Piadas

Piadas O susto no pai! O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte: "Caro Papai,é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou perdidamente apaixonado. Ele é muito gato, com todos aqueles"piercings", tatuagens e aquela super moto Harley Davidson que tem. Mas não é só por isso, descobri também que não gosto de jeito nenhum de mulheres, e como sei que o senhor não vai consentir isso, vamos fugir e ser muito felizes no seu trailer. Ele quer adotar filhos comigo e isso é tudo que eu sempre quis para mim, enquanto "fêmea". Aprendi com ele que maconha é ótima, algo natural que não faz mal pra ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar nunca vai faltar erva. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe, papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos. Já tive várias experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan é o homem da minha vida. Um dia eu volto para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia. De seu filho, com amor." O pai já quase desmaiando continua lendo... PS: Pai, não se assuste. É tudo brincadeira, e eu estou na casa da Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta. Abraços,Seu filhão, burro mas macho." "Eu sou o melhor naquilo que faço, mas o que faço não é nada bom."

Guri Novo A professora estava perguntando para a turma o que cada uma das crianças mais gostava: - Ritinha, do que você mais gosta? - Das flores, professora. - Que gracinha! - E você, Diego? - Do aroma das lindas manhãs da primavera, professora. (Futuro boiola, a professora pensou). - E você, Mariazinha? - Do céu, professora.- Que maravilha... E voce Victor Jr.??? - Teacher... Eu gosto de uma salada de Capeleti com molho de pimentinha vermelhinha que é muiiiitttoooo bom... (Não passara um ano para que esse menino assuma a viadagem, pensou a professora). - Hum.... E você, Joãozinho? - Ah, professora, eu gosto é de buceta! - O QUÊÊÊÊÊÊÊÊÊ??? - É, professora. Eu gosto mesmo é de buceta! Buceta, buceta, buceta, buceta! Adoro!!! - Seu sem-vergonha! Vem cá! - A professora pegou o Joãozinho pela orelha e foi arrastando o moleque até a sala da diretora: - Imagine só, eu estava fazendo uma brincadeira com as crianças na sala perguntando do que elas mais gostavam e esse menino vem e me diz que gosta de buceta! - Como é que é, Joãozinho? - É diretora, eu gosto é de buceta! Cabeluda, raspadinha, pequena, grande, cheirosa, gostosa, de todo o tipo... - SEU MAL-EDUCADO!!! Vou já chamar o seu pai! - E chamou o pai do Joãozinho na escola. O homem chegou lá apavorado, querendo saber o que tinha acontecido com o filho e a diretora disse:

- Imagine o senhor que a professora estava fazendo uma brincadeira com as crianças, perguntando do que elas mais gostavam e o seu filho me responde que gosta de buceta! - Ah, é isso? Liga não, diretora... guri novo... nunca comeu um cuzinho...

QUEM MATOU A VAQUINHA? Numa fazenda em Porto Alegre/RS, moravam um casal e seus três filhos. Um dia a mulher acorda, olha pela janela e vê que a única vaquinha que eles têm está morta. A velha fica desesperada. E agora? Como vão alimentar a família? A vaquinha era o único bem que tinham! Deprimida, a mulher se suicida. Quando o marido acorda e vê a mulher e a vaquinha mortas, ele não agüenta e tem um ataque cardíaco fulminante. O filho mais velho acorda e vê a situação. Toma uma decisão drástica: vai até o rio para se afogar. Quando chega no rio, dá de cara com uma sereia: - Eu sei o que aconteceu com a sua família - diz a sereia -mas se você transar comigo cinco vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta. O cara manda ver. Mas só agüenta quatro vezes, na quinta ele broxa. A sereia fica puta e o afoga no rio. Então acorda outro irmão. Vai até o rio atrás do irmão mais velho e encontra a sereia. - Se você transar comigo sete vezes seguidas, eu trago todo mundo de volta propõe a sereia. O cara manda ver, mas na sexta transada ele não agüenta e broxa. A sereia também o afoga no rio. Então é a vez do caçula, um adolescente típico. Ele vai até o rio e encontra a sereia. - Se você transar comigo trinta vezes, eu trago todo mundo de volta - propõe a sereia. - Trinta vezes? - aí o caçula pergunta: - E se você não agüentar e morrer, que nem a vaquinha?*

Mulher Ocorreu um acidente de trânsito, com dois carros batendo de frente, um guiado por um homem e o outro por uma mulher.. Ficaram completamente destruídos, mas, surpreendentemente, os motoristas nada sofreram. Saíram completamente ilesos. Depois de saírem de seus carros, o homem já estava pronto para agredi-la verbalmente, quando a mulher rapidamente diz: - Interessante, você um homem e eu uma mulher, com os carros totalmente destruídos, mas estamos sem nenhum arranhão. Isto deve ser Um sinal de Deus. Nós realmente precisávamos nos encontrar. Estava em Nossos destinos nos conhecermos e ficarmos vivendo em paz como Grandes amigos, até o fim de nossos dias. - Concordo! Disse o homem, Isto com certeza é um sinal de Deus. - E olhe outro milagre, meu carro está completamente destruído, mas esta garrafa de vinho não se quebrou. Está claro que o destino quer que a bebamos para celebrar as nossas vidas, que foram salvas milagrosamente neste acidente. Vamos Celebrar!

Então a mulher passa a garrafa para o homem. Ele concorda sem titubear e vira o gargalo na boca até beber a metade da garrafa. Entrega a garrafa pela metade para a mulher. Ela pega a rolha e Recoloca no gargalo, imediatamente, sem beber nenhum gole.. Sem entender nada, o homem pergunta: - Não vai beber a sua metade para comemorar? A mulher responde: - Agora não. Vou esperar a polícia chegar primeiro.... NUNCA SUBESTIME UMA MULHER !!!!!! (não é à toa que os furacões têm nome de mulher...)

ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LISBOA 'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano' DISK FINADOS Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio ! CURVA PERIGOSA O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita! AGENDA DE TELEFONE Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone? Telefone do Antonio, Telefone do Joaquim, Telefone do Manoel, Telefone da Padaria... LOJA DE SAPATOS O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o: - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias. - Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.. ASTRONAUTA PORTUGUÊS A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português: - Nasa para a Nave. - Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave. - Configuração efetuada ! - Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave. - Pressurização verificada ! - Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave. - Rota alinhada ! - Astronauta português... - Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada... NO TRABALHO

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses: - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos? - Sim, mas antes tire uma cópia de todos. NO CHUVEIRO Manuel está tomando banho e grita para Maria: - Ô Maria, me traz um shampoo. E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente: - Ô Maria, me traz outro shampoo. - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!! - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus. SEGURANÇA O filho do português chega pro pai e diz: - Papai, posso ir lá fora ver o eclipse? - Pode meu filho, mas não chegue muito perto. MOTIVO - Por que o banco 24h não deu certo em Portugal? - Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme. SORTE O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa: - Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas. - Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando. BRINCANDO COM O PERIGO O assaltante aborda o Manoel no meio da rua. - Pare! - grita. - Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos. - Mas eu estou te roubando - explica o assaltante. - Então não brinco mais! SEGREDOS O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: 'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista: - Eu sou gay, e você ?! CONFIANÇA Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente: - Você sabe a senha? - Sei. - Tudo bem, pode passar. DOIS BASTAM

- Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino? - Dois. Um bate na porta, o outro abre a porta! SELF-SERVICE - Como é restaurante self-service de português? - O cliente é pesado, na entrada e na saída. NO SUPERMERCADO - Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado? - Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.' CELULAR - Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar? - Para não ficar fora da área de serviço! Um Grande Abraço, ora pois...pois.........

Os dois menores e MELHORES contos de fadas do mundo... 1. Conto de fadas para mulheres do séc. 21 Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz: - Você quer casar comigo? Ele respondeu: - NÃO! E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela. O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER. FIM!!! 2. Conto de fadas para mulheres do séc. 21 Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã. Então, a rã pulou para o seu colo e disse: -Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre... E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: -Nem fo...den...do! (Luís Fernando Veríssimo)

JULGAMENTO DA VELHINHA

Juiz: Qual sua idade? Velhinha: Tenho 86 anos. Juiz: A senhora pode nos dizer com suas próprias palavras o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado??? Velhinha: Claro, doutor. Eu estava sentada no balanço de minha varanda, num fim-de-tarde suave de outono, quando um jovem sorrateiramente senta-se ao meu lado. Juiz: Você o conhecia? Velhinha: Não, mas ele foi muito amigável... Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Depois de um bate-papo delicioso, ele começou a acariciar minha coxa. Juiz: A senhora o deteve? Velhinha: Não. Juiz: Por que não? Velhinha: Foi agradável. Ninguém nunca mais havia feito isto comigo desde que meu Ariovaldo faleceu, há 30 anos. Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Acredito que pelo fato de não tê-lo detido, ele começou a acariciar meus seios. Juiz: A senhora o deteve então? Velhinha: Mas claro que não, doutor... Juiz: Por que não? Velhinha: Porque, Meritíssimo, ele me fez sentir viva e excitada. Não me sentia assim há anos! Juiz: O que aconteceu depois? Velhinha: Ora Sr. Juiz, o que poderia uma mulher de verdade, ardendo em chamas, já de noitinha, diante de um jovem ávido por amor? Estávamos à sós, e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Me possua, rapaz! Juiz: E ele a possuiu? Velhinha: Não. Ele gritou: 1º de abriiiiiiiiiiiiiiiiillllllll! Foi aí que eu dei um tiro no filho da puta!! Recebi e repasso para que se faça justiça: ELA É INOCENTE!

No Alge Da Falta Do Q Fazer, Do Q Uma Pessoa Num É Capaz Pra Se Manter Ocupada?! Oha Só As Asneiras Q Vem A Seguir... Meu Deus, Ninguém Merece... ************************ Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados. Um morreu, o outro não, por quê? Por que um deles era Longa Vida... (puuutz) ************************ Por que o elefante não pega fogo? Porque ele já é cinza (sem comentários) ************************ Se o cachorro tivesse religião, qual seria? Cão-domblé (HAHAHA!) ************************ O que o cavalo foi fazer no orelhão? Passar um trote... (eu quero morrer)

************************ O que dá o cruzamento de pão, queijo e um macaco? X-panzé ************************ O que o tomate foi fazer no banco? Foi tirar extrato... ************************ O que a galinha foi fazer na igreja? Assistir a Missa do Galo. (agüenta aí, já tá acabando!) ************************ Como as enzimas se reproduzem? Fica uma enzima da outra ************************ Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem? Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola! (?) ************************ Por que não é bom guardar o quibe no freezer? Porque lá dentro ele esfirra. (óóó!!!) ************************ Por que as plantas novinhas não falam? Porque elas são mudinhas. ( argh...) ************************ Por que o galo canta de olhos fechados? Porque ele já sabe a letra da música de cor (aveeee!!) ************************ Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro? Porque ele tem medo que robin (não, não...) ************************ Por que Perón não teve filhos? Porque sua mulher Evita! (...ai meu pai...) ************************ Como o Batman faz para que abram a bat-caverna? Ele bat-palma. (noooosssa, nunca tinha ouvido esta!) ************************ Como se faz omelete de chocolate? Com ovos de páscoa! ************************ Por que na Argentina as vacas vivem olhando pro céu? Porque tem 'Boi nos Aires'! (essa ganhou...) ************************ Por que o Maradona não gosta que chamem ele de craque? Porque ele prefere cocaína...

************************ Para que servem óculos verdes? Para verde perto... (acho que vou me matar) ************************ Para que servem óculos vermelhos? Para vermelhor... (é séria a história do 'vou me matar') ************************ Para que servem óculos marrons? Para ver marromenos... (triiiiiiiiiiiiiiiiiiste) ************************ Por que a mulher do Hulk divorciou-se dele? Porque ela queria um homem mais maduro... (o que eu ainda estou fazendo aqui?) ************************ Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola? Porque ele réptil de ano. (vai ter porrada, eu juro) ************************ Você sabe qual e o contrário de volátil? Vem cá sobrinho. (tá bom, já acabou?) ************************ Como se fala top-less em chinês? Xem-chu-tian. (aii) SE eu li, porque pouparia você?

'DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO'..... PRESÍDIO Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m. TRABALHO Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m. _____________________________________________________ PRESÍDIO Você recebe três refeições por dia de graça. TRABALHO Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela. _____________________________________________________ PRESÍDIO Você é liberado por bom comportamento. TRABALHO Você ganha mais trabalho com bom comportamento. ______________________________________________________ PRESÍDIO Um guarda abre e fecha todas as portas para você. TRABALHO Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá. _____________________________________________________

PRESÍDIO Você assiste TV e joga baralho, bola, dama... TRABALHO Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa. _____________________________________________________ PRESÍDIO Você pode receber a visita de amigos e parentes. TRABALHO Você não tem nem tempo de lembrar deles. _____________________________________________________ PRESÍDIO Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço. TRABALHO Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos.. _______________________________________________________ PRESÍDIO Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos... TRABALHO Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente, Diretor, Chefe... _______________________________________________________ PRESÍDIO Você tem todo o tempo para ler piadinhas. TRABALHO Ah, se te pegarem... _______________________________________________________ TEMPO DE PENA No presídio, eles saem em 15 anos. No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento. _______________________________________________________ AGORA VAI TRABALHAR ! CHEGA DE FICAR LENDO EMAILS... ONDE VOCÊ ACHA QUE ESTÁ ??? NO PRESÍDIO ??? CAI NA REAL !!!

O QUE É A ESPOSA? Uma revista inglesa promoveu um concurso para premiar a melhor definição de "ESPOSA". Olhe o texto ganhador: simplesmente um primor: "ESPOSA é aquela pessoa amiga e companheira, que está sempre ali, ao seu lado, para ajudá-la a resolver os grandes problemas que você não teria se fosse solteiro."