Pleonasme2

LES PLEONASMES DU FRANCAIS Prof. Iulian Untaru Qu'est-ce que c'est qu'un pléonasme (du grec ‘pleos’ abondant, d’où ‘pleonasmos’ surabondance)? C'est une erreur qui consiste à exprimer deux fois la même idée sans que ce soit nécessaire. Chez les gens lettrés, c’est une perte de temps. Chez les gens moins lettrés et chez les durs d'oreille, c’est pratique : c'est une dernière chance de comprendre. Le pléonasme est un barbarisme de syntaxe, une faute fondamentale de language: ‘s’entraider mutuellement les uns les autres, panacée universelle, voler dans l’air, secousse sismique, hémorragie de sang/a qvansa înainte, a repetq încă o dqtă, iqr din nou etc.’ . Ce pléonasme vicieux, fautif est connu sous le terme de périssologie et il doit être évité à tout prix. Reconstruire encore sa vie est un pléonasme. Le préfixe re- dit la même chose que encore. Pour corriger un pléonasme, on supprime un des deux éléments qui font double emploi. Le pléonasme est permis lorsqu’il est employé pour insister, pour renforcer: voir de ses propres yeux (le pléonasme littéraire qui a le rôlé d’une répétition). Voilà une liste alphabétique des pléonasmes français qu’il faut éviter: Accumuler les erreurs les unes sur les autres. Achever complètement. Ainsi c'est pourquoi. Ainsi par conséquent. Ainsi par exemple. Ajouter en plus. Allumer la lumière. À haute altitude. Être placé devant une double alternative. Apparence extérieure. Après autorisation préalable. Avoir un bel avenir devant soi. Avérer (s’) vrai. Averse de pluie. Assez satisfaisant. Solidaires les uns des autres. Sortir dehors. Statu quo actuel. Suivre derrière. Surprendre à l'improviste. Au maximum de son apogée. Média d'information. Avoir le monopole exclusif. Monter en haut. Bénévoles volontaires. Après le bip sonore. But final. Comparer entre eux. Concerter (se) ensemble. Pour conclure et en terminant. Conjoncture actuelle. Confronter mutuellement. Consensus commun. Construire une maison neuve. Continuer encore. Cotiser (se) à plusieurs. Robe de couleur verte. En premier lieu pour débuter. Dépêcher (se) vite. Descendre en bas. Devenir par la suite. Différer à une date ultérieure. Don gratuit. Donc par conséquent. Dune de sable. Enfin pour conclure. Enfin pour finir.

Enfin pour terminer. Entraider (s’) mutuellement. Entraider(s’) mutuellement les uns les autres Exporter à l'étranger. Geler de froid. Grand géant. Hasard imprévu. Hémorragie sanguine. Hémorragie de sang Importer de l'étranger. Inaugurer l'ouverture d'un salon. Joindre ensemble. Jour>Au jour d'aujourd'hui. Lever (se) debout. Mais pourtant. Mais toutefois. Marcher à pied. Au grand maximum. Opposer son veto. Orteils des pieds. Panacée universelle. Paroles verbales. Porter une fausse perruque. Perspectives d'avenir. Petit nain. Petite camionnette. Campus universitaire. Car en effet. Faire un mauvais cauchemar. Faire une chute verticale. Claquer bruyamment la porte. Collaborer ensemble. Comme par exemple. Commencer d'abord. Commémorer un anniversaire. Comparer ensemble. Petite maisonnette. Mais cependant. Phases successives. Pléonasme redondant. Pouvoir peut-être. Le premier en tête. Faux prétexte. Prédire à l'avance. Préparer à l'avance. Prévenir d'avance. Prévoir d'avance. Première priorité. Puis ensuite. Rafale de vent. Reconstruire encore. Reculer en arrière. Redemander de nouveau. Refaire encore. Rejeter de nouveau. Bref résumé. Réserver d'avance. Retenir d'avance. Réunir (se) ensemble. Redemander de nouveau. Rejeter de nouveau. Pour débuter, nous allons commencer.

Secousse sismique Topographie des lieux. Tous sont unanimes. Unanimité totale. Voire même. Voler dans l’air Devoir: Dressez une liste des pléonasmes du roumain!

Pour rire un peu: Ah les Français !!! Comment fait un Français pour se suicider? Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête... en plein dans son complexe de supériorité! Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule? Un seul, pour tenir l'ampoule : il croit que le monde tourne autour de lui! Pourquoi les Français portent-ils des cravates jaunes? C'est pour aller avec leurs dents. Un Français rencontre ses amis au café et leur annonce : "Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma femme." Les Français c'est comme les crocodiles, ils ont de petites pattes et une grande gueule. Quelle est la différence entre Dieu et un Français modeste? Aucune, dans les deux cas on souhaiterait que ça existe! Quelle est la différence entre la France et le Mexique? Au Mexique, il n'y a que les plats qui font chier ! Comment appelle-t-on un Français qui a un Q.I. de 100? Un village. Quelle est la différence entre un lavabo bouche et un Français? Pour le lavabo au moins, il existe les plombiers. Quel est le comble du pléonasme? Un Français moyen. Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France? Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.