Yusteportadas2

LAS PEORES PORTADAS DE DISCOS DE LA HISTORIA… ¡2! (Pues sí, aunque parezca increíble, da para hacer una segunda parte)

LAS AUTORIDADES SANITARIAS ADVIERTEN UNA VEZ MÁS: • Este archivo, de nuevo, contiene imágenes nocivas para su salud y la de quienes le rodean • Le recomendamos que siga el protocolo de emergencia habitual en caso de intoxicación visual • Lo suyo es masoquismo, amigo

El arte, la gracia y toda la chulería del mundo al servicio de la nación y, de paso, un curso de decoración de interiores a base de trapos de colores. Y encima, de regalo, aquí Shaquille nos obsequia con un botijo de diseño por la patilla.

¡Que cosas tiene Koke!. Y encima en “versión original”, que no os vayáis a pensar ahora que vienen dobladas al castellano ni nada por el estilo. No por Dios: Koke en estado puro, bien peinado y más elegante que un pincel. Y yo que le saco al hombre un parecido con el ministro Solbes en sus años mozos.

Aquí el Dandy Salomon que pasa de todo, oiga. Y es que no se puede estar más bueno, hombre. Vamos este tigre es capaz de ligar hasta en Donosti. ¿Y en qué estarían pensando las modelos para que no les entrase la risa?. “Es el Bras Pits, tú imagina que es el Bras Pits…”. Pobretas

Aburrido ya del mercado español, Joselito cambió de nombre y se largó a hacer las Américas. No tuvo mucho éxito, pero al menos le queda el consuelo de haber ganado el “Trecieémm e Concoursse de Coursis Extremeés du Montreal” en 1967.

Freddie Gage, alias “la alegría de la huerta” propuso amenizar las veladas americanas con un disco desternillante : “Todos mis amigos están muertos”. Tal vez es que se fijaron en sus botines. Impagables también sus otros “singles”: “huerfano a los dos años” y “el viaducto de los suicidas”

Por si no fuera poco con una hippie vestida de primera comunión y un muñeco que da más miedo que Chucky recién despertado, además es que en este disco ¡hasta los árboles del fondo hablan!. Vamos, lo normal.

Aquí doña Gertrudis que un día se propuso enmendarle la plana a todo un Nietzsche y le dio por cantar que Dios no había muerto. Alábese la integridad moral del diseñador de la portada, que por medio de sutiles mensajes nos da a entender qué le va a la Gertrudis: las botellas son más subliminales, pero la jeringajaco salta a la vista. Pues eso

Desde Wichita metiendo tripa, embadurnado de aceite y posando asaz bujarrilmente el único (a Dios gracias) ¡Herbie Mann!. Quienes le conocen afirman que 30 horas de sedación al día en un penal tailandés están haciendo milagros en su comportamie

El poder de Dios se manifiesta en esta ocasión en un predicador karateca que igual te canta por bulerías que te da una misa de nueve o te alicata el cuarto de baño. ¿Qué es, comparado con esto, una zarza ardiendo o una plaga de langostas?

poderoso, ¡Satán es real!. Y si no que se lo pregunten a los Louvin Brothers que bajaron al infierno a dar una serie de conciertos y de paso hacerle una ortodoncia al Señor Tenebroso. Vamos, es tan real que da miedo y todo, oyes. Casi tanto como las corbatas de este par de pájaros, que aún no sé si están cantando o

La camisa con chorreras de Manfred: 10 euros Una maquinilla de afeitar que sirva de micro: 30 euros Para todo lo demás: un rotulador “carioca” negro y va que arde la portada.

Esto es lo que pasa cuando uno le pide a su mujer que le diseñe la portada de un disco después de confesarle que se acuesta con su hermana, su prima de Algeciras y el del Butano. ¡¡Bravo Gerhard!!

¿Recordáis el caso de aquella señora que envenenaba a sus amistades con pastelitos de cianuro?. Bueno, pues también se dedicó al mundillo de la canción. Ojo con el estampado del vestido de marras. Es como el cuadro de “El grito” agitado con saña

“Un día alegre en el circo”. Sí, ¿por qué no?. A mí se me ocurren muchos más títulos de este jaez: “Descojonant e excursión campestre”, en lugar de “El Guernica” o “Digan: Pata-ta” para “Los fusilamientos del tres de mayo”

Ni me imagino la cara que se le pudo quedar a Eddie cuando se dio la vuelta después de posar para la foto con ese pedazo de sonrisa titanlux y se encontró a esa cochina en pelota picada encima del piano que le había regalado su augusta madre. Se puede ser curiosona, pero hay que tener algo más de recato, señora!!

A este simpático proxeneta de Harlem se le ocurrió un día beberse cuatrocientas botellas de tequila con anís. El resto, subirse a una rata, grabar un disco y hablar con marcianos y duendecillos le llegó después rodado.

Autentico hombre del Renacimiento, Pooh-man, alias MC Pooh, no solo es un cotizado ginecólogo, sino que además es cantante, abogado, barbero y taxista. Claro, con tantas ocupaciones la foto, de un gusto algo deleznable, se la tuvieron que hacer en medio de una consulta Y esa modelo… ¡Mamá he salido en una portada!

Si también os gustado… • Cambiad el título de este archivo por el de “increibles jovencitas posando desnudas, parte dos” • Añadid algunos comentarios más de vuestra propia cosecha, el tema da para largo • Enviádselo a treinta amigos, si aún os quedan después de haberles mandado la primera parte.