Diferencias. Carta Primera

No pretendo iniciar a como es costumbre una nueva discusión de nuestras diferencias. Solo trato de que vuestra persona se acostumbre o conozca -¡sí esa es la palabra adecuada!- del lado que aún no conoces o que rechazas conocer. En la superficialidad de mi imagen siempre trato de hacer que se descubra o que la gente trate de ver el lado profundo de mi persona; por la mirada tal vez, osease también por la modulación de mi voz. Me desconcierta que aun teniendo todas esas pruebas y más de mi seguridad en lo que respecta a mis sentimientos trates aun así de menospreciarlos o ignorarlos. Date cuenta que lo que más me importa es el bienestar de las personas que amo y que realmente ofrecen su persona, tanto espiritualmente como físicamente; eso es algo que guardo celosamente y que admiro de cualquiera. En la mayoría de las ocasiones trato de seguir los principios que me parecen correctos o que los veo como principios fundamentales para la raza humana. En primer lugar observo y pienso en el ideal del gran hombre y en su bienestar espiritual antes de que llegue a su término, es decir; la muerte. Es el miedo que todos tenemos y buscamos una forma o formas de sobrellevar ese pensamiento. Pero…antes de ella, ¿qué hay? Solo la vida, y de cómo la podemos llevarla a cabo. Es tal vez difícil de explicarlo pero en una idea menos complicada, no cuesta tanto trabajo. Uno de esos pensamientos me ayuda en mi porvenir y mi salud espiritual (tu la llamarías “mental”). Una de esas maneras es la de preocuparme por mis seres queridos, a tal grado de a veces olvidarme de todo lo demás. En la oscuridad de la noche siempre trato de encontrar una respuesta que me lleve por un camino diferente, pero siempre caigo en el terrible error de la nobleza. No se por que mato mi orgullo ante las personas y lo peor de todo es que ni se dan cuenta de ello. En dichos momentos mi cuerpo se desconecta tan fatalmente que me olvido de todas las cosas que están a mí alrededor. Entro como en un trance, en donde solo escucho el silencio; ese hermoso silencio que me dice mucho y nada a la vez, ese momento es cuando me escucho, cuando mi profundidad me llama, me reclama, me susurra, con todo lo correcto e incorrecto de mi vida. Es cuando la nostalgia y la melancolía se hacen presentes para nombrarme a todas las personas que han hecho contacto, que me han dado una oportunidad para conocerlas, es cuando resurge como topo de su agujero; los sentimientos mas variados, desde amor hasta el odio pasando por el miedo a la soledad. Que si soy una persona extraña, rara, fuera de lo común… ¡Sí! Lo soy, y me enorgullezco de eso. He podido encontrar varias razones, sin desconectarme de una manera superficial, para poder seguir viviendo y tomar decisiones que no afecten mi vida y mi objetivo final: la eternidad. Todos vamos de paso, y no podrás dejar nada en este mundo si no escarbas en la maldad del ser humano; Lo he hecho muchas veces y en dos ocasiones casi me cuesta la vida, pero aún así continúo aferrándome a ese lado negro para poder llegar a la gloria del espíritu. Algunos lo llamarían perdida de tiempo, otros me dirían que el dinero es la felicidad; pero como espectador de la vida, me he dado cuenta que siempre les faltara algo a esas personas y que todo el dinero del mundo no les solucionara el gran dilema: morir y ser olvidados.

Que podrás dejar aportaciones para los niños huérfanos, con enfermedades o qué se yo; ¡perfecto! Te lo digiero, pero posteriormente esos niños no recordaran ese nombre o tan solo recordarán a una persona con mayores privilegios que ellos y que tan solo aporto una parte de su gran fortuna para su bien social. Las personas dirán: “Que maravillosa persona, se preocupa por la pobreza del mundo y las enfermedades de los desamparados”, ¡que bien! Mientras dicha persona se alimenta con caviar y pastas italianas caras. Otros me dirían soñador con ideas utópicas; pero acaso el mundo no se formo de soñadores y utopistas, para tratar de cambiar tan solo un poco el mundo para un bien común; No es acaso la ética profesional la que nos dice que: la carrera que se esta estudiando es para un bien social, común, general, o es acaso que dicha carrera es lo mismo que dichas mujeres ricas, en las que tan solo es un bienestar personal, egoísta y superficial. *** En lo particular; ya se termino definitivamente una relación que desde un principio, intuía que iba a salir mal. Con los acontecimientos que se llevaron a cabo en los primeros años, me di cuenta que era una persona que no sabía lo que quería y mucho menos estaba terminada la formación de su personalidad. Tenía dudas de lo que era una relación y más con lo que yo provoqué; era solo la moda de encontrarse a una persona rarita o diferente como ella me llamaba. Trate de recuperar su confianza en todos estos años, pero fue inútil, tan solo guardo el rencor y las fuerzas para poder tener la voluntad de terminar la relación. Peleé con todas mis fuerzas; mate mi orgullo, le di la seguridad que en un principio reclamaba o que yo eche a perder, trate de que nos sintiéramos seguros unos a otros para así dar el siguiente paso, pero ¿qué pasó? Se cansó, eso es lo que paso, y en lo personal se me hace demasiado egoísta tirar la toalla, teniendo en cuenta que existía “amor” de por medio. O al menos eso es lo que entendí en tantas cartas escritas. ¿Cómo puedes tirar la toalla cuando sientes un verdadero amor por alguien? ¿No acaso es lo más correcto motivar de diferentes maneras a la persona que esta caminando a tu lado? Con cualquier cosa, incluso un chocolate, un dulce, un beso. Pero nada de eso paso. Trataba de enseñarte lo maravillosos de mi mundo: mundo que en una ocasión me pediste casi gritando que querías conocerlo. Me esforzaba por entender todos esos cambios de humor y aunque fueras diferente a mí en últimas estancias, sabía que las diferencias hacen a las personas conocerse y estar juntas. En ocasiones se pudo hablar de cosas materialistas (y no niegues que lo hacía), y en otras se podía hablar de cosas idealistas. Pero esa oportunidad ya se acabo. Es difícil gritarte por medio del papel cuando mi corazón es el que esta desesperado y acongojado por la decepción. ¡No de ti! Sino de la vida. Era una persona dura y fría, cambie por el bienestar de la relación, y es así como se me paga. En algún momento pensé en que hay que dar sin pedir nada a cambio y por eso lo hice, pero ahora, ya no se donde estoy, ya no…Me siento como en una barca, chiquita, solo, en medio del océano, luchando con una tormenta; no tengo rumbo, ni se donde se encuentra el puerto; pero sigo luchando tratando de encontrar la respuesta del por que la persona que dice ser el amor de mi vida me abandona en vez de apoyarme.

*** La melancolía de un día de dudas. La discrepancia del pensamiento y la felicidad en la esperanza de un mañana mejor. Son los sentimientos que ahondan en mi corazón y mi espíritu. Mi vida deseosa de virtud y sueños que vivir, tiempo en que matar, una muerte en la cual esperar. Extraño tu sola existencia, tú sola presencia, tú, sola, tú, única, por siempre jamás. Pequeña flor, luz, omnipresencia; deseo tu felicidad, no importa con quién lo compartirás, no importando la falta de escena, la palabra ahogada, o el sueño cortado y sin culminar. Luz de mañana, aurora del pensar, familiaridad en la soledad, perfección finita es lo que serás; aún más…buen gusto en le caminar, placer al escuchar, delicadeza al tocar, magnificencia al observar, en pocas palabras: envejecer en el fruto de la juventud, soñar sin descalabrar, construir con el solo hablar. Serás grande y en tu nombre la gloria tendrás. Amarte deseo, pero el orgullo lo ha podido aún más. Piedra seré, para que en nuestro encuentro, la utilices en tu guerra, que de ahora en adelante será una sola, será nuestra frivolidad; para encontrar vastos horizontes en el momento que dejemos caer nuestras riendas ante lo desconocido y corramos al encuentro de nuestra felicidad. Fueron sombrías las bases, fue dolor culminado en algo tan sublime como lo eres tú, fueron indicios de pensamientos poco profundos, caímos en el engaño del amor y la comprensión. Somos tan egoístas que a veces no nos damos cuenta del verdadero cariño en una felicidad, casi soñada, falsa y con mentiras que repercutieron en toda la relación. Main sohn: no se como explicarte lo difícil y complicado que ha sido tomar estas decisiones que solo a ti afectan directamente, que solo a ti, que ni siquiera tienes culpa o carga en todo este problema. Desearía poder regresar el tiempo, pero solo me tengo yo, y eso es lo que me acabo de dar cuenta. Cada quien observa su bienestar; tanto espiritual como material. No pude luchar contra eso, no puedo, ni podré; solo mi mente se infiltrará en la joven y soñadora, en la mente que deseará levantar la mano contra lo que yo tanto me esforcé en hacer ver y desestabilizar. Mantenerme como un árbol en invierno; que no muestra su fuerza, no menciona sentimiento, ni muestra seña alguna de vida, ni suspiro en donde descansar. Afrontará el invierno y la tempestad con silencio, para que el día de mañana, el próximo año, década o vida; reverdezca y sea más fuerte de lo que pudiera ser. Así que, cuando nos volvamos a ver y me veas a los ojos; no te asustes de la fuerza de la mirada, ni de lo imponente de la voz; ya que piedra seré, pero en mi interior llevaras o más bien llevaré tu esencia y tu espíritu por siempre. Que en la eternidad seamos uno con Dios y Él mismo nos invitará a sentarnos a su diestra para contemplar y volver a vivir nuestra pasión en la virtud. A.S.