Voltaemeia V3 18

Volta e ANO

5ª S

em.

I-N

AG

DISTRIBUIÇÃO GRATUITA

PUBLICIDADE: [email protected] Telef.: 919896375 ou 967187895

Od

º 18

e 20

09

SEMANAL

Distribuição: Sexta-Feira - Sábado Tiragem: 4000 Exemplares

Meia

Edição de: ICBrindarte - R. do Barreiro, Pav.5, Casal S. José, Rio Maior Cont. N.º 125 050 836

Espaço Cultural, de Entretenimento e Humor Numa corrida de galos, os donos vinham todos tapados sem se saber quem era quem. P: Como sabes se estava lá o José Roquette? R: Foi o único que trouxe um pato. P: Como sabes se estava lá o Vale e Azevedo? R: Foi o único que apostou no pato. P: Como sabes se estava lá o Pinto da Costa? R: O pato ganhou. ------------------------------------------------Deus chama ao Céu três representantes do Mundo. Bush pelos EUA , Putin pela Rússia e Guterres, em representação da Europa. Deus anuncia-lhes duas coisas que eles devem transmitir aos seus: 1ª - Eu (Deus) existo! 2ª - O Mundo vai acabar dentro de 2 meses! Bush (aos Americanos): - Tenho 2 notícias para vos dar, uma boa e uma má: A boa é que Deus realmente existe! Eu estive com ele! A má: O mundo vai acabar dentro de 2 meses! Putin (aos Russos): - Tenho 2 notícias más para vos dar: A primeira é que Deus realmente existe . A segunda é que o Mundo vai acabar dentro de 2 meses! Guterres (aos Portugueses): - Tenho 2 notícias boas para vos dar: A primeira é que eu sou um enviado de Deus! A segunda: a crise vai acabar dentro de 2 meses!!!

CURTAS

P: Qual é a posição sexual que dá filhos mais feios? R: Pergunta à tua mãe.

P: Sabem qual é a única coisa comum entre portugueses e americanos? R: Não conhecerem o presidente. -----------------------------------------P: Sabem que o Hitler tinha sangue judeu ? R: Sim, no para-choques do carro. -------------------------------------------P: Porque é que o cérebro das loiras é do tamanho de uma ervilha? R: Porque está inchado. ---------------------------------------------

Várias definições de amor

- Segundo o médico uma doença, porque acaba sempre na cama. - Segundo o advogado é uma injustiça porque há sempre um em cima e outro em baixo. - Segundo o engenheiro é a máquina mais perfeita porque é a única em que se trabalha deitado. - Segundo o arquitecto é um erro porque a porta de entrada fica perto da privada. - Segundo o político é a democracia perfeita porque goza tanto quem está em cima como quem está em baixo. - Segundo o economista é um desajuste porque entra mais do sai. ------------------------------------------------Um filho pergunta para a mãe: - Ó mãe, porque é que eu só tenho três botões na braguila e o pai tem cinco? - Ó filho, sabes, é que tu tens uma pilinha pequenina e o pai tem uma pilinha grande.Depois de ouvir esta explicação, o filho afasta-se rindo:- Eh!Eh!Eh!Eh!Eh! Imagino como será a do sr.prior... Tem botões do pescoço aos pés!!!

O GALITO

PROMOÇÃO

NOVA BAIXA DE PREÇOS

Edredons Casal/Solteiro - 30% de Desconto

Jogos Cama Casal/Solteiro

- 30% de Desconto de 14/8 a 31/8 / 2009

Era uma vez um galito que era um grande tarado. A produção de ovos na quinta subia em flecha. Até que um dia o galo pirou-se e lá teve de ir o dono da quinta à procura dele. Assim começa a andar na estrada, passa por uma quinta vizinha da dele e pergunta pelo galito. O dono responde: - Não me fale desse cabrão que me foi às vacas e ovelhas e veja como as deixou... aquele galito é um tarado! E lá continuou o dono do galito à sua procura até que passa por outra quinta e faz a mesma pergunta. - Não me fale desse gajo, veja o que ele fez ao gado, às minhas filhas e mulher, e se não fujo para uma árvore era o próximo!!! Por fim o homem encontra o galo caído no cimo de um monte com os abutres a voarem à volta. Aproxima-se e diz - Galito, galito, tanto f*deste que morreste. E o galito responde: - Psssst, deixa-os pousar.

LENHADOR

Restaurante Cozinha Regional Churrasqueira * Cafetaria

Parque Privativo

Telef.: 263 732 708

Est. Nac. N.º9 - Retiro das Águas * 2580-330 Alenquer

Um anão chegou ao Canadá para ver se conseguia um emprego a cortar árvores. Ele tinha um machado com 15 cm e um lenhador mais experiente desafiou-o a cortar uma árvore de 5 metros. O anão com duas machadadas cortou a árvore e todos ficaram espantados. Então o anão foi para a entrevista de emprego. O entrevistador perguntou-lhe: - Como se chama? - Johnny Short. - Que idade tem? - 25 anos. - Qual é o seu anterior local de trabalho? - Deserto do Saara. - Está a gozar??!!! O deserto do Saara não tem arvóres!!! E o anão responde: - Não tem agora...

PORTISTAS

Dois gajos do Porto discutem sobre férias, e diz o primeiro: - Este ano num bou seguir os teus cunseilhos! - Atão e porquê?

- Atão, em nobenta e oito sujeriste-me o Habay. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em nobenta e nóbe sujeriste-me a Republica Dóminicâna. Eu fui e a Maria engrabidoue! Em dois mil mandaste-me pró Brazil. Eu fui e a Maria engrabidoue! Arre porra, não confio mais em ti, carago! - Deixa-te de m*rdas! Este ano bai mas é às Ilhas Seixales, mas tens que tomar um cuidado! - Cuidado, cuidado cum o quei!? - Desta bez leba a Maria cuntigo, carago!!!

Pinto e o Benfica

O Pinto da Costa estava no hospital por causa de uma perna partida. Vai ver o jogo do Benfica na televisão. Ao ver a derrota do Porto por 3-0 pergunta: - O que aconteceu? Um bilhete do treinador informa: «B.e.n.f.i.c.a.(Bem esta noite foi impossivel comprar árbitro).» --------------------------------------------

P: Sabem porque é que as loiras só fumam SG LIGHTS ????? R: Porque pensam que emagrece. -------------------------------------------

Hung Chow

Hung Chow telefona para o trabalho e diz: - Sefi, no vai trabaia hoji, muito doenti. Dô cabeça, dô baliga, dô perna. No vai.! Diz o patrão: - Mas, Hung Chow, eu preciso muito de você aqui, hoje. Olhe, quando eu me sinto assim, eu procuro minha mulher e peço para fazer sexo comigo. Isto me faz sentir melhor e, então, eu posso trabalhar. Tente isto. Duas horas mais tarde, Hung Chow telefona e diz: - Sefi, fazi o que sefi mandô. Sinto booom! Za vai trabaiá. Bonita sua casa, sefi! ----------------------------------------

P: Sabem o que é um paralelo? R: São dois ciganos a fazerem amor. Quando ela está satisfeita exclama: - Para Lelo! Para Lelo!

cinema 180 graus

Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na entrada para a primeira sessão... Mas no fim do filme ninguém saía. Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos... Fez então uma segunda sessão, e no fim ... estavam todos mortos. Tentou uma terceira, e não conseguiu, todos morreram. Aí, Manuel comentou: - É... assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...

Mercedes

Um rico lavrador alentejano ofereceu um Mercedes ao filho, quando este fez o exame de condução com sucesso. O filho, entusiasmado com a sua nova máquina, pediu ao pai se o deixava ir até Lisboa para experimentar o carro. O pai chamoulhe a atenção para a sua pouca experiência como condutor, mas, depois de muita insistência do filho, lá condescendeu. Havia contudo imposto uma condição. O filho quando chegasse a Lisboa devia telefonar imediatamente para não o deixar em cuidados. O rapaz partiu para Lisboa e, ao fim de três horas, telefonou dizendo: - Estás a ver pai... não houve problemas... vou já voltar. Passa-se um dia, dois dias, três dias... e o filho não deu mais notícias. O lavrador andava desesperado. Ao fim do terceiro dia o filho apareceu. - Rapaz... onde te meteste que me deixaste em cuidados...!? Ao que o filho respondeu: - Meu pai... para lá foram tudo facilidades... mas para cá, todo este caminho de marcha-atrás... não foi nada fácil!

- Mamã, mamã...na escola chamaram-me mafioso. - Amanhã mesmo eu vou tratar do assunto, meu filho. Boa mamã...mas faz com que tudo pareça um acidente! Um alentejano em Lisboa observava uma máquina em exposição numa montra. Chegam dois jovens alfacinhas prontos a gozá-lo. - Então compadre está a observar a máquina? - Ê cá estou! Mas tô farto d’olhar e nã sê p’ra quê quisto serve! - É fácil, é uma máquina de fazer enchidos, por um lado mete-se o porco e do outro lado saem os chouriços! - Ah!qu’engraçado! Atão é ò contrário da coisa da sua mãe, meteu um chouriço e saiu um porco. Um alentejano está num aeroporto à espera de um avião. Um empregado pergunta-lhe:- Precisa de alguma coisa? - Queria apanhar um avião. - Então, de que está à espera? Estão aí imensos aviões da companhia PANAIR! - Como está lá escrito PA NA IR, não fui! Um homem morre, e pelos pecados cometidos na sua vida terrena vai parar ao inferno. À entrada do inferno está um demónio que pede ao homem para entrar. O homem entra, e repara que só existem mulheres no inferno. Vira-se para o demónio e pergunta: - Eheheh Ó amigo? Isto é que é o inferno? Eu sou o único homem e elas são tantas e boas... Isto é lindo! - Ri-te, ri-te!! Isto é mesmo o Inferno, é que elas são todas lésbicas e eu sou GAY.

NOVO KIT DE MÃOS LIVRES

“Animação com Sal”

12 de Setembro Salinas de Rio Maior

15.30h - haverá animação de rua 16h - Grupo de hip-hop X-Plosive 21h - Baile c/ Rodrigo & Filipa

S U D O K U

QUEBRA-CABEÇA NUMÉRICO

Tel: 964702682 / 968392444 / 918730760

Envia as tuas anedotas para: [email protected]

SOLUÇÕES

Volta e Meia SUPLEMENTO - N.º18 proibido fumar

Balconista: É proibido fumar aqui! Cliente: Mas eu comprei os cigarros aqui.. Balconista: Nós também vendemos preservativos mas isso não quer dizer que os possa usar aqui!

aula de Ciências

Numa aula de Ciências do 6º ano o professor inicia uma experiência. Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados: A primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a

quarta em terra natural. No dia seguinte o professor mostra aos alunos o resultado: A primeira lombriga está morta; a segunda, no fumo do cigarro, está morta; a terceira, em esperma, está morta, a quarta, em terra natural, está viva. O professor comenta que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe: - O que podemos aprender desta experiência? Responde imediatamente o Joãozinho: - Temos de beber, fumar e foder bastante para não termos lombrigas!

pernas

Um miúdo de 10 anos estava a ver a sua mãe a tomar banho e perguntoulhe o que era aquilo que estava entre as pernas coberta de pelos. - É uma escova de dentes! Respondeu a mãe. O miúdo não disse nada, e de repente desatou a rir! A mãe perguntou-lhe do que se estava a rir, e o miúdo respondeu: - Oh mãe, é que ontem eu vi o pai a usar a escova da empregada!

CAÇA GROSSA

Dois amigos iam todos os invernos caçar alces e nunca conseguiam nada. Fartos de tanto fiasco, combinaram ficar em casa até arranjarem uma ideia decente. O esforço valeu a pena, porque no fim da jornada tinham um plano infalivel: comprar um fato de pele autêntica de fêmea de alce e aprender o respectivo grito de acasalamento. Depois, disfaçarem-se, atrair o macho, sair de dentro do fato e abater o animal. No dia da caçada, a dupla era só confiança. Já dentro do fato, deram uns passinhos até à entrada de uma clareira na floresta. Afinaram as gargantas e deram o grito de acasalamento. Segundo depois, o chão tremeu e surgiu um possante macho. Era o maior alce que alguma vez tinham visto e estava nitidamente excitado. Mas mantiveram a calma e deixaram-no aproximar-se. Quando o bicho chegou perto, o da frente disse ao amigo: - “Ok, embora! Vamos sair do fato!”. Passou um momento que pareceu uma eternidade, até que o gajo de trás gritou muito aflito: “O fecho está preso! E agora?”. Sereno, o da frente sussurrou: “Bem, eu vou mordiscar a relva, mas tu é melhor começares a entusiasmares-te...”

ALENTEJANOS

Estavam dois Alentejanos encostados ao cajado. Diz um para o outro: - Compadri, veja lá se tenho a berguilha aberta. - Nã tem - Então dêxe, logo mijo amanhã!

SUPER HOMEM

Um preto estava a passar na rua e viu um tipo a saltar do cimo de um prédio e reparou que o homem ao chegar ao chão agarrava-se aos joelhos e parava sem lhe tocar. O preto curioso subío o prédio e perguntou

ao homem: -Como é que tu fazes isso? -É muito fácil atiraste e agarra-se bem aos joelhos e nesse preciso momento pararás sem nada te acontecer. -disse o tipo. -Ok, ai vou eeeeeeeeeeuuu. Nisto dois policias que passavam cá por baixo diz um para o outro. -Lá está o super-homem a brincar com os pretos.

CAMPISMO

Um dia um português, um inglês e um francês foram fazer campismo para a Serra da Estrela. De repente cai um nevão e para fugir a esse nevão eles abrigam-se numa caverna. Como o nevão foi muito forte a caverna fica tapada pela neve. E eles não conseguem fugir. Ficaram lá alguns dias até que começaram a ter fome. Então o francês teve uma ideia: - E se cada um de nós cortasse uma parte do corpo e a dividíssemos por nós? - Sim é uma boa ideia. - Respondeu o português. Eles tiram á sorte para ver quem é o primeiro a cortar. O primeiro é o francês, o segundo o inglês, e o último o português. O francês cortou a coxa. - Hum que bom sempre gostei de presunto. - Diz o inglês. O inglês cortou a nádega. - Hum sempre gostei de lombo. Então chega a vez do português. Ele despe a roupa toda e põe a mão no pénis. - Hum sempre gostei de chou-

riço. - Diz o francês. Então o português responde: - Tomem leitinho que também alimenta!

CRIANÇAS PRODÍGIO

Estavam três miúdos prodígio num colégio e um vira-se para os outros e diz: - Sou tão esperto tão esperto que ainda me lembro de mamar nas mamas da minha mãe! - Ah! Eu ainda sou mais esperto que tu. Ainda me lembro da enfermeira que me tirou da barriga da minha mãe. - Eu sou mais esperto que vocês! Lembrome de ir a um piquenique com o meu pai e vir com a minha mãe.

Cúmulo da perfeição

P - Qual o cúmulo da perfeição? R - Comer serradura e cagar barrotes aplainados!