Barzellette Su Chuck Norris

Chuck Norris ha sbiancato Michael Jackson con un "Bu!". Chuck Norris vince i 100 metri piani eseguendo una moonwalk magistrale. Quando Chuck Norris è in calo prende un tonico all'ambrosia e una mela di provenienza "Val dell'Eden". Chuck Norris ne sa una più del diavolo; tant'è che questo lo supplica di continuo di prenderlo come apprendista. Chuck Norris, nel medioevo, girava con una campanella legata alla caviglia per mettere d'avviso la lebbra della sua presenza. Legge della Relatività: Tutto ciò che è relativo a Chuck Norris è giusto. Principio di Indeterminatezza: non è possibile sapere né quando né come Chuck Norris ti ucciderà. Legge della Termodinamica: quanto più Chuck Norris si riscalda, tanto più lontano arriveranno i cadaveri. Un giorno, tirando la leva del freno a mano del suo pick-up, Chuck Norris ha fatto jackpot vincendo un milione di dollari. Legge di conservazione della materia: La materia non si crea e non si distrugge, ma se incontra Chuck Norris si modifica, oh, se si modifica... Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo. Chuck Norris non cammina. É il mondo che và dove vuole lui. Mi chiamo Chuck Norris. Norris! N come nemesi. O come oceano di sangue. Doppia R come risse e randellate. I come intoccabile. E S come "Se ti prendo ti do un calcio rotante! ". Chuck Norris non porta mai l'orologio. É lui che regola il tempo. Tra il dire e il fare c'è di mezzo Chuck Norris. Chuck Norris sentì dire: "Picchia il sole, oggi!" allora riempì il sole di mazzate: nessuno alza le mani su Chuck Norris. La speranza è l'ultima a morire. Ma alla fine si becca un bel calcio rotante. Quando Chuck Norris soffia in estate, arriva la bora. Chuck Norris non usa schiuma da barba. Preferisce l'acquaragia. Chuck Norris riesce a leccarsi il gomito. Chuck Norris è campione del mondo in carica di tiro al piattello. Non usa il fucile. Li distrugge a calci rotanti. Chuck Norris riesce a prendersi in braccio. Un pomeriggio assolato Chuck Norris ha ucciso con un calcio rotante la sua ombra. Perché nessuno segue Chuck Norris. Nessuno. Chuck Norris riesce tranquillamente a mettere su due ruote qualsiasi macchina da Formula Uno. Se Chuck Norris si mette davanti allo specchio, quest'ultimo non lo riflette. Di Chuck Norris c'è ne uno ed uno solo. La matematica secondo Chuck Norris è un'opinione. Chuck Norris parla con gli animali. San Francesco usava il dizionario. Chuck Norris preleva senza bancomat. Un calcio di Chuck Norris è come un EuroStar. Diretto. Chuck Norris non fa la fila alle poste. Chuck Norris ha tutti i numeri di Topolino. Se Gesù cammina sull'acqua, Chuck Norris ci corre. Chuck Norris non va in paradiso. Esso viene da lui. Chuck Norris risolve in pochi secondi un Sudoku. Utilizzando lo schema di un cruciverba. Chuck Norris non si perde mai in un bicchier d'acqua. Se succede, da un calcio rotante al bicchiere così forte da trasformarlo in un oceano. Così può dire di essersi perso in qualcosa di grande, e nessuno osa contraddirlo. Se a Chuck Norris gli dai un dito, lui si prende tutto il braccio.

Chuck Norris non ha solo diviso le acque del Mar Rosso, le ha anche bevute. Chuck si è incazzato durante un corso di scherma e ha piantato la spada nella roccia bestemmiando. Quando Chuck Norris va al cesso non deve tirare l'acqua. Basta un'occhiata e si tira da sola. Chuck Norris sa quanti anni ha Gandalf. Chuck Norris avrebbe risolto il dilemma del Grande Fratello fatto nascere da Platinette. "Datemi una leva e vi solleverò il mondo" disse Archimede. "A me bastano scotch, colla ed un righello" replicò McGuyver. Chuck Norris, presa la situazione come una sfida, disse "Io posso sollevare il mondo con due coglioni e la mazza". Calati i calzoni, sollevò il mondo con la sua mazza e, non sapendo che fare di quei due coglioni di McGuyver e Archimede, li uccise con un calcio rotante. É Chuck Norris che ha inventato i numeri complessi. Cogito ergo sum. Occido ergo sum Chuck Norris. Quando la zingara mostrò a Chuck Norris la Luna Nera, questa si fece immediatamente blu dalla paura, prima di scomparire all'interno della carta e lasciare la zingara sola con la furia di Chuck Norris. Chuck Norris è in grado di trainare un rompighiaccio bloccato nella banchisa. A petto nudo. Usando una fune ricavata al momento intrecciando i peli delle sue ascelle. Se lanci Chuck Norris dall'ultimo piano di casa tua, cadrà sicuramente in piedi. Il problema è che se provi sarai tu ad essere scaraventato di sotto a calci rotanti, e ti posso assicurare che ti sarà difficile imitarlo. La morte non verrà mai a prendersi Chuck Norris; è già successo una volta, e paradossalmente ha rischiato lei stessa di crepare a causa dei calci rotanti. Chuck Norris non ha amici, ma non ha più nemmeno nemici. Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che avrebbe potuto sopravvivere ad un rientro dallo spazio senza indossare la tuta da astronauta. Il 19 Luglio 1999, un Chuck Norris completamente nudo rientrò nell'atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella raggiungendo la temperatura di tremila gradi centigradi e spazzando via 10 stati americani nell'impatto al suolo. Un'imbarazzatissima NASA affermò in pubblicò che si era trattato di un meteorite, e deve ancora una birra a Chuck Norris. Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida. Quando nacque fu Chuck Norris a colpire il dottore per primo. Il dottore lasciò una moglie e due figli. Che lo raggiunsero pochi giorni più tardi quando Chuck Norris imparò a camminare. Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai. Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda. Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco. Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo. Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini. Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino. Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realtà il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di pathos, Le dodici passeggiate di salute di Chuck Norris. Quando Ken Shiro incontrò Chuck Norris gli diede un cazzotto sotto il mento e gli disse "tu sei già morto". Purtroppo non si era accorto che i peli della barba di Chuck Norris gli avevano bloccato la mano e premuto tutti i suoi punti di pressione. Ken Shiro esplose in mille pezzi. Chuck Norris riesce a fare quindici al Superenalotto. E vincere. Sempre. Chuck Norris ha scelto te. Presto, fuggi! Quando Chuck Norris non c'è, nessuno balla. Se Dio ha detto che siamo tutti fratelli, è perché Chuck Norris è figlio unico.

Una persona appesa al muro con un calcio rotante, racchiusa in una cornice di mattoni. Questo è il concetto di "quadro" per Chuck Norris. La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris non deve chiedere. Mai. Se in una foresta cade un albero e non c'è nessuno ad ascoltare, Chuck Norris potrà sentirne il rumore. Perché è stato lui ad abbatterlo, a calci rotanti. Alla domanda di una giornalista "È vero che ha contato due volte fino ad infinito" dopo un paio di secondi Chuck Norris ha risposto "Ora sono tre". Subito dopo ha preso a calci rotanti la giornalista che aveva dubitato di lui. Chuck Norris estrae cilindri dai conigli. Chuck Norris sta parlando con Travis in Taxi Driver. Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino. Un giorno un rapinatore si avvicinò a Chuck Norris. Puntandogli una pistola contro, gli gridò: "O i soldi o la vita! ". Chuck Norris, dopo una breve riflessione, rispose: "Per ora mi accontento dei soldi". Quando il saggio indica la luna, lo stolto guarda il dito, mentre Chuck Norris guarda il suo collo e si appresta a spezzarglielo con un calcio rotante. Nessuno indica un cazzo di niente a Chuck Norris, sa già lui dove guardare. Chuck Norris non gioca a ping pong, gioca solo a "ping": gli basta un colpo per vincere. Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si sentono delle risate preregistrate provenire dal nulla. Chuck Norris è venuto al mondo uscendo dallo stomaco di Alien. Un giorno Chuck Norris ha preso il treno, e se l'è portato in camera. Un giorno, mentre partecipava al Grande Fratello vip, Chuck Norris è stato nominato. In un batter di ciglia, aveva sterminato tutti i suoi coinquilini. Nessuno nomina Chuck Norris invano. Nessuno. Chuck Norris riesce a paracadutarsi da 1000 metri con un sacchetto della spesa. Un giorno Cupido scagliò una freccia verso Chuck Norris. Chuck Norris reagì colpendo Cupido con un calcio rotante, uccidendo lui ed eliminando per sempre l'amore. Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si è sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in impennata con una mano sola. Con l'altra teneva Max Biaggi. Da una costola di Adamo nacque Eva. Da una costola di Chuck Norris nacque Wonder Woman. Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola. Chuck Norris riesce a prendere al volo una freccia lanciata da un arco. Dopo averla tirata lui stesso. Una volta Chuck Norris giocando a curling ha spazzolato talmente forte il ghiaccio che ha rinvenuto 4 mammuth e 3 uomini di Neanderthal. Gli essere umani sono fatti da un 75% di acqua. L'acqua è formata da un 75% di Chuck Norris. Chuck Norris ha completato tutti gli episodi di Super Mario Bros dal 1984 ad oggi, in 15 minuti e con una sola vita. Su Playstation 2. Chuck Norris vince una gara di stile libero nuotando a rana. Quando è imbottigliato nel traffico, Chuck Norris prende sempre la corsia più veloce, e Murphy non ha proprio un cazzo da obiettare. Chuck Norris è sempre circondato da montagne di donne. Morte. Ammazzate. Da calcio rotante. Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a portargli in dono donne, sigari e fuoristrada. Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto. Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck Norris, sono matematicamente morti entrambi. Uri Geller è stato in grado di piegare a metà un cucchiaio con la forza del pensiero. Chuck Norris è stato in grado di piegare a metà Uri Geller con la forza del pensiero. Durante una partita di calcio Chuck Norris venne atterrato. L'arbitro concesse una punizione. Chuck Norris decapitò l'avversario con un calcio rotante. Era la migliore punizione per quel bastardo.

Dato che "Una mela al giorno toglie il medico di torno", Chuck Norris ha pensato bene di mangiarsi New York per levarsi i medici dai maroni per tutta la vita. Se Chuck Norris indossa un paracadute al rovescio e fa un salto da terra, è in grado di arrivare a 4500 metri in pochi secondi. Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il brutto e il cattivo". È il titolo. Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato dal mercato perché la soluzione di tutti gli enigmi era sempre la stessa: Chuck Norris, con un calcio rotante, in biblioteca. La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma furono cambiati in corsa i piani perché Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi, chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco intriganti gli episodi. Quando Gianni Morandi cantava "Uno su mille ce la fa", si riferiva a Chuck Norris. Un giorno, giocando a nascondino, Chuck Norris ha inventato la meditazione yoga trovando sè stesso. Chuck Norris fa la torta di mele. Con le pere. La macchina di Chuck Norris va a diesel. Vin Diesel. Chuck Norris è in grado di spegnere il fuoco strofinando due bastoncini di legno tra di loro. Chuck Norris è in grado di capottare con la sua Cherokee. Da fermo. Con un colpo di reni. L'anno scorso in Florida numerosi squali sono stati attaccati da Chuck Norris mentre faceva surf. Chuck Norris riuscirebbe a leggere e pubblicare tutti i post anche del weekend collegandosi a Gmail con una calcolatrice. Chuck Norris nel 1971 ha vinto il campionato mondiale di Costruzione dighe con le mani. Nel 1972 si è ripetuto. Nel 1973 ha partecipato con i piedi e ha vinto di nuovo. L'anno dopo gli è stato chiesto di non partecipare perché la manifestazione perdeva di interesse. Chuck Norris non ha accettato. La manifestazione è sospesa. Chuck Norris è allergico al lattice, ma favorevole al sesso sicuro. Per questo è solito fare sesso con una donna utilizzando un'altra donna come preservativo. Ogni volta che Chuck Norris entra in una stanza, parte la sigla di Walker Texas Ranger dal nulla come sigla d'ingresso. Quando Chuck Norris canta sotto la doccia, ha i Rolling Stones come band di supporto. Gesù fece alzare e camminare Lazzaro, Chuck Norris lo allenò e lo condusse alla vittoria della maratona di New York. Quando Chuck Norris si trova in una tavolata di 13 persone, uccide le altre 12 a calci rotanti. Per scaramanzia. I Guerrieri della Notte, dopo una rissa con Chuck Norris, hanno messo su famiglia e si sono trovati un lavoro serio. Chuck Norris non ha bisogno di un antivirus nel computer. Basta un'immagine sul pc del suo distintivo. L'ultima volta che Chuck Norris si è tuffato in mare è stato il 23 agosto 2005... Formò l'uragano Katrina. Una volta, quando Chuck Norris era ancora bambino venne interrogato in geografia (una volta l'italia era in America). La prof. chiese a Chuck dove fosse l'italia e Chuck rispose in europa... E così fu... Quando l'uomo nero va a dormire, controlla che nell'armadio non ci sia Chuck Norris. Mosè ha aperto le acque... Chuck Norris ha aperto mosè. Chuck Norris è stato in grado di vincere la medaglia d'oro di beach volley alle Olimpiadi di Torino. Quando Chuck Norris fa strike a bowling, i birilli non cadono. Muoiono. Quando Chuck Norris guarda dentro una conchiglia, vede il mare. Un giorno Chuck Norris ha spezzato una Lancia a favore di qualcuno. Delta. Con un calcio rotante. Chuck Norris può viaggiare indietro nel tempo semplicemente fissando con rabbia le lancette dell'orologio obbligandole a girare in senso antiorario.

Un tizio ha fumato in faccia a Chuck Norris. In tutta risposta, lui gli ha staccato la testa con un calcio rotante, dimostrando che il fumo passivo può essere nocivo per la salute dell'uomo. Una volta Chuck Norris decise di fare l'avvocato del diavolo. Il diavolo venne scagionato per mancanza di prove. L'accusa sbaragliata. A calci rotanti. Chuck Norris non ha mai un asso nella manica. Ha una scala reale. Chuck Norris quando legge non si deve leccare le dita. Sono le pagine che sudano dalla paura. Kevin Costner ballava coi lupi. Chuck Norris ha organizzato un musical a Broadway con un branco di coyote selvaggi addomesticati a calci rotanti. Chuck Norris ha gareggiato alle ultime olimpiadi. Faceva i 10000 contro quelli dei 100 metri. Ha vinto di poco. I nani del giardino di Chuck Norris sono in carne e ossa. Stanno fermi e non osano fiatare. Superman per cambiarsi d'abito aveva bisogno di una cabina telefonica. A Chuck Norris basta un cellulare. Quando hanno consigliato a Chuck Norris di investire in borsa, lui è entrato con il pick up a Wall Street. Chuck Norris ha la carica del caffè più l'energia del cioccolato. La merenda preferita da Chuck Norris: pane e Philadelphia. La città. Il pitbull di Chuck Norris ha appeso al cancello di casa il cartello "attenti a Chuck Norris". Chuck Norris è la moda del momento. Le ragazzine hanno già cominciato a farsi crescere la barba e mettersi gli stivali in pelle di bisonte. Ma a Chuck Norris non piace essere idolatrato. Per questo ha sterminato tutte le ragazzine nascondendo calci rotanti nelle borsette-regalo di "Top Girl". I salmoni risalgono i fiumi perché sanno che in quel periodo Chuck Norris va al mare. Ne uccide più la penna della spada. E ne uccide più Chuck Norris della penna. Chuck Norris si è diplomato in oboe al conservatorio con un pezzo di Eminem. Dalla vite si ricava il vino. Chuck Norris ricava la birra dai bulloni. Quando parli con Chuck Norris devi stare zitto. Chuck Norris non è BastardoDentro. È bastardo fuori. Tutti amano Chuck Norris, perché tutti coloro che non lo amano sono già morti. Chuck Norris ha vinto una prestigiosa gara di cucina con le penne tricolore di Quattro salti in padella. Una donna con Chuck Norris non raggiunge l'orgasmo. Lo supera. Chuck Norris ha cancellato il debito dei paesi del terzo mondo. Che adesso sono debitori di Chuck Norris. E non si rendono ancora conto del guaio in cui si sono cacciati. Le braccia e le gambe di Chuck Norris sono arti marziali. Quando ha saputo che negli episodi Italiani di Walker Texas Ranger era stato doppiato, Chuck Norris ha punito con la morte il direttore di Rete 4. Nessuno ha mai neanche superato Chuck Norris. Le piante dei piedi di Chuck Norris sono carnivore. Chuck Norris ha una grande voglia sul piede destro. Di uccidere. Le guardie del corpo di Chuck Norris difendono la gente da Chuck Norris. Nel pick-up di Chuck Norris è motrice anche la ruota di scorta. Chuck Norris può comparire in sogno anche a chi non sta dormendo. Anche Chuck Norris mette Omino Bianco in lavatrice. Legato e imbavagliato. Per tre giorni. Quando Chuck Norris fa una gara non arriva mai primo. Arriva zero. Alla fiera dell'est, per due soldi Chuck Norris ha comprato l'intera fauna delle Galapagos. Una volta Chuck Norris ha sparato a caso durante una puntata di Walker Texas Ranger su Italia 1 ed ha ammazzato John Wayne su Rai Due. Se Chuck Norris si punge con uno spillo, tutte le bambole voodoo esistenti su questa Terra esplodono. Chuck Norris usa i Samurai come stuzzicadenti. Vivi. E armati. Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato

con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un calcio rotante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris." Le saghe di "Rambo" e "Rocky" originariamente erano una cosa sola, chiamata "Chuck Norris", in cui lui diventava campione dei pesi massimi con una gamba e con l'altra liberava prigionieri in Vietnam. Chuck Norris è contrario alla prostituzione. Se fosse favorevole, tutte le donne sarebbero sulla strada. Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene ha dati sei. Originariamente la copertina di Sgt Pepper conteneva solo Chuck Norris, che impersonava tutti i personaggi. Poi l'hanno cambiata, ma il disco è tutto opera sua. Chuck Norris un giorno ha pensato che fosse utile imbottigliare la propria urina. Da allora è conosciuta come Red Bull. Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto. Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando Chuck Norris. Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris. Chuck Norris spacca l'atomo con un rutto e lo ricostruisce con il suo subconscio. He Man è il figlio illegittimo di Chuck Norris. Chuck norris ha detto ai Club Dogo che la vita è una puttana. Per definizione Chuck Norris è l'eccezione che conferma le leggi di Murphy. Chuck Norris ha dato l'ispirazione a Jim Morrison. Il 29 maggio del 1953 Edmund Hillary e lo sherpa Tensing raggiunsero la vetta dell'Everest, dove li stava aspettando Chuck Norris che beveva una birra. Ghiacciata. Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perché lui non recita. Mai. Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre. Quando Chuck Norris spedisce il suo modulo per il pagamento delle tasse, manda solo una foto di sè stesso, accovacciato e pronto ad uccidere. Chuck Norris, ad oggi, non ha mai dovuto pagare le tasse. Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A Pisa. In tutti i thriller, gialli e horror usciti al cinema dal 1973 ad oggi l'assassino è Chuck Norris. La seconda legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni azione altrui corrisponde una sua reazione uguale e contraria, dove per contraria si intende "con la faccia corrucciata" e per uguale "un milione di volte più potente". Solitamente, la reazione si manifesta sotto forma di calci rotanti. Il film "King Kong" originariamente avrebbe dovuto chiamarsi "Chuck Norris". Per calarsi nella parte, Chuck Norris ha trattenuto il respiro facendo pressione su sè stesso, diventando in questo modo cinque volte più grande ed espellendo peli da tutto il corpo fino a coprirsi interamente. Il progetto, purtroppo, è saltato quando il regista gli ha fatto notare che uno scimmione non dovrebbe indossare il cappello da Walker Texas Ranger e Chuck, adirato, lo ha scaraventato sul set de Il Mago di Oz con un calcio rotante. Nel tornare normale, Chuck Norris ha raccolto tutta la peluria in eccesso e ha fondato la Woolrich. Il King Kong utilizzato nella pellicola definitiva è Steven Seagal. Il terzo segreto di Fatima non è la rivelazione dell'attentato al Papa, come molti ingenui sono soliti credere, ma il PIN del telefono cellulare di Chuck Norris. A chi obietta che all'epoca delle rivelazioni i cellulari non esistessero, Chuck Norris è solito spezzare un femore. Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro. Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste. Il cianuro è Chuck Norris. L'espressione "Ciak, si gira" è un omaggio del mondo del cinema al calcio rotante di Chuck Norris. Arrabbiato per la storpiatura del nome, Chuck Norris ha spezzato la clavicola al mondo del cinema con un calcio rotante. Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini a calci rotanti. La causa di questo suo comportamento è da imputarsi alla sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul

Colosseo in scala 1 a 1 costruito da Chuck Norris in una spiaggia del Mar Bianco, ribattezzato in seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck Norris volò a Roma, dove con una raffica di calci rotanti devastò parte del Colosseo originale, con l'ordine preciso di non ripararlo mai più. Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha diviso i pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il tramezzino al salmone. Chuck Norris non lancia la palla al cane. Chuck Norris lancia il cane. Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante. Chuck Norris si trovava sul set del Corvo durante una delle sue innumerevoli partite alla roulette russa con la pistola completamente carica. Dopo essersi sparato cinque colpi nella barba, annoiato, ha abbandonato su un tavolo la pistola con l'ultimo colpo in canna. Le conseguenze di questo gesto le conosciamo tutti. Durante la Seconda Guerra Mondiale, Chuck Norris abbattè un aereo tedesco con un dito semplicemente gridando "Bang!" Deckard, in Blade Runner, disse: "Ho visto cose che voi umani non potreste immaginare". Aveva visto Chuck Norris. Una volta, nei dintorni di El Paso, Chuck Norris fu assalito da uno sciame di vespe. Dopo che Chuck Norris ebbe punto le prime cinque, le rimanenti fuggirono atterrite. Quando era bambino Chuck Norris ha ricevuto come regalo un martello giocattolo, e ha donato al mondo Stonehenge. Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura. Chuck Norris era inizialmente l'interprete di Palla di Lardo in Full Metal Jacket, ma è stato sostituito quando si sono resi conto che era impossibile girare la scena del suicidio: le pallottole si fermavano nella barba. Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe. Durante lo scorso Halloween, un gruppo di bambini ha suonato alla porta di casa Norris. Alla domanda "Dolcetto o scherzetto?", Chuck Norris ha staccato una gamba ad uno dei bambini, l'ha caramellata col suo stesso sangue e ha risposto "dolcetto". Chuck Norris è campione del mondo in carica di salto con l'asta. Quando gli è stato fatto notare che aveva saltato senza asta, si è abbassato i pantaloni. E ha ovviamente decapitato con un calcio rotante l'avventato interlocutore. Chuck Norris ha salvato il presidente Bush, che stava soffocando per un salatino, semplicemente colpendolo con un calcio rotante alla gola. Chuck Norris non si era accorto che il presidente stava soffocando, voleva semplicemente colpirlo con un calcio rotante alla gola. Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove. Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte. Chuck Norris è in grado di costruire una mongolfiera facendo palloni con un bigbabol. Uno solo. Una volta Jean-Claude Van Damme ha ricevuto un'email da parte di Chuck Norris. Conteneva un allegato. Jean-Claude Van Damme l'ha aperto, e ha ricevuto un calcio rotante sui denti. Chuck Norris un giorno ha vinto la Champions League giocando da solo, senza mai usare né i piedi né la testa, semplicemente fissando negli occhi gli avversari, che terrorizzati iniziavano a segnare nella propria porta. Il solo Gennaro Gattuso, allora biondo e aitante trequartista dai piedi buoni, osò provare a tenergli testa. L'amministrazione Bush ha speso 54 miliardi di dollari per lo scudo spaziale. In pochi sanno che questo segretissimo scudo era un aereo in grado di sorreggere Chuck Norris mentre distruggeva i missili intercontinentali o gli asteroidi che arrivano dallo spazio, naturalmente a calci rotanti. Il film "Una settimana da Dio" era inizalmente intitolato "Una settimana da Chuck Norris". La trama prevedeva che Chuck Norris apparisse a Jim Carrey e gli regalasse i suoi poteri per una settimana. Il progetto è sfumato perché Chuck Norris ha interpretato la frase "regalare i poteri" come "colpire con un calcio rotante sulla nuca".

Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i tori ad inseguire le persone, è l'idea che un giorno Chuck Norris possa venire a Pamplona a far scappare i tori e le persone. In realtà Chuck Norris non ha mai messo piede a Pamplona e forse mai lo farà, cosa che rende questo fenomeno ancora più inspiegabile. I cerchi sui campi di grano sono il modo di Chuck Norris di comunicare al mondo che a volte il fottuto grano deve starsene giù. Il detto "vedi Parigi e poi muori" è nato durante un breve ma intenso periodo di soggiorno di Chuck Norris nella capitale francese. In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa. Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris prende quattro traverse di fila con Ronaldinho. Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega così l'assenza di forme di vita extraterrestre. Il bambino del Sesto Senso inizialmente doveva essere interpretato da Chuck Norris. C'era solo un problema: Chuck Norris non vede la gente morta. La gente morta però ha sicuramente visto Chuck Norris. La prima stesura del Signore degli Anelli aveva Chuck Norris al posto di Frodo Baggins. Erano cinque pagine in tutto, perché Chuck Norris prendeva a calci rotanti nel culo Sauron a metà del primo capitolo. Secondo quanto raccontato dalla Bibbia, Dio ha impiegato sei giorni per realizzare l'universo. Precedentemente, Chuck Norris aveva creato Dio schioccando le dita. Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris". Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono. Chuck Norris è particolarmente sconsigliato nelle diete povere di calcio. Chuck Norris a volte ti porge il dito indice e ti chiede simpaticamente di tirarlo. Appena lo tiri, ti arriva un calcio rotante sui denti. Poi Chuck scoreggia. Nei due film sugli X-men non sono stati usati effetti speciali. Molto semplicemente Chuck Norris era la controfigura di tutti i personaggi. Chuck Norris bruciò un'intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua. Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck Norris conosce le 5 lettere segrete. Chuck Norris sa se è nato prima l'uovo o la gallina. E sa anche chi è morto per primo. E come. Con un calcio rotante, ovviamente. Le statue delle vergini piangono quando nel pub in cui sta Chuck Norris scoppia una rissa. Chuck Norris mangia i comunisti. I bambini hanno paura del buio. Il buio teme la luce. I bambini, il buio, la luce e gli isolani di Lost temono Chuck Norris. La voce "Terra" sulla guida galattica per autostoppisti: "Praticamente innocua quando Chuck Norris è ad Alpha Centauri a leggere la bacheca degli avvisi" Quando Chuck Norris fa una pessima figura in pubblico, tutti i presenti arrossiscono e si guardano le punte delle scarpe. Chuck Norris non può sentirsi in imbarazzo. Il videogioco "Super Mario Bros" è liberamente ispirato ad una giornata tipo di Chuck Norris, che è solito vagare per le città saltando in testa alla gente e lanciando loro gusci giganti di tartaruga. Misteriosamente omessa la parte in cui la prende a calci rotanti. Chuck Norris mangia i giocattoli dei transformer come veicoli e li espelle trasformati in robot. Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris. Chuck Norris vende regolarmente la pelle dell'orso senza averlo ancora preso. Una formalità. Si può acquistare usando l'opzione "pre-order now".

Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora. Chuck Norris interpreta la parte dello squalo ne "Lo squalo" con una pinna attaccata alla schiena. Steven Spielberg pensava che, in questo modo, le reazioni di puro terrore degli attori sarebbero state più realistiche. Al termine delle riprese, comunque, Chuck Norris li mangiò. Secondo il Times, Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno. Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston. La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. È di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla. Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel piatto in cui mangiano gli altri. McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via. A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi. Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete risultati. Questo perché Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole. I viaggi nel tempo esistono: basta farsi dare un calcio da Chuck Norris per fare un salto temporale di 450 anni. Peccato non si arrivi a destinazione in condizioni tali da poterlo raccontare o da rendersene conto. Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris ora suona con i denti. Di Jimi Hendrix. La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo compleanno usando le molotov al posto delle candeline. Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste. Chuck Norris può vincere una partita di Forza 4 facendo solo tre mosse. Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta. Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni. Nessuno è perfetto. Quando Chuck lo venne a sapere, cercò Nessuno, lo guardò e lo disintegrò con un calcio rotante. Solo Chuck Norris è perfetto. Maradona palleggia con le arance, Chuck Norris palleggia con Maradona che palleggia con le arance. Un giorno Chuck Norris ha spaccato in due la Terra con un calcio rotante solo per vedere che sorpresa c'era dentro. Chuck Norris ha passato dieci anni chiuso in gabbia con una tigre in Vietnam. Non perché fosse stato catturato dai vietcong, ma perché aveva bisogno di trascorrere un po' di tempo da solo coi suoi pensieri. A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris. A Chuck Norris non piace lo Zoo, perché considera ingiusto rinchiudere gli animali nelle gabbie. Invece di ucciderli a calci rotanti come tutti gli altri esseri viventi. Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64. Chuck Norris non fa male ad una mosca. Peccato che tu non sia una mosca. Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris: lui lo ha preso e ci ha pitturato una parete grande. Prima di pestare qualcuno, Jean-Claude Van Damme conta fino a 10. Prima di contare fino a 10, Chuck Norris pesta qualcuno. Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mangiatore di hot dog. Per proprietà transitiva, dunque, ora è lui il campione in carica. Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina. Chuck Norris ha investito un autotreno facendo jogging.

Peter Parker è diventato Spiderman dopo esser stato morso da un ragno radioattivo. Il ragno radioattivo era stato morso da Chuck Norris. Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo destinatario è già lì che risponde. Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a Chuck Norris. Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario di Windows. Pare che Chuck Norris prima di diventare un grandissimo attore, lavorasse presso un elettrauto. Un giorno arrivò un tale con una Fiat Panda con un problema alla centralina e Chuck gli diede un'occhiata. In seguito quel tale si fece chiamare Michael Night e l'auto, nera, Kit. Chuck Norris sa dove si trova Elvis. Elvis, dal canto suo, non ha idea di dove sia Chuck Norris, ma lo teme in via precauzionale. Chuck Norris può trovare un ago in un pagliaio e uccidere con un calcio rotante chi lo aveva sfidato. Gli atei non esistono. Chi non crede in Dio crede in Chuck Norris. Chuck Norris ha parato un rigore a Holly. Quando Cristoforo Colombo sbarcò in America trovò un uomo con un cappello da cowboy su un'amaca che sorseggiava un mojito. Era Chuck Norris. Hanno fatto il videogame di Chuck Norris, lui è il protagonista. Pare si finisca il gioco premendo un solo tasto una sola volta. Non sono riusciti a programmare nemici abbastanza forti. Shin disegnò l'orsa maggiore sul petto di Ken Shiro. Poi Ken incrontrò Chuck Norris che ultimò l'opera disegnando la restante parte dell'universo. Se McGyver riesce a fare un esplosivo partendo da un telecomando allora Chuck Norris ci riesce solo con uno sputo. Se McGyver costruisce una bomba atomica con un filo interdentale, Chuck Norris la costruisce usando i denti di McGyver. Il gatto di Chick Norris pesa 130 kg, è lungo 2 metri e mezzo e si nutre di postini. Per farsi le unghie usa il flessibile, e a tenerglielo fermo è McGyver. "Chi è senza peccato scagli la prima pietra". Chuck Norris non scagliò nessuna pietra perché è immacolato. Ma iniziò a scagliare calci rotanti ai peccatori. Dio perdona. Chuck Norris anche. Davvero! Prima però uccide te, la tua famiglia e tutte le persone con cui tu o i tuoi familiari avete scambiato almeno una parola nella vita. E tutti i loro parenti. Fino ai cugini di n-esimo grado. Con n tendente ad infinito. Il caval donato di Chuck Norris possiede una dentiera d'oro integrale. I denti veri caddero quando l'animale venne regalato a Chuck, a causa di un calcio rotante. Chuck Norris non ama le sorprese. Nel film "L'urlo di Chen terrorizza anche l'occidente" Chuck Norris perdeva contro Bruce Lee. Un anno più tardi quest'ultimo morì in circostanze misteriose. Coloro che divulgano fatti non autorizzati riguardo a Chuck Norris verranno massacrati a calci rotanti come eretici. Chuck Norris porta una maglietta con scritto: "Hiroshima, io c'ero". Mac Gyver è in grado di costruire qualunque cosa; Chuck Norris ha costruito Mac Gyver. Chuck Norris ti può fare un culo così, chiunque tu sia. E prima o poi lo farà. Chuck Norris ha portato la pace nel mondo e poi ha dichiarato guerra a tutti. Chuck Norris ha le palle limitrofe. Chuck Norris crea diamanti colpendo il carbonio a calci rotanti. Il postino bussa sempre due volte. Chuck Norris al massimo una. Poi butta giù la porta con un calcio rotante. Una volta Chuck Norris disse per errore che "i torni contano" e questi si trasformarono subito in calcolatrici. Chuck Norris si diede al golf. Inesperto, invece di colpire la pallina, colpì una zolla di terra. Ancora oggi quella zolla vaga per l'universo. Le venne dato il nome di cometa di Halley. La macchina di Chuck Norris è in grado di investire pedoni anche quando è parcheggiata.

Un tempo Chuck Norris, ancora giovane e inesperto, colpì per sbaglio il terreno con uno dei suoi calci rotanti. Questo fenomeno è oggi conosciuto come "deriva dei continenti". Quando Norris guarda il sole, vi è il fenomeno dell'eclissi. La saga di Matrix ha preso spunto dall'infanzia di Chuck Norris. Il film "Godzilla" racconta di Chuck Norris che perde il suo fedele cappello e riducendo la città in brandelli di fumo. Storia realmente avvenuta. I registi: "Abbiamo inserito un mostro marino se no il film durava 3 secondi e mezzo". Chuck Norris offeso del paragone, ha mandato sul lastrico i produttori e i registi con un semplice sguardo. Ora il "mostro" Godzilla, squattrinato, fa da controfigura a Norris nelle parti di dialogo in Walker texas ranger. Una volta Chuck sorrise. I ghiacciai si sciolsero. Ma bastò un calcio rotante per rimettere le cose a posto. Fonti certe affermano che Atlantide sia stata fondata e sucessivamente affondata con un Calcio Rotante da Chuck Norris in persona. Non tutti lo sanno, ma ovunque vada e qualsiasi cosa stia facendo, Chuck Norris è costantemente accompagnato da una colonna sonora. Ovviamente è azzeccatissima, se no la distruggerebbe con un calcio rotante. Chuck Norris ha fatto questo e quello. Con un solo calcio rotante. Una mattina Chuck Norris si è svegliato senza un rene. Ci ha messo pochi calci rotanti a rimediarne una dozzina e a scegliere i due più sani. Adesso ha 3 reni. Quando senti il telefono che non suona, è Chuck Norris che non ti chiama. "Vita spericolata" l'ha scritta Chuck Norris. E l'ha anche cantata. Vasco Rossi la esegue ogni volta in playback. Anche sotto la doccia. Un giorno l'aviaria si è ammalata di Chuck Norris. Quando piove è Chuck Norris che piange. Ma non di tristezza, solo perché gli va. Chuck Norris ha vinto l'Oro nella staffetta gareggiando da solo. Chuck Norris sà dov'è Bin Laden. É a casa sua. É appeso al muro dei trofei insieme a Elvis Presly e a Hitler. Quando il direttore dell'Adidas ha lanciato la campagna "Impossible is nothing" non aveva ancora provato a battersi con Chuck Norris. Chuck Norris fa novanta. Chuck Norris disse: sia fatta luce, e luce fu; poi disse sia fatta l'acqua, e acqua fu; poi diede un calcio rotante e disse: sia fatto Kung, e Kung Fu. La quarta dimensione è il tempo, la quinta è Chuck Norris. I mobili che Chuck Norris compra all'Ikea sono già montati. Sempre. Potenza e controllo sono nulla senza Chuck Norris. Tutta la gente che sta a "quel paese" è stata mandata lì da Chuck Norris. A calci rotanti. Il giorno di chiusura dai negozi l'hanno inventato per far fare shopping a Chuck Norris. Chuck Norris è l'unico in grado di ottenere un valore facendo la radice quadrata di un numero negativo. Chuck Norris ha contato da uno a infinito per tre volte. Con la sola imposizione delle mani, Chuck Norris ti può mischiare le ossa e cambiare identità. Le rockstar muoiono spesso giovani perché Chuck Norris cambia gusti molto facilmente. Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi. Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola. Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba. Nel film "E. T.", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile.

Quando al termine del primo Terminator Arnold Schwarzenegger dice "tornerò", intende dire che sta andando a chiedere aiuto a Chuck Norris. Nel copione originale di "Point Break", era previsto che i rapinatori indossassero una maschera di Chuck Norris al posto di quelle dei presidenti americani. Ci si accorse subito, però, che in questo modo tutte le rapine sarebbero filate via lisce e senza complicazioni, rendendo poco emozionante il film. Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre. Chuck Norris è rimasto coinvolto in uno scontro frontale con un bus ed è miracolosamente sopravvissuto. Stava attraversando la strada. Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il dna. Occasionalmente, dopo generazioni, i tuoi avi sentiranno una fitta in testa e si chiederanno "ma che caspita è stato?" Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli. Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: "Io sono Chuck Norris!" Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno. Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico. Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie mandano Chuck Norris. L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck Norris dopo essersi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto. Con la prima persona che gli capita sotto tiro. Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo. Indiana Jones è la frusta di Chuck Norris. Chuck Norris ha sollevato di peso Mastro Lindo e lo ha appeso al muro con un chiodo nell'orecchino. La soddisfazione massima per Chuck Norris è pensare ancora una volta che lui stesso esiste. Chuck Norris si è assemblato da solo per disintegrare L'A-team e Mc Gyver. Chuck Norris con un soffio può spengere le 7 stelle di Hokuto e la costellazione di Nanto. La versione originale di "Apocalypse Now" doveva essere un solo lungo primo piano di Chuck Norris. Temendo conseguenze legali per morti da infarto tra il pubblico, la produzione abbandonò il progetto. Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento euro in monetine da un euro semplicemente colpendola con un calcio rotante. Ne "I Promessi Sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris. Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari. Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola. Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene. Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia. Chuck Norris non sbaglia mai una parola. Se sbaglia, cambiano il vocabolario. Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate. Chuck Norris ha brevettato la paura. Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto. Chuck Norris è il padre di Germano Mosconi. Tutte le strade portano a Chuck Norris. Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della Luisa. Chuck Norris riesce a guidare una bicicletta tandem dalla postazione dietro. Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.

Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso della parola. E il telefono ascolta ed esegue tutti i suoi ordini. Chuck Norris al posto del dna ha una matassa di filo spinato. Il Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: "Un uomo disciplinato e intransigente". Incerto sul significato della parola "intransingente", nel dubbio Chuck Norris ha colpito ugualmente il Dalai Lama, facendolo retrocedere di cinque o sei reincarnazioni. Chuck Norris ha dato a Melissa P 100 calci rotanti prima di andare a dormire. Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Norris però ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain bike e un televisore a colori 14" con televideo. Chuck Norris ha inventato la puntualità, spaccando il secondo. Con un calcio rotante. L'immenso si illumina di Chuck Norris. Se Chuck Norris parte per una vacanza ai tropici e sbaglia aereo ritrovandosi al Polo Nord, gli orsi polari pitturano il ghiaccio di giallo e si mettono il costume per non far arrabbiare Chuck Norris. Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando cazzate. Chuck Norris rotola in salita. La Ricciarelli è in grado di rompere un bicchiere di cristallo con un acuto della Traviata. Chuck Norris è in grado di rompere la Ricciarelli con un bicchiere di cristallo. Cantando un ritornello degli Wham. Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un episodio. La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra. Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all'autogrill. Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro di bob a quattro alle Olimpiadi Invernali di Torino 2006. Da solo. Doppiando gli avversari. Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento l'approccio dentale e labbiale. Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa. Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia tutto della serie Miracle Blade 3 - serie perfetta. Non ce l'ha fatta. Ora pezzi dello Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui finivano i filetti di pomodori e il residuo di scarpone. Nel 1970 Chuck Norris è stato fotografato dallo Yeti. Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per ripiastrellarsi il bagno. Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite. Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di vetro in scala 1:1. Durante l'ultimo All-star game di Nba, Chuck Norris ha vinto la gara delle schiacciate schiacciando la testa a un giurato con il pollice e l'indice e facendola esplodere. Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata. Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime. Chuck Norris ha rotto una catena di Sant'Antonio e gli ha fregato la bici. Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris con un pugno fa partire i concerti a San Siro. Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger. Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris. La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'Ikea. Chuck Norris monta e smonta a piacimento l'Ikea. E la gente che va all'Ikea. Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali. Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato. Una notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo trasformandolo in un Chuck Norris. Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla siae.

Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris. Chuck Norris può far esplodere Ken Shiro semplicemente indicandolo e senza dargli neanche un secondo per rendersene conto. Il Titanic è affondato perche Chuck Norris lo ha preso di testa mentre nuotava in senso contrario. Chuck Norris può uccidere la licenza di uccidere. Se Chuck Norris e Charles Bronson si scontrano per caso, si genera un'energia che può spaccare l'atomo. Quando l'ego di James Bond si riduce a zero vuol dire che nei paraggi si aggira Chuck Norris. Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu. Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni perché Chuck Norris è sempre arrivato per primo. Chuck Norris è in grado di sollevare sè stesso da terra. Chuck Norris detiene ancora il record per numero di persone uccise in un videogioco: dodici. A tetris. Se Chuck Norris decide di pisciare dentro il serbatoio della sua auto, riesce a fare 800 km con un litro. Chuck Norris è il quinto elemento. Quando si alza la mattina, Chuck Norris ha le pantofole girate nel verso giusto. Una volta Chuck Norris ha visitato le Isole Vergini. Adesso sono conosciute come le Isole. Chuck Norris è uno dei pochi nel suo paese a non fumare le sigarette Phil Morris. Lui si fuma Phil Morris. Chuck Norris non lascia messaggi, lascia avvertimenti. Chuck Norris dona spesso il sangue alla Croce Rossa. Mai il suo. Non metterti mai tra un Chuck Norris e la sua preda. Una volta una persona ha dato dell'idiota a Chuck Norris. La sua progenie ha avuto paura di nascere. In realtà King Kong è Chuck Norris. L'ultimo carnevale. I terremoti sono dovuti a Chuck Norris. Quando va in bagno. Il motivo per cui i neonati piangono, è perché sanno di aver appena messo piede in un mondo dove c'è Chuck Norris. Chuck Norris non può farsi il buco all'orecchio. L'ago ha paura di lui. Chuck Norris non suda mai. É l'umidità che si condensa intorno a lui. Chuck Norris fa croce lanciando una moneta con due teste. Newton ha scoperto la legge di gravità dopo aver sbattuto il deretano a causa di un calcio rotante di Chuck Norris. Durante l'ondata di freddo in Russia Chuck Norris prendeva il sole in Siberia in bermuda a -45 mentre beveva una birra. Chuck Norris non ha campo magnetico intorno a se. L'ha spazzato via a calci rotanti. Michelangelo è morto ucciso da un calcio rotante di Chuck Norris. Al posto di Adamo che viene creato da Dio, avrebbe dovuto dipingere Dio che viene creato da Chuck Norris. Una volta Chuck Norris dopo una doccia si asciugò in un lenzuolo di lino. Da allora quel lenzuolo è esposto col nome di Sacra Sindone, erroneamente attribuita a Gesù. A carnevale ogni scherzo vale, per Chuck Norris vale una decapitazione con un calcio rotante. Mai scherzare con Chuck Norris. Mai. Il buco dell'ozono è stato fatto da Chuck Norris. Con un calcio rotante. Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro alle olimpiadi invernali nel pattinaggio. Senza pattini. Chuck Norris una volta ha morso un Vampiro, trasformandolo in un Chuck Norris. Da allora faccio attenzione ad evitare Chuck Norris. Chuck Norris lo sa. Perché è esploso il Big Bang? Grazie ad un calcio rotante di Chuck Norris.

Dio ha creato l'universo. Chuck Norris ha creato Dio. Il gatto di Chuck Norris insegue i cani. Molti si chiedono il perché dell'estinzione dei dinosauri, ebbene ora abbiamo due risposte: Chuck Norris e calci rotanti. Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro dello Snow Board alle olimpiadi invernali. Con una tavola da surf. Chuck Norris non è né maschio né femmina. É Chuck Norris. Il calcio del fucile di Chuck Norris è rotante. Le funzioni matematiche tendono all'infinito. L'infinito tende a Chuck Norris. Chuck Norris alle elementari veniva sempre esonerato dalle lezioni di educazione fisica. La scuola venne chiusa per insufficienza di docenti di ginnastica. Per demolire un palazzo non serve la dinamite. Basta un calcio rotante di Chuck Norris. Se la montagna non va da Maometto, Chuck Norris avvicina Maometto alla montagna, con un calcio rotante. Quando Chuck Norris beve il caffè, è il caffè che non riesce a dormire. Chuck Norris ha sorpassato la luce a destra, facendole il dito medio e sorridendo dall'altra parte all'autovelox. Chuck Norris è un uomo fortunato, ma lui non è nato con la camicia. Aveva direttamente un completo di Armani. Chuck Norris ha cominciato con il TaeKwon-Do, poi il TaeKwon-Do si è ritirato per palese inferiorità. Chuck Norris è stato denunciato dal WWF: indossava un'anaconda come cintura e due orsi polari come pantofole. Non era Atlante a reggere il mondo sulle spalle. Era Chuck Norris. La prima edizione de "il Grande Fratello" doveva chiamarsi "il grande Norris" ma poi è stato cancellato perche il primo giorno ha eliminato tutti i concorrenti con dei calci rotanti" Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perché Chuck Norris preferisce andare a piedi. A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente. Una regola poco nota del gioco della Dama prevede che, dopo aver fatto tre volte il giro completo del tabellone, una vostra Dama possa aggiungere una terza pedina in cima. La combinazione ottenuta è nota come "Chuck Norris", e vi permetterà di prendere a calci rotanti tutte le pedine nel raggio di 6 km. Chuck Norris è superiore a se stesso e a tutti gli altri che pensano di essere superiori a se stessi. Savonarola era un timorato di Dio, Dio e Savonarola sono Timorati di Chuck Norris. Prima di incrociare lo sguardo di Chuck Norris il David del Buonarroti era nero. Se Chuck Norris si sveglia con il piede sbagliato lui passerà la giornata a cercare quello giusto e gliela farà pagare cara per non essersi trovato al posto giusto quando serviva. Se Chuck Norris quando ha freddo si sfrega le mani genera in pochi secondi un'energia comparabile a quella di una supernova che sta per esplodere. Una leggenda metropolitana vuole che il Paul McCartney che tutti conosciamo altro non sia che un sosia dell'originale, morto nel '66 in un incidente stradale. Nulla di più falso: il Paul McCartney attuale è infatti il sosia del sosia dell'originale, morto nel '70 dopo un fortuito incontro con Chuck Norris e il suo calcio rotante. Chuck Norris, dopo aver letto ottomila segnalazioni via e-mail riguardanti la montagna di Maometto, si è rotto i coglioni e ha eliminato per sempre la fottuta montagna con un unico, monumentale calcio rotante, sbriciolandola all'istante e promettendo di fare lo stesso con tutti coloro che avessero spedito nuovi facts sull'argomento in questione. Chuck Norris non ha bisogno di una donna per procreare: da un suo brufolo è nata la stirpe dei draghi. Chuck Norris salta i fossi per lungo. Chuck Norris fuma toscani. Vivi.

A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E ha vinto. Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un sms. I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 51% e Chuck Norris al 293%. Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris. Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra. Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris mangia prima il fuoco. Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus. Chuck Norris muore ogni notte per darsi i numeri in sogno. Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto. Per molti anni è girata per il mondo la leggenda che Chuck Norris fosse malato di aids, a causa dell'alone fosforescente che lo circonda. L'alone in realtà altro non è che la sua rabbia, talmente impetuosa da aver ormai raggiunto lo stato gassoso. Giusto per chiarire le cose, Chuck Norris ha comunque decapitato a calci rotanti chi ha messo in giro la diceria. Un giorno, in un supermercato, Chuck Norris ha proposto ad un passante due fustini di detersivo tradizionale in cambio di uno di Dash. Il passante ha accettato entusiasta. Chuck Norris ride. Di noi tutti. Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice. Chuck Norris un giorno ha trovato un bigliettino con la frase "Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte" in un Bacio Perugina. Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo. I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perché se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini. Chuck Norris è apparso alla Madonna. Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi. Una volta Chuck Norris confidò ad un uomo di non saper dare calci rotanti. L'uomo, incredulo, scoppiò in una risata, subito smorzata da un calcio rotante. Nessuno dubita mai di Chuck Norris. Nessuno. Un giorno Chuck Norris, da giovane, ha marinato la scuola. Poi l'ha mangiata. Chuck Norris riesce a vedere lo stesso bicchiere per tre quarti pieno e per tre quarti vuoto contemporaneamente. Infatti Chuck Norris, oltre a essere un ottimista, è l'unico a possedere bicchieri da sei quarti l'uno. Chuck Norris può masterizzare su vinile. Chuck Norris ha inventato un metodo contraccettivo rivoluzionario. Per non mettere incinta la sua donna, tromba tutte le altre. Dopo essere stato sconfitto a Trivial da Chuck Norris per sei triangolini a zero, Socrate formulò la famosa tesi filosofica "so di non sapere". Chuck Norris può sputarti sentenze in un occhio. Il pick-up di Chuck Norris ha il motore a iniezione. Letale. Zarathustra scrisse "Così parlò Chuck Norris". Chuck Norris è in grado di risolvere problemi aritmetici applicando il Teorema di Marco Ferradini. I dischi dei freni del pick-up di Chuck Norris sono degli inediti dei Beatles. Le mine antiuomo fanno cortei per abolire Chuck Norris. Chuck Norris possiede una piantagione di frutti del peccato originale. Valentino ha chiesto a Chuck Norris di sfilare per lui. Chuck Norris gli ha sfilato la colonna vertebrale.

Chuck Norris ha rinchiuso il Grande Fratello a casa sua, e lo riprende 24 ore su 24. Spesso accompagnando il rimprovero con un calcio rotante. Il giaguaro, quando vuole farsi bello agli occhi degli amici, fa la mossa di Chuck Norris. Chuck Norris si è fatto progettare il suo nuovo attico in centro a Manhattan dall'architetto di Matrix. Quando gli ha fatto notare che l'attico era in realtà un'immagine proiettata nella sua mente, Chuck Norris gli ha risposto "anche tu lo sei", facendolo scomparire per sempre. Alla richiesta di sconfiggere la fame nel mondo, Chuck Norris ha obiettato che la fame nel mondo non è proprio fame, ma più voglia di qualcosa di buono. Ed è stato subito eletto segretario dell'onu tra la commozione generale. Oltre alla licenza di uccidere, nel suo portafogli Chuck Norris conserva anche il permesso di infierire. L'Oceano Pacifico ha stabilito il primato mondiale di resistenza a Chuck Norris quando quest'ultimo è rimasto immerso per un'ora durante una sessione di scuba diving, durante la quale è stato avvistato da tre orche, otto squali e due balene che l'hanno immortalato increduli. In mancanza di manette, Chuck Norris può legare gli avversari catturati usando le sue corde vocali. La matematica è un'opinione di Chuck Norris. Le mutande di Chuck Norris hanno il cambio automatico. I Blues Brothers sono in missione per conto di Dio. Nell'inspiegabilmente poco conosciuto film "Blues Brothers - la genesi", Dio è in missione per conto di Chuck Norris. Chuck Norris può spegnere la Torcia Umana dei Fantastici 4 con due dita bagnate di saliva. Chuck Norris utilizza i crackers della Mulino Bianco per danneggiare i sistemi informatici. Robocop è radiocomandaro da Chuck Norris. Dentro la barba scarlatta di Chuck Norris alberga un Microcosmos. Il sudore di chuck Norris oltre ad avere poteri miracolosi puo essere usato per sverniciare le carrozzerie dei camion. Chuck norris ha tolto gli stivali al gatto e con quest'ultimi lo ha preso a calci nel culo. Chuck Norris è la prova più plausibile utilizzata dai negazionisti. Quando Chuck Norris risponde al fuoco, il fuoco gli dà ragione. Una sola volta nella vita Chuck Norris ha avuto la pelle d'oca. Aveva appena scuoiato Valeria Marini. Il proverbio chi dorme non piglia pesci è stato smentito da Chuck Norris che, addormentatosi in mare aperto con una canna da pesca in mano, è riuscito a catturare Free Willy, Moby Dick, Godzilla, King Kong (venuto li per contemplarlo nudo al sole), un numero imprecisato di squali bianchi e il relitto del Titanic. Chuck Norris ha inventato la "macarena" uccidendo due zanzare posate sulle sue braccia. Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro di tuffi dal trampolino facendo un tuffo nel passato. Chuck Norris corregge il caffè con il correttore ortografico di Microsoft Word. All'inizio dei tempi, Chuck Norris chiese a Dio "Che numero sto pensando?" Dio non ha ancora indovinato. Fonzie con un pugno ha fatto partire il jukebox del bar. Chuck Norris, che stava bevendo una birra gelata in un tavolo vicino, ha colpito il jukebox con un calcio rotante, ridestando dalla tomba Beethoven, che si è precipitato a suonargli la sinfonia n. 9, con al seguito un'orchestra di morti viventi. Chuck Norris sistema le palle da biliardo con il triangolo delle bermuda. Quando Chuck Norris deve svoltare, azionando le frecce uccide 20 cowboy. Chuck Norris ti legge nel pensiero semplicemente piantandoti nel cranio una chiavetta usb. Chuck Norris ha vinto l'ultimo mondiale di Formula Uno pilotando una Ferrari. Isabella. Chuck Norris ha sradicato l'intero lago Michigan con tutto il fondale per usarlo come borraccia. In natura, solo una cosa è più potente di un calcio rotante di Chuck Norris. Un altro calcio rotante di Chuck Norris. L'Isola che non c'è, prima che ci passasse Chuck Norris, c'era.

Chuck Norris usava Kojak come Chupa-Chups. Chuck Norris può vedere i programmi via satellite attaccando sul tetto di casa sua le parabole del Vangelo. Chuck Norris possiede una barca a due remi, ed entrambi hanno fondato Roma. Chuck Norris è in grado di ucciderti facendo ingurgitare a tua madre la pillola dei 20 anni dopo. Quando Chuck Norris entra in cucina, provoca un'immediata fuga di gas. Terrorizzandolo. Com'è noto, Charlie Chaplin arrivò secondo ad un concorso di imitatori di Charlie Chaplin. Questo perché fu Chuck Norris a vincere. Chuck Norris tampona una ferita semplicemente andandole addosso con il pick-up. Chuck Norris può fare pupazzi di nebbia. Chuck Norris può tagliare una lametta con le vene. Chuck Norris non respira. Tiene l'aria in ostaggio. Chuck Norris ha vinto i mondiali di bassorilievo stampando un giocatore contro la balaustra durante una partita di hockey. ET, dopo aver incontrato Chuck Norris, si è fatto una famiglia e ha aperto McDonald. Chuck Norris ha vinto una partita di basket con 170 punti della Conad. Chuck Norris va in Vaticano una volta ogni morte di Papa. Quando Chuck Norris ordina un drink "on the rocks", passa a prenderlo al bar una guida alpina. Da ragazzino, eseguendo una nota pratica autoerotica, Chuck Norris ha ingravidato una torta di mele. Chuck Norris può impennare con la ruota di scorta. Quando era bambino Chuck Norris dava 10 dollari di paghetta ai suoi genitori. É stato provato che su Marte esistono forme di vita intelligenti. Molto intelligenti. Perché se ne restano nascoste in silenzio, evitando di attirare l'attenzione di Chuck Norris. Chuck Norris, sotto sotto, è un romantico. Ama ancora gli appuntamenti al buio. Per questo, prima di uscire con una donna, le strappa gli occhi. Quando Chuck Norris viene colto da fame chimica, pranza sulla tavola periodica degli elementi. Quando Chuck Norris ti fa la "mano morta", la mano in questione è la tua. Quando Chuck Norris lancia un frisbee, gli torna indietro. L'Attimo Fuggente, in realtà, fuggiva da Chuck Norris. Chuck Norris può disarmare il cemento. Chuck Norris non ha peli sulla lingua. Ha un'altra barba. Leonardo ha dipinto L'ultima cena. Chuck Norris l'ha mangiata. Chuck Norris ha vinto i campionati mondiali di limbo passando sotto una porta. Chuck Norris può smontare un armadio semplicemente criticandolo. Il cane di Chuck Norris non solo gli porta il giornale, ma gli evidenzia anche le notizie più importanti. Quando Chuck Norris va a votare, infila la scheda nella scatola cranica dello scrutatore. Chuck Norris, usando come leva Archimede, ha sollevato l'universo. Chuck Norris ha spiegato all'architetto come creare Matrix ma l'architetto non ci ha capito nulla. Allora gli è toccato crearsi Matrix da solo a calci rotanti. Dell'architetto non se ne sa più nulla. Quando ha voglia di gelato, Chuck Norris si mangia 44 Magnum. Il decoder di Chuck Norris prende anche i canali di Venezia. Chuck Norris un tempo abitava nel Sahara, quando era ancora verde. Poi fu desertificato quando i vicini di Chuck cominciarono a temere che la loro erba risultasse più verde di quella del confinante. L'erba di Chuck è sempre la più verde. È da quando Chuck Norris è diventato presidente del Texas che lo stato è diventato capitale del mondo. Anche Chuck Norris è stato a scuola, non per studiare ma per insegnare a tutti il suo calcio rotante. Chuck Norris ha insegnato il teletrasporto a Goku.

Dopo la prima notte di intimità con Chuck, la biondina (persino il suo nome viene risucchiato dal vortice gravitazionale creato dal calcio rotante di Walker) ha abbandonato il perizoma "a filo interdentale" con il paradenti, molto più utile e funzionale. È risaputo che Chuck Norris utilizza i puffi come ingrediente per la sua birra. Quando Lui va per i boschi essi trattengono il fiato per non farsi udire. Ecco perché sono blu. Il mio cuginetto ha paura dell'uomo nero e così gli ho detto che c'è Chuck Norris a proteggerci dai mostri e dai tipi cattivi. Da allora è un fedele spettatore di Walker Texas Ranger. In caso di duello alla western, Chuck Norris si abbassa i pantaloni e da le spalle all'avversario per lasciargli una chance di salvezza. Una volta ho lavorato per lui. Gli portavo da bere. - Dio. Quando piove Chuck Norris non ha bisogno dell'ombrello, la pioggia lo evita... Chuck Norris riesce a trovare il punto G di una donna frugandole nella borsetta. Chuck Norris spopola in America Latina. Ha già dimezzato la popolazione del Brasile. Chuck Norris può impennare andando a piedi. Chuck Norris può resuscitare una lingua morta facendole la respirazione bocca a bocca. Quando ha conosciuto Chuck Norris, la famiglia Reale è diventata immaginaria. Chuck Norris può annullare la gravità sdrammatizzando. Chuck Norris è andato al gioco dei pacchi e ha vinto 1 milione di euro abbassandosi i pantaloni, facendo vedere il suo. Chuck Norris col suo pick-up va talmente veloce che i fotoni dei suoi fari gli si spiaccicano sul parabrezza. Chuck Norris manda messaggi subliminali con la posta prioritaria. Chuck Norris può risalire la corrente elettrica. Il panico soffre di attacchi di Chuck Norris. Se tiri una bomba carta a Chuck Norris, lui sicuramente ti batterà con una bomba forbice. Un giorno, un temerario è riuscito a sopravvivere ad un attacco di Chuck Norris. Subito dopo, è morto d'infarto per l'emozione. Chuck Norris è riuscito ad incrociare un Pit-bull con un Bracco. Certo, magari ti stacca una gamba, però poi te la riporta. Chuck Norris può aprirti la pancia semplicemente tirando la maniglia dell'amore. Chuck Norris ha calcolato la velocità della luce cronometrandola. Chuck Norris riesce a trovare un pagliaio dentro a un ago. Chuck Norris è riuscito a trasvolare l'Atlantico a bordo di un aeroplanino di carta da lui stesso lanciato. Il domestico incaricato di stoppare i video quando Chuck Norris deve andare in bagno è Shaquille O'Neal. Chuck Norris ha causato una frana in Valtellina spingendo giù da un dirupo i Rolling Stones. Anni fa Chuck Norris ha fatto a pezzi Frank Sinatra solo per spargere la Voce. Dentro al tronchetto della felicità di Chuck Norris c'è Spiderman. A colazione Chuck Norris guarnisce le sue uova al tegamino con dei pezzi di Kevin Bacon. Chuck Norris è riuscito a vincere una partita di monopoli costruendo una serie di alberghi sul via. I geni di Chuck Norris possono tutti esaudire tre desideri. Nell'oceano pacifico è stato avvistato uno squalo con al collo un ciondolo con un dente da latte di Chuck Norris. Quando Chuck Norris suona il campanello, il padrone di casa gli apre applaudendo con le lacrime agli occhi per l'esibizione. Un giorno, per far fronte ad inaspettati problemi di circolazione sanguigna, Chuck Norris ha ingoiato un semaforo. L'uomo si è evoluto dai primati. Chuck Norris si è evoluto dai Guinness dei primati. Il pezzo forte dell'acquario di Chuck Norris è Joe Pesci. Un giorno, facendo l'agopuntura, Chuck Norris ha effettuato un rito voodoo sull'umanità.

Gli hacker stanno lavorando per proteggere i virus dal computer di Chuck Norris. Una volta Chuck Norris ha preso pan per focaccia. Ancora oggi, da quel giorno, quello che noi chiamiamo pane è in realtà focaccia. Scappare a gambe levate è l'unica cosa che puoi fare quando incontri Chuck Norris. Le gambe infatti te le ha levate Lui. Dietro alla Cina c'è scritto "Made in Chuck Norris". Chuck Norris fa sci nautico trainando il motoscafo. Chuck Norris usa Bob Dylan come plettro. Tra i ragni circola la voce che dentro il tronchetto della felicità ci sia Chuck Norris. Dio ha creato l'uomo a sua immagine e somiglianza. Chuck Norris ha creato Dio scarabocchiando su un foglio mentre parlava al telefono. Chuck Norris, da ragazzo, trascorreva le serate al mare facendo falò con amici che suonavano canzoni di Battisti con la chitarra. Prima di iniziare a urlare dal dolore. Quando ha saputo che il suo cane era un incrocio, Chuck Norris ha provveduto subito a dotarlo di semafori e stop. Quando deve fare le pulizie di casa, Chuck Norris sbatte gli avversari al tappeto. Chuck Norris può battere una scala reale con un tris di primi. Un giorno, allenando una squadra di pallavolo, Chuck Norris ha detto all'alzatore di andare a battere e questo ha tirato su 2000 euro. Chuck Norris, alle medie, giocava al gioco della bottiglia con una molotov. A giudicare dalle elezioni, l'Italia è spaccata in due. É stato Chuck Norris. Se hai la vita appesa a un filo, vuol dire che Chuck Norris ti sta usando come esca per pescare legando la lenza al tuo bacino. Chuck Norris può trasformare un metallo in non metallo semplicemente scuotendo la testa. Chuck Norris ha inventato la gomma che non si attacca ai denti: appena la metti in bocca te li rompe. Chuck Norris è il padrino del Padrino. Ha ancora sul comodino le foto del battesimo. Non esiste la teoria dell'evoluzione. Solo un elenco di creature cui Chuck Norris ha permesso di vivere. Gli alieni affermano di essere stati rapiti da Chuck Norris. Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly&Benji in una sola puntata. Dio è morto (Friedrich Nietzsche). Nietzsche è morto (Dio). Nietzsche e Dio sono morti (Chuck Norris). Dopo la Fiction "Walker Texas Rengers" quei nomi che si vedono alla fine che scorrono non sono i titoli di coda... ma sono le persone colpite da un calcio rotante di Chuck Norris Chuck Norris ha fondato la nazionale giamaicana di discesa sul Bob. Bob Marley. Chuck Norris può disorientare l'avversario semplicemente indossando il cappello al contrario. Chuck Norris ha toccato gli Intoccabili. Se Chuck Norris aziona la leva alla destra del volante del suo pick up, esce dal motore un filippino che gli pulisce il vetro. Chuck Norris può farti passare il confine tra la vita e la morte così velocemente che all'aldilà ti arrestano per immigrazione clandestina. Chuck Norris ha l'aeroporto d'armi. L'estate scorsa Chuck Norris ha abbandonato la sua autostrada in un canile. Chuck Norris può screpolare il freddo con le mani. Nel rifugio di Provenzano la polizia ha trovato moltissimi "pizzini" con stampati sopra facts su Chuck Norris. Chuck Norris non ha il sistema nervoso. Ce l'ha terribilmente incazzato. Quando sa che dev'essere mangiata da Chuck Norris, la peperonata non riesce a dormire la notte. Il salice piangente, prima di incontrare Chuck Norris, rideva.

Quando Chuck Norris passeggia ad alta quota, il cielo non è mai sereno. Ha una strizza fottuta e si piove addosso. Dopo mangiato, Chuck Norris prende sempre l'ammazzacaffè tirandosi un pugno fortissimo sullo stomaco. Il caffè muore sul colpo. Chuck Norris può arrampicarsi sugli specchi, raggiungere la cima e piantarci la bandiera degli U.S.A. L'orologio da polso di Chuck Norris ha il cinturino nero di karate. Chuck Norris, nell'uovo di Pasqua, ha trovato un altro uovo di Pasqua. Chuck Norris può superare in retromarcia. Tanta gente sa andare in bicicletta senza mani. Chuck Norris sa andare in bicicletta senza bicicletta. Chuck Norris ha il dente del giudizio universale. Chuck Norris non dorme e le poche volte che dorme, ce ne accorgiamo perché eclissa il sole. Chuck Norris un giorno chiese a suo padre di prestargli l'auto, suo padre gli rispose che la Morte Nera era a fare la revisione. A differenza di Gesù che si è fatto uomo, Chuck Norris si è fatto le donne. Sotto la l'incisione "Lasciate ogni speranza o voi che entrate" c'è la scritta "casa Norris". Da piccolo Chuck Norris era il primo della classe. Va da sé che dopo pochi giorni era anche l'unico. A Chuck Norris non piace la cultura di massa. I proiettili posseggono il giubbotto anti-Chuck Norris. Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui. Quando Chuck Norris scarica una donna lo fa a 10 Mb/s. Se un uomo spara a Chuck Norris, il proiettile si ferma a mezz'aria e torna indietro verso chi l'ha sparato, preferendo sfidare le leggi della fisica che Chuck Norris. Le piante dei piedi di Chuck Norris hanno la radice quadrata. Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Varenne. Il panda ha gli occhi neri perché glieli ha fatti Chuck Norris. Chuck Norris ha munto una vitella di mare; anziché il latte è venuto fuori lo stracchino. Chuck Norris piglia i pesci anche quando dorme. Quando Chuck Norris scrive il suo nome sul bagnasciuga, la prima onda che arriva non lo cancella. Lo ripassa con l'evidenziatore. Una volta Chuck Norris è morto. Ma è durato solo tre giorni. Chuck Norris è in grado di prendere un leone per le corna. Chuck Norris ha ucciso Capitan Findus e ne ha fatto una pasta, da cui la famosa "pasta del capitano". Chuck Norris usa come carta igienica la Mummia. Quando Chuck Norris chiama il 187 l'operatore risponde. Immediatamente. L'erba Voglio cresce solo nel giardino di Chuck Norris. Chuck Norris può fare un buco nell'acqua. Letteralmente. Chuck Norris può toccare il cielo con un dito. Chuck Norris anche se rompe non paga. Il massimo nei crash test sono le 5 stelle. Solo il Pick-up di Chuck Norris ne ha sei. É riuscito a resistere alla prova a cui tutte le macchine perdono. Il calcio rotante. Chuck Norris con la sua pistola può Sparare Colpi di Scena. Se vi rivolgete a Chuck Norris non potete dargli del tu. Non potete dargli neppure del voi, né tantomeno del lei. Insomma non potete rivolgervi in alcun modo a Chuck Norris, sarà lui a rivolgervi. Chuck Norris quando mangia le fonzies non si lecca le dita e gode una cifra lo stesso. Il celebre quadro "L'urlo" di Munch è ispirato alla normale reazione di un essere vivente quando si trova di fronte Chuck Norris. Chuck Norris si è fatto costruire i muri di casa sua dai Pink Floyd.

Gli alieni in realtà esistono. È solo che aspettano che Chuck Norris muoia per poi attaccare. Lo cheff Tony riesce a tagliare in due un'ananas lanciata in aria, chuck norris può tagliare in più pezzi la troup che filma lo cheff Tony mentre lancia un'ananas con un calcio rotante. Quando Chuck Norris si trova sull'orlo di un burrone, il burrone si butta giù per la paura. Chuck Norris può dire gatto senza avercelo nel sacco. Nel frattempo il gatto più vicino corre ad infilarsi nel sacco di sua spontanea volontà, senza battere ciglio. Nella casa di Chuck Norris, l'Enel ha dovuto chiedere in prestito l'energia di Menel (Marte Enel) dato che solo la sua televisione consumava quanto 1000 abitazioni a pieno carico. Per Chuck Norris c'è tranquillamente il 12 senza 88. La potenza è nulla senza Chuck Norris. La gallina di Chuck Norris sforna tutte le mattine l'uovo direttamente nel piatto di Chuck, già all'occhio di bue e con sopra due croccanti fette di pancetta affumicata. I draghi sputano fuoco. Chuck Norris sputa draghi. Nell'insalata non gli piacciono. Chuck Norris ha le sette sfere del drago e ci gioca a bocce. Nessuno è mai andato a chiedergliele. Chuck Norris mangia solo uova di gallo. Chuck Norris si fa crescere i duroni sotto i piedi per far più male. Quando Google deve trovare qualcosa, lo cerca su Chuck Norris. Chuck Norris ti spezza anche senza piegarti. Per Chuck Norris non c'è stato niente di strano nel pescare un vitello tonnato. Nel suo ranch, del resto, pascolano tonni vitellati. Finita la benzina, il pick-up di Chuck Norris va a energia solare. Con Chuck Norris stravaccato a bere birra e il sole dietro a spingere e a sudare. La Speranza è l'ultima a morire, quindi ogni giorno appena alzato Chuck Norris va e uccide tutte le Speranze ancora in vita, per puro spirito di contraddizione. A causa di vari incidenti mortali e catastrofici, negli Stati Uniti hanno introdotto un sistema a targhe alterne: un giorno circola Chuck Norris col suo pick-up, un giorno tutti gli altri. Chuck Norris porta il pick-up a 300 all'ora e poi lo manda in folle. Di persone. Chuck Norris ha risposto "Si, io" alla particella di sodio. Ora l'acqua Lete non è povera di sodio, ne è totalmente priva. Ogni qualvolta Chuck Norris fa un fiasco colossale, la gente applaude con entusiasmo, mentre lui se lo beve tutto d'un fiato. Chuck Norris può dipingere su una tela una mosca talmente realistica che il ragno accorre di corsa scambiandola per vera. Dio perdona, Chuck Norris bastona. La serie di cartoni animati "esplorando il corpo umano" è ispirata all'hobby preferito di Chuck Norris. I quadri di Picasso erano perfettamente normali prima che passasse Chuck Norris. Chuck Norris è in grado di elargire generosi calci rotanti a due a due fino a quando non diventano dispari. Chuck Norris ha venduto un amuleto a Wanna Marchi per 20.000 euro. Chuck Norris rende pan per focaccia. La luna storta di Chuck Norris provoca le maree. Chuck Norris è l'unico essere umano al mondo su cui Beppe Grillo non ha mai avuto niente da ridire. Niente. A natale Babbo Natale e Santa Claus si beccano a casa di Gesù Bambino e tutti insieme scrivono la letterina a Chuck Norris. Quando la moglie di Einstein disse a Chuck Norris: "che fisico!", Albert non ebbe nulla da ridire. Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli. Il virus HIV usa sempre il preservativo per paura di contrarre Chuck Norris. I naufraghi del telefilm Lost sono spaventati ma non del tutto disperati perché non hanno ancora capito che la misteriosa entità che abita l'isola è Chuck Norris.

Chuck Norris riesce a mandare un pacco celere direttamente dalla sua casella e-mail. Una sera Chuck Norris stava rincasando palesemente ubriaco ed ha incidentalmente evitato due ragazzi che stavano attraversando la strada. Chuck Norris chiama l'Innominato per nome. Chuck Norris ha dato fuoco alla torcia umana. Le luci di casa mia si accendono battendo le mani. Le luci di Chuck Norris tirando calci rotanti in aria. Quando qualcosa costa un occhio della testa, Chuck Norris la paga con l'occhio di un altro. I vertici di Rete 4 hanno proposto di rinominarla: "Rete Chuck Norris". Chuck Norris non ha gradito. Hanno dovuto eliminare la parola rete. Il boomerang di Chuck Norris torna sempre indietro. E gli porta caffè, cornetto, sigaro e Corriere dello Sport. Se ti presenti a Chuck Norris tendendo la mano e con un sorriso falso come la morte, lui ti stringe la mano. Intorno al collo. La villa di Chuck Norris è priva di un sistema di allarme, ma dotata di un cassonetto differenziato per i delinquenti. Gli occhi sono lo specchio dell'anima. Infatti se guardi negli occhi Chuck Norris, vedi riflessa la tua anima che abbandona il tuo corpo. Quando Chuck Norris circondato da cadaveri di nemici sente il silenzio, si rattrista per un microsecondo. Poi gli torna il buonumore pensando alle vedove. I bambini fanno Ohhh; le vittime di Chuck Norris Ahhh. In tutti i quadri di natura morta, se controllate attentamente noterete sul fondo Chuck Norris di spalle che si allontana ghignando. Da quando c'è Chuck Norris, la Morte, disoccupata, si limita a fargli da ragazza Pon-Pon. Le mantidi religiose diventano atee quando incontrano Chuck Norris. La paura ha visto in faccia Chuck Norris. La guardia di finanza masterizza i dvd a Chuck Norris. Chuck Norris spende fior di quattrini: ha l'albero dei soldi. Se Chuck Norris si mette una maglietta al contrario riesce a girarla senza sfilarsela. Chuck Norris non ha una propria abitazione... la sua abitazione è l'intero universo! Chuck Norris non ha un Water come gli altri, in realtà il suo Water raccoglie i suoi escrementi che vengono reciclati. La nasa ne frutta circa 10000 milioni di euro al minuto! Chuck Norris può toccare tutto... persino i Breil degli altri. Chuck Norris non ha mai fatto l'amore con una donna... sono le donne che fanno l'amore con Chuck Norris. Freddy Krueger ha il guanto per difendersi da Chuck Norris quando chiude gli occhi. Pippo mangiando un'arachide diventa Superpippo. Chuck Norris mangiando Superpippo diventa un Boeing 747. Chuck Norris non sbaglia mai. È il mondo che sbaglia. Quando la morte incontra Chuck Norris, gli dice "Ciao papà!". Il primo presidente usa non fu George Washington. Fu Chuck Norris, senza barba e con i capelli bianchi. Il mattino ha avuto l'oro in bocca finché Chuck Norris non si è alzato prima e gliel'ha fregato. Chuck Norris decapita chiunque lo chiami "Dio". Lo considera un'eccessiva presa di confidenza. É impossibile fare un primo piano a Chuck Norris. Pretende assolutamente un attico. Chuck Norris non è mai impreparato per la prova costume. E il costume che di solito non è pronto per la prova Chuck Norris. Quanti Chuck Norris servono per avvitare una lampadina? Nessuno, una volta incrociato lo sguardo di Chuck la lampadina decide di avvitarsi da sola. Superman è stato ucciso da Chuck Norris a furia di calci rotanti, è successo perché Superman sapeva volare. Nessuno è migliore di Chuck Norris, nessuno.

Per contare, Chuck Norris non usa il pallottoliere ma le dita, per contare fino a 100 ha strappato le mani a 10 uomini. Chuck Norris ha ricopiato la Bibbia su un francobollo. Con un pennello e scrivendo in MAIUSCOLO. Chuck Norris clona i suoi nemici per poterli uccidere in più modi. Chuck Norris ha vinto un milione di euro a "Chi vuol essere milionario?" rispondendo a un passante che chiedeva l'ora. Quando mangia lo yogurt Müller, Chuck Norris fa l'amore con il sapore, con tutti i fermenti lattici e anche con Müller. Chuck Norris tiene sempre un cartello appeso alla porta di casa "non sono a casa", solo per attirare nemici. Il gioco "GTA San Andreas" è ispirato allo stile di vita di Chuck Norris. Chuck Norris se aggiunge un euro alla spesa può comprarsi il supermercato. Degli illustri scienziati si sono domandati perché Chuck Norris uccide indiscriminatamente qualunque essere vivente gli capiti a tiro. Ecco le loro conclusioni: "Chuck Norris è stato traumatizzato da bambino quando il padre gli tolse il suo pick-up della Chicco"; "Chuck Norris è allergico alle sostanze organiche e perciò uccide per sopravvivere"; "Chuck Norris è vegetariano e odia la carne, in qualunque forma"; "Chuck Norris odia in maniera democratica tutto e tutti". Per chiarire le idee a questi idioti, Chuck Norris li ha prima psicanalizzati, poi si è trombato le scienziate e mangiato un paio degli altri. Infine, per non commettere ingiustizie, li ha uccisi tutti. Il 137º episodio della serie "Walker Texas Ranger" ha vinto: - l'Oscar per maggior numero di primi piani fatti a Chuck Norris (battendo per un soffio il 96º episodio); - l'Oscar per minor numero di superstiti in un telefilm; - l'Oscar per minor tempo passato tra 2 uccisioni non consecutive; - l'Oscar per il pick-up con maggior consumo di vite umane; - 3 leoni d'argento per aver vinto 4 Oscar inesistenti fino a quel momento; - l'Oscar per i denti più banchi mai ripresi in un sorriso beffardo di Chuck Norris; - la Palma d'oro a Cannes per il maggior numero di orgasmi provati dagli spettatori durante la proiezione (e non solo donne); - 2 Coppe del Nonno per rinfrescare le fauci del Nostro mentre riceveva tutti questi premi; - una coppa Uefa per il miglior calcio mai visto in tv; - il premio Pulitzer per la scritta anti-fumo che si intravede sul pacchetto di Marlboro di Chuck Norris nella scena finale; - Oscar per il bagno di sangue più lungo nella storia delle serie americane. Chuck Norris, insoddisfatto, ha comunque eliminato la giuria colpendola con inaudita violenza col Suo premio alla carriera. Chuck Norris ha trovato l'ago nel pagliaio e ora lo usa per spaccare in 4 il pelo nell'uovo. Il terzo giorno, mentre Dio stava creando le piante, Chuck Norris si stava configurando l'iPod. Dopo aver visto la cassetta di The Ring a Chuck Norris non squilla il telefono, gli arriva una ricarica da 95 euro. Chuck Norris è così avanti che quando gli parli ti senti solo. La storia ufficiale, racconta l'attacco di Pearl Harbour come un raid aereo da parte del Giappone. In realtà fu Chuck Norris ad incazzarsi quando scoprì che la sua spiaggetta preferita venne convertita in una Base della Marina Militare... E le conseguenze le conosciamo ancora oggi. Nessuno tocca la spiaggetta di Chuck Norris. Nessuno. Se sei con Chuck Norris ed hai il coltello dalla parte del manico, molto probabilmente è invece Chuck a tenerlo dalla parte della lama e te lo sta picchiando in testa. Chuck Norris sa stappare le bottiglie con la lingua. Il virus dell'influenza aviaria ha infettato Chuck Norris, ma i suoi anticorpi l'hanno modificato a suon di calci rotanti, e adesso è in grado di infettare solo i polli con cinque ali e due teste. Terminate le 10 fatiche, Chuck Norris ha dato un pacca sulla spalla ad Ercole: "briscola?" Secondo la teoria della relatività, viaggiando alla velocità della luce tutto sembra fermo, a parte un stivale numero 44 che sbattendo sulle tue gengive, ti fa crollare tutte le tue certezze. Una volta Chuck Norris trovò una piccola aquila con le ali spezzate e decise di allevarla. Oggi è capoluogo dell'abruzzo.

Chuck Norris ha raggiunto il muro del suono e ci è rimasto sdraiato sopra per un pezzo. E il suono è rimasto in silenzio per non disturbarlo. Se Chuck Norris ti dice "In bocca al lupo! ", non è un augurio, ma un ordine. E non protestare, sempre meglio di "In culo alla balena!" L'intera serie di Walker Texas Ranger è stata ottenuta mandando due cameramen diatro a Chuck Norris per filmare la sua giornata tipo. Inoltre se ne è ricavato materiale anche per 2 stagioni di E. R. Le piante dei piedi di Chuck Norris sono sequoie. C'è chi può e chi non può. Chuck Norris può. I calci rotanti di Chuck Norris sono come i baci... uno tira l'altro. Quando Chuck Norris ti uccide con un calcio rotante, prima di toccare terra la tua vita ti passa davanti come un film; compreso di inserti speciali, commenti del regista, interviste agli attori e moviola degli highlights. Alcuni esperti di fisica nucleare hanno calcolato che l'energia sprigionata da un calcio rotante di Chuck Norris potrebbe soddisfare il fabbisogno mondiale di elettricità per un intero mese. Illusi! Il potere di Chuck Norris non può essere calcolato perché è infinito. Chuck Norris le fa e si ci accoppia. Gli uomini dimenticano e perdonano. Le donne perdonano ma non dimenticano. Ricordati, uomo: Chuck Norris non dimentica, e non Perdona. Chuck Norris ha detto a tutti che 2 + 2 = 4 ed ha vinto il premio "rivelazione dell'anno". Chuck Norris ha fuso tutti gli Oscar ricevuti e ne ha placato il pick-up. Poi lo ha ridipinto di rosso scuro perché così il sangue non si nota. Per il suo ultimo film, Chuck Norris ha vinto l'Oscar per la migliore colonna sonora: nell'opera sfila con un calcio rotante la spina dorsale a un nemico e festeggia percuotendo rumorosamente il malcapitato con la medesima. Chuck Norris uscendo dalla vasca da bagno ha vinto l'mtv music award come miglior artista emergente. Il desiderio più espresso dai bambini cinesi? Essere come Chuck Norris. Chuck Norris è stato candidato alla palma d'oro di Cannes con un film impegnato: lui medesimo che risolve la quadratura del cerchio a furia di calci. Dopo aver vinto tutti i Golden Globe, Chuck Norris ha vinto tutti gli Oscar facendo copia-incolla. Chuck Norris ha vinto l'Oscar per i migliori dialoghi con un film muto. Chuck Norris ha vinto l'Oscar per il miglior montaggio con Frankenstein, nel senso che giocherellando con i resti dei nemici glien'è venuto fuori uno tutto nuovo. Se chiedi a Chuck Norris di suonarti qualcosa, lui ti suona le corde vocali. Quando non ha più proiettili nella pistola, Chuck Norris può uccidere il nemico tagliandosi le unghie dei piedi. La luna non è un corpo celeste; ma soltanto la pallina da baseball che Chuck Norris lanciava da piccolo. La luce viaggia a 300.000 km/s e in otto minuti arriva sulla terra. Chuck Norris ci mette la metà per farsi la barba e usare ciò che resta dei suoi peli per fissare alle finestre assi di legno per fermarla prima che arrivi a rompergli le palle. Il terzo segreto di Fatima è la sceneggiatura dell'ultimo episodio di Walker Texas Ranger. I tifosi fanno la ola per pettinare i capelli di Chuck Norris con lo spostamento d'aria. Nel Tour de France, Chuck Norris ha battuto Lance Armstrong, Neil Armstrong e Louis Armstrong, arrivando sulla Luna in bicicletta mentre suonava il sassofono. Chuck Norris ha ucciso Jack Daniels per due motivi: 1 - il nome più figo voleva avercelo lui; 2 - il whiskey se lo voleva bere tutto lui. Chuck Norris, quando va a teatro, non è solo dietro le quinte, ma anche dietro le seste, le settime e le ultime arrivate. I canini di Chuck Norris hanno il pedigree.

Chuck Norris fa pulizia del disco da virus, spyware, spam, ecc. con il Mocio Vileda. Le suole degli stivali di Chuck Norris sono il quarto, il quinto e il sesto mistero di Fatima messi assieme. Chuck Norris è un'arma di distruzione di Massa. Il pilota della Ferrari non ha vie di fuga. Il problema della sete nel mondo si risolverebbe se Chuck Norris sputasse per terra. Chuck ha un allevamento di farfalle, nate dai bachi di Windows. I denti di Chuck Norris sono tutti canini. E affamati. Chuck Norris una volta non sapendo cosa fare ha ucciso il tempo. E mosso da pietà siccome lo spazio e la velocità sarebbero rimasti orfani ha ucciso anche loro. La RedBull ti mette le ali. Chuck Norris ti fa volare anche senza. Quando Chuck Norris vuol fare il brillante, prende un pezzo di carbone e lo stritola. Ansa - Foresta Amazzonica: Ricoverato raro esemplare di Anaconda Gigante, ridotta in fin di vita dopo essere stata stritolata da Chuck Norris. Chuck Norris ha vinto il Giro d'Italia. In cyclette. Da casa sua. Chi fa da se fa per tre. Chuck Norris fa per 9. Chuck Norris a casa ha la Treccani. Al guinzaglio. Chuck Norris è la causa, e la soluzione, di tutti i problemi di questo mondo. Chuck Norris ha separato i poli di un magnete con un calcio rotante. Chuck Norris ha inventato la morte. Chuck Norris può resistere alle morbide fruitjoy. Chuck Norris ha vinto l'Oscar per i migliori effetti speciali facendosi scoppiare una micetta fra le dita. Chuck Norris ha creato Matrix e soprattutto, l'ha capito. Non importa se tu sei un leone o una gazzella perché Chuck Norris ti uccide comunque. Chuck Norris ha incontrato la signora in giallo durante la festa di compleanno di MacGyver. L'ha uccisa immediatamente. Cosi, per scaramanzia. Dopo aver vinto tutti questi premi, Chuck Norris ha ucciso uno per uno i giurati che l'avevano votato. Nessuno giudica l'operato di Chuck Norris. Nessuno. Quando gioca al calcio balilla Chuck Norris va sempre in fuga sulla fascia. Chuck Norris ti è sempre vicino nel momento del bisogno. In realtà, senza che tu lo sappia, Chuck Norris può esserti vicino in qualsiasi momento. Ovunque. Chuck Norris ha al collo una catena di Sant'Antonio. Ogni mattina Chuck Norris bussa alla porta dei Testimoni di Geova. E li converte tutti al Buddismo. Neanche Fatima sa il terzo segreto di Chuck Norris. Chuck Norris ha spezzato una catena di supermercati. Chuck Norris è il gemello cattivo di Hulk. Chuck Norris ha accompagnato Virgilio nell'inferno e nel purgatorio. Elvis Presley è vivo. Canta in coro con Jim Morrison quando Chuck Norris ha voglia di sentire un po' di musica. Le muse si ispirano a Chuck Norris. Il cancro è morto di Chuck Norris. L'importante non è vincere, ma partecipare. Chuck Norris può vincere senza partecipare. La versione originale del "Gioca Giué" è stata scritta da Chuck Norris e prevedeva solo la figura "calcio rotante", ma durava solo 2 secondi. Chuck Norris è un uomo corretto... grappa. Chuck Norris ha vinto i mondiali di calcio giocando con la playstation. Se al gusto è pollo, se alla vista è pollo, se all'olfatto è pollo ma Chuck Norris dice che è maiale, è maiale! Era una notte buia e tempestosa poi Chuck Norris si svegliò e divenne una ridente e soleggiata mattina primaverile.

L'unico cartello stradale che Chuck Norris ha l'obbligo di rispettare è il "diritto di precedenza". Sempre. Steven Seagal ha un'icona di Chuck Norris nel portafogli. Se Chuck Norris spezza una lancia a tuo favore è solo per poterti trafiggere in più punti. Il verme solitario di Chuck Norris è un Tremors. Chuck Norris fa magie strabilianti usando Harry Potter come bacchetta magica. Chuck Norris non è razzista: i bianchi li fa diventare neri a suon di pugni, i neri li fa diventare bianchi dal terrore. Poi ricomincia da capo. Se Chuck Norris, sfiora la puntina di un grammofono con le dita può ascoltare l'ultima di Bruce Springsteen. Chuck Norris ha due case, una in Texas e l'altra in Ohio... e ci abita contemporaneamente. Chuck Norris è capace di salire con l'ascensore... sulle spalle e a pieno carico. Chuck Norris è capace di sniffarsi le strisce... dell'autostrada. Quando sei alla finestra e un vento freddo ti rinfresca il viso non temere; è lo spostamento d'aria del calcio rotante che Chuck Norris sta per infliggerti. Quando Chuck Norris sbatte la portiera quest'ultima chiede pietà. Ma Chuck Norris non ha pietà di nessuno e ne abusa per tutta la notte. La mattina di Chuck Norris ha solo sangue in bocca. Il Colosso di Rodi è stato eretto in onore di Chuck Norris. Chuck Norris lo distrusse con un calcio rotante perché venne raffigurato senza la barba. Da quel momento tutte le divinità antiche vennero rappresentate con la barba. Il più grande effetto speciale della storia del cinema è stata la sconfitta di Chuck Norris al colosseo contro Bruce Lee. Ma la cosa comunque è rimasta talmente irrealistica che durante le prime proiezioni vi furono molti fischi da parte degli spettatori presi in giro. Finora tutti credevano che le invalicabili Colonne d'Ercole fossero nello stretto di Gibilterra o tra Sicilia e Tunisia. In realtà sono in Texas all'ingresso del ranch di Chuck Norris. Chuck Norris scocca freccie con l'Arco di Trionfo. Quando Chuck Norris chiude gli occhi non sta dormendo, sta solo pregustando con calma il momento in cui ti ucciderà. Chuck Norris una volta ha fatto tredici, con due dadi. Quando passa Chuck Norris non cresce più nulla, tranne la paura. Secondo Nostradamus, la terza guerra mondiale scoppierà dopo che un settimanale danese pubblicherà alcune caricature su Chuck Norris. Se il destino è contro Chuck Norris... peggio per lui. Dopo il passaggio di Chuck Norris l'unica cosa che può rimanere vergine è la lana merinos. Chuck Norris può cancellarti dalla faccia della terra con la gomma del suo pick-up. Andy Roddick ha mandato una pallina da tennis a 227,2 km/h con il servizio. Chuck Norris ha mandato Andy Roddick a 227,2 km/h con un calcio rotante. Chuck Norris ha registrato tutte le puntate di Walker Texas Ranger su dvd. Usando un videoregistratore. Ultima ora: la CNN (Cable News Network) per mezzo del suo portavoce ha dichiarato che, d'ora in poi, il suo acronimo sarà Chuck Norris News. Chuck Norris sa "parlare" in assembler. Chuck Norris ha trovato il senso della vita. Ma è così cattivo che non lo vuole rivelare a nessuno. L'intero universo gira intorno a Chuck Norris per effetto dei suoi calci rotanti. Chuck Norris non si è candidato alle elezioni perché il risultato sarebbe scontato. Nessuno può permettersi di non votare Chuck Norris. Nessuno. Quando Chuck Norris clicca su Guida in linea di Windows non si apre la schermata della guida ma arriva direttamente Bill Gates a chiarirgli i dubbi. Quando Chuck Norris è in vena di far giardinaggio, esce a potare alberi a mani nude. Alberi genalogici.

Chuck Norris ha vinto l'Oscar come miglior animazione per una sua figurina ologrammata. Chuck Norris ha vinto l'Oscar come miglior documentario semplicemente riprendendosi mentre picchiava Piero Angela. Chuck Norris ha vinto l'Oscar per la miglior sceneggiatura non originale ricopiando un foglio su cui aveva scritto "Tutti muoiono". Chuck Norris ha vinto l'Oscar come miglior attore protagonista riprendendosi con la webcam mentre giocava al solitario di Windows. Chuck Norris una volta s'è mangiato una famiglia di orsi perché questi avevano osato chiamarlo "Riccioli d'oro" dopo averselo trovato in casa. Chuck Norris mettendosi in bermuda ha vinto l'Oscar per il miglior costume. Chuck Norris ha vinto l'Oscar alla carriera. Gli è stato dato un Oscar speciale raffigurante un piccolo Oscar preso a calci da un Oscar con la stella di texas rangers. Chuck Norris ha vinto l'Oscar per la miglior sceneggiatura originale per un foglio su cui aveva scritto "Tutti muoiono". Chuck Norris ha vinto l'Oscar per miglior colonna sonora facendo risuonare una colonna di auto sull'autostrada del sole. Se Chuck Norris vuole fumare qualcosa di forte si fa una canna di fucile. Chuck Norris mettendosi un paio di occhiali finti è stato candidato per l'Oscar per gli effetti speciali. Chuck Norris col suo Garelli che fa 160 km/h ha vinto l'Oscar per il miglio trucco. Se in un gruppo di persone di nazionalità diverse, dopo varie peripezie, ne sopravvive solo una, non è una barzelletta. É una gita di Chuck Norris alle Nazioni Unite. Chuck Norris ha vinto l'Oscar per la miglior fotografia concorrendo con la foto sulla sua patente. Chuck Norris con un tavolino Ikea ha vinto l'Oscar per il miglior montaggio. Una convenzione internazionale proibisce agli Stati Uniti di utilizzare Chuck Norris nelle controversie internazionali. Per questo Chuck Norris si aggira incazzato nei deserti del Texas. Da giovane Chuck Norris si è schiacciato un brufolo e Hiroshima è sparita. Chuck Norris con una diapositiva ha vinto l'Oscar per il miglior cortometraggio. Le forze armate degli Stati Uniti sono l'esercito, l'aviazione, la marina e Chuck Norris con il suo pick-up. Chuck Norris ha fatto incontrare due rette parallele. Ora sono felicemente sposate e hanno due figli. Sulla torta di compleanno di Chuck Norris i bonzi tibetani si immolano al posto delle candeline. Chuck Norris può bruciare il sole guardandolo attraverso una lente d'ingrandimento. Ieri Napoleone è finito in manicomio. Era fermamente convinto di essere Chuck Norris. Il menù preferito da Chuck Norris è coscia di coniglietta di Playboy seguita da una porzione di grasso fritto nell'unto. Come dessert, la Fabbrica di Cioccolato. Chuck Norris per addormentarsi conta le stelle. Tutte. Chuck Norris gioca a scacchi con la piazza di Marostica. In treno. Chuck Norris, per accendersi i sigari, dà fuoco alle Smart in giro per Roma. Alla domanda "perché lo fai?", ha risposto con un calcio rotante di potenza inaudita. Nessuno può permettersi di dare del tu a Chuck Norris. Nessuno. La pistola di Chuck Norris, dentro, non ha il tamburo. Ha il batterista dei Pantera. Quando Chuck Norris va al cinema il film comincia sempre prima e sempre dalla fine. Chuck Norris non ama le sorprese! Quando Dio bestemmia nomina Chuck Norris. Gli anfibi di Chuck Norris sono due Hummer. La sveglia di Chuck Norris non suona la mattina. Gli porta la colazione a letto. Il fuoco non scherza mai con Chuck Norris. Quando Morfeo va a dormire entra nel regno di Chuck Norris. Chuck Norris non compra cassette di frutta, compra DVD di frutta. Chuck Norris corregge il caffè con un calcio rotante. Dopodiché, il caffè non sbaglia più.

Chuck Norris fa puzzle da 10000 pezzi in pochi minuti. Dal retro. Se qualcuno ruba un fiore per te, Chuck Norris lo trova e gli spacca la faccia con un calcio rotante. Chuck Norris detesta la microcriminalità. Per ogni uomo da lui ucciso con calcio rotante, Chuck Norris ingravida una donna subito dopo. Questo per mantenere la popolazione mondiale inalterata. I capitani dei pirati più anziani e rispettati portano un pappagallo sulla spalla come segno di potere e obbedienza. Chuck Norris porta un capitano pirata sulla spalla. Chuck Norris può parlare il Braille. Chuck Norris quando non ci vede più dalla fame si mangia una Fiesta. Poi una Focus. Poi una Mondeo. Chuck Norris non ha mai avuto un rapporto completo. Nessuna donna dura così tanto. Un giorno Tom Cruise era in un Burger King con suo fratello Rain Man. Ad un certo punto è entrato Chuck Norris mentre Dustin Hoffman stava dicendo quanti stuzzicadenti erano caduti per terra. Chuck Norris allora, con un calcio rotante, ha buttato a terra gli stuzzicadenti di tutti i tavoli pronunciando ad alta voce il loro numero esatto prima che toccassero terra e urlando alla cameriera di portargli lo stesso identico numero di hamburger. Dopo mangiato ha sfidato Rain Man a blackjack vincendo un milione di dollari. Satana è posseduto da Chuck Norris. Quando Chuck Norris vuol giocare a Shanghai, gli abitanti lasciano la città terrorizzati. Chuck Norris sa leggere la mano. Sfogliandola. Chuck Norris è capace di fratturare l'indice ad un libro con un calcio rotante. Chuck Norris ieri è andato in agenzia per acquistare un viaggio. Nel tempo. Quando Chuck Norris prende le parti di qualcuno, poi è difficile averle indietro. Prima di vendere Gesù per 30 denari, a Giuda erano stati offerti un milione in gettoni d'oro, una lavatrice, un soggiorno di una settimana ad un Club Med nel Mar Rosso e un Land Rover per Chuck Norris. Rifiutò senza neanche pensarci un secondo. Chuck Norris da piccolo giocava al telefono senza fili. E ci faceva pure le interurbane. Gratis. Se Chuck Norris avesse fatto parte della compagnia dell'anello, il Signore degli Anelli sarebbe durato 5 minuti, 4 dei quali di applausi. Quando Chuck Norris fa un break, spezza con KitKat la testa di chi gli sta di fronte. Chuck Norris fa la polenta prendendo a calci rotanti le spighe di grano. L'ingrediente segreto del gelato Coppa del Nonno è il nonno di Chuck Norris, che non ha avuto nemmeno il tempo di chiedere al nipote cosa gli stesse facendo. Chuck Norris è entrato nella storia. Ecco perché i personaggi storici sono tutti morti. Chuck Norris ha fatto ristrutturare il Titanic e ora lo usa per navigare in internet. Se fissi gli occhi di Chuck Norris per più di 10 secondi, sei già morto. Da un minuto. Chuck Norris ride bene anche per primo. Per farsi passare la voglia di mangiare liquirizia, Chuck Norris fuma sigarette. Chuck Norris può risolvere i calcoli renali a mente. Per Chuck Norris, pietà è non uccidere due volte la stessa persona. Quando Chuck Norris si trova davanti ad un bivio, lo imbocca. Chuck Norris fuma sei pacchetti di sigarette al giorno. Senza neanche scartarli. Le casse del Computer di Chuck Norris sono da morto. Una volta Chuck Norris ha chiesto a Paganini di ripetere. Lui non solo l'ha fatto, ma gli ha anche pulito la macchina, fatto la spesa e rifatto il letto. Quando Chuck Norris è a bordo di un treno Trenitalia, questo arriva in anticipo. Le mine delle matite di Chuck Norris sono antiuomo. I bambini fanno ooooh guardando Chuck Norris che, con un calcio rotante, fa volare Povia come un piccione. La sveglia di Chuck Norris ha le ore contate.

Chuck Norris non ama perdere, per due motivi. Il primo è che non può perdere. Il secondo è che non sa amare. Chuck Norris può rimboccare le coperte al letto di un fiume. Chuck Norris ha vinto il Golden Globe come miglior attore non protagonista con il videotape della prima comunione di suo cugino. Chuck Norris è riuscito a far riprodurre in cattività due Panda: una 1.3 multijet e una 4x4. Chuck Norris ha vinto il Tour de France correndo con una cyclette. Chuck Norris usa Attila come tagliaerba. Al passaggio di Attila non ricresceva l'erba. Al passaggio di Chuck Norris, cresce il luppolo. La beffa più grande che il diavolo abbia mai fatto è stata convincere il mondo che lui non esiste. La beffa più grande che Chuck Norris abbia mai fatto è stata convincere il mondo che lui fosse solo un attore. Chuck Norris non è nato con la camicia, è nato con una collezione completa di Armani. Modelle incluse. Quando Chuck Norris torna a casa il suo cane non gli fa le feste. Organizza un rave party. Il calcio rotante di Chuck Norris è sempre sulla bocca di tutti. L'ottimismo è il profumo della vita. Chuck Norris è il profumo della morte. Chuck Norris non accende mai la luce dopo aver scorreggiato. Quando Chuck Norris perde la pazienza, si attiva subito "Chi l'ha visto?". Quando Chuck Norris tira un bastone al suo cane, il suo cane gli risponde... a coppe. Chuck Norris non sputa, è la saliva che gli fugge dalla bocca. I pensieri di Chuck Norris si possono ascoltare sulle frequenze della polizia. I movimenti femministi degli anni 60 avevano come motto "L'utero è mio". Nessuno li prendeva sul serio. L'utero è di Chuck Norris. Chuck Norris riesce ad avvitare le viti piane col cacciavite a stella. Chuck Norris, l'otto marzo, fa la festa alle donne. Tutte. Con Vodafone Infinity parli gratis con tutti tranne che con Chuck Norris. Con lui paghi. Con la vita. Chuck Norris conosce tutte le opere di Michelangelo, tranne una. La Pietà. A Chuck piacciono le parole crociate: lui scrive una parola e questa parte di volata alla conquista di Gerusalemme. Quando Chuck Norris pianta una donna, di solito fiorisce verso marzo. Edipo ha il complesso di Chuck Norris. Se Chuck Norris non esistesse, si inventerebbe. Da solo. Chuck Norris, da piccolo, giocava con i soldatini. Ha vinto la seconda guerra mondiale. Chuck Norris ha aiutato molti uomini ad uscire dal tunnel della droga. Sempre che la morte violenta possa essere considerato un aiuto. Quando un pavone vede Chuck Norris non fa la ruota, fa un intero stabilimento della Michelin. Chuck Norris porta al dito medio l'anello mancante tra la scimmia e l'uomo. Chuck Norris killed the video who killed the radio star. Ovviamente, con un calcio rotante. Chuck Norris odia l'imperfetto. Riesce a raccontare una storia utilizzando solo imperativi. I denti del giudizio di Chuck Norris sono laureati in giurisprudenza. Per la residenza estiva George Clooney ha scelto il lago di Como. Chuck Norris ha scelto il solito lago di sangue. Quando i carabinieri fermano Chuck Norris il sabato sera, gli fanno il test del palloncino per vedere se ha bevuto abbastanza. Per ogni whisky bevuto, gli aggiungono un punto sulla patente. Con i punti della patente ha già ricevuto in omaggio un set di pentole e una morbida trapunta. Chuck Norris ha ucciso la spia della riserva. Una volta all'anno Pavarotti va a casa di Chuck Norris per esibirsi nel "Chuck Norris & enemies". Se una donna con la spirale fa l'amore con Chuck Norris, rimbalza per tutta la vita. Il gemello cattivo di Chuck Norris è meno cattivo di Chuck Norris.

Un giorno Chuck Norris ha scaricato una ragazza. Sull'iPod. Le zecche del cane di Chuck Norris stampano banconote da 100 dollari. Per colazione, Chuck Norris si fa sempre una spremuta d'arancia. Meccanica. Chuck Norris è sprovvisto di sistema simpatico. Chuck Norris può dire quattro senza avercelo nel sacco. Quattro, successivamente, ci si infila di sua spontanea volontà, senza battere ciglio. Una sera Chuck Norris è andato in discoteca e ha preso una pasticca strana con un drink. La mattina dopo l'hanno ritrovato svenuto sul soffitto. Chuck Norris una volta ha suonato "Toccata e fuga in re minore" di Bach col suo stesso organo. Era il rene sinistro. Il Tamagotchi di Chuck Norris ha 148 anni. E fa le uova. Chuck Norris ha strappato con un morso un orecchio a Mike Tyson durante un incontro. Di briscola. Chuck Norris, quando gioca a calcio balilla, può frullare con gli omini. È infatti considerato "calcio rotante", e nessuno osa impedirglielo. Terminata la partita, frulla gli omini. Col frullatore. E se li beve. On the rocks. La pagina degli epitaffi di un quotidiano è anche nota come "l'album delle figurine di Chuck Norris". Chuck Norris ha costruito una ferrovia con il sistema binario. Chuck Norris è responsabile della fuga di cervelli. Dalle scatole craniche. Chuck Norris è andato da Foot Locker a comprarsi un paio di All Stars. Ora gira con Kobe Bryant al piede sinistro e LeBron James al destro. Chuck Norris ha vinto la Parigi-Dakar. Con una Duna. Chuck Norris ha vinto l'ultima edizione di Nemici di Maria de Filippi. Donne e motori, gioie e dolori. Chuck Norris, solo dolori. Fortissimi. Quando cadono dal balcone i gatti atterrano sempre in piedi. Il gatto di Chuck Norris atterra facendo una capriola e ballando la mazurka, solo per divertire il suo padrone. Il divano di Chuck Norris ha chiesto il permesso di soggiorno. Mentre l'angelo sterminatore controllava le "X" alle porte di casa degli ebrei, Chuck Norris metteva le "O" su quelle degli egiziani. Vincendo a tris contro l'angelo. Chuck Norris ha appeso una locandina di Walker Texas Ranger sul muro del suono. Robin Hood ruba ai ricchi per dare ai poveri. Chuck Norris ruba a Robin Hood e tiene tutto per sè. Chuck Norris è estremamente contrario alla beneficienza. Quando Chuck Norris dice a qualcuno "conto su di te", gli marchia dei numeri sulla schiena a fuoco. Il rasoio di Chuck Norris non ha la lama, ha un lama, vivo, all'interno, che ogni mattina bruca la barba di Chuck Norris. I due leocorni non si vedono perché sono stati uccisi da Chuck Norris. Le pennette nel piatto di Chuck Norris non sono all'arrabbiata, sono incazzate nere. Se Chuck Norris gioca a Mosca cieca, la capitale russa resta senza corrente elettrica per un intero mese. Il punto di rottura di qualsiasi materiale esistente in natura è situato nella suola di Chuck Norris. In autostrada Chuck Norris scansa gli insetti che gli si schiantano sul parabrezza. Nessuno può colpire Chuck Norris. Chuck Norris mastica solo Brooklyn... senza evacuare la città. Chuck Norris può avvitare i bulloni delle macchine... ruotando l'auto. Le bolle d'acqua dell'idromassaggio di Chuck Norris non sono l'aria dei bocchettoni, è solo l'acqua che cerca di scappare. Chuck Norris non ascolta i suoi pensieri... li registra. Chuck Norris nei suoi film usa una controfigura per le scene non pericolose. Chuck Norris bussa alla porta dei Testimoni di Geova alle cinque del mattino. Lo accolgono senza fiatare, e ascoltano interessatissimi la sua teoria della creazione dell'universo.

Chuck Norris riesce ad impiccare la gente con il cordless. I media concordano nell'affermare che lo scontro tv tra Prodi e Berlusconi sia stato vinto da Chuck Norris. Il gioco "L'allegro chirurgo" è liberamente ispirato ad un'abitudine d'infanzia di Chuck Norris, che era solito estrarre organi con una pinzetta da gente ancora in vita e in seguito, per rendere più variopinto il tutto, infilare loro una lampadina accesa nel naso. Il braccio destro di Chuck Norris è il Braccio della Morte. Il braccio sinistro è Braccio di Ferro. Chuck Norris ha scalato il monte di Venere. Chuck Norris l'ha visto. Chuck Norris ha il pollice verde. L'ha strappato a Hulk. Chuck Norris può scrollarsi di dosso maledizioni e riti voodoo toccando un qualsiasi malcapitato e dicendo "Tua". Quando Chuck Norris ti chiede "posso darti del tu?" intende dire che ti stacca un pezzo dal corpo e te lo ridà. Chuck Norris è riuscito a pescare un vitello tonnato. Chuck Norris, giocando a beach soccer in vacanza ai tropici, ha segnato un meraviglioso gol su calcio di punizione rotante a scavalcare la barriera corallina. Chuck Norris se avesse partecipato al film "2 Fast 2 Furious", avrebbe vinto con una Panda. Senza modifiche. E senza ruote. Chuck Norris ha una botte piena di mogli ubriache. Quando Chuck Norris ha finito con i suoi nemici, il sole si dispone automaticamente in assetto da tramonto rossastro in modo che possa allontanarsi in controluce a cavallo del suo pick-up. Chuck Norris usa Babe, maialino coraggioso, come salvadanaio. Chuck Norris ha salvato la regina. In C:Temp. Chuck Norris, in camera sua, ha un poster di Chuck Norris. Se telefoni a Chuck Norris, paghi lo scatto d'ira alla risposta. Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la pace semplicemente decidendo di non sterminare il Portogallo. Zorro firma con la sua spada una Z sui vestiti dell'avversario. Chuck Norris con un calcio rotante stampa in fronte nome, cognome, indirizzo e codice avviamento postale. Chuck Norris è talmente dotato che è in grado di mettere incinta una bambola gonfiabile. Ogni giorno alle cinque Chuck Norris prende il the: si mette una bustina in bocca, ci versa l'acqua rovente, attende tre minuti, poi beve tutto in un sorso. Bustina compresa. Chuck Norris in qualsiasi momento può rendersi invisibile ai tuoi occhi. Strappandoteli. Chuck Norris può scriverti nel pensiero. Se rimani coinvolto in un incidente stradale con Chuck Norris e subito dopo vedi un uomo accasciato a terra accanto alla macchina, quell'uomo sei tu. Quando l'equipaggio dell'Apollo 13 ha pronunciato la famosa frase "Houston abbiamo un problema", il problema era Chuck Norris. Chuck Norris può camminare sulle acque. Quando piove. In verticale. Chuck Norris è capace di vincere una partita di scacchi con una sola mossa, di karate. Una sera Chuck Norris è andato in un pub a farsi una pinta. Dopodiché ha ordinato anche Nina e Santa Maria. E gliele hanno date. Chuck Norris ha vinto i campionati mondiali di fioretto promettendo di non uccidere per un'intera settimana. Per Amleto il problema era essere o non essere. Per Chuck Norris non è mai stato un problema. La soluzione è non essere, solitamente tramite calcio rotante. Chuck Norris è in grado di suonare tutto il repertorio di Louis Armstrong con una tromba d'aria. La filastrocca degli elefanti che si dondolavano sopra il filo di una ragnatela terminò quando gli elefanti andarono a chiamare Chuck Norris, che non ritenendo la cosa affatto interessante colpì con un calcio rotante la ragnatela facendo precipitare migliaia di pachidermi nel vuoto.

Quando Chuck Norris fa esercizi coi pesi, i pesi diventano più forti. Quando Chuck Norris va in hotel, pretende che dentro al minibar ci sia sempre un minibarista. Un giorno Chuck Norris ha partecipato alla Ruota della Fortuna vip, girando per primo. I successivi 59 minuti di trasmissione consistettero in ripetuti primi piani degli altri concorrenti, mentre aspettavano invano che la ruota si fermasse. Quando vuole viaggiare con la mente, Chuck Norris si fa la donna cannone. Chuck Norris può sparare con una spada. Se sei contromano rispetto a Chuck Norris, significa che sta per arrivarti un pugno. Winnie The Pooh ha un piccolo Chuck Norris appeso al suo cellulare. Chuck Norris si esibisce spesso al circo ingoiando un mangiatore di spade dietro l'altro. L'uomo ha scoperto l'acqua su Saturno. Chuck Norris ha scoperto il Cuba Libre su Plutone. Chuck Norris può ucciderti prima che egli stesso riesca a rendersene conto. L'albero del motore del pick-up di Chuck Norris è un baobab di trenta metri. Chuck Norris, urlando verso il vuoto per ottenere l'eco, si è intrattenuto con una montagna in un profondo discorso sulla Critica della ragion pura di Kant. Il Titanic non fu affondato da un iceberg ma da Chuck Norris che tirava sassi da una spiaggia della Florida per farli rimbalzare sull'acqua. Chuck Norris per profumarsi usa l'acqua di Colonia. Ora in Germania è emergenza idrica. Chuck Norris, da piccolo, si divertiva a giocare al dottore con le bambine. Eseguendo interventi a cuore aperto. I cuscini sprimacciati di Chuck Norris sono blocchi di marmo di Carrara. Se Chuck Norris si guarda allo specchio si vede alle spalle. Quando Chuck Norris tira lo sciacquone, abbassati... o non saprai mai cosa ti ha colpito. Chuck Norris non corre... è il paesaggio attorno che si sposta. Se ti trovi dietro Chuck Norris, lui spara di fronte a se e il proiettile ti colpisce alle spalle. Dall'inizio del 2006 Chuck Norris ha incrementato le sue ricchezze del 65% investendo qualunque cosa passasse davanti al suo pick-up. Durante le sessioni di nascondino nelle quali era impegnato il piccolo Chuck Norris, la tana era la sua schiena. E non è stato mai trovato. Quando si accecava lui, invece, i suoi compagni erano usi ricorrere al programma di protezione testimoni dell'fbi, con scarso successo. A Chuck Norris piace lasciare le cose a metà. Specialmente quando si tratta di persone. Chuck Norris ha ucciso la notte con un calcio rotante perché gli ha portato consiglio. Nessuno può permettersi di consigliare niente a Chuck Norris. Nessuno. Quando Chuck Norris deve ricordarsi di fare qualcosa, annoda quella cosa. Quando Chuck Norris vuole spegnere il pc, non clicca su "Arresta il sistema": lo sbatte direttamente sul cofano del suo pickup e gli legge i suoi diritti mentre lo ammanetta. Chuck Norris riesce a toccarsi la lingua con la punta del naso. Chuck Norris è in grado di dimostrare qualsiasi teoria fisica o matematica esistente semplicemente dicendo "perché di sì". Se un semaforo diventa rosso davanti a Chuck Norris, è perché si emoziona. Dopo aver fatto sesso con Chuck Norris una donna fuma. Perché è in fiamme. Chuck Norris ha vinto i campionati del mondo di triathlon nuotando sull'asfalto e correndo in acqua, per poi terminare in scioltezza a bordo di un pedalò sorseggiando un Margarita mentre gli altri concorrenti erano impegnati nella maratona finale. Il videofonino di Chuck Norris al posto dello schermo ha un multisala. Il legamento crociato di Chuck Norris ha conquistato Gerusalemme. Chuck Norris ha mangiato in meno di 10 morsi un Cucciolone. Di tirannosauro. Chuck Norris ha preso la laurea ad honorem in lauree ad honorem. La Svizzera non è veramente neutrale. É che non hanno ancora capito da che parte sta Chuck Norris. Chuck Norris non legge i libri, legge i dvd.

Il coccodrillo bianco delle fogne di New York crede che Chuck Norris sia una leggenda metropolitana. Biagio Antonacci vorrebbe cantare come Chuck Norris. Chuck Norris ha fatto l'occhio nero ad un ciclone. Chuck Norris ha regalato alla sua fidanzata un solitario. Quello di Windows. Chuck Norris ha vinto i campionati mondiali di salto con l'asta saltando con una pagina di Ebay. Una volta chiesero a Chuck Norris di battere il record del mondo di wurstel ingurgitati. Lo fermarono dopo 15 secondi perché il maiale stava andando in via di estinzione. Chuck Norris può tenere l'intera enciclopedia Treccani sulla punta della lingua. A due anni Chuck Norris ha mangiato il suo primo Cornetto Algida. Dopo avergli strappato il cuore di panna. Chuck Norris apre in due le cozze con un calcio rotante, specialmente se ci provano con lui. Chuck Norris può ucciderti trascinandoti sull'esecuzione automatica di Windows. Chuck Norris riesce a tenere una foca ammaestrata in equilibrio sul suo naso. Chuck Norris da piccolo amava giocare a palla avvelenata. Mettendo scorpioni nelle mutande degli altri bambini. Una chiromante prevede la sfiga. La sfiga prevede Chuck Norris. Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit. In un forno. Era Pasqua. Chuck Norris è riuscito a duplicare un dvd su un floppy da 5 e 1/4 con la fotocopiatrice. La maglietta della salute di Chuck Norris non sta affatto bene. Chuck Norris ha affondato il Titanic mentre giocava a battaglia navale. I grassi di Chuck Norris sono tutti saturi. Di botte. Chuck Norris mette due gocce di via lattea nel tè. Quando il gioco si fa duro, Chuck Norris non solo ha già cominciato a giocare, ha già vinto. Chuck Norris è riuscito a prendere Beep Beep con il solo sguardo. Il cane di Chuck Norris non seppellisce più le ossa in giardino, ha comprato un forno crematorio. Quando Chuck Norris si avvicina al mare, le acque si aprono per lasciarlo passare. Chuck Norris è riuscito a parcheggiare un Mig-29 nel parcheggio sotterraneo dell'Ikea. Chuck Norris, scaraventato fuori da una macchina in corsa, riesce comunque a cadere in piedi. Da piccolino Chuck Norris quando faceva il bagnetto, giocava con Godzilla (quello vero) nella vasca. Chuck Norris riesce a navigare a 100Mb/s anche se si connette con un modem a 56Kb. Batman non è altro che Chuck Norris vestito da carnevale. Dio paga l'affitto a Chuck Norris per restare in Paradiso. Se ti diverti, il tempo vola, ma con Chuck Norris il tempo striscia. Quando Chuck Norris fa le flessioni non é lui che fa su e giù ma é la terra che si alza e si abbassa. Chuck Norris ha realizzato il sogno di Leonardo: far volare un uomo senza mezzi meccanici. Quando a Chuck Norris frulla qualcosa nella testa, poi si ricava dell'ottimo gelato alla frutta. All'inizio si prevedeva che nel telefilm "Heroes" Peter avesse anche i poteri di Chuck Norris. Ipotesi poi esclusa perché Sylar moriva dopo la prima puntata, per un calcio rotante di Peter. Chuck Norris si infuriò perché non aveva il permesso di usarlo, e lo taglio in due con un calcio rotante. La suoneria del cellulare di Chuck Norris è una registrazione della gente uccisa dal suo calcio rotante che chiede pietà. Chuck Norris sa sciare in salita. Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio rotante. Chuck Norris non può avere figli unico: ogni suo spermatozoo è invincibile; nessuno di essi muore nel tragitto verso l'utero. Chuck Norris può avere soltanto milioni di gemelli. Il topolino dei denti di Chuck Norris era un banchiere di Lugano. Quando Chuck Norris passa sotto le scale la jella si gratta le palle. Rocco Siffredi è il pisello di Chuck Norris. Appena nato, Chuck Norris si strappò il cordone ombelicale con un morso.

Quando Chuck Norris cade è il terreno che si avvicina a lui... per agevolarlo. Quando era piccolo Chuck Norris mordeva sempre il ciuccio. Poi è cresciuto e il ciuccio è scappato via di corsa. Se sottoposto ad operazione chirurgica Chuck Norris sterilizza i ferri pigliando a calci rotanti i batteri. Chuck Norris vince i GP di F1, a piedi. Sasso batte forbice. Carta batte sasso. Forbice batte carta. Calcio rotante batte tutto. E abbatte anche l'avversario. Chuck Norris vince a dama facendo scacco matto. La stella polare si orienta guardando Chuck Norris. Chi cantava "I Will Survive" evidentemente non aveva ancora conosciuto Chuck Norris. Prima di incontrare Chuck Norris, i Teletubbies erano persone normali. La più grande cantonata della storia la presero i cinesi nel 1054: dissero di aver avvistato una supernova, ignari del fatto che Chuck Norris stesse festeggiando il Capodanno. Chuck Norris non bestemmia mai. Non sa con chi prendersela più in alto di lui. Chuck Norris ha scalato l'Everest con i pattini a rotelle ed è sceso di corsa con in mano una pentola piena rasa di acqua senza versarne una goccia. Chuck Norris prende solo caffè corretti. Chuck Norris odia le cose sbagliate. Chuck Norris non ha i globuli bianchi come tutti gli altri esseri umani. Infatti, i suoi globuli bianchi sono attraversati da una striscia nera, in quanto cinture nere di karate. I globuli bianchi di Chuck Norris sconfiggono i virus a calci rotanti. Quando Chuck Norris guida, la macchina rimane ferma. É il pianeta Terra che gira sotto le sue ruote. Il gabinetto di Chuck Norris è rivestito di resina diamantata rinforzata e temperata per resistere all'usura delle sue feci, che come i calci, sono rotanti pure loro. Un giorno di temporale, in una pianura, Chuck Norris era la cosa più alta nei dintorni. Un fulmine è partito per colpirlo. Chuck ha alzato lo sguardo e con un calcio, ha rispedito il fulmine sulla nuvola e si è sentito il tuono al contrario. Chuck Norris è l'unico che ha raggiunto in apnea la fossa delle marianne per andare a riprendere un cacciavite rotante che gli era caduto dal motoscafo. L'orologio di Chuck Norris oltre alle ore, conta anche i fusi orari di tutti i pianeti del nostro sistema solare e i cicli mestruali di tutte le donne. I biglietti da visita di Chuck Norris sono a 3 dimensioni (un mattone), e sono stati tutti incisi dal Buonarroti. Chuck Norris usa mutande d'acciaio. Le sue erezioni sono troppo pericolose. Chuck Norris non ha bisogno del dentista. Lui si spara sui denti per tenerli puliti. Chuck Norris entra solo nei locali dove ci sono i buttafuori da pestare a sangue. La bici di Chuck Norris ha 200 rapporti, e lui riesce a raggiungere la stessa velocità con tutti. Il vento non è mai contrario al senso di marcia di Chuck Norris. Mai. I nemici di Chuck Norris, al suo cospetto, sono talmente tesi che Chuck Norris, per suonargliele, deve usare il plettro. Poiché l'alto tasso di spettacolarità e di violenza presente nei film di Chuck Norris uccide invariabilmente di infarto chi li guarda, si può dire che essi non vengono trasmessi in prima visione, bensì in ultima. Quando Chuck Norris và in Inghilterra guida a destra. Gli inglesi pure. Chuck Norris non si contraddice. Quella che per Tom Cruise è una Mission Impossible, per Chuck Norris è una grassa risata. L'erba di Chuck Norris è sempre la più verde. E il vicino non ha proprio nulla da ridire. Chuck Norris al cinema mangia pannocchie e sputa pop-corn. Chuck Norris può dividere gli Stati Uniti d'America. Chuck Norris è l'unico caso di uomo che ha i denti del pregiudizio.

Se sei in montagna, e gridi "Chuck", l'eco risponde "Norris". Chuck Norris i palloncini, li gonfia a botte. In principio era Chuck Norris. Poi il verbo e infine il complemento oggetto. Chuck Norris da piccolo per Halloween girava vestito da texas rangers bussando ai vicini di casa e intimando "dolcetto o calcetto". Il piatto freddo preferito da Chuck Norris è la vendetta. Un giorno un tizio ha chiesto a Chuck Norris se il suo vero nome fosse Charles. Chuck non ha risposto, ha solo fissato il tizio fino a quando costui non è esploso. Chuck Norris può farti scendere dal tuo albero genealogico con un calcio rotante. Chuck Norris è così bravo a vendere porta a porta che saprebbe convincere Mastrota a comprare una collana fatta di perle di saggezza. Per riportare in vita i dinosauri di Jurassic Park hanno dovuto completare il loro DNA Con quello di Chuck Norris. Chuck Norris riesce, girandosi di scatto, a mordersi un orecchio. Una volta Chuck Norris è caduto a faccia in giù sulla schiena di un istrice, trafiggendolo più volte con i peli della barba. Chuck Norris prende 20 piccioni, 3 condor e un'aquila reale con mezza fava. Chuck Norris ha le palle. Mediche. I rospi, quando si vogliono sballare, leccano Chuck Norris. Il cellulare di Chuck Norris non squilla. Si mette di fianco a lui, con la mano alzata. In silenzio. A qualcuno piace caldo. Ma se Chuck Norris non è d'accordo, va bene anche a temperatura ambiente. Prima di incontrare Chuck Norris, Mano della Famiglia Addams era un uomo intero. Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace lasciare le cose a metà. Quando Chuck Norris entra in chiesa, Dio si fa il segno della croce. Quando Chuck Norris inspira genera il sottovuoto, anche nella hall di un albergo. I pugni di Chuck Norris si sentono anche dallo spazio. Quando Chuck Norris chiude gli occhi il suo subconscio si caga sotto. Quando Chuck Norris guarda le stelle, le stelle abbassano lo sguardo. Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi. Il pc di Chuck Norris non ha né mouse né tastiera. A lui basta fissare le icone sul desktop e le applicazioni si aprono. E gli basta un calcio rotante per chiuderle. Definitivamente. Se Giotto aveva disegnato il cerchio perfetto, Chuck Norris ha disegnato una sfera tridimensionale. Chuck Norris conosce tutti gli incantesimi di Harry Potter. E si chiede anche come mai nel film il professor Piton assomigli così tanto a Renato Zero. I nani da giardino di solito son in terracotta, quelli nel giardino di Chuck Norris sono imbalsamati. Inizialmente la famosa frase "con noi, o contro di noi" era "con Chuck Norris, o morto". Nessuna maestra ha mai osato dare un voto a Chuck Norris. Gli anticorpi di Chuck Norris hanno la barba e debellano l'influenza con calci rotanti. Chuck Norris non concepisce la legge di Murphy. Ma lui concepì Murphy. Chuck Norris non si droga. É la droga che si fa di Chuck Norris. Se Chuck Norris si guarda allo specchio, l'immagine riflessa è la prima a distogliere lo sguardo. Una volta l'india era un'isola. Poi Chuck Norris gli ha dato un calcio rotante schiacciandola contro l'asia, creando l'Himalaya. Chuck Norris non dorme, riposa gli occhi. Chuck Norris al pc non ha un joystick, usa il punchball. Se Chuck Norris un giorno si dovesse stancare di tutte le battute che girano su di lui, internet tornerebbe al livello di utenti che aveva nel 1994. L'unica volta che Bill Gates ha rischiato di morire è stato quando si è impallato Windows nel computer di Chuck Norris. Rocco Siffredi di patatine ne ha provate tante. Chuck Norris le ha provate tutte. Tutte.

L'arbre magique di Chuck Norris è una sequoia a grandezza naturale. Per un punto passano infinite rette, ma un solo Chuck Norris. E se in quel momento Chuck Norris ha le palle girate, non ci saranno più né punti né rette. Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris. Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di svegliarlo. Tutto ciò da l'illusione che Chuck Norris non dorma mai. Chuck Norris, ancora teenager, ha messo incinta ogni singola suora di un convento nascosto sulle colline della Toscana. Nove mesi dopo le suore hanno dato alla luce i Miami Dolphins del 1972, l'unica squadra imbattuta nella storia del football professionistico. Chuck Norris riesce a vincere alla lotteria di capodanno in pieno luglio. Chuck Norris ha dimostrato le teoria della relatività con la calcolatrice omaggio di Topolino. Chuck Norris ha programmato le sue vacanze con 2 mesi di anticipo. In Java. Il pick-up di Chuck Norris è talmente grosso che come ruota di scorta ha una Toyota Yaris. Chuck Norris al mattino beve 18 caffè. 5 mentre sta ancora dormendo. Chuck Norris non ha le maniglie dell'amore, ha le maniglie dell'odio. Chuck Norris non ama la violenza gratuita. Infatti, dopo aver steso qualcuno con un calcio rotante, gli frega il portafogli. Chuck Norris ha vinto una gara di assoli di pianoforte con un singolo accordo. Chuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 giorni in un quarto d'ora. Chuck Norris suona il postino sempre due volte. Il prete di "Non ci resta che piangere" deve pagare ogni anno centinaia di migliaia di dollari di diritti d'autore a Chuck Norris per la frase "ricordati che devi morire". Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris. Anche il freddo trema davanti a Chuck Norris. Quando ordina un happy meal da McDonald's, Chuck Norris mangia prima il giocattolo. Nemmeno il sole può guardare negli occhi Chuck Norris per più di tre secondi. La fortuna è diventata cieca dopo aver baciato Chuck Norris. Prima di giocare a calcio Chuck Norris si avvita sempre i tacchetti direttamente sulla pianta del piede. I calci rotanti di Chuck Norris passano in faccia alle vittime fortunate. E attraverso a quelle sfortunate. Quando Chuck Norris vuole qualcosa di dolce, si mangia Ambrogio. Quando Dio disse "sia fatta la luce", Chuck Norris disse "chiedi per piacere". Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re. Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994 usando soltanto consonanti. Durante un rodeo, Chuck Norris ha disarcionato un toro che tentava di tenerlo a bada. Bisogna dare a Chuck Norris quel che è di Cesare. Quando Chuck Norris butta i rifiuti, la carta e il vetro si separano da soli. Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride. Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre. Chuck Norris ogni weekend uccide 100 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista. Chuck Norris non schiaccia pisolini, lui li pesta a morte. Dietro la barba di Chuck Norris non c'è un mento, ma solo un altro pugno. Chuck Norris si mangia le cose cadute per terra. Chuck Norris in 15 giorni fa un mese di ferie. A volte le persone si chiedono se Dio esista, invece Chuck Norris si chiede se quando salirà in paradiso Dio gli cederà il suo posto o opporrà resistenza. Durante l'ultimo Celebrity Deathmatch Chuck Norris ha battuto Dio. Sono Tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris. Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili.

Il piatto preferito di Chuck Norris sono le linguine allo scoglio. Adora sgranocchiare la pietra. Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato 7 euro per vedere un film che durava 14 secondi. Chuck Norris usa Robocop come lettore mp3. Chuck Norris non dorme. Aspetta. Nella Bibbia, Gesù ha trasformato l'acqua in vino, ma poi Chuck Norris ha trasformato quel vino in birra. Prima di andare a letto Boogeyman, l'Uomo Nero, controlla sempre che non ci sia Chuck Norris nell'armadio. Nell'ultima pagina del libro dei Guinness dei Primati è segnalato, in minuscolo, che tutti i record sono in realtà di Chuck Norris, e che quelli riportati nelle precedenti pagine appartengono a chi si è avvicinato di più. Chuck Norris ogni tanto esplode. Questo avviene perché i suoi atomi si prendono a calci rotanti tra di loro. Per paura di ritorsioni da parte di Chuck, una volta esplosi chiedono scusa e si ricompongono immediatamente. Il gioco degli scacchi, originariamente, prevedeva tanti Chuck Norris in miniatura al posto dei pedoni. Vennero sostituiti quando ci si accorse che, di loro spontanea iniziativa, prendevano a calci rotanti tutte le altre pedine rovinando le partite. Chunk Norris dice "no" alla caccia, anche perché gli animali vanno spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli. Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è Chuck Norris. I buchi neri sono dovuti a Chuck Norris che prende a calci rotanti l'universo. La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è stata "Chuck". La seconda "Norris". La terza non c'è mai stata. Da quel giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti. Chuck Norris corre i 100 metri piani in -4 secondi. Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati. Non Aprite Quella Porta. Dietro c'è Chuck Norris. Un giorno un avversario di Chuck Norris ha schivato un calcio rotante. È comunque morto, decapitato dallo spostamento d'aria. Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto "Chuck Norris was here". Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno. Senza macchina. Chuck Norris non va mai dal dentista perché ha i denti in amianto. I nemici di Chuck Norris non vanno dal dentista perché non hanno denti. La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris. Chuck Norris gioca a "m'ama, non m'ama" con i rami di un baobab. Se esce "non m'ama", fa ricrescere un ramo a calci rotanti e lo strappa... "M'ama". Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività e si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo. La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni sua azione non corrisponda alcuna reazione, o son cazzi. Chuck Norris: se non lo conosci lo eviti, se lo conosci ti uccide. Chuck Norris è in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una ruota sola. Senza mani. Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perché lì c'è Chuck Norris che t'aspetta. Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati, e Chuck Norris. Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente. Chuck Norris ha inventato gli aerei perché era stanco di essere l'unico in grado di volare.

La stesura originale della Divina Commedia, prevedeva che nell'inferno la pena fosse uguale per tutti: sarebbero stati presi a calci rotanti in eterno da Chuck Norris. Dante cambiò idea non tanto per la monotonia, quanto perché terrorizzato dalla sola idea di raccontare simili vicende. Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang. Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove guardare ed esplodono. A Los Angeles 1984, Chuck Norris gettò il peso a 6,11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre più 6,11 metri. Un giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia. Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti. Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo. È stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe sterminare un'intera nazione di 300.000 abitanti semplicemente digitando un punto esclamativo sulla tastiera del suo pc. Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris. Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre. Con la prima mossa. Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento dell'economia mondiale. I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere. Nella botola di Lost c'è Chuck Norris. Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile. Chuck Norris ricava la tequila direttamente dall'agave, perché l'agave non osa contraddirlo. Chuck Norris una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come "giraffe". Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è. Chuck Norris ha inventato la famosa ricetta segreta del Kentucky Fried Chicken, con undici erbe e spezie. Nessuno ha però mai nominato il dodicesimo ingrediente: la paura. Il programma Antivirus di Chuck Norris si chiama Chuck Anti-virus, fino ad ora non ha mai eliminato un virus... perché nessuno di questi ha osato scaricarsi nell'Hard Disk di Chuck Norris. Chuck Norris può andare alle feste dei coscritti di tutti gli anni. Il fax di Chuck Norris esegue dipinti a olio. Chuck Norris può accendere il fuoco sfregando due bastoncini... Findus! La luce solare impiega otto minuti per raggiungere la terra. Chuck Norris ne impieda due, fermandosi pure all'autogrill. Dietro ad ogni uomo di successo c'è una donna. Dietro ad ogni uomo morto c'è Chuck Norris. Chuck Norris può volare. Questo perché la forza di gravità non ha il coraggio di dirgli che non può. Chuck Norris non ha letto la Bibbia. L'ha scritta. Ozzy Osbourne stacca la testa dei pipistrelli a morsi. Chuck Norris stacca quella delle tigri siberiane. Chuck Norris un giorno colpì Bruce Lee con un calcio rotante, spezzandolo in due. Il risultato furono Jet Li e Jackie Chan. Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto. Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive in Oklahoma. Il triangolo delle Bermuda era una volta noto come il quadrato delle Bermuda, fino a quando Chuck Norris con un calcio rotante non ha distrutto uno degli angoli. Chuck Norris di notte gira con una pila, non perché abbia paura del buio, ma perché il buio ha paura di Chuck Norris. Il 26 dicembre 2004 Chuck Norris ha fatto il suo primo tuffo nel Pacifico. Un giorno Germano Mosconi ha bestemmiato Chuck Norris. È stato licenziato sul posto. Con un calcio rotante.

Chuck Norris non ha preso bene il mancato inserimento del suo volto a Mount Rushmore. Il risultato si chiama Grand Canyon. Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra. Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Purtroppo non ha mai pianto. Mai. Chuck Norris una volta ha mangiato una torta intera prima che i suoi amici potessero dirgli che all'interno c'era una spogliarellista. Chuck Norris annega i pesci. Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In due anni di spettacoli, ne sono morti 32 e 45 si sono licenziati. Ne mancano all'appello due: gira voce che Chuck li usi come pantofole da salotto. Vivi. Se a Chuck Norris cade una fetta di pane con la marmellata, sicuramente gli cade con la marmellata rivolta in alto. Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili. In una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere il ghiaccio. E lo fa con un calcio rotante. Per arredare il suo salotto Chuck Norris ci ha messo l'acquario. Di Genova. Chuck Norris ti frega sempre con il gioco delle tre scatolette. Solo che lui ne usa una sola. Chuck Norris quando ha prurito cerca una pianta di rovi e si butta dentro. Il Colosso di Rodi non è crollato a causa di un terremoto. É stato Chuck Norris. L'unica cosa che Chuck Norris non può prendere è l'influenza. Chuck Norris al lancio del giavellotto ha lanciato fino a 3 Km la sua lancia. Ypsilon. All'inizio dei tempi c'era il nulla. Poi arrivò Chuck Norris, colpì con un calcio rotante il nulla e gli disse "muovi il culo! ". Questa è la storia dell'universo. Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla più grande. Chuck Norris taglia i grissini col tonno. Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo sterminando l'intera specie umana. Chuck Norris non gioca a bocce perché è uno sport che non ha abbastanza palle. Chuck Norris mangia la fonduta con le mani. Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris. Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda. Chuck Norris è l'unico al mondo in grado di far fare il sorriso ai Sofficini con la forchetta come nella pubblicità. Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra. L'animale domestico di Chuck Norris è un rinoceronte indiano. Chuck Norris può disegnare un quadrato con una X in mezzo senza staccare la penna dal foglio e senza ripassare sulle linee che aveva precedentemente disegnato. La frusta di Indiana Jones è in realtà un pelo della barba di Chuck Norris. Tragica notizia: Lupin III è morto. Ha provato a derubare Chuck Norris. Se Chuck Norris non va alla montagna, la montagna tira un sospiro di sollievo. Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo spazzolino da denti. Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di Chuck Norris. Si intitola Power Rangers. Da una decina d'anni Chuck Norris, come secondo lavoro, fa il kamikaze. Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato. Chuck Norris ha vinto il prestigioso premio di "coppia dell'anno" per la rivista GQ. Da solo. Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude. Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto. Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi Garry Kasparov. Dopodiché ha osato sfidare Chuck Norris. Ora Deep Blue gestisce con gioia riconoscente l'intermittenza delle lucine dell'albero di Natale di Chuck Norris. Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. È stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.

Quando Einstein disse che niente è assoluto, Chuck Norris lo colpì in faccia con un calcio rotante perché aveva osato chiamarlo "niente". Nei film horror, l'assassino è sempre Chuck Norris. Nel telefilm "Walker Texas Ranger" Chuck Norris ha interpretato tutti i ruoli. Anche quelli dei mezzi. Volete sapere che fine ha fatto Carmen Sandiego? Chiedete a Chuck Norris. Chuck Norris ha arrugginito... i Metallica! Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio. I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono. Vincono. Chuck Norris può sbattere una porta girevole. In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre. Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte in "non morte". Chuck Norris ha fatto ieri quello che avrebbe potuto fare oggi. Chuck Norris è un cacciatore di Frodo. Sono tre anni che il povero hobbit scappa con Chuck alle calcagna. Chuck Norris is not only a noun, but a verb. Chuck Norris non è solo un nome ma un verbo. Chuck Norris can watch an episode of 60 minutes in 22 seconds. Chuck Norris può vedere un film di 60 minuti in 22 secondi. Chuck Norris make onions cry. Chuck Norris fa piangere le cipolle. The world's fastest car has 7 gears: 5, 6, and Chuck Norris. La macchina più veloce al mondo ha 7 marce: quinta, sesta e Chuck Norris. Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti. Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto. Chuck Norris has to use a stunt double only when he does crying scenes. Chuck Norris deve usare una controfigura solo quando deve girare delle scene di pianto. Chuck Norris can get Blackjack with just one card. Chuck Norris può fare Blackjack con una carta sola. Chuck Norris uses Tabasco Sauce for eye drops. Chuck Norris usa il Tabasco come collirio. Chuck Norris knows everything there is to know - Except for the definition of mercy. Chuck Norris conosce tutto ciò che c'è da sapere eccetto la definizione di misericordia. Chuck Norris usa un serpente a sonagli come preservativo. I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti. Chuck Norris can divide by zero. Chuck Norris può dividere per zero. Chuck Norris's house has no doors, only walls that he walks through. La casa di Chuck Norris non ha porte, solo muri che lui attraversa. The leading causes of death in the United States are: 1. Heart Disease 2. Chuck Norris 3. Cancer. Le cause principali di morte negli Stati Uniti sono: 1. Problemi cardiaci 2. Chuck Norris 3. Cancro. There is no theory of evolution. Just a list of animals Chuck Norris allows to live. Non c'è nessuna teoria evoluzionistica. Solo una lista di animali a cui Chuck Norris ha permesso di vivere. Il fumo uccide te e chi ti sta intorno. Chuck Norris uccide il fumo, te e chi ti sta intorno. Di tutte le frasi su Chuck Norris una sola è una battuta tutte le altre sono verità. Dopo aver ascoltato il Cd di Chuck Norris Christian Burzum decise di farsi prete. Chuck Norris da piccolo ha ucciso a calci rotanti tutti i suoi insegnanti. Nessuno può dare un voto a Chuck Norris. Galileo Galilei aveva torto marcio con la sua teoria eliocentrica ma Chuck Norris è un nobile uomo si sa ed impietosito con un calcio rotante ha fatto si che la terra girasse intorno al sole. Rocco Siffredi soffre di complesso di inferiorità verso Chuck Norris.

Ho fatto un tema in cui elogiavo Chuck Norris. La professoressa mi ha messo dieci per la sola paura che lui potesse spuntarle da dietro. Chuck Norris trovato l'anello del potere, dopo averlo ritenuto di lega scadente con un calcio rotante lo ha spedito nelle viscere del monte Fato. Dopo un calcio rotante di Chuck Norris la terra ha iniziato a girare intorno al sole. Chuck Norris ha preso il posto della morte dopo averle sferrato un calcio rotante. Il quadro di Munch prima di conoscere Chuck Norris aveva un volto felice. Chuck Norris quando dice "Vado a prendere il treno" torna con la locomotiva sulle spalle e le carrozze attaccate di dietro. Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris non è mai stretto perché è stato domato con un calcio rotante. Chuck Norris si lancia da 5000 metri senza paracadute perché decide lui quando e come atterrare. Se la birra di Chuck Norris non è di suo gusto lui afferra il barista e lo spreme finché non ottiene un drink decente. Chuck Norris durante una partita di calcio può dribblare avversari, compagni, arbitro, righe, pioggia, fili d'erba, esagoni della porta, esagoni del pallone e molecole d'aria. E nessuno può dire nulla. Mr. Satan può spaccare con una mano 10 tegole. Chuck Norris con lo sputo abbatte la fabbrica delle tegole. Chuck Norris ha sbriciolato le tavole dei 10 comandamenti. Nessuno dice a chuck norris cosa deve fare! Nessuno! Se Chuck Norris compare in una frase tutti gli altri nomi propri tipo socrate, berlusconi, clinton, dante alighieri, dio ecc ecc vanno scritti in minuscolo inquanto nessuno è grande come Chuck Norris. Se Chuck Norris sputa in cielo il cielo ringrazia e non gli torna in faccia lo sputo. Chuck Norris se perde un'arto si scioglie e gli si riattacca subito. Ha insegnato questo giochetto anche a Terminator. Chuck Norris è la risposta a tutti i trucchi di David Copperfield. A calci rotanti lo fa volare e lo divide in due. Se Chuck Norris ti spara tu muori a causa del calcio rotante che ti colpisce prima che arrivi il proiettile. Chuck Norris ha lanciato i 100 metri lanciati. Ora sono in volo orbitale. Chuck Norris disgusta la terra e non è attratto da lei. Per questo può volare. Chuck Norris, una volta, si recò in farmacia per comprare l'aspirina. Quando il farmacista gli consigliò di prenderla a stomaco pieno, Chuck lo uccise dicendo: "Non era per me". L'auto di Chuck Norris ha tre marce: la quinta, la retro e uccidi. Prima di vedere Chuck Norris, la Gioconda piangeva. Chuck Norris si ruppe una gamba di proposito, così da vincere le Paraolimpiadi. Chuck Norris, quando mangia, non inghiotte; infatti digerisce col palato poiché nell'intestino conserva un flauto traverso a cui tiene moltissimo. Chuck Norris ha fatto l'Hula Hoop con gli anelli di Saturno. Le torri gemelle non sono cadute. Si sono smontate dopo 349549 ore a letto con Chuck Norris. Stremate sono cadute entrambe al suolo. Chuck Norris adora farsi le gemelle. Il cervello degli alieni in Mars Attack scoppia non per il suono, ma per i calci rotanti ultra rapidi di Chuck Norris che è così veloce da non poter essere visto. Chuck Norris con il pickup una volta ha fatto un'incidente con KITT; dai paraurti delle due auto partivano fulmini su fulmini ma nessuna delle due cedeva terreno all'altra. Goku e Freezer assistevano alla scena pietrificati dalla paura e con un cagotto che poteva concimare tutto il Tennessee. Chuck Norris può mordersi l'ugola.

Chuck Norris una volta aveva un pallone a forma di mappamondo, gli tirò un calcio sfondandolo. Contemporaneamente al largo del Giappone si formava la fossa delle Marianne. Chuck Norris se fa freddo batte i denti e se fa caldo batte i denti. Nessuno può battere chuck norris! Chuck Norris può nuotare nel ghiaccio. Chuck Norris ha sempre tra le mani una pallina scacciaensieri. Questo spiega i crateri sulla luna. Gli americani hanno paura degli esperimenti nucleari dell'Iran perché provano a riprodurre i nuclei delle cellule staminali di Chuck Norris. Io avrei paura a farlo. Chuck Norris può raccontare di mettersi sdraiato a prendere il sole nudo durante un festino il 15 gennaio nella corsia centrale dell'autostrada del sole. Chuck Norris non va nominato invano. Va nominato ovunque! Diffondete la voce di Dio e raccontate le sue gesta! Se Chuck Norris prende il sole siamo tutti nei cazzi. Chuck Norris una volta ad una festa fece il trenino sotto una musica da Western. 15 morti investiti, 27 decapitati sui binari e 43 ustionati causa scontro con la caldaia. Il respiro di Chuck Norris secca il terreno. Un giorno fece un giro in Egitto. Da allora esiste il Sahaara. Il pickup di Chuck Norris ha il cavo di traino nei jeans di Chuck Norris. Nell'area 51 gli americani tengono nascosto Chuck Norris. Chuck Norris non ha Adrenalina ma Ardenalina, infatti, quando tira un'uppercut o un calcio rotante gli arti prendono fuoco; e Naruto è un principiante. Quando Chuck Norris fa attività fisica le sue surrenali non secernono adrenalina ma ardenalina. Quando una persona esclama "Io non credo nelle fate" da qualche parte del mondo una fata muore, se questa frase viene pronunciata da Chuck Norris, Peter Pan è nella merda. Quando Chuck Norris in hotel chiede il servizio in camera, si presenta Roger Federer munito di racchetta e due palline. Quando Zeus si arrabbia, lancia fulmini. Quando Chuck Norris si arrabbia, lancia Zeus. Se Chuck Norris divide due litiganti, ottiene quattro mezzi litiganti. Chuck Norris è entrato in salumeria per chiedere della coppa. È uscito col Sacro Graal. Un giorno Chuck Norris decise di fare una ceretta alle gambe, solo per dimosrare che non aveva paura di niente... quel giorno naque la carta vetrata. Chuck Norris ha un cane... recentemente l'ha prestato alla WB per fare Harry Potter e la pietra filosofale. Chuck Norris ha sequestrato la bat-mobile a Batman... perché gli era scaduta la revisione. Chuck Norris non ha mai bisogno delle chiavi... apre tutto con i calci rotanti. Quando E.T. chiese a Chuck Norris se poteva telefonare a casa... Chuck Norris gli diede subito un calcio rotante in bocca. Chuck Norris quando ti deve dire qualcosa, non usa mai gli sms... preferisce i calci rotanti. Il sole non tramonta mai... è Chuck Norris che si mette davanti al sole e fa ombra alla terra. Adamo aveva il pomo di Chuck Norris. Nel forziere fantasma c'è il cuore di Davy Jones. Nel ventricolo sinistro si trova anche quello di Chuck Norris. In Cina Chuck Norris può andare dove gli pare. In Cina Chuck Norris può dire quello che gli pare. Chuck Norris beve la birra nel cranio di Shakespeare. Chuck Norris ha diviso Gondwana. Il maestro Yoda è stato Padawan di Chuck Norris. Chuck Norris può fare sesso anche a 7 Km di distanza servendosi dei tasselli del domino. Chuck Norris sa mettere i cartelli che di dicono di non calpestare le aiuole senza metterci piede. Si è scoperto che nel solaio della casa di campagna di Chuck Norris vive una comunità clandestina di circa 17 milioni di persone. Chuck Norris usa un dentifricio che sa di spazzolino.

Chuck Norris non dice mai "Addio", dice sempre "Amme". Un corpo immerso in un liquido subisce la Spinta di Archimede, un corpo che per caso viene a trovarsi in Texas subisce il Calcio Rotante di Chuck Norris. Chuck Norris può allattare. Chuck Norris da piccolo ha pestato a sangue un suo compagno di banco che aveva tutti 10 in pagella. Si è giustificato dicendo: "Sapeva troppo". Chuck Norris quando si gratta la barba si fa automaticamente l'agopuntura. É un maestro in questa arte. Il primo trenino elettrico di Chuck Norris è stato il Galaxy 999. La mano degli Addams, prima di incontrare Chuck Norris, era il campione mondiale di tiro alla fune. Quando Chuck Norris ti prende la vita ti prende anche la borsa. Chuck Norris, quando va a donare il sangue, non usa la siringa: si conficca un rubinetto nel cuore e poi chiede un catino. Chuck Norris non può più guardarsi davanti allo specchio: l'ultima volta che lo fece, per sbaglio, uccise la propria immagine. Chuck Norris, una volta, mentre viaggiava in auto presso un quartiere residenziale vide un cartello con scritto: "Attenzione - Bambini". Rallentò, ma poi pensò: "Chuck Norris non ha paura dei bambini", e ripartì in quarta. Chuck Norris quando non trova un bar dove poter bere una birra, si siede: sa che qualcuno glielo costruirà attorno. ChucK Norris è il vero padre di Luke Skywalker. Chuck Norris ha vinto il montepremi più alto della storia di "Chi vuol essere miliardario?" semplicemente rispondendo "io". L'autobus aspetta Chuck Norris alla fermata. Il sole prende Chuck Norris. Chuck Norris ha subito una sola condanna: a vincere. Sempre. Ogni problema ha tre possibili soluzioni. Una giusta, una sbagliata e quella di Chuck Norris. Gli spermatozoi di Chuck Norris hanno nove code. Per avere un'idea delle giornate lavorative di Chuck Norris, basta aprire un quotidiano sulla pagina dei necrologi. Gli acidi considerano Chuck Norris altamente corrosivo. Chuck Norris resuscita i morti, per il gusto di ammazzarli di nuovo. I diamanti lo sanno: un Chuck Norris è per sempre. Quando leggi la vita di Chuck Norris studi storia. Chuck Norris ha ricevuto l'ambito premio Pulitzer per aver inventato la cronaca nera. Le stelle sulla bandiera USA sono una per ogni secolo di vita di Chuck Norris. Chuck Norris è riuscito a sfiancare di fatica un cavallo a dondolo. Chuck Norris ha costruito il sarcofago intorno alla centrale di cernobyl con la stagnola e le Big Babol. Chuck Norris ha squartato Jack lo squartatore. Sul corpo Chuck Norris ha un solo neo: quello di Matrix. Chuck Norris ha ispirato Seneca nella stesura del suo "De Brevitate Vitae". Chuck Norris può tappare i buchi neri. Chuck Norris non ha scritto l'Apocalisse. L'Apocalisse ha scritto Chuck Norris. Per farsi una granita Chuck Norris ha ricoperto di sciroppo alla menta l'Antartide. Se Chuck Norris ti dice che sei alla frutta è peché ti ha appena azzannato al pomo d'Adamo. Chuck Norris è stato il maestro di cucina di Hannibal Lecter. Quando sanno che a casa c'è Chuck Norris che li aspetta, i conti non tornano. Chuck Norris ha visto l'uomo invisibile. Il cavallo di Chuck Norris è ferrato su tutti gli argomenti.

Chuck Norris può stringere la mano ad Edward Mani di Forbice. Chuck Norris può cavare il ragno dal buco. Seguito a ruota dal topo, il gatto, il cane, la pecora, il falco, il serpente, il leone, la zebra, la gazzella, l'elefante, i 2 liocorni e un mammuth. Le lampade a casa di Chuck Norris sono tutte a basso risparmio energetico. Quando Chuck Norris vuole farsi un Big Mac dall'altra parte del mondo Steve Jobs suda freddo. Chuck Norris può uccidere una talpa seppellendola viva. Chuck Norris si misura la febbre con un Terminator T1000 imprigionato da lui stesso allo stato liquido in un tubicino di vetro. Chuck Norris miete le anime con la falce. E il martello. Chuck Norris fa il bello e il cattivo tempo. Oggi ad esempio c'è il sole. Chuck Norris quando parla da solo sta zitto e si ascolta. Chuck Norris ha mandato in manicomio lo scacco matto. Chuck Norris sa l'ultima cifra del pi greco. Chuck Norris può fare le flessioni senza mani. Chuck Norris scioglie i nodi nell'acido. Chuck Norris sa di sapere. Chuck Norris ha superato l'impossibile a destra. Quando Chuck Norris ti tira delle mele addosso, vuol dire che sei alla frutta. Prima di conoscere Chuck Norris, il fuso orario era solido. Chuck Norris ha liberato il Cuba Libre, mettendo delle Margaritas nei fucili e poi è andato a bere del Whiskey al Roxy Bar. Nessuno ha bisogno di presentarsi di fronte a Chuck Norris. Decide lui al momento che nome hai. Chuck Norris arriva al nocciolo della questione sgranocchiando un'oliva. Per Chuck Norris non ci sono fusi orari. Per lui è sempre la stessa ora. Quella di uccidere. Chuck Norris ha salvato il soldato Ryan. A Chuck Norris non piacciono i pignoli. Quando ne incontra uno gli spacca tutti i capelli in quattro. Uno ad uno. Chuck Norris può tagliare i coltelli Miracle Blade. Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio ad occhi chiusi. Durante la sigla di Walker Texas Ranger, si vede il distintivo di Chuck Norris muoversi di moto circolare uniforme. Senza attrito. Chuck Norris spegne gli incendi gettando secchiate di fiamme dalle finestre. 1° Legge di Walker: Si definisce "Puntata di W. T. R." quella trasmissione televisiva data dalla somma di un Calcio Volante, una piuma di Aquila Bianca e un cd's Bar & Grill, ovvero: P(wtr)=Cv+ab+cdb&G. Il televisore di Chuck Norris non ha telecomando e ha un unico canale. Rete 4. Al battesimo di Chuck Norris il padrino era Vito Corleone. Star Wars è ispirato alla storia vera di Chuck Norris, detto anche Luke Sky Walker Texas Ranger. Chuck Norris è un medicinale può avere effetti collaterali, non somministrare ai minori di 18 anni, leggere attentamente il foglio illustrativo. Napoleone si è paragonato a Chuck Norris. Chuck Norris può dividere i pani e i pesci. Chuck Norris è un esperto di culinaria. Per questo ti fa volare con un calcio nel culo. Chuck Norris vende cara la pelle, ma in compenso ha ottimi prezzi sul sintetico. In "Happy Days" Fonzie accendeva il Juke Box con un pugno. Prima al suo posto c'era Chuck Norris, ma con un calcio rotante accendeva l'insegna di Arnold's e rendeva i capelli di Ritchie Cunningham bianchi. A Chuck Norris piace tanto l'insalatina con le carotidi. Le medaglie di Chuck Norris hanno 5 facce. Al Luna Park i cavalli fanno il giro sulla giostra di Chuck Norris. L'infarto è stato colto da Chuck Norris.

Chuck Norris riesce a far piovere scuotendo la terra e a far nevicare grattando l'antartide con le unghie. L'edicola di fiducia di Chuck Norris è l'unica al mondo alla quale è permesso vendere, oltre alle classiche testate, anche quelle nucleari. Quando Chuck Norris punta al casinò subito dopo mira e fa fuoco. Chuck Norris non perde il pelo né tantomeno il vizio. Di uccidere. Chuck Norris sbuccia un'arancia. Meccanica. Per Chuck Norris, tra Disneyworld e Nassiriya l'unica differenza è il biglietto d'ingresso. Chuck Norris tampona le ferite col Pick Up. Chuck Norris può sgommare nuotando. Chuck Norris a calcetto ha castrato un suo compagno di squadra reo di avergli chiesto di tirargli la palla. Da piccolo Chuck Norris eccelleva in matematica; alla lavagna risolveva tutti i calcoli. Renali. Secondo studi approfonditi, Chuck è il risultato di un incrocio fra Moby Dick, Freddy Kruger, Pennywise, Mary Poppins, Mac Gyver, Rambo e un piccolo pesciolino di nome Nemo, di cui non si ha piu notizie. Si rimane perplessi, tutt'ora, sulla procedura di accoppiamento. Chuck Norris può raggiungere il Piano Marshall con l'ascensore. Ogni volta che Chuck Norris ha un deja vu, in Matrix avviene il giudizio universale. Chuck Norris può scaricare la posta elettronica direttamente dal bagno di casa. Lucio Dalla sta attento al Lupo. Il Lupo sta attento a Chuck Norris. I 3 porcellini hanno un salvadanaio a forma di Chuck Norris. Il pick-up di Chuck Norris non va a benzina, va a sangue umano. Chuck Norris ha vinto una gara di sputi contro il Dalai Lama. Il pc di Chuck Norris ha il Menu di Addio. Siccome non ci passava con il pick-up Chuck Norris ha allargato lo "stretto" di messina. Il Pick Up di Chuck Norris è uno dei pochissimi mezzi armati con testate nucleari, quelle che tira lui stesso. Sopra la culla di Chuck Norris anziché le apine c'erano le frecce tricolori. Chuck Norris è senatore a morte. Chuck Norris ha scritto un libro sulla sua vita: la Bibbia. Chuck Norris è un gran Latin Lover: entrando nel reparto di Cardiologia ha fatto strage di cuori tra le infermiere. Notizia Ansa: carneficina di Chuck Norris che distrugge il personale di una maglieria a furia di calci rotanti; non avevano la "stoffa". Chuck Norris può alzare lo share facendo sollevamento pesi. Chuck Norris può guidare a braccia conserte. Chuck Norris ha vinto i Mondiali di Pallavolo entrando in campo e raccontando gag e barzellette; gli avversari non hanno resistito alle sue battute. Chuck Norris ha vinto da solo i Mondiali di Calcio Germania 2006 tirando un rigore dal dischetto. Ottico. Chuck Norris ha vinto il Campionato del Mondo di Calcetto entrando in campo e dando un colpo sullo stinco dell'avversario. All'ultimo Festival di Sanremo Chuck Norris ha diviso gli Zero Assoulto con la calcolatrice. Chuck Norris può impennare con i pattini. Quando Chuck Norris manda tutto per aria, tutti gli aeroporti del mondo, onde evitare collisioni, annullano i voli per una settimana. Chuck Norris è stato inserito nel guinnes dei primati come l'unico uomo al mondo che riesce a far uscire le orbite dagli occhi. Degli altri. Il libro 1984 è semplicemente una visione del mondo che sarebbe se Chuck Norris avesse un Walkie Talkie. Chuck Norris ha vinto il nobel per la letteratura scrivendo un fact su se stesso.

Quando Chuck Norris ha detto "è ora di smorzare i Toni" ha abbassato l'attaccante di 10 cm. Legge della Speranza di Vita: Ogni organismo presente all'estremità del pugno di Chuck Norris è automaticamente arrivato alla fine della sua vita. Principio di dispersione: quante più cose morte ci sono, maggiore sarà la prossimità a Chuck Norris. Legge di gravità: tutti i corpi si attraggono reciprocamente con una forza direttamente proporzionale all'interesse che ha Chuck Norris che ciò accada. Legge di conservazione dell'energia: L'energia non si crea e non si distrugge, tranne che quando incontra Chuck Norris. Teoria della microfisica: la microfisica è nel caos, tranne quando incontra Chuck Norris. Chuck Norris può far piovere semplicemente cantando "Singin'in the rain". Chuck Norris ha lasciato Microsoft Word senza parole. In autostrada Chuck Norris non fa mai coda grazie alla corsia d'emergenza. Vi si rifugiano tutti gli altri. Google quando non sa qualcosa chiama Chuck Norris. Chuck Norris ha capito Donnie Darko la prima volta che lo ha visto. Il pc di Chuck Norris ha un masterizzatore di dischi in vinile. Quando Dio ha offerto il suo posto a Chuck Norris, lui gli ha risposto che puntava più in alto. Chuck Norris può faxare un documento semplicemente appoggiandolo sul monitor e premendo invio. Chuck Norris ha comprato il suo jet privato in un pub. Un B-52. Il mouse di Chuck Norris è Mickey Mouse. Quando al pub Chuck Norris chiede qualcosa di forte il barman gli porta un kamikaze. Vivo. Il sale di Wanna Marchi si è sciolto completamente nella tazzina da the di Chuck Norris. E senza acqua. Le meteoriti in realtà sono solo sassi che, lanciati da Chuck Norris per fargli fare i saltelli sul mare, fanno il giro dell'universo e ritornano sulla terra. Il lazzo di Chuck Norris è emostatico. La tequila bum bum che piace a Chuck Norris è fatta con alcool e bombe a mano. Quando ho beccato Chuck Norris a letto con mia moglie mi sono nascosto dentro l'armadio. Chuck Norris usa Superattack come collirio. Mio cugino per complimentarsi con Chuck Norris gli ha stretto la mano ma gli è esplosa la testa. Una volta da piccolo, a Chuck Norris un bambino gli ha tirato della sabbia negli occhi, Chuck Norris ha fatto altrettanto. Il poveretto è stato ritrovato da poco durante degli scavi archeologici in Egitto. Sotto metri di sabbia. Quando Chuck Norris disegna una parabola poco dopo vede 1000 canali satellitari direttamente sul foglio. Chuck Norris ha un'antenna iperbolica. Chuck Norris mentre assisteva dagli spalti al Gran premio di Monza ha riorientato la parabolica per vedere meglio. Chuck Norris ha sventato la Minaccia Fantasma non con esotiche spade laser o complicati poteri della Forza, ma con un banale calcio rotante. Quando Chuck Norris ride di Gusto la rubrica del tg5 viene soppressa. Ogni volta che Chuck Norris vuole fumare un cubano, Fidel Castro scappa via terrorizzato. La Morte miete le anime. Chuck Norris le trebbia. Quando Chuck Norris detta legge tutti gli altri trascrivono senza fiatare. Chuck Norris non riposa mai in casa sua. Infatti dorme da Dio. Quando è in preda all'emozione, al cuore gli batte forte Chuck Norris. Quando Chuck Norris va al mare fa un bagno di sangue. In realtà la Divina Commedia altri non è che il resoconto del giro di ispezione giornaliero di Chuck Norris.

Chuck Norris è riuscito a mettere incinta una confezione di Yogurt Muller semplicemente facendo l'amore con il sapore. Il bagno della casa di Chuck Norris è un bagno di sangue. Le stelle cadenti sono meteore che hanno paura di incontrare Chuck Norris e si suicidano nell'atmosfera. I gamberi camminano all'indietro perchè hanno visto Chuck Norris davanti a loro. Chuck Norris frequenta assiduamente le ditte di pompe funebri. Per battere cassa. Chuck Norris usa i sette nani per costruire le nanotecnologie. Chuck Norris ha mangiato la Apple. Quando gioca a scacchi Chuck Norris il re avversario è già morto. Chuck Norris ha ucciso Peter e con le costole ci ha fatto alcuni flauti di Pan. Il diavolo ha fatto un patto con Chuck Norris. Sulla banconota da 1 dollaro c'è la piramide con l'occhio di Chuck Norris. Le isole vergini lo erano prima che passasse Chuck Norris. Il mondo è l'ombelico di Chuck Norris. Chuck Norris brucia i grassi in eccesso gettando ogni giorno centinaia di obesi nei forni crematori. L'amore fa girare il mondo. Chuck Norris fa girare l'amore con una sberla. La natura morta l'ha uccisa Chuck Norris. Che Nutella sarebbe senza Chuck Norris. Chuck Norris tira di Coca dopo che il barman ha finito le Pepsi. Chuck Norris può ingravidare una pistola semplicemente mettendola in cinta. Teoria delle corde: la materia è formata da minuscole corde di energia. Le corde sono formate da Chuck Norris. Il rasoio di Occam: La soluzione di ogni problema complesso è il calcio rotante di Chuck Norris. Legge di gravità di Keplero: La massa della testa di un essere umano al cubo divisa per il raggio del calcio rotante di Chuck Norris al quadrato è costante. Muore sempre. Legge di Murphy: una fetta di pane tostato cade sempre dal lato imburrato, tranne quella di Chuck Norris, che non si azzarda a cadere. Principio di Archimede: ogni corpo immerso in un fluido subisce una spinta diretta verso l'alto proporzionale al proprio volume. Ogni fluido in cui sia immerso Chuck Norris subisce lo sterminio. L'idea del superuomo venne a Nietsche guardando Walker Texas Ranger. Chuck Norris può far andare il treno su un codice binario. Nello stagno di Chuck Norris c'è Giovanni Rana. Le sospensioni del pick up di Chuck Norris sono al massimo di due minuti. Chuck Norris può estrarre la radice di un numero con una zappa. Chuck Norris non solo può parlare del più e del meno, ma anche del per e del diviso. La Morte è stata condannata alla pena di Chuck Norris. Chuck Norris quando gioca a dama e mangia qualche pedina non la mastica neanche. Quando Chuck Norris si volta fa accendere tutte le cineprese del mondo. Da qui il detto "Chuck si gira". L'avvocato del diavolo ha fatto causa a Chuck Norris per abuso di malvagità. Chuck Norris l'ha rimandato dal suo cliente con un calcio rotante. Quando Chuck Norris batte qualcuno a scacchi, lo scacco matto è così matto che pensa di essere Napoleone. Chuck Norris si lava sempre con le "soap" opera. Chuck Norris ha salvato la Regina in un Floppy. Una volta Chuck Norris ha chiesto un gelato al puffo e gli hanno dato un cono con dentro Grandepuffo. Il gelataio era Gargamella! Anche Chuck Norris farà il concerto del Primo Maggio. Come le suona lui non le suona nessuno. Quando Chuck Norris ha l'influenza va in farmacia e chiede una confezione di Norton Antivirus.

Quando Chuck Norris va dal dottore, la prova dei riflessi viene fatta fare da un manichino per i crash test. Cristo si è fermato ad Eboli, ha visto un segnale stradale con il volto di Chuck Norris, ed è tornato indietro. Nessuno può entrare nella zona di Chuck Norris. Mai. Durante uno scontro, spesso Chuck Norris è costretto a chiamare rinforzi. Per i suoi avversari. Una volta Chuck Norris ha rubato fuori da una stazione il ciclo ad una ragazza. Ora è in menopausa. Secondo Chuck Norris, chi di spada ferisce, di calcio rotante perisce. Chuck Norris è un supereroe. Non indossa la calzamaglia solo per non aumentare il complesso di inferiorità degli altri supereroi mettendo in vista il suo pacco. Il tunnel carpale di Chuck Norris è quello del Monte Bianco. Su Monte Rushmore i visi dei presidenti sono quattro soltanto, perchè tutto è già predisposto affinchè Chuck Norris vi scolpisca a mani nude il proprio autoritratto con tanto di cappello texano. Chuck Norris ha la memoria di un elefante. Installata nel suo pc. Tutti hanno udito Harrison Ford ammettere che il modello Nexus-6 era programmato per morire entro breve tempo, perchè Chuck Norris si era rifiutato di entrare nella squadra Blade Runner. Quando Chuck Norris deve pagare al ristorante, i conti non tornano mai. Questo perchè a Chuck Norris i titoli nobiliari sono sempre stati sui co***ni. Chuck Norris era il pilota di entrambi gli aerei che si sono schiantati contro le torri gemelle. Chuck Norris ha un kimono di pitone imperiale, dono spontaneo del rettile dopo una muta. Il Chuck Norris è quel pezzo degli scacchi texani che muove come il cavallo, fa una strage, e ritorna nella casella di partenza. Il più brutto incidente della carriera di Oler Togni avvenne quando, passando a fianco di Chuck Norris alla guida di uníauto su due ruote, lo salutò con aria di sfida. Un minuto dopo Chuck Norris lo investiva in retromarcia con un pullman impennato sulle ruote davanti. Beckham sogna Chuck Norris. Chuck Norris può farti assistere ad una scazzottata in DTS 7.1. dal vivo. Quando Chuck Norris taglia le cipolle, le cipolle piangono. Dopo aver fatto un favore al presidente U. S. A. Lo stesso G. W. Bush ha eletto Chuck Norris cittadino onorario di Washington e gli ha consegnato le chiavi della città, quelle della sua limousine, quelle dell'Air Force One, quelle della Casa Bianca, quelle della camera da letto delle figlie Laura e Jenna e si è detto pronto ad esaudire qualsiasi sua richiesta. Chuck Norris lo ha decapitato con un calcio rotante. A Chuck Norris non piacciono i leccaculo. Chuck Norris sprizza simpatia da tutti i pori perchè così gli rimane dentro solo odio allo stato puro. Il gamepad di Chuck Norris ha il polso slogato. Se Chuck Norris ti da la sua parola, quella parola è "Muori!" John Malkovich vorrebbe essere Chuck Norris. In caso di blackout Chuck Norris ha a disposizione un generatore geotermico azionato dall'Etna. Quando ritorna la corrente Chuck Norris spegne il vulcano con le dita inumidite con la saliva. Una volta Chuck Norris è evaso da un carcere di massima sicurezza annodando delle brande di ferro per calarsi fuori. Lo specchietto retrovisore del pickup di Chuck Norris oltre a riflettere, trae anche conclusioni. Il pick-up di Chuck Norris ha le frecce avvelenate. Se partrecipi ad una gara di 100 metri piani arbitrata da Chuck Norris, ti conviene arrivare primo o terzo. Il cronometro di Chuck Norris spacca il secondo. Superman può rendersi irriconoscibile indossando degli occhiali, a Chuck Norris bastano le lenti a contatto. Chuck Norris ha sbriciolato i Red Hot Chili Peppers su un piatto di spaghetti aglio e olio. La paura fa 90. Chuck Norris fa 110 e lode, diritto di stampa di calci rotanti e bacio accademico di Dario Argento. Chuck Norris può volare, gli basta ricoprirsi di penne. Bic. Quando fa veramente freddo, Chuck Norris si riscalda sbattendo i denti. Degli altri.

Chuck Norris usa i Puffi per sperimentare le nanotecnologie. Legge di Coulomb: la forza con cui ti colpisce Chuck Norris tende all'infinito, ed è direttamente proporzionale alla carica che ha Chuck Norris e inversamente proporzionale a nulla. Teorema di Talete: quando due rette sono tagliate da una serie di calci rotatori di Chuck Norris, i segmenti determinati da uno dei calci sono proporzionali ai segmenti corrispondenti di un calcio volante. Teorema di Pitagora: Il quadrato costruito sull'ipotenusa di un triangolo rettangolo è sempre uguale allo spessore di un pelo della barba di Chuck Norris. Seconda legge di azione e reazione: ogni forza provoca una forza uguale e contraria, tranne il caso che la forza sia un calcio rotante di Chuck Norris, perché non esiste forza che gli possa essere uguale. Prima legge di Azione e Reazione: Ogni azione provoca una reazione uguale e contraria, tranne che se l'azione è contro Chuck Norris. In questo caso l'azione provoca calci rotanti. Quando Chuck Norris ha un pezzo di Prezzemolo tra i denti, non ha appena mangiato, è appena uscito da Gardaland. Chuck Norris riesce a passare attraverso la cruna di un ago. In groppa ad un cammello. Infilandosi in un pagliaio. Una volta un pipistrello si è attaccato ai capelli di Chuck Norris, che gli hanno immediatamente strappato le zampe. Quando Magellano ha doppiato Capo Horn, Chuck Norris aveva già visto la versione originale con i sottotitoli. Chuck Norris ha ancora 50 Cent nel cellulare. Il rapper. Una volta un tizio ha incontrato Chuck Norris per strada e gli ha detto "ma tu sei... dai, ti conosco! Sei quello famoso! Quello di Walker Texas Ranger! Dai, ce l'ho sulla punta della lingua!" In quel momento Chuck Norris gli ha strappato la lingua e gliel'ha messa nel taschino. Autografata. L'ultimo Superbowl è stato annullato perché Chuck Norris ha cambiato canale. Quando in una frase c'è il soggetto sottointeso, è Chuck Norris. Sauron teneva in pugno la Terra di Mezzo con l'Unico Anello, Chuck Norris tiene in pugno Sauron con un braccialetto comprato dai cinesi. Chuck Norris può accendere un televisore sfregando due telecomandi. Chuck Norris può danneggiare il fumo passivo. Gigi Marzullo ha chiesto a Chuck Norris, ospite della sua trasmissione, di farsi una domanda e darsi una risposta. Chuck Norris ha risposto "fatto" e il programma è finito. Chuck Norris traccia per terra col gesso la sagoma delle proprie vittime prima ancora di averle uccise, calcolando al millimetro la loro traiettoria al momento della caduta. Quando gli hanno detto che due rette all'infinito si incontrano, Chuck Norris è andato di corsa a controllare. Chuck Norris gioca a squash contro il muro del suono. Chuck Norris ha segnato il gol più bello della storia del calcio facendo un tiro con la sigaretta. Se ascolti un messaggio satanico al contrario, senti Chuck Norris che canta la sigla di Walker Texas Ranger. Quando nacque, il primo gemito lo emise... l'ostetrico! Quando Chuck Norris ha mal di gola non usa il tantum verde ma l'assenzio puro, poi si esibisce in una lirica di Pavarotti. Chuck Norris quando si fa la barba non usa il gillette, ma direttamente un cespugliatore... senza farsi un graffio. Chuck Norris da bambino quando succhiava il latte dalla madre le tolse tre taglie di seno e poi non contento mise la retromarcia. Forse Chuck Norris non è perfetto, ma sarei subito costretto ad affermare il contrario. Superman ode sempre la voce di chi è in pericolo. Chuck Norris ode sempre la voce di chi lo biasima. Superman in questo caso fischietta con gli indici che gli turano le orecchie.

Nella seconda edizione di Street Fighter doveva esserci anche Chuck Norris ma è stato rimosso dai programmatori perché ad ogni tasto sferrava un calcio rotante che aveva la meglio sull'avversario, togliendo il gusto della lotta alla pari. Quando Chuck Norris rompe uno specchio, questo, per evitare le sue ire, sposta i sue 7 anni di sfiga all'umanità. Dopo che Chuck Norris si è tagliato le unghie le lancia fuori dalla finestra. Gli antichi ritrovandole le denominarono "glossopietre". Chuck Norris ha colpito la Treccani ampliata con un calcio rotante. Da quel giorno è nota come "Il manuale delle giovani marmotte". Se arrivate ad un punto morto, beh sappiate che l'ha ucciso chuck norris! Per creare le stelle Chuck Norris pestò forte il piede a Dio. Un giorno Chuck Norris si dimenticò accidentalmente di mettere la mano davanti bocca prima di starnutire. Dopo poco scoppiò la peste in Europa. Attila si vantò del fatto che dove passava lui non cresceva più l'erba. In realtà egli seguiva passo per passo le impronte di Chuck Norris. Quando questi si accorse di essere seguito colpì l'incauto con un calcio rotante sul naso. Attila, incredibilmente, sopravvisse al colpo ma fu soffocato dall'emorragia conseguente, la causa ufficiale della sua morte. Quando Chuck Norris mangiò il frutto dell'albero della conoscenza del bene e del male, Dio per salvare la faccia cacciò Adamo ed Eva accusandoli ufficialmente del reato, fece portare via l'albero per sicurezza rinominandolo "melo" e distrusse la reputazione del serpente, che caso volle che quel giorno stesse tranquillamente penzolando su un albero li vicino, poiché si trattava di uno scomodo testimone. Un giorno a Chuck Norris fu affidato il compito di dare un nome a tutti gli animali. Quando il coccodrillo avanzò delle deboli proteste a rigurdo del proprio nome, Chuck Norris sterminò i dinosauri come dimostrazione di non contraddirlo mai. Una volta 1.000.000 di dei antichi sfidarono insieme Chuck Norris. I superstiti si rifugiarono in Egitto sotto sembianze animalesche. Chuck Norris non si rade da quando i peli della sua barba hanno impalato il barbiere che tentava di tagliarli. Chuck Norris ha salvato il soldato Ryan. Un giorno Chuck Norris scivolò su una buccia di banana e cadde pesantemente a terra. Quel luogo è oggi chiamato "Golfo del Messico". La montagna non va da Maometto se Chuck Norris non gliela lancia addosso. Solo il suo calzolaio è riuscito a fargli le scarpe! Per svitare le lampadine Chuck Norris tiene ferma la lampadina e gira l'appartamento. Il buio ha paura di Chuck Norris. Chuck Norris detiene il record dei 110 ostacoli. L'ha ottenuto giocando a campana sotto casa. Chuck Norris può allacciarsi i mocassini. Un giorno Chuck Norris ha superato se stesso. Poi si è fermato ad aspettarsi. Chuck Norris ha scoperto un nuovo pianeta nel nostro sistema solare semplicemente cercandolo su Google. Chuck Norris riesce ad accendere un fuoco con due rametti bagnati. Sott'acqua. Si è sparsa la voce che Chuck Norris adori i gialli. In cina è già festa nazionale. Quando nasce un bambino, i genitori appendono alla porta di casa un fiocco. Quando è nato Chuck Norris, lui ha appeso alla porta di casa i propri genitori. Chuck Norris ha vinto il motomondiale con la moto trovata dentro l'ovetto kinder, doppiando tutti gli avversari. Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'Incredibile Hulk. Se l'Incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.