Conarcisistas.docx

Este articulo hace referencia la termino co-narcisista, que se refiere a la forma como las personas se adaptan a los padres narcisistas. Uso el término narcisista aquí para referirme a las personas con muy baja autoestima que intentan controlar las opiniones de otros con fines defensivos. Son interpersonalmente rígidos, se ofenden fácilmente, son absorbentes, culpan al otro y les resulta difícil empatizar con los demás. Las personas co-narcisistas, como resultado de sus intentos de llevarse bien con sus padres narcisistas, trabajan arduamente para complacer a los demás, se remiten a las opiniones de los demás, se preocupan de cómo los demás piensan y sienten acerca de ellos, a menudo están deprimidos o ansiosos, les resulta difícil conocer sus propios puntos de vista y experiencia, y asumir la culpa de los problemas interpersonales. Temen ser considerados egoístas si actúan de manera asertiva. Una alta proporción de pacientes de psicoterapia son narcisistas. El artículo analiza el síndrome co-narcisista y su tratamiento, y da ejemplos de casos de pacientes que sufren este problema.

Narcisismo. El narcisismo, un estado psicológico arraigado en una autoestima extremadamente baja, es un síndrome común entre los padres de pacientes de psicoterapia. Las personas narcisistas temen no ser bien vistas por los demás y, por lo tanto, intentan controlar el comportamiento y los puntos de vista de los demás para proteger su autoestima. La dinámica subyacente del narcisismo es una profunda Generalmente inconsciente, sentido de uno mismo como peligrosamente inadecuado y vulnerable a la culpa y al rechazo. El uso común del término se refiere a algunas de las formas en que las personas se defienden contra esta dinámica narcisista: una preocupación por la propia imagen física y social, una preocupación por los propios pensamientos y sentimientos, y un sentido de grandiosidad. Sin embargo, hay muchos otros comportamientos que pueden derivarse de preocupaciones narcisistas, como la inmersión en los propios asuntos y la exclusión de los demás, la incapacidad de

empatizar con la experiencia de los demás, la rigidez interpersonal, la insistencia de que las opiniones y los valores de los demás son "correctos". "Y una tendencia a ofenderse fácilmente y tomar las cosas personalmente. Una alta proporción de personas en psicoterapia se han adaptado a la vida con personas narcisistas y, como resultado, no han podido desarrollar medios saludables de autoexpresión y autodirección. He acuñado el término "co-narcisismo" para esta adaptación, que tiene la misma relación con el narcisismo que el "co-alcohol" tiene con el alcoholismo y "co-dependiente" tiene que la dependencia. Los co-alcohólicos colaboran inconscientemente con los alcohólicos, inventando excusas para ellos y no confrontándolos sobre su problema de una manera asertiva. Lo mismo puede decirse de la persona co-dependiente, que presenta excusas para la dependencia del otro y completa para él o ella según sea necesario. La esposa de un esposo abusivo que asume la culpa por el comportamiento de su pareja es otro ejemplo de responsabilizarse por los problemas de otra persona. Tanto el narcisismo como el co-narcisismo son adaptaciones que los niños han hecho para hacer frente a las figuras de padres narcisistas. La persona narcisista con la que me he encontrado ha tenido padres narcisistas, y se dice que los padres de sus padres han sido aún más narcisistas. En la medida en que los padres son narcisistas, controlan, culpan, se absorben a sí mismos, son intolerantes a las opiniones de los demás. , sin darse cuenta de las necesidades de sus hijos y de los efectos de su comportamiento en sus hijos, y requieren que los niños los vean como los padres desean ser vistos. También pueden exigir ciertos comportamientos de sus hijos porque los ven como extensiones de sí mismos, y necesitan que los niños los representen en el mundo de manera que satisfagan las necesidades emocionales de los padres. (Por ejemplo, un padre narcisista que era abogado exigió que su hijo, que siempre había sido tratado como el "favorito" en la familia, también ingresara en la profesión legal. Cuando el hijo eligió otra carrera, el padre lo rechazó y lo menospreció. .) Estos rasgos llevarán a los padres a ser muy intrusivos en algunos aspectos, y completamente negligentes en otros. Los niños

son castigados si no responden adecuadamente a las necesidades de los padres. Este castigo puede tomar una variedad de formas, incluyendo abuso físico, arrebatos enojados, culpas, intentos de inculcar culpa, retiro emocional y crítica. Cualquiera que sea la forma que tome, el propósito del castigo es hacer cumplir las necesidades narcisistas de los padres. Co-Narcisismo Los niños de narcisistas tienden a sentirse demasiado responsables de otras personas. Tienden a asumir que las necesidades de los demás son similares a las de sus padres y se sienten obligados a satisfacer esas necesidades respondiendo de la manera requerida. Tienden a ignorar sus propios sentimientos, necesidades y experiencias, y se desvanecen en el fondo de las relaciones. Las personas conarcisistas suelen ser inseguras porque no han sido valoradas por sí mismas y sus padres las han valorado solo en la medida en que que se encuentren las necesidades de sus padres. Desarrollan sus autoconcepto en función del trato que sus padres les dan y, por lo tanto, a menudo tienen ideas muy inexactas sobre quiénes son. Por ejemplo, pueden temer que sean intrínsecamente insensibles, egoístas,

defectuosos,

temerosos,

poco

amorosos,

demasiado

exigentes, difíciles de satisfacer, inhibidos y / o que no valgan la pena. Las personas que se comportan de forma co-narcisista comparten varios de los siguientes rasgos: tener una baja autoestima, trabajar duro para complacer a los demás, someterse a las opiniones de los demás, concentrarse en las visiones del mundo de los demás y desconocer sus propias orientaciones, a menudo son deprimidos o ansiosos, les resulta difícil saber cómo piensan y sienten acerca de ellos un sujeto, duda de la validez de sus propios puntos de vista y opiniones (especialmente cuando estos entran en conflicto con los puntos de vista de otros), y asume la culpa de los problemas interpersonales. A menudo, la misma persona muestra comportamientos tanto narcisistas como comisarcisistas, según las circunstancias. Una persona que fue criada por un padre narcisista o co-narcisista tiende a suponer que, en cualquier interacción interpersonal, una persona es narcisista y la otra co-narcisista, y con frecuencia puede jugar cualquiera de las partes. Comúnmente, un padre era principalmente narcisista y el otro padre era co-narcisista, por lo que ambas orientaciones han sido modeladas para el niño. Ambas condiciones están arraigadas

en la baja autoestima. Ambas son formas de defenderse de los temores derivados de las críticas interiorizadas y de hacer frente a las personas que evocan estas críticas. Aquellos que son principalmente narcisistas pueden comportarse de manera narcisista cuando su autoestima está amenazada, o cuando sus compañeros asumen el papel de narcisistas; las personas que se comportan principalmente de forma narcisista pueden actuar de forma co-narcisista cuando temen ser responsables y castigadas por la experiencia de otros. Las personas narcisistas culpan a los demás por sus propios problemas. Tienden a no buscar psicoterapia porque temen que el terapeuta los vea como deficientes y, por lo tanto, sean muy defensivos con respecto a terapeutas. No se sienten libres o lo suficientemente seguros para examinar su propio comportamiento y, por lo general, evitan la situación de la psicoterapia. Sin embargo, los conarcisistas están listos para aceptar la culpa y la culpa de los problemas, y son mucho más propensos que los narcisistas a buscar ayuda porque a menudo se consideran a sí mismos los que necesitan una solución. La imagen que a menudo recuerdo y comparto con Mis pacientes con respecto al narcisismo, es que el narcisista necesita estar en el centro de atención, y el narcisista sirve como audiencia. El narcisista está en el escenario, actuando y necesitando atención, aprecio, apoyo, elogio, tranquilidad y ánimo, y el rol del conarcisista es proporcionar estas cosas. Los co-narcisistas son aprobados y recompensados cuando desempeñan bien su función, pero, de lo contrario, son corregidos y castigados. Uno de los aspectos críticos de la situación interpersonal cuando una persona es narcisista o co-narcisista es que no es, en un sentido importante, una relación. Defino una relación como una interacción interpersonal en la que cada persona puede considerar y actuar sobre sus propias necesidades, experiencia y punto de vista, así como también puede considerar y responder a la experiencia de la otra persona. Ambas personas son importantes para cada persona. En un encuentro narcisista, psicológicamente solo hay una persona presente.

El conarcisista desaparece para ambas personas, y solo la experiencia de la persona narcisista es importante. Los niños criados por padres narcisistas llegan a creer que todas las demás personas son narcisistas en cierta medida. Como resultado, se orientan en torno a la otra persona en sus relaciones, pierden un sentido claro de sí mismos y no pueden expresarse fácilmente ni participar plenamente en sus vidas. Todas estas adaptaciones son relativamente inconscientes, por lo que la mayoría de las personas narcisistas no son conscientes De las razones de su comportamiento. Pueden pensarse a sí mismos como inhibidos y ansiosos por naturaleza, carentes de Todas estas adaptaciones son relativamente inconscientes, por lo que la mayoría de las personas co-narcisistas no están conscientes de las razones de su comportamiento. Pueden pensarse a sí mismos como inhibidos y ansiosos por naturaleza, careciendo de lo que se necesita para ser asertivos en la vida. Su tendencia a no expresar sus propios pensamientos y sentimientos y a apoyar y alentar las necesidades de los demás crea un desequilibrio en sus relaciones, y otras personas pueden tomar más espacio del espacio interpersonal para sí mismas como resultado, dando así la impresión de que son, de hecho, narcisistas, como los conarcisistas temen que sean. Las personas conarcisistas a menudo temen que se les considere egoístas si actúan de manera más asertiva. Por lo general, aprendían a pensar de esta manera porque uno o ambos padres los caracterizaban como egoístas si no se adaptaban a las necesidades de los padres. Tomo las preocupaciones de los pacientes de que son egoístas como una indicación de narcisismo en los padres, porque la motivación del egoísmo predomina en la mente de las personas narcisistas. Es un componente importante de su estilo defensivo y, por lo tanto, es una motivación que fácilmente atribuyen a (o proyectan) en otros. Hay tres tipos comunes de respuestas de los niños a los problemas interpersonales que les presentan sus padres: identificación, cumplimiento y rebelión (ver Gootnick, 1997, para una discusión más detallada de estos fenómenos). La identificación es la imitación de uno o ambos padres, que puede ser requerida por los padres para que puedan mantener un sentido de conexión con el niño. Con respecto a los padres narcisistas, el niño debe exhibir las mismas cualidades, valores, sentimientos y

comportamiento que el padre emplea para defender su autoestima. Por ejemplo, un padre que es un acosador no solo puede acosar a su hijo, sino que puede requerir que el niño también se convierta en un acosador. Un padre cuya autoestima depende de su rendimiento académico puede requerir que el niño también esté orientado académicamente y que valore (o devalúe) al niño en relación con sus logros en esta área. La identificación es una respuesta a que el padre ve al niño como un representante de sí mismo y es el precio de la conexión con el padre. Eso los resultados hacen que el niño se vuelva narcisista. El cumplimiento se refiere a la adaptación co-narcisista descrita anteriormente, en donde el niño se convierte en la audiencia de aprobación buscada por el padre. El niño está cumpliendo con las necesidades de los padres al ser la contraparte que el padre busca. Las tres formas de adaptación (identificación, cumplimiento y rebelión) se pueden considerar como cumplimiento en un sentido más amplio, ya que, en todos los casos, el niño cumple de alguna manera con las necesidades del padre y es definido por el padre. Lo que define el cumplimiento en este sentido es que el niño se convierte en la contraparte que el padre necesita de momento en momento para ayudarlo a manejar las amenazas a su autoestima. La rebelión se refiere al estado de lucha para no aceptar los dictados del padre por parte de comportándose en oposición a ellos. Un ejemplo de este comportamiento es el de un niño inteligente que se desempeña mal en la escuela en respuesta a la necesidad de sus padres de que tenga un alto rendimiento. El problema crítico aquí es que el niño está intentando inconscientemente no someterse a la definición que el padre tiene de él a pesar de su obligación interna de cumplir con las necesidades de los padres. Por lo tanto, actúa de manera contraproducente para tratar de mantener un sentido de independencia. (Si la presión por el cumplimiento no se hubiera internalizado, el niño tendría libertad para tener éxito a pesar de la tendencia de los padres a cooptar sus logros). PsicoterapiaLas personas co-narcisistas suponen automática e inconscientemente que todos son narcisistas. Tienen el mismo temor sobre el terapeuta, pero pueden ingresar al tratamiento porque también creen que el terapeuta puede ser diferente. El aspecto más significativo del trabajo de los pacientes co-narcisistas en terapia

consiste en determinar en qué medida el terapeuta es narcisista. Incluso podríamos decir que la terapia consiste en ayudar al paciente a desarrollar confianza en que el terapeuta no es narcisista. Es una curación poderosa para el paciente experimentar una relación que no se basa en el narcisismo. Por lo tanto, las personas narcisistas reciben una gran ayuda de la encarnación del terapeuta de los principios de Carl Rogers de empatía precisa, calidez interpersonal y respeto positivo, y autenticidad personal. Estos comportamientos por parte del terapeuta proporcionan una contradicción directa con las experiencias que han causado sus problemas. Los pacientes tratarán de determinar qué tan seguros son para no adaptar su comportamiento a las necesidades imaginadas del terapeuta, sino para poder experimentar y expresarse libremente. El paciente observará cuidadosamente el comportamiento del terapeuta y hará juicios sobre cuánto puede considerar el terapeuta las necesidades del paciente y cuán abierto está a la experiencia del paciente. El paciente también querrá ver que el terapeuta no es co-narcisista, de modo que el paciente pueda usar al terapeuta como un modelo que demuestre con su ejemplo que cree que es seguro ser asertivo y no orientarse en las necesidades de otro. . Por lo tanto, el paciente observará al terapeuta en busca de signos de su asertividad, y también prestará atención a los ejemplos que el terapeuta pueda proporcionar de su propia vida para evaluar qué tan libre de co-narcisismo puede ser el terapeuta. Además del El efecto beneficioso de la relación entre el terapeuta y el paciente, una parte importante del proceso de la terapia implica entender cómo los eventos y experiencias en las vidas tempranas de los pacientes dieron lugar a sus miedos actuales, inhibiciones y orientación hacia otros. Me resulta muy útil en mi trabajo como terapeuta explicar el narcisismo y el narcisismo a mis pacientes. Tener una comprensión intelectual de la naturaleza del problema es una gran distancia para ayudarles a entender su vida y por qué sus relaciones asumen las características que ellos tienen. También nos brinda un marco dentro del cual podemos discutir los temas que les preocupan y les ayuda a entender en qué trabajar para liberarse de estos problemas.

La descripción de mi propio enfoque teórico se puede encontrar en los libros, Relaciones de transformación (Silberschatz, 2005) y Cómo funciona la psicoterapia (Weiss, 1993). Las personas narcisistas buscan la terapia con mucha menos frecuencia que las que son principalmente co narcisistas y son más difíciles ayudar. Su profunda convicción de su propia inutilidad y sus fuertes defensas contra el terapeuta que descubre esta "verdad" acerca de ellos, hace que sea difícil para ellos sentirse seguros con el terapeuta y beneficiarse de la relación terapéutica. El terapeuta también tiene que lidiar con la pobre capacidad del paciente para empatizar con el terapeuta. Esta falta de empatía se manifiesta en una variedad de conductas desconsideradas y puede desafiar la capacidad del terapeuta para mantener un buen sentido de la autoestima. Las personas narcisistas, comparadas con las personas co narcisistas, son, por lo tanto, menos satisfactorias personalmente para el terapeuta con quien trabajar cuando buscan tratamiento. También son menos gratificantes profesionalmente trabajar con ellos debido a su dificultad para participar en el proceso terapéutico. Tratarlos de manera empática, ayudarlos a sentirse más seguros de empatizar con los demás, no perder la autoestima frente al comportamiento desconsiderado del paciente y expresar la experiencia propia según corresponda son elementos importantes para trabajar con personas narcisistas. (Una vez, cuando le dije a una paciente narcisista mía que sus críticas hacia mí estaban lastimando mis sentimientos, se quedó asombrada. Ella dijo que no tenía idea de que su comportamiento tuviera algún efecto en nadie. Se volvió más amable conmigo después de esa interacción. .) Al igual que con la persona co-narcisista, ayudar a la persona a comprender los orígenes de sus problemas (generalmente la identificación con un padre narcisista) también puede ser muy útil. Ejemplos de casos Mario es hijo de dos padres narcisistas. Sus padres se divorciaron cuando él tenía diez años y, a partir de entonces, pasó la mitad de la semana en la casa de cada uno de los padres. Las dificultades que este arreglo le causó no fueron reconocidas por ninguno de los padres. El padre de Mario estaba tan aislado y egocéntrico que, durante el tiempo en que estuvieron juntos, a menudo Mario fue ignorado por su padre y aprendió a soportar largas horas de soledad sin

quejarse. La madre de Mario era más capaz de relacionarse con su hijo, siempre que tuviera cuidado de atender sus necesidades emocionales y no de exigirle nada. Ambos padres se mudaron con frecuencia, lo que dificulta que Mario forme amistades y desarrolle un sentido de conexión, seguridad interpersonal y buena autoestima fuera de su familia inmediata. Lo que resultó de inmenso valor para Mario en la prevención de daños psicológicos más graves de los que podría haber sufrido es que pasó los veranos con miembros de su familia extendida en España. Estas personas eran mucho más sanas psicológicamente, y las relaciones que él tenía con ellas eran de apoyo y gratificantes. Algunos de los efectos de la educación de Mario fueron: una disminución de la conciencia de sus propios sentimientos, necesidades y puntos de vista; una tendencia a sentirse aislado y una dificultad para conectarse emocionalmente con los demás; una tendencia a aceptar la culpa, el control de los demás y el maltrato sin queja y, a menudo, sin darse cuenta de que estaba sucediendo; y la pérdida de un sentido de dirección y propósito en la vida. También podría estar de mal humor e irritable. Cuando era un adolescente, Mario formó una relación con Jill, cuyos padres eran psicológicamente más sanos, pero cuya madre era algo narcisista. Su familiaridad con el narcisismo y el co-narcisismo la ayudaron a relacionarse con Mario, y Mario se benefició al pasar tiempo con la familia de Jill, que era cálida y aceptaba con él. Mario y Jill se casaron y tuvieron dos hijos. Mario no terminó la universidad a pesar de su alta inteligencia, pero tuvo éxito en su carrera en los negocios. Llegó a la terapia ante la insistencia de su esposa, que estaba preocupada por su dificultad para formar buenas relaciones.

con los niños y su tendencia a estar interpersonalmente desconectados e insensibles. También estaba preocupada por el grado de influencia que sus padres tenían sobre él. Mario tuvo algo de aprecio por la validez de las preocupaciones de Jill, y estaba angustiado por los problemas que ocurrieron en su relación con Jill. Mario hizo un buen uso de la terapia. Inicialmente habló sobre las preocupaciones de su esposa y los problemas que esto le creó. Sus preocupaciones se centraron principalmente en su tendencia a aislarse, a ocuparse de sus asuntos sin considerar su efecto en los demás, y no a mantener o valorar una conexión emocional cercana con sus hijos. También le preocupaba su tendencia a idealizar a sus padres, en particular a su madre, a poner excusas por su comportamiento y a no reconocer su egocentrismo con respecto a sí mismo o a los miembros de su familia. Pero Mario pronto fue capaz de entender cómo las experiencias que tuvo con sus padres le hicieron difícil relacionarse con los demás de una manera que le satisficiera a sí mismo oa la otra persona. Apreció el interés del terapeuta en él, su capacidad para pensar las cosas desde el punto de vista de Mario y el valor que tenía en comprender cómo sus experiencias pasadas afectaron su visión actual de sí mismo y de los demás. Además de dedicar tiempo a analizar las relaciones pasadas y actuales de Mario, muchas de las sesiones consistieron en que Mario describió sus actividades diarias y sus planes para el futuro. Para él fue muy beneficioso tener a alguien que estuviera interesado en escucharlo y que disfrutara aprendiendo sobre él y compartiendo su vida. Aparte de su relación con Jill, esta fue una nueva experiencia para él, y le ayudó mucho a tener un mejor sentido de la autoestima. La clave para Mario, y para la mayoría de las personas que sufren el dilema narcisista / co-narcisista, fue experimentar una relación en la que ninguna de las personas tiene que sacrificarse por la otra, y cada una puede apreciar lo que la otra tiene para ofrecer. Si bien la relación de la terapia se enfoca en el paciente, es importante que el terapeuta se involucre en ella como una relación real, para que el paciente pueda beneficiarse de la experiencia de una relación saludable en la que ambos participantes puedan expresarse y encontrar valor y satisfacción en su experiencia mutua. A medida que la terapia avanzaba, Mario informó que disfrutaba más a sus hijos, se sentía menos cooptado por su

madre y la veía con mayor claridad, se aislaba menos y experimentaba un mayor disfrute de su vida y de la gente que la rodeaba. ________ Jane es hija de un padre narcisista y una madre co-narcisista. El padre de Jane era dominante con la familia y con sus empleados en el negocio altamente exitoso que construyó, aunque, curiosamente, era bastante con narcisista en relación con su propio padre. El padre de Jane fue muy crítico con ella, su hermana y su madre. La madre de Jane había sido severamente rechazada y criticada cuando era niña y, como resultado, desarrolló un fuerte sentido de inutilidad, una pérdida de la orientación interna y una tendencia a adaptarse a las expectativas de los demás. La madre de Jane trató dos veces de divorciarse de su esposo, pero su baja autoestima le impidió hacerlo; sin embargo, ella decidió ir a la escuela de posgrado mientras criaba a sus hijos, obtuvo un Ph.D. En el arte, y la enseñanza a nivel universitario. Sin embargo, las críticas y la denigración que recibió de su esposo reforzaron su bajo sentido de autoestima y le impidieron reconocer sus talentos o respetarse a sí misma. Jane, a pesar de su gran inteligencia y espíritu independiente, no le fue bien ni en la escuela ni en la sociedad. Parecía carecer de la motivación para tener éxito, aunque mientras estaba en la universidad comenzó un negocio de diseño de casas y consultó en diseño gráfico. Ninguno de sus esfuerzos trajo el reconocimiento o la aprobación de su padre, quien fue implacablemente desprecio. Como resultado del constante socavamiento de su padre y el modelo de co narcisismo presentado por su madre, Jane llegó a creer que no podía tener éxito en una carrera y no podía formar relaciones satisfactorias y estables. Sus relaciones fueron marcadas por autosacrificio, y ella no tenía ninguna dirección en su vida. Jane hizo buen uso de su terapia. Inicialmente, describió las formas en que su familia era disfuncional, y ganó confianza en la exactitud de sus puntos de vista por el acuerdo del terapeuta con su evaluación. También comprobó si el terapeuta necesitaba criticarla al caracterizarse a sí misma como inadecuada en una variedad de formas, pero el terapeuta demostró, al expresar una opinión más positiva y realista de ella, que no deseaba dejarla. Explicó estas deficiencias como un cumplimiento de las caracterizaciones de su padre de ella y su identificación con su madre. El terapeuta también señaló sus

muchos talentos, su creatividad, iniciativa e inteligencia. Jane pudo hacer uso de este apoyo haciéndolo mejor en la escuela, quedándose menos enredado con su familia y comenzando un nuevo negocio de diseño gráfico. Jane llegó tarde a varias sesiones, por lo que de nuevo probó el deseo del terapeuta de ser crítico o despreciativo con ella, como lo habría hecho su padre. En lugar de ser crítico, el terapeuta interpretó estas tardanzas como una inhibición en contra de actuar en su propio interés al obtener el máximo beneficio de su terapia y, por lo tanto, una conformidad con la opinión de su padre sobre ella. Jane se enorgulleció de las reacciones del terapeuta al continuar desarrollando relaciones personales más sanas, estando menos subordinada a su padre y siendo más asertiva y exitosa en la búsqueda de su educación. Conclusión Todos nosotros somos narcisistas, y conarcisistas, en diversos grados. Cuando nuestra autoestima varía en relación con cómo los demás piensan y sienten acerca de nosotros, estamos experimentando una vulnerabilidad narcisista. Cuando nos sentimos culpables o ansiosos porque tememos que no estamos satisfaciendo las necesidades o expectativas de otra persona, estamos siendo co narcisistas. Estas experiencias ordinarias son problemáticas cuanto más interfieren con nuestra capacidad para tener éxito y disfrutar de nuestras vidas. A menudo es útil para superar las ansiedades narcisistas darse cuenta de que el comportamiento de la otra persona es el resultado de sus propios puntos de vista y experiencia, no es un reflejo de uno mismo y la autoestima de uno no tiene que verse afectada por su comportamiento. Para las personas conarcisistas, que experimentan fuertes sentimientos de culpa y culpa, reconocer que no son responsables de la experiencia de otros es un gran alivio. Es importante que las personas con problemas narcisistas o co-narcisistas lleguen a creer que tienen un valor intrínseco, independientemente de sus logros o de lo que otros puedan pensar de ellos. Se remite al lector al libro de Elan Golomb, Atrapado en el espejo (1992). ) para una variedad de ejemplos de relaciones narcisistas / co-narcisistas padre-hijo. Otra discusión sobre el narcisismo se puede encontrar en Children of the Self-Absorbed (Brown, 2001).