Gao

Hạnh phúc ngắn! [Truyện ngắn - Gào]

LTS: Hạnh phúc ngắn lắm.... Còn nỗi đau và tiếc nuối thì kéo dài.... Mong manh có ôm chặt nổi mong manh??? Hạnh phúc ngắn Nỗi đau dài Yêu mê mải Ai vì ai... Nước mắt lăn... Dòng máu chặn... Đời chát đắng.. Tôi là con gái. Nhưng…. Tôi ghét đàn bà, và ghét những ả con gái… Sinh ra đã cái bản tính yêu mềm! Bản chất sướt mướt và trài tim ẩm ướt! Hừm… Thật là vô dụng! Rắt một lũ vô dụng! Chúng nó chỉ biết khóc, khóc và khóc mà thôi…. Tôi tuyệt nhiên ghét bọn con gái! Như vậy đấy… Và tôi ghét cái cách chúng nó hẹn hò nhau ở shopping, xúng xính son phấn và túm tụm chuyện trò vô bổ…. Từ bé, tôi đã chỉ chơi vớI con trai thôi…. Chỉ con trai thôi…. Đơn giản vì vớI tôi, bọn con trai đơn giản và bạo lực! Tôi yêu bạo lực! Tôi thích đánh nhau! Tôi ưa đổ máu! …………………. Bà mẹ nhìn đứa con gái của mình mà long ứa nước mắt, đôi hàng mi cong vút ướt đẫm nước và long trắng trở nên đỏ hoe lúc nào ko hay…. Bà xót xa biết mấy…. 15 tuổi rồi, sao con gái bà vẫn vậy… Liệu đây có phảI là một vòng tuần hoàn và sự lặp lạI của trò đời ngang trái…. Cái giá bắt buộc bà phảI trả vì sinh ra và nuôi lớn con mình mà để nó là đứa trẻ ko cha? Liệu có phảI vì thế mà…. Cái phần thiếu thốn trong con ngườI

nó… đã bộc phát ra thành…. Nam tính???? Một ngườI phụ nữ già… tóc bạc trắng và dáng đi khó khăn mệt nhọc bởI lưng đã còng…. bước đến bên ngườI đàn bà đang khóc: “Đừng khóc nữa con!” Hãy nhắm mắt lại và tưởng tượng… Không gian ấy, với 3 ngườI phụ nữ này… Đằng sau những nếp nhăn dày của tuổi tác, đằng sau vẻ nhớn nhác ngông cuồng, đằng sau những dòng nước mắt tang thương…Là cả một nỗI đau vấn vương ám ảnh…. …………………. - Mẹ ơi, ba con đâu? - Ba đang ở xa con ạ! - Bà ơi, ba con ở xa phảI ko? - Uh - Thế sao ba đi mãi chẳng về…. Đắng lắm! Cứ mỗI lần đứa con gái bé bỏng 4 tuổh của tôi hỏI tôi và bà ngoạI nó câu đó, chúng tôi chỉ biết ngước nhìn nhau và trả lời một câu như nhau như thế… Tôi cảm giác tội lỗi vô cùng khi phải lừa dối một đứa trẻ…. Nhưng tôi ko còn câu trả lời nào khác cho đứa con của tôi…. Có những sự thật phải đựơc gói ghém muôn đời…. Nhưng cuộc đời nghiệt ngã và ngang trái lắm, mọi nỗI đau ko thể chỉ gói ghém bằng vỏ bọc yên bình, con gái tôi cũng lớn lên, nó ko chấp nhận những câu trả lờI của tôi và bà ngoạI nó nữa…. Nó ghét sự xúc xiểng của người đời dành cho một đứa trẻ ko cha, nó căm thù ánh nhìn của những kẻ hỏi về cha nó…. Bản năng thúc giục bản năng… Nó muốn tìm thấy câu trả lờI cho mình…. Cái sự va đập tàn nhẫn của tạo hoá, đã khiến cho cả 3 chúng tôi vấp ngã mà chẳng thể nào tìm ra cách đứng lên… Tôi ko thể nói cho con tôi biết về cha nó… Như một sự nhục nhã muôn đời phải được gói ghém và chôn vùi….Tất cả chỉ là im lặng trả lời cho những câu hỏi của đứa trẻ 15 tuổI tội nghiệp…. Và thế là…. Con gái tôi… Đa “rời xa" chúng tôi… rờI xa bà và mẹ nó…. rờI xa ko phải trong khoảng cách ở đời… mà rời xa vòng tay và rời xa ý nghĩ… Nó thay đổi… Ngông cuồng và ngão nghễ…. Chống đối và coi khinh….Tàn nhẫn và thô bạo… Giết chết hết cái phần nữ tính ngọt ngào mà mẹ và tôi đã trao cho nó…. Nó xé hết những chiếc váy xinh xắn… Thay vào đó là những chiếc quần bò rách nát…. Nó cắn xé mái tóc dài mượt mà, băngf những nhát kéo xót xa…. Nó… con gái tôi… đã ra đi như vậy đấy… Tôi ôm mẹ mình và khóc…. Nhưng lạI thấy… nước mắt mẹ ướt áo tôi… 2 đôi vai gầy của 2 ngườI phụ nữ… dựa vào nhau… đau… hay là trái tim chảy máu??? ……………….

Bà à, con xin lỗi…. Con xin lỗI bà…. Con rất yêu bà, và con rất yêu mẹ… Nhưng giờ đây, con quỳ lạy thì đã quá muộn rồi… Nước mắt con dường như tắc nghẹn vì những sai lầm và tộI lỗi…. Con xin lỗi… bà ơi…. Bà có nghe thấy con nói gì ko bà….. Bà ơi, con xin bà… bà tỉnh dậy đi mà…. Bà ơi… ………… Những sự chịu đựng luôn đạt đến đỉnh điểm và có những giới hạn tận cùng….Lúc đó… mọi thứ… sẽ … nổ tung! Vào sinh nhật 18 tuổi của con gái tôi, mẹ tôi và tôi cố gắng những nỗ lực cuối cùng kéo nó về với gia đình, tránh xa bọn con trai và cái ý nghĩ khinh miệt đàn bà con gái của nó, tránh xa những lần đánh nhau mà sau đó là những hậu quả kéo dài… Mẹ tôi dậy từ rất sớm, chuẩn bị sinh nhật cho cháu mình, một bữa cơm gia đình ấm cúng chỉ cò 3 người… Chúng tôi chờ đợI 1 tiếng cườI nơi con bé… Nó ngủ dậy, ánh mắt nó đầy lửa, rồI nó bật cười… lấy tay gạt hết những gì mà mẹ tôi chuar bị xuống đất: - Bà và mẹ muốn gì đây? Sinh nhật ư? Sinh nhật 18 của cái gì vậy? Một cái mốc đánh dấu rằng mày đã 18 năm ko cha à? Mẹ tôi bỗng nhiên gục ngã… có lẽ tuổI già đã đánh gục bà bằng tiếng nói của đứa cháu mà bà yêu thương nhất…. Mẹ tôi ngất đi… Và.. bất tỉnh… Con gái tôi bỗng nhiên sững lại… nó chết đứng… ko di chuyển… nhìn tôi cố gắng gào khóc và lay bà dậy…. Bệnh viện với những tiếng kêu cứu…. Dòng lệ nhoà đi khi tôi hoảng loạn… giờ đây.. tôi chỉ còn một mình… tôi hoang mang với nỗi sợ hãi mất đi mẹ mình… người phụ nữ đã bên tôi cả cuộc đời và đau thay tôi một nỗI đau lầm lỡ…. Con gái tôi chạy theo xe đẩy đưa bà nó vào phòng cấp cứu… lần đầu tiên trong đời… tôi thấy nước mắt nó rơi… lần đầu tiên trong đời… tôi thấy con tôi gào khóc…. Còn nước mắt tôi… âm thầm chảy vào trong… ………………………. Vậy là con đã giết chết bà con như thế đấy…. Bà đã ra đi vì đột quỵ hay vì những lờI nói cay độc của con… Giờ đây con chỉ biết ở bên mộ bà mà khóc… Con nhớ bà… Bà ơi… con xin lỗi…. Con rất yêu bà và con chưa bao giờ có cơ hộI được nói điều đó ra… thì bà đã rờI xa con mãi mãi…. 18 tuổi và bước ngoặt cuộc đời, tôi nhận ra thong điệp mà bà gửi cho tôi, tôi phải làm người và nâng đỡ mẹ tôi, bởi mẹ tôi yếu đuối…. Bà ra đi ko để lại cho tôi một câu trả lời về cha… mà chỉ để lạI cho tôi một người mẹ và nhắc nhở tôi rằng đừng bao giờ nên để mất…. Từ sau khi bà mất… mẹ tôi trở nên lặng lẽ và im lặng… Bà u uất đến đáng thương… Bà thường nép mình trong 4 bức tường mỗi khi đi làm về và chẳng nói gì với tôi cả… U ám phủ rêu trong căn nhà chỉ có 2 mẹ con… Tôi trở nên bất lực vớI chính mình…. Nhưng… Có một ngườI luôn bên tôi.. thúc đẩy tôi cố gắng và nhắc nhở tôi vượt qua… Anh như là một thiên thần… mạnh mẽ và dang đôi cánh trắng bao bọc tôi khi tôi trở về vớI bản chất thật của chính mình… một đứa con gái yếu mềm ko nanh vuốt….

Những chiều tan học về anh đều đợI tôi ở cổng trường…. Trường đạI học vớI những môn học nhàm chán, tiếng ngáp dài xen lẫn bài giảng vô vị… là những nỗI đợI chờ mong mỏI đến lúc về…. để được gặp anh… Mong manh sau những buổI chiều của 2 chúng tôi là mẹ và 4 bức tường dầy… Cuộc sống sẽ thế nào nếu ko có anh? PhảI chăng chỉ còn bong đêm u tốI và địa ngịc – cánh cửa mở… Anh dậy cho tôi cách làm một ngườI con gái… rằng một đứa con gái phảI biết nấu ăn và thu vén gia đình… phảI dịu dàng và mang tình thương yêu chia đều cho mọI thứ… Tôi thích thú khi nhìn anh dậy tôi nấu ăn…. Tôi vụng về và ko hề khéo léo được như anh… Tôi tự hỏI sao mà anh giỏI thế… Con trai hiếm hoi có một ngườI đảm đang như vậy… MỗI khi đứng trước câu hỏI đó cuar tôi, anh thường lung túng, có vẻ hơi ngượng, mặt đỏ bừng nhìn rát dễ thương… Nhưng tạo hoá luôn tạo ra cho chúng ta những con đường ko bằng phẳng… và cái mà ta tưởng là như thế này… hoá ra lạI là như thế kia… Năm tôi 19 tuổI, 1 năm sau khi bà tôi mất, tôi nói anh, tôi muốn anh đi gặp bà… Nhưng anh từ chối… RồI vì sự năngf nặc năn nỉ của tôi…. Anh cũng nhận lời….Đường ra mộ bằng phẳng như nõi long tôi lắng dịu…. Cái sự thắc mắc về cha trở nên trắng xoá bởI tôi đã tim thấy ngườI đàn ông của đờI mình… Quá khứ à? Hãy quên nó đi… Sau này, tôi sẽ lấy anh và chắc chắn sẽ sinh ra những đứa con “Có cha” … những đứa con của tôi và anh sau này… chắc hẳn sẽ ko như mẹ của nó…. BởI chúng sẽ có một ngườI mẹ đảm đang như anh đã dậy tôi đảm đang, một ngườI cha quan tâm và dịu dàng như khi anh quan tâm tôi vậy… Bà à, bà thấy ko… Con … đang hạnh phúc! Sau ngày ra mộ bà… anh trở nên im lặng và trầm hơn… những câu chuyện cảu chúng tôi nhạt dần và anh dường như ko hề nói… Một buổI chiều, anh hẹn tôi, có vẻ ngập ngừng anh nói: “Anh vớI em chỉ là bạn thôi, anh mong em đừng hiểu lầm!” Tôi thực sự ko hiểu cách quan tâm của những người bạn, tại sao anh chỉ chơi với mình tôi là con gái, chăm lo và dậy dỗ tôi từng tý một… tạI sao kiên trì thay đổI tôi và gần gũi vớI tôi để rồI nói tôi chỉ là bạn…TộI lặng lẽ… Có lẽ nhờ anh mà tôi lặng lẽ đón nhận điều kinh khủng này… Nếu là trước đây, hẳn đôi đã điên loạn và cắn xé trong hậm hực…. Tôi quay lưng về phía anh… bước đi và 2 dòng nước mắt chảy… nước mắt lăn lăn làm tôi ướt áo…: “Anh có bạn gái rồI à?”…. Tôi ko còn nhớ khuôn mặt anh lúc đó thế nào… cũng ko hề có ấn tượng gì về dgiọng nói run rẩy của anh lúc đấy… bởi vì câu trả lời của anh làm tôi đau đớn và ngỡ ngàng đến mức…. chỉ biết bỏ chạy: “Không! Bởi vì.. anh ko thích con gái! Anh thích con trai!”…. đó là lý do tại sao anh nấu ăn giỏI như thế? Đó là tạI sao anh luôn kể với tôi rằng anh thích những ngườI phụ nữ đảm đang và dịu dàng…. Ko phảI là anh muốn có họ bên mình…. chỉ đơn hiản là… anh muốn mình là họ…. Tôi ko trách anh…. Tôi chỉ biết rằng mình bị tổn thương ghê gớm… Ko ai lừa dối tôi…. chỉ là… tôi tự xây ảo tưởng cho mình…. Tình yêu đầu đời và chỗ dựa duy nhất giờ đây đã biến mất trong tôi…. …………………………. Tôi lặng lẽ từ sau khi mẹ mất…. sợ tiếng nói và mọi thứ âm thanh… có thể gợi cho tôi nhớ về mẹ… Giờ đây tôi cũng cô đơn hơn trước… chỉ làm bạn vớI bốn bức tường và phố phường nơi công sở ….. Không khí gia đình nặng nề ấy kéo dài đã một năm nay… Tôi chỉ biết theo dõi con gái mình âm thầm thôi…. Tôi nhận thấy sự thay đổi của nó từng ngày…. Và long cũng vui trở lại… Nụ cười của con gái tôi đẹp biết bao…. Trong như mây vậy…. Nó kéo tôi đến vớI những bữa cơm gia đình do tự tay nó nấu…. đan khăn và tặng tôi vào mùa đông…. để tôi dần dần thấy mình có sức sống…. Bỗng nhiên 1 tuan nay, nó thu mình trong phòng…. Khóc nhiều và chẳng chịu ăn uống gì…. Nó nói tôi mặc nó… mặc dù tôi biết nó hẳn đang rất đau khổ…. Một tuần trôi qua vẫn ko thấy con gái tôi bước ra ngoài, vui vẻ và sôi nổi với thế giới mà tôi vẫn mường tượng là tràn ngập niềm vui của nó…. Tôi lặng lẽ bên cạnh con mình… và nói vớI nó rằng, tôi sẽ lắng nghe trong im lặng… hãy kể để thấy nhẹ nhàng hơn… Lần đầu tiên trong đời con gái tôi dựa vào vai tôi khóc… Nó làm tôi nhớ về mẹ tôi… Khi tôi dựa vào vai mẹ khóc cũng như con tôi khóc lúc này….

Câu chuyện con tôi kể ra trong xót xa và sống muĩ cay, long tôi vỡ nát khóc oà…. MọI thứ như tan ra trước chân dung tàn tạ của 2 ngườI đàn bà…. Số phận lạI 1 lần nữa mang nỗI đau phủ dầy lên chúng tôi…. Cay đắng…. Con à, mẹ chỉ biết…. ôm con mà… khóc cùng con! ………………….. Anh ơi, con chúng ta đã lớn và đã biết yêu rồI, ở nơi xa xôi… anh có nhìn thấy con giờ đây lớn lên và ngày thay đổi….Mặc cho tuổI tác và nỗI đau ngày một dày trong em, dường như là em vẫn yêu anh, anh ạ…. Như là mặc định cho một quá trình…. thờI gian ko làm những thứ tình cảm sẵn có xê dịch! Nhìn con trong nỗI đau hôm nay, em nhớ mẹ em! Em nhớ rằng em cũng lớn lên không cha…. Em nhớ rằng cha đã ra đi vì ông chẳng yêu mẹ,. dù bà yêu ông và hy sinh nhiều lắm…. ông ra đi khi em còn bé tý…. chỉ để lạI một câu nói đau long rằng ông ko yêu mẹ… Cha đi theo một ngườI đàn bà khác và làm tan nát cả một gia đình… Còn anh, khi yêu anh, em ko nghĩ mình sẽ tàn nhẫn biến con em thành một đứa trẻ ko cha… Ngày anh ra đi, mưa nhiều lắm… làm tiếng khóc của em cũng nghẹn đắng vào long mưa… còn nước mưa đổ bộ vào tim em ướt sũng… Giá như… Đừng yêu thương và nhớ nhung! ……………………… Lắng nghe câu chuyện trong tiếng khóc của con gái mình, và thấy vị mặn của nước mắt chính tôi thấm vào đôi môi khô nẻ…. Tôi chợt nhớ tớI chồng tôi… một ký ức chôn dấu mà có lẽ cũng vì chính ký ức buồn đau ấy mà mẹ tôi đã ra đi sớm như vậy…. Tôi và anh yêu nhau từ những năm tôi học cấp 3….cướI nhau như là điều bình thường của một tình yêu đi vào quy luật…. nhưng nếu mọI việc chỉ đơn giản vậy… thì sẽ chẳng có mất mát và cũng chẳng hề tồn tạI những nỗI đau này… Vào đúng ngày tôi sinh con…. Anh bỏ đi chỉ để lạI một lá thư dài…. Như những người phụ nữ sung sướng khi nhìn thấy đứa con đi ra từ mẹ… tôi mong chờ chồng tôi đến…. Nhưng chỉ là mẹ tôi… với nụ cười của bà: “Chồng con có việc đi công tác xa!” Tôi thấy mắt mẹ tôi đỏ h0e…Bà trốn tránh ánh nhìn thăm dò của tôi.... Nhưng rồI chồng tôi ko thể “đi công tác xa mãi!”…. Một tuần sau khi sinh, tôi hỏi mẹ… và bắt mẹ phảI nói thật cho tôi…. Và cái tôi nhận được từ mẹ… là một bức thư dài…. Nếu chỉ đơn giản như bố tôi bỏ mẹ tôi ra đi vì ngườI đàn bà khác…. Hẳn tôi cũng như mẹ tôi, chẳng dấu con gái tôi làm gì…. Nhưng đau đớn thay… nỗI đau muôn đời tang cung bậc và nâng nhịp xót xa …. Trong bức thư chồng tôi để lại… là những dòng chữ ai oán nhất đờI mà tôi đọc được…. Chồng tôi đã lừa dối… Anh đã lừa dốI tôi suốt thờI trung học… và lừa dốI tôi ngay cả khi anh đã là bố rồi… MọI thứ trôi đi… Anh đã yêu một người… ko phảI là tôi… Và bây giờ…. ngườI ấy lập gia đình… thì anh bỏ đi…. Vì anh đau khổ….và vì anh ko thể sống trong lừa dốI mãi được nữa…. Nhưng… Tại sao…. Anh ko nói cho tôi sớm hơn… Tại sao…

Lại tạo ra vết thương và bỏ chạy…. TạI sao …. Ko nói vớI tôi rằng… anh yêu anh họ tôi cơ chứ…. Vì cái gì… ko cho tôi biết… sự thật về anh…. Thế đấy…. và giờ đây thì nỗi đau gặp lại nỗi đau…. Nỗi đau của 2 mẹ con tôi giống nhau… Nhưng làm sao tôi nói với con tôi rằng… mẹ hiểu con à, vì mẹ đã từng trảI qua và vì bố con cũng là ngườI như thế…. Cái bí mật mà vì nó mẹ tôi và tôi đã phải rời xa thành phố mà chúng tôi đang sống, để rũ bỏ và quên đi mọi ký ức về anh…. để che dấu cả một nỗI đau… ko thể nào nói cho con tôi biết được… mẹ tôi đã chết vì đau đớn…. còn hơn để con gái tôi biết sự thật về cuộc bỏ trốn của cha mình…. Làm sao bà có thể ngờ rằng…. Cháu bà lạI một lần nữa…. vấp vào nỗI đau của mẹ nó từng qua…. Thực sự tôi chưa bao giờ tin… tin rằng chồng tôi như những gì anh nói trong thư… Ko tin nhưng ko thể nào ko hận….. Đến tận bây giờ tôi vẫn chưa nhận được tin tức gì từ anh…Có ngườI nói rằng anh đã tự tử…. một thong tin mập mờ và chẳng mấy rõ ràng… 20 năm đã trôi qua và chỉ là ký ức chồng chéo lên nỗI đau…. Tôi đã sai ư? Con tôi đã sai ư? Chồng tôi đã sai ư? Hay là ai?

Xã hội này đã ko cho sự thật công khai, để che dấu bắt buộc phải làm người ta đau đớn… chỉ vì một sự thật trong bóng tối, mà nỗi đau này dẫm đạp lên niềm vui kia… để chẳng ai có thể còn vui được nữa… Hạnh phúc đắt giá thế sao? Đời dậy tôi rằng.... hạnh phúc ngắn lắm.... Mẹ tôi... ngắn bên cha tôi, tôi ngắn bên chồng tôi.... Con tôi... ngắn ngủi hạnh phúc bên người đó... Ai sẽ là người lau giọt nứớc mắt cuộc đời chúng tôi…. ……………………………. Mẹ đã khóc cùng tôi như vậy đấy… Sự thật về cha đến khi nào tôi mớI được biết đây? NỗI đau của tôi bao giờ mớI trôi vào quên lãng! Uhmmm….

Tôi là con gái! Tôi đã đổ máu trong tim và tôi đã rất đau trong óc! Tôi chẳng ghét ai! Tôi chỉ hận… Tạo hoá trớ trêu… Tạo nên những cuộc đờI ngang trái! Ai sẽ là ngườI xoá dấu vết nỗI đau cuộc đời tôi….Tất cả đều thật ngắn quá đỗi Mộ bà tôi những ngày tháng 4 về…. Gió lay… mẹ và tôi ngồI đây…. Nhìn theo chiều gió xoáy…. Nhớ bà…. Và chúng tôi…. 3 người… cùng nhau kể chuyện… về…. nỗi đau xa vời…Hạnh phúc ngắn ngủi...Ngắn với cuộc đời tất cả chúng tôi!.... Bởi... chỉ là 1 thoáng thôi....yên ả? Gào - 3h11' - 15/4/07

Có ai biết về sự tàn nhẫn ko? Tàn nhẫn âm ỉ ấy.... Trong câu chuyện này... Ko ai là ko đau... Có nên đổ lỗi cho số phận đưa đẩy ko????Thực ra mấy người này... Chẳng ai có lỗi đâu... Nếu được quyền nói... thì họ đã ko im lặng rồi.... Nhưng cái đau đớn là ở chỗ.... nói ra rồi hậu quả sẽ là gì đây? Và tiếc thay.... giữ im lặng... cũng đem lại.... những hậu quả... như thế này...

{-----------------------------------------------------------------------------------}

Anh là người duy nhất yêu em! [Truyện ngắn - Gào] "Em xa xôi - nỗi đau em trong tôi Em đi rồi, nỗi đau vẫn trôi trong tôi... nhiều lắm.... Em đau xót sống trong bao niềm đắng... Mỏi mòn xót xa em... tháng năm..." Bạn gái tôi có một thói quen kỳ quoặc, thích ngủ đứng.... Tôi thường xuyên thấy cô ấy, đứng dựa vào một góc để ngủ... Và mỗi khi đang ngồi, mà cô ấy đứng dậy... ắt hẳn là tìm 1 góc để... đứng ngủ..... Thật buồn cười... tôi chưa bao giờ gặp một người có thói quen kỳ lạ đến vậy... Có lần, chúng tôi vào cửa hàng bán đồ ăn nhanh, lúc tôi đang cố gắng chen chúc xếp hàng đợi đến lượt mua gà rán, quay ra đã thấy cô ấy .... dựa vào cửa toilet để ngủ.... Một vài lần tôi góp ý... Cô ấy chỉ cười và lè lưỡi rất đáng yêu... nói: "xấu hổ thế!".... Nhìn đáng yêu tợn.... đến mức mà, dường như, nếu tôi có nhắc nhở hay góp ý về thói quen đó của cô ấy... thì cũng chỉ là để mong cô ấy cười và lè lưỡi đáng yêu như vậy... Tôi chưa bao giờ hỏi lý do vì sao cô ấy có thói quen ấy, cũng chưa bao giờ có ý định hỏi về điều đó... dù biết rằng mọi thói quen đều có một nguyên do... Bởi vì... Ngày yêu cô ấy... cô ấy đã hỏi tôi rằng : "Anh có chắc anh sẽ yêu tất cả những gì em có... dù nó phi lý và làm anh phải suy nghĩ hay buồn rầu?".... Tôi đã suy nghĩ rất nhiều và rất lâu, để có thể trả lời câu hỏi đó.... Vì tôi là một nguời ... có thể tự hào mà nói rằng... hiếm hoi....luôn có trách nhiệm với lời nói của mình..... Tôi đã đặt ra nhiều giả thuyết và tình huống... cho câu trả lời của mình... liệu rằng tôi có thực hiện được nó ko? Nhưng rồi tôi cũng chỉ có một câu trả lời "có!" duy nhất... cho tất cả những thắc mắc của mình.... bởi vì bao trùm lên mọi lo toan và tính toán là tình cảm mà tôi dành cho cô ấy quá nhiều... nó quá lớn đủ để tôi đánh đổi mọi điều tôi có và chấp nhận mọi điều về cô ấy, dù cho nó có khó khăn.... 1 năm 3 tháng 21 ngày yêu nhau, đến tận khi chia tay, tôi và cô ấy vẫn chưa một lần làm chuyện ấy.... Nhiều khi tưởng 2 đứa đã quá gần nhau rồi.... nhưng cô ấy luôn luôn từ chối và đẩy tôi về phía xa xôi... Tôi ko gượng ép... cũng chẳng bắt buộc gì ở cô ấy cả.... Chúng tôi yêu nhau yên bình và êm ả.... tất cả thoáng qua khiến cho tôi hài lòng và mãn nguyện.... cho đến một ngày....cô ấy đến, đặt lên bàn một tờ giấy và nói với tôi rằng: "Đơn xin chia tay!" ....Tôi ngỡ ngàng... phải nói là ngỡ ngàng và bàng hoàng chứ ko chỉ đơn giản là ngạc nhiên nữa... Cô ấy cười, nụ cười hiên dịu đáng yêu ấy.... trôi tuột xa tầm tay tôi từ bao giờ... sao tôi ko hề hay biết.... Tôi im lặng rồi bỗng chợt điên lên.... sau khi đọc cái đơn ngu xuẩn mà cô ấy viết... dường như cố gắng nắn nót đến ko tưởng.... "Em điên thế đủ rồi đấy! Em làm sao vậy! Anh có thể chịu đựng mọi trò điên rồ của em từ trước đến nay! Nhưng thế này thì quá lắm! Em điên à?" Mắt cô ấy mở to.... ngạc nhiên là những gì tôi nhìn thấy trong đôi mắt va khuôn mặt ấy... nhưng chỉ trong 5 giây.... yên ả lại trở về trên khoé môi gầy.... Cô ấy lại mỉm cười....

" Bởi vì em điên thật mà!" Và thế là chúng tôi chia tay nhau.... Một lý do tôi cũng ko sao hiểu nổi....Một cái kết thúc chưa bao giờ có câu trả lời... Tôi đứng dậy và quay đi trong chiều hôm ấy, vẫn cứ nghxi rằng chỉ là 1 trò của con gái để mong được người yêu quan tâm nhiều hơn thôi.... Nhưng một điều nhỏ nhoi tôi quên đi mất... đó là... cô ấy khác tất cả mọi người.... chính vì vậy... sự kết thúc hôm đó.... có nghĩa là... ko gặp lại... Tôi chờ mãi những tin nhắn, tôi chờ mãi nick cô ấy sáng trên list YM.... tôi chờ mãi những cuộc điện thoại chuông reo dồn dập... chờ mãi những dòng mail tấp nập yêu thương.... nhưng nó ko bao giờ đến suốt 2 tháng liền kể từ ngày chia tay hôm ấy... Nỗi nhớ cắn xé tôi nhiều đêm và nỗi buồn thiếu vắng cô ấy làm cho tim tôi muốn tắt lịm.... Ác mộng vẫn luôn rình rập... Những hình ảnh quá khứ va đập vào trong mắt tôi như dội lửa.... Rồi tôi lại tự vỗ về mình.... tôi đã thay đổi rồi.... và tất cả chỉ là quá khứ thôi... cô ấy rời bỏ tôi... vì cái gì cơ chứ???? Ngày đầu tiên của tháng thứ 3 kể từ ngày chia tay nhau.... tôi bấm số gọi cho cô ấy... Đầu dây bên kia nhấc máy.... giọng nhỏ nhẹ và yếu ớt như một giọt nước chỉ chực vỡ tan: "Anh à!" Chúng tôi hẹn nhau đi uống cafe... vì tôi chẳng biết nói gì cả... cô gắng hẹn hò như mọt người bạn ở xa lâu ngày ko gặp lại... Cô ấy ngồi đối diện tôi... vẫn nụ cười ấy nhưng khuôn mặt yếu ớt và trắng bệnh... môi bạc và làn da phờ phạc.... Nhưng có một điều dường như khác.... Cô ấy nói nhiều hơn.... Hồi chúng tôi yêu nhau, cô ấy ko nói nhiều như vậy... những buổi đi chơi chỉ đơn giản là những cái ôm và lướt môi nhẹ nhàng... là tôi tâm sự và cô ấy cười.... khi tôi kêu mệt mỏi... cô ấy kể cho tôi những chuyện vui nho nhỏ.... Là những ngày mùa đông trời gió... cô ấy làm tôi bất ngờ với một chiếc khăn len tự đan.... Là những ngày đại hàn, cô ấy gọi tôi vào giữa đêm và đưa tôi một... cái chăn to đùng.... mà cái vỏ chăn thì là " em khâu bằng tay đấy!".... Vì cô ấy cứ lừ lừ như vậy nên có sức hút với tôi... Ngày đó, nhiều người hỏi tôi tại sao lại thik cô ấy đến vậy... tôi đều cười.... Một người con gái có thể khiến một thằng con trai thay đổi vì mình, thay đổi cuộc sống để được dung hoà với cuộc sống của mình...đâu thể tầm thường phải ko? Để... cưa cẩm cô ấy, tôi dần từ bỏ rất nhiều thói quen... như một đỉnh núi cao, người ta càng nói, ko leo được đâu... cao và nguy hiểm lắm... thì tôi lại càng cố trèo... cố trèo bởi vì nó quá cao... đã đi đến lưng chừng thì ko có lý do gì để từ bỏ.... Phải mất gần 1 năm, tôi mới có được cuộc hẹn đầu tiên.... Cảm giác như suốt 1 năm nỗ lực đó... tôi đã lột xác hoàn toàn....1 năm chay tịnh để vươn tới một cuộc tình....1 năm thầy tu để mơ về một người con gái.... Nào là từ bỏ thói quen đi đêm... những cô người yêu dăm bữa nửa tháng rơi vào lãng quên trong chăn gối.....những cuộc tụ tập chè chén vui vẻ.... trở thành những lần đánh lẻ để leo lên quán cafe chông chênh ở tầng thứ 8, nghe cô ấy chơi một vài giai điệu của Shubert... v.v và v.v.... những thay đổi mà giờ người ta ngỡ ngàng và tôi ngỡ ngàng nhìn lại... như một trò đùa... Vô vàn những lý do để yêu... vô vàn những điều.... ko thể nào giải thích nổi.... - Anh luôn nghĩ về em như một thiên thần... mà em thì chẳng bao giờ đựơc làm thiên thần dù em rất muốn! Câu nói ấy kéo tôi về thực tại.... giữa ly cafe nóng và ánh mắt cô ấy nồng nàn....Nhìn thấy tôi ngước lên, cô ấy cười....Cô ấy lại tiếp tục nói nhiều, lại tiếp tục độc thoại về những điều mà tôi ko mấy hiểu... Chúng tôi đứng dậy... bước ra khỏi quán cafe sơn màu đỏ úa nằm trên khu phố cổ.... Cô ấy muốn đi bộ... dạo quanh phố cổ.... Và nói nhỏ điều gì đó với anh chàng giữ xe của quán cafe.... Và sau đó, chúng tôi bước đi.... - Em luôn muốn ngủ với một ai....

Tôi ngạc nhiên: - Ý em là gì vậy? - À, em luôn muốn biết cảm giác bên một người con trai là như thế nào... Cười... - Anh à, muộn rồi, mình về đi...hehe... Ngày hôm đó kết thúc như vậy! Cô ấy khó hiểu hơn trước hay là từ trước đến giờ tôi chưa bao giờ hiểu cô ấy cả? Mấy ngày sau đó... cô ấy và tôi có nhắn tin qua lại như 2 người bạn... Vào một buổi chiều, tôi nhận được tin nhắn của cô ấy: " Anh à, em muốn đến khách sạn và ngủ với anh!"...Tôi cảm thấy sợ, sợ cái sự thay đổi lạ lùng ko báo trước của người con gái bí hiểm mà tôi yêu.... Chúng tôi gặp nhau ở quán cafe sơn màu đỏ úa....Tôi hỏi cô ấy, cô ấy chỉ cười... và... tôi từ chối... lời mời của cô ấy... khách sạn và cái hiìn dung mênh mông, được nằm cạnh người mà mình yêu thương nhất.... nhưng ko phải là bí mật và lạ lùng... phi lý và bỗng chốc như thế này....Chúng tôi quyết định ko liên lạc với nhau nữa... Một tháng sau, tôi nhận được một tin nhắn khác: " Anh à, vào bệnh viện thăm em!" Tôi vội vã vào viện... căn phòng đầy mùi thuốc sát trùng và những tấm ga màu trằng, cô ấy ngồi dựa lưng vào tường và nhìn ra cửa sổ.... ánh mắt xa xăm.... ko quay lại nhìn tôi khi tôi bước vào: - Thế là em ko được ngủ đứng nữa rồi.... vì em ko còn sức để mà đứng nữa.... Tôi lại gần, nắm tay cô ấy chặt lắm, cô ấy nhìn xuống đôi bàn tay tôi và cười... nhẹ nhàng... cô ấy nói: - Em yêu anh lắm! - Anh cũng thế, em biết điều đó mà... Cô ấy, một tay nắm chặt bàn tay tôi... một tay khẽ đưa lên che miệng tôi như muốn nói...." anh đừng nói nữa..." - Mai anh lại đến nhé! - Uh, ngày nào anh cũng sẽ đến mà.... - Và đừng hỏi gì bác sĩ cả... - Nhưng... - Anh hứa đi... -Uh, anh hứa... Hôm sau tôi đến, lúc đó cô ấy đang đứng bên cửa sổ, dường như cố gắng lắm để đứng vững.... Nhìn cô ấy yếu ớt mà tôi xót xa nhiều, tôi muốn hỏi bác sĩ rằng người tôi yêu bị làm sao vậy... nhưng tôi đã lỡ hứa mất rồi... - Anh ko muốn hỏi nhưng.... anh lo lắm... em bị sao vậy... nhìn em yếu quá! - Hì, em sắp khỏi rồi mà, em vừa mổ xong, nên yếu vậy đấy! Câu trả lời ấy làm tôi yên tâm hơn đôi chút.... Và nụ cười ấy làm tôi hạnh phúc hơn rất nhiều.... - Anh hay mắng em vì em ngủ đứng.... - Uh, nhưng nhìn em lúc đấy, rất đáng yêu! - Em kể cho anh một câu chuyện... và anh chỉ được nghe thôi nhé! -Uh, em kể đi! - Hồi em học cấp 2, gần nhà em có một cô, hơn em mười mấy tuổi.... -Uh... - Nào, anh đừng "uh" nữa, để em kể chứ! -Được rồi, hehe, anh xin lỗi! -Em với cô ấy, chơi rất thân và rất hợp nhau. Em hay tâm sự với cô ấy, cô ấy ko có chồng, sống 1 mình nữa....Và cô ấy cũng hay sang nhà em chơi lắm. Năm em học lớp 8, lần đầu tiên, em bị cái đó của con gái... - Cái đó là cái gì? - Kinh nguyệt ấy! - Oh... uh! - Nhà em chẳng có ai cả, mà em cũng chẳng biết làm thế nào.... Em gọi cô ý sang, nhờ giúp em....vì lúc đó, mới lớp 8 mà.... ko hiểu chuyện gì cả....cô ấy nói em phải nằm xuống, cứ ngủ đi, thì máu sẽ ko chảy nữa.... Và...

Rồi nước mắt người yêu tôi bắt đầu chảy... cô ấy nghẹn lại chẳng nói ra lời... ôm chặt tôi... ôm chặt lắm.... - Cô ta cưỡng hiếp em anh ạ! Tôi shock! Theo bản năng tôi đẩy vòng tay người tôi yêu ra.... trong vài giây định thần... tôi ôm cô ấy vào lòng và cùng khóc với cô ấy... Cảm giác kinh tởm cái người đàn bà kia vô cùng, nèn lên tận trí óc tôi.... Còn người tôi yêu thì vẫn nức nở.... nước mắt lăn dài trên áo tôi... - Em có thói quen ngủ đứng vì em sợ.... Vì có lần cô ta nói rằng nhìn em nằm ngủ đẹp lắm....Mỗi lần nằm xuống em đều nhớ tới khuôn mặt đáng sợ ấy... Từ đó, lúc nào em cũng.... ngủ đứng... hoặc ngủ ngồi... ở nhà cũng vậy... vì em sợ...em nằm xuống...em sẽ lại.... Ôm tôi chặt hơn... nước mắt cô ấy tràn ra nhiều hơn.... - Em ko biết con gái có thể làm chuyện đáng sợ vậy... Rồi em nói với mẹ.... rồi mẹ ko tin em.... mẹ nói em bị điên.... xấu hổ vì em điên... ko ngờ em có thể bịa đặt ra điều kinh tởm đó...và tất cả... đều ghét em anh ạ... Tại sao cuộc sống lại bất công như vậy? Tại sao cô ấy lại phải chịu ngần đó nỗi dầy vò khi còn quá bé nhỏ? - Rồi em phải lén lút mỗi khi đi học, tránh cô ta, cho đến ngày... cô ta chuyển nhà đi vì lý do gì em cũng ko rõ và chẳng muốn biết nữa.... em đã phải chịu đựng 3 năm liền lớn lên với ánh nhìn như mình là người điên của bố mẹ.... -Nín đi, anh ở đây.... anh yêu em! Dù thế nào chăng nữa.... Cô ấy vẫn khóc - Em tưởng mọi việc đã kết thúc.... Em đã cố quên... em đã cố yêu... cố ngủ nằm... Cô ấy dừng lại 1 chút... - Cho đến khi.... người yêu em... đến nhà....bà giúp việc mở cửa.... anh ta lên phòng.. lúc em đang nằm ngủ... và....ngủ với em.... em muốn cưỡng lại.... nhưng... em nghĩ....phải làm quen.... với đàn ông... Tôi cảm thấy như ngàn nhát dao đâm vào ngực - Rồi anh ta... nói.... sau khi đã xong xuôi.... rằng.... "ko ngờ em đã mất trinh rồi! Anh ko muốn yêu một người ko đoan chính!".... và.... anh ta bỏ em... Thằng khốn nạn! Tôi kinh tởm loại đàn ông ấy! Tôi thề, xin thề rằng tôi chỉ muốn giết chết hắn ngay lúc ấy... - Em im lặng.... và thế là chia tay.... em lại... ngủ đứng.... ngủ ngồi... vì em sợ... em ko dám.... nằm nữa....nằm.... em sẽ chẳng thể chống cự... em sợ.... Tôi vuốt nhẹ những giọt nước mắt lăn trên má cô ấy, và hôn vào đôi môi đang run rẩy vì sợ hãi... những chuyện mà cô ấy phải trải qua, thật quá kinh khủng.... - Rồi.... em đã gặp anh.... anh đã yêu em khác hắn yêu em....anh đã chấp nhận em ... ko giống người ta phủ nhận em... Tôi muốn nói với cô ấy rằng, tôi cũng chỉ là một thằng tồi mà thôi, và nhờ cô ấy, tôi mới nên người, mới có thể thay đổi để làm người... và tôi mới phải là người cần phải cám ơn chúa trời vì được gặp cô ấy trong đời...ằng tôi yêu cô ấy biết nhường nào.... yêu và đau xót biết bao ... căm hận những kẻ reo nỗi sợ hãi và ám ảnh lên suốt cuộc đời cô ấy.... - Anh ko quan tâm những chuyện đó, anh căm ghét những kẻ đã làm em tổn thương... anh yêu em... anh thề là anh yêu em... và anh sẽ ko để cho em phải buồn nữa đâu.... Cô ấy lấy tay gạt nước mắt ở 2 khoé mi... rồi cười nhẹ nhàng.... - Em biết mà...Nhưng anh có thể hứa với em một điều được ko? - Uhmmm... em nói đi...

- Hai ngày tới, anh đừng vào bệnh viện nhé... -Tại sao? - Đi mà, và đừng hỏi gì cả! -Uh!

Chông chênh! ....Hai ngày sau, tôi quay lại bệnh viện.... Thế giới trước mắt tôi dường như sụp đổ.... cô ấy đã ra đi mà ko để cho tôi nhìn lần cuối...ra đi lặng lẽ.... ra đi âm thầm... ra di bất ngờ và ra đi đau đớn.... - Những người bị "nhiễm trùng huyết" rất khó sống... cô ấy đã chiến đấu đến cùng... và cô ấy biết.... Bác sĩ nói với tôi như vậy.... Cô ấy ko có đám tang... ko bạn bè....vì dường như chẳng ai biết cô ấy bệnh... và cha mẹ cô ấy... cũng chẳng thấy xót thương gì... cô ấy ra đi như vậy đấy... sống đau đớn và chết chua xót... Một bầu trời đêm bao trùm tôi.... - Cô ấy đã tặng mắt cho một người.... cách đây 2 ngày.... chúng tôi làm phẫu thuật.... Bệnh viện đã lo tang lễ cho cô ấy.... Tôi lặng lẽ đứng nhìn từ xa... đôi mắt người con gái đã làm thay đổi cuộc đời tôi....ánh nhìn xa xăm một thời vẫn còn nguyên vẹn đó.... Một bức thư với những dòng chữ mất nét run rẩy và ngắn ngủn: "Anh là người duy nhất yêu em! Em đã nghĩ là em sẽ khỏi! Em đã nghĩ là em sẽ thắng! Em chỉ muốn chia tay cho đến ngày em chiến thắng bênh tật và chiến thắng nỗi sợ hãi trong em... em sẽ lại gặp anh.... Nhưng em nhận ra rằng... em ko thể... em chỉ có thể chiến thắng nỗi sợ hãi mà thôi.... em đã hết sợ rồi, vì em biết anh yêu em... khát khao ấy đã cho em sức mạnh... để... gặp lại anh thêm lần nữa....... em muốn anh biết.....Anh là người DUY NHẤT em yêu!" "Ngủ ngoan nhé em,nước mắt mưa Thương em đau xót, giấc mơ trưa... Sống là cực nhọc... Chết là anh khóc... Phải làm gì... cho em bớt đau đây???" ( Gào, 0h21' ngày 27/3/2007)

Nhiễm trùng huyết, sốc nhiễm trùng huyết và rối loạn chức năng đa cơ quan là những tập hợp bệnh lý rất thường gặp trong lâm sàng và đặc biệt nhất là trong các đơn vị hồi sức. Chỉ riêng ở Hoa kỳ thì mỗi năm có khoảng 750,000 mắc bệnh và 215,000 trường hợp tử vong chiếm 9,3% tổng số tử vong tại đất nước này. Như vậy đứng về số lượng thì tử vong do nhiễm trùng huyết tương đương với tử vong do nhồi máu cơ tim cấp và cao hơn nhiều so với AIDS và ung thư vú. Thời gian nằm viện trung bình là 19.6 ngày và chi phí điều trị cho mỗi trường hợp là 22 100 USD tức là khoảng 16,7 tỷ USD nếu tính trên toàn Hoa Kỳ. Mặc dù có nhiều tiến bộ vượt bậc trong hiểu biết cơ chế sinh lý bệnh của nhiễm trùng huyết cũng như sự phát triển của các phương tiện và kỹ thuật hồi sức tích cực nhưng tỉ lệ mắc bệnh cũng như tỉ lệ tử vong ngày càng tăng cao đều đặn trong những thập kỷ vừa qua. LTS: Tôi viết truyện này vào 22h35' và kết thúc nó vào 0h21'.... gần 2 tiếng đồng hồ, đây là truyện ngắn mà tôi viết lâu nhất từ trước đến giờ ( thường thì những truyện khác chỉ mất khoảng 1 giờ đồng hồ có thể viết xong ).... Chẳng biết nói gì... câu chuyện này viết lâu hơn những truyện khác... có lẽ bởi vì khi viết nó.. đôi lúc tôi có dừng lại để... nghĩ....nghĩ xem có nên viết nó quá thật thế này ko.....hiểu cái tâm trạng của nhân vật mình viết..... và muốn người khác cũng hiểu được 1 phần nào... Trong truyện của tôi lúc nào cũng có những nỗi đau cồn cào.... người con gái ko căm ghét quá khứ thì cũng cào cấu hiện tại trong nỗi sợ hãi vô hình... Lúc nào cũng có hình ảnh 1 người đàn ông phụ bạc... 1 kẻ mất nhân tính..... Nhưng tôi cho rằng, điều đó thật vô cùng...Nó phải được nói ra và nó phải có người biết.... Nhen nhóm lên 1 chút hy vọng, tôi muốn có 1 tình yêu mơ mộng...

Nơi mà.... người ta sẵn sàng dám yêu và dám sống... Như người con trai kể câu chuyện này... Dám bỏ qua quá khứ của người con gái mình yêu... điều mà chính gia đình cô ấy ko bao giờ thừa nhận cho đến tận khi cô ấy chết..... Và dám thay đổi bản thân mình để yêu một người mà chính mình cũng chưa hiểu hết.... Để rồi khi cô ấy chết đi một cách bất công và thầm lặng.... anh ấy vẫn cứ mãi yêu trong im lặng vậy mà.... Cuộc đời có rất nhiều nỗi đau.... Bạn có thể đi qua nó bằng cách này hay cách khác..... nhưng nó vẫn ở trong bạn.... 1 chút gì đó.... nỗi đau mơn man.... (Gào)

{-----------------------------------------------------------------------------------}

Lẽ ra anh nên trả cho em.... nhiều hơn! ( Gào - truyện ngắn!) Truyện ngắn thứ 10 Tặng những ai có sở thích "đi đá phò" Mỗi con đĩ đều có một lý do vào nghề của riêng mình.... Một lý do để khóc lóc van xin và nài nỉ mỗi khi sa cơ lỡ bước.... Một lý do có thật hoặc một lý do ảo nào đó....

Đối với nó, làm đĩ, đơn giản chỉ vì tiền. Nó cần tiền và nó biết, khó có cái nghề nào cho nó đủ số tiền nó cần như nghề này. Nó coi nó là 1 nghề, và nó ko hề xấu hổ về cái nghề mình đang làm. Nhưng... lý do...của nó lại là... Gia đình nó có "truyền thống" như vậy! Mẹ nó sinh nó ra mà thậm chí bà còn ko biết nó là sản phẩm của lần quan hệ với người đàn ông nào. Sinh ra như một sai lầm nghề nghiệp, sau khi sinh nó ra, mẹ nó ko còn sinh nở được nữa.... nêu đối với những người phụ nữ khác thì đó là một sự đau xót, nhưng với mẹ nó thì là một niềm vui.... Một mình nó bà ta đã quá đủ ngán ngẩm rồi.... Nó lớn lên trong sự thiếu thốn... thiếu cả tình cảm của mẹ, và cả vật chất..... Nhưng xui xẻo thay.... nó vẫn xinh đẹp.... Nó ko xấu xí.... Đàn bà có vốn tự có... để bán trinh tiết, thể xác, đàn bà đẹp lại có càng nhiều thứ để mài mòn.... Nó chưa từng yêu, 20 tuổi chưa từng hiểu yêu một thằng đàn ông sẽ có mùi vị gì? Hay tất cả chỉ là mùi thể xác hoà lẫn trong cái vị mặn mồ hôi nơi đầu lưỡi mỗi khi quan hệ để được trả tiền. Học hành ko đến nơi đến chốn, 15 tuổi đã bỏ học và làm nghề cùng với mẹ... Nó chẳng thể cho mình một cái nghiệp để kiếm tiền dễ hơn! Vậy là nó chấp nhận cuộc sống như một dòng sông phẳng lặng chảy xuôi chiều... 5 năm trôi qua, có đủ để một con đĩ an phận phải chấp nhận số phận hay bắt đầu suy nghĩ về cuộc đời mình.... Người ta tự hào khi kế thừa một truyền thống còn nó ... có nên đau xót khi phải đi theo một lối mòn.... Con người có những lựa chọn và nó biết cái nghề nó đang làm ko phải là một sự lựa chọn tốt nhất cho 1 thứ việc làm.... Nó chui vào một góc và bắt đầu khóc! Lần đầu tiên nó nức nở về số phận của mình, đã ko chèo lái được cuộc đời, mặc nước xuôi chiều cuốn trôi.... Phải chăng nó đã sai rồi sao???? Những lần đi khách ko phải lần nào cũng dễ dàng, chưa kể

công an, bảo kê và bọn dắt mối.... hành hạ... còn là nhữngkhách haàn khiếm nhã.... Như người ta vẫn nói, có thằng nào đi "đá phò" là thằng đàn ông tử tế đâu? Nó đôi khi bị khách đánh đập, những thằng đàn ông vẫn bạo lực như vậy khi làm tình.... Có hôm, nó lết dậy trên giường mà ko sao bước đi được, cảm giác thân thể rã rời, phần dưới đau nhức ko thể tả... Lại một ngày trôi qua của một con phò với tai nạn nghề nghiệp đây mà! Nó cười! Cười lớn dần! Rồi trong tiếng cười vỡ vụn ấy, giọt nước nào đó lăn ra từ hai khoé mi... Lần đầu tiên trong đời, nó cười mỉa mai cái nghè và cái thòi đời này....

Nó sẽ.... từ bỏ! Nó ko muốn chịu cái sự đau đớn trên thân thể thiếu nữ.... ko muốn chịu cái sự nhục nhã ngày nối ngày thế này nữa.... Nhưng... Ai cho nó sự can đảm để bỏ nghề??????? Ai????

Xã hội này là nơi rất dễ dàng cho sự bắt đầu.... nhưng lại quá khó khăn để kết thúc.... Nó quyết định đi tìm người đàn ông của mình, một người đàn ông mà như bao phụ nữ trên đời này vẫn có ít nhất một người.... Người đàn ông yêu nó.... Yêu nó để nó yêu chứ ko phải yêu nó như yêu một con phò.... Nó bắt đầu vẽ ra cái ảo tưởng cho đời mình.... Một điểm sáng le lói có thể bước tới từ đâu đó ở phía những người đàn ông tử tế kia, ko phải những khách hàng của nó.... Nó thay đổi nhiều, đi khách ít hơn, mặc cho bọn dắt mối cằn nhằn.... cay nghiệt chửi bới, cùng với bảo kê liên tục đe doạ.... Người ta phải liều lĩnh! Ai đó, đâu đó hay trong một bộ phim nào đó đã nói vây! Cho đến nó khi nó quyết định bỏ nghề....Dù sao nó cũng chẳng có ràng buộc gì với cái nghề này, ngoài 1 từ "truyền thống" xót xa.... Như tất cả những con cave bỏ nghề nào khác, đều chịu đựng những cái nhìn mỉa mai của "đồng nghiệp" và sự quấy rầy của quá khứ.... Nhưng thời gian sẽ làm mọi chuyện trôi qua... Nó cắn răng chịu đựng với ý nghĩ đó và cố an ủi mình với mơ ước về một người đàn ông sẽ đến.... Phải là một đứa con gái trong sạch mới xứng đáng với một người đàn ông như thế.... Khi con người ta đã thay đổi những ước mơ về hạnh phúc xa vời... thì nó thật buồn cười chỉ có một mong ước bình thường ko xa xôi là được yêu dù chỉ một lần thôi... Nó bắt đầu thói quen đi xem film một mình,đọc sách thường xuyên và tìm hiểu những công việc khác, trên báo.... Rồi nó tìm được một công việc ở một quán cafe, bồi bàn... Nó hài lòng với công việc đó.... Cố gắng tẩy rửa và lau chùi quá khứ của mình... thay đổi tất cả, thuê một căn phòng trọ nhỏ ở nơi mới, dùng một số điện thoại mới..... Thường xuyên ra đường ko trang điểm chứ ko loè loẹt như xưa.... Mọi thứ thay đổi đến chóng mặt và khó khăn cũng nhiều đến chóng mặt.... Một năm trôi qua... Người đàn ông ấy vẫn chưa đến....

Cho đến một ngày, trước sinh nhât nó 1 tháng, nó nhận được một bó hoa.... người ta nói là có người tặng nó. Bó hoa hồng đẹp hơn cả trong giấc mơ của nó....Ko rõ người gửi.... Và cứ thế trong một thàng liền, những bó hoa được gửi tới nơi nó làm một cách đều đặt.... Vào ngày sinh nhật nó.... Ko còn thấy bó hoa đó xuất hiện vào buổi sáng như thường lệ, nó có chút buồn thoáng qua... Một tháng nay.... nó đã mong chờ bó hoa ấy.... và chủ nhân của những bó hoa này làm nó tò mò.... đôi khi là mong nhớ.... mong nhớ một người xa lạ.... Nó như một đứa trẻ lần đầu tiên trong đời được tặng một con búp bê đẹp.... Tối hôm đó, khi nó đóng cửa quá, vì ca trực của nó là ca trực quán cuối cùng.... Một anh chàng xuất hiện, với một bó hoa như mọi ngày trên tay..... - Chúc em sinh nhật vui vẻ... Nụ cười tan mây, nụ cười ngọt ngào trên đôi môi ấy làm trái tim nó tan chảy, một đứa con gái khát khao hạnh phúc bao lâu nay, giờ đây được đón nhận niềm vui thì sẵn sàng nhận lấy mà ko mảy may đề phòng....Nó im lặng, sững sờ, luống cuống ko biết phản ứng thế nào... Vậy là.... tình yêu của nó bắt đầu như vậy đấy.... Nó chưa bao gìơ yêu và cũng ko biết yêu nhau người ta sẽ làm như thế nào và... làm gì với nhau.... Hẹn hò này, đi chơi này... nhắn tin, gọi điện thoại và còn gì nữa.... Nhiều hơn cho một sự bắt đầu... - Sao anh lại thích em? - Anh nhìn thấy em vào ngày đầu tiên em làm ở đây! Anh là khách quen của quán.... h3he... nhưng từ khi nhìn thấy em, anh ko vào đây nữa.... - Tại sao vậy? - Oh, anh phải nghỉ ngơi và dành thời gian để nghĩ chiên dịch cưa cẩm chứ.... Nó cười.... hạnh phúc! Cuộc sống đơn giản vậy, hạnh phúc đến đơn giản vậy... Một vài tháng sau.... nó chuyển về sống chung với anh.... Đối với nó, đây hẳn là 1 sự phân vân, anh ko biết quá khứ của nó.... và nó cũng ko biết sống chung với người đàn ông mình yêu chứ chưa phải là chồng thì có là đúng đắn và... giống con gái bình thường ko? Nhưng mặc kệ! Anh muốn thế... Và như thế thì 2 người mới có nhiều thời gian bên nhau, nhất là khi bố mẹ anh ở xa và anh lại đang sống một mình, cần 1 người phụ nữ để chăm sóc.... cần một bàn tay phủ ấm căn nhà hoang lạnh.... Lại nói về bố mẹ anh, nó nhớ chưa một lần anh nhắc đến họ.... Có vài lần nó cũng định hỏi.... nhưng nghĩ lại thì thôi... bởi nếu anh có trả lời, rồi anh hỏi về bố mẹ nó... nó sẽ trả lời thế nào? Một đứa trẻ ko biết bố là ai? Và một bà mẹ là điếm hết thời đang sống cuộc đời nghiện ngập, rượu chè, ko hiểu đang ở nơi nào.... Trả lời như thế sao????

Dù vẫn biết là anh sẽ biết hết dù sớm hay muộn.... nhưng nó vẫn ko thể mở lời nói về cái cuộc đời xưa cũ mà nó đang cố gắng rũ bỏ..... Trước khi chuyển về sống chung, 2 đứa đi mua sắm rất nhiều vật dụng... vẽ ra một viễn cảnh của tình yêu hoàn hảo.... Nó nhoè mắt, cay lòng: - Anh tốt với em quá! Anh cười: Anh ko tốt đâu... - ko sao, em sẽ yêu anh, cho dù anh là người xấu đi chăng nữa... ................... Ngày nó chuyển đến sống chung với anh, đồ đạc ko có gì nhiều ngoài vali quần áo, những thứ khác nó đã để lại căn nhà trọ vì anh nói, ở nhà anh cái gì cũng có, ko nên đem đi cho lủng củng và mệt mỏi.... Buổi sáng hôm ấy, trời mưa... mây xám xít và ko khí u ám nặng nề.... chỉ có nó là điểm sáng duy nhất của thời tiết ảm đạm ko có mặt trời ấy.... Nó vui vì được bắt đầu một cuộc đời làm người thực sự.... Đêm đó, là đêm đầu tiên của nó và anh.... Rất lâu.... rất lâu từ khi 2 người yêu nhau.... Tấm ga giường.... Một người đàn ông... Chiếc chăn mong manh.... Ánh đèn đỏ.. Mùi mồ hôi nồng nàn... Bàn tay to lớn lướt trên cơ thể co quoắp.... Đã từ bao giờ xa vời với nó... Nay lại trở về.... Và lại là.... với người đàn ông mà nó yêu..... Miên man với suy nghĩ hạnh phúc và cảm giác tuyệt vời đang trải qua.... Sau khi làm chuyện đó.... nó thấy anh quay lưng đứng dậy.... mặc quần áo... Nó cười: - Anh ngốc thế... sao phải mặc đồ nhanh vậy! Anh lạnh lùng ko nói gì.... Mặc đồ tử tế, quay lưng lại đến tận khi đó vẫn chẳng nói gì thêm với nó.... Sau khi xong xuôi, anh rút trong ví ra 1 tập tiền... Rồi ném vào mặt nó... khi nó còn đang trần truồng ở trên giường, phủ lên thân thể con gái là một tấm chăn nhỏ, đủ để tiền lướt qua da làm nó lạnh.... Nó hoàn toàn ko hiểu điều gì đang xảy ra, thế giới như sụp đổ, cánh cửa một cuộc đời đóng khép.... Nó shock đến mức ko nói được câu nào, chỉ biết im lặng.... đờ đẫn như vậy nhìn anh.

- Nhiều hơn một đêm của cô ngủ với bố tôi chứ? - Anh... anh... - Tôi chỉ muốn xem cô ngủ với bố tôi như thế nào .... Người cha đáng thương của tôi đã bị cô làm mù mắt..... Tôi chỉ muốn xem.... khả năng làm điếm của cô thế nào thôi.... - Anh.... anh... - Một con điếm suốt đời chỉ là 1 con đĩ ko hơn. Cầm tiền và cút khỏi đây.... - Anh... - Tôi muốn tất cả cái lũ điếm như cô, và nhất là cô, phải chịu cái cảnh mà mẹ tôi phải chịu.... Nhục nhã vì bị ruồng bỏ.... Nhục nhã rõ chưa? Cầm tiền và xéo đi.... Con điếm! Nó cười lớn.... Nó cười sằng sặc.... Nước mắt nó ào át tuôn trào... Đôi môi ướt đẫm... Nó cắn môi.... giữ nguyên cái bộ dạng trần truồng đó... Nhặt... Nhặt... Nhặt những đồng tiền bán thân xác mà anh vừa trả nó.... Anh ta quay đi... ko nhìn... - Bố anh là ai? - Là người bằng tuổi bố cô, là cái lão già mà cô đã cặp kè và làm si mê suốt 4 tháng trời, để ông ta đòi bỏ vợ. Đuổi vợ ra khỏi nhà, và bà ấy là mẹ tôi, gần 50 tuổi mà phải xách vali ra khỏi nhà và đi tự tử vì nhục! Là mẹ tôi! Là mẹ tôi! Cô hiểu chưa? COn đĩ! - Anh gào lên, nước mắt anh trào ra... nỗi tức giận và niềm căn phẫn ứa lên mạnh mẽ - Tôi thậm chí đã ko về kịp để nhìn mẹ lần cuối, chỉ vì cô đấy, con đĩ! - Em ko biết bố em bao nhiêu tuổi - Nó cười.... môi cắn môi.... máu chảy ra hoà cùng dòng nước mắt tan - Em chưa từng phá hoại hạnh phúc của ai.... chưa từng! - Một con đĩ như cô, thì làm sao biết mình đã ngủ với bao nhiêu người? LÀm sao biết mình đã phá nát bao nhiêu cuộc đời chứ? Khốn nạn! Đồ điếm! Đồ chó cái! Nước mắt ... dù đã kìm nén.... vẫn tuôn ra ko ngừng... lông mi đẫm nước..... má đỏ.... môi ướt máu.... nó cười.... - Tất cả chỉ là giả dối hả anh? Tôi chắc sẽ yêu cô! Tôi tưởng tôi đã yêu cô! Đã quên đi mục đích tiếp cận cô của tôi, những gì cô thể hiện quá tuyệt vời, sự che dấu hoàn hảo! Nhưng .... rồi... trên giường cô cũng chỉ là con đĩ thôi....Tôi ko thể quên! Một con đĩ giết mẹ tôi, nó ám ảnh tôi! - Vậy là.... anh sẽ yêu em.... như anh đã trót yêu em.... nếu như....em .... ko phải là một con đĩ.... phải ko? ANh quay đi......

Không khí căn phòng đêm đầu tiên này.... đầy máu và nước mắt.... tràn ngập nỗi đau.... Nó đứng dậy .... cầm số tiền của anh trên tay... giơ lên... ngang mặt.... cười và nói với anh: "Nhiều hơn em được trả cho một đêm!" ... Mặc quần áo.... kéo nốt đống quần áo mới xếp vào tủ trong sung sướng và hạnh phúc sáng nay.... Nó nhét vào vali và kéo lết đi.... - Cám ơn anh! Người đàn ông gục xuống! Anh ta khóc.... Cánh cửa kéo ra rồi đóng sầm.... Trời lại đổ mưa.... Nó lết vali bước đi trên đường ước, nước mưa tát vào mặt nó rát và nước mắt làm nó buốt giá, môi cắn bật máu giờ đây xót.... chảy tan trong nước mưa những giọt máu đỏ.... Nó cầm nắm tiền trên tay....... Kiệt sức và đau đớn! ................. Sáng hôm sau, người ta tìm thấy xác một người con gái, với giọt máu ở khoé môi.... nước mắt 2 dòng khô trên đôi mắt nhắm u sầu.... Cô ấy đã chết.... Cổ tay hằn vết và máu chảy đẫm áo.... Một cái chết đau đớn và oan uổng! ............. Nó lết trong cái đêm mưa bão đau xót ấy.... Nỗi đau đã làm tiếng cười của nó bật nước....Nó quỳ xuống một góc khuất ... bên mái hiên của căn nhà bên ngõ vắng.... Lục lọi đống đồ đạc mà nó đem theo.... Hôp dao cạo mua cho anh.... để anh cạo râu.... Nó nghĩ vậy khi mua... và vui lắm, cái cảm giác được chăm sóc cho anh như cho chồng mình.....Mở quyển sổ nhật ký nó mua ... với ước mơ hồn nhiên ghi chép lại những ngày sống chung của cả hai mà nó vốn nghĩ sẽ rất hạnh phúc..... Nó rạch 1 vế nhỏ trên ngón trỏ của tay phải và bắt đầu viết.... trong nước mắt... trong nước mưa... trong máu.... trái tim nó... vỡ nát theo từng dòng chữ đớn đau.... ................... Người ta nhìn anh, khi anh đến đồn công an để nhận xác và khai báo.... Nhìn anh như nhìn một con ác thú giết người.... Anh lặng lẽ khai những gì mà người ta hỏi.... .................... Đám tang của nó chỉ có một mình anh! Ko phải là đám tang mà chỉ là một nắm đất chôn người chết, được đào xới lên và thả cái xác xuống... cắm một vài nén hương... bia mộ là những dòng chữ trống rỗng... Một cái tên như bao cái tên... ...................

Bức thư tuyệt mệnh vàvà chiếc vali của nó... nằm im lìm ở góc nhà... Anh ko hề đụng đến.... .......................................... Một buổi sáng, anh giật mình bởi tin nhắn: " Tao lại thấy bố mày cặp kè với con kia rồi đấy!" Anh bàng hoàng.... Gọi điện thoại lại cho bạn! - Uh, đúng rồi, tên thế mà... nhưng nó bỏ làm ở đó lâu rồi, bỏ từ trước khi mày về nước cơ! Thế còn những tấm ảnh thì sao? Anh cảm giác như mình sắp nổ tung. Mở những cái ảnh chụp cha mình và cô gái đó.... Anh chợt rùng mình.... Vì những bức ảnh đó.... ko có rõ mặt.....người con gái kia... chỉ 1 mái tóc giống nhau.... 1 cái tên giống nhau.... 1 chỗ làm mới.... giống nhau! Anh chạy đến góc phòng, đôi bàn tay run rẩy.... cầm bức thư... Nước mắt trào ra... lăn lóc trong trái tim anh hoảng loạn, đôi môi run... hàm răng va đập.... những tiếng nấc ko thành lời....Một bức thư đẫm máu... viết băằn máu và viết bằng một trái tim đau... " Anh à, em nói thật mà! Em chưa từng phá hoại hạnh phúc của ai! Em biết anh nhầm lẫn.... Nhưng em ko thể giải thích... vì anh nói đúng....em chỉ là một con đĩ! Em ước gì, em được sinh ra 1 lần nữa! Một lần trong sạch chưa bao giờ trải thân đĩ điếm.... Anh à, anh đúng.... anh ko sai..... Nhưng có một điều anh sai.... Số tiền anh trả cho em.... ko đủ..... ko đủ.... cho một tình yêu..... Lẽ ra... anh nên trả em nhiều hơn.... " Những nỗi đau dồn dập lên một cuộc đời và nhiều con người.... vì một người đàn ông mà 2 người đàn bà phải chết.... Người đàn ông kia đã mất vợ.... Và con của ông ta.... đã vô tình giết chết một người con gái yêu mình..... Nó đã cố gắng quên quá khứ, để học cách yêu một người nhưng nó vẫn được trả tiền vì yêu người đó! Vì đơn giản... nó chỉ là một con đĩ! Một con đĩ! Quá khứ quay lại... giơ bàn tay tử thần bóp nghẹt con tim yếu đuối! " Anh đã ko cho phép mình yêu em! Anh đã để em ra đi.... vì anh có một trái tim... quá .... hẹp hòi..." Nước mắt ấy rơi vì một đời em đĩ điếm! Anh chẳng thể sẻ chia chỉ một nỗi niềm.... ( Gào, 29/03/07) LTS: Tôi nghĩ sống ở đời ko nên thù hận! Thù hận sẽ chỉ làm cho người ta có những quyết định nhầm lẫn và hối hận rất nhiều! Bởi... thù hận và hối hận là đôi bạn đồng hành trên mọi nỗi đau của con người! Hãy tin tưởng người mà mình yêu thương! .................................. Ngày 30/3/2007

Đáng ra tôi chỉ dừng LTS của mình ở trên thôi, nhưng hôm nay, nghĩ thế nào, tôi lại quyết định edit để nói thêm một chút. Bởi, ban đầu, tôi định viết 1 câu chuyện với cái tên là "Kỹ nữ huyền thoại" ... nhưng viết được phần 1, oải quá... ko viết nữa ( có thể tôi sẽ viết tiếp sau - ko phải là bây giờ ^^), chuyển sang viết truyện ngắn này theo cảm xúc bất chợt đến! Có nhiều lý do để tôi viết 1 câu chuyện về đĩ - thực sự thì tôi chưa bao giờ coi thường cái nghề này, nhưng cũng chẳng thương hại và càng ko quý trọng. Tôi nghe nhiều chuyện kể, của một vài người bạn mà tôi cực - kì - yêu quý! Chuyện kể về những lần những anh bạn đó... có vài người ... đi đá phò! Lúc kể lại thấy vui, thấy cười, nhưng là 1 đứa con gái - tôi nghe mà xót! ( Những chi tiết nói về cô gái lúc bị đau phần dưới...là lấy từ những câu chuyện của bạn tôi... ) Có những thứ thực sự nghe mà kinh tởm.... những câu chuyện còn thật hơn cả đời... Đàn ông vốn là cái giống vũ phu, nhiều khi trên giường, cũng hành người yêu như thú, nữa là với đĩ? Có lần tôi nghe nói về trò lấy roi đánh gái trên giường khi quan hệ, rồi dùng những que nhọn vật cứng xuyên xóc gì đó - cho thú.... Tôi sợ lắm! Tôi đọc một vài câu chuyện, có những kẻ có thói quen tình dục rất ác ôn.... càng làm cho đàn bà kêu la, khóc thét thảm thiết thì càng sung sướng và hưng phấn... Tôi sợ lắm....Có người nói với tôi rằng, nghề đĩ là nghề thịnh hành mọi thời đại! Thế thì, phải chăng người đàn bà là người gánh chịu nỗi đau xuyên thời gian, qua mọi thế kỉ???? Có lẽ ... tôi sẽ viết về những nỗi đau kéo dài ấy, những hành động thô bạo ấy, nhưũng câu chuyện tang tóc đầy máu đàn bà ấy.... ở... 1 truyện ngắn sau... ( Gào)

{-----------------------------------------------------------------------------------}

M.e.s.s (Một câu chuyện có thật - Gào)

"Có bao giờ bạn nghĩ, tin nhắn kéo ta lại gần nhau??? Bởi vì vì ai đó TIN bạn... nên bạn Hãy TUYỆT ĐỐI TIN người đó......" Tít tít: "Huy không ngủ được. Chán quá! Mới 1h30, không biết phải làm gì cho hết đêm nữa.G chắc vẫn chưa ngủ. Huy nhắn tin để bảo G đi ngủ sớm." Giang thoáng giật mình, vì chuông tin nhắn hay là vì Giang đang chờ nó? Chờ tin nhắn đó như bản năng của Giang khi đêm về....Ừ, đối với nhiều người, 1h 30 sáng thì đã là quá muộn rồi nhưng với Giang và Huy... thì dường như vẫn còn sớm lắm. Từ rất lâu rồi, cả hai chẳng bao giờ có khái niệm ngủ sớm hơn 3h sáng... thậm chí... 4, 5h....Giang còn nhiều việc lắm, cái đống bài vở chồng chất này, cả núi công việc và giấy tờ chưa xong... chẳng dám ngủ... một lần không dám ngủ kéo theo nhiều lần chẳng cần ngủ đã trở thành thói quen ngủ muộn và thức đêm của Giang... Còn Huy, Huy chỉ đơn giản là không thể ngủ... Thế thôi.... Dù mục đích thức của hai người khác nhau. Cũng như cách sống khác xa nhau và thế giới đối lập đã kéo họ rời xa nhau nhanh như thế... nhưng vẫn những đêm trắng qua đi... họ giống nhau. Giang nhìn lịch, hôm nay ngày 22, tự nhiên mắt Giang chảy ra hai dòng nóng rát.... 22 rồi à? Thế là đã một tháng kể từ ngày Giang xa Huy. Xa trong gần....Xa trong tim mà gần trong mắt. Lục lọi đống SMS cũ, từ ngày hai đứa mới quen nhau,lâu lắm rồi nhưng Giang vẫn giữ, chẳng xoá cái nào, Giang nhắn tin cho Huy: " Huy ơi, G đang đọc lại mấy tin nhắn hồi chúng mình mới quen nhau, buồn cười lắm! Bọn mình nhiều kỷ niệm nhỉ?"...Nhiều, nhiều lắm.... Giang thoáng nghĩ, ấn phím điện thoại như vô thức: "Bọn mình đến với nhau kỳ quoặc và xa nhau cũng kì lạ, hehe"... Nói mà nhói lòng! Ừ, Giang và Huy đến với nhau tự nhiên, tình cờ còn hơn.... sét đánh! Gặp nhau lần đầu tiên ở một quán cafe vắng... Có đôi tình nhân nào quen nhau buổi chiều, yêu nhau buổi tối như Giang và Huy không? Nghĩ vậy, Giang bật cười, có lẽ lúc Giang nhận lời yêu Huy, chưa phải là yêu, mới chỉ là

hiếu kỳ và thinh thích, trong lúc cô đơn cả hai cùng thiếu một người yêu mình.... và thế là... đơn giản bằng một nụ hôn! Nhưng càng ở bên Huy, Giang càng yêu Huy, những ngày thiếu Huy là những ngày trống trải kéo mãi thật dài... Hai mảng đối lập như Huy và Giang sẽ yêu nhau như thế nào? Giang không biết, nhưng tình cảm cứ kéo lết Giang đi, Giang yêu Huy. Có lẽ vậy, và trong lúc ấy, Giang cũng nghĩ rằng Huy yêu Giang... Yêu thật lòng như thứ tình cảm mà Huy đã cố thể hiện với Giang bằng mọi lời nói chứ không phải hành động... Yêu bằng cảm giác mùa đông Giang thấy ấm khi có Huy bên cạnh... Dù gió có luồn qua tóc, hay mưa có rải ướt đẫm con đường trươn tuột xe hai người đi qua, Giang vẫn chẳng hề sợ hãi vì bên Huy, Giang cảm thấy an toàn.Bởi vì Giang tin... Bởi vì G tin Huy... Tít tít: "Giang vẫn tin Huy? Tin Huy cho dù Huy có lừa dối G à? Tin Huy cho dù Huy đã phản bội lại tình yêu của G à?Tin Huy cho dù biết lòng tin ấy sẽ chỉ làm G buồn thôi à?Đúng là ngốc hết chỗ nói!" Mọi thứ tình cảm đều làm cho người ta ngốc nghếch mà Huy, Giang thoáng nghĩ, tin Huy thì có làm sao đâu nào? Chẳng phải bởi tin mà tình cảm của Giang đến giờ vẫn đứng yên đó, hướng về phía Huy đó sao? Giang nhớ những con đường hai người đi qua, nhớ mùi sữa đậu nành với hai sở thích trái ngược đến kỳ lạ...Thoáng buồn cười. Huy thích uống sữa đậu nành nóng, phải thôi, mùa đông, phải uống sữa nóng mới ấm người... Còn Giang, thích sữa lạnh cơ, cái gì cũng lạnh chứ không riêng gì sữa.... Nhiều lúc Huy nhăn mũi khi đi cùng Giang: "Sao lúc nào cũng uống lạnh khi trời đã lạnh lắm rồi!"... Giang hâm thật đấy! Giang thích đối chọi với những gì đang có, cảm giác đẫm lạnh khi trời lạnh làm Giang tê cứng lưỡi nhưng thích thú. Người ta nói, Giang yêu Huy cũng chỉ vì cái thói ngang tàn, thích những điều khác lạ và chinh phục những thứ trái ngược với mình. Giang cười họ ngu ngốc, nhưng đôi lúc ... ngày trước thôi, Giang nghĩ họ cũng đúng. Những lúc nghĩ như vậy, Giang sợ lắm, cứ như là Giang đang chơi đùa với Huy và với chính mình vậy...Và chính Huy cũng đã từng nói với Giang nhiều lần, rằng thế giới của cả hai đứa quá khác nhau cơ mà...Nhưng rồi, Giang nhận ra có thật là nhiều những điều kỳ diệu, cũng như cuộc sống trải dài bất ngờ đến vô tận... Điều đó có nghĩa là, một đứa con gái như Giang, có thể yêu một người như Huy, trái ngược mình, không vì gì cả, không vì chinh phục, không vì háo thắng, không vì khát khao, chỉ vì yêu.... đơn giản vậy! Đơn giản như Giang thích sữa đậu nành lạnh, và Huy thích hít hà hơi sữa nóng mùa đông... Đơn giản... chẳng vì gì cả.... Đơn giản như việc Giang và Huy xa nhau.... Huy phóng xe đi và Huy biến mất! Nhanh như ngày hai người quen nhau vậy.... Những tin nhắn lọt thỏm trong không gian chết nắng của mùa đông lạnh cóng... Giang buồn.... Huy có buồn không? Đó, Giang tin Huy thì Huy vẫn cứ đi nhanh vậy....Nhưng, Giang chẳng bao giờ có định nghĩa hay viết khái niệm cho từ "kết thúc" cả, tất cả chỉ là dừng lại để có thời gian bắt đầu một cái mới mà thôi....Ngày Huy trở về, trở về bằng một tin nhắn: "G còn nhiều việc phải lo, đừng phí thời gian vì một thằng như Huy." ... Giang cười, không níu kéo, không nhắn lại. Tháng hai có ngày đại hàn, lạnh cực độ! Giang chợt nhớ Huy hay mặc phong phanh, chẳng bao giờ chịu giữ cho mình đủ ấm, lại nhắn tin: "Hôm nay đại hàn lạnh lắm, Huy nhớ mặc áo ấm, quàng khăn đấy nhé! Đừng mặc hai áo như mọi lần nữa đấy!"....Muốn ôm Huy quá: " Không biết đến bao giờ G mới lại được ôm Huy như ngày xưa nhỉ?"... Xưa gì chứ, mới đây thôi mà! Lại bắt đầu những tin nhắn đi về, sự gặp lại nhau chứ không phải là gặp mặt. Xa thì xa nhưng với Giang,Huy ở rất gần... Lại trở về cảm giác của đêm nay, đêm đại hàn lạnh lẽo và tin nhắn của Huy: "Huy cũng không biết nữa...", Huy cũng ko biết đến bao giờ, Giang và Huy lại ôm nhau thật ấm ư? Giang cảm thấy mơ hồ và mong chờ một điều gì đó, một điều khó có thể nói ra thành lời... Chỉ biết hình dung nó như là một thứ hy vọng dù rất nhỏ nhoi: " Huy có nhớ hôm nay là ngày gì không?"... Nhắn vậy thôi chứ Giang vẫn biết là Huy chẳng nhớ những ngày " vớ vẩn" như thế bao giờ. "Không, Huy nhớ mà, Huy chẳng bao giờ quên cả!"....Giang cảm thấy hơi ấm len lỏi trong tim mình, một giọt mồ hôi rơi ra từ mắt vì

hạnh phúc....Chỉ cần còn nhớ thôi, chỉ cần cả hai còn nhớ là cả hai sẽ còn có.... một cái gì đó... rất chung.... Phải rồi, Huy chưa bao giờ quên cả.... Mọi thứ lại có thể bắt đầu như là thời gian chưa từng kết thúc hay đóng khép bất cứ một điều gì.....Tình cảm chậm rãi qua đi rồi sẽ bất ngờ quay trở lại, để người ta có thời gian học cách trân trọng, giữ gìn...Rồi Huy và Giang sẽ như thế nào nhỉ? Giang chẳng biết nữa - cười tủm tỉm.... Còn Huy, Huy có biết không? Huy không biết đâu, chẳng ai biết được cả.... Chỉ biết rằng sáng mai, Giang lại gặp Huy để cùng Huy đi dung hoà hiện tại...tin nhắn nói vậy... Rồi những ngày sau nữa, Giang sẽ gặp Huy, bên nhau, trong một chiều đầy nắng ấm....Gặp nhau... như hai người bạn cũ... để bắt đầu mọi việc một cách từ từ.... như những tin nhắn vẫn từ từ như vậy.... Chẳng cái gì cần thiết phải đến quá nhanh... Chậm rãi từ từ viết từng chữ.... một tin nhắn hoàn chỉnh... Tít tít: "G ngủ sớm đi nhé, Lạnh lắm, đắp chăn ấm vào đấy!" Gào (Tonic) LTS: Câu chuyện này viết vào tháng 2, khi vừa mới quay lại với Huy...Câu chuyện tình yêu của bản thân mình....( những tin nhắn trong truyện này, là tin nhắn mà Gào và H nhắn cho nhau trong những ngày rất buốt đấy đó... H nhớ ko? ) Đến hôm nay mới p0st nó lên... vì vốn dĩ chỉ định viết riêng cho mình.... Một câu chuyện duy nhất tươi sáng của Gào... từ khi viết truyện đến giờ.... Câu chuyện đầu tiên có cái kết thúc mở....Truyện ngắn duy nhất có một kết thúc ko buồn.... Bởi vì khi viết nó.... cón có hy vọng biết bao....Những câu chuyện như vậy... phải lấy bút danh Tonic....Nếu một lần thấy cái tên Tonic dưới mỗi câu chuyện...thì chắc chắn chuyện đó của Gào... sẽ là...những câu chuyện không buồn.... ( Có còn giận nữa không???)

{-----------------------------------------------------------------------------------}

Hình xăm con bướm đỏ (truyện ngắn - Gào) LTS: Tớ thích xăm hình bướm đỏ lên tay.... Một hình xăm cũng nói lên nhiều thứ... Cảm xúc ùa về đôi khi chỉ là những cảm xúc chát đắng.... Buồn và đắng! Hình xăm con bướm trên tay mờ dần, mờ dần như muốn phai hẳn đi... Nước mưa tát vào mặt như giọt nước mắt trào dâng trong tâm hồn người đàn bà mạnh mẽ... Ngước nhìn trời cao, đôi mắt long lanh in nếp nhăn u sầu.... Đưa bàn tay có hình xăm con bướm quệt ngang khoé mắt.... Màu đỏ phai của hình xăm quện vào trong nước mặn... Một dòng màu đỏ... chảy ra từ hai khoé cay.... Mấy ngày hôm nay trời mưa nhiều quá.... Tết Hà Nội thì mất đi vị lạnh thay vào là mùi nắng rát... Rồi khi tết đi qua,lanh giá lại lặng lẽ quay trở về... Lạnh luồn vào trong tóc, thấm vào trong xương và len lỏi vào trong những trái tim đau đớn... Trời bắt đầu đổ nước và những trái tim đau đớn bắt đầu đổ mưa.... Xe chạy nhanh, tiếng máy xe ôtô kêu lên rù rì.... những con đường đi đẫm nước mà sao vẫn sóc? Nước mưa không làm cho đất mềm ra về tiếng xe dịu lại, vẫn như thế... đá vẫn là đá và đá kophải là cát... cát lún và cát êm.... đá gồ ghề và đá cứng.....

Lòng người toàn sỏi.... Đường ra mộ vẫn thế... Ko thay đổi cũng khiến người ta lạ lùng.... Anh đã ra đi được gần một năm.... Một năm cũng dài mà một năm cũng ngắn... đối với một sự mất mát thì một năm còn có nghĩa là vô tận.... Nỗi đau có thể một năm... Vết cứa có thể sâu một năm.... Vết sẹo có thể in một năm hình hài... Nhưng vô tận... vô tình cái chết là mãi mãi... Đứa con gái bước xuống xe.... con đường trước mặt đã là đất lún chứ ko còn là đá cứng, những ngôi mộ, những nấm mồ, những mảng đất nhô lên uể oải.... Giày đứa con gái cao.... làm sao có thể đi được trong đất lún này? Nhưng nó vẫn lạnh lùng bước, thờ ơ bước, đất cứ lún, và kéo gót giầy, nó vẫn dẫy đạp đất để đi về phía mộ.... .... Đứng trước mộ anh, nó ko khóc, mặc dù trời đất xung quanh đây, và cả chính anh đang nằm dưới đó, đều biết nó đau buồn.... Nó đứng soi mình trên những nắm tro tàn.... Lặng lẽ ko một tiếng thở dài xót than..... Nó nhắm mắt..... lặng lẽ như nỗi đau nó lặng lẽ.... Một năm rồi... nó dường như đã già đi cả trăm tuổi.... Nhưng sóng gió vẫn hằn ro trên khuôn mặt yên bình.... .........................................

Câu chuyện 1 năm: 1/ kết thúc! - Tao ko leS! - Mày ko les thế mày là gì khi cặp kè với một đứa con gái? - Nghĩ gì? Nó phẩy tay, cơ mặt bình thản ko hoạt động để hắt ra nổi một điệu cười nhạt, khi con bạn nhiều ngày này vẫn cứ thắc mắc về chuyện tình cảm giữa nó và người đó.... Nó chẳng có gì để mà giải thích, nếu muốn nghĩ nó thế nào thì cứ việc nghĩ đi... Ở bên người ấy, nó có cảm giác yên bình... đơn giản vậy... Và nếu người ta cho rằng như thé là cặp kè... thì cũng được thôi...Nó lúc nào cũng yên bình... Lúc nào cũng lừ lừ lao đi và làm tất cả những gì mà mọi người ko thể nghĩ... Nó căm ghét cái từ "yên bình", như người yêu cũ đã từng nói với nó... sau khi chia tay và yêu một người con gái khác, anh ta nói rằng, yêu người con gái đó, anh ta có cảm giác yên bình - ko sóng gió... còn nó thì..... Mỗi lần nghĩ về những việc như thế, người ta sẽ thở dài? người ta sẽ tiếc nuối, người ta sẽ hận và người ta sẽ cười... Nó thì có hết những cảm giác hỉ - nộ - ai - oán đó, nhưng nó ko thể hiện ra bằng các giác quan, bằng độ nhăn nhúm của cơ mặt, bằng hơi thở hắt ra.... nó thở dài trong suy nghĩ, cười trong óc và oán trong tim..... chính vì thế mà khuôn mặt nó luôn... ko nổi sóng... Người ta nói nó lạnh lùng.... Sai rồi, người lạnh lùng ko thể có hơi thở ấm.... người lạnh lùng ko thể có trái tim mềm... người lạnh lùng ko thể chảy máu trong lòng, quặn thắt trong nỗi đau... dằn vặt cho máu chảy ko đều....Nó bị bệnh tim... Tim nó yếu lắm.... Bệnh tim làm cho những cơn đau đến và máu nhiều khi chảy dè dặt khiến nó tím tái.... Nó bị phản bội, sự phản bội làm cho sóng gió đời nó ko còn bao giờ bình yên được nữa.... Cố gắng và cố gắng, ngàn đời cố gắng..... nó đã cố gắng lắm rồi... cố gắng đứng dưới trời nắng... cố gắng không khóc trong trời mưa, cố gắng đứng xuyên trưa suốt tôi, mỏi mòn chờ đợi hắn..... Cố gắng như một người vợ hoàn hảo... cố gắng như một người yêu ko giận dỗi... cố gắng trên giường và cố gắng ngay cả trên đường...... Nhưng chỉ một cái tin nhắn, một cái phẩy tay, một cái nhíu mày, một

câu nói buông xuối: "Yêu em, anh ko có cảm giác được làm đàn ông!"... hắn đã bỏ nó mà đi .... Tất cả như thế đấy, dơn giản là một động tác phối hợp giữa tay và đôi lông mày rậm.... Người đàn ông ấy ích kỉ, người đàn ông ấy chỉ biết hưởng thụ và ko chịu tìm hiểu nó, ko cho nó cơ hội để dựa vào hắn... để rồi hắn đi... đi và nghĩ rằng như thế phải chăng là đúng lắm???? Người đàn bà thông minh là người đàn bà biết lợi dụng người đàn ông yêu mình.... Người đàn ông thông minh là người đàn ông biết lợi dụng người đàn bà lợi dụng mình.... Từ khi hắn đi, lòng yêu của nó đã chuyển thành lòng hận.... Và nó đã nghĩ như vậy đấy... Dù thông mịnh, dịu dàng hay nhẹ nhàng tinh tế, đàn bà luôn thiệt thòi.... Đơn giản vậy! Đã có người sau hắn, yêu nó, yêu nó khi nó ko yêu người đó, chấp nhận nó và tất cả những gì nó có.... Nhưng người đó ko phải là con trai....Người đó yêu nó vì nó mạnh mẽ, vậy là đến với nhau... cảm giác ko còn thì mọi thứ đều như nhau cả..... sợi dây được căng ra... là một đường thẳng... quanh quẩn 2 đầu dây... cuối cùng ko trùng một điểm!

2/ Bắt đầu: Một chiều, nó đi trên phố, bỗng có 2 người xông đến, kéo nó vào một góc trong ngõ khuất, chẳng rõ là trai hay gái.... nó vẫn thế, sợ hãi trong thái độ bình lặng.... nó nhìn thấy cái sự gồ ghề ko thể che dấu ở ngực 2 người này... Ra là con gái.... Liên tục sau đó là những cái đạp, tóc nó dường như muốn lìa ra khỏi đầu, những cú giật mạnh... những lời nói.... những câu chửi tục tĩu.... những lời đe doạ.... Nó cảm giác như mình đang bị hai ả cưỡng hiếp và doạ nạt... quần áo nó tơi tả... những tiếng chát chúa xoay quanh đầu nó điên đảo... nó ngất đi....Tỉnh dậy, trong cơn mơ man, với những vệt máu rát trên mặt... nước mắt chảy ra vì đau đớn lướt nhẹ qua vết xước làm nó xót.... Nó vẫn ngồi đấy... ko một người nào đi ngang qua cái ngõ này có chút lòng thương đưa nó vào bệnh viện sao???? Nó chợt nghĩ vậy... rồi cười... Nó đã quên mất chân lý trên cuộc đời rằng, ko có lòng tốt giữa những con người xa lạ.... Hãy xem như bọn chúng, đồng loại của nó chỉ là một lũ vượn ko hiểu nổi tiếng nói của lương tâm và lòng tốt...Nó quá đau và quá mệt, dường như lại chuẩn bị lịm đi.... Nó toan đứng dậy, nhưng dường như một cái gì đó nơi chân nó đã gãy... Nó ko thể đứng dậy được.... Nó lục lọi túi quần....tìm điện thoại... ko còn đủ sức để tìm một số quen.... Nó bấm số của con bạn... mà nó nhớ.... Giọng con trai bên kia trầm ấm vang lên: "Alo".... Nó lịm đi, ko còn đủ tỉnh táo... " đến ... đến ngõ ... gần... Smart..."... Rồi nó lại ngất đi.... ............................ Bệnh viện và những tấm ga giường loang lổ máu... bàn tay thần chết thập thò..... ánh mắt người yêu cũ dòm ngó.... nước mắt của đứa con gái yeê nó đang nhỏ từng giọt dài.... nụ cười độc ác của 2 ả đàn bà nham nhở vang lên xa xôi.... Sợ hãi và ngu ngơ...... trong cơn mơ bóp nghẹt ko thể thở.... Nó bừng tỉnh.... Bàn tay ai đnag nắm bàn tay nó?????? Mở mắt.... nó muốn nhìn bàn tay ai đang nắm chặt... sao mà ấm áp thế???? Mở mắt nó muốn biết ai có bàn tay ấm đến vậy.... Mở mắt.... Mở mắt.... Mở mắt... nhưng nó ko nhìn thấy gì cả..... Chẳng một cái gì cả..... Nó sợ... Sợ dến thẫn thờ, ko phản ứng.... vẫn im lìm như thế.... Có phải nó đã mù ko???? Bàn tay nắm bàn tay nó động đậy... Nó cố gắng nắm bắt tình hình bằng những giác quan còn sót lại... Nó lắng nghe... chăm chú lắng nghe để cảm nhận những thay đổi.... - Em tỉnh rồi đấy à? - Anh là ai? Một thoáng im lặng, người đàn ông ko nói gì, anh ta có vẻ ngỡ ngàng.... - Xin lỗi, tôi ko nhìn thấy gì cả? Anh là ai? Sao lại ở đây?

Lại im lặng, nó chỉ cảm giác bàn tay ấm áp kia xiết tay nó mạnh hơn và chặt hơn..... - Chờ anh chút! Bàn tay rút khỏi bàn tay nó.... Nhanh chóng biến mất trong tiếng bước chân anh ta đi.... Bước chân trở lại gấp gáp và xối xả hơn.... bàn ta lạnh lẽo nào đó đang kiểm tra đôi mắt mmở to ko nhìn thấy của nó.... Rồi họ lại toan bỏ đi.... Nhưng nó đã kéo họ lại... chộp lấy như môtọ phản xạ mau lẹ: - Mắt tôi bị làm sao? Có tiếng thở dài, có lẽ họ đang nhìn nhau, có lẽ đang khó xử và chẳng biết nói gì với nó... Nó cảm thây như vậy, ko gian quanh đây là một sự ngại ngùng, giọng một người đàn ông vang lên: - Có lẽ vì quá sợ hãi, nên hệ thần kinh.... đã.... - Có nghĩa là tôi bị mù? - Không, chỉ là tạm thời ko nhìn thấy gì... - uhm, vâng, tôi hiểu... Mọi người xung quanh có vẻ ngạc nhiên cực độ trước thái độ bình thản của nó... Họ ko hiểu vì sao một đứa con gái vừa bị mất đi ánh sáng và đắm chìm trong bóng tối lại có thể chấp nhận cuộc chơi nhanh đến vậy? Bình thường, như lẽ tự nhiên, sẽ là gào rú đau đớn và vật vã đập phá... nhưng với nó, chỉ đơn giản là " vâng, tôi hiểu!", ngay khi bác sĩ còn chưa nói xong cái kết luận cuối cùng.... Có tiếng bước chân thật lẹ, tiếng gọi tên nó, bàn tay mảnh dẻ và tiếng khóc thút thít.... - Ai đấy? - Tớ đây! - Ai? Nó biết giọng nói này quen, đối với nó mọi giọng nói đều quen thuộc, nhưng chẳng bao giờ nó có khả năng phân biệt giọng nói của bất kỳ ai... Nhớ hồi trước, yêu người ấy, nó chẳng thể nhận ra giọng nếu anh gọi đến số máy bà.... vì máy bàn đâu có hiện số đâu... Nó luon ở trạng thái nhầm lẫn những giọng nói.... Và bây giờ, khi đôi mắt ko còn nhìn thấy nữa.... thì nó chẳng còn có thê phân biệt được bất kỳ ai.... - Tớ xin lỗi, vì tớ, tất cả là tại tớ..... Tiếng khóc cứ thế chảy dài trong không gian, những giọt nước mắt nóng hổi ướt đãm đôi bàn tay nó... Nó đã nhận ra là ai.... - tớ cứ nghĩ yêu cậu .... nhưng tớ lại làm hại cậu... - Uhmmm... ko sao đâu... Bình thản, nó vẫn luôn là bình thản....Giờ thì nó đã hiểu, 2 ả kia là ai... và vì sao nó phải nằm ở đây... sống trong bóng tối như thé này.... một vụ đánh ghen.... tất cả những sự toan tình s ghen tuông làm người ta trở nên mù quáng.... Nhưng nó ko hận thù.... chỉ đơn giản là chuyện gì đến phải đến và nó chấp nhận.... thế thôi....

.......................... Nhiều ngày sau đó, ở trong bệnh viện, người con trai có bàn tay thật ấm đến thăm nó, bạn bè đến thăm nó... Đôi khi nó hỏi mọi người, người con trai kia là ai, họ đều nói ko biết... Con bạn nó nói rằng, nó đã gọi điện thoại cho anh ta đến đưa nó vào bệh viện... Có thể trong lúc mê man nó dã bấm nhầm số....Anh ta cũng ko giải thích gì nhiều và nó cũng chẳng thắc mắc gì.... Nó chỉ biết nó thích đôi bàn tay ấy thật ấm.... Con bạn nói, anh ta đẹp trai lắm... và có vẻ thật là tốt bụng.... Nhưng nó ko quan tâm bởi vì nó ko phải kẻ tò mò... vẫn cứ biết là anh tốt nhưng nó ko muốn tìm hiểu về những điều mà người ta ko muốn nói, và hơn nữa.... cho dù anh ta có xấu thì đooi baàntay của anh ta vẫn ấm áp biết nhường nào...Nó đã nói cám ơn anh.... vì đã cứu nó... cho dù chỉ là một số điện thoại xa lạ... nhưng anh im lặng... có lẽ anh cười... mỉm cười.... nó đoán vậy! Nó phải ở trong viện 2 tháng, bác sĩ cần cố định xương gãy và chú ý đến mắt nó.... Nó cũng ko hiểu lắm những từ chuyên môn mà các bác sĩ nói... nó chỉ biết nó phải ở trong viênj lâu quá chừng.... Ngày cũng như đêm chỉ toàn màu đen đnág sợ.... Sợ mà sao mặt nó vẫn cứ bình yên... bởi vì hoang man đang đi vào trong óc..... Những ngày trong viện, đứa con gái kia vào thăm nó ít dần đi rồi ko thấy xuất hiện nữa... Nó buồn nhưng chỉ chớp nhoáng thoáng qua,người ta có thể xa nhau ngay cả khi đã nói yêu nhiêềulắm... đó là quy luật bất dịch của cuộc sống giữa những con người, nó học cách sử dụng đôi tai một cách triệt để, để nghe tiếng bước chân "đôi bàn tay ấm".... Anh ta đến thường xuyên và đi theo nhịp cố định... Nó thấy lòng vui mỗi khi anh đến.... Anh kể những câu chuyện và nói về anh... Nó ko nhớ gì nhiều.... hoặc nghe ko chú tâm.... Bởi mỗi làn anh đến, nó chỉ mò mẫm tmf đôi bàn tay ấy...Có lần anh thắc mắc: - Sao ko bao giờ thấy em cười nhỉ? - Người làm cho em cười đã đi xa lắm rồi... "Đôi bàn tay ấm" im lặng.... nó cảm giác anh ta đang buồn.... Buồn vì gì nhỉ? Người làm cho nó cười đã bỏ nó đi về nơi anh ta cho là yên ả... chẳng còn gì cả và nó ko muốn cười nữa.... Những gì vui vẻ đã nèn chặt chôn sâu.... Hơn nữa, dù có vui mừng đến đâu nó cũng ko thể biểu hiẹn ra khuôn mặt.... Một ngày, " đôi bàn tay ấm" đến, mang theo một cái gì đó, anh ấy nói là rất kỳ diệu.... nó có thể cảm nhận bàn tay của anh ấy ngay cả khi anh ko ở đây bên nó..... - Em thích một hình xăm chứ? Ko! - Em nói em thích bàn tay anh mà - Tay anh và hiìn xăm? Oh, nếu liên quan em sẽ thíhc - Uh, hình xăm này là bàn tay anh! Anh cười, một hình xăm giả, sẽ phai sau vài ngày... nhưng làm nó và anh vui... anh thích thú xăm lên tay nó... và cứ như thế trong gần 2 tháng liền, mỗi lần hình xam phai, anh lại mang đến cho nó một hình xăm mới.... Mỗi khi đi ngủ, ko có anh bên cạnh... nó đều đặt bàn tay lên hình xăm... xoa nhẹ... để cảm thấy ấm....

Bác sĩ đột ngột nói là sẽ mổ mắt cho nó, để mắt nhanh hồi phục hơn.... "Bàn tay ấm" dặn dò nó nhiều thứ, nó chẳng nghe gì... như thói quen là chẳng nghe gì... Chỉ là một ca mổ và mắt nó sẽ sáng.... mắt nó như một cỗ máy hỏng và được người ta sửa chữa thế thôi.... Sau ca mổ... Mắt nó dần dần nhìn rõ hơn, những vẫn chỉ là những điểm sáng mờ.... có thể là những mảng màu sắc nhưng ko hề rõ nét....Nó nhìn anh, thấy những điểm mờ mờ tạo nên hình dáng anh sao mà quen thuộc thế.... Nó cầm đôi bàn tay lên ngắm nghía.... Nó dơ hình xăm trên tay lên và thấy những đường nét ko rõ ràng, nó hỏi anh: - Đây là hình gì? - Hình xăm con bướm! Ngày nó được ra viện cũng sắp đến... mắt nó cũng rõ dần lên... Kể từ ngày mắt nó có thể nhìn rõ hơn một chút.... nó ko còn thấy anh đến nữa.... Anh gọi điện thoại nói rằng, anh có việc phải vào Sài Gòn..... anh xin lỗi vì ko đến được lúc nó sắp ra viện.... Nó chỉ nói "uh" bình thản nhưng lòng thì thoáng buồn vô hạn, nó muốn nhìn thấy anh... "bàn tay ấm"...."save" số điện thoại "bàn tay ấm" vừa gọi cho nó vào danh bạ... một ý nghĩ thoáng qua... chờ anh ra Hà Nội... Mắt nó rõ dần ra, sau 2 tuần ra viện, ko có hình xăm trên tay nữa, hình xăm đã phai đi và anh thì ko còn đến xăm cho nó... Nó tự đi mua hình xăm con bướm và tự dán lấy cho mình đầy thích thú.... Nó hỏi con bạn về anh, con bạn dường như lảng tránh... Nó mặc kệ.... Thể nào cũng sẽ có một cú điện thoại chứ....

3/ kết thúc: Rồi điện thoại cũng đã đến, "bàn tay ấm" cũng đã gọi cho nó... Nó bỗng chợt nhớ ra rằng nó chưa bao giờ hỏi tên anh, một cái tên mà sao nó ko hề biết. Cái duy nhất nó biết về anh chỉ là , một bàn tay ấm, tiếng bước chân theo nhịp..... -" tay" của em đây, anh ra Hà Nội rồi này! - Gặp nhau chứ? - Ok! - Ở đâu? - MiC cafe nhé! Tầng 2! .... Nó thoáng lạnh người, MiC cafe, quán quen của nó ngày nào với người yêu cũ.... từ ngày hắn và nó chia tay,nó chưa bao giờ quay lại nơi đây... tầng 2, bàn thứ 4, chỗ ngồi quen thuộc.... nó dụi mắt... tự nhiên thấy lòng cay.... và cổ họng xót.... Nó đến MiC sớm.... ngồi vào bàn thứ 4.... quen thuộc... tìm kiếm hơi thở nồng nàn của nụ hôn đầu đã từng trao nơi đây..... và bỗng chốc cảm thấy thất vọng vì dường như nó nhận thấy, nó vẫn còn yêu và nhớ "hắn" quá nhiều! Mân mê hình xăm con bướm đỏ trên bàn tay trái... nó mới dán hình xăm này sáng nay, đúng chỗ này trên bàn tay trái... nơi "bàn tay ấm" vẫn xăm cho nó trong bệnh viện ngày nào....

Nó tự hỏi tại sao, nó ko có cảm giác hồi họpp khi gặp một người mà nó hằng mong biết mặt? Phải chăng nó đã quá quen thuộc với "bàn tay ấm" rồi..... Nó đợi mãi, đợi mãi...1 tiếng, 2 tiếng, 3 tiêến... và nhiều giờ đồng hồ trôi qua.... "bàn tay ấm" ko đến ngay cả khi MiC cafe đến giờ đóng cửa.... Nó cầm điện thoại... tìm số ... chữ "bàn tay ấm" hiện ra nhưng nó ko gọi... cúp máy.... vuốt nhẹ hình xăm con bướm trên tay... nó đứng dậy... bước ra khỏi MIC.... Chuông điện thoại reo lên... Con bạn bảo nó đến bệnh viện ngay lập tức ... giọng con bạn có vẻ nghiệm trọng, nó vội vã phóng xe đến... xộc về phía con bạn... Người ta xua nó đi... con bạn nói một cái gì đó, nó nhìn, con bạn và bác sĩ.... họ cho nó vào..... Người yêu cũ của nó.... Máu.... và .... Nó như muốn ngất đi... Nó chạy đến năm lấy tay anh.... Một luồng điện chạ xoẹt qua tim nó nhói đau...... Bàn.... tay.... ấm..... Đôi tay ấy bỗng nhiên nắm chặt lấy tay nó.... Mắt mở như tìm kiếm nó nơi đâu khi nó ngay bên cạnh mình... - Mắt..... mắt.... mắt anh.... Nó nói giọng run run... - Lần đầu tiên anh thấy em run thế này..... - Anh... Nó khóc, nước mắt nó vỡ oà.... từng giọt nước mắt nóng rơi xuống đôi bàn tay 2 người đang nắm chặt... - Em khóc à? - Tại sao? - Em cuối cùng cũng đã khóc vì anh... Mỉm cười.... Anh ấy mỉm cười.... - Anh đã cố đến MiC, anh đã cố gắng... nhưng.... anh đã ko thể đến....Cái xe chết tiệt... Anh ko nhìn thấy... ANh xin lỗi đã trễ hẹn với em... Lần đầu tiên trong đời gào khóc: - tại sao anh lại .... mắt cho em???? Tại sao anh giấu em???/ Tại sao tất cả mọi người giấu em! - Bởi vì anh yêu em.... Bởi vì tất cả mọi người yêu em.... Bàn tay anh buông khỏi tay nó... ko còn nắm chặt... như anh vẫn nắm tay nó chặt.... ............................. " Em chưa bao giờ muốn cho ai biết về cảm xúc của mình! Em như một con bướm đen ko lộ sắc, như một loài bướm đa màu luôn ẩn dấu trong hoa.... cái lớp nguỵ trang của em quá tốt, tốt đến lạnh lùng

để che dấu tất cả! Cách tốt nhất để em mãi yêu anh là rời xa em.... Em chưa bao giờ nhớ giọng nói của anh.... Ngay cả khi anh nhắm mắt anh vẫn có thể nhận ra tiếng thở của em.... Vì thế, anh nhường em đôi mắt, để em nhận ra anh.... và nhìn thấy anh...Em cần phải nhìn thấy, còn anh chỉ cần lắng nghe thôi.... Em càn yêu là phải rõ ra từng lời, anh chỉ cần cảm nhận trong cuộc đời anh có.... Có lẽ em đã hận anh, khi anh nói anh xa em để tìm về nơi yên ổn... bởi vì em là sóng.... em cứ thầm lặng và em cứ ào ạt.... Để em yêu là làm em đau... thà ta xa nhau để em ngừng đau ... anh hạnh phúc...." Sẽ luôn nhớ hình xăm con bướm trên bàn tay trái... Tại sao lại gọi cho anh khi ấy? Bởi vì luôn yêu và chưa bao giờ hết yêu... Phản xạ khi đó chỉ có mình anh trong trí óc... yêu thành phản xạ vô điều kiện... Nằm ngoài ý thức mất rồi.... Tại sao lại gọi cho anh để anh đến và kết quả như thế này? Tại sao nó lại nhớ số của anh? Tại sao nó ko thể quên anh... để rồi biến anh thành " bàn tay ấm"...... Tại sao? Cuộc đời phi lý như thế đấy! Yêu và yêu những con sóng ngược chiều... va đập vào nhau và cùng nhau vỡ nát.... Ra đi đôi khi là mất mát... đôi khi là tan nát vĩnh hằng.... .................................... Một năm trôi qua, nước mắt vẫn ko ngừng tuôn xối xả....Mất mát luôn luôn là thứ... làm tất cả cùng đau.... Đưa tay lên nhìn trời cao... hình xăm con bướm đỏ! ( gào, Hà nội ngày 1/3/2007)

{-----------------------------------------------------------------------------------}

THƠ CHO NGÀY ANH ĐI Nguệch ngoạc bút trên giấy, em chẳng biết làm gì cho sáng ngày hôm ấy, nhớ về anh trong những ngày gió lạnh đầu mùa... Hà Nội của em ôm bo'ng hình anh đấy ắp.... Và... em lại viết thơ, những câu thơ ngu xuẩn tuôn ra từ cái đầu quẫn trí... như 1 sự nhớ nhung cuồng loạn... ngắn ngủi phút giây qua... Mỗi ngày 1 khó quên hơn trước:

Hà Nội lao xao lạnh cuối mùa. Lòng em nôn nao lạnh tình xưa... Yêu thương bám theo làn hơi giá... Len lỏi trong tim...em bơ vơ... Em nhớ Hà Nội lạnh đầu mùa... Anh về trong mưa rơi lơ thơ....

Mò mẫm nơi anh tìm hơi ấm.... Lạnh lẽo mắt em... hóa dại khờ... Ngày anh đi... hà Nội như tắt nắng... Phố thênh thang, buốt giá.. trắng hình hài.... Gió bỗng rít khúc đoản ca ngày cuối.... Nước mắt hóa mưa.... rơi tim ai???? (Gào)

{-----------------------------------------------------------------------------------}

Một mình (thơ) j'ai fait de cette poe'sie pour m0n che'ri

Một mình... Từ nay em phải một mình Một bước chân dấu thần trên cát.... Có những lúc buồn vương em muốn hát....

Hát một mình để lặng lẽ mình nghe... Từ nay em phải một mình Đôi khi lạnh em muốn tìm hơi ấm... Bàn tay lạnh nào truyền ấm nóng tim em? San sẻ chút tình cho lòng bớt hờn ghen....

đã

Nhưng... từ nay em một mình.... Chẳng có bàn tay nào ngoài tay em cả....

Chỉ là hai bàn tay em buốt giá... Tự nắm tay mình... cho bớt lạnh đi em.....

đã

Từ nay em một mình... Mỗi lần em vấp ngã.... Chỉ mình em vật vã lối đi qua.... Gục mặt dưới đường ngơ ngác bao người lạ.... Em....

Một mình..... (Gào, 6/03/06)

Thế là em đã quên anh...quên

cái bước đi lẽo đẽo, ơ thờ theo anh trên phố... Phố dài, hà nội hôm nay mưa, ho tắt tiếng, mũi em sụt sịt... mằn mặt vị mưa lăn dài trên má!

{-----------------------------------------------------------------------------------}

Tặng người ấy của em [ thơ] Bài thơ này, em viết tặng anh, và dành cho anh, "người ấy" của em.... Và dù giờ này

anh là ai, anh đang nơi đâu, trong trái đất nhỏ bé chật hẹp này.... thì em

vẫn luôn hy vọng sẽ có 1 ngày....nào đó.... anh đến vào 1 lúc ... nào đó.... thì thầm vào tai em....1 điều... gì đó.... để em yêu anh và yêu bản thân em.... nhiều hơn...... Anh ơi anh hãy nhìn kìa Ở ngoài kia lá rơi nhiều quá.... Hôm nay trời đang là mùa hạ Em cứ ngỡ là thời tiết đã sang thu.... Anh ơi anh hãy nhìn đi Nhìn thật kĩ những bước đi của lá.... Lá lìa cây lá có buồn không hả? Có buồn sao lá vẫn cứ bay?????? Anh ơi anh hãy nhìn này.... NGày anh đi mắt em sâu buồn bã.... Như là cây, em đang mất lá.... Như là lá, anh đã lìa cành xa... Cây mất lá như mất đôi bàn tay... Chỉ còn đây, thân cành cây trơ trọi... Nhưng anh ơi, anh hỡi, anh à..... Có lẽ đến mùa... lá buộc phải đi xa? Chẳng thể mãi ôm hình hài cây được.... Lá hẳn biết rằng lòng cây có buồn thương, Nhưng mắt lá cũng còn vương nước mắt....

Anh ơi, anh có hiểu ko anh? Câu chuyện lá và cây trong dòng nước chảy.... Lá khóc, cây buồn, ngắm mây bay.... Cũng giống như em và anh ngày ấy... ..Anh rời xa em như lá lìa xa cây.... Đó là quy luật của muôn đời bất biến... Nhưng anh ơi, tình yêu là bất diệt.... Mãi mãi trong tim, lá sẽ có hình cây... Mãi mãi in lòng cây, ko phai màu của lá....

{-----------------------------------------------------------------------------------}

Khóc [thơ] Khóc! Rơi! Giọt nước! Em! Xa xôi.... Nước mắt cứ rơi khi em xa tôi... Nỗi buồn đắng môi Khi tôi, nhớ em nhiều quá... Gần em, sao chưa một lần... Tôi thấy mình là lạ... Sao xa em rồi... Tôi nhớ quá! em ơi.....

Khóc! Rơi! Mặn mòi... Nước mắt tôi! Anh xa tôi chiều qua thật lạ.... Lá bỗng nhiên ngã rạp suốt đường đi... Di gót dày bay theo đường lá chạy... Tôi chợt hỏi có phải cây lung lay? Để mây bay vội vã? Có phải lòng tôi... Nhớ anh ko hả? Sao tim thổn thức suốt ngày qua?

Khóc! Để rơi... Mùi mặn mà! Ta Xa Nhau! Từ ngày đầu ta mới quen nhau! Em đã biết tình mình là định mệnh! Mắt Gặp mắt... Môi chạm môi.. Thân thể rã rời.... Quấn quanh làn môi... Ươn ướt! Mắt nhắm mắt! Tay thắt chặt vòng tay.... Nhẹ nhàng như là bay... Vị tóc làm lòng say... Vị tình làm lòng cay.... Dù ta xa tận cuối trời...

Dù cuộc đời ko cho ngày gặp lại... Dù rằng sẽ chẳng ai nhớ ai... Em Vẫn Ngóng trông... Trong mênh mông! Lòng em...Trống trống! (Gào thét,4/2006)

{-----------------------------------------------------------------------------------}

Cắn![ thơ]

sung sướng vì chẳng có cái quái gì gọi là sung sướng cả! Thật là

Cắn! Xé! Em cào cấu! Lại bắt đầu em cào cấu nỗi đau... Để vết thương lòng chưa lành mau trở nhức... Để nước mắt rơi vì đau và ấm ức! Máu! Chảy! Em liếm tay! Lại Máu Rơi Rôi

bắt lan vào lan

đầu máu chảy ướt bàn tay... nhanh rơi xuống gót giày... đây ko gian màu lá úa... tỏa lên thềm để chảy trên bậu cửa...

Mùi máu tanh Át màu lá xanh! Lại Lại Lại Cào

bắt bắt bắt cấu

đầu không gian ướt mùi máu! đầu nhíu mi và mày cau... đầu thấy đau... nhau..

Hứng những giọt máu chảy dài trên má! Lấy lá quết lại máu thành bài ca... Lấy máu để nhuộm xanh màu lá.... Máu đỏ lá đen át chiều tà.... Tự làm mình đau bằng máu... Để quên đi nỗi đau... Máu bắt đầu từ đâu...

Thì lòng đau ở đó... Vứt trái tim trong xó... Cho nó bò quanh co...

(Gào thét, ngày vội vàng 22/4/2006)

{-----------------------------------------------------------------------------------}

Cho em xin [ thơ] Friday, April 28, 2006

Cho em xin lại ngày đã qua.... Mắt ngây thơ em tròn xoay màu lá.... Những con đường mây bay lả tả, Em thơ ngây trong áo trắng bay tà.... Cho em xin lại ngày đã xa.... Mắt ướt nhìn anh bên người khác, Nắng tát khoét lòng đau xào xạc.... Man mác trong em vị mặn sang mùa...

Cho em xin lại... mùi vị mưa! Mùi vị của những buổi trưa... Mưa đắng môi và lòng sôi sùng sục... Những giọt nước mắt ấm ức lăn... Hằn vết xước để lòng em

giật bắn!

Cho em xin lại màu của nắng.... Nắng xưa vàng, nay mắt em úa tàn! Chảy lan man mọt gam màu xấu xí... Thoáng nhìn nắng trắng dát đường đi... Em ngỡ mình đang sống trong mộng mị...

Cho em xin một giấc ngủ li bì... Để buộc mình phải cố quên đi... Cho em xin, hãy trả lại em đi....

Tháng ngày yêu anh, em sống trong hoài Mải mê suy nghĩ để sởm hận chia ly....

Cho em xin, hãy trả lại em đi... Tình cảm xưa mù mờ, quên lý trí... Cho em xin, hãy trả lại em đi... Tình cảm em khù khờ....

Ngóng chờ anh thờ ơ... Cho em xin, hãy trả lại em đi.... Cảm giác đau em cắn lòng chảy máu! Cảm giác đau của ngây ngất tình đầu...

phí!

Cảm giác đau của nhuốm màu quên lãng...

Cảm giác đau của dĩ vãng nhạt nhòa... Cảm giác đau của tiếng em khóc òa.... Cảm giác đau của ngày anh nức nở... Cảm giác đau của tình em mù mờ... Từ ngày em bé thơ....

Bài thơ này, thay lời em muốn nói với một người và thay lời những người như em.... nói với những người như người ấy....

Để rồi.... một ngày nào đó.... anh sẽ trở về.... trong giá buốt... đem theo dịu dàng....anh sẽ đến ... trong những làn mây... và anh sẽ ở đây.... bên em....và ko bao giờ.... anh đi xa nữa.....

{-----------------------------------------------------------------------------------}

Anh đưa em đi chết – Truyện ngắn ( tặng người tôi yêu) Đây sẽ là một câu chuyện dài, hẳn vậy! Để tặng người mà tớ đang yêu nhưng người ấy lại đang yêu người khác ....

Anh đưa em đi chết! truyện ngắn - Gào! ( tặng H) ..................... Sáng nay, nó dậy sớm hơn mọi ngày, thật kỳ lạ với nó và hẳn là với tất cả mọi người quen biết nó bấy lâu nay... Vốn dĩ, nó sẽ bình minh vào một buổi chiều muộn màng, bắt đầu ngày mới khi đường phố sáng ánh đèn đêm... thường thì thói quen là vậy... Hôm nay, lần đầu tiên nó thức dậy, khi bình minh đúng là bình minh.... Mặt trời bắt đầu len lỏi qua những khe nứt mà người ta gọi là cửa sổ...Quay mặt về phía tờ lịch, nó nhìn: "Ngày 2/2" Oh, ngày đẹp! Mệt mỏi và uể oải thức dậy nhưng nó ko thể tiếp tục ngủ lâu hơn... Dụi mắt... đi vào phòng tắm... nước xả vào người... nóng và ấm... Bất giác nó run run... Bận đồ tử tế.... việc đầu tiên nó làm theo phản xạ tự nhiên...là mở điện thoại... Oài, những 8 cuộc gọi nhỡ lúc1,2h sáng gì đó... của tình yêu thứ nhất,lúc đó nó còn đang mải ngủ... có nghe thấy chuông nhưng đã dập mấy lần rồi... cuối cùng khó chịu quá, nó để điện thoại silence rồi lăn ra ngáy tiếp....Thoáng một chút thương xót cho con bé gọi mỏi mòn, nó gọi lại cho tình yêu thứ nhất của nó... Một thằng con trai đào hoa thì tất cả con gái xung quanh đều được gọi là tình yêu cả... và vì các tình yêu quá nhiều nên phải đánh số 1,2,3 .... Tiếng chuông điện thoại kêu oai oái đến sốt ruột, mãi chẳng có ai trả lời... Tình yêu thứ nhất chẳng lẽ lại chưa ngủ dậy sao? Có thể... à mà ko thể.... Bởi vì nếu thấy số của nó, với cái nhạc chuông riêng đặc trưng dành riêng cho số nó, thì tình yêu thứ nhất sẽ phải vội vàng nghe máy vồ vập hơn bắt được vàng chứ... Nó vẫn coi những cú điện thoại cho tình yêu thứ nhất là một thứ ân huệ xa xỉ.... Một thứ khát khao mà chỉ cần nó chưa kịp nhen nhóm đã khiến người con gái đó hạnh phúc vô cùng...

Lạ lùng trong buổi sáng hôm nay, điện thoại cứ tút dài theo dòng chảy mà máy thì vẫn im lìm không người nhấc.... Nó giật mình.... Chột dạ... hay cái gì đó lạnh lẽo đang chạy dọc sống lưng nó tím tái.... Nó cúp máy... Ra ngoài... ................................................... 11h trưa, chuông điện thoại của nó reo lên thống thiết, mở máy, thấy số của tình yêu thứ nhất, nó nhếch mép cười nhạt nhoà, đầu óc khoái trá với suy nghĩ hả hê rằng, con bé này chắc bây giờ mới dậy, thấy cuộc gọi nhỡ nên vội vàng gọi cho mình đây, đã thế, ko nghe cho mà sốt ruột nhá! Nó phũ phàng cúp máy....Ngay lập tức, chuông điện thoại lại reo lên xối xả, nó vẫn tiếp tục cúp máy... và lấy làm thoải mái lắm với ý nghĩ đang hành hạ một kẻ quá yêu mình..... Đến lần thứ 10, chuông điện thoại đã ko còn kêu lên nữa.... Mọi thứ trở nên im ắng hay sự kiên nhẫn của chủ nhân số máy kia đã trôi tuột vào ngõ cụt mất rồi??? Nó cười, đi chơi với mấy thằng bạn đến tối, lượn lờ trên những con đường lạnh lẽo và đêm về nhà.... Nó rút điện thoại ra, bắt đầu soạn một tin nhắn ân huệ cho tình yêu thứ nhất, ngắn gọn và súc tích nhưng chắc hẳn sẽ làm con bé sướng đến tê dại và vồ vập một cách điên đảo - nó nghĩ bụng và bấm send: "Chết chưa?".... Bình thường, nó sẽ nhận được tin nhắn trả lời ngay lúc ấy... nhưng hôm nay thì ko, đáp lại cái màn đêm dài dằng dặc là tiếng trống nhức nhối của ký ức và khoảng không gian mênh mang kéo dài vô vọng.... im lặng không gì cả! Nó thiếp đi.... vì quá buồn ngủ và quá mệt sau một ngày dậy sớm ẩm ương và chơi bời xả láng.... 3h sáng, nó giật mình bởi điện thoại, một tin nhắn! Nó mở máy, đọc tin: "Chết rồi!" ... vẻn vẹn 2 chữ như là nó nhắn đi, tình yêu thứ nhất điên rồi, định giở quẻ với nó hả.... Ngáp ngáp.... nó nhắn lại: "Con điên!" Một tuần trôi qua như thế, chẳng thấy người con gái ấy nhắn tin như ngày nào, chẳng thấy những cú điện thoại về đêm một thời nó coi là phiền nhiễu, thoáng nhớ rồi nhanh chóng lãng quên, nó còn bao thú vui khác nữa... Nghĩ về chỉ một người con gái ư? Còn đâu có nhiều hơi sức vậy??? Cuộc sống thì cứ trôi chảy, nó thì vẫn ở đây... người ta chẳng thể tan biến như mây nếu người ta còn sống.... Cứ mặc kệ đi... con bé ấy.... nhất định sẽ phải tìm đến... cầu xin ân huệ để được yêu thương.... Rồi một tháng trôi qua, nó bắt đầu cảm thấy có gì đó như là lo lắng.... Bấm số của tình yêu thứ nhất: "Số máy quý khách vừa gọi hiện ko liên lạc được!" Nó ấn số máy nhà..... Và câu trả lời là: "Nó chết rồi!" Vớ vẩn! Lại một trò đùa quá đáng và quá đát rồi.... Nó phi xe đến nhà người yêu thứ nhất - tình yêu thứ nhất.... Không khí u ám chèn màn đêm... bóng tối loang lổ trong ngõ dài sâu hun hút.... Nó bấm chuông.... Một người phụ nữ bước ra, khuôn mặt lặng lẽ trong ám ảnh của sương đêm....Nó rụt rè.... mà lẽ ra là ko nên rụt rè.... Nó hỏi... Và câu trả lời: "Nó chết rồi!" Cửa ngôi nhà đóng sập lại trong mắt nó.... Nỗi hoang mang làm nó tê tái! Nó đứng chết lặng trước cửa ngôi nhà một thời gian dường như đã là nhà của nó, nơi nó hay đến và có những phút giây qua ở đây.... Rút điện thoại, nó rối loạn lục lọi danh sách bạn bè, gọi cho một vài người, nhưng chẳng ai biết gì cả.... Nó sực nhớ ra, có một người bạn thân của tình yêu thứ nhất... mà nó biết nhà vì một lần đã đưa tình yêu thứ nhất đến đó... Nó phóng xe như một thằng điên.... Con bạn ra mở cửa.... Rồi nhìn nó chết điếng... nó hỏi: "Chuyện gì thế?".... Con bé tự nhiên oà khóc..... Và ngồi sụp xuống! Nó quát lên: "Chuyện quái gì thế????" Con bạn chạy lên nhà, vội vã chạy xuống, tay run run đưa cho nó điện thoại.... di động của tình yêu thứ nhất .... Chiếc điện thoại tắt ngóm... Nó bật lên... tay cũng run run như con bạn đang khóc và run lên bần bật....Rồi nó vội vã gập điện thoại lại... Nó chỉ muốn biết chuyện gì đang diễn ra chứ ko phải đến đây để xem một cái điện thoại! " Tai nạn chết rồi!"

Im lặng chỉ còn là tiếng nấc! Nó nắm chặt điện thoại của tình yêu thứ nhất, nhảy lên xe và định phóng đi như điên dại.... Thì con bạn vội vã kéo nó lại: "Còn nữa! Chờ đi!" Con bạn lại chạy lên nhà, và vác xuống một cái túi cói to đựng rất nhiều thứ: " Túi của nó đấy, nó để ở nhà tớ trước hôm nó mất, hôm đấy, nó đi mà quên lấy.....tớ định đưa cho bố mẹ nó, nhưng .... mở ra.... tớ nghĩ... đưa cho ấy... thích hợp hơn!" - Sao chết? Chết bao giờ? - 1 tháng rồi.... tai nạn.... đêm mùng 2.... 2,3h sáng gì đó.......... Một cơn mê man trôi qua như ảo giác ư? Hay hiện thực đang chà đạp và chồng chéo lên nhau làm nó rồi loạn... dằng lấy cái túi.... Nó phóng xe đi.... Về đến nhà, nó ngồi trong toilet, gục mặt xuống! Mắt nó ướt! Không! Nó là thằng đàn ông tự hào ràng đủ bản lĩnh để vượt qua mọi chuyện mà ko cần đến nước mắt.... Nó vào phòng, mở điện thoại, trong inbox có đầy ắp tin nhắn.... liên tục liên tục chỉ có một cái tên "Chồng yêu" và đó là số của nó.... Những tin nhắn từ rất lâu, từ hồi 2 đưa mới quen nhau, hồi mới yêu nhau, đến khi chia tay và ngay cả tin nhắn cuối cùng, con bé cũng ko hề xoá.... Dường như là, con bé xoá tất cả những tin nhắn của mọi người ngay sao khi đọc, chỉ giữ lại 1 và chỉ 1 người mà thôi..... Cuộc gọi cuối cùng con bé gọi đi là vào lúc 2h15' ngày 2/2 cho.... "Chồng yêu" ................................................... Nó mím chặt môi và tự nhiên nó nhớ lại một điều rùng rợn.... 8 cuộc gọi nhỡ vào buổi sáng sớm ngày 2/2 khi nó tiỉn dậy.... và cũng là ngày con bé bị tai nạn chết... tình yêu thứ nhất đã cố làm một điều gì đó, cố nói một điều gì đó với nó... và sau đó thì.... Nó khóc! Nó khóc thực sự! Bỏ qua ngwoif yeê nó khi người đó đang hấp hối! Ôi, nó thật... nực cười! Nó lặng lẽ mở cái túi cói lọc cọc bao nhiêu thứ đồ! Một cuốn sổ tay ghi chép nhỏ: "Ngày yêu nhau: 8/11... miìn nhớ còn "anh" ko nhớ!" Một cuốn sổ nữa, to hơn một chút... hình như là nhật ký..... ............................................. Ảo giác: Em chỉ muốn gặp anh thôi mà! NHấc máy đi! Nhấc máy đi! Mai em bay rồi..... Em phải đi để quên anh đi đấy, biết ko? Ngốc! Nhấc máy đi! Em xin đấy! Một chuyến đi đã được chuẩn bị và chỉ đến ngày cuối cùng này, em mới có can đảm để đứng trước anh.... Em xin anh, nhấc máy... vì ngày mai em sẽ đi.... Ở paris sẽ chẳng có gì có thể giúp em ôm anh lần cuối cho dù em có nhớ anh nhiều.... Anh ơi.... Tôi quanh quẩn trước ngõ nhà anh, tay cầm điện thoại và cầu mong anh nhấc máy...> Suốt gần 2 tiếng đồng hồ, mọi cố gắng dường như vô vọng...Tôi mệt mỏi ngồi sụp xuống, ko để ý chiếc xe đang tiến lại về phia mình, theo phản xạ tôi bật dậy, tránh, nhưng chiếc xe đó cũng tránh tôi.... theo cùng một hướng... và thế là... Paris trở nên xa xôi mãi... và anh lại càng mãi mãi xa tôi.... ..................................

Nó lại tiếp tục lật từng trang nhật ký đẫm dòng nước mắt của người yêu thứ nhất, từng dòng chữ đều nhắc đến nó trong một tình yêu nhẫn nhịn đến câm nín... và những sự hy sinh đau đớn đến tột cùng..... Bỗng.... đến một trang gần giữa.... có một bức thư.... khá dài.... ghi ngày 22/12.... Nó... đọc " 22/12.... Bọn mình chia tay nhau đã được bao lâu rồi anh nhỉ? Em không nhớ nữa.... Nhưng em nhớ lần cuối cùng chúng mình nằm bên nhau.... VÀ còn nhớ nhiều hơn nữa cái cảm giác xưa cũ cùng với những lời nói của anh.... Đêm dài và em chẳng ngủ được, biết anh có người yêu mới em đau lòng, cho dù anh nói anh vẫn còn yêu em, và anh cũng nói em hãy chấp nhận một tình yêu song song, san sẻ như thế.... Yêu anh trong bóng tối.... Uh, cũng được thôi! Nhưng rồi khi em nhắn tin cho anh, em nói em có 2 điều muốn hỏi, anh hãy nói thật lòng với em... để em quyết định một truyện quan trọng... có được ko anh?" Nó sững người, nhớ lại cái tin nhắn 2 câu hỏi làm nó suy nghĩ rất lâu nagỳ hôm đó.... Con bé hỏi nó rằng: 1. Anh có yêu người yêu mới của anh ko? Yêu thật lòng ấy? 2. Anh có muốn em tiếp tục yêu anh ko? Nó đã buông thõng 2 câu trả lời có, để rồi nhận được một tin nhắn làm nó thoáng lo "cám ơn anh đã giúp em quyết định một việc quan trọng. 2 có = 1 mất mà anh" " Anh đã trả lời em rằng "có", có cho cả 2 câu hỏi của em. Anh cũng đã tưừn nói yêu em thật lòng, và giờ đây lại thật lòng say bên người con gái ấy.... Để thực hiện ước mong thứ 2 của anh, là muốn em vẫn yêu anh khi anh yêu người ấy thật lòng.... Em đã quyết định hy sinh em và... anh ạ! Anh yêu người đó chắc là anh hạnh phúc, em chỉ âm thầm đứng sau cho anh hạnh phúc vậy là em đã quá yêu anh! Nhưng cũng chỉ một từ "có" thôi anh ạ, đã làm anh mất một thứ "quyền", quyền được quyết định mạng sống của con anh....Anh đã có nhẫn tâm nói thì em cũng sẽ đủ tàn nhẫn làm.... " Nó .... Nó.... NÓ hoàn toàn tê dại khi đọc đến những dòng này. Bức thư dường như đã bị nước mắt làm cho nhoè chữ, một vài dòng sau cuối ko thể nào đọc nổi..... Nó hoang mang cực độ! Nó ko hiểu "con" ở đây nghĩa là gì.... Suốt một tuần tiếp sau đó... nó nằm nhà dằn vặt và tự suy nghĩ... nhưng trống rỗng vẫn đưa nó về với hư không.... Nó ko hiểu... hoàn toàn ko hiểu.... Nó bước ra khỏi nhà sau những ngày chập chờn trong cơn mê man....Rồi nó quyết định đến gặp bạn thân của tình yêu thứ nhất! Nó muốn biết những điều mà dường như là nó phải biết từ rát lâu, nhưng lại vô tâm bỏ qua tất cả! - Nó uống thuốc ra thai! -Cái gì???? - Lúc đấy, cái thai mới được tầm 2 tuần -Cái gì????? - Nó biết răằn dù ấy biết thì quyết định của cả 2 vẫn là bỏ đứa bé đi.... nhưng nó chỉ muốn hỏi ấy để ấy có tiếng nó khi từ bỏ giọt máu của chính mình.... Nhưng rất nhiều lần nhắn tin ấy đều trả lời ngắn gọn rằng "Đang đi với người yêu"... và nó ko thể hẹn đuợc ấy.... nên nó cảm thấy hoang mang..... khi ấy yêu người kia đến vậy... và nó quyêts đụnh giữ kín để hỏi ấy 1 câu... và tự quyết định... Lúc đấy nó đau lắm! ................. Ảo giác quá khứ: Đưa con mình ra qua đuờng máu... cái bào thai mới hai tuần tuổi trở thành một đống nhầy đi ra khỏi mẹ nó trong cơn đau dữ dội....Tôi đã rất đau và cảm thấy mình độc ác biết nhường nào... tôi nằm nhà nhiều ngày sau đó... ngủ mà ko yên ổn..... Bởi ác mộng ùa về ào ạt .... Trong cơn mơ, tôi nhìn thấy anh..... Anh thật kinh khủng trong bộ quần áo của thần chết..... ngồi bên bàn ăn, đang bón món cháo thai nhi được nấu bằng máu của con tôi cho người con gái kia của anh"..... Thật kinh khủng và ghê tởm.....

................... Nó ngồi sững nghe những gì con bạn nói... Nó cảm thấy đau nhói và kinh tởm chính mình.... - Sau hôm mùng 2, khi người ta đưa xác nó đi.... tớ cầm điện thoại của nó và cố liên lạc cho ấy... nhưng ấy ko nghe máy...... Rồi tớ nhận được tin nhắn ấy nói "chết đi"....Lúc đó tớ quá shock, nên chỉ có thể nhắn lại là "chết rồi" thôi...... ........................ Những trang nhật ký cuối cùng.... Ngày 8/11 năm sau, em sẽ ko còn được ở bên anh nữa nhỉ? Bởi vì lúc đó em đang ở Paris rôì, ngày kỷ niệm chúng mình yêu nhau đấy anh.....Chắc là anh ko nhớ..... Buồn nhỉ.... Ngày đó... ko biết anh bên ai... bên người yêu mới nào nữa nhỉ..... Cứ nghĩ đến đây em lại khóc ý anh ạ... Chỉ là em đi du học xa... xa anh vài năm cho qua vài ngày 8/11 của chúng ta thôi mà.... Sao mà cứ như là em đi mãi thế nhỉ.... Lo lo..... Em đi để quên anh đấy.... Em sẽ giữ bí mật chuyện này, cho đến ngày cuối cùng truớc khi em lên sân bay nhé.... hôm đó em sẽ đến trước cửa nhà anh..... Sẽ gặp anh và ôm anh thật chặt này.... Anh ở lại hạnh phúc nhé..... Em sẽ mang tình yêu của em dành cho anh bay thật xa....... Xa những con đường em và anh từng qua..... xa những nơi mà chúng ta từng đến......" Uh, đúng là tình yêu thứ nhất đã rời xa nó.... nhưng ko phải để đến paris và cũng chẳng dược ôm nó lần cuối dưới cửa nhà..... Tình yêu thứ nhất đã mang ký ức về nó và tình yêu bao lâu qua sang một nơi xa xa lắm lắm............... mãi mãi những ngày 8/11 ko trở về! ( Gào, đêm ngày 6/1/07) 8/11 là ngày kỷ niệm tớ và ấy yêu nhau :)) 22/12 là ngày ấy bỏ rơi tớ trước cửa nhà và đi theo người khác!

{-----------------------------------------------------------------------------------}

Hội nhàu nhĩ! Truyện ngắn - Gào

LTS: Truyện là truyện! Đừng vớ vẩn! Ko nói một riêng ai! Ko dành riêng cho ai!

I/ Hội nhàu nhĩ! Hội "nhầu nhĩ" có 6 đứa con gái, thực ra lúc đầu chỉ có 4, rồi thành 5, thành 6 lúc nào ko hay.... Thời gian gàn đây " hội" có vẻ có xu hướng đông hơn nữa... Phải điều, những người trong hội là những đứa con gái đã chơi thân với nhau từ lâu, nên dù có chung chí hướng thì cũng rất khó được "dung nạp" vào hội. Thiên hạ nhìn họi "nhàu nhỉ" có đôi phần e dè, một mặt vì cái sự hoành tráng trong bước đi của những đứa con gái ấy... phần vì cái vẻ gai góc xù xì lộ ra trên từng nên mặt tưởng như ko mấy trải đời....

Cái tên hội "nhàu nhĩ" là được mấy đứa trong hội gọi tạm như vậy, chứ còn cái việc đặt một cái tên chính thức quả thật quá khó khăn.... Mấy đứa đã vắt óc đi tìm ra 1 cái tên thật ngắn, xúc tích và đầy đủ ý nghĩa nhưng dường như cả 6 đều bất lực với cái thứ văn chương ngắn ngủi này....Ban đầu, là "hội những đứa con gái sống không đàn ông", nhưng cái tên có vẻ phô trương và dài dằng dặc.... Vào một ngày tháng 12 tắt nắng, cả hội ngồi nhâm nhi ly cafe đắng, toạ đàm về cái thế giới đàn ông bần hàn xung quanh mình.... Và bỗng chốc cả lũ cười: "Chúng ta đã nhàu nhĩ!".... Thế là cái từ nhàu nhĩ gắn với tên hội từ khi đó.... Đám con gái ở hội "nhàu nhĩ" nhìn rất phiêu, rất giỏi... giỏi ở cái tuổi và cái giới tính của họ... Giỏi về học hành và công việc... họ có những thứ khiến người ta nhìn vào thèm khát và ước ao. Có thể nói 6 đứa đều xếp vào dạng xinh xắn đáng yêu... Hay bằng con mắt thẩm mỹ khách quan mà nói, 6 người này đều ko xinh hoàn hảo, nhưng có cách làm cho mình nổi bật ở những nơi họ đi qua.... Nếu đem nhìn kỹ thì có lẽ đó chỉ là những đường nét nhạt nhoà.... nhưng xét trong tổng thể, nó hài hoà và toát lên cá tính.... 6 người, ko ai giống ai, có người thì nhìn hiền lành trong sáng, có người thì lại mang đậm chất punk.... Nhưng dù hiền lành hay punk choe choét... tóm lại vẫn là họ luôn toả sáng ở những nơi họ đặt chân.... Toả sáng ko có nghĩa là đem một vùng chói loá về trên phố phường... toả sáng nghĩa là họ khiến thiên hạ ngước nhìn họ khi họ bước trên đường....Đặc biệt là khi họ đi bên nhau, trong hình hài con số 6.... Đặc biệt là khi họ đi bên nhau, với tư cách "HỘI NHÀU NHĨ"! Hội nhàu nhĩ có cách sống và hướng đi riêng của mình... Đó ko hẳn là phương châm, hay quy định hoặc một sự gò ép nào cả... Chỉ đơn giản là những đứa con gái ở đây, nhận thấy mình cần phải như thế... Và chúng gặp nhau trên cùng một đường ray quan điểm và lý luận đó... để hoàn toàn hài lòng khi có nhau làm bạn.... Hội ko ai có bạn trai.... hay nói chính xác hơn, ko ai còn có người yêu... Trong 12 con mắt vô thường của những đứa con gái này... con trai là một cái gì đó mà... ngày xưa nó là xa xỉ, còn giờ đây là một thứ rẻ mạt rách nát....Họ nhìn đàn ông, họ cưa cẩm đàn ông, họ lật đổ trái tim đàn ông... và họ ko yêu đàn ông.... Nếu ném vali quần áo của họ xuống sông, xuống biển, và bên cạnh đó là một gã trai họ vừa la liếm bị chết đuối đang bơi ngắc ngoải... chắc chắn họ sẽ cứu cái vali quần áo của mình.....Là như thế đó... Tất cả đều có cho riêng mình những cuộc phiêu lưu ái tình mong manh, để rồi về kể với chị em, và đem ra mổ xẻ cái nỗi đau của bọn đàn ông trong tiếng cười khoái trá mỗi lần tụ họp... Uh, với họ thì, đàn ông bây giờ... chỉ thế.... chỉ có giá trị như một trò giải trí.... Thế thôi...

II/ Quá khứ! Rồi bọn con trai vẫn nhìn hội nhàu nhĩ với ánh mắt e dè.... Hội nhìn lại chúng với ánh mắt ngây thơ tròn vo của đứa trẻ.... Thảng thốt và vỡ nát... Cũng có thể là ánh mắt mạnh mẽ để rút chút hồn lạc lõng nào đó.... Và thế là... cứ sợ... nhưng con trai vẫn cứ tiến đến với họ mặc cho những tai tiếng của họ in ngày một đậm và trải ngày một dài trên từng con phố lung lay... những hàng cây ở Hà nội mùa này giống họ... trần truồng và lạnh cóng... nhưng vẫn ko tủi nhục mà đứng rất kiên cường.... À quên, 6 người trong hội đều có những cái tên.... nhưng ta nên gọi họ bằng những cái tên đi ra từ đời họ... những cái tên đắng... Ở con số tuổi rất nhỏ... 20

và chưa đến 20... có người chỉ mới gọi là... mười mấy.... Nhưng cái nỗi đau sưng tấy trong tâm hồn của họ... thì cũng để quá đủ nhào nặn nên những cái tên rồi....Và ai đó sẽ có ngày lật lại trang sách cũ của cuộc đời họ... để nhìn thấy lênh láng biết bao nhiêu là mùi vị chua cay... trên những nét gạch xoá chấm phẩy... của một tờ giấy... ko còn là màu trắng....MÀ thôi... kể hết làm gì cho lòng người đau buốt... Hãy nói về con số chung đi... Những điểm chung à? Uh, nhiều lắm! Bị phụ tình, bị bạc tình, chẳng ai có trinh... và đã bị người mình yêu đâm lén lút.... Một buổi chiều nhạt nhoà trên con phố "ẢM ĐẠM", Ninny yếu đuối, người thứ 6 của hội, bước đi và nhớ lại.... Có những ám ảnh một chiều, khiến cô bước vào quán cafe "Những kẻ yếu".... mở laptop ra, cô bắt đâugõ những dòng chữ lạch cạch, cố gắng xả trôi nỗi đơn côi..... Đã rất nhiều lần như thế này, Ninny viết, Ninny viết để quên... viết hết ra cái suy nghĩ bầy nhầy yếu đuối của mình... để ngày hôm sau, cô lại đến với hội nhàu nhĩ, lại ko cảm thấy đau... bởi.. đàn ông, chẳng là gì cả... " Em vừa đi qua đường "Ảm đạm", nơi bước chân đầu tiên anh bước theo em, nơi con phố dưới bóng cây "Dối trá" anh nói yêu em lần đầu.... Em ngước nhìn sang khách sạn "Tình dục", nơi anh đã lấy đi của em một thứ quan trọng nhất đời.... Ngồi uống tách cafe "đĩ điếm", em thấy nhớ anh nhiều hơn cái vẻ sắt đã mà người ta đang mang lại cho em... Em đã yêu anh rất nhiều như thế... những gì em lấy lại là gì? Chỉ là tuổi 18 và một tương lai nhàu nhĩ... Chỉ là một đứa con gái sẽ vô sinh, yêu một thằng con trai đã có vợ.... "

Viết đến đây, Ninny dừng lại, mở một page khác ra... nhìn màn hình trắng... Ninny lấy tay sờ lên mặt... cười.... nước mắt đã ko còn chảy ra nữa rồi.... tuyến lệ của cô đã ngừng hoạt động: " Tôi có ngu ngốc ko khi đến giờ phút này tôi vẫn còn yêu anh? một thứ tình yêu dấu kín và chôn chặt.... Anh đến với tôi khi tôi mới 15 và anh cũng thế... Mọi mối tình ngây ngô đều kết thúc trên một chiếc giường già dặn. Tình dục khiến người ta lớn nhanh quá... Đòi hỏi thể xác chẳng bao giờ là đủ... Có lần tôi nói với anh như một sự cầu xin, anh hãy vì tôi, vì tương lai 2 đứa, mà dùng condom đi.... Anh nói, anh ko thích cảm giác gò bò trong cái túi ca0 su co giãn ấy..... Và thế là... những viên thuốc tránh thai cấp tốc đã cướp đời tôi... Nhiều tháng liền tôi uống nhiều viên liền...có tuần... gần như ngày nào cũng uống... Rồi một ngày đau đớn đến... khi tôi ko còn kiểm soát được chu ký của mình... mãu cứ trào ra... và người mệt lả.... Tac dụng phụ... và tác dụng hại... Bệnh viện nói là... tôi sẽ vô sinh... TRong một ngày bình minh 2 lần tắt... Nó lại tắt khi anh nói đã làm một người khác có thai.... Anh bước đi vội vã trên những chuyến xe hoa qua lại... Còn tôi à? Tôi là ai????"

Ninny yếu đuổi, đóng laptop lại... cười... đặt tiền lên bàn rồi lại bước ra trời... ngoài trời lất phất mưa rơi và hơi lạnh.... Cô cười.... một nụ cười đóng băng.... Ở hội nhàu nhĩ, chẳng phải riêng gì Ninny khốn khổ, tất cả mọi người đều vậy cả mà.... Nếu số phận Ninny là một hậu quả trải thảm... thì cuộc đời của Zo ngốc ngếch cũng chẳng tươi sáng gì hơn... Yêu một người gần 4 năm trời, chờ đợi và nhớ nhung mòn mỏi... yêu nhau tưởng chết... cảm giác như anh ta có thể tự sát nếu sống thiếu Zo, nhưng rồi một buổi sáng đậm màu nắng vàng.... Anh ta sóng sánh bên người khác.... Zo cười nhạt: " Kỷ niệm ư? Gắn bó ư? Yêu nhau ư? Tưởng là vàng nhưng lại mang sắc cứt!".... Hãy thử nghĩ xem có ai ko đau khi kẻ ngồi sau người mình yêu lại là một con điếm nào đó.... chứ chẳng còn là mình như 4 năm xưa.... Yêu nhau, bên nhau lúc đau, cùng nhau lúc cười... Vậy mà chỉ vì một người xa lạ đã phá vỡ đi tất cả tình yêu....Những con đường ấy... anh ta sẽ đi bên người khác, những nẻo phố qua, anh ta sẽ hát cho người tình, những lời ngỡ tưởng chỉ nói với riêng mình, anh ta đi phân phát như rác rưởi.... Thế đấy... rẻ mạt thay, đau đớn một kiếp người lang chạ.....Zo cười: "Mình cũng chỉ là một đứa con gái đã từng "nhàu nhĩ" với anh ta...." Uh, chỉ là một kẻ đã từng nhàu nhĩ với anh ta, Cin cũng vậy... Cin yêu hắn, Cin ngỡ hắn yêu CIn, hắn thay đổi vì Cin, hắn yêu CIn và cần Cin.... Cin chạy đến bên hắn, lúc hắn suy sụp, lo lắng cho hắn lúc hắn bỏ rơi cuộc đời mình... Rồi hắn ném Cin đi, khi ko cần Cin nữa.... Cin lấy dao rạch tay... màu chảy và Cin tưởng mình đã chết... Cin lê lết trong bệnh viện 1 tháng trời, hắn ko một lời thăm hỏi, ko 1 lần đến thăm.... Trong lúc đó.... hắn lại đanng... nhầu nhĩ với bạn của Cin....

Tất cả đều được quy ra một từ rất đắt "nhàu nhĩ".... 6 người con gái này, còn yêu người con trai làm họ đau và thay đổi ko? Có, còn chứ, rất nhiều.... nhưng nhiều thì cũng được bao nhiêu... đong đầy nước mắt, giờ ko sao khóc được nữa... Nỗi đau bật ra và gào thét lên được... thì thực sự mới chỉ là vết thương, vết nhức... nhưng nỗi đau ngắm dần.... trong lòng khóc, còn mặt tươi cười... nỗi đau ấy mới là vết chém sâu...đau... đau mãi... đau ko biết giải thoát cùng ai....

III/ Hiện tại! Giấc mơ? Tất cả đã vỡ rồi....

Hội nhàu nhĩ bước đi trên hai dòng ký ức, một quá khứ đớn đau đã được nèn chặt lắm rồi.... Khi người ta trải qua một vài đau đớn và bị cướp mắt vui tương, người ta phải học cách biết sống, để lại cân bằng lại... Rồi... cứ thế đi... một ngày sẽ chẳng biết đau là gì nữa, vì đã quá đau rồi.... Thế thôi.... Và cũng có những người đến sau thật lòng yêu họ.... Khóc vì họ và đau vì họ, quỳ lậy họ và van xin họ.... Nhưng họ cười.... Rồi cũng có những tháng ngày lung lay, khi bản chất yêu mềm vùng vẫy trong những trái tim mang nhiều vết xước.... Đàn ông đến theo đúng nghĩa của đàn ông, và cái chồi khát khao cháy bỏng trong tâm hồn người con gái lại muốn được yêu thương lần nữa..... Linh rất thích người con trai này, tử thế, Linh tin là anh tử tế.... Bởi đã quá trải với những bọn đàn ông đủ loại, Linh tin vào khả năng đánh giá của mình.... Nhưng có gì đó ngăn nó lại, chẳng thể có một bước tiến xa hơn với anh, mặc dù nó rất muốn.... Và rồi nó bật khóc....Lại phải làm anh đau thôi.... 5 người còn lại nhìn nó.... Họ xót xa.... Họ nhớ lại... Họ cắn môi.... Ai đã khiến nó ngày hôm nay vẫn bị dày vò... Ai đã khiến Linh thành một người giống như bọn họ... nhàu nhĩ và tai tiếng.... Co quắp và bỏ qua vì ko thể... Nỗi đau trở về, vo tròn và quằn quoại... nước mắt rơi... chảy hai hàng dài.... dài... thật dài....

Đời người rồi sẽ đi đến đâu? Hôm nay anh yêu tôi? Ngày mai anh quên tôi? Và những ngày sau, với anh, tôi đã chết...Vậy thì tại sao.... Không phải là... Hôm nay, tôi chơi đùa với anh! Ngày mai tôi quên anh, và những ngày sau, với tôi, anh đã chết.... Những thằng con trai lê lết liếm đất... Liếm cái đám sình lầy nhầy nhụa mà đồng bọn của chúng nó đã tạo ra....Hết yêu là hết yêu... Chẳng có nhiều điều để nói! ( Gào, ngày 8/1/2007)

{-----------------------------------------------------------------------------------}

L.O.V.E S.T.O.R.Y Câu chuyện này, viết vào một ngày tôi xa Hà Nội, đó là ngày hôm nay, khi cái nắng gay gắt của những miền quê sỏi đá khát mùi quên lãng, chiếu trên da thịt và làm cháy gót giày…. Một giọt máu màu nắng chảy xuôi màu mắt…..

tuổi 18

Viết về một người, đã qua, đã từng yêu…..đã già khi còn chưa kịp trẻ…. Và vừa mới ra đi…. Khi chưa một ngày ở lại!

Xin thời gian…. thổi chút thanh thản trên nấm tro của một tâm hồn tàn úa….. Xin …. Hãy tha thứ…. Cho kẻ… đã…. chết rồi…. Dành tặng câu chuyện này cho…. myself, my EX, my Bip, my Sờ, Phương Hạ, người tôi đang thích phát điên và một con bạn vừa trải qua nỗi đau màu máu ….

…………………..

I. Tâm sự của người đàn bà bên vách núi đá: “ Núi dài quay quắt ngắm mặt trời đỏ ối và cháy rực, em lên đây để tìm môt chút thanh thản cuối cùng…. Đáng ra…. Em ko nên tàn

Em ko nên giết nó…..

đáng ra….

nhẫn và độc ác như vậy…. Em đang chạy trốn! Chạy trốn anh và chay trốn nó…. Anh ko đi theo, anh ko tìm kiếm cũng đủ làm em hoảng sợ… Và nó…. Nó thì dường như ko được bao dung như anh…. Nó đuổi theo em đến tận vách núi này…. Tiếng nó lọt qua khe suối róc

rách vang tai em tội nghiệp….. hơi thở nó luồn theo gió đi vào trong cây, cuốn lấy mình em sưng tấy …. Em sợ, em sợ quá! Em chạy thật nhanh để cầu mong nó đừng đuổi kịp…. Miệng lầm rầm cầu xin nó nữa….

tha thứ

cho em…. Đừng đi theo em

Nhưng không! Nó vẫn in bóng hình từng thớ đất nơi bàn chân em qua…. Và em vấp đá để rồi gục ngã…. Em kiệt sức rồi…. Ở đây là một mỏm đá già hay một vách núi cao xa… em ko biết nữa… em chỉ biết em vừa nhìn xuống…. em thấy mình đang ở trên cao, cao lắm…. và phía dưới sâu hun hút vách núi mày… nó gọi em… “ Xuống đây! Xuống đây!”…. Xuống bằng cách nào? Nhảy chứ sao! Nhảy ư? Em sẽ chết…. Em quay lưng lại phía sau…..Thì nó lại đứng ngay ở đó…. Nó cười…. cười…. Nụ cười đắng ngắt ấy làm em phải quay mặt đi…. Và thế là em nhảy xuống…. rất nhanh…. ở dưới chân núi…. Nó đang đợi em….. Và nó sẽ tha thứ cho em chứ? Vì em đã về với nó rồi này…. Em …. nhảy xuống!”

( Ở vùng này thật là nhiều núi quá, tôi thích ngắm núi nhưng ko dám leo núi vì rất sợ độ cao! Những lần đi xa thế này bằng ô tô tôi hay bị say và mệt lả… Thi thoảng lại phải nhờ bác tài cho dừng xe lại để ra hít thở khí trời, dừng lại nghỉ uống chút nước và đôi khi là….nôn ọe… để xua đi cái cảm giác xay xe suốt quãng đường dài…. Còn hôm nay, tôi muốn dừng xe vì dãy núi này đẹp quá…. Ít khi tôi bung mình ra khỏi đô thị và cuộc sống phố phường…. tôi muốn nán lại chút để giữ lại mùi hương của đất….. Bác tài ko dừng lại, tôi thắc mắc tại sao hôm nay bắc khó tính dữ vậy…

- Sao ko dừng lại chút bác ơi? - Tháng trước, ở đây vừa có người tự tử….. Người ta bảo, qua khu này độc lắm…. như là bị ám ấy, tốt nhất là ko dừng lại ở đây, chẳng may xui xẻo, sợ lắm cô ơi! - Ai tự tử hả bác? Bác có biết ko? kể con nghe đi! Mà sao người ta lạ nhỉ? Sống ko xong còn đi lo chết nữa….. Chẳng biết thương mình gì cả! - Ờ thì nghe nói là một cô nào đó, ở HN hay sao đó, trẻ lắm, 18 hay 20 gì đó, tôi cũng chẳng rõ, mỗi người kể một kiểu…. Chả biết đường nào mà lần! - Ôi trời, 18, 20 là bằng tuổi con đó bác…. Sao chết trẻ thế? Ừ, bọn trẻ tụi bay bây giờ rủ nhau đi chết hết…. để bọn già tụi bác sống nhăn nhở mà đau hết cả lòng…. Bác tài nói đến đoạn, tôi cũng chẳng hỏi gì thêm, ngó ra cửa xe nhìn lại con đường chúng tôi vừa đi qua…. Hình dung ra cảnh người con gái bằng tuổi tôi… nhắm mắt, tắt lịm hơi xung quanh là bao mùi lá mới…. Vùng núi này…. đẫm những câu chuyện ko vui…. Sao còn chọn nó làm nơi để chết…..Đàn bà xưa nay, vốn hay chết vì tình, nhớ ngày trước đọc mấy cuốn tiểu thuyết “tây”: Valley of the doll, the thorn bird, Folle à tuer, La dame camellias… blah blah… nhiều lắm…. thấy con đàn bà nào cũng vì đàn ông mà ko chịu cho mình sống….. Nghĩ đến đây, tôi thoáng giật mình,r ồi cười mình…. đặng bao lần tôi thoi thóp nhỉ? Ay dà, 18 tuổi, sao mà ko cho mình trẻ….. Thế người con gái rơi vách núi này… vì sao mà chết?)

II. Và lời thú nhận muộn màng của một người đàn ông: - Hahaha, trông em buồn cười quá, anh quay nhé… cười đi xem nào! Xấu thật! Trời, em xấu lắm! ANh nói thiệt đó! - Thiệt đó hả? “thiệt!” thiệt”…. Haha, giọng Sài Gòn đáng yêu quá, ở Hà Nội người ta nói thiệt là thật cơ, hihihi….thôi, xấu lắm… ko cho quay nữa đâu! - Ủa, xấu mới phải quay giữ làm kỉ niệm chứ…. Em đẹp suốt rồi, có mấy khi chịu xấu thế này cho anh quay đâu….Nhìn vào đây nè, lẹ lên! - Miệng rộng, lưỡi dài, nói gì mà chẳng được! Yêu thế! Hehehehe Ôm nhau….. Hôn nhau…. ở trên giường… Mắt nhắm…. Chắc là lúc đó em có đau, nhưng anh thấy em im lặng! Chắc là lúc đó, em khó chịu lắm, nhưng em ráng nằm đó vì anh! Anh yêu em nhiều lắm em à, yêu ko phải vì em đẹp mà yêu em vì em xấu… Cái gì cũng phá phách ko theo chuẩn mực hoàn hảo ở đời…. Nhưng tại sao…. Yêu, với em, ko bao giờ là đủ???? Anh có cảm giác rằng, em sinh ra để yêu cuồng dại và yêu thật nhiều nhưng chẳng là của riêng ai cả! Em cho anh tất cả nhưng lại đem đến cho anh một nỗi hoang mang, tất cả em cho đi, ko là gì cả với em… Và mãi mãi…. Em chẳng thể chết khi em còn yêu… nhưng em sẽ chết khi em ko còn được yêu nhiều nữa….. Anh đã cố dành trọn cho em những tháng ngày Hà Nội ngắn ngủi mà anh có được…. Nhưng cuộc đời thật bất công và cuộc sống thật buồn cười, em ko thích những gì dễ dàng, đến dễ thì em bỏ nhanh…. Và rồi…. em bỏ anh… Ngay cả khi…. Anh là người đầu tiên trong em_ đời con gái! Anh đến Montreal trong một tâm trạng thảm hại….. Anh nhớ lại những hình ảnh về em, anh nhìn lại anh trong gương…. Anh thoáng giật mình vì ko nhận ra mình nữa….. Anh chỉ nhìn thấy ở anh, tất cả những gì em thích ở một người con trai…. - Em thích gì ở anh? - Vẻ ngoài - Còn bên trong, hông thik ha? - Không quan tâm!

- Buồn lắm à nha - Tóc đẹp này, mắt đẹp này, môi ngon này, tay dài này, dáng cao này, lưng đẹp nữa này…. À bụng yêu này, cắn sướng này! - Em dâm quá! Đáng sợ thiệt đó!

( Tôi đang nghỉ ở một nhà ăn gần mé đường quốc lộ, may mắn thay ở đây có chỗ để cắm điện, quả thực là lúc này tôi ko muốn ăn, ngồi sạc pin cho cái Nokia ghẻ tàu và nạp thêm năng lượng cho laptop yêu dấu, uống 1 cốc nước dừa…. mát thế…. Lại tiếp tục dòng chảy viết về cuộc độc thoại của “anh”) “ Anh thiệt ko hiểu có phải thực sự những điều em nói lúc đó là đúng ko? Nhưng cái cách em yêu vẻ bên ngoài của anh làm anh hạnh phúc, một thằng con trai điệu tuyệt nhiên là buồn cười lắm, nhưng từ ngày yêu em… Anh điệu lên nhiều thì phải…. tất cả cũng chỉ vì…. Em yêu vẻ bề ngoài…. Nghe cứ như thể em cần đàn ông và muốn có người yêu như thích một món đồ trang sức vậy….. Anh ko rành…. Cũng ko rầu rĩ nhiều về chuyện đó nữa, học cách làm quen dần….. À, anh còn nhớ có một lần, anh tặng em một món quà, hôm sau, em tặng lại anh ngay một món…. Em cười: - Tặng anh, em ko thích nợ nần! Lúc đó, thực sự anh rầu thúi ruột, nhưng anh phẫn nộ nhiều hơn! Yêu nhau mà sao…. Em sòng phẳng dữ vậy trời…. Em coi thường anh quá vậy ha?…. Anh muốn ném hộp quà của em thiệt xa, nhưng em vẫn cứ cười, cho dù anh giận tím môi…. Em nắm tay anh lại, rồi kêu anh về cứ mở ra coi…..Chiều hôm ấy là một buổi chiều co duỗi….. Em ở bên anh, hơi thở và làn da cọ mạnh….. Tối về nhà,anh mở hộp quà ra. Ủa,một chiếc VCD nè, thời này ai tặng nhau đĩa vậy trời…. Em kì quá ha! Anh mở ra coi, thấy em cười tươi quá…. Lúc đó, anh chỉ muốn cắn màn hình một cái cho đã nhớ em…. “ Em tặng anh một buổi chiều có em! Cám ơn anh về món quà nhé! Yêu anh! Muahz”…Cái câu đó là anh nhớ nhất nè, còn cả đoạn em ở trong bồn tắm hát

“What

took u so long?” của Emma….. giọng em buồn cười lắm nhé, lúc đến những đoạn Chorus, em lại nháy mắt với anh ( hay cái camera ý nhỉ?)

What took you so long? What took you all right? What took you forever to see I’m right? You know, I treat you so good I make you feel fine You know, I’ll never give it up this time Sau hôm đó, anh trêu em là con bé nhí nhảnh trong bath-room, em có vẻ ko thích ( hay là xấu hổ?) …. Anh chưa bao giờ hiểu hết em, chưa bao giờ hết bất ngờ về những gì em mang lại cho anh. Em chỉ là 1 cô bé 17 tuổi, sao như một phụ nữ đã trưởng thành? Em ko đáng yêu, anh thấy, em đẹp…. một vẻ đẹp rất chín…. - Em cần gì ở một người con trai? - Hơi thở? - Lạ vậy ta… - Anh có biết anh cần gì ở một người con gái ko?

- Tình yêu, anh nghĩ vậy! - Sai rồi, nếu anh cần tình yêu, thì giờ chúng ta ko ở trên giường, cái anh cần, là tình dục kìa….. - Nè, em nói kiểu gì vậy? Anh ko thích đùa kiểu đó đâu nha! - Em ko đùa, mình chia tay nhé! Anh đã làm gì sai? Sao ngay cả khi trong vòng tay anh và chúng ta vừa trải qua những giây phút tuyệt vời, em vẫn có thể lạnh lùng nói câu chấm dứt? Lúc đó, anh chỉ biết lặng sững! Rồi từ từ chấp nhận bởi kiêu hãnh đàn ông ko cho anh giữ em ở lại, anh đã nhẫn nại vì em quá nhiều, đã bật khóc như một đứa trẻ khi Montreal vắng em….

Montreal Và chỉ đến bây giờ…. Khi ngồi đây, đối diện với em trước 1 nấm mồ, nơi em nằm sâu mắt nhắm vội vàng…. Anh mới có đủ can đảm…. hỏi em…. Vì sao, em rời xa anh lúc đó? Vì sao em bỏ anh đi…. Nhanh thế? Vì sao? Hãy tỉnh dậy và trả lời anh đi….”

( Tôi nghĩ người con trai này hẳn là đau lắm, nhưng hình như anh ta đến quá muộn mất rồi, vì dù sao cô ấy cũng đã chết, chẳng thể trả lời anh ta được nữa! anh ta cứ gục mặt xuống cái nắm đất tàn ấy mà khóc, mà hận, oán và đau…. Từ khi mặt trời chưa đổi màu đến lúc tàn phai rồi xuống núi, anh ta vẫn cứ ngồi đó! Chà, mắt anh ta thật đẹp, cô gái ấy nói ko sai, một chàng trai đẹp như anh ta, xứng đáng để yêu ngay từ khi nhìn cái mã….Ấy vậy mà tôi cứ nghĩ những chàng trai đẹp thì thường hiếm hoi tình cảm, sao anh ta lại lãng mạn quá vậy trời? Tôi cũng ko hiểu nữa, có lẽ cái suy nghĩ nhan sắc rút bớt tình cảm ở người đàn ông của tôi đã lỗi thời….. VÀ tất nhiên là, hoàn toàn có thể tồn tại những người đàn ông như anh ta, đầy sức hút và nội tâm truyền cảm!)

III. Khi lý do là một nỗi đau màu đỏ: Say: - Ai đấy? - Ko biết! - Sao nhìn? - Ko rõ! - Có quen ko? - Ko quen! - Thế trông giống ai à? - KO giống! - Ơ, thế sao chị nhìn mãi thế! - Ko hiểu!

Cái lý do em thích anh rất đơn giản, là vì em bị

sét đánh!

Em nhớ hôm đó lá

festival do mấy anh chị bên XR group ở Norway đứng ra tổ chức, đọt đó em sang thăm bố mẹ, bố mẹ em sống và làm việc ở đây… chỉ có mình em ở lại VN, nói chung là cũng buồn tẻ… đã bao lần mọi người muốn kéo em sang đây, nhưng em hiểu cái cuộc sống vất vả của những người Việt Nam xa xứ, chẳng yên ổn gì… và quan trọng hơn hết là, em yêu Hà Nội, nơi em sinh ra…. Em học cách sống tự lập như 1 con mèo con bị vứt bên lề đường đã bao năm nay, em quen quá rồi…. Số tiền ít ỏi bố mẹ gửi về, cộng với việc em đi làm thêm cũng đủ để em sống thoải mái ở VN thay vì phải vươn đi xa thế….Katie ( em họ em ) dắt em đến festival, vì cả tháng ở bên này, em ít gặp người Việt, hay đúng ra là ít nhìn thấy dân châu Á, thoáng chút nhớ nhà, và nhớ ánh mắt làn da của những con người thân thuộc! Kaite nói đúng, cái festival này nhiều người châu á thật!Và chợt em bắt gặp anh…. từ phía sau, em cứ nhìn chằm chằm vào lưng anh, dù cho chưa được thấy mặt anh ra sao nữa…..Phía sau, cái lưng an toàn… chắc chắn… anh là người đàn ông của em rồi… em linh cảm thế! Anh quay lưng lại, đặt ly cocktaik xuống bàn, em nhìn mắt anh sâu thẳm…. một đôi mắt màu nâu ư? Ko … hình như chỉ pha chút nâu thôi… đen đậm đà…Katie cứ hỏi em liên tục, nó thắc mắc khi em nhìn anh kĩ quá…. Em trả lời… 1 loạt những câu vắn tắt.. “Ko…”….” Ko…”…. Mất mấy giây định thần, em quay sang hỏi Katie: - Có phải người Việt Nam ko nhỉ? - Em cũng ko rõ, ở đây nhiều người Trung Quốc lắm! - Ừm, trung quốc à? Ừ, mắt 1 mí….. chắc ko phải Việt Nam rồi… Nhưng ko phải Việt Nam thì sao chứ, em mặc kệ…. em đến tiếp cận anh bằng vốn tiếng Anh ít ỏi của em…. những câu chào hỏi xã giao, hỏi han lung tung sai ngữ pháp be bét và phát âm ngọng nghịu…..Rồi em trở nên bất lực với tiếng Anh của mình! May mà Katie đã giải thoát cho em khi nó hỏi, anh từ đâu đến! Oh my god, anh là người Việt Nam…. Anh ko thể biết lúc đó em đã vui sướng đến thế nào đâu….

You touched my heart right from the start, You didn’t know what to say But, honey, I understand…. When you take my hand everything’s

iai điệu

“What took you so long”

reo

lên trong tim em hát!

Lúc đó, em hạnh phúc, còn giờ đây, em hát, một mình…. Trên thiên đàng hay địa ngục?

Không tỉnh: Em muốn anh biết rằng, em ko bao giờ hối hận vì đã yêu anh rất nhiều và cho anh tất cả! Như bản năng của người đàn bà ko bao giờ hối hận khi đã trao thân cho người đàn ông mình yêu! Em yêu anh bằng tình yêu sét đánh, sét đánh từ cái nhìn nhưng soi sáng nội tâm anh làm em thấu hiểu để càng yêu anh mãnh liệt! Những tháng ngày chúng ta bên nhau là những ngày em say ko tỉnh. Em mạnh mẽ nay chết lịm vì yêu…. Anh đến với em quanh quẩn suốt mùa đông Norway đẹp lạ lùng…. Anh theo chân em mùa hè gió lay hàng cây nóng rẫy….. EM đến với anh ngay cả khi Sài Gòn đổ những cơn mưa con đường tháng 7…. Suốt 1 năm ròng rã….

Tình yêu của chúng ta đã

chứng minh là khoảng cách địa lý chẳng bao giờ là 1 thứ quá xa! Anh học ở Montreal, em học ở Việt Nam! Chúng ta gặp nhau tình cờ ở Norway và cũng chia tay lần đầu tiên ở nơi đây… Kì nghỉ hè, anh về Việt Nam,anh Sài Gòn còn em HÀ Nội…. Anh đến với em và em về với anh…Và rồi lại một mùa đông Hà nội, anh về….

Tỉnh: Đã say thì tốt nhất là ko nên tỉnh, nếu đã muốn tỉnh thì tốt nhất đừng có say… vì lúc tỉnh là lúc ta… phải đón say mà chết! Nhưng anh ơi, tình yêu thực sự có đẹp như thế mãi được ko? Có đẹp mãi mãi được ko?

Baby, I believe reality

It’s never far away.

……I’ve got something to say…. Em chỉ là một đứa con gái tồi tệ và khốn nạn, thậm chí đầy tham vọng! Ôi,

em căm

thù em, con người của những năm tháng bon chen làm cho đồng tiên chi phối! Em hận em, từ khi quen anh đã quên đi những thứ mình cần… Haha, xa xỉ và tốn kém cho những chuyến đi đến với nhau của chúng ta…. Lãng mạn và tuyệt vời nhưng sau đó, em phải đối mặt với nỗi lo kinh tế! Nhục nhã quá! Yêu ư? Ăn được ko? Yêu đúng là quan trọng! Nó là

không khí cho em hít thở…. Nhưng đâu phải chỉ cần hít thở là sống được đâu….. một con bé 17 tuổi, sống tự lập, ko gia đình, ko bố mẹ…. ở cái thành phố đông đúc này…. đang hình thành một mầm phôi anh ạ! Giờ đây Và nhất là khi….trong bụng em,

thì, anh ko thể biết được điều đó…. Vì em và…. Con của chúng ta…. Đã chết rồi….

Anh có nhớ mùa thu năm ngoái, ngày sinh nhật anh,em gọi điện thoại sang đó chúc mừng anh và em có hỏi anh rằng, anh thích có con ko? Anh nhớ ko? - Nếu bây giờ em và anh có baby thì sao nhỉ? - Sẽ sinh nó ra, và nó sẽ là con của chúng ta chứ sao - Nhưng em mới 17…. Anh cũng đã 20 đâu… - Trời, em ngốc thiệt! Tóm lại là, con của chúng ta chắc chắn sẽ rất xinh em ha? Ừ, có lẽ là rất xinh anh ạ! nếu nó được ra đời….Sinh nhật anh là đầu mua thu, và anh vừa chia tay em lúc cuối mùa hạ! Khi em gọi cho anh, con của chúng ta đã ở trong em gần

2 tháng rồi….Em giật mình nghĩ đến tương lai em nếu em sinh ra nó! Và rồi…. em đã làm một việc nhẫn tâm…mà cả đời anh, may mắn thay, sẽ ko bao giờ biết…. em giết chết con của chúng ta… trong cái mùi đặc thuốc sát trùng của nhà hộ sinh…. với tiếng lẻng xẻng của những dụng cụ kim loại hút lấy bào thai… Người ta nói như rỉ vào tao nhau và xoáy đau lòng em lịm thở: “Xã

hội văn minh cho đám con gái lăng loàn, kéo nhau 1 đàn mà đi làm đĩ, ko chồng mà có con!”, “Ừa, tôi nói rồi mà, cái loại con gái lẳng lơ, là phải xử như ngày xưa đó, cạo đầu, bôi vôi, đem trôi song, cho nó chết!”…. Em đau đến quặn người….

Giá mà mùa thu năm ấy, anh về đây với em….. bên em trong giây phút em hoang mang cực

tiếc

độ…. Nhưng thay…. Anh lại về….khi mùa đông HN gió lay…. Em vẫn ở bên anh, trong vòng tay anh khi ấy… để rồi thảng thốt bật dậy nói câu chia tay…. Đau lắm anh à, 1 lý do chẳng ra gì để chia tay... nhưng nh vẫn chấp nhận ko mảy may thắc mắc... Liệu có phải bên phương trời xa tắp... anh vẫn còn có một người khác ko anh?

Đâu phải cứ còn thở....là còn sống đâu anh....Nhưng anh đã cho em chết thì cần gì em phải sống? Có lẽ nào... anh ko nên ...buông tay? Em và anh bắt đầu từ một mùa đông Norway…. Và cũng kết thúc trong một mùa đông Hà Nội! Một năm tròn trĩnh ko lẻ lấy một ngày! Anh đi… Và… Gần một năm sau ngày con chúng ta ra đi…. Nó gọi em đi theo nó….Giờ đây em ko còn anh nữa, xa anh thời gian tính ko còn bằng phút giây mà đã nhẩy lên thành tháng ngày... ko còn anh ... em sẽ về với con chúng ta, chuộc lại lỗi lầm trong khu nhà hộ sinh em đã làm đau nó!

Em đã đủ 18 tuổi rồi….Và mùa thu này, anh cũng 20 rồi đó….Vậy là…

em đã đủ tuổi để làm mẹ chưa? Con gọi em rồi…. em đi về với nó nhé anh.... Anh ở lại, và mãi mãi ko biết chuyện này.... Em mong anh.... hạnh phúc.... Anh à, em đi về.... với con....của chúng ta....

……………………….. Tôi có chút xót thương cho người con trai kia quá! Ngày này một năm về trước anh ta mất con, và cũng lại ngày đó 1 năm sau, anh ta mất đi người anh ta yêu nhất! Nhưng khi yêu, nguời ta hay có

thói quen bỏ cuộc, và anh ta đã bỏ cuộc... chẳng cần 1 lý do...

Thế mới biết rằng nếu chỉ yêu thôi mà ko chiến đấu với chính mình và số phận, với bản thân mình và người tình thì cũng chẳng bao giờ là đủ cả! Và nhất là khi ở xa nhau…. Chính vì thế mới có cái nghịch lý đau đớn rằng, đến tận khi người con gái kia chết đi, chàng trai vẫn cứ nghĩ là cô ấy ko yêu mình, và rằng cô ấy bỏ anh ta, chẳng qua là vì anh ta yêu cô quá! Chàng trai đã sai? Phải! Sai và nhầm lẫn trầm trọng! Cô gái bỏ anh, vì yêu anh nhiều quá, yêu đến nỗi ko dứt được ra…..yêu đến nỗi ko hiểu nổi mình…. Thế vì sao cô ấy chết, cô ấy chết vì day dứt đã giết chết con mình? Ko! Cô ấy đau, vì đã bỏ đi dòng máu của anh…. Con của anh….. Nếu đã yêu nhau thì đừng nên bỏ cuộc- ko bao giờ nên bỏ cuộc dù là vì sĩ diện đàn ông hay kiêu hãnh đàn bà.... Theo đuổi tình yêu và chiến đấu để bên người mình yêu thì có gì là xấu? Xấu có chăng chỉ là cái mẽ bề ngoài.... Còn sâu thẳm trong đáy tim và kẽ lòng.... thì yêu chẳng bao giờ có tội! Hey ya, chỉ có những kẻ bỏ cuộc rồi.... mới hối hận cả đời thôi... Thế đấy!

Ừm… buồn thật! Ko biết rằng tôi kể lại có quá dài ko? Có quá khó hiểu ko? Nhưng khả năng của tôi chỉ đến vậy, ko thể viết sao cho câu chuyện này… ngắn hơn một chút! Tôi ước gì…thật nhiều người nữa cố gắng đọc hết câu chuyện này (câu chuyện mà tôi viết trong 1 ngày xa HN, trên 1 chiêc ôtô xóc lọc cọc, bằng 1 cái laptop sắp cạn pin….) để nắm lấy một chút niềm đau của những con người trẻ và học cách chia sẻ những nỗi lòng! Câu chuyện kết thúc với 2 cái chết! Nhưng thực ra ngay từ khi bắt đầu cũng đã tồn tại 2 cái chết rồi! “Cái chết” chứ ko phải “người chết”….Chết có rất nhiều kiểu, ko phải cứ vẫn còn thở thì là còn sống đâu! Hiểu ko nào? À quên, hình ảnh người con trai trong câu chuyện, ít nhiều có dính dáng đến ngoại hình và cá tính của my EX và người mà tôi đang thích ( dứơi con mắt của tôi)! Xin lỗi vì đã lạm dụng các anh cho câu chuyện của mình. Và cuộc đời của nhân vật nữ, là mảng đời của 3 người con gái ghép lại, tất nhiên là trong đó có tiếng nói của nỗi lòng tôi….phản và

bác sự bất công

gào thét những bất đồng!

Xét cho cùng, một câu chuyện thì cũng chỉ là một câu chuyện, nhưng nó thật bao %, giả bao nhiêu %, hư cấu bao nhiêu % …. điều đó còn tùy vào khả năng cảm nhận của người đọc! Có điều… với tôi thì….chẳng có gì là ko thật cả! Hãy tin đi và hãy học lại cách yêu từ bài đầu…. yêu à? Nhìn xuống entry phía dưới đi!

cuồng dại!

Tốt nhất, nên yêu

{-----------------------------------------------------------------------------------}

4 mùa và 20 lần ( truyện ngắn)

M

ấy hôm nay ốm lăn lóc, chật vật với những viên thuốc Codeine đắng ngắt, những lần thử

máu với ống xi lanh thò ra, rút vào đến đáng sợ, chưa kể mỗi lần uống đống thuốc chết tiết ấy, tao đều bị nôn… Và hôm qua, chưa ăn đã uống nên bị choáng… haahaha, kiểu như say thuốc lả tả ấy! Ra khỏi bệnh viện lại phải nằm dí ở nhà,bí bách trong 4 bức tường đóng khép… làm tao cảm giác phát điên… nhưng ít ra, ko còn bị chọc kim tiên vào người nữa… ko còn những xét nghiệm luẩn quẩn cho người ta sờ mó lung tung nữa….Thở phào! Bị cấm làm việc và sờ vào PC

cuồng loạn

…. Có 3 điều làm tao áy náy và lo theo lời khuyên của bác sĩ khiến tao lắng nhất hiện giờ đó là bố mẹ, công việc và… tiền ( lại tiền!)! Mặc dù ngày nào mẹ tao cũng quát ầm lên, than vãn về việc tao làm gia đình khổ sở, và bố thì thậm chí ko buồn đưa mắt nhìn tao vì … quá chán! Nhiều lúc nghĩ đến cảnh đó, tao chỉ muốn nức nở thật lâu…. Nhưng cuối cùng thì tao vẫn thương bố mẹ kinh khủng! Bởi, tao hiểu rằng chẳng ai muốn sinh ra một đứa con bệnh tật… vậy mà bố mẹ tao lại “trót” sinh ra tao mất rồi, mỗi lần vào Medicare khám, là 1 lần tao choáng váng với những hóa đơn mà mẹ phải trả, tiền cứ rút ra xoèn xoẹt mà tao thấy xót chết đi được…. Nhưng cái chính ko phải là tiền… đó là ánh mắt lo lắng của mẹ với nhưng nếp nhăn trũng xuống…. tao đau, chắc mẹ cũng… sợ lắm! Nằm nhà thế này, chắc mất hôm nữa ko theo đúng hẹn được rồi, ko muốn bên FPT nghĩ mình làm ăn trẻ con, hẹn hò sai lịch, nhưng chắc vẫn phải mặt dày trì hoãn với các anh ý thôi, một phần vì Hằng nó bảo hoãn đến tháng 10, chuyện này bắt đầu trở nên hơi bị… rắc rối>.<… Ái ngại! Còn về bài viết bên 2!, tao chuẩn bị phát rồ lên vì đã edit đến 2 lần mà vẫn chưa được chấp nhận, lần thứ nhất: viết phóng túng quá, lần thứ 2: viết như viết cho báo “Quân đội nhân dân” ý… Bắt đầu tụt kiên nhẫn, nghĩ mình bất tài, ngu ngốc, có mỗi một bài 2000 từ mà viết mãi ko xong và chẳng nổi…. Tao đần độn hơn tao nghĩ và kém cỏi hơn tao tưởng sao? Nhưng cứ nghĩ đến cảnh, chị Liên phải đọc cái bài chán ngắt ấy của tao tới 2 lần, chắc chị ý còn… chán hơn… nên tao lại lò dò viết lại ngay sau khi ra viện.(Chị à, em xin lỗi!) Ko biết tao sẽ còn phải viết lại bao nhiêu lần, nhưng tao hiểu

rằng người đọc bài của tao cũng ko vui vẻ gì, và thậm chí là mệt hơn tao nữa, nên sẽ viết lại cho đến khi nào được chấp nhận mới thôi… ko thể để bài bị out được…. Cố lên! Còn tiền à? nằm nhà thôi đã đủ để tao lo về tiền rồi, trong ví bây giờ còn 100K hay gì đấy ( Nghèo quá >.< )…. Giá như kiếm đủ tiền để trả tiền thuốc nhỉ??? ( Nghe hãm vật!) Sao tốn kém thế??? Hey ya, chỉ biết… thở dài…. Lén lút mở PC nhưng ko hề có mạng, chậm chạp viết một câu chuyện…. Phải mất 2 tiếng đổ mồ hôi để viết xong nó, trong khi tim đập loạn xạ sợ ai đó trong nhà phát hiện ra mình đang dùng máy tính!Nếu mẹ nhìn thấy lạch cạch thế này, tao sẽ bị bóp chết, dù đây là làm việc hay giải trí cũng vậy cả… Bởi công việc của tao bây giờ đơn giản chỉ là nằm một chỗ! Thế thôi! Nhưng… muốn viết 1 câu chuyện, tặng cho những chàng trai… hahahaha, là ai ư? Cũng ko rõ nữa….Mặc kệ… sợ … nhưng cứ cố!

4 mùa và 20 lần! * Theo đuổi một người không yêu mình * Theo đuổi một người

chẳng khác nào khi thèm hơi lạnh thì chạy ra tắm nắng!

không thể yêu mình, thì có lẽ là còn… cay đắng nhiều hơn!

……………..

I/ Có lẽ nào… anh “không - hiểu” không anh? - Em yêu anh! - Anh rất tiếc - Anh đừng nói là anh “tiếc”. Em sẽ chờ…. Em yêu anh từ bao giờ? Thực sự em cũng ko biết nữa! Em chỉ biết rằng từ khi em mới bắt đầu hiểu, con trai - con gái thì sẽ phải yêu nhau, yêu nhau để sinh con đẻ cái, để nhớ nhung quằn quại và suốt ngày lải nhải tên nhau…. thì hình bóng anh đã in sâu trong đầu em. Em bé nhỏ và tội nghiệp lắm khi yêu anh mà ko được anh yêu… chỉ biết thở dài mỗi đánh vẫn ra từ “yêu”… rồi được anh đáp lại bằng ánh mắt sụp xuống và câu nói gượng gạo: “Anh rất tiếc!”…. Và em sẽ lại nói với anh cái điệp khúc 4 mùa rằng : “Em sẽ chờ!” 5 năm nay, từ khi em còn là một cô bé 15, đến bây giờ đã 20 rồi đấy… cứ mỗi lần thành phố chuyển mùa…Em lại đến và nói với anh câu đó…Bắt đầu từ mùa thu 5 năm về trước, cứ mỗi mùa mới đến,em lại nói: “Em yêu anh”.Em nghĩ hồi 15, em nói yêu anh khi còn quá nhỏ…. Nên anh từ chối chăng? Còn bây giờ, khi đã 20, thì sao nhỉ? Lý do của anh là gì, anh nhỉ? Có lẽ

nào… em biết không anh?

Anh chín chắn và trưởng thành, đẹp trai và phong độ… anh hội tụ đầy đủ tố chất của một người đàn ông cứng cáp và một đứa con trai đáng yêu… ít ra là… trong mắt em, anh như vậy. Anh chưa có người yêu, nhưng cũng có rất nhiều người theo đuổi…. Em ko một chút nghi ngờ gì về việc anh đã thích một ai trong đám con gái… xô bồ ấy…. Và em cũng ko nghĩ rằng có một ai trong số họ… đủ hơn em, để cướp anh khỏi tay em quá nhanh! Vậy thì tại sao nhỉ? Có lẽ nào,

em biết không anh….

Em nhìn lại mình, và nhìn ra ngoài trời, lá đã bắt đầu rơi và lạimột mùa thu nữa tới, mùa thu

20 lần

này là tròn 5 năm, 5 năm nhân với 4 mùa bằng bao nhiêu anh nhỉ?…. 20 tuổi và em nói câu yêu anh trong nước mắt. Em đã cố gắng rất nhiều, anh có biết ko? Từ một cô nhóc để trở thành cô gái…. Thậm chí em nghĩ em tài giỏi hơn bất cứ ai, tuy ko giàu có nhưng cũng đã có nhà riêng rồi…. Căn hộ chung cư nằm trên tầng 17 cheo leo, để mỗi đêm mở cửa sổ ra… nhìn trời lại thấy nỗi nhớ anh ùa về mênh mông quá….. Em cũng tin rằng mình hiểu anh, hay ít ra là một trong số rất rất ít người biết về quá khứ dấu kín của anh, đủ để chia sẻ…. và sẻ chia…. Có lẽ nào… anh không- hiểu không anh?

………………….

II/ Thằng bé 13: Thằng nhỏ chạy miệt mài theo bóng mẹ khuất xa….Nó chỉ biết bóng mẹ thuôn dài dáng người đàn bà đi về nơi đâu xa lắm…. Còn nó tắm trong cảm giác cô quạnh của một thằng bé 13…. Nó ko hiểu sự mất mát này là gì? Càng ko hiểu vì sao nó phải trải qua điều ấy… Nó chỉ biết chạy… chạy thật nhanh ngay khi bừng tỉnh dậy… khi ko thấy mẹ bên mình…. Đêm vẳng về nghe tiếng hú của ve trong những ngày hè nóng nẩy… Nó rẫy lên trước khung cảnh tan vỡ của ngôi nhà đất… và tiếng nấc của cha….Ổng nấc bởi vì ổng say… chứ chẳng phải vì tiếc thay cho mẹ nó….. Hôm bữa, mẹ nói với nó rằng mẹ sẽ đi…. Mẹ ko thể ở đây thêm một ngày nào nữa…. Rằng mẹ ko thể đem theo nó… Bởi mẹ muốn nó lớn lên bên hơi thở của người đàn ông… Đặng sau

này, nó còn phải làm… đàn

ông nữa chớ….

Trong cái xóm nghèo quay quắt ko thấy ngày này, bản thân mỗi đứa trẻ sinh ra ở đây, phải học cách lớn nhanh từng ngày để hiểu sâu và đầy mọi chuyện… Nó cũng ko khác! 13 tuổi - nó hiểu vì sao mẹ nó phải đi….Nhưng nó ko hiểu sao mẹ phải bỏ lại nó cho một người cha bất lực? Một người chồng bất tài, ko bảo vệ nổi gia đình nhỏ bé của mình? Nếu đã ko thể bảo vệ, sao ông ấy còn lấy mẹ nó về đây? Sinh ra nó… để rồi…. “Một con đàn bà có chất đĩ ở trong người thì tốt nhất ko nên chứa ở trong nhà!” , “Em đi xem bói rồi anh hai, thầy phán rằng, dòng họ ta sẽ mãi ko khá lên được nếu cứ mãi dung túng cho 1 người đàn bà hư hỏng!”… Ở xóm này xưa có một con nhỏ mồ côi, sống với bà dì trong cái chòi len lỏi gần con mương rắn. Hai dì cháu sống dặt dẹo qua ngày, đặng thay chẳng ai phàn nàn chi ráo. Năm nhỏ tròn 17, bà dì chết, bỏ lại con nhỏ chỏng chơ…. Sau, con nhỏ lên phố lớn, người trong xóm lên phố làm nhiều… nhưng nghe đồn nhỏ làm cho nhà hàng, quán bar chi đó… Mấy người ở xóm định bụng nhau rằng, con gái mà cứ vô quán bar làm thì ra ắt hẳn sẽ thành đàn bà….Tivi nói hoài, nói miết đó thôi, cave đó… Lạ chi? Được chừng 2,3 năm gì đó… chẳng rõ… Con nhỏ về xóm, về cùng cậu cả nhà bà Năm… rồi 2 đứa lấy nhau… đặng ở luôn đây, buôn bán qua ngày và ko lên phố nữa…. Đợt đó, nhà bà Năm phản đối dữ lắm… Ở xóm này, nhà nào cũng nghèo… nhưng bà Năm coi cái nghèo cũng có năm bảy mức… như cỡ nhà bà… là nghèo danh giá… nghèo trong sạch… Còn con nhỏ kia… nghèo hèn, nghèo đĩ điếm.. sao xứng với con bà….Nhưng cấm sao được chớ…. Miết rồi cũng quen… Có điều cả nhà bà Năm chẳng ai nguôi ngoai ấm ức…. “Con nhỏ” ngày đó chính là mẹ thằng bé bây giờ. Chuyện mẹ nó lên phố, làm cave có thiệt ko? Chẳng ai rõ…. Nhà hàng và quán xá trên phố cũng có dăm bảy loại… Nhưng dân tình ác miệng, và lòng người xà tâm…. Ko ngày nào là ko đeo bám mẹ nó với những lời cay độc. Cha nó nghe mãi cũng nản lòng rồi thây kệ…..Đợt này, chẳng hiểu nghe ai xúi bẩy, về nhà, nội nó làm căng dữ lắm… nhất mực đuổi mẹ nó đi…. Cha nó lâu rồi im lặng, nay, tịt mít chẳng thấy rên rỉ tiếng gì… Và thế là…. Nó đã đó…..

mất mẹ trong một tuổi thơ buồn tẻ nơi xóm nghèo vắng vẻ… như thế

Mẹ nói rồi có ngày mẹ sẽ quay về với nó… Nhưng ngày đó là bao giờ? Cả mẹ và nó đều ko ai rõ cả… Sau cái đêm cha nó say lả tả bên mé hiên nhà… nó chạy đi tìm mẹ cả đêm mà ko thấy bóng…. Nó trở nên im lặng và lầm lũi….. Ờ thì… cuộc đời cũng có lắm cái hay ho chứ bộ, ko hiểu có phải vì mẹ nó đi rồi, nên như cô ba nói, nhà nó khá lên hay ko? Chỉ biết rằng khá lên vun vút như một sự diệu kì. Cha nó dường như muốn tẩy xóa quá khứ, kéo lết nó khỏi xóm quê bùn lầy Nam bộ… ra thành phố rực rỡ nơi miền Bắc lạ lùng…. Cuộc sống mới của nó bắt đầu trên từng thớ đất thành thị… đẫm những giọng nói ko quen… văng vẳng tiếng nhà cao say tiếng đêm…. Khi đó, nó là một chàng trai 19. ……………………………..

III/ Cuộc vận động xác thịt! Đôi lần, nó nhớ mẹ, nó thắc mắc ko hiểu mẹ có đi tìm nó hay ko? Bây giờ cũng lớn lắm rồi…. từ 13 đến 19….cũng đã 6 năm rồi đó….. Nhưng vẫn chẳng một chút tin tức gì từ mẹ. Nó chợt nhớ lại những gì mẹ dặn dò, mẹ muốn nó làm đàn ông… nên bắt nó ở chung với bố…. Cái ý nghĩ ấy làm nó cười xuề xòa, nó dẫy dụa và kêu gào lên trong tiềm thức: “Tại sao muốn bỏ rơi tôi lại nói rằng muốn tôi làm đàn ông nên vứt tôi ở lại?” …. Cứ mỗi năm trôi qua, nó ôm biết bao nhiêu là oán hận …. Nó vẫn ù lì và câm điếc trong ngôi nhà có cha…. Nó hoàn thành nghĩa vụ của một thằng con, đi học, đi làm và kiếm ra tiền…. Về nhà càng ít càng tốt để tránh phải nhìn cha…

bởi, nhìn cha, nó bắt gặp hình ảnh của một người đàn bà là… mẹ nó!

Thế rồi, bản năng của một thằng con trai 19 tuổi thúc dục nó đi tìm kiếm một mối tình…. Nhưng trong cái vòng luẩn quẩn của sự thiếu thốn tình cảm, sự hận thù quá đáng với người cha, nó … thương phụ nữ vô cùng. Nó sợ nếu một ngày, yêu ai, sẽ làm người ta phải khổ… Nó sợ, nó sẽ yếu đuối để bỏ dở giữa đường… tình yêu lúc ấy, ắt hẳn sẽ rất đáng thương… Nhưng cuối cùng cái tình thương phụ nữ đã cướp mất đi phần đàn ông nhỏ mọn trong nó… Nó bắt đầu có quan hệ với những thằng con trai khác một cách ….quá đà…tuy chỉ là lén lút. Nghiễm nhiên… nó trở thành “đàn bà” của một số thằng “đàn ông”. Những mối tình đồng giới kéo nó đi vào vòng xoáy… Nó ko có cái ham muốn xác thịt với như những “người bạn”

“thực sự cần”

của nó… Nó ko có cảm giác như một số người con trai vốn sinh ra đã vậy….Chỉ là lê lết đi thôi, những cuộc chơi ngắn ngủi…. “ Một thằng đàn ông ko ra gì chỉ nên dành cho bọn đàn ông, ko thể làm chồng để đàn bà phải khổ!” Một năm trôi qua,ko sao cả… Hai năm lại đến, chẳng thêm gì…. chỉ từ khi nó 21 tuổi, nó quen một nhỏ rất tình cờ, một con nhỏ mà sau này chính là người đã thuộc nằm lòng tuổi thơ của nó… để rồi bây giờ, mỗi khi nghĩ tới con nhỏ… nó lại nghẹ ngào đắng môi: “Đứa trẻ mất mẹ năm 13 đó là anh, câu chuyện tuổi thơ anh, chỉ có mình em nắm rõ và hiểu tận tường…Ko phải bởi vì em đã lớn lên bên anh_tuổi thơ bất hạnh…. Mà bởi vì em là…. nỗi bất hạnh phút trưởng thành của anh…..Anh xin lỗi!” Khi đó, con bé mới 15, còn ngây ngô lắm. Hai anh em thân thiết đến phát điên, nó kể cho con nhóc những chuyện đau lòng xưa nay ko ai biết, tất nhiên chỉ trừ chuyện…. nó và những chàng trai. Con nhỏ hiểu và chia sẻ với nó một cách quá liều… đôi khi, ngồi nói chuyện mà con bé cứ khóc rống lên, rồi kêu: “Em thương anh lắm! Em sẽ ko bao giờ để anh phải buồn như hồi bé nữa đâu!”…. Con nhỏ ngây thơ đến tội! Cái sự ngây thơ ấy làm cho con nhỏ xinh xắn đáng yêu hơn rất nhiều…Nó yêu con nhỏ lắm… yêu thật ấy…. Và con nhỏ còn yêu nó nhiều hơn thế, yêu một cách dại khờ……Nhưng nó ko thể đón nhận tình cảm của bất cứ ngừơi con gái nào, kể cả khi nó biết yêu và tâm trí thường xuyên dậy dụa…. Một phần trong nó thúc giục rằng, đừng để lỡ cơ hội này, hãy bắt lấy ngay khi còn đang yêu cuồng dại, hãy giải thoát cho bản thân để trở về với chính phần đàn ông đang thôi thúc nó. Phần còn lại thì quái thai đến khờ dại: “Không! Mày ko phải là con trai, đã ko còn là một thằng con trai nữa…. vì sao lại muốn cho cô ấy thiệt thòi?”…. Và cứ mỗi lần đấu tranh như thế… nó chỉ biết nói với con nhỏ rằng : “Anh rất tiếc!”, để lại nghe một câu nói sụt sùi… “em sẽ chờ!”… Con nhỏ nói thế và làm như thế thật… 5 năm trôi qua, ko một mùa nào, con nhỏ ko nhắc lại cho nó nhớ rằng, con nhỏ yêu nó đến nhường nào…Điều đó làm bản thân nó cũng tự nhắc mình, nó yêu con nhỏ cũng nhiều ko kém…

Kiềm chế…

20 lần ko dứt… và năm nay… con nhỏ cũng đã 20 rồi… Con số tuổi kia vô tình hay cố ý vấp lấy số lần mà cả 2 đứa cùng đau… Nó ko hiểu… để lặp lại nỗi đau cho cả 2…. suốt ko hiểu nữa…. …………….

V/ Cứ mãi vẫn là: “Em sẽ chờ!”

Chắc anh ấy phải đấu tranh ghê gớm lắm mới quyết định nói cho tôi sự thật ấy, về những mối quan hệ của anh ấy với những gã đàn ông đã từ rất lâu nay…. Tôi ko muốn nói với anh ấy rằng, tôi biết điều đó từ rất lâu rồi… Sau 1 năm chúng tôi quen nhau, sự tò mò đã thúc đẩy tôi bám sâu vào đời anh hơn nữa…. Tôi biết những cuộc đi chơi đêm anh dạt về đâu và với ai…. Lúc đầu, tôi cố né tránh, thức trắng suốt nhiều đêm dài và tự chửi mình là một đứa con gái hoang tưởng, huyễn hoặc bản thân rằng… những gì tôi khám phá về anh chỉ là giả mà thôi. Nhiều đêm, tôi lấy dao rạch vào tay mình cho máu chảy ra, vào gào lên với bản thân rằng: “Hãy tỉnh lại đi! Đừng yêu anh nữa!”….Nhưng tôi vẫn cứ vật vã như thế. Tôi yêu một người như thế… thật sao? Đau không? Đau muốn lịm thở? Khóc không? Khóc đến tàn hơi! Nhưng đau ko kéo được anh về bên tôi,khóc chẳng khiến tôi thôi yêu anh được. Rồi tôi nhận ra rằng nếu chỉ đau và khóc thì chẳng thể nào làm cho sự thật kia biến thành giả dối. Tôi quyết định yêu anh thầm lặng như lúc chưa biết gì… Tôi cố gắng nói với bản thân rằng: “Tại sao anh ấy ko yêu mình nhỉ? Có thể vì mình chưa thực sự tốt chăng?”. Một ngày 24h, ngoài thời gian nghĩ về anh, tôi để dành cho công việc. Tôi muốn anh thấy tôi trưởng thành như thế nào, đủ vững chãi ra làm sao,

tựa

khóc!

để cho anh có thể vào tôi… mà Tôi biết anh thiếu thốn cái gì, anh thiếu những thứ tình cảm kiên trì và một tình yêu chung thủy. Anh ko tin và chưa dám tin vì anh sợ bị phản bội và lại một lần nữa đau. Thâm tâm tôi luôn nói với anh một cách kín đáo rằng: “Em yêu anh nhiều hơn tất cả… và em sẽ bù đắp tất cả những mất mát của anh!”… Tôi biết anh yêu mẹ và anh sợ tôi sẽ như mẹ, rời xa anh khi nói rằng rất rất yêu anh… Vì thế,tôi hứa với anh rằng tôi sẽ chờ và tôi đã chờ…cho đến tận bây giờ… và còn đến bao giờ nữa… tôi hoàn toàn ko biết…. Tôi chỉ biết rằng…. mãi mãi tôi sẽ yêu anh cho dù anh không thể yêu tôi. Tôi luôn sống với niềm tin rằng anh sẽ chấp nhận tôi “sớm thôi”… Hôm nay, khi anh ấy nói với tôi “điều đó”… tôi nhìn thấy khóe mắt anh đầy nước… Tôi khóc! Anh nghĩ tôi khóc vì thất vọng… và rằng tôi sẽ bỏ chạy thật nhanh hay tát vào mặt anh hoặc chửi anh là thằng bệnh hoạn… Nhưng ko, tôi khóc trong im lặng, tôi khóc vì tôi thương anh khi nhìn anh mắt ướt… Tôi không thể giúp anh vượt qua chính anh, nhưng tôi sẽ đứng đây chờ anh trở về…. trở về khi đã là anh… để yêu tôi nhiều như tôi yêu anh vậy… Mắt tôi nhòe nước, môi tôi đắng ngắt và tim tôi quặn đau….tôi nắm lấy tay anh… thật chặt:

“Em sẽ chờ!” (Fin?) ……………..

Tôi đã ko biết bao nhiêu lần nói câu: “Em sẽ chờ” với một người ko thể và ko muốn yêu tôi…. Nhắc lại… sao thấy đau nhiều quá! Sinh nhật người tôi yêu vào đúng mùa thu, hình như trong mắt tôi,mọi câu chuyện bây giờ đều bắt đầu từ mùa thu vậy, sinh nhật anh thì chỉ có 1 ngày trong 3 tháng thu dài đằng đẵng.Nhưng đối với tôi thì… cả mùa thu này là sinh nhật anh…đó là lý do vì sao mà trong câu chuyện, cô gái tỏ tình với chàng trai lần đầu vào mùa thu…Sau mùa thu sẽ đến mùa hạ, xuân và đông! Cám ơn mùa thu đã mang anh đến thế giới này…. Nhưng cái chính là, dù tôi sinh mùa hè,anh sinh mùa thu… thì tôi vẫn yêu mùa đông hơn cả….Ồi trời, nhắc lại làm gì, dù sao chúng tôi đã chia tay, ko có ngày quay lại… À, câu chuyện này ban đầu tôi định viết để tặng sinh nhật anh, đáng ra nó sẽ ko là như thế, nếu ko phải do ngày hôm qua, tôi phát hiện ra rằng, mình nhầm lẫn nghiêm trọng… Cả năm nay, tôi vẫn cứ tưởng một thằng con trai chính hiệu là một đứa con gái mĩ miều…. Nhầm đến quái đản…. Nản quá đi…. Ừm, sorry bạn Andy Ku vì gần 1 năm nay vẫn nghĩ bạn là con gái, trong khi bạn thật sự rất rất đẹp trai, đẹp đến mức xinh chết được… hý hý…. Jk jk! Về cái chuyện lấy nhầm lần làm thành cảm hứng ấy…. Nói như thế, ko có nghĩa là, câu chuyện này ko phải viết dành cho anh và sinh nhật anh đâu.... có lẽ thật nhất vẫn là:….Em sẽ chờ!..... Thoáng chút hơi cay qua mắt say!

Gào Hà nội nóng và buồn, 20h30’ đến 22h45’ ngày 3/9/2006 (Ối trời ơi, bỏ mất một tập phim Naruto rồi! Khóc thét!)

{-----------------------------------------------------------------------------------}

Phần I: Anh sẽ yêu em mãi chứ? Truyện ngắn -Gào! Hôm nay là noel, lạnh ko thể tả.... Ngoài đường cây như đóng băng, và gió thì ko kịp thở nữa... Mọi vật như cuốn vào trong lớp vỏ ấm áp để tránh xa hơi lạnh mùa đông. Noel năm nay cũng giống như noel mọi năm, tôi ở nhà, gói gém những món quà và chờ qua noel sẽ tặng! Tặng quà là sở thích của tôi, nhưng ra khỏi nhà đêm giáng sinh là một điều làm tôi sợ hãi... Ngày này... tôi luôn có cảm giác buồn tủi cực độ... Có lẽ là vì đã mấy năm nay, trước noel tôi luôn mất đi một vài thứ... ừm... một vài thứ ư? Ko! Một vài người quan trọng!

Tôi cũng ko biết có nên đánh giá họ quan trọng với tôi như thế ko? Bởi vì cái sự quan trọng họ đem đến tiêu cực chứ chẳng hề tích cực....

1/ Noel th
nh
t - cafe b
c khói! Anh sẽ yêu em mãi! - Thật chứ? - Anh ko bao giờ nói dối con gái!

Gió vẫn cứ thổi qua mắt làm tôi buồn ngủ, dựa vào lòng anh nghe tristess Amour, trong một quán cafe ấm.... Tôi cảm thấy hạnh phúc cho những lần mãi mãi mà anh đã nhắc đi nhắc lại với tôi.... Yêu nhau đã 3 năm rồi, những gì anh đem lại ko hẳn hoàn toàn là tiếng cười, nhưng luôn là dịu dàng và ngọt ngào.... Dù có một vài lần tôi phải khóc, nhưng nước mắt giúp tôi nhẹ lòng và quên mau những lỗi lầm mà anh mang đến.... Tôi thik Moza, thích nhạc cổ điển... thích tiếng piano thanh thoát, thích những điều nhẹ nhàng....và tôi yêu anh vì anh là gió chứ ko là bão.... Mỗi ngày tôi đến quán cafe này, có thể một mình khi anh bận bịu... có thể với anh, khi anh rảnh rỗi hơn.... Nhưng tôi đến đây mỗi ngày... bởi ko gian làm tôi trầm lại! Một tháng trước noel, tôi hì hục học đan khăn, những mũi kim xuyên lệch lạc, đau hết cả tay... Tôi thấy đan khăn thật là khó... Nhưng tôi muôn đan cho anh, để anh cảm nhận được hơi ấm đó từ bàn tay tôi ^^.... Phải mất 1 thời gian dài để tôi quen với từng mũi đan, và phải mất chừng ấy thời gian tôi mới có thể đan ra 1 chiếc kkhăn... không đẹp lắm! Nhưng tôi vẫn rất tự hào về mình, một hộp quà xinh xắn chứa đựng bao nhiêu tình cảm tôi dành cho người tôi yêu, và nó ko còn chỉ là tình cảm nữa, nó là công sức suốt một tháng học hỏi và "lao động miệt mài".... Nghĩ đến đây, tôi phì cười vì cái sự trẻ con của mình....Yêu nhau 3 năm, noel anh toàn đi xa cả, chỉ có năm nay mới được gần anh, nên món quà cũng cần phải đầu tư chứ nhỉ? Tôi hí hửng đến "quán cafe của chúng tôi"... chờ anh đến.....

Tôi đã chờ ở đó bao lâu ngày hôm ấy, tôi cũng ko biết nữa. Tôi chỉ nhớ noel năm đó mưa và rất lạnh, tôi ướt sững và ốm suốt 2 tuần liền sau đó! Anh ko đến và cũng sẽ chẳng bao giờ tôi nhìn thấy anh nữa.... Ko phải vì anh đã chết, mà trong tim tôi anh đã vỡ vụn rồi... Nếu đó chỉ là một lần trễ hẹn, tôi sẽ buồn 2 ngày rồi thôi! Nếu đó chỉ là một sự "quên" tôi sẽ buồn 2 tuần vì sự vô tâm ấy.... Nếu đó chỉ là..... Ừm... nhưng ko, anh ko trễ hẹn và anh cũng chẳng quên chỉ là anh ko đến... Và thế là vì anh ko đến nên tôi sẽ nhớ ngày đó để đau cả đời...

Tôi chưa bao giờ nghĩ người yêu mình có thể ngủ với người con gái khác vào đêm noel... Cho dù yêu nhau 3 năm nhưng tôi vẫn ko đủ tự tin để dâng hiến... Tôi cảm thấy mình quá nhỏ bé để đáp ứng nổi những thứ gọi là nhu cầu ấy... Và chẳng lẽ chỉ vì tôi chưa sẵn sàng mà anh vội vàng bước trước..... Đêm hôm ấy, anh đã thoả mãn trên giường cùng với ai đó, xinh đẹp và biết chiều chuộng anh hơn tôi! Tình dục là một món quà giáng sinh tuyệt vời hơn chiếc khăn len quê mùa tôi đã cố công và gắng sức...Nhưng tôi vẫn phải tặng nó cho anh, vì nó thuộc về anh, chiếc khăn mà khi tôi đan tôi đã nghĩ tới nụ cười của anh và gói ó vào trong đó... giờ đây tôi khóc vì tôi đã đan nó cho anh... Tôi gửi chiếc khăn kèm một mảnh giấy nhỏ, nghuệch ngoạc dòng chữ:

"Anh sẽ

yêu em mãi chứ?" "...Forever and one I will miss you However, I kiss you yet again Một mùa giáng sinh lạnh lẽo qua đi hằn vết cứa trong tim tôi sâu hoắm! Tôi cũng chẳng muốn nhớ tới sự dại khờ trong trắng của mình nữa.... Mỗi khi ngồi nghe những tiếng rên cổ điển của piano, vang lên đâu đó bên tách cafe giữa đông nghi ngút khói... tôi lại nhớ đến anh với đem Noel ướt sũng ngày nào....

2/ Xmas th
2 - con đ

ng dài mê m
i: "...So hard I was trying Tomorrow I'll still be crying How could you hide your lies Your lies..."

Tháng 9 năm sau, tôi yêu một người con trai khác! Anh ấy thực sự tốt với tôi nhưng tôi vẫn có chút cảnh giác đề phòng! Mối tình thứ nhất đặt biết bao nhiêu kỳ vọng... còn tan tác và vỡ nát... Sao tôi dám lại tin tưởng khờ dại mãi.... Yêu anh, tôi ko ngồi trong quán cafe ngút khói... nghe Moza, hay Sonat của Beth thanh thoát phát ra từ máy nghe đĩa cổ....Yêu anh, tôi ngồi trong căn phòng của anh... lắng nghe và nuốt trọn từng phím đàn... tiếng piano nhẹ nhàng vang khi bàn tay anh lướt qua dịu ngọt.... Và tôi lại nghe Tristess Amour, bản "Tình buồn" mà tôi đã thích từ xa xưa.... của một người nhạc sĩ đầy u uất..... Tôi nghe để đón nỗi buồn hay nghe để rút nỗi buồn ấy ra... Tôi ko rõ.... Anh thích Beth hơn, anh thích sonat 14.... nhưng anh vẫn thừong theo sở thích của tôi, chơi bản Tình buồn...Anh nói với tôi rằng, chúng tôi sẽ ko có một mối tình buồn vì anh yêu tôi nhiều lắm... sẽ kết thúc bằng một bản tình ca ... và sẽ là một đoạn ngân nga có hậu... Anh sẽ yêu tôi mãi! Yêu đến khi cả hai ngừng thở.... Tôi hiểu tình yêu nghệ sĩ! Tôi hiểu tình yêu của những anh chàng như anh... đến rất nhanh và đi rất vội! Kinh nghiệm một lần đau làm tôi đuối sức.... Tôi ko thể đuổi kịp tình yêu anh dành cho tôi.... Noel năm ấy, chúng tôi yêu nhau được hơn 3 tháng! Anh muốn rời ngày kỷ niệm 3 tháng và chính noel để là một dịp thật đặc biệt! Anh yêu ko khí tình nhân của những ngày lễ như thế này....

Anh muốn làm tôi bất ngờ, tôi biết điều ấy.... 8h tối, anh đến nhà, đón tôi đi.... Ngồi trong ô tô, thấy anh cười tủm tỉm... tôi có chút bối rối hoang mang... Lòng tôi khẽ nhói lên như điện xẹt khi nhớ về noel 1 năm về trước và tiếng mưa lại dội về làm tôi buốt từng kẽ xương.... Tôi co người lại... suy nghĩ và lặng im....Chiếc xe này sẽ đưa tôi về đâu????? Biệt thự ngoại thành, đơn lẻ xa trung tâm thành phố.... Tôi giật mình khi anh vỗ nhẽ vai tôi.... Chúng tôi bước vào... Mọi thứ thật đẹp đẽ và mờ ảo.... Anh nói tôi ngồi xuống.... Anh lại gần bên piano, chơi một bản nhạc lạ lùng... Tôi chưa nghe nó bao giờ... tôi chỉ biết âm thanh ấy thật ngọt! Anh nhìn tôi, cười: "Dành tặng riêng em!"... Sự lãng mạn này làm tôi sợ... và cũng làm tôi áy náy nữa... tôi chẳng chuẩn bị gì cho anh, dù chỉ là 1 món quà bé xíu..... Anh lại gần bên tôi.... tôi chưa bao giờ thấy rum như lúc ấy... tôi sợ .... tôi sợ cảm giác khi biết người dàn ông này sắp hôn mình ngay khi ấy.... Anh nhẹ nhàng và dịu dàng quá làm tôi chỉ muốn đẩy anh ra thật xa.... Anh nói: "Anh sẽ yêu em mãi!"...Rồi ôm chặt tôi... tôi ngã ra ghế salon và cảm thấy cái gì đó quá nặng trên thân mình... Tôi cựa quậy như muốn vùng ra, ko còn nghe nổi những lời thiết tha mà anh đang nói nữa... Nhưng anh ghì chặt tôi lại....Và tôi khóc... " Anh nói sẽ mãi yêu em cơ mà?".... Tôi nói câu đó trong vô thức, rồi dùng hết sức bật dậy chạy đi.... Tôi nghe thấy tiếng anh gọi tôi.... Tôi nghe tháy bước chân anh theo tôi vội vàng xin lỗi.... Tôi cứ chạy thục mạng trong cơn hoang mang giữa trời tối và đường vắng vẻ ko rõ lối....Con đường cứ trải dài mê mải và tôi chạy mãi ko biết đi về đâu.... Đó là điều cuối cùng tôi còn nhớ về ngày hôm đó.... Sáng hôm sau, tôi ở trong bệnh viện! Tôi ko biết chuyện gì đã xảy ra với mình! Tôi thấy anh bên tôi, nắm tay thật chặt.... Tôi mở mắt, vội vàng rút tay lại và nhìn anh bàng hoàng..... Vì sao anh ép em khi em chưa sẵn sàng.... Im lặng! - Vì sao anh ko nói với em....Vì sao anh làm vậy? Im lặng -Vì sao? - Anh xin lỗi, mình chia tay đi! Tôi cười: - Anh nói là anh sẽ yêu em mãi.... Chúng tôi ko còn gặp lại nhau nữa ngay sau khi tôi ra viện! Ngày noel, biệt thự, bản nhạc, anh và phố dài... mãi mãi biến mất khỏi cuộc đời tôi.....

Đàn ông luôn là một dấu chấm hỏi to đùng với tôi.... Ra đi vì thân xác...vậy họ đến bởi cái gì????

3/ Giáng sinh th
3 - món quà v
v
n! Tháng 11, tôi lại có người yêu mới! Cứ như một sự thúc giục bản năng.... Anh đến khi tôi đang cảm thấy cô đơn và buồn bã chuyện gia đình... Anh ko lãng mạn, cũng chẳng dịu dàng và càng ko tinh tế! Tôi ko yêu anh! Cũng giống như tôi ko yêu người thứ 2 của mình..... Nhưng có lẽ bởi vì anh khác hai người đàn ông kia.... Anh ko nhẹ nhàng và sâu lắng như họ! Ở bên anh, tôi sẽ vi vu trên những con phố lạnh đến tê người, chứ ko phải ngồi nghe Moza, Beth hay Vivaldi.... Thậm chí anh còn ko biết họ là ai....Anh ko quan tâm đến tôi nhiều! Điều đó làm cho tôi cảm thấy thiếu thốn tình cảm kinh khủng... Nhiều khi còn thấy tủi thân và muốn khóc thật to.... Và khi đó, tôi biết rằng mình đã yêu anh... yêu anh nên mới muốn được anh chăm sóc nhiều như thế.... Anh nói với tôi rằng, anh yêu tôi theo cách riêng của anh... Anh yêu tôi, và điều đó là mãi mãi, chắc chắn.... Dù bất cứ ai có nói rằng anh ko yêu tôi! thì tôi chỉ cần biết và anh cũng hiểu rõ rằng, anh yêu tôi. Thế là quá đủ rồi...

Chúng tôi ngủ với nhau vào tuần thứ 2 yêu nhau! Thế là hết đời trinh trắng.... Tôi chẳng hiểu sao mình làm như vậy nữa.... Cũng chẳng biết rằng tôi có tiếc nuối điều đó hay ko? Chỉ nhớ lúc đo tôi đau lắm.... Câu hỏi đầu tiên anh hỏi tôi khi tôi đang cuộn tròn mình vì đau và xấu hổ là: "Tại sao em ko ra máu nhỉ?" Tôi cứng đơ người một lúc.... Anh quàng tay ôm tôi cười: "Anh yêu em lắm, ngốc!".... Tôi nằm quay lưng lại phía anh, nắm lấy tay anh thật chặt:

"Anh sẽ yêu em mãi chứ?"....

Chúng tôi yêu nhau có khá nhiều sóng gió, tôi cố hết sức để quan tâm và chăm chút cho tình yêu của mình! Nhưng dường như mọi thứ chẳng hề đơn giản và tôi luôn vấp váp để làm anh anh bực mình, đôi lúc anh trách móc... nhưng cũng có khi anh im lặng và bỏ mặc tôi.... Noel năm đó, tôi chờ đợi một sự khởi đầu mới mẻ.... Tôi muốn được nằm trong vòng tay ấm áp của anh, để đón lấy hơi ấm từ anh và cảm thấy mình hạnh phúc... Thế là quá đủ với tôi! Mọi nỗi đau sẽ qua....và anh sẽ là người hàn gắn tất cả! Sẽ chẳng còn âm thanh của Moza, sẽ chẳng có tiếng đàn piano vang xa vô vọng... Nhưng noel sẽ có... bàn tay anh dành riêng cho tôi ấm nóng..... Trước noel 2 ngày,chúng tôi cãi nhau... Cũng ko hẳn, tôi giận anh bỏ mặc tôi đi với bạn bè....Anh hùng hổ và hung hãn bỏ đi... Mặc cho tôi gọi và chạy theo anh mệt nghỉ... Anh tránh mặt tôi suốt 2 ngày sau đó.... Anh ko muốn gặp tôi.... Tối noel, tôi nôn dữ dội.... Tôi nhắn tin cho anh, anh ko trả lời... gọi đthoại chuông cứ reo và anh cứ dập máy.... Thất vọng và chán nản, tôi bước ra đường một mình trong cái lạnh đêm noel... Đứng dưới nhà thờ.... ngước nhìn chúa và khóc! Tôi là người duy nhất khóc trong chốn hạnh phúc đông đúc ấy.... Hôm sau, anh vẫn ko liên lạc cho tôi, còn tôi thì cứ nôn dữ dội mà chẳng thể ăn gì! Tôi chợt cảm thấy lo lắng cho những đợt nôn khan kéo dài của mình và sững sờ khi nhớ tới chu kỳ ko chịu đến! Tôi mua que thử, và lén lút kiểm tra.... 2 vạch.... tôi ko biết làm gì.... cứ nhìn que thử mà lòng bao xáo trộn.... Tôi nhắn tin nói muốn gặp anh, có việc quan trọng. .. Anh ko trả lời.... Tôi bước vào bệnh viện và bước ra... đi vào rồi lại đi ra... như một người điên vậy....Tôi chạy ra đươờn... đầu óc quay cuồng ko biết giờ này anh ở đâu! Tôi muốn gặp anh để ôm anh chặt, tôi muốn xin anh chút sức mạnh để cho tôi biết con của chúng tôi sẽ ra sao... Đừơng đông và tôi say trong giá lạnh... tôi loạng choạng bước đi... Ngã! Lần thứ 2, tôi tỉnh dậy trong bệnh viện. Chẳng có ai bên tôi cả.... Tôi vội vàng sờ vào bụng mình...Tôi gào lên....Y tá vội vã chạy đến! "Chuyện gì thế này? Con... con...".... Chị y tá nắm tay, nói tôi bình tĩnh.... chị ấy nói rằng tôi bị tai nạn xe... bị chấn thương và gãy xương nữa... nhưng nhẹ thôi... còn... đứa bé... chị ấy nói... xin lỗi.... Tôi bắt đầu hiểu chuyện gì đang xảy ra... tôi im lặng trơ trọi trong bệnh viện chờ ngày ra...Tôi viết cho con tôi một lá thư sau ngày ra viện, và chôn nó dưới đất trước cửa nhà.... "Mẹ xin lỗi.... Mẹ xin lỗi.... mẹ đã có lỗi vì yêu nhầm người! Mẹ đã sai vì yêu bố con, một người đàn ông tồi... mẹ xin lỗi vì mẹ đã bỏ rơi con, tình yêu của mẹ..... " Lá thứ rất dài và nhoè nhoẹt chữ vì nước mắt tôi ướt đẫm......

Và món quà cho anh trong giáng sinh năm ấy là, cái chết của con chúng tôi mà đến giờ anh vẫn vui vẻ vì chưa từng biết đến! Tin nhắn cuối cùng tôi nhắn cho anh: "Anh đã giết chết đứa con chưa thành hình! Anh đã giết chết tình yêu em thoi thóp! Anh sẽ yêu em mãi ư? :)) " ......................

Sau khi ra viện tôi ko còn gặp anh nữa... Những người đàn ông vẫn bạc bẽo thế phải ko? Chẳng cần dứt khoát nhưng cứ tự động quên đàn bà! Tôi đứng giiữa mùa đông và cười như người cuồng loạn.... Thế đấy! Cuộc đời là thế đấy! Hai người đàn ông trước kia, bỏ tôi vì tôi giữ gìn, người đàn ông cuối cùng, ra đi khi đã "xong xuôi" với tôi tất cả! Tôi nắm chặt ký ức về những tình yêu tôi có... ném nó thật xa và cười khoái trá.... Mất và chẳng còn gì cả... Mọi thứ ở quá xa xôi, tất cả... ở quá xa tôi.... Anh sẽ yêu em mãi ư? Và anh, anh sẽ yêu em mãi chứ? Những lời nói đau nhói tim em...

...Here I am Seeing you once again My mind's so far away My heart's so close to stay Too proud to fight I'm walking back into night Will I ever find someone to believe?"

Gào, sáng ngày 24/12/2006 (Noel 2006) Câu chuyện này em viết tặng anh, người yêu của em! Giờ này, em đang rất nhớ anh trong một noel buồn tủi vô vọng! Nhưng em nhận ra một chân lý đúng đắn hơn bất kì chân lý nào... Đó là... anh là đàn ông! Và vô tình, đàn ông sinh ra đã gắn liền chữ "bạc"!

{-----------------------------------------------------------------------------------}

Phần II: Phải biết thương nhau????? Gào- Truyện ngắn! Tiếp theo của phần 1: "Anh sẽ mãi yêu em chứ?"(click here)

1/ Gặp gỡ: ã một thời gian dài trôi qua... sau khi tôi mất đi đứa con của mình và chia tay người đàn ông ấy! Tôi đã khác xưa rất nhiều... Phần vì cảm thấy bản thân cần phải thay đổi... Phần vì lo ngại cho cái hình ảnh yếu đuối trong quá khứ của tôi sẽ suốt đời bị đàn ông lợi dụng... Tôi hút thuốc, lần đầu tiên tôi hút thuốc là ở Nilage... Quán cafe nhỏ hẹp cao vút đẹp mờ mịt... Rít một hơi dài cho

khói thấm sâu vào phổi... tôi lạ lùng khi thấy mình ko ho.. lắc lắc ly Tonic hít hương chanh... tôi suy nghĩ ... chẳng biết nghĩ được điều gì nhưng tôi thở dài....Tôi cảm thấy thuốc là làm tiếng thở của tôi ngắn lại còn cột khói bay ra làm tôi thoải mái! Và từ hôm đó, tôi bắt đầu hút thuốc... Ngày một nhiều!.... Có những đêm thức khuya làm việc tôi hút tớ 2 bao... 2 bao thuốc là bao nhiêu nhỉ... 40 điếu! Người ta nói, hút thuốc giảm tuổi thọ... tôi phì cười... cứ mỗi đêm hút 40 điếu thuốc... tôi sẽ giảm 40 năm tuổi đời....Giả dụ như vậy... thì ngày chết của tôi đã đến rồi... và số tuổi sống đã âm vào phần chết....Tôi sống trầm lặng và bớt nhiệt tình hơn trước... Có những giới hạn con người ta ko được phép và ko nên vượt qua... Những bài học cay đắng về một thời yêu đương mê mải đã dạy dỗ tôi đừng nên cuồng dại.... Hôm đó, tôi ngồi trên Nilage, co chân lại và ôm khư khu ly Tonic, lăc lư... gạt tàn đầy, khói thuốc cao nghi ngút... Bỗng,tôi sờ vào bụng mình... vuốt nhẹ... và nước mắt chảy ra... tôi nhớ tới giọt màu của tôi đã đi ra khỏi mẹ nó như thế nào... Đột nhiên, có ai đó gọi tên tôi, tôi giật mình ngẩng lên.... Ánh mắt tôi va đập ánh mắt hắn... đồng tử tôi dãn ra đầy căm phẫn... Sao giờ em khác vậy? ôi, anh nhìn mãi mới nhận ra em đấy! Tóc xù này, đeo kính này... chà, thuốc lá nữa.... Wow, em thay đổi nhiều quá! Ừm... đã bao lâu anh và em ko gặp nhau rồi nhỉ? Xem nào, 1 năm, hay 2 năm??? - 1năm 8 tháng 13 ngày - Oh, em nhớ ghê nhỉ? Em khác thật! Khác thật đấy! Có đúng là em ko vậy? ( cười lớn!) - Gái mất trinh khác gái còn trinh... Tôi trả lời cụt lủn, đưa điếu thuốc lên miệng rít một hơi dài.... Hắn ngồi xuống, nhìn tôi ái ngại! Ái ngại cho vẻ bất cần đời của tôi, hay ái ngại cho việc chính hắn là kẻ đã làm tôi đổi khác... đã khiến tôi "mất trinh" ? - Em giờ nói năng cũng khác! Hồi đó... thật ra... - Ờ, khác! - Em có bạn trai mới chưa? Tôi phì cười trước câu hỏi ngớ ngẩn và chẳng liên quan của hắn: - Ko có bạn trai, nhưng có người yêu rồi....Sắp đến đấy! Muốn gặp ko? - Oh, anh cũng đang đợi bạn, ngồi chung nhé? bao giờ bạn trai em đến???? Đúng lúc đó, "cậu ấy" tới, tôi với tay vẫy "cậu ấy", cậu ấy đến , ôm và hôn tôi 1 cái...Chúng tôi sống chung với nhau được nữa năm... Thực sự là sống chung 1 nhà nhưng là mỗi đứa ở 1 phòng riêng biệt và chẳng có chuyện gì xảy ra cả... Mặc dù chúng tôi thực sự có tình cảm với nhau.... Bởi cậu ấy quan tâm tôi thực sự... và bởi tôi tin tươởn cậu ấy! Tôi biết câu ấy sẽ chẳng thế làm tôi đau khổ hay tổn thương như những gã trai đã qua.... Cậu ấy mới đi xa về, đã 2 tháng nay chúng tôi chưa gặp nhau.... Tôi khá nhớ cậu ấy... Hôm nay, tôi định ra sân bay đón, nhưng cậu ấy nói muốn gặp tôi ở Nilage, nơi lần đầu tiên chúng tôi quen nhau... như thế có vẻ ý nghĩa hơn.... Hăn có vẻ sh0ck khi nhìn thấy cậu ấy, mồm hắn há hốc và mắt hắn trợn ngược...Sau đó vài giây, khi đã định thần, hắn nhìn chúng tôi với ánh mắt hoài nghi... Tôi cười khẩy: - Bao giờ bạn anh đến vậy? - Đây là người yêu em mà em vừa nói à? - Nếu lịch sự, anh nên chào cậu ấy trước... cậu ấy tên là... - Oh, hi, tớ là Zen, chào cậu! Rất vui được biết cậu Hắn ko nói gì khi Zen chào hắn, mặt sa sầm và tiếp tục vặn vẹo: - Zen là con trai????? Zen cười, tôi cũng cười.... - Người yêu em nhất thiết phải là con trai sao? Em đã nói, "ko phải bạn trai" mà là "người yêu" rồi cơ mà? Anh có vẻ ko hiểu nhỉ?

2/ Zen: Zen và tôi quen nhau ở Nilage. Hôm ấy, tôi đang ngồi hút thuốc... Zen bước vào, ngồi sát bàn tôi.... Ở Nilage, những chiếc bàn kiểu Nhật được xếp ctrên phản và khá gần nhau... Zen nhìn tôi... tôi nhìn cậu ấy.... Chẳng phản ứng gì...Zen cười, quay sang tôi nói:

- Cậu là một trong số ít người nhìn tớ ko soi mói tò mò... - Ừm...chẳng có gì để tò mó ở 1 người lạ! - Cậu ko thấy tớ giống và khác cậu sao? Hít thuốc và nhìn cột khói bay cao, tôi nói: - Là con gái và ko là con gái! Câu chuyện của chúng tôi bắt đầu như thế và lan sang nhiều chuyện khác! Quả thật nhìn khuôn mặt Zen và nghe giọng nói của Zen, ai ai cũng biết cậu ấy là con gái, những đường nét thanh mảnh và đẹp hài hoà, nhưng cách ăn mặc, bận đồ và tác fong lại hoàn toàn của con trai.... Sau lần gặp nhau đầu tiên ấy, chúng tôi gặp nhau thường xuyên hơn, Zen là người bạn duy nhất của tôi, thân thiết nhất của tôi....Bố mẹ tôi biết chuyện tôi qua lại với Zen, phản đối dữ dội... Họ nói Zen ko bình thường và nhiều chuyện ko hay ho khác nữa... Nhưng tôi bất chấp, ở bên cạnh Zen tôi thoải mái và tôi an toàn. Thế là quá đủ... Thêm nữa, Zen lại yêu quý tôi vô cùng. Cậu ấy lo tới tôi nhiều hơn bản thân mình..... - Zen, có bao giờ nghĩ tớ lợi dụng tình cảm của cậu ko? - Lợi dụng tình cảm của người khác, đó là một điều tốt. Điều đó chứng tỏ, cậu biết yêu bản thân mình... Và như thế, tớ cảm thấy hạnh phúc! - Tớ yêu cậu! Nếu tớ yêu cậu thì sao? - Chẳng sao cả! Tớ nghĩ yêu con trai cũng tốt, nhưng tớ ko thể! Và thế là tớ yêu cậu! Cậu cũng như tớ.... Cậu yêu tớ, chẳng sao cả! Zen khác biệt tất cả những người mà tôi quen. Lắm kẻ làm cậu ấy tổn thương, khi đi đường hay chỉ chỏ và nói này nói nọ! Có lần, chúng tôi đi siêu thị, một thằng bé chỉ vào cậu ấy vvà hỏi chị nó: "Chị ơi, đây là con trai hay con gái?"... Cô chị kéo tay em mình lại và đi vôi, ko quên bỏ lại một câu lửng lơ "xăng pha nhớt, ghê quá!".... Tôi cứng đờ người, tôi sợ Zen buồn... nhưng ko, cậu ấy cười : "Người ta vẫn vậy!" Chúng tôi sống với nhau rất vui vẻ. Zen ko hút thuốc, nhưng cậu ấy thích nhìn con gái hút thuốc và nói tôi hút thuốc nhìn đẹp lắm, quý phái và mạnh mẽ.... Tôi cười: "Người ta nói c0n gái hút thuốc là hư và đú!"... Chúng tôi thuê chung một căn hộ có 5 phòng, 2 phòng ngủ, bếp, khách và vệ sinh.... Thỉnh thoảng tôi vẫn sang phòng Zen và ôm cậu ấy ngủ... Tôi kể cho cậu ấy nghe về những noel mà tôi đã trải qua.... Zen ko nói gì... Cậu ấy chỉ cười nói: "noel này sẽ khác!"

3/ Đảo điên: Hắn bám riết lấy tôi sau ngày chúng tôi gặp nhau ở Nilage... Lặp đi lặp lại câu hỏi vì sao tôi lại yêu Zen, tôi bệnh hoạn vậy từ khi nào? Và hàng tỉ tỉ vấn đề khác nữa.... Tôi gạt hắn ra thì hắn xông tới.... Tôi càng tiến thì hắn chạy theo.... tôi lùi thì hăn chặn lại.... Zen bực mình lắm! Cậu ấy khó chịu khi thấy tôi bị quấy rầy.... Tôi biết mình chưa hết yêu hắn được! Người đàn ông duy nhất và đầu tiên của cuộc đời tôi. Cha của đứa con đã mất của tôi... Làm sao tôi quên được hắn... Nhưng làm sao tôi nguôi hận thù ở hắn được đây... Hăn để lại trong tôi nỗi đau kéo dài và 1 cái chết cho ruột xót chia hai.... Sát ngày Noel, hắn đứng trước cửa nhà tôi... Lúc đó, Zen chưa về... tôi chẳng biết làm gì ngoài việc khoá chặt cửa và bịt kín tai lại.... Một lúc sau, ko thấy tiếng hắn nhí nhéo nữa... Tôi hé mở cửa ra... Hắn đã ko còn ở đấy... tôi thở phào.... nhưng trong lòng lại trào dâng nuối tiếc.... Tự nhiên tôi muốn ôm hắn và khóc quá.... Tôi nhớ con của tôi... con của chúng tôi.... Hôm đó, 12h đêm Zen chưa về, tôi lo lắng gọi điện thoại nhưng điện thoại của cậu ấy tắt máy.... 2h sáng, tôi vẫn thức trắng.... 3h, chuông điện thoại reo.... tôi sợ hãi và rụt rè nhấc máy.... Giọng hắn... ở đầu dây bên kia...: "Em ơi, vào Zen..." ... tiếng ù ù và xè xè trong tai tôi... tôi lao ra ngoài trời lạnh trong tấm áo mỏng manh... Bệnh viện đầy mùi tang tóc.... Tôi đến bên Zen, nắm tay thật chặt... Nước mắt tôi trào ra.... Hăn đứng cạnh, cúi gằm mặt.... vẻ mặt đau đớn của hắn bỗng chốc làm tôi kinh tởm...

- Không phải lỗi của ai cả.... tớ quay lại.... và thế là.... Tay Zen buông khỏi tay tôi, mắt cậu ấy nhắm, còn thân thể tôi rã rời... ngất lịm đi vì đau đớn.... .................... Đám tang của Zen vắng vẻ và rất ít người....Hôm đó, hắn đem gói quà Zen để lại cho tôi đến.... Tôi mở nó ra... hộp quà rất to chỉ chứa một tờ giấy nhỏ:

"Tớ luôn muốn cậu cười!"

Zen ra đi vì tai nạn ô tô! Hôm đó cậu ấy về nàh và gọi hắn ra đó... nói cho hắn nghe mọi chuyện về đứa con của tôi và hắn... và nói cho hắn hiểu rằng cậu ấy và tôi trong sáng thế nào.... Tôi trách Zen khờ dại sao phải giải thích cho bọn đàn ông vô tình ấy! Tôi khóc Zen ngốc nghếch sao lúc nào cũng nghĩ cho tôi? Tôi hận tôi sao để Zen hiểu tôi rõ vậy..... Cậu ấy đã chết bởi cậu ấy biết tôi còn yêu hắn.... cậu ấy đã cố để hắn hàn gắn với tôi..... Tôi nhớ lại câu mà Zen nói với tôi: "Dù thế nào tớ vẫn có một phần con gái! Và bởi vì tớ có một phần con gái nên tớ sẽ ko làm cậu đau, nỗi đau mà chỉ con trai mới có thể mang lại cho cậu! Đàn ông ko biết thương đàn bà! Một phần đàn bà trong tớ sẽ biết yêu thương cậu..." Gào, 10h36'PM, ngày 25/12/2006

Đau đớn nồng nàn- (thơ) Đêm là khoảng thời gian thứ nhất... Đêm là khoảng quá khứ đã mất của ngày.... Đêm đông là một bàn tay.. Ngấm sương lạnh của mùa này run rẩy.... Kẻ khóc đêm đông là kẻ bị ruồng rẫy... Bị bỏ rơi, nên cắn nát đêm này... Cầm dao cạo sạch đến chân mày... Di gót giầy cho rớm máu.... Rót máu để ruột xót thêm say... Cạo tim cho bằng phẳng... Lẳng lặng mà nhấn chìm... Yêu thương nấu chín mắt lim dim... Để đau đớn bỗng phòi ra nhức nhối... Trong hoang lạnh sực lên mùi xác thối.... Người sống bỗng lên cơn nông nổi Ném phổi trôi sông cho đời cùng cực nỗi.... Người chết hồn sống lại bỏ rơi...

Giết bớt người để trả lời nỗi nhục... Yêu cay đắng cho muôn vàn uẩn khúc... Dẫu chết rồi vết nhức vẫn còn đau.... ( Gào, đêm 1 mình nhớ người tình....0h40' AM, 8/12/06) Em bay hay em đang phiêu bồng??? Có lẽ là... em đang say ngóng trông....

{-----------------------------------------------------------------------------------}

Một góc Hà Nội (thơ)

* Một góc Hà Nội: Có khi nào trong vòng tay ai đó... bạn vẫn thấy mình xa họ???

Hà nội ơi,

anh có yêu em ko?

Sao anh hờn dỗi? Con trai sao lại lên cơn nông nổi... Cho thời tiết đổi mùa... Cho một mùa lá khô.... mòn gót giáy ai đó.... Đường đầy nắng bỏng.... mà sao ko thấy bóng... Anh về... Gió thổi đêm đê mê... Hà Nội ơi, có phải thay mùa, anh thay đổi.... Bao giờ bàn tay nóng... mới đón lạnh ôm lòng? Bao giờ anh mới thôi nhớ mong.... Một nỗi buồn vương, nhớ thương vô vọng.... Hà nội ơi, mắt anh màu mắt nóng... Tiễn em đi man mác quãng đường dài.... Đắm ai trong tình yêu mê mải...

Quên bước chân anh, em tắt một gót hài... Tại sao, hỏi anh và hỏi ai? Hà nội quay mùa em quay quắt... Nằm trong lòng Hà nội Thổi cơn gió heo may... Sao cứ nhìn đám mây... Hà nội ơi... run rẩy... Nằm trong lòng phố này... Sao vẫn xa Hà Nội....

{-----------------------------------------------------------------------------------}

Giá như (thơ)

Thơ! Giá như giờ em có một bờ vai Cho lòng đỡ run lên tê dại Giá như giờ em có một ai Để đỡ cô đơn, thân một mình_ phận gái! Giá như đời đem cho em một ai... Để em ko mỏi mắt trong mê mải... Để đớn đau, một lần và mãi mãi... Giá như giờ... em có một ai! Một ai là một chứ ko hai? Để kết hợp tâm hồn em_ chỉ một! Giá như giờ em có... một bờ vai... Một bờ vai từ phía người con trai...

Yêu em, yêu hoài và yêu mãi...

Giá như giờ... em có... được một ai... Hà nội ôm lòng em tê tái... Thu qua đi in nước mắt bi hài... Môi cười gượng nhưng lòng ai khờ dại... Tình mình thoáng chốc đã nhạt phai??? Giá như giờ em có được bàn tay... Bàn tay gày yếu giữ chân này.. Bàn tay mời gọi, tay người kéo... Bàn tay giữ chặt tim đọa đầy.. Bàn tay với xa những đám mây... Bàn tay ở đây, si tình ấy... Bàn tay ai ở góc phố này? ( Gào thét, Hà nội cần một ai???? - 9h13' PM, ngày 13/10/2006)

{-----------------------------------------------------------------------------------}

Người yêu tôi là diễn viên [ truyện ngắn] Người tôi yêu là một diễn viên ( Gào thét, 1h24' AM, 1/10/2006) Người ta cứ nói với tôi rằng tôi thật sướng. Sao sướng? À, sưóng bởi vì tôi yêu một diễn viên… Một diễn viên nữ xinh đẹp chứ ko phải dạng mấy cô ả đóng vai phụ làng nhàng…. Và dù nền điện ảnh ở Việt Nam giờ này chưa phát triển, nhưng người yêu tôi cũng là một hiện tượng… ko phải bởi diễn xuất của cô ấy có thần và rất giỏi, mà còn bởi cô ấy là một trong số rất ít người đa năng và lắm tài…. Gần đây, tôi thấy bạn gái mình mặt trải dài trên các trang bìa tạp chí, báo nào cũng nói tới cô ấy như một hiện tượng mới đáng được tán dương và nhiều người chú ý…. Tự hào và mang bao trách nhiệm, tôi nhiều khi mệt mỏi với chính cô ấy và chính bản thân mình. Ngày mới yêu nhau, tôi đã biết mình đặt chân vào một vũng lầy, bởi người đàn bà này khó long thuộc về toi hoàn toàn được, trái tim cô ấy ôm ấp biết bao mộng tưởng và quá nhiều tham vọng…Cô ấy muốn có và cô ấy phải có… Giờ đây thì cô ấy đã có nó rồi…. Có lẽ là…. ừm…. chỉ có một thứ duy nhất, cô ấy sắp mất…. đó là tôi…..

………………

I/ Đứa con gái có khiếm khuyết nụ cười: Là tôi! Ai cũng nói rằng tôi cười trông duyên lắm, có người nói đó là một nụ cười hoàn hảo, đôi khi có kkẻ khen là tôi cười nhìn giống thiên thần ( really????). Người ta nói, nếu tôi cười trông tôi khác hẳn, cảm giác như giá trị của con người tôi được gia tăng lên gấp nhiều lần…. Nhưng chỉ mình tôi biết….. tôi có một nụ cười đầy khiếm khuyết! Tôi có cười đâu? Chỉ là động tác thể dục của miệng làm cho môi dãn ra…. Và người ta gọi đó là… cười mỉm…. Người ta nghĩ thế… và tự cho thế là đúng…. Chứ thực ra thì…. Tôi… chưa bao giờ cười cả….đã có ai nhìn thấy tôi cười tươi đâu? Chỉ là… cười mỉm thôi, đúng ko? Ừ… tất nhiên là cái sự nhầm tưởng môi dãn ra là cười mỉm đủ để người ta ko bao giờ nghĩ rằng….. Tôi…. Ko hề biết cười…Ko hề! Người ta cũng nói mắt tôi buồn, và mang nhiều u uất, cái này thì tôi ko phủ nhận, tôi thể hiện được phần hồn của mình qua đôi mắt của tôi…. Nhưng tất cả những điều ấy, lại chuyện của quá khứ rồi… Giờ đây, tôi là tôi… trớ tráo lắm…. Cái gì mình có, thì phải khai thác thôi, yêu đuối và lặng lẽ ko cười mãi sao được chứ? Tôi yêu nghề, thực sự tôi là một người yêu nghề và muốn sống chết để cống hiến cho nghề nghiệp mà mình đang theo đuổi…. Nhưng cuộc sống này, bạn tưởng rằng, muốn yêu là dễ lắm sao… yêu cũng phải đánh đổi biết bao nhiêu là thứ…. Ngày nhỏ khi tôi thường xuyên quanh quẩn bên những chiếc máy quay của ba, với niềm đam mê đứng trước ống kính để thể hiện mình, tôi chưa bao giờ nghĩ rằng mình sẽ phải mất đi nhiều thứ như vậy… để sống với niềm đam mê nhỏ bé ấy! Trong thế giới của nghệ thuật thứ 7, dù cho ở nơi đây, nó có lẹt đẹt, thì để có một chỗ đứng trong đó, cũng phải rất khó để bon chen, nhất là khi ba tôi chỉ là một anh quay film quèn… quèn cả đời… bởi ko phải là người thực sự giỏi….. Vai diễn đầu tiên của tôi là khi tôi học năm thứ nhất của trường SKĐA, một bộ phim truyền hình, dài 5 tập…. Vai của tôi rất nhỏ và mờ nhạt vô cùng…. Một vài cảnh đối thoại ngắn của một ả điểm với mụ chủ chứa…. Tôi ko hiểu tại sao ông đạo diễn lại ác như thế, ông ta nghĩ gì mà giao cho tôi cái vai khác hẳn với khuôn mặt non choẹt như cục bột của tôi…..Tôi cố gắng làm tốt nó, cố gắng làm sao cho người xem phải nhớ tới mình, dù chỉ xuất hiện có một vài phút ngắn ngủi thôi. Hồi ở trường cấp 3, tôi hay diễn kịch lắm, lúc vào Đh rồi, khả năng của tôi cũng ko tồi, dù rằng tôi thể hiện ko mấy nổi trội so với các bạn học cùng….Đọc nhiều sách để hiểu về cái nghành nghề đặc biệt mà mình vào vai, đừng trước gương tập lời thoại và đọc đi đọc lại kịch bản cho dù mình chỉ vào vai có một đoạn… Tôi cố gắng lắm ấy! Vậy mà đến khi diễn, ông đạo diễn cứ khua tay, cắt phành phạch, bắt diễn lại ko biết bao nhiều lần…. Mọi người nhìn tôi ngao ngán, mọi con mắt mệt mỏi đều hướng về tôi, như muốn nói: “Lỗi là do mày đấy!”… Tôi chỉ chực khóc…. Rồi mọi việc cũng xong xuôi khi tôi buông xuôi,

diễn một cách ko có thần và mệt mỏi… Ông đạo diễn ok liền, cười rồi cho mọi người nghỉ, ông ta buông thong 1 câu khiên tôi tê người: “Có thế chứ!” Cái gì cơ? diễn chẳng ra diễn thì đựoc qua, còn đàu tư thật nhiều thì mọi người thi nhau trách móc kêu ca, cái quái gì thế này? Đêm đó tôi nằm khóc, khóc vì nghĩ lại những chuyện xảy ra ở trường quay…. Tôi chẳng hiểu gì cả….Ba tôi hỏi, tôi kể cho ông nghe, ông chỉ nói một câu mà đến tận giờ tôi vẫ còn nhớ rõ: “ Vai phụ thì ko được nổi hơn vai chính!”…. Thì ra là thế đấy, nếu tất cả mọi người nhạt nhòa…. Thì bạn cũng phải

nhạt nhòa theo thôi…

II/ Năm tháng nối đuôi nhau chạy qua trong những giờ lên lớp ở trường, và những vai phụ cũng rót vào tay tôi như mật đắng… Tôi ko được phép là một ngưòi có tài khi đất diễn hạn hẹp và khả năng bị bọc vây trong kén… Khát khao nguội lạnh và đam mê chết dần, sau này ra trường, chắc cũng chỉ vậy…. Rồi tôi yêu một “đồng nghiệp”, ko phải yêu đâu, mà là rất yêu ấy. Hơn tôi vài tuổi, và ra trường trước tôi, anh ấy cũng đã nhận được một vài vai chính, nhưng những bộ film ấy chẳng mấy thành công…. Nói đến thành công của nền film Việt tôi phát ói, dạo này có film nào thành công đâu…. Anh ấy cũng chỉ là con ốc nhỏ trong một cỗ máy già nua thảm hại mà thôi…. Anh ấy có ngoại hình thật bảnh… Cái từ "bảnh" tôi ko thik lắm, nhưng có lẽ dung nó là hợp nhất với anh. Vì cái vẻ bề ngoài đẹp đẽ ấy, nên anh còn làm cả model cho một hang khá nổi tiếng. Anh và tôi yêu nhau như bao nhiêu người khác quen nhau tình cờ phải lòng rồi từ quý mến sang đến yêu nhanh chóng…. Được gần nửa năm, thì anh có bồ… Bồ bịch một cách công khai làm tôi khoảng sợ. Mấy tuần đầu tiên tôi khóc cạn nước mắt, cũng tự thuyết phục mình rằng, con trai phải vậy, mà nhất lại là khi anh ấy là nghệ sĩ. Nhưng đến khi, anh ta đến và huỵch toẹt vào mặt tôi rằng, chúng tôi cần hạn chế gặp nhau công khai, và chỉ gặp nhau khi nào anh ta gọi, thì tôi thực sự shock… BẢn tính tôi, khi bất ngờ và ngỡ ngàng thường kìm nén cảm xúc và hạn chế phản ứng…. Tôi sợ.... sợ sẽ thái quá dẫn đến sai lầm…. Vì thế, tôi hoàn toàn im lặng, ko chấp nhận nhưng cũng chẳng phản đối.. Hai tuần tiếp sau đó, anh ta công khai giới thiệu cô bạn gái mới với cả đoàn làm film mà chúng tôi đang cùng tham gia… cứ như thể tôi ko tồn tại hoặc đã chết rồi. Anh ta nói với cô ấy rằng tôi là bạn thân nhất của anh ta trong ekip này. Tôi mím môi đến bật máu lúc nào chẳng hay…. Tay nắm chặt và mắt trợn tròn! Tối hôm đó, tôi lặng lẽ về nhà một mình. Nằm khóc, lại khóc, tôi chỉ biết khóc thôi sao? 11h đêm, anh ta gọi cho tôi, nói có chuyện muốn gặp, và kêu tôi xuống nhà…. Tôi ngó xuống cửa sổ, thấy anh ta đứng đó…. Bước từng bước nặng nề, khó nhọc,tôi mở cửa…. ANh ta bỗng nhiên nắm tay tôi, kéo vào long ôm thật chặt…. và bắt đầu khóc… “Anh xin lỗi, anh xin lỗi”…. Anh ta lặp đi lặp lại câu ấy hàng chục lần, trong khi tôi dường như đổ vào lòng anh ta và im như một khúc gỗ khô khan…

III/ .....Đêm hôm đó tôi nghe anh xin lỗi, cứ nghe vậy thôi mà lòng tôi trống rỗng… Trong nghề nghiệp của mình, tôi đã trải qua biết bao nhiêu là cú shock, ko ít chuyện bất ngờ… Bị người ta tranh vai, cướp xuất diễn thường xuyên như cơm bữa... Tiếp xúc với ko ít các thể loại người trơ tráo khác nhau, đọc biết bao nhiêu là kịch bản film đau thương và bi lụy… Nhưng trong giây phút đó, tôi thực sự ko hiểu tình huống tôi đang trải qua là gì…. - Anh đừng xin lỗi nữa, anh xin lỗi gì chứ….Chúng ta là bạn tốt cơ mà… Tôi gạt tay anh ra, cười sằng sặc và mặc cho nước mắt rơi…Ngứơc mắt lên nhìn trời…. buông thõng tay, tôi như một đám mây đang trôi vô hồn…. Còn anh, lại kéo tôi vào, lai ôm… lại ôm và lại khóc…. - Anh xin em mà, em yêu anh, đúng ko? - - Điều đấy có ý nghĩa gì ko? Khi anh chỉ coi em là bạn. Tôi nói với giọng đầy mỉa mai châm chọc - Anh xin em, hãy hiểu cho anh. nếu em yêu anh, em hãy chấp nhận những việc anh làm…. - Hahahaha, nếu anh là em, anh sẽ chấp nhận chứng kiến người yêu mình đi yêu kẻ khác sao? ( Khốn nạn! ANh ta nói tôi chấp nhận ư? nếu là anh ta, anh ta sẽ chấp nhận cho tôi làm như thế chứ???? ) - Hãy xem đó, là một vai diễn, được ko em?

Tôi choáng váng nhìn anh ta, người con trai mà tôi yêu, trong đêm lạnh lẽo đến tìm tôi để nói lời xin lỗi….Hóa ra chỉ là những toan tính bỉ ổi.... Những tưởng anh ta đã hối hận và quay trở về bên tôi một cách trọn vẹn, và thuộc về tôi một cách hoàn hảo. Nhưng ko, anh ta đến để nói với tôi rằng, chúng tôi là diễn viên, hahahaha, và tôi hãy cùng anh ta đóng kịch…. Tôi thoáng giật mình… đẩy anh ta ra, bước lùi lại phía sau vài bước, như một con mồi bị thương… đang cố gắng kiếm một khoảng cách an toàn….Tôi nhếch mép…. Tôi ước gì tôi có thể khóc thật to lúc đó …. Cho mắt có chút nước, và trái tim tôi ướt máu… chứ không cảm xác khô xót như thế này….Tôi nhếch mép, điệu cười mỉa mai, hiện lên trên kkhuôn mặt non nót…. Ko có chút bóng dáng thiên thần nào như người ta vẫn bảo: - - Kịch bản là gì vậy anh? Có thể cho em tâp dượt trước được ko? Nhận vai lẹ vậy, em diễn sao đạt đây? Em ko có năng khiếu như anh mà… ( cười) Anh ta im lặng, cái lý do nào đó khiến anh ta muốn tôi diễn chung vở kịch này? Chúng tôi đã sóng sánh bên nhau ăn ý trước máy quay, bây giờ, bước ra đời thực, tôi cũng ko được sống thật… Kiếp diễn viên quấn lấy chân tôi níu kéo cả bước đường đời…

- - Anh ko thể mất em! Anh ko thể chịu được cảm giác mất em, nhưng anh ko thể mãi mãi chỉ bên một mình em được. Nhất là bây giờ, em hiểu ko? Em yêu? - -- Em phải diễn thế nào? Thưa ngài đạo diễn đẹp trai? - - Anh xin lỗi vì anh ích kỷ, anh xin lỗi vì anh chỉ vì anh…. Nhưng nếu em yêu anh, hãy giúp anh…. Hãy yêu anh như em đã từng yêu anh, được ko? - - À, ra vậy! Anh muốn em yêu anh! Ok thôi, diễn viên mà! Anh là một diễn viên, và em cũng vậy! Lồng ngực tôi như chực vỡ òa ra nức nở…. Chưa bao giờ tôi cảm thấy kinh tởm nghề nghiệp của mình như lúc này! Thậm chí nó ko bằng làm điếm! Cái nghiệp diễn…. trời ơi, có khi nào … nếu tôi ko là diễn viên, anh ta sẽ ko có lý do nào bắt tôi vào một vai bi kịch thế này ko? Thế đấy, nếu bạn yêu một diễn viên, bạn sẽ phải là một bạn diễn ăn ý với anh ta. Tức là, tất cả những gì anh ta làm… là nhập vai thật tốt, và bạn cũng vậy! Ngay cả khi thằng đàn ông mà bạn yêu, có mơn trớn và lả lơi bên con đàn bà khác… thì với tinh thần “đồng nghiệp hiểu ý nhau”… bạn cũng cứ phải xem như là…. Anh ta đang tập vai với một nữ diễn viên khác mà thôi…. Hahaha, chúng tôi … anh ta và tôi…. Là những diên viên… yêu nghề mà! - Em đừng gò ép mình như thế… anh xin em… Tôi im lặng… - Tối nay, anh ở lại nhà em được chứ? Anh xin em, mình cần nói chuyện, em cũng nghĩ thế, phải ko?

Và thế là, tôi im lặng… im lặng mãi và mặc kệ cho anh ta đi vào tôi xa lạ ...Thân xác anh lúc này hiện hữu, nhưng cảm giác từ cơ thể tôi đến với anh chỉ còn là hoài niệm…. tôi nằm trên sàn nhà và mắt hướng về trần nhà….. mở trợn tròn như bóng ma trong đêm… Bất giác tôi nghĩ tới việc anh ta yêu tôi vì cái gì? Muốn có tôi trong khi vẫn cặp kè với hàng ngàn đứa con gái khác? Tại sao? Do ích kỷ hay tôi mang lại lợi nhuận gì cho anh ta? Nếu trong cơn say tình này, anh ta thốt ra với tôi rằng: “ Anh ko thể bỏ em vì trong tất cả đám đàn bà của anh, anh chỉ thích làm tình với em!”…

IV/ Anh ta ve vuốt đôi vai trần của tôi, miệng ngậm mấy cọng tóc của tôi… lướt nhẹ môi trên da tôi…. Trong khi tôi vẫn còn mải nghĩ về những thắc mắc của mình…. Rồi tôi quay người, mặt đối mặt với anh ta, khẽ hỏi: - Em muốn biết vì sao? - Có những điều ko nên biết thì hơn em ạ, em phải tin anh chứ?

- Em sẽ phải tin ngay cả khi anh ở bên người khác, và em chỉ được đóng mác người tình? - Nhưng anh sẽ ko bao giờ xa em cả… Người tình chỉ là trên danh nghĩa… thực chất là, anh chỉ có một mình em….. - Vì sao? Vì sao phải đóng kịch trước mặt thiên hạ là chúng ta ko yêu nhau, khi thực sự là như vậy? Anh cần gì ở Linh? Cô gái đó có gì hơn em? Sao lại được làm người yêu của anh chứ? - Em khờ quá, tất cả mọi người đều là khán giả. Trước mặt họ, Linh là người yêu anh, cũng giống như, anh đang diễn chung với cô ta thôi! Em nên nhớ, em mới là hiện thực. - Nhưng tại sao người diễn chung vai đó trước mặt bọn họ, ko phải là em mà là lại là cô ta? - ừm, chẳng lẽ em chỉ muốn diễn thôi sao? Hãy để cô ta diễn thay em vai đó, còn thực tại, em có anh… Thế là đủ!

Có lẽ vì quá yêu anh ấy, nên sau đêm hôm đó, tôi đã chấp nhận tất cả, mặc dù trong lòng còn biết bao nghi hoặc, còn la liệt uẩn khúc… Nhưng tôi đã chấp nhận mỉm cười nhìn anh yêu người ta… Là một diễn viên thì ko được ghen tuông khi người yêu mình đóng chung cùng người khác… Diễn viên là người có lòng vị tha lớn hơn những người khác gấp hàng trăm hàng nghìn lần….. Vậy là dưới các mác bạn thân… Một tuần anh ngủ lại nhà tôi cả 7 tối…. nhưng chỉ xuất hiện bên tôi sau 11h giờ đêm… Vì thời gian còn lại, anh phải dành cho cô bạn gái thánh thiện kia….. Nhiều lần nằm cạnh anh, tôi muốn hỏi lắm… nhưng chợt nhớ ra rằng, mình đã chấp nhận, thì còn gì đáng để thắc mắc nữa đâu????? Rồi khoảng 2 tháng sau khi tôi bước vào vai diễn là bạn thân của anh, tôi nghĩ Linh đã phát hiện ra giữa chúng tôi có điều gì đó mờ ám… Cô ta liên tục quẩn quanh ở trường quay, xem chúng tôi làm việc.. với nụ cười mùa thu tỏa nắng, nhưng ánh mắt căm giận đến vô cùng…. Cô ta tiếp cận tôi với giọng nói ngọt ngào đúng kiểu con nhà gia giáo…. Nhưng tôi biết lòng cô ta đang nổi bão điên cuồng….

Một hôm, cô ta mời tôi đi uống trà… Tôi thấy là lạ, nhưng vẫn cứ đi. Thâm tâm tôi vốn dĩ từ trước đến nay coi thường và khinh miệt Linh. một phần vì thấy cô ta như con rối trong trò chơi 3 người, mà tôi là đồng minh tin cậy của anh… Một phần vì kiểu cách ngu xuẩn như búp bê trong tủ kính của cô ta… Ngồi với với cô ta trong môt quán trà kiểu nhật, tôi thiết nghĩ người con gái đối diện tôi như hiện thân của sự ngu xuẩn cổ lỗ… cách chọn địa điểm cũng sặc mùi gia giáo từ xưa… Cái không khí trang nghiêm đến nghẹt thở…. Làm tôi phát khiếp…. Nối tiếp là mùi trà hắc hương….vấn vương quanh mũi…

Bỗng nhiên Linh nắm tay tôi, trời ơi… cô ả làm gì thế này???? Tôi giật mình thon thót, trong đầu bao nhiêu ý nghĩ bay nhảy… Chẳng lẽ cô ta biết mối quan hệ của tôi và anh? Có nghĩa là cô ta đã thông minh ra rồi á? Và bây giờ cô ta đang cầu xin tôi bỏ anh? Buông tha anh? Hay là cô ta muốn gì ở tôi hả? Một vụ trao đổi gì đó à? Trời! Tôi ko biết nữa…Tự nhiên tôi thấy sợ khi đứng trước cô ta… một đứa con gái mà… xưa nay, tôi chỉ xem là… búp bê giấy .... Rồi nước mắt cô ta rơi… rất vội… môi cô ta mím như muốn cắn máu ra… Nhìn cô ta, tôi nhớ lại cái ngày tôi nghe anh thốt ra câu… tôi chỉ là bạn… Nhìn cô ta, tôi nhớ lại phút giây mà tôi chấp nhận vai diễn này_ bồ bịch lén lút của anh… một anh chàng rất bảnh…. Đóng một vai chính trong bóng tối, với một nỗi bi kịch mới, khác đời….

Chẳng lẽ…. Hay là… giờ cô ta cũng đang chung số phận với tôi?????? Anh…. lại muốn cô ta…. Đóng một vai bi kịch…. Và…. Anh lại có người khác nữa…. phải ko? Có phải như thế ko???? Trời ạ! Hai con đàn bà… trong một quán trà…. Rách nát!

V/ Em sẽ sống như em vẫn sống chứ? Em sẽ yêu như em vẫn yêu chứ? Ngày mới yêu cô ấy, tôi đã từng hỏi cô ấy như vậy đấy! Và câu trả lời của cô ấy dành cho tôi là một nỗi cô đơn trong ánh mắt ướt mèm.... Mùa đông lạnh và cô ấy co ro trong cái góc quá khứ ấy.... - Em sẽ ko sống như em từng sống vì em đau, em sẽ ko yêu như em từng yêu vì em ko còn yêu được nữa.... Tôi muốn vớt cô ấy ra khỏi đám nước lạnh đang bao bọc thân xác yếu mềm của cô ấy.... Nhưng dường như là việc đó quá khó khăn....Tôi chỉ như một người xa lạ, bám vào đời cô ấy mà chẳng thấy nổi một điều gì.... Trong sự xa hoa và nổi tiếng của nghề nghiệp kia... có khi nào có chỗ dành cho tôi, khi trái tim cô ấy đã đóng khép rồi??? Ừ, tôi biết cô ấy đau... Đau khi người cô ấy yêu lấy một người con gái khác... Tôi biết cô ấy hận.. . vì phải bán thân xác để có được ngày hôm nay... Tôi biết cả những chuỗi ngày, mà nhớ lại cô ấy đau quặn thắt.... Nhưng tôi vẫn hy vọng rằng... ánh sáng phía cuối con đường đen đúa ấy, trong cuộc đời cô ấy... chính là tôi.... Tôi nhớ lại ngày chúng tôi quen nhau... Là cái ngày lạnh hơn những ngày mùa đông năm nay... Tháng 12 đầy sương sáng.... Cô ấy ngồi co ro khóc trong 1 góc khuất của khu nhà lẫn trong phố cổ... Rúm ró và đáng thương.... Tôiđã chụp cô ấy, ở những tư thế ấy.... Nhưng

tôi chợt thấy mình lạnh lùng quá đỗi, cảm giác như tôi đang lợi dụng người con gái này để làm nên những tác phẩm của mình...... Tôi đến bên cô ấy.... hỏi han , những câu àm người qua đường vẫn hỏi khi nhìn được cảnh tượng đáng thương này.... Cô ấy ko nói gì... im lặng.... Chúng tôi im lặng như thế trong một khoảngt hời gian dài... Rồi bất chợt cô ấy đứng lên.... cười rồi nói với tôi một câu ngớ ngẩn: "Đi ăn mỳ vằn thắn".... Vậy là chúng tôi quen nhau... dần dần thân nhau lúc nào ko biết.... Và rồi tôi nhìn cô ấy làm việc.... và rồi tôi xót xa... cmr giác muốn níu kéo bước chân một người đàn bà... đã làm tôi yêu cô ấy....

VI/ - "Em có thai rồi" Linh nói giọng dường như nghẹn cứng lại.... Ly trà trên tay tôi rơi xuống.... nước lênh láng và nóng rẫy.... "2 tháng rồi chị ơi... Em phải làm sao bây giờ?" ..." Của anh ấy.... Em ko dám nói... chị là bạn thân... em chỉ biết nói với... chị thôi..." Cái ánh mắt đau đớn này, cho tôi biết đây là một niềm đau thật sự và rõ ràng là Linh ko nói dối tôi, nhưng cái từ "bạn thân" như dao đâm vào tôi hàng trăm nhát... Sao mà đau... đau quá thế này?... " Em đã cố gắng để phòng tránh.... nhưng em ko hiểu sao".... Trong vô thức tôi sững sờ, một người đàn ông 7 tối bên tôi đã cài mầm phôi lên người con gái khác..... Chẳng lẽ anh ta lại đói khát làm tình đến thế sao???? Tôi chẳng biết làm gì lúc ấy, phải nói gì đây? Hay là im lặng mãi... " Em... em có chắc ko?"...... Linh gật đầu...."Em muốn giữ nó à?" - Tôi vô thức.... Linh cay đắng nuốt nươc mắt vào trong ... cúi gằm mặt, ko nói gì.....Làm sao tôi có thể khuyên một người mẹ giết đi con mình????? LÀm sao tôi có thể vì ích kỷ bản thân mà làm tội tình đứa trẻ nhỏ? Dù sao.. nó cũng là con của anh, con của người đàn ông mà tôi đã yêu và dâng hiến... Tôi lặng lẽ đứng dậy, đưa Linh về, lòng nổi sóng như khuyên cô ấy hãy yên tâm.... Tôi gọi cho anh... giữa ngày mùa đông buốt giá, nói với anh rằng, bạn gái anh đã có thai, và rằng cô ấy ko muốn phá nó, và tất nhiên đó là con của anh...v.v và v.v.... tôi cố gắng nói bằng giọng trầm đều và bình tĩnh ....giả tạo.... Anh gào lên trong điên thoại, làm tôi tưởng mình nghe lầm: "Tuyệt quá!"..... Điện thoại rơi.... và tôi bỏ chạy.... Co quắp trong một góc phố cổ trầm tư, hoang mang và suy nghĩ..... Khóc và ri rỉ gào rống trong lòng... " Tuyệt quá!".... Tôi phân tích câu nói này trong đầu, mổ xẻ nó,,,, Và tôi nhận ra rằng... anh sẽ lấy cô ấy... đó là mục đích cuối cùng cho tương lai và sự nghiệp anh... bám trụ vào 1 con đàn bà danh giá, chứ ko phải là 1 con điếm mang nghiệp diễn như tôi... Và rằng vai diễn của tôi với anh dù có đạt giải Oscar đi chăng nữa.... tôi vẫn chỉ là 1 con đĩ 7 đêm/ 1

tuần mà thôi....

Tôi đứng dậy cười.... Tôi thấy một người lạ đứng bên tôi, buông một câu: "Đi ăn Mỳ vằn thắn đi"... và thế là chúng tôi quen nhau... Anh ấy là nhiếp ảnh gia thì phải... Rất tốt... Uh, rất tốt.... Tôi ko trốn tránh, chỉ là ko muốn đối mặt với quá khứ thôi, anh ta cưới Linh và cũngc hẳng hề liên lạc với tôi từ ngày hôm đó... Tất cả thật là chó má... Tôi lao vào công việc... ko cần thiết phải kiểm soát đời mình.... Em hận anh, em đem tình bỏ chợ

Em hận anh, em hoá kẻ thờ ơ Người ta nói rằng mọi đau đớn đều sẽ qua đi, nhưng với tôi đau đớn luôn hiện hữu, tôi đau từng ngày từng giờ, tôi sống với tư tưởng tôi là một con đĩ từng phút giây lẳng lơ..... Tôi tiến thân bằng thân xác.... Đó dường như là con đường ngắn nhất để tôi đi lên trong cái sự nghiệp tồi tàn này.... và cũng là con đường gần nhất cho tôi xuống dốc ở cái gọi là đạo đức bản thân.... Không ai ngăn cản tôi cả..... Dãy dụa làm gì khi biết rằng mình chẳng thể thoát ra... nếu để bị hãm hiếp thì thà tự mình dâng hiến.... Và thế là tôi đã đi lên, nổi tiếng trong tai tiếng, thành công trong nỗi đau và nhão nhoét trong thể xác.... Người tôi yêu giờ này ở đâu, là ai, con anh thế nào... tôi chẳng thiết quan tâm.... Một lần đau để cả đời nhục trong tôi đã là quá đủ rồi.... Dù tôi biết.... có một nguời yêu tôi... nhiều lắm... Yêu ko chỉ bằng ánh mắt.... yêu bằng cả trái tim nhưng lặng im và âm thầm... Nhưng giờ tôi là bẩn... Anh là sạch, tôi ko muốn vấy bẩn lên anh sạch....Dù tôi nhận lời yêu anh... Nhưng đời tôi và đời anh là trăm ngàn khoảng cách.....

VII/ Tôi chỉ muốn kéo cô ấy theo tôi, nhưng dường như cô ấy chỉ đứng nhìn, mặc tôi đi mà ko cần níu lại.... Ánh mắt cô ấy hoang dại và tim thì hoá đá tự khi nào... Người yêu tôi là một diễn viên... Diễn viên thì ko là của riêng ai cả.... Và thế là... lại thêm một người như cô ấy đớn đau.... Là tôi... MỘt người đàn ông chỉ biết đứng trông bất lực... MỘt nhiếp ảnh gia bặt gặp khoảng khắc của tiếng nữ chát đắng và ghi lại nó thôi......Và tôi muốn giữ lại trong tim tôi một khoảng khắc trọn vẹn nhất về người con gái tôi yêu... Dáng đau đớn co quắp trên phố cổ ngày đông, nước mắt yếu mềm... Cuộc đời đã ko cho phép tôi gặp cô ấy sớm hơn, để tôi hối hận vì chưa một lần được nhìn cô ấy cười tươi thực sự... Một bức thư cuối cùng và tôi ra đi.... Ra đi cho dù tôi biết một mình cô ây sẽ lạnh lẽo lắm.... Nhưng ở lại tôi còn ... lạnh lẽo nhiều hơn....Tôi đã yếu đuối và tôi đã yêu... Chính vì tôi yếu và tôi yêu nhiều.... nên....

VIII/

Thanh thản như là em Thanh thản như là anh... Nằm lại trong hoang lạnh... Tê tái mộng ko thành.... Sao mắt anh lại nhắm? Sao thân xác anh nằm... Cô đơn em trăm năm... Tại sao anh lại bỏ rơi em? Em muốn yêu anh nhưng em đã ko yêu anh được... Tại sao anh lại ra đi quá nhanh... để em theo anh... hay em chờ gió cuốn.....Chờ em với... em đi theo anh.... ........................ Tôi viết câu chuyện này lâu lắm rồi thì phải... Hôm nay, viết nốt đoạn kết cho nó thôi, một câu chuyện dang dở quá lâu thì thực là ko tốt lắm.... Tôi thực sự cảm thấy mọi thứ rối bung lên và câu chuyện của tôi băằn lời nên ngắn ngủi.... Người ta vẫn cứ chết vì tình.... Và hôm nay, trong đông lạnh này.... lại có 2 kẻ ngu ngốc làm điều ấy.... hey ya.... lạnh ko chịu được.... "Hôm nay gió lớn... cuốn tình trôi xa..." ( Gào, 3/12/2006)

{-----------------------------------------------------------------------------------}

Đừng trách em! (thơ ) Đừng trách em! (Gào thét, Hà nội, 9/11/06)

Đừng trách em nếu em đi với trai Bởi vì anh, chứ chẳng phải vì ai... Nếu yêu em, sao bắt em ở lại? Nếu yêu em sao mặc em khờ dại.... Đừng trách ai... nếu người ta không phải... Sống bạc tình và bỏ mặc người tình... Bởi ai đó, cũng chỉ nghĩ đến mình... Quá thông minh, ko vì tình mà luỵ... Đừng trách em, nếu quay mặt bước đi... Anh không nghĩ, vì sao em phải nghĩ?

Đừng nói em, em hãy dừng lại đi... Không tàn phá những trái tim sắt đá... Đàn ông, ở đời là chúa ham của lạ... Yêu em à? Rồi cũng bỏ đi xa... Đừng trách em, nếu biết em dối trá... Em cũng như anh, rất muốn sống thật thà... Nhưng cuối cùng thì em được gì hả? Một kẻ điên uất hận đến già.... Đừng trách em, đừng trách nữa anh à... Em ko phải, là người ko chung thuỷ... Em cũng chẳng muốn sống hết đời làm đĩ... Nhưng anh à, anh có hiểu điều chi?

Dù em có yêu, thì anh cũng sẽ đi... Suốt một đời, chẳng ở bên em được... Dù em có yêu và em thầm nguyện ước... "Xong việc" rồi, anh cũng bước rất nhanh... Là vì em, hay bởi tại vì anh? Ko vì ai... thế thì anh đừng trách... Đừng trách em và đừng trách nữa anh....

{-----------------------------------------------------------------------------------}

Tặng Huy ( mah love _bài số 1 ( thơ ) Anh nói anh muốn em ôm anh chặt, Nhưng chẳng bao giờ anh giữ chặt tay em... Anh nói anh sẽ chẳng bỏ em... Nhưng em đi, anh ko hề níu lại! Thoáng chút buồn rầu in hố sâu mê mải... Em tự trách mình khi đã quá tin ai... Gió sương lạnh cuốn dấu trong vết hài...

Nước mắt rơi đau xót lòng tê tái... Người run lên, tái tê và co lại... Chẳng còn gì ngoài đớn đau mãi mãi.... Chiều đông vắng anh, ko điện thoại... Tiếng chuông kêu vi vút lọt mắt nai... Vẫn biết yêu đương sẽ kéo quãng đường dài... Và cũng chẳng có gì tồn tại mãi... Vẫn biết tin anh là khờ dại... Nhưng vẫn tin, giờ chẳng biết trách ai... Xét cho cùng em chẳng bằng con đĩ... Đã cho đi đừng hòng nhận lại gì... Xét cho cùng giường chiếu in chia ly.... Đã yêu thì, đừng có mong nhận lại... Xét cho cùng dẫu xác thân quằn quoại... Đã yêu nhiều, thì mãi mãi đớn đau... Xét cho cùng dù tim có chảy máu... Tự liếm đau trong cõi bạc vô tình... Xét cho cùng, buổi sáng in bình minh.... Thì cũng sẽ mang dáng chiều sụp đổ.... Phả tối đen lên bóng dáng u hoài....

Phản bội, ai đời cũng thế thôi... Yêu đương cũng bốc mùi hôi thối.... Anh bỏ rơi hay là em tù tội... Cũng giống nhau in trong một nỗi đau... Mây ngày hôm nay, phai sắc màu... Đen cũng nhạt,trắng cũng pha lờ lợ... Gặp nhau trước thánh giá nhà thờ... Mắt anh thờ ơ, bỏ mặc em bơ vơ.... (Gào,18/12/2006)

Tặng Huy ( mah love _bài số 2 ( thơ ) Có phải lúc nào trời cũng gió đâu anh??? Anh đừng cười khi em đi nhặt gió... Nhặt gió vo lòng gom bão to... Có phải lúc nào anh

cũng đến đâu anh?

Anh đừng nhăn mặt khi em ôm anh chặt... Ôm anh chặt để rồi thả anh đi.... Có phải lúc nào anh

cũng nghĩ đâu anh?

Nghĩ đến em, héo mòn sương trong mắt... Nghĩ đến em khi ánh đèn vụt tắt... Khi mắt anh theo sát lối đi mòn.... Có phải lúc nào tình yêu

cũng trẻ con?

Em người lớn hay là anh bé bỏng? Để tình ta méo mãi chẳng thể tròn... Có phải lúc nào da thịt

cũng héo hon...

Khi thân xác cuốn vào nhau to lớn? Khi mắt nhắm, môi ngậm chặt căm hờn.... Em yêu anh, yêu từ sâu trong mắt... Em hận anh từ đáy tim đắng ngắt Em nhớ anh cho lòng đau quặn thắt....

(Gào,8/12/06)

{-----------------------------------------------------------------------------------}

Tặng Huy ( mah love _bài số 3 ( thơ ) Bài thơ này, em viết riêng tặng anh.... Em chỉ viết tặng những người mà em thương yêu và trân trọng.... Những ngày anh muốn anh xa em, có lẽ anh sẽ hiểu ra anh ko cần em như anh tưởng.... Điều đó sẽ làm em rất buồn vì mất đi một người yêu mình là điều ko đơn giản.....Chính vì thế em lo sợ và em đã phản bác lại anh.... 2 tuần ko đủ nhiều.... nhưng những gì đã có thì chẳng bao giờ là ít phải ko anh???

Có bao giờ anh nhìn thấy mùa đông? Lá xác xơ bay trên nền trời cao rộng...

Thân khẳng khiu cây lạnh lẽo nhói lòng.... Có bao giờ anh lạnh hết mùa đông? Những tháng ngày rét run và lạnh cóng... Nếu một lần anh thấy lạnh vào đông... Thèm một vòng tay khát khao đầy trông ngóng... Anh sẽ hiều nỗi đau mùa đông trắng.... Khi lòng đau ko thấy bóng tình nhân.... Em xót xa muốn ôm anh vào lòng... Để bù đắp cho khoảng trời run lạnh... Để mang về hơi ấm nơi tim anh... Anh à, anh có hiểu không anh? Cái cảm giác giao mùa em hiu quạnh... Cái cảm giác nhớ thương một mình anh???

{-----------------------------------------------------------------------------------}

* con đĩ * ( thơ )

C-o-n đ-ĩ ~Gào thét~ Con gái luôn là con đĩ của đek biết...)

một thằng con trai...( ko phải con trai thì là ai ...

Xin lỗi anh, em chỉ là con đĩ! Sáng, trưa, chiều chẳng biết nghĩ suy... Cái phận đĩ thì đâu cần phải nghĩ? Cứ sống sao cho khách đĩ hài lòng

nhớ mong????

Cái phận đĩ cớ gì phải Thân phận đâu mà chờ trông hình bóng??? Cái phận đĩ mình mẩy luôn nóng bỏng Nhưng trái tim co quắt lạnh héo lòng....

X

in lỗi anh, em chỉ là con đĩ....

Của riêng anh và mãi chỉ mình anh... Dù cho anh chơi đĩ thì rất nhanh Mắt ngây thơ, con đĩ tròn vành vạnh! La liếm anh "boa" một chút dịu dàng Rồi khách đi, thân đĩ cũng bàng hoàng.... Khát thân xác hay là say khoái lạc? Say khoái lạc hay chìm đắm hân hoan? Đêm trong đêm mắt nhắm ướt dịu dàng.... Long lanh cháy in cuộc tình lang thang... Xin lỗi anh, anh chớ có mơ màng.... Là con đĩ, tức là say mộng mị... Quấn hình anh để trí óc ngu si.... Tiền ko có, mới phải đi làm đĩ?

Không anh à, con đĩ khát tình si... ( Gào thét, Hà nội ngày khóc 18/9/2006) Người đàn ông cuối cùng tôi tôn trọng.... đã sụp đổ.... bủng beo và nhão nhoét trong tiếng nước mắt đàn bà...trong tiếc nấc của tôi.... và nỗi cay đắng của một người.... vì ông mà đã hy sinh suốt cuộc đời...

Đau Đau

đớn nhất ko phải là phản bội....Đau đớn nhất là yêu....

đớn

nhất ko phải là lừa dối..... Đau đớn nhất là ko biết cách lừa

dối.... Người ta hận nhau vì yêu nhau nhiều quá! Làm nhau đau cũng bởi quá yêu nhau? Ngày hôm nay, ngay mai và ngày sau....

Kẻ đớn đau là kể yêu nhiều nhất... Kẻ có tất là kẻ mất rất nhiều.... Năm tháng xoay vòng, người sống được bao nhiêu??? Sao cứ tranh nhau, nếm vị đau tình ái? Sao cứ mê mải tìm kiếm kẻ mình yêu? Sao biết bị thương mà vẫn cứ liều?

Sao biết ko yêu mà vẫn yêu nhiều thế? {-----------------------------------------------------------------------------------}

Những bài thơ cũ... For someone: Khóc! Rơi! Giọt nước! Em! Xa xôi.... Nước mắt cứ rơi khi em xa tôi... Nỗi buồn đắng môi Khi tôi nhớ em nhiều quá... Gần em sao chưa một lần... Tôi thấy mình là lạ... Sao xa em rồi... Tôi nhớ quá em ơi..... Khóc! Rơi! Mặn mòi... Nước mắt tôi! Anh xa tôi chiều qua thật lạ.... Lá bỗng nhiên ngã rạp suốt đường đi... Di gót dày bay theo đường lá chạy... Tôi chợt hỏi có phải cây lung lay? Để mây bay vội vã? Có phải lòng tôi... Nhớ anh ko hả? Sao tim thổn thức suốt ngày qua? Khóc! Để rơi... Mùi mặn mà! Ta Xa Nhau! Từ ngày đầu ta mới quen nhau! Em đã biết tình mình là định mệnh! Mắt Gặp mắt...

Môi chạm môi.. Thân thể rã rời.... Quấn quanh làn môi... Ươn ướt! Mắt nhắm mắt! Tay thắt chặt vòng tay.... Nhẹ nhàng như là bay... Vị tóc làm lòng say... Vị tình làm lòng cay.... Dù ta xa tận cuối trời... Dù cuộc đời ko cho ngày gặp lại... Dù rằng sẽ chẳng ai nhớ ai... Em Vẫn Ngóng trông... Trong mênh mông! Lòng em...Trống trống! (Gào thét,21/4/06) For my love: Hôm qua em nhận được tin... Anh ốm! Dạ em bồn chồn, Lo lắng lắm anh ơi... Anh giờ nơi xa xôi... Em ko thể nào... bay tới! Mắt em cứ thế... Nhìn chơi vơi... Anh ơi, Anh có lạnh? Em biết giờ đây anh hiu quạnh... Ốm! Mà anh chỉ một mình thôi.... Nhưng anh ơi... Anh đừng có buông trôi... Anh phải cố, phải cố lên anh ạ! Anh có biết là... Anh ốm, em sẽ đau... Anh đau em sẽ xót.... Anh phải cố, phải cố lên anh à... Anh ko một mình đâu, anh ạ! (Gaothet, 21/4/06) Có người nói với em rằng... Tình yêu là mặt trăng... Khi tròn, Khi khuyết.... Đôi khi, em tự nói với em rằng... Tình yêu là thời tiết...

Lúc nắng, Lúc mưa.... Nhưng anh lại nói với em rằng... Tình yêu ko là mưa... Tình yêu là buổi trưa... Nóng bỏng! Và anh đến, mang theo hơi nóng.... Thiêu đốt em... Tan tác... Buổi trưa hè! Em đã nói với anh chưa? Anh làm em... đau, anh ạ! Anh có hiểu ko hả???????? Sao anh cứ... bước qua??? Trăng khuyết... Nay đã già! Còn anh??? Giờ...Xa vắng.... Anh là người chiến thắng??? Em... Bê bết hố sâu.... Có giọt máu ko màu.... Chảy sâu trong lòng hố.....

(Gào thét, sáng Hà Nội lạnh, vắng anh,14/4/2006) --------------------------------------

{-----------------------------------------------------------------------------------}

Con trai - con gái [truyện ngắn] Đây là 1 câu chuyện, tôi viết để tặng 1 người bạn đặc biệt! Ai đó có thể đọc nó, tin và ko tin.... thật và ko thật! Hư cấu và hư không.... Nhưng.... trên đời này.... chẳng có gì là....

tuyệt đối!

Con gái: Tôi và ngừơi ấy quen nhau trong 1 cái party nho nhỏ của 1 người bạn, trong dịp hè một năm về trước! Thực sự thì lúc đấy, tôi không có ấn tượng gì nhiều với anh ấy! Cái bề ngoài bóng bẩy chưa bao giờ làm tôi bận tâm.... Tôi vẫn luôn nhìn mọi thứ với con mắt rất phớt... Hay như bọn bạn tôi ngày ấy vẫn nói... tôi như 1 con gấu ngủ đông, tình cảm cũng như trái tim đóng băng trong đôi mắt lim dim ko chịu mở.....Và cũng bởi chính vì thế, tôi ko hề để ý tới người con trai mà tất cả mọi người đều đang nhìn ấy! Nhưng phàm ở đời, bạn càng ko quan tâm, thì lại càng nhận được nhiều chú ý.... Tối hôm đó, online mân mê và mò mẫm trên mạng.... như tất cả những tối nhàm chán đi lướt web tìm học bổng khác.... Có 1 nick lạ add tôi, cực chẳng đã, tôi ghét nhất người lạ, ghét bị add nick rồi chat chit vô vị.... Cơ mà... đêm đó cũng dài, đêm đó cũng buồn.... và gió rít luồn qua cửa sổ một ngày đông giá... đã làm tôi lạ hơn mọi ngày.... Tôi bắt đầu chat chit một cách say sưa và chăm chú với... người lạ mặt....À mà, cũng chẳng lạ, tôi đã gặp anh ta ở buổi party, nhưng chẳng qua là tôi ko nhớ! Anh ấy nhắc cho tôi nhớ lại và chúng tôi bắt đầu nói nhiều chuyện hơn, tôi than vãn về gia đình, những thói quen, việc học hành và công việc nhàm chán.... Anh ấy nghe... nghe một cách theo tôi là... ko chú tâm cho lắm và đầy lảng tránh! Điều đó làm tôi bực mình, nhưng thích thú, tò mò và hào hứng hơn.... Tôi muốn anh ấy chú ý đến mình ở 1 mức độ nào đó để lắng nghe những gì tôi nói ở 1 mức độ yêu thương cần thiết!.... Rồi một ngày cao hứng, trong1 đêm lạnh lùng, tôi lạch cạch dòng chữ "Êu, Làm bạn trai em đi!".... ANh ấy im lặng ko nói gì, tôi hơi sợ.... Vội vã thanh minh: " Xuỳ xuỳ, đùa thôi mà!"....Rồi, anh ý nói : " Sao lại đùa? Anh đồng ý!" .... Thế là tôi đã có bạn trai 1 cách rất ảo, một người tôi gặp một lần và chưa từng nói chuyện,thậm chí ko nhớ mặt, chỉ chat thôi...Tôi cười, yêu online à? Mốt quá! Tôi chẳng chú tâm đến tình cảm này cho lắm, còn anh thì có vẻ như là khá chăm chút nó! Anh gọi điện thoại cho tôi và nói chuyện mỗi ngày, rủ tôi đi chơi 1 vài lần nhưng tôi từ chối! Gửi cho tôi 1 vài cái ảnh tôi cũng chỉ lớt phớt xem qua.... Dường như là lúc ấy... tôi cần 1 người yêu ảo... để kể lể và than vã.... để chia sẻ và sẻ chia.... chứ chẳng cần 1 người con trai bằng xương bằng thịt.... Rồi 1 tháng trôi qua kể từ ngày tôi và anh gặp nhau ở party hôm nào để làm nên 1 mối tình ảo, anh phải rời VN... quay về cái nước xa xôi thổ tả để tiếp tục học.... Đợt này về, nghỉ tết thôi mà.... Ừm, còn 1 tuần nữa anh đi, gặp... thì gặp.... Gặp anh tôi nhìn anh kỹ hơn và rõ hơn, chẳng hiểu vì sao tôi thấy con người này gần gũi và yêu thương đến vậy..... Tình cảm giờ đây mới thực sự phôi thai và nhen nhóm.... Anh nhẹ nhàng và dịu dàng, lạnh lùng..... ung dung....1 tuần quả thật là rất ngắn! Nhưng tôi nhận ra rằng... tình cảm trong tôi đã ko còn là ảo.... Chia tay... tiễn anh... và yêu anh.....

Con trai: Tôi quen cô ấy khi cô ấy còn là 1 đứa trẻ và tôi cũng thế! Với vai trò là 1 người anh.... như 1 người anh... tôi quan tâm và yêu quý cô ấy vô cùng.... Nhìn cô ấy lớn lên với sức mạnh của xương rồng.... ngưỡng mộ người con gái ấy! Đôi mắt sáng và ánh lên tia nhìn mạnh mẽ nhưng vẫn không ngừng rơi giọt ướt át dịu dàng..... Tôi nhớ, hồi chúng tôi học cấp 2, cô ấy lớp 6 còn tôi lớp 9..... Có 1 lần cô ấy khóc, tôi không nhớ lý do vì sao, nhưng thực sự là khóc to dữ lắm, giữa sân trường...... Tôi hỏi, cô ấy ko nói..... cứ khóc.... 1 lúc sau thì im bặt, rồi cười..." Em ko sao!".... Cô ấy nói với tôi rằng, muốn cười thật to thì phải khóc thật lớn trước đã.... và rằng, tất cả bọn con gái là 1 lũ dối trá, chúng nó nói rằng thích khóc 1 mình vì sợ mọi người nhìn thấy, nhưng thực ra ko phải vậy... ai cũng muốn khóc giữa mọi người để được nâng niu..... Chính vì thế, cô ấy luôn khóc giữa đám đông, trong suốt thời gian học cấp 2, cô ấy luôn khóc ào ạt một cách vô cớ để cười mạnh mẽ ngay sau đó.....Cô ấy bị nói là trẻ con mít ướt... nhưng tất cả chúng tôi, khi ở bên cạnh cô ấy, luôn có cảm

giác được là chính mình... ko buồn, ko giả., ko đau khổ... Vì dường như... cô ấy đã làm thay chúng tôi tất cả điều đó... Lấy đi mọi ưu phiền.... Tôi biết lớn và biết yêu, biết yêu cô ấy như bản năng tôi có... âm thầm và lặng lẽ dõi theo nước mắt nụ cười, viền môi đắng ngắt..... để một ngày tôi nhận ra rằng... cô ấy đau hơn tôi tưởng, cô ấy cười sau khi khóc.... nhưng thực sự nụ cười ấy là 1 tiếng khóc vỡ nát hơn....Có quá nhiều chuyện về gia đình mà cô ấy yêu thương, hy sinh và nhẫn nhịn, có quá nhiều chuyện của mọi người mà cô ấy im lặng gánh lấy phần thiệt thòi.... Làm sao tôi ko yêu? Làm sao tôi ko yêu 1 trái tim âm thầm đến vậy? Chẳng bao giờ tôi thấy cô ấy chú ý tới một chàng trai nào.... Nhưng gần đây, cô ấy đang yêu thì phải..... Mà chàng trai ấy có thực sự tốt ko? Ko, tôi cũng chẳng rõ nữa..... thôi thì, tôi cứ làm người âm thầm thoi... dõi theo đườngd dời của người con gái ấy... tình cảm của tôi yếu ớt quá... dù có bộc lộ ra cũngc hẳng tày đủ... làm sao cho cô ấy bớt lạnh bây giờ? Làm sao cho cô ấy vui cho được..... Dõi theo... nhìn cô ấy yêu.... Sa0 mà... tôi đau... đau quá....

Đàn bà: Hè rồi, anh ấy sắp về, suốt thời gian xa nhau, chúng tôi vẫn thường xuyên liên lạc! Anh trở thành một phần ko thể thiếu trong cuộc sống của tôi! Người duy nhất trên đời này tôi có thể chia sẻ mọi thứ mà vẫn cảm thấy

an toàn

... tôi có thể khóc than và

cười thực sự! Anh biết cách làm cho tôi hạnh phúc..... Mặc dù anh chẳng làm gì... MẶc dù anh ở rất xa... Và mặc dù.... anh k0 hoàn hảo....Anh về.... tôi vui... vui quá..... NGày gặp anh tôi khóc.... Thực ra từ trước đến giờ tôi rất dễ khóc.... Nhưng từ ngày quen biết anh, tôi đã cố để là 1 người con gái trưỏng thành....Ừ, anh nói vậy! Anh nói phải cứng rắn..... Tôi cứ nghĩ rằng tôi đã cứng rắn lắm rồi... Nhưng anh cho tôi thấy rằng mình vô cùng yếu đuối..... để rồi, tôi học cách nghiêm mình.....Thay đổi..... Đổi thay...... Những ngày anh ở bên tôi ko nhiều.... Nhưng anh đã lấy đi của tôi ko biết bao nhiêu! Tôi ko hiểu tại sa0 mình lại làm như thế... dễ dàng trở thành 1 người đàn bà.... dễ dàng ngả vào vòng tay anh rồi bật ra vội vã..... "Chuyện đó".... cứ làm sao ấy.... Lần đầu tiên, nhìn mắt anh, tôi chỉ thấy ham muốn bản năng, tìm mỏi mắt cũng ko ra tình yêu nào cả..... Tôi buồn suốt mấy ngày trời! Anh nghĩ chắc tại tôi "mất" nên "tiếc".... Trời, tiếc ư? Tôi tiếc gì chứ? Tôi yêu mà.... Nhưng tôi đau, tôi buồn, tôi khổ, tô rúm ró.... đặng anh hay chăng? Bởi vì anh... anh đó.......Ngủ chung giường... mới biết..... nhìn gương mờ ảo.... ANh ko yêu tôi! Rõ! Một lần và 1 vài lần trong suốt hè năm đó.... Nhiều lúc tôi nghĩ chúng tôi sẽ đi đến đâu! Anh trả lời tôi rằng... ko đi đến đâu cả, tôi cười khẩy.... Ko đến đâu... là vô định, hay là ngõ cụt hả trời? Trời ơi, trời làm gì mà đùa riết vậy... trời ác với con quá... trời à.... Lần đầu tiên con biết yêu, lần đầu tiên con biết ngủ trong vòng tay một người đàn ông lại dịu dàng và êm ái đến thế! Lần đầu tiên con biết làm đàn bà là đau, là chảy máu..... Là dày xéo tim nhau.... Thì trời lại cho con mông lung, rùng rợn.... Thật tình.... Anh nói anh thương! À ừ, nhìn em tội tội... Anh thương phải rồi... sá chi....Rồi cũng vì thương mà anh bên em lâu thế chứ gì.... Thôi, anh cứ thương đi, em chẳng cần chi nữa, mím môi, ba^.t máu.... Anh hôn và anh lau....Cái cuộc tình ko đi về đâu.... chỉ để nhớ tr0ng lòng nhau để tim tôi nhuốm màu đen đúa.... Một chiều phố vắng, bão hè.... anh và tôi chia tay.... Tôi quay cuồng.... quay cuồng....

Anh đi.....

Đàn ông: Cô ấy cứ thẫn thờ như thế... mắt ướt nay đã khô không khốc rồi.... Tôi quyết định nói với cô ấy suy nghĩ của tôi.... Nhưng cô ấy từ chối.... Cô ấy cười, hỏi tôi đã đọc "Cây, lá và gió" chưa? Cô ấy nói cô ấy ghét truyện đó.... Rồi cô ấy viết truyện " Sóng, biển và ngừơi tình"... u uất đầy sỉ vả.... Nói miết về cái vòng luẩn quẩn ko người thứ 3 trong 1 tình yêu chết chóc nào đó.... Tôi đọc hoài, đọc riết, đặng chẳng hiểu gì.... Rồi cô ấy từ chối tôi... Rồi cô ấy nói cô ấy ko xứng đáng, rồi cô ấy xua tay, lắc đầu..... Lao vào làm việc như trâu.... Lăn lóc những đêm thâu thâm quầng mắt.... Tôi hiểu và tôi biết.... cô ấy ko còn là người con gái nhỏ của tôi, cô ấy đã là người đàn bà mạnh mẽ mất rồi.... Trái tim ấy đã đóng băng ko có gì phá vỡ nổi....

Và vì cô ấy đã ko còn là con gái! Tôi cũng sẽ ko làm 1 chàng trai bé mãi! Và bởi cô ấy đã là người phụ nữ rồi... tôi phải cố gắng làm một người đàn ông đúng đắn..... Để được làm người đàn ông của cô ấy... chứ ko hề có ý định chiếm dụng cô ấy thành người phụ nữ cho riêng mình...TRinh tiết, với người phụ nữ chắc hẳn là quan trọng lắm, nhưng đàn ông là

mồ chôn

không khắt khe, đối với tôi, cô ấy luôn tốt...Và với tôi, trinh tiết ko phải là người con gái! chẳng hề bị xấu đi chỉ bởi vì cô ấy....đã lớn!Tôi ko nói là tôi bỏ qua quá khứ.... tôi nói rằng tôi chấp nhận quá khứ.... Và tôi trân trọng những gì cô ấy đã trải qua, yêu thương nỗi đau và xót xa tình yêu đầu của cô ấy!

Một ngày... tôi nói với cô ấy rằng cô ấy có thể từ chối tôi và ko yêu tôi, nhưng đừng bao giờ trốn tránh bản thân mình, đừng bao giờ tự hạ thấp bản thân cô ấy... để nói với tôi rằng, cô ấy ko xứng đáng với tôi, hay ko xứng đáng với bất kỳ ai.... Cô ấy luôn tốt khi cô ấy là chính cô ấy..... Và rằng...những người đàn ông... thì luôn chín chắn, vị tha,quan tâm và đầy trách nhiệm! ................................

Trên đời này,

ko tồn tại

một cơn gió cuốn lá bay! Ko tồn tại một loài cây

giữ lá bên mình! Ko tồn tại một chiếc lá ko bay! Chính vì vậy... lá, cây và gió.... hoàn toàn ko có.... tình yêu....Nó chỉ là lớp phấn son,tượng trưng mỹ miều.... cho tình yêu thoio thóp thở! Trên đời này có những đợt sóng, quanh quẩn lòng đại dương! Nhưng cũng có những đợt sóng điên cuồng, cuộn mình trào dâng biển lớn....Có những đám bọt biển, tan biến như người tình.... Đến rồi đi như bình minh qua rồi, sẽ tắt..... Cơn sóng này đến, đợt sóng kia đi, bọt biển kia tan.... nhưng đại dương và nước mặn thì vẫn còn đó muôn đời.... Có những lỗi lầm.... như bọt biển..... Có những tình yêu.... như đại dương.....

Gào thét, Hà Nội, 2/7/2006 ............................

Nếu một ngày ai đó ko tha thứ cho em! Nếu một ngày ai đó rời xa và ko đón nhận em....

...đại dương....

Hãy đến bên chị..... Vì chị là

Nếu một ngày ko ai tha thứ cho chị! Nếu một ngày ai đó rời xa, xua đuổi và ko đón nhận chị..... Chị sẽ lại về với đại dương sâu thẳm..... Vì chị là...

cào

sóng cồn

....

{-----------------------------------------------------------------------------------}

Anh đã về [ thơ ] Anh ơi, anh đã về rồi... Về khi lá đã ngừng rơi... Cây

ngừng khóc,

Chuyển mình thay áo mới!

Anh ơi, anh đã về rồi.... Hà nội là nơi... Dáng anh ngồi, không vơi nỗi nhớ... Một hồn em,

tan tác cơn mơ....

Anh ơi... Anh đã về rồi.... 3 tháng đông rùng mình lăn vội vã... Xuân về hiên nhà, già em, mắt xa...

là lạ

Hè đón anh về....

, bước chân qua....

Nắng Hà Nội mùa này gay gắt quá... Đường mưa trơn,mơn máu tóc em buồn... Nắng Hà Nội luồn trong nỗi nhớ thương.... Lòng phố vắng, thoáng in nỗi chán chường...

Anh về ư?

Hà Nội bật hơi sương....

Anh đem lạnh, vấn vương, Hà Nội buồn.... Hà Nội nóng, bỗng dưng ngừng chày bỏng.... Và hoàng hôn... say em...trong mắt trong.... ( Hà Nôi, em chờ... anh về, 1/7/06)