Y Uste Portadas 3

LAS PEORES PORTADAS DE DISCOS DE LA HISTORIA 3 (De verdad, agarraros a los asientos porque esta vez son de fli-par)

LAS AUTORIDADES SANITARIAS ADVIERTEN YA ABURRIDAS: • Este archivo, una vez más, pero tal vez más que nunca, contiene imágenes nocivas para su salud y la de sus mascotas • Le recomendamos que siga el protocolo de emergencia habitual en caso de intoxicación visual que bla, bla, bla • En serio, aún está a tiempo de no continuar…

Empecemos con una suavecita: cuando aún no estaban de moda la “fusión” y el “mestizaje”, ya Cecilio, ese pionero al que el mundo de la música hispana nunca le reconocerá debidamente su gran mérito, se atrevió a mezclar en la portada de su quinto volumen el estilo de una cajetilla de cigarrillos y la gracia de un lápida funeraria. No me digáis que no: solo le faltan los ramos de flores bajo la imagen y el cartelito de “Fumar puede casuarle riesgos mortales e incluso la misma muerte si no deja de fumar o muere antes”.

No me preguntéis qué extraña promesa habría hecho el bueno de Xiu Xiu para salir de esta patética guisa en la portada de su disco, porque es un secreto mejor guardado que la fórmula de la Coca Cola. Y más cuando las autoridades chinas ejecutaron al cantante y al fotógrafo por desvergüenza militante

Reconozco que hay cerca de un millón de poses más elegantes que la elegida por Effie, pero mirad, si en una misma tarde os hubiesen peinado a base de descargas eléctricas, luego os hubieseis pimplado tres botellas de hidromiel y encima os apellidaseis Dropbottom, me gustaría veros en la sesión de posado.

Lenny Bruce hoy todos le recordemos como el padre del botellón, hubo un tiempo en el que destacaba más que nada por su humor negro. Y es que el muchacho tan pronto se iba de picnic a un cementerio como a comer costilla de cerdo al Afganistán de

A todos nos ha pasado alguna vez: bebemos dos copas de más… y luego otras diez copichuelas, y acabamos a la mañana siguiente durmiendo junto a una presunta mujer sino directamente a la vera de doña Jennell. Lo que hay que hacer es lavarse los dientes y salir por piernas y no, no señorita Hawkins, tratar de recordarlo de ninguna de las maneras.

Y hablando de peligros de la noche, aquí Francisco y Fernando que nos invitan a acompañarl es a la playa. Tal vez la portada no os suene porque fue censurada al momento y sus autores linchados por una

Reconozco que la foto del veterano del Vietnam con cara susto tiene su miga, pero no es nada comparado con la imagen de postura que esta justo aquí al lado –a las 9-. ¿Qué es eso?. ¿La postura de encular-a-lavictima-deahogamiento?. ¿La “muñeca rota”?. ¿Tú te atragantas y yo te la meto?...

Entiendo que… Fat Esteban es el de la M y Juanjo Pedregosa es el de la corbata… ¿Pero que coño pinta Woody Allen vestido con una capa de bujarrón espacial y una camiseta “F” de Agatha Ruiz de la Prada? ¿Y qué hace la ministra de fomento saludando al fondo a la izquierda?

el concepto de “Paraiso” de Cerrone consiste en una nevera antediluviana llena, espero, de cerveza, y una moza desnuda encima, siendo una idea algo simple, ruda si se quiere, me parece innegablement e atractiva. Ahora que el dolor de espalda a la rubia no se lo quitan ya ni cuatro masajistas.

Mirad bien por el suelo, fijaos con atención, porque a punto fijo que todavía debe quedar algún trippy sin consumir. Si no, no me explico que a estos jovenzuelos yanquis les haya dado por ponerse a cantar jotas a base de simple coca cola. Los calcetines de la jotera ya son una declaración de intenciones por si solos.

Desde luego si este par de gemelas se dedican a “walking” con esa naturalidad por la calle, fantásticas no sé si serán, pero dignas de protagonizar un espectáculo circense, desde luego que sí.

Tú imagina que te toca el gordo de la lotería el mismo día que te enteras por la prensa que Scarlett Johansson se ha pegado con Megan Fox por que las dos te aman con locura. Sí, a ti. Bueno, pues me juego la paga de abril a que oyes una canción de este majadero y saltas por el viaducto más cercano.

Partiendo del mal gusto de la portada, aún la de la derecha tiene su morbo. …Pero es que la de la izquierda da sencillamente miedo, oyes. ¿Pero no le está clavando la tía burra esa las uñas a su calvito?. ¡¡Bruta!!

Y ahora… • Por favor, si tenéis un mínimo de sensibilidad, a continuación mirad a otro lado • Una larga exposición a la siguiente portada puede resultar altamente nociva • Conviene hacer testamento antes.

Una señora siempre será una señora, aunque esté en el trono, con las bragas por los tobillos y ¿con un zapato en la mano?. Al menos eso creía Millie Jackson. Lástima que Interpol no sea de su misma opinión y aún la tengan en “busca y ejecución”

Definitivamente, esto es todo • Si seguís allí enviad este archivo a treinta enemigos • Daros una ducha con alcohol de 96º, a mí me ha ayudado • Si veis a Millie Jackson, llamad al 091. Vuestra colaboración puede resultar vital para su captura.