Piadas De Argentinos

rir é o melhor remédio

-------------------rir É o melhor remédio -------------------piadas de argentinos

-------------------mande piadas para [email protected] visite meu blog http://paulomfernandez.blogspot.com um argentino e um brasileiro encontraram uma lâmpada mágica no deserto e a esfregaram, até aparecer o gênio. ele disse: - vocês agora são os meus amos! cada um de vocês tem direito a um pedido. piadas de argentinos

página 1

rir é o melhor remédio o argentino disse: - eu quero que você faça aparecer um muro bem alto em volta da argentina, para que nada possa entrar, nem sair. a argentina vai se tornar o país mais rico do mundo, pois ninguém vai poder entrar para cobrar a dívida, e o povo argentino nunca mais vai passar fome! e o gênio: - tem certeza? que assim seja! e, então, apareceu o muro. - É a sua vez, brasileiro - disse o gênio. o brasileiro perguntou: - tem certeza que ninguém pode sair de lá? - absoluta! - responde o gênio. - então enche aquilo lá de água!

- pai? - fala filho. - por que eu não entendo o que esse jogador novo do corinthians fala? - porque ele é argentino, filho. - argentino não é do brasil? - não, filho. argentino é da argentina. - aquele país que o senhor disse que só tem filho da puta? - não é bem assim, filho. - se o brasil jogar com a argentina, agora a gente tem que torcer pra argentina? - não, filho. vamos torcer pro brasil. - e aquele outro que veio com ele, o sebastião? - não é sebastião, filho. É sebastian. - É aquele do comercial da c & a? - não, filho, aquele lá é negão. - e esse não é? - não, porque ele é argentino. - também??? - É. - pra ver o jogo do corinthians agora a gente vai ter que ir pra argentina? - não, filho. - mas e a argentina, agora não tem mais jogador? vieram todos pro corinthians, né? - não, só vieram três argentinos, lá eles têm um monte de jogadores. - ah, entendi. como na argentina tem um monte de jogadores então eles mandam pra cá. acabaram os jogadores brasileiros? - não, filho. - pai? - fala filho. - agora quando a torcida começa a gritar "filho da puta" é por causa dos argentinos do corinthians? - não, filho, isso é pro juiz. - por quê? ele também é argentino? - não, filho, é porque ele rouba o corinthians, então torcida xinga. - mas o senhor não vivia dizendo que todo argentino era filho da puta? - vivia. - então o corinthians virou time de filhos da puta? - não, filho, presta atenção na televisão e pára de me encher o saco que eu quero escutar a entrevista. - então me explica o que eles estão falando. - porra! com você falando aqui e com aquele filho da puta falando enrolado lá não dá pra entender direito. cala a boca que eu quero escutar. - pai, o que é "porra"? - foi a merda que enfiei na tua mãe pra nascer um filho da puta como você. - ahhhhhhhhhh, agora entendi... eu sou um argentino!!!

piadas de argentinos

página 2

rir é o melhor remédio o filho de um argentino vai andando com seu pai e diz: - quando eu crescer quero ser igual a você. o pai todo orgulhoso pergunta: - e por que filho? - para ter um filho como eu.

perguntas e respostas o que dá o cruzamento de cearense com argentino? r: um porteiro que pensa ser o dono do prédio. o que se joga pra um argentino quando ele está se afogando? r: o resto da família. você sabe como chamam aos argentinos no perú? r: de espermatozóides, porque de um milhão, só um é gente. qual é a melhor marca de aspirador de pó na argentina? r: maradona ltda. você sabe o que é o ego? r: é os pequeno argentino que todos levamos dentro de nós. você conhece o melhor negocio do mundo? r: comprar um argentino pelo que vale e vender pelo menor preço que ele se diz valer. por que na argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses? r: porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses. qual é o brinquedo preferido dos argentininhos? r: o yo-yo. qual é a semelhança entre um argentino humilde e o super-homem? r: nenhum dos dois existe. como se faz para reconhecer um argentino em uma livraria? r: ele e o que pede o mapa-mundi de buenos aires. por que não há terremotos na argentina? r: porque nem a terra os engole... como se faz para saber que um espião é argentino? r: ele leva um cartão que diz: "el mejor espion del mondo". por que os argentinos, em geral, preferem não se casar? r: eles nunca encontraram uma mulher que os amasse mais do que eles se amam.

um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada méxico-cuernavaca. durante duas horas, fica vendo distraído a capital. depois de muito tempo, o taxista pergunta muito impaciente e curioso: - que tanto o senhor observa? - estou olhando para ver como é a cidade sem mim.

um escritor argentino e um mexicano que acabam de se conhecer, se reúnem para conversar. piadas de argentinos

página 3

rir é o melhor remédio o argentino conta sua novela pro mexicano. as horas passam e o paciente e educado ouvinte permanece em silêncio. o argentino fala e fala, até que pergunta: - agora vamos a hablar de usted, o que achou da minha novela?

um argentino para em frente a um edifício com espelhos e diz em voz alta: - que fisionomia o cara tem! segue caminhando e encontra com sua namorada, uma loira deslumbrante,e volta a dizer: - que gata o cara tem! entra na sua ferrari vermelha e diz outra vez: - que carrão o cara tem! chega em sua casa e encontra sua irmã, que é freira da orden de las esposas de cristo. então, eufórico comenta: - que cunhado o cara tem!

um psicólogo que vive em ciudad satelite chama por telefone às quatro da manhã seu colega que vive no pedregal e diz: - pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório. - mas como, a estas horas? irei de manhã. - tem que ser agora, esta é uma grande oportunidade. Única! o médico do pedregal, de pijama pega seu carro e chega a ciudad satelite: - mas o que pode ser tão urgente? - tenho um argentino no meu consultório. - e o que que tem? eu também atendo muitos! - sim, mas com complexo de inferioridade?

em visita aos estados unidos, sua santidade o papa foi convidado pelo presidente americano à casa branca. depois de uma longa conversa, ele pede para usar o telefone. o presidente lhe indica o escritório onde há duas cabines, uma vermelha e outra branca.o papa pergunta qual deve usar. - a vermelha é para falar com o presidente russo e a branca com deus. sua santidade fala pela cabine branca por 5 minutos. ao desligar pergunta quanto deve pela chamada e o presidente responde 5.000 dólares. dias depois viaja para buenos aires para visitar o presidente da argentina. o papa pede para usar o telefone. o presidente explica: - o vermelho e para falar com o presidente dos estados unidos e o branco para falar com deus. sua santidade fala durante vinte minutos pelo telefone branco e ao terminar pergunta quanto deve, e recebe como resposta: 50 dólares. ele se surpreende e diz: - falei muito mais agora do que na casa branca, como e possível que pague só 50 dólares? - É que aqui você fez uma chamada local, responde o presidente.

um amigo pergunta ao outro: - você sabe como se faz um uruguaio? - não, disse o outro. - fácil, pega-se um latão de 200 litros, coloca-se um pouco de água e 1/4 merda, mexa bem ate ficar consistente fecha-se o latão, aguarde 10 dias e pronto terás um uruguaio, mas cuidado, se a dosagem de merda for maior, na certeza terás um argentino.

piadas de argentinos

página 4

rir é o melhor remédio num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma freira e uma garota gostosa. de repente, faltou energia no prédio e o elevador pára, às escuras. na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de uma tapa. ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando. e foram estes os pensamentos de cada um: a freira: "um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com uma tapa". a garota: "um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou uma tapa". o argentino: "esse brasileiro safado beijou a garota e ela me deu uma tapa pensando ter sido eu". o brasileiro: "ha,ha,ha...beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse argentino filho da puta".

a filha chega em casa aos prantos e diz para a mãe: - mãe, mãe, fui violentada por um argentino! - mas... como você sabe que era um argentino? - ele me fez agradecer.

em uma ensolarada manhã em buenos aires, um turista comenta: - que manhã bonita! o argentino que passava a seu lado comenta: - obligado, nosotros hacemos lo que podemos hacer de mejor!

o presidente argentino, em visita oficial ao brasil, iria conhecer uma escola de brasília. e o diretor da escola foi preparar seus alunos para receberem a visita: - vocês devem ser educados com o senhor de la rua. joãozinho, eu vou perguntar a você o que é a argentina para nós. e você responderá que a argentina é um país amigo. - não, diretor! a argentina é um país irmão. - muito bem, joãozinho. mas não precisa tanto. diga apenas que a argentina é um país amigo. - não é não, a argentina é um país irmão! - tá bom, joãozinho. por que você acha que a argentina é um país irmão, e não um país amigo? - porque amigo a gente pode escolher!

em visita ao gabinete do presidente da bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição "diablo" em cima da mesa. muito curioso, ele não resiste e pergunta: - para que sierve este teléfono viermelho, señor? - ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! - responde o boliviano. - con el capeta? - pergunta o argentino, assustado. - si, con el mismo! o único problema é que a conta és muy cara! mil dólares por minuto! - nuessa! - exclamou o argentino - És muy caro! mas mismo assí yo gostei! quero um desse para mi! então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "diablo" na sua mesa e foi logo conversando. conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse: - são cinco dólares, señor! - o quê? - gritou o argentino, surpreso - És muy barato! el presidente boliviano me disse que esta ligación costa mil dólares por minuto! - É verdad! - respondeu a telefonista - mas a tua chamada és local!

um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a arábia saudita e resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende. a simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na arábia saudita e os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário. entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão piadas de argentinos página 5

rir é o melhor remédio perpétua. por um capricho da sorte, no aniversário da arábia saudita, o benevolente sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser soltos após receber 20 chibatadas cada. quando eles estão se preparando para a punição, o sheik anuncia: - hoje é aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de vocês um desejo antes da punição. o francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: - por favor, amarrem 2 travesseiros nas minhas costas. assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de completar a punição e quando tudo terminou, ele teve que ser carregado sangrando e com muita dor. o argentino sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo segundo, pediu: - por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas. porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido. o brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi interrompido pelo sheik: - você é um de um país belíssimo, do futebol e das mulatas. eu adoro o brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição. - obrigado, sua alteza, disse o brasileiro. em reconhecimento a sua bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido. ao que o sheik respondeu: - além de ser um homem honrado e gentil, o senhor também um homem corajoso. que assim seja! mas e seu segundo pedido? - perguntou o sheik. ao que o brasileiro complementou: - quero que amarrem o argentino às minhas costas.

um uruguaio cansado de ouvir o seu amigo argentino contar vantagens, em dado momento da conversa lhe pergunta: - entonces? qué se pasó en la guerra de las malvinas? e o argentino: - bien. fuemos vice-campéon!

o casal argentino fazendo amor, a mulher repete: - mi dios, mi dios! o homem pára, olha para a parceira e fala: - en la intimidad puedes llamarme carlitos.

segundo a imprensa argentina, diego maradona foi o melhor jogador do mundo e um dos melhores da argentina.

um brasileiro, visitando buenos aires, sai para passear com seu amigo argentino, que o leva para conhecer um famoso obelisco na capital buenos aires. maravilhado, o brasileiro, comenta: - que belo monumento! olha só o tamanho! o argentino pergunta: - sabes o que foi usado de modelo para fazê-lo? - não imagino algo tão grandioso... - responde o brasileiro. - foi o pênis do meu pai! - diz o argentino, com um sorrisinho sacana. o brasileiro saiu puto da vida com o cara, esbravejando. no dia seguinte o brasileiro telefonou para o amigo e combinaram de encontrar-se na mesma praça, junto ao obelisco. quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o obelisco. piadas de argentinos página 6

rir é o melhor remédio - o que é isso? o que vocês estão fazendo? - pergunta o argentino, curiosíssimo. e o brasileiro, com a cara mais cínica do mundo: - estamos tentando calcular o tamanho do cú da tua mãe!!!

um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos. eis que surge a enfermeira e diz: - senhores, houve uma tremenda confusão. os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem. só sei que temos dois brancos e um negro. - não tem problema - sugeriu o nigeriano - cada um escolhe um bebê e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha. feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco. ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo. - ma bwana! - reclamou o nigeriano. - você pegou o negro. este obviamente é o meu bebê. eu sou negro, minha esposa é negra. me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos. e o sueco, já indo embora: - tá maluco? e se eu pego o argentino?

um argentino chegou na rodoviária em porto alegre e pediu uma informação: - oye! donde tiene un autocarro pra ir hasta la estación pra apanhar un comboyo para caxias? - aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus. - ok. entonces como apanho o ônibus pra ir hasta la estación y apanhar o comboio? - aqui não chamamos estación, chamamos ferroviária. - muy bien. entonces, onde tem o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio? - aqui não chamamos comboio, chamamos trem. - caramba! entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir a ferroviária para apanhar o trem??!!! - aqui não dizemos apanhar, mas sim, pegar. - carajo, me dejas de bromas? muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária para pegar o trem??!!! - não precisa ir, é aqui mesmo... - joda! hay que preguntar: como é que ustedes llaman "filho da puta" acá em porto alegre? - não chamamos. eles vêm da argentina sem ninguém chamar...

segundo recentes estatísticas, de cada 10 argentinos, 11 sentem-se superiores aos outros 10.

um brasileiro entra na policia em plena caxias do sul e dirige-se ao xerife: - vim entregar-me. cometi um crime e desde então não consigo viver em paz. - meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia. - atropelei um argentino na estrada ao sul de caxias. - ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento? - mas ele estava no acostamento. - se estava no acostamento é porque queria atravessar. se não fosse o senhor seria outro qualquer. - mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula! - meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua. - eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada. - o senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas. - mas enquanto eu o enterrava, ele gritava: estoy vivo, estoy vivo!! - tudo mentira, esses argentinos mentem muito! piadas de argentinos página 7

rir é o melhor remédio

noticia no principal telejornal argentino: "uruguai e argentina empataram hoy el jogo por la copa américa: zero gols para el uruguai e zero golaÇos para la argentina!"

rir é o melhor remédio piadas de argentinos piadas colhidas em jornais, revistas e internet. organizado por paulo m fernandez atualizado em 19/09/2007 mande piadas [email protected] visite meu blog – http://paulomfernandez.blogspot.com você encontrará este documento atualizado ou piadas de outros temas em http://www.esnips.com/web/paulomfernandez-humor

piadas de argentinos

página 8