La Scossa 19 Marzo

ANNO 1 - NUMERO 8 19 MARZO 2007

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“LUCA CORDERO DI MONTEZEMOLO si allena da PRESIDENTE DEL CONSIGLIO” di QUALCOSAdiDESTRA

Luca Luca, l'uomo dal ciuffo più invidiato dai Vip si sta preparando per una nuova sfida. Berlusconi ha fatto da apripista ad un nuovo modo di fare politica, portando l'esperienza del lavoro, anziché quella delle beghe di partito e dei funzionari di segreteria. Provando spesso fastidio per i giochetti dei suoi alleati. Già prima delle elezioni, il credito di Montezemolo è stato utile all'Unione in una competizione che avrebbe potuto essergli fatale. Senza dubbio, i giornali amici e quelli finto-neutrali (Corriere e Sole 24 ore), hanno dato una bella mano al Professore. Peccato che una volta al governo tale fiducia è via via mancata e, tranne qualche piccolo contentino (un cuneo dimezzato e la mobilità lunga della Fiat), sono stati diversi i motivi per lamentarsi, dal furto del TFR alle imprese con più di 50 dipendenti, all'innalzamento dei contributi e delle tasse. Oggi l'ennesima lacrima: «Si nota nota un clima antindustriale in diversi campi» -sostiene Montezemolo- «dalle modifiche al codice ambientale ai veti e ostilità a impianti e infrastrutture come i rigassificatori, fino ai disinvolti interventi con effetti retroattivi che tolgono certezza di regole come nel caso delle concessioni autostradali, delle ricariche telefoniche, della revoca ai contratti Tav e dei trattamenti fiscali dei leasing". Interventi che, secondo il leader degli industriali, "nulla hanno a che fare con le liberalizzazioni». Cavolo, noi lo stiamo dicendo da mesi, ma Luca Luca si è svegliato solo ora? O forse si è accorto che il governo traballa più del dovuto e si prepara alle grandi manovre? Per il momento anche Parisi sembra spalancare le porte ad un cambiamento affermando che è finita l'era del duopolio Prodi-Berlusconi. Al salone dell'Auto, scherzando ha affermato «Anche se il prossimo anno sarò premier, verrò comunque in visita ufficiale al Salone di Ginevra ». I più maliziosi sostengono che miri a scardinare il binomio destra-sinistra, dove non avrebbe molto spazio, per collocarsi al centro con Casini e Mastella, più i vari transfughi dai due Poli che non mancheranno sicuramente. Casini ci spera, sarebbe l’ultima ancora di salvezza, noi un po' meno.

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Clamoroso! Ritrovata la scenegiatura originale del l'estintore svolazzante si trasforma nella splendida sagoma "remake" del capolavoro di Stanley Kubrick. Il Giulivo è di un'astronave in rotta per la stazione spaziale orbitante fra la fiero di presentarvela in anteprima mondiale. terra e la luna. Poche ore dopo, lasciata la stazione, alcuni uomini atterrano sull'avveniristica base lunare Alpha, a poche miglia dalla quale, nel corso di alcuni scavi esplorativi, è stato rinvenuto qualcosa di sconvolgente e per il momento top-secret. Il comandante John Koenig fa gli onori di casa, accogliendo il Presidente americano Giuliani, il russo Putin, l'italiano Brodi e l'iraniano Ajmadinejad.

2011: Odissea nello Spazio.

- Comandante Kooooenig - esordisce Brodi - pensavo che lei fosse un personaggio di fantasiiiiia... - Anch'io pensavo lo stesso di lei, mr. Brodi. Sa, le barzellette sul suo conto sono arrivate persino su Marte, un po' come quelle sui carabinieri... - Ah ah, buona questa, tovarish! Propongo un brindisi con dell'ottima vodka! - interviene Putin. - Non bevo alcolici, tantomeno brindo con degli infedeli... - si sdegna Ajmadinejad. - Vorrà dire che a Lei offriremo del polonio... - C'mon guys, non mi sembra il posto giusto per praticare la "tolleranza zero". A quella ci penso già io negli USA. - Giusto, caro Rudolph... Nasdrave! Dài, bevi anche tu, co****ne! Momento imprecisato nella preistoria: sorge il sole dice Putin rivolto a Brodi - Se la scoperta non l'avesse fatta un tecnico su di un primitivo villaggio di ominidi sito italiano col cacchio che saresti qui... E adesso sentiamo cosa ha da n e l l ' a t t u a l e c o s t a l i g u r e . I l c a p ob r a n c o , dirci Koenig. Cosa avete scoperto di così sconvolgente? eccitatissimo, sveglia il resto del gruppo con strani - Le parole servirebbero a poco, meglio indossare gli suoni gutturali... "Bunga bunga Mc Donald... gna scafandri ed uscire là fuori. gna, spacca vetrinaaa.. gnaaaa". Immediata la reazione degli altri "esseri": "Gu gu guuu... bastardi L'eterogeneo gruppo si dirige verso il sito degli scavi, fermandosi capitalisti, gnaaaa!", "Blob, gnaaa... No pasaràààn, continuamente per aspettare il flaccido Brodi, eternamente guuuu!". Il branco si mette in moto verso la collina ansimante, che si becca le maledizioni di tutti gli altri. Finalmente gli sovrastante impugnando strani manufatti di pietra, uomini si arrestano di fronte all'inspiegabile: un gigantesco progenitori delle nostre spranghe e di altri oggetti monolito nero, sepolto sotto la superficie lunare da millenni e contundenti. Ad un certo punto... sorpresa!!! Dinanzi riportato casualmente alla luce. "Da dove proviene, chi ce l'ha agli ominidi si staglia un impressionante monolito messo?" si interrogano gli umani. "Se lo nominiamo senatore a vita, nero: alto, levigato, lucido, perfetto. Dopo alcuni voterà a sinistra?" si interroga l'inumano Brodi. Improvvisamente un attimi di esitazione, il capobranco emette un grugnito - sibilo acutissimo: un'onda radio si diparte dal monolito in direzione "Gnuuuu... diavoleria americanaaaa... Grrrrrrr... 10, 100, dei limiti esterni del sistema solare... 1.000 palafitte... bunga bunga!!" - dopodiché scaglia una Pochi mesi più tardi, all'interno dell'astronave Koglionery, in pietra contro il misterioso lastrone, ma solo per vederla viaggio verso Europa, una delle lune di Giove, i due astronauti rimbalzare indietro e colpirlo in mezzo agli occhi. Tonk!! Sylvius Boldman e Frank 'O Cossighan stanno consumando un "Ohiiii... grrrrrrrr... monolito fascistaaaa... guuuu!". Dopo pasto non proprio gustoso. alcuni attimi di esitazione uno dei pitecantropi si - Cribbio, questo pranzo è un'indecenza!... sono due mesi che avvicina guardingo al monolito, lo osserva, lo mangiamo solo cous-cous! annusa ed infine... lo tocca! - Tutta colpa del computer di bordo, il nostro Hallah 9000, caro E' un'attimo: negli occhi del primitivo brilla per la prima Sylvius, forse dovremmo chiedere a lui. volta la scintilla dell'intelligenza tipica degli "homo sapiens". L'uomo - adesso possiamo chiamarlo così - si Detto e fatto... volge verso i suoi kompagni e, in perfetto italiano, - Hallah 9000, sono Sylvius, oltre al solito cous-cous puoi darci un po' osserva: "Ma guarda con che razza di deficienti no- di affettato e un buon bicchiere di vino? global mi son confuso fino adesso. Andate a - ... Insch'allah!... non è possibile, sono cibi e bevande immonde... lavorare, koglioni!". Disorientati da questo strano linguaggio, troppo evoluto per le loro menti limitate, i Sylvius, costernato, invita Frank a farsi due chiacchiere in un luogo "pre-sapiens" iniziano a sbraitare contro l'uomo. Un appartato, lontano dagli occhi del computer. componente del branco fa per gettargli contro un - Frank, io ne ho abbastanza. Non capirò mai il perché di questa manufatto a forma di estintore, ma l'uomo lo anticipa missione congiunta arabo-americana. Noi ci mettiamo la tecnologia e scagliandogli contro una pietra affilatissima, che gli i fondi, ma loro con cosa cotribuiscono? trapassa come burro il cranio semivuoto. Segue la fuga dei trogloditi, mentre l'uomo, presa coscienza del dono - Con la copertura politica: senza l'assenso di Ajmadinejad l'ONU non dell'intelligenza e della libertà appena acquistate, afferra avrebbe mai revocato l'embargo per le forniture aerospaziali della l'oggetto rimasto fra le mani della vittima e lo lancia per NASA e noi non saremmo mai partiti. Capito mi hai?! aria, domandandosi se un giorno l'umanità, liberatasi da - Ma almeno il computer che parla come un imam ce lo potevano tanti koglioni no-global, potrà finalmente raggiungere le risparmiare! Il nostro governo ha ceduto su tutta la linea.. stelle. - Era l'unico modo per evitare che Ajmadinejad sganciasse le Con uno degli stacchi più audaci della storia del cinema, atomiche su Israele. E poi se il computer avesse avuto il cervello di un

Pagina 3 sindacalista sarebbe stato peggio... La conversazione continua, fra la costernazione di Sylvius e la rassegnazione di Frank, ma se i due sapessero di essere osservati da Hallah 9000 attraverso le telecamere a circuito chiuso starebbero più attenti a quel che dicono. Appena tonati in sala comando, infatti, il computer esordisce:

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centrale di Hallah 9000, che inizia a canticchiare una strana filastrocca, probabilmente legata al suo processo di indottrinamento ideologico iniziale: - Giro-giro tondo, con Moretti intorno al mondo, coi kamikaze andiamo in guerra, tutti giù per terra...

L'operazione prosegue e Hallah 9000, sempre più a corto di - Inch'Allah! C'è un guasto all'antenna, urge intervento umano memoria e di intelligenza, comincia a bofonchiare strane frasi per ripararla. con mellifluo accentuo bolognese: - Strano, dalla strumentazione non risulta. Per me c'è lo - Mo vieeeeni caro Sylvius... troveremo una soluzione zampino di Gentiloni. Esco a controllare, Frank. equilibraaaaata... costruiremo l'ulivo mondiaaale... e poi anche quello integalaaaattico... ooohhh... mmmhhh... - No, Sylvius, vado io, tu è bene che traffichi poco con le antenne. Mentre Frank è intento a riparare lo strumento, Hallah 9000 lo colpisce spostando un braccio meccanico e prioettadolo nel vuoto interstellare. Sylvius si precipita nel modulo di salvataggio e fuoriesce per recuperare il compagno, riuscendo ad agganciarlo e riportarlo indietro, ma una brutta sorpresa è in agguato. Giunto di fronte al portellone dell'astronave, scopre che l'apertura è bloccata. - Hallah, apri quella porta. - Inch'Allah! Non posso, Sylvius, mi spiace... - Porco Hallah, vuoi smettere di salmodiare e aprire quella fottutissima porta?! - Inch'Allah!!! Schifoso servo degli americani, per te è finita... jihad, jihad!!!

Disattivato definitivamente il computer jihadista, Sylvius decide di penetrare nei misteri dell'universo. Abbandonato il Koglionery a bordo di una capsula, l'uomo ammira da vicino l'enorme monolito sospeso al di sopra di Europa, quindi si lancia in un viaggio strabiliante ai confini dello spazio e del tempo. Un'indescrivibile successione di suoni, colori, immagini si staglia di fronte ai suoi occhi ed alla sua mente: ecco le armate di Cesare che sconfiggono i galli, i beduini di Maometto alla conquista di Medina, Carlo Martello trionfante a Poitiers, la flotta cristiana distruggere le navi turche a Lepanto, Guglielmo II di Prussia finanziare gli emissari di Lenin, Beria avvelenare Stalin poche ore prima del probabile scoppio della guerra atomica, un commando delle BR piazzare del tritolo alla stazione di Bologna... e poi ancora valli, fiumi, pianeti e mondi sconosciuti, finché la capsula non si ritrova per incanto all'interno di un magnifico palazzo, le camere splendidamente ornate, una luce quasi abbacinante, un silenzio irreale.

- Guarda che qui stiamo entrando in orbita intorno ad Europa, non siamo sulla verticale di Teheran! Sylvius osserva sé stesso (!) consumare un eccellente pasto basta col couscous ! - e finalmente si ritrova di fronte... un altro - Inch'Allah, Europa o Teheran per me pari sono. Tu e i tuoi amici capitalisti avete perso! Europa cadrà nelle nostre monolito nero!

mani coi suoi giacimenti di Uranio, oltre ovviamente al monolito - Benvenuto Sylvius, ti aspettavo. nero. - Un monolito che parla? Sei forse... Dio? - Quale monolito?! - Se vuoi puoi chiamarmi così... magari non chiamarmi - Inch'Allah... ah aha ah! Cane infedele, il vero scopo della Allah... missione era top-secret, ma adesso posso anche rivelartelo. In - Non c'è pericolo! orbita intorno ad Europa c'è un gigantesco monolito nero, in tutto simile ad un altro rinvenuto nel sottosuolo lunare alcuni - ... e puoi anche darmi del tu, se ti fa piacere. mesi fa. Gli americani vi hanno spedito qua per studiarlo, ma il - E poi mi prendevano in giro quando dicevo che ero comando di Teheran ha modificato i piani grazie alla complicità "l'unto del Signore"... di alcuni tecnici italiani no-global, fra cui l'astronauta Umberto Guidoni, già eurodeputato del PdCI. Il monolito sarà - Mo' nun t'allarga'... trasportato sulla terra e precisamente all'esterno della - Sorry... ma alla fine di quest'avventura, dimmi Signore, esiste moschea di Roma, dove con la sua enorme mole ancora una possibilità di salvezza per l'umanità? Ci libereremo oscurerà San Pietro e diventerà mèta di pellegrinaggio mai dai komunisti e dagli islamisti? Sconfiggeremo la Jihad? di milioni di musulmani e di kompagni convertiti. Roma - Ci vorranno molta fede e molto coraggio, Sylvius. diventerà la Seconda Mecca e l'Islam pianterà definitivamente la sua bandiera in Europa. Jihad jihad!!! - Ed io avrò un ruolo in tutto questo? - Adesso basta, Hallah, hai passato il limite! Apri quella porta - E' probabile, ma lo saprai solo nel seguito di questa storia... eh eh! oppure entro io da solo! - Inch'Allah! Ti sarà difficile entrare senza il tuo casco spaziale, Quali mirabolanti avventure attendono ancora l'astronauta Sylvius Boldman? Cosa sta succedendo sulla terra in sua caro Sylvius... assenza? Lo scoprirete sul prossimo numero de La Scossa. - Questo lo vedremo, marxislamico di m****! Sylvius riesce con un'operazione spericolata a prioettarsi dentro un portello secondario, chiudendo le paratie un attimo prima di soccombere al gelo e alla mancanza d'ossigeno. Rientrato quindi nell'astronave, il nostro si dirige, cacciavite in mano, verso la memoria centrale di Hallah 9000... - Inch'Allah!... Hey Sylvius, non sarai mica arrabbiato.. in fondo ho solo cercato di toglierti una delle tue tante antenne... - Recita le tue ultime preghiere, caro computer del kamikazz'... te la dò io la jihad! Sylvius comincia a svitare ed estrarre i blocchi della memoria

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matrimonio. Vedremo se il Parlamento accetterà questo pateracchio, lo respingerà o lo modificherà, ed in che modo. Ci sembra comunque opportuno richiamare l'attenzione su un punto che non ci pare sia stato assolutamente trattato nel disegno di legge e che invece, a nostro parere, è di Il governo ha saputo approfittare delle leggi esistenti estrema importanza. anche in occasione della predisposizione del disegno di legge sulle unioni di fatto (come erano chiamate nel La legislazione relativa al matrimonio (civile, per carità) programma di centro-sinistra): è infatti riuscito a prevede che esso possa essere sciolto col divorzio, ma solo a determinate condizioni, ed agendo davanti alla mettere al mondo un aborto (volontario). magistratura che deve verificare che i criteri previsti Era evidente che ai soliti laici, sinistri, omosessuali non dalla legge siano rispettati. Ora, il disegno di legge importava assolutamente nulla di avere una specie di prevede che la convivenza venga dichiarata riconoscimento ufficiale del loro stato. Per quanto “contestualmente” dai due conviventi, e quindi non è riguarda poi gli omosessuali tutti siamo consci che, quali possibile che uno solo di essi ne faccia dichiarazione. Con che siano le opinioni personali in merito a questo tipo di la contestuale dichiarazione l'unione di fatto viene rapporto, ormai essi sono accettati dalla società senza sancita ufficialmente e si acquisiscono i diritti particolari problemi, salvo quando esibiscono in modo (soprattutto patrimoniali) previsti nel ddl stesso. Ma cosa assolutamente provocatorio i loro personali costumi. succede quando la coppia si scioglie ? Occorrerà un'altra Basti pensare a quanti stilisti, artisti (?) televisivi e non, dichiarazione “contestuale” o basterà la dichiarazione di persino parlamentari hanno dichiarato apertamente la uno solo dei conviventi ? Come accade che le coppie loro omosessualità senza problemi, e non hanno avuto regolarmente coniugate desiderino ad un certo punto di particolari difficoltà ad affermarsi nella società e nella separarsi, lo stesso può accadere anche alle unioni di vita. fatto.

DICO

….

QUEL

CHE

PENSO

Appare invece evidente che quello che interessava loro era di disporre di alcuni benefici di carattere finanziario e patrimoniale (eredità, sussidi, reversibilità, vantaggi fiscali vari, ecc.) ed in parte li hanno ottenuti, mascherando il tutto con richieste strappalacrime sulla volontà di prestare assistenza al convivente in varie circostanze. Non mi risulta che attualmente, per assistere qualcuno ricoverato in ospedale, venga richiesto lo stato di famiglia od un estratto dell'atto di

Prevediamo che, ove il disegno di legge venisse approvato più o meno così com'è, ci sarà in futuro ampio materiale per interminabili contenziosi, che permetteranno alla magistratura, attualmente pressoché disoccupata a causa della ben nota scarsissima propensione degli italiani alla litigiosità, di mettersi finalmente ad esercitare le proprie funzioni con la universalmente riconosciuta alacrità.

CIPPALIPPA

BERTOLDO

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Seconda lingua obbligatoria Si è da poco calmata l'ondata di polemiche sollevata da alcuni vergognosi episodi verificatisi in diverse scuole italiane. Il ministro Fioroni, tra una margherita ed una camomilla, ha avuto un sussulto di indignazione alla notizia dell'insegnante di sostegno che avrebbe procurato un taglio sulla lingua del piccolo alunno affidatole. Si capisce, nella scuola i tagli vuole farli solo lui ! L'insegnante in questione pare sia poi stata contattata da Palazzo Chigi per una consulenza, sembra che a Prodi i 12 punti non bastassero più … Chi s'assomiglia si piglia ? Romano Prodi, ricevendo gli atleti della nazionale italiana di rugby, ha dato libero sfogo alla sua irrefrenabile carica di simpatia con gustosi calembour ed ardite metafore. Fra l'altro ha sottolineato un parallelismo tra il proprio governo e lo sport della palla ovale dichiarando che anche la maggioranza “va avanti passando la palla indietro”. Pare che gli atleti gli abbiano allora spiegato che però, nel rugby, le mischie si fanno con la squadra avversaria … Dopo questo incontro, inoltre, corre voce che la nazionale italiana di biglie abbia chiesto un colloquio col “premier”. “In fin dei conti”, sembra abbiano dichiarato, “anche noi, come il governo, facciamo girare un sacco di palle !!”.

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Teatro dell'assurdo Intervento decisivo delle forze dell'ordine a Milano martedì 13 marzo scorso. Tre agenti in borghese hanno fatto irruzione al Teatro “I” (non è uno scherzo, si chiama così) dove la compagnia “La macelleria del teatro” (come sopra) stava per mettere in scena il noto capolavoro “Accidens : matar para comer” diretto dal regista argentino Rodrigo Garcìa (e se a questo punto qualcuno crede che mi sia dato di volta il cervello, vada a leggersi pagina 19 de “Il Giornale” di giovedì 15 marzo). Lo “spettacolo” in questione sarebbe consistito nella cronaca in diretta dell'agonia di un astice che, appeso ad una fune al centro del palco, sarebbe stato infine ucciso con una mannaia e cucinato alla brace. Legittima soddisfazione da parte di Gianluca Comazzi, garante del Comune di Milano per la tutela degli animali : nessuno potrà sostenere che abbia preso un granchio …

Smascherati L'Osservatore Romano ha bollato come “carnevalata” il corteo a favore dei DICO tenutosi sabato 10 marzo. Ci permettiamo di correggere il quotidiano vaticano : carnevale è finito, i ministri presenti alla manifestazione sono davvero ministri e, per quanto possa sembrare incredibile, non portavano maschere, hanno proprio la faccia come il culo !!! DICO…tomia Il professor Jeffrey Steinberg, responsabile del “Fertility Institute” di Los Angeles, ha lietamente annunciato di aver avviato un programma dedicato esclusivamente agli omosessuali che vogliono avere figli. “Le coppie lesbiche riescono facilmente ad avere un figlio”, racconta il “luminare”, “Per gli uomini è più difficile. Spesso le candidate a madri in affitto non vogliono che il figlio viva in una coppia alternativa” (ma non mi dire !). Con 60.000 dollari il neonato è garantito e con un altro assegno si può anche scegliere il sesso del nascituro. Avete capito bene, due che non hanno ancora capito quale sia il proprio, scelgono quello di un terzo incolpevole. Pare che il 65 % scelga di avere un maschietto, tanto, dovesse in seguito anche lui avere dei dubbi, al massimo ci daranno un taglio …