Por Donde Empiezo.docx

Por donde empiezo? En que momento empezó todo? En qué momento dejamos de vivir la vida y empezamos a sobrevivirla? Hicimos lo que pudimos, eso está claro. Y tocamos fondo, eso también está claro. Pero quedan los pedacitos rotos adentro de nosotros. Es hora de empezar a contruirnos y a destruir lo que quede por destruir. En estos últimos años hemos pasado muchísimas cosas, cosas que ustedes ni se imaginan. Han pasado demasiados pensamientos por nuestra mente. Nos ha costado mantener relaciones humanas, comprometernos con algo, comprometernos con nosotros mismos, querernos, querer a otras personas, salir a la calle, sonreír, disfrutar plenamente y tantas otras cosas más. Cosas de las que se trata vivir, cosas que nosotros dábamos por sentadas. Es que vivimos tanto tiempo en una realidad tan sesgada, tan chiquita y oscura, que nos estábamos perdiendo de lo que el mundo nos estaba mostrando Saben cuantas veces pensé que era mala? Que no servía para nada? Que ya no tenía fuerzas para vivir, para levantarme de la cama? Y ojo, no agarré por ningún mal camino porque creo que ni para eso tenía fuerzas. Es que a veces el dormir es lo único que alivia. Pero pensás que te vas a dormir y al otro día te vas a levantar con fuerzas, como una persona normal. Pero ese día no llega, y pasan los años esperando a que llegue la noche o la siesta para dormir y poder descanzar si quiera un rato de todos los sentimientos que llevás adentro. Y duele, no se imaginan como duele adentro, como duele el alma. El cuerpo siempre cansado, agotado, sin fuerzas. Llega un momento que se te hace tan doloroso el fingir la sonrisa que ya no lo podés hacer más y te empezás a aislar de todos, de tus amigos, de los que te quieren, de tu propia familia. Y empezás a vivir todos tus días mirando a un rincón, esperando que haya un botón que te saque de ese estado tan de mierda. Pero no, cuesta. Es un proceso de tanto desgaste que ya tu cerebro no se puede concentrar, intentás entablar conversaciones con gente, pero ves que no las podés mantener, que no hay nada que te cause satisfacción como para contarlo en una charla, o nada que te interese, o una nueva noticia, o algo nuevo que hayamos hecho. Ya no se puede ser real. Porque ser real implica mostrarse tan roto que nadie puede entendernos. No saben lo que es estar adentro de uno mismo cuando no te podés aceptar, cuando no te logras querer, cuando no te poder erguir ante la vida (he aquí el porqué de mi dolor de espalda). Y ojo, ahora estoy mejor que antes. Veo la luz, veo el ccamino por donde ir. Veo de qué va la vida. Pero duele tanto dejar atrás todo lo que pasó. Duele porque toda la historia familiar ha acompañado todos los días de nuestras vidas. Cuesta porque lamentablemente fue lo que nos formó, lo que mamamos desde que nacimos. Se que no es fácil ser padres, pero también se que para ser padres hay que sanar antes todas las heridas del pasado. Heridas que siento que ustedes tienen abiertas, muy metidas en el fondo de su inconsciente. Tan profundas que creo que no se dan cuenta. No lo pueden ver y lo comprendo. No pueden ver la forma en la que han vivido la vida. Están tan enagenados que no logran ser conscientes de todo lo que han pasado. Nunca he visto una persona tan enojada con la vida como vos, papá. Ni una persona tan perdida como vos, mamá. Teniéndolo todo a mano, han vivido de una forma tan compleja que

no los entiendo, no los acepto viviendo así, pero los quiero. Aún con el corazón quebrado los quiero. Y escribo como me sale, sin palabras lindas, escribo abriéndome a ustedes para ver si logran ver la vida tal cual es. Y no quiero que esto suene a vomitarles culpas. Ya somos grandes y ahora, lo que uno haga con su historia y con su presente, es responsabilidad de cada uno. Sólo que si no lo suelto va a quedar para siempre en mi. Si me pongo a enumerar los momentos traumáticos que hemos vivido, desde incluso antes de nacer, vuelvo a abrir heridas que he trabajado para cerrar. Pero no entiendo como no se dieron cuenta de lo que estaban haciendo, de las cosas que nos estaban pasando, de lo bloqueados que estábamos, de lo tristes que éramos. Entiendo perfectamente que no pudieron, pero algo que dijo Agus hace unos días es la clave para que yo les pida que porfavor fueran a terapia. Y es que si les preguntamos que hicieron mal,seguramente no lo sepan. Y eso es lo que más me inquieta. Que siento que no han hecho su propio análisis. Se olvidaron de ustedes en el camino un poco. Escribo todo entreverado porque recién estoy aprendiendo a ordenarlo todo en mi cabeza. Estoy aprendiendo a soltar y a darle a todo la trascendencia que tiene. Estoy entendiendo que la vida es otra a la que estaba acostumbrada o a lo que pensaba que era. Largo todo lo que me va saliendo de esta forma porque es la que siento, y la que puedo. El bloqueo fue tan grande que perdí la sensibilidad, la capacidad de razonar, de ser crítica, de luchar, de tener objetivos y metas claras. Me perdí adentro mio. Algo de lo que me pasó fue que ya no podía hablar, no podía comunicarme y hasta ahora me cuesta. Me agarran esos momentos donde no puedo si quiera mandar un texto para avisar que sigo viva. Y no se asusten, no estoy depresiva. O si, nose ya a esta altura. Lo que les puedo decir es que aún rota, estoy en proceso de construcción. Estoy con ganas, estoy con fuerzas, y eso es gracias a haberme alejado un poco. El alejarse ayuda a ver las cosas mejor. He pasado momentos de no poder salir a la calle, de odiarme, de no poder respirar por los ataques de ansiedad, (que no sabía como calmar), he pasado por momentos de no poder leer ni el título de un diario, porque mi cerebro no podía procesar más información que las cosas que pasaban en mi casa. El dolor me hundió, me carcomió, me limitó. El dolor y el miedo. Mas que nada el miedo. El miedo tan grande que tiene mamá estaba patente en mi. Habia mamado eso. Saben que un niño siente la música desde la pansa de su madre? Imaginen el desamor que sentimos nosotros con las peleas, los gritos, el destrato, la falta de armonía, lo entreverado que fue todo. Imaginen lo solos que nos sentimos todo este tiempo, aún siendo 5 personas. Eramos 5 individuos que no nos conocíamos. MAGDALENA DESCUBRIÓ DE GRANDE QUE YO ERA SU HERMANA. Así de loco era todo. Agustín pobrecito solo en un cuarto, preso de sus miedos. Ay si pudiera volver para atrás, lo abrazaría tanto! Yo con los miedos de mamá tan metidos adentros que estuve a punto de convertirme en ella, repitiendo los mismos errores y la falta de amor propio.

Yo que se, son tantas cosas que siento que hoy no puedo seguir escribiendo. Sólo le pido que bajen la pelota al piso. Que vayan a terapia. Que vuelvan sobre sus pasos. No para echarse culpas, sino para no volver a repetirlos y para soltar lo que haya que soltar. De a poco voy a ir escribiendo cosas, como las pueda escribir. No pidan mucha fluidez literaria porque me van saliendo sentimientos como borbotones. Y los armo como puedo, como me sale. Hablamos en cuanto pueda.