Secretos Del Orgasmo Femenino

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Los secretos del orgasmo femenino Lonnie Barbach

En este libro se explora como los problemas sexuales se deben a diversos factores: falta de comunicación, resentimientos y lucha de poder o la influencia cultural. En cuanto a los patrones culturales, éstos varían a lo largo de los años según las modas y las ideas sociales que influyen en nuestra sexualidad por ejemplo: guión puritano/victoriano donde se espera pureza sexual e inocencia, guión sexo bueno/sexo malo donde se espera la virginidad y crea contradicción porque eres reprimida o desinhibida si eres infiel; guión de ahí abajo no se toca se nos ha creado una actitud negativa ante nuestros genitales de no mirar ni tocar; el guión del sexo es cosa de hombres las solteras son sexualmente utilizadas y las casadas responden a su deber marital; guión del modelo sexual fantástico que dictamina que una experiencia sexual va en aumento y termina en orgasmo final y simultáneo; guión del romance a la luz de las velas con la creencia de que las rosas y las velas te hacen llegar al orgasmo, viéndose que en éstas mujeres no llevan la iniciativa o hablan abiertamente con respecto a las realistas; guión de las mujeres no pueden hablar se nos ha enseñado que no es propio de damas utilizar palabras relacionadas con el sexo; guión inspirado por los medios de comunicación que nos hace olvidar que nuestra belleza, parte de nuestra particularidad; guión de la dependiente y desvalida aprendemos que nuestro poder esta en nuestro sexo; guión de la crianza nos han enseñado a dar soporte emocional a los que nos rodean y nos olvidamos de nosotras; guión del sexo equivale a coito que nos hace olvidar el objetivo desvirtuando el placer sexual y el erotismo; guión del lesbianismo que cargan con las pautas enseñadas a las mujeres y el rechazo social; guión de seamos modernos si antes era la presión de la virginidad ahora los medios apuntan a mantener relaciones sexuales y se practica con edades cada vez más tempranas. Para cambiar estos guiones es necesario aprender: una actitud nueva y maneras de acercarnos. Las luchas de poder, estos sentimientos de poder o impotencia depende de la influencia que ejercemos en otros y el ambiente que nos rodea. Si ambos creen que sus deseos serán no tenidos en cuenta habrá batalla hasta que no delimiten a su satisfacción las zonas de control. El desafío sería negociar una vía agradable para ambos. Muchas veces, las personas vulnerables o las que se sienten heridas pueden protegerse mediante la contención emocional o sexual y con esta distancia, la pareja puede perder el interés. Se pueden mantener intereses por separado y en otros momentos buscar actividades comunes para no romper la intimidad y sostener un acercamiento. En ocasiones el compañero no satisfecho puede expresar sus sentimientos amorosos teniendo una aventura y ello puede resultar difícil de manejar. Las relaciones abiertas de más éxito se basan en la premisa de que el cónyuge siempre tiene prioridad, los dos han establecido los límites y sientes cierto poder para delimitar la conducta del otro. El ser demasiado complaciente puede provocar menospreciar sus www.marianponte.com

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propias necesidades y deseos y a la larga ser una fuente de frustraciones y agresiones por la rabia acumulada. El ser muy crítica por sentir que no encajas y ponerte por encima de los demás puede a la larga alejar a tu pareja e interpretar ello como una confirmación. Por todo ello, es necesario compartir los sentimientos negativos y positivos, definir nuestros límites, pedir lo que queremos y negarnos a lo que no nos gusta. El sabotaje esta en no solicitar lo que deseamos y negar que sufrimos. Ser conscientes de las necesidades de nuestra pareja y las nuestras y poder comunicarlas hará que disminuya las luchas de poder. El proceso de excitación sexual: Es importante que la mujer explore sus genitales y los conozca. Una técnica es ponerse frente a un espejo y dibujarlo para a posteriori, explorar su textura (clítoris, labios mayores y menores) con la yema de los dedos e introducir los dedos (vagina, músculo PC y punto G) para fijarse en las sensaciones. En cuanto a la sensibilidad genital, Hite descubrió que más del 70% de mujeres requería de estimulación del clítoris para alcanzar el orgasmo. Durante el coito, el clítoris se estimula indirectamente por lo que su estimulación directa puede ser más eficaz. Fortalecer el músculo PC ayuda a aumentar la sensibilidad vaginal. Otro punto de estimulación es el punto G, a medio camino entre el cuello del útero y la parte de arriba del hueso pubiano, es una masa que rodea la uretra justo bajo el cuello de la vejiga. En reposo su diámetro es de 1 a 3 centímetros y aumenta con la excitación y su estimulación puede desencadenar el orgasmo. Zilbergeld y Ellison dividen el ciclo de la excitación y reacción sexual en 5 partes: Deseo: La frecuencia con la que una persona le interesa o desea el sexo. Determinar la existencia de un problema en relación con el deseo tiene que ver más con la apreciación personal. Excitación: La experiencia subjetiva de sentirse encendido. Muchos factores pueden influir: ruidos externos y pensamientos internos (distraen), las inquietudes de una misma como mujer sexual, temor a parecer fea, perder el control, que se escape la orina, enfurecerse con la pareja o ser abandonada, el estrés y la fatiga, etc. La preparación fisiológica tiene dos fases: A)

Miotonía: designa la tensión muscular reacción ante el aumento de placer sexual.

producida

como

B)

Vasocongestión: hace referencia a la sangre que fluye en la zona de la pelvis durante la excitación sexual. A medida que fluye, produce lubricación de las paredes de la vagina por medio de un proceso de “exudación”. La vasocongestión, produce la hinchazón del músculo PC que rodea el orificio vaginal creando la plataforma orgásmica que se produce antes del clímax. El punto G también se hincha.

Problemas: Surgen cuando la preparación fisiológica es insuficiente. Ejemplo: falta de lubricación, ansiedad, vaginismo, fármacos, menopausia, extirpación de ovarios, etc. www.marianponte.com

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Orgasmo: Hay dos nervios que van a los genitales: el pudendo que se halla conectado con el clítoris, músculo PC, los labios menores, la piel del perineo y la que rodea el orificio del ano y el nervio pelviano que inerva la vagina y el útero. El primero, contiene más fibras sensoras y terminaciones nerviosas muy sensibles al tacto y puede ser el responsable de que un alto porcentaje de mujeres reaccionen a la estimulación clitoridiana. El orgasmo, supone la liberación de la sangre que se ha acumulado principalmente en el área pelviana y que ahora fluye de nuevo hacia el resto del cuerpo de ahí la sensación de calidez después del orgasmo. Muchas pueden seguir excitadas porque necesitan más de un orgasmo (orgasmos múltiples). Un reducido número expele una pequeña cantidad de fluido a través de la uretra que puede guardar relación con el tipo o tamaño de las glándulas que hay en el punto G. Cada mujer tiene su particular orgasmo y las vías se hallan determinadas por varios factores: expectativas culturales, modelos de aprendizaje individuales y diferencias fisiológicas entre otras. Problemas: La incapacidad para experimentarlo sola o con pareja, el orgasmo poco frecuente, la cantidad excesiva de estimulación para conseguirlo. Satisfacción: Esta debería de ser el objetivo del encuentro y no tanto buscar a toda costa el orgasmo. Para las mujeres la relación emotiva es lo más importante de la experiencia sexual y sino está presente, se sienten insatisfechas. Se requiere de calidez, confianza y afecto para no frustrar este plano emocional. La Masturbación: Observando una sus experiencias y reacciones puedes comprender mejor como funciona tu cuerpo y qué diferencias hay cuando te toca la pareja, también comprobar tus deseos sexuales. Es un buen modo de definir si eres orgásmica o no. Observar y arriesgarse: Es importante anotar en un diario en qué momentos uno tiene las relaciones sexuales, quién las inicia, qué posturas se adoptan, cómo una se siente... para poder ver que patrones pueden estar interfiriendo en la satisfacción sexual. Dos factores pueden ponernos frenos: uno esta relacionado con lo que esperamos de nosotros mismos; el otro con nuestros miedos: miedo a lo desconocido, a perdernos, a ser rechazado o heridos, y a fallar o equivocarnos. La comunicación: 7 de cada 10 mujeres que le dicen a sus parejas como les gusta que las toquen manifiestan tener orgasmos cada vez o “casi cada vez” que hacen el amor. Hacer valer tus necesidades y ser receptiva a las necesidades del compañero es una solución óptima. Hablar en primera persona, manifestar las preocupaciones o ensayar mentalmente un diálogo son métodos eficaces. Bloqueos del orgasmo: Dos propuestas para tener el orgasmo en pareja son: ampliar el modelo de masturbación y emplear sus métodos durante la relación sexual. Lo que no facilita: rechazo al propio cuerpo, pensar en otras cosas, estar enfadada con el compañero, mal consigo misma, miedo a la repercusión negativa como desear más, incomodar a la pareja o que ésta pierda el deseo, temor a fusionarse con la pareja, miedo a www.marianponte.com

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determinadas fantasías, reprimir las necesidades sexuales o tener miedo de hablarlas sin pensar que no nos pueden leer la mente nuestras parejas. Explorar porque nos negamos al sexo o porqué nuestra falta de orgasmos puede hacer superar nuestros miedos y sentirnos bien con nosotras. Expansión del potencial orgásmico: Aceptar nuestro cuerpo y escuchar más nuestras sensaciones, explorarnos, masturbarnos, utilizar la excitación mental, regular las sensaciones durante la masturbación y aprender a intensificarlas, practicar diferentes tipos de tacto, cambiar de manos, cambiar de métodos y posturas ayuda a vivir una mejor sexualidad en pareja. Otros ejercicios útiles son los de Kegel (contracción – relajación; agitación y el ejercicio del ascensor) para fortalecer el músculo PC, el ejercicio del ascensor (para ejercitar todo el largo de la vagina). Localizar y explorar el punto G, utilizar artilugios que intensifiquen la sensibilidad vaginal e incluso simultáneamente con el clítoris probando diferentes ángulos, movimientos y posiciones pueden enriquecernos mucho así como estimular nuestra imaginación que nos ayude a conectar la experiencia del orgasmo a solas con el clímax de la pareja. Dejar que tu cuerpo sienta en presencia de tu compañero lo que experimentas a solas significa empezar a relajarte. El orgasmo en pareja: Lo importante es que aprendas a tener orgasmos con tu pareja. No conviene saltarnos lo que provoca ansiedad porque posponemos algo útil. El sexo es una forma de comunicación y se puede transmitir por diversos medios, tanto a través de los movimientos del cuerpo y los gemidos como las palabras. Dar feedback positivo a la pareja y sino funciona utilizar las afirmaciones del yo, que dan mejores resultados que los reproches. La mayoría de los hombres, necesitan ver y tocar los genitales para comprenderlas de verdad. Dejar que los vea y los explore así como dejarse acariciar por todo el cuerpo antes de llegar a los genitales proporciona una buena estimulación sexual. Crear el ambiente, tener disposición mental, intercambiar masajes comunicando lo que sentimos y no tanto como la consecución de un orgasmo (hacerlo una hora después del masaje), aceptar el placer, hacer pactos con tu pareja para aprender a pedir o intercambiar los roles permitirá hacer las experiencias más placenteras. Modificar el acto sexual: Atrevernos a iniciar con seguridad lo que nos da placer, probar posturas y prácticas diferentes nos ayuda a satisfacer nuestras necesidades. Adaptar lo que ya conoces de ti y enseñar a tu pareja como te masturbas para luego dejarlo a él sin preocuparte del orgasmo, pedir que te estimule oral o manualmente, que te estimule el punto G (introducir los dedos índice y medio hasta los nudillos) si se esta boca arriba se introducen los dedos con la palma de la mano hacia arriba; si estas boca abajo, con el dorso. También buscar posturas que lo estimulen durante el coito y tomarse tiempo para hacer el amor. Discrepancias en el deseo: A veces se consideran abúlicos sexuales sino desean hacer el amor con demasiada frecuencia o lo contrario si lo desean mucho. Esta disparidad es un problema individual y han de aprender a sensibilizarse con las necesidades del otro en lugar de presionar comunicándose como en otros temas. Por otro lado, los medios de comunicación y los sexólogos tienen una actitud de “cuanto más mejor” y si www.marianponte.com

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se hace el amor menos se clasifica de anormal y nunca al revés. Muchas veces el sexo es una salida a las emociones de las personas: cuando están deprimidos o como tranquilizante cuando están nerviosos que va más allá de la comunicación compartida y de la expresión de sensualidad. La batalla persistencia /resistencia es una manifestación de luchas de poder. Mostrar falta de interés lleva al otro a sentir una carencia y sentirse poco atractivo y el interesado puede hacer sentir al otro sexualmente inadecuado y culpable por no responder. Tocarse o acariciarse refuerza la intimidad manteniendo sentimientos positivos y afectivos. Las caricias íntimas y no eróticas intensifican la relación como es sexo apasionado y no tenerlas puede fomentar el aislamiento y quebrarse la intimidad. Inhibición del deseo: La inapetencia crónica no es muy común y una mujer que no experimente deseo en su vida adulta, pude deberse a un trauma sexual en la infancia relacionado con el sexo, un abuso sexual o circunstancias muy represivas. La falta más común de deseo procede de aspectos no sexuales de la relación. El sexo es una de las formas en que algunas mujeres ejercen poder y control y los hombres, suelen utilizar el éxito. A veces se utiliza para buscar distancia y otras, para evitar estar juntos. La actitud inconsciente de evitar el sexo para justificar una aventura cuando hay carencia de intimidad sexual. A veces se revela cuando la aventura se termina y surgen sentimientos de culpa y se alivia sufriendo la rabia del compañero. Otras tiene miedo a la intimidad y puede deberse: al miedo, a la dependencia excesiva, al rechazo o al abandono. Puede ser una respuesta realista en una situación en la que no puede fiarse del compañero o una respuesta neurótica sin son temores infundados. (Ej.: encontrar defectos en cada pretendiente, relacionarse con personas ofensivas o haber sufrido decepción o fracaso). El miedo a la intimidad se ha de superar. Hay que contemplar causas como: enfermedad, medicación, temor al embarazo, menopausia y sus creencias, temor al éxito y al placer, etc. Conectar de nuevo: La meta de una relación es solucionar los problemas de manera que ambos estén contentos. Un ejercicio ante el resentimiento es crear una lista por separado de los años pasados y leerla sin interrupción del que escucha. Volver a leer cada ítem resaltando el porqué para hablar de qué heridas han de olvidarse y negociarse. Otro ejercicio es que hable uno y el otro que escucha repita el contenido del mensaje. En que habla comprueba si se ha entendido el mensaje. Después lo expone el otro. Para nutrir el afecto, sentados por separado y preparar una lista con las cosas que tu pareja podría hacer para demostrar cariño. No escoger cosas que parezcan una demanda o tarea. Explicar porque os hacen sentiros queridos y cada uno ha de cumplir uno de los ítems del otro cada día. Si uno no percibe el gesto, el otro corrige la lista o le llama la atención a su pareja. Crear pequeñas situaciones que te acerquen mediante fantasías, películas, crear citas, lectura entre otros puede ser importante. Es necesario inhibir los métodos que has utilizado para evitar la sexualidad. Intensificar la relación: Mantener viva una relación requiere tiempo y cuidado para que sobreviva como un negocio. El buen sexo requiere; tiempo, planificación y preparación. Tener palabras, gestos y acciones cariñosas fuera del dormitorio predispone a una mejor en la intimidad. www.marianponte.com

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