Futbol Y Garche

FUTBOL Y GARCHE Hay tardes de verano en las que uno está con sus amigos muy heterosexuales, no hay dónde ponerla y el embole cunde. Qué hacer... y qué se yo, juguemos a algo: Tutti fruti , dígalo con mímica, Diccionario... En fin , yo acá propongo unir dos grandes pasiones del mal llamado sexo fuerte ( nosotros no somos solo pedazos de carne, también tenemos sentimientos y cultivamos el espíritu) : Fútbol y coger. Se trata de armar equipos de fútbol ficticios en los que los once jugadores tengan características comunes. Por ejemplo “ los tarariras” cuyo eje denominador sería tener la chota contundente. A ver que les parece éste: Al arco Pedrito Catalano ( aparentemente lo de pedrito viene porque asi le decía una antigua novia a su miembro viril, que tendría el tamaño de un niño de 8 años); en la defensa Roly Escudero ( petiso y garompón ), el negro Gamboa ( a sus compañeros se les hacía agua la boca), Ruggeri ( la tiene chiquita pero hace como si fuera el rey pijudo) y Mc Allister ( cabezudo, pelopincho y de grandes testículos según pudo verse en el entretiempo de Argentina- Australia , 1994 ),; en el medio Diego Cagna ( que hizo delirar a Brindisi, Islas y demás gays de Independiente), Redondo ( dicen que tiene una coca de litro y medio) , Garrafa Sánchez ( todo dicho) y el mago Capria ( mago por la varita ); en la delantera el negro Dely Valdez ( buen representante de su raza) y el Búfalo Funes y su matafuego ( que en paz descansen). El equipo de los abusadores ( que se podría llamar “ Violeta Parra” ) no podría prescindir de los servicios de Kluivert y el Bambino Veira, degenerados rápidos para sacarle el capuchón a la lapicera. Qué decir de los que se empoman ricas y famosas como Barthez, Cubero, Arzeno o Beckham, que pedirían titularidad en este equipo, en algunos casos por haber fifado con figuritas de lujo como Stefanía de Mónaco o la ex Spice girl y en otros por arriesgarse a llenarse de sífilis después de pasarle lija a Nicole Neumann o Alejandra Pradón, muchachas de garchas tomar si las hay. Sería harto competitiva la pelea por un puesto en el equipo de los trolos , pasivos y activos ( no son tiempos como para andar discriminando) .Desde el tano Roma que le aceitaba la cañería a Pedrito Rico hasta el loco Doval, que dicen ( yo no se nada) soplaba el saxofón de sus compañeros en el micro cuando iban a Rosario. En algunos casos la cosa puede no ser tan simple: ¿ quién se anima a completar la nómina de compañeros de Garrincha en el equipo de los atletas que debutaron dándosela a un animal, excluyendo a la raza humana de esta fracción? No es nada fácil... Y así se pueden seguir horas y horas armando el equipo de los pata e lanas , de los eyaculadores precoces ( cómo dejar afuera al Bocha ), de los sádicos golpeadores, etc. Se puede pasar una tarde divertida con este juego económico y creativo para el que solo se precisa imaginación y algo de memoria.