesmo ou é patrocinado por algum creme dental?” “Houve uma guerra que durou 100 anos. É dose. Os soldados morreram todos de arteriosclerose.” “Era um sujeito realmente distraído: na hora de dormir, beijou o relógio, deu corda no gato e enxotou a mulher pela janela.” “As duas mulheres se pareciam tanto que todos pensavam que fossem gémeas. Mas não: eram clientes do mesmo cirurgião plástico.” “A prova de que a natureza é sábia é que ela nem sabia que iríamos usar óculos e notem como colocou nossas orelhas.” “Era um menino tão mau que só se tornou radiologista para ver a caveira dos outros.” “Não há amizade, que por mais profunda que seja, que resista a uma série de canalhices.” “É bem melhor pensar sem falar, do que falar sem pensar.” “No Brasil, quando o feriado é religioso, até ateu comemora.”
Cobra destruidora Um automobilista de Fort Wayne, Indiana, espalhou o caos quando tentava passar com o veículo por cima de uma cobra. Acelerando a fundo, o homem perdeu o controlo do carro, despistando-se, em seguida, contra uma garagem, onde derrubou e partiu uma bilha de gás. Segundos depois a garagem incendiou-se e o fogo alastrou rapidamente até à habitação vizinha. A destruição foi quase total. A cobra sobreviveu.
Teimoso… ou burro? Na Austrália existe um homem cuja insistência e perseverança começa a roçar os limites da imbecilidade. Chama-se Paul Groves, tem 41 anos e há dois meses falhou pela centésimadécima-terceira vez no exame de condução. Há 16 anos que Paul Groves tenta tirar a carta de condução mas já falhou por 113 vezes. Que força de vontade!
Pénis caro Em 1998, Arthur C. Tucker Jr. foi ao hospital da Universidade de Vanderbilt para tratamento à próstata. Os médicos usaram o sistema Prostatron que é usado para destruir células em excesso na próstata com um raio de microondas, mas durante o tratamento algo correu terrivelmente mal. As enfermeiras disseram-lhe que a dor que ele sentia era normal quando afinal o cateter tinha escorregado, originando que as microondas fossem direccionadas para o seu pénis. O pénis ficou tão queimado que ele ficou na cama por mais de um mês, e mesmo assim, tiveram de amputar o ‘membro’. Tucker e a mulher processaram o hospital e a EDAP Technomed Inc, distribuidora do aparelho, em 13 milhões de dólares. Mas chegaram a acordo, fora dos tribunais, e o casal está ‘satisfeito’.
