Cuoi`of U 18

Trong 1 cuộc thi hoa hậu , ban giám khảo hỏi 1 thí sinh: Cô hay cho biết cái váy khác lồng chim ở điểm nào? Thí sinh rụt ré trả lời: Thưa ban giám khảo: Cái lồng chim khi mở cửa thì chim nó bay ra ngoài còn cái váy khi mở ra thi chim bay vào ạ! Ban giám khảo???????? Tinh trùng què

Cả triệu con tinh trùng thì có một con tinh trùng bị què, cho nên con tinh trùng què này không làm sao đi đầu thai làm người được bởi vì chạy ra thua các tinh trùng khác , Một hôm con tinh trùng què lên tiếng kêu những con tinh trùng khác chấp nữa đuờng để ra trước chứ nếu không thì không ra kiệp cho mấy tinh trùng khác, và các tinh trùng khác đều chấp thuận cho tinh trùng què đi trước nữa đường, Và khi tinh trùng chạy ra nữa đường thì các tinh trùng khác bắc đầu dí theo để được ra trước đặng đi đầu thai . Khi tinh trùng què chạy gần ra tới ngoài thì bất tinh trùng qùe chạy ngược vô, các tinh trùng khác đang chạy thấy lạ tại sao tinh trùng què lại chạy ngược lại bèn hỏi tại sao . Tinh trùng qùe vừa chạy ngược lại vừa la lên " Chạy vô chạy vô! lộn lỗ rồi!" "Gạch không!" Trong thành phố to to, có con đường nho nhỏ Trên con đường nho nhỏ, có ngôi nhà to to Trong ngôi nhà to to, có căn phòng nho nhỏ Trong căn phòng nho nhỏ, có cái giường to to. Trên cái giường to to, có bà vợ nho nhỏ Bên bà vợ nho nhỏ, có ông chồng to to. Ông chồng tuy to to, nhưng cặp mông nho nhỏ Trên cặp mông nho nhỏ, là cái quần to to. Trong cái quần to to, có cái quần nho nhỏ Trong cái quần nho nhỏ, có cái gì đó...........lúc nhỏ lúc to 1 anh con trai đang đái bậy , thì bỗng dưng có một cô bé đi qua hát " có con chim nho nhỏ " . Thì chàng trai chỉ ngay vào chim mình và nói " thế này mà nhỏ hả " . Cô bè đỏ mặt và nói " Khốn Nạn" , anh con trai bực mình nói " thế này mà 4 lạng à , ít phải nửa cân " Một cậu bé được một cậu bạn cùng lớp dạy rằng hầu hết tất cả người lớn đều có những bí mật riêng của họ và rất dễ moi tiền của họ bằng cách dọa họ rằng "Tôi biết tất cả sự thật". Cậu bé quyết định sẽ thử điều này, khi về đến nhà vừa gặp **** cậu đã nói: -Con đã biết tất cả sự thật. Người **** nhanh chóng cho cậu 10 nghìn đồng và nói: -Đừng nói gì với bố nhé! Quá ngạc nhiên vì thành công bất ngờ, cậu đợi đến khi ông bố đi làm về và bảo -Con đã biết tất cả sự thật. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng và nói: "Bố xin con, con đừng nói gì cho **** biết nhé. Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau khi cậu gặp ông đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay với ông ta: -Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi. Sau khi nói xong cậu thấy ông đưa thư đứng lặng người ra và dáng vẻ rất xúc động, sau khi cố trấn tĩnh ông

giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé -Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì...con... lại đây với bố đi con. Ngày xửa ngày xưa, trong một ngôi nhà nọ, có một cô gái rất đẹp đang ngồi khóc... Bụt hiện ra và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái vẫn khóc... Bụt xoa đầu cô gái và hỏi: "Tại sao con khóc?...". Cô gái vẫn kô ngừng khóc... Bụt "xử" cô gái xong rồi hỏi "Tại sao con khóc?"... Lần này cô gái vẫn kô ngừng khóc và trả lời: "Con bị AIDS rôi!"... ... Về sau, Bụt chết đi và biến thành cây Dâm Bụt Có một ngôi chùa ở một nơi xa xôi nào đó... có 3 vị sư tăng đang tu hành. Thời gian tu hành là 100 năm với điều kiện là trong 100 năm đó họ không được mở miệng nói bất cứ một lời nào. Cho tới ngày cuối cùng của năm thứ 99 thì chùa hết gạo và 3 người phải xuống núi mua gạo. Trên đường đi trở về, vì đường dốc cao quá nên đã có một bao gạo bị rớt khỏi xe thồ nhưng vị sư thứ nhất mải lo đẩy nên không hề để ý. Vị sư thứ hai ra dấu cho vị sư thứ nhất báo là đã rớt bao gạo nhưng diễn tả mãi mà vị sư thứ nhất cũng không hiểu, thế là vị sư thứ hai nổi nóng và quát: - Tôi diễn tả tới như vầy mà cũng không hiểu à, đồ con bò... Vị sư thứ nhất liền trả lời: - Chết ngươi rồi... ngươi dám nói chuyện à? Lúc này vị sư thứ ba cười phá lên và nói: - Hên quá! Mình chưa nói... Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình: - Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha. - Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha. - Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài. Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên: - Con trai bà thì sao? - Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!". Ngày nảo ngày nao, voi gặp thỏ trong rừng, cả hai đêu đang chán vợ, voi nói: - Hay là ḿnh đổi thử đi? - Xong béng. Thế là voi và thỏ đổi vợ cho nhau Một thời gian sau,ở trong rừng người ta thấy 2 ngôi mộ 1 ngôi mộ ghi dòng chữ: Thỏ cái: Chết trong khi làm nhiệm vụ Còn ngôi mộ còn lại ghi : Thỏ đực: Mất tích trong khi làm nhiệm vụ Một cha xứ định bán con ngựa của mình . Một người đến hỏi mua . - tôi cần lưu ý ông - cha xứ nói - nó chỉ nghe theo những tiếng nhà đạo mà thôi . Muốn thúc nó chạy thì nói "tạ ơn chúa" , muốn nó dừng lại thì nó "alleluya" - lần đầu tiên tôi nghe thế đấy - vị khách hàng đáp - chứ tôi quen với ngựa cả đời rồi Leo lên yên ngựa xong ông khách hô: - Tạ ơn chúa! Con ngựa bắt đầu chạy đi chầm chậm . Đến tiếng "tạ ơn chúa" thứ hai thì nó phi nước đại rất nhanh . Nhưng bất ngờ vị khách thấy bờ vực thẳm ngay trước mặt mình , hoảng hốt ông ta thét lên : - Alleluya!!!

Con ngựa kịp dừng lại xát bên bờ vực chừng 1m . Lau mồ hôi chảy lòng ròng trên trán, ông khách thở phào: - TẠ ƠN CHÚA !!! Một cô gái sống theo kiểu đợt sống mới. Một hôm nàng rủ bạn trai mới quen về phòng. Sau khi thay bộ đồ ngủ mỏng manh, cô liền nhảy lên giường nằm một cách thoải mái và nói với anh ta rằng: - Cưng ơi! Hãy hành hạ em đi anh. Chàng ta ngạc nhiên hỏi lại: - Hả? Em nói cái gì? - Tại sao anh còn đứng đó? Lại đây hành hạ em đi? - Hành hạ em à? Nhưng mà bằng cách nào? - Ôi trời ơi! Sao mà anh ngu quá vậy? Thì với cái đồ mà anh thường dùng để đi..... đó mà. Chàng vừa nói vừa nhún vai: - Em thật là kỳ lạ, nhưng mà nếu em muốn như vậy thì tuỳ em. Chàng liền cuối xuống lấy cái bô đựng nước tiểu ở dưới gầm giường rồi đập cho cô ta một cái thật mạnh vào đầu. Nhật ký hành trình ===> Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của mình: - Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai. - Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ chối. - Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu. - Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách. Chồng M đến gặp BS HD: _ BS! BS phải giúp tui, vợ tui đang phản bội tui! Mỗi đêm thứ Sáu cô ta đều tới vũ trường Majestic và kiếm trai! Thật ra thì vợ tui ngủ với bất cứ ai rủ bả!!! Tui muốn phát khùng luôn! BS khuyên tui nên làm gì bây giờ!??! _ Bình tỉnh lại! Hít một hơi thật dài và thư giản đi nào! Bây giờ nói cho tôi biết địa chỉ của vũ trường Majestic đi!