Voltaemeia V3 5

Volta e ANO Mai

od

e 20

DISTRIBUIÇÃO GRATUITA

PUBLICIDADE: [email protected] Telef.: 967187895 ou 969716222

SEMANAL

I-N 09

º5

3

Distribuição: Quinta-Feira - Sexta-Feira Tiragem: 2500 Exemplares

Região Rio Maior

Meia

Edição de: ICBrindarte - R. do Barreiro, Pav.5, Casal S. José, Rio Maior Cont. N.º 125 050 836

Espaço Cultural, de Entretenimento e Humor A PESCAR

Num banco de jardim estavam três homens sentados. O que estava no meio lia um jornal e os outros fingiam pescar. Punham o isco em anzóis imaginários, lançavam as linhas e puxavam os peixes. Passou por ali um polícia que, vendo a cena, perguntou ao homem do meio se conhecia os outros dois. - Sim - disse ele. - São meus amigos. - Então o melhor é tirá-los daqui! - avisou o polícia. - Com certeza - respondeu o homem, começando a remar furiosamente.

Modelos Enganosos

Cinco belgas num Audi Quattro chegam à fronteira com a França. Um empregado da alfândega manda-os parar. - Quattro significa quatro - disse ele. É ilegal pôr cinco pessoas num Quattro. - Quattro é só o nome do carro - responde o condutor. - Olhe, o manual do fabricante diz que se destina a transportar cinco pessoas. - A mim não me enganam - responde o francês. - Estão todos detidos. - Você é um idiota! - diz o condutor. - Chame o seu superior. - Ele não pode vir agora - respondeu o agente. - Está ocupado com dois tipos num Fiat Uno.

Pedinte Honesto

Uma mulher caridosa diz para um pedinte cego: «Mas na semana passada era surdo-mudo!» «Veja lá, vou de uma desgraça para outra», respondeu ele.

Apanhados

Dois homens de negócios iam a descer a rua quando um deles se voltou para o outro, muito aflito, e disse: - Meu Deus! Vêm ai a minha mulher e a minha amante, juntas! - Oh, não! - exclamou o outro. - As minhas também!

Tratamento Sagrado

No hospital, o doente estava preocupado. - Tem a certeza de que é pneumonia, senhor doutor? Já ouvi falar de casos em que o médico tratava o doente de pneumonia e ele acabava por morrer de outra coisa. - Não se aflija. Quando trato um doente de pneumonia, ele morre de pneumonia.

Decorações à Antiga

Um proprietário disse ao decorador para refazer a casa de banho em estilo americano antigo. - Isso é consigo - disse o decorador. - A que distância da casa é que a quer?

Sérgio Carvalho Bate-chapa e Pintura

Telem.: 962 771 853

Bairro Fonte Lagoa, n.º 6 RIO MAIOR

A vida sexual do homem

Dos 10 aos 15 é Macaco - Passa o tempo a descascar bananas Dos 16 aos 20 é Girafa - Só come florzinhas Dos 21 aos 30 é Abutre - Come tudo o que aparece Dos 31 aos 40 é Águia - Escolhe o que vai comer Dos 41 aos 50 é Papagaio - Fala mais do que come Dos 51 aos 60 é Lobo - Persegue o capuchinho e come a avózinha Dos 61 aos 70 é Cigarra - Canta... canta... mas não come nada Dos 71 aos 80 é Condor - Com dor aqui... com dor ali... Dos 81 em diante é Pombo - Só faz porcaria

Sueca Loira

Uma sueca loiraça e toda boa veio passar férias a Portugal, quando se ía embora já no avião sentou-se ao lado de um distinto cavalheiro e disse: - Finalmente juntos. O cavalheiro ficou muito envergonhado mas não respondeu. Então a loira volta a dizer : - Finalmente juntos. Desta vez o cavalheiro disse: - Desculpe menina com todo o respeito mas eu não a conheço de parte alguma! Então a loira muito surpreendida diz: - Ahhh! Desculpe cavalheiro mas eu estava a desabafar com os meus joelhos!!

Bola de bowling e loira

P: Qual a diferença entre uma bola de bowling e uma loira? R: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo lá dentro.

Montada no consultorio

Entra a recepcionista e pergunta ao doutor se pode entrar a última paciente do dia. Este, fatigado, responde que sim. Entra a paciente e o dr. pede para esta se despir e se deitar na maca. Ele começa por lhe mexer nas maminhas e pergunta: - Sabe o que estou a fazer?.

Ela responde: - Sei,esta a ver se tenho algum grão ou algum problema. O dr. começa a mexer-lhe na barriga e pergunta:: - Sabe o que estou a fazer? Responde ela: - Sei está a ver se me dói algum orgão. O dr. baixa mais um bocadinho e não resiste. Este baixa as calças e “montou-se” na paciente. Ele pergunta: - Sabe o que estou a fazer? Ela responde: - Sei esta a apanhar SIDA!!.

Na quinta

O Manel estava na sua herdade com a Jacinta, amiga íntima de infância. A Jacinta e o Manel foram dar volta, quando a Jacinta assiste espantada ao acto de violação de um toiro de 620kg a uma vaca. Manel, inspirado pelo momento diz: - Gostava tanto de poder fazer aquilo.... E ela responde: - Então faz!!A vaca é tua !!!

Bebé branco e bebé preto

P: O que é que um bebé branco diz para um bebé preto?? R: A minha mãe deu à luz, a tua teve um curto-circuito!!!!

PROFISSÕES

Mulher: - O cano está entupido. Marido: - Não sou canalizador. Mulher: - A porta range. Marido: - Não sou marceneiro. Mulher: - O muro tem um buraco. Marido: - Não sou pedreiro. Um dia, o marido chega a casa e vê tudo arranjado. Vai pedir explicações à mulher. Mulher: - Chamei o vizinho e ele arranjou tudo. No fim, disse que, como paga, ou eu lhe fazia uma torta ou lhe dava um beijo. Marido: - E então fizeste-lhe a torta? Mulher: - Não sou pasteleira.

300% IMPOTENTE

Uma senhora vai ao medico e diz Senhor Doutror o meu marido esta 300 por cento impotente, o medico muito ademirado exclama ! o minha senhora isso nao e possivel. ela responde, é sim olhe 100 por cento já ele era, agora cortou um dedo, e queimou a lingua. Enviado por: Maria Santos (Alcoentre)

Fotos da Semana

Experiência sexual

O marido chega a casa: - Querida, vamos experimentar hoje nos ouvidos? - Tás doido? E se fico surda? - Ontem não ficaste muda, pois não?

Mandamentos

Tava um gajo numa igreja e o padre dizia assim...: - 7º mandamento...não roubar! E diz o gajo...: - Olha já me fuderam o chapéude-chuva. - 8º mandamento...:Não cobiçar a mulher do próximo! E diz o gajo...: - Já sei onde é que deixei o chapéu...

Uma História Real

Um senhor vai a uma casa de *meninas* e é abordado por uma delas: - Você quer fazer amor? E ele pergunta: - Depende... Quanto Custa? - 30 Euro!! E ele responde: - Dou-lhe 60, se fizer o que a sua amiga me faz! Espantada a menina pergunta: - O que a minha amiga faz? O senhor demora um pouco e responde: Então a sua amiga deixa-me ficar a dever... Enviado por: Wegue

Homem cheio

Um homem tinha problemas, porque quando tinha uma mulher ali nua à frente dele não conseguia ganhar erecção. Então foi ao médico e, claro o dr. receitou-lhe os comprimidos azuis. O homem chegou a casa e foi logo combinar com uma amiga. Estava ela toda aberta ali à frente dele, foi quando ele foi tomar os comprimidos. Tomou 1, mas não aconteceu nada. Tomou 2, e nada. Então tomou a caixa toda. Passado alguns segundos o homem ficou com uma coisa de um tamanho inacreditável! Naquela noite f%d#u a mulher, f%d#u a vizinha, foi a sogra, a avó, o cão, o amigo... foi tudo! Então ele decide telefonar ao médico e diz: - Ai sr. doutor. Ajude-me. - O que é que você fez? - Aquilo não fazia efeito por isso tomei a caixa toda! - OH homem!!! Ai o que você foi fazer!!! - O que é que eu faço? - Olhe meta a coisa nalgum sítio frio e talvez o efeito desapareça! Foi o que o homem fez. Abriu o frigorífico e por acaso meteu a pila dentro de um pacote de leite. De repente aparece a sogra e grita: - Socorro! Fujam todos que ele está a reabastecer!!!

Paneleiros

Um gay diz ao outro: - Ai,eu estou tão preocupado com a Sida e tu não estás? - Ai eu não estou. Uso sempre perservativo só o tiro para fazer amor.

Quatro amigos em conversa sobre mulheres

Quatro amigos estão a falar entre si e vira-se o 1º: - Eu tenho as mulheres que quero porque sou tão ou mais bonito como o Brad Pitt. Vira-se o 2º: Eu tenho as mulheres que quero porque sou tão ou mais forte quanto o Arnold Shwaznegger. Vira-se o 3º: - Eu tenho as mulheres que quero porque sou tão ou mais romântico quanto o Tom Cruise. Viramse os três para o 4º e dizem: - Então e tu? Tens mais mulheres que nós três juntos porquê? Responde o 4º: - Bem eu não sou tão bonito como o Brad Pitt, nem tão forte quanto o Arnold Shwazenegger, nem tão romântico quanto o Tom Cruise, mas a lamber lambo como a Lassie.

Maldita palavra

P: Qual é a palavra mais ordinária do nossa dicionário? R: Cubanos. Porque começa com cu, acaba em anús e o B quase de certeza que é de broche.

Sopa de Letras

No cinema

S U D O K U

A Lili e a Bebel, foram juntas à matiné, no cineminha do bairro...A meio do filme, diz a Lili: - Ai Bebel, está um homem aqui ao lado a masturbarse... - Não ligues, finge que não estás a ver.... - Não dá! O homem está a usar a minha mão!!

CRUZADEX NUMÉRICO

Na missa

Está um miúdo a passar pela rua com a sua bicicleta e decide ir à missa: - Senhor padre, onde é que meto a minha bicicleta? - Deixa-a aí que Deus está com ela! Foram lá para dentro e o padre começou a dizer: - Deus está connosco! E o miúdo diz: - Ó, seu filho da puta, então quem é que está com a minha bicicleta!

Alentejanos

Dois alentejanos vêm uma nota de 50 euros do outro lado da estrada e um diz para o outro: Se o vento mudar de direcção, já temos o dia ganho!

Loiras

P: Sabem por que é que as loiras emigram para Índia? R: Porque lá as vacas são sagradas. P: Sabem por que elas regressam? R: Porque lá não são comidas!

Uma partida de golf

Duas mulheres estavam a jogar golf numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador que estava próximo. Quando a bola atingiu o homem, este juntou, de imediato, as suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se, gemendo de dor. A mulher correu até ao local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta....

- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está a sentir! Posso fazê-lo sentirse melhor se me deixar! - Ummph, oooooh, não..., já vai passar...é só uma questão de minutos- disse o homem, quase sem poder respirar, e continuando em posição fetal com as mãos entre as pernas. Mas ela insistiu e ele, finalmente, permitiu que esta o ajudasse. Deli-

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As aventuras do João

Era uma vez um rapaz chamado João, a mãe pediu-lhe para ir ao supermercado e disse-lhe para ele dizer a tudo que sim. Ele chega lá e chegam uns rapazes de 17,18 anos e perguntam-lhe: - Queres levar porrada? - Sim! Chega a casa todo aleijado e contou tudo à mãe. A mãe diz: - Agora vais dizer a tudo que não! Chega lá ele outra vez no dia seguinte e aparecem lá os rapazes da última vez e perguntam: - Ficaste satisfeito? - Não.

No quartel

Dois soldados, à porta do quartel, de sentinela: - Oh ! Olha, está ali um grande bocado de merda mesmo em frente ao portão! - Pois é! Temos de dar parte ao coronel... - Por mim podemos dá-lo todo...

cadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo-lhe as calças. Colocou a mão por dentro e iniciou uma bela massagem... Após alguns minutos, ela finalmente pergunta: - Sente-se melhor? - Melhor? Sinto-me fantástico!! O pior é o meu dedo indicador que continua a doer-me imenso....

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