Voltaemeia V3 6

Volta e ANO Jun

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de 2

DISTRIBUIÇÃO GRATUITA

PUBLICIDADE: [email protected] Telef.: 967187895 ou 969716222

SEMANAL

I-N

º6

009

3

Distribuição: Quinta-Feira - Sexta-Feira Tiragem: 2500 Exemplares

Região Rio Maior

Meia

Edição de: ICBrindarte - R. do Barreiro, Pav.5, Casal S. José, Rio Maior Cont. N.º 125 050 836

Espaço Cultural, de Entretenimento e Humor 3 vampiros

Era uma vez três vampiros... um Português, um Inglês e um Francês. o vampiro Inglês vai a voar e, quando volta, os outros dois vampiros interrogan-no sobre a origem do sangue existente na sua boca. - Estão a ver aquela vaca?! Foi lá. Depois vai o Francês e, também ele veio com sangue na boca, ao que respondeu: - Estão a ver aquela cabra?! Foi lá. Por fim, foi o Português que, nao deixando os outros vampiros perguntarem, disse: - Viram aquele muro?! Foi lá!!! --------------Um dia, estava com tanta fome que comi o meu papagaio - contou o explorador ao amigo. - E a que é sabia? - Peru, ganso selvagem, tordo... aquele papagaio era capaz de imitar tudo. ------------------O marido ao despedir-se da esposa: - Querida, enquanto eu estiver em viagem, como queres que te mande noticias? Por telefone, telegrama ou fax? - De preferência, por transferência bancária. ---------------------Qual é diferença entre um camelo e um diplomata? Um camelo pode trabalha trabalhar vários dias sem beber, um diplomata pode beber vários dias sem trabalhar. --------------------Vai uma mulher ao médico e pergunta: Sr Doutor posso tomar a pílula com leite? Claro que sim! Mas porquê é que pergunta? É que eu já me cansei de a tomar com o período.

A FAMÍLIA

Um tipo fez análise durante cinco anos, até que descobriu que ele, o pai, o avô e os cinco tios tinham tendências homossexuais. O psicólogo estupefacto perguntoulhe: Mas não há ninguém na sua família que goste de mulheres? Claro que há, as minhas quatro irmãs!!! ----------------------Má notícia: Um dos nossos ministros apanhou a febre afetosa Boa notícia: Vai ser preciso abater toda a manada! ----------------------Um bêbado senta-se num autocarro ao lado de uma senhora. Passado um tempo vira-se para ela e diz-lhe: - Bolas! Você é muita feia! - E você está muito bêbado! - Tá bem, mas eu amanhã já estou bom!

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O ADVOGADO

Um advogado recém-formado abriu um escritório num luxuoso prédio no centro da cidade. Depois de alguns dias, irritouse com a falta de clientes. Finalmente viu um homem entrar e rapidamente pegou no telefone, fingindo estar a falar com alguém: - Ah, foi? E o que é que lhe disseram? Que somos os melhores? Bom, talvez tenham exagerado um pouco. Muito bem, mas não vamos comparecer à sala de tribunal; confiamos esses assuntos à nossa equipa de auxiliares. Está tudo providenciado. Pode deixar que uma das nossas secretárias fica em cima do assunto. O advogado desligou e voltou-se para o homem. - Em que posso servi-lo? - Em nada. Sou técnico da Telecom e vim ligar o telefone.

Sérgio Carvalho Bate-chapa e Pintura

Telem.: 962 771 853

Bairro Fonte Lagoa, n.º 6 RIO MAIOR

PASTOR ALENTEJANO

Era uma vez, um pastor que tinha, naturalmente, um rebanho de ovelhas e o respectivo carneiro para assegurar a continuidade do rebanho. Ora aconteceu um dia uma fatalidade ao carneiro. Deu-lhe uma doença qualquer e morreu, facto que deixou o pastor muito aflito. Foi então ter com um pastor vizinho e contou-lhe o sucedido: - Pois_ amigo, nem queira saber, estou muito preocupado pois morreume o meu carneiro e está a aproximar-se a época do cio por isso vim falar consigo a ver se me emprestava o seu carneiro para fazer a cobrição das ovelhas senão fico desgraçado. - Ó compadre, pois não precisa ficar assim preocupado. Olhe não lhe posso emprestar o carneiro porque também não o tenho nem preciso. - Não precisa? Então como é que faz? - É muito simples: Quando chega a época agarro nas ovelhas, levo-as para o monte, para um sítio assim a modos que isolado, que não tenha ninguém à volta, entende? E depois sou eu próprio que faço a cobrição, simples! - Não me diga, compadre! E resulta? Como é que sabe depois quais são as ovelhas que estão cobertas? - Se resulta! É muito simples: De manhã levanto-me e vou à janela. As ovelhas que estiverem ao sol, não ficaram cobertas. As que estiverem à sombra, ficaram! E o pastor, acreditando naquelas tangas todas, assim fez. Meteu as ovelhas todas em cima da camioneta e levou-as para o monte onde ele próprio se dispôs a fazer o serviço que deveria ser feito pelo carneiro... Chegou a casa estafadíssimo e tarde, já se vê :) nem quis comer nem nada. A mulher ficou um pouco admirada mas não disse nada. Até que no outro dia de manhã mais admirada ficou quando já manhã ia avançada e o marido ainda a dormir, nem tinha feito a ordenha nem nada: - Ó Maneli! Acorda hóme que já é tarde! - Ó Maria

já vou. Olha faz-me um favor, vai ali à janela e diz-me quantas ovelhas estão à sombra! - Olha, à sombra não está nenhuma. Estão todas ao sol. Não tinha dado resultado. De modo que, toca a carregar novamente as ovelhas para cima da camioneta monte acima até um sítio isolado e toca de ... bem, já sabem a fazer o quê às pobres das ovelhas. Volta a casa ainda mais fatigado; chegou e pôs-se logo a dormir, a mulher já começava a desconfiar, mas mesmo assim não se manifestou. De manhã, já tarde, meio ensonado, diz para a mulher: - Ó Maria, vê-me lá se está alguma ovelha à sombra e vem-me dizer. - Ó Maneli, não está nenhuma nem à sombra nem ao sol! Estão todas em cima da camioneta!

João no Carnaval

- Onde está o João? - Internado no hospital. - Não pode ser. Ainda hoje o vi num baile de Carnaval com uma super loira. - Pois é! A mulher dele também viu!

a pura lã

- Sabes de onde se extrai a pura lã virgem???? - Das ovelhas que correm mais que o pastor!

FÉRIAS ALGARVIAS

Um cão vai de férias para o Algarve. Quando lá chega encontra um gato e, dirigindo-se a ele faz: - “Ão!!!” E o gato: - “Ão!!!” Pergunta o cão: - “Ão”?! Mas tu não devias fazer “Miau”?! Responde o gato: - Sabes?! Aqui no Algarve, quem não sabe mais que uma língua está lixado!...

um anão

Entra um anão num bar. Vendo um balcão muito alto, começa aos saltos: - Um sumo! Um sumo! Ninguém aparecia. Ele dá uma volta ao balcão e vê outro anão aos saltos: - Fresco ou natural? Fresco ou natural?

TELEFONES ÚTEIS DE RIO MAIOR Bombeiros Voluntários: 243 999 510 Câmara Municipal: 243 999 300 Correios (CTT): 243 999 000 EMERGÊNCIA G.N.R. : 243 999 500 Táxis: 243 996 669 LIGUE: 112

Fotos da Semana

A AULA..

O garotinho entra eufórico em casa: Mamã, hoje a professora deu aula de sexo! - E o que você achou? - Legal! Pena que as carteiras são tão desconfortáveis...

Canibais

no! - Ó pá, não pode ser! - Diz o outro. - É verdade! Ele come plantas dos pés, raízes dos cabelos e tomates! ---------------Estão dois canibais a conversarem, quando passa por eles uma rapariga sem um braço. Diz um para o outro: - Olha, aquela é a tal gaja que eu ando a comer. ---------------Há um canibal que apanha um avião. Durante o voo, vem a hospedeira e pergunta-lhe: - O senhor deseja a ementa? - Não, traga-me antes a lista dos passageiros! Uma equipa da RTP entra pela Amazónia dentro e encontra uma tribo. O chefe vem recebê-los, e o jornalista pergunta um pouco desconfiado: - Isto não é uma tribo de canibais? - De canibais? Não, não, estejam descansados que o último canibal que havia nesta tribo foi comido pela minha família na semana passada!

Entre amigos: - Epá, sabes que descobriram um canibal vegetaria

Bêbados

Dois embriagados entraram num eléctrico. Confundem um oficial da marinha com o revisor, e apresentamlhe os bilhetes. E ele diz não ser o Revisor: - Já lhes disse que não sou o revisor. - Não é o revisor? - Não. Eu sou oficial da marinha. Então dizem um para o outro: - E agora? Enganámo-nos. Isto é um barco!... -----------------Dois bêbedos na rua: -”Olha lá, aquilo é a Lua ou o Sol?” -”Não sei, não moro aqui...” -----------------Vinham três bêbados a discutir que, se fossem primeiros-ministros, qual seria o preço do vinho. Vira-se o primeiro: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 5 paus! - Ena,...é muito caro! - Responderam os outros. Vira-se o segundo: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava 15 tostões! - É muito caro! - Responderam os outros. Virase o terceiro: - Eu, se fosse primeiro-ministro, o litro do vinho custava

5 tostões! - É pá, porreira! - Responderam os outros. E fizeram logo uma festa. Agarraram-se uns aos outros e nisto caíram. Vira-se o terceiro bêbado: - Porra, agora que eu estava a gostar deste governo é que ele caiu!... -----------------------

SEMELHANÇAS

Um homenzinho num bar muito bêbado, senta-se ao lado de outro que estava descansado numa outra mesa: Ó amigo, desculpe-me lá, mas eu não pude resistir. É que o senhor é a cara chapada da minha mulher! - Ouça lá! Você quer gozar com a minha cara, é? - Não, o sério! Tirando o bigode a semelhança é incrível! Oh homem! Mas que bigode? Eu não uso bigode! - Pois não, mas usa a minha mulher!

Sopa de Letras

S U D O K U CRUZADEX NUMÉRICO

O CARRO NOVO

Ia um homem a estrear o seu carro novo quando vê um trolha de bicicleta ao longe na estrada. Para mostrar ao trolha que o seu carro andava muito, acelerou e passou por ele a 120 Km hora. Diminuiu a velocidade mais à frente quando de repente é ultrapassado pelo trolha também a 120 Km hora. Surpreendido, o homem acelera de novo e ultrapassa o trolha, desta vez a 140 Km hora, mas, de novo é ultrapassado. Não entendendo mais nada, o homem pára o carro. Surpresa das surpresas, o trolha passa por ele, desta vez de marcha à ré a 140 Km hora. E continua a passar para trás e para a frente, já diminuindo a velocidade até parar à beira do homem do carro. Diz então o trolha: - Moço, posso tirar o suspensório que ficou preso na maçaneta da porta.

VELOCIDADES

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PROFISSÕES

Sabem aquela do professor de aeróbia que se tornou assaltante? Aproxima-se sorrateiramente das vítimas e diz: Mãos ao ar, direito, quieto, e um e dois e três...

Iam dois gajos, a fazer dispu*as com os seus carros. Um com um Lamborghini Diablo, e o outro com um Ferrari F40. Entretanto, um deles, num desvio engana-se no caminho, e eles separam-se. O gajo do Ferrari, julgando que o outro tinha desistido, vai mais devagar, e com calma. Entretanto, vê um tipo num mini 1000, que estava a precisar de ajuda. - Então amigo, problemas com o carro? - Sim, algo com o carburador, isto não anda, será que me podia rebocar até à garagem mais próxima. - Tudo bem! Eles atam

o mini ao Ferrari, e seguem viagem. Mais à frente, num outro cruzamento, o tipo do Lamborghini torna-se a juntar ao do Ferrari. Ao notar que este está a rebocar outro carro, abranda, e põe-se ao lado dele. O tipo do Ferrari, esquecendo-se do mini, acelera, e passa o Lamborghini. O gajo do Lamborghini torna-se a pôr ao lado, e assim sucessivamente, até ambos os carros atingirem grandes velocidades. O tipo do mini, que ia atrás, fartava-se de buzinar, mas ninguém o ouvia. Ao passarem por um polícia que estava na berma da estrada, este resolve notificar o chefe! - Chefe, estou a precisar de férias - Porquê? Ora diga lá. - Veja lá o chefe, que acabo de ver um Ferrari e um Lamborghini em plena dispu*a de velocidade, e ia um gajo num mini 1000 atrás, a apitar para ultrapassar.

CIGANOS

Um cigano, no tribunal: -Eu não o matei, senhor doutor juiz. Eu apenas lhe dei com uma cachaporrinha na cabeça. Mas o malandro era tão mau, tão vil, que até se deixou morrer só para me encravar. ---------------------Uma cigana chega ao registo civil para registar a sua filha. Pergunta-lhe a empregada: - Então qual é o nome que vai dar à sua filha? - Cravo Biciclete! - O quê?! Isso lá é nome que se dê a uma criança? - Então?! Vocês têm uma Rosa Mota, nós também podemos ter uma Cravo Biciclete!...

SOLUÇÕES