Piadas Políticas - I

Transcrição da página “Para Rir e Descontrair sem Compromisso”, do blog OFCA – O Futuro Começa Agora ( http://ofca.com.br/artigos/pararir/ )

Para Rir e Descontrair sem Compromisso (ZUM LACHEN) Was wir in der Schule nicht gelernt haben Esperança… SE TUDO VOLTAR AO NORMAL… Haverá um dia em que todos voltaremos a ser felizes! Será o dia em que: - LULA será somente um molusco; - RENAM será só o ídolo do Vôlei; - JOBIM será lembrado só pela música; - PIRES será apenas apoio da xícara; - GENUÍNO será algo verdadeiro; - GENRO apenas o marido da filha; - SEVERINO apenas o porteiro do prédio, - FREUD voltará a ser só o criador da Psicanálise; - LORENZETTI será só uma marca de chuveiro; - GREENHALGH voltará a ser um almirante que participou de nossa história; - Dirceu, Palloci, Delúbio, Silvio Pereira, Berzoini, Gedimar, Valdebran, Valdomiro, Bargas, Expedito Veloso, Gushiken, Marcos Valério, etc, serão simples PRESIDIÁRIOS … Agora, quando olho meu titulo de eleitor, entendo o verdadeiro significado da palavra “ZONA ELEITORAL” !!! Lula vai à festa Dia desses, Lula apareceu numa festa de um empresário importante. De cara, no portão da mansão, foi barrado por um segurança eficiente. - Desculpe, senhor, mas sem convite não posso deixá-lo entrar. - Eu não sabia que precisava do convite. Mas, eu sou o Lula, o Presidente da República! Você não tá me reconhecendo? - Lamento muito senhor. Por favor o convite ou documentos para provar que é realmente quem diz ser.

- É que também não tenho documentos. Um Presidente da República não precisa ficar carregando documentos. - Desculpe, mas eu recebo e cumpro ordens. - O que é isso camarda? Voce nunca me viu na TV? Olha bem para a minha cara! - De fato, o senhor é muito parecido com o presidente, mas o que mais tem por aí é sósia do Lula. O senhor vai ter de provar que é o Lula mesmo. - Mas o que você quer que eu faça? - Não sei. O Pelé chegou aqui, botei uma bola de futebol no chão e ele deu show. Não precisou de convite nem documentos. O Oscar chegou aqui e arremessou um guardanpo amassado naquela cesta de lixo lá longe. Tava na cara que era ele mesmo. O… - Mas…, eu não sei fazer nada! - Humildemente peço desculpa pelo inconveniente Excelência, vou anunciar o Sr. Presidente, pode entrar… Joãozinho e Deus Joãozinho precisava desesperadamente de 100 reais. Pediu ao pai, à mãe e aos tios, mas todos lhe negaram o dinheiro. Daí resolveu apelar para Deus. Com devoção, rezou por duas semanas. Mas Deus calou, como se também se negasse a atender o pedido. Como última tentativa Joãozinho resolveu fazer o pedido por escrito ao TodoPoderoso. Assim, um dia depois, o correio recebeu uma carta endereçada a “Deus-BRASIL”. Sem saber exatamente o que fazer com a carta, o diligente chefe do setor de triagem, para se livrar do problema, resolveu envia-la a Lula. A carta chegou ao Planalto e depois de passar por 15 assessores que muito ganham e nada fazem, finalmente chegou a Lula. Este ficou muito comovido com o pedido e resolveu atender o desejo, pelo menos parcialmente. Entendendo que R$ 100,00 era uma quantia exorbitante para uma criança, mandou uma nota de R$ 10,00 para o menino. Joãozinho recebeu os R$ 10,00 e imediatamente notou o endereço do remetente: “Brasília-DF”. Numa mistura de raiva e decepção, Joãzinho, pegou papel e caneta, sentou-se a mesa e se pôs a escrever uma carta de agradecimento. “Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi. Contudo, eu pediria que na próxima vez o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando

passa por Brasília, aqueles ladrões safados ficam com 90%. Um abraço, Joãozinho.” O professor pergunta Numa aula de filosofia de uma universidade de São Paulo, o professor pergunta: - Quem é o filósofo grego e autor da frase: “Só sei que nada sei?” A aluna ansiosa para marcar um ponto: - Professor! O Lula é grego?! Congresso de medicina Num congresso internacional de medicina o médico alemão diz: - Na Alemanha fazemos transplantes de um dedo e em 4 semanas o paciente está procurando emprego. O médico judeu afirma: - A medicina em Israel é tão avançada que conseguimos fazer um transplante de cérebro e em 6 semanas o paciente está procurando emprego. O russo diz: - Fazemos um transplante de peito e em uma semana o camarada pode procurar emprego. O médico brasileiro diz orgulhoso: - Isso não é nada… no Brasil nós pegamos um cara sem dedo, sem cérebro e sem peito. Colocamos na presidência e agora o país inteiro tá procurando emprego.

O FUTURO COMEÇA AGORA Críticas, sugestões ou correções: [email protected]