Parenting Urania Cremene.docx

Seminar Parenting –Urania Cremene

Sursa oricarui commportament e motivatia. De regula parintii si educatorii se intreaba care-I motivatia unui comportament urat nu a unuia frumos. (de ce se enerveaza, de ce nu-I atent, etc si nu de ce oare se joaca atat de concentrate, ce-l face sa fie atat de perseverant.linistit intr-un anume moment). Exista 2 categorii/teorii in ce priveste motivatia. 1. Motivatia externa bazata pe mecanismele pedepsei si recompensei. Dar cum arata un adult crescut preponderent cu mecnismul pedeapsa /recompensa ? -

Nu greste prea mult dar nici nu sclipeste, este correct, supus regulilor, dar mediocru.

Asta pentru ca in copilarie motivatia externa l-a facut sa se conformeze si sa gandeasca de ex: Nu-mi dai bomboana - nu mai stau cuminte, nu-mi dai bataie-pot sa fiu obraznic. 2. Motivatia interna bazata pe satisfacerea celor 3 nevoi fundamentale ale copilului : conectare, competenta, control. Nevoia de conectare= iubire neconditionata, a darui, a primi, a contribui, a fi iubit neconditionat Cand nu esatisfacuta aceasta nevoie apar comportamente negative ca sa atraga atentia pentru ca ei invata pe relatia cauza efect ( nu m-ai vazut/laudat/imbratisat cand stateam cuminte si faceam cuburi/ma vezi cand sparg pahare si arunc cuburi= chiar daca tipi la mine inseamna ca m-ai vazut) Nevoia de competenta=sa fiu capabil, sa pot sa ma dezvolt , sa pot sa cresc. Manifstari cand e satisfacuta= intrebarea de ce? cu raspuns de la adulti, e perseverent, incearca, are incredere. Manifestari cand nu e satisfacuta : frustrate, renunta, “nu pot”, retras, neancrezator. Obs. Procesul de invatare nu se scurteaza/accelereaza prin pedeapsa recompensa. Nevoia de control= autonomie, vreau sa iau decizii, sa fac alegeri, sa fiu sursa actiunilor mele. Cand e satisfacuta copilul ecooperant. Cand nu e satisfacuta copilul refuza, se tranteste, se tavaleste, “nu vreau”, “ ma lasi?!” Proportiile in care aceste 3 nevoi se regasesc in copii sunt diferite si din asta rezulta tipologii diferite de copii.

a. Copii”timbre”, lipiciosi- au o nevoie de conectare preponderent b. Copii “bagaciosi” energici – au nevoia de competenta preponderent ( ex sparg un pahar ca sa vada ce se intampla daca ii da drumul din mana, mai sparge unul ca sa se convinga ca se intampla la fel si tot asa, apoi inceteaza si dupa un timp revin la experiment sa vada daca teoria cu spartul paharului e aceiasi) c. Copii incapatanati, cu personalitate puternica , prponderent nevoia de control ( au metode diferite : se tavaleste, bate din picior sau clipeste, da din gene, se linguseste, “te cumpara”) Copii care au cele 3 nevoi satisfacute in procentul corespunzator fiecareia sunt copii echilibrati si care beneficiaza de un mediu (familial, scolar, social) ce le satisface permanent aceste nevoi.( nu exista “am avut noroc de un copil bun” ci mediul din jurul lui il face bun)

Tehnici pentru nevoia de conectare 1. Empatizeaza=reflecta ceea ce ti se transmite Ex. Vreau ciocolata! Nu vreau sa plec din parc !Vreau cadourile pe carele-a primit sarbatoritul! Rezolvare Stiu ca ti-e greu sa te desparti…, Inteleg de ce-ti doresti ciocolata… Te-a durut cand ai cazut/ pierdut/ despartit de… + Imbratisare+ coborat la nivelul copilului. Observatie : fara “ dar” si ‘insa”

2. Intreaba nu da comenzi Copilul primeste prea multe comenzi acasa. La scoala, permanent deci reactia va fi nu te mai aude sau “ma lasi?!” Rezolvare : ex. Ce am agreat ca faceem cu farfuria/jucaria/cartile dupa ce mancam/jucam/terminam lectia? Ce fel de lectii ai azi? Vrei sa incepi cu cele usoare sau cu cele grele? Vrei sa le faci cu mine in bucatarie sau sigur la tine in camera?

3. Iubeste neconditionat Iubirea nu se ia nu se da- ea este ! De evitat : Daca nu vii te, las aici,, m-am suparat pe tine, nu te mai iubesc, te dau la casa de copii! Sa spui te iubesc ca recomensa pentru un comportament pozitiv ( copilul fie nu te crede si te ignora fie te crede si intelege ca nu-l iubesti decat daca se comporta cum trebuie si ca adult va crede ca nimeni nu-l iubeste pentru cine e ci pentru cum e /daca se comporta adecvat) Rezolvare Desi ai facut o greseala, te iubesc. Indiferent ce faci te iubesc. Imi pare rau ca esti suparat/nervos/trist dar sa stii ca te iubesc si sunt aici pentru tine.

4. Subliniaza unicitatea Evita orice fel de comparatii pentru ca ii transmiti „ fii ca ceilalti” iar mai tarziu te superi ca vrea tableta, tatuaj, droguri, bautura, tigari pentru a apartine grupului si a fi ca ceilalti. Deci evita : „ toti copii... numai tu nu..., ma/te faci de rusine, uite ea poate, tu de ce nu poti?, cat a luat Georgel? Rezolvare Esti unic si iubirea mea pentru tine e unica ( in special cand sunt mai multi frati) Fiecare om are lucruri la care se pricepe mai bine si altele la care sepricepe mai putin, hai sa vedem daca te pot ajuta cumva. Bucura-te ca ai ce invata de la altii intr-un domeniu si altii au ce invata de la tine in alt domeniu. Ceilalti aleg cum se comporta si ce fac. Da ai dreptate X sta pe tableta toata ziua si parintii lui ii lasa dar noi in familia noastra alegem sa facem altfel pentru ca...

5. Implica copilul in viata familiei Exista 2 inamici : timpul (faci de toate fara copil in ideea ca atunci cand stai cu el sa nu mai ai altceva de facut si asfel copilul devine o anexa a familiei si nu-i prezent in viata reala iar pe termen lung nu e pregatit pentru viata reala) si gadget-urile ( ii dai tableta/telefonul in masina, la cumparaturi si copilul e deconectat si nu-i prezent) Obs: cercetarile arata ca in Romania un copil de 4 ani sta in fata televizor/ tableta/telefon aprox 4 ore si in mod normal ar trebui sa nu depaseasca 1 ora.

6. Coboara din copac Intr-o situatie conflictuala intre copil si adult, de regula adultul se enerveaza, nu copilul. Eu adultul nu ma controlez, nu ma conectez cu copilul, nu pot controla, nu stiu ce se intampla cu el, eu cred ca nu ma vede, nu ma aude.

Copilul dezvolta panica, stres , frica - fuge din instinctul de supravietuire, - se face „broasca” inchizandu-se in aparare nemaiauzind nimic -sau se apara ( cu maini, cu picioare sau cu vorbe daca e mai mare). Organismul lui produce hormoni de stres care au nevoie de aprox 24 de ore ca sa dispara si care inhiba hormonii de crestere.

Rezolvare. Vorbeste de la nivelul copilului ( lasa-te jos), stabileste contact vizual pentru ca asta diminueaza frica, conecteaza-te (imbratisare, batut pe spate) Intai te conectezi apoi corectezi ! Retrage-te din public si evita sa determini in copil : rusine vinovatie, umilinta, frica. Obs. Concluzie : Motivatia externa(batul sau bomboana) pot duce la crestere dar cu costuri mari pe termen lung ( faci orice pentru un like) dar depasirea mediocritatii dublata de starea de weelbeing se face din motivatie interna.

Tehnici pentru : Nevoia de competenta , de capabilitate, sa fiu in stare sa invat 1. Creeaza spatiu si da-i drumul Sindromul refuzului de a naste sau” mama closca” Determina la copil : nu pot, nu sunt in stare, pozitia „ ghiocel” iarpe termen lung probleme de relatie si de cuplu pentru ca nu se taie cordonul ombilical nici la 40 de ani . (obs. Recomandare de carte pentru mame/ soacre „Conjuratia imbecililor” autor... O’Toole ?) Rezolvare Tot ce poate face singur, va face singur. Cand este foarte mic faceti impreuna nu tu pentru el adica : tu o lingura in gura, el o lingura pe langa gura pana cand va nimeri si el, impreuna strangem jucariile, impreuna punem masa, eu inchei geaca, tu pui caciula.pana cand va putea singur tot. Rolul adultului este sa-l ajute sa treaca prin probleme, sa se ridice si nu sa-l scuteasca/fereasca de probleme, esecuri, frustrari. 2. Fii un model si preda competente Exista competente care nu sunt vizibile in modul de derulare al procesului si deci copilul nu poate imita/copia si e nevoie sa fie vizibile.

Ex. Cum face x sa ramana calm? Ce are in spate manifestarea asta? Cum gandeste x de este asa productiv? Deci Gandirea trebuie facuta vizibila, trebuie sa gandesti cu voce tare si astfel ii explici copilului cum faci ca sa obtii rezultatul dorit.. Ex: domnul din masina galbena a incalcat o regula de circulatie si m-am enervat de-mi vine sa zic ...( si te abtii sa zici cuvinte cu P)...dar am ales sa nu zic nimic urat pentru ca oricum nu ma auzea dar eu tot nervoasa am ramas asa ca hai sa dam drumul tare la muzica si sa cantam impreuna ( te umfla rasul si-ti trece) . Copilul vaintelege ca poti alege sa te manifestiintr-un mod dezirabil chiar daca esti nervos. Ex: management timp. Imparte abilitatile in pasi mici si rezerva suficient timp pentru fiecare. (invata-l intr-o sambata cand esti mai libera cum sa-si puna/scoata singur chilotei apoi o sapt doua el face asta dimineata si tu faci restul , dupa ce ii iese foarte bine treci la imbracat/ dezbracat maieul, etc si in aproximativ.... 2 ani va invata sa se imbrace singur complet si tu te vei putea ocupa de cafea )))) 3. Greseala + oportunitate de invatare Ex. Si-a lasat bicicleta in parc si a plecat la fotbal iar bicicleta a fost furata. De evitat : „Fraiere, nu mai pupi tu bicicleta !..Ce ti-am spus eu?” pentru ca nu invata nimic si se frustreaza. Rezolvare : Conectare Iti pare rau nu-i asa? Cum s-a inamplat? Hai s-o cautam ! si te gandesti : ce ar putea face diferit, cum poate invata din asta,cum ma asigur ca stie/poate sa faca diferit, cum /cand poate sa demonstreze? Si imediat ii iei alta bicicleta ( chiar daca este de la SH) si exersezi cu el cum sa faca sa nu i-o mai fure ! sa faca/demonstreze el. Unde o lasi? de ce ?- e mai lumina, mai sigur, de ce o legi/fixezi?- de stalp/gard pentru ca..., unde pui lantul? De ce ?pentru ca...etc). 4. Nu folosi pluralul ! De evitat : Ne cheama Georgel si avem 4 ani, noua nu prea ne place la scoala, noi inca purtam pampers. Hai sa ne facem temele/ sa ne strangem jucariile. Pentru ca intarzie individualizarea copilului si diminueaza responsabilitatile. Rezolvare : Ti-e foame , Gigel? Vrei sa te ajut sa-ti strangi jucariile? 5. Invata-l sa-si rezolve problemele Problemele lui sunt ale lui ! Responsabilitatile/problemele copilului : scoala, ceilalti copii, activitati extrascolare.

De regula copilul semnaleaza problema si adultul” o baga sub pres” (in timp, ce-i sub pres incepe sa puta). „lasa , ca-ti iau si tie, ca vorbesc eu cu doamna, ca tu esti desteptul lu’mama, dar nu esti grasa esti foarte frumoasa, etc. Sau adultul preia problema si o rezolva el. Rezolvare Problema ramane la el si-i ajutam s-o rezolve : Conectare : Imi parerau, stiu ca-i naspa... Cum te-ai simtit cand.... Ce s-a intamplat ? ( din toate perspectivele- si colegii ce-au zis/facut si doamna ce-a zis/facut? Si cum au reactionat ei la ce-a zis doamna? Dar tu ? ce-ai facut pe urma?) Ce crezi ca ai putea face ? Hai sa analizam variantele si consecintele ? Tu ce crezi ? Care ar fi consecintele/beneficiile/riscurile fiecarei alternative de rezolvare? Hai sa exersam ce spui, cum faci cand se mai intampla ! (ex. „Poate ca nu sunt la fel de slaba ca voi dar mie imi place sa fac balet. Aveti o problema cu asta?” exersat in fata oglinzii sau cu joc de rol si ele os zica.... si tu ce mai zici?... si exersezi pana ii iese) Astfelva invata cum sa reactioneze la jigniri, probleme. 6. Intreaba si descrie De evitat : UAU, ce frumos ! Sunt mandra de tine ! + recompensa . Practic ii furi momentul de glorie si-l faci al tau deci nu-l aplauda inainte de a se bucura singur de reusita. Rezolvare Cum ti se pare/cum te simti sa fii cel ce a dat golul decisiv ? Cum ai facut cand ai dat golul ? ( si copilul descrie procesul: si am alergat si mi-a pasat si am observat pe x ca venea si am fugit mai repede ca el si am fentat si am sutat si va intelege ca procesul/cooperarea/analiza/atentia/antrenamentul conteaza in obtinerea rezultatului) Copilul va invata sa stie ca a reusit si nu va astepta laude si confirmari, isi va creste increderea si stima de sine.

Tehnici pentru nevoia de control 1. Creeaza spatiu pentru joaca libera. Scoala nu e totul. Copilul trebuie sa se plictiseasca nu sa-i faci tu agenda. Da-i sansa sa-si inventeze jocuri, sa-si exprime creativitatea- sa desenezi in contur nu-i totul!- sa preia controlul la joaca , sa se relaxeze cum vor ei ( pictura, coca, noroi, un bat si-o punga in locul unui sac de jucarii)

2. Afla-i opinia Cere-i opinia cand planifici vacanta, cand iti/ii cumperi ceva. Vrei sa opresti un comportament neadecvat si nu stii cum, cere-i opinia.

Ex. Il gasesti in camera lui cu tableta dupa ora 22 cand impreuna ati hotarat ca la ora 22 o inchide si se culca. R Conectare: Stiu ca nu-ti vine sa lasi tableta si mie mi se intampla sa ma dezlipesc cu greu de televizor dar am stabilit ca la ora 22 ne culcam. Corectare Ce crezi tu ca ar trebui sa fac eu daca mai vin si zilele urmatoare si te gasesc cu tableta dupa ora 22 ? 3. Calmarea pozitiva a nervilor De evitat : scaunul rusinii, du-te la tine in camera si gandeste-te, iesi ! mars la tine ! Practic tu te-ai enervat si deci tu ar trebui sa iesi deci ii spui,”Inteleg ca esti intr-o pasa proasta dar si eu m-am enervat rau si ma duc la mine in camera sa stau 5 minute sa ma linistesc/ ma duc sa fac un dus/ sa ascult putina muzica ca sa ma linistesc.” Sau Ramai langa el, ia-l in brate si incercati sa va linistiti impreuna prin conectare autentica si empatie. 4. „paranoia pozitiva” De evitat : „nu tipa, nu ai voie, nu face asta, nu pune mana” Rezolvare Spune-i ce sa faca : „ lasa cana pe masa, , vorbeste mai incet, ramai langa mine, da mana, priza e pentru stechere nu pentru degete, rocia aia e pentru nunta nu pentru scoala,etc 5. Dezvolta responsabilitatea Responsabilitate nu apare in mod natural, ea se cultiva si se creste, exista oameni iresponsabili si la 60 de ani ! Daca tu ii duci/aduci jucariile din parc si ai grija sa fie toate, tu il imbraci/dezbraci si-i tii cont la lucruri nu poti avea pretentia cand merge la scoala sa fie responsabil cu lucrurile lui, sa nu piarda, sa spele pe maini , sa manance singur. Rezolvare Are 2 ani Fiindca esti inca mic o sa-tiduc eu in parc jucariile pe care le iei de acasa. Hai sa vedem ce alegi sa iei? cate sunt ? Are 3 ani. Iti iei in parc cate jucarii vrei dar eu o sa car doar 2 restul le cari singur. Are 7 ani Nu vrea sa-si ia jacheta desi afara e toamna tarziu si el ein tricou. „E corpul tau, e sanatatea ta, tu stii ce-i mai bine pentru sanatatea tu, tu vei lua tratament daca se intampla ceva. Eu aleg sa-mi iau o jacheta pe mine si daca vrei pot sa iau una de rezerva si pentru tine in caz ca ti-e frig .Cand iesi afara poti sa-l mai intrebi daca-i e bine sau i-e frig sau pur si simplu astepti sa ceara jacheta. Cand o cere nu-i spui „vezi ti-am zis eu !” Data viitoare il „ n-ai vrea sa iei ceva mai gros , de rezerva pentru ca stii ca data trecuta ti-a fost util”

Responsabilitatile copilului : corpul si sanatatea lui, obiectele personale, alegeri si consecinte

6. Ofera variante intr-un cadru limitat Intai empatia/conectarea apoi limita (cerinta, principiu, valoarea) apoi 2 variante (max 3) si inchei cu „tu alegi”. Ex. „Inteleg ca n-ai chef dar pana te culci dintii ar trebui sa fie curati. Te speli singur sau te ajut/ te speli inainte sau dupa poveste, tu alegi.” „Stiu ca-ti place masinuta, e foarte frumoasa. Ai destule la fel de frumoase acasa, asta, acum va ramane in magazin. Poti s-o primesti fie daca renunti la una/unele de acasa in favoarea unui copil sarac fie daca ti-o iei din banii tai din pusculita. Tu alegi !” „Stiu ca vrei sa te mai uiti la televizor dar trebuie/ am stabilit ca-l inchidem. Vrei sa-l inchizi tu sau il inchid eu, tu alegi „si pui mana pe telecomanda.

Obs Pentru introducere seminar / sedinta cu parintii. Va rog sa faceti un exercitiu de imaginatie. Copilul dumneavoastra care este mic acum are 30 de ani si va deschide usa casei si spune saru’mana mama/tata. Il vedeti , cum ti-ai dori sa fie ?Cu ce se ocupa ? E fericit ,e echilibrat, e empatic cu tine, e capabil sa ia decizii/ sa rezolve probleme singur? De regula majoritatea raspunsurilor inclina pe sa fie fericit cu propria viata indiferen ce face ? Si atunci intrbare : Il educam, il educati, il pregatim sa fie asa ? cum? Prin ce metode? Facem bine, am facut bine pana acum ? Ce ar trebui sa facem?