Sereninsky En Capilla (con Cano, 2004)

Sereninsky en Capilla Longo – Cano – Sereninsky

“ S ER EN I N S K Y EN C A P I L L A ” (2004)

GUSTAVO CANO PABLO LONGO SERENINSKY

Personajes: ∙ Conductor ∙ Hermana Bernarda ∙ Animal Planet ∙ Fanática ∙ Camarógrafo ∙ Jenny y Wendy Torres (Las Gemelas Torres) ∙ Actor con pasamontañas (Cirque du Lunadei) ∙ Monoteísta ∙ Panteísta ∙ Ateísta ∙ Marsupial ∙ Asistente de Sereninsky Otros Personajes: ∙ Mono Aullador ∙ Mona Aulladora ∙ María, la novata virgencilla ∙ El demonio ∙ El peatón ∙ Otro actor (Cirque du Lunadei) ∙ Club de Leones (León Trotsky, León Tolstoi, León Gieco) ∙ Sombras del más allá Y la ausencia especial de SERENINSKY “Alá‐bada sea la ausencia en el teatro.” Sirio Pascual Kantor Gregoriano, siglo XI

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Esta situación transcurre durante una emisión televisiva o estudio de grabación. Todos los personajes están encarnados por el gran maestro de la escena: Sereninsky, que no es otro que el afamado actor que ha hecho de la ausencia su arte. A modo de introducción, los autores: Aquel actor que decida hacerla solo, QUE NOS LLAME, pues concebimos que ello es imposible de realizar. Nos haremos cargo de todos los gastos ( no de la puesta, sino del viaje) con tal de ver dicho acto de valentía. Que la fuerza esté con Uds. Adiós Nonino. CONDUCTOR :

(VOX DEI. MÚSICA LÚGUBRE. APARECE EL CONDUCTOR CONDUCIENDO UNA BICICLETA “AURORITA”. CALLEJÓN SIN SALIDA. DEMASIADA BRUMA LONDINENSE. REPARTE DIARIOS.) ¿Existe la vida después de la muerte, así como existe el postre después del plato frío ? ¿Existen seres de otras galaxias bajo aspectos de famosos ? ¿Conducen nuestros dioses programas de TV ? Estas y otras preguntas en lo que hemos denominad...

(SE ADELANTA LA CORTINA MUSICAL O LO QUE SERÍA LO MISMO, EL TELÓN DE BOCA O CUALQUIER OTRO CLUB DEPORTIVO.) Hola, soy el conductor, o como dirían los teorizadores : el Hilo Conductor de los acontecimientos. Quiero decirles que me retuvieron el carnet de conducir por atropellar a una anciana en estado de ebriedad.

(MASCULLA : “¡ANCIANA BORRACHA !”.BIS. EL CANAL SE CONMOCIONA.) Mi nombre es...

(SE ADELANTA NUEVAMENTE LA CORTINA DEL PROGRAMA.) Hoy tenemos el agrado de presentarles a una mujer que se casó con un Marsupial Erectus y nos va a contar su experiencia como integrante del Senado, pero antes : un afamado actor desconocido hace estragos en la avenida pública con sus obras de teatro callejero en las cuales no actúa y tendremos el placer de entrevistar. Veamos las imágenes.

(APARECEN IMÁGENES DEL MARSUPIAL Y SE ESCUCHAN GRITOS : ES EL CONDUCTOR.) Bueno, tuvimos una falla en el sistema satelital pero me están diciendo que sí, que ya están las imágenes, en crudo, sin cocinar... HNA. BERNARDA : spués colocamos las claras de huevo de cardenal de las colinas austríacas sobre la masa de los sacramentos.

(SILENCIO PROFUNDO MIENTRAS BATE LOS HUEVOS. MÚSICA MEDIEVAL DE FONDO.) Esta comida típica holandesa nace en las guerras del Peloponeso allá por el siglo en el que los bávaros inventaron el queso para fondiú. El queso para fondiú tiene un origen religioso, y se ingería en grandes cantidades acompañado por, generalmente, no más de 3 ó 4 litros de vodka según los años de estacionamiento. Formaba parte de la Celebración de San Eustaquio franciscano, domador de leones y profundo admirador de los pueblos amerindios. Pasó a mejor vida, acompañando así a nuestro Señor en

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su trono celestial, atragantado por una espina de pollo oculta en queso parmesano, incidente aún no aclarado del todo puesto que el pollo no tiene espinas y se sospecha que los monjes de los claustros en alianza con la Sagrada Inquisi...

(SE DA CUENTA DE QUE SOLTÓ LA LENGUA, QUE PUEDE SER A LA VINAGRETA. DISIMULANDO, REMEDANDO, LAMENTANDO, SUDANDO, NERVIANDO.) Bueno, ya está caliente el bollo, lo retiramos lento...

(DOBLE SILENCIO PROFUNDO. SE QUEMA CON LA ESPÁTULA Y SE SIENTE TENTADA POR EL DEMONIO DE PUTEAR EN VIVO.) Ahora no vendría mal un baño de chocolate.

(SE LO HECHA ENCIMA. CUIDA DE PONERSE EN UNA PALANGANA.) Delicioso el chocolate, lástima un poco caliente... Les recuerdo que en el próximo programa vamos a preparar un postre : helado al horno, a temperatura infernal. ¡Una bomba ! ... luego de estirar el bollo...

(VIOLENCIA REPRIMIDA EXTERIORIZADA.) ... lo empalamos con el tridente, lo retorcemos y ablandamos a golpes con el rompenueces o cualquier elemento contundente que tengamos a mano, en este caso un taladro Bosch, mecha de 3 pulgadas. Y luego lo exponemos a las llamas hasta que quede bien negrito. Este procedimiento rústico tiene la ventaja de transformar el carbono en monó... ANIMAL PLANET : ... aullador.

(CHIRRIDO DE MONO AULLADOR.) Los tenemos nómades y sedentarios. Esta última variedad se aparea llamando a la hembra mediante gritos alegóricos y una, bongós de fondo, extremada danza clásica ditirámbica.

(IMÁGENES DEL MARSUPIAL JUNTO A LA MONA AULLADORA.) Es común entre los nómades el consumo de hojas de coca con bicarbonato, y su pelaje se asemejaría al “dreadlock” rastafari. Su atuendo ritual monoteísta le fue impuesto o heredado por las primeras colonias, o primitivas, de mono aullador, llegadas del África septentrional fomentadas por el tráfico fenicio con sus navíos de avanzada, superando a quienes dominaban por aquel entonces el comercio capitalista de aquellos mares : la tribu chiita, por ahínco de su faraona “Chiita” que, en su ambición de poder por conquistar el Mediterráneo, se unió en matrimonio con Mongo Aurelio, dando así inicio a la leyenda llevada al cine “Ciné‐Xito”, de Trazán y la FaraMona Chita. (IMÁGENES DE LA PIRÁMIDE DE KEOPS Y EL NILO

REFULFUGIANTE SIGUIENDO SU CAUCE RUTINARIO. INTERFERENCIA LLUVIA BARRAS COLOR. LA HERMANA BERNARDA PREPARA A MARÍA, UNA NOVATA VIRGENCILLA, PARA BAÑO. INTERFERENCIA LLUVIA BARRAS COLOR. CONSULTE A SU PROVEEDOR DE CABLE.) CONDUCTOR : Pero gracias a la producción de este canal, hoy estoy con ustedes. Mañana, quién sabe. Les prometo que este será el mejor programa que hayamos producido. Está a mi lado una figura mundial que nadie ha tenido el gusto de conocer, excepto yo aquí y ahora. Con ustedes, recién llegado de la Fiesta del Chivo Mamón, una celebración pagana de ... ¿De qué país estamos hablando, Sereninsky ? SERENINSKY : . CONDUCTOR :

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Bueno, poco interesa, pues ya pasó y nos perdimos de mamar un chivo. Hablando de chivos, el sábado pasado fui a ver un espectáculo mamado... eh digo, mimado suyo y no pude verlo porque un cartel publicitario de una gaseosa internacional estaba delante de mi butaca. Mientras Sereninsky saca el chivo de escena, les cuento que tenemos dos entradas para ver la gira teatral que realizará por la Franja de Gaza. ¿Por qué le dicen Franja de Gasa ?¿Porque no tienen algodón ? No me conteste. Tenemos un llamado. FANATICA : ¡Hola Susanaa! CONDUCTOR : No. SERENINSKY : . FANATICA : ¿Y dónde está Susana ? ¿La mataron ? CONDUCTOR : A la que voy a matar es a vos, reverenda perrrr... ¡Te ganaste las dos entradas ! No incluye pasaje, ni estadía con pensión completa. FANÁTICA : Pero cómo... ¡Me están currando ! Yo gané dos veces consecutivas el “Odol pregunta” y el “Si lo sabe cante”. Y además pago los impuestos religiosamente. HNA. BERNARDA : Señorita, no use los santos evangelios en vano. CONDUCTOR : ¡Pero quién es usted para irrumpir de esta manera ! SERENINSKY : . CONDUCTOR : ¡Sereninsky, siéntese ! Atrevida , atorrante. HNA. BERNARDA : Bájeme la voz, m´hijito. FANÁTICA : ¿Porqué no te la bajás vos ? CONDUCTOR : Sereninsky, tráigame un té de boldo. Que esté hirviendo.

SERENINSKY INTENTA MOVER LAS PUPILAS. SU ASISTENTE VA HACIA LA COCINA. FANÁTICA : ¡Pero qué veo : el demonio ! HNA. BERNARDA : ¡Vos sos el demonio, prostituta degolla‐gallinas ! FANÁTICA : ¡Satanás, vade retro... mis pasajes ! ¡Quiero mis pasajes ! HNA. BERNARDA : ¡Te voy a reventar a trompadas con las manos de Pilato, impía ! CONDUCTOR : ¡Dele con este látigo hasta que hable, hasta que confiese ! ¡Pecadora !

GRITO DE MONO AULLADOR. http://longoteatro.blogspot.com 

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HNA. BERNARDA : ¡Sí, que sangreeee ! ¡Por las hemorroides de Herodes ! FANÁTICA : ¡No me toqués! HNA. BERNARDA : ¡Fuera demonio ! ¡Salid de este cuerpo !

(EL DEMONIO SE VA DE CUERPO.) ¡Cruz diablo ! CONDUCTOR : ¡Se escapa, se escapa ! ¡Sereninsky no se vaya ! HNA. BERNARDA : ¡Déjenmela a miiii, por los nietos de la Virgen! ¡Le voy a dar unos chirlos de fabricación alemana ! ¡Por la Santa Cruz de la Sierra !

(ENCIENDE UNA MOTOSIERRA.) FANÁTICA : ¡Aaahhh ! CONDUCTOR : ¡Espérenme que me ocupo ! ¡Hermana, hágase cargo del programa ! HNA. BERNARDA : Yo no me pierdo esto ni loca. Ya me perdí “La Pasión de Cristo”, no me voy perder este espectáculo sádico masoquista. CONDUCTOR : Callate perra o te doy... FANÁTICA : Lasss ennttradasssss... CONDUCTOR : Te las voy a cerrar en la cara. HNA. BERNARDA : No se manche las manos con sangre. No, a mí no, por la gomera de David, las sandalias del pescador y por nuestro Señor... CONDUCTOR : ¡Qué señor ni ocho cuartos ! SERENINSKY : . HNA. BERNARDA : ¡Y usted cállese, profeta ñoqui ! ¡Ladrón crucificado !

EL CONDUCTOR SE RETIRA DEL ESTUDIO A ESTRANGULAR A LA FANÁTICA. FANÁTICA : ¡Aaaaggggg ! HNA. BERNARDA : ¡Escupí el demonio, bruja del Gólgota! FANÁTICA : ¡Más bruja será tu vieja ! CONDUCTOR : ¡Con mi vieja no te metás ! HNA. BERNARDA : ¡Eso, eso ! Exorcisad de una vez por todas. http://longoteatro.blogspot.com 

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CONDUCTOR : Sereninsky, deme un minuto. Y vos, traeme la llave cruz y el gato, que pinché una rueda cuando venía para el estudio.

EXORCISACIÓN CON GRITOS Y APLAUSOS. REGRESA EL CONDUCTOR. HNA. BERNARDA : ¡Uy ! El horno no está para bollos. Se me llenó la cocina de humo.

(SALE.) CONDUCTOR : De vuelta con usted, Sereninsky. Ya que ve al teatro como un espacio ritual, ¿Qué opinión le merece la falta de fieles en las butacas ? SERENINSKY : . CONDUCTOR : ¡¡¡No me diga ! ! ! Les recuerdo que en unos instantes estará con nosotros la Senadora esposa del marsupial. A no desesperarse. Como dice mi doctor : “sean pacientes”. Nuestros camarógrafos salieron a recorrer las calles, corrieron mucho y registraron lo siguiente. CAMARÓGRAFO : ¿Qué diferencia hay entre la catedral del fútbol y un fulbito en la catedral ? ¿Sabe, No sabe, No sabe‐No contesta, Ninguna de las anteriores ? PEATÓN : Flaco, ¡una monedita ! Pa’ la leche de lo pibe. Dale, culiá. Se están muriendo de hambre. Te limpio lo vidrio, vieja. Dale, dale, aflojá. Lindo aparato, la camarita. CAMARÓGRAFO : Bueno... ¡¡¡Producción ! ! ! Vamos a estudios...

(INTERFERENCIA LLUVIA BARRAS COLOR COLOR NO. CONSULTE A SU PROVEEDOR DE CABLE.) CONDUCTOR : Muchas gracias, Sereninsky. Muy rico el café con leche, pero tenemos más invitados. Con nosotros las gemelas Jenny y Wendy Torres.

EL ASISTENTE TOMA PAPEL DE UN BLOCK Y SE PONE A HACER AVIONCITOS, A PEDIDO DE SERENINSKY. CONDUCTOR : ¿Qué opinan de las Trillizas de Oro ? JENNY Y WENDY : ¡¡¡Son una infamia ! ! ! CONDUCTOR : ¿Lo conocen a Sereninsky ? JENNY Y WENDY : ¡No! CONDUCTOR : Sereninsky, muéstrese. Chicas, suéltenlo. JENNY Y WENDY : Sereninsky, te queremos. ¡¡¡Ídolo ! ! ! CONDUCTOR :

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(QUITÁNDOSE LA ROPA.) Por favor, no lo desnuden frente a cámaras que estamos en horario de protección al cardíaco. Nada de emociones fuertes.

APARECE EL CAMARÓGRAFO, CORRIENDO DESNUDO POR EL ESTUDIO. CAMARÓGRAFO : ¡¡¡Me robaron ! ! !¡¡¡ Me robaron ! ! ! CONDUCTOR : Tomatelás, pelotudo. ¿No ves que estás de más ? CAMARÓGRAFO : ¡Cómo que sobro ! HNA. BERNARDA : ¡¡¡Acá no sobra nadie ! ! !

(SE QUITA LA COFIA. TROMPETAS DEL JUCIO FINAL. VEREDICTO.) IMÁGENES DEL MONO AULLADOR Y EL MARSUPIAL. ANIMAL PLANET : El mono aullador nómade se aparea en grupos reducidos de no más de 20 integrantes. Esta costumbre monoteísta fue erradicada en los sedentarios, tras una orden del Segundo Concilio Vaticano, promovida por una estampa del Papa Nicolao I.

IMÁGENES DEL MONO AULLADOR EN LA SOLEDAD DE LA SELVA NEGRA, CON UNA TORTA DE CHOCOLATE. CONDUCTOR : ¿Les gustó, chicas ? JENNY Y WENDY :

(FUMANDO UN HABANO.) Sííí. CONDUCTOR : ¿Quieren más ?

(LES OFRECE TORTA. EL MONO CHIITA CHILLA.) JENNY Y WENDY : Nooo. CONDUCTOR : ¿Les puedo hacer una pregunta ? JENNY Y WENDY : Sííí. CONDUCTOR : ¿Siempre contestan a dúo ? JENNY Y WENDY : Nooo.

EL ASISTENTE DE SERENINSKY ARROJA LOS AVIONCITOS DE PAPEL QUE SE LES CLAVAN EN EL CUERPO A LAS GEMELAS TORRES COMO ESPINAS SANGRANTES. EXPLOTAN EN LLANTO.

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CONDUCTOR: Bien hecho, Sereninsky. Les recuerdo que en unos instantes estará con nosotros la Senadora esposa del marsupial. A no desalentarse. Vamos a una pausa, pero cuando volvamos, Sereninsky nos mostrará un fragmento, exclusivo para la televisión de cable, de su nuevo espectáculo callejero que recorre las sabanas de Birmania y las sábanas de los telos. No se levanten, que los estamos observando. La pausa...

(QUEDAN TODOS EN STAND BY.) Volvemos. Con ustedes, el espectáculo que emocionó al mundo sajón.

ENTRA UN ACTOR CON PASAMONTAÑAS, LLEVA UN LIBRO EN SU MANO IZQUIERDA, DICE PALABRAS INENTENDIBLES, SE ROCÍA CON ACEITE DE LINO. SE COLOCA UN PURO Y PIDE FUEGO. TODOS NIEGAN. EL CONDUCTOR LEVANTA LA MANO Y A VIVA VOZ ALARDEA “¡FLACO: SSHHHO TENGO, SSSHHHO TENGO!” SE LE ACERCA CON UN ENCENDEDOR ANTE LA NEGATIVA GENERALIZADA. EXPLOSIÓN INMINENTE. FALLA TÉCNICA. APAGÓN. INTERFERENCIA LLUVIA BARRAS COLOR. CONSULTE A SU PROVEEDOR DE CABLE. “ ESTAMOS ESPERANDO SEÑAL SATELITAL.” “TENGA PACIENCIA : ESTAMOS TRABAJANDO PARA USTED POR UNA CIUDAD LIMPIA Y EN FLOR.” “...las cálidas playas del Mar Muerto. Sus sales proveen de vida a todo un oasis de paz a su alrededor, alejado de las bombas y atentados terroristas. Podrá disfrutar de actividades complementarias como la pesca, la caza y la ganadería acompañado por atractivos y seductores guardacostas. Disfrute de sus vacaciones visitando el relaxante Mar Muerto... Y en paz descanse.” CONDUCTOR : Me muero por unas vacaciones. Sereninsky : ¡ese espectáculo fue una bomba ! Increíble ver un actor que se inmola en vivo, y no en muerto. ¿Cómo se le ocurrió ? SERENINSKY : . CONDUCTOR : Y dígame, ¿al actor, le pagan por función o defunción ? No me conteste. ¿Es verdad que le pagan a “borderó”, una vez que termina el espectáculo ? Increíble, Sereninsky, cómo su teatro ha traspasado la barrera del canal de Soez. Debe ser una compañía muy numerosa, la suya. ¡Cada función un actor nuevo ! Parece un circo iraní. Su compañía del Cirque du Lunadei es la envidia del Circo Antártico Callejero..

SERENISKY OBLIGA A SU ASISTENTE A PASAR LA GORRA. AL IGUAL QUE LOS CABALLOS EN “EL PÚBLICO” DE LORCA, ENTRAN: EL MONO‐TEÍSTA, PORTANDO LA IMAGEN IDOLATRADA Y VIRGINAL DE LA “MONA LISA” ; EL PAN‐TEÍSTA, VESTIDO DE PETER PAN CON UNA TRINCHA DE BAGHETTE QUE USA COMO ESPADA Y UNA PAN‐ CARTA QUE SE DESHACE EN MIGAS DEL SINDICATO DE PAN‐ADEROS ; Y POR SI ESTO FUERA POCO, DE REGALO, UN REPRESENTANTE DE MANGO RETRÁCTIL CON RECARGA, DE LA “TRIPLE A” (ASOCIACIÓN DE ATEÍSTAS ANÓNIMOS).

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MONOTEÍSTA : Sereninsky su labor teatral me incomoda me ahoga en un vaso de agua sin agua me dan deseos de corromper la estratósfera y delimitar mi cultura anglicana de saberes y próceres inciertos que cabalgan en mi conciencia predicando las normas de las leyes de las tres unidades aristotélicas que Aristóteles creó bla bla bla para que todos las siguiéramos pero claro claro claro ahora resulta que hay rebeldes a la autoridad inculcada por siglos y siglos qué quiere morir como Sir Sean Connery rescatando los libros de ese antro mientras hurgaba los saberes y sabores de la literatura profana medieval quiero ver ese dedo muéstreme la lengua hágalo inquisidor es lamentable que hoy en las puertas traseras bla bla bla del siglo XX usted le haga perder tiempo al televidente con su alocada ausencia mientras podrían ver a la mujer del marsupial que todavía no tiene espacio en este programa inculto que da lugar a cualquiera para que diga una sarta de pelotudeces incomprensibles...

(ENTRA EL MONO AULLADOR Y COMIENZA A ARROJARLE TORTAS CARGADAS DE CREMA QUE IMPACTAN EN SU ROSTRO MIENTRAS CONTINÚA SU MONÓ‐ LOGO.) ... porque cuando yo era joven los niños veían documentales del Registro Civil y no esto que están viendo : una escena payasesca con falta de contenido ideológico y cultural de chico jugábamos a los rastis y quería ser arquitecto ahora se juega a los rastamanes y se usa rulero en lugar de rulemán, Superman y Tucumán... Llevad a ese mono al monasterio...

(ENTRA LA HERMANA BERNARDA TRAYENDO UNA CRUZ DE MALTA EN UNA MANO Y UNA CABEZA DE AJO PUESTA. APAGÓN. SE ESCUCHAN DISPAROS. EL MONOTEÍSTA SIGUE HABLANDO. SE PRENDE LA LUZ. LA MONJA RENGUEA. APAGÓN NUEVAMENTE. DISPAROS VARIOS. CALLA EL MONOTEÍSTA. PRENDEN LA LUZ. CAE EL CAMARÓGRAFO NUDISTA EN CÁMARA LENTA.) Y todo esto para qué, eso me pregunto : para qué.

(LA HNA. BERNARDA LO GOLPEA EN LA CABEZA CON LA CRUZ. GENUFLEXIÓN.) CONDUCTOR : ¡Qué hago con esto! (MUESTRA CLAVOS Y MARTILLO) HNA. BERNARDA : ¡Úselos, orín de Judas! PANTEÍSTA : Tranquilidad, Hermana. HNA. BERNARDA : Yo no soy su hermana, que bien loca debe ser. Ya le llegará la hora del apedreo. ¡Apóstol de Belcebú! SERENINSKY : . PANTEÍSTA : Hermana, bien sabemos nosotros que la masa debe tener una cocción moderada, pues sino, se tuesta en lo externo pero recrudece en el interior que es lo importante. Mire sino a este servicial cordero del señor... Sereninsky. HNA. BERNARDA : Verdad, soy una pecadora. Perdonadme, Señor. CONDUCTOR : Te perdono. SERENINSKY :

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OTRO ACTOR ENTRA CORRIENDO, LE HACE UN TACLE AL PANTEÍSTA Y SE ARROJAN DETRÁS DE LAS MACETAS DEL DECORADO Y EXPLOTAN. APAGÓN. SERENINSKY EXHALA, SIGNO SUFICIENTE PARA QUE SU ASISTENTE APLAUDA Y PASE LA GORRA NUEVAMENTE, APROVECHA Y PANFLETEA PARA SUS TALLERES DE TEATRO EN VACACIONES. CONDUCTOR : ¡Qué inseguridad, la puta que los parió ! HNA. BERNARDA : ¡Eh, más respeto por Magdalena! ¡Por las tijeras de Dalila y la imaginación de Job ! CONDUCTOR : Perdón Hermana, es que antes se inmolaba en los “templo batista”, en “lasssinagogas” pero ahora frente a las cámaras de televisión y de comercio. Esto es una locura, un tren que no para nadie. HNA. BERNARDA :

(EN ALUSIÓN AL AMIGO PANTEÍSTA.) Por Rosario de Santa Fe, era tan bueno. Quién iba a decirlo, terminó siendo un chivo expiatorio, cordero del Señor. Lo único que heredé fue su consejo y su trincha. Un Pan de Dios.

(SE RETIRA LASTIMOSA CON EL PAN BAJO EL BRAZO.) ¡Alguien quiere una hamburguesa : carne molida sobra ! CONDUCTOR : Dejá pa’ los perros. Sí, la producción me informa que en instantes estará con nosotros la Senadora que nos va a contar su nuevo proyecto de protección al marsupial en peligro de extinción y su influencia en los extinguidores. Ahora... ¿y usted no va a decir algo? SERENINSKY : . CONDUCTOR : Me refería al señor aquí presente. ATEÍSTA : Ah, Nada. CONDUCTOR : ¿Usted es ateísta porque adora a la “A”, así como el monoteísta adora al mono y el panteísta al pan? ATEÍSTA : Ajá. CONDUCTOR : Bueno, haga una crítica... destructiva... Algo amarillista que levante el rating... No sé. No se quede callado. SERENINSKY : . ATEÍSTA : La paz acabará. La maga manda la carta astral a la haragana. Jamás sabrá nada. La caravana anaranjada va a la playa, a la cascada, a la catarata. Pasa banana, pasa ananá, ¿pasa naranja ? La mar traga más sal. La bala raspa la caña. Alá zafa. Danza hasta hartar.

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ENTRA LA HERMANA BERNARDA QUE CAMBIA DE CANAL CONSTANTEMENTE YA QUE NADIE LA VE, NI SE INTERESA EN EL PROGRAMA QUE ELLA CONDUCE CONDUCE LA BICICLETA “AURORITA”. TOCA LA CORNETA INSISTENTEMENTE PARA LLAMAR LA ATENCIÓN. ATEÍSTA : Alabarás cada palabra para acanalar las ganas tratadas a mal. Callad, ácratas. Acabad la payasada. Más plasma para la gata atragantada tras la alfalfa macabra. Atada la plata a la cama. Atada la dama a la plata atada a la cama. Canta la araña, canta “La plaga”, ¿canta nanas, Sadam? ¿Canta la bala, baladas para matar? CONDUCTOR : A ver, cántese algo, amigo ateísta. ATEÍSTA : La mar astaba sarana, sarana astaba la mar... CONDUCTOR : ¡Con “E”...! ATEÍSTA : ¿ ¡¡¡ ! ! !? CONDUCTOR : Está bien. ¿Se la sabe a “Ojo con los Orozco” ? ATEÍSTA : Para nada. CONDUCTOR : ¿En qué ciudad se encuentra la sede de su religión, para que nuestros televidentes puedan asociarse marcando un simple 0‐800? ATEÍSTA : Salamanca. CONDUCTOR : ¿En qué estadio se congregan domingo a domingo los ateístas, amigo? Tengo ganas de asistir. ATEÍSTA : Atlanta. CONDUCTOR : ¿Me puede indicar dónde queda ? ATEÍSTA : Pasar mapas. Acá.

(SILENCIO LEVEMENTE PROFUNDO.) CONDUCTOR : ¿Cara la papa afgana, ah ? ATEÍSTA : Sí.

(SUCUMBE.) CONDUCTOR : Te agarré, hijunagranremilREVERENDAputa. HNA. BERNARDA : ¡Mata, mata ! ATEÍSTA : ¡Paz, paz !

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AGARRA LA CARA, LA APLASTA PATA TRAS PATA HASTA SANGRARLA. AGARRA LA DAGA. TAJA LA GARGANTA. PASA NARANJA. EL ASISTENTE APLAUDE Y PASA LA GORRA, SERENINSKY MONTADO EN LA PARRILLA DE LA “AURORITA” RECAUDA LOS VÍTORES DEL PÚBLICO PRESENTE. CONDUCTOR : Sereninsky, ¿cuánto recaudó ? ATEÍSTA :

(POST‐MORTEM.) Nada. CONDUCTOR : ¿Nada ? ¿Quiere que lo hagamos de nuevo ?¿Y cómo le va a pagar a sus actores de riesgo ? Sereninsky, ¿se va a cobrar con nosotros ? No por favor, tengo hijos, esposa y una hipoteca. SERENINSKY : . CONDUCTOR : Sereninsky no me mire con esa cara esos ojos llenos de ira que parecieran querer devorarme destruirme carcomerme como una colonia de moscas sobre la carne pútrida si desea llevarse un alma que sea la de esa pecadora insulsa que ha ultrajado la meretriz de mi programa de cable sin respeto por la moral y las buenas costumbres llévatela y satisface tus fauces con ella bello demonio que enceguece y coagula de pasión sentimiento locura lujuria y decadencia profana a los pobres corazones paupérrimos de este decadente programa matutino que llega a miles de hogares nauseabundos y mediocres de la clase obrera ignorante mátalos a ellos dame de tu elixir y te ayudaré en la conquista vade retro Sereninsky a elllaaaaa.... HNA. BERNARDA :

(POSEÍDA ENTRE LILAS.) ¡Me cacho en diez ! ¡Por el pelo de Sansón y las Palas de Atenea! Salvadme. Piedad, por la Santa Asunción del Paraguay.

SILENCIO SUMAMENTE PROFUNDO. SE CRUZAN MIRADAS. EL REZO DE LA HNA. SUENA A MALDICIÓN. INTUYENDO QUE LA MUERTE CON SU HOZ SE APROXIMA, LA HNA. DONA LA BICICLETA A UN COMEDOR COMUNITARIO Y ADQUIERE A CAMBIO SHAKESPEARE Y CALDERÓN PARA PASAR A NUEVA VIDA TRANQUILA SABIENDO QUE CARGA CONSIGO UNA SUMA DE “BUENAS OBRAS”. MUERE LA HNA.,COMO ALGUNA VEZ LO HICIERON LOS MÁRTIRES ROMANOS, COMIDA POR LOS LEONES : LEÓN TOLSTOI, LEÓN TROTSKY Y LEÓN GIECO, REPATRIADOS POR EL CLUB DE LEONES, TIGRE O CUALQUIER OTRO CLUB FELINO. CONDUCTOR : Sereninsky, usted nos ha‐tentado de la risa a todos. Lamento comunicarles que el tiempo es tirano, Tirano de Bergerac, y no hay tiempo para presentarles a la Senadora, que iba a narrarnos lo sucedido en la Última Cena. Como es Senadora no almuerza, por lo tanto no estará en los almuerzos de Chiquita. Sereninsky, siga así con su teatro. Ah, me olvidaba que usted tenía un chivo : estén atentos actores y público en general porque el mes que viene Sereninsky hará un casting para continuar la recorrida con su espectáculo, que es un boom. Lo despido, y no le pago http://longoteatro.blogspot.com 

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indemnización. Y para nuestros televidentes, he aquí el avance de lo que tendremos en el próximo programa.

(MÚSICA LÚGUBRE. EL CONDUCTOR SE SUBE A UN MONO‐PATÍN EN MEDIO DE LA CADA VEZ MAYOR BRUMA LONDINENSE. VOX DEI.) ¿Cómo serán los seres de otro planeta ? El encuentro cercano del tercer tipo, ¿puede ser entre cuatro ? En un casamiento griego, ¿hay platos voladores ? Escucharemos lo que tiene para decirnos un abducido... MARSUPIAL (ABDUCIDO) :

(DESAFORADO.) ¡Van a volver ! ¡Me lo juraron ! ¡Van a volver ! ¡Vienen en son de paz ! ¡Y se van a vengar !... CONDUCTOR : Ya, ya... basta. MARSUPIAL (ABDUCIDO) : ¡Son Enanitos Verdes y tienen antenitas de AM/FM ! ¡Son vegetarianos y nos van a comer ! ¡Es el fin, el fin! CONDUCTOR : Sí, es el fin de nuestro programa sabatino. MARSUPIAL (ABDUCIDO) : ¡Mamá, vete de la ciudad ! CONDUCTOR : Ya, alguien que lo calme.

ENTRA LA HNA. BERNARDA RESUCITADA. INTENTA QUITARLE EL ALMA CON AYUDA DE LAS SOMBRAS DEL MÁS ALLÁ. EL MARSUPIAL GRITA DESESPERADO. HNA. BERNARDA (RESUCITADA) : El único extraterrestre es Nuestro Señor Todopoderoso que reina en los cielos.

EL MARSUPIAL LOGRA ESCAPAR. SE SUBE A UN OVNIBUS Y SE “ESTRELLA” CON LAS GEMELAS TORRES, QUE EXPLOTAN EN LLANTO NUEVAMENTE. CONDUCTOR : Todo esto la semana que viene. Hermana, ¿qué tiene que hacer ahora ? ¿No me hace la gamba y me ayuda a repartir pizza? Siéntese en el caño, yo pedaleo.

(SILENCIO PROFUNDO CONTEMPLANDO EL VEHÍCULO DE TRASLACIÓN. REPARTEN PIZZA.) No, no soy un actor de reparto, soy...

(SE ADELANTA LA CORTINA DE CIERRE O CON BOTONES.) FIN DE LA OBRA FIN DEL MUNDO TOQUE DE TROMPETAS ANGELICALES LLEGARON LOS JINETES DEL APOCALIPSIS PASTARON SUS CABALLOS FUERON AL HIPODROMO

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PAGARON CUOTA DEL JOCKEY CLUB FRAUDE EN EL HIPODROMO JUICIO FINAL SENTENCIA CONDENA

15/05/2004

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