Perguntas E Respostas

Recebi estas perguntinhas básicas, e fáceis, e como sei muitas coisas, respondi-as para vosso desenvolvimento intelectual e hierárquico. Faço consultoria na área tarológica, para os interessados… Só as respostas são minhas. Jorge. >>- Porque laranja chama laranja e limao nao chama verde? Resp: E porque a canela não chama marrom e a banana não chama amarelo? Estou cansado destas perguntas sem fim lucrativo… >>- Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura? Resp: Para os jogos do Brasil nas copas e no caso de colisão frontal com perda total, de um asteróide com a terra… >>- O que as ovelhas contam para dormir? Homens pulando cerca? Resp: Ovelhas não dormem. >>- Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Entao quem trabalha no >>ar deveria ser Araujo, ok? Resp: Pelo contrário: quem trabalha no ar se chama aviador, e quem trabalha no mar deveria se chamar marejador. >>- Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve >>separado? Resp: De volta à Quinta série: separado, polissílabo paróxitono .Tudo junto: algo como metrô japonês. >>- Porque os kamikazes usavam capacete? (BOA !!) Resp: Bem, tenho as duas respostas corretas, e uma mais justa: o capacete era parte do uniforme japonês e eles tinham o

comunicador no capacete, para saberem onde estavam. Mas por outro lado, o Japão daquele tamanho, como é que fariam com milhões de capacetes que sobrariam depois da guerra? >>- Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um >>condenado a morte? Resp: O condenado é responsabilidade do estado, e ele não pode ser infectado, não foi esta a sua pena. Enfim, porque dar manutenção numa cadeira elétrica? Para que ela não dê um curto circuito na hora da execução? Ela poderia matar alguém? E o enforcamento? Por que a corda deve ser dimensionada? Para não decaptar ao invés de enforcar? >>- Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no >>banheiro? (Essa é fantastica!!!!!) Resp: Quem me garante que cegos tomam vão ao banheiro? Num shopping, você já viu um cego dentro do banheiro? >>- Para que serve o bolso em um pijama ?? ( Muito Boa) Resp: Não são os bolsos que estão no pijama, e sim o pijama que está nos bolsos. Reza a lenda que os bolsos foram inventados no período paleozóico, já no período cronozóico eles começaram a ser usados nas roupas de humanos. No período lactozóico, era dos mamíferos, faziam bolsos de cores diferentes das roupas. Só na década de 30, no período mesozóico é que foi inventado o pijama.. >>- Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas >>caixas pretas? (BOA !!) Resp: Porque os japoneses kamikazes usavam capacetes. >>- ADÃO TINHA UMBIGO???????

Resp: Não, um guarda-chuva na barriga! Mas é claro que ele tinha umbigo. Como foi que Deus encheu ele de barro? Pelo seu pirulito, com uma seringa esterelizada da pergunta da injeção letal?… >>- Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da >>cintura, se ele não usa short no desenho? Resp: A roupa do desenho é o figurino do personagem. O Donald da vida real curte uma sauna bacaninha, como todo solteirão de meia idade… >>- Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da >>calça? Resp: Em Kripton a moda é diferente da Terra.Afinal, nem tudo o que é bom prá Kripton, é bom prá Terra, não é? >>- O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto >>não? Resp: Coisa de script e tal. Cada ator deve seguir suas falas na hora certa. Depois da filmagem, vão jogar sinuca e catar umas cachorras, como todo solteirão de meia idade… >>- Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam >>dormindo? Resp: Na verdade, estas pessoas têm muito receio de que quem está dormindo, na verdade esteja num transe hipnótico, causado por uma dominação alienígena, então chegam sempre bem devagarinho e perguntam, já calculando a rota de fuga: “Tá dormindo?”. >>- Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época

>>antes de Cristo? Resp: Quem me garante que os Flintstones existiram? Quem me garante que existe Natal? Quem quer saber? Você é da polícia? >>- Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas se >>o som não se propaga no vácuo? Resp: Eco. >>- Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só >>aparece um único lobo durante toda estória? Resp: Na verdade, eram vários lobos, pois era difícil achar um bom lobo ator. Os outros só queriam saber de saunas, sair com as cadelas e sinuca com o Pateta e o Pluto.Daí quando não aparecia nas filmagens do dia seguinte, o diretor dizia: “Dançamos com o lobo!”. >>- Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no >>rosto? Resp: Resposta científica: abrindo a boca, elas esticam a pele do rosto, proporcionando uma penetração mais eficiente do crème entre os poros. Observei isto quando passava meu creminho matinal… >>- Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca >>ninguém viu um chester? Resp: Não vou mentir para você. >>- Se o vinho é líquido, como pode ser seco? Resp: Como é que ando, se sou 80% água? Como é que o avião voa, se ele é mais pesado que o ar? Por que os pingüins não voam?

São perguntas difíceis, e se não lermos Caras e tal, nunca teremos as respostas corretas… >>- Como se escreve zero em algarismos romanos? Resp: Segundo as religiões antigas, não se acreditavam na existência do nada. Logo, não precisavam do zero para quase nada, só prá ser molde de rosquinhas romanas… >>- Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a >>pilha está fraca? Resp: Incoscientemente, lembram-se das aulas do primário, onde se fazia pilhas básicas do suco de limão. Para se ter o suco, esprememos o limão, daí se espreme o controle, numa tentativa vã e inútil de se ter diferença de potencial elétrico nas pobres pilhas do controle remoto. >>- Por que pais e mães são geneticamente programados para odiar som alto? >>Especialmente se for Rock? Resp: Eles pensam mais baixo que os filhos, logo, o som alto não os deixa ouvir nem seus próprios pensamentos. Quando pensam, é claro… Depois que Elvis morreu, eles não acreditam em rock. >>- O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000 tem qualidade >>certificada por quem? Resp: Por que você quer saber? Trabalha prá algum órgão do governo? Não podemos responder sem a presença dos nossos advogados… >>- Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder >>acertá-lo?

Resp: Na época dos Flintstones, usavam o cronômetro de sol, que consistia num relógio de sol mesmo, de pulso. O cidadão sacava do bolso ( que já era inventado) uma rosa dos ventos ACME, e jogava no chão. Daí, se posicionava em relação ao norte direitinho e sabia que horas eram. O inventor do relógio de pulso foi, pasmem, Alberto Santos Dumont! E isto é verdade! >>- Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém >>descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola? Resp: O DNA é terrestre, a Coca-cola, não… >>- Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro >>do lado com o dedo no nariz? Resp: Não, sei, nunca tinha percebido… Vou começar a parar em sinais vermelhos! >>- Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha? Resp: Você lava? >>- Como foi que a placa "É Proibido Pisar Na Grama" foi colocada?? Resp: Ela não foi colocada, foi plantada! Junto com a grama, colocam sementinhas de placa “É Proibido Pisar Na Grama” ACME®, que cresce com a grama. >>- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto >>perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você o perdeu"? Resp: Para termos a certeza de que o tal objeto é mesmo daquela pessoa, e não se trata de um espertinho querendo encontrar o objeto perdido alheio…

>>- E por último, mas não menos importante...SE OS HOMENS SÃO TODOS >>IGUAIS,POR QUE AS MULHERES ESCOLHEM TANTO?!?! Resp: São iguais, mas suas contas bancárias e capacidade de cuidar da prole, não!