Jokuri De Cuvinte

ARHIVA NATIONALA DE BANCURI texte care iti vor omori tot timpul, iti vor distruge cariera, iti vor ruina viata sociala...

JOCURI DE CUVINTE Cicã douã surori gemene dorm si viseazã cã sunt violate. Dimineata, se trezesc cu sudori pe ele, iar la proces, sudorii si-au recunoscut vina. Un câine dãdea târcoale unui copac. La un moment dat se opreste. De ce? Pentru cã nu mai avea târcoale. Care este diferenta dintre un elefant de 14 ani si un soarece de 6 luni? 13 ani si 6 luni. Douã mingii în desert. Mama spune ficei: - Uite ãsta e un cactus. Zi si tu. - Cactusssssssssss. Douã baloane se înãltau în aer. Primul: - Mai poti? Al 2-lea: - Mai pot. - Mai poti? - Mai POCCCC!!!! Douã rosii pe linia de tren. Una: - Vezi cã vine trenul! Cealaltã: Ete.... fleosc. -

Bãi, îti bate lantul! Ce? Îti bate lantul! Ce? Îti bate lantul! N-aud bã cã-mi bate lantul!

Mergea o broascã prin desert si se uscã al dracu'. Deodatã primeste un pumn în ceafã. Se uitã împrejur, nimic, nisip si cer senin. Mai merge o bucatã de drum, mai primeste un pumn în ceafã. Împrejur, nimic, cer senin. Uite-asa a primit broasca doi pumni din senin. Un tip intrã într-o farmacie. Multã lume, înghesuialã. - Nu vã supãrati, vã rog sã mã lãsati sã intru în fatã cã am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade îi fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleacã la ghiseu si spune: - Mã grãbesc foarte tare cã am pe cineva la pat. Vã rog sã-mi dati 3 prezervative. -

Alo, sectia tevi? Da! Maricica de la turnãtorie, ce interior are? Doi toli jumate.

Doi crocodili fãceau flotãri pe mare. 25401493.doc

1

24 November, 2009

Nino, nino, nino.... vine paza de coastã. - Ce sãpati bã aici? - Aaa, nuuu...., fãceam flotãri! - Ceee? Se confiscã! Se întâlnesc, într-o searã Itic si Strul, cã nu se mai vãzuserã de multã vreme. Stau ei si îsi amintesc lucruri frumoase din tinerete, mai beau ceva, mai vorbesc despre viitor, mai beau ceva, si pânã la urmã se îmbatã amândoi. Itic zice: - Bãi Strule, io mã duc acasã. - Stai bã' Itic la mine, dormi aici! - Nu stau bã', mã asteaptã nevastã-mea, poate-i mai dau si eu o pedalã! - Lasã bã', cã te culc cu nevasta-mea, si dacã vrei poti sã o f**i. - Bine bãi Strule, dacã spui tu ... A doua zi dimineatã, Strul se trezea din mahmurealã, apare si Itic: - Bãi Strule, ai avut o idee fantasticã, m-am odihnit perfect, n-am mai dormit de mult asa bine, si cã veni vorba, tapãnã e nevastã-ta asta la pat! - Da bãi Itic, si tot asa teapãnã e de vreo douã sãptãmâni! Scufita Rosie mergea cu mâncare la bunica. Si, dupã cum stiti, trebuia sã traverseze pãdurea. Singurã fiind, în pãdure, o prinde lupul si i-o trage. Dupã consumarea actului, Scufita spune plângând: "Aaaaah, ce mi-ai fãcut, lupule, cine mã mai ia pe mine acum?". La care lupul: "Dacã mai stai putin, te mai iau eu o datã"… Culmea geografiei: Sã bagi "Vârful Omu" în "Pestera Muierii" Culmea fortei: Sã strângi o hârtie de 5.000 pânã îi iese limba lui Avram Iancu Culmea înghesuielii: Sã circule soferul de la autobuz pe scarã Culmea fotbalului: Sã dai gol pe bune si sã ratezi la reluare Culmea curiozitãtii: Sã spargi capul pulii sã vezi dacã are creier Culmea zgârceniei: Sã borãsti cu dintii strânsi, sã nu iasã bucãtile mari Culmea sãrãciei: Sã-ti duci Protexu la vulcanizat Culmea urâteniei: Sã nu se mai întoarcã nici bumerangul la tine Culmea electricitãtii: Sã gâdili un bec si sã râdã cei de la CONEL Culmea tupeului: Sã te caci la unu la usã si apoi sã suni sã ceri hârtie Culmea deshidratãrii: Sã ejaculezi pudrã Culmea secetei: Sã alerge copacii dupã câini Culmea politetei: Sã împingi o babã pe scãri si apoi sã o întrebi de ce se grãbeste Culmea melancoliei: Sã cazi pe gânduri de sã-ti rupi mâna Culmea algebrei: Sã te culci cu douã necunoscute si sã nu rezolvi niciuna Culmea impertinentei: Sã te prindã vecinul de la patru cu nevastã-sa în pat, iar tu sã îl întrebi: "Ai sã crezi ce îti vãd ochii, sau ce o sã îti spun eu..." Culmea vitezei 1 Sã alergi în jurul blocului si sã-ti vezi curul la colturi Culmea vitezei 2 Sã te caci de la ultimul etaj al unui bloc turn si sã alergi în jos, pe scãri, sã apuci sã-l prinzi în gurã Culmea vitezei - 3 Sã alergi în jurul unui stâlp pânã îti vezi spatele. "Cu ungurii nu putem avea probleme militare: dacã dãm drumul la toti caii din Ardeal, fãrã cãlãreti, în douã ore se pisã în Budapesta" Care a fost primul bãrbat cu ciclu? Carnot.

25401493.doc

2

24 November, 2009

Ea: Îti jur, dragul meu, cã n-a stat la mine decât cinci minute ... Numai timpul sã intre si sã iasã. Profesorul: Cum se numeste un copil care a ucis pe tatãl si pe mama lui? Elevul: Orfan... Ea: E de prisos, domnule, inima mea nu e liberã! El: Dar, duduie, pretentiile mele nu se urcã atât de sus... - Chelner, o scobitoare! - Sunt toate ocupate... Care este deosebirea între întuneric si tare? Intuneric este toatã noaptea. Sfat pentru femeile cu sânii mici: - Compresii cu apã rece, si cad! ( trec ). Asemãnãrile dintre o soacrã si o bere: 1 - amândouã sunt cu capsa pusã; 2 - amândouã sunt bune reci pe masã... Copiii pe bancheta din spate provoacã accidente; Accidentele pe bancheta din spate provoacã copiii ... Cum se introduce un elefant în frigider în trei miscãri? 1) deschizi frigiderul; 2) bagi elefantul; 3) închizi frigiderul. Cum se introduce o girafa în frigider în patru miscãri? 1) deschizi frigiderul; 2) scoti elefantul; 3) bagi girafa; 4) închizi frigiderul. Doi pureci: - Mergem pe jos, sau luãm un cîine? Unde sunt cele mai tapene femei? La morgã!!! Intr-un restaurant cu orchestrã. Clientul arãtând felul de mâncare pe care l-a servit chelnerului: - Ce-i asta? Chelnerul, atent la orchestrã: - E o bucatã din "Vãduva veselã", domnule... Preotul: Unde duci vaca asta, Anica? Anica (14 ani): La taur, pãrinte. Preotul: Tatãl tãu nu putea sã facã lucrul ãsta ? Anic: - Nu, pãrinte ... trebuie sã fie neapãrat taurul ... Pe un drum rãu, de care, un tãran cu o cãrutã încãrcatã cu fierãrie si trasã de un mãgar nu putea urca o colina. Trece un drumet care îl ajutã împingând carul din spate. Cãruta ajunge în sfârsit în deal, la un drum mai bun. Atunci sãteanul multumeste drumetului: - Multumesc, domnule, cã mi-ai ajutat. Cu un singur mãgar nu mai ajungeam eu în deal. La cursul de filozofie: - Omul care cedeazã când nu are dreptate este un întelept. Dar omul care cedeazã când are dreptate este ... - Cãsãtorit, completã un student. 25401493.doc

3

24 November, 2009

Care este cea mai grea operatie la o femeie? Sã-i scoti pula din cap. Câte limbi are o pãsãricã? Câte-i dai. - Dumnezeu mi-e martor cã sunt nevinovat, spune inculpatul. - Imi pare rãu, spune judecãtorul, dar am încheiat deja audierea martorilor. De ce sunt unguroaicele atât de bune? Pentru cã sunt U.D.e M.eR.eu. Cicã un tip umblã prin desert vre-o douã zile si era mort de foame. Între timp îl jefuiesc si banditii, cã nu a mai rãmas decât cu vre-o tâspe centi. Ajunge lihnit de foame într-un oras si vede un supermarket nou-nout. Bucuros, intrã si îl întreabã pe vânzãtor ce poate cumpãra cu banii pe care îi avea. Ala îi rãspunde: - Pãi la pretul ãsta avem noile conserve din cur de elefant. - Din ce?!! - Din cur de elefant. - Si sunt bune de ceva? - Da, domne'. Sunt gustoase, ultima noutate. Cel mai nou gust din occident. - Bine, domne' dã si mie una. Ia tipul conserva, iese afarã, scoate cutitu', o desface tremurând de foame si, surprizã... era goalã. Nervos, intrã înapoi în magazin si se ia de vânzãtor: - Domne' uite cum stã treaba: am cumpãrat de aici o conservã din cur de elefant si cutia e goalã. Ce-i asta? - Imi pare rãu domnule, dar se pare cã ati nimerit gaura ... Care-i diferenta dintre WC si frigider? Nu stii? - Îmi dau seama ce-i la tine acasã! Care este asemãnarea între ciclul femeilor si salariul românilor? Amândouã vin odatã la 1 lunã si amândouã tin 4 - 5 - 6 zile.

25401493.doc

4

24 November, 2009