Formula Vietii Lesson 3

INSTITUTUL DE STUDII BIBLICE

FORMULA VIEŢII

prin corespondenţă Sola Scriptura Moldova

PREGĂTIRE PENTRU CĂSĂTORIE

Lecţia 3 Chişinău 2006

Formula vieţii Pregătire pentru căsătorie

Pregătire pentru căsătorie

Studiu pregătit de Sergiu şi Valentina Miron. Corectură: Lucia Şcerbaţchi Coperta: Veronica Stavarscaia Tehnoredactare: Lilia Moldovanu

Sola Scriptura Moldova Chişinău, MD-2028, c/p 1023, tel. 022 280917, [email protected]

La un banchet alături de renumitul pianist şi compozitor polonez Ignaţiu Ian Paderevskii stătea o doamnă cu vază de vreo 50 de ani. Ea a recunoscut în faţa marelui pianist că deseori îl asculta pe când încă era studentă la Academia de muzică. Paderevskii��������������� s-������������ a interesat dacă a mai fost de atunci în vechea Academie de muzică. - Da, merg deseori la vechea biserică şi, ocupându-mi locul obişnuit, îmi place să meditez cât de fericită sunt acum. Nici nu-mi puteam imagina o asemenea fericire. Răspunsul doamnei a trezit interesul lui������������������������ Paderevskii������������ . Pentru un timp el a încetat să mănânce, a căzut pe gânduri şi a spus mirat: - Straniu. Vreţi să spuneţi că acum sunteţi mai fericită decât atunci când aveaţi 18 ani şi vă imaginaţi viitorul? - Da, a răspuns doamna zâmbind. Atunci Paderevskii �������������������������������� s-a �������������������� apropiat şi i-a spus: - Doamnă, aş vrea foarte mult să vă cunosc soţul. Majoritatea oamenilor sunt încredinţaţi, că dacă o persoană are o căsnicie fericită, atunci este un om fericit, chiar dacă celelalte domenii

ale vieţii nu-i merg prea bine. Şi invers, cine este nefericit în căsătorie, este într-adevăr un om nefericit, chiar dacă celelalte lucruri îi merg foarte bine. Unii pot spune că este o exagerare, dar putem găsi foarte simplu prin preajma noastră oameni care vor confirma acest adevăr. Un articol cu titlul „Viaţa, care îi omoară pe cei necăsătoriţi”, scris pe baza unei statistici medicale care cuprindea 6 milioane de pacienţi, a concluzionat că cei căsătoriţi sunt mai fericiţi decât cei necăsătoriţi. De ce? Pentru că nevoia fundamentală a omului de a fi iubit, de apartenenţă şi de acceptare este împlinită în această relaţie atât de preţioasă. Dacă ai o astfel de relaţie, atunci există cineva care este de partea ta şi care este preocupat de bunăstarea ta. Această persoană luptă pentru tine, te apără şi se roagă pentru tine. Va fi alături de tine atunci când lucrurile merg rău. Îţi va împărtăşi visurile, speranţele şi bucuriile. Această legătură specială este darul lui Dumnezeu pentru comuniunea din sânul familiei. Ea a început în grădina Edenului atunci când Adam, primul om, a simţit că este singur. Ţi-l poţi închipui pe Adam stând pe un trunchi de copac şi

 Sola Scriptura 

Formula vieţii

Formula vieţii

Pregătire pentru căsătorie

desenând cercuri pe nisip? Ochii lui privesc în gol şi mintea îi rătăceşte. Creatorul priveşte cu milă spre Adam şi spune: „Nu este bine ca omul să fie singur” (Geneza 2:18). Gândeşte-te la această afirmaţie: chiar dacă Adam se întâlnea cu Însuşi Dumnezeu în răcoarea zilei, el avea nevoie şi de altceva. Avea nevoie de întâlnirea cu o fiinţă umană. De aceea Tatăl a spus: „Am să fac un ajutor potrivit pentru el” (Geneza 2:18). El a creat într-un mod extraordinar cele două sexe, unul pentru celălalt, dăruind fiecărui sex caracteristicile necesare celuilalt. Dumnezeu a dăruit omului cel mai frumos dar pentru a-l face fericit. Totuşi, căsătoria nu este

Sola Scriptura  

Pregătire pentru căsătorie

garanţia succesului şi a unei vieţi fericite. Un bătrân scria: „Pe când eram tânăr, gândeam că nu-i nimic mai rău pentru o femeie, decât să rămână necăsătorită. Mai gândeşte cineva astfel? Şi eu credeam aşa, dar acum mi-am schimbat părerea, pentru că în timp ce-mi scriam lucrarea am întâlnit multe femei căsătorite, dar dezamăgite, distruse, însetate de iubire, care ar da totul ca să devină din nou fete bătrâne. Deci, am ajuns la concluzia că femeile căsătorite pot fi mult mai nefericite decât cele căsătorite”. Unele femei tinere, obosite de singurătate şi muncă grea, speră să găsească în căsnicie un refugiu de la problemele vieţii. Dar aceasta este o părere greşită. Căsnicia nu este un concediu temporar şi nici o eliberare de muncă. Din contra, ea cere depunerea unor eforturi deosebite şi o consacrare deosebită. Ca răspuns la întrebarea cum să-ţi faci căsnicia fericită, un autor a spus: „Lucrează din greu ca un rob. Dar în acest gen de muncă poţi deveni cel mai fericit om din lume, dacă faci această lucrare împreună cu persoana corespunzătoare”. Ellen White, autoarea multor cărţi şi articole pe tema familiei, spune: „Este nevoie de mult timp pentru a înţelege cum stau lucrurile în familie. Căsătoria este o şcoală în care păşesc cei ce-şi

dau jurământul la altar, dar nimeni nu primeşte diploma de absolvire în această viaţă”. Chiar dacă familia se bucură de multe privilegii, căsnicia nu este ceva unde ar trebui să ne grăbim fără ezitare. Uneori este mai bine să răspunzi „Nu”. Tinerii au multe posibilităţi de alegere, de aceea ar trebui să fie foarte atenţi pentru a nu face un pas greşit încheind legământul căsătoriei. Tragedia familiilor moderne este frecvenţa cu care se destramă. În Moldova 60% din căsătorii sfârşesc cu divorţ. Deci, ne convingem că căsătoria este o acţiune riscantă şi trebuie abordată cu toată atenţia. Rezultatul ei poate fi o viaţă întreagă petrecută împreună sau una dintre cele mai amare experienţe ale vieţii. Chiar dacă mult mai multe căsătorii decât acum o generaţie-două în urmă sfârşesc cu divorţ, căsătoria continuă încă să fie văzută de către majoritatea oamenilor ca fiind prima sursă de fericire personală.

Bine, dar unde să găsim ghidul care ne-ar conduce la fericire şi care ne-ar orienta spre partenerul potrivit? Primul lucru de care ar trebui să ţină cont tânărul care vrea să se căsătorească este pregătirea lui pentru căsătorie. Mulţi tineri, tot mai mulţi, fascinaţi de senzaţiile tari pe care le-ar putea oferi viaţa sexuală, puternic influenţaţi şi duşi cu capul în nori de visuri utopice, furnizate în special de mass-media, intră orbi în viaţa de cuplu, pierzând din vedere cele mai importante aspecte legate de pregătirea pentru căsătorie şi alegerea partenerului. Degeaba deschid ei mai târziu ochii cât o gutuie, căci nu ştiu ce să facă atunci când se apropie „stâncile” şi relaţia lor naufragiază. Vrei ca mariajul tău să fie o experienţă plăcută care să dureze o viaţă? Atunci să ştii un lucru: trebuie să te pregăteşti bine pentru aceasta!

Pregătirea pentru căsătorie se realizează pe toate planurile: 1. Material 2. Fizic 3. Profesional 4. Emoţional 5. Relaţional 6. Intelectual 7. Spiritual

 Sola Scriptura 

Formula vieţii

Formula vieţii

Pregătire pentru căsătorie

1-3. Material – fizic – profesional a) Este organismul meu matur, pregătit pentru: - muncă - viaţă sexuală - procreare? Sunt tineri care se căsătoresc, dar sunt imaturi. Vor putea face ei faţă nopţilor nedormite, spălatului scutecelor, aprovizionării familiei? b) Am o sursă de existenţă pentru viitoarea mea familie? În nopţile geroase şi atunci când stomacul „plânge” de foame nu mai merge expresia: „Dragostea le va rezolva pe toate”. c) Vom avea eu, partenerul de viaţă şi poate în curând copilul nostru unde locui şi cele strict necesare pentru o viaţă normală? d) Sunt pregătit să port responsabilităţile familiei ca soţ sau soţie? Nici un bărbat nu are scuze că nu are abilităţi financiare. El este cel care tre� buie să-şi întreţină familia şi dacă n-o poate face, să nu se căsătorească. Acest om poate fi amabil, prietenos, dar îşi va expune familia sărăciei şi neferici� rii. Femeia însă ar trebui să fie instruită să se descurce în anumite afaceri, astfel încât să-şi poată câştiga singură existenţa, dacă va fi necesar. Dinco� lo de alte servicii onorabile, fiecare fată ar trebui să înveţe cum să poarte responsabilităţile casnice: să gătească, să întreţină curăţenia, să spele rufe. Ea trebuie să însuşească toate lucrurile pe care stăpâna casei ar trebui să le facă, indiferent dacă familia ei este bogată sau săracă. Mai târziu, dacă situaţia se va schimba, ea va fi pregătită pentru orice fel de urgenţă.

4. Emoţional a) Am trecut de adolescenţă? b) Sunt destul de stăpân pe propriile-mi emoţii aşa încât să nu iau decizii pripite, pentru care să regret mai târziu? c) Pot să-mi ţin sub control mânia şi să judec matur lucrurile atunci când sunt provocat? d) Mă adaptez uşor noilor situaţii? e) Ce este mai presus pentru mine, dorinţa sau datoria? f) Aş putea să rup relaţia cu persoana iubită dacă aceasta mă determină la compromisuri grave?

Sola Scriptura  

Pregătire pentru căsătorie

5. Relaţional a) Îi respect pe cei care trăiesc în preajma mea? b) Iubesc pe membrii familiei mele, chiar dacă adesea descopăr că au defecte sau mă supără? c) Sunt tandru şi binevoitor cu membrii familiei mele sau aspru şi irascibil? d) Vorbesc cu amabilitate celor din familia mea, sau doar străinilor? e) Ştiu să comunic într-un mod plăcut sau: - sunt tăcut şi ursuz - monopolizez discuţia - nu am răbdare să ascult - sunt ironic şi rănesc adesea? Citeşte 1 Corinteni 13:4-8 şi pune numele tău în locul cuvântului „dragoste”. Se potriveşte? Dacă nu, să ştii că, pe cât de mult te apropii de acest model, pe atât de pregătit eşti, din punct de vedere emoţional şi nu numai, pentru căsătorie.

6. Intelectual –

căsătorie.

aici este vorba în principal de concepţiile legate de

a) Eşti bine informat cu privire la: - alegerea partenerului? - cunoaşterea partenerului? - rolul soţului şi soţiei în familie? - nevoile şi aşteptările sexului opus? - comunicarea în cuplu? - rezolvarea conflictelor de cuplu? - dragostea adevărată? - sexualitate? b) Am o gândire matură? (Întreabă pe cineva mai înţelept, care te cunoaşte şi în care ai încredere). c) Am idealuri pentru viaţă: - morale - profesionale - religioase?

 Sola Scriptura 

Formula vieţii

Formula vieţii

Pregătire pentru căsătorie

Lipsa idealurilor este garanţia plictiselii în viaţă şi a derivei morale. Din contra, o gândire idealistă dă echilibru, sens şi satisfacţie vieţii.    Tânărul care nu a trecut de vârsta adolescenţei are o judecată slabă în ce priveşte potrivirea cu o persoană tot atât de tânără ca şi el, care să-i devină tovarăş de viaţă. Conform teoriei dezvoltării personalităţii, a lui Erik Erikson, principala motivaţie a comportamentului şi deciziilor unui adolescent este nevoia de identitate (spre deosebire de un adult tânăr, care este puternic marcat de nevoia de intimitate – de a-şi împărtăşi propriul univers cu altcineva). În acest caz ceea ce îl motivează pe un adolescent în alegerea unui partener este faptul că alături de acesta îi va creşte stima de sine şi va avea, eventual, o imagine publică mai bună. Astfel, va căuta pe cineva care, după părerea lui sau a ei, îl sau o va face mai grozav(ă) în ochii celorlalţi. Este acelaşi motiv pentru care un tânăr adolescent se apucă de fumat sau de alcool, ca să arate al� tora şi să se convingă pe sine că este bărbat. Dacă principala motivaţie pentru care un adolescent şi-a ales un partener este nevoia unei identităţi, problema este că nu se ştie dacă partenerul ales va fi şi cel care mai târziu îi va satisface nevoia de intimitate, mai precis, acel cu care să-şi poată împărtăşi propriul univers o viaţă întreagă. Este mai bine ca adolescenţii să-şi formeze o identitate sănătoasă pe baza propriilor reuşite şcolare, profesionale, mo� rale etc. şi să-şi aleagă un partener de viaţă atunci când, în mod real, sunt motivaţi de nevoia de intimitate.

7. Spiritual

Iubirea faţă de partenerul de viaţă, dincolo de motivaţiile egoiste şi instinctuale, este direct legată de iubirea faţă de Dumnezeu. Dincolo de sentimentele pe care le poate pro� duce o inimă de om, este nevoie de un izvor nesecat de dragoste de unde să ne împrospătăm permanent resursele afective. Acest izvor se află în legătura personală pe care o putem stabili cu Dumne� zeu. Fără El dragostea este la fel de instabilă şi nesigură ca şi omul însuşi.

Sola Scriptura  

Pregătire pentru căsătorie

CRITERII PENTRU ALEGEREA PARTENERULUI Orice alegere, în general, se face după anumite criterii, pe baza cărora ex� cludem progresiv posibilele variante, până va rămâne una singură care este cea mai potrivită, ca în cazul căsătoriei.

1. Criteriul aspectului exterior

De ce am început cu aspectul exterior? Deoarece în general la aceasta se uită cineva prima dată când îşi alege partenerul şi este normal să fie aşa. De ce ne uităm la aspectul exterior? Ca să aflăm: a) Cam ce vârstă are. O diferenţă mai mare de circa 10 ani între soţ şi soţie, mai ales când soţia este cea mai în vârstă, antrenează după sine o serie de diferenţe psiho-somatice, care la rândul lor pot crea probleme diverse şi serioase. Este greu, în cazul unei diferenţe mari de vârstă între soţ şi soţie, să mai vorbim despre vârsta psihologică. Sunt şi excepţii în care, deşi este o diferenţă mare de vârstă cronologică, vârsta psihologică este foarte apropiată, însă excepţia întăreşte regula, mai ales că nu trebuie să luăm în calcul doar problemele de relaţie, ci şi alte aspecte. Sunt multe probleme legate de acest aspect, care afectează atât soţul şi soţia, cât şi pe urmaşii acestora. b) Ce înălţime are. Potrivirea cu privire la înălţime nu este un lucru de neglijat, deşi gustul diferă de la individ la individ. c) Sănătatea. Anumite aspecte ale sănătăţii nu se vor schimba niciodată, altele sunt greu de schimbat. Este important însă să ştii care este starea de sănătate a partenerului şi, în măsura în care se poate, cum va evolua aceasta în viitor, pentru a putea spune în cunoştinţă de cauză: „Îl accept aşa cum este” sau „Nu pot suporta aceasta o viaţă întreagă.” Este bine să cunoaştem ceva despre bo� lile transmisibile pe cale genetică: maladiile genetice (diabetul, etc.), despre anumite boli psihice ş.a. Nu este deloc de recomandat să te

 Sola Scriptura 

Formula vieţii

Formula vieţii

Pregătire pentru căsătorie

Pregătire pentru căsătorie

căsătoreşti cu cineva care are o psihoză (schizofrenie, paranoia, etc.). Este foarte important să cunoaşteţi dacă aveţi RH-ul compatibil cu viitorul partener de viaţă. Altfel riscaţi să aduceţi pe lume copii cu malformaţii con� genitale grave. În general este bine ca logodnicii să se sfătuiască cu un medic cu destul timp înainte de căsătorie.

d) Cum arată.

O doamnă tânără şi atrăgătoare a fost întrebată de un jurnalist, ce ar alege dacă i s-ar propune să fie deşteaptă sau frumoasă? Ea a răspuns, fără a sta pe gânduri, că ar alege să fie frumoasă. La care jurnalistul a între� bat: - Din cauza bărbaţilor? - Sigur că da. Bărbaţii aleg mai degrabă să admire frumosul decât să gândească. Răspunsul doamnei este foarte aproape de adevăr. Atracţia fizică are un rol foarte important în căutarea partenerului de viaţă. Dar ce preţ are frumuseţea? Un tată a dat un sfat fiului său care avea de gând să se căsătorească cu o fată de o rară frumuseţe: - Te vei lega pentru totdeauna de o persoană, însă ceea ce te leagă acum va trece repede. Există şi pericolul săţi displacă în scurt timp, ajungând să pui preţ pe alte lucruri. Atracţia naturală între cei doi este un lucru deloc de neglijat. Este impor� tant să te simţi atras de persoana cu care intenţionezi să intri în relaţie. Să nu visăm însă prea mult. Se pare că în general mass-media caută să ne urce cât mai mult cu capul în nori la acest capitol. Frumuseţea fizică, un zâmbet cuceritor, o voce dulce, etc. sunt de dorit, însă trebuie să le acordăm adevărata lor valoare. Există o serie de alte aspecte care sunt cu mult mai importante.

Sola Scriptura  10

2. Caracterul

Un om înţelept, care caută în partenerul său adevăratele valori, va privi mai pro� fund. El va studia trăsăturile de carac� ter ce se exprimă în expresia feţii, voce şi obiceiuri. La fel, va lua aminte în ce mod potenţialul său partener de viaţă îşi rezolvă problemele şi eşecurile. Care îi este atitudinea faţă de bani? Are simţul umorului şi poate glumi pe seama propri� ilor neajunsuri? Ce atitudine are faţă de lucrurile valoroase pentru tine? Aseme� nea întrebări, care reflectă caracterul per� soanei, sunt mult mai importante decât frumuseţea exterioară care se ofileşte şi se supune unor mari schimbări. Cu siguranţă, este foarte greu să ştii cum va fi în căsătorie persoana pe care acum o iubeşti. Dar o greşeală foarte mare, care croieşte drum multor probleme, este căsătoria cu o persoană pe care crezi că o vei schimba pe par� cursul vieţii în doi. Sforţările sunt zadarnice. Dacă v-aţi aşezat într-un tren care are o anumită destinaţie, cel mai des acesta va ajunge unde s-a pornit. Nu sunteţi în stare să-i schimbaţi direcţia chiar dacă veţi dori foarte mult s-o faceţi. Mulţi tineri, bărbaţi şi femei, îşi dau seama după căsătorie că nu sunt în stare să schimbe modul de viaţă al partenerului lor. O tânără înainte de căsătorie l-a rugat pe pastor să-i dea un sfat. Ea i-a povestit modul în care are de gând să îmbunătăţească caracterul viitorului ei soţ după căsătorie. Pastorul a vorbit scurt. El a rugat-o pe fată să urce pe biroul lui, iar el a rămas jos. După care a apucat-o de mână şi i-a propus: - Acum ridică-mă pe masă, acolo unde stai tu. Desigur că fata n-a putut face ce i-a cerut pastorul. Atunci pastorul i-a arătat cât de simplu o poate trage în jos. Doar atunci fata a înţeles esenţa problemei: este mult mai simplu pentru cel de jos să tragă pe celălalt la el, decât pentru cel ce stă sus să-l ridice la înălţimea lui.

11 Sola Scriptura 

Formula vieţii Pregătire pentru căsătorie

3. Criteriul mediului familial De obicei, în situaţii specifice prima soluţie care ne vine în minte este cea pe care o ştim cel mai bine şi anume cea care s-a practicat în familia în care am crescut. De aceea, oricine vrea să se căsătorească, trebuie să-şi pună câteva întrebări esenţiale despre posibilul partener de viaţă: a) Care este modelul relaţional pe care l-a avut în familie? Modelul de relaţie dintre părinţi pe care tânărul l-a văzut în familie de multe ori se transmite şi în propria familie. De exemplu, dacă părinţii au petrecut mult timp împreună, tânărul va avea tendinţa să petreacă şi el mult timp împreună cu partenerul sau dacă tatăl era mai mult absent decât prezent, foarte probabil că şi băiatul va proceda la fel. Este adevărat însă că dacă tânărului nu i-a plăcut modelul pe care l-a avut în familie, va încerca să-şi construiască propria familie altfel, dar nu-i simplu să scapi de modelul imprimat de părinţi. b) Care este relaţia lui sau a ei cu părintele de sex opus? De obicei modul în care se poartă mama faţă de tată şi fiica faţă de tată, cumulate şi făcute o medie aritmetică, va sugera destul de bine modul în care fata va fi înclinată să se poarte faţă de soţul ei. Regula este valabilă şi invers. Atitudinea tatălui şi a fiului faţă de soţie şi respectiv mamă vor sugera care va fi modul în care fiul va tinde să se comporte cu soţia. Se întâmplă că faptele foarte des repetate în relaţiile din familia noastră ni se imprimă în memorie şi apoi „din prisosul inimii vorbeşte gura”, şi anume în situaţii specifice prima soluţie care ne va veni în minte va fi cea cu care suntem foarte obişnuiţi, chiar dacă nu suntem de acord cu ea. Nu este obliga� toriu să o şi punem în aplicare, însă, se întâmplă că, uneori, datorită mâniei, supărării, etc. filtrul conştiinţei este neglijat şi se trece direct la reflexe. De exemplu: - Dacă tatăl o loveşte pe mama în mod repetat, şi fiului, într-o situaţie de

Sola Scriptura  12

Formula vieţii Pregătire pentru căsătorie

criză, este foarte probabil că-i va veni în minte aceeaşi soluţie. - Dacă mama a fost cicălitoare şi lipsită de respect în relaţia cu soţul, foarte probabil că şi fiica va tinde să facă la fel. - Dacă mama îşi respectă soţul şi-l iubeşte, şi fiica va tinde să facă la fel ş.a.m.d. Nimeni nu este obligat să facă ceea ce are tendinţa să facă. O persoană îşi poate filtra înclinaţiile fireşti, dar e tare riscant să-ţi alegi partenerul pe baza posibilelor schimbări. Ar mai fi un aspect de subliniat cu privire la relaţia dintre fiu şi mamă. Există anumite mame care, încă de când era un copilaş, au căutat să zdrobească şi să domine personalitatea fiului lor şi să creeze o relaţie neurotică, de dependenţă între fiul ei şi ea. Acest lucru este extrem de problematic, nu doar pentru că fiul va fi privat în mare măsură de bărbăţie, ci şi datorită faptului că un astfel de fiu, cel mai probabil, va rămâne întreaga viaţă dependent de mama lui, dându-i întâietate faţă de soţia sa. O astfel de situaţie produce o mulţime de probleme în relaţia soţ-soţie. Cel mai fericit caz, în aceste circumstanţe, este ca noul cuplu să se mute undeva mai departe de mama soţului, care alt� fel va continua să pretindă conducerea asupra vieţii fiului şi implicit asupra căminului acestuia. De asemenea, când o mamă preia rolul de şef în familie şi manifestă o atitudine de superioritate şi de desconsiderare faţă de soţul ei, se pare că din acea familie vor ieşi fii slabi şi fiice imposibile. c) Cum se poartă el (ea) cu membrii familiei căreia îi aparţine? Dacă el sau ea se poartă urât şi nepoliticos cu membrii propriei familii, este cel mai probabil că, în pofi� da amabilităţii pe care ţi-o arată acum, la fel de urât se va purta şi cu tine, bineînţeles după ce va trece noutatea căsătoriei. De fapt, şi tu vei deveni unul dintre membrii familiei şi vei primi tratamentul pe care el (ea) este obişnuit(ă) să-l ofere acestei categorii de persoane.

13 Sola Scriptura 

Formula vieţii

Formula vieţii

Pregătire pentru căsătorie

4. Criteriul categoriei sociale. Se pare că este de preferat cuplul medic-

casnică decât cuplul tractorist-profesoară. Datorită concepţiilor ce ne-au parvenit pe cale socială, dar nu numai, înclinăm să considerăm că într-un cuplu unde soţul aparţine unei categorii sociale mult inferioare celei a soţiei vor apărea ceva probleme. Soţul poate fi încercat de gândul că este inferior, dominat, desconsiderat, etc. Soţia va fi tentată, poate, să-şi privească soţul cu condescendenţă şi cine ştie ce poate ieşi de aici: gelozii, certuri... Nu este un caz de nerezolvat, dar parcă nu este nici de dorit. Când soţul aparţine unei categorii mult superioare celei a soţiei, se pare că problemele vor fi mai mici, dar ceva probleme s-ar putea să apară şi aici. Recomandarea ar fi să-ţi alegi un partener, pe cât posibil, dintr-o categorie socială cât mai apropiată celei căreia aparţii sau, în cel mai greu caz, celei căreia vei aparţine în viitor.

5. Criteriul situaţiei materiale.

- Unde veţi locui? - Veţi putea avea un venit îndestulător? - Este el sau ea pregătit(ă) să-şi aducă aportul în acest sens? - Cât de harnic(ă) şi cheltuitor(toare) este? ş.a. Totuşi, a alege pe cineva doar pentru că este bogat înseamnă a face afaceri şi nu a te căsători... şi ce afaceri! Este ceva rudă cu afacerea lui Esau, când şi-a vândut dreptul de întâi născut pe o ciorbă de linte, sau afacerea lui Iuda, care L-a vândut pe Hristos pentru treizeci de arginţi. Dacă este foarte greu să-ţi îmbunătăţeşti situaţia materială, orice alt aspect din domeniile puse în discuţie este cu atât mai greu de schimbat.

6. Criteriul idealului spiritual şi religios

Rezultatele cercetărilor contemporane evidenţiază faptul că familiile în care se împărtăşeşte aceeaşi religie sunt caracterizate printr-o stabilitate deosebită. Participarea activă la viaţa bisericii, sfaturile primite de la liderul spiritual al bisericii, rugăciunea şi studiul Bibliei împreună fac ca legăturile familiei să fie mai strânse şi mai stabile.

Sola Scriptura  14

Pregătire pentru căsătorie

Religia însă uneşte oamenii doar atunci când ambele părţi au aceleaşi convingeri religioase. Chiar dacă creştinii respectă şi au relaţii bune cu per� soanele de alte convingeri religioase, în familie lucrurile stau puţin altfel. Cercul familiei este atât de îngust, încât diferenţele dintre convingerile reli� gioase pot duce la tragedii în relaţiile dintre soţ şi soţie, copii şi părinţi. Sunt mii de lucruri care îndreaptă membrii familiei în direcţii diferite din cauza convingerilor religioase diferite. Spre exemplu, unul dintre parteneri vrea să meargă la biserică, iar celălalt la discotecă, unul găseşte plăcere în consumul de alcool şi tutun, iar celălalt consideră păcat aceste lucruri. Mari confruntări apar şi în educarea copiilor, căci fiecare va încerca să-i educe conform princi� piilor pe care el le consideră importante şi corecte. Aceste neînţelegeri foarte des duc la certuri. Dacă cineva se căsătoreşte cu o persoană pentru care religia nu este pur şi simplu o convingere, ci un fundament al vieţii, trebuie să înţeleagă că se căsătoreşte şi cu religia acestei persoane şi va trebui să trăiască cu ea zi de zi. Oare va putea soţul să-şi respecte soţia dacă ea nu-i respectă lucrurile pe care el le consideră sfinte? Pe de altă parte, oare va putea soţia să-şi respecte soţul, dacă acesta îşi încalcă convingerile religioase doar pentru a-i face pe plac ei sau prietenilor lor?

S

tudiile arată că numai 10% din cupluri ating intimitatea adevărată în relaţia lor. Alte cupluri nu se despart fie de dragul copiilor, fie datorită unui sentiment al datoriei sau al grijii reale pe care o au unul faţă de altul. Totuşi, ei nu ating niciodată nivelul de comuniune şi afecţiune pe care îl doresc şi de care au nevoie. Dr. Morris, în urma studiului efectuat, spune că succesul în căsnicie depinde de calitatea legăturii stabilite în perioada de prietenie dinainte de căsătorie. El zice că este nevoie de timp pentru ca lipiciul să se întărească. Legătura potrivită dintre doi oameni este afectată serios dacă procesul stabilirii ei este grăbit. El a prezentat doisprezece etape ale intimităţii pe care trebuie să le parcurgă cuplurile dacă vor să ajungă la un devotament reciproc profund. Acest proces începe cu etapele întâlnirilor întâmplătoare, iar apoi familiaritatea creşte.

15 Sola Scriptura 

Formula vieţii

Formula vieţii

Pregătire pentru căsătorie

Pregătire pentru căsătorie

Etapa întâi este numită OCHI LA TRUP. Este contactul cel mai puţin intim dintre două persoane. În această fază, cei doi doar se văd unul pe celălalt. Nu se cunosc şi nu există nici o relaţie între ei, dar orice lucru important trebuie să înceapă de undeva. Dacă există o atracţie între ei, relaţia se va construi pe acest moment al contactului iniţial.

experienţă extraordinară. Ea nu reprezintă familiaritate sau angajament total, dar este semnul progresului prieteniei. Nimeni nu se apropie de un străin pe stradă pentru a-i cere permisiunea să-l ţină de mână. Oare de ce? Pentru că acest act este rezervat doar celor care au deja o anume afecţiune unul pentru celălalt.

Etapa a doua este numită OCHI LA OCHI. Este prima oară când se privesc direct unul pe celălalt. O scânteie electrochimică se aprinde undeva în creier şi o voce abia auzită spune: „Ai grijă, fii atent, poate fi ceva interesant!”

Etapa a şasea este numită MÂNĂ LA TALIE. Poziţia este evident mai mult romantică decât tot ce s-a întâmplat în etapele anterioare. Prietenii obişnuiţi nu se îmbrăţişează în acest mod. Este încă o etapă pe drumul către o relaţie mai profundă şi mai intimă.

Etapa a treia este numită VOCE LA VOCE. Este vorba despre prima conversaţie dintre doi potenţiali parteneri. Discuţia este la nivelul încercării şi partenerii se simt stânjeniţi. Se pun întrebări de genul: „Cum te cheamă?” sau „Nu-i aşa că este o zi frumoasă?” Etapa a patra este numită MÂNĂ LA MÂNĂ. Este o etapă mai personală şi mai intimă decât cele anterioare. În această fază, ţinerea de mână a unui potenţial partener romantic este o

Sola Scriptura  16

Etapa a cincea este numită MÂNĂ LA UMĂR. Este şi mai personală decât ţinerea de mână. Ea reflectă gradul de prietenie la care a ajuns relaţia, când partenerii încă se află unul lângă celălalt, nu faţă în faţă. În această etapă a relaţiei, înconjurarea umărului cu mâna exprimă mai degrabă prietenia decât devotamentul.

Etapa a şaptea este numită FAŢĂ ÎN FAŢĂ. Acest tip de contact înseamnă să-l priveşti pe partener direct în ochi, să-l îmbrăţişezi şi să-l săruţi. Dacă cei doi nu s-au grăbit în etapele anterioare, semnificaţia acestei etape este mult mai profundă decât tot ceea ce a avut loc mai înainte. În mod obişnuit, aceste gesturi sunt expresia dorinţei sexuale şi a sentimentelor de iubire dintre parteneri. Etapa a opta este numită MÂNĂ LA CAP. Atingerea părului printrun gest romantic este o dovadă mai mare de intimitate decât un sărut sau o privire ţintă în ochi. Străinii sau prietenii obişnuiţi nu mângâie drăgăstos părul celorlalţi. Etapele de la nouă la doisprezece au caracteristici sexuale distincte şi particulare. Ele sunt rezervate numai celor căsătoriţi. Sunt gesturi de care se bucură doi oameni care au hotărât ferm şi pentru toată viaţa să-şi unească destinele. Este foarte important ca aceste etape să fie parcurse lent, într-o perioadă mai lungă de timp. De asemenea, este foarte important să nu se sară peste

17 Sola Scriptura 

Formula vieţii

Formula vieţii

Pregătire pentru căsătorie

Pregătire pentru căsătorie

unele etape. Legătura din cadrul cuplului este slăbită dacă partenerii sar peste unele etape. Dacă ei se sărută pasional de la prima întâlnire, se mângâie intim după o lună şi au relaţii sexuale înainte de căsătorie, se pierde ceva preţios din devotamentul lor reciproc. Nu au permis „lipiciului” să se întărească. Din păcate, aşa este prezentată dragostea în filme. Ni se arată cum un bărbat şi o femeie se întâlnesc prima dată, apoi îi vedem că fac dragoste cu multă pasiune. Dr. Morris este de părere că acest abuz de plăcere momentană are serioase implicaţii asupra viitorului relaţiei. Când însă etapele sunt parcurse încet şi în ordine, ce doi oameni au şansa să se cunoască unul pe celălalt la nivel emoţional, nu fizic. Perioada de curtenie este plină de plimbări în voie, de discuţii lungi şi de acele „secrete ale îndrăgostiţilor” care alcătuiesc o temelie solidă pentru intimitatea viitoare. Vorbesc la nesfârşit despre tot şi orice. Când se căsătoresc, puţine lucruri le-au rămas necunoscute. Devotamentul romantic se naşte din aceste conversaţii prelungite.

SFATURI CA DRAGOSTEA TA SĂ FIE „PUTERNICĂ” 1. Nu permite relaţiei să se dezvolte prea repede încă de la început. Expresia „prea fierbinte ca să nu se răcească” este adevărată. Relaţiile care se dezvoltă prea rapid se consumă de obicei prea repede. Lasă relaţia să progreseze normal.

2. Nu vorbi amănunţit despre defectele şi slăbiciunile tale atunci când relaţia este încă la început. Oricât de prietenos este partenerul şi oricât de dispus să-ţi accepte slăbiciunile, orice dezvăluire a

unui respect de sine scăzut sau a unui defect supărător poate fi fatală atunci când relaţia trece printr-o „vale”. Iar văile vor apărea cu siguranţă. 3. Nu uita că respectul precedă dragostea. Zideşte piatră pe piatră. 4. Nu îl căuta prea des pe partener la telefon şi nu îi da ocazia să se plictisească de tine. 5. Nu te grăbi să îţi descoperi prea timpuriu dorinţa de a te căsători, sau convingerea ta că l-ai găsit pe FătFrumos sau pe Ileana Cosânzeana. Dacă partenerul tău nu a ajuns la aceeaşi concluzie, îl vei arunca întro stare de panică. 6. Cel mai important lucru: relaţiile sunt constant „testate” de către îndrăgostiţii prudenţi care gustă momeală înainte de a o înghiţi.

Sola Scriptura  18

Testarea îmbracă multe forme, inclusiv retragerea puţin din relaţie pentru a vedea ce se întâmplă. Poate va începe o luptă nebună. Poate vor trece două săptămâni până la următorul telefon. Sau uneori apare şi un rival. În fiecare caz, întrebarea care se pune este: „Cât de important sunt eu pentru tine şi ce ai face dacă m-ai pierde?” Dar dincolo de această întrebare se află un aspect şi mai important. Partenerul vrea să cunoască răspunsul la întrebarea: „Cât de liber sunt să plec dacă aceasta vreau?” Când se pun aceste întrebări, este vital să rămâi echilibrat, sigur pe tine însuţi şi independent. Nu te agăţa de cealaltă persoană şi nu implora mila. 7. Dacă extindem conceptul, nu uita că, virtual, orice relaţie care durează un an sau mai mult şi pare că se îndreaptă spre căsătorie va avea parte de un test suprem. O despărţire va apărea, produsă de unul dintre parteneri. Partenerul care este părăsit astfel trebuie să ştie că viitorul lor împreună depinde de capacitatea lui sau a ei de a face faţă crizei. Dacă partenerul care suferă poate rămâne calm, următorii doi paşi pot fi împăcarea şi nunta. 8. Nu depindeţi în întregime unul de celălalt pentru satisfacerea tuturor

19 Sola Scriptura 

Formula vieţii

Formula vieţii

Pregătire pentru căsătorie

nevoilor emoţionale. Păstraţivă preocupări şi activităţi care se desfăşoară în afara relaţiei romantice, chiar şi după căsătorie. 9. Păzeşte-te de egoism în relaţia ta de dragoste. Nici bărbatul, nici femeia nu trebuie să fie singurul partener care oferă ceva. Ambii trebuie să depună eforturi pentru a-l face pe celălalt fericit. 10. Fii atent la semnele evidente ale unor probleme ce pot apărea. Dacă ai indicii că viitorul tău partener este neloial, capabil să urască, fără dorinţe spirituale, dependent de droguri sau alcool, egoist, brutal etc., întrerupe relaţia. O căsătorie greşită este mult mai rea decât cel mai intens senti� ment de singurătate. 11. Încă de la începutul relaţiei tratează-l pe partener cu respect şi cere acelaşi lucru de la el. Bărbatul trebuie să deschidă uşa femeii ca să intre; o femeie trebuie să vorbească respectuos în public despre însoţitorul ei etc. Dacă nu păstrezi această atitudine de respect încă de la punerea bazelor căsniciei, îţi va fi virtual imposibil să o faci după aceea. 12. Nu preţui omul după frumuseţea lui fizică fără cusur. Dacă pretinzi perfecţiunea fizică de la partenerul tău, şi el s-ar putea să procedeze la fel. Nu pierde dragostea din cauza unor valori false ale societăţii.

Sola Scriptura  20

Pregătire pentru căsătorie

13. Dacă nu ai întâlnit până acum dragostea adevărată, să nu cazi în capcana lui „nimeni nu mă doreşte”. Este o capcană mortală care te poate distruge emoţional. Milioane de oa� meni sunt în căutarea unor parteneri pe care să îi iubească. Problema este să se găsească unul pe celălalt. 14.  Oricât de mare este dragostea ta, fă-ţi timp pentru a-ţi „verifica pre� supunerile” împreună cu partenerul tău, înainte de căsătorie. Este surprinzătoare frecvenţa cu care oa� menii se aruncă în căsnicie fără să se gândească la deosebirile majore din� tre speranţele celor care se căsătoresc. De exemplu: a. Vrei să ai copii? Cât de curând? Câţi? b. Unde veţi locui? c. Va lucra şi soţia? Cât de curând după căsătorie? Dar după ce se nasc copii? d. Cum se vor cheltui banii? ş.a.m.d. Acestea şi alte „presupuneri” tre� buie discutate punct cu punct cu aju� torul unui consilier. Multe conflicte viitoare pot fi evitate dacă se ajunge la un acord în principalele domenii în care apar neînţelegeri. Dacă de� osebirile sunt prea mari, este posibil să nu se mai încheie căsătoria. 15. Familiaritatea sexuală poate fi fatală pentru o relaţie. Pe lângă mo� tivele morale, spirituale şi fizice ale păstrării virginităţii până la căsătorie,

există şi numeroase avantaje in� terpersonale şi psihologice. Deşi afirmaţia că bărbaţilor nu le plac fe� meile „uşoare” şi se plictisesc repede de cele care nu au mai păstrat nici un secret este considerată demodată, ea este totuşi adevărată. La fel şi femeile adesea nu îi respectă pe acei bărbaţi care nu se gândesc decât la un sin� gur lucru. Amândouă sexele trebuie să nu uite să folosească un cuvânt străvechi: „NU!” 16. Dacă iubirii între doi oameni nu i se acordă suficientă importanţă în viaţă, ea se va stinge ca o plantă fără apă. Toată lumea cunoaşte acest adevăr. Puţini însă cunosc faptul că dependenţa exagerată poate fi şi ea fatală dragostei. Se spune că

partenerul care are cea mai puţină nevoie de celălalt are de obicei rolul conducător în relaţie. 17. Nu există nimic într-o căsnicie care să elimine nevoia fundamentală a omului de a fi liber şi respectat. Păstraţi caracterul misterios şi dem� nitatea în dragostea voastră. Dacă partenerul se simte un timp prins în capcană şi se retrage, permiteţi-i să o facă şi retrăgeţi-vă şi voi puţin. Nu construiţi o cuşcă în jurul lui. În schimb, eliberaţi-l cu încredere, dar fără să aprobaţi imoralitatea sau comportamentul distructiv.

21 Sola Scriptura 

Formula vieţii Pregătire pentru căsătorie

Formula vieţii Pregătire pentru căsătorie

Relaţii sexuale premaritale Întrebările legate de relaţiile sexuale au devenit printre cele mai discutate şi tot mai mulţi sunt preocupaţi de ele. Au fost timpuri în care relaţiile sexuale erau condamnate – o extremă, dar contemporanii noştri au ajuns la concluzia că nu este nimic mai important ca sexul – altă extremă. Urmăriţi reclamele, coperţile revistelor populare, titlurile şi ilustraţiile din cărţi, anunţurile şi vă veţi convinge de realitatea acestei teze. Femei dezbrăcate sunt expuse nu doar pentru a reclama costume de baie sau lenjerie de corp. Experţii în reclame vor confirma că aceasta este cea mai bună cale de a atrage oamenii la odihnă, de a vinde automobile, diferite lucruri necesare pentru camera de baie, maşini de tăiat iarbă şi multe alte lucruri. Problema numărul unu a tinerilor Problemele sexuale ar putea fi plasate pe un loc de frunte printre problemele principale ale tinerilor. Băieţii şi fetele sunt prinşi în lupta dintre sentimentele şi impulsurile puternice care vor să fie împlinite şi conştientizarea faptului că ar trebui să ia aceste sentimente sub control sau în genere să le înăbuşe. De obicei, perioadele în care tinerii simt cea mai mare atracţie pentru sex corespund anilor de studii în colegii şi universităţi. Studenţii sunt nevoiţi să petreacă mult timp în compania cărţilor şi să se concentreze asupra temelor care deseori nu-i prea atrag. În aceste condiţii tinerii îşi permit ca gândurile să o ia razna, în loc să înveţe. Şi sexul stă în centrul gândurilor care le inundă mintea. Sexul nu stă la baza fericirii şi a împlinirii în viaţă. Fericirea personală nu are neapărat legătură cu relaţiile sexuale. Mulţi oameni îşi realizează perfect planurile vieţii şi fără experienţe sexuale. Pe de altă parte, relaţiile sexuale pot fi un factor pozitiv important, dacă nu au în spate un sentiment de vină. Pentru a ajunge la această fericire este nevoie de o relaţie de durată bazată pe dragoste, încredere, respect, ceea ce poate fi realizat în cadrul căsătoriei. Viol asupra libertăţii Un argument adus cu curaj de luptătorii cu restricţiile „învechite” este

Sola Scriptura  22

accentul pus pe principiile libertăţii. Libertatea însă include responsabilitate şi hotărârea de a o utiliza în mod înţelept. Un tânăr şi-a exprimat modul în care înţelege el libertatea, precum şi majoritatea tinerilor în zilele noastre: „Există o libertate deplină de a acţiona cum îţi place. Ea începe de la vizita cinematografului. Foarte curând însă aceste vizite îşi pierd farmecul. Apoi urmează întâlnirile în care perechile se împart prin odăi diferite. Curând însă şi acest lucru nu-ţi mai pare atrăgător. Cu timpul preferăm băuturi din ce în ce mai tari, dar întotdeauna simţim un gol. Schimbăm fetele ca mănuşile pentru că ne plictisesc repede. În final nu ne rămâne nimic. Desigur, putem bea mai mult, putem găsi o altă fată sau să încercăm drogurile, dar rotaţia pe aceeaşi traiectorie îşi pierde farmecul până la urmă. E ca şi cu mâncarea: când ai prea multe bunuri pe masă îţi pierzi pofta de mâncare”. Adevărul este că nu există acel ceva, care ar semăna cu „dragostea liberă”. Fiecare „libertate” în acest context ar putea să se răsfrângă doar asupra băiatului, pe când pentru fată am putea spune că situaţia este asemănătoare timpurilor de demult. O istorie biblică subliniază un gând foarte actual şi pentru fetele contemporane. Un tânăr cu numele Amnon s-a îndrăgostit la nebunie de o fată Tamar. El era bolnav de dragoste în aşa măsură, încât nu putea nici mânca. Cu ajutorul unui prieten au pus la cale un plan şi a ajuns să rămână singur cu fata. Amnon a chemat-o să se culce cu el, Tamar însă n-a voit, ci i-a propus

23 Sola Scriptura 

Formula vieţii

Formula vieţii

Pregătire pentru căsătorie

s-o ceară în căsătorie ca să poată fi pe deplin a lui. Amnon însă a necinstit-o cu forţa şi istoria s-a sfârşit astfel: „Apoi Amnon a urât-o foarte mult, mai mult decât o iubise. Şi i-a zis: „Scoală-te şi du-te”. Ea i-a răspuns: „Nu mai mări răul pe care l-ai făcut, izgonindu-mă.” El n-a vrut s-o asculte şi, chemând băiatul care-i slujea, a zis: „Izgoneşte de la mine pe femeia aceasta, scoate-o afară şi încuie uşa după ea!”... Tamar şi-a presărat cenuşă pe cap şi şi-a sfâşiat haina pestriţă; a pus mâna în cap şi a plecat ţipând” (2 Samuel 13:1-22). Amnon probabil credea că o iubeşte cu adevărat pe Tamar. El era generos în făgăduinţe şi cuvinte frumoase dar, în mod real, acest tânăr era preocupat doar de satisfacerea poftelor sale, fără a se gândi la traumele pe care le poate produce fetei. Acest fel de dragoste în majoritatea cazurilor se transformă în repulsie şi chiar în ură. Un prieten care ne iubeşte cu adevărat nu ne va cere să procedăm într-un anumit mod, dacă în urma acestei acţiuni ne vom simţi umiliţi şi ruşinaţi sau ne vom păta caracterul. Nu este prieten, ci duşman cel ce se gândeşte doar la

Sola Scriptura  24

Pregătire pentru căsătorie

satisfacerea propriilor dorinţe! Persoana care îşi înalţă poftele şi dorinţele personale mai presus decât orice îşi consideră partenerul o jucărie ce poate fi aruncată dacă te saturi de ea. Atracţia sexuală este un dar din partea lui Dumnezeu şi nu trebuie să fie privită ca ceva negativ. Înfrânarea poftelor sexuale nu ar trebui să devină o povară, ci o cale de a ne dezvolta puterea voinţei şi caracterul.

De ce să aştept? Fetele gândesc cam aşa: „Ne întâlnim de un an, dar încă nu ne putem căsători. De ce să nu trăim ca soţ şi soţie? Mă tem să nu-şi găsească o altă fată mai „flexibilă”. Cred că viaţa în doi ne va aduce atâta satisfacţie, încât vom înceta să ne certăm atât de des”. Băieţii însă gândesc altfel: „Ne iubim atât de mult, încât nu putem aştepta până la căsătorie”. Astfel de gânduri nu vor soluţiona nici o problemă în viaţa tinerei perechi. Din contra, dacă până aici au avut conflicte mărunte, mai departe vor înfrunta probleme mari. Dacă înţelegerea şi respectul reciproc au lipsit până la începerea relaţiilor sexuale, este foarte puţin probabil că ele vor apărea vreodată. Există o părere care susţine, că căsnicia va fi mai trainică dacă tinerii vor avea relaţii sexuale până la căsătorie. Studiile însă demonstrează că sunt mult mai multe perechi care au atins o intimitate profundă printre cei care n-au avut relaţii sexuale premaritale, decât printre cei care le-au avut. Normele creştine, care spun că dragostea profundă şi completă este rezervată pentru căsătorie, îşi demonstrează validitatea. Concubinajul creează diferite necesităţi şi aşteptări. Viaţa sexuală până la căsătorie nu doar că aduce mai multe probleme, dar e şi mai riscantă, în special pentru femei. Din păcate acest lucru poate fi observat mai degrabă de

25 Sola Scriptura 

Formula vieţii Pregătire pentru căsătorie

o persoană dinafară, decât de perechea de îndrăgostiţi. Mai demult, frica de o sarcină nedorită era o piedică pentru relaţiile sexuale în afara căsătoriei. Astăzi tinerii se simt liberi din cauza diverselor metode contraceptive. Dar nici o metodă de contracepţie nu dă o garanţie de 100 %. Despre aceasta mărturisesc mii de sarcini neplanificate ale femeilor necăsătorite. Specialiştii spun că sarcinile nedorite cresc foarte repede. În ultimii 20 de ani rata naşterilor la fetele mai tinere de 19 ani a crescut de la 15% la 51%. Anul acesta vor rămâne gravide peste 1.100.000 de fete adolescente. În prezent 400.000 de fete pe an recurg la avort. Dintre fetele rămase gravide, în fiecare an 30.000 sunt sub 14 ani. 80% dintre acestea nu mai continuă liceul. 33% din fetele (sub 20 de ani) care au relaţii intime de la 1x/lună până la 1x/săptămână este: liceu – 33%, facultate – 52%. În aceste condiţii relaţiile sexuale premaritale devin ameninţătoare. În afară de aceasta, relaţiile sexuale premaritale sunt calea pe care bolile infecţioase, cum ar fi SIDA, se răspândesc cel mai repede. Sunt mai mult de douăzeci de alte boli transmise pe cale sexuală care inundă societatea modernă. Numeroase infecţii bacteriene, foarte dureroase şi periculoase, se transmit de la persoană la persoană. Anual apar un milion de inflamaţii pelvice. Cazurile de sifilis sunt mai numeroase decât oricând înainte. Gonoreea nu mai poate fi stăpânită, cu mai mult de 1,3 milioane de cazuri anuale. Şi lista continuă. În afară de bolile bacteriene, care se pot trata cu antibiotice, mai există numeroase alte infecţii care sunt produse de viruşi şi care nu pot fi vindecate. Pe lângă durerea şi disconfortul pe care-l produc aceste boli, multe dintre ele duc la sterilitate şi la alte probleme fizice. Unele boli ucid. Aşa cum aţi auzit, SIDA nu cruţă. Dar ştiţi că mai există un virus care face mai multe victime printre femei decât SIDA? Şapte mii de femei americane mor anual datorită unui virus numit human papilloma. Acesta duce în unele cazuri la cancer al uterului. Se estimează, că 90% din cazurile de cancer al uterului se datorează

Sola Scriptura  26

Formula vieţii Pregătire pentru căsătorie

acestui virus care, odată pătruns în organism, nu mai poate fi îndepărtat. Un studiu la o universitate din California arată că 47% din fete posedă acest virus. Toate vor suferi întreaga lor viaţă datorită virusului, iar unele dintre ele vor muri de cancer al uterului. Aceste fapte prezentate sunt ascunse de publicul larg pentru că sunt mulţi care au câştig în urma promovării prezervativului. Numeroase studii medicale despre eficacitatea prezervativelor au arătat că ele nu sunt sigure. Un studiu susţine că prezervativul dă greş în 15,7% din cazuri anual. Altul arată că în 36% din cazuri el nu previne sarcina, mai ales în cazul mamelor tinere, necăsătorite. O altă problemă majoră a prezervativelor este că ele nu acoperă întreaga regiune pubiană şi astfel se pot transmite boli. Mai mult, cercetarea medicală afirmă că viruşii, printre care şi temutul human papilloma, pot trece prin materialul prezervativului. Care este situaţia în cazul mult temutului virus HIV? Cercetătorii de la Universitatea din Texas au ajuns la concluzia că eficacitatea prezervativelor în împiedicarea transmiterii virusului HIV este de numai 69%. Acest număr pare mare, dar dacă ne gândim la ceilalţi 31% care se îmbolnăvesc de SIDA şi mor, ne dăm seama cât de periculoasă este situaţia.

27 Sola Scriptura 

Formula vieţii Pregătire pentru căsătorie

Nu este necesar să ai relaţii sexuale cu mulţi parteneri pentru a contracta o boală transmisibilă pe cale sexuală. Dacă ai doi sau trei prieteni intimi întrun an care au, la rândul lor, alţi câţiva parteneri, vei fi infectat. Una din cauzele pentru care aceste boli devin epidemii este faptul că microorganismele pe care le produc rămân o perioadă îndelungată pe sau în organele genitale. Trupul nostru nu scapă de ele. Mai mult, se afirmă că dacă ai avut relaţii sexuale cu cineva, ai avut de asemenea şi cu toţi partenerii lui sexuali. Toate acestea ne duc la concluzia: singura cale de a ne proteja de aceste boli mortale, care sunt o plagă pentru oameni, este abstinenţa de la relaţii sexuale premaritale şi apoi fidelitatea reciprocă în căsătorie cu un partener neinfectat. De mii de ani oamenii caută metode de a călca legea lui Dumnezeu fără a suporta consecinţele. Aşa ceva însă nu este posibil. Mulţi spun că relaţiile sexuale înainte de căsătorie ajută perechea să vadă cât de compatibili sunt. Aceasta însă este una dintre cele mai mari rătăciri. Chiar în cazul unei perechi tinere, în care soţii sunt foarte îndrăgostiţi unul de altul, este nevoie de mai multe zile, luni şi poate chiar ani până când soţii vor ajunge la o armonie sexuală. Atunci cum ar putea un act sexual să fie o „probă” suficientă, dacă cel mai des are loc în condiţii nu prea favorabile, întro atmosferă de frică în faţa consecinţelor şi a necunoscutului? Însuşi faptul că actul sexual este considerat „probă” când este vorba de un lucru atât de important exclude posibilitatea de a-l compara cu sentimentele de bucurie a intimităţii fizice, care pot fi trăite pe deplin doar în căsnicie. Chiar dacă nu rămâi însărcinată, şi chiar dacă nu-ţi este transmisă nici o boală venerică, mai sunt consecinţe emoţionale, cum ar fi: nesiguranţa, pierderea respectului de sine, vinovăţia, gelozia, frica de a fi descoperiţi, depresia, incapacitatea să-ţi iubeşti soţul sau soţia aşa de adânc ca atunci când ar fi putut fi virgini. 60 % din oamenii studiaţi care au avut relaţii sexuale înainte de căsătorie au spus că atunci când s-au căsătorit, nu mai aveau respect faţă de sine pentru că şi l-au pierdut. Sentimentele de vinovăţie rănesc adânc sfera emoţională a omului. Aceste sentimente nu dispar nici în timpul actului sexual, nici după el. Atunci când persoana a avut relaţii sexuale pentru prima dată şi s-a simţit vinovată, această stare psihică se transmite şi pentru relaţiile sexuale din viitor, adică persoana de fiecare dată se va simţi vinovată în timpul actului sexual.

Sola Scriptura  28

Formula vieţii Pregătire pentru căsătorie

Sexualitatea separată de restul fiinţei umane nu funcţionează. Un foarte cunoscut teolog şi etician din Olanda, Helmut Ilike, explica de ce sexul în afara căsătoriei distruge inima umană. El spune: „De exemplu, relaţia mea cu o fată atinge un nivel. Într-o împrejurare ajungem înfierbântaţi, ispitiţi, temperatura creşte şi avem relaţie sexuală. După această înflăcărare, temperatura care este respectul şi unitatea va scădea foarte repede şi se va duce mai jos decât era la început. Foarte adesea băieţii tineri se simt dezgustaţi faţă de acea fată cu care au avut relaţie sexuală. 98% din cuplurile care au avut sex premarital au probleme foarte serioase în căsnicie.” Faptul pentru care Helmut Ilike a adus aceasta în discuţie este că motivul relaţiilor sexuale este fiziologic. Fizicul este satisfăcut şi nu mai este nimic care să ţină relaţia să meargă mai departe. Când oamenii se căsătoresc, ei vin unul către altul nu numai cu dimensiunea fizică, ci şi cu dimensiunile emoţionale, sociale, spirituale, intelectuale. Atunci când într-o familie entuziasmul trece după un act sexual, restul dimensiunilor umane sunt acolo ca să ţină cuplul în unitate şi ei continuă să trăiască la acest nivel. Scopul căsătoriei este atingerea unităţii între parteneri. În acest caz vorbim despre unitatea personalităţilor, care cuprinde: intimitatea intelectuală (soţii ajung să se încurajeze reciproc, să-şi satisfacă nevoia de comunicare şi cunoaştere), intimitatea spirituală, intimitatea emoţională şi intimitatea fizică. Ruptă din context, intimitatea fizică aduce mai multe daune şi împiedică dezvoltarea celorlalte tipuri de intimitate. Problema mare a mass-mediei este că ei se joacă public cu lucruri private. Pentru ei sexul este doar o plăcere care trebuie împlinită. Dacă devii

29 Sola Scriptura 

Formula vieţii

Formula vieţii

Pregătire pentru căsătorie

Pregătire pentru căsătorie

însărcinată, ei spun că trebuie să avortezi. Pentru ei sexul este ca şi acest lucru: mănânci sarmale, apoi vomiţi ca să mănânci mai mult – doar plăcere, nimic altceva! Fiinţele umane au devenit instrumente ale plăcerii. Femeile sunt folosite ca instrumente ale plăcerii şi toate civilizaţiile vestice acţionează aşa. Principalul motiv în ce priveşte femeile este să satisfacă nevoile bărbăteşti pentru relaţii sexuale. De aceea, dacă ei vând o maşină, o imagine cu o femeie este acolo ca publicitate. Aproape orice ai vinde, este o femeie acolo în reclamă, pentru că geografia femeii este atractivă bărbaţilor. La reclamă, de ce nu pun un bătrân sau o bătrână să arate că, chiar dacă sunt de 90 de ani, mănâncă morcovi şi sunt sănătoşi? Pentru că sexualitatea feminină este exploatată oficial.

Motive pentru care merită

să aştepţi

1. Pentru că Legea lui Dumnezeu îndeamnă să nu preacurveşti.� „��������������������������� Să nu preacurveşti.” (Exod 20 :14) ��� ������������������������ „������������������ ������������������� Fugiţi de curvie! Orice alt păcat, pe care-l face omul, este un păcat săvârşit afară din trup; dar cine curveşte, păcătuieşte împotriva trupului său.���������������������������������������� Nu ştiţi că trupul vostru este Templul Duhului �������������������� Sfânt, care locuieşte în voi, şi pe care L-aţi primit de la Dumnezeu? Şi că voi nu sunteţi ai voştri? Căci aţi fost cumpăraţi cu un preţ. Proslăviţi dar pe Dumnezeu în trupul şi în duhul vostru, care sunt ale lui Dumnezeu.” (������� 1 Cor. 6:18-20) �������� 2. Pentru că nu poţi asuma răspundere. * Nu tu eşti cel care îi plăteşti asigurarea de sănătate sau cheltuielile medicale.

Sola Scriptura  30

* Nu tu răspunzi de viitorul lui/ei. * Nu poţi fi tras la răspundere. 3. Ca darul tău de nuntă să fie curat. „Conform Bibliei, dacă două persoane au avut o relaţie intimă, nu mai sunt aceleaşi ca şi înainte. Nu se pot comporta ca şi când nimic nu s-ar fi întâmplat între ele. Au devenit o pereche prin actul săvârşit, cu toate consecinţele acestuia.” (Walter Trobisch) 4. Ca să pui la încercare sinceritatea motivelor prietenului/ei. 5. Ca să eviţi bolile transmise pe cale sexuală. 6. Ca să fii liber de remuşcări de conştiinţă. 7. Ca să demonstrezi maturitatea ta. 8. Ca să-ţi întăreşti demnitatea. 9. Ca să înveţi şi celelalte căi ale comunicării.� Studiile recente demonstrează faptul, că acei tineri care au început să aibă relaţii intime înainte de căsnicie se confruntă cu dificultăţi în a comunica cu partenerul lor. 10. Ca atunci, când le vorbeşti copiilor tăi despre sex, să ai autoritate morală.

Ambele părţi sunt responsabile Şi băiatul, şi fata trebuie să-şi recunoască responsabilitatea. Impulsurile sexuale însă sunt mai puternice la bărbat. A te juca cu ele înseamnă a te juca cu o armă gata să tragă. Cea mai bună cale de a evita problemele este de a nu crea situaţii care ar duce la dezvoltarea unei relaţii intime mai apropiate. Un tânăr care se respectă nu-şi va permite să-şi conducă fata „pe muchia cuţitului”. De asemenea, fata ce se respectă nu va da prilej şi nu se va lăsa convinsă de ispita, pe care n-o va putea înfrunta. Fiecare dintre noi îşi are punctele slabe, care pot ieşi de sub control dacă sunt excitate. În aceste

31 Sola Scriptura 

Formula vieţii

Formula vieţii

Pregătire pentru căsătorie

cazuri ele ne pot împinge spre asemenea acţiuni, pe care nu ni le-am fi permis niciodată în stare normală. Lucrurile merg prea departe dacă tinerii devin pasionaţi de jocurile de dragoste, care la rândul lor provoacă situaţii în care impulsurile o iau deasupra raţiunii. O moaşă deseori avea ca paciente fete care au rămas însărcinate până la căsătorie. Când le întreba de ce au procedat astfel, primea un singur răspuns: „N-am putut face nimic”. La început moaşa nu prea credea această afirmaţie, dar timpul şi experienţa i-au arătat că fetele spuneau adevărul. Este un mit că femeia, dacă doreşte, poate rămânea rece în relaţiile intime. Dacă partenerii permit ca relaţia să se dezvolte în direcţie sexuală, vine un moment în care nu-ţi poţi păstra raţiunea şi nu poţi rămâne indiferent. Cum ne putem apăra în asemenea situaţii? În primul rând, trebuie să ştim că nu putem avea încredere deplină chiar în noi înşine. Trebuie să ne convingem pe noi personal că vom spune „nu” în orice situaţie. În al doilea rând, trebuie să evităm situaţiile în care sentimentele pot ieşi de sub control. Acest lucru trebuie să ne ajute să înţelegem, că sunt modalităţi de exprimare a dragostei permise doar în căsnicie. Unii bărbaţi îşi pot ameninţa iubitele, că dacă nu li se dăruiesc total, le vor lepăda. Însă chiar dacă acest lucru se va întâmpla, până la căsătorie răspunsul trebuie să fie unul: „Nu!” Dacă acest bărbat până la urmă îşi va lepăda prietena, a demonstrat doar că nu-i merită dragostea. El este interesat doar de a-şi satisface poftele trupeşti. Fata însă trebuie să spună „nu”, pentru că se expune unui pericol mult mai mare, care-i poate afecta întreaga viaţă. Morala creştină nu interzice perechilor tinere să comunice până la căsătorie. Munca împreună, sportul practicat împreună, plimbările la natură, studiul în doi aduc multă satisfacţie. Nu este greu să găseşti interese comune care ar ajuta la dezvoltarea diferitor sfere ale celor doi. Dar principiul nefiresc „doar în doi” nu aduce cinste tinerei perechi şi creşte riscul de a merge prea departe.

Sola Scriptura  32

Pregătire pentru căsătorie

Ca subiect de gândire,

propunem trei tipuri de dragoste: dragostea „dacă”, dragostea „pentru că” şi dragostea „în ciuda a tot”. Toate cele trei se raportează la nevoile, dorinţele, pasiunile şi motivele noastre. Te iubesc DACĂ... Primul tip de dragoste este singurul tip pe care mulţi oameni l-au cunoscut vreodată. Este ceea ce se numeşte „iubeşte dacă”. Această dragoste este dăruită sau primită doar în anumite condiţii. Ca să câştigi acest fel de dragoste, trebuie să faci ceva: „Dacă eşti un copil cuminte, tata o să te iubească.”; „Dacă iei note bune...”; „Dacă te îmbraci sau te porţi într-un anumit fel...”; „Dacă te culci cu mine...”

Dragostea este oferită în schimbul a ceva pe care şi-l doreşte iubitul. Motivaţia sa este egoistă. Scopul său este să câştige ceva în schimb. Multe căsătorii se destramă pentru că au fost clădite pe acest tip de dragoste. Când aşteptările nu mai sunt împlinite, „dragostea dacă” se transformă în dezamăgire. Tragic este faptul că persoanele implicate sar putea să nu afle niciodată de ce. Te iubesc PENTRU CĂ... Dragostea „pentru că” are o înfăţişare mai plăcută decât dragostea „dacă”. Ea îi oferă valoare celui căruia îi este adresată. Dragostea „pentru că” este adesea auzită şoptind: „Te iubesc pentru că eşti atrăgătoare; pentru că eşti un copil frumos; pentru că scrisorile tale sunt atât de romantice; pentru că eşti o sursă de siguranţă în viaţa mea; pentru că îmi place să vorbesc cu tine; pentru că ai o maşină modernă,” etc. Oricare ar fi motivele ascunse în spatele acestui tip de dragoste, nu există nici o îndoială că ea îi conferă valoare celui căruia îi sunt atribuite. Cel care le primeşte se simte măgulit. Totuşi, dragostea „pentru că” tinde să dea naştere concurenţei şi nesiguranţei. Dar ce se întâmplă atunci când apare cineva care este mai frumos ca noi? Sau mai bogat? Ce se întâmplă când îmbătrânim sau pierdem o slujbă care ne dădea o poziţie prestigioasă? Dacă

33 Sola Scriptura 

Formula vieţii

Formula vieţii

Pregătire pentru căsătorie

aceste lucruri sunt motivele pentru care ne iubeşte o altă persoană, dragostea aceea este temporară şi insuficientă. Mai există o problemă cu dragostea „pentru că”. Bărbatul (sau femeia) care este iubit(ă) „datorită” unei anumite trăsături sau calităţi nu-i va îngădui cu siguranţă

Pregătire pentru căsătorie

celuilalt să afle cum este el (ea) de fapt în adâncul sufletului... de teamă că, odată adevărul cunoscut, el (sau ea) va fi mai puţin acceptat(ă), mai puţin iubit(ă), sau poate chiar respins(ă) complet. Astfel, ajungem să ascundem mereu adevărata noastră identitate. Cei care sunt iubiţi trebuie să dovedească faptul că sunt vrednici de a fi iubiţi. Ei sunt speriaţi de riscul de a pierde ceea ce a trezit dragostea celuilalt. Biblia spune: „În dragoste nu este frică, ci dragostea desăvârşită izgoneşte frica; pentru că frica are cu ea pedeapsa, şi cine se teme nu a ajuns desăvârşit în dragoste” (1 Ioan 4:18). Dragostea şi teama nu pot sta împreună în cadrul unei relaţii. O dragoste care include teama nu este veritabilă. În mare parte, dragostea de care avem parte în vieţile noastre este de acest fel, nesigură şi vremelnică. Te iubesc ÎN CIUDA A TOT... Al treilea tip de dragoste este pe cât de rar, pe atât de frumos. E vorba de dragostea necondiţionată. Această dragoste afirmă: „Te iubesc în pofida a ceea ce poţi fi în adâncul sufletului tău. Te iubesc indiferent de lucrurile care se pot schimba la şi în tine. Nu poţi face nimic care să-mi stingă dragostea. Te iubesc, punct!”

Sola Scriptura  34

Dragostea „În ciuda a tot” nu este o dragoste oarbă. Ea poate şti multe despre cealaltă persoană. Îi poate cunoaşte defectele şi neajunsurile. Ştie care sunt greşelile celuilalt şi îl acceptă totuşi pe deplin, fără să ceară nimic în schimb. Nu există nici o cale să dobândeşti un asemenea tip de dragoste. Şi nici să o pierzi. În ea nu există înşelăciune. Acest tip de dragoste s-ar mai putea traduce şi prin iubirea de dragul iubirii. Spre deosebire de dragostea „dacă”, aceasta nu are o motivaţie egoistă. Nu aşteaptă nimic în schimb. Faţă de dragostea „pentru că” ea nu depinde de o calitate a celuilalt. Trece dincolo de bune şi de rele, pentru a

vedea ce se ascunde în suflet. Este capabilă să persiste, deşi e respinsă. Ea oferă o valoare nelimitată unei fiinţe limitate. E plină de dragoste pentru toţi cei pe care îi întâlneşte. Biblia dă o definiţie clară acestui tip de dragoste. „Dragostea este îndelung răbdătoare, este plină de bunătate: dragostea nu pizmuieşte; dragostea nu se laudă, nu se umflă de mândrie, nu se poartă necuviincios, nu caută folosul său, nu se mânie, nu se gândeşte la rău, nu se bucură de nelegiuire, ci se bucură de adevăr, acoperă totul, crede totul, nădăjduieşte totul, suferă totul” (1 Corinteni 13:4-7).

Tu cu ce fel de dragoste ai dori să fii iubit şi să iubeşti? Ţine minte, cel pe care-l admiri acum într-un anumit moment îţi poate produce durere şi suferinţă, dar tu trebuie să continui totuşi să iubeşti. Şi invers, tu poţi fi cel care greşeşte, va fi cealaltă persoană gata să ierte şi să continue să iubească? Dragostea adevărată trebuie învăţată, trebuie clădită piatră cu piatră şi acest lucru are loc pe parcursul întregii vieţi. Căsătoria nu trebuie să fie sfârşitul dragostei şi a sentimentelor frumoase, cum se întâmplă deseori, ci trebuie să fie doar începutul ei.

35 Sola Scriptura 

Formula vieţii Pregătire pentru căsătorie

„Dragostea care o dăruim mai departe este singura care o păstrăm pentru noi.”

Elbert Green Hubbard

„Iubirea mişcă soarele şi celelalte stele.” Dante

„Dacă vrei să fii iubit, iubeşte.”

Seneca

Biblioteca „Sola Scriptura” este gata să vă ofere mai multe cărţi pentru lectură la acest subiect. Sola Scriptura  36