Mengubah Pasangan Anda Tanpa Perkataan

Mengubah Pasangan Tanpa Perkataan *) Julianto & Roswitha Kami tidak tahu apa yang ada dalam pikiran Anda saat membaca tema di atas. Tema ini datang dari pengalaman konseling kami di LK3 dan Yayasan Pelikan. Kami memberikan latihan untuk beberapa istri yang suaminya menyeleweng. Latihan itu adalah daripada terus menasihati (baca: ngomel) suami, lebih baik mengerahkan energi untuk melayani suami. Berusaha menerima dan mendampingi suami apa pun keadaannya. Terus memberi pelayanan yang terbaik. Itulah yang akan mengubah pasangan Anda. Nasihat Rasul Petrus: Sistem Pernikahan Sehat 3:1 Demikian juga kamu, hai istri-istri, tunduklah kepada suamimu, supaya jika ada di antara mereka yang tidak taat kepada firman, mereka juga tanpa perkataan dimenangkan oleh kelakuan istrinya, 3:2 jika mereka melihat, bagaimana murni dan salehnya hidup istri mereka itu. (I Petrus 3:1-2) Secara konteks, ayat-ayat di atas ditujukan kepada istri yang punya suami tidak taat pada firman Tuhan dan suami yang belum mengenal Tuhan. Tentu pada waktu itu ada pernikahan campur, orang Kristen menikah dengan yang non-Kristen. Kita tahu budaya paternalistik begitu kuat di lingkungan Yahudi, suami punya otoritas kuat. Suami nomor satu, sedangkan istri adalah nomor dua. Dalam konteks demikian, Petrus, seorang nelayan sederhana memberikan suatu nasihat. Dia menulis, istriistri itu tunduklah kepada suami. Bagaimana kita bisa memahami itu? Tentu saja kita harus mengerti juga konsep teologi Petrus (bandingkan dengan surat Paulus di Efesus 5:22-23). Karenanya mari kita melihat pernikahan sebagai sebuah sistem yang terbentuk dari dua sistem yang berbeda, yaitu sistem suami dan sistem istri. Menyatunya kedua sistem ini tidak terjadi, dan pernikahan menjadi disfungsi. Salah satu penyebabnya adalah banyaknya suami-istri yang egois, dan membiarkan sistem masing-masing berjalan sendirisendiri. Kita perlu mengembangkan the weness of marriage atau kekitaan pernikahan dalam sistem ini. Artinya, ada bagian-bagian dari sistem suami atau istri yang menjadi milik bersama, disepakati, dan dilaksanakan bersama. Misalnya, kalau sebelum menikah suami suka mampir ke caf� habis kantor, sekarang dia harus ingat ada istri menunggu di rumah. Petrus juga menegaskan pentingnya menikah dengan orang seiman. Tuhan menghendaki kita menikah dengan orang yang sepadan dan seiman. Jika Anda menikah dengan suami yang tidak beriman, atau tidak taat firman, maka konsekuensi dari pernikahan tidak seiman itu harus Anda pikul. Anda harus menjadi saksi bagi dia. Jangan menuntut dia berubah. Andalah yang harus membantu dia berubah. Ada harga yang harus dibayar untuk sebuah pernikahan yang Anda masuki tanpa perhitungan ini. Jika Anda menikah dengan orang yang tidak seiman, ada kemungkinan Anda mengalami ke-mandeg-an (stagnasi) pernikahan. Anda mungkin dilarang ke gereja. Ini adalah sebuah risiko yang harus anda jalani. Sebagai Istri Anda harus belajar tunduk. Apa gunanya Anda memaksa pergi, tapi pulang bertengkar dengan suami? Jika kita mau menikah dengan seseorang yang tidak seiman, kita harus pertimbangkan dengan matang konsekuensi dari pernikahan itu. Memenangkan suami tanpa perkataan Petrus kemudian memberi satu resep, yaitu seorang istri bisa memenangkan suami lewat hidup yang murni dan saleh. Ini terjadi bukan karena kepandaian atau pintar berkata-kata, tetapi karena suami melihat karakter istrinya yang mengagumkan. Juga

bukan karena daya tarik perhiasan, baju-baju yang baru dibeli dari toko, atau penampilan yang wah. Tapi manusia batiniah yang berasal dari roh yang lemahlembut, jiwa yang tentram dan tenang. Inilah perhiasan harian yang suami akan lihat. Suami yang tidak beriman, suami yang tidak percaya, suami yang tidak taat itu mungkin suatu hari bertanya dalam hatinya, �Apa yang membuat istri saya tetap mencintai saya, walaupun saya tidak bertanggung jawab?� Petrus memberi contoh Sarah. Dia sebagai istri tunduk dan taat kepada Abraham. Sarah memanggil Abraham itu tuan (master). Bagaimana Anda memanggil pasangan anda? Ada yang menyebut pasangannya: sayang, papi, papa, atau langsung nama. Tetapi apapun itu yang paling penting adalah Anda menaruh rasa hormat yang tinggi, bangga dan kagum pada suami. Nasihat Untuk Para Suami 3:7 Demikianlah juga suami-suami, hiduplah bijaksana dengan istrimu, sebagai kaum yang lebih lemah. Hormatilah mereka sebagai teman pewaris dari kasih karunia. 3:9 ...tetapi sebaliknya, hendaklah kamu saling memberkati, karena untuk itulah kamu dipanggil, yaitu untuk memperoleh berkat. (1 Pet 3:7,9) Petrus bicara lagi dalam konteks budaya paternalistik. Di sana perempuan ditempatkan dalam subordinasi pria. Yang menarik adalah sikap dan perlakuan suami terhadap istri berkaitan langsung dengan spiritualitasnya, yaitu �supaya doamu tidak terhalang�. Jadi, iman seorang suami pertama-tama tidak ditunjukkan dengan berapa kali seminggu ia ke gereja, atau banyaknya persembahanyang ia berikan, sepenting apa perannya di gereja. Tidak. Tetapi �seberapa bijak engkau berkomunikasi dan berelasi dengan istri�. Paulus mengatakan majelis atau penatua, haruslah seorang suami dari satu istri dan dihormati oleh istri dan anak-anaknya. Mari kita lihat ada satu hal yang menarik dari Petrus. Dia mengatakan, suami harus menghormati istri sebagai teman pewaris dari kasih karunia. Istri adalah kasih karunia, pemberian Tuhan yang bernilai kekal, yang menentukan kelanggengan dan kualitas dari keturunanmu. Suami adalah pembela istri Pernikahan itu seperti sebuah film yang setiap hari dilihat dan dibaca anak. Kemudian mereka mencontoh perilaku kita sebagai suami kepada istri, dan sebaliknya. Suatu hari andaikata Josephus anak kami yang sulung menikah (sekarang umurnya 16 tahun), minimal dia akan mengadopsi 75% perilaku suami dalam pribadi saya. Dan seperti itulah dia akan berlaku terhadap istrinya. Sebagai orangtua kita dipanggil untuk mendidik anak-anak dan mempersiapkan mereka menjadi seorang suami dan ayah, atau menjadi ibu dan istri. Mari kita ingat, bahwa kita harus mendidik mereka dengan kesadaran bahwa kita sedang menjadi teladan bagi dia. Ketika Josephus berusia 8 tahun, istri saya mengeluh. Karena sesuatu hal Jo melawan ibunya. Saya marah. Saya panggil Joseph ke kamar. Saya pegang krah bajunya. �Jo, apa yang kau lakukan sama mama?� �Maaf, Pa!� �Oke, papa maafkan. Tapi kau jangan macam-macam ya, Mamamu itu istri saya! Dia yang melahirkan dan membesarkan kau. Jangan lupa, mama itu istri bapak! Jangan kurang ajar ya, Nak!� Dalam hati saya, suatu hari Josephus akan punya istri. Dia harus menjadi suami yang membela istrinya. Jangan membiarkan istrinya dihina orang lain. Sejak saat itu dia tidak berani kurang ajar sama mamanya. Saya sebagai suami, membela istri saya, di depan anak saya. Itu hanya satu contoh. Anak-anak juga perlu melihat bagaimana orangtuanya membangun sikap yang romantis dan harmonis.

Menciptakan kesenangan pasangan Firman Tuhan dilanjutkan dengan ajakan untuk saling memberkati. Jangan membuat pasangan Anda marah, usahakan dengan kreatif agar dia senang. Untuk membuat pasangan Anda senang, Anda harus tahu bahasa cintanya. Gary Chapman menemukan lima bahasa cinta, yaitu : 1. Pujian/afirmasi (peneguhan). 2. Sentuhan fisik 3. Kebersamaan dan waktu berkualitas 4. Pelayanan 5. Pemberian (gift, yaitu memberikan sesuatu kepada pasangan (atau anak) pada waktu dia tidak layak menerimanya. Jika anda belum tahu bahasa cinta utama pasangan Anda, coba tanyakan kepadanya. Juga sampaikanlah kepada pasangan Anda bahasa cinta utama Anda. Wita senang menunjukkan sikap romantis dalam berbagai cara. Dia suka menggandeng saya atau meminta saya merangkulnya. Mula-mula saya merasa risih karena tidak pernah melihat orangtua saya bersikap demikian. Tetapi saya belajar melakukan halhal yang istri saya suka. Ini membuat saya menemukan metode menciptakan kesenangan diri dari kesukaan pasangan. Suatu hari saya mencoba bersikap romantis pada istri saya. Ketika sedang menyanyi di kebaktian gereja, saya memegang tangannya. Waktu pulang istri saya bilang, dia sangat senang merasakan tangan saya di tangannya. �Sering-sering ya,� katanya menyemangati. Ternyata dia senang. Tetapi pada saat yang bersamaan, kesenangan Wita berdampak pada saya. Maka sebagai suami dan ayah kita perlu mengembangkan kreatifitas untuk menciptakan kesenangan kepada pasangan dan anak-anak. Setelah saya tahu rahasia ini, dalam perjalanan pulang dari Slipi ke Karawaci (jaraknya sekitar 30km, ditempuh minimal selama satu jam) saya mencoba membangun kreatifitas. Saya memikirkan apa yang menyenangkan pasangan dan anak saya senang melihat saya pulang. Saya mencari cara agar kehadiran saya yang hanya beberapa jam di rumah bermakna bagi mereka. Coba bayangkan, seharian kita berpisah dengan anak dan istri. Jangan sampai kedatangan kita membuat mereka susah. Tidak sedikit anak mengeluh, �Yaaah, papa sih ada di rumah, tapi saya tidak merasakan kehadirannya!� ... soalnya badan papa di rumah, tapi masih membawa pekerjaan tugas kantor. Di rumah masih asyik di depan komputer, kerjakan ini-itu, periksa ini-itu, kirim SMS, menelpon, dsb. Menerima apa adanya Untuk melakukan ini kita perlu melatih doa berikut ini: Tuhan, tolonglah saya menerima pasangan saya apa adanya, bukan �ada apa�-nya. Tolong juga ubah saya sehingga lewat perubahan saya, pasangan saya berubah. Latihan: 1. Tulislah 10 kelebihan pasangan Anda. Misalnya: sabar, romantis, setia, pandai masak, menjaga bersih, rajin, ramah, enak diajak bicara (komunikatif), peka, senang olahraga. Bersyukurlah untuk semua hal baik yang ada dalam dirinya. 2. Tulislah 10 kekurangan Anda sebagai suami atau istri. Misalnya: egois, sulit meminta maaf, mudah marah, malas bangun pagi, kurang bersih, malas olahraga, makan tidak teratur, teledor, kaku, tidak tekun. Mohon anugerah Tuhan untuk semua kekurangan Anda sebagai suami atau istri agar Tuhan menolong Anda berubah menjadi lebih baik. Kalau kita bisa menemukan kesimbangan antara kelebihan pasangan dan kelemahan pribadi kita, ada beberapa hal yang terjadi. 1. Setiap kali kita memikirkan kelebihan pasangan, secara simultan, kelemahan pasangan tergeser. Apalagi kalau setiap hari kita bersyukur untuk kelebihan suami atau istri kita. Ada fakta bahwa dia punya kekurangan, tapi bukan itu yang menjadi fokus kita. Kalau Anda berhasil melihat kelebihan pasangan, kita akan mudah juga

fokus pada kelebihan anak kita. Kita mudah memuji dan tidak sulit memberikan afirmasi. Itu akan membangun harga diri anak. 2. Kalau kita mohon anugerah untuk kelemahan kita, maka dalam berkomunikasi kita lebih mudah memaafkan. Kita juga tahu bahwa kita juga punya kekurangan. Dalam hal tertentu saya kurang, saya kadang egois, saya pernah menyakiti hati istri saya. Maka ketika istri saya menunjukkan kekurangannya, itu bukan problem yang besar atau dibesar-besarkan. Kita lebih mudah berdamai ketika suatu masalah terjadi. 3. Maka kalau istri saya suka memberi afirmasi tentang saya di depan anak-anak, itu adalah bentuk pewarisan nilai. Anak-anak saya juga belajar memberi afirmasi dan pujian kepada pasangannya nanti. Saya sewaktu-waktu menegaskan kepada anakanak betapa saya bangga menjadi suami dari ibu mereka. 4. Kita akan merasa lebih bebas ketika berhubungan dan berelasi dengan pasangan. Kita tidak hanya menuntut, kamu harus begini, kamu harus begitu. Kalau kita tahu ada kekurangan pada istri atau pasangan, kitalah yang menutupi kelemahan itu. Jika para suami hanya bisa menyalahkan istri dan sebaliknya, kesalahan kita dua kali: menyalahkan dan tidak melindungi. Itu sebabnya Paulus mengatakan peran suami adalah menguduskan istrinya, dia harus melindungi istrinya. Ini yang paling penting. *) Dari Buku MENGUBAH PASANGAN TANPA PERKATAAN leh Julianto & WithaReport