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EL CUENTO DE CAPERUCITA ROJA

Colección: Cuentos infantiles políticamente correctos Autor: James Finn Garner

bruscamente en ella, devoró a la anciana, adoptando con ello una línea de conducta completamente válida para cualquier carnívoro. A continuación, inmune a las rígidas nociones tradicionales de lo masculino y lo femenino, se puso el camisón de la abuela y se acurrucó en el lecho. Caperucita Roja entró en la cabaña y dijo:

Erase una vez una persona de corta edad llamada Caperucita Roja que vivía con su madre en la linde de un bosque. Un día, su madre le pidió que llevase una cesta con fruta fresca y agua mineral a casa de su abuela, pero no porque lo considerara una labor propia de mujeres, atención, sino porque ello representa un acto generoso que contribuía a afianzar la sensación de comunidad. Además, su abuela no estaba enferma; antes bien, gozaba de completa salud física y mental y era perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que era. Así, Caperucita Roja cogió su cesta y emprendió el camino a través del bosque. Muchas personas creían que el bosque era un lugar siniestro y peligroso, por lo que jamás se aventuraban en él. Caperucita Roja, por el contrario, poseía la suficiente confianza en su incipiente sexualidad como para evitar verse intimidada por una imaginería tan obviamente freudiana. De camino a casa de su abuela, Caperucita Roja se vio abordada por un lobo que le preguntó qué llevaba en la cesta. - Un saludable tentempié para mi abuela quien, sin duda alguna, es perfectamente capaz de cuidar de sí misma como persona adulta y madura que es respondió. - No sé si sabes, querida -dijo el lobo-, que es peligroso para una niña pequeña recorrer sola estos bosques. Respondió Caperucita: - Encuentro esa observación sexista y en extremo insultante, pero haré caso omiso de ella debido a tu tradicional condición de proscrito social y a la perspectiva existencial -en tu caso propia y globalmente válida- que la angustia que tal condición te produce te ha llevado a desarrollar. Y ahora, si me perdonas, debo continuar mi camino. Caperucita Roja enfiló nuevamente el sendero. Pero el lobo, liberado por su condición de segregado social de esa esclava dependencia del pensamiento lineal tan propia de Occidente, conocía una ruta más rápida para llegar a casa de la abuela. Tras irrumpir

- Abuela, te he traído algunas chucherías bajas en calorías y en sodio en reconocimiento a tu papel de sabia y generosa matriarca. - Acércate más, criatura, para que pueda verte -dijo suavemente el lobo desde el lecho. - ¡Oh! -repuso Caperucita-. Había olvidado que visualmente eres tan limitada como un topo. Pero, abuela, ¡qué ojos tan grandes tienes! - Han visto mucho y han perdonado mucho, querida. - Y, abuela, ¡qué nariz tan grande tienes!... relativamente hablando, claro está, y su modo indudablemente atractiva. - Ha olido mucho y ha perdonado mucho, querida. - Y... ¡abuela, qué dientes tan grandes tienes! Respondió el lobo: - Soy feliz de ser quien soy y lo que soy -y, saltando de la cama, aferró a Caperucita Roja con sus garras, dispuesto a devorarla. Caperucita gritó; no como resultado de la aparente tendencia del lobo hacia el travestismo, sino por la deliberada invasión que había realizado de su espacio personal. Sus gritos llegaron a oídos de un operario de la industria maderera (o técnicos en combustibles vegetales, como él mismo prefería considerarse) que pasaba por allí. Al entrar en la cabaña, advirtió el revuelo y trató de intervenir. Pero apenas había alzado su hacha cuando tanto el lobo como Caperucita Roja se detuvieron simultáneamente. - ¿Puede saberse con exactitud qué cree usted que está haciendo? -inquirió Caperucita. El operario maderero parpadeó e intentó responder, pero las palabras no acudían a sus labios. - ¡Se cree acaso que puede irrumpir aquí como un Neandertalense cualquiera y delegar su capacidad de reflexión en el arma que lleva consigo! -prosiguió Caperucita-. ¡Sexista! ¡Racista! ¿Cómo se atreve a

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dar por hecho que las mujeres y los lobos no son capaces de resolver sus propias diferencias sin la ayuda de un hombre?

actividad y su reacción ante una provocadora profesional como era la golfa de Caperucita.

Al oír el apasionado discurso de Caperucita, la abuela saltó de la panza del lobo, arrebató el hacha al operario maderero y le cortó la cabeza. Concluida la odisea, Caperucita, la abuela y el lobo creyeron experimentar cierta afinidad en sus objetivos, decidieron instaurar una forma alternativa de comunidad basada en la cooperación y el respeto mutuos y, juntos, vivieron felices en los bosques para siempre.

INFORME ESPECIAL: HEIDI FUMA PORROS

LA VERDAD SOBRE CAPERUCITA ROJA En la última reunión del Comite Internacional en Defensa del Lobo Feroz (C.I.D.L.F.), el profesor Waltz Freedman terminó su alocución con estas estremecedoras palabras: - ¿Fue el Lobo Feroz el culpable o lo fue Caperucita? Efectivamente, la narración de Perrault se presta a muy diversas interpretaciones. No obstante, hay puntos de acuerdo que son indiscutibles y que pasamos a ennumerar: Caperucita sabía perfectamente que podía encontrarse con el Lobo Feroz. Caperucita no era ajena al hambre del Lobo. Si Caperucita hubiera ofrecido al Lobo la cesta de la merienda de su abuelita, muy probablemente no habría ocurrido lo que ocurrió. El Lobo no ataca inmediatamente a Caperucita sino que al contrario, conversa con ella. Es Caperucita quien da pistas al Lobo y le señala el camino de la casa de la abuelita. La abuelita es idiota al confundir a su nieta con el Lobo. Cuando Caperucita llega y el Lobo esta en la cama con la ropa de la abuelita, Caperucita no se alarma. El hecho de que Caperucita confunda al Lobo con la abuelita, demuestra que la niña iba poquísimo a verla. El Lobo, con esas preguntas tan tontas y directas, quiere alertar a Caperucita. Cuando el Lobo, que ya no sabe qué hacer, se come a Caperucita, es porque ya no le quedaba otra solución. Es posible que antes de ello, en el bosque o en la cama, Caperucita hiciera el amor con el Lobo. La versión del cuento por la que Caperucita, cuando oye la pregunta del Lobo: "¿A dónde vas, Caperucita?" responde "A lavarme el chichi en el arroyo" cobra cada día más fuerza. Es por tanto Caperucita (y no el Lobo Feroz) la que provoca los instintos naturales de la pobre fiera. Primero los sexuales y posteriormente los depredadores. También la madre de Caperucita tuvo gran parte de culpa al no acompañar a su hija. Estos 14 puntos son, en principio, claros y concisos. Los que se empeñan en desprestigiar al Lobo Feroz no se han parado a pensar en la posible manipulación que se ha hecho de su figura, su

Analicemos la bonita melodía de esta entrañable serie: "Abuelito, dime tú, qué sonidos son los que oigo yo." Bien. Heidi es un personaje supuestamente joven, mientras que su abuelito es, consecuentemente, mayor. El que Heidi pida información a su Abuelito sobre los sonidos que oye, o que "casi oye", puede indicar, básicamente, dos circunstancias: Una, Heidi padecía una enfermedad congénita del oído, que la hacía incluso más sorda que su anciano antecesor. Dos, el estado de Heidi estaba, de alguna forma, alterado. "Abuelito, dime tú, porqué en una nube voy." ¡Ajá! Esta segunda frase de la canción confirma uno y sólo uno de los puntos anteriores. En efecto, se confirma que el estado mental de Heidi está de algún modo alterado: está "en las nubes", está "volando". "Dime porqué huele el aire así." Nuestro argumento cobra cada vez más fuerza. El aire tiene un olor especial, raro, como si flotara algún tipo de humo en el ambiente. "Dime porqué yo soy tan feliz." Un argumento más a nuestro favor. El estado de euforia injustificada de nuestra protagonista es evidente. Y por fin: "Abuelito, nunca yo de ti me alejaré." Por último, la pequeña descarriada afirma que le es imposible alejarse de su proveedor habitual. CONCLUSIONES: Heidi tiene su estado de conciencia alterado de algún modo. El aire huele raro. Siente una felicidad absurda. Manifiesta una dependencia extraña de otro personaje. Luego, lo que ocurre es que nuestro desdichado (¿por qué?) personaje estaba todo el día dándole al porrete, como cierto cantante de reggae fallecido. Lo que lleva a otro posible estudio que comienza con una inquietante pregunta, a saber: ¿Era Heidi Bob Marley con peluca?

LEYES DE MUYPHY

LEY DE MURPHY: Si algo tiene que salir mal, saldrá mal. EXTENSIÓN DE LA LEY DE MURPHY: Si una serie de sucesos puede salir mal, saldrá mal en la peor secuencia posible. EXTENSIÓN DE GATUSSO DE LA LEY DE MURPHY: Nada es tan malo nunca como para que no pueda empeorar. COROLARIO DE

www.luisbernal.es FARNICK DE LA LEY DE MURPHY: Después de que las cosas hayan ido de mal en peor, el ciclo se repetirá. REGLA DE FAHNSTOCK SOBRE EL FRACASO: Si no atina a la primera, destruya todas las evidencias de que lo ha intentado. LEY DE PERRUSEL: No hay nada tan simple que no se pueda hacer mal. PRINCIPIO DE PAROUZZI: Dado un mal comienzo, los problemas se incrementarán en proporción exponencial. LEY DE JONES: El hombre capaz de sonreir cuando las cosas van mal, ya ha pensado a quién le echará la culpa. LEY DE HENDRICKSON: Si a causa de un problema se convocan muchas reuniones, las reuniones llegarán a ser más importantes que el problema. LEY DE EVANS: Si consigue mantener la calma cuando todo el mundo pierde la cabeza, entonces es que no se entera del problema. LEYES DE DUNLAD SOBRE LA FÍSICA: 1. Un hecho es una opinión consolidada. 2. Los hechos pueden debilitarse en condiciones extremas de calor y presión. 3. La verdad es elástica. LEYES UNIVERSALES sobre los métodos recomendados por el Comité de la Sociedad Internacional de los Ingenieros Filósofos para Ingenieros Ingenuos: 1. En cualquier cálculo, si se tiene que colar un error, se colará. 2. Cualquier error de cualquier cálculo será el que más daños produzca. 3. En cualquier fórmula, las constantes (especialmente las sacadas de libros de ingeniería) se deben considerar como variables. 4. La mejor aproximación a las condiciones de funcionamiento en el laboratorio, ni siquiera se aproximará a las condiciones reales de funcionamiento. 5. Las piezas que no se pueden montar más que en un cierto orden, se podrán intercambiar. 6. Las piezas intercambiables, por el contrario, demostrarán que no lo son. 7. La pieza que precise algún ajuste, será la menos accesible. 8. Aparatos idénticos que han tenido el mismo comportamiento en las pruebas, no se comportarán igual en la práctica. 9. Las cláusulas de garantía expiran al pago de la factura. LEY DE MITCHELL SOBRE REUNIONES DE COMITÉ: Cualquier problema sencillo, puede convertirse en insoluble si se celebran suficientes reuniones para discutirlo. AXIOMA DE VAIL: En cualquier empresa humana, el trabajo busca el nivel jerárquico inferior. FÓRMULA DE GLYME DEL ÉXITO: El secreto del éxito es la sinceridad. En cuanto pueda fingirla lo habrá conseguido. LEY DE HIRAM: Si se consultan suficientes expertos, se puede confirmar cualquier opinión. REGLA DE BRALEK SOBRE EL ÉCITO: Confíe solo en aquellos que perderían tanto como usted si las cosas fueran mal. LEY DE YOUNG SOBRE LA MOVILIDAD INANIMADA: Todos los objetos inanimados pueden moverse lo

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suficiente como para estorbar. LEY DE KEN: Una partícula que vuela buscará el ojo más próximo. LEY DE LA DISPERSIÓN PROBABLE: Cualquier cosa que choque contra el ventilador, no se distribuirá uniformemente. PRINCIPIO DE RUNAMOK: Hay 4 clases de personas: · Las que se sientan en silencio y no hacen nada. · Las que hablan de sentarse en silencio y no hacer nada. · Las que hacen cosas. · Las que hablan de hacer cosas PROFECÍA DE POULSEN: Si se usa cualquier cosa hasta su máxima capacidad... se rompe. LEY DE LA GRAVEDAD SELECTIVA: Todos los objetos se caen al suelo de tal forma que causen más desperfectos. LEY DE PAUL: Es imposible caerse del suelo. LEY DE HAIER: Si los hechos no se ajustan a la teoría, tendrá que deshacerse de ellos. Corolario 1: Cuanto más amplia sea una teoría... mejor. Corolario 2: Se puede considerar que el experimento ha sido un éxito, cuando (para que se ajuste a la teoría) no hay que eliminar más del 50% de las medidas. LEY DE HARVARD: En condiciones rigurosamente controladas de presión, temperatura, volumen, humedad y otras variables, el organismo actúa como le sale de las narices. LEY DE FETT DEL LABORATORIO: Nunca intente repetir un experimento que haya salido bien. LEY DE VILE PARA LOS EDUCADORES: Nadie atiende en clase hasta que usted mete la pata. LEYES DE KLIPSTEIN aplicadas a la construcción de prototipos y producción: 1. Cualquier cable cortado a la medida exacta, será demasiado corto. 2. Si para un proyecto hacen falta n componentes, en el almacén habrá n-1. 3. Un motor siempre rotará en la dirección que no debe. 4. Un circuito a prueba de fallos, destruirá a todos los demás. 5. Una unidad no presentará fallo alguno hasta que haya pasado la inspección final. 6. Un componente o instrumento recién comprado durará lo suficiente y solo lo suficiente, para pasar una revisión. 7. El componente más caro es el que se rompe. 8. Si los cables se pueden conectar de dos formas diferentes, la primera de ellas es la que funde los plomos. FENÓMENOS TELEFÓNICOS DE FRANK: 1. Si tiene lápiz no tiene papel. 2. Si tiene papel, no tiene lápiz. 3. Si tiene ambas cosas, nadie le deja un recado. LEY DE FINAGLE: En cualquier grupo de datos, la cifra que evidentemente es correcta, sin ninguna necesidad de comprobación es la errónea. Corolario 1: Si le pide ayuda a alguien no sabrá ver el error. Corolario 2: Cualquiera que eche un vistazo sin que usted se lo pida, lo verá inmediatamente. LEY DE EDWARDS SOBRE ESFUERZO TIEMPO: Esfuerzo x Tiempo = Constante. A: Dado un tiempo

www.luisbernal.es inicial grande para hacer algo, el esfuerzo inicial será pequeño. B: A medida que el tiempo se aproxima a 0, el esfuerzo tiende a infinito. Corolario: Si no fuera por el último minuto, no se haría nada. LEY IMPRONUNCIABLE: En cuanto usted menciona algo, si es bueno desaparece y si es malo sucede. CONSTANTE DE MURPHY: El deterioro de las cosas es directamente proporcional a su valor. LEY DE PARK SOBRE PRIMAS DE SEGUROS E IMPUESTOS: Todo lo que sube, permanece arriba. REGLA DE FINAGLE: El trabajo en equipo es esencial, le permitirá echarle la culpa a otro. LEYES DE OFICINA: 1. Los sobres y sellos no se pegan cuando se chupan, se quedan adheridos a cualquier cosa cuando menos se desea. 2. Los papeles vitales demostrarán su vitalidad moviéndose espontáneamente desde el sitio en que usted los dejó hasta donde no se puedan encontrar. 3. Si hay un documento confidencial, alguien se lo dejará en la fotocopiadora. 4. Si golpea al mismo tiempo dos teclas de la máquina de escribir, la letra que sale en el papel es la que no se desea. REGLA SOBRE LOS COMPAÑEROS DE CAMA: El que ronca es el que se duerme primero. LEY DE ZADRA SOBRE LA BIOMECÁNICA: La intensidad del picor es inversamente proporcional a la facilidad de acceso del punto en que se produce. LEY DE BALLANCE SOBRE LA RELATIVIDAD: La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que se encuentre. FOX SOBRE LA PROBLEMÁTICA: Cuando un problema desaparece, la gente que se esforzaba por resolverlo no lo hace. LEY DE McGEE: Es sorprendente el tiempo que se necesita para terminar algo en lo que no se está trabajando. COMENTARIO DE CHURCHILL SOBRE EL HOMBRE: En ocasiones el hombre tropieza con la verdad, pero casi siempre evita caerse y sigue adelante. LEYES SOBRE LOS EXÁMENES FINALES: 1. Las pilas de la calculadora de bolsillo que han durado todo el curso, se agotarán durante el exámen final de matemáticas (si lleva pilas de recambio serán defectuosas). 2. En si exámen final más difícil, la compañera de clase más maciza y atractiva se sentará a su lado por primera vez en todo el curso. AXIOMA DE COLE: La cantidad total de inteligencia del planeta permanece constante, la población, en cambio, sigue aumentando. OBSERVACIÓN DE DAVIS: La otra cola es más rápida. VARIACIÓN DE O´BRIEN SOBRE LA OBSERVACIÓN DE DAVIS: Si se cambia de cola, la que acabe de dejar avanzará más deprisa que la nueva. COROLARIO D EKENTON SOBRE LA VARIACIÓN DE O´BRIEN: Si vuelve a la primera, lo

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único que conseguirá es que se produzca un tumulto y todo el mundo se mosquee con usted. LEY AVANZADA DE VILE SOBRE EL ARTE DE HACER COLA: 1. Si se dirige corriendo hacia una cola corta, antes de que llegue será larguísima. 2. Cuando esté esperando en una cola muy larga, la gente que está detrás de usted maniobrará y se colocará en la caja que acaba de abrir. 3. Si abandona durante un segundo una cola corta, se convertirá en una hilera larguísima. 4. Si se encuentra usted en una cola corta, la gente de delante colará a todos sus amigos y parientes y se convertirá en una cola muy larga. 5. Una cola corta en el exterior de un edificio se convertirá en una cola larguísima en el interior. 6. Si se queda parado en un sitio el tiempo suficiente, se formará una cola detrás de usted.

POSIBLE VIRUS Ojo, esta información ha sido publicada esta mañana y está confirmada por MaCafy y por telefónica. La policía ya está al tanto del asunto pero a día de hoy no existe solución, así que tened mucho cuidado. Atentos todos/as si recibis un mail con un archivo que se llama "aquetejodoelordenata.exe" no lo abrais, puede producir daños irreparables: 1- Las teclas cobran vida y te comen las uñas. 2- De la pantalla salen dos protuberancias (mamarias o testiculares, segun depende) que te golpean freneticamente en los parietales. 3- La tarjeta de sonido se vuelve loca y canta a grandes voces "la bien pagá" a ritmo de rap. 4- Manda mail's a los campeones del mundo de: boxeo, karate, tae-kwondo, grecorromana, tiro olimpico, etc.. con el siguiente mensaje: "Cornudo, el rollo con tu mujer ha sido conmigo" y facilita la direccion del mail, la web, la de casa y la del dispensario mas cercano. 5- Manda mail's a todas las sectas raras que corren por esos mundos de dios ofreciendo tus servicios y tu casa como lugar de reunion. 6- Tambien manda mail's a testigos de jehova, mormones, hare-krisnas, etc.. informandoles que les respetas, pero que no compartes sus ideas, invitandoles a un debate, en tu comedor, el proximo domingo a las 9 dela mañana. Ya veis que es terrible, si insistis en abrirlo, alla vosotros, yo ya he cumplido informandoos. Por favor, da a este mensaje la mayor difusión posible.

DECLARACIONES DE ACCIDENTES

www.luisbernal.es LO QUE SIGUE SON DECLARACIONES HECHAS EN. FORMULARIOS DE SEGUROS DE ACCIDENTES, DONDE LOS CONDUCTORES TRATABAN DE RESUMIR LOS DETALLES CON LA MENOR CANTIDAD DE PALABRAS POSIBLES. LOS EJEMPLOS DE ESTA ESCRITURA DEFECTUOSA SIRVEN PARA CONFIRMAR QUE INCLUSO UNA MANERA DE ESCRIBIR INCOMPETENTE PUEDE SER ALTAMENTE DIVERTIDA. 1. Volviendo al hogar, me metí en la casa que no es, y choque contra el árbol que no tengo. 2. El otro coche chocó con el mío sin previo aviso de sus intenciones. 3. Creía que el cristal de la ventanilla estaba bajado pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a través de ella. 4. Choque contra un camión estacionado, que venia en dirección contraria. 5. Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara. 6. El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo. 7. El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer varias maniobras bruscas antes de atropellarle. 8. Saque el coche del arcén, mire a mi suegra, y me fui de cabeza al terraplén. 9. Tratando de matar a una mosca choque contra el poste de teléfonos. 10. Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llego al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía.

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11. Llevaba cuarenta anos conduciendo cuando me dormí al volante, y tuve el accidente. 12. Cuando llegue al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de "STOP" antes y no pude parar a tiempo. 13. Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropelle al peatón. 14. Mi coche estaba correctamente aparcado cuando retrocediendo le dio al otro coche. 15. Un coche invisible que salió de la nada me dio un golpe y desapareció. 16. Le dije a la policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo. 17. Estaba convencido de que el vejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé. 18. El peatón no sabía en que dirección correr, así que le pase por encima. 19. Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor reboto en el techo de mi coche. 20. La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño con una boca muy grande. 21. Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido, más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas. 22. El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choque de frente.

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A quien nunca hemos visto mas por aca es al tío Venancio, el que murió el ano pasado. CARTA DE UNA MADRE GALLEGA A SU HIJO Querido hijo: Te pongo estas líneas para que sepas que estoy viva. Te escribo despacio porque se que no puedes leer de prisa. Si recibes esta carta es porque te llego, si no avísame y te la mando de nuevo. Tu padre leyó que según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a kilómetro de la casa, así que nos hemos mudado mucho mas lejos; no vas a reconocer la casa. El lugar es lindo; tiene una lavadora que no estoy segura si funciona o no. Ayer metí una ropita, tire de la cadena y no he vuelto a ver la ropa desde entonces. El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovió 2 veces. La primera vez por 3 días y la segunda por 4 dias. Con respecto a la chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envió seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo. Al fin enterramos a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza. Estaba en el armario desde el dia en que nos gano jugando al escondite. Te cuento que el otro dia hubo una explosión de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire cayendo afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos en muchos años. El medico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito. Sobre tu Padre, que orgullo, te cuento que tiene un bonito trabajo. Tiene cerca de 500 personas debajo de el. El es el que corta la hierba en el cementerio. Tu hermana Julia, la que se caso con su marido, parió, pero como todavía no se de que sexo es, no te se decir si eres tío o tia. Si el bebe es una nina, tu hermana va a nombrarla como yo. Que raro que quiera llamar a su hija "Mama". Tu padre le pregunto a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que si, de 5 meses ya; pero ahi tu padre le pregunto que si ella estaba segura que era de ella. La Pilarica dijo que si. Moza de hierro tu hermana, Pilar, que orgullo, de tal palo tal astilla. Tu primo Paco se caso y resulta que le reza todas las noches a la esposa, porque es virgen.

El que nos tiene preocupado es tu perro el Puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro?, ya no esta mas en este mundo; su padre se murió hace 2 meses y pidió ser enterrado en el lago. Tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago. Muérete, tu hermano Juancho cerro el coche y dejo las llaves adentro. Tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto. Bueno hijo, no te pongo mi dirección en la carta, porque no la se. Resulta que la ultima familia de gallegos que vivió por aquí se llevo los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Tu madre que te quiere Josefa. P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

PONER UN KOMPRESSOR A MI R9 Y OTRAS MEJORAS

extos extraídos de un foro de debate sobre vehículos a motor. Título del Tema: Poner un kompresor a mi r9 y otras mejoras. Hola amigos y gente en general. He decidido hacer unas nuevas mejoras para mi automvil y queria que me aconsejarais. Se trata de mi renault 9 gtl con motor 1108cc que ya tiene un kit especial de admision y caburador de doble cuerpo con lo que alcanza 90 cavallos. Ahora estoy buscando para ponerle un compresor mi mecanico me recomienda montar el motor completo del r11 turbo pero no encuentro ninguno en buen estado y solo ganaria 15 cavallos. Por eso queria conservar mi motor de 90 cavallos y añadir un compresor del estilo mercedes que me han dicho que es mejor que el turbo porque empuja siempre y no hay que esperar a que se enfrie para parar y creo que si el

www.luisbernal.es mercedes sin compresor daba 150 cavallos y con el 193 mi renault9 daria 115 cavallos como el 5gt turbo pero sin tirones y con prestaciones mas constantes. Ademas asi elimino el riesgo de que me entre el turbo en curvas de primera o segunda. Si ademas del compresor le consigo meter un kit de inyecion seguro que saco otros 10 cv con lo cual mi r9 estara en 125 cv, con lo cual andaria como un kadet gsi de mi cuñado. ¿Sabeis donde puedo conseguir un compresor en buen estado? Para informaros os dire que ahora la velocidad que alcanzo es de 210 en autopista y 190 en la general usando gasolina sin plomo de 98 mezclada con wins para carburadores (ganas 5 cavallos). Por otro lado las mejoras de suspension no tardaran. Le quiero poner unos blisten en cuanto los encuentre por un desguace, sabeis si vales los de un megane o tienen que ser del r9? Me han dicho que los mejores muelles son los selex pero no se que modelo, alguna idea? Me han dicho que si le pongo una estabilizadora gano 25 km/h en paso por curva, es cierto? Las ruedas llevo unas 195 de la marca kleber que agarran muy bien, pero las llantas targa ya es la segunda vez que me las roban en mi barrio. alguna tuerca de seguridad que de buen resultado? POr ultimo la aerodinamica. Llevo un espolier en el frontal que lo adapte de una defensa de un sierra coswort, recortandola por el medio para adaptarla al ancho del r9 y añadiendo una pieza de chapa, un poco de fibra y a pintar, esta impresionante y atras tengo un aleron kamei, noto que agarra mas en autopista y me ha bajado algo el consumo (5,5 litros) porque ha mejorado la aerodinamica pero me gustaria cambiarlo por otro de mas agarre, como los de los escor coswort ¿sabeis si los venden para mi coche y que precio? Para despedirme una ultima pregunta. Estoy ahorrando para otro coche el año que viene y he pensado en un cupe de altas prestaciones. Mi mujer le gusta el hiunday cupe pero dicen que

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los japoneses tienen malos recambios ¿os parece bueno el calibra? ¿es cierto que si le quitas el catalizador consigues 180 cavallos? bueno gracias por escucharme y rafagas para todos los del foro.

---------------------------------------- Hola Compañero: Yo tengo un vespino de 49cc al que le he montado el compresor del R11 turbo. El resultado no es todo lo satisfactorio que desearía ya que con el gas a tope sólo pillo 195 Kmh. Además noto unos tirones que no veas. Voy a seguir tus pasos y buscar el de mercedes. Aerodinámicamente he sustituido los pedales por los alerones de cola de un boeing 747 y aunque me rozan en las curvas, en las rectas despego y adelanto a la basca por el aire. Como no llevo casco me he cortado las orejas para evitar rozamientos aunque tengo la cara con la piel toda para atrás, como la Presley. Oxido nitroso: buena opción, pero una vez que lo has usado no puedes rellenarlo. ¿Tiene alguien un mapa de las Oxidolineras de España? Desaconsejo el uso de esos botellines pequeños, es para acojonados: yo llevo uno del tamaño de una bombona de butano en en cofre. Me gusta tu manera de hacer tunning. Un saludo. ---------------------------------------- SERÍA UNA IDEA COJONUDA COJER UNA SIERRA DE CALAR Y HACER TU R9 DESCAPOTABLE, SERÍA LA GUINDA AL TUBO DE ESCAPE RECORTAO, A LAS RUEDAS GORDAS, AL ALERÓN, AL COMPRESOR TURBO Y ALOS ASIENTOS DE COMPETICIÓN. ¿HAS VISTO LA PELÍCULA "OBRA MAESTRA"? EN ESTA PELÍCULA SANTIAGO SEGURA HACE DESCAPOTABLE SU RENAULT 12 Y QUEDA CHULO. PD: SI ALGUNA VEZ VOY POR AUTOPISTA Y ME ADELANTA UN R9 A 210, TE JURO QUE VENDO MI COCHE Y ME COMPRO UNO. ---------------------------------------- Monta las llantas alrevés que desplazan un montón y va a quedar como un mercedes amg. Eso sí

www.luisbernal.es tendrás que doblar las pestañas de las aletas por si roza. Busca los faros del r11, queda mucho mejor con 4 faros que con dos. Pasa de bilstein, corta los muelles y suéldales unas barras entre algunas vueltas para limitar el recorrido. En el puente trasero rótale las barras de torsión y así lo puedes agachar unos 80-100mm y te quedará una luz de otros 60-70mm al suelo. Busca unas taloneras del r11 y hazle unas faldillas blancas de plexiglas de esas superanchas con unas cadenas para que no arrastren. Acóplale el cuadro del fiat uno turbo (por relojes que no quede), esto requiere algo de labor pero si eres fino con la marquetería puede quedar chulo. Lo máximo será que además les puesieras unas esferas de color blanco. Busca unos asientos de r11 de los de tipo baqué y pon unos arneses a la bandeja trasera o a los anclajes del cinturón trasero. ---------------------------------------- ¿Has probado a poner inyección de óxido nitroso? La instalación es fácil: pones una bombona de óxido junto a la palanca de cambio y la unes con un tubo metálico a una toma en el colector de admisión. Al abrir la llave se inyecta el óxido con el aire y la gasolina y la potencia en ese momento se multiplica por 2.35, con lo cual si le pones el compresor y todo eso, en el momento de potencia máxima tendrías más de 270 CV. ¿No esta mal para un fierro renol, eh? El efecto que conseguirías sería similar al del Pontiac Trans-Am Firebird IV cuando Maiquel Nai pulsaba el botón de Turbo bust y Kit salía volando. Mola tu carro. A ver cuando nos das una vuelta, tronco. ---------------------------------------- Ojo con el óxido de nitrógeno. Si quieres que sea eficaz de verdad, debes añadir una bomba de gasolina de mayor caudal para atender a las solicitudes en el momento de sacar CV por un tubo. Otra cosa que es importante es montar cigueñal, bielas y pistones forjados para que no se te fundan a los 5 kilómetros. Ah, y

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procura usar gasolina de competición, de más de 100 octanos. Cuidado con el avance de encendido... y con romperse la cabeza en tu bólido. Un saludo. fermalva ---------------------------------------- NO HAY QUE REIRSE, YO TENIA EL MISMO, EXACTAMENTE EL MISMO PROBLEMA QUE TU PERO CON UN R-7. PROBE A PONERLE DOS COMPRESORES, PERO NO TENIA ESPACIO, POR LO QUE LE PUSE LA BOLA DE ENGANCHE Y UN REMOLQUE. EN EL REMOLQUE METI LOS COMPRESORES ELECTRICOS Y FUNCIONABA. EL PROBLEMA ES QUE EL ALARGO NO ME LLEGABA MAS DE 100 METROS Y NO PODIA IR MUY LEJOS, PERO IBA CON EL COCHE A ESTUCAR Y PINTAR LAS CASAS DE LOS VECINOS.

---------------------------------------- Genial tío, lo mejor de todo es lo del Jundai Cupé como cupé de ALTAS PRESTACIONES... Saludos!!!

---------------------------------------- Veras, esto es lo que haria: En vez de meterle un kompresor yo le meteria dos. Asi logras el doble de potencia y en vez de 115cv tendrias 390cv. Al escape para ser capaz de aguantar semejante potencia le haria unos taladros en la cola, va mucho más desahogado y tiene un sonido más fino, al estilo 6 cilindros. Otro truco es ponerle unos neumáticos la mitad de pequeños de los que llevas, asi al haber menor adherencia, el coche corre más y consume menos, aunque perderás capacidad de frenada, pero con pintarle los tambores traseros en color de la carroceria solucionado. La caja de cambios necesariamente tiene que ser de 7 velocidades+marcha atras. Para tener mayor estabilidad prueba a quitarle los amortiguadores, asi el coche vira plano y entras en las curvas como en un Ferrari. No olvides tintarle las lunas y pintale los retrovisores, uno amarillo y otro verde, da un contraste cojonudo y si te llega el

www.luisbernal.es presupuesto pasate por Alcampo que hay un juego de tapacubos preciosos. Eso si, ante todo seguridad, un buen juego de antinieblas repartidos por el techo, capot, y faldones y que tampoco se te olvide ponerle atrás las pegatinas con tu nombre y con el de tu novia (si tienes, si no no vale) a los lados. Calculo que con todas estas mejoras podrias lograr una punta de unos 500/525 km/h. No creo que llegue al nivel del Kadett de tu cuñado, pero seguro que eres el más macarra del barrio. Al final no olvides petar del todo el motor. Ala, no te aburras demasiado y ya nos contarás. ---------------------------------------- Está bien amigo, pero yo le añadiría sin dudar, y si tu bolsillo te lo permite, un aspirador en los bajos para potenciar el efecto suelo. ---------------------------------------- Bueno al margen de todo lo que has dicho, solo hacer una aclaracion que ya se ha hecho muchas veces, pero parece que no es suficiente. Un coche JAPONES no es lo mismo que un COREANO. El jiundai cupe es un coreano, y no tiene ni comparacion con un japones. NI COMPARACION. Los coches coreanos son coches baratos con componentes baratos y mano de obra barata, y saldran como salgan, la verdad es que me importa poco si explotan o no, no tendre nunca uno. Pero los carros japoneses, pese a quien pese, son los mas fiables del mercado, ofrecen garantias importantes y el indice de satisfaccion de sus compradores es el mas alto. Por supuesto Mercedes esta a la par, pero no vamos a comparar un clase S con un civic, vamos. ---------------------------------------- Amigo, yo como tu me ahorraba todo lo que tienes pensado hacerle a tu R-9, y mejor comprate un carro nuevo, que seguro andara mucho mas que tu R-9 (a pesar de todas las mejoras que le has introducido) y te dara menos quebraderos de cabeza. ---------------------------------------- ESTAS DE ATAR ME DESCOJONO AL LEERTE, UN COMPRESOR DE MERCEDES A UN R9 ,JAJAJAJA,

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DE UN SLK CLARO,,JOJOJO, Y TE CREES QUE TIENES UN BOLIDO PARA CORRER LAS 24 HORAS DE LEMANS...CLARO QUE CON ESOS ALERONES DEL RICHAR TENDRAS QUE FARDAR MAZO, SOBRE TODO A TU CUÑADO DEL KADET, HABRA QUE VER ESTE SEGURO QUE TE REGALO EL LAS LLANTAS, NO LE PONGAS TORNILLOS A ESTAS HOMBRE SUELDALAS QUE ES LA MODA...........UN JUNDAI QUE RIDICULO EL DEPORTIVO DE LOS POBRES JAJAJAJAJAJA....................UN CALIBRA CON 180 CV CON QUITAR EL CATALIZADOR JOJOJOJO Y SEGURO QUE TE HAN DICHO QUE VUELA JEJEJEJEJE VETE A DORMIR ANDA Y DESPIERTATE................ ---------------------------------------- Todo el mundo pensando en la suspensión, potencia motor, alerones, faros, etc... Joder tíos, tenemos que advertir a este chaval que tiene que poner discos cerámicos ventilados mediante rayado con pinzas flotantes de 6 pistones y en la parte de atrás un paracaidas estilo a los que utilizan los drugsters americanos para frenar porque a 500 por hora ni los discos cerámicos van a ser suficientes. De paso yo que tú chaval intentaba ingresar en el Guiness de los Récords. Veamos un ejemplo: Tomas carrerilla dirección a los Pirineos, no te preocupes, sin carretera ni nada, todo recto y a esa velocidad saldrás disparado por la inercia y caes más o menos en París. Aprovechando el vuelo libre apagas el motor y el consumo medio de 5,5 te puede bajar hasta 3,8 que puede ser un inmejorable registro para un TDI y para caer no te preocupes, que ya le has tenido que instalar el famoso paracaidas. Pa´bernos matao....

SIGNOS DE QUE ESTÁS VIVIENDO EL 2001 1. Intentas entrar con tu password en el microondas. 2. No has jugado al solitario con cartas reales en años. 3. Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros. 4. Envías e-mail a tu compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles "¿Te apetece bajar al bar?" y ellos te contestan: "Vale, dame solo cinco minutos".

www.luisbernal.es 5. Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica, pero aun no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año. 6. Te compras un ordenador y a la semana ya está anticuado. 7. La razón por la que no estás en contacto con algunos de tus amigos es porque no tienen dirección de e-mail. 8. Tu idea de organización consiste en una colección de post-it de colores. 9. La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail, en lugar de en persona. 10. Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial. 11. Cuando llamas desde casa, marcas un "0" sin querer para tener línea exterior. 12. Llevas tu Curriculum Vitae en un disquete en el bolsillo. 13. Alucinas si te suben el sueldo un 1.7%. 14. Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las 9. 15. Lo peor de un fallo en el sistema es que puedas perder tus mejores chistes. 16. Tu jefe no sabe hacer tu trabajo. 17. Los de Personal echan gente de la plantilla fija y ellos van ganando primas de antigüedad. 18. Los salarios de los directivos son mas altos que los presupuestos de todos los países del tercer mundo juntos. 19. Es de noche cuando vas y cuando vuelves de currar, hasta en verano. 20. Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte. 21. Los candidatos a trabajar en la empresa, independientemente de sus conocimientos o experiencia, acaban la entrevista cuando les dicen el salario de partida. 22. Ves a una persona con buen aspecto por la oficina, inteligente,... y sabes que debe ser un visitante. 23. Tu dieta se basa en comida que sobra de las reuniones. 24. Al jefe del departamento le compran el ultimo grito en portátiles mientras tu te vas a tomar algo, mientras el tuyo arranca.

EL COMETA HALLEY

DEL DIRECTOR GENERAL AL GERENTE: El viernes próximo, alrededor de las 5 de la tarde, aparecerá el Cometa Halley en esta zona. Se trata de un evento que ocurre cada 78 años. Por favor, reúna a todos los trabajadores en el patio de la fabrica, con cascos de seguridad, que allí les explicará el fenómeno. Si estuviera lloviendo, no podremos ver este raro espectáculo a ojo descubierto. En tal caso,

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todos deberán dirigirse al comedor donde se exhibirá un documental sobre el Cometa Halley.

DEL GERENTE AL DIRECTOR DE RECURSOS: Por orden del Director General, el viernes a las 5 de la tarde aparecerá sobre la fabrica, si llueve, el Cometa Halley. reúna a todo el personal con cascos de seguridad y llévelos al comedor, donde tendrá lugar un raro fenómeno que sucede cada 78 años a ojo desnudo.

DEL DIRECTOR DE RECURSOS HUMANOS AL JEFE DE PERSONAL: A solicitud del Director General, el científico Halley de 78 años de edad, aparecerá desnudo en el comedor de la fabrica, el próximo viernes a las 5 de la tarde usando casco de seguridad; pues será presentado un documental sobre el problema de la lluvia y el Director hará la demostración en el patio de la fabrica.

DEL JEFE DE PERSONAL AL JEFE DE TURNO: El viernes a las 5 de la tarde, el director, por primera vez en 78 años, aparecerá en el comedor para filmar el documental "Halley Desnudo", junto al famoso científico y su equipo. Todos deben presentarse con casco de seguridad porque el documental tratara de la seguridad en condiciones de lluvia.

DEL JEFE DE TURNO AL JEFE DE BRIGADA: Todo el mundo, sin excepción de nadie, deben presentarse desnudos con los Agentes de Seguridad de la fabrica, en el patio de la misma, este viernes a las 5 de la tarde. El director vendrá acompañado de Halley, un artista muy famoso y su grupo, que mostraran el documental "Bailando bajo la Lluvia". En caso de que llueva de verdad, hay que ir para el comedor usando cascos de seguridad. Esto ocurre cada 78 años.

AVISO EN EL MURAL: EL VIERNES CUMPLE EL DIRECTOR GENERAL 78 AQOS, POR LO CUAL SE DARA LIBRE A TODO EL MUNDO SIN EXCEPCISN DE NADIE, PARA LA FIESTA QUE TENDRA LUGAR EN EL COMEDOR A LAS 5 DE

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LA TARDE CON EL GRUPO HALLEY Y SUS COMETAS. TODOS DEBEN IR DESNUDOS Y USANDO CONDONES DE SEGURIDAD, PORQUE LLOVERA Y SE VA A FORMAR UNA TREMENDA GOZADERA EN EL PATIO DE LA FABRICA.

Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA: "¡¡¡ Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!!!"

TODO LO APRENDÍ DE MI MADRE

GRACIAS MAMÁ....

Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO: "Si se van a matar, háganlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

REACCIONES ESTÚPIDAS ANTE EL MIEDO

Mi madre me enseñó RELIGIÓN: "Mejor reza para que esta mancha salga de la alfombra." Mi madre me enseñó LÓGICA: "Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!" Mi madre me enseñó PREDICCIONES: "Asegúrate que estás usando ropa interior limpia y entera, en caso que tengas un accidente." Mi madre me enseñó IRONÍA: "Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para que llores." Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO: "¡¡¡ Guarda las lágrimas para cuando yo muera!!!" Mi madre me enseñó OSMOSIS: "¡¡¡¡¡ Cierra la boca y come !!!!!" Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO: "¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!" Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD: "Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo." Mi madre me enseño METEOROLOGÍA: "Parece que un huracán pasó por tu cuarto." Mi madre me enseñó HIPOCRESÍA: "¡¡ Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!" Mi madre me enseñó EL CICLO DE LA VIDA: "Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él." Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO: "¡¡¡¡¡ Deja de actuar como tu padre !!!!!" Mi madre me enseñó ENVIDIA: "Hay millones de chicos menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!" Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA: No me rezongues, cállate y contéstame: ¿porqué lo hiciste?"

Mi madre me enseñó RECTITUD: "¡¡¡ Te voy a enderezar de un sólo chingazo!!!"".

Qué malo es el miedo ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo. Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño ¿qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿qué si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor! ¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes!. Muy bien, fantástico ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?: -Buenas nocheeeees... ¿qué? Asesinando, ¿no? -A ver, hay que ganarse las lentejas. -Pero hombre de Dios, ¡salga de ahí! Que se va a quedar frío. Ande suba que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo. Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver, ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación: oyes un ruido raro en casa y te levantas acojonao, en calzoncillos y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero que crees?, ¿Que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien solo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay! Otra: vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado, ¿qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se

www.luisbernal.es puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag. ¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales, ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar, ¡eso es! Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Qué vas a salir volando como E.T.? Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Ponemos el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y ¿qué haces? Cantar ¿Miedo, tengo mieeedo, no lo sabes tú muy biebebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala. ¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿qué pasa, que los atracadores solo atracan en la acera de los pares? ¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "barababram". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor. No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en caso y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tiene problemas para encontrarnos, nos ponemos como un móvil en posición de vibrador. Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro, que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: ¡¡Que se me queman los huevooos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: ¡¡Que se te queman los huevooos!! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor!

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Y luego está lo de cagarse de miedo ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí: morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡Que me esperen muchos años!

EL LENGUAJE MODERNO Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frias lunchs, y los repartos de cine castings, este pais no es el mismo. Ahora es mucho mas moderno. Durante muchos años, los españoles estuvimos hablando en prosa sin enterarnos. Y, lo que es todavia peor, sin darnos cuenta siquiera de lo atrasados que estabamos. Los niños leian tebeos en vez de comics, los jovenes hacian fiestas en vez de parties, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacian negocios en vez de business, las secretarias usaban medias en vez de panties, y los obreros, tan ordinarios, sacaban la fiambrera al mediodia en vez del tupper-ware. Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero en mi ignorancia, creia que hacia gimnasia. Afortunadamente, todo esto ya ha cambiado. Hoy, España es un pais rico que entra en Maastricht, y a los españoles se nos nota el cambio simplemente cuando hablamos, lo cual es muy importante... No es lo mismo decir bacon que tocino -aunque tenga igual de grasa-, ni vestibulo que hall, ni inconveniente que handicap. Las cosas, en otro idioma, mejoran mucho y tienen mayor prestancia. Desde que Nueva York es la capital del mundo, nadie es realmente moderno mientras no diga en ingles un minimo de cien palabras. Desde ese punto de vista, los españoles estamos ya completamente modernizados. Es mas, creo que hoy en el mundo no hay nadie que nos iguale. Porque, mientras en otros paises toman solo del ingles las palabras que no tienen -bien porque sus idiomas son pobres, cosa que no es nuestro caso, bien porque pertenecen a lenguajes de reciente creacion, como el de la economia o el de la informatica-, nosotros, mas generosos, hemos ido mas alla y hemos adoptado incluso las que no nos hacian falta. Lo cual demuestra nuestra apertura y nuestra capacidad para superarnos. Asi, ahora, por ejemplo, ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, que queda mucho mas fino, ni tenemos sentimientos, sinofeelings, que es mucho mas elegante. Y de la misma manera, sacamos tickets, compramos compacts, usamos kleenex, comemos sandwichs, vamos al pub, hacemos rappel y los domingos, cuando salimos al campo -que

www.luisbernal.es algunos (los mas modernos) llaman country-, en lugar de acampar como hasta ahora, vivaqueamos o hacemos camping. Y todo ello, ya digo, con la mayor naturalidad y sin darle apenas importancia. Obviamente, esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han cambiado nuestro aspecto, que ahora es mucho mas moderno y elegante. Los españoles ya no usan calzoncillos, sino slips, lo que permite marcar paquete con mas soltura que a nuestros padres; y cuando uno se afeita, a continuacion se echa after shave, que deja la cara mucho mas suave y fresca que el tonico. En España la gente ya no corre, hace jogging o footing; ya no estudia, hace masters; ya no aparca, utiliza el parking. En la oficina, el jefe ya no es el jefe, es el boss, y esta siempre en meetings con la public-relations o va a hacer business junto con su secretaria, o mas bien, asistant. En su maletin de mano, al reves de los de antes, que lo llevaban repleto de papeles y de latas de fabada, lleva tan solo un telefono y un fax-modem por si acaso. La secretaria tampoco le va a la zaga. Aunque seguramente es de Cuenca, hace mailings y trainings y cuando acaba el trabajo va al gimnasio a hacer gim-jazz. Alli se encuentra con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna topmodel amante del body-fitness y del yogourt light; y cuando acuden a un cocktail toman bitter y roastbeef que, aunque parezca lo mismo, es mucho mas digestivo y engorda menos que la carne. En la television, entre tanto, ya nadie hace entrevistas ni presenta, como antes. Ahora hacen interviews y presentan magazines, que dan mucha mas prestancia aunque aparezcan siempre los mismos y con los mismos collares. Si el presentador dice mucho O.K. y se mueve todo el rato, al magazine se le llama show -que es distinto de espectaculo-, y si este es un show heavy, es decir, que tiene carnaza, se le adjetiva de reality para quitarle la cosa cutre que tiene en castellano. Entre medias, por supuesto, ya no nos ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, nos permiten hacer zapping. El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafon, el ranking; el solomillo, steak; y el representante, el manager. Y desde hace algun tiempo, los importantes tambien son vips; los auriculares walkman; los puestos de venta stands; los ejecutivos, yuppies; las niñeras baby-sitters, y los derechos de autor, royalties. Para ser ricos del todo y quitarnos el complejo de pais tercermundista que tuvimos durante algun tiempo y que tanto nos avergonzaba, solo nos queda ya decir siesta (la unica palabra que el español ha exportado al mundo, lo

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que dice mucho a favor nuestro) con acento americano. PD: Se han omitido los acentos (of course), porque son una horterada.

QUÉ DIFÍCIL ES CONDUCIR EN MADRID Hola, pero, ¡qué difícil es conducir en Madrid!! Un carril derecho cerrado por obras es un juego para ver cuánta gente se puede colar adelantándote por la derecha mientras tú estás en el carril izquierdo esperando a que los capullos en cuestión se metan antes de tragarse los topes naranjas. Los intermitentes revelarán a los demás conductores tu próximo movimiento. Un auténtico conductor madrileño jamás los usa. Bajo ninguna circunstancia dejarás distancia de seguridad entre tu coche y el de enfrente, o ese espacio lo llenará otro y te pondrá en una situación aún más peligrosa. Atravesar dos o más carriles de golpe se considera "seguir la corriente". Cuanto más rápido atravieses un semáforo en rojo, menos posibilidades hay de que te la pegues. Siempre hay que frenar lo más tarde y bruscamente que sea posible, para asegurarse de que el ABS entre en funcionamiento y te de un agradable y relajante masaje en el pie cuando el pedal de freno se sacude. Los que no tengáis ABS, es una oportunidad para estirar las piernas. Los nuevos paneles electrónicos de avisos de circulación no están ahí para proporcionar información útil. Sólo los han puesto para que Madrid parezca que tiene tecnología avanzada y para que no veas el coche radar que hay aparcado en la mediana. Recuerda que no existe el concepto de "atajo" en Madrid durante las horas punta. Tirar basura a la carretera le añade variedad al paisaje, impide que la basura existente se sienta sola y les da a los ecologistas algo que limpiar. Aprende a dar fuertes bandazos. Madrid es la capital de la conducción en slalom a alta velocidad gracias a nuestro Ayuntamiento, que abre zanjas en lugares clave para poner a prueba los reflejos de los conductores y mantenerlos alerta.

www.luisbernal.es En Madrid es tradicional darle bocinazos a los coches que no se mueven en el mismo instante en que el semáforo se pone verde. Recuerda que el objetivo de todo conductor de Madrid es llegar primero, por cualesquiera medios que sean necesarios. Las auténticas conductoras madrileñas son capaces de ponerse las medias y darse sombra de ojos a 120 por hora en tráfico denso. Todos los conductores madrileños están obligados a utilizar un teléfono móvil mientras conducen. Así es más fácil llamar al 092 cuando chocan con alguien, y la Policía Municipal puede responder más rápido y bloquear dos o más carriles, especialmente en hora punta. Niebla espesa y lluvia no son razones para dejar de seguir cualquiera de las normas previamente mencionadas. Estas condiciones meteorológicas son la forma que tiene Dios de asegurar el bienestar económico de chapistas, desguaces y vendedores de coches nuevos. Lo siento por los "novatos" y los que se van a comprar coche....

PREPARACIÓN PARA SER PADRES

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3. Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda por tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la 1. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara. 4. ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda? 5. Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres; para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

6. Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de choco-crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!, has aprobado las pruebas para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.

1. Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 10% de los garbanzos. Para el hombre y/o mujer: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.

7. Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no la dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de cinco duros y métela en el cassette. Coge un paquete de galletas de chocolate de tamaño familiar. Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto!

2. Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipí o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.

8. Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora

www.luisbernal.es estás más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo. 9. Repite siempre lo que dices por lo menos cinco veces. 10. Vete al supermercado . Lleva contigo lo más parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener más de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos. 11. Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses. 12. Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo, Pokemon y las Tortugas Ninja. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo... por fin estarás preparado para ser padre.

ACEPCIONES DE LA PALABRA "COJONES" Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada referencia a los atributos masculinos, "cojones". Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos según el número utilizado. Así "uno" significa "caro o costoso" (valía un cojón), "dos" significa "valentía" (tiene dos cojones), "tres" significa "desprecio" (me importa tres cojones), un número muy grande más "par" significa "dificultad" (lograrlo me costó mil pares de cojones). El verbo cambia el significado. "Tener" indidica "valentía" (aquella persona tiene cojones), aunque con signos exclamativos puede significar "sorpresa" (¡tiene cojones!); "poner" expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se los utiliza para apostar (me corto los cojones), o para amenazar (te corto los cojones).

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El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así el presente indica "molestia o hastío" (me toca los cojones), el reflexivo significa "vagancia" (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa "sorpresa" (¡tócate los cojones!). Los prefijos y sufijos modulan su significado: "a-" expresa "miedo" (acojonado), "des-" significa "cansancio" (descojonado), "-udo" indica "perfección" (cojonudo), y "-azo" se refiere a la "indolencia o abulia". Las preposiciones matizan la expresión. "De" significa "éxito" (me salió de cojones) o "cantidad" (hacía un frío de cojones), "por" expresa "voluntariedad" (lo haré por cojones), "hasta" expresa "límite de aguante" (estoy hasta los cojones), "con" indica "valor" (era un hombre con cojones) y "sin", "cobardía" (era un hombre sin cojones). Es distinto el color, la forma, la simple tersura o el tamaño. El color violeta expresa "frío" (se me quedaron los cojones morados), la forma, "cansancio" (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica "experiencia" (tenía los cojones pelados de tanto repetirlo). Es importante el tamaño y la posición (tiene dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo (tiene los cojones como los del caballo de Espartero) que no puede superarse, porque entonces indica "torpeza o vagancia" (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos, e incluso necesita una carretilla para llevarlos). La interjección "¡cojones!" significa "sorpresa", y cuando uno se halla perplejo los solicita (¡manda cojones!). En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones). En resumen, será dificil encontrar una palabra, en castellano o en otros idiomas, con mayor número de acepciones.

POBRE PLANIFICACIÓN De: Mutua de Accidentes del Trabajador. A: Eusebio González. Asunto: Clarificación del Bloque 3. En su parte de accidente indica Vd. en el Bloque 3 "Pobre planificación" como la causa del accidente. Teniendo en cuenta que los gastos médicos exceden de cinco millones de pesetas y que el periodo de hospitalización sobrepasa los seis meses, nos gustaría que nos explicara un poco más detenidamente la naturaleza de su accidente. Atentamente suyo: M.A.T. ___________________________________________

www.luisbernal.es De: Eusebio González. A: Mutua de Accidentes del Trabajador. Asunto: Solicitud de aclaración del Bloque 3. Escribo esto en respuesta a su petición de información adicional sobre el bloque número 3 del parte de accidente. Puse "Pobre planificación" como la causa de mi accidente. Vd. dijo en su carta que debería explicarme más detalladamente y creo que los siguientes detalles serán suficientes. El día del accidente estaba trabajando solo en la sección superior de mi nueva torre de antena de 14 metros de altura, instalando un conector RS 232 para el módem de la estación base. Cuando terminé mi trabajo descubrí que había traído, después de diversos viajes a la cima, más de 150 kilos de herramientas y materiales. Mejor que transportar abajo las ahora innecesarias herramientas y material a mano, decidí bajarlas en un barril usando una polea que, afortunadamente, había colocada en lo alto de la torre. Asegurando la cuerda a nivel del suelo, subí a la parte alta de la torre y cargué los utensilios en el barril. Luego bajé de nuevo al suelo y solté la cuerda, agarrándola fuertemente para asegurar el lento descenso de los 150 Kg. de materiales. Notará Vd. en el Bloque 11 del parte de accidente que sólo peso 75 Kg. Debido a mi sorpresa al ser arrancado del suelo tan súbitamente, perdí la presencia de ánimo y olvidé soltar la cuerda. No hace falta decir que ascendí a una velocidad creciente hacia la cima de la torre. Cerca de los siete metros de altura me encontré con el cubo de herramientas y materiales que bajaba. Ello explica la fractura de cráneo y el cuello roto. Ligeramente frenado, continué mi rápido ascenso, sin parar hasta que los dedos de mi mano derecha fueron dos muñones introducidos en la polea. Afortunadamente, en este momento mi sorpresa inicial me había abandonado y tuve la entereza suficiente para no soltar la cuerda a pesar de mi dolor. Esto explica las múltiples fracturas de mi mano derecha. Aproximadamente al mismo tiempo, sin embargo, el cubo de herramientas golpeó el suelo y se tumbó, arrojando la mayor parte de los materiales. Sin el peso de los mismos, el cubo pesaba ahora 10 kilos. Me remito de nuevo al Bloque 11 que se refiere a mi peso. Como puede imaginar, comencé un más bien rápido descenso de la torre. De nuevo en las proximidades de los siete metros, me encontré con los restos del cubo y materiales que subían. Esta es la causa de los dos tobillos

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fracturados y las heridas en mis piernas y en mis partes nobles. El encuentro con el barril me frenó lo bastante para disminuir mis heridas cuando golpeé con la pila de materiales del suelo y, afortunadamente, sólo se me rompieron seis vértebras y cuatro costillas. Lamento informar que cuando quedé caído entre los materiales y las herramientas, dolorido, incapaz de ponerme en pie, y viendo el cubo vacío a 14 metros por encima de mi .... de nuevo perdí la presencia de ánimo .... y solté la cuerda. Dolorosamente suyo: Eusebio González.

GUÍA DEL ESTUDIANTE Guía del estudiante para resolver problemas de física, química, etc. 1.En lo posible, evita leer el problema. Leer el problema sólo consume tiempo y causa confusión. 2.Extrae los números del problema en el orden en que aparecen. (Ojo!!!!, los números también pueden expresarse con palabras). 3.Si con la regla 2 obtienes tres o más números, lo mejor para dar con la respuesta es sumarlos. 4.Si solo hay dos números que son más o menos del mismo tamaño, la resta da los mejores resultados. 5.Si hay solo dos números en el problema y uno es mucho más pequeño que el otro, divídelos si el resultado da exacto, en caso contrario multiplícalos. 6.Si el problema parece necesitar una fórmula, escoge una que tenga letras suficientes para usar todos los números del problema. 7.Si las reglas 1-6 no funcionan, haz un último intento desesperado. Toma el conjunto de números que has encontrado en 2 y llena por lo menos dos páginas de operaciones utilizándolos al azar. Marca cinco o seis respuestas en cada página por si acaso alguna es de casualidad la correcta. Puedes conseguir alguna nota por haberlo intentado duramente. NOTA: Nunca emplees mucho tiempo resolviendo problemas. Con estas reglas podrás realizar el examen más largo en no más de 10 minutos y sin tener que pensar mucho.

www.luisbernal.es GUÍA DE BOLSILLO DE LA CIENCIA MODERNA 1. Si es verde o repta, es biología 2. Si huele mal, es química 3. Si no funciona, es física. 4. Si no se entiende, es matemáticas

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Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará. Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

5. Si no tiene sentido, es económicas o psicología

La Torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

45 COSAS QUE NO SABRÍAS SI NO FUESE POR LAS PELÍCULAS

Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan irremediablemente por 555.

El comisario de policía casi siempre es negro.

La mayoría de los perros son inmortales.

Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar.

Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año. Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres. Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco. Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio. Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo. Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad. Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo. Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

Siempre será el importe exacto. El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo. Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminar con la luz interior. En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de ropa interior. Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña. Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos. Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas. El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dara 48 horas para terminar el trabajo. Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.

www.luisbernal.es Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta. Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología. Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa. No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica. Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo. Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar. Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita. Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido. Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos. Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilizacisn extra terrestre invasora. No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros. Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales. Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extra terrestre sufrirá un desmayo inoportuno. Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él. Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos. Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

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En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro. Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años. En las noticias de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

TAGLINES Los taglines son frases (o párrafos cortos de una sola línea) que se añaden al final de un e-mail o como cierre de una comunicación en las BBS, que pueden ser una reflexión o construcciones con un toque de humor. 1. qUIEN ME HA ROBADO MI TECLA DE cAPS lOCK? vOY A MATARLE!!! 2. Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otójraf‹co 3. User error: Replace user, hit any key to continue. 4. De la lianaaaa, Chita! DE LA LIAAANAAAA! 5. Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica 6. El tiempo sin ti es............... "empo" 7. Masturbarse no es malo, pero folla y conocerás gente. 8. Cada mujer es un mundo... Haz turismo! 9. ¨Quienmeharobadolabarraespaciadora? 10. Podemos asegurar que de cada 10 personas 5 son la mitad 11. Gemelo intenta suicidarse y mata a su hermano por error. 12. Que hacen ocho Bocabits juntos........ UN BOCABYTE. 13. La primavera está hasta los cojones de El Corte Inglés! 14. Y dijo el capitán Bloub: "Abordar el barco"... y les quedó precioso. 15. iusfbvksagsvkjsh bvkdns Maldita Gata!!! Bájate del tecladonlagnlbhl 16. Te he dicho diez mil millones de veces que no exageres!! 17. Dadme un punto de apoyo..... y me beberé otro Whisky. 18. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto 19. Ayer me mande un anónimo y estoy un poco asustado 20. Dios creó a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar. 21. BEBE A BORDO (pero con moderación)

www.luisbernal.es 22. nECESTITARIA M'OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO... 23. La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual. 24. Qæä lä hàs hächë àl çäclàdë? 25. Primera regla del bricolage: Si estáa hecho, cómpralo. 26. Mi ordenador no tiene memoria. Tan solo un vago recuerdo. 27. Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente. 28. Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo más grande. 29. Ley del Software: si aprenden a utilizarlo, saca otra versión. 30. SEÑORA !! Educación si hay, lo que no hay es asientos. 31. El 67% de las estadísticas son falsas 32. Virus check complete. All viruses functioning normally 33. Ultima hora: Cluster insumiso se niega a ser listado en FAT. 34. Fichero no encontrado. Me lo invento? (S/N) 35. Warp, Warp, perro ladrador poco mordedor. 36. Profesor nativo imparte clases de latín. 37. Dejad una salida al enemigo para que no luche 38. Con un reloj sabes la hora; con dos no estás tan seguro. 39. Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que me tomaré otra copa. 40. Detrás de cada gran hombre hay una mujer... metiéndole prisa 41. No sé si tirarme al tren o a la taquillera. 42. No se si cortarme las venas o dejármelas largas 43. Ligamiento de trompas: Recorrido nocturno de bares de 1 a 6 de la mañana 44. Si Dios hizo al hombre a su semejanza est claro que no es de fiar 45. Amigo: alguien que te quiere incluso después de conocerte. 46. Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed. 47. Bienaventurados los pesimistas, porque hacen backups! 48. Deberíamos usar el pasado como trampolín y no como sofá .- H. Macmillan. 49. El amor es como la luna; cuando no crece es que mengua. 50. El amor hace pasar el tiempo y el tiempo hace pasar el amor. 51. El joven conoce las reglas, pero el viejo las excepciones.- O.W.Holmes. 52. mE ENCANTA CUANDO NO ME DOY CUENTA QUE HE PULSADO CAPS LOCK. 53. Dejar de fumar? Es fácil: Yo ya lo he hecho cientos de veces. 54. Son japonudos estos cojoneses! 55. Los muertos, por mal que lo hayan hecho, siempre salen a hombros.

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56. Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio de dos saltos. 57. ¿Morirme...? Sería lo último que haría en la vida. 58. ¿Por qué no hacen los aviones con el mismo material con que hacen la caja negra? 59. Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo. 60. Bienaventurados los que se ríen de sí mismos porque nunca se les acabará el cachondeo 61. oturb nat se on secnotne, otse reel edeup detsu is 62. Antes era indeciso, ahora... no sé. 63. Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta de que ¡ERA PERFECTO! 64. "Dicen..." es ya media mentira. 65. Tres podrían guardar un secreto si dos de ellos estuvieran muertos. 66. Si los que hablan mal de mí supieran lo que pienso yo de ellos, todavía hablarían peor 67. Ojos que no ven, oculista que se forra. 68. La mentira es una verdad que se olvidó de suceder. 69. Eres más falso que Windows 95 a prueba de fallos 70. A Dios pongo por testigo de que nunca se me volverá a colgar Windo 71. Conecto, luego existo. No conecto, luego insisto... 72. ¿Sabes que es lo bueno de Windows? -Yo tampoco 73. No robes. El Gobierno odia la competencia 74. Como diría Jack el destripador... vayamos por partes 75. Existen tres clases de personas: las que saben contar y las que no 76. No soy de la Real Academia de la Lengua, pero como si lo seriese 77. La historia es algo que nunca ocurrió, escrito por alguien que no estaba allí 78. Voy a escribir algo profundo... Subsuelo 79. No he perdido la cabeza... Tengo la copia de seguridad en algún sitio... 80. Cinco de cada cuatro personas se preguntan dónde demonios está el quinto. 81. El que rie el ultimo piensa mas despacio. 82. Se bueno con tus hijos. Ellos elegiran tu residencia. 83. Un dia sin sol es como, ya sabes, noche. 84. La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. 85. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis 86. Intente suicidarme y casi me mato. 87. Los japoneses no miran, sospechan. 88. Las tortugas viven alrededor de 450... metros. 89. Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto. 90. ¿Como se llama un boomerang que no vuelve? Palo. 91. Solo conozco un verbo reflexivo: Pensar.

www.luisbernal.es 92. Nunca pude estudiar derecho. (El Jorobado de NotreDame) 93. A mí lo que me revienta son los camiones (Fdo.: Un Sapo) 94. A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano. 95. Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí. 96. Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de beisbol. 97. Juro por Dios... que soy ateo. 98. Haz algo a prueba de idiotas y alguien encontrara un idiota mejor. 99. Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.

EL LENGUAJE ESPAÑOL EN EL EXTRANJERO Por lo visto, en el extranjero, especialmente en Londres, creen que los españoles tenemos un lenguaje..."rudo". El texto que sigue es un correo electrónico que se mandó desde una oficina londinense a sus empleados españoles, para que moderaran su lenguaje (lenguaje español, por supuesto). No tiene desperdicio. FROM: Group Offices London TO: All Spanish Staff SUBJECT: Improper Language Usage It's been brought to our attention by several officials visiting our headquarters that the Spanish staff commonly uses offensive language.Such behaviour, in addition to violating our group's policy, is highly unprofessional and offensive to both visitors and the staff itself.Therefore it is requested to our Spanish staff to adhere immediately to the following rules: 1. Foreign colleagues or visitors should not be referred to as "mira ese guiri de mierda" or "passa de ese polaco".

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circumstances, as "el hijo de la gran puta",or "el muy cabron" or even "el comemierda". 5. Lack of determination will not be referred as to "falta de huevos" or "mariconez" nor will persons with a lack of initiative be ever referred to as "capullo" or "acojonado" 6. Unusual and/or creative ideas shall not be referred to as "pajas mentales" in particular when they stem from your manager. 7. You will not say "como me jode" if a person is persistent, or "está jodido" or "se lo van a follar" if a colleague is going through a difficult situation.Furthermore, when matters become complicated the words "que jodienda" should not be used. 8. When asking someone to leave you alone, you must not say "vete a tomar polculo", nor should you ever substitute the most educated "may I help you?" with "¿que coño quieres ahora?" 9. If things get tough, an acceptable expression such as "we are going through a difficult time" should be used rather than "esto esta jodido"or "nos van a follar a todos". Additionally, if you make a mistake, just say so and do not say "que putada" or any expressions composed with the root "puta". 10. No salary increase shall ever be referred to as "subida de mierda". 11. Last, but not least, after reading this note please do not say "me voy a limpiar el culo con ella" or "me la paso por el forro de los cojones". Just keep it clean and odorless and dispose of it properly.

2. Words like "coño", "hostia" and other such expressions will not be used for emphasis, no matter how heated the discussion is.

PROGRAMA CON ERROR

3. You will not say "la ha cagao" when someone makes a mistake, or "la está cagando" if you see somebody being reprimanded or "que cagada" when major mistake has been made. All direct or derived forms of the verb "cagar" are inappropriate in our environment.

Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo, que me ocupó mucho espacio y recursos importantes y eso que el programa también ocupa muchísimo disco duro. En el folleto explicativo del programa no viene mención alguna a este fenómeno. Por otra parte, Esposa 1.0 se auto instala como residente en todos los demás programas y, durante el inicio de cualquier otra

4. No Project Manager, Section Supervisor or Head of Administration Chief, will be referred to, under any

A: ENCARGADO DE SOPORTE TECNICO

www.luisbernal.es aplicación, se lanza actividades del sistema.

monitoreando

todas

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las

especialistas, de altísimo costo y no son aconsejables para el usuario normal.

Aplicaciones como Cerveza con Amigos 10.3, Noche de Tragos 2.5, y Fútbol Dominguero 5.0 ya no funcionan, y el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos. De vez en cuando, se lanza un programa oculto (¿virus?) denominado Suegra 1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o Que Esposa 1.0 se comporte de manera totalmente impredecible, por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que introduzco. No he logrado desinstalar este residente. Aparentemente, no puedo lograr mantener a Esposa 1.0 en minimizado al correr alguna de mis aplicaciones favoritas.

Si todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas completamente diferentes como Celibato 1.0 o Maricón 5.3; pero yo le recomiendo que mantenga a Esposa 1.0 y maneje la situación lo mejor posible. Personalmente, tengo también instalado a Esposa 1.0 y le sugiero que estudie toda la sección del manual sobre Fallos Generales de Sociedad (FGS's). Esposa1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona en modo protegido contra fallos. Esto significa que Ud. deberá asumir la responsabilidad por cualquier problema que se produzca independientemente de su causa, porque el programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos es la aplicación del comando C:\PEDIR PERDON.exe en cuanto se produzca un problema o el sistema se cuelgue. No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo de la tecla ESC o SUPR, porque luego deberá aplicar el comando PEDIR PERDON.exe/flores /All para que el programa vuelva a funcionar normalmente. El sistema funcionará bien mientras usted cargue con todas las culpas por los FGS's.

Estoy pensando en poder volver al programa anterior Novia 7.0, pero no me funciona el Desinstalar. (¿Me podría ayudar?). Gracias, Usuario afligido RESPUESTA: Estimado Usuario: Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios, pero se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto: Mucha gente pasa de cualquier versión de Novia X.0 a Esposa 1.0 con la idea de que Esposa 1.0 es sólo un programa de 'Entretenimiento y utilidades'. Sin embargo, Esposa 1.0 es un SISTEMA OPERATIVO completo y su creador lo diseñó para controlar todo el sistema. Es muy poco probable que pueda Ud. desinstalar a Esposa 1.0 y regresar a cualquier versión de Novia X.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema que harían que Novia X.0 emulara a Esposa 1.0, así que no se gana nada. Es imposible desinstalar, eliminar, o purgar los archivos del programa una vez instalados. No puede volver a Novia X.0 porque Esposa 1.0 no estáprogramado para eso. Lo mismo pasa con Suegra 1.0 que es una aplicación oculta que se auto instala en el sistema mientras Esposa 1.0 funciona. Hay quienes han intentado el formateo total del sistema para luego instalar losprogramas Novia Plus o Esposa 2.0 pero terminan con más problemas que antes. Lea en el manual, el apartado Precauciones, capítulos: Pago de alimentos y pensiones; Mantenimiento de hijos". Por otro lado, si cambia a Novia 8.0 nointente luego pasar a Esposa 2.0 porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo no son idénticos, sino peores, que los de Esposa 1.0. Aunque existe una versión Esposa 3.0 e incluso 4.0, son programas reservados a

Esposa 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software adicional para mejorar el rendimiento de Esposa 1.0. Le recomiendo Flores 5.0, Joyitas 2.3 y, en último caso, Viaje de Vacaciones 3.2; también puede usar Simiamor 8.0 o Loquetúdigas 14.7. Estos son programas Shareware muy difundidos en Internet y que funcionan muy bien como residentes y los puede obtener casi en cualquier sitio web. Jamás instale Secretariaconminifalda 3.3, Amiguita 1.1 o Amigotes 4.6. Estos programas no funcionan en el ambiente Esposa 1.0 y probablemente causen daños irreversibles al Sistema Operativo. Mucha suerte. Servicio Técnico.

HOSPITAL JAPONÉS NUEVO HOSPITAL "AKI TEMATO" DE LAS CADENAS "KURATE TUSOLO & AKITU LAPALMAS" EN LA CIUDAD DE "TUYADAKI NOSSALES" PROVINCIA DE "KEAGOYOAKI TANLEJO", JAPON * Director de la Clínica: Dr. SEKURO KETEKURA * Urgencias: Dr. TAKURADO YAMIMMO Y Dra. YATEKURO TEKURE

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* Dermatología: Dr. TUKUERO TADURO Y Dr, TUSOBAKO TEKANTA

* Psiquiatría: Dr. TARAYADO TUKOKO Y Dr. TEKURO LOKABLE

* Endoscopia: Dr. TEMETO TUBITO Y Dra. TEVEO KONLU

* Radiología: Dra. MEMOLA LAFOTO Y Dr. TOTAMU KONFUSO

* Fisioterapia: Dra. TESUDA TOITO Y Dra. MITOKE TALIVIA

* Reumatología: Dr. TARREKLO TUWESO Y Dra. TUWISA GRATAMAL

* Gastroenterología: Dr. TESOBO TUPANZA Y Dr. TESHUENA LATRIPA

* Urología: Dr. TADHURO TUNOMEHAS KOMOYO

* Geriatría: Dr. YAYOSPOR UNTUBO Y Dra. AKITO SONKARKAS

* Venereología: Dra. TUPITO MALITO POTONTO Y Dra. OYEVA YAPUTADA

* Ginecología: Dra. YOSITOKO TUKUKU

NOMBRES CURIOSOS

TESANO

LAKOSA

Y

* Inmunología: Dra. NOAWANTA KATARRO Y Dr. TUKAZAKI BICHO * Laboratorio: Dra. TEMIRA TUKAKA Y Dr. TEBUSCA TOITO * Mastología: Dr. TESOBO TUTETA Y Dr. TAPLASTO TUMAMA * Medicina preventiva: Dra. TAMUMAL KELOSEPAS Y Dr. YOKETUME KURAWA * Neumología: Dra. TUTOSE MUFUETE Y Dr. MIRAKOMO MAPUETO * Neurología: Dr. SUTURO TUKOKO Y Dra. TARROTA LAJETA * Obstetricia: Dra. TEPALPA PODENTRO Y Dra YOTEPONG OAPARIR LAKARIE

Y

Dra.

Dr.

La revista MUY INTERESANTE publico esta lista de nombres asegurando que son reales, es más, para demostrarlo adjuntaba el D.N.I. de cada una de estas personas: Antonio Bragueta Suelta Agustin Cabeza Compostizo Roman Calavera Calva Alberto Comino Grande Pascual Conejo Enamorado Señor Dios Pujol Jesús Estan Camino Eva Fina Segura Margarita Flores del Campo Isolina Gato Sardina Jose Luis Lamata Feliz

* Oftalmología: Dr. TEMIRO LOZOJO Y Dr. YOMIROI TUMEMIRA * Otorrinolaringología: Dr. YOSI TESAKO MOKITO Y Dra. TACHUNGO LOHIDO * Anatomopatología: Dr. YOTEMIRO TUKANNE Y Dr. REVISAO ENCHIKITO * Pediatría: Dr. TEKURO LONENE Y Dra. JODEKON LOKRIO * Proctología: Dr. TEMIRO KULETE, KOLANITO Y Dr.TEMETO DEITO

Y

Dr.

* Hematología: Dra. TEFLUYE PLAKETA Y Dr. KOAGULA TEKOÑO

* Odontología: Dr. TEKITO TUTENAZA MAKOJONA

TUNABO

Dr.TETO

Amparo Loro Raro Señora Macarrilla Franco Miguel Marco Gol Ana Mier de Cilla Caton Niño Garabato Rosa Pechoabierto y del Cacho Evaristo Piernabierta Zas

www.luisbernal.es Presentación de Piernas José de la Polla Ramona Ponte Alegre Ana Pulpito Salido Emiliano Salido del Pozo José Sin Mayordomo Pedro Trabajo Cumplido Abundio Verdugo de Dios Miren Amiano Francisco Jose Folla Doblado María Concepcion Culo Bonito Fernando Coco Cuadrado

RESPUESTAS REALES EN JUICIOS AMERICANOS Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente? El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene? ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto? ¿Estaba usted solo, o era el único? ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra? - ¿Él le mató a usted? ¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión? Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?

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Respuesta: "Ninguno" Pregunta: "¿Hubo alguna mujer?" Pregunta: "¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?" Respuesta: "Sí" Pregunta: "¿Y esas escaleras, también subían?" Pregunta: Mr. Slatery, usted se fue a una Luna de Miel ¿Llevó a su esposa?" Pregunta: "¿Cómo terminó su primer matrimonio?" Respuesta: "Por muerte" Pregunta: "¿Y por la muerte de quién terminó?" Pregunta: "¿Puede usted describir al individuo?" Respuesta: "Era de talla media y tenía barba" Pregunta: "¿Era hombre o mujer?" Pregunta: "¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?" Respuesta: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo" Pregunta: "Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?" Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas" Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo? ¿A qué escuela fue usted?" Respuesta: "verbal" ... risas y comentarios jocosos en la sala. Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?" Respuesta: "¿La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p. m." Pregunta: "Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?" Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciéndole una autopsia." El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes, ..

¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?

Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?" Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."

Pregunta: "¿De modo que la fecha de la concepción (de su bebé) fue el ocho de agosto?" Respuesta: "Sí" Pregunta: "¿Y qué estaba usted haciendo en ese momento?"

Pregunta: "¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?" Respuesta: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."

Pregunta: "¿Ella tuvo tres hijos, cierto?" Respuesta: "Sí" Pregunta: "¿Cuántos fueron varones?"

Pregunta: "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?" Respuesta: "No"

www.luisbernal.es Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?" Respuesta: "No" Pregunta: "¿Verificó si había respiración?" Respuesta: "No" Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?" Respuesta: "No" Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?" Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro" Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?" Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."

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Diccionario portera-español español-portera Lista de los términos recopilados por Xose Castro, el documento original se encuentra en la web: http://xcastro.com/portera.html • • • • • • • • • • • • • • • • • •

¡Te he dicho cienes y cienes de veces que te comas el goyú! (cientos, yogur). Le dieron un corte en la misma vena arteria (¿?) Me dijo el médico que tenía asma entreseca (Asma extrínseca). Vino la guardia civil y levantó apestado del accidente (atestado). Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai (by pass). Me quedé embarazada, y eso que hacíamos el corpore in sepulto (coitos interruptus). No te imaginas lo que duele un cólico frenético (cólico nefrítico). Va a clases al observatorio de música (conservatorio). A mi me gusta tomar la sopa en un cuesco (cuenco). Es una persona fabulosa, un desecho de virtudes (dechado). Tienes que tapar la herida con un esparatrapo (esparadrapo). María no puede tener hijos, es esméril (esteril). Me hicieron una extradición de sangre (transfusión). Tiene que dormir con los pies elevados, por la hernia de Viriato (hiato). Le dio un ataque al corazón, vamos, un infausto (infarto). Llevarón el cadáver al instituto autonómico de Orense (anatómico forense). Anunciaron la salida por psicofonía (megafonía). Me dolía el oído y me fue al Doctor Rino /Doctor Torrino (otorrino).

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Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas (secuelas). Señora, su hijo está viendo la película esa, Kelvinator (Terminador). Para subir a esa montaña se necesita un vehículo tocarrera (todoterreno). Pon la cámara en el trípoli y así también sales tú (trípode). Mi hija es muy pequeña aún, traerla al Rocío es muy premeditao (precipitado; Isabel Pantoja). Dejó la cocina limpísima, implacable (impecable). Le tocó la lotería y ahora vive como un majara (maharajá). Fue al hospital a que le hicieran un encefaloplano (encefalograma + ¿plano?). Estuvo rebanándose los sesos hasta que encontró la solución (devanándose). Se cayó y quedó decúbito subido (supino). Este modelo de coche ya viene con faros alucinógenos (halógenos). Si, yo también estoy curado de espasmos (espanto). En Irán, aún dilapidan a las mujeres (lapidan). ¡Que calor, que soborno? (bochorno). Hoy hay garrafas de viento (ráfagas). Que no funda el pánico (cunda). Era como una voz de otra tumba (ultratumba). La casa no era suya, la tenía en su fruto (en usufructo). Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio (intemperie). Dejé las ventanas herméticamente abiertas (¿?). El agua de la piscina ya viene sucia de la procuradora (Depuradora). He perdido la loción del tiempo (noción). La reforma de la casa me sale barata porque la maniobra la hace mi novio (mano de obra). De primer plato, tenemos bisesuá (vichyssoise). El demandante, que no sabía ni leer ni escribir, firmó la declaración con las huellas genitales (digitales). Es un reloj de acero inexorable (inoxidable). No deje de preocuparse (no se preocupe). La píldora es un método anticorrosivo (anticonceptivo). A mí me gustan las películas de cierta ficción (ciencia ficción). Llovía muchísimo, parecía el Danubio universal (diluvio). Le dolía la garganta porque tenía falangitas (faringitis). No tienen hijos porque él es omnipotente/imponente (impotente). Las ostras son afroasiáticas (afrodisíacas). Desapareció como por Anselmo (ensalmo). Le tiene un miedo cervical a las alturas (cerval). Vive en un chalet acosado/adobado (adosado).

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Fue elegido por una nimiedad (unanimidad). Tengo la tensión muy alta, soy supertenso (hipertenso). Antes tenía una línea analógica, pero me han instalado una vegetal (digital). Es un buen bolso ¿no ves que lleva el logaritmo de Loewe? (logotipo). Me gustaría tener el árbol ginecológico de mi familia (genealógico). El supositorio hay que ponérselo por vía rectoral (rectal). La gente hace las cosas a su verde bedrío (libre albedrío). Su madre le hizo una transfusión bancaria (transferencia). No hay indicios de evidencias (¿?). La presunta víctima presentaba 3 puñaladas en la espalda (sin comentarios). En el atraco al banco, los ladrones recaudaron diez millones (¿Serían de Hacienda?). Ese tipo no me aspira ninguna confianza (inspira). Al entrar en el coche, se me cayeron las gafas y quedaron adyacentes a la rueda. Lo malo es que, como no las había visto, al dar marcha atrás, las violenté. Él se agarra a un clavo hirviendo (ardiendo). Hay huelga de autobuses en la peripecia de Madrid (periferia). ¿Sabes donde está la calle Carta Ajena? (Cartagena). Siempre se debe conceder el beneficio de una muda (la duda).

Los marrones: Qué son y cómo evitarlos

DEFINICION DE MARRON Un marrón (brown) es todo aquel trabajo que nadie desea realizar. Dependiendo de la situación desde la que se observe, el marrón puede tomar distintas connotaciones: •

Desde el punto de vista del jefe:

Es aquella tarea de suma importancia para el desarrollo estratégico de la empresa que ha de ser realizada con el máximo esmero y en el menor plazo posible. •

Desde el punto de vista del empleado:

Es el hartarse a currar normalmente como consecuencia de la ùltima idea genial del jefe con un trabajo que no suele servir para nada pero que debería estar listo ayer.

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Agravantes que pueden darse en un marrón Urgencia, Nocturnidad, Alevosía y Recochineo ¿COMO RECONOCER UN MARRÓN? En general, los marrones se reconocen inmendiatamente pero por si el lector es aún novato en estas lides y tiene dificultades en reconocerlos se dan a continuación algunas pistas: Introducción: Por regla general, la introducción del marrón suele llevarse a cabo por medio de frases del estilo de: "oye, tú no tienes nada urgente que hacer ¿verdad?" o "mira, ha surgido una cosa que hay que resolver esta misma tarde", algunas empresas han desarrollado su propia terminología o argot, tanto para los marrones (footing, calling...) como para los enmarronados (champi, maquina...), en las mismas no es extraño oir frases del estilo "Champi...¿con qué andas?", inequívoca frase que señala la proximidad de un marron. Sintomas: Una vez que el marrón ha caído encima, se le puede reconocer por los siguientes síntomas: •

Nerviosismo y desasosiego

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Ojeras, dificultad para conciliar el sueño

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Mala leche en función del tipo y plazos del marrón

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Aumento alarmante en el consumo de café

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Salida de la oficina a horas intempestivas con la inquientante sensación de que uno va a cada de visita

La prueba del nueve: Si pese a las indicaciones anteriores el lector aún no tiene claro si lo que le ha caído encima es un marrón, puede llevar a cabo la llamada prueba del nueve del marrón: solicítese ayuda a un compañero referente al marrón objeto de sospechas. Si el compañero responde con alguna de las siguientes evasivas: "es que yo no se nada de eso", "es que estoy muy ocupado" (cuando ostensiblemente se ve que no está haciendo nada) o "mira, a mí no me líes" puede estarse plenamente seguro de que uno se está enfrentando a un auténtico y genuino marrón. SUJETOS ACTIVOS Y PASIVOS DEL MARRON El marrón tiene como principal característica la presencia de numerosos sujetos involucrados en su ciclo de vida y a los que nos referiremos continuamente a lo largo del documento. Lo que sigue es una lista incompleta de los sujetos más comunes implicados:

www.luisbernal.es Sujetos Activos: Los sujetos activos del marrón son los encargados de dirigir los marrones hacia los sujetos pasivos. Dependiendo del organigrama de la empresa los sujetos activos pueden a su vez ser sujetos pasivos de otros. La siguiente lista describe los tres tipos más usuales de sujetos activos, en orden creciente de actividad marronera. Enmarronador (Browner): El Browner es aquel sujeto que por las características de su puesto (o de su forma de ser, que hay de todo) asigna marrones a los demás. Cualquier persona que consciente o inconscientemente te suelte un marrón adquiere automáticamente la categoría de Browner. El Browner suele asignar marrones de forma esporádica o prolongada en el tiempo. También existen browners que marronean de forma más periódica pero siempre con un volúmen reducido de marrones. No debe odiarse en exceso al Browner, ya que él, a su vez, suele tener otros Browners por encima que generan los marrones y él se limita a reasignar (usando una técnica de Brown Throwing, que se verá más adelante). Asignador de marrones (Brown Dispatcher) El Brown Dispatcher es un tipo especial de Browner, cuya función es la asignación periódica y sistemática de marrones. El Brown Dispatcher, a veces conocido como jefe de proyecto se caracteriza por sufrir de una personalidad inestable y tornadiza que le hace cambiar de parecer con frecuencia suprimiendo los marrones asignados y/o reemplazandolos por otros si cabe aún más inútiles. Los marrones endiñados por un Brown dispatcher suelen ser continuos en el tiempo y de duración discreta. Rei do Marrón Este es el Browner supremo. O Rei se caracteriza por la generación de marrones de proporciones titánicas sencillísimos según él, que deben estar determinados siempre en un tiempo record. O Rei suele ocultarse tras una fachada inocente que oculta sus aviesas intenciones. No se sabe de ningún Rei que no se haya dirigido amablemente a sus víctimas antes de enmarronarlas. Se dice de ellos que son lobos con piel de Cordero en honor a uno de los más famosos Reyes que ha conocido la historia. Como suele suceder la inutilidad de los marrones endiñados por un Rei es directamente proporcional al

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esfuerzo necesario para conseguirlos e inversamente proporcional al tiempo disponible para acabarlos. Existe una variedad mutante del Rei de denominación incierta (O mais Portentuoso Enmarronador do Universo Mondo, es el más común) que se caracteriza por ser un híbrido de Rei y Dispatcher. Obviamente estos sujetos son seres desgraciados (en su doble acepción) ya que todo el mundo rehuye hablar con ellos ante la altísima probabilidad de acabar cubierto de caca. Sujetos pasivos: Los Sujetos Pasivos son los destinatarios finales del marrón. La característica de Sujeto Pasivo no debe ser objeto de frustración ya que existen técnicas que pueden hacer al sujeto pasar de pasivo a activo como se verá más adelante en este documento. La siguiente lista describe los cuatro tipos más usuales de sujetos pasivos en orden creciente de probabilidad marroneante. Enmarronado (Browned): Se denomina Browned a todo sujeto al que acaba de caerle encima un marrón. Todo el mundo es vulnerable a verse enmarronado por lo que categoría de Browned no es exclusiva de ningún grupo específico. Como dice uno de los corolarios de Brownzowski: "Se enmarrona el Rey, se enmarrona el Papa, y de enmarronarse nadie se escapa". Buscamarrones (Brown Finder): El Brown Finder o Tontolculo es un tipo especial de sujeto presente en toda empresa al que su especial forma de ser le convierte en candidato especial a comerse morrones. Se le reconoce fácilmente pues sus frases suelen empezar por entradas como "Yo me ofrezco voluntario" o "Yo te echo una mano". Esta predisposición a comer marrones les hace ganar muchos amigos, tanto entre los compañeros como entre los jefes; pues ven en él un blanco de descarga inmediato. Comemarrones (Brown Eater): El Brown Eater es un sujeto desdichado cuya existencia parece girar en torno a la comida de marrones. Morador habitual de la Brown Room (ver más abajo), el comemarrones empieza y acaba su jornada laboral sepultado entre marrones, cumpliéndose así la primera regla de Reemplazsky: "El número de marrones susceptibles de ser asignados diariamente a un sujeto X es igual al número de marrones que es capaz de diligenciar en ese mismo periodo de tiempo multiplicado por el factor corrector (1+p)"

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No todos los Brown Eaters consiguen sobrevivir. El camino es largo, duro y erizado de trampas. Sin embargo, aquellos que logran remontar la condición de comemarrones deben ser tratados con suma cautela; esto es así porque el largo periodo de comida marronil afecta severamente a sus cerebros y, desde ese momento, sólo viven para la venganza. Debido a ello, un comemarrones liberado tiende asintóticamente a reciclarse en Brown Dispatcher de Primera.

encontrar el Diagrama de Gantt, planning, el Cuaderno de Carga, etc ... En general, el marronómetro sirve para que los Browners tengan apuntadas las fechas previstas de finalización del marrón y llegado el momento se sientan en el derecho de exigirlo. El marronómetro es una de las más fuertes medidas de presión psicológica que pueden aplicarse al Browned.

PBC (DFB) :

También denominada Zona de Alto Riesgo de Marrón es un lugar donde la probabilidad de comerse un marrón es mucho más elevada de lo normal. Estas zonas no suelen estar delimitadas fisicamente siendo un conjunto finito (distinto del vacío) de recintos multiplemente conexos abiertos o cerrados entre los cuales no tiene porqué existir una relación causal. Suelen ser Brown Zones los despachos de los jefes, las zonas colindantes a dichos despachos y aquellos lugares por los que suelen pasar con frecuencia. También pueden incluirse en esta clasificación las zonas frecuentadas por los Browners. Es imprescindible evitar estas zonas en la medida de lo posible ya que la probabilidad de comerse un marrón es directamente proporcional al tiempo que se pase en ellas.

El PBC (siglas de P*t* Becario de los C*j*n*s) se encuentra en el escalón más bajo de la escala evolutiva y por tanto carece de derechos pero no de deberes. Estas dos características se combinan de un modo tan perfecto que los Browners (de todo tipo) les tienen considerados como comemarrones de primera. Son limpios, educados, no se quejan, trabajan como cosacos y en algunos casos no cobran. No es de extrañar, pues, que las empresas hagan un uso cada vez más extensivo de PBCs. El PBC suele acabar de dos formas posibles: contratado por la empresa, con lo cual cambia sus grilletes de hierro por unos de acero inoxidable o ingresado en el Instituto Frenopático más próximo, incapaz de aceptar la presión. TERMINOLOGIA DE USO CORRIENTE El marrón no es un objeto aislado. Parte de su idiosincrásia reside en el conjunto de accesorios y/o complementos de que se rodea y que contribuyen a darle carácter. He aquí una lista de terminología corriente aplicada al marrón. Comerse un Marrón (To Eat a Brown) La más usada. Es el hecho en sí mismo de haberse convertido en receptor de un marrón fresquito. Afortunadamente el hecho de comerse un marrón no tiene por qué implicar tener que finalizarlo. Son sinónimos de esta acepción enmarronarse (To be Browned) y recibir un marrón (To get Browned). La frase usualmente empleada por los Browners es "Te ha caído un marrón" (Lamentabemente intraducible. A brown has fallen upon you, no es válida). Marronómetro (Brownmeter) Se denomina así al documento impreso o electrónico donde se van apuntando los marrones tanto encargados como planificados. El Marronómetro puede adquirir diversas y variadas formas, recibiendo nombres curiosos según se les iban ocurriendo a sus creadores. Así podemos

Zona de Marrones (Brown Zone)

Sala del Marrón (Brown Room) También conocida en ciertos entornos como Staff, es el lugar donde los Browners suelen elegir a sus víctimas. Se sabe de empresas que dedican espacios específicos como Brown Rooms. Normalmente estas salas están ocupadas por personas inmersas en una febril actividad, enmarronadas hasta las cejas, de tal forma que no es extraño ver esparcidos por la sala paquetes de patatas fritas, o cajas de pizza formando altos montones. En algunas Brown Rooms se han llegado a encontrar camastros o catres pues es sabida la tendencia de los moradores a hacer noches en ellas. Otra característica de las Brown Rooms es que, al no tener un momento libre en que poder abandonarla los Brown Eaters que las pueblan suelen ser los candidatos más probables a comerse el siguiente marrón para su propia desgracia con lo que abandonar la sala es cada vez más difícil al entrar en un proceso eternamente recursivo. TIPOS DE MARRON Contrariamente a lo que pueda pensarse el marrón no es un objeto claramente definido. Existen varios tipos de marrón y conocerlos ayuda a delimitar con claridad la actitud a tomar ante la inminencia o hecho consumado de una comida de marrón.

www.luisbernal.es Marrón Flotante (Floating Brown) Es un marrón que sobrevuela las cabezas de sus posiles destinatarios sin decidir sobre quién caer ni en qué momento hacerlo. Este marrón tiene la característica de que es conocido con antelación lo cual posibilita la adopción de medidas preventivas por parte de los candidatos a Browned. La táctica más conocida es contraer una repentina enfermedad que impide al Browned a acudir a la oficina durante una semana o dos. Sin embargo, esta técnica es ampliamente conocida por los Browners y no se recomienda. Otras tácticas más útiles suelen ser autoasignarse marrones inexistentes y mucho más urgentes encargados por falsos Browners que impiden la asignación del Floating Brown. No obstante ¡Cuidado! ya que esta técnica ha demostrado en ocasiones ser un arma de doble filo. Marrón Imprevisto (Unexpected Brown) Este es el marrón que nadie se espera. Se trata de la modalidad más corriente de marrón ya que si los marrones estuvieran previstos sería mucho más fácil esquivarlos. Marrón Fulminante (Flashing Brown) Se trata de un marrón que cae sobre uno de repente, sin previo aviso, de tal forma que cuando uno quiere darse cuenta ya está enmarronado y ni siquiera ha tenido tiempo de abrir la boca. Esta es una modalidad del Unexpected Brown con agravantes, ya que en este caso el tiempo de respuesta del sujeto pasivo es superior al tiempo de dispatching del Browner, con lo cual el marrón casi siempre consigue alcanzar su total plenitud. Se recomienda un gran entrenamiento para este tipo de marrones, ya que, al ser altamente inesperados, sólo el tiempo de reacción y capacidad de réplica (o labia) del sujeto pasivo pueden lograr esquivarlo. Marrón no Evitable (Unavoidable Brown) Este es el tipo más fatídico de marrón ya que, como su propio nombre indica, posee unas características que convierten al sujeto pasivo en el receptor idóneo para el mismo. Debido a ello no importará el volumen previo de marrones adquiridos o los llantos, pataletas y/o blasfemias del enmarronado: el Brown entrará hasta la bola sobre el desdichado Browned. Marrón Mutante (Mutie Brown) Este es un tipo de marrón que evoluciona en el tiempo, de tal manera que aunque inicialmente se planteó de una determinada manera acaba

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convirtiéndose en la cosa más insospechada generando toneladas de basura por el camino. También entran en esta categoría aquellos marrones reconocidos como tales pero que aparentemente están bien dimensionados en tiempo, lo que permite respirar un poco; pero que, sin embargo, escasos minutos después eclosionan ante llamadas del tipo de la siguiente: - ¿Tienes ya ese encargo? - Ah, pero, ¿lo querías ya? - J*d*r, claro, ¡si tengo la reunión a las seis! Marrón Pata Negra (Black Leg Brown) Este es el marrón de tu vida, el que te dejará indefectible marcado a sangre y fuego para siempre. Los marrones pata negra suelen ser ilimitados en tamaño pero de duración discreta, lo que agrava aún más sus características, de por sí dañinas. Como el astuto lector habrá sospechado, los browners que endiñan marrones de este estilo adquieren automáticamente la categoría de Reies do Marrón. El desafortunado comedor de un marrón pata negra, una vez que haya podido sobrevivir a él, gozará, no obstante, de una gran ventaja sobre sus otros compañeros, y es que acabará tan escocido que será muy difícil para los browners colarle nuevos marrones: las técnicas defensivas del exbrownedhabrán mejorado ostensiblemente e incluso pueden tornarse agresivas según los casos. Automarrón (AutoBrown) Este marrón es un caso especial y peligroso que suele desarrollarse en tres fases. En principio comienza como un encargo, bien sea de tu jefe directo o de un compañero de otro departamento, cuya realización no parece plantear ninguna dificultad. Esta primera impresión constituye el primer error a evitar, ya que, debido a dicha sencillez aparente, el marrón es asumido ingenuamente por el incauto browned. Esta es la Fase de Comida. Sin embargo, en cuanto uno comienza a trabajar en el asunto se va dando cuenta de que la cosa no es tan sencilla, de que va a llevar bastante más trabajo del esperado, y de que encima se lo hemos prometido para ya mismo al browner. Esta es la Fase de Furia, reconocible porque el sujeto arrejunta las cejas y/o empieza a murmurar (o gritar, según) frases del estilo de: "...si es que soy un gilip*ll*s", o "¡quién c*j*nes me mandaría a mí...!". No obstante, el daño ya esta hecho y se entra en la Fase de Apagar Fuegos. Sólo caben dos salidas: comerse el marrón entero, la más habitual; o bien marear la perdiz en la medida de lo posible aduciendo imprevistos y dificultades asociadas a la tarea. "No, es que el programa calcula forlayos, pero para obtener filostros hay que

www.luisbernal.es modificarlo y eso llevaría un par de días" es una frase muy socorrida en estos casos que no dudamos que el lector sabrá adaptar a su caso concreto. Marrón de Ultima Hora (Last-time Brown) El más temido y a la vez el más odiado. Es el que te endiñan cuando, al final de la jornada laboral establecida en el convenio (je, je), y tras recoger tus cosas para irte a casita, se acerca el jefe (o similar) y pronuncia la siguiente sentencia (algunos la llaman invocación demoniaca): "¿Tienes un momentito?". A partir de ese instante, sólo una mente rápida será capaz de inventar una excusa plausible que permita la pronta huida. Es conveniente disponer de un amplio repertorio, ya que el excusarse alegando citas con el dentista o similar una y otra vez puede llegar a despertar el chip de alarma del jefe. Marrón Autodetectable (Autodetecting Brown) En condiciones normales, el browner, ignora, desconoce, desestima e incluso rehusa la esencia del brown por distintas y numerosas razones. Pero existen casos de browns, en los que el browner, no es que no sepa, desconozca, ignore, etc.... la esencia del brown, es que no vislumbra ni en su mejor sueño de que trata el brown. Es en estos casos, cuando el browner hace uso de uno de los browned (normalmente utiliza a los más resolutivos) para que saque adelante un brown auténtico (suelen ser Black Leg Browns). El proceso consiste en pasar a la víctima una documentación escasa, pobre, e ininteligible para que descifre, planifique y finalmente resuelva el brown en cuestión. Es entonces cuando se habla de Autodetección del Marrón. Este proceso debe de realizarse con suma delicadeza. Durante el tiempo que dure, puede que el browned quede bloqueado (hanged). Este hecho puede ser totalmente asintomático por lo que el browner debe de estar atento a todo el proceso. También puede manifestarse de muy diversas formas; vista fija e inmóvil en el pseudodocumento entregado, emisión de balbuceos en bajo volumen que pueden tornarse a sollozos, caras desencajadas, juramentos desgarradores (irreproducibles según el libro de estilo de esta redacción), suspensión de toda actividad sexual (si es que la hubiese), sudor frío... Si se llegase a este punto, debe de resetearse al browned. Para ello, el browner, si desea el éxito, no debe utilizar la formula "Venga déjalo.. es igual, sigue con lo que estuvieras haciendo". ¡Eso equivaldría a admitir la derrota! El browner utilizará esta otra: "Vete a casa y ven mañana" (los lectores más suspicaces, se habrán percatado del paralelismo existente con las nuevas tecnologías del plajanplei, siguiendo la máxima de que o va a la primera o ya no va a ir nunca).

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Esta es la razón, por la que los browners intentan eludir este tipo de browns. Tienen miedo de que algunos de sus mejores brownable-people queden inutilizados durante algunas horas e incluso días. No hay datos oficiales pero hay quien ha llegado a asegurar que en algunos casos los daños producidos por este proceso son irreversibles. No obstante, si el browned consigue completar el proceso y salir adelante, le queda la insatisfacción de haber conseguido algo que nadie le va a reconocer, ya que sólo él puede saber lo que ha tenido que hacer para sacar esto adelante, puesto que los demás browned se limitan a presenciar ajenos a todo, la secuencia antes descrita, y el browner por su lado, bastante tiene el pobre (fíjate) con resetear al browned si fuera necesario. He aquí pues, una versión agresiva de Brown, con la salvedad de que no sólo es temida por los browned, si no que también siembra el pánico entre los más aguerridos browners. Marrón Sonda (Probe Brown) Otra de las variantes en las que podría englobarse el tipo anterior, podría ser el de Marrones Sonda. En el fondo, todos y cada uno de los marrones, podrían calificarse como sonda, aunque hay casos muy claros en los que se esta dando un auténtico Probe Brown, al igual que hay otros casos que no se podrían calificar de tales, como es el caso de los Marrones Fulminantes (Flashing Browns). Es ciertamente difícil describir con precisión las características de este tipo de browns, ya que como hemos dicho, casi la totalidad de los browns, tienen algo de sonda. Pero si hay un detalle claro y evidente, ese es el comienzo de un Sonda: "Oye mira es que el tema ese de ....." - "No, no, si ya..." "Mira oye, fíjate un momento en esto...." -"Oye te has dado cuenta de esto...... es que quizás se podría hacer esto otro si.....". El browner, deja caer en un primer contacto, una serie de frases comprometedoras, esperando que en cualquier momento, el browned (inocente de él) le de alguna contestación al respecto. Esto se conoce como sondeo del marrón. Se deja caer con suavidad como flotando, como si en realidad no fuera un brown, a ver que pasa, a ver si cuela, a ver si suena la flauta. ¡Punto fundamental este! Es necesario hacerse el sueco con naturalidad; de no ser así, el browner asignará el marrón con el agravante de recochineo (esto puede reconocerse por las risas retorcidas que dejará escapar al volver a su puesto). En estos casos, los browner, tienen un comportamiento ciertamente tierno cual corderos camino del matadero; pero lo que ignoran los browned susceptibles de convertirse en víctimas (evidentemente los mas talludos no caerán en este truco) es que detrás de esta fachada se puede esconder el marrón de su vida (o el que acabe con

www.luisbernal.es ésta). Se han dado anécdotas, como la acaecida en una pequeña empresa de cuyo nombre no quiero acordarme, en la cual casi la totalidad de los browned, fueron dados de baja, quedando unos pocos, y siendo todos estos unos browned ya quemados, endurecidos, y con una larga lista de browns marcados a sangre y fuego en sus rostros (todos ellos "pata negra", claro está). Esta circunstancia, hizo que los browns, o eran tales, o no había nada que hacer. Es decir, o el browner entraba a saco a por el browned (haciéndolo unavoidable) o que si quieres arroz, Catalina. Evidentemente, en esta situación los marrones sonda no tienen razón de ser, porque si a algún browner se le ocurriese soltar una sonda, tendría las mismas posibilidades de volver a verla, que de volver a ver el Halley. Quizás su segunda o tercera generación pudiera tener noticias de aquella. Marrón póstumo (Post-mortem Brown) Esta es una variedad muy frecuente de marrón, cuyos destinatarios son aquellas personas que han abandonado la empresa para pasar a otra. Los marrones póstumos se manifiestan tras llamadas de antiguos compañeros o jefes quienes, tras unos minutos de animada charla, soltarán alguna frase del estilo: "Por cierto, ¿te acuerdas de aquel trabajo que hiciste?...Es que nos ha surgido una necesidad que...Es que aquí nadie lo conoce muy bien...¿no podrías pasarte por aquí y echarle un vistazo?" Lo que comienza siendo una visita de cortesía para revisar unos papeles puede convertirse en un marrón genuino que dure varios días, con el agravante de tener que atender paralelamente el trabajo propio. Por fortuna suele ser sencillo de evitar aduciendo el alto volumen de marrones a los que actualmente se enfrenta en la nueva empresa. Por supuesto es condición imprescindible no haber mencionado previamente el mayor desahogo del que se disfruta en el trabajo actual. SITUACIONES MARRONEANTES Brown Throwing (Lanzamiento de marrón) Se trata de la técnica básica a través de la cual el Browner le cuela un marrón al currito. Existen varios formatos de throwing. La mayoría de ellos implican rodeos y frases agradables acompañadas de sonrisistas por parte del jefe. Estos suelen ser los marrones más peligrosos. Como regla general desconfía de tu jefe cuando se te acerque con una sonrisa en los labios y/o te invite a café. Otros marrones sin embargo, se presentan en la forma de ordenes directas del jefe (correspondiendo a la categoría de Unavoidable Browns) y ante ellos, por regla general, no hay defensa.

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Brown Storming (Tormenta de marrones) Erróneamente denominado por algunos enteradillos como Brainstorming, el Brown Storming es una situación en la que un grupo de sujetos activos y pasivos se reunen en una sala con la sana intención de soltar paridas y pasar un rato agradable. El objetivo final del Brown Storming es, sin embargo, mucho más siniestro ya que los Browners presentes recogen las paridas pronunciadas y las retocan convirtiéndolas en ideas geniales (suyas por supuesto) que degeneran en multitud de pequeños marrones (o un único marrón King-Size) para los Browneds presentes o incluso ausentes de la reunión. Brown Raining (Lluvia de marrones) El Brown Raining o lluvia de marrones es una desagradable situación en la que un gran número de marrones son engendrados sin previo aviso y comienzan a ser repartidos entre la gente por los Browners o los dispatchers. El Brown Raining tiene varias variantes. La más conocida y temida es la eufemísticamente llamada "Situación de Emergencia" o "Salvese quien pueda", en la que ante la inminencia del cumplimiento de los plazos de un determinado proyecto las tareas del mismo se subdividen y barajan aleatoriamente y se empiezan a repartir entre la plantilla independientemente de su nivel de conocimientos o del trabajo que en ese momento estuvieran haciendo. Brown Shower (Lluvia de marrones) El Brown Shower es una variante apocalíptica del Brown Raining en la que la lluvia de marrones se concentra sobre un desdichado individuo que la recibe en su gloriosa totalidad. El sujeto receptor de una ducha de este estilo no es en rigor un comemarrones pero adquiere el título a nivel honorario. Pressing Brown (Marrón presionado) Se denomina así a aquella situación en la que el jefe, o cualquier otra persona que tenga cierta ascendencia o poder sobre uno (ya sea fáctico, teórico o cualquier combinación de ambos) presiona una y otra vez hasta que consigue colarnos algún marrón. Los Browners que practican estas técnicas suelen reincidir en ellas ya que por lo general suelen darles buenos resultados pues al final consiguen endiñar algún marrón cuando alguien no consigue soportar la presión. Una táctica de pressing muy usada es la de atacar a la víctima por varios frentes a la vez (ya sea entre varios Browners o uno solo) de tal forma que le acaban colando al menos un marrón. A veces

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estos marrones son en realidad señuelos que se utilizan para despistar a la víctima la cual acaba aceptando el verdadero marrón como mal menor. Como técnica para evitar comerse un marrón de este tipo conviene siempre fijar al contrario sin dejarle barajar los marrones de tal forma que estos se vayan planteando de uno en uno a fin de poderlos esquivar más comodamente.

variante de unavoidable. La técnica para conseguir un coeficiente de reflexión de módulo 1 requiere un master avanzado en la Universidad de Brownachussets, cuyo contenido excede el alcance de este texto.

Brown Dodging (esquive de marrón)

Esta es la situación en la que uno no tiene más remedio que introducirse en el despacho de jefe, (para entregarle algún informe, para preguntarle algo, etc.) cuando en este se ciernen nubes de marrón, lo que motiva que la densidad de probabilidad de la nube marronera que pueda flotar en dicho despacho comience a concentrarse sobre uno. Evidentemente, la aparición en tales circunstancias de un sujeto brownable condensa la nube haciendo que esta descargue. La densidad de la lluvia está en proporción directa a lo espeso del ambiente, pudiendo degenerar en Brown Raining o incluso en Brown Shower (ver arriba). El meterse en la boca del marrón es una de las características de los Brown Finders, pero hay veces en las que no existe otro remedio. No queda, en tales casos, más que armarse de valor y tirar p'alante.

Es la situación en que tras esfuerzos heróicos y sobrehumanos se consigue esquivar el marrón haciendo que este se diluya en la nada. Passing Brown (paso de marrones) Es la técnica en la que por medio de trucos y añagazas generalmente sucios se consigue endiñarle el marrón a un compañero. Los argumentos que suelen emplear en estas siguaciones giran en torno a la gran ignorancia propia para hacer frente al trabajo encomendado (nótese que jamás deberá emplearse la palabra marrón si se desea hacer un passing o el jefe se dará cuenta del intento) y la gran valía y amplitud de conocimientos del (incauto) compañero. Algunas frases de uso común son: "Sí, hombre sí, a mí ya me ha hecho él alguna vez cosas parecidas" o "Pues la verdad es que yo de eso no tengo ni P*t* Idea. El que sabe mucho es ....". Para garantizar un buen Passing es conveniente, asímismo, hacer notar la gran cantidad de marrones que uno tiene encima frente a la alta disponibilidad del compañero. Si el Passing se realiza en la manera adecuada no sólo sirve para esquivar el marrón, sino que además con cierta gracia y astucia, el compañero puedellegar a agradecerlo ya que le supondrá una inmejorable ocasión para ganar puntos ante el jefe a la para que para adquirir experiencia en temas nuevos. Swapping Brown (intercambio de marrones) Se llama así a la técnica de defensa más dificil de cuantas existen y por medio de la cual se consigue que el marrón rebote sobre uno mismo y vuelva a su destinatario el cual se encontrará con una bonita patata caliente entre las manos. Los individuos que consiguen realizar con éxito un Swapping suelen ser aclamados en silencio por sus compañeros de trabajo (y a voces a la salida del trabajo) y acostumbran a experimentar un periodo de euforia personal cuya duración está determinada por el tiempo de aparición del siguiente marrón. Por supuesto, un buen Swapping debe generar reflexión especular. Si existe el más mínimo resquicio en la argumentación que pueda dar lugar a que parte del marrón se refracte, el browner deshará el swapping y el marrón volverá a caer sobre uno en su

Walking in the Mouth of the Brown (meterse en la boca del marrón)

To be at the Feet of the Brown (Estar al pie del marrón) Se llama así al estado durante el que el browned se encuentra en medio de un marrón y no es capaz de divisar su hipotético final. CALCULO DE LA PROBABILIDAD DE ASIGNACION DE MARRONES A fin de ayudar al lector a evitar en la medida de los posible la afluencia de marrones sobre su persona, incluímos a continuación un método para calcular la densidad de probabilidad de llevarse un marrón a cuentas en un momento dado. El siguiente teorema es fruto de los sesudos esfuerzos de los profesores Johnnie Esparzin y Julius Braun de la prestigiosa Universidad de Brownachussetts (La Moraleja - USA). Teorema de Braunin – Esparzan La densidad de probabilidad de llenarse de caca (Pkk) en un lugar de trabajo responde a la siguiente fórmula: Pkk = F * (1 - exp ( - P * Bt * Oc * In / Ts ) ) donde:

www.luisbernal.es Factor

F

P Bt Oc In

Ts

Descripción Unidades Factor de corrección de Fakin-Vossman que depende básicamente del ángulo de visibilidad que tenga el jefe de tu sitio. Este factor incluye así mismo Adimensional correcciones sobre el grado de inesperabilidad del marrón que hacen tender el valor del factor a I. Prisa del abnegado trabajador por salir Hurrys ese día. Constante de Factores Medioambientales. Güeters Esta constante tiende a infinito cuando mejor está el día. Nivel de ocupación del trabajador Busys Media estadística de la densidad de probabilidad de la función de Inutilidad segundos del marrón esperado. Constante directamente proporcional al tiempo que resta teóricamente para tu salida de la empresa. Cuanto menor sea segundos este tiempo, mayor será la probabilidad de Browning.

Sobre el factor de corrección de Fakin-Vossman hay que tener en cuenta que se compone de varios términos: F = Pj * ( 1 - Ch ) * cos a / E donde: Factor

Pj

Descripción

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of flashing browns"). Estos cálculos se han basado en la observación del grado de felicidad de los incautos futuros browned. Se puede observar claramente en la expresión de Fakin-Vossman que 1 runaway = 1 ingenuity, con lo que F es adimensional. Un último detalle es que el lector avispado habrá podido observar que la fórmula de Braunin-Esparzin puede dar lugar a probabilidades de comida de marrón mayores que 1. Esto, que parece contradecir toda la teoría clásica de estadística, no es más que un efecto relativista debido a la velocidad con que se suelen generar los marrones. Los marrones no se generan a c (velocidad de la luz), pero muchas veces van a 0.9c. El resultado de este molesto efecto (denominado efecto Brown-Warp) es que el sujeto pasivo del marrón no se comerá uno, sino varios marrones simultáneamente. Propiedad asociativa del marrón "Un marrón nunca viene solo" me faltan datos donde:

Unidades

Probabilidad de que te encuentre el jefe. Este factor depende de la distancia adimensional a la Brown Zone Adimensional más próxima y de la movilidad relativa del jefe.

Ch

Capacidad de huida. Este parámetro es inversamente proporcional a lo lejos que esté la salida. Evidentemente Ch<
Runaways

a

Angulo con el que el jefe ve tu mesa según sale de su despacho

Grados

E

Esperabilidad del marrón

Ingenuitys

Notas sobre la expresión: La mayoría de los parámetros que intervienen en la expresión de Braunin-Esparzin son de difícil cuantificación y en su mayoría son fruto de cuidadosos procesos de medida. Así, la experiencia dicta que la probabilidad de que te encuentre el jefe (factor Pj de Fakin-Vossman) es siempre mayor que 0.5. Existen tablas empíricas que ofrecen los valores de estos parámetros. Estas tablas están recogidas en el informe I-666 del ITU-B: "Browning parameters for the face: An empirical approach". Entre estas tablas se encuentran las tablas de corrección de Brownfinni, que corrigen algunos de los parámetros anteriores en base al valor de otros. En lo que respecta al parámetro Ch, no se tiene constancia de que Ch pueda ser igual a 1. El lector deberá suponer siempre que Ch pertenece a [0, 1). Para el factor de esperabilidad, E, tan sólo se han podido realizar cálculos de tipo empírico (ITU-BI-103 "Relationship between employee and the generation

Factor

Descripción

Unidades

Pa

Probabilidad de aparición del siguiente marrón

Adimensional

Tm

Tiempo transcurrido desde el último marrón.

Segundos (sí, sí)

A

Amplitud del último marrón comido

Brownies

NOTA: Esta función no es finita en el instante cero e indica la alta probabilidad de que te cuelen varios marrones de una sola vez. Teorema de Brownzano-Weierstrass "La función de asignación de marrones es continua pero no derivable en el intervalo (0, infinito) y presenta un máximo absoluto en el punto donde la pendiente de la curva de despiste se hace infinita" Lo que traducido al vulgo viene a decir que si no tienes nada que hacer y se te nota, estás jodido. La no derivabilidad de la función implica, además, que las técnicas de swapping no son realizables en este caso. Corolario: Postulados de Skakeitor Como corolario al teorema precedente se incluyen aquí los 10 postulados de Skakeitor, desarrollados con la intención de suavizar la pendiente de la curva de marrones: •

Si no tienes nada que hacer nunca lo confieses

•

Espera sin impaciencia una orden de trabajo, nunca la provoques

www.luisbernal.es •

No inquietes a los que trabajan

•

Adopta una postura especial, dando sensación de actividad

•

Permanece relajado y soporta sin fatiga aparente toda inactividad por larga que sea

•

Ama el trabajo bien hecho y por ese motivo dejalo para los compañeros más cualificados

•

Si te vienen ganas de trabajar, siéntate, y espera que se te pasen

•

No sufras complejo alguno al recibir del cajero la primera mensualidad

•

Hay muchos más accidentes de trabajo que de reposo

•

El trabajo consume, el reposo economiza

•

Conclusión: El trabajo es una cosa buena. No seas egoista y déjalo para los demás.

EJEMPLO PRACTICO Sea un trabajador A, que se encuentra cómodamente situado en una mesa en forma de L a unos 10 metros de la salida más próxima de la sala en que se encuentra. Es viernes, 24 de mayo, y hace una tarde fenomenal (27º y sin nubes. Ligera brisa). Nuestro currante, A, ha quedado con su novia a las ocho de la tarde para ir al cine y luego a cenar. Son las seis menos cinco de la tarde y A ha trabajado duro para tener listo encima de la mesa del jefe el último informe urgentísimo sobre la exportación de margaritas de siete pétalos (famosísimas porque siempre contestan que sí) a Mozambique. Al lado de A se sienta otro trabajador, B, que tiene tres años de antigüedad en la empresa más que A y que lleva toda la tarde escribiendo extrañas misivas sin moverse ni levantar la vista de la mesa. Teniendo en cuenta que el despacho del jefe de A se encuentra a unos 15 m de su mesa y hay visión directa (30º) entre él y A, y que es de sobra conocida la afición de dicho jefe por retocar los documentos ("Pues este párrafo me lo pones en negrita, esta tabla en gris y este título en rosa fosforito..."). Calcule la probabilidad de que la novia de A se vaya al cine con B. Este es un caso claro en el que aplica el Teorema de Braunin-Esparzin. El primer paso es obtener el valor del Factor de Fakin-Vossman: Dado que existe visión directa entre el jefe y A, la probabilidad de que el jefe encuentre a A es

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directamente mayor que 0.5. Aplicando la tabla de corrección por distancia de Brownfinni tenemos que: Pj = 0.8 Por otro lado, dado que A se encuentra a 10 m. de la salida más próxima es evidente que el factor Ch será digno de consideración. Sin embargo, el hecho de que su mesa sea en forma de L obstaculiza la posible huida en función de la postura que esté adoptando A cuando el jefe se levante de la mesa; en estos casos, la práctica aconseja asignar a Ch un valor entre 0.4 y 0.3. Poniéndonos en el caso peor, sea: Ch = 0.3 Por último, en lo que respecta al factor de esperabilidad, es obvio que A no piensa en otra cosa que salir de allí, lo que reduce el factor. Pero teniendo en cuenta la actitud sospechosa de B, A podría llegar a mosquearse. Esto, sumado a la experiencia acumulada de A en marrones en su empresa, nos permite concluir que la esperabilidad del marrón es del 50%, o sea: E = 0.5 ingenuitys Con todo, el factor de Fakin-Vossman resulta: F = (0.8*0.7*cos30) / 0.5 = 0.96 Veamos ahora el resto de parámetros de la expresión. Es obvio que habrá que aproximar algunos de los valores. En particular es obvio que la media de la función de inutilidad del trabajo es 1. A nuestro estimado currante no le cabe duda de ello. Por otro lado, el enunciado dice que el trabajo está terminado, por lo que a A tan solo le quedan por hacer algunas cosillas de última hora y recoger la mesa; puede suponerse sin cometer mucho error que está a 0.1 busys de ocupación. Y que el Ts es de 300 segundos. La prisa de A por salir de allí es bastante alta, pues su novia le ha hecho saber reiteradamente que esta harta de quedarse sola en casa esperando a que salga del trabajo y que como no espabile él verá. Esto hace que su nivel de prisa sea de 60 hurrys (véase la tabla 1437.23 del I-666 del ITU-B). Por último, la tarde es espléndida. Consultando las tablas temporales del I-666 del ITU-B, en el cruce de la columna del 24 de mayo con la fila de 27 grados (Celsius) resulta un Bt de 173.7 güeters (ya corregido con el modificador de brisa ligera). Con todo ello: P * Bt * Oc * In / Ts = 1042.2 de donde:

www.luisbernal.es Pkk = 0.96 * ( 1 - exp( -1042.2 ) ) = 0.99 Lo que nos permite concluir que A ya puede ir pensando en hacer una visita a la cafetería de "Lo que necesitas es amor"

REFRANES PARA INTELIGENTES Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que potencia de diez elevado al cuadrado pululando por el espacio Más vale pájaro en mano, Que cien volando Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino. Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia Dime con quién andas y te diré quién eres A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo Al mal tiempo, buena cara Agua que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce Agua que no has de beber, déjala correr Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos Cría cuervos y te sacarán los ojos !El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno Al ojo del amo, engorda el ganado Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas dentales A caballo regalado, no se le mira el diente El rumiante cérvido propende al accidente orográfico La cabra tira al monte Las exequias con candeal son más tolerables Las penas con pan son menos No existe adversidad que por sinecura no se trueque No hay mal, que por bien no venga La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco

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Ojos que no ven, corazón que no siente Al andar maltrecho implicarle premura Al mal paso, darle prisa No se encuentra la oquedad manipulaciones reposteriles No está el horno para bollos

ardiente

para

Cavidad gástrica satisfecha, víscera cardiaca eufórica Barriga llena, corazón contento

CONTINUARÁ….