Voltaemeia V3 12

Volta e ANO

3ª S

em.

I-N

- JU

DISTRIBUIÇÃO GRATUITA

PUBLICIDADE: [email protected] Telef.: 967 187 895 ou 919 879 167

Ld

º 12

e 20

09

SEMANAL

3

Distribuição: Sexta-Feira - Sábado Tiragem: 2500 Exemplares

Região Rio Maior

Meia

Edição de: ICBrindarte - R. do Barreiro, Pav.5, Casal S. José, Rio Maior Cont. N.º 125 050 836

Espaço Cultural, de Entretenimento e Humor CURTAS

- Está? Donde fala? - Da sapataria. - Desculpe, enganei-me no numero. - Não faz mal. Passe por cá que nos trocamos. -------------------------------------Pouco depois de entrar para a prisão, um rapaz teve de arrancar três dentes. Depois, perdeu um dedo a trabalhar na cozinha. Quando foi preciso extraírem-lhe o apêndice, um guarda disse para o colega: - O melhor é vigiarmos este de perto. Acho que está a tentar fugir aos bocados. -------------------------------------Dois amigos vão assaltar uma casa, só que a casa era protegida por 100 fossos. Saltam o primeiro, o segundo, o terceiro....quando já iam no 98º um deles virase para o outro: - Já estás cansado? - Sim estou. - Então vamos para trás e fazemos o resto amanhã. -------------------------------------Num café vai um individuo à casa de banho, e vê chegar outro com uma garrafa de cerveja e despejá-la no urinol. - É pá, mas o que é que estás a fazer? - Ó pá, já estou farto de sevir de intermediário. -------------------------------------Diz o contabilista: - Já fiz e refiz este balancete dez vezes. - Óptimo! O cuidado nunca é pouco. - diz o patrão. - Também acho. E aqui tem os dez resultados diferentes a que cheguei. -------------------------------------Pergunta: Qual é a diferença entre um psicótico e um neurótico? Resposta: Um psicótico pensa que 2+2 são 5. Um neurótico sabe que 2+2 são 4 mas isso perturba-o. -------------------------------------Numa visita a um jardim zoológico : - Zé

já viste como os hipopótamos são parecidos com a Tia Marta ? A mãe : - Meninos, portem-se bem, não sejam mauzinhos ! - Mamã não faz mal, eles não nos percebem ... ----------------------------- Como é que vai o teu marido com as crises de sonambulismo dele? - Já está curado. - Como assim curado? Que remédio lhe deste? - Despedi a empregada... -------------------------------------Num exame final de cirurgia, o professor pergunta ao aluno: - Por que é que os cirurgiões usam máscaras durante as operações ? - Porque, se a operação correr mal, podem manter o anonimato. -------------------------------------- Que tal estás a dar-te com o cavalo novo ? - Oh, lindamente ... é o animal mais bem educado que possa imaginar. - O que é que queres dizer ? - Bem, sempre que deparamos com uma vedação, deixa-me sempre passar em primeiro!

NO EMPREGO

Os empregados de uma pequena firma, ao verificarem que o patrão saía sempre às 2 horas da tarde, decidiram começar a sair mais cedo. Ao chegar a casa, um dos empregados viu o carro do patrão à porta. Espreitou pela janela e viu o patrão a fazer amor com a sua mulher. Sem saber o que fazer, foi-se embora e só voltou mais tarde, à hora do costume. No dia seguinte, todos os empregados saíram mais cedo, excepto aquele. - Então - disse um colega - por que é que não vens connosco ? - Olha, porque ontem quase que me apanhavam !

NO CINEMA

165.000

Dois amigos estão no cinema e um deles vira-se para o outro: - Quanto é que apostas como eu bato na cabeça daquele careca? - Sem que ele te bata? 100 paus. Ele bate na cabeça do careca: - Olá Zé Pedro. O careca volta-se surpreso: - Desculpe mas não me chamo Zé Pedro. - Queira desculpar. - E meteu os 100 paus no bolso. - Quanto é que apostas como eu lhe bato de novo. - diz este ao companheiro. Segunda vez sem levares? Não acredito. 200 paus. Dá uma segunda palmada na careca do homem: - Vá lá Zé Pedro sei muito bem que és tu. - Ouça lá amigo. Já lhe disse que é engano. - e aborrecido mudou-se de lugar. O brincalhão embolsou os 200 paus e apostou que o fazia terceira vez. - Isso é que eu já não acredito. 500 paus. - Foi atrás do careca e bate-lhe de novo na careca. - Viva Zé Pedro. Imagina que te confundi com um careca que está sentado ali atrás.

O DIABO

O Diabo estava a tentar convencer três homens a se atirarem das cataratas do Niagara. Um Inglês, um Americano e um Português. Diz para o americano: - Atirate daqui a baixo que é desportivo. E lá vai o americano. Ao inglês: - Atira-te daqui que é pela rainha. E ele lá vai. Não conseguia era convencer o português, e a uma dada altura diz: - Ó homem, atira-te que é proibido. E ele lá foi.

Num Avião

Num avião segue um Português, um Inglês um Americano e um Francês. O avião começa a cair e só há um paraquedas, pelo que só um pode saltar. Diz o Americano: - Vamos resolver isto pela cultura geral. Aquele que fizer uma pergunta a que nenhum saiba responder, leva o paraquedas e se não se importam começo eu. - Quem lançou a primeira bomba atómica? - Os Americanos. - responde o Inglês e pergunta: - Em que cidade? - Hiroshima, no Japão. - responde o Francês - E quantos mortos? O Português: - Trinta mil. Nome e morada de todos eles?

A noiva: - Quando chegarmos ao motel, vamos fazer como se estivéssemos casados há anos. O noivo: - Está bem. Então carrega tu com as malas.

Entre amigas

Entre amigas: - Então, as férias, foste à praia ? - Não, mas é como se tivesse ido. A alcatifa é verde-mar, os miúdos são uns autênticos mexilhões, a minha sogra todos os dias arma barraca porque não a deixamos fazer ondas ... - E o teu marido ... que faz ? - Nada.

CONTAS

Um contabilista respondeu aum anúncio para um emprego bom nume grande firma. No fim da entrevista, o executivo disse: - Só mais uma pergunta: quantos são três vezes sete ? O contabilista pensou um bocado e depois respondeu: - Vinte e dois. Depois de sair pegou na calculadora e viu que devia ter dito 21, concluindo que perdera o emprego. No entanto, duas semanas mais tarde foi chamado. Algumas semanas depois, perguntou ao executivo por que motivo o tinham escolhido, uma vez que ele dera a resposta errada. - A sua resposta era a mais aproximada respondeu o executivo.

Numa estância

Numa estância, dizia um homem a um conhecido: - O clima aqui é mesmo maravilhoso ! Quando cheguei, não tinha cabelo nem conseguia andar. O outro mirou-lhe a afarta cabeleira e o porte atlético. - E há quanto tempo é que está aqui ? - indagou-lhe. - Desde que nasci.

na coxia do cinema

- O senhor está a impedir a passagem - disse o arrumador a um homem estendido na coxia de um cinema. - Faça favor de levantar-se. O individuo não turgiu nem mugiu. O arrumador chamou o gerente, que intimou o homem: - Peço-lhe que saia já daí. O sujeito continuou deitado, sem responder. Então o gerente chamou a Polícia. - Levante-se ou tenho de levá-lo preso - disse o agente. - Mas afinal de contas, como veio aqui parar ? Finalmente, o homem conseguiu mexerse e disse: - Caí do balcão.

TELEFONES ÚTEIS DE RIO MAIOR

919 879 167

Bombeiros Voluntários: 243 999 510 Câmara Municipal: 243 999 300 Correios (CTT): 243 999 000 EMERGÊNCIA G.N.R. : 243 999 500 Táxis: 243 996 669 LIGUE: 112

CURTAS II

- Por que está feliz ? - pergunta uma mulher a um velho de 98 anos. - Parti um espelho - respondeu ele. - Mas isso representa 7 anos de azar. - Eu sei - respondeu ele, radiante. - Não é maravilhoso ? ---------------------Para impressionar a namorada, o rapazinho levou-a a um restaurante italiano de luxo. Depois de provar um vinho de excelente qualidade, agarrou na lista e pediu com ar de entendido: - Queremos o Giuseppe Spomdalucci. - Desculpe - disse o empregado -, mas esse é o dono do restaurante. ------------------------O psiquiatra interrogando o paciente: Alguma vez ouve vozes sem saber quem fala ou de onde vêm ? - Sim, de facto ouço. - E quando é que isso acontece ? - Quando atendo o telefone! ------------------------Um paciente entrou num gabinete médico com um pepino enfiado no nariz, uma cenoura na orelha esquerda e uma banana na orelha direita e perguntou: - Doutor, que se passa comigo ? - É simples respondeu o médico. - Você não está a comer como deve ser. ----------------------Três artistas sem trabalho discutem a forma de regressar ao palco. Um deles sugere que se juntem e façam um número de cabaré. - Ouçam o que eu imaginei - diz ele.- O pano sobe, eu apareço e conto umas anedotas. A seguir, o pano desce. Depois, o pano sobe e canto umas canções. A seguir, o pano desce. Então, o pano sobe... - Espera lá - interrompem os outros dois. - E nós, que fazemos ? - Ora, o pano não sobe e desce sozinho.

Foto da Semana Será Fome???!!!!

O FURO

Dois estudantes tinham estado na farra a noite toda e estavam atrasados para um exame. A pressadamente, arranjaram uma desculpa: «Tivemos um furo.» Ficaram surpreendidos quando o professor, normalmente inflexível, concordou em deixá-los fazer o exame no dia seguinte. À hora marcada, o professor isolou os estudantes em salas separadas e deu-lhes as perguntas do exame. A primeira, que valia 5% da nota total, era incrivelmente fácil. A segunda, na página seguinte, só tinha três palavras: «Qual dos pneus?»

CASAMENTO

Dois vizinhos estavam a conversar. - Este fim-de-semana fui a um casamento - disse um deles.- Mas acho que não vai durar muito. - Porquê ? - perguntou o outro. - Bem, quando a noiva disse «sim», o noivo disse: « Não fales comigo nesse tom.»

BRINCADEIRA

Ao descer a rua, um homem passou em frente a uma casa e reparou numa criança que chorava enquanto tentava chegar à campainha. Por muito que tentasse esticar-se, o pequenito não conseguia lá chegar. O homem gritou-lhe: - Deixa que eu toco - e aproximou-se da entrada para tocar à campainha. - Muito obrigado, - disse o miúdo - agora toca a fugir.

DINOSSAUROS

Dois dinossauros, pai e filho, destruíam uma cidade. O dinossauro filho abocanhou um semáforo. O pai exclamou: - Não comas isso! - Porquê? - perguntou o filho. - Porque ainda está verde.

PROMOÇÃO

Edredons Casal/Solteiro - 10 / 20% de Desconto

Jogos Cama Casal/Solteiro

- 20 / 30% de Desconto de 20/7 a 20/8 / 2009

Sopa de Letras

S U D O K U Palavras Cruzadas

Horizontais: 1 - Ardis; 2 - Pron. possessivo, renque; 3 - Acréscimo; 4 - Que imita; 5 - A de pérolas enfeita (inv.), onde o sangue circula; 6 - Decifra, sinal gráfico, caminha; 7 - Existe, imagem da Igreja Ortodoxa; 8 - Passeio, dura confusa; 9 - Manequim; 10 - Corre num vale, cheiros. ------------------------------------Verticais: 1 - Atrapalhar; 2 - Acusado, 24 horas; 3 - Antigo egípcio morto, que está no mais fundo; 4 - Editado; 5 - Avariado; 6 - Letra dobrada, espécie de escumilha, precedia o rei; 7 - Patamar (inv.), negativo; 8 - Existe, quem deve; 9 - O árabe, criado (inv.); 10 - Pura, ódio.

Envia as tuas anedotas para: [email protected]

A ALTERNATIVA

- Pai, o que é que quer dizer alternativa ? - pergunta um menino. O homem senta o filho e diz: - Imagina que já és grande e queres começar um negócio. Um dia, decides comprar uma galinha. A galinha começa a pôr ovos. Com o tempo, nascem pintainhos e ficas com uma data de galinhas. És rico, és dono de um aviário, carros,

- Como é que conveste o teu marido, Robert, a chegar cedo a casa ? - Foi muito simples. Numa noite em que ele chegou tarde, sussurrei-lhe ao ouvido: «És tu, George ?»

cavalos.. - Mas pai, eu queria saber o que significava alternativa. - Sim, filho. É o que estou a explicar. Portanto, és um homem rico, mas um dia, uma enorme inundação e destrói a tua quinta. Perdes tudo e as galinhas afogam-se porque as estúpidas não sabem nadar. - Então, e a alternativa, pai ? - A alternativa, meu filho, são patos.

SOLUÇÕES