Erros dos Homens durante o sexo by cF (Produções INZZA)
1 – Não beijar primeiro: evitar os lábios e ir feito lambão às partes marotas Um beijo apaixonado é a forma preliminar mais correcta
2 – Espremer as mamas: a maioria de nós apalpa como se estivesse a ver se o melão está maduro
Acariciar não é pôr as mamas roxas
3 – Abocanhar os mamilos: aquilo não são pipos para esvaziar e não resistem à mastigação (mesmo só com um dentinho!)
Lamber e sugar gentilmente: pancadinhas com a língua
4– Torcer os mamilos: não é preciso girá-los entre o indicador e o polegar como se estivessem a sintonizar um rádio…ai ai
Concentração nas mamas como um todo e não só nos bicos
5 – Despi-la estupidamente: o gajedo não gosta de parecer tótó, tipo ficarem nuas da cintura para baixo com o soutien espetado na cabeça a tapar o nariz e os olhos
Desembrulha-a como se fosse um presente elegante
6 – Ser obcecado pela vagina: Não se pode acreditar que é na vagina que acontece tudo…cuidado ao pôr a mão…sobretudo se tiveres umas unhecas tipo águia…vais fazer carne picada…vais fazer merda!
Dar atenção ao clitóris e lábios e só depois inserir um dedo para ver se ela gosta
7 – Exibir logo o carapau: não fazer palhaçadas com o Cajó tipo saltitão Tirar primeiro as meias e despir o resto calmamente sem ir logo à carapauzada tipo guloso
8 – Bombar a vagina: aquilo não é uma ferramenta industrial para bombar Aumentar o ritmo gradualmente intercalando com ritmos mais calmos
9 – Ir com força: cuidado com os ossos da anca contra o estômago dela… Isto não é um filme do Steven Seagal
Mas se ela não se queixar é porque tá a olhar para a côr do tecto
10 –Orgasmo depressa demais : é o nosso maior medo. Não se pode “disparar” sem antes ver o branco dos olhitos esbugalhados dela.
Assegura um plano B para garantir o prazer dela…nada de roncar
11 – Não se importar com o não prazer dela: depois diz que ficas a pão e água ou que és trocado pelo padeiro (coitado do padeiro)
Esmera-te para ela ter prazer…ela não é um depósito de esperma (algumas são…ehehe…que venenoso que sou..hihihi)
12 – Perguntar se ela teve orgasmo: Caramba. Isto não se pergunta. Sente-se. Percebe-se. A maioria das mulheres treme e faz barulho. Não, não é Como a máquina de lavar roupa! É pior…parece que o mundo vai acabar. Da-se!
Ok picha pequena, se não sabes tá caladinho
13 –Sexo oral com gentileza excessiva :
não é para besuntar tudo, mas não te comportes como um gato gigante com um mini pires de leite. Mete lá a boca toda e toca de dar à língua. Lembra-te. Aquilo não é um bife!
Roda a língua gentilmente em redor do clitóris (quanto ao possível cheiro a peixe…chupa e cala-te…habitua-te!)
14 – Bombar a vagina: aquilo não é uma ferramenta industrial para bombar (nem é teu objectivo encontrar petróleo. Ok?)
Aumentar o ritmo gradualmente intercalando com ritmos mais calmos
15 – Acidente Anal: fazer sexo anal fingindo ser acidente. “Eh, desculpa mas já tá. Quê? Queres ir fazer cócó?
Pede-lhe. E estar bêbado não é desculpa.
16 –Posições estúpidas :
“Pões uma perna na mesa de cabeceira e a outra no tecto e depois abanas o rabito e saltas como um canguru”
Sem comentários
17 – Ladrar instruções: “Isso!...muito bem…agora de lado…eu disse de LADO porra! Andor…”
Não tentes ser um gaijo das claques com megafone
18 – Falar Asneirolas: “Anda P***….” Se ela gostar logo saberás…Ui…há cada maluka!
19 –Esmagá-la :
Normalmente nós pesamos mais a não ser que namores com um bitoque. Certifica-te que ela ainda respira.
Se ficares por cima vê se ela não está roxa
20 – Agradecer: É pá isso é do piorio, tipo: “Obrigadinho”. Não se deve deve agradecer…podes ter sensibilidade para lhe perguntares se foi bom ou se gostou ou se teve dores na penetração…ou se gosta da côr do tecto… O teu quarto não é caridade. E por favor não adormeças logo a seguir…sei que por vezes é díficil porque um gaijo fica aconchegadinho e de barriguinha cheia mas pinocar e roncar logo a seguir é mau!
Mas é a vida que nos ensina e nos dá experiência, mas lembra-te: o sexo é uma coisa a dois…não sejas lambão!