Catatan Harian Seorang Wanita

CATATAN HARIAN SEORANG WANITA Posted by Dian on 2005-12-01 [ print artikel ini | beritahu teman | dilihat 15660 kali ] CATATAN HARIAN SEORANG WANITA YG MENYELAMATKAN 1200 PENUMPANG KAPAL MEWAH DARI BAHAYA TENGGELAM Seorang wanita cantik tengah menikmati perjalanannya dalam kapal pesiar. Dia sangat mengagumi kemewahan kapal itu. Baru pertama kali dia melihat kapal seperti itu. Untuk mengenang perjalanannya dia menulis dalam buku hariannya. Tanggal 13: Bukan hari yang sial ... namun keberuntungan buatku. Aku bisa mengenal kapten kapal dan ternyata dugaanku benar .... Dia sangat gagah dan tampan ...aaah benar-benar beruntungnya aku. Tanggal 14: Tanpa kuduga sang kapten mengajakku makan malam dan ..... alamak dia juga sempat memuji kecantikannku ..... Aku jadi tersanjung. Tanggal 15: Dia mengajakku makan malam lagi. Sang kapten ternyata nakal juga ... dia mulai berani mengajakku bercinta dan menunggu jawabanku besok. Tanggal 16: Dia menagih janji ..... dengan jual mahal kutolak dia. (Emangnya gua apaan...) eh ... dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya. Tanggal 17: Pagi yang cerah ..... aku bangga bisa menyelamatkan nyawa 1200 penumpang. kiriman: Dian

NONTON FILEM Posted by Dian on 2005-12-01 [ print artikel ini | beritahu teman | dilihat 18975 kali ] Ada seorang pemuda di daerah Sumatera Utara sana, kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya. Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya... setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya... dan tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga BH-nya. Namun sebelum gadis itu berhasil membuka BHnya, tiba-tiba ada kereta api yang lewat dan menutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah si Ucok, setelah beberapa saat sempat menahan dentuman jantungnya. Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan... kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah, esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa hari. Tukang karcis yang melihat Ucok, sampai2 hapal wajah si Ucok, karena penasaran maka di tanyalah si Ucok kita ini. "Hey Lae.... Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali..? Kenapa masih datang juga?" "Ah benar kali itu bang..., tapi aku yakin bang... suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat", jawab si Ucok penuh nafsu. kiriman: Dian

TIDAK TAU, TERSENYUM, MAKSA Posted by Dyan on 2005-11-04 [ print artikel ini | beritahu teman | dilihat 12303 kali ] TIDAK TAU Parto gembira luar biasa karena setelah dua tahun menganggur akhirnya dia diterima bekerja disebuah perusahaan besar yang memiliki kantor gedung bertingkat. Pada hari pertama bekerja, dia mendapat ruangan kantor yang lumayan nyaman dan karena kelewat senang dia langsung angkat telepon dan berniat meminta minuman. Telepon : "Hallo......?" Parto : " Hei....... antar kopi ke ruangan saya sekarang juga ya....!!!!" Telepon : " Kurang ajar.....!! tahu dengan siapa anda bicara sekarang ini hah...!!!" Parto : "Tidak...." Telepon : "SAYA PRESIDEN DIREKTUR DI PERUSAHAAN INI.. TAHU......!!!" Parto ternyata tidak kalah gertak dan membalas, Parto : "Oh.. Ya....! tahu dengan siapa Bapak bicara sekarang ini ....?" Telepon : "Tidak...!!" Parto : "Syukurlah kalau begitu..." dan langsung menutup ganggang teleponnya.

TERSENYUM Tono: "Hei, Tom! Lihat tidak ... wanita cantik di sana itu selalu tersenyum ke arahku, lho." Tomo: "Huu ... masih untung dia cuma senyum! Tahu nggak, dulu waktu pertama kali melihat wajahmu, aku hampir mati ketawa !!!"

MAKSA 1. Emping apa yang khusus buat UMPTN : Emping-sil 2B. 2. Daun apa yang lucu : Dauno, Kasino, Indro. 3. Error apa yang bisa nyanyi : Errorsmith. 4. Es apa yang bikin panas dingin dan pusing-pusing : Essai. 5. Gajah apa yang belalainya pendek? : Gajah pesek. 6. Kenapa babi bau? : Karena keteknya ada 4.

7. Kenapa Superman nggak kawin ama Wonderwoman? : Ya...nggak jodoh. 8. Kenapa sepatu Superman warnanya merah? : Biar matching ama sayapnya. 9. Kenapa lambang Negara Indonesia Burung Garuda? : Karena Indonesia merdeka tanggal 17 Agustus 1945 -- 17 bulu sayap Garuda, 8 bulu ekor, 45 bulu leher. Coba kalau merdekanya tanggal 02 Januari 1945 -- 2 bulu sayap, 1 bulu ekor, 45 bulu leher . Jadi lambangnya "Capung Gondrong". kiriman: Dyan

PELUANG BISNIS YANG SANGAT MENJANJIKAN Posted by Dyan on 2005-11-02 [ print artikel ini | beritahu teman | dilihat 8602 kali ] Apakah Anda berminat dengan peluang-peluang bisnis yang luar biasa berikut ini? TUKANG PARKIR Modal : Nol, yang penting berani malu dan tahu lokasi starategis. Penghasilan : Jika diasumsi bahwa : 1.. Parkir mobil : Rp 1,000 / mobil / jam 2.. Parkir motor : Rp 500 / motor/ jam Maka jika diasumsikan Anda bekerja 8 jam sehari di mana tempat parkir Anda dapat memuat 20 mobil atau 40 motor, maka Anda akan memperoleh : 8 jam x 20 mobil x Rp 1,000 = Rp 160,000 / hari. Jika Anda bekerja 26 hari perbulan, maka penghasilan Anda menjadi Rp 160.000 x 26 hari = Rp 4,160.000 / bulan (bebas pajak). Keuntungan yang diperoleh : 1.. Bebas pajak 2.. Jam kerja tidak mengikat 3.. Masih bisa mengerjakan pekerjaan sambilan (jualan rokok di warung) 4.. Tingkat stress rendah 5.. Tidak beresiko. Kalau pun ada (klaim, tuntutan karena kendaraaan yang diparkir hilang / rusak), tinggal lari saja. PENGAMEN Modal : gitar, kencrengan, atau nol sama sekali. Yang penting berani malu. Penghasilan : Tergantung tempat dan sasaran. Jika sasaran yang dituju adalah mobil angkot mungkin bisa lebih besar. Jika diansumsikan tempat yang dituju adalah lampu merah dengan durasi 2 menit, dan pendapatan Rp 300 / angkot, dan bekerja 8 jam, maka : 8 jam x (60 /2 menit) x Rp 300 = Rp 72.000 / hari. Jika bekerja 26 hari perbulan, maka pemasukan minimum yang diperoleh adalah : Rp 72.000 x 26 hari = Rp 1.872.000. Keuntungan yang diperoleh : 1.. Bebas pajak 2.. Waktu kerja tidak mengikat 3.. Tidak butuh keahlian. Cuap-cuap tanpa suara pun pasti dapat. 4.. Stress nyaris tidak ada. Justru bisa menghibur diri.

5.. Tidak beresiko, asal hati-hati kalo menyeberang atau mengamen di tengah jalan ramai. 6.. Jika gesit (misalnya dalam satu durasi lampu lalu lintas dapat menyambangi 2-3 angkot), penghasilan bisa meningkat 2-3 kali lipat. TUKANG BERSIH-BERSIH KACA MOBIL Modal : kain rombeng, pembersih bulu ayam, busa dan sabun detergen Penghasilan : Nyaris sama dengan pengamen, malah dapat 3-4 kali lipat, karena dalam 1 durasi lampu lalu lintas, dapat menyambangi 5-10 mobil sekaligus, tergantung kegesitan kerja. Keuntungan yang diperoleh : 1.. Bebas pajak 2.. Waktu kerja tidak mengikat. 3.. Tidak butuh keahlian. Yang penting kerja cepat saja. 4.. Hasil kerja bukan tujuan akhir. 5.. Tingkat stress tidak ada. PENGEMIS Modal : baju kusut, dekil, dan tidak mandi seminggu. Dan yang terutama : berani malu! Penghasilan : Tergantung kemampuan menarik hati orang. Semakin memelas, maka penghasilan semakin besar. Pada tahun 1997, seorang mahasiswa di sebuah perguruan tinggi swasta Jakarta pernah mengadakan penelitian dan menemukan bahwa seorang pengemis di Jakarta rata-rata mampu mengumpulkan Rp 500.000 perhari, atau Rp 15 juta perbulan. Bahkan baru-baru ini ada seorang ibu asal Garut yang mengakui di sebuah media Bandung, bahwa dengan menjadi pengemis selama 1 bulan saja, dia telah mampu pulang kampung dengan membawa Baleno keluaran terbaru yang bernilai 200-an juta rupiah, plus oleh-oleh untuk keluarga di kampungnya. Sebuah hasil yang luar biasa. So jangan heran bahwa pekerjaan menjadi primadona banyak orang yang datang ke kota-kota besar. Keuntungan yang diperoleh : 1.. Bebas pajak 2.. Waktu kerja tidak mengikat 3.. Hanya butuh keahlian menarik hati orang. 4.. Tingkat stress tidak ada

5.. Dapat prioritas pertama dari Pemerintah kalo ada program bantuan bagi kaum dhuafa. kiriman: Dyan

FREN... TELPON GRATIS KE SEMUA OPERATOR Posted by Dendi Septiadi on 2005-09-15 [ print artikel ini | beritahu teman | dilihat 13684 kali ] KABAR TERBARU !!! MULAI HARI INI, FREN TELPON GRATIS KE SEMUA OPERATOR DENGAN MENGGUNAKAN CARA TERTENTU (PASSWORD ) MAKA ANDA BISA TELPON GRATIS !!! MAU TAU CARANYA ...????, SIMAK BAIK-BAIK DAN LAKUKAN CARA DI BAWAH INI DENGAN BENAR : 1. MINIMAL ADA 2 ORANG (ANDA DAN 1 TEMAN) DAN KEDUA NYA SAMA-2 MEMPUNYAI HP 2. PASTIKAN HP TEMAN ANDA DALAM KEADAAN ON (AKTIF) 3. TENTUKAN TERLEBIH DULU NOMOR TELPON YANG AKAN ANDA TELPON 4. KETIKA ANDA AKAN TELPON, HARUS MENGGUNAKAN PASSWORD , YAITU : " FREN..FREN... PINJAM TELPONNYA DONG... " UCAPKAN PASSWORD INI BERULANG KALI SAMPAI TEMAN ANDA MAU MEMINJAMKAN HP NYA DIJAMIN.. DENGAN FREN... ANDA BISA TELPON GRATIS KE SEMUA OPERATOR kiriman: Dendi

CARA NGETES UANG PALSU Posted by Dendi Septiadi on 2005-09-15 [ print artikel ini | beritahu teman | dilihat 11685 kali ] Banyaknya pemalsuan di negara kita mengharuskan kita waspada. Di bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara yang gampang sekali. # Mengetes uang Rp 100.000 - 50,000 dan 20,000 an 1. Lipat menjadi 4 bagian secara simetris memanjang 2. Tekan uang tersebut dengan perasaan secukupnya 3. Buka perlahan-lahan lipatan uang tsb 4. Bila kacamata Bung Hatta,WR Supratman atau Ki Hajar pecah berarti palsu 5. Khusus 50.000 an, periksa teks lagunya, kalau bukan Indonesia raya pasti palsu # Mengetes uang Rp. 10,000 1. Lipat menjadi 4 bagian secara memanjang 2. Tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya 3. Kalau uangnya jadi basah karena kawahnya tumpah; atau kalau konde Cut Nyak lepas berarti palsu # Untuk uang Rp.5000 1. Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut. 2. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti pa lsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!! # Untuk ngetes palsu-tidaknya seribuan - 1.000 Cari SD Negeri terdekat, cukup taruh di trotoar depan sekolah, kalau hilang berarti asli.... # Uang 500 an kertas agak susah dites, karena anak-anak SD aja sudah nyuekin, satusatunya cara adalah remes kenceng2, kalau monyetnya teriak berarti palsu.. "Selamat Mencoba!" kiriman: Dendi

PANTUN LUCU Posted by Indra on 2005-08-14 [ print artikel ini | beritahu teman | dilihat 28252 kali ] hati siapa tak bimbang situ botak minta dikepang

Buah kedondong Buah atep Dulu bencong sekarang tetepp ..............

Buah semangka buah duren Nggak nyangka gue keren

Buah semangka buah manggis Nggak nyangka gue manis

Buah apel di air payau Nggak level layauuuuuuu.....

Pohon kelapa, Pohon durian, Pohon Cemara, Pohon Palem Pohonnya tinggi-tinggi Bo!

Buah Nanas, Buah bengkoang Buah jambu, Buah kedondong Ngerujak dooooooooonggggggg...

Ada padi, Ada jagung Ada singkong, Ada pepaya Panen ni yeeeeeeeeeeeee!

Disini bingung, Disana linglung mangnya enak, engga nyambung....

Buah semangka berdaun sirih Buah ajaib kali yah?????????

Jalan kaki ke pasar baru Jauh boooooooooooo....

Jambu merah di dinding Jangan marah just kidding

Jauh di mata,dekat dihati Jauh di hati,dekat dimata Jauh-dekat tujuh ratus perak

Nemu gesper, di pinggir jalan Kalo laper, makan tu gesper

Men sana in corpore sano Gue maen kesana, Elo maen ke sono!

Disana gunung, disini gunung, Ditengah-tengah bunga melati Saya bingung kamu pun bingung Kenapa ada bunga melati ???!?

Anak ayam turun ke bumi Induk ayam naik kelangit

Anak ayam nyari kelangit Induk ayam nyungsep ke bumi

Sayur asem sayur sop laper nich

banyak-banyak menabung kagak nyambung

dilangit ada tomat sengit amat

buah kedong-dong buah tomat Elu bodong amat

buah duren di pohon beringin rese' banget tuch duren....

ayam kurus bulunya banyak rugi banget yang beli.........

kakak monyonk adik memble keturunan jelek kali ye... kiriman: Indra

10 KALIMAT BIJAK Posted by Sita on 2005-07-18 [ print artikel ini | beritahu teman | dilihat 19550 kali ] 1. Uang bukan segalanya. Masih ada Mastercard dan Visa. 2. Kita seharusnya menyukai binatang. Mereka rasanya lezat. 3. Hematlah air. Mandilah di bawah shower bersama kekasih kita. 4. Di belakang setiap pria sukses ada seorang wanita hebat. Di belakang setiap pria yang tidak sukses ada dua. 5. Cintailah tetangga. Tetapi jangan sampai tertangkap basah. 6. Orang bijaksana tidak menikah. Setelah menikah mereka menjadi bijak sana dan bijak sini. 7. Cinta itu photogenic. Dia memerlukan tempat gelap untuk berkembang. 8. Pakaian itu adalah pagar pelindung. Pagar seharusnya melindungi tanpa menghalangi pemandangan yang indah. 9. Semakin banyak belajar, semakin banyak yang kita tahu. Semakin banyak yang kita tahu, semakin banyak yang kita lupa. Semakin banyak yang kita lupa, semakin sedikit yang kita tahu. Jadi kenapa kita sibuk belajar ? 10. Masa depan tergantung pada impian kamu. Maka pergilah tidur saja sekarang ! kiriman: Simon http://www.iloveblue.com/bali_gaul_funky/artikel_bali/detail/1993.htm

BAHASA BULE DI BETAWI Posted by Tjandri on 2005-07-07 [ print artikel ini | beritahu teman | dilihat 11006 kali ] Dogh yu spik inglis wel, ai bet yu difikul andesten dis (D.O. setelah belajar 1 minggu BAHASA INGGRIS) PART ONE Ane kaget banget kemaren ini pas lewat di depannye kelurahan, ngebace spanduk nyang isinye: SAVE THE COUNTRY, HANG TNI ... SAVE THE PEOPLE, HANG POLRI Usut punye usut, ternyate nyang dimaksud ialah: "Keselametan negare, tergantung TNI .. keselametan rakyat, tergantung POLRI" Bujubuneng ..., rupenye si Lurah baru ikutan kursus bahase Inggris tapi udah nekat buat tampil ... PART TWO Seorang supir lagi nyetirin boss bule Amrik, kebetulan lagi sial. Mobilnya nyodok kendaraan di depannya karena mendadak berhenti. Dengan terbata2 ia minta maaf kepada si boss: Supir: Sorry Sir, I brake brake, do not eat. After I check the wheel no flower again. (maaf Tuan, saya rem2 nggak makan, setelah saya cek rodanya nggak ada kembangannya lagi) Begitu si Boss mau ikutan ribut sama yg ditabrak, dia bilang: Supir: Don't follow mix, Sir! The bring that car if not wrong is the children fruit from manager moneys, he stupid doesn't play! Let know taste. (nggak usah ikut campur, Pak! Yang bawa mobil itu kalo nggak salah anak buah dari manajer keuangan, dia memang bodoh bukan main! Biar tahu rasa) Besoknya si supir gak masuk kerja, terus pas lusanya dia masuk si boss bule nanya: Bule : Why didn't you come to work? Supir : I am sorry boss, my body is not delicious, my body taste like enter the wind.(maaf boss, badan saya tidak enak, badan saya rasanya seperti masuk angin) kiriman: Tjandri

BAHASA BULE DI JOGJA Posted by Tjandri on 2005-07-01 [ print artikel ini | beritahu teman | dilihat 10036 kali ] Suatu hari ada bule kehilangan sepeda motornya yg baru saja di parkir di depan toko di sekitar jalan Malioboro Yogya. Lalu dia bertanya ke seseorang yg saat itu kebetulan berada di tempat parkir, namanya Paijo, apakah dia ngeliat orang yg ngambil sepeda motornya. Paijo bilang,"Yes, he use to table square-square. Worth he fast-fast go without any wet expire." Maksudnya: "Iya, dia memakai kemeja kotak-kotak. Pantes dia cepat-cepat pergi tanpa basa basi". Lalu dengan sok berwibawa Paijo menasehati, "Sir, different river, if park bicycle motor liver-liver yes ?" Maksudnya: "Tuan, lain kali kalo parkir sepeda motor hati-hati ya ?" Tapi bule itu diam saja karena karena nggak tau mau menjawab apa, sehingga Paijo jadi ngedumel: "Basic bule!" Maksudnya: Dasar bule! Karena ngga tau harus ngomong apa lagi, si bule tersebut ngeloyor pergi dan dengan pede nya Paijo bilang, "Breasttttt!" sambil melambaikan tangannya. Maksudnya: Dadaaaaa kiriman: Tjandri

KISAH DI NERAKA Posted by Rachmad on 2005-06-14 [ print artikel ini | beritahu teman | dilihat 16663 kali ] Seorang warga Indonesia meninggal dan karena amal perbuatannya buruk lalu ia dikirim menuju ke neraka. Di sana ia mendapatkan bahwa ada neraka yang berbeda-beda bagi tiap negara asal. Pertama ia ke neraka orang Inggris dan berseru: "Kalian ngapain saja di sini?" Ia dijawab: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu, setan Inggris muncul dan memecut kita sepanjang sisa hari." Karena kedengarannya tidak menyenangkan, sang orang Indonesia menuju tempat lain. Ia coba melihat-lihat bagaimana keadaan di neraka AS, neraka Israel, neraka Rusia dan banyak lagi. Ia mendapatkan bahwa kesemua neraka-neraka itu kurang-lebih mirip dengan neraka orang Inggris. Akhirnya ia tiba di neraka orang Indonesia, dan melihat antrian panjang orang yang menunggu giliran untuk masuk dari berbagai negara. Dengan tercengang ia bertanya: "Apa yang dilakukan di sini?" Ia memperoleh jawaban: "Pertama-tama, kita didudukan diatas kursi listrik selama satu jam. Lalu didudukan di atas kursi paku selama satu jam lagi. Lalu disiram dengan bensin dan disulut api. Lalu setan Indonesia muncul dan memecut kita sepanjang hari." "Tapi itu persis sama dengan neraka-neraka yang lain. Kenapa dong begitu banyak orang ngantri untuk masuk sini?" "Disini service-nya buruk, kursi listriknya nggak nyala, karena harga listrik naik terlalu tinggi dan sering mati, kursi pakunya nggak ada, jadi tinggal pakunya aja, karena kursinya sering diperebutkan, bensinnya juga nggak ada tuh, karena harganya melambung tinggi, malah awal tahun 2005 mau naik lagi, dan setannya adalah mantan pegawai negeri, jadi ia Cuma datang, tanda tangan absensi, lalu bolos." ehm......... kiriman: Rachmad

KISAH RAJA ARTHUR Posted by Fitri on 2005-06-09 [ print artikel ini | beritahu teman | dilihat 9157 kali ] Alkisah suatu hari Raja Arthur hendak pergi mengembara untuk beberapa waktu lamanya. Namun beliau merasa khawatir meninggalkan istrinya, Ratu Guinevere, dengan ksatria-ksatria istana yang ganteng-ganteng dan kesepian. Lalu iapun meminta penasehatnya, Merlin, untuk membantu memberikan pemecahannya. Setelah menjelaskan kekhawatirannya kepada Merlin, akhirnya Merlin berpikir sejenak dan berjanji kepada Sang Raja akan kembali seminggu lagi setelah ia memperoleh ide. Seminggu kemudian, Merlin pun kembali menghadap Sang Raja sambil memperlihatkan alat ciptaannya, berupa celana dalam yang terbuat dari baja dan dipasangi gembok, namun anehnya pada bagian bawah, tepat di bagian itu tu... ada lobang berdiameter 10 cm. Ide yang bagus Merlin, tapi kenapa harus ada lobangnya ? Bagaimana ini bisa digunakan untuk melindungi istriku, Ratu Guinevere ? " Ah, Tuanku, perhatikan dulu, " kata Merlin sambil mengeluarkan sebuah pisang dan memasukkannya ke lobang pada celana dalam tersebut, dan dengan serta merta sebilah mata pisau guillotine kecil secara otomatis keluar dan memotong pisang tersebut sehingga terbelah dua. " Merlin, kamu memang jenius ! " puji Sang Raja, " Sekarang saya dapat mengembara dengan tenang setelah yakin Sang Ratu akan terlindungi dengan baik. " lanjut beliau. Kemudian Sang Raja pun memakaikan celana dalam tersebut ke Ratu Guinevere dan akhirnya pergi mengembara. Beberapa tahun berlalu sampai akhirnya Sang Raja kembali dari pengembaraannya. Sesampainya di istana, Sang Raja yang tak sabar lagi segera mengumpulkan seluruh ksatria istana di halaman dan meminta mereka semua untuk melepas celananya dan memperlihatkan " senjata " masing-masing. Benarlah! ternyata dalam inspeksi mendadak ini, semua kesataria istana telah " teramputasi " atau cacat anunya, semuanya kecuali satu orang, Sir Galahadhis. " Sir Galahadhis, " seru Sang Raja, " Satu-satunya Ksatria ku yang setia! Hanya kamu yang taat dan setia kepada ku di antara semua ksatria yang ada di istana ini. Untuk itu aku akan memberikan hadiah kepada mu, katakanlah apapun yang kau inginkan pasti akan kukabulkan, ayo katakanlah . . . "

Tetapi sayang sekali Sir Galahadhis hanya diam seribu bahasa, sampai akhirnya Sang Raja menghampiri dan menyuruhnya membuka mulut, eh ternyata lidahnya udah hilang ! kiriman: Fitri

FAKTA ILMIAH Posted by Sita on 2005-05-06 [ print artikel ini | beritahu teman | dilihat 9946 kali ] Tahukah anda bahwa jika anda berteriak terus menerus selama 8 tahun, 7 bulan dan 6 hari, energi yang anda keluarkan akan cukup untuk memanaskan secangkir kopi (Ngapain? Nggak sebanding sama hasilnya) Jika anda kentut secara konsisten selama 6 tahun 9 bulan, anda akan menghasilkan gas yang cukup untuk menciptakan energi yang diperlukan alam membuat bom atom. (Nah, kalo ini mendingan lah, lebih sebanding) Durasi orgasme seekor babi dapat mencapai 30 menit lamanya!! (kalo reinkarnasi ada yang berminat jadi Babi ? ). Cuma gue bingung kok bisa-bisanya tau soal ini ya Membenturkan kepala ke tembok menghabiskan 150 kalori setiap jamnya. (Hmm...Gue masih kepiran soal babi tadi......) Dari banyak spesies, hanya manusia dan lumba-lumba yang bisa melakukan seks sebagai sebuah kesenangan.(Oh jadi itu sebabnya Flipper sang lumba-lumba slalu tersenyum dan babi bisa orgasme 30 meni? Nggak adil, nggak adil!!!) Semua beruang kutub kidal. (Emang siapa yang peduli? lagian dari mana bisa tau?) Seekor kecoa mampu bertahan hidup selama 9 hari tanpa kepala,sebelum mati karena kelaparan. (Hii syeerem..) Seekor kutu mampu melompat sejauh 350 kali panjang badannya. Kira-kira sama dengan seorang manusia melompat sejauh lapangan sepak bola !!! (30menit bow...kebayang nggak sih?.... dan kenapa musti babi?) Belalang sembah jantan tidak bisa membuahi betinanya selama kepalanya masih menempel pada tubuhnya. Sang betina harus memulai ritual seks dengan memenggal kepala sang jantan. (Mudah-mudahan nggak ada yang memberi tahu mereka soal babi tadi....) Beberapa jenis singa mampu kawin sebanyak 50 kali dalam sehari.(Boleh juga, tapi lebih gila babi :quality over quantity bow..) Alat perasa pada kupu-kupu adalah kakinya. (Hii...)

Bintang laut tidak mempunyai otak... (Ah, nggak cuma bintang laut. Manusia juga ada.)

Setelah membaca semua ini, kesimpulannya... tetep : Gile juga tuh babi.... hehehehe...... kiriman: Sita

PENJAGA REL KERETA API Posted by Dendi Septiadi on 2005-04-23 [ print artikel ini | beritahu teman | dilihat 4735 kali ] Sarjo melamar pekerjaan sebagai penjaga lintasan kereta api. Dia diantar menghadap Pak Banu, kepala bagian, untuk test wawancara. "Seandainya ada dua kereta api berpapasan pada jalur yang sama, apa yang akan kamu lakukan?", tanya Pak Banu, ingin mengetahui seberapa cekatan Sarjo. "Saya akan pindahkan salah satu kereta ke jalur yang lain," jawab Sarjo dengan yakin. "Kalau handle untuk mengalihkan rel-nya rusak, apa yang akan kamu lakukan?", tanya Pak Banu lagi. "Saya akan turun ke rel dan membelokkan relnya secara manual." "Kalau macet atau alatnya rusak bagaimana?" "Saya akan balik ke pos dan menelpon stasiun terdekat." "Kalau telponnya lagi dipakai?" "Saya akan lari ke telpon umum terdekat?" "Kalau rusak?" "Saya akan pulang menjemput kakek saya." "LHO?", tanya Pak Banu heran dengan jawaban Sarjo. "Karena seumur hidupnya yang sudah 73 tahun, kakek saya belum pernah melihat kereta api tabrakan..." kiriman: Dendi

UMUR Posted by Dendi Septiadi on 2005-04-23 [ print artikel ini | beritahu teman | dilihat 2984 kali ] Sudah lama Budi naksir cewek yang tinggal dikampung sebelah. Ternyata cintanya tidak bertepuk sebelah tangan. Cewek itu menerima cinta Budi dengan sepenuh hati, meski "proklamasi cinta" Budi dilakukan di gang sempit pinggir selokan. Sayang, kisah-kasih di selokan itu tidak berjalan mulus. Orang tua si gadis keberatan karena Budi belum bekerja. Namun keduanya pantang menyerah. Bahkan, setelah beberapa bulan menjalin kasih, Budi memberanikan diri melamar. Ia menemui ayah si gadis. "Pak, kami sudah saling cinta, maka kami akan menikah. Kapan saya boleh menikahi anak bapak?" kata Budi. Ayah si gadis jelas menolak. Namun untuk berkata terus terang, ia tidak sampai hati. "Begini Nak Budi. Bukan saya keberatan, tapi tunggulah saat yang tepat. Saat ini umur anak saya 20 tahun, umur Nak Budi 24 tahun. Jadi, tunggulah sampai umur kalian sama", kata si bapak.. kiriman: Dendi