Voltaemeia V3 10

Volta e ANO JUL

HO

I-N de 2

DISTRIBUIÇÃO GRATUITA

PUBLICIDADE: [email protected] Telef.: 967187895 ou 969716222

º 10

009

SEMANAL

3

Distribuição: Sexta-Feira - Sábado Tiragem: 2500 Exemplares

Região Rio Maior

Meia

Edição de: ICBrindarte - R. do Barreiro, Pav.5, Casal S. José, Rio Maior Cont. N.º 125 050 836

Espaço Cultural, de Entretenimento e Humor A PROFESSORA

Uma professora primária é colocada contra vontade numa escola de província e a unica maneira de conseguir sair de lá, era se a escola fechasse. Ao ver que estava numa terra de costumes muito tradicionais, achou que tinha a solução. Começa a vir para a escola de roupa muito justa. Ao fim de uma semana já só tinha metade da turma. Na semana seguinte resolve vir de minisaia. No fim da semana só tinha três alunos. Na semana seguinte vem de biquini, e a escola fica reduzida a um aluno. Na semana seguinte vem só com a parte de baixo do biquini e duas folhas de vinha em cada peito. Mantêm-se o mesmo aluno toda a semana. Na semana seguinte a professora vem apenas com três folhas de vinha. Ao chegar a meio da semana vendo que o mesmo aluno se mantêm, pergunta-lhe: - Tu não te vais embora também? - Estou á espera que chegue o Outono.

VELHOTES

aberto,começa a cair um vertiginosamente. Diz outro: - Olhem, lá vai o gago..

Açucar

No manicómio estão servindo o pequeno almoço. Um dos loucos vira-se para a enfermeira e diz: - Menina Florinda, pode dar-me um torrão de açúcar? - Mas eu já lhe dei seis!!! - Pois é, mas derreteram-se todos!

Zézinho

O menino Zézinho chega esbaforido e todo sujo,alêm de atrasado, à aula. A Professora toda empertigada,intrepela o Zézinho: - ENTÃO ISTO Á QUE SÃO HORAS DE CHEGAR? E ainda por cima todo sujo? Isto não tem explicação. - Tem sim, xôpessora:tive de levar a vaca lá de casa, pró touro cobrir. - Mas o seu pai não pode fazer isso? - Poder, pode...,mas acho que a vaca prefere o touro.

Joãozinho

Um casal de velhotes resolveu ir comer ao mesmo hotel e dormir no mesmo quarto onde tinham passado a noite de núpcias para festejar os 50 anos de casados. A meio da refeição diz a velha: - Ai António, não é que estou a sentir os mesmos calores no peito que senti quando cá estivemos há 50 anos! - Oh desgraçada, vê mas é se tiras as mamas da sopa!

No meio da aula de Geografia, o Joãozinho chega para a professora e pergunta: Professora! Lampada é boa de chupar?? - Que é isso Joãozinho? Imagina! Quem que te falou uma coisa dessas? - Meu pai! Ontem eu passei na frente do quarto dele e ouvi ele dizer para minha mãe: Agora apaga a luz e chupa!

O instrutor de paraquedistas: - Contam todos até dez para abrirem o pára-quedas, OK??? No ar, já todos com o pára-quedas

Numa família de canibais: - Mãe, eu não gosto do meu irmãozinho! - Está bem! Então deixa-o de lado e come só as batatas!

Paraquedistas

Canibais

Sérgio Carvalho Bate-chapa e Pintura

Telem.: 962 771 853

Bairro Fonte Lagoa, n.º 6 RIO MAIOR

CURTAS

165.000

A mulher diz ao marido : - É inútil ires pescar, hoje é 6ª feira . Não sabes que é dia de azar ? - Precisamente por isso, espero que seja um dia de azar para os peixes. ---------------------Mãe, amanhã é a festa do meu namorado, aconselha-me uma surpresa... - Experimenta dizer-lhe a tua verdadeira idade. --------------------No manicomio, em celas separadas: - Eu sou um enviado de Deus à Terra... - Mentira... eu não enviei ninguém ! --------------------Era um homem que tinha uma boca tão grande, tão grande... que para dizer 100 tinha que fechar metade da boca, senão dizia 200. ---------------------- Senhor doutor, o que é que eu tenho? - Olhe, agora de repente é difícil de dizer, mas depois da autópsia logo se descobre.. ---------------------Vão 3 engenheiros num carro que avaria. Eng. Mecânico:”Isto é um problema mecânico, provavelmente a válvula.” Eng. Electrotecnico:”Isto é defenitivamente um problema eléctrico, um curto-circuito em qualquer sítio.” Eng. Informático: “ E se saíssemos e voltassemos a entrar?”

Duas GAROTAS

Um português e um espanhol engatam duas garotas, vão para quartos contíguos, e combinam que pagará todas as despesas aquele que menos vezes conseguir ter relações sexuais com a rapariga. -JÁ CÁ VAI A PRIMEIRA!! - diz o português batendo na porta do outro. -E MIM DOBRA! - responde o espanhol.

O outro ficou admirado pela rapidez do espanhol, faz um esforço e grita: -JÁ DEI A SEGUNDA! -E MIM DOBRA! responde o espanhol novamente. E veio a terceira, quarta, quinta e sempre o espanhol dizia que dobrava. Cansado e exausto e sem poder acreditar na virilidade do espanhol, entra pelo quarto do vizinho e pergunta á rapariga: - É verdade que esse tipo já deu dez? - Dez? - diz a rapariga - Ele ainda não a conseguiu endireitar para a primeira, sequer! Não vale um caracol. Dobra, dobra, e não passa disto!

No CIRCO

Cenário: o Circo: rufam os tambores e o domador de crocodilos vai fazer o seu numero mais perigoso. Despe as calcas, abre a boca ao crocodilo e coloca lá o seu sexo, ao mesmo tempo que vai dando murros na cabeca do animal. O publico levanta-se em aplausos a premiar a coragem do bravo domador, ao que o próprio replica: - Alguem do estimado publico quer vir aqui comprovar a sua coragem efectuando o mesmo exercicio? Faz-se silencio na sala, até que surge uma voz masculina: - Eu não me importo... só não quero que me deem murros na cabeca.

CELIBATO

Três sacerdotes conversam sobre várias questões relacionadas com a Fé, a igreja e o celibato dos padres. - Voçês acreditam que nós ainda iremos poder assistir ao casamento dos padres, nos nossos dias? pergunta um. - Nós, certamente que não, responde um dos outros. Mas, os nossos filhos talvez....

TELEFONES ÚTEIS DE RIO MAIOR

919 879 167

Bombeiros Voluntários: 243 999 510 Câmara Municipal: 243 999 300 Correios (CTT): 243 999 000 EMERGÊNCIA G.N.R. : 243 999 500 Táxis: 243 996 669 LIGUE: 112

TASCA DAPETISCOS IRENE

(Caracóis, Chouriço) Bairro da Serradinha, Rio Maior

PARANóia

Dois individuos cruzam-se e um deles diz ao passar: - Tem graça!!! E o outro ficou a pensar naquilo: - Tem graça, tem graça??? Graça tem o Senhor dos Paços, Paços do Concelho, Concelho de Ministros, Ministro da Guerra, Guerra Junqueiro, Junqueiro viveu em França, da França vêm os bébés, os bébés mamam, mamas são tetas, tetas têm as vacas, as vacas têm cornos... NÃO QUEREM VER QUE ELE ME CHAMOU CORNO.

PARENTES

- O senhor ainda é parente do Sr. Francisco? - Sou, mas um parente um pouco afastado: - Então o que é ele ao senhor? - É meu irmão. - E chama a isso parente afastado? - É que, entre nós, há mais 13 irmãos.

Duas Amigas

Duas amigas encontraram-se depois de algum tempo sem se verem: Amiga Olga : - Queeeeerida! Há quantos séculos !!!!! Amiga Olga II: - Jooooooia! Sabes,

Foto da Semana Que Grande LINGUA!!!

tive um rebento ! Amiga Olga : - Ai sim e como se chama ? Amiga Olga II: - Sonasol. Amiga Olga : - Eu tambem tenho uma filha. Chamei-lhe Maria. Amiga Olga II: - Aaaaaaai credo isso nao é nome de bolacha?

O CARTEIRO

Estava um carteiro a distribuir cartas num bairro pela altura da Pascoa e como ele já era conhecido na zona as pessoas custumavam dar-lhe algum dinheiro. Ele ia ele de porta em porta e recebia 500$, 1000$00 até que chegou a uma porta em que uma loira de 1.90m o atendeu e disse-lhe para entrar, ele lá entrou, depois ela disselhe para subir com ele para o quarto, e lá foram os dois e começaram a fo**r.. Quando acabaram ela disse-lhe para ele ir á cozinha com ela , lá ela puxa da carteira e dá-lhe 100$00. O carteiro não entendeu porque ela tinha feito aquilo e perguntou-lhe ao que ela respondeu: - Foi o que o meu marido me disse o que fazer: F%de o carteiro dá-lhe 100$00!

BOM NA CAMA

Uma mulher, farta dos pontapés e das estaladas que o marido lhe dava quando estavam na cama, decide separar-se e por um anuncio no jornal à procura dum homem que não desse pontapes, nem estaladas, mas que fosse bom na cama. Certo dia tocam à campainha e ela abre: era um homem sem bracos e sem pernas, numa cadeira de rodas. - O que é que o senhor deseja? - Venho por causa do anuncio, como ve, não lhe posso dar pontapes, nem estaladas. - Mas o senhor não deve ter lido o anuncio todo, eu pedia tambem um homem bom na cama. - Oica lá! E como é que julga que eu toquei à campainha!

PROMOÇÃO

ROUPA DE CRIANÇA -20% de Desconto de 1 de Julho a 30 de Julho / 2009

Sopa de Letras

S U D O K U QUEBRA CABEÇAS NUMÉRICO

Manelito

No dia em que o Manel fez 18 anos o pai dá-lhe 10 contos para ele “ir” às “meninas”. Ía o Manel na rua quando encontra a avó: - Olá Manelito, onde vais? - Oi! Vou às meninas, o pai deu-me 10 contos! - O Quê? Vais gastar 10 contos

em meninas? Anda cá que eu faço-te o serviço de graça. E assim foi... Chega o Manel a casa e pergunta o pai: - Então manel, como é que foi? - Olha, encontrei a avó no caminho e ela fez-me o seviço de graça. - Oh seu cabrão, então tu “foste” à minha mãe? - Porquê? Tu não vais á minha?

aiiii!!! Esta Doeu!!

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Envia as tuas anedotas para: [email protected]

A FUGA DO CANIL

SOLUÇÕES