Depois Do Amor

Depois do amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito;10%, para o lado esquerdo; e os outros 80% voltam para casa". Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx A melhor forma de evitar acidentes é fazer de propósito”. Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Um rapaz entrou apressado numa farmácia cheia de fregueses e falou bem alto: - Faz favor! Me vê uma camisinha! O farmacêutico, preocupado porque tinha até freira no recinto, fala baixinho pra ele: - Rapaz, tenha cuidado com a língua! - Ah, então me vê duas. Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Placa em um caminhão na Dutra: “Amo minha sogra, como sua filha”. Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx Oração do Estudante: “Pai nosso que estais no céu, aumentai as nossas férias, diminuí as nossas aulas, não nos deixai cair na recuperação e livrai-nos da bomba, amém”. ORAÇÃO DO ESTUDANTE Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx O Instituto de Assuntos Idiotas, de Praga, divulgou os cinco epitáfios mais sérios do mês de abril, vindos de vários cemitérios do mundo: - Aqui jaz um esqueleto que já andou; - Hoje é meu dia, amanhã será o seu; - Vivi na vertical, descanso na horizontal; - Não ria, não. O próximo pode ser você; - Finalmente, na mesma toca: formiga, gente e minhoca. Nome: ASSUNTOS IDIOTAS Xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx A esposa entra na sala, gritando pro marido: - Socorro! Liga pros bombeiros que nossa casa está pegando fogo! E o marido retruca, baixinho: - Shhh! Silêncio, meu amor, não faça barulho que vai acordar sua mãe. xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx