A Bog Ado 1

ABOGADOS 1-Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta. Durante un juicio en un pequeño pueblo, el abogado acusador llamó al estrado a su primera testigo, una mujer de avanzada edad. El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Fortunati: ¿sabe quién soy? Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Sanny. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco.... El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la Sra. Fortunati: -¿Conoce al abogado de la defensa? Nuevamente ella respondió: -Claro que Sí, Yo también conozco al señor Pérez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él. El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces, el Juez llama rápidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: -Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos.

2-Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado: ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa! 3-El perro de un abogado entra a la carnicería del lado y se come un filete frente al carnicero. Este, indignado, va a la oficina del abogado y le pregunta: Si un perro se mete a mi carnicería y se come un filete ante mis propios ojos, ¿Tengo derecho a demandar que el dueño del perro me pague el filete? ¡Por supuesto que sí! Entonces, ¡Págueme los 5.000 pesos del filete que se comió su perro! El abogado saca un billete de 5.000 pesos y se lo entrega sin objeciones al carnicero, quien se devuelve a su negocio, apenado por haber desconfiado del abogado. Una semana después, el carnicero recibe una cuenta de cobro del abogado por 50.000 pesos correspondientes a la consulta. 4-Pregunta el juez al acusado: ¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre? Sí señor juez. ¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja? Porque no sólo de pan vive el hombre. 5-Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta: ¿Qué hace? Aquí robándole unos rayitos al sol. Usted abogado, siempre trabajando a toda hora, ¿No?

6-Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la carretera, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando de pronto un abogado, que venía a toda velocidad con su auto importado, los atropelló. Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente. Tres meses después, ellos salieron del hospital y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: uno por invasión de domicilio y el otro por huir del lugar del accidente. 7-Un hombre va a un abogado. - Y usted cuánto cobra por una consulta rápida? - 10.000 pesetas por tres preguntas. - Vaya, es un poco caro, no? - Sí... y dígame, cuál es su tercera pregunta? 8-Una señora en el consultorio: Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿Le hace daño? El doctor, en tono irónico, le contesta: Tranquila mi señora, yo conozco varios abogados que se han comido fincas enteras y no les ha pasado nada 9-Una mujer estaba en un juicio cuando el fiscal le pregunta: ¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento? Sí, cuando me pidió otro plato de guiso. 10-El papá le pregunta al hijo: -¿Qué quieres ser de grande hijito?El niño respondió: -Quiero ser abogado-

Y el padre exclamó: -No hijo aquí somos pobres pero honradosACTOS 1-Primer acto: Juan Díaz cae del noveno piso. Segundo acto: Pedro Díaz cae del noveno piso. Tercer acto: Roberto Díaz cae del noveno piso. ¿Cómo se llama la obra? Los Díaz pasan volando. 2-Primer acto: Un pelo está en la cama. Segundo acto: El pelo sigue en la cama. Tercer acto: El pelo está todavía en la cama. ¿Cómo se llama la obra? El vello durmiente. 3- Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega. Segundo acto: Oscar González roba una joyería y se entrega. Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega. ¿Cómo se llama la obra? La entrega de los Oscar. 4-Primer acto: Sale un ciego mirando el sol. Segundo acto: El ciego continúa mirando el sol. Tercer acto: El mismo ciego mirando el sol. ¿Cómo se llama la obra? ¡Visión imposible! 5-Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o. Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o. Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o. ¿Cómo se llama la obra? Las o-limpiada.

6- Primer acto: Sale un tomate. Segundo acto: Sale una cámara fotográfica. Tercer acto: Sale el tomate posando para la cámara. ¿Cómo se llama la obra? Tomate una foto. 7-Primer acto: Un señor se mete a un río y sale negro. Segundo acto: Otro señor se mete al río y sale negro. Tercer acto: Otro señor se mete al río y sale negro. ¿Cómo se llama la obra? El río deja neiro. 8-Primer acto: Cama de madera $50.000 pesos Segundo acto: Cama de aluminio $100.000 pesos Tercer acto: Cama de hierro $200.000 pesos ¿Cómo se llama la película? La más cara de hierro. 9-Primer acto: Un ganso llamando a su esposa. Segundo acto: Un ganso llamando a su esposa. Tercer acto: Un ganso llamando a su esposa. ¿Cómo se llama la obra? Venganza. 10-1er acto: Un queso en el medio de la via 2do acto: Una mantequilla en el medio de la via 3er acto: Un yogur en el medio de la via ¿Cómo se llama la obra? La vía láctea

AMIGOS 1-Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía: Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando. Entonces el policía le responde: ¿Usted es tonto? Sí, ¡Mucho gusto! 2-Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado. 3-Dos amigos, Luis y Juan se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir. Algunas horas más tarde, Luis se despertó y codeó a su fiel amigo: Juan, mira el cielo y dime qué ves.

Juan contestó: Veo millones y millones de estrellas. Y eso, ¿Qué te dice? Juan pensó por un minuto y dijo: Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas, astrológicamente, veo que Saturno está en leo, cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes y, meteorológicamente, sospecho que tendremos un hermoso día mañana. ¿Y a ti qué te dice? Juan calló por un minuto y luego dijo: Eres un tonto, ¡Alguien nos robó la carpa! 4-Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama: ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí! Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice: ¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo! 5-Unos amigos van caminando por la calle y uno dice: Compadre, mire esa belleza de mujer. ¡Y pensar que antes me perseguían! ¿De verdad? ¿Y ya no? No. ¿Por qué? ¡Porque ya no robo carteras!

AMINALES 1-¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos? Porque les costó un huevo tenerlos. 2-Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer. De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan: ¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre? Y el murciélago le responde: ¿Ven esa pared que esta allá? Y los murciélagos responden: ¡Sí! Bueno, yo no la vi. 3-Había una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando. Un compadre le dice al otro: Oiga compadre, y cómo le fue en su viaje a la selva, ¿No le pasó nada? Pues, fíjese que sí compadre, cuando llegué, estaba allí en la selva muy tranquilo cuando me empezó a seguir un león. ¿Y qué hizo, compadre? Pregunta el otro compadre. Pues yo compadre, hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empecé a correr, pero después que sale otro león y otro león. ¿Qué hizo compadre? Dice el otro. Pues yo no más corría y corría y mira, va que se iban cayendo los leones detrás de mí, se volvían a parar y se volvían a caer, y yo seguía corriendo. Le dice el otro compadre: Y, ¿No se cagó del susto compadre?

Pues, ¿En qué cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron? 4-Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado con el perro". Y de pronto ve a un perro chiquitín, chiquitín. Va donde su amigo y le dice: ¿Pero, para qué pones ese cartel si el perro es tan pequeño que no puede ni abrir la boca? Sí, le dice, pero no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado. 5-Un bebé cocodrilo le pregunta a su papá: Papá, ¿algún día tendré mucho dinero? Sí, hijo. ¿Cuándo papá? ¡Cuando seas billetera!

AUTOS 1-Un hombre muy atractivo iba caminando en medio de la carretera, cuando se le acerca una rubia y le grita: ¡Súbete! ¿A tu carro? No, a la banqueta, ¡Idiota! 2-Una mujer le dice a su esposo: -Hoy me tope con un hombre tan malcriado, que apenas me vio, comenzó a insultarme, usando palabras muy feas-¿Dónde conociste a ese hombre?- le preguntó su esposo. -En la calle después de que lo atropelle con el auto-

3-Era Pepito y le dice a su papá: Papá, papá, ¿me prestas el carro? No Pepito, porque vas atropellar a alguien. Y Pepito seguía: Papá, ¿me prestas el carro? Y dijo su papá: Bueno, pues te lo voy a prestar, y de repente atropella a un viejito, y se va recio en el carro para que no lo descubran, y de repente prende la radio y estaba una canción que decía, por qué se fue, por qué murió, y dice Pepito: Porque el pendejo se me atravesó. 4-Va un señor en su carro por una autopista, de repente observa que otro carro lleva una lata arrastrando, se acerca lo más posible para avisarle y le grita: ¡Oye, llevas una lata arrastrando! El otro responde: ¿Qué? ¡Que llevas una lata arrastrando! ¿Qué? ¡Que llevas una lata arrastrando! ¡Hable más duro que llevo una lata arrastrando!

AVIONES 1-Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice: Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando. Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros. Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó la plática. El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo: Señoras y señores, tengo algo que decirles. No nos mienta, dijo un pasajero, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada? No pasa nada, dijo el piloto, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza. ¿Y eso para qué?, gritó un pasajero. ¡Es que después, es un problema identificar los cuerpos! 2-Una señora estaba en un avión y al ver que estaba tronando se asustó y le preguntó al capitán: ¿Si le cae un rayo al motor #4 qué pasa? El Capitán le respondió: Bueno con tres motores estamos capacitados para volar perfectamente bien. Y ella le pregunta de nuevo: ¿Y si le cae un rayo al motor #3? El Capitán le respondió: Bueno con dos motores llegamos más o menos a una buena distancia a toda máquina. Y ella le pregunta de nuevo: ¿Si le cae otro rayo al motor #2?

El Capitán le responde: Bueno a toda máquina, con un motor podríamos llegar al aeropuerto más cercano. Dice la señora: ¿Y si le cae un rayo a ese único motor? Y dice el Capitán: Bueno, sacamos uno de repuesto y lo ponemos a funcionar hasta que lleguemos a la ciudad más cercana. ¿Y si le cae otro rayo a ese motor? Entonces dice el Capitán. Bueno sacamos el segundo motor de repuesto y lo ponemos, a ver donde aterrizamos. Y dice la señora: ¿Capitán de dónde saca usted tantos motores de repuestos? ¡Del mismo lugar donde está sacando usted tantos rayos! 3-¿Por dónde sales si vas en un avión y este explota? Obvio por las noticias. 4-Estaban volando en un avión comercial, un cura, un cantante, un hippie y un político. De repente el avión comienza a caer en picada, la azafata les indica que sólo existen 3 paracaídas para los pasajeros. Entonces deciden quién se quedará en el avión: El político dice: Yo saltaré, sin mí el pueblo quedaría como inválido, sin nadie quien lo dirija. Entonces toma el paracaídas y salta. El cantante dice: Yo tengo que saltar, el mundo necesita mi música, la alegría de mis letras. Entonces salta. Cuando de repente el cura ve otros dos paracaídas le dice al

hippie: ¡Milagro! ¡Milagro, quedan dos paracaídas! El hippie le responde: No padre, es que uno saltó con mi mochila. 5-Un avión cae al mar y el capitán dice: Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho. Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho... Nuestra Línea Aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros. 6-Manuel llama a una oficina de aerolíneas. Señorita, ¿puede informarme cuánto tarda el vuelo Buenos AiresMadrid? Sí, un minuto... Muchas gracias. BARES 1-Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice: ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa! El señor le contesta: No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando

por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno. 2-En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta: ¿Quién quiere pan y queso? Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir: A ver, ¿no hay un mero macho que le guste el pan y queso? Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice: A ver machote, yo sí quiero pan y queso. Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice: ¡Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO le sirva de experiencia!

3-Entra una hombre a un bar y le pegan con un palo en la cabeza El hombre enojado le dice a su agresor . - ¿Qué pasa? Es en serio o es una broma - El agresor le responde: No, es en serio.. - ¡Ah! porque no me gustan ese tipo de bromas...

BEBES

1-Se encuentran dos bebes en el arenero y la bebé le dice al bebé: Oye, me regalas un chocolate. Y el bebé le responde: ¡No! Y el bebé le dice: Ándale, si me das un chocolate te doy un beso. Y el bebé le dice: ¡Uy no, y con amenazas menos! 2-Una vez la mamá de Luis había tenido gemelos por lo cual su papá le dice: Dile a la maestra que no vas a ir esta semana a la escuela. Sí papá, contestó Luis. Cuando regreso Luis de la escuela, el papá le preguntó: ¿Qué te dijo la maestra? Que muchas felicidades por el bebe. Por lo que el papá le dice muy enojado: ¡Que no le dijiste que eran dos! No, guardé el otro para la otra semana. 3-En la sala de maternidad el jubiloso padre tomaba fotos de su bebé recién nacido. Le pregunta la enfermera: ¿Su primer hijo, señor? No, ya tengo cinco, ¡Mi primera cámara! 4-En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que le ha informado le atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera: ¿Qué ha sucedido? Creí que me preguntaba la hora y le dije 6.

BORRACHOS 1-Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice: ¡Adiós fea! La mujer indignada se da media vuelta y le dice: ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice: Sí, pero a mí, mañana se me pasa. 2-El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar: Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda. La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice: ¿Dónde están las flores? El borrachito contesta: A ver, y dónde está la mujer más linda. 3-Un par de borrachos caminaban por la banqueta, cuando pasa junto a ellos una señora gorda muy gorda, y uno de ellos le dice al otro: ¡Mira, ahí va un tanque! La señora lo escuchó y le soltó un bolsazo en la boca, y el otro agrega: ¡Y es de guerra! 4-Un niño le pregunta a su padre muy interesado. Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha? Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro! Papá, ¡Si solo viene uno!

5-Hay un borracho frente a la playa y grita desesperadamente: ¡Una ballena, una ballena! Y todas las personas salen de la playa, luego viene el salvavidas, y pregunta: ¿Dónde, dónde está la ballena? Y el borracho le dice: No chico, es que se me cayeron dos botellas de ron, ¡Y una va llena!

CAPERUCITA ROJA 1-Va Caperucita Roja por el bosque, se encuentra al lobo feroz y él le pregunta: ¿A dónde vas niña?, Y ella le dice: ¡A usted que le importa! Y él dice: cómo ha cambiado este cuento. 2-Este es un chiste sucio, vino Caperucita Roja, se cayó en un bache y se ensució. COLMOS 1-¿Cuál es el colmo de un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio. 2-¿Cuál es el colmo de un enano? Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO! 3-¿Cuál es el colmo de un electricista? Que su esposa se llame Luz y sus hijos le sigan la corriente. 4-Cuál es el colmo de un ciego? Que le dé miedo la oscuridad. 5-¿Cuál es el colmo de un ciego? Enamorarse a primera vista.

6-¿Cuál es el colmo de un fotógrafo? Que su hijo se le rebele. 7-¿Cuál es el colmo de un jardinero? Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado. 8-¿Cuál es el colmo de una funeraria? Que el negocio este muerto. 9-¿Cuál es el colmo de un ladrón? Que se llame Esteban Dido. 10-¿Cuál es el colmo de un policia? Tener dos esposas COMIDAS 1-Un día llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y pregunta al criador: ¿Qué le da de comer a sus cerdos? Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias que encuentro por ahí. ¡Oiga, que se ha creído, debe pagar una multa de 1 millón de pesetas por tratar mal a los animales! El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice: Yo les doy salmón ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de helado y pasas. ¡Oiga! ¡Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar una multa de 1 millón por insolidaridad aberrante! El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le pregunta otra vez qué comida le da a los cerdos, y dice: ¡Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que quieran!

2-¿Qué le dijo la cebolla a la cocinera? Tan hipócrita que después que me partes lloras. 3-Ayer mi maestro se comió, en la kermes, ¡Treinta hamburguesas y diez refrescos! ¡Ah, caray, me gustaría conocer a tu maestro! ¡Pues, córrele porque hoy lo entierran! DEPORTES 1-Erase una vez dos muchachos a los que les gustaba mucho jugar baseball, entonces una tarde hablando, se preguntaban si en el cielo existiría un equipo de baseball y se hicieron una promesa: "El primero de nosotros que muera, va a regresar a la tierra para decir si existe o no un equipo de baseball en el cielo". Dos años después, uno de ellos muere y regresa a la tierra como había prometido y le dice a su amigo: Tengo una noticia buena y una mala. Y el amigo dice: ¿Cuál es la buena? A lo que el otro le contesta: Sí, hay un equipo de baseball en el cielo. Y entonces, ¿Cuál es la mala? A lo que el muerto le contestó: ¡Que tú eres el pitcher la próxima semana! 2-Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre: Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles. Y le pregunta el papá: Y mijo, ¿a cuánto quedaron? ¡Perdimos 2-1!

3-Va un equipo de atlantilandia a jugar un partido de fútbol a Londres, pero debido a la niebla se suspende el partido. Ya en el avión de vuelta se dan cuenta de que falta el portero, se dan la vuelta y le van a buscar. Se lo encuentran defendiendo la portería y le dicen: ¿Qué haces aquí si el partido se suspendió? Y contesta el portero: ¡Ya me extrañaba a mí que domináramos tanto! 4-Un atleta acaba de batir el record mundial de los cien metros lisos, acuden todos a felicitarle y lo oyen murmurar: Como coja al tío que ha metido el avispero dentro de mi pantalón... DRACULA 1-Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre a donde otro, y éste le dice: Oye viejo, dime, ¿Dónde conseguiste toda esa rica sangre? El otro le respondió: Bueno, ¿Ves ese muro de concreto armado que está allí? ¡Sí! ¡Pues yo, no lo vi! 2-Era un grupo de excursionistas de la escuela, y fueron a un parque de diversiones, entonces entran a la casa de los espantos y una niña se queda poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el conde Drácula y le pregunta: ¿Oye, te doy miedo? Y ella le responde: ¡No gracias, ya tengo mucho! 3-Se encontraba una noche el Conde Drácula muy atareado reparando su ataúd y gritó:

¡Igor! Dime señor, contestó Igor. Pásame el desarmador (destornillador) En un rato llegó Igor con el encargo y Drácula grita: Aaayyggh, ¡El de cruz no, estúpido! 4. ¿Por qué drácula no le chupa la sangre a los diabéticos? -Porque se le pican los dientes. 5-¿Cuál es el caballo de Drácula? Un pura sangre. ERA UNA VEZ 1-Una vez Nadie, Ninguno y Tonto, fueron a buscar agua a un pozo, Ninguno se cayó al pozo, Nadie se quedó a ayudarlo, y Tonto fue a ver al oficial y le dijo: Mire, es que Ninguno se cayó y Nadie se quedó a ayudar. Entonces, el oficial le dijo: ¿Es usted, tonto o qué? Y tonto le dice: Sí oficial, ¿cómo adivinó? 2-Era una vez un niño tan, pero tan fanático de los video juegos, que cuando se murió le pusieron en la tumba game over. 3-Era una vez una viejita que fue a ver al doctor, al llegar, le dice la viejita al doctor: Doctor, revíseme mi oído porque me duele mucho, y no sé que tengo. El doctor le dice a la viejita: ¡Señora, pero si usted trae un supositorio en el oído! Y la viejita le responde: ¡Ah, entonces ya sé dónde dejé mi aparato para la sordera!

4-Era una vez un señor entró a una tienda de revelado y le pregunta el trabajador al cliente: ¿Qué se le ofrece? Fíjese que el día de ayer me entero que mi hija es drogadicta, y mi suegra se cayó en el baño, aparte, mi hijo reprobó 2 materias... Disculpe señor, ¿y a qué viene todo eso? Pues aquí afuera hay un cartel que dice: "Revele aquí su rollo". 5-Había una vez un niño que le preguntó a su padre que quién era superman, y el papá le contestó: Me suena... Y el niño le dice: No te suena, ¡Te parte la cara! HABIA UNA VEZ 1-Había una vez una señora que llama a un electricista y le dice: Señor, ¿Podría usted venir a arreglar el timbre de mi casa? El señor responde: Claro señora, deme su dirección, señora en este momento voy saliendo para allá. Pasa una hora y media y el señor nada que llega, entonces la señora decide llamar al hombre por el celular. Suena el celular y el señor responde: Buenas tardes, ¿Que desea? Y la señora le dice al señor: ¿Piensa usted venir? (con tono irónico) El señor responde: Señora, si tengo una hora tocando el timbre y usted no me abre. 2-Había una vez un niño que estaba escribiendo una carta de amor que decía así:

María, en el desayuno no como, porque pienso en ti. María, al almuerzo no como, porque pienso en ti. María, en la cena no meriendo, porque pienso en ti. María, en la noche no duermo, porque estoy muerto de hambre. 3-Era una vez un hombre tan, pero tan optimista, que cuando le dio un infarto dijo que era una corazonada. 4-Estaban en una fiesta y una señora dice: Vamos a tomarnos una foto sin Flash. Y Flash se molestó y se fue. 5-Era una vez un señor y ve a otro señor y le dice: Amigo, ¡Tiene un plátano en la oreja! ¿Cómo? ¡Que tienes un plátano en la oreja! ¿Qué? ¡Tienes un plátano en la oreja! No te escucho, porque tengo un plátano en la oreja. INFIERNO 1-Se va al infierno; un mujeriego, un borracho y un fumador. Al llegar fueron recibidos por el diablo. Entonces el diablo les dice: No se preocupen muchachos, aquí en el infierno todo es felicidad, vida y miren para que vean que aquí todo es felicidad. A ti mujeriego te voy a dar un dormitorio lleno de hermosas mujeres; a ti borracho te doy un dormitorio lleno de cajas de cerveza, y a ti fumador te doy una tonelada de cajetillas de cigarrillos y yo regreso dentro de 10 años a ver como se encuentran. Se cumplieron los 10 años y el diablo regresa como había prometido, entonces abre la puerta del dormitorio del mujeriego y lo encuentra feliz y el mujeriego le dice diablo: Dame más mujeres que estas ya me han aburrido.

Y le da más mujeres, luego va a ver al borracho y lo encuentra con las 2000 cajas de cervezas vacías con una botella en mano, entonces el borracho le dice: Diablo mándame más cervezas que me han quedado cortas. Y el diablo le da más cerveza, luego va a ver al fumador y lo encuentra muy molesto y el diablo le pregunta: ¿Qué pasa, te veo molesto? ¿Por qué si te he dado una tonelada de cigarrillos? Entonces, responde el fumador: Sí, pero te olvidaste de darme los fósforos. 2-Era un americano, un hindú, y un mexicano, acababan de morir y el diablo los recibe en el infierno, el diablo les dice: Les voy a dar una oportunidad de ir al cielo, les voy a dar un latigazo en la espalda, se pueden poner lo que quieran en ella pero no pueden quejarse, si no se quejan se irán al cielo. Así que el americano dice: Yo primero. Se pone una loza de piedra en la espalda, el diablo le da el latigazo y el americano no se queja así que rápidamente se va al cielo. Ahora le toca el turno al hindú y se arrodilla. El diablo le dice: ¿No te vas a poner nada en la espalda? Y el hindú le responde: No, la meditación me ayudará a no sentir dolor. El diablo le da el latigazo y el hindú ni se inmuta. El diablo le dice: Puedes irte al cielo. Ahora es el turno del mexicano, este se arrodilla para recibir el latigazo, pero no se pone nada en la espalda y el diablo le dice: ¿También tú vencerás el dolor con la meditación? Y el mexicano responde:

¿Me puedo poner cualquier cosa en la espalda? Y el diablo le dice que sí, lo que sea. A lo que mexicano dice: ¡A ver tú, hindú ven acá! 3-Este era un señor muy humilde que se había cansado de la vida y entonces desesperadamente decidió venderle el alma al diablo, un día se fue a una montaña muy alta y empezó a gritar: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! Pero de nuevo no pasó absolutamente nada, entonces se fue a la casa de un amigo y le dijo: Amigo, ¿cómo hago para que el diablo me compre mi alma?, entonces este le dijo: Pues anda de nuevo a la montaña y grita muy fuerte y este se fue y dijo: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! Entonces se oyó un fuerte temblor y de repente salió un diablo pequeño y dijo: ¡MANDO A DECIR MI PAPÁ QUE SI SE LE FÍA POR AHORA PORQUE NO TIENE DINERO! 4-Había una vez un diablo pequeño que le pregunta a su tío: ¿Puedo ir al cielo a jugar con los angelitos? El tío dice: No, porque la otra vez que fuiste al cielo te portaste muy bien 5-Dios decidió llevar al diablo a la corte y arreglar sus diferencias una vez por todas. Cuando el Diablo escuchó esto, él se rió y dijo: ¿Dónde crees que vas a encontrar a un abogado?

JAIMITO

1-El profesor repartiendo las notas: Luisito un diez. Pedrito un ocho. Juanito un seis. Jaimito un cero. Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero? Porque has copiado el examen de Pedrito. ¿Y usted cómo lo sabe? Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tu has puesto: "Yo tampoco". 2-Jaimito estaba en el salón de clase con sus compañeros, como la profesora no llegaba, todos los alumnos comenzaron a hacer alboroto. Cuando llegó la profesora vio el desorden que había y comenzó a interrogar a los niños. Juanita, ¿Qué has hecho tú? Yo dibujé en la pizarra. Pedrito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré mi pupitre contra el suelo. Jaimito, y tú, ¿Qué hiciste? Yo tiré serpentina por la ventana. Caramba, aprendan de Jaimito que no es un malcriado como ustedes. Pero al pasar unos minutos, tocan la puerta de la clase y entra una niña toda golpeada, la profesora le pregunta: ¿Quién eres? Yo me llamo Serpentina. 3-Jaimito le pregunta a la maestra: Maestra, ¿usted me castigaría por algo que yo no hice?

Claro que no, Jaimito. Ahh, pues que bueno, porque yo no hice mi tarea. 4-Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice: Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya. Juanito dice: Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau. Muy bien, dice la profesora. Ahora tu Alfonso. Fui al pantano y la rana dijo croac, croac. Muy bien, ahora tu Jaimito. Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije: ¡Oh, no m'atopella 5-La profesora el dice a Jaimito: -A ver Jaimito, la frase “yo busco novio” ¿Qué tiempo es? -Tiempo perdido, señorita. MAMA…! PAPA…! 1-Papá, papá, ¿vos te casaste por la iglesia o por el civil? ¡Por estúpido! 2--¡Mamá!, ¡mamá!, en el colegio me dicen: "jabón en polvo" -No te preocupes, Ariel. 3-¡Mamá, mamá, en el colegio no saben decir mi nombre! La mamá le responde: ¡Cállate Bonifacioestuladicolofeilo que no me dejas oír las noticias! 4-¿Papá, los marcianos son amigos o enemigos? ¿Por qué lo preguntas, hijo?

Es que se están llevando a mi abuelita. Pues, son amigos!!! 5-Mamá, mamita, ¡En la escuela dicen mis compañeros que soy un distraído de lo peor! ¿Verdad que no es cierto? Niño, tú vives enfrente, no aquí. NO ES LO MISMO 1-No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores. 2-No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río. 3-No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto. 4-No es lo mismo, una selva virgen que una virgen en la selva. 5-No es lo mismo de mi vieja burra, que la burra de mi vieja. MATRIMONIOS 1-Había un tipo que era muy optimista, a todo le encontraba el lado bueno, un día un amigo le dice: Que crees, ayer, llegó Juan a su casa, encontró a su mujer con un hombre, sacó la pistola, los mató a los dos y luego se suicidó. Que bueno, contesta el primero. ¿Cómo que bueno? ¡Si es una tragedia! Pues sí, pero si hubiera llegado un día antes, el muerto hubiera sido yo. 2-Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen. Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.

El padre, piensa: - No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad. Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela. El padre diciendo: - Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás. Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá". Y el padre piensa: - Ya me ha tocado a mí. El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente. 3-ÉL: ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar. Ella: ¿Quieres dejarme? ÉL: NO! Ni siquiera lo pienses. Ella: ¿Tú me amas? ÉL: Por supuesto, una y otra vez Ella: ¿Alguna vez me has sido infiel? ÉL: Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso? Ella: ¿Me besarías?

ÉL: En cada oportunidad que tenga Ella: ¿Te atreverías a golpearme? ÉL: ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona Ella: ¿Puedo confiar en ti? ÉL: Sí Ella: ¡Mi amor! Después del Matrimonio: Lea de abajo a arriba 4- Estaba María en un juzgado y el juez le pregunta: María, me han dicho que usted mató a su esposo. Y María le responde: Yo no lo maté, le voy a contar lo que pasó. Yo estaba lavando cuando el va y me empieza a tirar agua, y me dice: ¡Cómo que te llueve!, yo no dije nada. Luego me tira piedras y me dice: ¡Cómo que te graniza!, yo tampoco respondí nada. Después el cogió un látigo y me empezó a dar, y me dice: ¡Cómo que te relampaguea!. Entonces ya me dio rabia, cogí un machete y le di un solo golpe diciéndole: Como que te parte un rayo. 5- Marido y Mujer: Después de medio siglo de matrimonio, él muere, y al poco tiempo después ella también va parar el cielo... En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice: - ¡Queriiidoooooo! ¡Que bueno encontrarte! Y él responde:

- ¡No me vengas con tonteras! El trato fue: "HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE 6- Estaba un hombre viendo la televisión, y llega su esposa y le empieza a contar lo que había hecho en el día. El marido le dice: Sabes mi amor, cuando oigo tu voz, recuerdo el mar. Y la esposa muy emocionada le pregunta: ¿Por qué mi voz te recuerda el mar? Y el marido le responde: Porque tu voz me marea. 7- La Sra. Donovan estaba caminando por la calle O"connell de Dublín cuando se cruzó con el padre Rafferty El padre le dijo: "Muy buenos días! No es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años"? Ella contestó " Efectivamente padre soy yo". El sacerdote preguntó: "¿Y no han tenido niños aun?" Ella respondió: "No padre, aun no" El padre dijo: "Bueno, yo estoy yendo para Roma la semana entrante así que prenderé una vela por usted y su esposo" Contestó: "Oh padre, muchas gracias" y ambos siguieron su camino Años más tarde se encontraron nuevamente. El sacerdote preguntó:"Bueno Sra. Donnovan ¿cómo se encuentra usted ahora?" Ella contestó: "Muy bien padre" El padre preguntó: "Por favor dígame, han tenido niños ya?" Ella respondió: "Oh sí padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más. En total 10" El padre dijo: "¡Bendito sea el Señor! ¡Que maravilla! Y adonde está su amante esposo?"

Ella contestó: "¡Camino a Roma a ver si puede apagar la vela que usted prendió!" 8- Llega un señor a su casa y le dice a su mujer: Mi amor, tengo un grave problema en la oficina. Y su mujer le responde muy alentadoramente: No te preocupes gordito, nunca digas tengo un problema, di tenemos un problema. A lo que su marido le contesta: Muy bien, entonces, nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro... 9- Un hombre le hace una encuesta a una señora: ¿Cuántos hijos tiene? Tengo 10, contesta la señora. ¿Cómo se llaman? Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, y Bernardo. ¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado. Sí. ¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa? Grito: ¡Bernardo!, y todos entran. ¿Y cuando tienen que comer? Digo: ¡Bernardo! y todos vienen a la mesa. ¿Y cuando quiere hablar con uno en particular? ¡Ah, eso es diferente! ¡Lo llamo por su apellido! 10-Hoy mi hija cumple 18 años... y estoy muy contento porque es el último pago de pensión alimenticia desde que me divorcie de su madre, así que llamé a mi hijita para que viniera a mi casa y cuando llegó le dije: - "Hijita, quiero que lleves este cheque a

casa de tu mamá y le digas que éste es el último maldito cheque que va recibir de mí!! y te pido por favor que me digas la expresión que pone en su rostro." Así que mi hija fue a entregar el cheque. Yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y que cara pondría. Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente: - "¿Qué fue lo que te dijo tu madre?" - "Bueno... se rió mucho... y me dijo que estaba esperando este día para decirte que NO ERES mi papá." SUEGRAS 1-Martín estaba trabajando, cuando su jefe le pregunta: ¿No va a ir al velorio de su suegra? Y él le dice: No jefe, primero el trabajo, después la diversión. 2-Un señor está triste y le dice un amigo: Oye, ¿Qué te pasa? Y le contesta: Es que casi atropello a mi suegra. Y el amigo le dice: ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno? No, ¡El acelerador! 3-Una pareja de esposos discutía, y el marido dice: ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo! La esposa responde: Sí, ya sé que tu no quieres a mi mamá. ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza. La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación: ¿Tu quieres a mi mamá igual que a la cerveza?

Sí, quiero a tu madre como a la cerveza, porque la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma. PEPITO 1-Erase una vez que Pepito se puso a vender huevos dentro de una iglesia: ¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno! Y el padre muy molesto grita: ¡Saquen a ese niño de los huevos! Y Pepito asustado le dice: ¡Padre, mejor de la orejita! 2-La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos: A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes. A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Su pelo, maestra. La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande. A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Sus ojos, maestra. ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito. A ver Diego, ¿y a ti? A mí me gustan sus dientes, maestra. Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego. A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí. Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero. 3-El papá de Pepito decide irse a vivir a los Estados Unidos con toda la familia y Pepito ingresa a una escuela. La maestra pregunta a Pedrito:

A ver Pedrito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". Bueno maestra, mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, fuimos a comer a un restaurant, evidentemente que mi mamá no cocinó ese día. Muy bien Pedrito, a ver Juanito deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". Mi papá, mi mamá, mis hermanos, y yo, nos fuimos a la playa, evidentemente que la casa quedó sola. Muy bien Juanito. A ver Pepito, deme un ejemplo de la palabra "evidentemente". Bueno maestra, yo estaba sentado en el corredor de mi casa, y vi pasar a mi abuelita con el diario New York Times Paper, y dije: Evidentemente va a cagar, porque no sabe leer inglés. 4-Un día la mamá de Pepito lo manda a traer huevos, iba Pepito a comprar, pero en su camino se topó con un circo y se detuvo a mirar un momento, y vio un gorila gigante. Cuando llegó a su casa le contó a sus padres que había ido al circo y que el gorila tenía, un brazotes, unas patotas, también unas manotas... Entonces, la mamá le pregunta: ¿Y los huevos Pepito? ¡Grandototes, mami, grandotes! 5-Era el primer día de clases de Pepito y estaba muy nervioso. Su mamá le dice que si le preguntan cuántos años tiene responda 6 añitos, si le preguntan su nombre diga Pepito y si le preguntan si sabe leer diga un poquito. Entonces, Pepito responde en el orden que le dijo su mamá, la profesora le preguntó: ¿Cómo te llamas: Y Pepito respondió: 6 añitos. ¿Cuántos años tienes? Pepito.

¿Me estás tomando el pelo? Un poquito. 6-Está Pepito en su casa y su mamá lo manda a comprar unas tortillas. Cuando va camino a la venta se encuentra con un desfile de modas, corre a su casa y le dice a su mamá: ¡Mamá, mamá! Acabo de ver un desfile de moda, y estaba miss Venezuela y era linda, y estaba miss Puerto Rico y era linda, y miss Guatemala era hermosa... Y le dice su mamá: ¿Y mis tortillas? ¡Esa no la vi! 7-Está la fiesta a su máximo, en eso llega Pepito y se acerca a una chica y le pregunta: ¿Vas a bailar? La chica con gran entusiasmo le responde: ¡Sí! Entonces, Pepito le dice: ¿Me prestas tu silla? 8-Pepito, hijito, necesito hablar contigo de un tema muy importante. ¿De qué tema papá? De sexo. Claro papá, ¿Qué quieres saber? 9-Pepito llega feliz del colegio y le dice a su mamá: Mamá, mamá, ¡Aprendí a escribir! La mamá le dice: ¿Y qué escribiste? Pepito responde: Cómo voy a saberlo, si todavía no he aprendido a leer.

10-Esta era una vez que Pepito estaba en la escuela, y la maestra dice: Voy a escoger tres personas que me digan una oración que tenga que ver con estatua. María, dígame una oración con estatua. Bueno maestra, pues yo fui al viejo San Juan y vi la estatua de Cristóbal Colón. La maestra dice: Muy bien, Juanita dígame usted. Bueno maestra, yo fui a los Estados Unidos y vi la estatua de la Libertad. Muy bien, Pepito dígame usted. Bueno maestra, yo fui a casa de mi abuela tropezó conmigo, se cayó y estatua jodida.

EL EFECTO DE AUSENCIAS DE CARICIAS

El hambre de caricias no espera. El niño que somos durante toda la vida, necesita sentir y saber satisfecha, razonable y establemente, su insaciable HAMBRE DE CARICIAS. Entre los efectos más frecuentes de la privación de caricias encontramos: 1) Disminución de oxÍgeno en la sangre. 2) Disminución o aumento exagerados del apetito. 3) Debilitamiento del sistema inmunológico. 4) Lentitud del tono muscular. 5) Tendencia a sufrir accidentes. 6) Enfermedades de diversa índole. 7) Desnutrición general. 8) Abulia depresión e ideas de suicidio. 9) Anemia y falta de capacidad para rechazar infecciones orgánicas. 10) Juegos psicológicos mortales. 11) Depresión o psicosis agudas. 12) La muerte.

COMO FABRICAR HIJOS REBELDES

1.. Señalar con más frecuencia y fuerza el error que los aciertos. 2. Exijo de mis hijos actitudes que yo no soy el primero en practicar. 3. Me aprovecho de que soy el padre para mandar a is hijos que me manejen asuntos personales. 4. Pongo obstáculos a las actividades de mis hijos antes debo asegurarme de mi propia tranquilidad. 5. Me dejo llevar por preferencias y simpat`+ias al evaluar, elogiar o castigar el comportamiento de mis hijos. 6. Utilizo mis provilegios de ser padre para lograr beneficios y ventajas personales. 7. A los más torpes de mis hijos les mando cosas difìciles y luego disfruto cuando les hago notar el error. 8. Cuando mis hijos causan problemas o se portan mal, busco a los culpables para castigarlos. 9. Estoy encima de mis hijos quiero que trabajen o estudien sin descanso. 10. Las cosas tienen que hacerse a mi modo, no conozco ni acepto otro. 11. Me es difícil reconocer mis errores. 12. No escucho opiniones; impongo lo que pienso, aunque no sea lo mejor. 13. Obstaculizo la participación de mis hijos en eventos familiares o sociales, "porque son una lata".

14. Sólo doy órdenes y aún cuando puedan ser inadecuadas, no explico razones. 15. Utilizo mi autoridad formal de "Jefe" o "Padre", más que mi influencia personal como "Líder". 16. Presiono mucho a los menos capacespara que hagan las cosas que les mando como yo les digo. 17. Me es muy difícil pedir perdón cuando hiero u ofendo a mis hijos. 18. Soy con ellos irónico, burlón, para que aprendan a hacer las cosas bien. 19. Utilizo comparaciones humillantes para resaltar o castigar conductas de mis hijos. 20. Me enojo con ellos cuando se equivocan y les retiro mi afecto, "para que entiendan las cosas". 21. Fácilmente recurro a los golpes o a los castigos físicos, para que me obedezcan. 22. Los castigo en forma injusta y frecuente. 23. Los insulto con ira y coraje, sobre todo cuando no hacen lo que yo ordeno. 24. Les impido manifestar sus emociones de miedo, llanto, tristeza y dolor. 25. Les profetizo que les va a ir muy mal en la vida, con ese carácter que tienen.

¿QUE ES LA INTIMIDAD? El Ser Humano a lo largo de toda su vida, sufre intensamente, además de otras, el hombre fundamental de “Tiempo de Intimidad”.

Intimidad no es necesariamente “contacto sexual” no “cercanía física”, aunque en casos especiales podrían ser fenómenos simultáneos a la verdadera intimidad.

Este es un tipo de tiempo en el cual el Niño introyecta las figuras parentales, conoce profundamente a las personas que lo rodean y se da a conocer.

Sin intimidad no existe el conocimiento mutuo, y sin el Conocimiento mutuo no existen la Autoestima ni el amor. Es absolutamente imposible desarrollar mi propia Autoestima si no soy conocido y aceptado por “otro”, distinto a mí, extraño a mi Igualmente, si yo deseo que el “otro” desarrolle Autoestima, debe ser conocido y aceptado por mí. Porque el Hombre es un “Ser de Encuentro en la intimidad”.

Sin esta condición natural toda relación interpersonal sería simplemente el intercambio de dos asfixiantes “soledades” entre desconocidos.

La intimidad consiste en un encuentro frecuente e intenso, sin distractores externos, en el cual las personas que intiman se muestran tal y como son, sin máscaras, ni “papeles” que deban ser representados, sin secretos ni finalidades ulteriores o inconfesables.

La intimidad es la oportunidad para dar las mejores Caricias Incondicionales Positivas y los más poderosos Reconocimientos.

La ausencia da intimidad es uno de los factores primordiales en el origen de las neurosis y aún de las psicosis, y, desde luego, la causa fundamental de la ruptura en el matrimonio.

Sin exagerad puede afirmarse que sin Intimidad afectiva el matrimonio es nulo y aun imposible, aunque existan los hijos y los compromisos más variados, porque sólo podemos amar a quienes conocemos.

Y sólo podemos conocer a la persona con quien intimamos habitualmente.

PRINCIPIO DE CURACION DE APTITUDES 1.- La esencia de nuestro ser es el amor y el amor es eterno. 2.- La salud es la paz interior. Curarse es liberarse del temor. 3.- Dar y recibir es lo mismo. 4.- Podemos liberarnos del pasado y del futuro. 5.- El ahora es el único tiempo que existe, cada instante es para dar. 6.- Podemos aprender a amarnos a nosotros mismos y a los demás 7.- Podemos convertirnos en buscadores de amor más que en buscadores de faltas. 8.- Podemos elegir estar en paz por dentro y orientaros hacia ello, a pesar de los que suceda afuera. 9.- Somos discípulos y maestros el uno del otro. 10.- Podemos enfocar la vida como un todo más que como en fragmentos. 11.- Puesto que el amor es eterno, ya no tenemos que temer a la muerte. 12.- Podemos ver a las personas como dándonos amor o como pidiéndonos ayuda.

YO ESTOY SIENDO YO Y TÚ ESTÁS SIENDO TÚ

Yo quiero amarte Sin confundirme contigo, Escucharte siempre Sin jugarte. Aceptarte Sin condición alguna, Saber acompañarte Sin invadir tú intimidad.

A veces convencerte, pero nunca ¡Nunca vencerte! Invitarte Sin imponerte mi preferencia, Siempre apreciarte Sin hacerte sentir mal.

Ayudarte sin humillarte, Apoyarte sin hacerte minusválido

Poder apartarme de ti

Sin sentirme culpable. Y que tú puedas alejarte de mi Sin que yo te culpe.

Ser yo siempre contigo, Y deja4rte ser siempre TÚ Sin estorbar tu personal proyecto vital.

Aceptar lo que tú me quieras dar Y poderte dar lo que esperas de mi.

Así, sin fingimientos, ni temor,

¡Podremos caminar juntos y libres Por la vida HACIA LA ETERNIDAD!.

Gerardo Canseco Herrera.

LA CONDUCTA MASCULINA LA MUJER LA ADORA El deseo constante de superación. El buen humor y el optimismo.

El que le pregunte su opinión sobre algunos de sus asuntos. La caballerosidad en todos sus actos. La cultura e ¡deas creadoras. La honradez y el cumplimiento en su trabajo. La energía, pero sin rudeza. La firmeza y lealtad en el amor. La cortesía y galantería en todo momento. Que combine el amor con la poesía. Que sea cariñoso y comprensivo. Que sea Limpio en su persona y pensamientos. Que siempre la respalde ante los demás. Que sepa responder dignamente y en forma justa de todos sus actos. Que sea atento con la familia de ella. Que sea cuidadoso en su lenguaje. Que se fije cuando ella ha esmerado su arreglo para él. Que no tenga vicios.

LA CONDUCTA FEMENIMA EL HOMBRE LA ADORA

El buen humor y el optimismo. La naturalidad y el lacio. La inteligencia sin outontación. La cultura sin pedantería. La conversación atractiva y amena. La femineidad en todos los momentos. El que ella sepa escucharle con atención, sin interrumpirlo a cada instante. El que lo adule discreta y oportunamente. El que le muestre su admiración y confianza. El que se interese en sus problemas y actividades. El que le deje sentirse un peco protector y sepa también cuándo mimarlo como a un niño. El que sepa cuando dejarlo solo con sus pensamientos. El que sepa ser discreta con su pasado. El que sea una buena compañera y se divierta con lo que a él la divierte. El que ella se conduzca en todo momento como una dama, esto es: que reaccione siempre con dignidad con decoro.

EN LA CONDUCTA MASCULINA LA MUJER DETESTA…………… ……..

El que se sienta Don Juanes. La falta de responsabilidad y seriedad. La vulgaridad y la presunción. La falta de entereza ante los problemas. La tacañería, la exageración y la inconstancia. La falta de previsión. La violencia en sus actos. Los celos, la grosería y la falta de respeto. La falta de discreción respecto a sus aventuras. La necedad en las discusiones y las frases de doble sentido cuando conversa con sus amigos. La falta de atención en su hogar. Que se deje manejar por sjs amigos. Que fume con exceso. Que tome más<s copas de las que le permitan NO perder su control. Que lea el periódico en !a mesa. Que tenga demasiadas ¡untas en la noche. Que en vez de un regalo le dé dinero "para que ella se compre lo que quiera".

EN LA CONDUCTA FEMENINA EL HOMBRE DETESTA………… ………. El deseo constante de exhibición.

La conversación- excesiva, venenosa o desatinada. El preguntar sistemáticamente:—¿De dónde vienes? ¿Qué hiciste? Las escenas de celo. La desconfianza. Los reproches. Las lágrimas. El carácter violento. Las respuestas bruscas. La hipocresía. Las pequeñas mentiras. La coquetería exagerada. El adoptar poses infantiles o de vampiresa La indiscreción. El demostrar demasiada cultura o independencia. El exceso de frivolidad. El deseo de lujo; la pedantería, la presunción o el orgullo exagerado.

¿Quién SOY PARA NO PERDONAR? Esta plegaria fue hallada en el campo de concentración de Ravensbruck, se encontró garabateada en un papel de estraza, al

lado del cadáver de un niño. En ese lugar perdieron la vida 92,000 personas, entre mujeres y niños.

"Acuérdate, Señor, No sólo de los hombres y mujeres de buena voluntad, sino también de los de mala voluntad. No recuerdes tan sólo todo el sufrimiento que nos han causado; recuerda también los frutos que hemos dado gracias a ese sufrimiento: la camaradería, la lealtad, la humildad, el valor, la generosidad y la grandeza de ánimo Que todo ello ha conseguido inspirar.

Y cuando los llames a ellos a juicio, haz que todos esos frutos que hemos dado sirvan para su recompensa y su perdón".

El Silencio del Alma Recuerda,

Los silencios mantienen los secretos, por tanto, el sonido mas dulce es el sonido del silencio. Esa es la canción del alma, algunos escuchan el silencio en la oración, otros cantan la canción en su trabajo, algunos buscan los secretos en la contemplación tranquila. Cuando se alcanza la maestría o se experimenta, los sonidos del mundo pueden apagarse, las distracciones aquietarse. Toda la vida se convierte en meditación. Todo en la vida es una meditación, en la que contemplas lo Divino y experimentando de esta manera, todo en la vida esta bendito. Ya no hay lucha ni dolor ni preocupación. Solo hay experiencia. Respira en cada flor, vuela con cada pájaro, encuentra belleza y sabiduría puesto que la sabiduría se encuentra en todos los sitios donde se forma la belleza. La belleza se forma en todas partes, no tienes que buscarla, sino que vendrá a ti. Cuando actúas en este estado, conviertes todo lo que haces en una meditación y así, en un don, en un ofrecimiento de ti a tu alma y tu alma a El Todo. Al lavar los platos, disfruta del calor del agua que acaricia tus manos, al preparar la cena, sientes el amor del universo que te trajo este alimento y como un regalo tuyo al preparar esta comida viertes todo el amor de tu ser. Al respirar, respira largo y profundo, respira lenta y suavemente, respira la suave y dulce nadería de la vida, tan plena de energía, tan plena de amor. Es amor de Dios lo que estas respirando, respira profundamente y podrás sentirlo. Respira muy, muy profundamente y el amor te hará llorar.......... de alegría. Porque conociste a tu Dios y tu Dios te presento con tu alma.

Utiliza tu vida como una meditación y todos los eventos en esta. Camina en la vigilia, no dormido. Muévete con perfección, no sin esta y no te detengas en la duda ni el temor, tampoco en la culpa ni en la autor recriminación, reside en el esplendor permanente con la seguridad de que eres muy amado. Siempre eres Uno con Dios, Siempre eres bienvenido a casa. Porque tu hogar es MI corazón y Mío es el tuyo. Somos todo lo que es, todo lo que fue y todo lo que será.

EL ADIOS

Cuando la muerte llega y corta la vida de quién está empezando a vivir, Cuando la muerte sorprende con manos asesinas que se ensañan, Cuando la muerte llega y atrapa en sus alas negras al Ruiseñor de brilloso plumaje, El que busca lo bello y lo hermoso, Atrapando en imágenes cada instante de la vida, El que comulga con la esperanza de mejores días, Al hijo niño, al niño padre, madre, amigo, hermano, maestro, El que con su infinita bondad sembró ilusiones y sueños, ,,,,

La muerte te arrastro por el sendero oscuro, Hay los hay el dolor de la madre, el desespero del padre Y un grito profundo en los grandes afectos..... Ayer sembramos a "JACINTO" y hubo silencio y canto de hadas, Y muchos poetas hilaban palabras y un río de lágrimas humedecía el silencio, Demasiadas lágrimas, Todos necesitábamos llorar, Y lloramos de dolor, de sorpresa, de rabia, de impotencia, Hoy fui a la tumba de Jacinto, un pájaro azul estaba en ella, ¡extraño verdad! , era azul, así como fue su vida colmada de azules de lección de esperanza....

TE DESEO... Te deseo primero que ames, Y que amando, también seas amado. Y que, de no ser así, seas breve en olvidar Y que después de olvidar, no guardes rencores. Deseo, pues, que no sea así, pero que sí es, Sepas ser sin desesperar. Te deseo también que tengas amigos, Y que, incluso malos e inconsecuentes sean valientes y fieles, Y que por lo menos haya uno en quien confiar sin dudar Porque la vida es así, Te deseo también que tengas enemigos. Ni muchos ni pocos, en la medida exacta, Para que, algunas veces, te cuestionen tus propias certezas. Y que entre ellos, haya por lo menos uno que sea justo, Para que no te sientas demasiado seguro. Te deseo además que seas útil, más no insustituible. Y que en los momentos malos, cuando no quede más nada, Esa utilidad sea suficiente para mantenerte en pie. Igualmente, te deseo que seas tolerante, No con los que se equivocan poco, porque eso es fácil, Sino con los que se equivocan mucho e irremediablemente,

Y que haciendo buen uso de esa tolerancia, Sirvas de ejemplo a otros. Te deseo que siendo joven no madures demasiado de prisa, Y que ya maduro, no insistas en rejuvenecer, Y que siendo viejo no te dediques al desespero. Porque cada edad tiene su placer y su dolor Y es necesario dejar que fluyan entre nosotros. Te deseo de paso que seas triste. No todo el año, Sino apenas un día. Pero que en ese día descubras que la risa diaria es buena, Que la risa habitual es sosa y la risa constante es malsana. Te deseo que descubras, con urgencia máxima, Por encima y a pesar de todo, Que existen, y que te rodean, seres oprimidos, Tratados con injusticia y personas infelices. Te deseo que acaricies un perro Alimentes a un pájaro Y oigas a un jilguero erguir triunfante su canto matinal, Porque de esta manera, sentirás bien por nada. Deseo también que plantes una semilla, Por más minúscula que sea, Y la acompañes en su crecimiento,

Para que descubras de cuántas vidas está hecho un árbol. Te deseo, además, que tengas dinero, porque es necesario ser práctico, Y que por lo menos una vez por año pongas algo de ese dinero Frente a ti y digas: "Esto es mío". Sólo para que quede claro quién es el dueño de quién. Te deseo también que ninguno de tus defectos muera, Pero que si muere alguno, Puedas llorar sin lamentarte y sufrir sin sentirte culpable. Te deseo por fin que, Siendo hombre, tengas una buena mujer, Que siendo mujer, Tengas un buen hombre, mañana y al día siguiente, Y que cuando estén exhaustos y sonrientes, Hablen sobre amor para recomenzar. Si todas estas cosas llegaran a pasar, No tengo más nada que desearte.

No me dejes pedir protección ante los peligros, Sino valor para afrontarlos. No me dejes suplicar que se calme mi dolor, Sino que tenga ánimo para dominarlo.

No me dejes buscar aliados en el campo de batalla de la vida, Como no sea mi propia fuerza. No me dejes anhelar la salvación lleno de miedo e inquietud, Si no desear la paciencia necesaria para conquistar mi libertad. Concédeme no ser un cobarde, Experimentar tu misericordia sólo en mi éxito; Pero déjame sentir que tu mano me sostiene en mi fracaso.

Republica Bolivariana De Venezuela Ministerio Del Poder Popular Para La Educación Liceo Bolivariano Libertador Mérida Edo Mérida

NOMBRE: Cristhian Pérez #30 5”F”