Los 4 Jinetes.docx

“Elige a tu pareja con mucho cuidado. De esta decisión dependerá el 90% de toda tu felicidad o tu tristeza; pero después de elegir cuidadosamente, el trabajo apenas empieza”… H. Jackson Brown

Hace aproximadamente 3 años escuche hablar sobre John Gottman y su teoría de los 4 Jinetes del Apocalipsis en las parejas en un curso de Psicología Positiva… debo de confesar que de primera entrada se me hizo bastante exagerado que nombrara así a estos patrones de comunicación e interacción que sostienen las parejas, que según J. Gottman, animan a una pareja a terminar su relación con un 85% de probalidad si son repetidos de forma constante y reiterada Analizando más detenidamente estas conductas, resulta que son muy toxicas y corrosivas para cualquier relación de pareja. Así que me di a la tarea de analizarme ¿En alguna ocasión habia puesto en practica alguna de estas conducta con mis pareja?… despues de estar un rato meditando sobre este tema, me di cuenta que habia puesto en practica los 4 Jinetes del Apocalipisis con todas mis parejas, obviamente no lo hacia de forma constante y deliberada, pero si en determinado momentos llevaba acabo estas conductas que comenta J. Gottman. Por otra parte, J. Gottman en sus investigaciones encontró también que hay personas que son especialmente buenas para mantener relaciones. Se trata de personas que buscan cosas que apreciar, viendo lo bueno en los demás, mientras que las personas que son especialmente desastrosas en sus relaciones hacen todo lo contrario, centrándose en los errores y defectos de su pareja. ¿Sabías que…?

Las parejas que se llevan bien tienen 5 interacciones positivas (demostraciones de afecto, de apoyo, de interés, de sentido del humor) por cada interacción negativa Actualmente hay investigadores que están explorando si este tipo de proporción de interacciones positivas y negativas se da también en otros contextos, como en las relaciones entre alumnos y maestros. A continuación detallamos las 4 Conductas que hacen que las parejas terminen:

1. LA CRÍTICA

se refiere a hacer juicios o reclamos negativos acerca de su pareja en términos extremos, absolutos. Términos como “nunca” y “siempre“ por ejemplo, ¡Nunca piensas en nadie más que a ti mismo! O, ¡Usted es siempre tan terco!

Algunas formas de crítica son constructivas, pero en este caso crítica se refiere a hacer juicios negativos a la pareja o etiquetarla negativamente en términos absolutos. Un modo de incurrir en esta forma dañina de crítica es cuando uno usa términos como nunca o siempre, por ejemplo: Nunca piensas en nadie, solo en ti, o Siempre eres tan cabezota. Nota que la crítica en si no es necesariamente una receta para el fracaso de la relación, -el problema es que la crítica excesiva a lo largo del tiempo, conduce al jinete destructivo. Alternativa Constructiva: expresar preocupaciones y quejas en una relación, pero tratamos de hacerlo de una manera que se centra en sus propios sentimientos, por ejemplo: “Me siento sola cuando llegas tarde a casa para la cena” o “Siento que me descuidas cuando haces planes sin mí”.

2. DESPRECIO

Es una forma más destructiva de crítica que implica tratar a la pareja sin respeto, desagrado, condescendencia o ridiculizando. Puede implicar sarcasmo, burla, desdén o insultos. El desprecio puede crecer con el tiempo cuando uno se enfoca en las cualidades que le desagradan de la pareja y las amplifica en su mente.

Alternativa Constructiva: En lugar de llevar la cuenta de todos los defectos de su pareja, considere sus cualidades positivas y las cosas que usted aprecia más acerca de él o ella. También ayudaría a realizar una lista de aquellas cosas que admiramos de nuestra pareja y repasarla de vez en cuando.

3.ACTITUD DEFENSIVA

Esta actitud tiene a surgir cuando la persona se siente atacada o criticada; implica poner excusas para evitar el tomar responsabilidad, o incluso desviando la culpa hacia la pareja. Si te oyes decir No hice nada malo, o culpar a tu pareja por alguna cosa después de que ella ha lanzado una queja contra ti, pregúntate si este es el caso. Incluso si tu pareja comete errores, eso no le libra al otro de la responsabilidad de las cosas que podría haber hecho de modo diferente. El problema de la actitud defensiva es que comunica a la pareja que no se la está escuchando realmente o que que no se toman sus asuntos en serio. Y al introducir nuevas quejas, puede exacerbarse el conflicto al hacer que la pareja se sienta atacada.

Alternativa Constructiva: Tómese el tiempo para escuchar a su pareja y asumir la responsabilidad cuando es apropiado.

4. ACTITUD DISTANTE O EVASIVA

Es aislarse, cerrarse, Crear un Muro, implica la colocación de un muro entre usted y su pareja mediante la retirada, cerrándose físicamente y emocionalmente. Es especialmente destructivo para las relaciones, ya que puede hacer que la propia pareja se sienta abandonada y rechazada.

Alternativa Constructiva: Si necesita tiempo para tomar unas cuantas respiraciones profundas y calmar sus pensamientos hágalo y luego volver a la conversación cuando esté listo. Cabe mencionar que es “normal” que todas las parejas pongan en práctica este tipo de conductas de vez en cuando, lo que hace realmente dañino y destructivo es la frecuencia en que se hagan y no apelar a los aspectos positivos de la pareja y de la relación. La diferencia es que las personas que saben relacionarse bien se

dan cuenta de que algo marcha mal y tratan de repararlo. Pero lo más importante no es si alguien trata de reparar un daño, sino que la otra persona acepte ese intento de reparación o, por el contrario, reacciona liberando a uno de los cuatro jinetes contra su pareja.

TAREA 1. Enviar un audio al grupo de parejas, acerca de cómo van a combatir juntos estos 4 jinetes del apocalipsis para que no destruyan su hogar.