Cuoi

ngôn ngữ lập trình một lập trình viên và vợ sắp cưới đang kê khai vào giấy đăng ký kết hôn. vợ sắp cưới hỏi: - ngôn ngữ mẹ đẻ của anh là gì? - ngôn ngữ mẹ đẻ nào cơ? - tức là ngôn ngữ mà anh được học từ nhỏ và dùng nó suốt đời ấy. - Ờ thế thì em cứ điền là pascal hoặc c++. báo động giả công ty tin học nọ lắp đặt một hệ thống báo trộm hiện đại để bảo vệ những tấm kính cửa sổ ở các văn phòng. nhưng ngay từ đầu, hệ thống này luôn báo động sai cho cảnh sát. nhân viên kỹ thuật của công ty cung cấp hệ thống báo trộm này nghiên cứu suốt hai ngày liền mà vẫn không tìm ra nguyên nhân. tối ngày thứ ba, anh ta cùng người bảo vệ nghe tiếng kính vỡ loảng xoảng trong phòng giám đốc ở tầng một. cả hai vội chạy lên xem nhưng các tấm kính trong phòng sếp vẫn nguyên vẹn. Đột nhiên tiếng loảng xoảng lại vang lên. cuối cùng cả hai phát hiện sếp quên tắt máy tính trên bàn: sếp đã chọn tiếng kính vỡ làm âm thanh báo hiệu có e-mail. tưởng bở một cơ quan vừa đón giám đốc mới rất đẹp trai, các cô gái trong cơ quan đều ngắm nghía anh ta. một hôm, anh ta đến gần cô nhân viên trẻ nhất và hỏi: - trưa nay cô có bận gì không? cô gái hí hửng nói : - dạ, không ạ, em không bận gì cả! - vậy cô hãy nghỉ ngơi cho khỏe, đừng có vùi đầu vào máy tính mà chơi game và chat mãi thế. giá của bộ não lập trình viên một anh nhà giàu bị bệnh về não đến gặp bác sỹ. bác sỹ bảo cần phải ghép não thì mới sống được. anh này sẽ có ba nguồn để lựa chọn. - thứ nhất là phần não của chuyên viên lập trình, giá 10 triệu đồng. - thứ hai, phần não của một giáo sư toán, giá 20 triệu đồng. - cuối cùng là phần não của một bộ trưởng, giá 50 triệu đồng. bệnh nhân thắc mắc "sao não quan chức lại đắt thế?" bác sỹ trả lời: "vì nó gần như còn mới".

tình yêu kỹ thuật số

giới blogger đồn nhau rằng có một chàng hoàng tử rất đẹp trai nhưng lại bị mụ phù thủy gian ác phù phép. mỗi năm chàng chỉ được nói một từ duy nhất. thương thay, chàng lại yêu nàng công chúa "hàng xóm" xinh đẹp. Để tỏ tình, chàng quyết định không nói gì trong 3 năm để có thể bày tỏ 3 từ "anh yêu em". ba năm trôi qua... chàng ngẫm thấy nếu nói mỗi thế thì chẳng có tác dụng gì. chàng tiếp tục đợi thêm 5 năm nữa để nói "em làm vợ anh nhé". sau 5 năm đằng đẵng, chàng tới gặp công chúa. nàng vẫn xinh đẹp như xưa và đang lẩm nhẩm hát rất yêu đời. hoàng tử quỳ xuống, nhìn vào mắt công chúa và nói: "anh yêu em, em làm vợ anh nhé?". những tưởng lời nguyền được hóa giải, nhưng không... công chúa vô cùng ngạc nhiên, tháo tai nghe của chiếc mp3 đời mới và hỏi lại: - anh vừa nói cái gì cơ? chớ trêu thay... nhưng thật may, hoàng tử cũng rút chiếc điện thoại di động sành điệu ra và trao cho công chúa. chàng đã ghi âm 8 từ quý giá của mình. và thế là, hoàng tử và công chúa lấy nhau đúng như trong cổ tích nhờ có công nghệ kỹ thuật số. mật khẩu của bố khi dùng máy tính, thỉnh thoảng bố cứ đẩy cu tý ra. một lần cu tý hậm hực, bố cười bảo là: "ngó ngoáy xem mật khẩu của bố à? bao nhiêu tài liệu quan trọng ở cơ quan đấy". một lần cu tý rón rén bò ra phía sau bố và nhìn thấy bố gõ vào ô mật khẩu trên màn hình. haha, tưởng gì. cu tý chạy ra phòng khách và la lên ầm ĩ với mọi người: "con biết mật khẩu của bố rồi! con biết mật khẩu của bố rồi!". "là gì thế?", mẹ cu tý hỏi. "ngôi sao, ngôi sao và 3 ngôi sao nữa". thử lại xem một giám đốc dự án, một kỹ sư phần cứng và một kỹ sư phần mềm đang đi xuống đồi trên chiếc ôtô, chẳng may phanh bị hỏng. tài xế cố gắng dừng xe lại bằng cách đâm vào đống đất đá. cả 3 mau chóng nhảy ra ngoài. sau khi săm soi gầm xe, anh kỹ sư phần cứng nói: "với ụ đất chắn ngang này, tôi nghĩ là tôi có thể sửa được tốt để chúng ta đi tới thành phố". viên giám đốc dự án vội vàng cắt ngang: "không, không. trước khi làm gì thì cũng phải quyết định tương lai chúng ta ra sao đã. hãy vạch ra kế hoạch và giao nhiệm vụ cụ thể cho từng người". Đến lúc này thì anh kỹ sư phần mềm nêu ý kiến: "theo tôi thì chúng ta cứ đẩy xe ngược

lên đỉnh đồi rồi xem sự cố có lặp lại không đã". suy luận từ nhân viên microsoft có một viên phi công đang lái chiếc máy bay nhỏ chứa vài vị khách quan trọng. nhưng không may, khi tìm cách hạ cánh xuống sân seattle (mỹ), sương mù dày đặc làm các thiết bị ngừng hoạt động. anh phi công phải bay vòng vòng để tìm bãi đáp. nhưng một giờ trôi qua, nhiên liệu đang dần cạn kiệt, khiến hành khách rất căng thẳng. bỗng anh nhìn thấy một cánh cửa sổ ở tòa nhà cao tầng đang mở. anh hét lên: "anh ơi, cho tôi hỏi tôi đang ở đâu?" gã nhân viên văn phòng trả lời: "anh đang ở trong máy bay". viên phi công đóng cửa sổ máy bay lại rồi thực hiện một cú xoay 275 độ ngoạn mục và lao xuống đậu trên sân bay cách đó 5 dặm một cách thành thạo, đúng lúc động cơ ngừng vì hết nhiên liệu. hành khách vô cùng ngạc nhiên hỏi tại sao anh biết được. "Đơn giản thôi", anh trả lời. "tôi hỏi gã nhân viên đó một câu đơn giản. câu trả lời của anh ta chính xác 100% nhưng vô dụng. suy ra, anh ta hẳn là nhân viên đang làm ở microsoft, mà sân bay thì cách văn phòng đó không xa". sex kiểu microsoft có 3 người phụ nữ đang ngồi trong quán bar tán gẫu về các đức ông chồng và phong cách "tình tang" của họ. người đầu tiên nói: "chồng tôi là luật sư tư vấn hôn nhân. trước khi 'ấy', anh thường mang đến cho tôi hoa và kẹo ngọt. tôi thích thế lắm". người thứ hai tâm sự: "anh chồng tôi là thợ cơ khí. anh ấy 'chạy máy' mới mạnh mẽ làm sao. tôi thích thế lắm". người thứ ba ngậm ngùi: "chồng tôi là nhân viên của microsoft. tất cả những gì anh ấy làm là ngồi bên thành giường và giảng giải cho tôi biết chuyện ấy sẽ hay thế nào khi tôi 'có' nó". jesus và quỷ satan thi lập trình jesus và quỷ satan đang cãi nhau xem ai lập trình giỏi hơn. lời qua tiếng lại mãi họ mới thỏa thuận được một cuộc thi tài và nhờ chúa trời làm giám khảo. họ ngồi trước màn hình máy tính và hăm hở gõ vài tiếng đồng hồ, những dòng mã lệnh hiển lên liên tục không ngừng nghỉ. nhưng chỉ mấy giây trước khi cuộc thi kết thúc, một tiếng sét nổi lên và nguồn điện bị cắt. lát sau, khi có điện trở lại, chúa trời tuyên bố hết giờ. ngài hỏi satan về bài thi.

satan vô cùng bối rối và khóc toáng lên: "con chẳng còn gì cả! con đã mất hết khi tắt điện". "thôi được", chúa trời nói. "thử xem jesus ra sao". jesus gõ một dòng lệnh và màn hình hiện lên rực rỡ, bài đồng ca của các thiên thần vang lên từ bộ loa. chương trình đã chạy thành công. satan rất ngạc nhiên: "nhưng tại sao thế? con thì mất hết còn chương trình của jesus lại được à!" chúa trời cười tủm tỉm: "jesus save bài làm thôi mà". kẻ ăn thịt người trong công ty cntt có 5 ứng viên xuất thân từ bộ tộc ăn thịt người được tuyển làm công việc lập trình cho một công ty cntt. trong buổi lễ chào đón, ông chủ tuyên bố... "giờ đây các bạn đã là thành viên của đội ngũ chúng tôi. các bạn kiếm được lương bổng rất tốt ở đây. vì vậy, hãy đến canteen để ăn uống và không nên làm phiền những đồng nghiệp khác". họ ngoan ngoan hứa vâng lời. một tháng sau, ông chủ trở lại và tuyên bố: "tất cả các bạn đều làm việc rất tích cực và tôi lấy làm hài lòng. tuy nhiên, một trong số nhân viên quét dọn của chúng tôi vừa biến mất. các bạn có biết chuyện gì không?" tất cả đều thề không biết gì hết. sau khi ông chủ đi ra, trưởng nhóm hỏi: "kẻ ngốc nào trong số các người đã ăn thịt bà nhân viên quét dọn đấy?" một cánh tay ngập ngừng giơ lên. trưởng nhóm bực mình quát: "Đồ ngốc! trong 4 tuần qua chúng ta đã ăn thịt gã trưởng nhóm, quản đốc và giám đốc dự án để không ai chú ý. thế mà chú lại đi ăn thịt bà nhân viên quét dọn vậy hả?"gõ nhầm địa chỉ e-mail một đôi vợ chồng ở bang minnesota (mỹ) quyết định đến florida để tránh mùa đông khắc nghiệt. họ muốn đến khách sạn mà họ đã hưởng tuần trăng mật 20 năm trước. nhưng vì lịch trình có đôi chút rắc rối nên ông chồng đi trước, bà vợ đi sau một ngày. vậy là ông chồng đến và đăng ký được khách sạn như đã định. trong phòng có một chiếc máy tính và ông bật lên để gửi e-mail về cho bà vợ. tuy nhiên, ông lại bất cẩn ghi thiếu một chữ cái trong địa chỉ mà cứ thế gửi đi. trong khi ấy, ở một nơi nào đó tại houston, một bà góa vừa trở về nhà sau đám tang của

ông chồng. buồn rầu, bà bật máy tính lên để xem thư chia buồn của bạn bè và người thân. sau khi đọc xong lá thư đầu, bà bỗng la lên thất thanh và ngất xỉu. cậu con trai nghe tiếng, chạy vội lên và thấy mẹ đang nằm vật ra sàn. còn trên màn hình là nội dung bức e-mail: gửi tới: người vợ thương yêu của anh tiêu đề: anh đã tới ngày: 9 tháng 8 năm 2006 anh biết là em rất ngạc nhiên khi nhận tin từ anh. Ở đây họ cũng có máy tính và anh có thể gửi e-mail cho những người thân yêu của mình. anh vừa mới tới và làm thủ tục nhận chỗ. anh thấy dường như mọi thứ đã được chuẩn bị xong để chào đón em vào ngày mai. anh mong gặp em lắm. anh hy vọng chuyến đi của em cũng tốt đẹp như anh. tái bút: Ở đây nóng lắm em ạ.

bill clinton, bill gates và al gore ở thiên đàng bill clinton, bill gates và al gore đang đi trên máy bay, không may tử nạn. họ phải lên thiên đường và trông thấy chúa đang ngự trên chiếc ngai lớn bằng vàng. chúa hỏi al gore trước: "al, ngươi tin tưởng ở điều gì?" al trả lời: "tôi tin rằng chất ô nhiễm là nguồn gốc của nỗi khốn khổ. chúng ta phải cứu thế giới khỏi cfc. nếu như các công ty càng dùng nhiều chất freon thì cả trái đất sẽ trở thành ngôi nhà kính và chúng ta sẽ chết hết". chúa nghĩ ngợi một giây rồi nói: "Được lắm, rất hợp ý ta. hãy đến đây và ngồi ở phía tay trái". sau đó, chúa hỏi bill clinton: "bill, ngươi tin tưởng ở điều gì?" clinton trả lời: "tôi tin vào sức mạnh của con người. người ta có thể đưa ra chọn lựa của mình mà không ai khác điều khiển được." chúa cũng nghĩ trong một giây rồi nói: "hay lắm. hãy đến và ngồi bên tay phải ta". cuối cùng, chúa hỏi bill gates: "bill gates, ngươi tin tưởng ở điều gì?" bill gates trả lời: "tôi tin rằng ngài đang ngồi trên chiếc ghế của tôi". lập trình viên đăng ký kết hôn anh chàng chuyên viên phần mềm tay đang dán mắt vào màn hình. cô vợ sắp cưới bảo: - Đã đến lúc mình phải đi đăng ký thôi anh ạ. - làm sao phải đăng ký? anh bẻ khóa sắp xong rồi. ******

một người nhận được e-mail từ một anh bạn là lập trình viên: "báo với cậu một tin vui : sau hai năm chạy thử phiên bản demo girlfriend 1.0 rất ổn định, mình đã quyết định nâng cấp thành bản chính thức wife 1.1. nhớ đến dự đám cưới của mình nhé". tóc vàng hoe và password một nhân viên tóc vàng hoe mới vào làm việc đang gọi điện tới trung tâm kỹ thuật để than phiền về mật khẩu của mình. - cô có bật đèn caps lock không? - Ồ không. vấn đề là bất cứ khi nào tôi gõ mật khẩu, nó chỉ hiện lên những ngôi sao. - những ký tự đó là để bảo vệ cô. ví dụ như có ai đó đứng sau lưng cô thì họ cũng không đọc được mật khẩu. - phải, nhưng chúng vẫn hiện lên ngay cả khi chẳng có ai đứng sau lưng tôi mà. 'tạp vụ' ở microsoft một anh chàng thất nghiệp nộp đơn vào vị trí tạp vụ tại microsoft. viên giám đốc nhân lực phỏng vấn một hồi rồi kiểm tra bằng một bài dọn dẹp sàn nhà. "anh được nhận", ông ta nói. "hãy cho tôi địa chỉ e-mail của anh, tôi sẽ gửi mẫu đơn xin việc để anh điền vào rồi hẹn ngày bắt đầu làm". "nhưng tôi không có máy tính, cũng chẳng có e-mail", anh chàng bối rối trả lời. "thế thì tôi rất tiếc", viên giám đốc nói. "anh không có e-mail nghĩa là anh không tồn tại. và những ai không tồn tại thì không thể có công việc được". anh chàng ra đi trong nỗi thất vọng. anh không biết phải làm gì với 10 đô la duy nhất trong túi. nhưng sau đó, anh ta quyết định đến siêu thị và mua 10 cân cà chua rồi bán dạo cho từng nhà. chưa đầy 2 tiếng sau, anh đã thu về 20 đô la. anh tiếp tục công việc đó thêm 3 lần nữa và trở về nhà với 60 đô la. nhận thấy mình có thể kiếm kế mưu sinh với việc này, anh chàng trở nên chịu khó, đi rất sớm và về rất khuya. thế là tiền của anh cứ tăng lên gấp 2, gấp 3 mỗi ngày. chẳng mấy chốc anh đã mua được xe bán dạo, rồi xe tải và sở hữu cả đội xe bán hàng. 5 năm sau, chàng trai trở thành một trong những nhà bán lẻ thực phẩm lớn nhất ở nước mỹ. anh bắt đầu lập kế hoạch cho tương lai của gia đình và quyết định mua bảo hiểm nhân thọ. anh gọi cho một đại lý bảo hiểm. khi thỏa thuận xong, nhân viên của hãng hỏi anh địa chỉ e-mail. "tôi không có e-mail", anh trả lời. "anh không có e-mail, nghĩa là chưa xây dựng được một đế chế. nếu có e-mail, anh thử nghĩ xem anh sẽ làm được gì nào?"

anh chàng nghĩ một lát rồi phấn khởi nói: "Ồ, phải rồi, tôi sẽ làm được nhân viên tạp vụ ở microsoft". lập trình cũng giống sex

chỉ cần một sai lầm nhỏ, bạn sẽ phải hỗ trợ "nó" suốt đời. một khi đã bắt đầu, bạn chỉ có thể dừng khi đã kiệt sức. chỉ một đối tác có kinh nghiệm mới thực sự đánh giá cao những cố gắng của bạn. nhiều người cảm thấy chẳng có gì phải xấu hổ nếu họ thiếu kinh nghiệm trong chuyện đó. bạn có thể thực hiện vì tiền hoặc chỉ để giải trí. Đây không phải là đề tài phù hợp để bàn trong bữa tối. khi còn đi học, bạn không được trang bị đầy đủ kiến thức về chuyện đó. một số người giỏi lĩnh vực này như một khả năng bẩm sinh. chỉ một lỗi nhỏ cũng đủ làm tiêu tan mọi thứ. mọi người hành động như thể họ là người đầu tiên tiếp cận với một phương pháp mới. mọi chuyện sẽ diễn ra không trơn tru nếu bạn say rượu, nhưng bạn lại có xu hướng muốn thực hiện trong tình trạng đó. liên tục bị người khác can thiệp. kiếp lập trình viên trên bia mộ một lập trình viên mới qua đời, người ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết như sau: run-time error at 18:12:97 **** sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán: - sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, ơn trên cho phép anh được chọn vào thiên đường hoặc địa ngục vi tính. anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đường. Đó là một trung tâm máy tính hiện đại, toàn những server, hệ thống đa phương tiện đời mới, hiện đại không chê vào đâu được. vị

thánh tuyên bố: - nếu chọn thiên đường, anh sẽ là user ở đây. anh chàng đã sướng mê đi rồi nhưng vẫn đề nghị thêm: - ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao? - cũng chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là người quản trị hệ thống máy tính tuyệt hơn giới mày râu thứ nhất, computer không bao giờ kể với các computer khác rằng nó là computer đầu tiên của bạn. - kiếm computer không quá khó. - computer không buộc bạn phải tuân thủ "công dung ngôn hạnh". - computer không bao giờ gặng hỏi: "anh là computer đầu tiên của em chứ?". - computer không quan tâm tới lứa tuổi của bạn. - computer không hỏi: "ai gọi cho em đấy?" mỗi khi bạn có điện thoại. - computer không buộc bạn phải sinh con trai. - computer không đọc trộm thư, nhật ký và không làm ầm ĩ lên vì những gì đã đọc được. - computer không nổi cơn ghen khi bạn gặp lại người yêu cũ. - computer không gọi nhầm bạn bằng tên một phụ nữ khác. - computer không bao giờ say xỉn. - và tất nhiên, bỏ computer dễ hơn bỏ chồng. windows có phải là virus không?

Ảnh: claybennett không, windows không phải là virus. sau đây là những gì virus làm: 1. chúng nhân bản rất nhanh. windows cũng thế. 2. virus dùng hết tài nguyên giá trị của hệ thống, khiến máy tính chạy ì ạch. windows

cũng vậy. 3. virus hết lần này đến lần khác làm cho đĩa cứng của bạn tanh bành như bãi rác. windows cũng làm điều tương tự. 4. virus luôn đồng hành khi các chương trình và hệ thống hoạt động. Điều này cũng đúng đối với windows. 5. virus đôi khi làm người sử dụng nghi ngờ vì những biểu hiện bất thường và khiến họ đi mua luôn một cái máy mới cho xong. windows cũng thế. cho đến giờ phút này, có vẻ windows giống như một virus. nhưng hãy chú ý sự khác biệt: virus được tác giả của nó hỗ trợ rất tốt. chúng chạy trên hầu hết các hệ thống. mã chương trình của chúng rất nhanh, chặt chẽ và hiệu quả. virus càng trở nên tinh vi hơn khi "trưởng thành". kết luận: windows không phải là virus. cái chết của một lập trình viên microsoft

Ảnh: phoneybusi ness anh chàng này thấy mình đang đứng trước một hội đồng để quyết định lên thiên đường hay xuống địa ngục. hội đồng cho biết anh có thể xem qua hai nơi này trước khi đưa ra câu trả lời cuối cùng. - tốt thôi. anh nói xong thì được một thiên thần đưa tới bãi biển lấp lánh nắng vàng với tiếng nhạc xập xình và các cô gái mát mẻ đang nằm dài. - trời ơi. thiên đường tuyệt diệu quá! - không đâu - thiên thần nói. Đó là địa ngục. anh có muốn xem thiên đường không? - có chứ. thế là thiên thần đưa anh ta đến một nơi khác. chỗ này chỉ có vài đám người đang ngồi trong công viên chơi trò bingo và cho lũ chim bồ câu đã chết ăn vụn bánh mỳ. - Đây mà là thiên đường sao?

- Đúng vậy. - thế thì tôi chọn địa ngục. ngay lập tức, anh chàng thấy mình đang bị ngập trong đám dung nham đỏ quạch nóng chảy. anh ta la lên nức nở: - bãi biển đâu rồi? cả nhạc nhẽo nữa? các cô em kia đang ở đâu? - Đó chỉ là bản demo thôi. thiên thần cười mỉm rồi biến mất. Đêm tân hôn của bill gates vợ bill gates đã nói gì vào đêm tân hôn của họ? - cô ấy bảo: "thảo nào anh gọi cả công ty là vừa mềm vừa nhỏ xíu". (micro - soft) lý do để coi máy tính là giống cái

Ảnh: istockphoto 1. khi bạn đã sở hữu một cái, bạn sẽ thấy sau này sẽ có nhiều loại hay hơn. 2. ngay cả những lỗi nhỏ nhặt nhất của bạn cũng ngay lập tức được đưa vào bộ nhớ để "phân tích" lần sau. 3. ngôn ngữ dùng để giao tiếp với các máy tính khác khiến người ngoài không hiểu. 4. thông báo "bad command or file name" có nghĩa như "nếu anh không biết tại sao tôi bực mình vì anh thì tất nhiên tôi sẽ không nói ra đâu". 5. ngay khi mua một cái máy, bạn sẽ thấy mình mất cả nửa số tiền trong hóa đơn cho phần phụ kiện. 9 lý do liệt máy tính vào giống đực

Ảnh:

istockphot o 1. kích cỡ sản phẩm đúng là rất quan trọng. 2. khi muốn mua một cái, bạn luôn biết rằng nếu đợi một thời gian nữa sẽ có được mẫu sản phẩm "ngon" hơn. 3. chúng trông dễ thương và bóng bẩy hơn khi bạn đã mang về nhà. 4. lúc nào cũng cần phải lưu dự phòng, nhỡ mất thì chết. 5. chúng sẽ làm bất kỳ điều gì bạn muốn nếu bạn "nhấn" đúng nút. 6. Điều thú vị nhất khi có một cái chính là được "chơi" game với nó. 7. Để thu hút sự chú ý, bạn phải "bật" chúng lên. 8. lẽ ra chúng phải giúp ta giải quyết rắc rối, nhưng đến nửa thời gian chúng toàn gây rắc rối. 9. chúng có rất nhiều dữ liệu nhưng đến khi cần tìm thì vẫn rối tung lên.