Naskah Film

OPERASI WAJAH Seorang ahli bedah plastic sedang duduk santai di ruang kerja nya dan sedang sibuk bergumam. Dokter Pasien 1 Dokter Pasien 1 Dokter Pasien 1 Dokter Pasien1

: Sudah selesai, sekarang silahkan anda lihat hasilnya : Waaah… wajah saya sekarang benar-benar berubah, : Bagaimana anda sudah puas dengan hasil bedah wajah anda….??? : Ya dok saya merasa puas dengan wajah baru saya ini, ternyata dokter hebat juga yaa? : Yaaaa bisa dibilang begitulah, itumah masih belum seberapa, kemarin ada pasien yang mukenya lebih ancur dari situ. : “Seancur apa dok” : Mukenya rata, yang ada hanya hidung doang itupun posisinya terbalik. Ohya ini ada hasilnya. Dengan menunjukkan foto hasil operasinya. : “Kalau begitu saya sangat berterima kasih karna wajah saya sekarang sudah berubah cantik, dan kalau saya sudah bosan dengan wajah saya ini saya akan datang lagi kemari. Selamat malam dok.

Kemudian dokter kedatang pasyen yang ke dua Pasien 2 : “Dok tolong saya dok, ekarang saya sedang gelisah, saya tidak ingin hudup saya terus terusan seperti ini” Dokter : “anda tenang dulu, ceritakan semuanya dengan pelan-pelan biar. Ini diminum dulu” Pasien 2 : “Anu Dokter” Dokter : “Pasti kamu ingin merubah wajahnya menjadi seperti artis” Pasien 2 : “Tidak dok” Dokter : “Atau kulitnya diputihkan dikit” Pasien 2 : “Bukan dok” Dokter : “Kalau begitu pasti hidungnya dimancungin” Pasien 2 : “tidak dok” Dokter : “lalu…??????????” Pasien 2 : “Begini lo dok, muka saya inikan sudah terlalu umum, dan sudah banyak sekali yang mengenal saya, bahkan ketenaran Luna Maya masih jauh jika dibandingkan dengan saya dok” Dokter : “Lalu kenapa anda harus merasa gelisah” Pasien 2 : “Bagai mana saya tidak gelisah dok, tiap hari harus suting, belum lagi ngasih tanda tangan ama fens2 saya” Dokter : “Main film maksudnya” Pasien 2 : “Benar” Dokter : “Perannya jadi apa” Pasien 2 : “Patung kuda…ya jadi actor utama la-dok, sudah lah dok jangan banyak bicara” Dokter : “Lalu yang anda inginkan sekarang apa” Pasien 2 : “mudah dokl, dokter hanya merubah wajah saya menjadi jelek saja” Dokter : bingung Menggerutu “ini orang mukenya da ancur masih mauh diancurin lagi” Pasien 2 : “Bagaiman dok, kapan dimulai operasinya” Dokter : “Gini aja?? Lebih baik kamu pindah rumah sakit aja, disana lebih professional ngurusin orang-orang kayak kamu” Pasien 2 : “Dimana tempatnya dok” Dokter : “Jalan mawar NO 04” Pasien 2 : “Itukan jalan kerumah sakit Jiwa dok” Dokter : “Emang….” Pasien 2 : “##????##???????”

DUKUN PROFESIONAL Dalam suasana yang redup seorang telah mengendap melangkah didalam rumah yang terlihat angker. Pasien Dukun Pasien Dukun Pasien Dukun Pasien Dukun Pasien Dukun Pasien Dukun Pasien Dukun Pasien Dukun Pasien Dukun Pasien Dokter Pasien Dokter Pasien Dukun Pasien Dukun Pasien Dukun Pasien Dukun

: “Spada….!!! pa ada orang????. Wau serem banget, apa ini yang namanya rumah dukun, kok kaya’ rumah ga’ dipakek gini ya. Bau lagi… domana lagi orang nya???” Mengendap melihat pintu yang sedikit terbuka “ini tempat apaan yaa…!!” : “haaaaaaa” mengejutkan pasien : “aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa” berteriak : “hehehehehe…….!!!” : “ha…, ngapain disin..?? mau nyuri ya..?? dasar maling cia..cie..ciu..” menghajar dukun yang dikiranya maling. : “Bukan…bukan… aku dukunnya…!!!” : “oooooooo jadi kamu dukun” : “ya. Duuu…ngipi ya gue semalem. Sial bener jadi dukun kaga’ sakti, baru ditendang anak segitu uda sakit encok” : “Beneranni lo dukun” : “Benner, suer dah lo ga’ percaya. Jangan tendang lagi” : “Emang gini tampangnya dukun, jelek amat ya..” : “Enak aja…biar jelek gini gue pernah di lamar tuju cowok sekaligus dalam sehari” : “wah…. Banyak amat, trus lo trima semuanya??” : “kaga’” : “napa??? : “mau ditrima gimana, cowok pertama da tua kagak bisa jala, cowok kedua kake’ gua sendiri, trus cowok kelima-limanya usianya da 80 tahun, kena setruk, koma, da bau tanah semua…!!” : “khaaaakhaaakhaaaaakhaaaa…lucu…lucu…lucu” : “Da..uda…uda, jangan ketawain gue trus. Sebenarnya lo kesini mau apa..???” : “Iayaaaaaaaaaa ampe lupa, gua kesini itu, ingin jadi cewek yang feminim, bisa ngga’ masak kata bokap gua kayak cewek tomboy, pada guakan anaknya feminim banget” : “Hee… bokaplo tu salah… lotu ga’ kayak cewek tomboy, tapi uda kayak cowok beneran” : “Alaaa ngaco” : “Beneran ni pengen jadi anak fenimim” : “Yaialah masak gue boong” : “Caranya mudah” : “Apaa???” : “Nelen durian satu aja cukuP” : “Yang benner lo kalo ngomong, masak gua harus nelen durian, lo uda bosan hidup rupanya, ngajak ribut ama gua” : “Kaga’2 maap-maap…. Cuma becanda” : “trus gimana,.bisa ga’, buat gue jadi feminism..? : “bisa…. bisa…. bisa…. bisa….”

Kemudian datang 2pasien lagi Rani : “Spada……….” Dukun : “Masuk…. masuk…. masuk…. Ada tamu lagi, cepat kaya kalo gini gua” Rina : “Akhirnya kita sampai juga ran” Dukun : “Kalian mau terapi juga ya” Ra&Ri : “Iya…mba” Dukun : “Kompak banget, apa ingin jadi anak feminism juga” Rani : “Sori anja k-li… kita kan uda feminim” Rina : “Tol” Rani : “Cantik Lagi” Rina : “Tol” Rani : “Anggun” Rina : “Tol” Rani : “Ga’ kaya’” Rina : “Ini….” Sambil menunjuk ke pasien1 Pasien : “Apaa lo” Rina : “et…tunggu, kalo u emang cewek feminim kaga’ bakalan marah, coz cewek

Apsien Rina Pasien Rina Pasien Rina Dukun Ra&Ri Dukun

feminim itu kagak suka marah, kagak suka nonjok, kalo dipukul diem, kayak gini”sambil memukuli pasien satu. : “cewek feminimtukan kagak pernah ya….” : “bettol” : “kaga’ pernah nonjok” : “Bettol” : “trus lo liat gue….. senyumkan, trus gini…” sambil mencubit pinggang rina sekeras mungkin : “adu… adu… adu… adu… adu…” : “sudah…sadah….sudah, bentengkar melulu, sekarang kalian tunggu disini, gue mau priksa garap ni orang, inget jangan sentuh apapun” : “ya mmbaaaH..? : “sekarang kamu ikut aku”

Kemudia kemudia pasien 1 masuk kedalam ruangan yang terlihat sangat gelap dari luar, dan tak lama kemudia mbah Dukun keluar lagi, seolah ada yang tertinggal. Ra&Ri Dukun

Rani Rina Rani

: “Ada apa lagi mbah” : “Peralatannya ketinggalan” kemudian sang dukunpun mengambil satu persatu peralatannya. Dan kemudian Rani dan Rina tertegun memandangan peralatan yang dikeluarkan dari bawah meja ritualnya. Yang dilihatnya adalah tergaji, palu, sabit, dan tang, dan kemudian sang dukun masuk kembali. : “Rin… Kita pulang aja yok, biarlah meski kaga’ punya cowok, yang penting gua kaga’ jadi daging rebus” : “Uda… tenang aja kaga’ bakalan ada apa-apa” : “Lo ga’ salanih cari tempat”

Belum selesai menjawab mereka dikejutkan suara teriakan yang amat keras dari dalam ruangan, dan merek meliha sesuatu yang ganjil dari cara terapi yang dilakukan oleh sang duku. Kemudian Rina mencoba berjalan perlahan bermaksud untuk melihat karna suara yang didengarnya tiba-tiba sepi. Setelah beberapa saat sang dukun keluar seolah orang yang selesai makan. Rina Dukun Rina Dukun Rina

: “Mbah orang yang tadi mana” : “Tu di dalam” : “Tukan…. Orangnya masih ada…? : “Memangnya kenapa???” : “Kagak bah”

Dan kemudia dikejutkan dengan keluarnya sang pasien dari dalam tapi pasien tersebut tidak mengisaratkan banyak kata. Dia hanya diam saja dengan gaya yang diinginkan. Dukun Rina Rani Rina Rani Rina

: “sekarang siapa duluan yang periksa, sekarang ayo ikut aku” : “Rani mbah” : “ga’ jadi de, gue takut” : “uda sana jalan” : “ga’ah gua pulang aja…….. : “ya….payah… SELESAIIII