Monzogo Nº27

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semana nº 27 | año II

Monzogo

¡Yo t ambi én quie ro se r corsa rio!

La blogosfera en papel

Evento Blog España ‘09 Tropezones en la noche Flickr: mydeardelilla

Evento Blog España ‘09 tradicionales. Los emprendedores, ambiciosos, parecen querer sacar oro de donde no lo hay. Hablan como si no existiesen personas sin ordenador, sin móvil 3G, sin televisión interactiva ni sin acceso a ninguna de estas tecnologías. El éxito en Internet es muy relativo. El máximo beneficio posible de cualquier iniciativa será tan reducido como reducido sea el público al que se dirija. Sin embargo, todos insisten en segmentar, segmentar y segmentar. Esto vendrá bien a los anunciantes para que su publicidad sea efectiva, pero los generadores de contenidos tendrán un público extremadamente reducido (aunque con unas características muy claras) que les reportará menos beneficio económico. Siempre hay que tener en cuenta la gente a la que no llegamos. Junto a la barrera económica y cultural, también está la barrera idiomática: la blogosfera hispana no tiene mucha repercusión en países que no sean hispanohablantes, precisamente porque hablamos en español. 3. Nueva publicidad. Si vamos a insistir con mover publicidad en Internet, tenemos que comprender que es un nuevo medio, en el que las viejas fórmulas no funcionan. En las páginas web se repite el banner, en los podcast la cuña y en los videos el spot. Los nativos digitales según la definición antes dada- somos ciegos ante ese tipo de estrategias, cuando no nos molestan y generan en nosotros un sentimiento negativo automático. Pero hay una serie de alternativas que funcionan mejor: publicidad en los contenidos, en las búsquedas y en los servicios. Una reseña de un producto por un bloguero funcionará mejor que un banner en la misma página. Al insertarla en las búsquedas, la empresa puede aparecer justo en el momento en que el cliente la necesita. Ofreciendo un servicio útil o entretenido, mejorará la imagen percibida de la marca por aquellos a los que la herramienta sea de utilidad.

Escribo desde Sevilla, donde se está celebrando ahora el Evento Blog España, un punto de referencia y encuentro para profesionales y entendidillos de Internet. Se ha hablado mucho de plataformas, publicidad y nativos digitales. De lo visto hasta ahora aún me quedan por ver un par de ponencias y mesas redondas- he extraído unas cuantas conclusiones que me gustaría compartir aquí. 1. Nativos digitales, inmigrantes digitales y análogicos. No queda bien clara la definición de lo que es un nativo digital. La definición que hizo el inventor del término, Marc Prensky, no nos vale: "Todos los nacidos de 1980 en adelante". ¿Cómo es posible entonces que gente de mi generación, también "nativos digitales", no tengan ni idea de lo que es un blog y necesiten ayuda para abrirse una cuenta de Messenguer? ¿Cómo consideramos a aquellos que nacieron antes de esa fecha pero se desenvuelven mejor que nadie gracias a sus conocimientos de informática?Ana Belén Rodriguez Castaños, Pep Gómez y Ruben Díaz hablaron el viernes de este tema moderados por Victoriano Izquierdo. Para mí, tanto "nativo digital" como "inmigrante digital" son términos que tienen más que ver con la soltura de la persona en este medio que de su edad. Están aquellos que parece que hayan nacido en la red, y aquellos a los que se les nota empeñar un gran esfuerzo en mover unos simples bits. Pero también hay analógicos, que jamás han puesto un pie, aunque hayan visto tierra a lo lejos. 2. La brecha digital. En España hay un 51% de familias sin acceso a Internet. Sólo un cuarto de ellas tiene acceso a líneas de alta velocidad. Este es el público objetivo de todos los proyectos que se desarrollen exclusivamente en Internet. Extremadamente reducido con respecto a los medios

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Noticias

¡Yo también quiero ser corsario! Más de un mes hace ya que el atunero "Alakrana" con bandera española fue secuestrado por un grupo de piratas Somalíes en las costas de Somalia, en el oceano Índico. ¿Que ha hecho el gobierno? pues prácticamente nada, pero no escribo esto para criticar al gobierno...no, no tengo tiempo ni espacio para ello. El problema es la libertad que tienen estos piratas para desarrollar su negocio, es decir, el de secuestrar-cobrar-y volver a secuestrar. Y salen impunes de todos sus pillajes, que es lo gracioso...claro, ¿que puede hacer la legalidad española para sancionar un delito que está ocurriendo a miles de kilómetros en aguas de una república bananera, sin un gobierno sólido con quien negociar extradiciones y esos rollos tan molestos y cansinos. Recapitulando, la historia del "Alakrana" en aguas del Índico comienza

cuando, el 2 de octubre, el atunero es secuestrado por un grupo de piratas somalíes que, a punta de metralleta, capturan el barco y a sus ocupantes, casi todos marineros de origen vasco. Los piratas exigían 4 millones de €, total "ná", por la liberación del barco y sus ocupantes...ahí empezaron las "negociaciones". Los familiares de los marineros secuestrados se han echado varias veces a la calle exigiendo al gobierno que haga algo para liberar a los ocupantes del atunero, pero de momento, no se veían resultados. Un día, sin conocer los motivos, dos piratas abandonan el barco, y son capturados por las fuerzas militares españolas, y son trasladados a España para que sean juzgados. Ahora resulta que se va a llegar a un acuerdo para la liberación de los rehenes,

Índice Evento Blog España ‘09 pág. 2 ¡Yo también quiero ser corsario! pág. 3 El falso “taller manual” pág. 5 pág. 6 Estopa Tropezones en la noche pág. 7 pág. 9 Pájaro sin cola Sobre una de fútbol-fiebre del martes noche con fiebre pág. 11

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Noticias

Flickr: earcos siempre y cuando el gobierno español pague los 4 millones de € exigidos por los piratas desde un principio más la liberación de los compañeros piratas que las fuerzas españolas capturaron... . Vaya chapuza. Aviso: Próximamente me voy a comprar (o a robar, si es que da igual, no pasa nada) un barquito, me voy ha hacer con una pistola o un machete (en España si tienes un machete eres poco menos que un Dios, y si tienes una pistola lo puedes matar) y me voy a ver si secuestro un petrolero (eso son millones gratis), y ale, a pedir y a pedir, que me lo dan sin problemas...y cuanto más aguante el secuestro, más conseguiré. En serio, a este paso ningún español va a poder salir de las fronteras de España porque lo secuestran...aunque

recordad, si salís de España, y os secuestran, no sufrais, que el gobierno os paga el rescate...tarde, pero lo paga. Ese es un trabajo peligroso, los propios marineros deberían saberlo...¿porqué a todos los españoles nos tiene que costar el dinero (porque obviamente, si lo paga el gobierno, lo paga con nuestro dinero) el que sean secuestrados en el culo del mundo, en una zona donde ya se sabe que hay maleantes a punta pala? En cualquier otro país, dentro del propio territorio nacional, los que pagan el rescate son los familiares si es que la policia no consigue dar con los secuestradores. Qué chollo somos coño, qué chollo.

Turin666

http://elsolnosaldra.blogspot.com 4

Noticias

El falso “taller manual” campaña es "El placer está en tus manos". La realidad es que, por lo que ha declarado David Ortiz, director general de relaciones públicas de la Junta de Extremadura, "se trata de un taller sobre información afectiva y sexual que, entre otros aspectos, trata los anticonceptivos, las enfermedades de transmisión, etcétera”. Además, se ha facilitado el material que se tratará en la campaña y no hay ni una mención a los famosos "talleres manuales". Quizás los medios deberían cuidarse un poco antes de lanzarse a morderle el cuello a nadie. Quizás están tan centrados en la inmediatez que ni se han molestado en ahondar en la noticia antes de causar confusión entre el personal. Porque eso sí, yo acabo de enterarme de que lo del taller no era cierto, pero habrá muchos que se hayan quedado con la copla y no hayan leído que no se trata de algo así en realidad, aunque puede que a muchos les gustase la idea.

Quizás hayáis leido en algún medio esta semana algo así como que la Junta de Extremadura ha puesto en marcha una campaña para fomentar la masturbación (si no lo habéis hecho, os habéis perdido una buena discusión). Hoy, gracias a Twitter, he accedido a el artículo "El placer está en alguna parte" del blog Las penas del Agente Smith. En este artículo se desmiente toda posible confusión que haya causado esta noticia en los lectores de los medios de comunicación. Tras leer el titular de La Razón en el que se decía "Talleres de masturbación para jóvenes de 14 a 17 años" muchos (medios de comunicación, partidos políticos, personas y un largo etcétera porque opinar es gratis) han puesto el grito en el cielo. Sin embargo, no hay nada más lejos de la realidad. Tal como se dice en el blog que he citado antes, en todas las noticias que han salido se ha dado por hecho que la campaña se centra en un taller de masturbación, imagino que porque el título de la

Flickr: Dyl86

Ruth Uris

http://diariodeunaperiodistaenciernes.blogspot.com 5

Noticias

Estopa

Flickr: keela84 trabajar en la fábrica, de repente, apartan a los Backstreet Boys de las listas de ventas, meten un millón de discos en los hogares españoles y se quedan tan panchos. Desde entonces, ellos mismos y la gente de su entorno afirma que no han cambiado. Ahora llega su nuevo disco recopilatorio, un trabajo en el que lo más granado de la música española rinde tributo a estos dos canallas de Cornellá. Ana Belén, El Canto del Loco o Carlos Jean se han atado con las cuerdas de sus guitarras para obtener el mejor sonido alternativo a algo salido de la mente de Estopa. En cierto modo, y aunque sus trabajos ya no sean lo mismo, Estopa sigue siendo Estopa. Dicen sus detractores, como los detractores de todos, que todas sus canciones son lo mismo. Incluso que son una burda copia de Los Chichos. Pero qué queréis que os diga, diez años después, a mí Estopa me sigue sonando a Estopa.

Me gusta Estopa, sí. No lo puedo evitar. No soy muy amigo de los artistas comerciales que salen en la radio y cuyos singles se los saben al dedillo las quinceañeras fans de Física o Química. Sobre todo porque, más allá de esos singles, no hay mucho más que rascar. Estopa me gusta desde el minuto cinco de su carrera. Desde que sacó su primer disco, titulado como ellos mismos, y que rompió moldes con una rumba agresiva y muy canalla. Su segundo trabajo, Destrangis, algo más calmado, más popero quizá, pero con dosis estoperas más conseguidas, me enganchó definitivamente. Su propia cima la alcanzaron entonces, y es que desde Destrangis, Estopa no ha cuajado un trabajo que se equipare a los dos primeros. “¿La calle es tuya?”, “Voces de ultrarrumba” y “Allenrok” han sido sus últimos discos, en los que hay letras muy buenas alternadas con temas sin chicha ni limoná. Dos tipos normales que venían de

Alberto Espinosa

http://lalistadepressman.wordpress.com 6

Historias

Tropezones en la noche nosotros; se formaban corros de El botellón es una forma de reunión cantarines espontáneos y el suelo se iba lúdica a la que muchos jóvenes se transformando en una sólida tela de apuntan cada fin de semana. En estos araña en la que los zapatos se encuentros nocturnos se conocen quedaban pegados. Es muy loable la muchos personajes y, al contrario de lo iniciativa de montar un local de este tipo, que la opinión pública considera, se pero si todo son facilidades para beber aprenden cosas interesantes en más… lógicamente, la gente bebe más, conversaciones que uno nunca tendría y eso es algo que comprobé en mis en su rutina diaria. Eso de beber es la visitas al baño. excusa, sólo un pretexto para reunirse En mi primera visita todo estaba con los amigos y desinhibirse con total impecable. El baño de caballeros tenía libertad moral. un lavabo grande con dos grifos; tenía Hace escasamente dos meses se también varios orinales y dos váter, cada abrió en Murcia D`Botelleo, uno en un cuartito independiente concretamente en la zona de dentro del mismo baño; con fiesta nocturna de Atalayas. pestillo y todo, pensado Este sábado un amigo me para aquellos a los que propuso ir y yo, aunque les gusta tener reticente, acepté. La intimidad. particularidad de este En mi segunda local es que puedes visita había un grupo hacer dentro el de caballeros hablando botellón. El protocolo dentro del baño, sin consiste en que pagas 5 mear ni lavarse las euros para entrar y manos, simplemente puedes meter todas las Flickr: brosner comentando alguna jugada. botellas que quieras. Allí te En el mármol de los lavabos habían dan todos los cubitos y vasos que aparecido varios vasos de cubata, necesites. Además, también te dan un algunos a medias. En mi tercera visita, bocadillo y un quinto de cerveza. Aquí esos mismos caballeros en vez de no es necesario tener estrabismo para hablar, gritaban; ahora estaban rojos y estar atento por si aparece la policía y asquerosamente sudados. Los vasos del ahorrarte los 150 euros de multa. lavabo se habían multiplicado por tres y Tampoco es necesario orinar en en las paredes relucían los azulejos esquinas chapoteando en ese territorio alrededor de los orinales. ya marcado por otros. Incluso te ponen En mi cuarta visita los caballeros en música para que bailes. tertulia parecían bestias salvajes que se Cuando entramos, a eso de la una empujaban unos a otros gritando y de la madrugada, el ambiente no estaba descojonándose. Algún idiota me nada mal. Conforme iban pasando las empujó mientras meaba y el chorro se horas, la gente que había en el sitio salió fuera. Los vasos no cabían en el cada vez zigzagueaba más, incluidos

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Historias lavabo y estaban ahora tirados por el suelo. Creo que vi papel higiénico ardiendo y a mis espaldas escuchaba graznidos guturales de un canijo que se doblaba como si no tuviese huesos. El canijo se metió en un váter y echó el pestillo. En mi quinta visita había un grupo de chavales aporreando la puerta donde se había metido el canijo, que llevaba más de 20 minutos ahí exiliado. El estado del baño era prácticamente igual que antes, difícil de empeorar, pero ahora también olía a tripas y a vinagre. Entonces llegó el portero y mandó salir a todos los que lanzaban patadas a la puerta, y ellos salieron a la carrera y apagando la luz por el camino. Un calvo, dos muchachas, el portero y yo, nos pusimos a especular sobre si el canijo iría tan borracho que no podría ni abrir la puerta. El portero comenzó a forcejear con el picaporte para intentar abrir. Yo me fui. En mi sexta visita no había portero ni picaporte ni canijo. El baño estaba mas vacío que en toda la noche, sólo había un tipo alto y que por sus movimientos no parecía muy borracho, José Antonio. Se encontraba observando detenidamente la puerta, que estaba entreabierta y con la luz circulando por el amplio agujero que había quedado al arrancar el picaporte. “¿Qué ha sido del canijo que había encerrado?”, le pregunté. “Mira”, me respondió el señalando al interior del baño. Del váter nacía un surco de vómito que llegaba al suelo, donde se difuminaba en pinceladas de rebañones. “¿Y del picaporte?”, volví a

Flickr: flungabunga

preguntar. “Lo he arrancado”, dijo. “Soy carpintero y estaba meando, entonces he visto al portero dando embestidas a la puerta y le he ayudado a abrirla. Es más sencillo así”. El panorama era desolador. Me daba asco mear allí así que me colé en el baño de mujeres, que estaba prácticamente igual. “Esto no es un botellón”, pensé, “esto es una mierda”. El botellón es para hacerlo en la calle, con todas las penurias que suponga, pues el objetivo no es beber, sino pasarlo bien. Otro dato, tengo la próstata bien. Es la cerveza, que me hincha la vejiga.

Alejandro Manuel López Garrido

http://puntoerogeno.es 8

Literatura

Pájaro sin cola contigo. No esperes a que te ayuden, porque nadie lo hará si tú no pones de tu parte: ayúdales a todos ellos. Da sin esperar nada a cambio. No juzgues tan a la ligera y usa más la cabeza y menos las emociones. Está bien ser sensible, pero busca un término medio, onírica. Búscalo. Vive cada día con ilusión, como si fuera el último, y busca cosas que te motiven. Busca un motivo por el que respirar y sonreír, porque SIEMPRE, siempre hay uno. Abre el corazón y lo entenderás. Ábrelo, no tengas miedo. ¡Rompe esos muros que te entristecen y te atan a la decadencia vital! Demuéstrales a todos lo que vales. Demuéstrale al mundo quién eres, aunque éste te dé la espalda. Demuéstrate a ti misma que TÚ PUEDES. No dejes, ante todo, que la realidad condicione tus pensamientos. La realidad puede ser oscura y difusa, pero tú puedes volverla color de rosa si así lo deseas. Todo está en tus manos, querida amiga. Todo está en tus manos. ¿Cuándo me escucharás de una vez? Siempre haces lo que te da la gana y recurres al camino fácil. ¿Prefieres quejarte? Eres patética. Yo de ti actuaría de una maldita vez y dejaría de hundirme en mis propias miserias. ¿Que no tienes a nadie quien desahogarte? ¡Es más peligroso lo que estás haciendo! No puedes desahogarte contigo misma porque un día ese vaso de mala calidad explotará y nos bañará a todos los que estamos a tu alrededor. Así que sé fuerte. No permitas que aquellos que te odian y envidian disfruten con tu caída en plena batalla; demuéstrales que sirves para algo, que estás aquí por algo

Te mueves peligrosamente en la fina cuerda que separa la realidad de la fantasía, la locura de la cordura, la tristeza de la estabilidad. Pero tienes que luchar. La soledad parece una buena aliada, pero sólo es un abstracto con máscara afable. No, amigos. La soledad no es nuestra aliada. La soledad es como ese amigo que sólo está ahí para los buenos momentos; en los malos momentos, a la hora de la verdad, la soledad es tu peor aliada. Cuando uno está bien, la soledad puede ser una gran acompañante para la meditación y para muchas otras cosas... Pero nunca, nunca será tu aliada. Desiste. Pierde. Aprender a perder. Pierde tu orgullo, necia, y admite que en soledad no puedes ayudarte a ti misma, por más que lo intentes. Cabezota. Bah, siempre lo has sido. ¿Por qué ibas a cambiar ahora? Tienes que asirte a los brazos que se te tienden porque ni el orgullo ni la soledad van a curar las heridas de tu corazón, maldita ingenua. Pero, ¿y si no hay un brazo seguro al que asirse? ¿Y si ese brazo es el brazo del mismísimo diablo? ¿Cómo estar segura y lanzarse a la confianza, sin experimentar la caída hacia un vacío sin principio ni final? No lo sé, querida amiga. No lo sé. Sólo sé que tienes que seguir luchando. No puedes dejar que te vean llorar, rendida, frágil ante el mundo. El mundo no va a detenerse para ti. Lucha y síguele la pista; no te rindas jamás. Que tu sonrisa les ilumine a todos, pero en especial a ti misma. Que tus lágrimas no entristezcan: haz que vuelen de emoción

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Literatura y que lo vas a hacer por ti misma, sobre todo. Pero no te limites a demostrar, ¡siente en tu interior la adrenalina! ¡Siente que en verdad lo estás haciendo! Piensa en ti. Vales mucho, aunque te empeñes en decirte lo contrario constantemente. Piensa que si no te quieres tú primero, no podrás querer a los demás. El amor tiene que existir, pequeña. ¿Por qué no aprendes a creer en el mundo y en ti? Sé que el mundo te ha dado la espalda muchas veces. Sé que te han hecho daño. Pero no te pongas a su nivel. Demuestra de verdad que eres diferente, que tú no vas a llorar nuevamente en soledad. Si te pisotean, no lo hagas tú también. Sonríeles: se darán cuenta de su error. Pero por favor, lucha. No te dejes morir. Eres joven, pajarito sin cola, eres joven. No te dejes morir en soledad. Que no te tiemble la voz al pedir ayuda... ...que no dude tu corazón.

Flickr: wili hybrid

Simone

http://misplacedland.blogspot.com/ 10

Deportes

S oBrE

una dE fúTBol - fiEBrE dEl

marTES nochE con fiEBrE Hay cosas que no cambian en la vida. Desde siempre, hemos encontrado que los gobernantes han intentado aplacar la ira de sus gobernados dándoles grandes dosis de entretenimiento, para evitar que estas mismas masas sin pan se rebelaran contra el poder establecido . En tiempo de los romanos, era el "pan y el circo", y en los tiempos de hoy, se ha cambiado por el pan y el fútbol. No importa si estás en el paro, o estás que no puedes caerte muerto, pero si te quitan el fútbol, sacas la bestia o el lado oscuro de la fuerza que todos tenemos dentro y eres capaz de invadir Polonia si te lo proponen. Uno se ha preguntado siempre qué tipo de erótica o atracción puede tener el ver a once tíos vestidos de pantalón corto corriendo tras un balón y meterlo entre tres palos.( el balón, que no los once tíos), mientras otro con un pito y tarjetitas, va corriendo detrás de todos éstos. Es un misterio insondable, pero ese misterio genera millones de euros en ingresos y mueve un mercado de miles de millones de euros todos los años. Es un misterio "de pelotas", que a veces produce pitos, entre los que se cuentan los del árbitro y los del "vello púbico", perdón, Bello público. A Rampy le ha gustado desde siempre el fútbol, pero no para verlo en cantidades industriales, sino en su justa medida... la que tiene un campo de fútbol: 107 por 72 metros. Desde pequeñito siempre le ha gustado seguir el equipo de su ciudad, EL MÁLAGA CF. Y ha asistido a algunos partidos con cierta asiduidad irregular, pero como no tenía nadie con quien ir , pues no ha ido con la regularidad que le gustaría. Más o

menos ha ido con una regularidad muy irregular. Pero héte aquí que Rampy ha encontrado a unos amigos futboleros, de esos que disfrutan el pre y el post partido y se pasan unos ratos agradables y ha tenido la suerte de poder asistir a algunos encuentros, pero ha tenido la mala suerte de no ver ganar su equpo en ninguno... hasta el momento. Por el momento lleva una efectividad de dos de dos, es decir, dos partidos vistos, y dos partidos en los que su equipo ha perdido. A Rampy esa circunstancia, no le preocupa, pero a uno de sus nuevos amigos le empieza a mosquear, hasta el punto de que , si eso sigue así, nuestro atribulado amigo se va a llevar la fama de "gafe", como el sponsor actual que lleva el Málaga CF, ya que desde que lo tiene, Le Málaga CF. no ha ganado ningún partido. Recientemente, Rampy, tuvo el inmenso placer de conocer a FIEBRE, una amiga bloggera, única e irrepetible, siendo este tipo de personas que no te dejarán indiferente, y que además es vecina suya , siendo casualmente "fiebre" del Málaga y no perdiéndose ni un partido, ni aunque esté "Partida" por la mitad. El pasado Martes tocaba copa del Rey y el Málaga jugaba contra el Zaragoza. Como uno de l@s compis del fútbol no podía asistir, le pidió a Rampy si quería venir y éste aceptó. Nuestro amigo se puso muy contento , porque pensaba que iba a pasar una noche divertida compartiendo un buen rato con sus amig@s, pero lo que Rampy no sabía es que hay una ley de Murphy que dice : "Cuando una cosa quiere salir mal, sale mal". Veremos ahora por qué. Da la casualidad de que no se trataba

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Deportes de un partido de temporada, sino que tenía que pagar un pequeño recargo de dinero, siendo menor si eras socio que si no lo eras. Su amiga Fiebre le había dicho que estaría allá con tiempo porque tenía que sacar la entrada, y Rampy quedó con ella que se verían a partir de la siete. El encuentro estaba programado para las ocho de la tarde ( el de fútbol). Días antes, Fiebre le había preguntado a nuestro amigo si tenía coche, porque nunca se lo había visto, y Rampy dijo que sí, cosa que le dejó muy sorprendida , porque ella pensaba que nuestro amigo no tenía vehículo. Entonces Rampy pensó que ese día sería un buen ídem para coger el coche, porque el partido iba a terminar un poco tarde. Lo cierto es que a Rampy le gusta conducir y lo único que no le gusta es no encontrar aparcamiento, así que algunas veces aparca un poco más alejado del lugar donde ha quedado y se da un "pequeño paseo". Con ese pensamiento, cuando llegó a un punto que él creía que estaba cercano al estadio de la Rosaleda, y al encontrar hueco, no se lo pensó dos veces y aparcó a INMO en ese lugar. Luego, se dio un "pequeño paseo" de aproximadamente unos 5 km y una hora de duración, porque no se dio cuenta de que el lugar estaba más lejos de lo que él pensaba , lo que le hizo recordar la pequeña anécdota que pasó con su amigo ALIJODOS y la visita a su amiga MÓNICA. Y después de llegar casi con la lengua fuera y más sudado que un pollo de Carrefour, nuestro amigo Rampy se encontró con su amiga Fiebre ,que le esperaba en el lugar concretado, mientras se estaba leyendo un libro, acompañado de una buena bebida "SARKiana", que

era "cutie, cutie"(1), pero que casualmente no es la favorita de SARKozy, o "zy"?" no lo zabemos". Como nuestro amigo Rampy no había sacado la entrada todavía, siguiendo el consejo de Fiebre se puso en cola. Previamente , Fiebre le había dicho lo siguiente : "debes colocarte en la fila que pone "venta de entradas"., cosa a lo que Rampy asentió. Dirigiéndose hacia la taquilla, Rampy se encontró con una miríada de gente. Según parece todo el mundo pensaba que nadie iba a asistir a este partido y entonces dejaron para sacar su entrada cuando ya faltaba muy poco para que empezara el partido, pero al final, resulta que asistió al estadio más gente de la prevista y se formó la marabunta del siglo. Rampy se colocó en una de las colas, preguntando a un señor si era el último de la fila, y esperó pacientemente a que la cola corriera, pero parece que la carrera de la cola era de tipo de caracol, porque iba más lenta que un desfile de tortugas reumáticas.

Flickr: Vacacion

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Deportes Estando en la cola, ocurríría una serie de cosas extrañas, dignas de estudios de los Agentes Mulder y Scully, puesto que por arte de magia la cola se bifurcaba hasta en siete ramales, y había un trasiego de gente que aprovechaba que tenían amigos en la cola para sacar entradas, de forma que el pobre Rampy , por hacer las cosas bien, se quedó clavado en el sitio, no sabiendo por dónde tirar. Y la impaciencia iba haciendo mella en las personas de la cola conforme se acercaba la hora del encuentro de fútbol, hasta el punto de que nuestro amigo fue testigo de un suceso completamente bochornoso por el que nuestro singular aventurero sintió vergüenza ajena. Y es que como las personas que estaban atendiendo las taquilla eran chicas- es decir mujeres, siendo algunas también pequeñas de tamaño-, empezaron a surgir voces, principalmente masculinas , diciendo barbaridades como "mujer tenias que ser" , o " qué haces, te estás pintando los labios, niña!, cosa que, repito, avergonzó mucho a nuestro amigo.Habrá muchas leyes de igualdad y eso, pero hay cosas que parecen que no cambian. Y es que una cosa es la teoría, y otra, bien distinta, la práctica. Y en cuestión de teoría, prácticamente, no la practican demasiada gente y todo queda en papel mojado, o en entrada de fúbol sin imprimir, quizá porque algunos piensan que las leyes están para "saltárselas a la torera", y otros piensan que las normas no van con "èl/la". Faltando unos diez minutos para el partido, alguien de la cola dijo que sólo quedaban entradas de preferencia de unos 20 euros, lo que simplemente fue una estrategia de un listillo para "quitar gente de enmedio, pero a Rampy le pilló de "pardillo" y se quitó de la cola.

Saliendo de la cola , después de salir de una fila de gente y con la sensación de una oruga tras salir de la crisálida y convertirse en mariposa, nuestro atribulado amigo salió por fin, y se encontró a Fiebre, que venía sin termómetro, y que lo esperaba para entrar, pero Rampy le dijo que lo único que había podido sacar eran conclusiones negativas, además de algún que otro pisotón. La pobre Fiebre, incluso había tenido el detallazo de traerle un bocadillo para el fútbol, así que éste le devolvió el carnet a su amiga , y entraba al partido , mientras Rampy se quedaba en los aledaños de la Rosaleda para esperar a sus amigos tras el encuentro. Fiebre le había comentado que en un bar cercano lo podía ver y que lo podía esperar allí hasta el final del partido y luego volver al lugar de encuentro de sus amigos. Rampy prefirió esperar hasta el primer tiempo, y en ese intervalo fue testigo directo de una serie de acontecimientos que llamaremos "expedientes x: a) Unos minutos después de empezar el partido, mientras estaba sentado cerca del estadio, una de las niñas de uno de los kiosqueros que vendían banderines y chucherías, como poseida por un ser maligno, se acercó peligrosamente a nuestro amigo Rampy y , casi sin pensárselo, le hizo un amago de meterle el dedo en el ojo. Sólo la pericia de nuestro amigo evitó el disfrutar del resto de la velada con un ojo morado.- Si le hubieran puesto, además, encima"verde", tendría la ventaja de ir vestido con los colores de la bandera de Málaga- Este mismo hecho se repetiría minutos más tarde, bajo la atenta mirada de la madre de la criatura, que le reía la gracia a la niña. Sólo la educación y el buen decoro evitó que Rampy le dijera unas

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Deportes "palabritas" a la susodicha mujer, y se acordara de sus difuntos- de los de la mujer, se entiendeMientras, el padre de la "criatura poseída", que parecía que estaba "cogiendo alúas",a unos 3 metros, llamaba a la pequeña a grito pelao, y ésta, se hacía el sueco, sin saber nisiquiera dónde está Suecia. Este suceso le recordó a Rampy ese famoso chiste que dice: -Jaimito, hazle una "gracia" al niño y va Jaimito y le mete el dedo en el ojo. Bueno, intentándose recuperar del susto del ojo, nuestro amigo Rampy siguió esperando hasta que terminara la primera parte. En ese intervalo, veía la gente pasar de un lado a otro, pero sin "pasar del fútbol. Incluso vio pasar a un pedigüeño que le preguntó por quién jugaba y el resultado del partido, y al decirle nuestro amigo que iba empate a cero, espetó el otro con tono enfadado: MIERDA!, mientras seguía su camino "pitao" con su muleta a velocidad del rayo, y todo esto sin comerse un "espeto" de sardinas, ni tampoco un "espetec" casa Tarradellas. Un poco más tarde de ese suceso, se presentaron dos personas que estaban esperando algo y se sentaron justamente al lado de nuestro amigo. Rampy siguió esperando pacientemente, mientras que los dos hombres parecían impacientes, como esperando algún tipo de "entrega sospechosa". Afortunadamente, al cabo de un rato se marcharon sin pensar volver, ni tampoco "devolver". Como estaba un poco cansado de esperar, Rampy se levantó a buscar el bar que le había dicho Fiebre y ver el partido desde allí., pero al llegar supuestamente al lugar, vio que estaban poniendo el partido del Real Madrid, que por cierto, no se clasificó para la siguiente

ronda, y entonces fue cuando se volvió hacia dónde estuvo anteriormente. Volviendo allí, estuvo observando lo que hacía la gente hasta que vio algo que le llamó la atención. De una de las esquinas de la Rosaleda había salido un señor golpeando todas las taquillas con un palo para ver si abría, y al detenerse en la número 3 se lio a palazos, hasta que pudo abrirla y metió la mano, no se sabe cómo , y sacó un puñado de entradas sin imprimir, que iba repartiendo a los pocos que pasaban y luego, con toda la "Jeta", se presentó en una de los accesos al estadio, pretendiendo entrar, y al serle negada la entrada por los vigilantes, se fue el hombre enfadado, no entendiendo que no pudiera entrar, teniendo él una entrada, una de las cuales puedes verla aquí Mientras tanto, en ese intervalo, se oían todo tipo de gritos y consignas en el estadio. tipo "Muñiz vete ya!" y este tipo de cánticos de "cariño" hacia los entrenadores y los jugadores. Pocos minutos antes del final, ya había gente saliendo de los accesos del

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Deportes

Flickr: Laureá estadio. Cuando terminó el partido, Rampy se reunió de nuevo con Fiebre y sus amigos. Y se podría decir que Rampy estuvo con " Fiebre del martes noche. ",pero sin bailar "staying alive". Fuera de bromas, al contar el relato de nuestra historia, su amiga Fiebre se descojonaba de la risa, y todo porque Rampy no sólo no se había puesto en la cola adecuada para conseguir las entradas, sino que también había ido al bar equivocado, cosa que Rampy achacó a la empanada mental que llevaba encima, a pesar de no haber bebido una gota de alcohol, pero gracias a eso vivió el episodio del ojo con la niña y el misterio de las entradas con la que no pudo entrar. Lo más curioso del caso es que uno de los acompañantes de Rampy a ese partido, llegó más tarde que él y consiguió la entrada. LClaro, su amigo sí se había puesto en la cola correcta.

Tras estar un rato hablando de lo humano y lo divino, y al ver que los dueños del bar donde estaban les estaban enviando señales sutiles de que iban a cerrar ( estaban recogiendo las sillas) , se levantaron del lugar y ya cada uno se fue para su casa. Ahora sólo faltaba el "ligero paseíto de 5 km" de vuelta para volver a llegar a Inmo y llegar a su casa. Afortunadamente, uno de los amigos que acompañaba a Fiebre, se ofreció para llevarlo al lugar donde se encontraba el coche y pudo entonces volver sano y salvo, sin necesidad de hacer ejercicio nocturno de "marcha a pie" con "pruebas sorpresas", tipo asalto a mano armada, o con la Armada a la mano. Minutos más tarde, y gracias al poco tráfico rodado que había en la carretera, nuestro amigo Rampy pudo llegar sano e incólume a su casita. Y colorín colorado, este rampypost con Fiebre se ha acabado. Y como colofón a mi rampypost, pues al estar con Fiebre, aunque no fuera del sábado noche, sino del martes, no podía faltar esta canción “Staying Alive”, de Bee Gees El resto, es silencio Feliz Jueves. (1) cutie: palabreja inglesa que significa "mona, guapa", bombón, es informal. Ps. Para tod@s aquell@s que no conozcan el blog de mi amiga FIEBRE, os lo recomiendo. No os dejará indiferentes. Y para rematar un rampychiste: Por qué CARLA BRUNI cree que SARKOZY es una marca de WHISKY? porque lo llama "cutie sark"

Rampy

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