He Vuelto A Nacer

Viernes Antes que me congele se desvanecen tus gotas llamadas lágrimas y me despido de vos porque no tengo otro remedio. Deseaba observarte como un pececito en acuario, tenía deseos de atraparte con mi vista y retenerte en mis pestañas, no me diste esa oportunidad, anduviste siempre en el misterio, dentro de la sábana de mis sueños, nunca fuiste real, y por eso el tiempo ha desaparecido para mí. Llegué a una conclusión, la muerte es el tiempo cero, ya no hay más cronometraje, el ayer, el presente, el futuro, están en un solo salbeque, y esta es la realidad de mi muerte. Una muerte que vos propiciaste y que te agradezco, porque vino de tu boca adorada. 13.diciembre 2002

Tus labios Mi suerte y mi destino comenzaron en tus labios carne de seda y vaho limpio mis elucubraciones con la tristeza encima caían pesadamente en las palabras letras o un libro en que leía mis recuerdos todo junto en un solo hilo que rasgaba mi piel Mi camino empezó en tu boca y terminó en tu cuerpo pero nunca te abandoné como nunca desbaraté tu recuerdo porque reconciliado con la felicidad volví a tí y volví y volví día tras día, fielmente tras esa boca que abrió un infinito universo de presagios. Managua, 7 febrero 2010

Otro espacio El espacio que abandonaste no ha sido sustituido, simplemente he colocado cosas enfrente de tu recuerdo y cada vez que el tiempo se aleja como tren cada vez hay más incertidumbre. Quería definirte y te puse por nombre “virgen” mi virgen que admiré a través de un par de ojos bellos Estaba loco cuando pensé que me amarías Ahora sé que el imposible ocurre una sola vez Cuando las cosas se llenan del vacío y el tedio Cuando el sol tarda en esconderse detrás de tus ojos Como un circuito en medio de la muchedumbre … En un afán por no perderte Hice nuevas definiciones y dije El vacío es un espacio, imaginario de olas y penumbras en que Las mentiras se convierten en verdades. Amor por una mujer Espejo mío cambiante e inaccesible cuando adivino tus ojos detrás de los lentes café leo tu amor cobijado de odio, me susurraste cosas que no entendí pero finalmente te leí la decisión cero palabras, ningún tipo de comunicación el por qué no lo he entendido todavía mi pequeño cangrejito te sumergiste en tu agujero es que con cada marea tu espacio se cierra cerrándolo a mí también mi esponja, mi dulce y suave esponja mojo mi cuerpo con tu recuerdo y te desvaneces te vas en tu auto blanco, en tu corcel blanco, te elevas en tu alfombra mágica, inmensa e inaccesible difícil e inerte 23.octubre 2002

Quién ! Alguien te dijo cómo te llegué a querer o nadie te lo explicó cómo te presentía y me angustiaba con las horas vacías sin verte alguien no te dijo nada cómo llegaba el viento y mi mente quedaba desierta nadie supo explicártelo nadie ni las camas revueltas o las puertas cerradas ni las imágenes del lago y la brisa cayendo en el pavimento nadie te explicó cómo te fui metiendo en mis venas y me invadiste hasta la muerte nadie pudo contarlo ni el sol cada mañana esperando tu sonrisa. Amor por las cosas Amo las cosas amo las cosas que tú me diste amo el billete de cien amo los dedos inertes y sin sentido que se alargaron para darme las esperanzas que no tenían residencia amo las cosas vacías que se transformaron en olvido amo las piedras porque son necesarias para conocer el dolor he amado tu susurro y seguiré imitándolo, continuaré amando la expresión cruel y sin forma que se dibujó en tu rostro continuaré añorando el imposible riendo solo solamente con mis cosas que amo con ese billete de cien que no ha desaparecido junto al olvido. 23.oct.2002

A veces pienso que no soy normal Como la gente común y corriente Como la gente que veo a diario Me siento alguien raro no de este mundo No veo televisión no me gusta ver películas Introvertido en mi máquina en mi PC Sin amigos viviendo mi mundo Viviendo lo que siento mi amor mi temor mi miedo Mi ilusión Viviendo un fuego que no termina de consumirse Viviendo mi vejez y mi juventud Pienso que no soy de este mundo Semilla prófuga profunda anhelante de agua Semilla sin madurar sin abrirse Viviendo mi soledad y mi paz Una soledad que es una lucha interna por renovarme Por combatir mi amor Mi dolor y mi odio Siento que no debo estar aquí Que debo irme A un sitio en donde no me alcance nadie ni nada Ni yo mismo, un sitio en donde prevalezca mi alma Y nada más Un sitio efímero un sitio colmado de mi amor y mi sentimiento Un lugar de penumbras y cálidas sonrisas Vivo añorando no estar aquí E irme Para no darme cuenta de nada Ni de mi muerte ni de mi vida Quiero regresar Quiero regresar Para volver a vivir Y poder optar a una segunda oportunidad Vacío de rencores Viviendo solamente este amor !

COSAS SIMPLES Cosas simples pueden salvar el mundo Las nostalgias del tiempo perdido no sirve de nada Solamente las cosas aparentemente sin valor Son las que sobrevivirán Cosas simples como el silencio y la verdad Asuntos triviales sin importancia Como ver y sentir la mañana Sentir el cansancio por la noche Y vencer el aburrimiento Cosas que no percibimos pero están ahí Como un reguero de lágrimas de felicidad Asuntos diáfanos como una taza de café Y la mente en blanco, completamente despejada, Raíces profundas en tu cerebro, limpio de alcohol y nicotina, Despertarse sin miedo y Escuchar el viento silbando el latido de tu corazón. 4:49 pm 1 febrero 2009, domingo

Ahora entiendo Porqué el espíritu tarda en sanar, Porqué la mente es más poderosa que la metralla Y el dolor en la mente de los pobres No se cura con flores… Ahora entiendo que el horizonte no es azul Y la fatalidad es inherente a todo lo que hacemos Que mientras comemos tranquilos Otros beben su propia orina Que mientras meditamos Otros son lanzados al infierno… Ahora entiendo porqué no basta con leer el periódico Ni ver las noticias ni escuchar la radio, Ahora entiendo porqué mi voz debería ser un trueno Que llore el futuro funesto que nos aguarda. No quiero morir descalzo Quiero morir con mis zapatos puestos cargando mi Biblia y mi amor Quiero llevarme aquello que más he amado. 1 febrero 2009, domingo

Pierdo la consciencia y no puedo respirar, miro el horizonte y sólo veo calaveras, cuerpos desnudos, retorcidos y hambrientos, veo carnes secas y vientres profundos, veo el espejo y no me encuentro, solamente las aves agoreras y el mal designio. No puedo beber agua porque los ríos desaparecieron, los árboles son hojas de papel como nudos en los labios de los muertos. No creo en la resurrección pero sí en la erección de un amanecer sin rayos ultravioletas sin tóxicos ni químicos que dañen el ADN. Creo en que dentro de tres días o tres milenios, pueda beber mi sangre y mis huesos y los dinosaurios vuelvan a caminar por nuestro planeta. 13 sep. 08

Estoy hecho de Papel: Y largas venas azules me traspasan se apoderan de mi cuerpo; Conductos retorcidos y sin sentido Garabatos en la superficie Poderosos ríos que emergen de barriles, Cristalinos remolinos que se desvanecen Todos juntos para formar un pensamiento. Soy hojas, papeles, letras y palabras Ideas que se desenvuelven y regresan al inicio A la soledad de los libros, a la pulcritud de retinas nerviosas Pasando una y otra vez sobre mi cuerpo Encontrando un quehacer y un motivo para vivir Incrustándome como anzuelo en el cerebro de los jóvenes y en la humanidad de los ancianos, Soy una superficie de trenzas azules, negras, con esperanzas de vivir Con el deseo de hacer mi propia rebelión, No la guerra del otro, del que me lee, Sino mi propia guerra, para levantarme desde ultratumba Y gritar mi verdad: “Que estoy hecho de Papel”. 14 junio de 2008 Destino El destino del hombre es dejar un testamento Y asignar los bienes terrenales acumulados El futuro del hombre es dejar un legado Y pedir que lo preserven El fin del hombre es hablar del futuro Y solicitar que lo resguarden Es el árbol y los arroyos de agua 24.febrero.2007

Otra vez He vuelto a encontrar unos bellos ojos redondos Negros Profundos Confiados Amables Atentos Los he encontrado hoy junto a mí Leyendo números sin fin en páginas sin forma Los he examinado como un tesoro Y he descubierto que son tan profundos Como abeja en su colmena Dulces sin empalagar. Yo deseo que esos ojos sean mis ojos. 6 junio 2008 Los árboles Cómo caen los árboles? Cómo caen en la vejez las personas que han sido el sustento de mi vida? En dónde encontraré la resignación y la certidumbre de que somos seres finitos e imperfectos? Dónde conciliar mis sueños, mi pasado con mi futuro? Por dónde puedo caminar para regresar y ver las personas que se han ido para siempre? Qué máscara voy a usar cuando el día llegue y el golpe que da el vacío de la inexistencia aterrice en mi cara y el pecho se me hunda como un abismo profundo? 18.2.2007

Amor por el viento Sin oxígeno y sin fuego no existo sin ilusión y sin tu espejo es difícil caminar, no tengo destellos tampoco tengo las sombras solamente tengo el viento que me recuerda tu cuerpo errático y sin asidero El viento transformado en ventana a través de la cual solamente pude sentir tu mano en mi frente. 23.oct.2002

Monigote

Hago el esfuerzo por continuar con mi ritual: martillar mi dedo, confundir mi razonamiento, agregar más sal a mis heridas o seguir latiendo, acaso blandiendo mis resortes haciéndome el poderoso hombre de fauces estrechas. Las montañas son más pequeñas de cerca, pero el miedo es más alto que mi vista y lo que no veo es lo que me traiciona. Por eso prosigo, hago el esfuerzo de pensar en las mismas cosas que no tienen valor de pensar en las cosas por instinto. porque lo tangible es lo honesto. He caminado junto a mi sombra y la sombra me ha dicho: no te acerques a la montaña, ella te aplastará, más bien, hazte amigo de monigote, él es bueno y sencillo, él no te traicionará. 23.oct.2002

Quiero hablar Quiero hablar sobre tu rostro delgado y blanco para rezar un ave maría y encoger mis manos sobre tu seda sobre la felpa de tu boca que se encogió ante mi prisa De noche quiero hablar para encender estrellas y navegar taciturno hacia tu vientre. Al amanecer quiero retraerme, extraer tu raíz sencilla y manejar mi imaginación hacia tu ombligo. Pequeña estación, parqueo de autos, esos lugares están para emboscarte y tal vez en un acto salvaje, preñarte. Rebelde y llena de nervios, cuerpo joven y sin filtrar, continuaste tu paso hacia la lluvia, era de tarde y todo lo que yo podía oler, eran las gotas que cayeron sobre vos. Y vos me dijiste: cobarde amigo, no te atreviste a irte con la lluvia, porque tenías miedo a mojarte, amigo cobarde, te quedaste en el parqueo, te quedaste solo sin poder preñarla. 24.oct.2002

Mentiras Las líneas paralelas se juntan en tus manos, tus ojos son más negros de cerca, y existe un romance entre las verdes hojas de la hiedra y la inconsolable avestruz que alguna vez atravesó esa escalera cuando aún yo no te conocía. Cálida y viviente, cómo inicié mi agonía hacia vos, cómo empezó esta historia que te relato en mis sueños en el momento mismo en que tú me atravesaste el cuerpo y ya no pude jamás despertar. Mi rebeldía consiste en escribir, en relatar lo que vos no me dijiste, lo que apartaste y tiraste a la basura, mi forma de lucha es reconocerte, no olvidarte, escribirte diario, pensarte diario, y maltratarte con mis fantasías. Helada, plato de frijoles, me relataste de los tiempos en que aún soñabas, tu castigo ahora es no soñar, así ya no me intranquilizas con tus relatos o con tus mentiras que finalmente me despertaron. INSOMNIO No podía dormir mi cabeza se hundía en la almohada y naufragaba en la luces de la ventana me revolvía inquieto y me desesperaba porque vos permanecias a mi lado, dándome el dolor y el vacio, la cama continúa igual, revuelta, sudorosa, sigue siendo mi fiel compañera esperándome hasta que termine de escribir, hasta que finalice diciembre y tal vez me canse de vos. no podía dormir porque estaba enfermo, con animal enfermo con la morriña que invade el corazón y se transforma en hueco. no era mi persona era esa imagen que quedó frente a vos era la sombra era el espejo que no se atrevió a decirte que te amaba..... por eso continúo sin dormir. 14.DICIEMBRE.2002

Inicio Un buen día abrí el libro de nuevo Eran los primeros días de invierno y me había reconciliado Con Dios Aprendí a conversar con él y reconocer su voz Un día le pedí por mi tía Y él me contestó durante la misa Varios días después supe la buena noticia Mi alma ha empezado a caminar sola hacia la muerte A esperarla y a buscarla pensando en que volveré a ser expulsado hacia el paraíso Por eso he vuelto a abrir los libros, he vuelto a escribir en mi computadora He vuelo a tener esperanzas desde los lejanos días de mi rebelde amor imposible La de voz tenue que se marchó en su corcel blanco Han muerto amigos como Don Elías Se han ido los tiempos y los segundos y cada día raspo la vejez Con mis manos callosas y resecas Se han ido los fantasmas y las ánimas, limpio mi cerebro del polvo, de la basura que me extenuaba Se han ido las espinas pero lucho Lucho conmigo mismo porque yo soy mi peor enemigo Soy yo el que a veces se rehúsa a escribir y el que no escucha razones Por las mañanas agarro una brocha y despejo el polvo que hay en mis ojos y en mi mente Porque no sé quién es el ciego, o mi cerebro o mi retina No sé quién es el que tiene sed, o mi boca o mi espíritu

17 mayo 2006

Alabanza Las cosas de la rutina no importan Alabemos todos a Dios Démosle crédito por las maravillas que ha hecho Alabémosle y hablemos en nuestra mente con él Creamos en él y no lo olvidemos Para que él no se olvide de nosotros cuando muramos ARMONIA Busco la paz interior al amanecer escuchando los pájaros Me encuentro con ellos cada mañana y me llaman por mi nombre Bebo una taza de café y me encamino hacia la rutina Mis hijos se preparan para asistir a clases Tienen energía vital, están sanos de mente y corazón aún Su espíritu es nuevo y aún no se han desgastado. 26 julio 2006 El anciano y la computadora 15 septiembre de 2006 El anciano sabía que iba a morir porque se lo habían diagnosticado en el último chequeo, la debilidad general que le producía la leucemia galopante lo iba a dejar en poco tiempo tendido en la cama y sin fuerzas. Amaba su computadora y su conexión a Internet. Pensaba en una forma elegante de despedirse de sus cuentas de correo electrónico que había abierto y a la cual había dedicado tanto tiempo de horas intercambiando mensajes, a veces con amigos, otras con desconocidos, otras con posibles socios de negocios que nunca se concretaron. Era su segunda computadora. La primera le había durado quince años hasta que un buen día el disco duro se había rendido al uso y ya no había repuesto. Pensó en una salida muy intelectual, a tono con su nivel académico y formación. Haría una declaración de una página, se despediría de todos sus contactos, les anunciaría que se iba a morir y que el dominio de todas sus cuentas de correo electrónica quedarían en poder de sus nietos quienes se encargarían de perpetuar los nombres registrados de las cuentas.

Angel de la guarda 8 diciembre de 2006 Angel de la guarda Dulce compañía no me abandones Ni de noche ni de día En los momentos en que me encuentro solo Vos estás conmingo fortaleciéndome y evitando mis errores Angel de la guarda En el momento de mi muerte Ayúdame a cruzar la frontera vida-muerte Y auxíliame a introducirme en el mundo de los muertos Pero no me hagas descansar para siempre Mantenme vivo en el nuevo universo desconocido. Angel de la guarda Cúbreme la espalda con una caparazón protectora Líbrame de mis enemigos y llévame a sitios seguros, Llévame al santuario de Dios. Renovación 4 enero 2007 En el sagrado momento de la muerte Deseo escuchar los versos que escuché al nacer Y dejar escapar el suspiro igual como la primer nalgada me hizo aspirar la primer bocanada de aire. En el momento de estacionarme hacia la incógnita del fin de la materia Me aferraré al espíritu, e igual como una tormenta se convierte en lluvia, Mi fuerza interna viajará a otra dimensión y conoceré los secretos del Creador del Universo. En el momento en que me revuelque de dolor y desesperación No voy a tener miedo Desearé que el fin se acerque para conocer el sagrado misterio de la muerte Le diré adiós a mi familia y los veré de lejos llorar. En el momento en que me inunde la oscuridad y mis ojos se cierren pero aún tenga vida, En ese segundo importante, agradeceré al Creador por los momentos maravillosos que me permitió vivir, le diré Gracias Dios Santo hasta siempre en el otro universo. Me iré alegre y no triste con una sonrisa en la cara. En el momento que mi cuerpo pierda la consciencia de sí mismo, ganaré la consciencia de mi espíritu, y por si acaso Quedarán mis cuentos y poemas como testimonio que alguien vivió

Y no tuvo más remedio que resignarse a morir y perderse en la nada. Y mi material genético navegará hacia la eternidad en el cuerpo de mis hijos y nietos, también en el de mis amigos y enemigos con quienes fui feliz algún día.

No existe Lo que no está escrito no existe Lo que no está referenciado nunca vio la luz del día Porque la palabra es vida y es trascendencia Si nunca fue escrito, nunca valió la pena recordar El olvido es no escribir y no dejar testimonio Porque el testamento es hablar sobre algo .........y darle vida. 24.febrero.2007 El mendigo Acurrucada al lado de las escaleras Se encuentra una anciana extendiendo su mano. La encuentro siempre cualquier dia que vaya por ese lugar, Pide y pide, extiende su mano y no se cansa Me da tristeza y pena cuando no le doy una moneda, digo en mis adentros ... Debo darle siempre una moneda? Su apariencia es realmente la de una anciana que necesita ayuda, Me da lástima, me da tristeza saber que son sus últimos días, Y llego a la conclusión que debería darle una limosna cada vez que la vea. 19 marzo 2007

Un compañero Tengo un amigo Que me espera siempre a las cinco Al salir del trabajo Le doy siempre una moneda Y se va tranquilo Es un amigo diferente No es lo que piensan, es un ser racional, cuerdo Aunque lo crean loco e indigente No es lo que aparenta ser … se llama Jesús. 6 junio 2008

ADICCIÓN Qué es el amor? Bendito amor que se desvanece en las venas Y te embriaga como veneno de cobra Por qué tardé tanto en descubrir mi debilidad Y mi adicción a tu carne y tus uvas silvestres Como entidad fría y macabra, se arrincona en mi mente Esta suerte de adicción, un compromiso diario por retener esa foto Y escurrirla en mi garganta como navaja, destrozarme y sangrar Esta clase de veleidad es tal vez una especie de vida después de la muerte Morir estando vivo e invertir los papeles La adicción se acepta y se deja entrar para que haga su efecto Simplemente te contemplo y esto es suficiente para mí. 26 septiembre 2010