Voltaemeia V3 15

Volta e ANO

2ª S

em.

I-N

AG

Od

DISTRIBUIÇÃO GRATUITA

PUBLICIDADE: [email protected] Telef.: 967 187 895 ou 919 879 167

º 15

e 20

09

SEMANAL

3

Distribuição: Sexta-Feira - Sábado Tiragem: 2500 Exemplares

Região Rio Maior

Meia

Edição de: ICBrindarte - R. do Barreiro, Pav.5, Casal S. José, Rio Maior Cont. N.º 125 050 836

Espaço Cultural, de Entretenimento e Humor A freira vai ao médico...

- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível. Não consigo comer, nem dormir,... Nada. - Tenha calma, irmã, que vou examiná-la. Ele examina-a e diz: - Irmã, a senhora está grávida! A freira levanta-se em pânico e sai a correr do consultório. Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento: - Doutor, o que é disse á irmã Cármen? - Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluços, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar? - Sim, a irmã Cármen parou de soluçar, mas o padre Paulo morreu com um ataque cardíaco!

SE A TUA MULHER ENGORDOU MUITO...

Incentiva-a a andar 5 km de manhã e outros 5 km à tarde. No fim de uma semana, ela estará a 70 km de distância!!!!.

Os primos da cidade

Os primos da cidade foram passar o Natal com os parentes alentejanos. Alguns dias após o Natal, estava o primo da cidade a fazer alarde dos presentes que tinha ganho. - Primo, viste o que eu ganhei de presente? Um ‘Ipod’ espectacular. O primo alentejano respondeu: - Bom primo, muito bom!!! Mesmo muito bom... Aí o da cidade perguntou:

E o que foi que tu ganhaste? - Ganhei o mesmo que tu. - Mas, quem te deu? - A minha prima, tua irmã... - Foi mesmo? - Foi. Estávamos no ribeiro nadando nus. Cheguei por trás, encostei-me a ela e perguntei: - Posso? Ela virou-se e disse: - “Aí Pode!”. É bom demais primo! Agora, se tem marca, não sei. Nós no Alentejo chamamoslhe “CÚ”

Joãozinho e o Animal de Estimação

Diz a professora para os alunos: - Amanhã, tragam todos um animalzinho de estimação. No outro dia, diz a professora para a menina Raquel: - Então menina Raquel, diga-me lá o que é que trouxe... - Eu trouxe uma cadelinha, senhora professora.- E como é que sabe que é uma cadelinha e não um cãozinho? - Porque é uma menina tal como eu. - E o Pedrinho o que trouxe? - Eu trouxe uma pombinha, senhora professora.- E como é que sabe que é uma pombinha e não um pombo? - Porque ela põe ovos. - Muito bem! E o menino Joãozinho, vá, diga-me lá o que é que trouxe? - Eu trouxe um sardinho, senhora professora.- E como é que sabe que é um sardinho e não uma sardinha? - Porque na lata dizia “sardinhas com tomates”.!!!

caminhada matinal

PROMOÇÃO

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Um médico estava a fazer a sua caminhada matinal quando viu esta velhinha sentada no degrau da sua varanda fumando um cigarro. Curioso, ele foi até ela e perguntou: “Não pude deixar de notar como a senhora parece feliz! Qual é o seu segredo?” “Eu fumo 40 cigarros por dia” respondeu. “Antes de ir para cama eu fumo um grande charro, bebo uma garrafa de Jack Daniels por semana e só como porcarias. No fim-de-semana, tomo pílulas, faço sexo e não faço nenhum exercício físico” O médico espantando: “Isso é extraordinário! Quantos anos a senhora tem?” “Trinta e quatro” respondeu ela.

DIA DAS CRIANÇAS

Duas criancinhas de oito anos conversam no quarto: O menino perguntou para a menina: - O que você vai pedir no DIA DAS CRIANÇAS? - Eu vou pedir uma Barbie, e você? - Eu vou pedir um O.B.! -responde o menino - O.B.?! O que é isso?! Diz a menina! - Nem imagino... mas na televisão dizem que com O.B. a gente pode ir a praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um monte de coisas boas, e o melhor. … SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.

A GRAVIDEZ DA CARLA

Uma senhora levou a filha de 17 anos ao médico, queixando-se que a miúda andava com vómitos... tonturas... que tinha perdido o apetite... O médico, observada a rapariga, concluiu: - Minha senhora! A sua filha esta grávida de 3 meses!!! - A minha filha???? Ela nunca esteve sozinha com um homem! Não é verdade, Carla Susana?!?!? - Eu nem sequer beijei ainda um homem, mãe...!!! O médico armou-se de uns binóculos que tirou da gaveta, aproximou-se da janela e ficou, calado, a perscrutar o infinito... Passados minutos, a mãe da Carla Susana, admirada e farta de esperar,

perguntou ao médico o que se passava. - Da última vez que isto sucedeu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram três Reis Magos. Desta vez não vou perder o espectáculo!

SOGRAS

O GNR manda o sujeito parar o carro: - Os seus documentos, por favor. O senhor circulava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100. - Não, senhor guarda, eu ia a 100, de certeza. A sogra, no banco de trás, corrige: - Ah, João André, que é isso? Tu ias a 130 ou até mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto enrubescido. - E o seu farol direito não funciona, diz o guarda. - O farol? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada. A sogra insiste: - Ah, João André, que mentira! Há semanas que andas a dizer que precisas consertar o farol! O sujeito fulo, faz sinal à sogra para ficar calada. - O senhor está sem o cinto de segurança, diz o guarda - Mas, senhor guarda, eu estava com ele. Só o tirei para lhe mostrar os documentos! - Ah, João André, deixa-te disso! Tu nunca usas o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA A BOCA, PORRA! O guarda inclina-se e pergunta à senhora: - Ele costuma gritar assim com a senhora? - Não, senhor guarda; só quando bebe...

PENSAMENTO DO DIA

Mulher boa e Melancia grande, ninguém as come sozinho!!!

MATERNIDADE

Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter dado à luz 5 gémeos, diz: - Tenho cá um canhão! Responde o médico: - Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.

TRADIÇÕES

Um jovem namorava com uma rapariga judia e queria casar-se com ela mas para isso precisava da autorização do pai dela. Ao chegar a casa dele, o pai dela explicou-lhe: - ‘Nós somos judeus e temos uma forma peculiar de fazer as coisas. Se quiseres casar com a minha filha tens que passar por uma prova. Toma esta maçã e volta amanhã.’ O jovem saiu meio alucinado de casa. No dia seguinte voltou. -’Muito bem, disse o ‘sogro’, que fizeste com a maçã?’ -’Comi-a. Tinha fome.’ O ‘sogro’ replicou: -’Vês? Muito mal, nós judeus descasca-mos a maçã e, com a casca fazemos um delicioso licor. Partimos em duas e damos metade aos pobres e com a outra repartimos com a nossa família. Metade das sementes vendemos no mercado e a outra metade, quando tivermos mais, plantamos. Já viste como somos?’ -’Bom, vou-te dar outra oportunidade. Toma este chouriço e volta amanhã.’ O tipo saiu um pouco lixado e voltou no dia seguinte. -’Então, que fizeste com o chouriço?’ -’Com o fio fiz uns cordões para os meus sapatos, com o chumbinho fiz um pendente para pôr no fio da sua filha. Parti o chouriço a meio, cortei-o em rodelas e metade dei aos pobres e a outra metade reparti com a família’. -’Muito bem! E que fizeste com a pele?’ -’Com a pele fiz um preservativo, dei uma queca na sua filha e trago-lhe aqui o leite para fazer um galão!’

JOÃOZINHO NO QUARTO

Joãozinho entra no quarto e encontra a mãe fazendo a tal posição sexual, cavalgando no seu pai. Joãozinho surpreso, sai a correr. A mãe assustada sai da cama, veste-se e vai atrás do Joãozinho, preocupada com o que o garoto tinha visto. Joãozinho então pergunta à mãe: O que é que a senhora e o papá estavam a fazer? Surpresa, a mãe pensa numa desculpa: - Ora, disse ela, o teu pai tem uma grande barriga e eu estava a tentar achatá-la. A senhora está a perder o seu tempo,

disse o garoto. Porquê? - perguntou a mãe intrigada. Sempre que a senhora vai ao shopping, a vizinha vem aqui, ajoelha-se, e sopra tudo outra vez!...

RITUAIS

Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo de evangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar: - O que se está a passar... hic... aqui? - Estamos a fazer um baptismo nas águas. Você também deseja encontrar o Senhor? - Hic... Eu quero, sim... Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila. Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhava a cabeça deles na água, depois tirava e perguntava: - Irmão... viste Jesus? - Ó, eu vi, sim... E todos os evangélicos diziam: - Aleluia! Aleluia! Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água, depois tirou e perguntou-lhe: - Irmão... viste Jesus? - Não! - Disse o bêbado. O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a lá um certo tempo. Depois tirou-a e perguntou: - E agora, irmão... viu Jesus? O bêbado já bastante ofegante, lá disse: - Não! O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo de água e deixou-a lá por uns cinco minutos. Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe: - E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus? O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse: - Porra já disse que não! Mas vocês.... têm a certeza de que Ele caiu aqui????...

Foto da Semana

OLHA PARA A CÂMARA ALONSO!!

DIFERENÇAS

S U D O K U

CRUZADEX NUMÉRICO

Envia as tuas anedotas para: [email protected]

Um Lisboeta, de passagem pelo Alentejo, foi surpreendido com a notícia de que um amigo tinha falecido e seria enterrado naquela tarde. Chateado com a situação, a perda de um amigo do peito, procurou saber onde seria o velório e foi para lá. Ao chegar, viu que no caixão estava o morto inteiramente nu e ao lado um grande pote cheio de creme, no qual cada um dos

presentes metia a mão e após apanhar um pouco, passava sobre o defunto. Surpreendido pela cena, coisa inusitada para ele, aproximou-se da esposa e perguntou: - Desculpe-me a ignorância, mas o que lhe estão a fazer, é tradição por aqui? A esposa respondeu: - Não! É inédito! Nunca o fizemos. Ele é que pediu para ser cremado...

SOLUÇÕES