Notas Dramaturgia.docx

Mujer. Qué hemos hecho, secularmente, de esa palabra. Mujer. Hasta la etimología da asco y no hay idea clara. Yo no quiero venir de Blanda. Yo no quiero, a parte de no saber por qué mi abuelo me puso ivannia, tampoco saber por qué la lengua nos puso mujer. Mujer. Quiero vomitarla. Dónde mierda está eso. Lo he querido vomitar todo, porque han querido inventarme todo. Mi amor no es lo que llaman Amor, y leo me hizo aprenderlo a punta de cuchillazos que yo misma me di por creerle cuando decía que no yo no quería y no tenía buen corazón [en el caso hipotético de tenerlo, decía él. Mi sexo y mi sexualidad no es lo que llaman Sexo, y lo tuve que aprender a punta de todas las resacas amorosas de tantas noches, ya sola, vacía, ausente, que pasé intentando refutar a leo y decirme que yo podía querer. Mi camino (o carrera) no es La Carrera, y lo tuve que aprender dando giros completamente desorientada hasta caer mareada y vomitar por las tantas veces que me dieron topones y chocaron conmigo y me confundieron y me dejaron dando tumbos mientras yo intentaba avanzar cautelosa por el camino de la incertidumbre, cada vez que me decían, por mi bien, que lo pensara mejor, como si lo hubiera estado pensando mal y sólo bastara empezar a pensarlo bien para desistir y seguir estudiando y sirviendo para algo y siendo buena y todas esas cosas, agh. He podido vomitarlo todo. Dejé a leo y al Amor. Los dejé a todos y dejé al Sexo. Abandoné ese camino y deje La Carrera. Lo he vomitado todo. ¿Pero cómo vomito a la mujer? Dónde mierda está ella. De verdad no sé. ¿Me tengo que matar? ¿Me tengo que anular? ¿Me tengo que negar? ¿Me tengo que esconder? ¿Me tengo que exponer? ¿Me tengo que arrojar? Ni siquiera sé cómo hablar, quisiera guardar silencio hasta encontrar un idioma donde las cosas no estén construidas en base al hombre, quisiera no hablar como traducción de google intentando neutralizar las cosas, sin sucumbir a la categorización de géneros. No sé cómo mierda ser mujer. Toda la vida me dijeron que era mujer y ahora no sé qué mierda es eso. Está la noticia de la brasileña. Aún tiemblo. La palabra mujer, si la pienso, si la pronuncio, me hace sentir lo mismo que si imagino a la niña (y a todas las niñas y a todas las no tan niñas y a todas y punto, en realidad), es la misma sensación de algo abandonado, usado, sangrante, ensuciado. Qué mierda queda de esa palabra. Yo no sé cómo mierda ser mujer, por la chucha [y sin coma también. De todos modos, hay algo que vibra dentro, y que es imposible de obviar. Supongo que es la historia, tantas cosas, como les pajarites, viste, que se alejan de las personas por las piedras, dicen los cuentos de pequeña. Soy un poco pájaro. Y si me hablan de otra pájaro y si veo a otra pájaro, soy capaz de conmocionarme y dolerme y enojarme y estremecerme y arrebatarme y defenderla, porque sí, porque veo que también tengo alas, que también tengo plumas, que también tengo pico..., y que parece que hubiera algo malo con tener sólo un pico, o no sé con qué, pero puedo entender que somos de las mismas, y que tenemos que protegernos. Entiendo que esto es una cosa muy pasada a tierra, muy pasada a sangre, una cosa así, bien fuerte y espesa que corre por dentro y viene muy de lejos, de algo muy anterior, porque oigo un pulso, oigo un rumor, oigo ecos, todo como dentro de un túnel, como de otro tiempo; entiendo que ser mujer es cargar la historia, nada más, hay un pulso que oigo dentro, pisadas, puños, boca a boca, pedazos de terror, de rabia, de injusticia y de lucha en las células, nada más, la mugrecita en la uña, el polvo, el tiempo en las bastillas, nada más. Pero. No sé cómo mierda ser mujer, pero me hicieron mujer y con ello, desde ese momento, cargué para atrás y para adelante con todas las mujeres que las hicieron o que se hicieron. Y qué mierda hago. Me voy deconstruyendo, me voy quedando sin nombre, sin palabra, sin cuerpo, qué hago si me estoy deshaciendo.