Scenariu

Un tânăr se plimbă printr-o facultate românească şi vede o uşă deschisă. Sala este plină de studente. Profesorul nu a venit, fetele vorbesc tare. Tânărul se decide să intre în sală şi să vadă ce păreri au fetele despre ideile sale de filme.

Un tip ajunge într-o sală plină de studente, la facultate. Tudor are cam 22 de ani, păr blond, tuns scurt, poartă blugi şi un hanorac negru, cu glugă. Are aproximativ 1.70 m. Se aşază lângă una dintre ele şi se prezintă. Ana poartă o cămaşă albă cu dungi verticale bleu şi blugi spalaciţi. Are părul brunet, lăsat pe spate: TUDOR Bună, sunt Tudor. ANA-MARIA Ana-maria. TUDOR Ana? Pot să-ţi zic Ana? ANA-MARIA Ana-maria. TUDOR Ana deci? (sarcastic) Rămâne Ana? ANA-MARIA Nu, Ana-maria. Ţi-am mai zis. TUDOR Ai mă Ana, ce naiba? Ana e mult mai scurt. E mai simplu aşa... ANA-MARIA Tata îmi spunea Ana când mă viola. TUDOR Ok...(ridică mâinile ca şi cum n-ar fi fost implicat în aşa ceva şi se îndepărtează încet cu spatele, afişând un chip terifiat şi foarte surprins). Se aşază lângă altă domnişoară. Georgiana este blondă, cu părul prins în coc. Poartă o fustă neagră şi un top gri:

TUDOR Bună, sunt Tudor. GEORGIANA Sunt Georgiana. Ce faci? TUDOR Bine, uite poate mă ajuţi cu ceva. GEORGIANA Dacă pot, sigur. Ia zi. TUDOR Am nişte idei pentru filme şi vreau să le pun pe hartie. Dar nu prea îmi dau seama dacă-s bune sau nu. GEORGIANA Vrei să-ţi zic ce părere am? TUDOR Ai putea? GEORGIANA Dacă nu dureaza mult... TUDOR A nu, sunt idei rapide. GEORGIANA Ok. Zi-o pe prima. TUDOR Deci e un tip care lucrează la un birou. La un ziar, ceva. Aşa... TUDOR Şi vine seful şi-i zice: ŞEF Ai scris articolele pentru azi?

ANGAJAT (foarte relaxat, stând cu picioarele pe birou) Dap. ŞEF Sunt oribile, scrie altele. ANGAJAT Ştiu, am mai scris şi 3 pentru maine. ŞEF Dă-ţi picioarele jos de pe birou. Unde te crezi, la tine acasă? ANGAJAT Doctorul mi-a recomandat poziţia asta. Am probleme cu circulaţia. ŞEF La mine în birou. Acum! ANGAJAT Sunt în pauza de masă. ŞEF Să te fut în cur! ANGAJAT Am hemoroizi. GEORGIANA Ăsta e scurt-metraj sau reclama la Prostamol? Nu ştiu dacă poţi să aminteşti de hemoroizi intr-un scenariu. Şi in niciun caz de Prostamol. TUDOR Atunci homoroizi? GEORGIANA Ştiu că o să regret că întreb asta, dar trebuie să ştiu: Ce-s homoroizii? TUDOR Pâi oamenii heterosexuali au hemoroizi şi alde Solcanu are homoroizi.

GEORGIANA Adica hemoroizi gay? TUDOR (foarte entuziasmat că ea a înţeles ideea) DA! GEORGIANA Ar trebui să fie amuzant? TUDOR Chiar e. Gândeşte-te - e o chestie la nivel global. Obama e preşedinte, republicanii au în frunte un negru. Şi dacă trendul ăsta continuă, o să alegem şi noi unu' anul asta. Pe cine dracu' avem noi? TUDOR Cabral. Şi vice-preşedinte Solcanu. Care are o legatură directă (accentuează "rect") cu publicul şi alegătorii. GEORGIANA Deci Cabra... TUDOR (o întrerupe) Şi are si homoroizi. Ţi-am explicat cum e cu... GEORGIANA (îl întrerupe) Da, da, partea aia mi-e cea mai clară. Oricum nu-s aşa de multe variante. Sunt puţini negri în România. TUDOR Pari bucuroasă. Rasistă? GEORGIANA Nu, am subliniat doar un fapt evident. TUDOR Păcat. Te-aş fi invitat la o întâlnire de clan. GEORGIANA Ce clan? Ku Klu...

TUDOR (o întrerupe) HOMO-ROIZI! Get it? Pentru că e gay. GEORGIANA Nu cred că putem să mai colaborăm. TUDOR Stai să auzi şi următoarele idei. Dacă nici astea nu te dau pe spate, mă dau batut. Hai mă, doar ascultă. GEORGIANA (iritată) Am de ales? TUDOR Nu. (zâmbeşte sigur pe sine) Prima idee e inspirată din realitate. GEORGIANA Fantastic! (sarcastică) TUDOR Nu fantastic, real. Asa şi deci mergeam din Constanţa către Năvodari - un fel de Pipera, dar fără palate - şi eu stăteam pe locul pasagerului, iar în spate era o tipă din Polonia şi o tipă din Germania. GEORGIANA Aşa... TUDOR Bun. Şi la un moment dat zice tipa din Polonia că nu e rău să stai în Navodari, doar că microbuzul până în Constanţa e aglomerat mereu. Apoi tipa din Germania povestea că atunci când mergea ea la facultate la ea în ţară, mergea cu autobuzul şi ăla era foarte aglomerat. Şi eu am răspuns...(face o pauză) GEORGIANA Daaaaaaaaaaa? TUDOR Mă bucur că n-ai adormit încă. Am răspuns: Da, dar nu la fel de aglomerate ca trenurile către Auschwitz.

GEORGIANA Du-te naibii! TUDOR Stai mă, nu mă aşteptam să fie amuzant. Efectiv... GEORGIANA Nu poţi să te joci cu emoţiile oamenilor aşa. Ai fost vreodată acolo? Ştii câte persoane au murit? TUDOR Am văzut "Lista lui Schindler" (uşor defensiv). De două ori (mândru de sine, sarcastic). GEORGIANA Nu, nu poţi fi aşa de insensibil la durerea oamenilor. (accentuează "atât"). Eşti un tâmpit imatur. Profesorul nu a venit, ea se decide să plece. Începe deja să coboare scarile, el o urmează. TUDOR Ok, ok. Fără vulgarităţi. Fără tragedii. Ştii prostia aia "Un film SIMPLU" sau aşa ceva? GEORGIANA Lasă-mă-n pace! N-am niciun chef să mai ascult aberaţiile tale. TUDOR Bun. Imaginează-ţi băietii de la Coma că se duc într-o călătorie în India, pentru inspiraţie să scrie următorul album. GEORGIANA Mai am 2 etaje de coborât, după care mă urc în primul taxi pe care-l văd (ridică tonul şi se opreşte între etaje pentru a-i explica). Ar fi bine să termini până atunci (silabiseşte cuvintele, e enervată). TUDOR Da mă. Şi sunt ei în India şi Hefe îi convinge pe băieţi să exploreze o peşteră abandonată. Dan atinge o statuetă care cade şi eliberează spiritul lui Bruce Lee... GEORGIANA Mai ai un etaj. TUDOR (se gândeşte să termine de povestit) Şi Bruce Lee e suparat că i-a fost deranjat somnul de veci şi

o ia razna. Vine Jean Claude Van Damme să-l liniştească şi filmul se cheamă "Bruzli îl bate pe Vandam semnul intrebării" (ajung afară) GEORGIANA Mda, ceva mai normal...să zicem. Cum se termină? TUDOR Vine Hitler cu o armată de zombie evrei şi-l violează pe Bruzli (vizibil satisfăcut de sine). GEORGIANA Eşti un idiot (foarte sec, fără sa arate vreo emoţie) (ea se urcă în taxi şi pleacă) TUDOR (ţipă dupa ea, cu un zâmbet mare pe faţă) Te mai gandeşti, da?