Sereninsky (con Cano, 2003)

Sereninsky Longo – Cano – Sereninsky

“ S ER EN I N S K Y ” (2003)

GUSTAVO CANO PABLO LONGO SERENINSKY

Personajes: Locutor Operador Fanática Y la ausencia especial de SERENINSKY

No es conveniente que el actor se relaje ni aún en la más pasiva de las situaciones.

“Cuando estoy sentado ejecuto toda la danza en mi mente. Si no lo hiciese, la vista de mi espalda aburriría al espectador”. Kameko Kichizaemon Kabuki siglo XVIII

Basado en el cuento “El arte de la ausencia” de Alejandro Dolina. En: El libro del fantasma.

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Esta situación transcurre durante una emisión radial. Todos los personajes están encarnados por el gran maestro de la escena: Sereninsky, que no es otro que el afamado actor que ha hecho de la ausencia su arte. A modo de introducción, los autores: Nuestra intención es que esta obra sea interpretada por un solo actor, pero perdonaremos a aquellos que decidan trabajarla con más. Lo que no perdonaremos ni concebimos de ninguna forma es... que esta obra no sea llevada al escenario. El único que posee nuestra autorización para hacerlo es Sereninsky (por razones ya conocidas). LOCUTOR: ¡Muy buenas noches, queridos radioescuchas! Aquí da comienzo el programa número 2 del éter radial, el bum‐bum‐bum de la radiofonía local. El programa del pueblo. Interpretando al Locutor... El Locutor. Con ustedes YO, el mejor . El mejor YO de todo el Cono Sur del Sur. (VOZ DE LOCUTOR GALÁN.) Muy buenos días, hoy tenemos un programa espectacular, fiel reflejo de quien les habla o sea YO, primera persona del singular. Tengo el lujo de acompañar a un invitado de honor. Pero antes llamenmé para saber quién está conmigo, los teléfonos son... esos blanquitos de ahí. Si el clima y el operador lo permiten vamos a un tema: estamos escuchando “La opresión en Lesoto y su influencia en la economía de la europa medieval de los reyes nórdicos, en la obra opus 4 de Alfred Cuttini”. ¡Candente! Si, sí, la producción me informa que a mi lado hay un invitado. Es de público conocimiento la ausencia de este gran artista de la escena local. Sus antecedentes hablan por sí solos. El teatro está en deuda no solo con los proveedores sino también con Sereninsky. Gracias por no asistir a este programa. Antes de que se vaya tengo dos, tres, cuatro o cinco preguntas: Sereninsky, coménteme sus inicios en el Picadero de los hermanos Risarti. SERENINSKY: . LOCUTOR: Lo pasado pisado... Ahora, Sereninsky ¿podría mostrarme un esbozo del personaje de Godot antes de entrar en escena en la obra “Esperando a Godot”?

SERENINSKY HACE UN GESTUS SOCIAL. LOCUTOR: ¡Qué éxito! ¡Qué éxito! Cuántos premios y halagos por un personaje que nunca pisó el escenario. Conteste Sereninsky, no se haga el humilde sea soberbio como yo, su silencio no hace más que catapultarlo en el anonimato. ¡Conteste Carajo! SERENINSKY: . LOCUTOR: Ah, no va a contestarme, me está volviendo loco. ¿Qué, quiere que lo agarre a sopapos? No crea que con su actitud va a ser convocado para la Vendimia, tengo contactos. ¡Hable! ¡Hableeee! Suélteme, deje ese serrucho. ¡No Sereninsky, cálmese!

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¡NOOOOOOOO! Sereninsky, es impactante su personaje de Pepe El Romano en “La Casa de la Cantante Bernarda Calva”. ¿Tiene algo que agregar? SERENINSKY: . LOCUTOR: Pero qué emotivo. Dígame: ¿se tentó con Adela cuando ella le mostró sus artes culinarias? Yo también. Vamos a una encuesta, los interesados deberán llamar a esos números que aparecen en pantalla y responder al siguiente cuestionario: ¿Sereninsky está en estos momentos en el estudio? Ya tenemos los resultados de boca de urna que lanzan los siguientes escrutinios: SERENINSKY ESTÁ: 23% SERENINSKY NO ESTÁ: 73% EN BLANCO: 68% ¡No hay Ballotage! ¡Ganamos! Clasificamos a cuartos de final. ¿Está contento, Sereninsky?

SERENINSKY SE AGARRA LA CAMISETA. LOCUTOR: Tenemos un llamado en el aire, sí, sí es desde un helicóptero: ‐ No, no, señorita esto no es una panadería. ‐ Ginecología marque 4. ‐ Sí, la Ley primera es la Lady Di.

GOLPEAN LA PUERTA. Debido a que esta escena necesita un ritmo acelerado, el actor deberá mezclar los rasgos de cada personaje guardando rasgos del anterior. Ejemplo: “Cuando hable el Locutor, podrá ser dicho desde las características físicas del Operador con la voz de la Fan y la mirada atenta de Sereninsky”. Gracias. LOCUTOR: ¿Operador puede atender? OPERADOR: Estoy operando. LOCUTOR: Dejá el bisturí que a Sereninsky no le va a pasar nada. SERENINSKY: . FANATICA: Hola soy Lewinski y quiero hablar con mi amante. SERENINSKY: . LOCUTOR: ¡Decile que no joda, estamos en el aire! OPERADOR: Señorita, no la podemos atender.

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FANÁTICA: ¡Decile al hijo de su madre de Wilkins, que me abra o rompo todo! LOCUTOR: ¡Bajá la voz! ¿No te das cuenta que estamos trabajando? ¡Loca! FANÁTICA: ¡Loca tu vieja! LOCUTOR: ¿A quién le decís vieja? Sereninsky quedesé quieto, no se ausente. OPERADOR: ¿Quiere que le diga algo? FANÁTICA: ¡Infeliz, sé que estás adentro! ¡Salí! LOCUTOR: ¡Andate tarada...! SERENINSKY: . LOCUTOR: No se lo digo a usted, Sereninsky. OPERADOR: ¿Le abro o no le abro? LOCUTOR: Deja, ya le abro yo... la cabeza a golpes. OPERADOR: Sereninsky, ¿quiere un café? SERENINSKY: . LOCUTOR: ¡Traeme el martillo, apurate imbécil! FANÁTICA: ¡No me toqués o te denuncio! OPERADOR: Sereninsky, no se atreva. LOCUTOR: ¡Suéltela! ¡No! ¡Operador, la motosierra! FANÁTICA: ¡Cabrones, se abusan de una mujer! OPERADOR: Te voy a dar un Piñón Fijo. LOCUTOR: ¡Callate, callate! ¡Toma, toma! ¿Te gusta, te gusta? FANÁTICA: Delicioso el café. LOCUTOR: ¡Tomá más entonces! OPERADOR: ¡Gritá ahora! ¡Perra! LOCUTOR: ¿Vos eras la inútil que golpeaba la puerta? ¡Golpea ahora! ¡Tac, tac, tac! Sereninsky, ¿qué opina sobre la falta de público en las salas teatrales? http://longoteatro.blogspot.com 

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SERENINSKY: . OPERADOR: ¡Cuánta sangre! LOCUTOR: ¡Mirá lo que hiciste! Vas a tener que limpiar todo. Vos, tarado operá. OPERADOR: Vamos a la TANDA, TANDA, TANDA. LOCUTOR: TANDA.

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las carnes pampeanas, no busqués extranjeras, porque además de no encontrarlas vas a ser carne de cañón. Recordá: “los niños primero y los negros adelante”. ES UN MENSAJE DEL MINISTERIO DE DESARROLLO Y ACCIÓN SOCIAL DE LA NACIÓN. ¡Un aplauso para el asador! Pero no tanto muchachos... que las papas queman. LOCUTOR: ¿Sereninsky, dónde está? Sereninsky, no se quiera esconder que es peor. OPERADOR: Se fue, no sé, posiblemente está acá... ausente. LOCUTOR: ¡Buscalo! OPERADOR: ¡Acá está, en el baño! Parece que no hay nadie. LOCUTOR: Sereninsky, qué lástima: le había conseguido un nuevo papel. (SACA UN PAPEL HIGIÉNICO.) OPERADOR: Estirá, estirá. LOCUTOR: ¿El papel? OPERADOR: No, el programa. LOCUTOR: Sí, ya lo sabía. Mientras esperamos que Sereninsky se ausente aquí, a mi lado, vamos a las Efemérides. UN DÍA COMO HOY: El 32 de febrero de 1522 desembarcan en las costas de marfil los All Black, integrado por 2 argentinos: French y Berutti. El 8 del 8 de 1865 el brigadier Álvaro Luchetti funda la Capilla Sixtina que lleva su nombre. El 15 de diciembre de 1789 a.C. los moros y las moras entran en la Historia por su deslumbrante proeza. El 7 del 7 de 1865 muere el brigadier Álvaro Luchetti atropellado por una cuadrilla de All Black, compuesta por 2 argentinos: Ortega y Gasset. Al día siguiente muere intoxicado el Brigadier Álvaro Luchetti producto de la ingesta de una mora del 1789 a.C. Brutal represión a los moros.

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Un día de los 1.500 se funda el club de rugby “Brigadier Luchetti” en honor a los caídos en Costa de Marfil. Al año se funde y 5 días después obtiene numerosos títulos. El 1 del 1 del 2001 comienza el 2001. De mora el comienzo del 2002. LOCUTOR: ¿Apareció Sereninsky? ¿Dónde está? ¿Quién habla? ¿Quién está allí? ¿Quién me dijo marica? ¿Sos vos, Sereninsky? FANÁTICA: Está detrás suyo. LOCUTOR: No me ataque Sereninsky. ¡Por atrás no! ¡Me muero! ¡Me quedo sin aire! Sí, nos quedamos sin aire porque se termina la edición de este matutino. Agradezco a Sereninsky que haya estado ausente. Quedo a la espera de su ausencia en el próximo programa. ¡Siga así, no baje los brazos ni tire la toalla! Bueno, haga lo que quiera. ¡Sereninsky deje esa toalla! ¡Es una orden Sereninsky! ¡Por favor no! “¡Plis!” ¡Mi cara! ¡No la prenda fuego! ¡Suelte ese botón! ¡Suelte al botonazo del operador! ¡No Sereninsky, Sereninsky! ¡Operador! ¡Lo mató! ¡Asesino! ¡Asesino! Conmigo no. ¿Qué tiene entre manos? ¿Qué hace con ese taladro? ¿Es para mí? ¿Cumplo años? ¡Duele! ¡Así no! ¡Me arde! ¡No lo esterilizó, asesino! Si me agarra Sida, me muero y lo mato. ¡El intestino no lo estire que no es mío, es una donación y tengo que devolverlo! ¡La topadora Vulcan no, que es un auspiciante! ¡Frene, frene, ay! Conduce ebrio, de‐tractor, póngase el cinturón. ¡En mi cuello no! No le eche soda cáustica a mi acidez estomacal ¡Esto puede explotar! ¿No ha pensado en mis hijos? ¡No, que mate a mis hijos no! Para qué abrí la boca. ¿Qué mete en mi boca? Ah, una empanada, me deja más tranquilo. ¿Ah, no? ¿Y qué hace este dedo aquí ? Tiene pintada una uña. ¿Es de la fanática o del operador? Se le fue la mano, Sereninsky. ¡Asesino! ¡Criminal despiadado! No me ponga sal y limón sobre la herida. ¡Yjj! ¡Me está inmolando con una plancha a vapor! ¿No se da cuenta que el fumar es perjudicial para la salud ? ¿Va a cortar el césped con esa bordeadora alemana? ¡Pero aquí no hay césped! ¡Ahhh! Dé la cara. ¡La mía no! Voy a tener que hacerme un liffting. Chau. No quiero morirme sin antes anunciarles que en el próximo programa contaremos con la visita del Brigadier Álvaro Luchetti que nos contará su experiencia sobre el rugby y el costo del marfil. Sereninsky, todo suyo.

28 de junio de 2003

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