Truyen Cuoi Cuoi

Fun Stories Copyright by KID@ 1.CÊm cêi Một ngày đẹp trời nọ, THỎ đang tung tăng trong một cánh rừng thì gặp đúng ngay chị HƯOU đang tằn mằn tẩn mẩn se điếu CẦN SA .... Thấy vậy THỎ liền nói : -Chị Hưou , sao chị lại tìm vui vùi chôn di tương lai với ba cái thứ ấy ....chị xem, trời xanh, nắng ấm .... chị theo em chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!. Nghe xong, chị HƯOU chợt nghĩ lại rồi quăng đi điếu CẦN SA chạy theo THỎ.... THỎ và HƯOU đang tung tăng thì đụng ngay anh HEO RỪNG đang lui cui với ống chích và muỗng nước chuẩn bị “phóng” một liều HEROIN ... Thấy vậy THỎ liền nói : -Anh Heo , sao anh lại tìm vui vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy....anh xem, trời xanh, nắng Nghe xong, anh HEO chợt nghĩ lại rồi quăng đi ống chích chạy theo THỎ .... THỎ, HƯOU, và HEO đang tung tăng thì đụng ngay anh SƯ TỬ đang lui cui vớI tấm kiếng nhỏ, dao lam, và ống hít chuẩn bị hít một hơi COCAINE .... Thấy vậy THỎ liền nói : - Anh Sư Tử , sao anh lại tìm vui vùi chôn đi tương lai với ba cái thứ ấy .... anh xem , trời xanh, nắng ấm .... anh theo em, chị Hươu, và anh Heo chạy quanh rừng tìm thú vui thiên nhiên!. Nghe xong, anh SƯ TỬ nhẹ nhang để kiếng nhỏ, dao lam, ống hít xuống... rồi bất chợt giơ tay trái ra thộp cổ THỎ giở lên cao ... tay phải nắm lại, cong cùi chỏ chuẩn bị cho THỎ một quả trời giáng thì chị HƯOU vội lên tiếng can ngay: -Anh Sư Tử , Thỏ tốt .... cho mình lời khuyên phải ... sao anh lại nỡ lòng nào ra tay định THỎ. HEO góp lời : - Ừa, chị Hươu nói đúng đó, anh Sư Tử ... anh tha cho Thỏ! SƯ TỬ xoay qua trợn mắt nhìn HƯOU và HEO - Tổ cha tụi bay không có biết .... Ðâu phải đây là lần thứ nhất .... tao bị nó hết một lần rồi ... nó rủ ....tao cũng chạy theo nó vòng vòng như thằng khùng ... mệt bỏ mẹ!!! ... Cứ mỗi lần nó phê thuốc “lắc” thì gặp ai mà nó không rủ !!!

2.CÊm cêi Có một ông chồng kia cưới vợ mới được có vài tháng đã phải lên đường đi công tác xa sáu tháng mới về. Được 5 tháng, bà vợ ở nhà đã lâu không gần chồng nên đâu chịu nỗi… bèn gởi cho ông chồng lá thư với nội dung như sau:

Đám ruộng hai bờ ở đầu mông Lâu ngày không cấy vẫn để không Nước non vẫn đủ, cỏ mọc tốt Nhờ người cày hộ có được không?

Ông chồng đọc xong hiểu ý, vừa tức vừa sợ nên vội vàng viết thư trả lời liền:

Đám ruộng hai bờ là của ông Cho dù không cấy vẫn để không Mùa này không cấy chờ mùa khác

1

Fun Stories Copyright by KID@ Nhờ người cày hộ chết với ông.

Thơ vợ gởi tiếp:

Ruộng để lâu ngày cứ bỏ không Hạ đi thu đến sắp lập đông Cỏ xanh cũng lạnh dần héo úa Thợ cày đầy rẫy chẳng tính công.

Thư người chồng gửi :

Biết là ruộng lâu ngày trống không Cỏ dại um tùm mọc mênh mông Nhưng mà tụi nó cày tệ lắm Kỷ thuật thua Ông, có biết không ?

Bà:

Về mặt kỷ thuật tôi thích ông Nhưng mà thể lực ráng nghe không? Ông cày gì để mau mệt quá! Nhiều kiểu, nhiều pha tôi thỏa lòng.

Chồng:

Uh…mặt kỹ thuật đã làu thông Riêng phần thể lực vẫn không xong Thôi thì đành phải qua Hàn Quốc Mua sâm bổ lực có được không?

Gởi rồi nhưng ông chồng vẩn thấy không ổn nên gởi tiếp:

Tui đi Hàn Quốc bà ở không

2

Fun Stories Copyright by KID@ Một tháng sẽ về bà khỏi mong Nhưng đừng léng phéng cày với cấy Tui mà biết được chết nghe không

Tui về khi ấy sẽ hóa Long Làm tròn bổn phận của người chồng Ngày cày đêm cấy không ngưng nghĩ Cho bà thoả sức thoả ước mong

Bà vợ nói với anh chồng:

Ruộng ông không cấy cứ để không Bày đặt đi Hàn với hoá Long Ruộng đang hết nước làm sao cấy Bấy giờ còn nước cấy cho xong.

Anh chồng cũng không chịu, gởi lại cho bà vợ:

Cái gì của ông là của ông Ruộng ông khô nước thì mặc ông Mùa này không cấy thì mùa khác Cày cấy lung tung chết với ông.

Bà vợ:

Ruộng vẫn nơi này quá mênh mông Sao chẳng gieo đi kiếm vài đồng Ông dzìa vẫn đó chi mà ngại Mùa ông thu hoạch khỏi tốn công.

Chồng:

Này này ông nói có nghe không

3

Fun Stories Copyright by KID@ Ruộng ông, ông kệ cứ chơi ngông Khi nào ông rảnh ông gieo giống, còn không, kẻ khác cấm cho trồng.

Bà vợ chịu hông nỗi... gửi tiếp:

Ông à .. cỏ dại lên quá mông Dân cày quê mình cứ ở không Thôi tui làm phước cho họ cấy Ông về thu hoạch .. thế là xong.

ông chồng càng tức giận hơn:

Cỏ dại có mọc lên quá mông Thì bà vẫn cứ phải để không Ông mà biết được bà cho cấy Ông vể nhổ sạch thế là ... xong.

Bà gửi:

Ruộng giờ lúa đã cao tới mông Nhưng mà thuỷ lợi vẫn chưa thông Quê mình giờ nhiều người nhàn rỗi Kêu họ thông giùm có được không?

Chồng đáp:

Chưa thông thì cứ để cho ông Ngày đêm ông vẫn đang luyện công Thuỷ lợi muốn thông là chuyện nhỏ Ông về ngày thông ... đêm cũng thông!!!

Ông thòng thêm 1 câu:

4

Fun Stories Copyright by KID@ Ông về mà ruộng đã được thông Thì bà chỉ có chết dzí ông Không thèm cày cấy mà chỉ giử Để xem thằng nào dám cấy không?

Bà vợ nghe ông chồng nói thế mừng quá tiếp lời như sau:

Ừa, nghe ông nói tui quá mong Chờ ngày ông về đục cho thông Ruộng tui mở sẳn chờ ông cấy Ông muốn lúc nào là tuỳ ông../.

3.CÊm cêi Phần 1: Chuyện kể rằng, ngày xửa ngày xưa, trong một gia đình nọ, có hai người con gái cùng cha khác mẹ . Tấm là con của bà vợ cả, Cám là con của bà vợ lẽ. Người cha mất rồi, mẹ Tấm cúng mất, nên Tấm phải ở cùng với dì ghẻ là mẹ của Cám. - Tấmmmmm!!!!!!! Tao đã cấm mày xào nấm với dấm rùi cơ maaaaa à. Đầu mày có bị ấm khống? Cẩn thận tao cho vài đấm - Tấmmmmmmm!!! Mày hâm à, mày câm à. Sao mày đâm thủng cái mâm??? hàng ngày, những lời đay nghiến, chửi bới Tấm xảy ra như cơm bữa , cho dù dì ghẻ đã đôi lần bị phê bình trước tổ dân phố vì vi phạm nếp sống văn minh gia đình văn hóa. Tấm làm gì cũng bị bà mắng trong khi Cám cũng đam thủng mâm lúc chơi đùa với Tấm thì lại bị mẹ khen là VĂN VÕ SONG TOÀN. Một ngày nọ, dì ghẻ bỗng dưng thèm ăn tép xào khế. Bà liền gọi 2 cô con giá đến và rằng:"Hai con hãy ra ngoài ao tắm rửa cho sạch cho thơm, Nhân tiện lúc đi ngang qua đồng bắt cho mẹ ít tép. Đứa nào bắt được nhiều tép về đây thì ta nhường cho yếm đỏ, tôm thì càng tốt". 2 cô vâng lời mẹ và chạy đi. Tấm chăm lam chăm làm. Cô nhảy ào xuống đồng. Một tay cô mò từng con tép, bắt từng con tôm bỏ vào giỏ. Còn tay kia thì bứt từng con đỉa đang bám chặt vào đùi, nhìn trước ngó sau rồi vứt mạnh về phía Cám đang say giắc trên bờ. Chẳng mấy chốc, giỏ tép đã đầy kín. Tấm cất tiếng gọi Cám đi về. Tỉnh dậy, Cám bống thấy hoảng sợ vô cùng khi nhìn thấy giỏ của mình trống rỗng. Như thế này thì mẹ sẽ đánh mất. vừa mới hôm qua thôi, Cám còn chứng kiến cảnh mẹ mình đấm vào mõm con chó bẹc giê vì nó trót xơi của bà củ khoai lang. Con cho dứ tợn là thế mà phải bỏ chạy, để lịa bốn chiếc răng cửa ở bãi chiến trường. Nhớ đến cảnh đó, Cám bất giác đưa lấy tay che lấy miệng mình. Về đến nhà, dì ghẻ đon đả ra đón cám và thưởng cho Cám cái yến đỏ. Còn Tấm, cô khóc tấm tức rồi lủi thủi ra chiếc giếng sau nhà. Cô thấy cuộc đời sao lắm trái ngang. Cô đã bỏ ra

5

Fun Stories Copyright by KID@ bao nhiêu công sức để bắt đầy chiếc giỏ tôm tép mang về cho mẹ ghẻ, vậy mà lúc lên bờ, cô đã cả tin khi nghe Cám nói : "Chị Tấm ơi chị Tấm, đầu chị lấm chị ngụp cho sâu kẻo về mẹ đấm". Roòi thừa lúc tấm quay đi, Cám đã tráo bỏ giỏ rỗng của mình lấy giỏi đầy cảu Tấm rồi phi trâu một mạch về lĩnh yếm mới, bỏ lại đằng sau vài viên gạch do Tấm ném với theo. "Thôi thì của đi thay người", Tấm tặc lưỡi, sau đó cô nhẹ nhàng thả con cá Bống trong giỏ xuống giếng. Con cá Bống này là của người đàn ông lạ mặt tặng cho. Lúc ở ngoài đồng tép, đang nằm đấm thùm thụp hai tay xuống đất vì uất ức, bất chợt ngửng đầu lên, Tấm bỗng thấy ông ta từ đâu xuất hiên, ông tự giới thiệu mình là Bụt. Tấm nhớ lắm vì cái tên này lần đầu tiên cô nghe thấy trên đời. Lúc đầu cô đã nghĩ thầm " "Tên gì mà xấu tệ", tuy nhiên cô đã trở nên có cảm tình khi nghe ông nhẹ nhàn hỏi: "Vì sao con khóc?" Sau khi nghe Tấm kể lại mọi chuyện, ông Bụt mới cho Tấm con cá Bống này và dặn, mối khi cho Bống ăn cơm, nhwos gọi : -Bống ơi bống, lên ăn cơm vàng cơm bạc nhà ta, chớ ăn cơm hẩm cháo hoa nhà người. Dặn xong, ông bỏ chạy vì bị con chó becgie mà Tấm mang theo bộ hàm thiếu 4 chiếc răng cửa ra dọa. Kể từ ngày đó, sau mỗi bữa ăn, Tấm đều lén trút một bát cơm nóng hổi vào trong yếm và nhảy tưng tưng ra ngoài giếng để cho Bống. Những lúc như vậy, Tấm phải vừa nhảy vừa huýt gió để dì Ghẻ và Cám khỏi nghi ngờ về hành động cảu mình. Tuy nhiên hành động đó đã không qua đựoc con mắt tinh đời của dì ghẻ

4.CÊm cêi

Không điên! Không dở hơi! Không thần kinh! Vậy mà vừa ăn no xong lại nhảy chồm chồm như phải bỏng” – Dì ghẻ nghĩ thầm. “Rõ ràng là khuất tất rồi đây.” Rồi mụ sai Cám rình Tấm mọi lúc, mọi nơi; ghi lại mọi diễn biến, việc làm thường ngày của Tấm. Cám ghi được tất, không bỏ sót bất kỳ một hành động nào, kể cả những câu chửi thầm Tấm dành cho hai mẹ con Cám mỗi khi nàng tủi phận. Và rồi Cám phát hiện ra chiếc giếng, nơi Tấm thường nhảy tưng tưng đến mỗi khi ăn cơm xong. Ngay sau đó, Cám về thưa với mẹ. Dì ghẻ uất lắm. Bà nghĩ Tấm mang cơm cho giai... Ngay sáng hôm sau, lúc con gà còn chưa kịp cất tiếng gáy vì chiều hôm trước bị Cám đá vào cổ họng trong lúc tập võ, dì ghẻ đã gọi Tấm dậy: “Con ơi con ơi. Đi chăn trâu phải chăn đồng xa. Chớ chăn đồng gần, làng bắt mất trâu”. Tấm ức lắm. Nàng vừa làu bàu, vừa mắt nhắm mắt mở nhảy lên lưng trâu. Làm sao mà không tức cho được, khi mới hai rưỡi sáng đã bị đánh thức, trong khi lịch ngủ thường ngày của nàng chỉ được bắt đầu vào lúc hai giờ mười lăm. Tấm vừa đi khuất, dì ghẻ và Cám vội chạy lại gần chiếc giếng. Từ đằng xa, hai mẹ con thi nhau nhặt gạch ném rào rào về phía đó. Chẳng biết họ đã ném bao nhiêu viên, chỉ biết rằng chiều hôm đó cả làng phải nghe chửi vì nhà hàng xóm bên cạnh tưởng mất trộm nguyên liệu. Tối đến, như thường ngày, Tấm lại mang cơm ra cho Bống ăn... “Bống ơi Bống! Lên ăn cơm vàng cơm bạc nhà ta. Chớ ăn cơm hẩm cháo hoa nhà người.” Người ta nghe Tấm gọi mãi, gọi mãi. Và rồi tiếng Tấm rú vang khi chỉ thấy một cục máu nổi lên mặt nước. Tấm oà khóc. Kẻ nào đã hãm hại Bống? Kẻ nào đã đang tâm làm việc này? Và thế là tối hôm đó, lần thứ hai trong ngày, cả làng lại một lần nữa phải nghe chửi.

6

Fun Stories Copyright by KID@ Bụt lại hiện lên và hỏi: “Vì sao con chửi?”. Sau khi nghe Tấm kể lại sự tình, Bụt mới bảo Tấm tìm xương Bống về cho vào bốn cái lọ và chôn vào bốn góc giường nơi Tấm nằm. Nghe lời Bụt, Tấm quay về nhà tìm xương Bống. Tìm mãi mà không thấy, Tấm lại khóc. Khóc mãi thì có một tiếng nói the thé vang lên “Cục ta cục tác, cho ta nắm thóc ta bới xương cho”. Ngẩng đầu lên, Tấm nhận ra con gà trống ngày nào, nay chất giọng đã hoàn toàn thay đổi vì di chứng của lần bị Cám đá vào cổ. Tấm ném thóc cho gà. Gà bới một lúc thì tìm thấy xương. Tấm nhặt lấy bỏ vào lọ và đem chôn dưới bốn chân giường nơi mình nằm... Ít lâu sau, nhà vua mở hội. Mọi người dân trong kinh thành đều được mời tới dự bữa tiệc do vua chiêu đãi. Mẹ con Cám nghe tin dậy từ sáng sớm, chuẩn bị những bộ váy đẹp nhất, những đôi hài đẹp nhất, và đặc biệt là bỏ qua thói quen ăn sáng hàng ngày. Tấm cũng muốn đi lắm. Gì thì gì, ăn uống free, không đi cũng phí. Nhưng dì ghẻ lại không đồng ý. Bà nghĩ ra kế. Ban đầu, bà lấy một lon sữa ông Thọ tính phục vụ kế hoạch. Nhưng thấy không ăn thua, bà kiếm một hộp sữa Cô gái Hà Lan loại 3kg, xúc đầy thóc, đầy gạo, sau đó đem đổ tất vào thùng và bảo Cám quay cho chúng trộn lẫn. Sau đó bà bắt Tấm nhặt thóc gạo riêng ra, xong thì mới cho đi hội. Tấm uất lắm. Cô muốn bóp cổ Cám cho hả giận. Nhưng khi thấy Cám đang nằm thở phì phò vì chóng mặt, lòng nhân từ đã khiến Tấm gạt phắt tư tưởng tội lỗi... Mẹ con Cám đi rồi, Tấm bắt tay ngay vào công việc. Nhưng nhặt mãi, nhặt mãi mà vẫn không hết, Tấm lại khóc. Bụt hiện lên và hỏi: “Làm sao con khóc?”, và rồi khi biết rõ câu chuyện, Bụt mới cười mà rằng: “Xời, tưởng gì, chuyện nhỏ. Ta sẽ cho chim của ta đến giúp con”. Ngay lập tức, chim của Bụt bay đến, sà vào thùng thóc. Tấm thích chí lắm. Có trong mơ cô cũng chẳng hình dung ra nổi, Bụt cho chim nhặt thóc giúp mình. Tiện thể, Tấm bê cả thùng hạt dẻ, nhờ chim bóc vỏ hộ... Trong chốc lát, mọi việc đã xong xuôi. Tấm hớn hở vì sắp được đi trảy hội. Nhưng khi nhìn mình trong gương, Tấm lại khóc. Bộ váy yếm duy nhất dì ghẻ cho cô mặc từ ngày này qua ngày khác, từ mùa đông sang mùa hè, giờ chẳng khác gì bikini hai mảnh. Và đôi guốc cao gót, giờ trông y hệt đôi guốc mộc. Tấm khóc to lắm. Một phần vì cô tủi, và phần nhiều cốt để cho Bụt nghe thấy. Và Bụt đã nghe thấy thật. Làm Bụt như làm dâu trăm họ, thấy có tiếng khóc ở đâu là phải xuất hiện nơi đó, trừ nhà hộ sinh. Bụt đến chỗ Tấm, và cố gắng cất giọng ngọt ngào: "Lại chuyện gì nữa đây???". Sau khi nghe Tấm kể lể sự tình, Bụt mới bảo Tấm: "Con đào những cái lọ đã chôn ngày trước lên, thì muốn quần áo đẹp thế nào cũng có, toàn Versace không hà". Nói xong, Bụt biến mất luôn. Kể từ đó, không ai còn thấy Bụt nữa xuất hiện lần nào nữa trên giang hồ và nghe đâu, ông đã nằng nặc xin chuyển công tác... Nghe lời Bụt, Tấm đào tung cả ngôi nhà vì chẳng nhớ lần trước đã chôn lọ ở đâu. Cuối cùng, cô cũng đã tìm thấy chúng. Nào thì áo, nào thì quần, nào thì giày, và còn cả một con ngựa. Tấm đóng bộ gọn gàng, nhảy lên lưng ngựa và phi thẳng đến nơi trảy hội. Lúc đi ngang qua cầu, táy máy thế nào, Tấm rơi một chiếc giày xuống hồ trúng ngay đầu vị vua trẻ đang ngồi câu cá ở dưới đó. Vua liền ngóc đầu lên chửi với theo "Mẹ đứa nào ném giầy vào đầu ông" . Tấm sợ rằng sẽ đến muộn giờ trẩy hội nên Tấm mặc kệ và không quên vứt lại câu chửi thề về phía vị Vua trẻ đó "Sư cha đứa nào chửi bà", nhảy lên lưng ngựa và tiếp tục thúc ngựa phi nước đại. Đến nơi, đúng lúc nhà vua đang mở cuộc thi kén vợ. Ai ướm vừa chiếc giày mà vua mang ra, người đó sẽ là vợ của vua. Điều lệ cực kỳ đơn giản, dễ chơi, dễ trúng thưởng nên ai cũng muốn thử vận may, trong đó có cả mẹ con nhà Cám. Vậy mà lạ thay, chẳng ai ướm vừa. Người ít nhất cũng rộng ngót một size. Tấm len lỏi chen vào. Cô nhận ngay ra giày của

7

Fun Stories Copyright by KID@ mình. Làm sao mà không nhận ra chiếc giày quá khổ. Tấm ngạc nhiên lắm. Trong khi đó nhà Vua thầm nghĩ "Ông mà bắt được mày thì mày biết tay ông". Tấm bèn xin ướm thử và vừa khít. Nàng trở thành vợ của nhà vua từ đó. Chẳng ai biết được vị vua trẻ đó đang toan tính điều gì chỉ thấy chàng ta nhếch mép cười mỉm trông vẻ rất gian xảo. Tấm và vua kẻ tám lạng người nửa cân, hai người suốt ngày cãi nhau chí chóe chẳng ai chịu nhường ai, nhà vua ra sức hành hạ tấm thân ngọc ngà của tấm, nào là làm bia cho vua tập bắn, nào là làm bao cát cho vua tập oánh quyền... Tấm cũng chẳng vừa, Tấm bắt ruồi muỗi bỏ vào mồm vua lúc vua ngủ gật.... Chính vì thế mà cả hai người rất tâm đầu ý hợp, nhà vua thật sự rất sung sướng khi đã tìm được một ý trung nhân theo mong muốn của mình. Thấm thoắt đã đến ngày giỗ bố, Tấm xin phép vua cho nàng trở về nhà. Vừa đến nơi, Tấm đã bị dì ghẻ bắt trèo cau hái quả. Nàng bực mình lắm. Dù gì thì cũng đường đường là chánh cung hoàng hậu, vậy mà phải trèo cây cau. Nhưng rồi nghĩ đến nghĩa vụ làm con, nàng làu bàu vài câu rồi nghe theo lời của mẹ ghẻ, trèo lên cây và không quên cắp nách đôi giày đã đi vào lịch sử. Lại nói về mẹ con Cám, khi thấy Tấm đã ở chót vót trên ngọn cây, cả hai liền cầm rìu chạy ra mà mắm môi mắm lợi chặt gốc. Cây đổ ụp xuống ao khiến Tấm rơi xuống nước. Cho chắc ăn, mẹ con Cám gí điện xuống nước cho Tấm chết hẳn. Báo hại mấy trai làng đang tắm cách đó không xa cũng bị một phen điện giật. Thấy Tấm đã chết hẳn, Cám mới lấy quần áo của Tấm và mặc vào người rồi đi thẳng vào cung. Tấm chết đi hoá thành chim vàng anh. Nàng muốn bay vào cung lắm. Nàng muốn được nhìn thấy nhà vua hàng ngày. Nhưng nàng không dám. Không chỉ riêng nàng, tất cả loài chim trong vùng chỉ nghe đến tên nhà vua là đều bay mất dép. Chả là nhà vua đang tập bắn chim. Con vật xấu số nhất bị vua bắn chết mới chỉ cách đây mấy ngày bằng cả một băng AK. Nàng chỉ dám đến bên vua mỗi khi đêm về và hót cho vua nghe những điệu nhạc mà chính nàng cũng không thể hót lại được lần thứ hai. Thấy con chim lạ cứ quấn quít bên mình, một hôm vua hỏi: “Vàng ảnh vàng anh, có phải vợ anh chui vào ống quần”. Nghe vậy, vàng anh bay vào ngay, và suýt chết ngạt trong đó... Từ ngày có vàng anh, nhà vua quên cả Cám mỗi khi đêm về khiến Cám tức lắm. Nó bèn sai quân lính bắt chim, vặt sạch lông vứt ra vườn. Từ đám lông ấy mọc ra hai cây soan đào. Vua thấy đẹp, bỏ chơi chim chuyển sang chơi cây. Cám tức mình lại sai chặt sạch cây trong vườn và lấy gỗ đóng thành khung cửi. Niềm vui chẳng trọn vẹn. Hôm sau suýt nữa thì Cám bị truy tố vì tội lâm tặc. Khung cửi hàng ngày phát ra tiếng kêu: “Kẽo cà kẽo kẹt, lấy tranh chồng chị, chị khoét mắt cho”. Điên tiết, Cám đốt thành tro và đem rải ra đường. Từ đám tro ấy lại mọc lên cây thị, và chỉ có duy nhất một quả... Lại nói về nhà vua. Từ ngày Cám về cung, nhà vua cảm thấy có điều gì lạ lạ. Vua sinh buồn phiền, ngày ngày dạo chơi khắp nơi cho khuây khoả. Một hôm, khát nước, vua đi qua quán của bà già nọ. Vua kêu hai cốc trà đá. Bà cụ mời vua miếng trầu. Thấy miếng trầu ngon sao giống của hoàng hậu têm ngày trước, nhà vua mới gặng hỏi, đồng thời xin bà miếng nữa... Thì ra một lần bà lão đi ngang qua cây thị, thấy có quả thị ngon, bà mới nói: “Thị ơi thị rụng bị bà, bà để bà ăn chứ bà không ngửi”. Gọi mãi, gọi mãi mà thị không rơi, bà mới dùng dép ném. Thấy quả thị đẹp, bà lão mang về nhà để ngắm hàng ngày. Nhưng kỳ lạ làm sao, từ ngày có thị, mỗi lần bà lão đi ra khỏi nhà, khi quay về, nhà cửa lại gọn gàng sạch sẽ, cơm nước đầy đủ. Bà ngạc nhiên lắm. Bà kể cho mọi người nghe, và sau đó phải giấu biệt thị vì ai cũng muốn mượn. Rồi một ngày bà giả vờ đi ra khỏi nhà rồi sau đó quay lại, bà thấy trong quả thị có một người con gái nết na, xinh đẹp bước ra. Bà mừng lắm, chạy vội lại xé

8

Fun Stories Copyright by KID@ tan vỏ thị. Từ đó Tấm ở lại với bà lão. Khi vua hỏi, bà mới gọi Tấm ra. Hai vợ chồng nhận ra nhau, mừng mừng tủi tủi. Sau đó vua đưa Tấm về cung lại làm hoàng hậu. Gặp Tấm, thấy nàng xinh đẹp hơn xưa, Cám mới hỏi: “Chị Tấm ơi, chị làm thế nào mà đẹp thế?”. Tấm mới sai đào một cái hố sâu, bảo Cám đứng dưới để Tấm giội nước sôi xuống. Cám vui lắm. Vậy là nó lại sắp được đẹp như Tấm rồi. Cám cười rạng rỡ và không quên dặn Tấm phải đun nước thật sôi giội cho sướng... Cám chết, Tấm băm vằm xác Cám làm nghìn mảnh, nấu mắm rồi sai quân lính đóng chum dán nhãn Phú Quốc đem biếu dì ghẻ. Dì ghẻ đang ăn khen ngon, bỗng có con quạ đến kêu rằng: “Ngon gì mà ngon, mẹ ăn thịt con có còn xin miếng”. Dì ghẻ giật mình, nhìn xuống đáy chum thấy đầu của Cám. Mụ kêu to ba tiếng rồi lăn đùng ra chết. Tấm cũng suýt bị truy tố vì tội giết người cũng may mắn là có ô dù to nâng đỡ nên mới thoát nạn... Từ đó Tấm suốt ngày ở trong cung chẳng dám đi đâu sợ dân chúng chửi bới chê cười bởi chí ít gì thì Tấm cũng là đương kim hoàng hậu mà.

5.CÊm cêi Chuyện xảy ra đã từ lâu lắm, lâu đến mức mà ngay cả những người già nhất trong làng xì trum cũng không biết rõ được là năm nào . Chỉ biết rằng, đó là thời kỳ hưng thịnh nhất của làng ta . Chuyện kể rằng, Tấm là một cô gái dịu dàng, khả ái, nết na, chăm chỉ, lại xinh đẹp tuyệt trần . Nếu không phải vì cái tật hay đằng hắng mà không che miệng, để văng một số thứ nhất định sang người xung quanh, thì cuộc thi Miss World năm ấy, Việt Nam lần đầu tiên đã có hoa hậu đăng quang rồi . Nhưng trớ trêu thay, hồng nhan bạc mệnh, mẹ Tấm mất từ khi Tấm mới biết bò . Người cha ở vậy nuôi con, đến năm Tấm lên 3 thì cưới một bà vợ mới . Cám là em cùng cha khác mẹ với Tấm .Gia đình Tấm và Cám cũng thuộc loại giàu có trong làng, nhưng vì tiếc xì trum tệ thuê người giúp việc dì ghẻ luôn bắt Tấm phải làm việc quần quật cả ngày, còn Cám thì được nuông chiều chơi dông dài ngày nọ qua ngày kia . Nhà Tấm có thói quen, bữa ăn dù có thiếu nem công, chả phượng gì gì cũng được, có điều, tuyệt đối không thể thiếu món thịt lợn rừng . Một hôm, trên T.V chiếu trận Arsenal Manchester United, cả nhà mải mê xem bóng đá, thành ra sáng hôm sau ,mặt trời lên đến ngọn tre rồi mới tỉnh ngủ . Biết là giờ này ra chợ, người ta cũng đã mua hết thịt lợn rừng, chẳng còn đâu mà mua nữa . Nhưng nhịn ăn thịt một bữa là mẹ Cám không chịu được, mụ bèn nói với 2 con : - Mẹ mới sắm được cái Nokia 9900, hôm nay hai đứa vào rừng, bắt lợn về đây, đứa nào bắt được, mẹ thưởng cái điện thoại . Tấm sung sướng lắm, chuẩn bị đồ nghề rồi vào rừng ngay cho kịp . Không quản ngại trời nắng, Tấm lăm lăm vũ khí trong tay, thoáng thấy con gì gần giống con lợn lấp ló sau bụi cậy là cô liền nhanh như cắt, phóng dao tới ngay. Trời không phụ công, cuối cùng thì Tấm cũng tóm được một con lợn rừng lông đỏ, có cái răng vừa nhọn vừa sắc. Đợi Tấm nhốt con lợn vào dọ xong, Cám bèn nói : - Chị Tấm ơi, mặt mũi chị mồ hôi nhễ nhãi thế kia, ra suối tắm đi, kẻo về mẹ mắng đấy . Tấm ngửi ngửi, hít hít một lúc, thấy người mình đúng là chua lòm lòm thật, bèn ra suối tắm một lúc lâu . Đến khi tắm xong, Tấm mới phát hiện ra là con lợn của mình đã bị Cám lấy mất, bưng mặt ngồi khóc . Chợt, nữ thần Pan hiện lên hỏi : - Vì sao con khóc ?

9

Fun Stories Copyright by KID@ Tấm bèn kể hết sự tình cho thần Pan, thần bảo : - Con nhìn xem trong dọ của con còn gì không ? - Chỉ có một con ếch từ đâu đến tự chui đầu vào dọ thôi ạ . Thần Pan bảo Tấm : - Con đem ếch về, thả xuống ao mà nuôi . Mỗi bữa, đáng ăn 3 bát thì con ăn 1, để lại 2 cho ếch . Con ếch này tuy ăn hơi tốn một chút, nhưng được việc lắm đấy, sẽ có lúc con cần tới nó . Lưu ý, mỗi lần cho ăn, con phải kêu “Ộp ... Ộp ...” 21 lần, thế thì con ếch mới nhận ra chủ mà ngoi lên ăn . Dứt lời, thần Pan biến mất .Tấm nghe theo lời thần dặn, mỗi cố nhịn đói, ăn 1 bát cơm, còn lại để dành cho ếch . Cứ nghe giọng “Ộp ... Ộp” thân quen của cô chủ là ếch ngoi lên ngay, cố ăn đến hạt cơm cuối cùng rồi mới lặn. Ngày nào cũng vậy, mụ dì ghẻ thấy Tấm cứ ra bờ ao, ngồi hét ầm lên “Ộp... Ộp...” cả buổi, làm mất giấc ngủ của mụ, mụ bèn sinh nghi, sai con đi rình . Cám lén nấp sau giếng, nghe Tấm gọi ếch, nhẩm đếm xem bao nhiêu từ Ộp rồi về kể lại cho mẹ . Sáng hôm sau, mụ dì ghẻ nói với Tấm : - Con ơi, hôm nay dậy sớm, con đi chợ thì lên hẳn chợ ở bản Xalapho mà mua, chớ đi chợ ở bản mình, toàn đồ không tươi ngon, ăn không tốt cho sức khoẻ đâu con . Chờ Tấm xách giỏ đi chợ, mẹ con Cám mới mang cơm ra giếng, gọi ếch như Tấm đã gọi . Ếch vừa nổi lên mặt nước, hai mẹ con liền bắt lấy làm thịt, đem lên tẩm bột rán . Về phần Tấm, lên chợ trên bản Xalapho, thấy nhiều đồ ăn vặt, ngồi mải miết ăn quà đến gần trưa mới sực nhớ mà về nhà . Về đến nơi, cơm nước xong xuôi, ăn uống đàng hoàng rồi Tấm mới đem cơm ra cho ếch . Tấm gọi mãi mà mặt ao vẫn phẳng lặng, không thấy ếch nôỉ lên như mọi khi . Tấm thấy vậy, oà khóc. Đúng lúc ấy, thần Pan hiện lên và bảo : - Người ta ăn thịt ếch mất rồi . Con vào bếp, tìm xem còn xương ếch không, rồi bỏ vào 4 cái lọ, chôn ở bốn chân giường . Tấm về nhà, mở thùng rác ra tìm lại xương ếch . Cũng may mà ngày ấy, Tấm cho ếch ăn nhiều, béo tốt, xương cũng to ra nên dễ tìm. Tấm mở tủ lạnh, cố uống hết 4 lon Coca để lấy lọ bỏ xương ếch, chôn dưới chân giường. Ít lâu sau, Già làng mở hội mừng sinh nhật làng ở Dưa âm trà quán, mẹ con Cám sắm sửa quần áo đẹp để đi trẩy hội . Mẹ Cám còn trộn một thúng thóc với gạo lại với nhau rồi bắt Tấm nhặt cho xong rồi mới được đi. Tấm ngồi nhặt một lúc, muỗi đốt sưng cả chân mà mới được có một nắm, tấm tức khóc . Thần Pan lại hiện lên, chuẩn bị hỏi thì Tấm đã nói : - Hôm nay là sinh nhật làng, dì con đem trộn gạo với thóc, bắt con nhặt xong mới được đi xem ... Thần Pan bảo tấm, để ta phone cho Gà xuống nhặt giùm con nhé. Thần vừa dứt lời, một con Gà lông đỏ từ đâu bay xuống, thoăn thoắt nhặt xong thóc ra đằng thóc, gạo ra đằng gạo, vừa làm, Gà vừa càu nhàu với Tấm : - Ta đã mất công đi nhuộm lông đỏ để đi dự sinh nhật làng, chỉ được cái lắm chuyện, mất thời gian của ta .

10

Fun Stories Copyright by KID@ Bị Gà mắng, Tấm sợ quá bền oà lên khóc . Thần Pan một lần nữa lại hiện ra : - Lại cái gì nữa thế ? Thấy thần đã bắt đầu cáu, Tấm toan kể chuyện Gà bắt nạt mình, lại nghĩ , Gà vốn là vật cưng của thần Pan, kể tội Gà, thần lại giận, lại không bao giờ hiện lên nữa mất . Tấm bèn nghĩ ra lý do để nói : - Con không có quần áo đẹp để mặc . Thần Pan à lên một tiếng, rồi bảo Tấm đào mấy cái lọ ở chân giường lên, sẽ có quần áo mới . Tấm đào lọ lên, mở lon thứ nhất, một bộ cẩm lệ lộng lẫy hiện ra . Mở lon thứ hai là đôi giày Converse All star mới coóng . Mở lon thứ 3 là vòng tay, lắc chân, nhẫn kim cương ... đủ cả . Lon thứ 4 là một chiếc xì nẹt đời mới bé xíu, nhưng vừa đặt xuống đất, chiếc ô tô đồ chơi bỗng trở thành một chiếc xe hơi sang trọng . Tấm mừng rỡ, tắm gội sạch sẽ, xịt nước hoa thơm nức rồi lên ô tô, phóng bạt mạng để đến nơi cho kịp. Không may cho Tấm, vì chưa có bằng lái xe, sợ công an giữ lại, nên cô bèn ghé qua trung tâm 8T, gửi xe lại, rồi cuốc bộ tiếp . Đến chỗ lội, tiếc đôi giày mới, Tấm cởi ra cẩm tay cho tiện . Ai ngờ lỡ tay đánh rơi mất một chiếc mà không để ý . Một lúc sau, BMW của con trai Già làng qua đấy, bánh xe vướng phải cái gì mà không đi tiếp được, liền sai người xuống nước mò thì nhặt được một chiếc Converse xịn . Vừa ngắm chiếc giày, cậu vừa nghĩ : “Cô nào đi vừa chiếc này sẽ làm vợ ta” . Và thế là, tiệc mừng sinh nhật, vốn đã nhộn nhịp, nay lại đông vui hơn vì ai cũng muốn thử giày . Mẹ con Cám cũng đến thử, nhưng khốn nỗi, chân hai người bé quá, xỏ vào mà cứ như bơi trong giày. Đến lượt Tấm xin thử thì vừa như in. Chiếc giày mà con trai Già làng nhặt được với chiếc giày của Tấm vừa đúng một đôi . Cám đứng ngoài liền bảo : - Mẹ ơi, ai như chị Tấm nhà ta . Mụ dì ghẻ bĩu môi : - Chuông khánh còn chẳng ăn ai, nữa là mãnh chĩnh vứt ngoài bờ tre . Mãi đến khi thấy một chiếc Camry đến rước Tấm về cung, mẹ con Cám mới biết, giờ Tấm đã thành con dâu của Già Làng. Tấm về cung, được sống sung sướng, đến ngày giỗ cha mới về thăm nhà . Mụ dì ghẻ thấy Tấm cưỡi SH về, biết rằng cuộc sống của Tấm trong cung hạnh phúc ra sao, bèn nghĩ ra một mưu, bảo với Tấm : - Con trèo lên cây cau, xé xuống một buồng để cúng cha . Tấm vâng lời. trèo lên cây . Lúc Tấm leo lên gần đến nơi thì mụ dì ghẻ vác dao ra chặt gốc . Thấy cây rung chuyển, Tấm hỏi thì mụ nói : - Dì đuổi kiến cho con đấy mà . Cây cau gãy, Tấm ngã lộn xuống ao chết . Mụ dì ghẻ lột hết mấy bộ Nino Max của Tấm ra, mặc vào cho Cám rồi đưa con đi gặp Già làng nói dối rằng Tấm bị chết đuối, nay đưa em vào thay chị hầu hạ con trai Già . Già làng nghe xuôi xuôi tai, bèn đồng ý . Từ ngày Tấm mất, con trai Già làng lúc nào cũng âu sầu, ngày đêm ra hồ bán nguyệt ngắm

11

Fun Stories Copyright by KID@ trăng, tưởng nhớ đến Tấm . Đang mơ màng, cậu chợt thấy một cái gì nổi lên mặt nước . Tiến gần lại xem, thì ra là một con bò biển . Xưa nay, bò biển thì phải ra biển sống, ai lại sống ở hồ bao giờ đâu, thế nên cậu lấy làm lạ, từ ấy suốt ngày quấn quít bên hồ, quên ăn, quên ngủ .Biết chuyện, Cám hậm hực, ghét con bò biển ấy lắm . Ả lén sai người, giết chết con vật cưng của con trai Già làng .Chẳng bao lâu, cạnh hồ bán nguyệt mọc lên một cây đa. Chỉ mấy ngày sau cây đa đã lớn, to sừng sừng chẳng kém gì gốc đa đầu làng xì trum . Con trai Già làng thường hay ra đấy ngồi đọc báo lá cải của Toà soạn báo LC, như thấy được hình ảnh Tấm hiện ra trước mắt . Cám thấy thế, ghen lồng ghen lộn . Một hôm, Cám chặt cây, lấy gỗ đóng khung cửi . Nhưng mỗi khi Cám ngồi dệt vải, khung cửi chỉ kêu : - Cót ca cót két, lấy tranh chồng chị, chị $^%*&@!$%^$$ ra . Cám sợ quá, bèn đốt khung cửi, đem ra vùng ven làng mà đổ tro . Hôm sau, ở đống tro mọc lên một cây sầu riêng to lớn, ra quả thơm nức . Gần chỗ cây sầu riêng, có một bà thầy bói dựng cái lán nhỏ kiếm tệ tiêu chơi .Nhìn thấy cây lạ, bà nghĩ, lâu nay bói toán cho người, chỉ được vài tệ đủ ăn . Muốn có của ăn của để, giàu có nhanh chóng, phải có ý tưởng kinh doanh táo bạo . Thế là bà quyết lấy quả sầu riêng về để chế ra nước hoa hương sầu riêng, dự định đêm dự án của mình đi thi chương trình Khởi nghiệp. Bà bèn đem cái bị ra, rồi gọi : - Sầu riêng ơi, sầu riêng rụng bị bà . Bà về bà ngửi chứ bà không ăn . Vừa dứt lời, quả sầu riêng rơi bụp một cái, xém chút nữa vào chân bà cụ . Bà bèn bỏ vào bị, xách về nhà. Từ đó, mỗi khi bà đi ra lán để bói thì Tấm lại từ quả sầu riêng chui ra . Tấm quét nhà, nấu cơm, têm trầu cho bà . Một hôm, bà giả vờ đi làm, rồi rón rén nấp sau cửa . Thấy Tấm từ quả sầu riêng chui ra, bà mừng quá, vội giấu vỏ, đem đi đốt . Từ ấy, Tấm trở thành con gái bà thầy bói ấy, được bà hết mực yêu thương . Một ngày kia. con trai Già làng lái ô tô ra ngoại thành hít thở khí trời, gặp lán bói của mẹ nuôi Tấm bèn ngồi lại, nhờ bà xủ một quẻ . Chợt, cậu thấy giấy tờ, đồ dùng của bà cái gì cũng hơi ẩm ẩm, thấy lạ bèn hỏi : - Sao đồ dùng của bà ướt thế này ? - À, con gái nuôi của già hay đằng hắng, con bé xinh lắm, phải cái ho không che miệng, nó bắn ra ấy mà. Nhưng không sao đâu, ngài ngồi im rồi tôi bói cho ngài . Con trai Già làng nghe đến thế, liền nghĩ ngay đến Tấm, cậu xin được gặp con gái bà thầy bói . Nhận ra chính là Tấm, con trai già làng liền xin đón Tấm và bà thầy bói về cung, để bà phụ trách đội đặc nhiệm xì trum trắng . Cám thấy Tấm trẻ đẹp hơn xưa, bèn nói : - Chị Tấm ơi, chị đi thẩm mỹ ở tiệm nào mà xinh thế ạ ? Tấm đáp : - Muốn tắm trắng, để chị làm cho . Hôm sau, Cám nghe lời xúi giục của Tấm, trầm mình xuống nước ... sôi tự vẫn, bị bỏng mà chết . Nghe tin con gái bị bỏng, mụ dì ghẻ uất ức, vỡ tim mà tắt thở . Từ ấy, Tấm mới được sống sung sướng và hạnh phúc. Nhưng vì tội ác giết em gái quá tàn bạo, nên dân làng không ai ưa Tấm nữa, bằng chứng là chẳng ai nhớ chút gì về cô như bây giờ

6.CÊm cêi

12

Fun Stories Copyright by KID@ anh biết ngày mai em lấy chồng anh về đóng cửa luyện vỏ công tập chiêu thập bát liên hoàn cước để đánh chồng em lúc động phòng anh biết ngày mai em có chồng anh về cắt c... thả trôi sông con cá, con cua thi nhau đớp em ở bên chồng có tiếc không? anh biết ngày mai em có chồng anh về tự tử thế là xong ruột gan phèo phổi cho em hết để lễ vu qui nấu cháo lòng anh biết ngày mai em có chồng anh về lấy vợ thế là xong hai mươi năm nữa con anh lớn phụ bạc con em trả nợ lòng

7.CÊm cêi Một bác sĩ "trót dại" với bệnh nhân của mình, ông cảm thấy vô cùng xấu hổ và ân hận... Bỗng nhiên có một giọng nói vang lên trong đầu ông "Đừng tự dằn vặt mình thế.. Rất nhiều bác sĩ đã làm thế với bệnh nhân của mình, con không phải là người đầu tiên đâu..." Ông bác sĩ thấy cũng có lý và bắt đầu vui vẻ trở lại.. nhưng.. giọng nói lại tiếp tục: "Tuy nhiên họ không phải là bác sĩ thú y..."

8.CÊm cêi Bác sĩ : - Ông làm sao ? - Thưa bác sĩ, tim tôi bị trục trặc. - Trong những tình huống nào ? - Trong tình huống sinh họat bình thường thôi ạ. Tôi trèo lên một thì bình thường, trèo lên hai thì đã run đầu gối và thở dốc, lên đến ba thì chịu, không thở được ... - Thôi đi bố, bố cừ quá đấy! Ở tuổi 70 mà bố còn leo trèo được thế ! Tôi đây này, kém bố đến ba mươi tuổi mà lắm khi còn không đủ sức trèo lên một ..

13

Fun Stories Copyright by KID@ - Ông nói về chuyện gì vậy, ông bác sĩ ? - Về chuyện phụ nữ, tất nhiên. - Tôi nói về các bậc thang cơ mà

9.CÊm cêi Đám ma ông bác sỹ bệnh tim, huyệt được che bởi một trái tim rất to kết bằng hoa. Khi quan tài đưa đến, trái tim từ từ mở ra và quan tài được hạ xuống. Bỗng có một tiếng khóc rất to cất lên từ đám đông. Mọi người quay lại thấy đó là một người đàn ông. Người bên cạnh anh ta bèn hỏi: - Chắc anh thân thiết lắm với người quá cố phải không? - Không, tôi đang nghĩ đến cái chết của tôi. Tôi là bác sỹ phụ khoa

10.CÊm cêi Bác sĩ khoe bệnh nhân nữ: -Chúng tôi mới có phương pháp đo nhiệt độ ở rốn, rất hiệu quả Một lúc sau, bệnh nhân kêu lên: -Bác sĩ ơi, đấy không phải là cái rốn -Cô yên tâm, đây cũng không phải cái nhiệt kế!!

11.CÊm cêi BẮC THANG LÊN HỎI ÔNG TRỜI LẤY TIỀN CHO GÁI CÓ ĐÒI ĐƯỢC KHÔNG ? ÔNG TRỜI NGHOẢNH MẶT VÀO TRONG TAO CHƯA ĐÒI ĐƯỢC HUỐNG CHI LÀ MÀY THUI ĐÀNH LEO XUỐNG. BẮC THANG LÊN HỎI ÔNG TRỜI CHỪNG NÀO CON GÁI MỞ LỜI CUA TUI! ÔNG LIỀN MỞ MIỆNG CƯỜI RUỒI TA ĐÂY ĐẸP VẬY CHƯA NGƯỜI NÀO CUA LẠI LEO XUỐNG ...HIX... HIX BẮC THANG LÊN HỎI ÔNG TRỜI CON THÈM THỊT CHÓ ĂN RÙI THÌ SAO ? ÔNG TRỜI HAI MÁ ĐỎ HỒNG NHẬU MÀ KHÔNG RỦ, TỘI CHỒNG GẤP BA. SỢ WÁ...... THUI LEO XUỐNG TIẾP. BẮC THANG LÊN HỎI ÔNG TRỜI ĐI CHƠI VỚI "GHỆ" CÓ CẦN MÔ BAI?

14

Fun Stories Copyright by KID@ ÔNG TRỜI BỨT TÓC,GÃI TAI. MÀY MÀ KHÔNG CÓ NÓ BYE MÀY LIỀN SỢ WÁ LEO XUỐNG ĐI MUA LIỀN. BẮC THANG LÊN HỎI ÔNG TRỜI CON MUỐN CUA GÁI ÔNG TRỜI CHỈ CON ÔNG LIỀN QUAY MẠT LẠI GÀO TAO CÒN ĐANG HỌC LÀM SAO CHỈ MÀY!

12.CÊm cêi

Một ông bố muốn rèn luyện tính dũng cảm cho cậu con trai lên 3 tuổi, bèn bảo con trai đứng lên nóc tủ rồi nhẩy xuống. Cậu bé thấy cao quá không dám nhảy, ông bảo con: - Con cứ nhảy xuống, bố sẽ đỡ. - Nhỡ bố không đỡ thì đau lắm. - Bố đẻ ra con, chẳng lẽ bố lại lừa dối con sao? Cậu bé nghe vậy liền nhảy xuống, nhưng ông bố không đỡ, đau lắm cậu mếu máo: - Sao bố bảo đỡ con mà không đỡ? - Con thấy chưa, đến bố đẻ còn lừa dối con, vậy sau này con đừng tin ai.

Kết luận: Không tin được bố con thằng nào, đặc biệt bọn con trai

13.CÊm cêi A Sèng ra Hà Nội!

Sùng A Sèng lần đầu có dịp ra Hà Nội. Thấy người ta đi xích lô, Sèng cũng muốn đi một lần cho biết. Để không ai nhận ra mình ở tận Tây nguyên xuống, Sèng đứng quan sát, xem mỗi lần người ta muốn đi xích lô phải làm sao. Sèng thấy một người đàn ông bước lên xích lô, vừa nói lớn:

– Lê Lợi.

Lần thứ hai, Sèng thấy một người cũng vừa bước lên xe vừa nói:

– Nguyễn Thái Học.

Rồi thêm một người nữa cũng làm như vậy:

15

Fun Stories Copyright by KID@ – Nguyễn Huệ.

Sèng thầm nghĩ "cũng chẳng khó gì." Sau khi khoát tay ra dấu, chiếc xích lô ngừng lại. Sèng làm ra vẻ trịnh trọng bước lên xe vừa nói lớn:

– Sùng A Sèng!

14.CÊm cêi Cá không ăn muối cá ươn Chồng mà cãi vợ, lên giường hối ngay! Con mèo mà trèo cây cau Hỏi thăm chú chuột đi đâu vắng nhà? Chú chuột đi chợ đường xa Em là cô chuột, vào nhà đi anh! Trúc xinh trúc mọc bờ ao Em xinh... không mặc tí nào càng xinh! Trách người quân tử vô danh Chơi hoa xong lại... hái cành kế bên Nam vô tửu như kỳ vô phong Nữ vô phòng kỳ vô phong cũng phất! Thân em như giếng giữa đàng Người khôn rửa ..., người phàm rửa chân Tóc mai sợi vắn sợi dài Lấy nhau cũng chỉ vì vài sợi quăn Bây giờ mận mới hỏi đào Vườn hồng đã có ai vào hay chưa? Mận hỏi thì đào xin thưa Hôm nay tới tháng nên chưa được vào! Đàn ông miệng rộng thì sang Đàn bà ... rộng chồng than tối ngày

Con cò đi uống rượu đêm Đậu phải cành mềm lộn cổ xuống ao

16

Fun Stories Copyright by KID@ Còn anh chả uống ngụm nào Cũng say ngây ngất ngã vào lòng em

Cái giường mà biết nói năng Thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn Dù ai đạp ngả đạp nghiêng Giường đây vẫn vững như kiềng bốn chân

Trên trời có đám mây xanh Ở giữa mây trắng xung quanh mây vàng Ước gì em lấy được chàng Để em mua gạch Bát Tràng về xây Xây dọc rùi lại xây ngang Xây hồ bán nguyệt cho chàng rửa chân Chàng rửa, em đứng sau lưng (Làm gì vậy ???) Tay thì cầm quạt, tay bưng xà phòng...(à thì ra là vậy hehe !)

Thu đi để lại lá vàng Anh đi để lại cho nàng thằng cu Mùa thu nối tiếp mùa thu Thằng cu nối tiếp thằng cu ra đời. Người đi một nửa hồn tôi mất!! Một nửa hồn kia ...... đứng chửi thề!!! Bánh mì phải có patê Làm trai phải có máu dê trong người!!! Gió mùa thu anh ru em ngủ Em ngủ rui`......anh cạy tủ anh đi!!!! Học trò ngày nay quậy tới trời 10 thằng đi học 9 thằng chơi 3 thằng đến lớp 2 thằng ngủ Còn lại thằng kia cùng gật gù Bước chân dô quán đèn mờ Ngồi gần con gái không sờ là ngu!! Thà rằng cắt tóc đi tu Ngồi gần con gái ..... ngu sao không sờ!! Yêu em mấy núi cũng trèo

17

Fun Stories Copyright by KID@ Đến khi em chửa mấy đèo anh cũng dông!!! Hoc không yêu yếu dần rồi chết Yêu không học không ngóc được lên. Học hành như cá kho tiêu Kho nhiều thì mặn học nhiều thì ngu! Cứ ăn chơi cho hết đời trai trẻ. Rùi âm thầm lặng lẽ đạp xích lô. Thu đi để lại lá vàng Anh đi để lại cho nàng đứa con. Khi xưa vác bút theo thầy Bi giờ em lại vác cày theo trâu. Thi đua ta quyết thi đua Thi đua ta quyết tiến lên hàng đầu Hàng đầu rồi biết đi đâu? Đi đâu không biết hàng đầu cứ đi ! Một buổi chiều gió mát Vẽ hình em trên cát Thì bị ăn một tát Của một con bồ khác Nãy giờ đang quan sát Anh còn đang ngơ ngác Liền ăn thêm một tát Ôi tình yêu trên cát !!! Thật là chua và chát .

Ai mua tui bán cây...si Si tui tốt giống cành chi chít cành Hễ si mà gặp đất lành Là si phát triển trở thành ..siđa Quanh năm hút chích ở mom sông, Hít đủ năm phân chích một liều Lặn lội thân cò khi quãng vắng Ỉu xìu bủng bẻo buổi tuần tra, Một duyên hai nợ âu đành phận. Năm nắng mười mưa chẳng bỏ chơi, Cha mẹ thói đời ăn ở bạc Có tiền hổng chích cũng như không... Cam sành lột vỏ còn chua Thấy em còn nhỏ anh cưa để dành.

15.CÊm cêi Vợ 'Ơi' Là Vợ............. Vợ Xấu là Bất Tài

18

Fun Stories Copyright by KID@ Vợ Ðẹp là Bất Hạnh Vợ Bỏ là Bất Lực Ế Vợ là Bất Trí Có Vợ Bé là Bất Nhân Giựt Vợ người khác là Bất Lương Bị Vợ ly dị là Bất Cẩn Còn ly dị Vợ là Bất Lợi Vợ Ghen mà làm thinh là Bất Chấp Vợ Chồng bên nhau mãi mãi là Bất Tử Vợ Chồng cãi lộn là Bất Hòa Vợ giận không nói là Bất Hợp Tác Vợ Chồng giận nhau là Án Binh Bất Ðộng Vợ Chồng đánh nhau là Bất Phân Thắng Bại Bị Vợ đánh mỗi ngày mà không sợ là Bất Khuất Ý Vợ nói là Bất Di Bất Dịch Áo Vợ mặc là Bất Luận Cơm Vợ nấu là Bất Kiến Ðồ đạc của Vợ là Bất Ðộng Sản Em gái của Vợ là Bất Khả Xâm Phạm Khen gái đẹp trước mặt Vợ là Bất Tiện Vợ được người ta khen nhiều là Bất Ổn Vợ không cho lại gần là Bất Thường Vợ không cho ngũ chung là Bất Mãn Léng phéng mà vợ bỏ qua cho thì Bất Quá Tam Vợ bắt được quả tang (với em) thì Thiên Bất Dung Tha Vì Vợ mà thi rớt là Bất Ðạt Vì Vợ mà bỏ bạn là Bất Tin

19

Fun Stories Copyright by KID@ Vì bạn mà không thương Vợ là Bất Công Vì Vợ mà bỏ cha mẹ là Bất Hiếu Vì cha mẹ mà phụ Vợ là Bất Nghĩa Vì tiền mà xem thường cha mẹ Vợ là Bất Kính Lương đưa hết cho Vợ là Luật Bất Thành Văn Tiền đưa cho Vợ với tiền của Vợ là Bất Ðẳng Thức Nói Chung , Lấy Vợ là Chuyện Bất Ðắt Dĩ , Nhưng Lại Là Chuyện Bất Khả Kháng Kính vợ mới đắc thọ Sợ vợ mới sống lâu Nể vợ mới bớt u sầu Để vợ lên trên đầu là trường sinh bất tử

16.CÊm cêi

Quí ông học tiếng Anh Một nhà truyền giáo bỏ ra vài năm để chỉ bảo cho một lạc thổ dân cách trồng trọt và xây dựng , về sau ông nhân ra là ông chưa dạy cho bộ tộc đó tiến Anh. Vì vậy ông gọi vị tù trường cùng đi bộ vào rừng, chỉ vào một cái cây và nói: "This is a tree", vị tù trưởng nhìn cái cây và lẩm bẩm :"Tree", người truyền giáo lấy làm hài lòng về câu trả lời. Họ đi xa hơn và người mục sư chỉ hòn đá nói "This is a rock", nghe thế vị tù trưởng cũng nhìn và nói "Rock". Mục sư cảm thấy thực sự hăng hái vì kết quả đó. Khi ông nghe tiếng sột soạt trong một bụi cây bèn ngó vào trong và nhìn thấy một đôi nam nữ đang quấn lấy nhau. Vị mục sư thực sự cảm thấy bối rối và nhanh chóng phản ứng lại : "Riding a bike". Vị tù trưởng thoáng nhìn đôi nam nữ, lập tức lôi cây súng ra và bắn chết cả hai. Mục sư nổi giận và la hét vị tù trưởng rằng ông đã tốn biết bao công sức để dạy cho bộ tộc như thế nào là văn minh và cách đối xức đúng với mọi người và tại sao anh ta có thể giết chế những người này một cách dã man như vậy. Vị tù trả lời: "My bike"

17.CÊm cêi Biết hết sự thật rồi!

20

Fun Stories Copyright by KID@ Một cậu bé được mách rằng người lớn ai cũng có bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu "Tôi đã biết tất cả sự thật". Về nhà cậu quyết định thử điều này với bà mẹ. Cậu ghé tai bà thì thầm: - Con đã biết tất cả sự thật. - Ôi, con ơi. Con đừng nói gì với bố nhé! Kết quả thật hiệm nghiệm, cậu bé được mẹ dúi cho 10 nghìn đồng. Phấn khởi, khi bố đi làm về cậu bé lại tiếp tục rỉ câu "thần chú" này vào tai ông. Ngay lập tức ông bố rút ví cho cậu 50 nghìn đồng và yêu cầu cậu giữ kín chuyện. Hết sức vui mừng vì kết quả đạt được, sáng hôm sau khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà cậu nói ngày: - Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi! Bác đưa thư đứng lặng người, cặp mặt hơi nhoè đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé: -.. lại đây với bố đi con!

18.CÊm cêi Sinh sinh có một thời phải làm nghề gõ đầu trẻ, và rất mê văn chương. Sinh sinh có một cậu học trò ngỗ nghịch, Sinh sinh cũng nổi tiếng hay đánh đòn cậu bé và đánh rất đau. Cậu ta cũng chẳng bao giờ khóc. Hôm nọ, nghĩ lại, SS thấy thương cậu bé quá. Hôm đó dù cậu bé vẫn không thuộc bài, Sinh Sinh cũng chỉ phết rất nhẹ. Ai ngờ cậu ta lại oà khóc nức nở. Lấy làm lạ, Sinh Sinh hỏi nhỏ: "Tại sao mọi bữa tôi đánh đau mà em không khóc, hôm nay lại khóc". Cậu bé trả lời: "Em thương thầy...". Vốn mê văn chương, Sinh Sinh liền liên hệ đến chuyện xưa và rất cảm động trước tấm lòng của cậu bé. Sinh Sinh đề nghị cậu bé ra trước toàn lớp để trả lời - Tại sao em khóc? - Thưa thầy, em thương thầy - Vì sao phải thương thầy - Thưa thầy vì hôm qua ba em nói: "Nếu nó còn đánh mày nữa, tao sẽ đánh bỏ mẹ nó" Tiếp tục câu chuyện về Sinh Sinh Trong lớp học, Thầy giáo Sinh Sinh đang giảng bài: - Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. Học sinh : : Thưa thầy ! Thầy tin chắc chứ ? Sinh sinh: Chắc chắn....

19.CÊm cêi

21

Fun Stories Copyright by KID@ Chuyện về Cái răng.

Ngày xửa ngày xưa trong một trường DH nọ có một một đôi nam nữ yêu nhau say đắm. Chàng thì thân thương gọi nàng là Sava. Nàng thì thẽ thọt gọi chàng là Winter. Hai người yêu nhau lắm. "Suốt đời này em chỉ biết yêu có mình anh thôi".

Winter tặng Sava không biết bao nhiêu quà. Đến sinh nhật này của nàng thì Winter lo lắng lắm, các lần trước mình đã tặng nàng mọi thứ lần này không biết tặng cái gì đây. Nghĩ mãi, rồi Winter quyết định hỏi thẳng nàng:

- Sinh nhật này em muốn anh tặng cái gì nào... - Cái gì em cũng có rồi, sinh nhật này em muôn một cái gì đặc biệt của riêng anh.. - Thế tóm lại là em thích cái gì... - Em thích cái gì thuộc riêng mình anh... Em.. Em muốn anh tặng em cái răng của anh. Nhá.. anh yêu.

Winter suy nghĩ rồi quyết định chịu đau nhổ luôn cái răng cua minh tặng Sava. Yêu là hy sinh cho người mình yêu.

Thế rồi, khi tình yêu tan vỡ, Sava ném vào mặt Winter tất cả nhưng gì Winter đã tặng. Vẫn còn thiếu chiếc nhẫn, Sa va cởi ra luôn ném trả lại. Vẫn còn thiếu cái dây chuyền, Sa va hậm hực tháo ra. Vẫn còn thiếu cái di động, .. vẫn còn thiếu ... Anh quá quắt vừa thôi nhé, đến ngày mai anh liệt kê tất cả cái gì anh tặng tôi ra, tôi sẽ trả lại hết.

Winter về nhà suy nghĩ, liệt kê tất cả những gì mình đã tặng Sa_va. Nghĩ đi nghĩ lại vẫn thấy thiếu một cái gì đó mà không nghĩ ra. Cuối cùng mới nhớ, à, còn thiếu cái răng. - Này, tôi yêu cầu cô trả lại tôi cái răng.

Sa va bực mình, mẹ cái thằng keo bẩn, đến cái răng mà nó cũng đòi. Rồi vứt một cái hộp đựng một đống răng.

- Đấy, tự đi mà tìm cái răng của anh đi.

22

Fun Stories Copyright by KID@

Bài học rút ra 1. Không nền tặng răng cho bất cứ ai. 2. Ai yêu cầu ta tặng răng thì phải suy nghĩ nghiên cứu cẩn thận. 3. Khi đã tặng răng rồi mà tình yêu tan vỡ thì phải nhớ mà đòi răng về. 4. Nếu bác nào rụng răng nhiều quá thì cứ đến chỗ Sava mà xin.

20.CÊm cêi Chuyện 1: Bác Shadow mới đến trại lính. Buổi sáng hôm đầu tiên, người ta đưa cho bác một cái bàn chải thì chiều hôm đó nha sĩ đến nhổ sạch răng sâu của bác ý. Sáng hôm thứ hai, người ta đưa cho bác ấy một cái lược, đến chiều thì cắt sạch tóc của bác ấy. Đến hôm thứ ba, người ta phát cho Shadow một cái quần, đến chiều thì Shadow ... đào ngũ...hehe Chuyện 2: Thời gian trôi qua cũng được mấy năm, câu chuyện đào ngũ xưa đã lùi vào dĩ vãng. Shadow bây giờ đã là một anh lính đúng nghĩa. Shadow làm việc cống hiến quên mình vì nhiệm vụ. Nhưng rủi thay, người yêu Shadow ở quê nhà không chịu nổi cô đơn đã bỏ bác ý. Cô ta viết thư đến chia tay và đòi ảnh của cô ta về. Shadow đọc thư rất buồn. Hôm sau, bác ý đi khắp doanh trại mượn tất cả các tấm ảnh của tất cả các cô gái mà bác ý tìm được, gói vào một gói lớn cùng với tấm ảnh của cô người yêu cũ rồi gửi trả cho cô ta: "Tôi không nhớ ra cô là ai! Cô tự tìm lấy tấm ảnh của mình rồi gửi những cái còn lại cho tôi!"

ChuyÖn 3: Cuối cùng Shadow cũng cưa cẩm được một em và cưới làm vợ. Một hôm Shadow cùng Bóng Dâm ngồi tâm sự về các bà vợ của mình. Bóng Dâm khoe: "Ở nhà tôi ấy à, tôi là tôi quyết tất. Cái gì tôi cho bà ấy quyết thì bà ấy mới được quyết" - Thế ở nhà ông, ông quyết những việc gì và cho bà nhà ông quyết những việc gì vậy??? Shadow hào hứng - Việc gì mà bà ấy đồng ý là tôi quyết luôn, việc gì bà ấy ko đồng ý thì tôi cho bà ấy quyết. Shadow hung hăng, thế đã là cái gì, hôm nọ tôi còn bắt bà nhà tôi phải quỳ xuống bằng đầu gối ấy chứ! Bóng Dâm nhìn Shadow dầy vẻ ngưỡng mộ: "rồi sau đó thì sao?"

23

Fun Stories Copyright by KID@ Shadow nuốt nước bọt cái ực rồi tiếp: sau đó cô ấy la lớn "hey, hãy chui ra khỏi gầm giường và chiến đấu can đảm như một người đàn ông đi!"

21.CÊm cêi Một nhân viên làm việc quần quật cả năm, đến gặp sếp xin nghỉ phép. Vị sếp tròn mắt nói: - Sao? Anh muốn nghỉ phép ư? Nghỉ phép? Anh không biết ngượng à? Anh hoàn toàn không biết rằng anh làm việc ít như thế nào à? Đây tôi tính cho anh xem: Một năm có 365 ngày. Mỗi ngày anh ngủ 8 tiếng, vậy là mất 122 ngày - còn lại 243 ngày. Mỗi ngày anh có 8 tiếng rảnh rỗi, mất thêm 122 ngày nữa - còn lại 121 ngày. Chủ nhật không phải làm việc, mà một năm có tới 52 chủ nhật - vậy là còn 69 ngày. Anh vẫn theo dõi tôi nói gì chứ? Còn nữa, chiều thứ bảy anh không làm việc, 52 thứ bảy chia cho 2 bằng 26, vâng 26 ngày nữa - vậy là còn có 69 - 26 = 43 ngày! Nhưng vẫn còn chưa hết. Mỗi ngày anh nghỉ giải lao 2 giờ, tổng cộng là 30 ngày. Thế thì còn gì nữa? Ồ, còn có 13 ngày! Nhưng một năm lại có 12 ngày lễ. Thế thì còn gì nữa? Vâng, anh còn chính xác có 1 ngày! Nhưng hôm đó lại là ngày 1/5, và rõ ràng là anh không phải làm gì cả. Đấy, một năm anh đã làm gì? Vậy mà anh còn dám xin nghỉ phép ư?

22.CÊm cêi "Em yêu! Hôm qua em hỏi anh rằng anh đối xử với em tốt chừng nào. Nhất thời anh chẳng nghĩ ra gì cả. Qua một đêm suy nghĩ, cuối cùng anh cũng nhớ ra mấy điểm anh đối xử tốt với em.

1/.Trước khi quen em thì anh lãnh học bổng, đến khi quen em rồi thì học bổng của anh em lãnh. 2/. Có một quả táo, em ăn. Có 2 quả táo em ăn quả to. 3/. Em xấu xí như vậy mà anh vẫn khen em xinh. Anh đẹp trai như thế mà em lại bảo anh xấu. 4/. Đi chơi toàn anh tiêu tiền, khi về KTX anh chỉ dám ăn mì tôm. 5/. Lúc em giận, anh phải làm thùng rác cho em đổ nỗi bực dọc. Lúc anh bực tức thì anh phải làm thùng rác cho chính mình. 6/. Khi em muốn hôn anh, em liền hôn. Khi anh muốn hôn em thì trước tiên phải được em cho phép. 7/. Em thường xuyên đánh anh. Anh chưa bao giờ đánh em. 8/. Có lần em hỏi anh nếu em yêu một người khác thì anh làm thế nào. Anh nói sẽ đánh cho thằng kia một trận. Anh lại hỏi nếu anh yêu người con gái khác thì thế nào, em trả lời rằng

24

Fun Stories Copyright by KID@ em sẽ giết anh ngay.

9/. Đến nhà em anh phải ngủ ở ghế sopha, em đến nhà anh, anh cũng phải ngủ ở sopha. 10/. Anh mua tặng em một cái áo 60 000, anh nói dối là chỉ có 40 000. Em mua cho anh cái đồng hồ 100 000, em lại nói dối anh là 500 000. 11/. Cùng 1 con cá em ăn phần thân. Còn anh, phần đầu cá. 12/. Anh làm hỏng cái tai nghe của em liền mua 1 cái mới đền ngay, còn em làm mất chiếc xe đạp của anh một lời xin lỗi cũng không có. 13/. Lần em ốm, anh gầy mất 2kg. Lần anh ốm, em béo lên 2 kg (em đến phòng chăm sóc anh, ăn hết mọi đồ ăn, hoa quả, bánh kẹo của anh). 14/. Anh không chê em thấp, thế mà em lại chê anh cao. 15/. Mẹ anh đối xử tốt với em như vậy còn em một chút cũng không. 16/. Lần đó đi xem rock ngoài trời, em cỡi lên vai anh rất thích thú, gào thét cả buổi. Còn anh bị ép nặng suýt rơi lệ. 17/. Con chó cảnh nhà anh đẻ, anh chọn con đẹp nhất mang đến cho em. Em lại tặng anh con cá vàng em nuôi gần chết, hại anh chăm sóc thêm 2 ngày nữa phải đem chôn nó. 18/. Trước khi quen em, anh ngủ 8 tiếng. Quen em rồi chỉ còn 4 tiếng. 19/. Trước khi quen em anh không bao giờ chờ ai quá 5 phút. Quen em rồi anh phải đứng hàng tiếng đồng hồ. 20/. Trước khi quen em, anh ngày nào cũng ăn sáng. Sau khi quen em, anh chỉ ăn mỗi buổi tối. 21/. Về nhà mẹ anh, anh ngồi cạnh để đỡ lời. Gặp mẹ em, em chạy đi nói điện thoại. 22/. Viết mail cho em viết những lời lẽ ngọt ngào nhất. Nhận mail của em, toàn những lời trách móc. 23/. Chat với em, anh chat mỗi mình em. Còn em chat hàng chục người. 24/. Viết thư tay cho em, viết nhiều trang. Nhận thư tay của em, “Hòn VọngThư” 25/. Anh lỡ hẹn, anh xin lỗi đến vài ngày sau. Em lỡ hẹn, em nhoẻn cười lấy lệ rồi quên béng. 26/. Ra đường gặp cướp. Anh đánh nó, em bảo anh côn đồ. Anh không đánh nó, em bảo anh hèn nhát. 27/. Đi xe anh đi cẩn thận, em bảo anh kém thế. Đi nhanh, em bảo anh đi ẩu. 28/. Lễ tết, anh em, chị em đều có quà. Chị anh, anh anh thì anh chẳng mua cho thứ gì. 29/. Em lấy lược ra chải ngay ngã tư. Còn anh vuốt tóc một cái, em bảo anh điệu thế. 30/. Đi xem phim, em thấy chán, em đòi về. Anh thấy chán, ngồi xem hết phim.

25

Fun Stories Copyright by KID@ 31/. Đi uống coffee, em ngồi uống cái soạt rồi đứng dậy. Anh bất chấp mọi người cười, cũng uống cái soạt rồi đưa em về. 32/. Đi chơi với em, thấy em buồn, anh cố gắng làm cho em vui. Thấy anh buồn, kệ anh. 33/. Quà em tặng anh, anh để rất trân trọng. Quà anh tặng em, em vứt lung tung trong nhà. 34/. Anh đứng trước trường đợi em, em bảo anh giám sát em. Anh ngồi ở nhà không đi nữa, em bảo anh không quan tâm đến em. 35/. Em bảo anh về đến nhà gọi cho em, anh gọi ngay. Anh bảo em về nhá máy cho anh, em bảo anh khắt khe. 36/. Em tặng anh cái gối bé xíu, anh ôm ấp mỗi khi ngủ. Anh tặng em cái gối ôm, em để gác chân. 37/. Em tặng anh chậu cây, nó tươi tốt sau mấy ngày. Anh mua cho em đủ lọai cây kiểng, chúng được chôn cất vài tuần sau đó. 38/. Anh nói nhiều, em bảo anh lắm mồm. Anh nói ít, em lại bảo anh ít nói. 39/. Cá độ với nhau, anh thua, em bắt anh thực hiện bằng được. Em thua, em viện đủ lý do để không thực hiện. 40/. Những gã nào thích em, em vẫn để kệ họ. Có ai thích anh, anh phải tìm cách xa họ ngay. 41/. Em cười với bao nhiêu là con trai, để cho họ một tia hi vọng. Anh chỉ mới có một lần thôi, vớibạn em, em đã bảo anh là Sở Khanh rồi. 42/. Anh nhắc em chăm chỉ. Nhắc em mặc áo ấm. Nhắc em không thức khuya, em hỏi :”anh là mẹ em à?”. Nếu anh không nhắc em, em lại bảo:”Anh chả quan tâm gì đến em”. 43/. Có gì anh cũng đều muốn kể cho anh nghe, công việc, bạn bè, gia đình, sở thích…Em thì luôn giấu anh, chỉ kể khi anh đã biết gần hết thôi. 44/. Những cái bưu thiếp anh làm tặng em, em chê óng chê eo. Những cái thiệp em tặng anh. Hầu hết chỉ là E-card. Anh vẫn giữ lại nó, mặc dù nó đã hết hạn xem được từ lâu rồi. 45/. Những gì em viết cho anh, dù chỉ là một tờ giấy nháp, anh vẫn giữ trong cái hộp. Những gì anh viết cho em, đều tự đáy lòng anh, em đọc rồi em chê chữ anh xấu. 46/. Bạn trai của em, chẳng bao giờ em giới thiệu với anh. Bạn gái của anh, em đòi biết hết.

47/. Anh biết hết những người bạn của em, giúp đỡ họ nếu có thể. Em chẳng nhớ tên bạn của anh, cho dù nó là bạn thân của anh đi nữa. 48/. Trước khi quen em, anh chẳng mấy khi ra khỏi nhà. Đến mức mà mẹ anh cũng ngạc

26

Fun Stories Copyright by KID@ nhiên. Sau khi quen em, cứ mỗi lần anh định đi đâu chơi. Anh sẽ có đủ lý do để ra khỏi nhà và cũng chỉ muốn có em đi cùng. 49/. Trước khi quen em, anh muốn mình thật là nổi trội, được nhiều cô gái ngưỡng mộ. Sau khi quen em, anh phải thật bình dị và chỉ cần mỗi mình em thôi. 50/. Em đòi anh hiểu em, thế mà em chẳng hiểu anh gì hết

23.CÊm cêi Câu nói "chỉ đạo" nhất: "Làm sao phải nhanh tay, lẹ mắt, phải gọn gàng. Chứ làm mà ai liếc vô cũng biết thì... yếu quá. Tôi đi ngang thấy xe ba, bốn chiếc đậu tầm bậy tầm bạ, lấn qua đường, các anh cứ cầm chụp, cầm chụp. Dân thường đi ngang qua cũng thấy chứ đừng nói mấy đoàn kiểm tra... Làm như thế báo nó chụp vô là thấy liền" (Đại úy Trạm trưởng trạm tuần tra kiểm soát giao thông ngã ba Dầu Giây Võ Đình Thường phổ biến cho thuộc cấp cách nhận tiền mãi lộ của cánh lái xe - Pháp luật TP. HCM). ***** Câu nói thực tế nhất: "Thực tế, mỗi đội đều phải đem theo 2 đội hình. Nếu vào thi đấu các đội khác không gian lận thì mình cũng không gian lận. Còn họ cho cầu thủ gian lận thi đấu mà mình không làm sẽ... bị thiệt thòi". (HLV trưởng U11 Quảng Trị Lê Chí Bình) ***** Câu nói "bán cái" hay nhất: "Đó không phải là độc quyền, như điện hiện nay mới là độc quyền".(Thứ trưởng Bộ Tài chính trả lời về vấn đề độc quyền thuốc nhập khẩu) ***** Câu nói "phục tùng" nhất: "Tôi chỉ thừa lệnh chứ không tham gia, tôi chỉ... ký thôi!". (Thứ trưởng Bộ Y tế nói về quyết định TT-08) ***** Câu nói "xả thân vì nước" nhất: "Vì nhiệm vụ chính trị của đất nước, chúng tôi phải hy sinh". (Giám đốc Lã Thị Kim Oanh lý giải sự "hy sinh" tiền của Nhà nước cho lợi ích chung... chung) ***** Câu nói "hình tượng và văn nghệ" nhất: "Đừng để cán bộ viên chức giống như con gì trong rạp xiếc, có cho nó ăn cái hột gì đó nó mới làm".

27

Fun Stories Copyright by KID@ (Ông Nguyễn Bá Thanh - BTTU Đà Nẵng) ***** Câu "thật thà" nhất của người có "nghề" lạ nhất: "Dạ nghề của bị cáo là nghề... chạy án ạ!". (Bị cáo Hoàng Hữu Hạnh trả lời trước tòa) ***** Câu nói "trắng trợn" nhất: "Thằng Kiên là em tao, chúng tao thống nhất cả rồi, về mang tiền ra đây thì sẽ được án treo!". (Vũ Nhật Thành, cán bộ Viện Kiểm sát Đắc R'lấp, còn Kiên là thư ký tòa) ***** Câu nhận xét xác đáng nhất: "Rất hiếm thấy nước nào công sở lại được dùng tiền ngân sách thoả sức thanh toán bia rượu tiếp khách như ở Việt Nam, đặc biệt chủ uống... khách theo không kịp!". (Thái Duy - Dẫn lời nhận xét của chuyên gia nước ngoài tại Việt Nam)

24.CÊm cêi CÂY KHẾ Ngày xửa ngày xưa , xưa lắm ... để anh kể về cái xưa của nó . Nó xưa đến cái mức mà ông cố nội của anh kể lại cho ông nội anh nghe hồi thế kỉ 19 ( sau này anh tìm được cuốn băng ghi âm buổi kể chuyện ấy ) ông cũng đã bắt đầu bằng "Ngày xửa ngày xưa.. ." Anh nhắc lại lần nữa là xưa lắm rồi . Ở một làng nọ có một gia đình khá giả . Nhà có hai anh em trai , mặc dù là người Việt Nam chính cống nhưng ông bà lại sính ngoại nên đặt tên một đứa là : Luân Đôn đứa còn lại gọi là Sinh Tơn . Một ngày xấu giời nọ hai ông bà lên hứng hồi xuân , rủ nhau lên đồi ôn lại " chuyện của chúng mình " Chẳng may hôm ấy có con hổ cụt chân đói quá mò về làng , đi ngang qua đồi , thấy hai cục thịt béo đang hú hí , ngứa mặt nó xơi béng mất . Đôn và Tơn kể từ ngày ấy được nhà trường miễn giảm học phí vì là trẻ mồ côi . Thằng Tơn là thằng anh , tính tình không khác gì mấy thằng USA gian ngoan , xoả quyệt và thâm độc , còn thằng Đôn thì ngược lại , ngoan ngoãn hiền lành và Galant không khác gì một quý ông người England . Thấm thoắt đã mấy lần chủ tịch nước đọc điện mừng Xuân trên tivi . Đôn và Tơn cũng đã trên 18 tuổi bắt đầu tò mò các trang thienbong.com/thienthai.net .. nên bàn nhau chia tài sản để ra riêng cho thoải mái , dạo đó chưa có Luật Sư để chia tài sản hai ông bà để lại nên hai anh em tự phân chia . Để công bằng , hai anh em mua bộ bài về oánh . Mỗi lần thắng là được lấy một thứ trong nhà . Vốn gian xảo có thừa lại hay đú theo bọn trai làng đi đánh bạc các dịp Tết , Tơn nó làm bài thắng hết của cải trong nhà . Cuối cùng , đỏ cho Đôn , ván cuối bốc bài lên có đủ 3 phỏm ù luôn nên được một mảnh đất nhỏ ngoài đê , trên đó có một căn nhà cấp 4 xuống cấp và khu vườn có một cây Quất Quảng Bá rất sai quả

28

Fun Stories Copyright by KID@ Tơn sau đận ấy giàu to , nó bán đất mặt đường cho nước ngoài xây nhà nghỉ .Tiền như quân Nguyên , gái gú bia rượu cả ngày , sống như ông Vua con trong làng vậy .Còn phần Đôn ,nhờ chăm chỉ đánh máy thuê với cả ghi lô đề cho chủ nên cũng chộp giật sống qua ngày được . Mỗi tội gái làng nó không thèm để ý vì không có tương lai gì . Đôn buồn lắm . Chủ nhật ấy , đang dạo trong vườn nghĩ mưu cưa con ông chột đầu làng thì Đôn thấy có con chim to vật vã đang xực liên tục mấy quả đầu mùa chỗ cây Quất của chàng . Bực mình chàng vào xách con Rựa lâu nay thủ trong nhà , rón ra rón rén chạy lại chụp ngang cổ con chim , kề dao vào cổ chim chàng rít qua kẽ răng : " Chết cha mày , cây Quất ông mày trồng để Tết bán lấy tiền mua pháo hoa mà mày dám phá à , bó thịt ! " Chim sợ vãi cả đái . phều phào kêu " Ăn một quả giả cục vàng ,may túi 3 gang , mang đi mà đựng " . Rợn hết cả óc gáy , phim kinh dị Đôn xem cũng nhiều nhưng giờ mới thấy chim biết nói tiếng người , cho là sự lạ , lòng Đôn cũng nguôi giận , nhưng để chắc ăn chàng còn dứ thêm một câu " "Được rồi , cho mày về , mai không qua chở ông đi lấy vàng ông tỉa chết con cụ mày ! " Chim dạ vâng rối rít rồi bay mất hút . Đôn bần thần quay vào nhà ... Sáng hôm sau chờ mỏi cả cổ không thấy chim cò đâu , Đôn lầm bầm tự rủa mình ngu như Lợn , "đến thằng anh mình nó còn lừa cả mình , nói dek gì đến Chim chóc " . Định bụng ra ngõ làm đĩa bún đậu mắm tôm thì bất thình lình Đôn thấy chim bay đến . Đôn cả mừng , xắn xuýt xun xoe đến hỏi chim : - định cho tao leo cây hay sao mà lâu thế , con Vợ ? - đang điên hết cả đầu đây này , lắm mồm thế ! Nãy bay ngang quán cà phê , có thằng nào hút xì gà thơm nức mũi , mình đang phê nhắm mắt bay , dính bố nó vào dây điện thằng chết dẫm nào căng ngang đường , tí chết . - hề hề - Đôn hềnh hệch cười - Tớ biết đâu được í . Mà thôi , mình đi nhở . - mang túi đi chưa ? - rồi , tối qua cắt hai cái ống quần cũ may rồi , vừa thành cái túi vừa có cái quần Ngố , trong cũng được , tí về tao mặc cho mà xem . Đôn leo lên lưng chim ngồi , chim nói : - chuyến bay bắt đầu khởi hành đến mỏ vàng , đề nghị quý khách thắt dây an toàn . Không hút thuốc trên lưng chim kẻo cháy lông . - bố ông , rỗi hơi à ! Chim cười : - lúc sáng cũng làm đôi quai , giờ hơi máu tí , thông cảm đê . Đôn thò tay vào túi quần , móc ra hai quả cam xã Đoài tọng hẳn vào mồm chim , vừa noi: - ăn đi rồi lướt . Chim nuốt vội tí nghẹn , rùng mình cất cánh bay lên . Qua Vịnh bắc Bộ rồi qua Đảo trường sa Chim bay vào một khu vực sương mù dày đặc , tầm nhìn giảm xuống dưới 1km , sức gió mạnh cấp 10, cấp 11 giật lên cấp 12 khi chiều tối , biển dộng dữ dội . Dự áo trong 24 h tới ...( quên , đây là dự báo thời tiết hôm qua , he he ) Bất thình lình hạ cánh đột ngột xuống một hòn đảo hoang vu . Trên đảo vàng nhiều không kể xiết .Toàn loại 4 số 9 từng cục từng cụ to thôi rồi . Căn bản là cũng thích nhưng vì không tham lắm nên Đôn cũng chỉ lấy đâu khoảng dăm yến rồi lên lưng chim quay về . Khi trở về , Đôn nhảy ngay lên Công ty vàng

29

Fun Stories Copyright by KID@ bạc đấ quý đổi vàng lấy tiền mặt . Qua Nokia mua 2 con 9900 đời mới nhất thời bấy giờ . Tặng con chim một cái còn dặn thêm : - bao giờ tao nháy , mày qua chỗ tao ăn Quất rồi chở tao đi nữa nhá . Chim lặng lẽ gật đầu rồi thở dài . Nghĩ thầm , bố mày mà là người bố mày mua cả cái vườn Quất Quảng bá chứ tội gì cho mày hưởng lợi . Đoạn bay đi đâu không rõ. Tin Đôn được chim thần giúp đỡ , nay giàu có hơn cả BillGate nhanh chóng lan đến tai của Tơn . Hắn tức lắm . Rắp tâm lừa Đôn thêm quả nữa mới đành lòng ...... Một ngày nọ ... hình như là Chủ Nhật hay sao đó , thằng Tơn qua chỗ nhà Đôn . Chả vòng vo gì cả hắn vào thẳng vấn đề giọng ngọt như mía: - Chú Đôn này , lâu nay anh cứ canh cánh trong lòng chuyện đối xử tệ bạc với chú . Nay , anh cũng có tuổi rồi , chỉ thích vui thú điền viên . Anh dành lại cho chú tất cả , chú về chăm nom bàn thở tổ tiên hộ anh . Còn anh ra đây sống nốt quãng đời còn lại . Đôn nghe và ngẫm nghĩ : - Nó nói nghe cũng ngọt. Dù gì thì nó cũng thích cây Quất của mình , cho nó thì chả mất đi đâu , mình giàu phết rồi , bây giờ có thêm mấy cái Vila sống đến già cũng chẳng hết tiền. Còn ở đây với cây Quất , nhỡ con chim dở hơi không đến nữa thì cũng thế . Xong xuôi , Đôn gật đầu đồng ý . Tơn mừng nhảy cẫng lên, va cái độp vào cái đèn hoa kỳ , dầu tưới xuống , bắt lửa , đầu cháy không còn một cọng tóc. Nhưng vẫn cười hớn hở , lấy con D500 gọi ngay Thành Hưng chuyển đồ đến ở luôn. Càng tiện, chuyến về thì thằng Đôn cũng chuyển sang nhà Tơn ở hẳn. Nhờ xin được số Mobile của chim thần , sáng thứ Hai Tơn gọi ngay cho chim . vừa lúc chim đang thèm Quất, thế là bay đến. tưởng là quen biết rồi , chim đậu xuống phát là chén quất ngay, ai ngờ thằng Tơn nó rình sẵn. Nó phang cho một phát quay cu lơ . Lúc tỉnh dậy thấy mình bị trói gô vào thành giường, chim cả kinh không hiẻu chuyện gì xảy ra . Kịp lúc Tơn bước đến , hắn phì phèo điếu Vina, hất hàm nói : - Con Chó, bây giờ tính sao? - sao là thế nào? Đôn đâu? mà tao là Chim chứ phải chó **** đâu ! - nó bán lại nhà cho tao rồi , mày ăn Quất phải giả vàng cho tao thì tao mới tha , hiểu chửa? - à, chuyện nhỏ , thế thì việc dek gì mày trói tao như Lợn thế này , mai may túi ba gang tao đưa đi lấy . - ***** phải nhắc , anh mua túi đây rồi , đi luôn . Nói rồi hắn cởi trói cho Chim ,cẩn thận leo lên lưng không quên mang theo cái balo 9 túi mới mua 60K ngoài chợ . Chim chán nản nhưng sợ nó bóp cổ mình nên cũng đưa đến đảo lần trước . Thằng Tơn nhặt đầy một túi , rồi lại găm thêm mấy cục vào người . Chim biết nhưng kệ cha nó , nói với thằng mặt dày này chỉ tổ phí nhời .

30

Fun Stories Copyright by KID@ Khi quay về , phần vì nặng , phần vì đói , chim vừa bay vừa ngủ gật . Một con Vietnam Airline bay ngang qua , chim không kịp tránh , nó táng cho một phát . Cả chim lẫn Tơn rơi tòm xuống biển , chết mất xác ...nghe đâu xác hai đứa dạt vào bãi biển Phunkhet của Thái Land trong trận Sóng Thần vừa rồi ... Còn Đôn đã sống một cuộc đời vương giả từ đó ..chỉ tiếc , vì nhiều tiền , hắn đâm ra chơi bời nghiện ngập . Sau chết vì dùng quá liều thuốc lắc . Nên bằng chứng về chuyện này không ai confirm hộ nữa.

25.CÊm cêi TẤM CÁM Chuyện kể rằng, ngày xửa ngày xưa, trong một gia đình nọ, có hai người con gái cùng cha khác mẹ. Tấm là con của bà vợ cả, Cám là con của bà vợ lẽ. Người cha mất rồi, mẹ Tấm cũng mất, nên Tấm phải ở cùng với dì ghẻ là mẹ của Cám. -Tấmmmm!!!!!!!!! Tao đã cấm mày xào nấm với dấm rồi cơ maaaaaaaaà. Đầu mày có bị ấm không? Cẩn thận tao cho vài đấm. - Tấmmmm!!!!!!!!! Mày hâm à, mày câm à. Sao mày đâm thủng cái mâm??? Hàng ngày, những lời đay nghiến, chửi bới Tấm xảy ra như cơm bữa, cho dù gì ghẻ đã đôi lần bị phê bình trước tổ dân phố vì vi phạm nếp sống văn minh gia đình văn hoá. Tấm làm gì cũng bị bà mắng, trong khi Cám cũng đâm thủng mâm lúc chơi đùa với Tấm thì lại được mẹ khen là văn võ song toàn . Một ngày nọ, dì ghẻ bỗng thèm ăn tép xào khế. Bà liền gọi hai cô đến và rằng :” Hai con! Hai con hãy ra ngoài ao tắm rửa giặt giũ cho sạch, cho thơm. Nhân tiện lúc đi ngang qua đồng bắt cho mẹ ít tép. Đứa nào bắt được nhiều tép về đây thì ta thưởng cho yếm đỏ, tôm thì càng tốt” . Hai cô vâng lời mẹ và chạy đi. Tấm chăm lam, chăm làm. Cô nhảy ào xuống đồng. Một tay cô mò từng con tép, bắt từng con tôm bỏ vào giỏ. Còn tay kia bứt từng con đỉa đang bám chặt vào đùi, nhìn trước ngó sau rồi vứt mạnh về phía Cám đang say giấc trên bờ. Chẳng mấy chốc, giỏ tép đã đầy kín. Tấm cất tiếng gọi Cám đi về. Tỉnh dậy, Cám bỗng thấy hoảng sợ vô cùng khi nhìn thấy giỏ của mình trống rỗng. Như thế này thì mẹ sẽ đánh mất. Vừa mới hôm qua thôi, Cám còn chứng kiến cảnh mẹ mình đấm lia lịa vào mõm con chó becgie vì nó trót xơi trộm của bà củ khoai lang. Con chó dữ tợn là thế mà phải bỏ chạy, để lại bốn chiếc răng cửa ở bãi chiến trường. Nhớ đến cảnh đó, Cám bất giác đưa tay che lấy miệng mình... Về đến nhà, dì ghẻ đon đả ra đón Cám và thưởng cho Cám cái yếm đỏ. Còn Tấm, cô khóc tấm tức rồi lủi thủi ra chiếc giếng sau nhà. Cô thấy cuộc đời sau lắm trái ngang. Cô đã bỏ ra bao nhiêu công sức để bắt đầy giỏ tôm tép mang về cho mẹ ghẻ, vậy mà lúc lên bờ, cô đã cả tin khi nghe Cám nói :”Chị Tấm ơi chị Tấm. Đầu chị lấm chị ngụp cho sâu kẻo về mẹ mắng”. Rồi lừa lúc Tấm quay đi, Cám đã tráo bỏ giỏ rỗng của mình lấy giỏ đầy của Tấm rồi phi trâu một mạch về lĩnh yếm mới, bỏ lại đằng sau vài viên gạch do Tấm ném với theo. “ Thôi thì của đi thay người”, Tấm tặc lưỡi. Sau đó cô nhẹ nhàng thả con cá Bống trong giỏ xuống giếng. Con cá Bống này là của một người đàn ông lạ mặt tặng cho. Lúc ở ngoài đồng tép, đang nằm đập thùm thụp hai tay xuống đất vì uất ức, bất chợt ngẩng lên, Tấm bỗng thấy ông ta

31

Fun Stories Copyright by KID@ từ đâu xuất hiện. Ông tự giới thiệu mình là Bụt. Tấm nhớ rõ lắm vì cái tên này lần đầu tiên cô thấy có trên đời. Lúc đầu cô đã nghĩ thầm Tên gì mà xâu tệ, sao không giới thiệu tên Việt hay Hảo đi cho đẹp ???. Tuy nhiên, cô đã trở nên có cảm tình khi nghe ông nhẹ nhàng hỏi :” Vì sao con khóc?”. Sau khi nghe Tấm kể lại mọi chuyện, ông Bụt mới cho Tấm con cá Bống này và dặn, mỗi khi cho Bống ăn cơm, hãy nhớ gọi:” Bống ơi Bống! Lên ăn cơm vàng cơm bạc nhà ta. Chớ ăn cơm hẩm cháo hoa nhà người.” Dặn xong, ông bỏ chạy vì bị con chó becgie mà Tấm mang theo nhe bộ hàm thiếu bốn chiếc răng cửa ra dọa. Kể từ ngày đó, mỗi lần sau bữa ăn, Tấm đều lén trút một bát cơm nóng hổi vào trong yếm và nhảy tưng tưng ra ngoài giếng để cho Bống. Những lúc như vậy, Tấm phải vừa nhảy vừa huýt gió để dì ghẻ và Cám khỏi nghi ngờ về hành động của mình. Tuy nhiên, hành động đó của Tấm đã không qua được con mắt tinh đời của dì ghẻ PHẦN 2 “Không điên! Không dở hơi! Không thần kinh! Vậy mà vừa ăn no xong lại nhảy chồm chồm như phải bỏng” – Dì ghẻ nghĩ thầm. “Rõ ràng là khuất tất rồi đây.” Rồi mụ sai Cám rình Tấm mọi lúc, mọi nơi; ghi lại mọi diễn biến, việc làm thường ngày của Tấm. Cám ghi được tất, không bỏ sót bất kỳ một hành động nào, kể cả những câu chửi thầm Tấm dành cho hai mẹ con Cám mỗi khi nàng tủi phận. Và rồi Cám phát hiện ra chiếc giếng, nơi Tấm thường nhảy tưng tưng đến mỗi khi ăn cơm xong. Ngay sau đó, Cám về thưa với mẹ. Dì ghẻ uất lắm. Bà nghĩ Tấm mang cơm cho giai... Ngay sáng hôm sau, lúc con gà còn chưa kịp cất tiếng gáy vì chiều hôm trước bị Cám đá vào cổ họng trong lúc tập võ, dì ghẻ đã gọi Tấm dậy:”Con ơi con ơi. Đi chăn trâu phải chăn đồng xa. Chớ chăn đồng gần, làng bắt mất trâu”. Tấm ức lắm . Nàng vừa làu bàu, vừa mắt nhắm mắt mở nhảy lên lưng trâu. Làm sao mà không tức cho được, khi mới hai rưỡi sáng đã bị đánh thức, trong khi lịch ngủ thường ngày của nàng chỉ được bắt đầu vào lúc hai giờ mười lăm. Tấm vừa đi khuất, dì ghẻ và Cám vội chạy lại gần chiếc giếng. Từ đằng xa, hai mẹ con thi nhau nhặt gạch ném rào rào về phía đó. Chẳng biết họ đã ném bao nhiêu viên, chỉ biết rằng chiều hôm đó cả làng phải nghe chửi vì nhà hàng xóm bên cạnh tưởng mất trộm nguyên liệu . Tôi đến, như thường ngày, Tấm lại mang cơm ra cho Bống ăn... “Bống ơi Bống! Lên ăn cơm vàng cơm bạc nhà ta. Chớ ăn cơm hẩm cháo hoa nhà người.” Người ta nghe Tấm gọi mãi, gọi mãi. Và rồi tiếng Tấm rú vang khi chỉ thấy một cục máu nổi lên mặt nước. Tấm oà khóc. Kẻ nào đã hãm hại Bống? Kẻ nào đã đang tâm làm việc này? Và thế là tối hôm đó, lân thứ hai trong ngày, cả làng lại một lần nữa phải nghe chửi . Bụt lại hiện lên và hỏi: “Vì sao con chửi?”. Sau khi nghe Tấm kể lại sự tình, Bụt mới bảo Tấm tìm xương Bống về cho vào bốn cái lọ và chôn vào bốn góc giường nơi Tấm nằm. Nghe lời Bụt, Tấm quay về nhà tìm xương Bống. Tìm mãi mà không thấy, Tấm lại khóc. Khóc mãi thì có một tiếng nói the thé vang lên “Cục ta cục tác, cho ta nắm thóc ta bới xương cho”. Ngẩng đầu lên, Tấm nhận ra con gà trống ngày nào, nay chất giọng đã hoàn toàn thay đổi vì di chứng của lần bị Cám đá vào cổ . Tấm ném thóc cho gà. Gà bới một lúc thì tìm thấy xương. Tấm nhặt lấy bỏ vào lọ và đem chôn dưới bốn chân giường nơi mình nằm... Ít lâu sau, nhà vua mở hội. Mọi người dân trong kinh thành đều được mời tới dự bữa tiệc do vua chiêu đãi. Mẹ con Cám nghe tin dậy từ sáng sớm, chuẩn bị những bộ váy đẹp nhất, những đôi hài đẹp nhất, và đặc biệt là bỏ qua thói quen ăn sáng hàng ngày. Tấm cũng muốn đi lắm. Gì thì gì, ăn uống free, không đi cũng phí. Nhưng dì ghẻ lại không đồng ý. Bà nghĩ ra kế. Ban đầu, bà lấy một lon sữa ông Thọ tính phục vụ kế hoạch. Nhưng thấy không ăn thua, bà kiếm một hộp sữa Cô gái Hà Lan loại 3kg, xúc đầy thóc, đầy gạo, sau đó đem đổ tất vào thùng và bảo Cám quay cho chúng trộn lẫn. Sau đó bà bắt Tấm nhặt thóc gạo riêng ra, xong thì mới cho đi hội. Tấm uất lắm. Cô muốn bóp cổ Cám cho hả giận . Nhưng khi thấy Cám đang nằm thở phì phò vì chóng mặt, lòng nhân từ đã khiến Tấm gạt phắt tư tưởng tội lỗi...

32

Fun Stories Copyright by KID@ Mẹ con Cám đi rồi, Tấm bắt tay ngay vào công việc. Nhưng nhặt mãi, nhặt mãi mà vẫn không hết, Tấm lại khóc. Bụt hiện lên và hỏi: “Làm sao con khóc?”, và rồi khi biết rõ câu chuyện, Bụt mới cười mà rằng :”Xời, tưởng gì, chuyện nhỏ. Ta sẽ cho chim của ta đến giúp con”. Ngay lập tức, chim của Bụt bay đến, sà vào thùng thóc. Tấm thích chí lắm. Có trong mơ cô cũng chẳng hình dung ra nổi, Bụt cho chim nhặt thóc giúp mình. Tiện thể, Tấm bê cả thùng hạt dẻ, nhờ chim bóc vỏ hộ ... Trong chốc lát, mọi việc đã xong xuôi. Tấm hớn hở vì sắp được đi trảy hội. Nhưng khi nhìn mình trong gương, Tấm lại khóc. Bộ váy yếm duy nhất dì ghẻ cho cô mặc từ ngày này qua ngày khác, từ mùa đông sang mùa hè, giờ chẳng khác gì bikini 2 mảnh. Và đôi guốc cao gót, giờ trông y hệt đôi guốc mộc. Tấm khóc to lắm. Một phần vì cô tủi, và phần nhiều cốt để cho Bụt nghe thấy. Và Bụt đã nghe thấy thật. Làm Bụt như làm dâu trăm họ, thấy có tiếng khóc ở đâu là phải xuất hiện nơi đó, trừ nhà hộ sinh. Bụt đến chỗ Tấm, và cố gắng cất giọng ngọt ngào: Lại chuyện gì nữa đây???. Sau khi nghe Tấm kể lể sự tình, Bụt mới bảo Tấm:Con đào những cái lọ đã chôn ngày trước lên, thì muốn quần áo đẹp thế nào cũng có, toàn Versace không hà. Nói xong, Bụt biến mất luôn. Kể từ đó, không ai còn thấy Bụt nữa xuất hiện lần nào nữa trên giang hồ và nghe đâu, ông đã nằng nặc xin chuyển công tác... Nghe lời Bụt, Tấm đào tung cả ngôi nhà vì chẳng nhớ lần trước đã chôn lọ ở đâu. Cuối cùng, cô cũng đã tìm thấy chúng. Nào thì áo, nào thì quần, nào thì giày, và còn cả một con ngựa. Tấm đóng bộ gọn gàng, nhảy lên lưng ngựa và phi thẳng đến nơi trảy hội. Lúc đi ngang qua cầu, táy máy thế nào, Tấm rơi một chiếc giày xuống hồ trúng ngay đầu vị vua trẻ đang ngồi câu cá ở dưới đó. Vua liền ngóc đầu lên chửi với theo "Mẹ đứa nào ném giầy vào đầu ông" . Tấm sợ rằng sẽ đến muộn giờ trẩy hội nên Tấm mặc kệ và không quên vứt lại câu chửi thề về phía vị Vua trẻ đó "Sư cha đứa nào chửi bà ", nhảy lên lưng ngựa và tiếp tục thúc ngựa phi nước đại. Đến nơi, đúng lúc nhà vua đang mở cuộc thi kén vợ. Ai ướm vừa chiếc giày mà vua mang ra, người đó sẽ là vợ của vua. Điều lệ cực kỳ đơn giản, dễ chơi, dễ trúng thưởng nên ai cũng muốn thử vận may, trong đó có cả mẹ con nhà Cám. Vậy mà lạ thay, chẳng ai ướm vừa. Người ít nhất cũng rộng ngót một size. Tấm len lỏi chen vào. Cô nhận ngay ra giày của mình. Làm sao mà không nhận ra chiếc giày quá khổ. Tấm ngạc nhiên lắm. Trong khi đó nhà Vua thầm nghĩ ông mà bắt được mày thì mày biết tay ông . Tấm bèn xin ướm thử và vừa khít. Nàng trở thành vợ của nhà vua từ đó. Chẳng ai biết được vị vua trẻ đó đang toan tính điều rì chỉ thấy chàng ta nhếch mép cười mỉm trông vẻ rất gian xảo Tấm và vua kẻ tám lạng người nửa cân, 2 người suốt ngày cãi nhau chí chóe chẳng ai chịu nhường ai, nhà vua ra sức hành hạ tấm thân ngọc ngà của tấm, nào là làm bia cho vua tập bắn, nào là làm bao cát cho vua tập oánh quyền .... Tấm cũng chẳng vừa Tấm bắt ruồi muỗi bỏ vào mồm vua lúc vua ngủ gật .... chính vì thế mà cả 2 người rất tâm đầu ý hợp ... nhà vua thật sự rất sung sướng khi đã tìm được một ý trung nhân theo mong muốn của mình . Thấm thoắt đã đến ngày giỗ bố, Tấm xin phép vua cho nàng trở về nhà. Vừa đến nơi, Tấm đã bị dì ghẻ bắt trèo cau hái quả. Nàng bực mình lắm. Dù gì thì cũng đường đường là chánh cung hoàng hậu, vậy mà phải trèo cây cau. Nhưng rồi nghĩ đến nghĩa vụ làm con, nàng làu bàu vài câu rồi nghe theo lời của mẹ ghẻ, trèo lên cây và không quên cắp nách đôi giày đã đi vào lịch sử. Lại nói về mẹ con Cám, khi thấy Tấm đã ở chót vót trên ngọn cây, cả hai liền cầm rìu chạy ra mà mắm môi mắm lợi chặt gốc. Cây đổ ụp xuống ao khiến Tấm rơi xuống nước. Cho chắc ăn, mẹ con Cám gí điện xuống nước cho Tấm chết hẳn. Báo hại mấy trai làng đang tắm cách đó không xa cũng bị một phen điện giật. Thấy Tấm đã chết hẳn, Cám mới lấy quần áo của Tấm và mặc vào người rồi đi thẳng vào cung. Tấm chết đi hoá thành chim vàng anh. Nàng muốn bay vào cung lắm. Nàng muốn được nhìn thấy nhà vua hàng ngày. Nhưng nàng không dám. Không chỉ riêng nàng, tất cả loài chim trong vùng chỉ nghe đến tên nhà

33

Fun Stories Copyright by KID@ vua là đều bay mất dép. Chả là nhà vua đang tập bắn chim. Con vật xấu số nhất bị vua bắn chết mới chỉ cách đây mấy ngày bằng cả một băng AK. Nàng chỉ dám đến bên vua mỗi khi đêm về và hót cho vua nghe những điệu nhạc mà chính nàng cũng không thể hót lại được lần thứ hai. Thấy con chim lạ cứ quấn quít bên mình, một hôm vua hỏi: “Vàng ảnh vàng anh, có phải vợ anh chui vào ống quần”. Nghe vậy, vàng anh bay vào ngay, và suýt chết ngạt trong đó... Từ ngày có vàng anh, nhà vua quên cả Cám mỗi khi đêm về khiến Cám tức lắm. Nó bèn sai quân lính bắt chim, vặt sạch lông vứt ra vườn. Từ đám lông ấy mọc ra hai cây soan đào. Vua thấy đẹp, bỏ chơi chim chuyển sang chơi cây. Cám tức mình lại sai chặt sạch cây trong vườn và lấy gỗ đóng thành khung cửi. Niềm vui chẳng trọn vẹn. Hôm sau suýt nữa thì Cám bị truy tố vì tội lâm tặc. Khung cửi hàng ngày phát ra tiếng kêu: “Kẽo cà kẽo kẹt, lấy tranh chồng chị, chị khoét mắt cho”. Điên tiết, Cám đốt thành tro và đem rải ra đường. Từ đám tro ấy lại mọc lên cây thị, và chỉ có duy nhất một quả... Lại nói về nhà vua. Từ ngày Cám về cung, nhà vua cảm thấy có điều gì lạ lạ. Vua sinh buồn phiền, ngày ngày dạo chơi khắp nơi cho khuây khoả. Một hôm, khát nước, vua đi qua quán của bà già nọ. Vua kêu hai cốc trà đá. Bà cụ mời vua miếng trầu. Thấy miếng trầu ngon sao giống của hoàng hậu têm ngày trước, nhà vua mới gặng hỏi, đồng thời xin bà miếng nữa... Thì ra một lần bà lão đi ngang qua cây thị, thấy có quả thị ngon, bà mới nói :”Thị ơi thị rụng bị bà, bà để bà ăn chứ bà không ngửi”. Gọi mãi, gọi mãi mà thị không rơi, bà mới dùng dép ném. Thấy quả thị đẹp, bà lão mang về nhà để ngắm hàng ngày. Nhưng kỳ lạ làm sao, từ ngày có thị, mỗi lần bà lão đi ra khỏi nhà, khi quay về, nhà cửa lại gọn gàng sạch sẽ, cơm nước đầy đủ. Bà ngạc nhiên lắm. Bà kể cho mọi người nghe, và sau đó phải giấu biệt thị vì ai cũng muốn mượn. Rồi một ngày bà giả vờ đi ra khỏi nhà rồi sau đó quay lại, bà thấy trong quả thị có một người con gái nết na, xinh đẹp bước ra. Bà mừng lắm, chạy vội lại xé tan vỏ thị. Từ đó Tấm ở lại với bà lão. Khi vua hỏi, bà mới gọi Tấm ra. Hai vợ chồng nhận ra nhau, mừng mừng tủi tủi. Sau đó vua đưa Tấm về cung lại làm hoàng hậu. Gặp Tấm, thấy nàng xinh đẹp hơn xưa, Cám mới hỏi :”Chị Tấm ơi, chị làm thế nào mà đẹp thế?“. Tấm mới sai đào một cái hố sâu, bảo Cám đứng dưới để Tấm giội nước sôi xuống. Cám vui lắm. Vậy là nó lại sắp được đẹp như Tấm rồi. Cám cười rạng rỡ và không quên dặn Tấm phải đun nước thật sôi giội cho sướng... Cám chết, Tấm băm vằm xác Cám làm nghìn mảnh, nấu mắm rồi sai quân lính đóng chum dán nhãn Phú Quốc đem biếu dì ghẻ. Dì ghẻ đang ăn khen ngon, bỗng có con quạ đến kêu rằng: “Ngon gì mà ngon, ăn thịt con có còn xin miếng”. Dì ghẻ giật mình, nhìn xuống đáy chum thấy đầu của Cám. Mụ kêu to ba tiếng rồi lăn đùng ra chết. Tấm cũng suýt bị truy tố vì tội giết người cũng may mắn là có ô dù to nâng đỡ nên mới thoát nạn ...... từ đó Tấm suốt ngày ở trong cung chẳng dám đi đâu sợ dân chúng chửi bới chê cười bởi chí ít rì thì Tấm cũng là đương kim hoàng hậu mà

26.CÊm cêi 1. Tên Nguyễn Văn X, tuổi 53, thường trú Xóm liều, xã Thất Học Ngày mất : Hôm nay Lý do mất : Bật zippo để nhìn bình xăng còn nhiều hay còn ít . Lý do coi xăng : Kiểm tra xe cộ để sang Lâm Gia Thôn Kết luận ???

2. Tin ngắn: "Ngày...Nguyễn Văn X bật diêm soi xem xăng con hay hết, xăng còn, nạn nhân thọ 53 tuổi"

34

Fun Stories Copyright by KID@ 3. Có một hoa hậu đến thăm một doanh trại quân đội. Cô hỏi một người lính: - Anh làm ở bộ phận nào? - Em là lính bộ binh ạ. Cô liền nhẹ nhàng cúi xuống hôn lên đôi giày người lính.Người lính thứ hai nói làm ở Bộ tổng tham mưu và được hoa hậu hôn lên trán. Đến người lính thứ ba,hoa hậu chưa kịp hỏi gì,anh đã kêu lên: -Em xin chị,chị tha cho em.Em là lính pháo binh ạ 4. Có một ngày kia, sư sãi trên chùa nghe thấy tiếng kêu rên, khóc lóc của sư chủ trì liền lại gần và hỏi han. Sư cụ buồn rầu mà than rằng: - Thật khổ thay kiếp tu hành của ta, ta đã tu được bao nhiêu năm rồi, sắp viên tịch mà chưa biết ... cái mùi đàn bà nó thế nào... !!!! Các sư trong chùa nghe vậy bùi ngùi lắm xuống núi tìm cả ngày mới lôi được một con cave lên để sư cụ thưởng thức. Sau một đêm, khi thức dậy các sư lại nghe thấy sư cụ kêu rên và khóc lóc, lấy làm lạ họ xúm lại hỏi thăm lý do thì sư cụ buồn rầu mà đáp rằng: - Hóa ra cái mùi phụ nữ cũng chằng khác gì mùi của... các ni cô trong chùa... 5. Thay mặt Đảng Ủy và Nhà Nước, Mặt Trận Dân tộc , bạn bè gần xa , bà kon khối phố, hội Nhi Đồng , hội Thanh Niên, hội Phụ Nữ, hội hè hội làng, tổ dân phố , ủy ban nhân dân xã , ủy ban nhân dân huyện , ủy ban nhân dân tỉnh, ủy ban chấp hành đoàn , ban chấp hành đội, thay mặt cả người yêu , ông già , bà già, trẻ kon từ non tới già CHÚC các em gái , chị gái , bà già , bà cụ , cô , dì , bác, thím , mợ , u , bầm , mẹ kế , từ osin tới đồng nát , từ các chì rửa bát cho đến các cô lao công, từ các chị trồng bông cho đến chị cạo lông... một ngày mùng 8 tháng 3 vui vẻ ,

27.CÊm cêi Một cô nàng tóc vàng hoe nghi ngờ người yêu mình đang lừa dối. Cô ra ngoài mua một khẩu súng lục và đến thẳng nhà anh chàng. Đúng như dự tính, cô nhìn thấy anh ta đang ở trong vòng tay của một cô nàng tóc đỏ. Cô đùng đùng nổi giận và rút súng ra. Nhưng lúc đó, nỗi đau đớn ùa tới khiến cô chĩa súng vào đầu mình. Người bạn trai hét lên: "Đừng, em yêu, đừng làm như vậy". "Hãy im đi. Anh sẽ là người tiếp theo đấy". ------------------------------------------Một cặp vợ chồng lấy nhau đã 30 năm trở lại chốn xưa, nơi họ đã hưởng tuần trăng mật. Lái xe qua vùng nông thôn vắng vẻ, họ dừng lại bên một trại chăn nuôi có hàng rào cao ven đường. Bà vợ thỏ thẻ:

35

Fun Stories Copyright by KID@ - Mình ơi! Chúng mình làm lại chuyện từng làm cách đây 30 năm anh nhé! Ông chồng đồng ý. Họ xuống xe, bà vợ dựa lưng vào hàng rào và hai người ân ái mặn nồng hơn bao giờ hết. Khi trở lại xe, ông chồng nhận xét: - Cưng à! Em chưa bao giờ rung động mãnh liệt như lần này, 30 năm trước cũng không được như thế. Bà vợ đáp: - 30 năm trước cái hàng rào ở đây không có điện -----------------------------Ba bà dắt ba đứa con vào gặp một vị bác sĩ tâm lý. Bác sĩ hỏi bà thứ nhất: "Cháu bé tên gì vậy, thưa bà". Dạ cháu tên là Mỹ Kim. Bác sĩ reo lên: Vậy tôi nghĩ bà rất là ham tiền, đầu óc bà lúc nào cũng lởn vởn đồng đôla nên bà đặt tên cháu bé là Mỹ Kim. Quay qua bà thứ hai, bác sĩ hỏi: Còn cháu tên gì vậy bà? - Dạ cháu tên Đường! Bác sĩ hớn hở: Vậy tôi nghĩ bà chắc thèm ăn đồ ngọt, lúc nào bà cũng tơ tưởng tới những nồi chè, những ly kem... Đột nhiên bà thứ ba đứng dậy nói: - Đoán như thế mà cũng đoán. Rồi bà quay sang thằng con: Mình về thôi Cu! ----------------Một cô nàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, liếc mắt tình tứ và thì thầm như rót mật vào tai anh ta. - Tôi phải đưa ra... à... một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này! - Cô gái nói. Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp. - Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, có thể gọi là bất lực trong chuyện này. Giờ đây, tôi là một người phụ nữ và anh là một người đàn ông... - Cô gái giải thích. Anh thợ xúc động hổn hển: - Vâng, vâng!.. - Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã... biết anh thích hợp với chuyện đó. - Vâng, vâng!... - Vậy anh có thể giúp tôi chuyển chỗ cái máy giặt này được không? ----------------------Ông giáo làng có cô con gái đã đến tuổi cập kê. Một sáng có ba chàng trai đến cầu hôn cùng lúc, anh là thợ cưa, anh là thợ chạm và anh còn lại là sĩ quan quân đội. Ông giáo lúng túng khó xử vì cả ba đều xứng đáng làm rể, chẳng biết chọn ai. Ông nghĩ ra một cách, bèn đưa cho ba người ba ổ khóa giống nhau và nói: - Cứ coi như là con gái tôi bị nhốt ở trong phòng bằng ổ khóa này, anh nào mở ra trước thì

36

Fun Stories Copyright by KID@ sẽ được lấy nó. Nhớ là lúc mở khóa phải làm thơ vịnh đấy nhé! Anh thợ cưa cầm lấy ổ khóa, mở đồ nghề ra, vừa làm vừa ngâm nga: Khóa đồng dù cứng đến đâu Anh cưa một lúc còn đâu khóa đồng. Anh thợ chạm không kém, lấy búa và đục ra gõ chan chát rồi nghêu ngao: Khóa đồng anh giữ trong tay Anh đục cả ngày khóa chịu nổi sao? Còn anh sĩ quan, sau phút đầu lúng túng chợt sực nhớ ra điều gì, vội rút khẩu súng lục đeo bên hông ra, hớn hở vịnh: Súng anh dài chỉ một gang Với hai viên đạn bắn tan khóa đồng. Nghe xong, ông giáo vuốt râu cười ha hả, còn cô con gái đỏ bừng mặt. --------------------Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát: - Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần". Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi" - Sao không trả lời đi còn cười gì? - "khi... khi" - ...!!! - "khi... khi" - Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"! ------------------------Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: - Tôi vừa trải qua một cuộc phiêu lưu khiếp quá cậu ạ. Cậu hãy tưởng tượng nhé, cô thư ký xinh đẹp của tớ mời tớ về nhà uống rượu để kỷ niệm sinh nhật tớ. - Thế thì sao? - Gượm để nghe tớ kể đã nào. Cô ấy cho tớ uống một ly Martini, cho tớ ăn ôliu và hạnh nhân muối. Cô ấy vặn một điệu nhạc êm dịu rồi bảo tớ: “Bây giờ, em sẽ tặng anh một món quà bất ngờ. Em sẽ vào buồng của em và anh cũng sẽ vào đó sau 5 phút nhé. 5 phút, anh nghe rõ chưa? Và không được sớm hơn đâu đấy! - Tuyệt, thế mà cậu lại không bằng lòng. - Để tớ kể nốt đã nào. Khi tớ vào buồng của cô ấy, tớ thấy đủ mặt nhân viên văn phòng và tất cả đều hát bài Mừng sinh nhật.. - Thế thì vui lắm nhỉ. - Vui gì mà vui. Lúc ấy, tớ đã cởi hết quần áo và chẳng còn mảnh vải nào trên người.

37

Fun Stories Copyright by KID@ Một người đàn ông có nguy cơ bị bệnh béo phì và bác sĩ chỉ định rằng ông ta phải giảm đi ít nhất là 75lb... Một hôm ông đọc được 1 mẩu quảng cáo về chương trình giảm cân đảm bảo hiệu quả 100%.. Nghĩ là "mất gì mà ko thử" ông ta gọi điện đến và đăng ký chương trình giảm 10lb trong 3 ngày.. Sáng hôm sau khi mở cửa, ông ta thấy một cô gái khoảng 19 tuổi vô cùng xinh đẹp, không mặc quần áo mà chỉ đi một đôi giày Nike.. Trước ngực cô đeo 1 tấm bảng "Nếu bắt được tôi, you can have me" Ko cần suy nghĩ nhiều, ông béo cởi quần áo và bắt đầu đuổi theo cô gái.. Chạy khoảng vài dặm thì ông cũng bắt được cô và họ đã có 1 khoảng thời gian thú vị... Liên tiếp 2 ngày sau mọi việc đều diễn ra như vậy.. Và đúng là sau 3 ngày người đàn ông đã giảm được 10pounds.. Ông ta rất thích cách giảm cân này và quyết định sẽ đăng ký thêm 1 chương trình nữa, hy vọng mình có thể giảm thêm 20lb trong vòng 5 ngày (tất nhiên vì ông cũng rất thích cung cách phục vụ của dịch vụ này) Đúng như mong đợi, lần này đứng trước cửa nhà ông là 1 phụ nữ khoảng 22 tuổi.. và là người phụ nữ xinh đẹp nhất mà ông từng gặp, cô gái cũng đeo tấm biển như lần trước "Bắt tôi đi, you can have me"... Cô gái có thân hình tuyệt vời, bốc lửa và đôi chân rất dẻo dai nên phải chạy khá xa ông mới bắt kịp cô.. Tuy nhiên mọi chuyện diễn ra thật tuyệt vời và rất bõ công sức.. Suốt 4 ngày tiếp theo, cô gái tiếp tục đến và ông tiếp tục luyện tập hăng hái.. Kết quả rất khả quan, sau 5 ngày người đàn ông đã giảm thêm 20lb nữa.. "Mình thích cái dịch vụ này quá, giảm cân vừa dễ dàng lại vừa vui nữa chứ!!" Và lần này ông ta quyết tâm làm 1 vố thật để đời, ông đăng ký chương trình giảm 50lb trong 7 ngày.. Khi ông gọi điện đến, người trực điện thoại đã hỏi lại "Ông có chắc ko?? Đây là chương trình khó khăn nhất của chúng tôi và ông nên suy nghĩ kỹ xem mình có thực sự cần nó không" "Chắc chứ, tôi rất thích các chương trình này.. Cả năm nay tôi chưa bao giờ cảm thấy vui vẻ và khỏe mạnh như lúc này đấy" Ngày hôm sau có tiếng gõ cửa và ng đàn ông rất háo hức chạy ra xem... Trước mặt ông là 1 anh chàng cực kỳ to cao, mạnh khỏe và đầy cơ bắp, nặng khoảng 200lb... Anh ta cũng ko mặc quần áo gì mà chỉ đi 1 đôi giày thể thao.. Trước ngực anh treo tấm biển "Nếu tôi bắt được ông, I will have you!!"

28.CÊm cêi Giáo sư Prince đang hướng dẫn các sinh viên trường đại học Y Hà Nội, gồm Cold head, Kid, TDCD, thực tập bài học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều cơ bản trước khi bắt đầu công việc.

38

Fun Stories Copyright by KID@ - Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước khi trở thành nhà giải phẫu. Điều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm giác sợ hãi.

Để chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn của tử thi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút choáng váng, vì khoa học, Coldhead, Kid, rồi TDCD cũng cắn rằng làm theo.

- Điều thứ hai mà các anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ của tôi!

Cũng lại là tại bệnh viện, sau ca mổ, với một thoáng ngập ngừng, nữ bệnh nhân cold head hỏi bác sĩ, vẻ ngượng ngùng xen lẫn lo lắng:

- Thưa bác sĩ, tôi cần phải kiêng bao lâu thì mới lại được quan hệ tình dục như bình thường?

- Điều này thì thực tình tôi còn chưa nghĩ đến! - Bác sĩ sửng sốt - Vì cô là người đầu tiên hỏi tôi chuyện này sau ca phẫu thuật cắt amiđan đấy

29.CÊm cêi

Đêm tân hôn, sau một hồi hì hục, Sava quay sang cold_head khẽ nói : - Em thân mến, nếu biết em vẫn còn trong trắng thì anh đã không mạnh bạo rồi. - Vâng, nếu em biết anh hấp tấp như vậy thì em cũng đã cởi cái quần tất của mình ra từ lâu rồi.

Một lần Kid và Sava cùng phải đi công tác...Hai người ở cùng phòng. Sáng ra, Kid hỏi Sava: -Đêm qua cậu làm gì mà la hét dữ vậy? Sava: -Ối trời! Em nằm mơ thấy con sư tử cái sổng chuồng, nó đuổi em chạy không kịp. Nó túm cổ em, gầm lên đòi ăn thịt -Rồi cậu làm sao?

39

Fun Stories Copyright by KID@ -Em vứt cho nó cục xương, nó mới chịu buông em ra. -Tưởng gì, đó chỉ là mơ thôi mà. Anh đây bị nó túm cổ mãi -Trời ơi rổi anh làm sao? -Thì cứ để nó túm. -Khủng khiếp quá! Rồi anh vứt cho nó cục xương chứ? -Không, anh quẳng cho nó ...tiền lương

30.CÊm cêi Chử Đồng Tử

Ngày xưa ở một làng kia Có cha con nọ nhà rìa bờ sông Nhà nghèo không có một đồng Người cha có khố, con không có gì Một hôm cha sắp ra đi Gọi người con lại dặn gì mấy câu Con ơi! Con sống còn lâu Còn bố! Bố sắp sang chầu bên kia! Quần bò con giữ lấy đi Về sau tán gái lấy gì đi chơi? Nhà ta giầu có ba đời Chỉ vì đề đóm mà ra thế này. Con ơi! Hãy hứa từ nay. Thôi trò cờ bạc, sau này làm ăn. Nói xong, cha bỗng nhăn răng Miệng sùi bọt mép, mắt căng lên trời. Đồng Tử biết bố qua đời Không tiền mai táng đành phơi giữa đồng Không đành để bố tồng ngồng Mặc quần cho bố, kông nhông về nhà Một hôm công chúa đi qua Đang ngồi ngắm cảnh, bỗng gia ngứa mần Công chúa bèn trút áo quần Thấy quanh mình vắng nhảy ầm xuông sông Ai dè, rơi trúng Tử Đồng Đang mò cua cá dưới sông Nhị Hà Đồng Tử sợ quá, tưởng ma!!! Định thần nhìn lại, hoá ra là người Đồng Tử thấy thế liền cười!!! Thế là ta sẽ đổi đời từ đây....... Tử rằng:"Cô lấy ta thôi Cô mà không lấy, ta thời tố cô Bố cô mà biết. Ôi thôi! Thì ông ta giết cả tôi lẫn nàng" Nàng nghe đến đó vội vàng:

40

Fun Stories Copyright by KID@ "Em thì em sẽ sẵn sàng lấy anh Nhưng khi về đến kinh thành Vua cha biết chuyện thì anh đi đời" "Em lo xa quá em ơi! Ở đây buôn lậu bằng mười về kinh" Nàng nghe đến đó đồng tình: "Thôi thì cũng được. Chúng mình lấy nhau" Hai người từ đó về sau Đi buôn ma tuý nhà giàu rất nhanh Một hôm tin đến kinh thành Vua cha biết chuyện tái xanh cả người "Tại sao lại thế hả trời! Nó có ma tuý không mời ta sao Ta đây tuy tuổi đã cao Mà ta vẫn rít thuốc lào đấy thôi!" Nói xong truyền gọi bề tôi Đem quân đến đánh để lôi con về Quan quân vừa đến triền đê Bỗng nhiên có tiếng rề rề trên cao Bỗng nhiên gió cuỗn ào ào Bốn bề cát bụi không sao thấy đường Tướng quân con mắt tinh tường Nhìn về phía trước mà thương số mình Đồng Tử biết trước tình hình Xe tăng đã sắm, pháo mìn đã mua Thấy quân đông quá, sợ thua Trực thăng đã sẵn. Bay luôn sang Lào Ai dè, tốc độ quá cao Máy bay nghiêng cánh, ngã nhào xuống sông Dưới sông là bọn giặc Mông Thuyền tô cũng đắm, quân đông cũng chìm Việt Vương thấy thế xông lên Trước sau ập tới, hai bên xông vào Bốn bề vây kín như vào thiên la Bấy giờ cọc mới nhô ra Thuyền va vào cọc thế là chìm luôn Bốn bề tên bắn như tuôn Tướng giặc khồn đốn đành dương cờ hàng Thuyền trôi xác giặc ngổn ngang Máu trôi đỏ nước. nước tràn bờ cao Việt Vương lúc đấy thều thào "Ai vừa tới giúp? Ta nào có hay Thôi thì ta tính thế này: Để ghi công họ ta xây miếu thờ Đầm này tên gọi Nature Bãi này Nhất Dạ hãy thờ ở đây!!!!"

31.CÊm cêi

Liên xô rất đỗi tự hào Anh Ga - ga - rỉn bay vào Vụ tru ( vũ trụ ) Tiễn anh chỉ một quả chuồi ( chuối ) Em về em nhớ cái buôi(f) (buổi) hôm nay

41

Fun Stories Copyright by KID@ Anh đi công tác Pờ lây Ku dài dằng dặc biết ngày nào ra... Hoan hô đồng chí fạm tuân Bay vào vũ trụ 1 tuần về ngay Hoan hô anh nguyễn chí thanh Anh về fân bắc fân xanh đầy đồng (ông này là anh hùng lao động) Con ruồi là giống hiểm nguy Cái chân của nó rất vi trùng nhiều Con ruồi bay lả bay la Bay từ chuồng xí bay ra đĩa lòng Có 2 anh chị đi chơi Bỗng đâu hòn đá nó rơi vào đầu Gọi bác sĩ thì còn lâu Sẵn đây tôi có hộp dầu con hô(hổ) Lại thêm 1 ít thuốc bô(bổ) Tôi hoà 2 thứ tôi đô(đổ) vào mồm Chim kêu trên nóc chuồng bò Sau đây điệu múa câu hò lời ca Sông Hồng đỏ quạch phù sa Đỏ thì đỏ thật thua da Bác Hồ.........

32.CÊm cêi

Vợ chồng Nolf mới cưới chuyển đến một ngôi nhà mới. Một ngày nọ, Nolf đi làm về nhà và cô vợ nói: "Anh yêu, một đường ống trong phòng tắm trên gác bị rò rỉ, anh sửa nó nhé?". Nolf giương mắt lên nhìn và nói: "Em trông anh giống ai chứ, một thợ sửa ống nước chắc?". Vài ngày sau, Nolf đi làm về và cô vợ lại nhờ vả: "Anh à, cái xe không khởi động được. Em nghĩ nó cần nạp ắc-quy. Anh thay hộ em nhé?". "Cô trông tôi giống ai chứ, thợ cơ khí chắc", Nolf đáp lời. Một vài tuần trôi qua, trời mưa nặng hạt. Cô vợ phát hiện ra chỗ thấm nước trên trần nhà. Cô nài nỉ Nolf khi Nolf vừa vào đến cửa. "Anh ơi, trần nhà mình bị thấm nước. Anh có thể chữa được không?". Nolf lại bực mình quát: "Trông tôi giống ai chứ, thợ nề chắc?". Và rồi Nolf ngồi xuống với lon bia và bật TV. Đến một ngày cuối tuần, Nolf thức dậy thấy trời mưa như trút, nhưng trần nhà đã hết thấm nước, vào phòng tắm cũng không thấy đường ống bị rò rỉ nữa. Đúng lúc đó cô vợ trở về nhà, Nolf liền hỏi: "Em à, làm sao mà chỗ rò rỉ đã hết, chiếc xe lại chạy rồi hả em?". Cô nàng thờ ơ đáp: "Ồ hôm nọ em tình cờ gặp anh hàng xóm mới của chúng ta. Thật là một người tử tế. Anh ấy đã đến và sửa hết mọi thứ". "Ồ, thế anh ta có đòi công không?", Nolf nghi ngờ.

42

Fun Stories Copyright by KID@ "Không, anh ấy chỉ nói sẽ làm miễn phí nếu em làm cho anh ấy một cái bánh nướng hoặc ngủ với anh ta", cô vợ trả lời. "Tuyệt. Thế em đã làm bánh nào cho anh ta vậy", Nolf hỏi. "Bánh á? Anh trông em giống ai chứ, thợ làm bánh chắc?".

33.CÊm cêi Ông và cháu nội Chà chà đã 2 tháng trôi qua rồi ông nội chưa ghé qua thăm thằng cháu nội thông minh. Không phải vì ông không nhớ nó mà ông chỉ sợ nó thịt hết tiền của ông thôi . Hôm nay không như mọi ngày ông thấy nó đang đèo 1 đứa con gái( Tất nhiên là ngồi dóng trước rồi) cũng tầm chạc tuổi nó trên chiếc xe địa hình. Và đằng sau là 1 đống con nít reo hò ầm ĩ . Ông gọi thằng cháu lại và bảo: - Ngồi xuống đây nghỉ 1 lát đã cháu. Thằng cháu : - Vâng. Ông nội: -chà chà ông nhìn mày là nhớ lại cái hồi xưa ông còn đèo bà bằng xe thồ, hồi đó xe thồ không có bócmanga nên bà cũng phải ngồi dóng nhứ lúc nãy cháu đèo bạn gái đấy! Thằng cháu: -Thế thì nhất ông rồi còn gì! Ông nội: -Nhưng mà có 1 hôm, ông và bà chở nhau đi chơi nhưng hôm đó bà mặc váy ngắn nên bị 1 con ong chui vào trong váy! Thằng cháu nhảy dựng ngược lên: -Trời thế thì chết rồi còn gì ! Ông nội vẫn nghĩ tới món tiền lần trước nó thịt ông làm ông vẫn cay cú: - Ah, ông đố mày con ong chui vào trong váy thì nó đốt vào đâu? Nếu trả lời được ông cho 50.000 nữa, còn không thì phải trả lại cho ông 50.000 lần trước nhé! Thằng cháu: - Gật đầu lia lịa. Ông nội mừng thầm. Thằng cháu: - Ông ạ! Con ong nó đốt vào tay ông đúng không ? Ông nội choáng váng đành phải rút 50.000 ra đưa cho thằng cháu thông minh của mình. Ông nội: -Sao cháu biết tài thế ? Thằng cháu xoè 2 bàn tay của nó ra cho ông xem chi chít toàn nốt ong đốt. Ông nội lăn phịch ra đất vì lên cơn đau tim...........................

34.CÊm cêi

Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui. Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi : - Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân? Bé Vôva nhanh nhảu: - Cái ghế ạ Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo: - Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó? Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất: - Thưa cô, con chó ạ.

43

Fun Stories Copyright by KID@ - Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. Bé Vôva xin phép cô ra câu đố: - Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ... Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang: - Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời: - Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ...

35.CÊm cêi

chuyện tối qua Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước. Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào trong giấc ngủ. Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện đôi ta đêm hôm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất. Anh sẽ giết chết em - những con muỗi đáng ghét nhất trần đời. còn xanh Các bệnh nhân đồng thanh nói: - Có cái này hay lắm, bác sĩ trèo lên đây thì biết. Bác sĩ tò mò cũng trèo thử lên cây. Các bệnh nhân reo lên sung sướng và nói: - Thôi bây giờ chúng ta tiếp tục chơi trò "chín" đi. Thế là thằng đầu tiên nói : "Tao chín rồi, tao rụng đây" , và hắn buông hai tay ra rơi xuống đất đánh "bộp" một cái, mỉm cười thú vị. Thằng tiếp theo cũng nói: "chín rồi", và buông tay rơi xuống đất. Ðến lượt bác sĩ, ông ta sợ quá kêu: -Tôi chưa chín, tôi vẫn còn xanh nên không rụng được. Thế là các bệnh nhân nói : "Thằng này còn xanh, phải ném thì nó mới rụng" và thi nhau cầm đá ném cho bác sĩ đau quá buông tay ra rơi xuống đất thì mới thôi.

36.CÊm cêi Mèo trèo cây, chó nhìn thấy hỏi: - Mèo, mày trèo cây gì đấy? - Tao trèo cây táo - Mèo, mày làm gì đấy?

44

Fun Stories Copyright by KID@ - Tao ăn nho. - Mèo, mày trèo cây gì đấy? - Cây táo - Mèo, sao mày lại ăn nho? - Đồ ngu, tao mang nho theo...

Chiến tranh thế giới thứ ba xảy ra. Loài người bắn giết lẫn nhau,cuối cùng bị diệt vong. Xa xăm sau đống đổ nát hoang tàn của các thành phố. Trên một cành cây. Một con khỉ đực ôm lấy con khỉ cái và nói: - Vậy đó... Thôi, chúng ta làm lại từ đầu vậy!!!

1 quý bà nuôi được 2 con vẹt cái rất đẹp, phải tội hay nói bậy. Khách đến nhà 2 con cứ hét ầm lên "Chúng tôi là vẹt cái đây, mang vẹt đực đến cho chúng tôi" Ông khách mới bảo quý bà "Để tôi mang 2 con vẹt đực của tôi đến đây. Chúng nó rất ngoan, ngày nào cũng lần tràng hạt tụng kinh, may ra cảm hóa được 2 con vẹt nhà bà" Vừa mang đến thì 2 con vẹt đực bảo nhau "Vứt tràng hạt đi, lời cầu nguyện của chúng mình thành hiện thực rồi kìa"

37.CÊm cêi Có một người da trắng lạc đến một bộ tộc da đen. Anh ta ở nhờ một người đàn ông da đen. Một thời gian sau, vợ của người đàn ông da đen này sinh ra một đứa con da trắng. Anh da đen tức quá gọi anh da trắng lại hỏi: "Mày làm gì mà vợ tao lại sinh ra đứa da trắng. Ở đây chỉ có mình mày da trắng thôi!" Anh da trắng phân trần: "Đó có thể là hiện tượng đột biến gen. Ông xem trong đàn cừu lông trắng kia, thế mà lại có một con lông đen" Anh da đen vội nói: "Thôi tôi sẽ tha cho anh vụ đứa con da trắng, nhưng anh phải hứa không được nói với ai về con cừu lông đen kia nhé!"

38.CÊm cêi Phía đằng xa, một con gà đang băng qua đường. Vấn đề đặt ra là tại sao con gà đó lại… băng qua đường? Dưới đây là câu trả lời của một số nhân vật:

- R. Descartes: Để đi qua phía bên kia đường.

- Platon: Vì như vậy là tốt cho con gà ấy: bên kia đường là đúng.

45

Fun Stories Copyright by KID@ - Aristote: Vì bản chất của con gà là băng qua đường.

- M. Luther King: Tôi mơ về một thế giới mà ở đó tất cả gà đều có thể được băng qua đường mà không cần biết lý do tại sao.

- R. Nixon: Con gà không có băng qua đường. Tôi lặp lại: con gà không bao giờ băng qua đường.

- S. Freud: Việc bạn bận tâm đến việc con gà băng qua đường cho thấy cảm xúc tình dục bất an của bạn.

- Galilee: Và thế là con gà đã băng qua đường.

- De Gaule: Con gà có thể đã băng qua đường, nhưng nó còn chưa băng qua quốc lộ.

- G. W. Bush: Việc con gà đã băng qua đường bất kể nghị quyết của LHQ chứng tỏ một sự đối đầu với dân chủ, tự do, công lý. Điều này cho thấy lẽ ra chúng ta phải dội bom con đuờng này từ lâu rồi. Để đảm bảo cho hòa bình trong vùng này, tránh việc các giá trị mà chúng ta bảo vệ bị xâm hại, chúng ta quyết định gửi 17 hàng không mẫu hạm, 146 máy bay tiêm kích, 250,000 quân, 154 tên lửa hành trình đến để xóa bỏ mọi dấu vết của con gà tại vùng này trong vòng bán kính 5,000 km. Sau đó, chúng ta quyết định sẽ thay mặt thế giới cai trị vùng này, thiết lập hệ thống các chuồng gà theo những chuẩn mực an ninh phù hợp nhất. Con gà trống lãnh đạo các chuồng gà sẽ được bầu chọn 1 cách dân chủ. Để cân đối chi phí chỉ cần kiểm soát các loại thực phẩm chế biến từ trứng gà trong vòng 30 năm mà thôi. Trong vùng đất mới của công lý, tự do và dân chủ này, chúng ta có thể đảm bảo rằng không bao giờ còn có chuyện gà băng qua đường nữa, và cũng chẳng còn con đường nào trong vùng nữa. Cảm ơn!

Sau khi dịch bò điên hòanh hành tưng bừng ở Anh mà chưa có thuốc trị. BBC làm cuộc điều tra, lần này họ không thèm hỏi các nhà khoa học mà đi hỏi mấy bác nông dân. Live interview của BBC, cô phóng viên trẻ đẹp hỏi 1 bác nông dân: - Ông suy nghĩ thế nào về bệnh bò điên. - Khá dễ hiểu.

46

Fun Stories Copyright by KID@ Cô gái ngạc nhiên: - Sao vậy? - Chúng tôi vắt sữa bò 2 lần 1 ngày. - Sao nữa. - Chúng tôi thụ tinh bò 1 lần 1 năm. - Thế thì liên quan gì đến bệnh bò điên? Bác nông dân nhìn cô gái: - Nếu tôi "play with your tits" hai lần mỗi ngày, nhưng chỉ "f... you" một lần một năm , thì cô có điên không?

1 người đàn ông dắt 1 con khỉ vào quán bar. Con khỉ nhảy xung quanh và chộp lấy 1 quả oliu và ăn hết. Nó tiếp tục ăn hết những quả đào, dứa... và cuối cùng bỏ 1 quả bóng bi-a vào mồm.. Bartender kêu lên: - Ông có thấy nó làm gì ko?? -Sao nào? Con khỉ của tôi ăn tất cả những quả gì tròn tròn mà nó thấy -Nhưng nó ăn quả bóng bi-a -Tôi sẽ trả tiền cho anh mà... Hôm sau, người đàn ông lại dắt con khỉ đến.. Lần này con khỉ chộp 1 quả anh đào và đút nó vào... giữa 2 mông.. -Ông có thấy nó làm gì không?? Bartender kêu -Sao nào??? -Sao nó không ăn? -À, từ khi ăn quả bóng bi-a của anh, nó đã biết là phải đo tất cả những quả nó ăn..

1 ông nông dân buồn bã ngồi uống rượu cạnh hàng rào. 1 người đi qua và hỏi: -Sao 1 ngày đẹp trời thế này ông lại uống rượu? -Có nhiều vấn đề ko thể giải thích được - Sao? -Tôi đang vắt sữa bò.. Khi xô gần đầy thì con bò dùng chân trái đá đổ mấy xô sữa. Tôi lấy 1 sợi dây và buộc chân trái của nó vào 1 cái cột. Tôi lại vắt tiếp, khi xô gần đầy, con bò lại dùng chân phải đá đổ và tôi buộc chân phải của nó vào 1 cái cột khác. -Rồi sao? -Tôi tiếp tục.. Và khi sắp xong thì con bò chết tiệt ấy dùng đuôi hất đổ xô sữa -Xui thật

47

Fun Stories Copyright by KID@ -Có nhiều vấn đề ko giải thích được. -Sao? -Tôi ko còn sợi dây nào cả nên tôi tháo thắt lưng và buộc đuôi con bò vào xà nhà. Nhưng quần tôi bị tuột xuống... Và đúng lúc đó vợ tôi bước vào...

39.CÊm cêi Một cán bộ huyện về yêu cầu một xã nọ thu mua 2 tạ nông sản phụ (là các nông sản tăng gia bên cạnh các nông sản chính). Cán bộ xã nghe xong, ngớ người nhưng vẫn bấm bụng thực hiện. Hết hạn, huyện nhận được một bao... *ông sản phụ thật với đủ các loại dài ngắn, trắng đen!!! Hỏi ra, cán bộ xã thưa: "Thưa anh, dạo này đàn bà xã em đẻ ít quá. Em đã cố hết sức mà không tài nào thu mua đủ hai tạ, mà chỉ có một bao thế thôi ạ! Cán bộ kế hoạch hóa gia đình người Kinh công tác trên miền núi. Gặp vợ chồng A Pó mới 25 tuổi nhưng đã có 6 đứa con. Cán Bộ chê: “Chúng mày kém, nghèo mà đẻ lắm. Chả bằng một góc người Kinh.”

Tự ái lắm, A Pó bảo vợ: -Tao với mày tối nay phải đến nhà thằng giáo viên người Kinh xem nó "ấy" vợ nó thế nào mà cán bộ bảo mình không bằng một góc của nó.

Tối đến, A Pó cùng vợ rình nhà giáo viên người Kinh. Nhà sàn nên hơi cao, A Pó không nhìn thấy gì bèn bảo vợ đứng lên trên lưng mình để xem. Vài phút sau, vợ A Pó trèo xuống, mặt hơi đỏ. A Pó hỏi: "Thế nào? Mày thấy gì không?" Chị vợ thèn thẹn lắc đầu: "Vợ chồng ông giáo ấy cũng thế. Chả khác gì lúc mình ấy tôi cả". A Pó tức lắm, lầm bầm: "Cán bộ đã bảo khác là khác. Để ông đứng trên vai mày ông xem"

5 phút sau, A Pó trèo xuống đất, mắt xanh mét, chân tay run lẩy bẩy. Vợ lấy làm lạ lắm nhưng không dám hỏi. Trên đường về, A Pó rỉ tai vợ: "Thôi mình nghèo cũng được, đẻ nhiều cũng được chứ tao không bắt chước bọn người Kinh đâu. Chúng nó ấy nhau xong lột da vứt vào sọt rác. Đau lắm, tao chịu"

40.CÊm cêi Vợ tôi Tôi hình dung người vợ của tôi da thịt bằng gang, tim gan bằng chì và ruột bằng cứt sắt

48

Fun Stories Copyright by KID@ cái mặt nửa đỏ nửa đen, răng lợn lòi nhọn hoắt đôi mắt đèn pha phòng không sáng quắc khi trợn lên mắt thiên hạ nhắm nghiền nụ cười dịu hiền ngoác ra như hố bom khi xuất hiện là miệng đời méo xệ và giọng nói là xe tăng gầm xé khi cất lên tất cả phải im hơi Bởi rất yêu người vợ của tôi nên tôi phải hình dung như thế Trên một chuyến xe buýt đông ngưồi có:3 chàng trai ,một cô gái trẻ,và một bà lão Xe đi vào hầm tối bỗng vang lên một tiếng hôn chụt... kèm theo sau là một cái tát bốp. Bà lão nghĩ:lũ trẻ hư hỏng mới găp nhau mà đã hôn Cô gái trẻ: bà ta già thế mà còn được hôn còn mình thì không Chàng trai T1:xe vào hầm tối mình lại hôn tiếp Chàng trai T2:còn hôn nữa ông lại cho ăn tát Còn ăn tát nữa ông sẽ xuống bến sau

41.CÊm cêi Tokyo-Nhật bản Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: "Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá." New York - Mỹ Trên Quảng trường Time tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối tình dục này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi. Paris - Pháp Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn. London - Anh quốc Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới. Trùng Khánh - Trung Quốc Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to

49

Fun Stories Copyright by KID@ gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay..." Đài Bắc - Đài Loan Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?" Hà Nội - Việt Nam Tại Vườn hồng trước cửa lăng Bác, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần của mình bị rách tơi tả rồi. Prague -Czech Tại quảng trường Vaclav, một chàng thanh niên VN đang loay hoay chụp ảnh chẳng may làm rách chiếc váy ngắn của 1 cô gái made in VN. Chàng này chưa kịp phân minh rằng mình đang chụp bức tượng chứ ko phải ... thì đã thấy cô nàng ghé tai hỏi nhỏ : anh đã có bạn gái chưa, ra cầu Tình chơi với em ko ?

42.CÊm cêi Chưa đi chưa biết Đồ Sơn Đi rồi mới biết không hơn đồ nhà. Đồ nhà tuy có hơi già Nhưng là đồ thật không là đồ sơn.

Chưa đi chưa biết Quảng Ninh Đi rồi mới biết cửa mình mở ra.

Chưa đi chưa biết Cà mau Đi rồi mới thấy chẳng lâu (như) cà nhà. Cà nhà thì có hơi già Nhưng mà cà chậm không là cà mau

Chưa đi chưa biết Hòn Rơm (Hòn Rơm ở Phan Thiết) Đi rồi mới biết không hơn hòn nhà Hòn nhà xài vĩa-gờ-ra ( viagra) Hòn nhà ngon hẳn hơn là Hòn Rơm.

Chưa đi chưa biết cô Ba Đi rồi mới biết chẳng qua hiếu kỳ

50

Fun Stories Copyright by KID@ Rốt cuộc chẳng thấy khác chi Vẫn ngần đấy thứ, có gì mà ham

Chưa đi chưa biết Đồ Sơn Đi rồi mới biết có hơn Đồ Nhà Đồ Nhà như cái lá đa Đồ Sơn như cái bàn là Liên Xô.

Chưa đi chưa biết Hòn Chông (biển Đông) Đi rồi mới thấy hòn chồng mình hơn Thế mà nghe nói Hòn Rơm (Phan Thiết) Cũng còn ăn đứt hòn bờm nhà ai

Chưa đi chưa biết Hòn Gai (Quảng Ninh) Đi về mới thấy hòn dài nhà hơn Hòn nhà chênh chếch sao hôm Hòn Gai ưng ức ồn ồn Sao Mai (Giải Sao Mai 2003)

Chưa đi chưa biết Cô Tô (biển Đông) Đi về vợ hỏi: " cô tồ nhà hơn ?" Cô Tô sóng đánh nát hòn Cô tồ sóng lặng lắm hôm cũng phiền.

Chưa đi chưa biết anh Ba Đi rồi ngố thấy sáng ra .... sự đời Ai hỏi, ngố tủm tỉm cười. Tiệc tùng em thích, quả chuồi (chuối :D ) em ham

Chưa đi chưa biết Củ Chi Các cô túm tụm: có gì ngon không ? ( tâm lý đàn bà, tham quan địa đạo mà còn hỏi chuyện mua sắm & ăn uống) Cô em hướng dẫn má hồng: Củ mì nong nóng, vừa ngon vừa bùi. ( chui hết hầm địa đạo đói ngấu, được phát cho 1 khúc củ mì (sắn) )

51

Fun Stories Copyright by KID@ Chưa đi chưa biết Ninh Kiều Đi rồi mới biết "gái" nhiều hơn dân

Chưa đi chưa biết Thăng Long Đi rồi mới biết rằng mong ngày về Chưa vô chưa biết Báck Khoa Vô rồi mới biết toàn hoa " cứt bò "

Chưa đi chưa biết Vũng Tàu Đi rồi mới biết nó hơn Vũng Nhà Vũng nhà khoan mãi chẳng ra Vũng tàu khoan phát "dầu" ra ầm ầm

Chưa đi chưa biết Sài Gòn Đi về mới biết chẳng còn một xu Tiêu tiền kiểu ấy thật ngu Vào mồm thì ít cho cu thì nhiều .

Chưa đi chưa biết Vũng Tàu Đi về mới biết cái đầu mình ngu Hai hòn ôm lấy Vũng Tàu Chỉ khoan một phát là dầu phun ra

Chưa yêu chưa biết củ từ Yêu rồi mới biết củ từ lắm lông Chưa đi chưa biết Cửa Lò Đi rồi mới biết to hơn cửa mình.

43.CÊm cêi

NGƯỜI CON GÁI MẶC QUẤN

Người con gái hôm nay mặc quần đỏ

52

Fun Stories Copyright by KID@ Vì hôm qua đã mặc chiếc quần đen Đen và đỏ là hai màu rồi đó cũng như đời, đường hai nẻo xuống lên

Người con gái hôm nay mặc quần trắng Vì hôm qua đã mặc chiếc quần hồng hồng và trắng là hai màu bẽn lẽn Cũng như núi và rừng đều rất mực chênh vênh

Người con gái hôm nay mặc quần tím Vì hôm qua đã mặc chiếc quần vàng Vàng và tím là hai màu mỉm miệng Mím môi cười và chúm chím nhe răng

Người con gái hôm nay mặc quần rách Vì hôm qua đã mặc chiếc quần lành Lành và rách đều vô cùng trong sạch Bởi vì lành là rách sáng long lanh

Người con gái hôm nay mặc quần ngố Vì hôm qua đã mặc chiếc quần dài Ngố và dài đều vô cùng thoáng mát Dẫu chỉ sờn và màu sắc phôi phai

Người con gái hôm nay mặc quần tất Vì hôm qua đã mặc chiếc quần đùi Tất hay đùi đều mặc chung với váy Cũng như buồn tiếp nối niềm vui

Người con gái bên ngoài mặc quần cứng Vì bên trong đã mặc chiếc quần mềm Cứng và mềm đều vô cùng cần thiết Mềm ban ngày và cứng suốt ban đêm.

53

Fun Stories Copyright by KID@ Người con gái hôm nay mặc quần rộng Vì hôm qua đã mặc chiếc quần căng Rộng và căng đều vô cùng sung sướng Căng một lần và rộng mãi trăm năm

Người con gái hôm nay mặc quần bỉm, Vì hôm qua đã đóng chiếc quần băng, Băng với bỉm cùng được làm từ giấy, Và cả hai đều rất hợp vệ sinh.

Người con gái đêm nay tụt quần xuống Bởi đêm qua đã kéo chiếc quần lên Kéo hay tụt đều vô cùng quyến rũ Đều thơ ngây ý nhị đến vô biên

Người con gái hôm nay không mặc váy, Bởi không qua đã chẳng chịu mặc quần, Váy với quần - mặc làm gì em nhỉ, Nếu mông tròn và tuyệt đẹp đôi chân

Chưa đi chưa biết Cửa Lò Đi rồi mới biết cửa mình mở ra Cửa mình lắm kẻ vào ra Hàng nội, hàng ngoại đều qua cửa mình Trung thu là tết thiếu nhi Mà sao người lớn lại đi là nhiều Đi nhiều rồi lại làm liều làm liều rồi lại có nhiều thiếu nhi ước gì em biến thành trâu Để anh là đỉa anh bâu vào đùi ước gì anh biền thành chầy để em làm cối anh giã ngày giã đêm

44.CÊm cêi

Cà phê Cà phê Sài Gòn với những hàng ghế xếp thẳng hàng như trên xe bus Cà phê Hà Nội chen chúc với hai đôi tình nhân cùng xếp chung một bàn

54

Fun Stories Copyright by KID@ Ăn trưa Cơm trưa Sài Gòn với tô canh khổ qua hai ngàn rưởi Cơm trưa Hà Nội với bát nước rau dầm sấu không lấy tiền Gọi điện ngoài đường Ở Sài Gòn, bạn hãy dừng xe - dắt lên vỉa hè - quay ngược đầu xe - nếu không muốn chiếc điện thoại của bạn cuốn theo chiều gió Ở Hà Nội, bạn hãy đứng giữa ngã tư tấp nập người qua để nói chuyện điện thoại cho cả thế giới biết bạn là ai Cảm ơn Ở Sài Gòn, bạn dửng dưng khi thấy cô receptionist cúi gập người chào bạn Ở Hà Nội, bạn xúc động đến sững sờ khi thấy ai đó nói lời cảm ơn Cơn mưa Mưa Sài Gòn giống tính tình các cô gái Sài Gòn - đỏng đảnh nhưng mau quên Mưa Hà Nội giống tính tình các cô gái Hà Nội - âm ỉ và dai dẳng Ăn mặc Ở Sài Gòn, bạn có thể mặc quần short, dép lê đàng hoàng vào Rex Ở Hà Nội, bạn có thể thấy các bác xe ôm mặc đồ vest đứng chờ khách bên Bờ Hồ Xe máy Ở Sài Gòn, họ gọi chiếc xe gắn máy của bạn là xe hai bánh Ở Hà Nội, họ coi chiếc xe máy của bạn là xe có động cơ Giao thông Ở Sài Gòn, bạn có thể vượt đèn đỏ thoải mái - nhưng chớ có đi vào phần đường xe hơi Ở Hà Nội, bạn có thể lượn lờ trước mũi xe hơi - nhưng đừng có dại dột mà rẽ phải tùy ý Trà đá Ở Hà Nội, một cốc trà đá của mấy bà hàng nước giá năm trăm đồng Ở Sài Gòn, cốc trà đá đó có thể pha làm bốn ly nhưng lại miễn phí Ăn phở Tô hủ tíu mì Sài Gòn được bưng ra với tô được đặt trên chiếc đĩa Bát phở gà Hà Nội được khuyến mại với ngón tay cái của con bé bưng bê Giầy vớ Đàn ông Hà Nội có thể đi giày mà không cần mang vớ

55

Fun Stories Copyright by KID@ Con gái Sài Gòn có thể đi vớ mà không cần mang giày Con đường: Hai con đường đôi vắng vẻ với tán lá xà cừ rậm rạp đầy tiếng ve trong những trưa hè - chúng giống nhau đến lạ! Đường Hoàng Diệu (Hà Nội) Tôn Đức Thắng (Sài Gòn) Chợ tình: Chợ tình Sài gòn: Anh hai có xài em hông Chợ tình Hà nội: Chơi gái không đại ca Đụng hàng: Khi hai cô gái cùng thích một món đồ giống hệt nhau... con gái Hà Nội: "Tớ với ấy cùng mua nó nhé?" con gái Sài Gòn: "Ấy mua rồi à? Vậy tớ sẽ chọn thứ khác" Tỏ tình: Khi bạn nói với một cô gái: "Thế em có yêu anh không?"... con gái Hà Nội: "Nếu nói không thì sao?" con gái Sài Gòn: "Tại sao lại không nhỉ!" Ca ve: Khi bạn vừa thanh toán xong tiền cho cave... cave Hà Nội: "Cho em xin thêm 10 nghìn để còn đi xe ôm về?" cave Sài Gòn: "Em bớt cho anh 10 ngàn, lần sau nhớ kiu em nha..." Ăn sáng: Khi bạn nhận lời đề nghị của người bạn: "Đi ăn sáng với tớ nhé?"... ở Hà Nội: Hoặc là bạn có nhiều hơn 20 ngàn, hoặc là chả cần xu keng nào! ở Sài Gòn: Điều kiện cần và đủ: Bạn có tối thiểu 10 ngàn trong túi! Dạ vâng: Khi phụ huynh người yêu bạn có lời mời bạn đến nhà dùng bữa... ở Hà Nội: Bạn nói: "Dạ vâng!" ở Sài Gòn: Đã "Dạ" thì khỏi cần "Vâng" Giàu có: Bạn được coi là giàu có khi... ở Hà Nội: Bạn có rất nhiều tiền ở Sài Gòn: Bạn tiêu rất nhiều tiền Chào hỏi: Khi bạn chào phụ huynh bố mẹ người yêu trước khi ra về... ở Hà Nội: "Cháu chào cô cháu về!" ở Sài Gòn: "Con thưa dì con dìa!" Giữ xe hàng quán: Hà nội: Giữ xe miễn phí Sài gòn: "Anh cho xin 2 ngàn" Uống bia

56

Fun Stories Copyright by KID@ Hà nội: Bia hơi, lạc rang, 9 giờ phắn Sài Gòn: Chai lạnh, đá to, nồi lẩu, nửa khuya về Xôi : Hà Nội : Gói lá Sài Gòn : Cho vào hộp, hay bịch nylon Phở : Hà Nội : khó mà thiếu mì chính, quẩy Sài gòn : Làm sao ăn phở được khi mà không có rau, giá và tương đỏ (hoặc đen) Giao thông : Hà Nội : Đèn đỏ không được rẽ phải Sài gòn : Đèn đỏ có nơi còn được quẹo trái Siêu thị : Hà Nội : Đắt đỏ, hàng hóa kô thiết thực Sài Gòn : Thuận tiện, giá rẻ như chợ. Là nơi thư giãn mỗi cuối tuần cả gia đình Nhà sách : Hà Nội : Nhân viên hách dịch Sài Gòn : Vào đọc chùa thoải mái, nhất là các em bé, có thể ngồi tại chỗ đọc mà không sợ bị đuổi Chùa chiền : Hà Nội : Bước chân vào là thấy lõng nhẹ bẫng, hỉ nộ ái ố đã để lại ở phía ngoài cửa Sài Gòn : Không gian ồn ào, không tịnh Tào phớ : Hà Nội : Lát mỏng, em nhớ ngày xưa hay hớt bằng vỏ con trai Sài Gòn : Lát dày cục, có gừng trong nước đường chứ không phải là hoa nhài Chè : Hà Nội : Ăn trong cốc, bát nhỏ Sài Gòn : Thường có nước dừa. Vội thì cắn 1 góc bịch chè và mút Cắt chanh : Hà Nội : Bổ ngang Sài Gòn : Bổ dọc 2 bên, bỏ phần giữa Nước canh rau muống : Hà Nội : Sấu, chanh Sài Gòn : Me, chanh

57

Fun Stories Copyright by KID@ Cơm sườn Hà Nội : những miếng sườn nhỏ nhỏ xào chua ngọt, ngon kinh hoàng Sài Gòn : một tảng thịt nướng to đùng Hồ Hà Nội : mênh mông là nước, đẹp và thơ mộng Sài Gòn : như một cái ao bé cỏn con. Xe Hà Nội : hiếm gặp những xe đời cũ Sài Gòn : những xe viện bảo tàng cho mượn vẫn lưu hành đầy trên đường phố Quà vặt Hà Nội : không nhiều nhưng tinh tế Sài Gòn : nhiều vô kể, giá rẻ , không đến nỗi nào nhưng không đặc sắc Sinh viên và cave: Sài gòn: Nhiều em SV trông như cave Hà nội: Nhiều em cave trông như sinh viên.

45.CÊm cêi Theo Bill Clinton Tôi thề trên hiến pháp là giữa tôi và con gà đó chẳng có chuyện gì xẩy ra cả. Theo Georges W. Bush Con gà ngang nhiên băng qua đường như thế là nó đã chà đạp lên tự do dân chủ. Ðáng lẽ ra ta đã phải thả bom lên con đường đó từ lâu. Nhằm mục đích bảo đảm hoà bình trong khu vực, và ngăn cản bọn khủng bố hoành hành, chính phủ Mỹ đã quyết định gửi đi 17 chiếc tàu sân bay, 46 chiếc tàu khu trục, 154 chiếc tàu tuần tra, 243000 lính, và 846 chiếc máy bay để bảo vệ tự do, dân chủ, tiêu diệt hết mọi sinh vật trong vùng, phá huỷ tan tành tất cả các chuồng gà, để cho chúng nó không còn có thể hỗn láo với chúng ta được nữa. Chúng ta cũng đã dự tính sẽ đỡ đầu cho cái xứ này, xây dựng lại các chuồng gà theo các chuẩn hiện đại, và đặt ra một chính quyền dân chủ do đại sứ Mỹ chỉ định. Ðể tài trợ cho việc kiến thiết, chúng ta sẽ lấy toàn bộ sản phẩm nông nghiệp của vùng này trong vòng một thời gian ngắn, chỉ khoảng 30 năm. Người dân ở đây sẽ được hưởng giá đặc biệt trên một phần sản phẩm, nếu họ biết điều và cộng tác với chúng ta. Trong nền dân chủ mới, ta có thể bảo đảm là sẽ không còn một con gà nào băng qua đường nữa, vì lý do đơn giản là sẽ không còn có đường, và gà cũng sẽ không còn có chân. Xin thượng đế ban ơn lành cho nước Mỹ! Theo Jean-Pierre Raffarin Con gà chưa băng qua đường, nhưng chính phủ chúng tôi đang nghiên cứu hồ sơ này rất kỹ. Theo một chuyên viên tư vấn IBM

58

Fun Stories Copyright by KID@ Chúng tôi xin đề nghị một giải pháp kỹ thuật để cho gà băng qua đường. Chỉ cần 5 máy chủ xử lý song song, nối liền bởi một hệ thống FDDI, với 10 triệu MB đĩa RAID, là đủ. Về phần mềm thì ta nên lấy vài trăm giấy phép sử dụng DB2, Netview và VisualAge, vì các sản phẩm này hoàn toàn phù hợp với nhu cầu làm đường cho gà băng qua, chỉ cần khoảng 25 người/năm để điều chỉnh một chút. Theo Einstein Con gà băng qua mặt đường, hay là mặt đường luồn ở dưới con gà, tất cả là tuỳ ở hệ quy chiếu mà ta dùng. Theo Sigmund Freud Thắc mắc về chuyện con gà qua đường là triệu chứng của một sự bất an ngấm ngầm trong đời sống tình dục. Theo Phật Một khi ta còn đặt câu hỏi như thế là ta vẫn chưa dám nhìn thẳng vào sự thật, vẫn chưa nhận ra được bản chất gà trong mỗi người chúng ta. Theo Martin Luther King Jr. Tôi mơ đến một thế giới trong đó tất cả các con gà đều có thể tự do băng qua đường mà không cần phải nêu lý do. Theo Karl Marx Ðứng trên quan điểm biện chứng, thì đây là một diễn biến tất yếu của lich sử. Theo René Descartes Thì để sang bên kia đường. Có thế mà cũng hỏi!

46.CÊm cêi

Đàn ông phát hiện ra vũ khí, họ nghĩ đến đi săn... Phụ nữ phát hiện ra nghề đi săn, họ nghĩ đến áo lông thú. Đàn ông phát hiện ra màu sắc, họ nghĩ đến hội họa... Phụ nữ phát hiện ra hội họa, họ nghĩ đến trang điểm . Đàn ông phát hiện ra ngôn ngữ, họ nghĩ đến nói chuyện... Phụ nữ phát hiện ra cách nói chuyện, họ nghĩ đến "buôn dưa lê" . Đàn ông nghĩ ra nghề nông, họ nghĩ đến thức ăn... Phụ nữ phát hiện ra thức ăn, họ nghĩ đến ăn kiêng . Đàn ông phát hiện ra tình bạn, họ nghĩ đến tình yêu... Phụ nữ phát hiện ra tình yêu, họ nghĩ đến hôn nhân. Đàn ông phát hiện ra cách buôn bán, họ nghĩ đến tiền... Phụ nữ phát hiện ra tiền... và đàn ông gặp tai họa từ đó

Đàn ông con mắt thẳng ngay Khi gặp con gái nhìn ngay BO...ĐỲ Đàn ông thì ghét chữ "T" Chữ Tình thì thích, chữ Tiền thì mê

59

Fun Stories Copyright by KID@ Đàn ông không phải là dê ( thế á? ) Chỉ vì cái tính thích mê đàn bà Đàn ông không thích rườm rà Chỉ mong vợ đẹp có nhà có xe Đàn ông không thích lem nhem Có nhiều bồ nhí xem như gặp thời Đàn ông không thích hai lời Tối thì thề thốt, sáng thời lại quên Đàn ông sau trước một lòng Một cô chưa đủ...đèo bồng thêm hai

47.CÊm cêi

Cầu trắng phau phau, hai ván ghép Nước trong leo lẻo, một dòng thông Cỏ gà lún phún leo quanh mép Cá giếc le te lách giữa dòng.

Là gì?

Đó biết cái gì của con trai, tên của nó kết thúc bằng chữ c, và khi viết có dấu . (nặng) ?

1.Cái gì như thể khí trời Ngày đêm quanh quẩn ở nơi cạnh mình Không hương, không sắc, không hình Không hình, không sắc mà mình không qua là cái gì? 2.Trùi thùi lui, trắng phau phau Vàng khè khè, đen thui thủi Trùi thùi lui... là cái gì? 3.Sớm đi bốn chân, trưa đi hai chân Chiều đi ba chân, tối đi tám chân là cái gì?

Có câu đố dân gian thế này: Con gì khi mới sinh thì là con sên Lớn lên thì thành con bướm

60

Fun Stories Copyright by KID@ Bướm lại hóa con công Rồi lại thành con lừa Lừa thành ra con cáo Cuối cùng cáo lại hóa con khỉ

Đáp án là Con Người Đố mọi người giải thích được tại sao lại thế...

Miệng em anh áp vô . lỗ dưới anh nhồi Rồi anh hít anh hà , anh sướng Anh sướng rùi anh bỏ em chơ vơ Em là cái gì mà khổ thế ??? Em là cái ống điếu thuốc lào. Mùi em ngửi ghê bỏ xừ, bỏ là phải, khổ zề :

Nâng em lên Đặt em xuống Dạng chân ra Tha hồ mà bóp

Là cái gì?

Trong trăm thứ dầu, dầu chi không thắp? Trong ngàn thứ bắp, bắp chi không rang? Bắp tay bắp chân gì đó!!! Trong trăm thứ than, than chi không quạt? Than thân, than thở... Trong trăm thứ bạc, bạc chi không đổi, không tiêu? Bạc tình bạc nghĩa... Đỗ vui 1: Chân quắp tay ôm đít nhấp nhổm hỏi là đang làm gì? Đố vui 2: Đàn ông ai cũng có Kẻ dài, người ngắn, cỡ khác nhau Khi lấy vợ thì cái đó xài chung với vợ ...

48.CÊm cêi

QUÀ TẶNG BẠN GÁI

61

Fun Stories Copyright by KID@ Có chàng nọ đi mua găng tay để tặng cho bạn gái, anh ta nhờ em của cô ta đi theo để cố vấn. Trong khi anh ta mua đôi găng tay thì em của cô bạn gái cũng mua 1 cái quần lót. Khi gói hàng, cô bán hàng gói lộn găng tay đưa cho cô em bạn gái, còn gói quần lót thì đưa cho anh ta. Không ngờ đến sự lầm lẫn này, anh ta gởi gói quà kèm theo 1 lá thư đến cô bạn gái. Sau đây là nội dung của lá thư: Em yêu dấu, Vì thấy rằng khi đi chơi với anh không bao giờ em mặc nó, nên hôm nay anh tặng nó cho em đây. Vì muốn chọn cái thích hợp với em nhất, nên anh đã nhờ em gái của em đi theo mua, vì anh thấy em gái của em có mấy cái rất đẹp, và anh biết rõ em gái em và em đều cùng 1 cỡ như nhau. Cô bán hàng giới thiệu cho anh 1 cái kiểu mới, mặc vào rất ấm,có phẹt-mơ-tuya để mở, nhưng khi thấy cô ta kéo phẹt-mơ-tuya thử, nó bị vướng long bên trong nên anh chọn loại không có phẹt-mơtuya. Anh đã bắt em gái em mặc nó trước mặt anh, 1 phút sau cởi ra và đưa cho anh ngửi bên trong, khi thấy không có bị ẩm ướt và hôi anh mới quyết định mua. Anh hy vọng rằng lần gặp tới anh sẽ tận tay mặc nó cho em. Và sau khi mặc em hãy chìa nó ra để anh hôn lên đó 1 nụ hôn nồng thắm.

49.CÊm cêi Bốn quý bà ngồi uống cà phê, lần lượt tự hào khoe với nhau về cậu quý tử của mình: - Con trai tôi là một linh mục, mọi người đều gọi nó là Cha. - Con tôi là Giám mục. Người ta gọi nó là Đức cha. - Còn con tôi là Hồng y Giáo chủ, được kính cẩn gọi là Đức Ngài. Bà thứ tư nhấm nháp cà phê và im lặng, nhưng ba bà kia không để yên: - Con trai bà thì sao? - Con trai tôi cao 1,9 m, thân hình thể thao, đẹp trai, nhiều tiền, ăn mặc bảnh bao. Thấy nó, mọi phụ nữ đều phải thốt lên: "Ôi, lạy Chúa tôi!".

62

Fun Stories Copyright by KID@ Có một đôi trai gái nọ yêu nhau tha thiết và sắp tiến tới hôn nhân. Một hôm, nàng nhận được tin sét đánh ngang tai: Người yêu nàng bị tai nạn, đang cấp cứu ở bệnh viện tỉnh xa. Nàng liền tức tốc đến thì được bác sĩ cho biết: Tình trạng của chàng nguy kịch lắm, có lẽ "đi" mất. Mọi người lùi ra ngoài để họ gặp nhau. Chàng đang hấp hối trên giường bệnh, nàng lao vào ôm ghì lấy chàng, hôn lên môi và thì thầm gọi tên. Như có một sức mạnh thần kỳ, chàng trai gượng tỉnh và mấp máy nói với người yêu: - E...mm yêu... quý, có lẽ anh không qua khỏi được... Anh chỉ tiếc rằ...ng, từ ngày đầu yêu nhau, đến khi anh phải từ giã cõi đời này... chưa một lần anh được ngắm nhìn thân hình của em... Hãy giú...p anh...! Một thoáng lưỡng lự, nàng đã chấp thuận lời đề nghị cuối cùng của người mình yêu. Hòa lẫn trong những tia nắng hắt qua cửa sổ, nàng từ từ xoay người cởi bỏ diêm y trong sự thẹn thùng, má nàng ửng hồng, mái tóc xuôi nhẹ chải dài theo thân hình kiều diễm. Chàng đờ đẫn ngắm nhìn. Như được tiếp thêm sức lực, chàng dần hồi tỉnh, qua khỏi giây phút hiểm nghèo. Họ liền tổ chức đám cưới ngay sau khi xuất viện và kể lại tất cả cho mọi người. Có hai ông bà già cũng được nghe câu chuyện đó trong đám cưới của đôi trai gái. Một hôm trở trời, ông lão phều phào nói với vợ: - Bà nó ơi!... Hôm nay tôi thấy khó ở quá... bà nó ạ! Câu chuyện như một huyền thoại của đôi trai gái nọ đã làm bà lão bừng tỉnh. Bà thì thào nựng chồng: - Ông ơi, ông cố quay mặt vào vào vách đi. Bao giờ tôi bảo ông quay ra thì ông mới được quay ra đấy nhé! Dù đang rất mệt, ông lão vẫn cố chiều bà và quay mặt vào vách. - Xong rồi, ông nó ơi! Ông hãy quay lại đi! Ông lão từ từ quay ra nhìn... trợn mắt lên và chết thẳng cẳng. :skull Bà Thu vàng khoảng hơn 70 tuổi, chưa lấy chồng lần nào. Một hôm, bà lái xe đến một thành phố lớn. Đang phóng xe như bay thì một cảnh sát huýt còi gọi lại, nhưng bà lại nhấn ga, phóng bốc hơn. Người cảnh sát vội nhảy lên motor đuổi theo và hỏi: - Bà không nghe thấy tôi huýt còi sao? - Thu vàng: Có, nhưng mẹ tôi dặn, nếu bọn đàn ông huýt sáo thì không bao giờ được dừng lại Ba nữ tu sĩ ngồi nói chuyện với nhau. Nữ tu thứ nhất nói: "Có một hôm tôi vào dọn phòng cho Cha và tìm thấy một đống tạp chí khiêu dâm.." Các nữ tu kia liền hỏi xem cô ta đã làm gì với đống tạp chí đó. "Tất nhiên là tôi đã vứt chúng đi" - cô ta trả lời.

63

Fun Stories Copyright by KID@ Nữ tu sĩ thứ hai liền nói: "Tôi còn cao thủ hơn. Tôi cũng dọn phòng cho Cha và phát hiện ra một đống bao cao su". Mấy nữ tu sĩ kia há hốc miệng... "Rồi chị làm gì?" - họ thì thầm. "Tôi đâm lủng hết cả đống đó!" Nghe xong, nữ tu sĩ thứ ba lăn đùng ra ngất xỉu...Bà..bà..bà cho con tu sĩ thứ hai biết tay...

50.CÊm cêi Trong phút chán đời ta thầm ước Tình yêu thưowng trên trái đất sẽ lụi tàn Để đớn đau cay đắng sẽ ngập tràn Để biết rằng kẻ nào là cứng rắn. Bỏ nhau đi, yêu làm gì, sống lầm lỳ, cười hì hì, trước nỗi đau kẻ khác. Buồn một mình ngồi hát, heavy Rock đỉnh cao, nhìn bầu trời đầy sao, nổi hứng trèo lên cao, nghe lá hát lao xao, nhà nào đêm hé cửa nhìn vào, trắng làm sao, thú vị sao, trần như nhộng. Quên đời trong mơ mộng, quên hết đi danh vọng, quên hết mọi đắng cay, quên hết mọi đổi thay và ăn chay niệm phật. Đi đứng dâm dật, đứng ngồi gà gật, du dưng nghe nhạc vàng, hoạt động nhẹ nhàng, không nh hởng xóm làng, im lặng là vàng. Mình là ông sao, mình là đỉnh cao, mình là ước ao, mình là số một. Mình là ông trời, tuy mình trắng tay nhưng mình sẽ thắng tất cả, những thằng bắng nhắng, những thằng lắm tiền, những thằng ngu dốt, chúng tưởng mình là tiên, chúng tưởng mình là phật. Sống tự tin, sống bình yên, hãy bon chen với cuộc đời vội vã, đừng có tã, không buồn bã, đừng có chán đời, tiết kiệm lời, đừng bép xép. lắm kẻ ghét, lắm kẻ yêu, đừng tự kiêu, đừng tự mãn. Nhìn xuống đất, nhìn lên trời, ngẫm nghĩ về cuộc đời, mình vẫn còn hơn nhiều thằng khác, mấy thằng lác, mấy thằng mù, bọn nó chỉ biết có căm thù, bọn nó chỉ biết cay cú, như mấy con thú, bọn nó sống lù rù, co cổ rụt đầu, chúng nó ưa lươn lẹo. Bọn nó quáng gà, bọn nó sa đà, giống như mấy lão già, suốt ngày ở trong nhà, tính tình rờm rà, chẳng bao giờ thật thà. Mình sống trong tập thể, phi biết tôn trọng nhau, nhìn phía trước, ngó đằng sau, có thằng nào sở hở thì mình cho một đạp. Sống thật thoải mái, đừng có mà tiếc tiền, tiền bạc là tiên, là sức mạnh siêu nhiên, đừng có ham uống rượu. Đừng nên cay cú, những thằng giỏi hơn ta, cứ để nó ba hoa, cứ để nó bốc phét, cứ để nó hò hét. Đến khi nó nói hết, nó trở thành chán chết, nó như là sốt rét, nó trở thành hạng bét, nó thấp như cái bánh tét, nó chỉ còn là muỗi, nó chỉ còn là ruồi, thì mình đây không thèm chấp, nó thành hâm hấp, nó thành chán đời, nó không gặp thời, mình thừa c mình phạng nó. Vượt qua gian khó, ý chí vươn lên, nắm lấy đồng tiền. MÌNH LÀ VẠN TUẾ

51.CÊm cêi Một lần, TDCD làm chuyến bay sang Mỹ thăm Stu. Stu mời TD đi chơi quanh thành fố. Ngồi trên xe buýt, 2 bác huyên thuyên đủ thứ chuyện bằng đủ thứ tiếng cả ta, cả Đức, nhưng chủ yếu là Anh. Có 1 cô gái ngồi ghế sau, cô ta ko chú ý lắm đến cuộc trò chuyện của 2 bác. Chợt cô nghe thấy bác TĐ nói mấy câu nghe rất điệu: “Emma come first. Then I come. Then two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I

64

Fun Stories Copyright by KID@ come again and pee twice. Then I come one lasta time.” Cô gái lấy làm khó chịu lăm liền nói luôn “Xin lỗi, ở đất nước chúng tôi ng` ta ko nói những chuyên “ấy” ở nơi công cộng”. TĐ hết sức ngạc nhiên, còn Stu vội nói: “ơ cô này... ai nói chuyên ‘ấy’ đâu, chúng tôi đang nói về cách đánh vần cái tên Mississippi đáy chứ! Polly lấy chồng và sinh được 22 đứa con :wacko: , nhưng chẳng may, chồng cô qua đời. Polly tái giá với người chồng thứ hai sau 2 tuần chịu tang và đẻ thêm 21 đứa con nữa :blink: , rồi Chúa cũng gọi tiếp người chồng thứ hai. Chẳng bao lâu sau, Polly cũng qua đời nốt. Trong đám tang, Cha làm lễ nói: -Ơn Chúa, cuối cùng thì chúng cũng được ở bên nhau. Người đàn ông đứng cạnh thấy vậy hỏi Cha: -Thưa Cha, ý Cha là cô ấy được ở gần người chồng thứ nhất hay thứ hai ạ? -À, ý ta nói nói là hai cái chân của Polly cơ. Đại diện của ba nước Việt Nam, Liên Xô và Mỹ đấu kiếm với nhau xem ai là người có những chiêu thức độc đáo nhất. Một con ruồi bay qua, anh người Mỹ giơ kiếm lên, xoẹn xoẹt xoẹt... Con ruồi bị chém làm 4 mảnh.

Mọi người kinh ngạc. Một con ruồi khác bay qua, anh người Liên Xô cũng vung kiếm lên, và xoẹt xoẹt xoẹt... Người ta không thấy xác con ruồi đâu nữa, chỉ thấy những chấm đen đen trên bàn.

Mọi người vỗ tay tán thưởng. Không hề nao núng, anh người Việt Nam vẫn bình tĩnh ngồi tại chỗ. Một con ruồi nữa lại bay qua...Mọi người nín thở...Và...xoẹt! Con ruồi lảo đảo, rồi...bay tiếp. - Ơ... Thế thì có gì hay ho mà đem ra thi chứ? - Mọi người thắc mắc. - Các bác không thấy à? - Anh Việt Nam nói- Em thiến nó rồi đấy thôi!

52.CÊm cêi 1 người thợ săn vào cửa hàng quen để mua đạn... Người bán hàng liền quảng cáo rằng ông ta có một loại ống nhòm mới có thể nhìn được rất xa: "Cứ nhìn thử xem, từ đây cậu có thể nhìn vào tận nhà tớ ở quả đồi bên kia đấy.." Anh thợ săn cầm ống nhòm nhìn thử và nói với người bán hàng "Này, tớ nhìn thấy nhà cậu rồi, tớ còn thấy vợ cậu đang lăng nhăng với 1 thằng cha nữa cơ.." Người bán hàng khùng lên và đưa anh ta 2 viên đạn "Này, nếu cậu dùng 2 viên đạn này mà bắn vỡ đầu con vợ tớ và làm đứt được cái của quý của thằng cha kia thì tớ sẽ tặng luôn cho cậu cái ống nhòm" Người thợ săn nhòm lại 1 lần nữa rồi trả lời "Ko cần nhiều thế đâu, tớ chỉ cần 1 viên thôi!"

65

Fun Stories Copyright by KID@ Một anh chàng sinh viên đẹp trai thông minh học giỏi...nhưng lại gặp một ngày rất không may mắn. Đầu tiên, buổi sáng ngủ dậy định đánh răng thì vừa cầm đến bàn chải, nó đã gãy ra làm đôi. Anh ta đến trường, lục tục lấy sách mở vở ra định chăm chỉ chép bài, thì ôi thôi, vừa đụng đến cây bút, cây bút cũng gãy đôi. Chiều về, anh ta trở về nhà với khuôn mặt bí xị và ở lì trong phòng tắm không chịu ra. Đến khi bạn anh ta thấy lạ đập cửa xông vào thì thấy anh ta đang đứng tần ngần bên cái WC - Có chuyện gì thế? - Hôm nay là ngày xui xẻo của tao, tao đụng đến cái gì cũng hỏng, cũng gãy... - Thế mày đứng đây thì có tác dụng gì? - Chả có tác dụng gì, tao chỉ đang băn khoăn xem có nên đi ...hay là không thôi!

53.CÊm cêi Al Gore và gia đình Clinton đi chơi trên Air Force One. Bill nói: -Tôi có thể ném tấm séc 10.000$ ra ngoài cửa sổ và làm cho 1 người sung sướng Gore nói: -Tôi sẽ ném 10 tấm 1000 và làm cho 10 ng sung sướng Hillary: -Tôi sẽ ném 100 tấm 100 và làm chô 100 ng sung sướng Chelsea: -Con có thể ném cả 3 người ra ngoài cửa sổ và làm cho cả đất nước này sung sướng

Bill Clinton bị rơi xuống sông và sắp chết đuối. 3 cậu bé đi ngang qua và cứu được Bill. Bill hứa sẽ tặng cho mỗi cậu 1 món quà mà các cậu muốn. Cậu bé thứ nhất: -Cháu muốn có thật nhiều kẹo Cậu thứ 2: -Cháu muốn có.. gái! Cậu thứ 3: -Cháu muốn có 1 cỗ quan tài và 1 phần mộ bên cạnh mộ ông ngoại cháu. -Sao cháu lại muốn thứ kỳ quặc thế? -Vì khi biết cháu đã cứu Bill Clinton, chắc chắn bố cháu sẽ giết cháu

Gia đình Al Gore và gia đình Clinton cùng ăn tối ở Nhà Trắng. Sau bữa ăn, Gore bảo vợ: -Em biết ko? Bill có 1 cái toilet bằng vàng đấy

66

Fun Stories Copyright by KID@ -Thật à? Thật đáng xấu hổ khi chúng ta đang kêu gọi toàn dân tiết kiệm. Em sẽ hỏi lại Hillary Về đến nhà, bà liền gọi điện hỏi Hillary: -Có phải ông bà có 1 cái toilet bằng vàng ko? Hillary che ống nói và bảo Bill -Bây giờ thì em biết ai đã đi tiểu vào cái kèn saxophone của anh rồi!

Bin Laden vào Bush đi đổ rác và gặp nhau ở bãi rác. Bush tìm thấy 1 cái chai cũ kỹ và mở nó ra. 1 ông thần xuất hiện tuyên bố: -Ta cho mỗi người 1 điều ước. Bin Laden ước trước đi. -Tôi muốn có một bức tường thật vĩ đại bao quanh đất nước Afganistan, thật cao và thật dày, ko ai có thể vượt qua bức tường đó và các tín đồ Hồi giáo của tôi cũng không vượt ra ngoài được. -Đến lượt Bush -Tôi muốn đổ đầy nước vào đấy!!

3 thanh niên ngồi trên máy bay và cảm thấy rất buồn chán. Họ liền nghĩ ra một trò chơi: ng thứ nhất ném ra ngoài 1 quyển kinh thánh, ng thứ 2 ném 1 hòn gạch và ng thứ 3 ném 1 quả lựu đạn.. Khi họ xuống máy bay ở Washington D.C, họ thấy thượng nghị sĩ Jesse Helms đang khóc, Colin Powell cũng khóc còn George Bush thì cười. Họ đến hỏi thăm. Helms nói: -Quyển kinh thánh rơi vào đầu tôi.. Tôi nghĩ là chúa đang giận tôi lắm! Powell: -Cục gạch rơi vào đầu tôi nên tôi nghĩ chúa đang giận tôi vì tôi ném bom Afghanistan!!! Bush (2 tay ôm mông và cười): -Tôi "nổ" 1 cái và Nhà Trắng nổ tung... hahhahaa

Nhà trắng bị khủng bố bao vây... Bọn khủng bố bắt được Bill Clinton, Al Gore và George Bush, chúng quyết định bắn bỏ cả 3 người Đầu tiên là Bill. Khi bọn khủng bố bắt đầu đếm "3..2..1" thì Bill kêu lên "Lốc xoáy kìa" Bọn khủng bố quay ra nhìn và Bill chạy thoát... Đến lượt Gore.. "3..2..1.." Gore cũng kêu "Bão kìa" Bọn khủng bố lại bị lừa và Gore cũng thoát..

67

Fun Stories Copyright by KID@ Cuối cùng là Bush -3...2...1 -Fire!!!

Jesus đứng ở bên bờ sông Jordan, Bush và Gore đứng ở bờ bên kia. Bush và Gore nói: -Chúa ơi, hãy bày cách cho chúng con sang bên đó để chúng con cầu nguyện cho người! -Các con cứ lội sang đi, nước sông sẽ ngập đến đâu là tùy vào những tội lỗi mà các con đã phạm phải. Bush và Gore bắt đầu lội. Nước sông ngập đến đầu gối Bush và chỉ ngập đến mắt cá của Gore. Bush thắc mắc với Jesus: -Sao nước lại chỉ ngập đến mắt cá của Gore thế?? -Con đừng lo, ông ta đang đứng ở trên vai Bill Clinton đấy!!!

54.CÊm cêi Chuyện vui về sự gan góc của người Việt Nam Có một cuộc thi về " Cái chết gan dạ nhất " gồm có rất nhiều nước tham gia. Cuối cùng có 3 nước lọt vào vòng chung kết đó là Việt Nam, Hoa Kì vào Nhật Bản. Đã đến lúc 3 nước phải thể hiện sự gan dạ của họ trước ban giám khảo. Hoa Kì bước lên, cầm hai cây súng chỉa vào đầu.......Bùm . Giám khảo cho 9 điểm. Nhật Bản bước lên, lấy dao rạch bụng, giám khảo ngạc nhiên cho 10 điểm. Đến lượt Việt Nam lên, Việt Nam đã biểu diễn màn " Cả nhà .... cưa bom " , ông bố thì cầm cưa cưa trái bom, đứa con thì lo dội nước, bà mẹ thì lo hứng thuốc nổ. Ban giám khảo tái mặt và tuyên bố " Thôi thôi , tụi tui biết ai là người thắng cuộc rồi, làm ơn dừng 1 cái, chết cả lũ bây giờ" . => Bó tay

68

Fun Stories Copyright by KID@ TẾ NHỊ Trong một buổi học tâm lý: -Thầy giáo: khi nói chuyện với bạn chúng ta phải hết sức tế nhị,ví dụ:khi thấy quần một cô gái dính bùn ở phía sau thì ta nói :thưa cô, lưng cô có vết bẩn...v...v... Phía dưới lớp có tiếng cười rúc rích, tiếng một học sinh nữ: -Thưa thầy, phéc măng tuya trên...ca ra vát của thầy bị hở ạ!

55.CÊm cêi TUYỆT TÌNH THƠ HAI SẮC HOA TIGON Original: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Trời ơi người ấy có buồn không? Có thầm nghỉ tới loài hoa vở Tựa trái tim phai tựa máu hồng. 1) Normal reaction: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về lấy vợ thế là xong Vợ anh không đẹp bằng em lắm Nhưng cũng làm anh đỡ chạnh lòng. 2) Classical reaction: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về bắt vịt nhổ sạch lông Tiết canh làm được vài ba dĩa Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng 3) Desperate reaction: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về tự tử thế là xong Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác Khi viếng thì em hiểu nỗi lòng 4) High-tech reaction: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Dại gì mà nghĩ thế là xong E-mail cứ viết, phone cứ gọi Cũng có ngày em li dị chồng

69

Fun Stories Copyright by KID@ 5) Next generation reaction: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về cưới vợ kiếm thằng con Mai này khi con trai anh lớn Xúi lấy con em, rửa hận lòng :chuoi: 6) Hygenic reaction: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về tắm gội với xà bông Tình thù ngày cũ bây đi mất Ðể kẻ sang sông khỏi chạnh lòng 7) Gangster reaction: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về ẩn núp bên bờ sông Ðợi em qua đò sang bên ấy Ðón đường bắt cóc cũng bỏ công 8) Optimistic reaction: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh mừng biết mấy em biết không Bao năm quen biết, bao năm mệt Tính gì cũng khổ mấy năm ròng 9) Relieved reaction: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Không buồn, không trách chỉ ước mong Ðãi được chồng em nhậu một bửa Ðể cám ơn chàng lãnh dùm gông 10) Ba-Tàu Chợ-Lớn style: (ngộ ái nị) Nếu biết rằng nị đã lấy chồng Ngộ về ngộ bán nốt Hồng-Kông Mang tiền ngộ đổ vào Chợ-Lớn Lấy vốn đầu tư ngộ mát lòng 11) Zorro reaction: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về luyện kiếm thế là xong Kiếm anh sắc bén hơn em nghĩ Sẽ chém trảm em trả hận lòng :skull: 12) Bankruptcy reaction: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Ðường xa, Vegas anh cứ dzông Visa, Master card vào canh bạc Vở nợ đời anh hận bóng hồng. :wacko: 13) Kung-fu reaction: Nếu biết rằng em sắp lấy chồng Anh về sẽ luyện lại vỏ công Anh sẽ luyện cú liên hoàn cước Ðể đá chồng em đêm động phòng.

70

Fun Stories Copyright by KID@ 14) Gourmet reaction: Nếu biết rằng em sắp lấy chồng Anh về tự tử thế là xong Ruột gan phèo phổi lôi ra hết Tặng kẻ vu qui nấu cháo lòng. 15) Revenge reaction: Nếu biết rằng em sắp lấy chồng Anh về tát cạn lấy dòng sông Ðể cho đò cưới không qua được Ðừng có mà mong được động phòng.: 16) Terrorist reaction: Nếu biết rằng em sắp lấy chồng Anh về tỉnh đội mượn cà-nông Nhắm về hướng ấy 5000 mét Em ở quê chồng có ớn không ? 17) Bắc Kỳ style: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về chửi đổng giữa đám đông Bố mẹ tiên sư nguyên dòng họ Khốn kiếp sao mày dám bỏ ông. 18) Nam Kỳ style: Nếu biết rằng em đã có chồng Mèn ơi em chê tui nhà nông Ruộng vườn nổi nóng tui đốt heat Không gạo cho em đói rét lòng. 19) Huế style: Nếu biết rằng O đã có chồng Tui về núi Ngự nhảy xuống sông Sông sâu nước lạnh tui lại khớp Tự tử mần răng cũng chẳng xong. 20) Ở dơ style: Nếu biết rằng em sắp có chồng Anh về khỏi tắm thế là xong Quần áo để nguyên cho trọn tháng Kỷ vật cho em đêm động phòng.

56.CÊm cêi Một mùa thu trước , mỗi hoàng hôn Chải tóc bên song, bỗng hết hồn Nhìn tóc rơi đầy, tôi cũng ngán Tôi chờ người đến để tôi than

Người ấy thường ra vẻ ngại ngùng

71

Fun Stories Copyright by KID@ Nhìn tôi tóc chẻ, rụng lung tung Gầu rơi tơi tả như mưa tuyết Đầy chấy ngo ngoe, thấy rợn lòng

Người ấy thường hay vuốt tóc tôi Bảo rằng sao thấy tóc tôi hôi Tóc anh nhơn nhớt, đày những mỡ Em sợ đầu anh sẽ hói thôi

Thuở ấy nào tôi đã hiểu gì ? Cho rằng tóc rụng chẳng hề chi Em ơi đừng sợ mùi hôi ẫy Xịt chút dầu thơm sẽ mất đi

Tôi biết người yêu sẽ chạy làng Vì tôi bẩn quá mới sang ngang Sợ rằng mai mốt nên duyên nợ Tôi sẽ làm lây cả họ hàng

Từ đó thu rồi thu lại thu Đầu tôi tóc rụng đến bao giờ Giời ơi tôi xức bao nhiêu thuốc Mà đám tóc kia vẫn hững hờ :banghead

Tôi bước bôn ba khắp cuộc đời Tìm người chữa bệnh hói cho tôi Mòn từn đôi dép, từng đôi dép Vẫn kiếm không ra lấy một người

Buồn quá nên tôi xem quảng cáo Thuốc tiên mua xức thử xem nào ? Than ôi đã mấy mùa thu chết Tóc chỉ rụng thêm chứ tốt gì ??

72

Fun Stories Copyright by KID@ Tôi nhớ lời người đã bảo tôi Một mùa thu trước rất xa xôi Đến nay tôi hiểu thì tôi thấy Hơn nửa đầu tôi đã hói rồi

Tôi sợ ngày mai khác hẳn giờ Ngày mai tóc rụng một nhiều hơn Đầu tôi trơn bóng như bôi mỏ Ruồi đậu lên trơn, ngã gãy giò !!!

57.CÊm cêi 1. Gia đình

3 ngon ne^'n lung linh"

Ba thì da màu vàng Mẹ thì da trắng xinh Con lại đen hết mình Ba màu da linh tinh La là lá la la Tan vỡ một gia đình

Ba là xúc xích bò Mẹ là xúc xích heo Con là xúc xích gà 3 xúc xích ngon ngon la là lá la la Nấu với mì ăn liền

Ba là tên cướp vàng Mẹ là tên cướp đô Con là tên cướp tiền 3 tên cướp lưu manh la.....

73

Fun Stories Copyright by KID@ Cướp hết 1 ngân hàng

Lung lay lung lay tình mẹ tình cha Lung lay lung lay toi một mái nhà Lung lay lung lay tình mẹ tình cha Lung lay lung lay hai tiếng ..ra toà !

58.CÊm cêi Xin nhiệt liệt chào mừng các đoàn đại biểu đến từ khắp năm châu bốn biển đến tham dự hội thảo Vì Một Thế Giới Ngày Mai hôm nay. Trước tiên là đoàn Việt Nam, gồm có: Đào Công Sự Mai Thanh Toán Lại Nguyên Văn Bùi Như Lạc Trần Như Nhộng Đinh Ba Đinh Ốc Hải Dóng Phí Công Anh Đặc biệt là đại biểu người dân tộc Lò Văn Tôn, Cú Có Đeo và Lừa Song Phắn Phấn đấu bao nhiêu đời, cuối cùng dòng họ Tôn Thất cũng có được những vị trí chủ chốt trong xã hội. Chúng tôi trân trọng giới thiệu: - Bộ trưởng Bộ GD&ĐT: Tôn Thất Học - Bộ trưởng Bộ Lao đông, thương binh và xã hội: Tôn Thất Nghiệp. - Bộ trưởng Bộ Y tế: Tôn Thất Đức - Bộ trưởng Bộ Quốc phòng: Tôn Thất Thủ - Bộ trưởng bộ NN&PTNT: Tôn Thất Bát - Bộ trưởng Bộ Ngoại giao: Tôn Thất Thế - Bộ Trưởng Bộ KH&ĐT: Tôn Thất Sách - Bộ trưởng Bộ Nội vụ: Tôn Thất Sủng - Bộ trưởng Bộ Tài chính: Tôn Thất Thu - Bộ trưởng Bộ Du lịch: Tôn Thất Thểu Lào: Lông Chim Xoăn Tít Vay Hẳn Xin Xin Hẳn Hắc Lào Mông Chi Chít Đang I Lăn Ra Ngủ Xăm Thủng Kêu Van Hòng Ôm Phản Lao Ra Biển Say Xỉn Xông Dzô Hãm Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn Cai Hẳn Thôi Không Đẻ Xà Lỏn Luôn Luôn Lỏng Ngồi Xổm To Hơn Hẳn Teo hẳn mông bên phải Xà lỏn dây thun giãn Hàn Cuốc Hàn Xẻng: Chim Đang Sun Chim Sun Sun

74

Fun Stories Copyright by KID@ Chim Sưng U Chim Can Cook Choi Suk Ku Nâng Su Chieng Kim Đâm Chim Pắt Song Híp Chơi Xong Dông Soi Giun Kim Hiếp xong dông Eo Chang Hy (y chang heo) Nhật Bản XaKuTara TaChoKuRa Cutataxoa Liên Xô: CuNhétXốp CuDơNhétxốp Nicolai NhaiQuaiDep Ivan CuToNhuPhich TraiCopXờTi Mooc Cu Ra Đốp Ivan Xach Xô Vôi Gruzia Xuyên Phát Nát Đe Ucraina Nâng Cu Lên Cô Hungari Kukelop Rumani Lo Nhet Cu Lôi Cu Ra Đốp Trung Quốc Bành Tử Cung Đại Cường Dương Tây Ban Nha RờMông MuTê Pháp Mecci BốCu MôngToĐítCũngTo PhăngPhăngXiLip Bồ Đào Nha Fecnando Cuto Mông Cổ Giao Hợp Phát Một Cấp Tốc Thoát Nước Lạc Mốc Hột Lép Thái Ki a Ti Suck Campuchia Su Va Đu Mông Ấn Độ XìLípVăngĐi Apganixtan

75

Fun Stories Copyright by KID@ ÔiSaoMà ChimTaĐens

59.CÊm cêi Đôi bờ Đêm hè qua dưới mưa ri Em bắt được chiếc ví Hai đồng hai không thiếu không thừa Em ăn bún mất rồi Lòng anh đây muốn giết em đi Nhưng vì không có dao Rồi một hôm sóng nước lên cao Anh dìm em xuống ao. Ngaòi kia có con chó to bằng con bê cắn con mèo đứt đuôi mèo con khóc oe óe, về gọi mèo cha đánh tan đời chó kia Mèo cha vác dao găm......... "Huyền thoại rượu" (xin phẹp bác Trịnh ha) ai trên đời chẳng uống rượu rượu từ gạo mà ra rượu còn quý hơn cơm cơm làm sao mà bằng rượu dẫu nói xuôi nói ngược đã có rượu đếch cần cơm ai trên đời chẳng uống rượu đã uống rượu là phải say dù có ngã lăn quay ta phải đi cho bằng được dẫu nói xuôi hay nói ngược đã uống rượu là phải say. vui hay buồn mình cũng nhậu mà đã nhậu là phải say rượu mà uống đếch say đếch thấy hay của rượu ai làm chi ta cũng mặc vì đã nhậu là phải say khi có rượu là uống, bạn! nhờ có bạn mà chóng say bạn thì cứ chuốc ta mà ta thì ta nể bạn nên là ta cứ cạn mà cạn nhiều thì ra ra xong rồi thì lại tỉnh tỉnh mới biết là bạn cũng say rượu thì vẫn cứ cay ta thì ta còn bạn

76

Fun Stories Copyright by KID@ đúng là trong cơn hoạn nạn mới hiểu bạn hiểu ta.

60.CÊm cêi HỊCH NỮ NHI

Thay trời truyền đạo, Chiếu chỉ ghi rằng : Đời nam nhi tráng khí hào hùng Bởi nữ nhân bao người mất nghiệp Vốn như dòng dõi ta từ trước Giống rồng tiên từ thủa sơ khai Tính tình khoáng đạt rồng trai Đanh đá chua ngoa rồng gái Từ Triệu, Đinh, Lý Trần bao đời phân quyền phân cấp Cùng Hán, Đường, Tống, Nguyên phong tục nào có khác nhau Tuy thời thế mỗi lúc đổi thay Song : Sự “Trọng nam” tiền nhân đã dạy Việc “khinh nữ”các bô lão đã bàn

Vậy nên : Võ Tắc Thiên giở thói dâm tà nên mang nhục Hồ Xuân Hương muốn vọng loạn phải cạo đầu Kim Tính, Yến Vy khởi hoạ vì đâu Rồi lại biết bao nhiêu nhân nữ khác Việc xưa xem xét Chứng cớ còn ghi

Vừa rùi : Nhân thiên hạ lắm chuyện phiền hà Để chí sỹ lòng mang oán hận Quân nữ tặc thừa cơ gây hoạ Lũ con gái nhà lành cũng đỏng đảnh làm theo Phá mái ấm mọi người bằng mác gái bao Vùi tương lại học hành bằng cuộc chơi bay - nhảy Dối mẹ, lừa cha đủ muôn ngàn chước

77

Fun Stories Copyright by KID@ Gây tai gây hoạ biết bao nhiêu người Nặng đồng tiền bỏ quên tình nghĩa. Sinh viên nghèo, nhịn ăn nhịn mặc ngày đêm cung phụng, ngán nỗi bi ai Kẻ bị mồi chài, có con cái gia đình lao vào vòng mê đắm, bỏ quên đạo lý Vét tiền của, quần quần áo áo, xe nọ xe kia Nhiễu anh em, mua này mua nọ, nơi nơi đều thấy Tàn hại từ tuổi 16 trăng tròn đang thời tươi đẹp Khốn khổ thay kẻ mê muội lầm đường. Em há miệng, em nhe răng, ăn uống nhồm nhoàn hàng nọ hàng kia chưa chán Nay đổi đời, mai đổi mốt, tiền đâu ra phục dịch cho vừa Nặng nề những nỗi anh em Phờ phạc xác thân vì khổ Độc ác thay, Báo bán mua không ghi hết tội Dơ bẩn thay, Nước Tô Lịch cũng phải chào thua Lẽ nào trời đất dung tha Ai bảo anh em chịu được ?

Ta đây : Nơi "Thi ca" dấy nghĩa Chốn Forum nương mình Ngẫm thù lớn hà đội trời chung Tức con gái thề không chung sống Đau lòng nhức óc mười mấy năm trời Nhịn ăn, nhịn mặc, há phải một hai sớm tối Quên ăn vì giận, báo phụ nữ suy xét đã tinh Ngẫm từ trước đến nay, việc khinh trọng đắn đo càng kỹ Những trằn trọc trong cơn mộng mị Chỉ băn khoăn một nỗi đồ hồi Khi bài viết vừa Post lên Chính là lúc quân thù đang mạnh.

Lại ngặt vì: Tuấn kiệt như “Dong Juang” thì ít Nhân tài như Mã, Sở đâu nhiều

78

Fun Stories Copyright by KID@ Việc dấy nghĩa thiếu kẻ đỡ đần Trong topic không người góp ý Tấm lòng dấy nghĩa vẫn đăm đăm muốn quét sạch nữ nhân Cỗ xe cầu hiền luôn ngóng chờ anh tài hiến kế

Thế mà : Trông người, người càng vắng bóng, mịt mù như chờ được tăng lương Tự ta, phải dốc lòng, vội vã hơn cứu người thi trượt Phần vì giận nữ yêu ngang dọc Phần vì lo vận nước khó khăn Khi hoá đơn tiền điện tời gần Khi fpt cho người đòi cước nét Trời thử lòng trao cho mệnh lớn Ta gắng trí khắc phục gian nan; Nhân dân Bắc, Trung, Nam, dựng khẩu hiệu thề không chung sống Tướng sĩ một lòng phụ tử, Chung diễn đàn nhiệt huyết dâng đầy Thế trận xuất kỳ, lấy yếu chống mạnh Dùng mưu, dùng kế. Lấy ít địch nhiều

Trọn hay: Đem trí tuệ để thắng sắc phàm Lấy tài năng đập tan mưu chước Trận đầu ra quân làm quân thù tan tác Trên forum náo loạn vịt bay Sĩ khí đã hăng Quân ta càng mạnh Con gái ở Tuyên Quang, Hà Thành nghe hơi mà mất vía Từ Huế đến Sài Gòn, nín thở cầu tai qua Thừa thắng đuổi dài. thượng phong ta chiếm lại Tuyển binh tiến đánh. Hội liên hiệp phụ nữ, đất cũ ta thu về Hãng dưỡng mặt dưỡng da rủ nhau phá sản, phấn son quăng la liệt Trung tâm thẩm mỹ nọ kia chẳng chốn dung. Phá sản triền miên Phúc tâm quân giặc: Tổng biên báo phụ nữ phải xin hàng Mọt gian kẻ thù: Chị nọ chị kia tâm sự tỉ tê đều chạy mất

79

Fun Stories Copyright by KID@ Thảo vân gỡ thế nguy mà đám lửa cháy, lại càng thêm cháy Thanh Huyền, Trân Trân cứu trận đánh, mà quân ta lại càng hăng Bó tay để đợi bại vong, tụi nữ nhân đã trí cùng lực kiệt Chẳng đánh, mà người chịu khuất, ta đây mưu phạt tâm công Tưởng chúng biết lẽ ăn năn, nên đã thay lòng đổi dạ Ngờ đâu vẫn đương mưu tính, lại còn vọng động cuồng ngông Giữ ý kiến của mình, Đòi quyền nọ lợi kia giao vạ cho bao kẻ khác Tham tình, tài, danh, phận, để cười cho tất cả thế gian

Bởi thế: Tụi con gái hò nhau, gây chiến không ngừng Bọn có chút sắc nhan, trát phấn trát son đòi mua chuộc Ất Dậu tháng 2, Hội nữ nhân từ Sài Gòn rủ rê kéo lại Đầu tháng tháng 7,Con gái Tuyên Quang, Hà Nội đem binh từ tổng hội tiến sang Ta trước đã điểu binh thủ hiểm, chặt mũi tiên phong Ta lại sai Chánh văn chặn đường, tuyệt nguồn lý sự Ngày mười tám : Trên forum: thica lũ con gái a dua thất thế Ngày hai mươi: Trên forum: tình yêu - tình bạn hết ho he Ngày hăm nhăm: Box tâm sự giương cờ trắng đầu hàng Ngày hăm tám: Lũ con gái kế cùng chạy loạn Thuận đà ta đưa tay lướt phím Bí nước tụi nữ nhân sử dụng võ mồm Lại thêm quên bốn mặt vây vào Hẹn đến giữa tháng sau tiêu diệt hết, Binh sĩ kén tay văn mạnh Bề tôi chọn kẻ nam hùng Tay gõ phím, bàn phím phải mòn Đầu nghĩ suy, anxtanh phải rét Đánh một trận, sạch hết tổng đàn Đánh hai trận tan hoang tổng hội Cơn bão lớn quét sạch hội to mồm Văn phong mạnh thổi bay lời cay nghiệt Hội phụ nữ hoảng hồn xin tạ tội Nhân nữ các nơi kêu gào mỗi đứa một phương

80

Fun Stories Copyright by KID@ Đất diễn đàn tan hoang thơ phú Ghê gớm thay! Sắc phong vân phải đổi Thảm đạm thay! Ánh nhật nguyệt phải mờ Bị ta chặn khắp nơi, tụi con gái hồ đồ sợ bóng mà vỡ mật Nghe thua ở thica, bên tâm sự, box tình yêu xéo lên nhau chạy để thoát thân Tụi con gái Tuyên Quang không lung lạc được anh tài, nghẹn ngào khóc thảm Lũ nữ nhân Sài Gòn nín thở khiếp chẳng dám kêu Cứu binh trung kỳ kéo lại tan tành, quay về chẳng kịp Yêu nữ các nơi khốn đốn, cởi áo xin hàng Nữ tướng cầm đầu như hổ đói vẫy đuôi xin tha mạng Bởi tính hào tâm. thể lòng trời,ta mở lượng hiếu sinh Khuyên bảo tận tình, bảo nghề làm ăn, sang Đài Loan mà còn hồn bay phách lạc Dạy may dạy vá dạy nữ công, Cho xuất khẩu sang tây vẫn tim đập tay run Đã biết phận trời mà hoà hiếu thực lòng ta đây chẳng ép Hãy lấy đại cuộc là hơn, cho anh em nghỉ sức Chẳng những chiến thắng diệu kỳ Cũng là chưa thấy xưa nay Xã tắc từ nay vững bền Giang sơn Forum đổi mới Càn khôn bĩ mà lại thái Nhật nguyệt hối mà lại minh Muôn thủa thái bình vững chắc Ngàn năm, quay lại thủa oai hùng Âu cũng nhờ anh em góp sức, trời đất khôn thiêng ngầm giúp, mới được như vậy.

Than ôi! Một trang oanh liệt vẻ vang, gắng giữ vững ngàn năm Bốn phương biển cả thanh bình, ban chiếu bình an khắp chốn. Xa gần bá cáo Ai nấy đều hay.

Hịch thói buôn dưa !

Mong một chốc thói đời thay đổi

81

Fun Stories Copyright by KID@ Thói lê la, buôn chuyện sớm thay Giới nữ ngày nay Không còn bị chê bai như xưa từng có Nhưng thực mà tỏ Vẫn đầy rẫy, cả già cả trẻ, cả nhỏ cả lớn đề giỏi buôn một món Xưa nay vẫn thế, có thể vẫn sẽ mãi lưu truyền Khi già rồi mới hàn huyên Rằng nghề xưa ta đã Buôn nhanh chóng, giàu nhanh chóng cũng nhờ những mớ dưa Thôi thì đủ loại Dưa bở, dưa gang, dưa chuột, dưa hấu Dẫu chín, dẫu xanh, dẫu tròn, dẫu méo Dù đúng hay sai Dù có hay không Đều buôn được tuốt

Vậy nên: Càng ngày càng thấy Một, hai, ba bốn, năm, sáu, bẩy Rồi tới bao nhiêu cũng không đủ đếm hết trên đời Người buôn dưa, buôn từ đầu năm tới tết Từ chuyện nhà, chuyện ngõ Tới chuyện xóm chuyện phường Đâu đâu cũng thấy Xúm xúm xít xít Thỏ thẻ thì thào

Vì thế cho nên Ta viết thư này Mong các bà sớm sớm mà thay đổi Không thân mang lời dè bỉu Tiếng bị mắt dèm pha Không sửa sớm Sẽ vì thế mà gây họa

82

Fun Stories Copyright by KID@ Họa cho mình vì vậy mà đám con trai không dám lại gần Chỉ sợ gần Không dám chối, mà cũng không được nói Mà dẫu nói thì khổ chồng thêm khổ

Mong rằng Xã tắc từ nay thái bình Bọn con gái từ đây thay đổi Chỉ mong : Càn khôn bĩ rồi sẽ thái Nhật nguyệt trốn rồi lại ra Bởi không còn cảnh lê la Tối ngày buôn chuyện Của đám nữ nhi đời đời chưa đổi

Mong các bô lão Suy xét nghiêm minh Lý tình phân tỏ Cẩn cáo

61.CÊm cêi Đề bài: Em hãy tả con lợn nhà em : "con lợn nhà em đầu tròn như quả bóng da, người nó hình cái hộp các-tông còn cái đuôi thì giống cái chân chống xe máy !" ---> Comment : thời buổi này, có nhà nào có lợn đâu mà tả. :( :(( Đề bài: " em hãy tả con gà trống nhà em " : "chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái " !? ---> Comment : - tội nghiệp trẻ con bây giờ, ít được gần với tự nhiên, cây cỏ, động vật "áng văn" độc đáo "Nhà em có một con gà. Buổi sáng thức dậy, nó nhảy từ dưới đất lên nóc chuồng, rồi lại nhảy lên đống củi, vỗ cánh và gáy ầm ĩ. Tức mình, em ném nó què chân". Miêu tả người Đề bài: " em hãy tả bạn em " : "bạn em ko cao ko thấp, trung bình. bạn em ko gầy, ko béo, trung bình. bạn em ko đen ko trắng, trung binh. bạn em ko giỏi ko kém, trung bình..." -->comment: điệp ngữ đây, điệp ngữ đây.

83

Fun Stories Copyright by KID@ Đề bài: Tả cô giáo "Chiều dài của cô giáo em là..., chiều rộng của cô giáo em là..." ---> Comment : Một học sinh giỏi toán của lớp,! bố ; mẹ suốt ngày bắt "làm toán đi" •

Đề bài: "Em hãy tả bà nội thân yêu trong gia đình em" : "... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống! nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại " --> Comment: - học sinh "tả rất thực" Đề bài: Miêu tả hình dáng cô giáo em: "Cô giáo em hiền, nhưng hơi mập, tóc cô ngắn được buộc gọn ra đằng sau, khi đi tóc cô ve vẩy ngo ngoe như cái đuôi con lợn con nhà em khi em ra cho nó ăn cám". Hay "cô giáo em có đôi chân vòng kiềng, có lần em nghe mẹ em bảo với mẹ thằng Hà, chân như vậy sau này cô sẽ dễ đẻ hơn" -Miêu tả về bà: "Bà có mái tóc dài nhưng trắng phau, mỗi buổi tối khi bé Hưng nhà em không chịu ăn cơm bà liền rũ tóc ra méo xệch mồm doạ nó. Bé Hưng sợ phát khiếp vội vàng ăn ngay " -Tả đôi mắt của ông: "Mắt ông em lờ dờ, lòng đen đã mờ dần , em nhìn vào mắt ông hình như tất cả đều trắng dã"! Đề bài: " giải thích câu tục ngữ "Giặc đến nhà, đàn bà cũng đánh" " "Câu tục ngữ nói lên sự dã man của bọn giặc cướp, khi đã tràn vào làng mạc, nhà cửa thì không cứ đàn ông, mà cả đàn bà, trẻ em chúng cũng đánh đập, hành hạ..." Đề bài: giải thích câu tục ngữ "Một con ngựa đau, cả tàu bỏ cỏ" "Câu tục ngữ cho thấy sự thông minh của loài ngựa, chúng thấy có một con bị đau là cả bọn bỏ ăn ngay, để đề phòng bệnh lây lan qua đường tiêu hoá" Đề bài: " tả tiết học trong lớp " "... Cô giáo em đang giảng bài, bỗng nhiên có tiếng gõ cửa như làm ám hiệu: Cạch... cạch... cạch. Và sau làn kính mờ là một bóng đen đứng lặng im. Cô giáo em rón rén ra mở cửa, cả lớp im lặng hồi hộp... Trời ! Thì ra là bác hội trưởng hội phụ huynh của lớp..."

84

Fun Stories Copyright by KID@ ---> Comment: học sinh này mê truyện trinh thám Đề bài: " em hãy tả đêm giao thừa " : "em bước ra sân để chuẩn bị thắp hương giao thừa. ánh trăng tròn vằng vặc soi rõ khu tập thể, làm những chiếc lá sáng lên loang laóng..." --->Comment : bốc phét quá đà. theo lịch mặt trăng thì đêm giao thừa ko có trăng. - 2 anh em sinh đôi nhà nọ học chung 1 lớp, nên bài vở có phần hơi giống nhau. 1 lần làm bài văn tả cơn mưa. anh viết "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối lộp độp". em ngó sang thấy phục anh quá, liền chép ngay vào vở mình "tiếng mưa rơi trên tàu lá chuối leng keng" ! ---> Comment : từ tượng thanh có vấn đề. Bình luận văn học Đề bài: "em hãy kể lại tác phẩm Tắt đèn của NTT " : "Chị Dậu rón rén bưng bát cháo hành vào cho anh Pha ăn"!!!! ---> Comment : - trong văn học 30-45, nhẫm lẫn là chuyện thường tình.! Trích bài văn bình tác phẩm Tắt đèn "Chị Dậu, như người ta vẫn nói ''con giun xéo lắm cũng quằn'', đã nói với bọn lính lệ như thế này ''Mày động vào chồng bà đi, rồi bà cho bà cho mày xem''. Và chị cho chúng nó xem thật." --> Comment : Không hiểu là chị cho chúng xem cái gì nhỉ? :D Đề bài: Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em "Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: ''Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!''" ---> Comment: - Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông nhà đèn cắt điện đột xuất. Chuyện kể về một anh sinh viên người Hungary sang Việt Nam làm nghiên cưú sinh môn tiếng Việt. Cuối đợt nghiên cứu trường ÐHQG Hà Nội tổ chức một kì thi gọi là kiểm tra trình độ của từng nghiên cứu sinh. Ðề văn ra như sau: "Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao: Gió đưa cành trúc la đà Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương." Ðọc xong đề, anh chàng sinh viên khoái trí lắm vì nghĩ rằng không có gì là khó, nhất là khi anh có mang theo cả từ điển. Sau một hồi tra cứu chảy nước mắt, xem ra anh ta đã tường tận nhiều điều: "Gió đưa (được) cành trúc" thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão. Với từ "la" anh phân vân giữa hai cách hiểu: +"la" là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.

85

Fun Stories Copyright by KID@ +"la" anh đoán rằng đề đã in sai, phải là lao mới đúng. Và anh đã chọn cách hiểu này. "Ðà" là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó. "Thiên mụ" : đàn bà trời - ý hẳn là vợ trời.| " Thọ" : nhiều lần (lâu) Và cuối cùng anh ta đã cho ra đời một sản phẩm bất hủ: “Trời nổi cơn bão lớn Lao xuống tà vẹt đường Vợ trời đánh một tiếng chuông Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần” Ðề bài: Em hãy phân tích nghệ thuậ! tả người của Nguyễn Du trong tác phẩm Truyện Kiều Bài làm của một học sinh lớp 9 ở tỉnh Bình Dương có đoạn viết như sau: "...Nguyễn Du có thể nói là sư phụ trong việc sử dụng nghệ thuật biến hoá (?). Ông tả Từ Hải thiệt "ngầu": "vai năm tấc", " thân mười thước"- y như ông Thần Ðèn (chứ ngoài đời làm sao có thiệt). ông tả chỗ này còn độc đáo hơn: "Râu hùm, hàm én, mày ngài". Trên một nhân vật có tới ba đại diện loài vật: hổ-chim-bướm. Thật tài quá xá! " --->Lời phê của giáo viên: Dùng từ ngữ cẩu thả; phân tích bậy bạ; tưởng tượng loạn xạ; thiệt cũng "tài quá xá"! 1 điểm. Ðề bài: Em hãy ghi lại sự giằng xé, quằn quại trong nội tâm của Văn sĩ Hộ (Ðời Thừa) Bài làm: Văn sĩ Hộ sinh trưởng trong một gia đình có truyền thống thể thao, các anh em của Văn sĩ Hộ đều là những cầu thủ xuất sắc trong đội hình đội tuyển Sông Lam - Nghệ An. Ðặc biệt là người anh cả văn Sĩ Hùng- người đã ghi nhiều bàn thắng quan trọng cho đội tuyển Việt Nam tại Seagames 19 và Tiger Cup 98...Thử hỏi con người "tài không cao, phận thấp, chí khí uất" sống trong một gia đình toàn những người nổi t! iế ng và tài năng như vậy thì làm sao Văn Sĩ Hộ có thể thoát khỏi sự giằng xé, quằn quại trong nội tâm - không "Ðời thừa" sao được

Một câu chuyện có thật 100% của học sinh cấp 3 bình về tấm lòng người mẹ của bà cụ Tứ trong chuyện " Vợ nhặt" của nhà văn Kim Lân.. " Trong cuộc sống sinh hoạt đời thường, hàng ngày chúng ta đã từng được thưởng thức rất nhiều loại lòng, như lòng lợn, lòng chó, lòng gà, lòng vịt" chúng đều rất ngon và có vị riêng biệt khác nhau, nhưng tất cả đều không thể bằng lòng.... mẹ." --->Lời phê của thầy giáo: "vào đề so sánh khập khiễng, nhưng rất bất ngờ"(O điểm) Chuyện này cũng thật 100% luôn. Của học sinh lớp 12. Ðề bài: em hãy phân tích hai câu thơ trong tập "Nhật kí trong tù" của tác giả Hồ Chí Minh. " Ngủ thì ai cũng như lương thiện Tỉnh dậy phân ra kẻ dữ hiền". Học sinh này chắc là học giỏi môn sinh vật, nên bạn phân tích như sau: Khi ngủ thì cơ thể chúng ta nằm im, bất động, mắt nhắm trông ai cũng giống ai. Nhưng khi

86

Fun Stories Copyright by KID@ tỉnh dậy, do nhu cầu sinh lý, cơ thể con người cần đào thải một số cặn bã trong cơ thể, nên câu thơ đã tả thực rất chính xác: " ngủ dậy phân ra.......kẻ ! dữ hiền." Bạn học sinh này đã tự ý ngắt cụm từ như thế đấy . "Tưởng tượng mình là Thánh Gióng lên tâu với Ngọc Hoàng những việc mình đã làm dưới trần gian" "Lên đến cổng trời, ta gặp ngay ông Thiên Lôi, ông ấy cười khà khà vỗ vai ta và rủ ta vào nhà ông ấy làm vài chén rượu cho đã"

62.CÊm cêi Ladies today - A-lô! A-lô! Phải, anh đây, cưng của anhạ!... Ôi, không được đâu em ạ! Ông giám đốc không cho ai về vào giờ nghỉtrưa đâu! - ... - Em bảo sao cơ ? ồ, đừng sợ, conchim non của anh, anh không để em chết đói đâụ Bây giờ chúng ta chuẩn bịlàm món trứng rán nhé. :D - ... - Tất nhiên là qua điện thoại rồi ! Embảo làm món trứng rán phức tạp lắm ấy à? ồ, không có gì đơn giản hơnđâu... Nhân tiện em cũng nên học để biết cách làm... - ... - Thôi, thôi, xin lỗi em yêu của anh ! Em nói đúng, em chả việc gì phải học cả! Đúng..., em học làm quái gì ! ừ..., quỷbắt cả anh lẫn ông giám đốc của anh đi! Bây giờ em nghe anh nói và hãy làm theo lời anh nhé... Trước hết em hãy lấy cái bát nhôm... - ... - Bát nhôm ở đâu ấy à? Để anh nhớ xem nhé! à, trên giá đựng bát đĩa ấy! - ... - Giá đựng bát đĩa ở trong bếp, phía trên cái vòi nước ấy! - ... - Bếp ở đâu ấy à? ở bên phải cửa ra vào ấy! - ... - Em tìm thấy rồi à? Giỏi quá! Bây giờ em cầm lấy cái bát, rồi đặt nó lên bàn... - ... - Bàn nào ấy à? Cái bàn để làm thức ăn ấy! Trên bàn có cái tủ lạnh màu trắng, hình vuông, cao trên có đề chữ "SANYO". Trong tủ có trứng đấỵ Em mở cánh cửa tủ ra! - ... - Trứng ấy à? Nó không hẳn là hình tròn đâu, mà là hình... quả trứng ấy mà! - ... - Tìm thấy rồi à? Giỏi quá! Bây giờ em hãy lấy ra ba quả và cẩn thận đặt nó xuống bàn nhé...: - ... - Trong tủ thức ăn có con dao, em lấy nó ra... - ... - Em hỏi cái tủ nào ấy à? Cái tủ ở cạnh tủ lạnh ấy, nhưng rộng hơn và cao hơn, màu vàng. - ... - Tìm thấy rồi à? Cả tủ, cả dao à? Hoan hô! Thế bây giờ em đập trứng vào bát đi! - ... - Sao thế, con sóc nhỏ của anh?... Em bảo sợ cái gì cở Sợ đập trứng ấy à! Chà, em kỳ khôi quá! Có gì đáng sợ đâụ Thôi, đừng để mất thời giờ nữa nhé! Nào... - ... - Em đập được rồỉ á chà, cưng của anh giỏi quá! Bây giờ cưng cầm lấy quả thứ hai và tiếp

87

Fun Stories Copyright by KID@ tục cái hành động dũng cảm ấy đi! Sao lại "thôi, không cần"?... Em chỉ ăn một quả cũng đủ ấy à? Không được!... Thôi nào, nhanh lên! Vỏ trứng thì em vứt vào sọt rác ấy! - ... - ấy, xin lỗi, xin lỗi cưng của anh! Chắc là anh nói nhịu đấy... chứ có phải anh ví em với cái sọt rác đâu! Thôi cứ để tạm vỏ trứng trên bàn vậỵ Bây giờ thì em đúng là người vợ kiểu mẫu! Nào, trong khi máu hiệp sỹ còn chưa nguôi, em đập nốt quả thứ ba đi! - ... - Chu cha, em đúng là tuyệt vời không có lời nào tả nổi! Thế là em đã đập xong ba quả trứng! Bây giờ em hãy nghỉ một chút đã nhé! - ... - Em không muốn nghỉ à? ừ, mà thôi cũng chả cần. Vậy em bốc một ít muối rồi rắc vào trứng đị - ... - Muối thì ở trong bình đựng muối, còn bình đựng muối thì ở trong tủ thức ăn, trên ngăn thứ hai, bên tay trái ấỵ - ... - Rắc bao nhiêu ấy à? Em cho độ nửa thìa trà! - ... - Thìa... ở cùng chỗ con dao ấỵ Em rắc rồi à? Bây giờ em lấy thìa mà đánh trứng lên nhé! - ... - Đánh thế nào ấy à? Giải thích làm sao cho em hiểu được nhi??... Rất đơn giản thôi mà. Cứ cầm thìa mà quấy lên thôi! - ... - Đánh được rồi à? Thế tài quá! Bây giờ em đến bếp ga và châm nó lên! - ... - Em bảo chưa bao giờ em châm bếp ga ấy à? Nhưng có gì khó đâụ Cứ bật diêm lên là xong! - ... - Ôi, niềm hy vọng của anh, niềm vui của anh, nếu như nguy hiểm thì đời nào anh lại bảo em làm? Thôi nào, can đảm lên, không có anh sắp đến giờ làm rồi! - ... - Chà, không ngờ em của anh giỏi đến thế! Đúng là kỳ diệu...! Bây giờ em bắc chảo lên bếp đi! - ... - Chảo ở ngay trên bếp ấy.... nó hình tròn..., rộng..., màu đen, có tay cầm ấỵ - ... - Tìm thấy rồi phỏng? Thế em đặt nó lên ngọn lửa đi! - ... - Không, chưa hết đâu, em đáng yêu a.. Công việc chính vẫn ở phía trước. Bây giờ em phải lấy mỡ trong tủ lạnh rạ - ... - Tuyệt lắm! Em cắt lấy một khoanh mỡ, bằng độ cái lọ thuốc bôi móng tay Pháp của em ấy, rồi bỏ vào chảo... Nó bắt đầu sôi rồi đấy... - ... - Sao em lại bảo anh là đồ đểu cáng? Vì anh làm em sợ ấy à! Chao ôi! Một cô gái lớn thế rồi mà còn sợ tiếng mỡ sôi trong chảo! Lẽ nào chỉ vì thế mà em cũng giận ử - ... - Thôi được rồi, em nín đi... - ... - Em nói đúng, lẽ ra anh phải nói trước để em khỏi sơ.. - ...

88

Fun Stories Copyright by KID@ - Em nói phải lắm, anh là một kẻ vô tình,nhẫn tâm, nhưng... - ... - Đúng, đúng..., anh là kẻ có trái tim đá, anh là đồ đê tiện, nhưng... - ... - Anh đồng ý với em, hạt ngọc vô giá của anh, em đừng thèm đi nghe hoà nhạc với anh nữa, nhưng... - ... - Phải! Anh là một kẻ thần kinh không bình thường, anh sẽ cuốn xéo đi đâu cho khuất mắt em thì đi, nhưng... - ... - Phải rồi, em thân yêu của anh, anh là đồ mặt mẹt, đúng anh là thằng ngốc, không biết mình, biết người, từ hôm nay em không muốn cái gì chung với anh nữa, nhưng... : - ... - Anh vẫn nghe em đây, tất nhiên là anh đang nghe, tình yêu của anh ạ! - ...tu tu tu...!

63.CÊm cêi

Có 2 bà sơ trong 1 buổi tối cùng đi dạy thêm về muộn. Có điều 1 bà đã về từ rất lâu if chờ mãi bà sơ kia mới về. Bà sơ này hỏi( S1) : Sao sơ về muộn muộn hơn tôi nhiều thế ??? Bà sơ kia (S2) trả lời : Theo 1 lôgic hợp lí thì khi tôi về trễ như vậy chắc chắn là tôi đã xảy ra chuyện. S1:Ôi, chuyện gì đã xảy ra với sơ thế? S2:Vâng, trên đường về tôi gặp 1 gã đàn ông cứ bám sát tôi, theo logic thì gã chắc chắn có ý đồ xấu với tôi _Tiếp đó thế nào _S1 hồi hộp. S2: Theo logic thì tôi hoảng hốt bỏ chạy, và theo logic thì gã cũng đuổi theo tôi _ Gã bắt được sơ ư????_S1 căng thẳng. _ Đúng vậy , theo logic thì chắc chắn tôi ko chạy nhanh bằng gã. _Thật kinh khủng, chuyện gì xảy ra sau đó vậy???? _Theo 1 logic nhất định thì tôi kéo váy lên, và cũng theo 1 logic nhất định thì gã tụt quần xuống _Ôi lạy chúa sơ, và thế là ......S1 mặt biến sắc, làm dấu thánh rồi nuốt nước bọt cái ực _Logic quá đi chứ còn gì nữa hả sơ, theo logic thì 1 bà sơ với cái váy kéo lên thì bao giờ cũng chạy nhanh hơn 1 gã đàn ông với cái quần tụt xuống.

64.CÊm cêi Mở mail dzòm đọc giật mình "Gởi anh yêu dấu 1 nghìn nụ hôn" Tui già ... gần ðến lúc chôn Hôn nhìu ... ngợp chết ... chắc hồn bay xa

89

Fun Stories Copyright by KID@ Reply nghành ngọn cho ra Thì ra cô đó ... mail qua ... lộn chuồng Ngồi cười thấy chẳng còn buồn Lâu lâu hun kiểu lộn chuồng .... cũng dzui .

Không may, anh ta không mua được vé máy bay Rất may, có người bán lại cho anh ta một vé Không may, đường đến sân bay bị kẹt xe Rất may, cuối cùng anh ta cũng đến đúng giờ Không may, máy bay không thể cất cánh vì thời tiết xấu Rất may, cuối cùng máy bay cũng cất cánh Không may, máy bay bị cháy Rất may, trên máy bay có sẵn dù Không may, dù của anh ta không bung Rất may, dưới đất có một đống rơm rất to Không may, trên đống rơm có một cái đinh ba chỉa lên trời Rất may, anh ta không rơi trúng cái đinh ba Không may, anh ta cũng không rơi trúng đống rơm ............

65.CÊm cêi Một ng đàn ông và 1 ng phụ nữ lái xe ngược chiều nhau trên 1 con đường. Lúc đi ngang qua nhau, ng phụ nữ nhoài ra cửa sổ và kêu lên "Con lợn". Ngay lập tức ng đàn ông giơ nắm đấm lên và hét lại "Đồ phù thủy".. Họ tiếp tục đi.. Khi ng đàn ông rẽ phải, ông ta đâm phải 1 con lợn đang đứng giữa đường. --> Giá mà đàn ông chịu nghe lời phụ nư!!!

*** 1 ng đàn ông và 1 phụ nữ lái xe đâm phải nhau, 2 chiếc xe hỏng tan tành may mà cả 2 ng đều ko bị thương. Sau khi họ bò ra được khỏi xe, người phụ nữ nói "Trời ơi, nhìn 2 cái xe kìa! hỏng hoàn toàn rồi. May mà chúng ta không sao cả. Đây hẳn là ý Chúa, chúng ta gặp nhau, kết bạn và sẽ chung sống hòa thuận suốt đời." Ng đàn ông đồng ý ngay "Đúng rồi! Đây là ý Chúa" Ng phụ nữ tiếp tục "Xem này, lại có 1 điều kỳ diệu nữa. Xe của em bị hỏng cả những chai rượu này lại ko vỡ. Chắc đức Chúa muốn chúng ta cùng uống rượu để chúc mừng lần gặp gỡ này" Và cô ta trao chai rượu cho ng đàn ông. Ông ta đồng ý, mở chai và uống hết 1 nửa rồi

90

Fun Stories Copyright by KID@ đưa lại cho cô. Nhưng cô ta đưa lại cho ông ta ngay lập tức. Ng đàn ông hỏi "Em ko uống à?" "Ko, tôi nghĩ bây giờ tôi sẽ ngồi chờ cảnh sát đến"

1 ng đàn ông rất ghét con mèo của vợ mình và quyết định lén vợ đem vứt nó đi. Ông ta lái đi 20km và thả con mèo xuống đó, nhưng khi về đến nhà thì ông ta thấy con mèo đã ở nhà rồi. Hôm sau, ông ta thả con mèo xuống 1 nơi cách nhà tới 40km những nó vẫn về được đến nhà Ông ta lại tiếp tục đi xa hơn, xa hơn nữa nhưng con mèo lúc nào cũng về được đến nhà, thậm chí về trước cả ông nữa. Cuối cùng ông ta quyết định lái đi thật xa, rẽ phải, rẽ trái, đi qua cầu, lại rẽ phải, rẽ phải tiếp.. cứ thế cho tới khi ông ta tới 1 nơi lý tưởng đế vứt con mèo lại. Nhiều giờ sau, ng đàn ông gọi điện về nhà cho vợ và hỏi bà -Con mèo về chưa em? -Rồi, sao anh lại hỏi thế? -Em đưa điện thoại cho nó đi, anh bị lạc đường rồi

<-- đàn ông ko thể bằng con mèo được!!!

Ngày nảy ngày nay có một người đàn ông hoàn hảo, chàng gặp được 1 người phụ nữ hoàn hảo.. Họ có một mối tình hoàn hảo và sau đó tổ chức một lễ cưới hoàn hảo.. Cuộc sống của họ tất nhiên cũng rất hoàn hảo... Một buổi tối mùa đông giá rét gần lễ Giáng sinh, cặp vợ chồng hoàn hảo đang lái chiếc xe hoàn hảo của họ trên 1 con đường vắng vẻ, bỗng nhiên họ trông thấy ai đó đứng vẫy bên lề đường.. Vì họ rất hoàn hảo nên họ đã dừng xe lại để giúp đỡ người kia.. Thật bất ngờ.. đó chính là Santa Claus với 1 túi quà rất to.. Tất nhiên đôi vợ chồng hoàn hảo đã để cho Santa lên xe đi nhờ... Bất hạnh thay, vì đường rất trơn và trời rất tối nên họ đã bị tai nạn, chiếc xe ô tô hoàn hảo đã nổ tung.. Trong 3 người, chỉ có 1 người sống sót.. Hỏi đó là ai???

66.CÊm cêi Thư nhà Anh D. yêu quý! Em viết thư này thật chậm vì biết rằng anh đọc không được nhanh lắm. Gia đình em đã chuyển nhà rồi vì ba em đọc báo thấy nói rằng hầu hết các tai nạn xảy ra trong bán kính 20m gần nhà. Em không thể cho anh biết địa chỉ mới được vì gia đình chủ trước đã mang số nhà của họ đi để đỡ phải thay đổi địa chỉ. Nơi ở mới có một cái máy giặt lạ kiểu. Ngày đầu tiên, em thả

91

Fun Stories Copyright by KID@ vào đó 4 cái áo sơ mi, giật sợi dây và chúng bị nước cuốn mất tích. Ở đây mưa hai lần mỗi tuần. Cơn mưa đầu tiên kéo dài 3 ngày và cơn mưa thứ hai 4 ngày. Chiếc áo anh dặn em gửi, dì L. nói rằng cúc của nó sẽ làm thư quá nặng nên em đã cắt hết cúc ra và bỏ vào trong túi áo. Chị gái của em mới sinh sáng nay. Em không biết đứa bé là trai hay gái nên không biết em sẽ trở thành cậu hay dì của nó. Cậu T. của anh rơi xuống hầm ủ rượu whisky. Có mấy người định kéo cậu lên nhưng cậu đánh trả dữ dội làm họ phải bỏ ý định, còn cậu thì chết đuối. Gia đình anh đem cậu đi hoả táng và cái xác cháy 3 ngày liền. Chiếc xe tải trong đó có 3 người bạn của anh bị rơi xuống sông khi đang qua cầu. Người lái xe ngồi đằng trước thì chui được qua cửa sổ và bơi vào bờ. Hai người ngồi sau chết đuối vì không đóng được cửa hậu. Lần này chỉ có chừng ấy tin thôi. Không có gì nghiêm trọng xảy ra cả. Nếu anh không nhận được thư này, nhớ báo cho em biết và em sẽ gửi thư khác cho anh. Thương nhớ nhiều. Phi Công

Hai gia đình nhà nọ là hàng xóm của nhau. Nghiệt một nỗi mấy thằng con nhà kia đẻ ra toàn thằng cao to, đều làm phi công lái máy bay, còn mấy thằng con nhà nọ thằng nào thằng nấy nhìn oặt ẹo, lớn lên chỉ biết mỗi nghề xúc c.ứt.

Thấy vậy, gia đình buồn lắm, bèn sang nhà hàng xóm học hỏi kinh nghiệm: "Bác này, bác làm thế nào mà đẻ ra toàn phi công thế?", Gia đình hàng xóm ngọt nhạt trả lời : "Chẳng dấu gì chú, mỗi lần vợ chồng tôi hành sự, tôi đều buộc dây vào người mình rồi treo lên xà nhà, nhà tôi ở dưới phơi đồ nghề chờ sẵn. Tôi cắt dây, bay xuống chậc chậc vài cái thế là đẻ ra toàn phi công lái máy bay thôi"

Thấy vậy, ông chồng hí hửng về nhà bắt chước. Tối hôm đấy hắn ta treo mình lên xà nhà, bắt vợ nằm dưới chờ sẵn. Hắn cắt dây bay xuống, tự nhiên cô vợ sợ quá lật sấp người lại, hắn bật kêu lên: "Mẹ cha nó, lại c.ứt nữa rồi"

Ngày Nghỉ Cuối tuần Yên Tĩnh Sau một ngày nghỉ cuối tuần ở thành phố, ông lão quay về làng. Người làm công ra nhà ga đón ông. - Ở nhà thế nào?

92

Fun Stories Copyright by KID@ - À, cũng tàm tạm. - Có chuyện gì không? - Không có chuyện gì đáng nói. Con chó bị khập khiễng chút đỉnh. - Thế à? Tại sao vậy? - Con ngựa gần như phát điên, nó chạy ra khỏi chuồng, lông gần như cháy xém hết và đá con chó. - Lông cháy xém? - Vâng ạ. Lúc vựa lúa cháy rụi, và tất cả rơm rạ cùng gia súc cũng bị cháy tiêu, ngoại trừ con ngựa... sau đó tôi phải bắn cho nó chết luôn, vì nó bỏng nặng quá. - Làm sao mà vựa lúa cháy? - Tôi chắc là do mấy tàn lửa từ ngôi nhà. Chính chuyện đó làm tôi thức giấc... một cô gái của ông gào la lên trên tầng hai là ngôi nhà bốc cháy. - Chà chà! Ngôi nhà tiêu luôn! Có cứu được cái gì không? - Dạ có, lúc tôi thức giấc, toàn bộ nhà bếp đang bốc lửa hừng hực nhưng tôi vẫn còn có thể mở khóa cầu thang chính và đưa mọi người ra. Nhưng tôi nhớ là thùng rượu táo của ông còn để trong nhà kho sau bếp và tôi biết ông không muốn cái gì đụng tới thùng rượu ấy cả. Lúc tôi lấy được nó ra thì đã quá muộn để cứu hai cô gái, hay đứa nhỏ, hay ngay cả vợ ông. Tôi chắc là ông bà cụ của ông cũng bị nướng chín luôn, nhưng tôi cứu được thùng rượu táo. - À, khá đấy. Còn chuyện gì khác nữa không? - Chỉ vậy thôi. Một ngày cuối tuần khá yên tĩnh.

67.CÊm cêi

Một nhân viên trong ban chỉ đạo KHHGĐ sau 1 tháng đã quay lại xã nọ để xem kết quả . - Mấy cái bao cao su tôi đưa anh tháng trước, anh dùng thấy thế nào ? Xã viên : - Vẫn thế, Lại dai, Nhai mỏi miệng lắm

Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin hấp dẫn như sau: "Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được cấp một căn hộ". Bà vợ hồ hởi nói với chồng: "Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng đã có một "thằng" với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, nhà mình sẽ đủ tiêu chuẩn để nhận căn hộ đấy". Anh chồng nghe lời,vội vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa... ...Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói ngay "Em ơi, anh đã về, thế các con chơi đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà nào?". Bà vợ rầu rĩ trả lời: "Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như mình".

93

Fun Stories Copyright by KID@ 68.CÊm cêi Quan tâm

Trên cuộc họp giao ban đầu tuần, thủ trưởng hỏi một anh lính: - Hùng, tuần vừa rồi cậu đi đâu mà vắng mặt? - Báo cáo thủ trưởng, em là Dũng. - ừ thì Dũng, mà sao cậu vắng mặt? - Báo cáo thủ trưởng, tuần trước em về quê, em đã được thủ trưởng cho phép rồi ạ. - à, mình nhớ rồi. Thế bố mẹ cậu có khoẻ không? - Báo cáo thủ trưởng, Bố mẹ em mất từ lâu rồi ... - ...Không, ý mình hỏi là bố mẹ vợ cậu kia.. - Báo cáo thủ trưởng, em chưa có vợ... - ừ nhỉ. ..Cậu là Hùng thế mà mình vẫn cứ nghĩ là Dũng...

Anh em tự hỏi, không biết thủ trưởng quan tâm kiểu gì ... không biết nữa!!!???

************

Có 2 anh bạn thân rủ nhau leo núi, đang vượt qua một cái vực thì 1 anh bị trượt chân rơi xuống. Anh kia ngoái lại hỏi: - Anh có làm sao kh...ô...ô...ng? Anh bạn trả lời: - Chưa b...i...ế...t...!, - - vẫn đang r...ơ...i...i...

69.CÊm cêi Tôi đã lớn lên trong nghèo khổ.. Nếu như tôi không phải là con trai thì tôi đã chẳng có gì để mà chơi

Một cô bạn gái gọi điện cho tôi và bảo "Qua đây đi, chẳng có ai ở nhà cả".. Tôi đến.. Chẳng có ai ở nhà thật

94

Fun Stories Copyright by KID@ Nếu trên đời không có bọn móc túi thì tôi sẽ không thể biết sex là như thế nào

Trong lúc have sex vợ tôi luôn muốn được nói chuyện với tôi. Tối hôm qua cô ấy đã gọi cho tôi từ 1 khách sạn...

Hôm qua tôi đi làm về sớm và bắt gặp 1 người đàn ông không mặc gì đang chạy thể dục. Tôi hỏi "Tại sao anh lại làm như thế này?" Ông ta trả lời "Vì anh về nhà sớm quá"

Tôi là 1 đứa bé rất xấu xí... Khi tôi ngồi chơi ở đống cát, bọn mèo cứ tìm cách bới cát để hất vào mặt tôi

Khi tôi ra đời.. Bác sĩ vào phòng đợi và nói với cha tôi "Chúng tôi rất tiếc, chúng tôi đã cố gắng hết sức rồi.. Nhưng mà nó vẫn khỏe mạnh"

Tôi xấu xí đến nỗi.. mẹ tôi bị nghén.. sau khi tôi ra đời...

Có 1 lần tôi bị bắt cóc, bọn bắt có đã gửi 1 mẩu ngón tay của tôi đến cho bố mẹ tôi.. Bố tôi đã bảo bọn chúng là hãy gửi thêm nhiều bằng chứng nữa..

Khi tôi bị lạc đường, tôi hỏi người cảnh sát "Chú có nghĩ chúng ta sẽ tìm được bố mẹ cháu không?" Ông ta trả lời "Chú không biết nữa, có quá nhiều chỗ để cho họ trốn.."

Tôi làm việc trong cửa hàng bán các loại động vật.. khách hàng cứ hỏi xem tôi sẽ to đến chừng nào...

Tôi đến gặp bác sĩ "Bác sĩ ơi.. Sáng nào cũng thế, tôi ngủ dậy, soi gương, và tôi thấy rất buồn nôn.. Tôi bị bệnh gì thế".. "Tôi không biết chắc nữa, nhưng mắt anh rất tốt đấy"

70.CÊm cêi Đề bài: "Em hãy tả hình dáng và tính tình một cụ già mà em rất kính yêu”. Xin trích nguyên văn từ 10 bài làm của học sinh :

- Hình dáng của bà nội rất là thấp được hai mét rưỡi dáng đi rất chậm chạp, mắt thì lừ đừ ít thấy gì nữa… Tính tình cụ già rất là bực bội… Khi bà nội cười liền nhe mầm răng ra còn được

95

Fun Stories Copyright by KID@ ba bốn cái gì mà thôi. - Con mắt của bà tròn như hòn bi, mũi có hai cái lỗ, miệng cụ già có hai cái tai, tóc của bà đã bạc phơ. Cổ ngắn gọn, thân của bà 2, 3 thước, bà có hai cái tay, có hai cái chân. - Bà cụ ngoài 40 tuổi. Hình dáng bình thường, chiều rộng ba mươi, chiều cao một mét sáu. - Khi cười miệng bà em móm mém như miệng cá hố. - Hình dáng của ông ấy rất bình thường chiều rộng một mét, chiều cao hai mét. - Mỗi khi ông cười hàm răng của ông không còn trắng và chắc như trước nữa mà đã gãy bốn cái răng. Khuôn mặt của ông không còn đẹp trai như trước nữa mà rất nhăn nhó, ông cười cũng như là ông giận. - Khuôn mặt ông bầu bĩnh; đôi mắt ông như mắt bồ câu trắng; dáng đi của ông rất hoang thai và cái miệng của ông như trái tim rất mảnh liệt. - Ông của em dài thì bằng 1 mét và không mập. - Ông em cao khoảng 1m, khung mặt của ông như trái song.

Đề bài: Em hãy tả đêm giao thừa "Em bước ra sân để chuẩn bị thắp hương giao thừa. ánh trăng tròn vằng vặc soi rõ khu tập thể, làm những chiếc lá sáng lên loang lóang..." Lời bình: bốc phét quá đà. Theo lịch mặt trăng thì đêm giao thừa ko có trăng

Đề bài: Em hãy tả con gà trống nhà em "Chú trống choai nhà em lớn nhanh như thổi, càng lớn chú càng giống gà mái " !? Lời bình: tội nghiệp trẻ con bây giờ, ít được gần với tự nhiên, cây cỏ, động vật

Đề bài: Phân tích tác phẩm Tắy đèn Chị Dậu, như người ta vẫn nói "con giun xéo lắm cũng quằn", đã nói với bọn lính lệ như thế này "Mày động vào chồng bà đi, rồi bà cho mày xem". Và chị cho chúng nó xem thật. Lời bình: Không hiểu là xem cái gì nhỉ

Đề: Tả sinh hoạt một buổi tối ở gia đình em Ăn cơm xong, bố em ngồi uống nước, mẹ em thì rửa bát, còn chúng em cất xoong nồi. Bỗng điện phụt tắt. Bố em bảo: "Thôi, hôm nay lại mất điện, cả nhà mình đi ngủ sớm!" Lời bình: Có khả năng nhà học sinh này ở khu vực hay bị ông điện cắt đột xuất

Đề: Em hãy tả bà nội

96

Fun Stories Copyright by KID@ "... Bà nội em rất hiền. Mắt bà một mí nhìn sụp xuống. Bà khoái ăn trầu, ngày nào cũng ăn, nhổ ra cái nước đỏ lòm. Bà rất thích đánh em vì em hay trốn ngủ trưa. Cái roi bà giấu sau cánh cửa. Bà sai em đi mua cho bà ly chè sương sa, bánh lọt. Vừa đi em vừa húp bớt lớp nước dừa ở trên vì nó béo lắm. Về nhà nhìn ly nước, bà sai em ra xin thêm nước dừa và chê bà bán hàng hà tiện nước dừa. Em đâu có dám xin thêm. Bà em rất cao. Thân bà cao bảy thước. Gần nhà em có mấy cái cô bán bia ôm, buổi trưa hay la lối, cười giỡn om sòm với mấy cái ông lạ hoắc ở đâu tới. Bà tức lắm, chống nạnh chửi qua. Mấy cô thấy bà cao lớn, không dám chửi lại" Lời bình: học sinh "tả thực"

71.CÊm cêi

Cơ đốc giáo: Bạn có 2 con bò. Bạn giữ lại 1 con và tặng hàng xóm 1 con

Chủ nghĩa xã hội: Bạn có 2 con bò. Chính phủ lấy mất 1 con và giao nó cho hàng xóm của bạn

Đảng cộng hòa: Bạn có 2 con bò. Hàng xóm của bạn thì chả có con nào.. Thế thì sao hả???

Đảng dân chủ: Bạn có 2 con bò, hàng xóm lại chả có con nào. Bản cảm thấy có lỗi vì mình thành đạt hơn. Bạn sẽ bầu ra 1 số người vào các cơ quan thu thuế và bạn sẽ buộc phải bán 1 con bò để có tiền đóng thuế. Khi đó những người được bầu ra sẽ lấy tiền thuế đó mua 1 con bò và giao cho hàng xóm của bạn. Như thế thật là công bằng

Chủ nghĩa cộng sản: Bạn có 2 con bò, chính phủ bắt mất cả 2 con và hàng ngày cung cấp sữa cho bạn

Chủ nghĩa phát xít: Bạn có 2 còn bò, chính phủ bắt cả 2 con và bán sữa cho bạn. Thế là bạn sẽ tham gia 1 tổ chức bí mật và bắt đầu phá hoại

Chủ nghĩa tư bản Mỹ: Bạn có 2 con bò. Bạn bán đi 1 con, mua 1 con bò đực, và xây 1 cái chuồng bò. <---- Đúng là khôn như Mỹ

97

Fun Stories Copyright by KID@ Công chức quan liêu ở Mỹ: Bạn có 2 con bò. Chính phủ bắt cả 2 con, bắn chết 1 con, vắt sữa con kia, trả tiền sữa cho bạn rồi đổ hết sữa xuống cống.

Công ty của Mỹ: Bạn có 2 con bò. Bạn bán 1 con và bắt con còn lại phải cung cấp sữa nhiều bằng 4 con bò khác. Thế rồi bạn lại thấy ngạc nhiên khi con bò ấy chết lăn quay..

Công ty của Pháp: Bạn có 2 con bò. Bạn đi biểu tình vì bạn muốn có 3 con cơ.

Công ty của Nhật: Bạn có 2 con bò. Bạn thiết kế lại để chúng nó chỉ nhỏ bằng 1/10 nhưng cung cấp sữa nhiều gấp 20 lần những con bò bình thường khác

Công ty của Đức: Bạn có 2 con bò. Bạn cải tạo lại chúng để chúng có thể sống được đến 100 năm, chỉ ăn mỗi tháng 1 lần và biết tự vắt sữa.

Công ty của Ý: Bạn có 2 con bò nhưng lại chẳng biết chúng nó đang ở đâu. Thế là bạn nghỉ để ăn trưa...

Công ty của Nga: Bạn có 2 con bò. Bạn đếm lại chúng nó và phát hiện là mình có đến 5 con. Bạn đếm lại lần nữa, có tới 42 con. Bạn lại đếm thêm lần nữa và thấy có 12 con. Rồi bạn không đếm nữa và uống thêm 1 chai vodka.

Công ty của Mexico: Bạn nghĩ là bạn có 2 con bò, nhưng lại không biết con bò trông như thế nào. Thế là bạn đi ngủ.

Công ty của Thụy Sĩ: Bạn có đến 5000 con bò, nhưng chả có con nào là sở hữu của bạn cả. Bạn chỉ kiếm tiền bằng cách trông nom chúng nó cho người khác thôi.

Công ty của Brazil: Bạn có 2 con bò. Bạn cộng tác với 1 công ty của Mỹ. Ngay sau đó bạn có 1000 con bò còn công ty Mỹ kia thì tuyên bố phá sản

Công ty của Ấn Độ: Bạn có 2 con bò. Và bạn thờ phụng chúng nó...

Công ty doanh nghiệp nhà nước VN: Trên báo cáo cuối năm trình lên Bộ xin bằng khen bạn có 2000 con bò, nhưng thực chất cuối cùng bạn chỉ có mỗi 1 tờ giấy.

98

Fun Stories Copyright by KID@ Công ty doanh nghiệp tư nhân VN: Trên sổ sách kế toán bạn co 200.000 con bò, trên thực tế bạn chẳng có con nào nhưng trong két bạc của công ty bạn có đủ số tiền VAT của hợp đồng bán số bò trên cho công ty Trung Quốc.

Công ty 100% vốn nước ngoài: Cty có 200 con bò nhưng bạn chẳng được sở hữu con bò nào cả, lương tháng sẽ được tính bằng những lít sữa mà bạn đã vắt được sau khi đã được trừ đi các khoản phụ phí.

Công ty mua niềm vui , bán nỗi buồn : nếu tớ có 2 con bò , tớ sẽ ....cưa sừng con bò cái và bán con bò đực lấy tiền mở thêm 1 cái của hàng bán thịt bò ( đực )

72.CÊm cêi Nếu như em là sắt Thì anh là Carbon Dẫu dài ngắn vuông tròn Vẫn sắt son trong một Nếu như em là cột Anh xin làm căn nhà Dù bão tố phong ba Vẫn ôm em, che chở Nếu như em là phở Thì anh là nước lèo Ðời có cuốn vèo vèo Ta bên nhau em nhỉ Nếu như em là chỉ Anh lại biến thành kim Dù kim có khó tìm Dù chỉ gầy dễ đứt.... Giả như em có sứt Thì anh cũng rốn lồi Lồi rốn với sứt môi Chúng ta đi cùng lối Giả như em sợ tối Anh sẽ là ngọn đèn Dù dầu đắt xăng lên Anh vẫn luôn toả sáng..... Còn nếu em là ván Anh sẽ xin làm đinh Ðóng một triệu chuyện tình

99

Fun Stories Copyright by KID@ Cũng không khi nào hết Nếu em làm biển biếc Anh làm sóng bạc đầu Dù tận dưới lòng sâu Cũng ngoi lên mặt biển Nếu như em định tiến Anh cũng không chịu lùi Cả hai chẳng chịu lui Thì ôm nhau chịu trận Nếu tình là số phận Anh sẽ năng lên chùa Cầu khấn rõ là to Mong lấy em là vợ Nếu em là chủ nợ Anh một kẻ thiếu tiền Khe khẽ đến bên em Rồi cuỗm tiền chạy mất Hóa thân là hành khất Anh gõ cửa nhà em Trong lúc trời nhá nhem Xin nụ hôn tình ái Nếu như em củ chuối Anh sẽ làm Chí Phèo Chí và Nở gặp nhau Hỏi sao không có cháo Nếu như em là gáo Anh sẽ xin làm que Trọc một lỗ vào khe Khối người dùng múc nước Nếu có một điều ước Anh ước đến bên em "Hôn thật khẽ thật êm Hôn êm đềm mãi mãi" Giả như em làm Vãi Anh cạo đầu làm sư Tu ở đền ông Từ Vẫn vô tư mà sống Nếu như em làm trống Anh xin làm cái dùi Trống với dùi quen mui Lùi dần vào chỗ vắng Giả như không còn nắng Em sợ bầu trời đêm Anh gọi mặt trời lên Ðón bình minh rực rỡ

100

Fun Stories Copyright by KID@ Có một khi nào đó Muốn trở về tuổi thơ Anh sẽ làm cây dừa Tỏa bóng mềm em mát Nếu vô tình chợt khát Anh dòng suối mát trong Dâng vị ngọt vô ngần Ðể em… tu ừng ực Giả như em ngủ gật Anh sẽ đến bên mình Xoa nhè nhẹ con tim Vì trên tim… là ngực Giả như em có bực Anh lại cười hề hề Thế thì ảnh hưởng giề Anh chứ ai đâu nhỉ? Em mắng anh: "Ðồ khỉ” Rồi nhoẻn miệng cười khì "Lần sau có làm gì Tránh người ta nhìn thấy ...." Giả như em là giấy Anh biến thành bút chì Chúng bạn có nói gì Chì vẫn đi trên giấy Nếu mà em có chấy Anh thành dầu gội đầu Chui vào mờ tóc nâu Ở lâu lâu trong đó Nếu như em ngại gió Anh nguyện làm bức tường Ðứng chắn giữa giáo đường Cho em tôi cầu nguyện Giả như em lắm chuyện Nói ra rả cả ngày Anh cãi cối cãi chày Nói gì mà lắm thế Giả như em mà ế Anh cũng thành trai già Gái ế với trai già Cùng một nhà vẫn tốt Không may mà em dốt Anh nguyện làm ông thầy Cũng chẳng chóng thì chầy Thầy biến thành "thầy nó"

101

Fun Stories Copyright by KID@ Giả như em sợ chó Anh nguyện làm cây riềng Chó mà gặp phải riềng Thành thịt chó rựa mận Giả như em có cận Thì anh cũng mắt lồi Hễ gặp nhau trên đồi Ta đồng thời bỏ kính... Nếu em học tài chính Anh sẽ học ngân hàng Nhà chúng mình màu vàng Hai nhóc...thêm nhóc nữa Khi mà em có ..ửa Là anh sẽ ở nhà Luôn ở bên em mà Dù bạn bè có ... nhậu Qủa từ hoa mà đậu Con chúng mình từ em Anh cũng chỉ góp thêm Cho gia đình hạnh phúc Khi nào anh lên chức Sẽ mua đất xây nhà Trồng trước cửa vườn hoa Phía sau là bãi tắm Nếu người em toàn nấm Anh lấy nước biển về Em tắm thỏa tắm thê Cho đến khi hết bệnh Trời hóa em là mận Anh nguyện làm cây đào Mọc ở cạnh cầu ao Nơi chúng mình thề nguyện Nếu đêm nào mất điện Anh ngồi quạt cho em Sau mỗi tối êm đềm Tình nồng càng thắm đượm Chuyện thường ngày ở huyện Là lúc mình gần nhau Hễ ngồi cạnh em lâu Anh lại mơ cô khác Nếu như em yêu nhạc Anh xin làm cái đài Ðể lúc em nằm dài Luôn có anh bên cạnh

102

Fun Stories Copyright by KID@ Dù bao giờ cô quạnh Anh cũng gần bên em Như ngọn bấc với đèn Hòa trong nhau bừng sáng Khi mà em đến …tháng Là lúc anh phải chiều May mà chẳng có nhiều Tháng vài ba ngày lẻ Bây giờ anh còn trẻ Nếu mà anh có tiền Anh mua một con thuyền Cùng em đi khắp chốn Chúng mình còn thiếu thốn Chúng mình chẳng phải giầu Nhưng mà có sao đâu Em vẫn là tất cả Anh là con trai cả Em: dâu lớn trong nhà Cùng phụng dưỡng mẹ cha Vẫn thuận hoà sớm tối Giả như em lạc lối Anh tới đón em về Vì chúng mình cùng quê Có chi đâu mà lạ Em thương anh vất vả Anh nhớ em thật nhiều Cũng chẳng còn bao nhiêu Thời gian ta khó nhọc Bỗng khi nào em khóc Là những phút nhớ anh Giọt nước mắt long lanh Chảy trên hai gò má Anh thương em anh quá Người con gái chung tình Những lúc ở một mình Anh nhớ em từng phút Nếu em là cây bút Anh là giọt mực xanh Mực bút vẫn song hành Cùng em, anh tới lớp... Nếu em là tia chớp Anh như con thuyền kia Lặng trôi dưới sao khuya Tìm bến bờ em đậu

103

Fun Stories Copyright by KID@ Nếu ai bảo em xấu Ðập phù mỏ cho anh Em là em của anh Với anh em vẫn đẹp Khi mà em hết đẹp Thì anh cũng đã già Hạnh phúc của hai ta Là trái tim nồng cháy Nếu em là xe máy Anh sẽ là con đường Trải đi khắp muôn phương Cho em đi không ngại...... Giả như không bằng lái Anh: cảnh sát giao thông Em có gặp dân phòng Hễ cần là anh đến Giả như em là hến Anh biến thành con "chai" Ðể có khi ngày mai Ðem bỏ vào nồi luộc Nếu em không biết được Cuộc đời trôi về đâu Xin em hãy mau mau Ta định ngày hôn lễ Ðể một thời tuổi trẻ Anh có em bên mình Trọn vẹn cả nghĩa tình Cho đến ngày ly dị Thấy cuộc đời vô vị Em lại tìm đến anh Viết tiếp câu chuyện tình Của Chí Phèo Thị Nở Hoặc em là người ở Anh sẽ bỏ vợ liền Tối tối đến phòng em Biến em thành bà chủ Những lúc em buồn ngủ Anh nguyện làm gối đầu Ðể em ngủ thật sâu Anh ngắm nhìn thoả thích Em là con chim chích Anh sẽ là chim ri Dù chẳng hót được gì Cũng bên nhau sớm tối

104

Fun Stories Copyright by KID@ Nếu em hay nói dối Anh nói dóc như thần Hai chúng mình thành thân Rủ nhau lừa thiên hạ Em mà là con quạ Anh hoá chú diều hâu Dù xấu đẹp đến đâu Cũng nghĩa tình chồng vợ Chuyện bây giờ mới kể Chắc chắn sẽ còn dài Nếu còn có ngày mai Anh cùng em viết tiếp…

73.CÊm cêi Attila (? - 453) - Đại đế vương quốc Hung Nô

Nguyên nhân chết: Chảy máu cam. Loại xe máy được các bác ưa chuộng ngày nay (loại mà em cực ghét) lấy theo tên ông vua Hung Nô này. Dưới quyền cai trị của Attila, binh sĩ người Hồ (sử Trung Quốc gọi là Hung Nô) trở thành một trong những đạo quân thiện chiến nhất trong lịch sử, thôn tính hầu hết châu Á vào năm 450. Thế nhưng, vị hoàng đế đầy quyền lực Attila lại chết vì... chảy máu cam trong tiệc cưới của chính mình.

Năm 453 sau công nguyên, Attila cưới một thiếu nữ tên là Ildico. Nổi tiếng về sự hung mãnh trên chiến trường nhưng bình thường, Attila ăn uống rất ít trong các bữa tiệc lớn. Tuy nhiên, ông đã dành cho mình một ngoại lệ trong ngày đại hỉ và uống rất nhiều rượu. Đêm đó, ông bị chảy máu mũi nhiều lần nhưng say tới mức không nhận ra và đã chết ngộp trong máu của chính mình. Xác chết của Attila được người hầu tìm thấy vào sáng hôm sau.

Tycho Brahe (1546 - 1601) - nhà thiên văn học Đan Mạch nổi tiếng ở thế kỷ 16. Những nghiên cứu của ông đặt nền tảng cho thuyết "Vạn vật hấp dẫn" của Newton sau này.

Nguyên nhân chết: Nhịn đái.

Ở thế kỷ 16, rời bàn tiệc trước khi bữa ăn kết thúc được xem là điều sỉ nhục đối với chủ nhà. Vào cái ngày định mệnh đó, Brahe, một chiếc "hũ chìm", đã nhập tiệc với cái bụng óc ách. Tệ hại hơn, ông uống rất nhiều trong bữa ăn và lịch sự tới nỗi không dám từ chối những ly

105

Fun Stories Copyright by KID@ rượu chúc tụng của các thực khách khác. Cuối cùng, bàng quang của ông chịu không nổi đã bục ra, giết chết ông một cách từ từ và đau đớn trong 11 ngày sau đó.

Francis Bacon (1561 - 1625) - Triết gia Anh nổi tiếng nhất thế kỷ 16, một nhân vật đa tài từng làm nghị viên, nhà văn, nhà khoa học; thậm chí có thuyết cho rằng ông là tác giả một số vở kịch của Shakespeare.

Nguyên nhân chết: Nhồi tuyết vào gà.

Một buổi chiều năm 1625, Bacon ngắm cơn bão tuyết đang gào thét bên ngoài nhà và nảy ra ý tưởng sử dụng tuyết để bảo quản thực phẩm. Quyết tâm kiểm chứng ý tưởng đó, Bacon mua một con gà ở làng bên, làm sạch rồi đứng ngoài trời nhồi đầy tuyết vào con gà để làm lạnh. Không biết con gà có lạnh cứng không.

Bacon thì có.

Aeschylus (? - ?) - Kịch tác gia nổi tiếng của Hy Lạp thế kỷ 5 trước công nguyên. Nhiều sử gia coi ông là cha đẻ của bi kịch Hy Lạp. Nguyên nhân chết: Hói đầu Theo truyền thuyết, đại bàng khi bắt được rùa thường tìm cách đập vỡ lớp mai cứng bằng cách thả con mồi từ trên cao xuống một tảng đá. Một con đại bàng đã tưởng nhầm đầu của Aeschylus là hòn đá (ông bị hói đầu) và đã thả con rùa trúng vào đó. Lully, Jean Baptise (1632 - 1687) - Nhạc sĩ cung đình nổi tiếng, người chuyên viết các vở nhạc kịch cho vua Pháp.

Nguyên nhân chết: yêu âm nhạc.

Trong khi tập luyện cùng các nhạc công, Lully đánh nhịp say sưa đến mức đâm xuyên chiếc gậy nhạc trưởng vào chân mình. Ông chết vì bị nhiễm trùng vài ngày sau đó.

74.CÊm cêi Anh đi công tác bản mường Tè song một bãi anh về với em.

106

Fun Stories Copyright by KID@ Email anh viết thât hay Bướm em mong đợi từng ngày từng đêm.

Chị em nô nức đặt vòng Hoa mộ liệt sỹ tỏ lòng biết ơn.

Chồng người du kích sông lô Chồng em ngồi bếp nướng ngô cháy quần

Mời anh vao quan karaOK em đã mở ra sẵn sàng.

Sông Cầu nước chẩy lơ thơ Có đôi trai gái ngồi hơ quần đùi

Chị em phụ nữ chơi cầu Lông bay vùn vụt..qua đầu thanh niên. Anh đi công tác Plây Cu dài dằng dặc biết ngày nào vê (về) Họp xong anh ghé buôn mê Thuột xong một cái thì về với em Anh đi công tác Pờ Lây Ku dài dằng dặc biết ngày nào ra Còn em em vẫn ở nhà Cửa (nhà) mình em mở người ra kẻ vào. Tiễn anh lên bến ô tô Đêm về em khóc ... tồ tồ cả đêm. Mấy em mặc váy đánh cầu lông bay phấp phới trên đầu các anh. Con đò dịch đít sang ngang Bên kia có một cái làng thò ra. Chị em du kích tài thay Bắn tàu bay Mỹ rơi ngay cửa (nhà) mình. Bắc Ninh có cậu Nguyễn-Trùng-Dương, vật khỏe quá cả vùng thất kinh. Ngọt ngào bóc múi em ra Mời nhau cặp bưởi, chút quà Hùng Đoan

107

Fun Stories Copyright by KID@ Ta đi bầu cử tự do Chọn người xứng đáng mà cho vào hòm Nhớ quê ra đứng đỉnh đèo Bỗng đâu thấy một chú mèo gâu gâu Ba bà đi chợ cầu đông Vừa đi vừa nhổ lông....mày ra xem Bướm đồng động đến thì bay Bướm nhà động đến lăn quay ra giường Chim đồng bóp cái chết ngay Chim nhà mà bóp càng ngày càng to. Trung thu là tết thiếu nhi Mà sao người lớn lại đi là nhiều Đi nhiều rồi lại làm liều làm liều rồi lại có nhiều thiếu nhi Ước gì em biến thành trâu Để anh là đỉa anh bâu vào đùi Ước gì anh biến thành chầy Để em làm cối anh Giã ngày Giã đêm. Bà con toàn thể xã ta Ðồng tâm phấn khởi giồng cà dái dê Dái dê vừa mập vừa to Năm sau ta cứ dái dê ta trồng

75.CÊm cêi 1 vàng hoe đang ở sở làm thì nghe tin mẹ mất. Cô khóc ầm lên. Ông sếp đến và ân cần hỏi han: -Cô có cần nghỉ vài ngày ko? -Ko cần đâu. Tôi cần quên chuyện này đi. Và tốt nhất là tôi tập trung vào công việc ở đây. Sếp của cô rất hài lòng và đi ra. Lát sau ông lại vào để xem vàng hoe thế nào rồi, và ông lại bắt gặp cô đang khóc nức nở -Cô có sao không? -Trời ơi, chị gái tôi vừa gọi điện đến.. Thật là kinh khủng, mẹ chị ấy cũng chết mất rồi...

Một phụ nữ tóc vàng đi trên đường, áo của bà mở toang làm lộ cả ngực. Ông cảnh sát tiến đến vào bảo -Thưa bà, bà có thể gây tai nạn đấy. Bà không nhận ra àh? -Tôi có làm gì đâu?

108

Fun Stories Copyright by KID@ -Áo bà chưa cài kìa Người phụ nữ nhìn xuống và kêu lên thất thanh: -Thôi chết, tôi để quên con tôi trên xe bus rồi!!

Cô gái tóc vàng hoe đi xem phim với bạn trai. Trong lúc đợi phim khởi chiếu, cô nhờ bạn trai đi mua cho cô 1 gói M&M. Khi anh ta mua về, cô mở gói, chọn ra những viên màu nâu và vứt đi -Em làm gì thế? -Em bị dị ứng với chocolate mà!

1 cô gái tóc đen nhảy chân sáo trên đường ray và hát khe khẽ "21... 21...21..." Vàng hoe đi ngang qua, thắc mắc " Sao cô cứ hát mãi thế?" Tóc đen không trả lời, lại tiếp tục nhảy và hát.. Thế là vàng hoe cũng nhảy và hát theo.. Lát sau, tàu hỏa chạy đến, tóc đen nhảy ra khỏi đường ray còn vàng hoe vẫn tiếp tục hát.. Thế là vàng hoe bị tàu cán chít... Còn tóc đen lai bắt đầu nhảy chân sáo và hát "22....22...22..."

1 vàng hoe rất thích đôi giày bằng da cá sấu nhưng giá thì đắt quá nên cô không mua nổi.. Người bán hàng nhất định không bớt 1 xu nào nên vàng hoe cáu lên và tuyên bố: -Đã thế tôi sẽ tự đi săn cá sấu!! Người bán hàng cười nói: -Đi đi! Tôi cũng hy vọng là cô sẽ bắt được vài con và làm được nhiều giày đẹp! Hôm sau, người bán hàng lái xe ngang qua 1 đầm lầy và thấy vàng hoe đang đứng đó, tay cầm súng săn. 1 con cá sấu bò đến, vàng hoe bắn chết nó, ngắm nhìn nó 1 lúc lâu rồi lại quăng nó về đầm lầy. Người bán hàng nhìn ra xa và thấy có rất nhiều xác cá sấu đã bị quăng đi, ông ta vô cùng ngạc nhiên. Rồi ông ta nghe thấy vàng hoe lẩm bẩm: "Chán thật, con này cũng không đi giày"

1 vàng hoe, 1 tóc đỏ và 1 tóc đen đang sửa mái nhà. Bỗng nhiên 1 đàn gia súc chạy ngang qua, làm đổ cái thang và để lại 1 đống ".." rất to ở dưới. Tóc đỏ và tóc đen quyết định bắt vàng hoe nhảy xuống trước để xem cái đống ấy cao đến đâu và họ có thể nhảy xuống an toàn không. Lát sau, vàng hoe nói vọng lên: -Chỉ đến mắt cá chân thôi! Khi 2 người kia nhảy xuống, họ hét lên:

109

Fun Stories Copyright by KID@ -Cậu điên à? Nó cao đến gần đầu chúng mình đây này! -Tại mình nhảy cắm đầu xuống mà!!!

Vàng hoe vào hiệu làm đầu để nhuộm tóc, tai đeo headphone. Thợ làm đầu yêu cầu cô bỏ tai nghe ra nhưng cô không chịu. Tuy nhiên người ta vẫn nhuộm tóc cho cô. Trong lúc nhuộm, vàng hoe ngủ thiếp đi và người thợ gỡ tai nghe của cô ra... Lát sau, người ta phát hiện vàng hoe đã chết... Người thợ rất hoảng hốt liên đeo tai nghe vào nghe thử.. Và anh ta nghe thấy "Hít vào, thở ra, hít vào, thở ra, hít vào.............."

Vàng hoe gọi điện cho cảnh sát, giọng hốt hoảng: -Bọn trộm đã đột nhập vào xe của tôi.. Chúng nó lấy hết, lấy đồng hổ đo tốc độ, cả tay lái, cả chân phanh, thậm chí chúng nó lấy cả chân ga nữa!! -Cô cứ bình tĩnh, chúng tôi sẽ đến ngay.. Lát sau, vàng hoe gọi lại cho cảnh sát: -Các ông không cần đến nữa đâu! Lúc nãy tôi ngồi nhầm vào ghế sau..

TVH đi trên phố và gặp một chiếc gương lớn, TVH chăm chú nhìn vào gương và tự hỏi: - Hình như mình đã gặp con mụ này ở đâu rồi thì fải? Sau chưa đầy một fút - À, mình gặp con mẹ này ở tiệm cắt tóc lúc nãy!

TVH nam vừa lên chức bố, TVH nữ đến chúc mừng. - Chào! Vợ tớ vừa sinh. Cậu đoán thử xem trai hay gái? - Trai - Sai rồi, cho đoán lại đấy!

Nỗi Đau Của Chàng Nếu biết rằng em đã lấy chồng Trời ơi người ấy có buồn không? Có thầm nghỉ tới loài hoa vở Tựa trái tim phai tựa máu hồng. *** 1) Phản ứng bình thừơng: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về lấy vợ thế là xong Vợ anh không đẹp bằng em lắm Nhưng cũng làm anh đỡ chạnh lòng. *** 2) Phản ứng Classic : Nếu biết rằng em đã lấy chồng

110

Fun Stories Copyright by KID@ Anh về bắt vịt nhổ sạch lông Tiết canh làm được vài ba dĩa Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng *** 3) Phản ứng tuyệt vọng: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về tự tử thế là xong Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác Khi viếng thăm em hiểu nỗi lòng *** 4) Phản ứng High-tech : Nếu biết rằng em đã lấy chồng Dại gì mà nghĩ thế là xong E-mail cứ viết, phone cứ gọi Cũng có ngày em li dị chồng *** 5) Hẹn thế hệ sau: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về cưới vợ kiếm thằng con Mai này khi con trai anh lớn Xúi lấy con em, rửa hận lòng *** 6) Vệ sinh trứơc tiên: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về tắm gội với xà bông Tình thù ngày cũ bây đi mất Ðể kẻ sang sông khỏi chạnh lòng *** 7) Phản ứng của Tứơng cứơp: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về ẩn núp bên bờ sông Ðợi em qua đò sang bên ấy Ðón đường bắt cóc cũng bỏ công *** 8) Phản ứng của kẻ lạc quan: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh mừng biết mấy em biết không Bao năm quen biết, bao năm mệt Tính ra cũng khổ mấy năm ròng *** 9) Phản ứng của kẻ Thoát ngục: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Không buồn, không trách chỉ ước mong Ðãi được chồng em nhậu một bữa Ðể cám ơn chàng lãnh dùm gông *** 10) Kiểu Ba-Tàu Chợ-Lớn: (ngộ ái nị) Nếu biết rằng nị đã lấy chồng Ngộ về ngộ bán nốt Hồng-Kông Mang tiền ngộ đổ vào Chợ-Lớn Lấy vốn đầu tư ngộ mát lòng *** 11) Phản ứng kiểu Zorro : Nếu biết rằng em đã lấy chồng

111

Fun Stories Copyright by KID@ Anh về luyện kiếm thế là xong Kiếm anh sắc bén hơn em nghĩ Sẽ chém trảm em trả hận lòng *** 12) Kiểu Ngân hàng phá sản: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Ðường xa, Vegas anh cứ dzông Visa,Master card vào canh bạc Vở nợ đời anh hận bóng hồng. *** 13) Phản ứng kiểu Kung-fu : Nếu biết rằng em sắp lấy chồng Anh về sẽ luyện lại vỏ công Anh sẽ luyện cú liên hoàn cước Ðể đá chồng em đêm động phòng. *** 14) Phản ứng bợm Nhậu: Nếu biết rằng em sắp lấy chồng Anh về tự tử thế là xong Ruột gan phèo phổi lôi ra hết Tặng kẻ vu qui nấu cháo lòng. *** 15) Trả thù duyên kiếp: Nếu biết rằng em sắp lấy chồng Anh về tát cạn lấy dòng sông Ðể cho đò cưới không qua được Ðừng có mà mong được động phòng. *** 16) Phản ứng kiểu Khủng Bố: Nếu biết rằng em sắp lấy chồng Anh về tỉnh đội mượn cà-nông Nhắm về hướng ấy 5000 mét Em ở quê chồng có ớn không ? *** 17) Phản ứng kiểu Bắc Kỳ : Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về chửi đổng giữa đám đông Bố mẹ ********* nguyên dòng họ Khốn kiếp sao mày dám bỏ ông. *** 18) Phản ứng kiểu Nam Kỳ: Nếu biết rằng em đã có chồng Mèn ơi em chê tui nhà nông Ruộng vườn nổi nóng tui đốt hết Không gạo cho em đói rét lòng. *** 19) Phản ứng kiểu Huế: Nếu biết rằng O đã có chồng Tui về núi Ngự nhảy xuống sông Sông sâu nước lạnh tui lại khớp Tự tử mần răng cũng chẳng xong. *** 20) Phản ứng kẻ Ở dơ : Nếu biết rằng em sắp có chồng

112

Fun Stories Copyright by KID@ Anh về khỏi tắm thế là xong Quần áo để nguyên cho trọn tháng Kỷ vật cho em đêm động phòng *** 130. 20 .Phản ứng của Chú Tiểu : Nếu biết rằng Vam đã lấy chồng Tiểu về cạo trọc thế là xong ..... Trao Vam mớ tóc làm dây nhợ Xiết cổ chồng Vam đêm động phòng :D 21.Phàn ứng của maphia : Nếu biết rằng Vam đã lấy chồng Vam đừng có tưởng thế là xong Tớ về mài lại con dao sắc Mổ bụng chồng Vam xin cỗ lòng

******************************************************** HÕt tËp 1, xin xem tiÕp tËp 2…

113

Fun Stories Copyright by KID@

76.CÊm cêi Nữ quyền lên ngôi

Nhà nghiên cứu nhân chủng học Barbara Walters thực hiện một cuộc khảo sát tỉ mỉ về vai trò của giới tính ở Kuwait trong nhiều năm, trước khi cuộc chiến vùng Vịnh nổ ra. Bà nhận thấy rằng, theo phong tục, phụ nữ thường đi sau chồng khoảng 3 mét.

Chiến tranh vùng Vịnh làm cuộc nghiên cứu của Walters bị gián đoạn. Khi cuộc chiến chấm dứt và an ninh được vãn hồi, bà trở lại Kuwait và sửng sốt khi nhận thấy ngày nay, đàn ông nước này khi ra đường đi sau vợ cả chục thước.

Bà lại gần một phụ nữ và chúc mừng:

- Thật là tuyệt vời! Xin cô vui lòng cho tôi và thế giới tự do biết, điều gì đã giúp phụ nữ nơi đây giành được sự đảo lộn vai trò vĩ đại đến nhường ấy?

- Mìn! - Người phụ nữ đáp.

Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập "bốp" một cái lên đầu anh ta. Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh ta cố gắng kìm chế và hỏi vợ n guyên do.

- Tại sao em lại đánh anh?

- Vì mẩu giấy có ghi cái tên MaryLou ở trong túi quần anh. - Cô vợ gằn giọng.

Anh chồng thở phào:

114

Fun Stories Copyright by KID@ - Ồ, tưởng gì... Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và MaryLou là tên con ngựa mà anh đặt cược.

- Mình ơi! Em xin lỗi! - Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng. - Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã.

3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo đập "bốp" một nhát lên đầu anh ta, lần này làm anh chàng giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự.

Khi tỉnh lại, anh ta thều thào:

- Lần này thì vì cái quái gì nữa đây?

- Con ngựa của anh gọi điện đến. - Cô vợ đáp.

77.CÊm cêi Tổ chức UND (United Nation Defense) mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề "Kế hoạch hóa gia đình". Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mécsi Bópcu đi dự. :D Nước Spain không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của Đôngki Hôtê) tham dự. :clap: Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lo Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ. :chuoi: Nước Nga cũng cử ngay Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào hứng. Xách va li cho anh Nga ngố là anh Ivan Cu To Như Phích. :huytsao: Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào Kế hoạch hóa gia đình tốt nhất, cử đại diện number 1 của mình tham dự là anh Chim Đang Sung và trợ lý là anh Hiếp Xong Dông. :kicking: Nước Lào cử đến 2 người là anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn làm đại biểu và cô Cho Hãm Sao Không Hãm làm thư ký. :monie: Bồ Đào Nha cử ngay cầu thủ siêu sao bóng đá của mình đi tham dự là anh chàng Fernando Cu To . :thumbdown: Được biết, cô Bành Tử Cung, đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại nạy Không biết VN sẽ cử ai đi làm đại biểu nhỉ =)) 131.

115

Fun Stories Copyright by KID@ Bố và con gái đi tắm biển ở bãi tắm khỏa thân. Con gái hỏi: -Bố ơi cái gì đấy? -À, đấy là con chim.. Con đừng nghịch để cho nó yên nhé. Con gái ngoan ngoãn chạy đi nghịch cát.. Ông bố nằm sưởi nắng và ngủ quên mất.. Khi tỉnh dậy, ông bố thấy mình đang nằm trong bệnh viện. Hỏi thì con gái mếu máo trả lời: -Con cũng chẳng biết sao lại thế.. Lúc đang xây lâu đài cát thì con thấy con chim nhìn con, thế là con chạy ra chơi với nó. Tự nhiên nó lại nhổ nước bọt vào mặt con.. Con tức quá, thế là con phá tổ của nó, đập vỡ trứng của nó.. Cuối cùng con... vặn cổ nó...

132. Chuyện kể rằng, ban đầu, đoàn làm phim Titanic định quay ở VN.

Đêm. Đại dương đen ngòm. Bầu trời đầy sao. Trên chòi cao, người hoa tiêu của tàu Titanic chăm chú nhìn về phía trước. Bỗng anh hốt hoảng:

- Có một núi băng phía trước tàu khoảng 10 km.

Tin đó lập tức được gửi tới phòng hoa tiêu trưởng. Ông này bận dự lễ cắt băng khánh thành câu lạc bộ bida trên tàu. Nhận được tin, ông lắc đầu:

- Phải mang ra phường xác nhận xem núi băng đó thuộc về ai thì tôi mới có hướng giải quyết.

Một bức điện cấp tốc được gửi về phường xin xác nhận ngay, nhưng cô văn thư giữ con dấu lại nghỉ vì nhà có đám giỗ, còn chủ tịch phường thì hiện đang đi nghỉ mát theo lời mời của Ban quản lý dự án giải phóng mặt bằng.

- Núi băng còn cách tàu 5 km - Hoa tiêu lại báo xuống.

Tin được chuyển ngay xuống thuyền phó. Ông ta vội vã triệu tập một cuộc hội thảo với chủ đề Băng trôi - Thực trạng và giải pháp. Giấy mời hội thảo đề 3AM, nhưng 4AM vẫn chưa đủ số đại biểu vì chưa rõ là có tiền ăn sáng hay không, đồng thời nhân viên cũng báo cáo lại là một số đại biểu đang mải chơi tú Strip nên không thèm nhận giấy mời. Cuối cùng thì buổi hội thảo cũng vẫn được tổ chức lúc 4.30AM sau khi Chủ tọa tuyên bố có tiệc đứng sau buổi

116

Fun Stories Copyright by KID@ họp. Các tham luận đều không đưa ra hướng cụ thể gì, chỉ nhấn mạnh là cần phối hợp giải quyết nhịp nhàng và đây là trách nhiệm của tất cả các ban ngành. Cuối buổi, Chủ tọa kết luận dõng dạc:

- Cuộc họp hôm nay chúng ta đã được nghe nhiều ý kiến phát biểu có giá trị cao về cả lý thuyết lẫn thực tế. Các ý kiến đã chỉ ra được tầm nguy hiểm của hiện tượng băng trôi và đưa ra một số giải pháp giải quyết. Các giải pháp tuy còn nhiều tính chất "trừu tượng" và đôi chỗ mâu thuẫn với nhau, nhưng thật khó để có thể kết luận ý kiến nào đúng, ý kiến nào sai. Đây chính là tiền đề để chúng tôi sẽ tiếp tục tổ chức một buổi Hội thảo nữa vào ngày này năm sau. Xin cám ơn quý vị và mời quý vị dùng tiệc. (Clap clap)

- Băng còn cách tàu 100m - hoa tiêu hét lên.

Tin này đến tai thuyền trưởng. Ông vội vã ra lệnh:

- Lái tàu, lùi lại.

- Dạ báo cáo anh, em chưa học lái tàu đi lùi ạ.

- Thế sao bảo có bằng lái tàu thủy???

- Dạ, thú thiệt là bằng này em... "mua" ạ.

- Hả???... RẦM!!!

Sườn tàu va vào núi băng. Nước ào ào chảy vào các phòng.

Trên giường ngủ, diễn viên nam do DiCaprio thủ vai thức dậy trước tiên. Anh lay những người xung quanh:

- Dậy mau lên, nước ngập.

Mọi người ngái ngủ ngó xuống rồi càu nhàu:

117

Fun Stories Copyright by KID@ - Mưa thì nước ngập, có chi đâu.

- Nhưng mà ngập đến đầu gối rồi!

- Bực quá, khu phố tôi ở mỗi khi mưa dù là mưa nhỏ mà đều ngập đến bụng cơ, thế này nhằm nhò gì - Rồi họ ngủ tiếp.

Hốt hoảng, DiCaprio rút điện thoại di động gọi cho diễn viên nữ Kate Winslet để báo tin. Trong máy vang lên một giọng ngọt ngào: "Thuê báo quí khách vừa gọi hiện đang ngoài vùng phủ sóng hoặc tắt máy, xin vui lòng liên lạc lại sau. The number you've called...".

Kêu trời vì thất vọng, DiCapio chạy ào lên phòng người yêu, kéo cô chạy lên bong. Đôi tình nhân dìu nhau lên những bậc thang chật hẹp. Lúc này trong tàu đã nhốn nháo vô cùng.

Dòng người đang xô đẩy bỗng chựng lại.

- Kẹt xe.

DiCaprio cáu:

- Trong tàu thuỷ làm sau kẹt xe được?

Bà con giải thích:

- Được. Xe mấy ông thuỷ thủ nhập lậu giấu kỹ, bây giờ nước ngập ai cũng lôi ra nên kẹt cứng rồi.

Đôi uyên ương lao tới chỗ để xuồng cấp cứu. Còn rất nhiều chỗ trống. Hai người định nhảy xuống xuồng thì một nhân viên chặn lại:

- Yêu cầu anh chị mua vé.

- Chúng tôi mua vé tàu rồi mà? - Winslet kêu to.

118

Fun Stories Copyright by KID@ - Vé tàu khác, vé xuồng khác - Anh nhân viên giải thích - Y như ở công viên, vé vào cửa đâu kèm vé trò chơi!

DiCaprio đành thò tay vào túi, rút ra tờ 100 USD. Người bán vé cầm lấy, điện thoại vào đất liền hỏi tỉ giá chính thức. Cô trực tổng đài cho biết là 8 giờ sáng mới có giá mới, còn nếu tính theo giá hôm qua thì DiCaprio bị thiệt 2 chục ngàn. Đang giằng co thì có một bà béo chạy lại đon đả:

- Anh giai để em đổi theo giá ngoài, vừa nhanh vừa cao hơn.

Tính ra theo cái "giá ngoài" đó thì DiCaprio chỉ bị thiệt có 18 ngàn mà thôi.

Đúng lúc nguy cấp thì điện tắt phụt. Thiên hạ la rầm trời đất. Thuyền trưởng chạy tới quay điện thoại hỏi lý do. Suốt tiếng đồng hồ máy bên kia cứ bận liên tục, cuối cùng thuyền trưởng phải cử thuyền phó xuống tận nơi thì được thông báo:

- Một con chuột chạy lụt mắc kẹt ở đường dây và đã bị nướng chín vàng khiến đường dây chập mạch. Phải tìm ngay một con mèo.

Lúc này mối nguy hiểm đã cận kề. Tàu Titanic kêu răng rắc như răng bà lão và gãy làm đôi. Tất cả tranh nhau xuống xuồng và tranh nhau phao cấp cứu. Lượng phao ít hơn lượng người nên đôi tình nhân chỉ được có một chiếc. Họ cứ nhường nhau, nước mắt đầm đìa rất cảm động. Âm nhạc nổi lên tha thiết. Hơn một ngàn rưởi hành khách sắp chết đuối vì thiếu phao. Tàu sắp chìm sâu xuống đại dương. Bỗng nhiên thuyền trưởng vụt nhớ lại kỳ thi tốt nghiệp THPT của mình. Ông cởi chiếc phao trên thân, đưa vào máy Photocopy nhanh chóng in ra hàng ngàn chiếc. Thế là hành khách ai cũng có đủ, thậm chí một người được dăm bảy loại phao. Một điều lạ là trên các loại phao này lại ghi chi chít những công thức toán học, các bài văn mẫu. Nhưng lúc nước sôi lửa bỏng thế này, có phao là tốt rồi nên cũng không ai để ý mà đều ôm phao nhảy ào xuống biển.

Titanic chìm xuống. Tất cả mọi người đều nổi lên. Pháo bông bắn rực trời. Trên nền trời đêm hiện lên dòng chữ: Tỷ lệ "nổi" đạt 100%. Caprio và Winslet ôm nhau hôn thắm thiết!

119

Fun Stories Copyright by KID@ Bộ phim kết thúc.

133. Ngày xửa ngày xưa, đã lâu lắm rồi, có một ngôi làng của bộ tộc Adam sống trong một thung lũng. Tất cả mọi người trong bộ tộc đều lấy tên của bộ tộc để đặt trước tên của mình như một sự tôn vinh, Adam1, Adam2, và cứ thế tăng dần lên ..Một ngày nọ, tù trưởng của làng, Adam1, bỗng nẩy ra ý định mình sẽ làm một chuyến phiêu lưu. Anh ta đem theo tất cả những thứ cần thiết, trao quyền tù trưởng cho người bạn thân nhất của mình là Adam2 rồi lên đường. Chuyến phiêu lưu nào cũng đến lúc kết thúc, và Adam1 giờ đây đang trên con đường trở về ngôi làng yêu quí của mình. Gần về đến làng, Adam1 chỉ còn phải đi qua một con đường nhỏ xuyên qua núi. Bỗng nhiên, một con quái vật khủng khiếp nhảy ra ngay trước mặt anh, nói với Adam1 rằng nó sẽ giết chết anh nếu không trả lời được câu đố của nó.Nó nói rằng đây là một câu đố vô cùng khó, hàng trăm hàng ngàn năm nay, những bộ óc siêu việt nhất của loài người cũng không tài nào có câu trả lời đúng, vì thế nó sẽ cho Adam1 thời gian một năm để tìm ra câu trả lời. Quá thời hạn đó nó sẽ tìm đến để giết chết Adam1 (đương nhiên là nó sẽ làm được- quái vật mà ) và tiện thể tiêu diệt luôn cả làng của anh ta.Và câu hỏi đó là : “Phụ nữ thật sự muốn gì ?” .Đây quả là một câu hỏi quá sức khó đối với Adam1, nhưng không còn cách nào khác, anh đành chấp thuận.Trở về, Adam1 hỏi tất cả mọi người trong làng, nhưng không ai đưa ra được câu trả lời hoàn hảo. Adam1 cũng mời tất cả các nhà thông thái của bộ tộc Adam đến để hỏi, các nhà thông thái tranh cãi với nhau rất lâu, rất lâu mà vẫn không tìm ra được câu trả lời .

Cuối cùng họ khuyên Adam1 nên đến hỏi mụ phù thuỷ già sống gần đó, tuy nhiên cái giá phải trả cho mụ thường là rất đắt ..Những ngày cuối cùng của thời hạn một năm cũng đã tới gần. Adam1 không còn cách nào khác là đến xin ý kiến của mụ phù thuỷ. Cô ta đồng ý sẽ đưa câu trả lời nhưng với một điều kiện. Đó là cô ta muốn lấy Adam2, vị tù trưởng rất đẹp trai, phong độ và mạnh mẽ của bộ tộc Adam, bạn thân nhất của Adam1.Adam1 thất kinh và nghĩ, nhìn mụ phù thuỷ mà xem, mụ vừa cực kì xấu xí lại vô cùng độc ác. Adam1 chưa từng bao giờ thấy một ai đáng sợ như mụ ta. Không, Adam1 sẽ không để bạn thân của mình phải chịu thiệt thòi đến như vậy. Adam1 cố thuyết phục mụ ta nhưng không, mụ không chấp nhận ai khác ngoài Adam2.Khi biết chuyện, Adam2 đã nói với Adam1 rằng sự hi sinh đó của chàng làm sao có thể so sánh được với sự sống của Adam1 và sự tồn tại của ngôi làng yêu quý. Và Adam2 quyết định hy sinh.

120

Fun Stories Copyright by KID@

Cuộc hôn nhân được chấp thuận và Adam1 cũng nhận được câu trả lời. Điều phụ nữ thật sự muốn đó là: “ Có thể tự quyết định lấy cuộc sống của mình “ .Ngay lập tức tất cả mọi người đều nhận ra rằng mụ ta vừa thốt ra một chân lý. Adam1 của họ nhất định sẽ được cứu. Quả thật con quái vật khủng khiếp nọ đã rất hài lòng với câu trả lời và giải thoát cho Adam1 khỏi cái án tử hình kia.Sau đó tất nhiên là đám cưới của mụ phù thủy và Adam2. Tưởng chừng như không có gì có thể khiến Adam1 hối hận và đau khổ hơn nữa vì đã để cho bạn mình phải hy sinh như vậy. Tuy nhiên chàng tù trưởng Adam2 của chúng ta vẫn cư xử hết sức chừng mực và lịch sự..Đêm tân hôn, Adam2 thu hết can đảm bước vào động phòng. Nhưng, gì thế này? Trong phòng không phải là mụ phù thủy già nua xấu xí mà là một cô gái vô cùng xinh đẹp đợi chàng tự bao giờ.

Nhận thấy sự ngạc nhiên trên nét mặt chàng, mụ phù thuỷ từ tốn giải thích là vì chàng rất tốt với cô lúc cô là phù thuỷ nên để thưởng cho chàng, cô sẽ trở thành một người xinh đẹp dễ mến đối với chàng trong một nửa thời gian của ngày . Vấn đề là chàng phải lựa chọn hình ảnh của nàng vào ban ngày và ban đêm.Chao ôi sao mà khó thế? Adam2 bắt đầu cân nhắc:

Ban ngày nếu nàng là một cô gái xinh đẹp thì ta có thể vênh mặt, ưỡn ngực tự hào cùng nàng đi khắp nơi cùng anh em, nhưng ban đêm làm sao mà chịu cho nổi?

Hay là ngược lại nhỉ, học ở BachKhoa bao năm rồi ta đâu cần sỹ diện với bạn bè cơ chứ, cứ để nàng ta xấu xí trước mặt mọi người đi, còn khi màn đêm buông xuống ta sẽ tận hưởng thiên đường cùng nàng công chúa kiều diễm kia ?

Adam2 đã nghĩ ra câu trả lời cho mình, trước khi nhìn xuống dưới, nếu bạn là 1 Adam, bạn cũng nên có câu trả lời, ai mà biết được liệu bạn có rơi vào tình huống này hay không .

………

121

Fun Stories Copyright by KID@

Adam2 đã bảo mụ phù thuỷ hãy ‘tự quyết định lấy số phận của mình’ . Tất nhiên câu trả lời này đã làm cho mụ phù thuỷ đội lốt cô nàng xinh đẹp kia hài lòng và nàng ta nói rằng nàng ta sẽ hóa thân thành một cô nương xinh đẹp suốt đời. Đó là phần thưởng cho người biết tôn trọng ý kiến của phụ nữ.Vậy bài học rút ra từ câu chuyện này là gì ??????? Như Adam2 sau này vẫn nói đi nói lại với con cháu …

Vợ bạn đẹp hay xấu điều đó không quan trọng, từ sâu bên trong cô ta vẫn là một mụ phù thuỷ. [b]

134. Một anh chàng chẳng may chết vì nổ lốp xe khi đang phóng nhanh. Anh ta được chôn cất tử tế và trên bia mộ bạn bè đã khắc dòng chữ "Nơi đây an nghỉ một con người đã sinh ra và mất đi đều do một lỗ thủng không may trên vỏ cao su".

trong một cuộc triển lãm sắp đặt có một tác phẩm làm kinh ngạc người xem về cách thể hiện ý tưởng của người nghệ sĩ. :boxing: Trong tác phẩm có một bà mẹ mang bầu, một chiếc bánh mỳ cháy và một bức tranh vẽ đạo quan thua tan tác. Và các bạn có biết chủ đề gì đã kết nỗi những sự vật sự việc tưởng chừng như kô có điểm chung với nhau này không? Xin thưa là chỉ một nguyên nhân: RÚT CHẬM :bopcam: Trong một cuộc hội thảo về chủ đề sinh đẻ có kế hoạch được tổ chức tại Việt Nam, nước chủ nhà có mời tới hội thảo đoàn đại biểu Nhật Bản. Theo như nước chủ nhà thì Nhật Bản là một nước phát triển nhất tại châu Á nên chắc là vấn đề kế hoạch hóa cũng được xếp vào hạng nhất. Người Vn chờ đợi một bài tham luận thực sự có ý nghĩa của đoàn Nhật tuy nhiên trong bài tham luận của mình đại diện bên Nhật chỉ nói ngắn gọn thế này: Trong bao nhiêu năm qua chúng tôi luôn thực hiện kế hoạch " HOA ANH ĐÀO" nên tỉ lệ sinh ở Nhật Bản rất ít. Các bạn thử nói xem kế hoạch HOA ANH ĐÀO ở đây là gì và tại sao làm theo kế hoạch này thì tỉ lệ sinh ở Nhật lại ít :??: o mot vung nong thon noi ma chuyen ke hoach hoa duoc to chuc rat tot, moi nguoi deu chap hanh nghiem chinh loi cua can bo, the nhung ma ket qua van khon gkha auqn hon duoc, thay la, can bo den mot nha hoi thu: _ anh chi co dung bao cao su nhu toi noi ko? _co chu a, lan nao chung em cung du`ng, nhung em thay co bi' qua, nen co choc them vai lo~ cho no thoang 135. Bên Giai điệu cuộc sống cũng có topic gần giống thế này rồi nhưng mà em thiết nghĩ :D: ở đây phát biểu cho thoải mái hơn, mang tính chất cười nhiều hơn hehe trình bày lí do lí trấu dài dòng quá, em post luôn cho các bác đỡ sốt ruột, đại xá :)

122

Fun Stories Copyright by KID@ • Nói tiếng anh như gió, gặp từ khó ta … bắn sang tiếng Việt. • Học, học nữa, học mãi, đúp... học tiếp!!! • Học, học nữa, hộc máu. • Xăng … có thể cạn, lốp … có thể mòn, nhưng số máy, số khung thì không bao giờ thay đổi. • Nhìn thẳng mặt trời mãi không thấy lóa .... là hội người mù 100%. • Nhà sạch thì mát. Bát sạch tốn xà bông. • 1 năm có 365 ngày, vậy 1 ngày có bao nhiêu năm (đến bây giờ khoa học vẫn chưa giải thích được). • Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái ... trong nhà trẻ. • Ðược voi đòi ... Hai Bà Trưng. • “Ba nghìn bát phở gà mà chả có miếng thịt chó nào cả!” • Một điều nhịn là chín điều nhục. • Yêu nhau không phải là nhìn nhau mà là cùng nhau nhìn về ... cái xe dựng ở gốc cây kẻo nó chôm chỉa mất. • Gần mực thì ... bia, gần đèn thì... hút. • Bọn này đúng là càng lớn càng ... nhiều tuổi. • Hãy sống để được chết một lần. Nếu ở gần một người mà bạn thấy thời gian trôi thật nhanh còn khi xa người đó bạn lại thấy thời gian trôi qua thật chậm thì bạn nên đem đồng hồ đi sửa. • Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai đi nhai lại là quân tử khôn. • Bầu ơi thương lấy bí cùng, mai sau có lúc... nấu chung một nồi. • Trèo cao ngã đau. Trèo thấp ngã cũng đau. • Ai bảo chăn trâu là khổ, tôi nay chăn nàng còn khổ hơn chăn trâu. • "Em nai vàng ngơ ngác. Quần chết bác ngựa săn" • “Cái con bé ấy không xinh, không khéo thì cũng chẳng được cái gì..” • Cá không ăn muối cá ươn, con không ăn muối.....thiếu iot rồi con ơi. • (Tòa hỏi): thế hắn ta đã giết chết anh như thế nào hử? • (Tòa hỏi): Để đi lên được căn hộ đó thì phải đi qua một cái cầu thang

123

Fun Stories Copyright by KID@ phải không? - Dạ phải. - Thế người ta có thể đi xuống bằng cầu thang đó không? • Nước mắt em đang rơi ướt nhoè dòng chữ ....(viết thư điện tử cho người yêu.) • Sao cái thằng ấy dốt thế, mình không biết mới hỏi nó chứ! • Bạn hãy nhớ đừng bao giờ nhìn thẳng vào .... mặt mình mà hãy nhìn qua gương. • Không you đố thầy dạy ai. • Vịt là 1 loài có 2 chân, chạy nhanh hơn ... rùa, bay cao hơn...chuột, tuy nhiên lại bơi kém con... cá. • Muốn diệt chuột xin bạn hãy mua 1 khẩu AK47 và 10 băng đạn,lùa chuột vào nhà rồi đóng cửa lại , sau đó bắn đạn qua cửa sổ cho đến khi nào không nghe thấy tiếng kêu nào nữa thì thôi. Nhớ chọn loại súng tốt và đạn có sức công phá. • Ðừng bao giờ xem Tivi mà quên chưa cắm điện, và nhớ là đang ăn thì không được đánh răng đâu đấy. • Một dòng sông mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là ... nó bị tõe làm 2 nhánh (kết quả nghiên cứu sau 30 ngày của nhà văn Nguyễn Tuân). • Trông bạn quen quen, hình như tớ ... chưa gặp bao giờ. • 1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích... cặp đùi của cô ấy. • Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn, vì đằng nào chạy thì nó cũng ... cắn. • 1 người mà 90 tuổi thì chắc chắn là sống lâu hơn người 60 tuổi rồi, bạn nhỉ. • Nếu bạn không mua được cái gì bằng tiền, bạn hãy tin rằng nó sẽ mua được bằng...nhiều tiền hơn. • Có những điều mà 1 ngưòi không biết, 2 người không biết, 3 người , 4 người ... cũng không biết thì đơn giản là họ có biết cái quái gì đâu. • Ai cũng giữ lời hứa nếu họ còn nhớ đã hứa những gì. • Chị mắng em trai :"Cái thằng quỷ sứ, làm gì mà cứ huỳnh huỵch lên thế, chẳng có 1 chút ... nữ tính gì cả". • Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế). • Chiến tranh sẽ không xảy ra nếu quân đội Irắc mạnh hơn quân Mỹ và Nato (ai nói câu này, Bush chứ ai). • Hâm mộ mọi phụ nữ thì là hội chứng Ðông Gioăng, chỉ hâm mộ 1 phụ nữ thì đó chính là Ðông Ki Sốt. • Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà.

124

Fun Stories Copyright by KID@ • Không có người phụ nữ xấu, chỉ có người phụ nữ ... không đẹp. • Em đứng 1 mình em xinh nhất hội. • Bạn đừng tán tỉnh 1 người phụ nữ đang ... đi với chồng cô ta. • Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá). • Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ... rải đinh. • Bom nguyên tử là phát minh để ... kết thúc các phát minh khác. • Nếu bạn mặc quần áo ra đường mà bị chê xấu thì tốt nhất bạn không nên mặc quần áo nữa. • Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con. • Trông you khôn lắm cơ thằng ngu ạ. • “Trúc xinh trúc mọc đầu đình. Em xinh em hút thuốc lào cũng xinh”. Thuê bao quí khách vừa gọi... hiện đang ... nằm đè lên một thuê bao khác. Xin quí khách vui lòng gọi lại lúc khác" :P "Nếu không bắt đầu thì sẽ không có kết thúc. Nhưng...nếu không có kết thúc thì ... cũng sẽ không có bắt đầu" "Yêu mà không được đáp lại thì thật đau buồn. Nhưng sẽ còn đau buồn hơn nếu yêu một người mà không bao giờ dám thổ lộ" "Thầy tao nói chuyện học hành là chuyện cả đời nha mậy. Bởi dzậy, bữa nay không học thì bữa khác học. Chuyện cả đời mà" "Học, học nữa, học mãi ... hộc máu...:P" "Vào phòng thi, gặp đề khó cách mấy tui cũng không sợ, chỉ sợ ... tên kế bên hổng làm được thôi" "Kiến thức là cái gì còn lại sau khi đã quên hết mọi thứ." giải nghĩa: sau khi quên hết, cái gì còn lại mới là kiến thức của mình. "Đèn nhà ai nấy sáng Dzợ thằng nào, thằng đấy ... ngán"

125

Fun Stories Copyright by KID@ "Love is like a Dog, when you chase it runs, when you run it chases but when you stop, it shouts: GO GO GO" "1 ngày có 24 giờ, cho nên trong một két bia sẽ có 24 chai ... " "Tình yêu như bông hồng thủy tinh, rực rỡ lung linh nhưng mong manh dễ vỡ. Vì dễ vỡ nên đa số người ta thường trang bị thật nhiều...đễ lỡ vỡ còn có cái mà thay" "Tao có thể cưỡng lại tất cả mọi thứ ... trừ sự cám dỗ" "Anh xa em 30 ngày mà anh cứ tưởng chừng như ... nửa tháng" "Khi ta hướng tới mặt trời...bóng tối sẽ khuất sau lưng???" "Quyết không yêu để dành tiền ăn học Sống cô đơn cho con gái nó thèm" "Mày nghe người ta nói gì không? Rượu bất khả ép, ép bất khả từ, ...từ tao wánh mày phù mỏ!!!" "Rượu bất khả ép, ép bất khả từ, thì...từ từ để tao uống!" "Trăm năm bia đá cũng mòn Ngàn năm bia...rượu vẫn còn trơ trơ" "Không có phụ nữ xấu, chỉ có phụ nữ...tự làm đẹp cho mình" "Thật ra có rất ít phụ nữ đẹp. Không phải vì phụ nữ không biết làm đẹp mà vì họ làm hoài mà...vẫn không đẹp" "Chỉ có bia mới hiểu, bụng mênh mông nhường nào Chỉ có bụng mới biết, bia đi đâu về đâu" "Có những chuyện mình không mong nó xảy ra, vậy mà nó lại xảy ra vào lúc tồi tệ nhất!" "Người trí thức đúng là trí ... thức, chứ trí mà...ngủ thì sao gọi là trí thức!"

126

Fun Stories Copyright by KID@ "Nín, nín đi con Ngủ, ngủ đi con Mẹ ... đi ngủ trước nghe con"

1. Đứng sau tiền vệ là hậu vệ, vậy đứng sau thủ môn là gì? 2. Lợi dụng tiền bạc thì gọi là làm tiền, vậy lợi dụng tình cảm thì gọi là gì? 3. Người ta thường tả người con gái "lông mày lá liễu". Vậy khi lá nở ra hoa thì gọi là gì? 4. Buổi sáng gọi là ban mai, sao buổi sáng gọi là sao mai, sương buổi sáng gọi là sương mai, nắng buổi sáng gọi là nắng mai. Vậy dòng sông buổi sáng gọi là gì?

5. Giáo viên dạy Văn học kiêm dạy Lịch sử thì gọi là giáo viên Văn sử. Vậy giáo viên dạy Sinh vật kiêm Vật lý thì gọi là gì? Giáo viên dạy Sinh vật kiêm Thể dục thì gọi là gì? Giáo viên dạy Toán học kiêm Hóa học thì gọi là giáo viên Toán hóa. Vậy giáo viên dạy Âm nhạc kiêm Đạo đức thì gọi là gì? Giáo viên dạy Âm nhạc kiêm Vật lý thì gọi là gì?

6. Hai mệnh đề giao cắt nhau thì gọi là mệnh đề giao. Hai mệnh đề hợp chung với nhau thì gọi là mệnh đề hợp. Vậy hai mệnh đề thỏa mãn cả hai điều kiện trên thì gọi là gì? 7. Cực tích điện dương gọi là dương cực, cực tích điện âm gọi là âm cực. Vậy vật tích điện dương và vật tích điện âm gọi là gì? 8. Chất tinh khiết gọi là tinh chất. Tôi luyện để lấy tinh chất thì gọi là tinh luyện, sàng lọc để lấy tinh chất thì gọi là tinh lọc. Vậy khử trùng để lấy tinh chất thì gọi là gì? Chuyển dịch để lấy tinh chất thì gọi là gì?

9. Ghép cây chanh với cây quất thì gọi là cây chanh quất. Vậy ghép sờ-ri với vú sữa thì gọi là gì? Ghép cây trứng cá với cà **** dê thì gọi là gì?

10. Cảm thấy xúc động thì gọi là xúc cảm. Vậy cảm thấy nhục nhã thì gọi là gì? Có ý tốt với người ta thì gọi là thiện cảm, có ác ý thì gọi là ác cảm. Vậy khoái người ta thì gọi là gì? 11. Bị bệnh khó chữa thì gọi là nan y. Tìm được thầy thuốc có lương tâm thì gọi là lương y. Thầy kê thuốc tây cho uống thì gọi là tây y. Uống xong thoát chết thì gọi là gì? 12. Nước lớn gọi là cường quốc, vậy biển lớn gọi là gì? Binh sĩ mất mạng gọi là liệt sĩ, mất nước gọi là liệt quốc, vậy mất biển gọi là gì? 13. Quan lại hà khắc với dân thì gọi là hà hiếp. Vậy quan lại cưỡng bách hay hãm hại dân thì gọi là gì?

127

Fun Stories Copyright by KID@ 14. Khi sáp nhập tỉnh Nghệ An với Hà Tĩnh thì gọi tắt là Nghệ Tĩnh. Vậy nếu sáp nhập tỉnh Hậu Giang với huyện Ô Môn thì gọi là gì? Giả sử sáp nhập tỉnh Nam Hà với Sơn Tây thì gọi tắt là Hà Tây. Vậy nếu sáp nhập tỉnh Đắclắc với Plây-ku thì gọi là gì? 15. Nơi chế biến sản phẩm xuất khẩu thì gọi là khu chế xuất. Vậy nơi tinh chế sản phẩm hoàn thành thì gọi là gì? Nơi xuất khẩu sản phẩm tinh chế thì gọi là gì? 16. Nhà xây nếu xếp hạng theo mặt đường thì chia làm 3 cấp: đại lộ, trung lộ và tiểu lộ. Nếu xếp theo sự phú quý thì có đại phú, trung phú và tiểu phú. Vậy nếu xếp theo sự tiện nghi thì có 3 cấp gì? 17. Đường đào trong đất gọi là địa đạo, vậy đường đào dưới âm phủ gọi là gì? Nhà xây trên trần gian gọi là căn hộ, vậy nhà xây dưới âm phủ gọi là gì? 18. Sự gợi cảm của nhân vật trong phim tình cảm thì gọi là gợi tình. Vậy sự mất tính cách hoặc phá cách của nhân vật trong phim trinh thám thì gọi là gì? Nghĩa cử của nhân vật trong phim kiếm hiệp thì gọi là nghĩa hiệp. Vậy sinh hoạt của nhân vật trong phim tâm lý thì gọi là gì? Hành động của nhân vật trong phim hình sự gọi là gì? Thủ pháp của nhân vật trong phim khiêu dâm gọi là gì? Sự bóp méo nhân vật trong phim cao bồi gọi là gì? 19. Hành chế biến chung với tỏi thì gọi là món hành tỏi. Vậy hành chế biến với lạc thì gọi là gì? Bánh khoái ăn với lạc thì gọi là gì? 20. Trong Bộ Nông nghiệp có Cục Chuồng trại gọi tắt là Cục Chuồng. Vậy Cục Đất đai gọi tắt là gì? Cục Phân bón gọi tắt là gì? 21. Cục Vườn tược cùng Cục Ao cá trực thuộc Tổng Cục Vườn Ao. Vậy Cục Tiêu thủy, Cục Thụ giống, Cục Nước thải và Cục Giải hạn trực thuộc Tổng Cục gì? Cục Ăn uống, Cục Phân bón, Cục Chuồng trại và Cục Bò sữa trực thuộc Tổng Cục gì? Cục Con giống, Cục Chim chóc, Cục Thâm canh và Cục Tái chế rác trực thuộc Tổng Cục gì

22. Cơ quan cấp dưới gọi là Hạ. Ví dụ Hạ nghị viện là cơ quan cấp dưới trong Nghị viện. Vậy cơ quan cấp dưới của Bộ là gì? 23. Phòng Kinh tế sáp nhập với Phòng Thương mại thì gọi chung là Phòng Kinh thương. Vậy Phòng Bao cấp, Phòng Quy hoạch và Phòng Đầu tư sáp nhập lại thì gọi chung là gì? Phòng Xúc tiến, Phòng Bãi nhiễm, Phòng Phân bổ, Phòng Tổ chức và Phòng Bố trí sáp nhập lại thì gọi chung là gì? Phòng Làm việc, Phòng Đại diện, Phòng Chín(h) thức, Phòng Phát triển, Phòng Liên lạc và Phòng Tiếp dân sáp nhập lại thì gọi chung là gì?

128

Fun Stories Copyright by KID@ 24. Khi hai quốc gia liên kết với nhau thì ta thường gọi tắt liên minh đó theo tên hai nước (dùng chữ đầu của mỗi nước). Ví dụ cung văn hóa Việt Xô, bệnh viện Việt Tiệp, liên minh Mỹ Đức Anh, vv... Giả sử có diễn biến lịch sử như sau:

Ban đầu 5 quốc gia ở 4 châu Âu, Á, Phi, Mỹ hợp lại thành liên minh sau:

Anh, Hai-ti, Mê-hi-cô, Ni-giê-ri-a, Cô-oét

Sau đó 3 nước rút lui và có thêm 3 nước mới gia nhập:

Anh, Triều Tiên, Cô-oét, Hết-zê-gô-vi-na (Herzigovina), Ý (Italia)

Cứ thế, thành phần liên minh thay đổi không ngừng như sau:

Anh, Bê-la-rút, Cô-oét, Qua-ta Anh, Tuốt-mê-ni-ki-stan, Áo, Cô-oét Anh, Xoa-zi-lân (Swaziland), Mông Cổ, Cô-oét Anh, Hôn-đu-rát, Zim-ba-bu-ê, Cô-oét Anh, Kê-ni-a, Cu-ba, Ấn Độ, Zim-ba-bu-ê, Cô-oét

Cuối cùng liên minh gồm có:

Cô-oét, Hét-zê-gô-vi-na, Ô-man, Sao-đi (Arab Saudi), Phê-rô (Faroe), Ghê-or-ghi (Georgia), Anh, Ha-oai. Bây giờ câu hỏi là: bạn hãy cho biết các tên tắt của mỗi liên minh trong diễn biến trên. (ví dụ ban đầu gọi là liên minh Anh Hai Mê Ni Cô, vv...)

Đằng sau sự thành đạt của đàn ông luôn có hình bóng của người phụ nữ. Đằng sau sự thất bại của đàn ông chỉ có chính đàn ông. (chí ní ) :D + Tranh luận với phụ nữ cũng giống như đi khám bệnh: vừa mất thời gian, vừa mất tiền mà chưa chắc đã hồi phục được sức khoẻ (nhớ kỹ câu này :P ) + Đàn ông có 3 điều khó thực hiện: Biết tận dụng thời gian một cách bổ ích, quên đi sự xúc phạm và yêu một phụ nữ xấu (lịch sự hơn là 1 phụ nữ ko biết làm đẹp ) .

129

Fun Stories Copyright by KID@ Đàn bà cũng có 3 điều khó thực hiện: Biết giữ kín bí mật , không bàn tán chuyện người khác, và yêu một người đàn ông ngu dốt. + Không có người fụ nữ xấu, chỉ có người fụ nữ ko biết làm đẹp. Không có người đàn ông đẹp, chỉ có người đàn ông ko biết mình xấu :P

Khi ta chưa sinh ra ai là ta? Khi ta sinh ra ta là ai?

*em ko yêu anh thì về già em cũng ............chết :P

*hoa nào mà chẳng có gai trai nào mà chẳng có gái trong lòng <_<

*Thế gian muôn vạn chàng trai đẹp Anh tưởng rằng anh đẹp lắm sao Mất anh rồi tôi yêu người khác Luật giang hồ tôi không chịu cô đơn :D

*Gió mùa thu con ru mẹ ngủ mẹ ngủ rồi con cậy tủ ra đi

*Sai lầm tệ hại nhất của đàn ông là cứ suy nghĩ về những cái ngớ ngẩn của đàn bà :blink:

*Không có việc gì khó Chỉ sợ lòng ko bền Đào núi và lấp biển Khó quá thì đi thuê

*Đời là cái đinh tình là cái que con trai là thằng què Loe ngoe là đập chết

*Sống o*? đời cần có .......1 tấm chồng ;)

130

Fun Stories Copyright by KID@ *Rượu giết ta ,ta say rồi lại tỉnh Tình giết ta ,ta ngất lịm ngàn thu

*Anh yêu em nhiều nhưng mà không nhiều như em yêu anh

*Yêu thì khổ mà ko yêu thì lỗ :D

*Mày có ra đây ko thì bảo ,...........mày ko ra tao đi ...........dzề.

*Nồi nào mà chẳng có vung Tình nào mà chẳng lung tung đôi lần :huh:

*Gửi đến tất cả đàn ông: Một người con trai có 2 tính cách nổi bật ,đa tình và chung tình .Đa tình là có thể yêu nhiều người 1 lúc .Chung tình là họ chẳng muốn bỏ ai cả B)

-Sai lầm lớn nhất của người đàn ông là cố theo đuổi những người đàn bà đẹp vì anh ta nghĩ rằng đó là hành trình đi tìm cái đẹp ;)

-Tranh luận với vợ khác nào cố gắng thổi tắt một ngọn đèn.. điện :P

-Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người nào đẹp cũng là đàn bà :wacko:

-Tin bạn mất vợ, tin bà đỡ mất con, tin bồ non mất.. tất cả

- Người đàn bà nợ thiên nhiên một nửa cái đẹpcủa mình, còn nửa kia nợ người thợ may

- Thứ rượu ta uống vào cảm thấy ngon chưa chắc đã là rượu ngon. Rượu mà ta uống mà vợ ta khen ngon mứi quả thực là rượu ngon :)

-Xiềng xích hôn nhân nặng đến nỗi ít nhất cần tới hai người để mang nó

131

Fun Stories Copyright by KID@ -Người ta sinh ra tự do và bình đẳng. Và chỉ từ khi kết hôn thì điều đó mới khác đi

- Bánh cưới là chiếc bánh duy nhất mà một khi ăn rồi bạn sẽ không thể tiêu hoá đuợc hết trong phần đời còn lại của mình

-Theo đuổi phụ nữ không hại gì cho ai cả, mọi vấn đề chỉ bắt đầu khi đuổi kịp họ :D

Khôn ba năm, dại một giờ Biết vậy dại sớm, khỏi chờ ba năm. Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về lấy vợ thế là xong Vợ anh không đẹp bằng em lắm Nhưng cũng làm anh đỡ lạnh lòng. --------------------------------------Phản ứng theo cách cổ điển: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về bắt vịt nhổ sạch lông Tiết canh làm đại vài ba dĩa Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng. ----------------------------------Phản ứng rũ bỏ: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về thay nệm lẫn chăn bông Phủi sạch hương xưa, vùi kỷ niệm Chẳng vấn chẳng vương chẳng nặng lòng. ------------------------------------Phản ứng sai lầm: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về lê gót tận biển đông Lên tàu vượt biển đi qua .. Mỹ Xa mặt mong sao sẽ cách lòng. -------------------------------Phản ứng lạc quan: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về giặt nệm chải chăn bông Sửa lại song thư rèm buông lõng

132

Fun Stories Copyright by KID@ Mở tiệc đêm đêm tuyển ngựa hồng Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh mừng biết mấy, em biết không? Bao năm quen biết, bao năm mệt Tính gì cũng khổ mấy năm ròng. ----------------------------------Phản ứng của kẻ tuyệt vọng: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về tự tử thế là xong Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác Khi viếng thăm em hiểu nỗi lòng. -------------------------------------------Phản ứng theo kiểu hiệp sĩ Zoro: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về luyện kiếm thế là xong Kiếm anh sắc bén hơn em nghĩ Sẽ chém trảm em trả hận lòng! ----------------------------------------Phản ứng của kẻ bị vỡ nợ: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Đường xa, Vegas anh cứ dzông Visa, Master Card vào canh bạc Vỡ nợ đời anh hận bóng hồng. --------------------------------Phản ứng theo kiểu con nhà võ: Nếu biết rằng em sắp lấy chồng Anh về luyện võ Lý Tiểu Long Luyện thêm một cú liên hoàn cước Để đá chồng em đêm động phòng. ---------------------------------------The "Gourmet" reaction: Nếu biết rằng em sắp lấy chồng Anh về tự tử thế là xong Ruột, gan, phèo phổi lôi ra hết Tặng kẻ vu qui nấu cháo lòng. --------------------------------------------

133

Fun Stories Copyright by KID@ Phản ứng theo kiểu báo thù: Nếu biết rằng em sắp lấy chồng Anh về tát nước cạn dòng sông Để cho đò cưới không qua được Đừng có mà mong được động phòng. -----------------------------------------Phản ứng của tên khủng bố: Nếu biết rằng em sắp lấy chồng Anh về tỉnh đội mượn cà-nông Thục về hướng ấy 500 quả Em ở quê chồng có ớn không? ----------------------------------------Bắc Kỳ style: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về chửi đổng giữa đám đông Mẹ bố tiên sư nguyên dòng họ Khốn kiếp sao mày dám bỏ ông! ----------------------------------------------Huế style: Nếu biết rằng O đã có chồng Tui về núi Ngự nhảy xuống sông Sông sâu nước lạnh tui lại khớp Tự tử mần răng cũng chẳng xong. -----------------------------------------Nam Kỳ style: Nếu biết rằng em đã có chồng Mèn ơi! Em chê tui nhà nông Ruộng nương nổi nóng tui đốt hết Không gạo cho em đói rét lòng. --------------------------------------------------------Ba Tàu style: Nếu piết rằng lị đã có chồng Ngộ về ngộ pán nốt Hồng Kông Mang tiền ngộ đổ vào Chợ Lớn Lời vốn đầu tư mát cái lòng. -------------------------------------------------------------------

134

Fun Stories Copyright by KID@ The “hygienic” reaction (Phản ứng của người vệ sinh) : Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về tắm gội với xà bông Tình thù ngày cũ, bay đi mất Để kẻ sang sông khỏi chạnh lòng. -----------------------------------------------------The "Ở dơ" style: Nếu biết rằng em sắp có chồng Anh về khỏi tắm thế là xong Quần áo để nguyên cho trọn tháng Kỷ vật tặng em đêm động phòng. ----------------------------------------------------Phản ứng của người hay nhậu nhẹt: Nếu biết rằng em sắp lấy chồng Anh về bắt vịt nhổ sạch lông Tiết canh làm được vài ba đĩa Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng. ---------------------------------------------Phản ứng theo kiểu công nghệ cao: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Dại gì mã nghĩ “Thế là xong!” Email cứ viết, phone cứ gọi Cũng có ngày em… ly dị chồng. ----------------------------------------Phản ứng theo thế hệ sau: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về cưới vợ, kiếm thằng con Mai này khi con trai anh lớn Xúi lấy con em, rửa hận lòng. -------------------------------------------Phản ứng của tên du đãng: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về ẩn núp kế bờ sông Đợi em qua đò sang bên ấy Đón đường bắt cóc cũng bõ công. ----------------------------------------------

135

Fun Stories Copyright by KID@ Phản ứng dữ dội: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về cắt dế thả trôi sông Dế anh trôi nổi theo giòng nước Em đứng nhìn theo có tiếc không? -----------------------------------------Phản ứng "lỳ" Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh men suối vắng kiếm chùm bông Kết bó hoa tu làm lưu niệm Lén tặng cho em, lúc vắng chồng. --------------------------------------------Phản ứng thơ Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh đau anh khổ suốt ngàn đông Chắc anh phải làm thơ tình ái Để cho đau khổ khỏi chất chồng:-))) -------------------------------------------------Phản ứng "dối lòng" Nếu biết rằng em đã lấy chồng Lòng thề không nhớ kẻ sang sông Nhưng rồi những lối trong tim nhỏ Vẫn tìm ngả ngách để ngóng trông. -----------------------------------------------Phản ứng của người vừa được “xả hơi”: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Không buồn, không giận chỉ ước mong Đãi được chồng em nhậu một bữa Để cám ơn chàng lãnh giùm công. ------------------------------------------------Phản ứng của người vừa mới được “giải thoát” Nếu biết rằng em đã có chồng Cho anh gặp chàng có được không? Để anh hậu đãi chồng em đã… …Rước giùm của nợ, lập đại công. -------------------------------------------

136

Fun Stories Copyright by KID@ Phản ứng "hy vọng": Nếu biết rằng em đã lấy chồng Nè, đừng tưởng thế nghĩa là xong Nay thời hai cưới ly dị một Năm chục phần trăm cơ hội hồng. ---------------------------------The "Hongkong 2" reaction Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về vượt biển tới Hồng Kông Cưới cô ca sĩ Châu Huệ Mẫn Em ỏ quê nhà, tức cành hông! --------------------------------------------Phản ứng theo kiểu xem phim Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về cưới đại mụ Hồng Kông Vợ anh không đẹp bằng em lắm Mà chỉ xêm xêm Chung Sở Hồng. -----------------------------------------Kiểu Kim Dung Version alpha: Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh theo hoàng đế làm công công Ngày sau châu có về Hợp phố Con của chồng em anh sẽ bồng Version beta: Nếu biết rằng em đã có chồng Anh liều nhảy xổ vào đám đông Rượu say Tịch Tà làm 1 kiếm Em có quay về cũng như không (or Rảnh tay vứt mẹ nó xuống sông) -------------------------------------------------Linh tinh Style Nếu biết rằng em đã có chồng, Anh mừng hết lớn, chạy long nhong Thằng nào ngu quá chui vào rọ Mua một con trâu, lời nghé con

137

Fun Stories Copyright by KID@ Nếu biết rằng em đã lấy chồng, Anh thề kinh sủ "nấu" cho xong. Mai này danh rạng, tên đề bảng, Lỡ làng, em tiếc đã sang sông ... Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về mở tiệc, đốt pháo bông Phen này anh quyết không "dại" nữa Chả dám đeo thêm "chúng quần hồng"! "Nếu biết rằng em đã lấy chồng" Xời ơi! Em chớ nghĩ viễn vông Mà rằng: "anh có buồn không hở?" Ở đó mà ham! Thứ "sát chồng"!!! Nếu biết rằng em đã lấy chồng Lang thang đi kiếm lá diêu bông Chờ khi con gái em khôn lớn Tán tỉnh con em .. mới mát lòng. Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về bày cỗ cúng táo công Thuyền nay thoát khỏi vùng bến đục Nguyện ước bến sau, phải thật trong! Nếu biết rằng em đã lấy chồng Trời ơi! Buồn lắm, một phòng không Chắc đành đi tán thêm em khác Kẻo uổng công xây thập nhị phòng Nếu biết rằng em đã lấy chồng Buồn lòng vượt biển thế là xong Xứ người, hoa đẹp, anh ngắt thử Nhưng ngắt xong rồi biết không xong. Nếu biết rằng em đã lấy chồng Anh về may áo thế là xong Xúng xính bộ mói đi dự tiệc Quen đại một cô để đỡ lòng .. hìhì . Nếu biết rằng em đã lấy chồng Lo soạn đồ nghề chẳng ngồi không Đứng trước nhà em, anh la lớn " Tui tạt acide chớ đừng hòng!"

138

Fun Stories Copyright by KID@ 136. 1.Không biết dựa cột mà nghe,cứ le te người ta đấm cho vỡ mõm. :chetnay: 2.Hận đời đen bạc Hận kẻ bạc tình Hận cả gia đình Hận luôn hàng xóm 3.Miếng ngon giữa đàng, ai đàng hoàng là dại 4.Nhân nhượng là tự sát , độc ác là huy hoàng 5.Vạn sự khởi đầu nan, gian nan bắt đầu nản 6.-Được voi đòi.....Hai Bà Trưng 7.-Không mày đố thầy dạy ai 8.Con gái đẹp là con gái trong mơ, con gái ngoan là con gái...trong nhà trẻ 9.1 cô gái đứng trước tôi mà cúi mặt xuống có nghĩa là cô ấy đang thẹn thùng vì thích tôi, còn nếu tôi mà nhìn xuống trước mặt 1 cô gái thì đơn giản là tôi thích...cặp đùi của cô ấy. 10.Không phải người đàn bà nào cũng đẹp và không phải người đẹp nào cũng là đàn bà 11.Có 1 cô gái sẵn sàng chết vì tôi, bạn có biết vì sao không,Vì cô ấy thà chết còn hơn phải yêu tôi...hu hu hu hu hu hu hu :banghead Làm Làm Làm Làm Làm Làm Làm Làm Làm Làm Làm Làm

sao sao sao sao sao sao sao sao sao sao sao sao

kiếm được nhiều tiền ? kiếm được tên miền thật ngon ? giấc ngủ cho tròn ? khi chết vẫn còn lưu danh ? để tiền bóng banh ? để nó nhanh nhanh sinh lời ? sống giữa cuộc đời ? sống được chơi bời xa hoa ? cứ mãi trêu hoa ? biết được người ta yêu mình? biết cách tỏ tình ? biết được rằng mình đang yêu ? :missu:

• Bạn có biết Triết học là gì không, tôi xin giải thích "Triết học là 1 hiện tượng luận về hiện tượng mà đôi khi chúng ta luận về hiện tượng đó thì đúng là hiện tượng luận cho nên người ta mới gọi hiện tượng luận là luận về hiện tượng đó nhưng hiện tượng đó đôi khi không là hiện tượng luận nên luận về hiện tượng đó là hiện tượng luận” (thấy chưa, dễ hiểu quá đi, đừng nói triết học khó nữa nhá). • Con ơi, 2 giờ sáng rồi đấy, dậy rửa mặt rồi uống thuốc ngủ đi con. • Trông mày khôn lắm cơ thằng ngu ạ. • Muốn thắng trong điền kinh thì tốt nhất là vừa chạy vừa ... rải đinh. • Muốn diệt chuột xin bạn hãy mua 1 khẩu AK47 và 10 băng đạn,lùa chuột vào nhà rồi đóng cửa lại , sau đó bắn đạn qua cửa sổ cho đến khi nào không nghe thấy tiếng kêu nào nữa thì thôi. Nhớ chọn loại súng tốt và đạn có sức công phá. • Hãy sống để được chết một lần. • Quân tử nhất ngôn là quân tử dại. Quân tử nhai di nhai lại là quân tử khôn. • Một dòng sông mà chia làm 2 nhánh có nghĩa là ... nó bị tõe làm 2 nhánh (kết quả nghiên cứu sau 30 ngày của nhà văn Nguyễn Tuân). • Khi bạn gặp chó dại hay rắn độc thì bạn hãy đứng yên để cho nó cắn, vì đằng nào chạy thì

139

Fun Stories Copyright by KID@ nó cũng ... cắn. • Ðừng hỏi tôi bạn là ai, hãy hỏi mẹ của bạn. chút ... nữ tính gì cả". • Chị mắng em trai :"Cái thằng quỷ sứ, làm gì mà cứ huỳnh huỵch lên thế, chẳng có 1 • Thà ngu vì thiếu i ốt còn hơn là thiếu i ốt mà vẫn ngu (hic ,nó nói cái gì thế). 137. Ask for salary increase

One day an employee sends a letter to his boss to increase his salary!!!

Dear Bo$$

In thi$ life, we all need $ome thing mo$t de$perately. I think you $hould be under$tanding of the need$ of u$ worker$ who have given $o much $upport including $weat and $ervice to your company.

I am $ure you will gue$$ what I mean and re$pond $oon.

Your$ $incerely,

Norman $oh

The next day, the employee recieved this letter of reply:

Dear NOrman,

140

Fun Stories Copyright by KID@

I kNOw you have been working very hard. NOwadays, NOthing much has changed. You must have NOticed that our company is NOt doing NOticeably well as yet.

NOw the newspaper are saying the world`s leading ecoNOmists are NOt sure if the United States may go into aNOther recession. After the NOvember presidential elections things may turn bad.

I have NOthing more to add NOw. You kNOw what I mean.

Yours truly,

Manager

138. Xưa kia ở tuốt trên trời. Ngọc Hoàng thượng đế thảnh thơi thấy buồn. Sai bắt một chú chuồn chuồn. Xịt vô 10 lít nước tương đem hầm. Bỏ vô một ký ớt bầm Chanh chua 5 trái, me dầm 6 tô. Nước mắt cá sấu 7 tô. Dịu dàng một xíu, 8 tô dữ chằn. Nêm thêm 9 chú lăng quăng Mít khô, mít ướt, cằn nhằn, ghen tuông. Hai trăm(gr)nhõng nhẽo giận hờn. Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn đề. Ngọc Hoàng hứng chí hề...hề... "Sản phẩm" hoàn tất không chê chỗ nào." Sai thiên lôi lấy bột nhào. Bắc Đẩu canh lửa, Nam Tào quạt than. Cuối cùng một tiếng nổ vang. Thế rồi "con ấy" tàn tàn bước ra. Còn gọi "con gái" hay là "cô em". Sau khi tạo ra con gái Ngọc hoàng hối hận áy náy quá trời Ngang ngược là nhất trên đời Có cô làm biếng ko rời khỏi chăn Cô thì tính cứ lăng nhăng

141

Fun Stories Copyright by KID@ Cô thì hung dữ bà chằn cũng chê Cô thì ăn hàng mãi mê Cô thì nhiều chuyện ngồi lê suốt ngày Nam tào ra ý kiến này Tạo ra 1 đấng anh tài thế gian Mục đích để trị mấy nàng Ý kiến hay quá ngọc hoàng chuẩn phê Nam nhân vì thế ra đời Làm cho con gái chết mê ....khà khà 139. Chuyện Tấm Cám Phần 1 Chuyện kể rằng, ngày xửa ngày xưa, trong một gia đình nọ, có hai người con gái cùng cha khác mẹ. Tấm là con của bà vợ cả, Cám là con của bà vợ lẽ. Người cha mất rồi, mẹ Tấm cũng mất, nên Tấm phải ở cùng với dì ghẻ là mẹ của Cám. - Tấmmmm!!!!!!!!! Tao đã cấm mày xào nấm với dấm rồi cơ maaaaaaaaà. Đầu mày có bị ấm không? Cẩn thận tao cho vài đấm. - Tấmmmm!!!!!!!!! Mày hâm à, mày câm à. Sao mày đâm thủng cái mâm??? Hàng ngày, những lời đay nghiến, chửi bới Tấm xảy ra như cơm bữa, cho dù gì ghẻ đã đôi lần bị phê bình trước tổ dân phố vì vi phạm nếp sống văn minh gia đình văn hoá. Tấm làm gì cũng bị bà mắng, trong khi Cám cũng đâm thủng mâm lúc chơi đùa với Tấm thì lại được mẹ khen là văn võ song toàn. Một ngày nọ, dì ghẻ bỗng thèm ăn tép xào khế. Bà liền gọi hai cô đến và rằng: “Hai con! Hai con hãy ra ngoài ao tắm rửa giặt giũ cho sạch, cho thơm. Nhân tiện lúc đi ngang qua đồng bắt cho mẹ ít tép. Đứa nào bắt được nhiều tép về đây thì ta thưởng cho yếm đỏ, tôm thì càng tốt” . Hai cô vâng lời mẹ và chạy đi. Tấm chăm lam, chăm làm. Cô nhảy ào xuống đồng. Một tay cô mò từng con tép, bắt từng con tôm bỏ vào giỏ. Còn tay kia bứt từng con đỉa đang bám chặt vào đùi, nhìn trước ngó sau rồi vứt mạnh về phía Cám đang say giấc trên bờ. Chẳng mấy chốc, giỏ tép đã đầy kín. Tấm cất tiếng gọi Cám đi về. Tỉnh dậy, Cám bỗng thấy hoảng sợ vô cùng khi nhìn thấy giỏ của mình trống rỗng. Như thế này thì mẹ sẽ đánh mất. Vừa mới hôm qua thôi, Cám còn chứng kiến cảnh mẹ mình đấm lia lịa vào mõm con chó becgie vì nó trót xơi trộm của bà củ khoai lang. Con chó dữ tợn là thế mà phải bỏ chạy, để lại bốn chiếc răng cửa ở bãi chiến trường. Nhớ đến cảnh đó, Cám bất giác đưa tay che lấy miệng mình... Về đến nhà, dì ghẻ đon đả ra đón Cám và thưởng cho Cám cái yếm đỏ. Còn Tấm, cô khóc tấm tức rồi lủi thủi ra chiếc giếng sau nhà. Cô thấy cuộc đời sau lắm trái ngang. Cô đã bỏ ra bao nhiêu công sức để bắt đầy giỏ tôm tép mang về cho mẹ ghẻ, vậy mà lúc lên bờ, cô đã cả tin khi nghe Cám nói: “Chị Tấm ơi chị Tấm. Đầu chị lấm chị ngụp cho sâu kẻo về mẹ mắng”. Rồi lừa lúc Tấm quay đi, Cám đã tráo bỏ giỏ rỗng của mình lấy giỏ đầy của Tấm rồi phi trâu một mạch về lĩnh yếm mới, bỏ lại đằng sau vài viên gạch do Tấm ném với theo. “Thôi thì của đi thay người”, Tấm tặc lưỡi. Sau đó cô nhẹ nhàng thả con cá Bống trong giỏ xuống giếng. Con cá Bống này là của một người đàn ông lạ mặt tặng cho. Lúc ở ngoài đồng

142

Fun Stories Copyright by KID@ tép, đang nằm đập thùm thụp hai tay xuống đất vì uất ức, bất chợt ngẩng lên, Tấm bỗng thấy ông ta từ đâu xuất hiện. Ông tự giới thiệu mình là Bụt. Tấm nhớ rõ lắm vì cái tên này lần đầu tiên cô thấy có trên đời. Lúc đầu cô đã nghĩ thầm "Tên gì mà xâu tệ, sao không giới thiệu tên Việt hay Hảo đi cho đẹp???". Tuy nhiên, cô đã trở nên có cảm tình khi nghe ông nhẹ nhàng hỏi: “Vì sao con khóc?”. Sau khi nghe Tấm kể lại mọi chuyện, ông Bụt mới cho Tấm con cá Bống này và dặn, mỗi khi cho Bống ăn cơm, hãy nhớ gọi: “Bống ơi Bống! Lên ăn cơm vàng cơm bạc nhà ta. Chớ ăn cơm hẩm cháo hoa nhà người.” Dặn xong, ông bỏ chạy vì bị con chó becgie mà Tấm mang theo nhe bộ hàm thiếu bốn chiếc răng cửa ra dọa. Kể từ ngày đó, mỗi lần sau bữa ăn, Tấm đều lén trút một bát cơm nóng hổi vào trong yếm và nhảy tưng tưng ra ngoài giếng để cho Bống. Những lúc như vậy, Tấm phải vừa nhảy vừa huýt gió để dì ghẻ và Cám khỏi nghi ngờ về hành động của mình. Tuy nhiên, hành động đó của Tấm đã không qua được con mắt tinh đời của dì ghẻ.

Phần 2 “Không điên! Không dở hơi! Không thần kinh! Vậy mà vừa ăn no xong lại nhảy chồm chồm như phải bỏng” – Dì ghẻ nghĩ thầm. “Rõ ràng là khuất tất rồi đây.” Rồi mụ sai Cám rình Tấm mọi lúc, mọi nơi; ghi lại mọi diễn biến, việc làm thường ngày của Tấm. Cám ghi được tất, không bỏ sót bất kỳ một hành động nào, kể cả những câu chửi thầm Tấm dành cho hai mẹ con Cám mỗi khi nàng tủi phận. Và rồi Cám phát hiện ra chiếc giếng, nơi Tấm thường nhảy tưng tưng đến mỗi khi ăn cơm xong. Ngay sau đó, Cám về thưa với mẹ. Dì ghẻ uất lắm. Bà nghĩ Tấm mang cơm cho giai... Ngay sáng hôm sau, lúc con gà còn chưa kịp cất tiếng gáy vì chiều hôm trước bị Cám đá vào cổ họng trong lúc tập võ, dì ghẻ đã gọi Tấm dậy: “Con ơi con ơi. Đi chăn trâu phải chăn đồng xa. Chớ chăn đồng gần, làng bắt mất trâu”. Tấm ức lắm. Nàng vừa làu bàu, vừa mắt nhắm mắt mở nhảy lên lưng trâu. Làm sao mà không tức cho được, khi mới hai rưỡi sáng đã bị đánh thức, trong khi lịch ngủ thường ngày của nàng chỉ được bắt đầu vào lúc hai giờ mười lăm. Tấm vừa đi khuất, dì ghẻ và Cám vội chạy lại gần chiếc giếng. Từ đằng xa, hai mẹ con thi nhau nhặt gạch ném rào rào về phía đó. Chẳng biết họ đã ném bao nhiêu viên, chỉ biết rằng chiều hôm đó cả làng phải nghe chửi vì nhà hàng xóm bên cạnh tưởng mất trộm nguyên liệu. Tối đến, như thường ngày, Tấm lại mang cơm ra cho Bống ăn... “Bống ơi Bống! Lên ăn cơm vàng cơm bạc nhà ta. Chớ ăn cơm hẩm cháo hoa nhà người.” Người ta nghe Tấm gọi mãi, gọi mãi. Và rồi tiếng Tấm rú vang khi chỉ thấy một cục máu nổi lên mặt nước. Tấm oà khóc. Kẻ nào đã hãm hại Bống? Kẻ nào đã đang tâm làm việc này? Và thế là tối hôm đó, lần thứ hai trong ngày, cả làng lại một lần nữa phải nghe chửi. Bụt lại hiện lên và hỏi: “Vì sao con chửi?”. Sau khi nghe Tấm kể lại sự tình, Bụt mới bảo Tấm tìm xương Bống về cho vào bốn cái lọ và chôn vào bốn góc giường nơi Tấm nằm. Nghe lời Bụt, Tấm quay về nhà tìm xương Bống. Tìm mãi mà không thấy, Tấm lại khóc. Khóc mãi thì có một tiếng nói the thé vang lên “Cục ta cục tác, cho ta nắm thóc ta bới xương cho”. Ngẩng đầu lên, Tấm nhận ra con gà trống ngày nào, nay chất giọng đã hoàn toàn thay đổi vì di chứng của lần bị Cám đá vào cổ. Tấm ném thóc cho gà. Gà bới một lúc thì tìm thấy xương. Tấm nhặt lấy bỏ vào lọ và đem chôn dưới bốn chân giường nơi mình nằm...

143

Fun Stories Copyright by KID@ Ít lâu sau, nhà vua mở hội. Mọi người dân trong kinh thành đều được mời tới dự bữa tiệc do vua chiêu đãi. Mẹ con Cám nghe tin dậy từ sáng sớm, chuẩn bị những bộ váy đẹp nhất, những đôi hài đẹp nhất, và đặc biệt là bỏ qua thói quen ăn sáng hàng ngày. Tấm cũng muốn đi lắm. Gì thì gì, ăn uống free, không đi cũng phí. Nhưng dì ghẻ lại không đồng ý. Bà nghĩ ra kế. Ban đầu, bà lấy một lon sữa ông Thọ tính phục vụ kế hoạch. Nhưng thấy không ăn thua, bà kiếm một hộp sữa Cô gái Hà Lan loại 3kg, xúc đầy thóc, đầy gạo, sau đó đem đổ tất vào thùng và bảo Cám quay cho chúng trộn lẫn. Sau đó bà bắt Tấm nhặt thóc gạo riêng ra, xong thì mới cho đi hội. Tấm uất lắm. Cô muốn bóp cổ Cám cho hả giận. Nhưng khi thấy Cám đang nằm thở phì phò vì chóng mặt, lòng nhân từ đã khiến Tấm gạt phắt tư tưởng tội lỗi...

Phần 3 Mẹ con Cám đi rồi, Tấm bắt tay ngay vào công việc. Nhưng nhặt mãi, nhặt mãi mà vẫn không hết, Tấm lại khóc. Bụt hiện lên và hỏi: “Làm sao con khóc?”, và rồi khi biết rõ câu chuyện, Bụt mới cười mà rằng: “Xời, tưởng gì, chuyện nhỏ. Ta sẽ cho chim của ta đến giúp con”. Ngay lập tức, chim của Bụt bay đến, sà vào thùng thóc. Tấm thích chí lắm. Có trong mơ cô cũng chẳng hình dung ra nổi, Bụt cho chim nhặt thóc giúp mình. Tiện thể, Tấm bê cả thùng hạt dẻ, nhờ chim bóc vỏ hộ... Trong chốc lát, mọi việc đã xong xuôi. Tấm hớn hở vì sắp được đi trảy hội. Nhưng khi nhìn mình trong gương, Tấm lại khóc. Bộ váy yếm duy nhất dì ghẻ cho cô mặc từ ngày này qua ngày khác, từ mùa đông sang mùa hè, giờ chẳng khác gì bikini hai mảnh. Và đôi guốc cao gót, giờ trông y hệt đôi guốc mộc. Tấm khóc to lắm. Một phần vì cô tủi, và phần nhiều cốt để cho Bụt nghe thấy. Và Bụt đã nghe thấy thật. Làm Bụt như làm dâu trăm họ, thấy có tiếng khóc ở đâu là phải xuất hiện nơi đó, trừ nhà hộ sinh. Bụt đến chỗ Tấm, và cố gắng cất giọng ngọt ngào: "Lại chuyện gì nữa đây???". Sau khi nghe Tấm kể lể sự tình, Bụt mới bảo Tấm: "Con đào những cái lọ đã chôn ngày trước lên, thì muốn quần áo đẹp thế nào cũng có, toàn Versace không hà". Nói xong, Bụt biến mất luôn. Kể từ đó, không ai còn thấy Bụt nữa xuất hiện lần nào nữa trên giang hồ và nghe đâu, ông đã nằng nặc xin chuyển công tác... Nghe lời Bụt, Tấm đào tung cả ngôi nhà vì chẳng nhớ lần trước đã chôn lọ ở đâu. Cuối cùng, cô cũng đã tìm thấy chúng. Nào thì áo, nào thì quần, nào thì giày, và còn cả một con ngựa. Tấm đóng bộ gọn gàng, nhảy lên lưng ngựa và phi thẳng đến nơi trảy hội. Lúc đi ngang qua cầu, táy máy thế nào, Tấm rơi một chiếc giày xuống hồ trúng ngay đầu vị vua trẻ đang ngồi câu cá ở dưới đó. Vua liền ngóc đầu lên chửi với theo "Mẹ đứa nào ném giầy vào đầu ông" . Tấm sợ rằng sẽ đến muộn giờ trẩy hội nên Tấm mặc kệ và không quên vứt lại câu chửi thề về phía vị Vua trẻ đó "Sư cha đứa nào chửi bà", nhảy lên lưng ngựa và tiếp tục thúc ngựa phi nước đại. Đến nơi, đúng lúc nhà vua đang mở cuộc thi kén vợ. Ai ướm vừa chiếc giày mà vua mang ra, người đó sẽ là vợ của vua. Điều lệ cực kỳ đơn giản, dễ chơi, dễ trúng thưởng nên ai cũng muốn thử vận may, trong đó có cả mẹ con nhà Cám. Vậy mà lạ thay, chẳng ai ướm vừa. Người ít nhất cũng rộng ngót một size. Tấm len lỏi chen vào. Cô nhận ngay ra giày của mình. Làm sao mà không nhận ra chiếc giày quá khổ. Tấm ngạc nhiên lắm. Trong khi đó nhà Vua thầm nghĩ "Ông mà bắt được mày thì mày biết tay ông". Tấm bèn xin ướm thử và vừa khít. Nàng trở thành vợ của nhà vua từ đó. Chẳng ai biết được vị vua trẻ đó đang toan

144

Fun Stories Copyright by KID@ tính điều gì chỉ thấy chàng ta nhếch mép cười mỉm trông vẻ rất gian xảo. Tấm và vua kẻ tám lạng người nửa cân, hai người suốt ngày cãi nhau chí chóe chẳng ai chịu nhường ai, nhà vua ra sức hành hạ tấm thân ngọc ngà của tấm, nào là làm bia cho vua tập bắn, nào là làm bao cát cho vua tập oánh quyền... Tấm cũng chẳng vừa, Tấm bắt ruồi muỗi bỏ vào mồm vua lúc vua ngủ gật.... Chính vì thế mà cả hai người rất tâm đầu ý hợp, nhà vua thật sự rất sung sướng khi đã tìm được một ý trung nhân theo mong muốn của mình. Thấm thoắt đã đến ngày giỗ bố, Tấm xin phép vua cho nàng trở về nhà. Vừa đến nơi, Tấm đã bị dì ghẻ bắt trèo cau hái quả. Nàng bực mình lắm. Dù gì thì cũng đường đường là chánh cung hoàng hậu, vậy mà phải trèo cây cau. Nhưng rồi nghĩ đến nghĩa vụ làm con, nàng làu bàu vài câu rồi nghe theo lời của mẹ ghẻ, trèo lên cây và không quên cắp nách đôi giày đã đi vào lịch sử. Lại nói về mẹ con Cám, khi thấy Tấm đã ở chót vót trên ngọn cây, cả hai liền cầm rìu chạy ra mà mắm môi mắm lợi chặt gốc. Cây đổ ụp xuống ao khiến Tấm rơi xuống nước. Cho chắc ăn, mẹ con Cám gí điện xuống nước cho Tấm chết hẳn. Báo hại mấy trai làng đang tắm cách đó không xa cũng bị một phen điện giật. Thấy Tấm đã chết hẳn, Cám mới lấy quần áo của Tấm và mặc vào người rồi đi thẳng vào cung. Tấm chết đi hoá thành chim vàng anh. Nàng muốn bay vào cung lắm. Nàng muốn được nhìn thấy nhà vua hàng ngày. Nhưng nàng không dám. Không chỉ riêng nàng, tất cả loài chim trong vùng chỉ nghe đến tên nhà vua là đều bay mất dép. Chả là nhà vua đang tập bắn chim. Con vật xấu số nhất bị vua bắn chết mới chỉ cách đây mấy ngày bằng cả một băng AK. Nàng chỉ dám đến bên vua mỗi khi đêm về và hót cho vua nghe những điệu nhạc mà chính nàng cũng không thể hót lại được lần thứ hai. Thấy con chim lạ cứ quấn quít bên mình, một hôm vua hỏi: “Vàng ảnh vàng anh, có phải vợ anh chui vào ống quần”. Nghe vậy, vàng anh bay vào ngay, và suýt chết ngạt trong đó... Từ ngày có vàng anh, nhà vua quên cả Cám mỗi khi đêm về khiến Cám tức lắm. Nó bèn sai quân lính bắt chim, vặt sạch lông vứt ra vườn. Từ đám lông ấy mọc ra hai cây soan đào. Vua thấy đẹp, bỏ chơi chim chuyển sang chơi cây. Cám tức mình lại sai chặt sạch cây trong vườn và lấy gỗ đóng thành khung cửi. Niềm vui chẳng trọn vẹn. Hôm sau suýt nữa thì Cám bị truy tố vì tội lâm tặc. Khung cửi hàng ngày phát ra tiếng kêu: “Kẽo cà kẽo kẹt, lấy tranh chồng chị, chị khoét mắt cho”. Điên tiết, Cám đốt thành tro và đem rải ra đường. Từ đám tro ấy lại mọc lên cây thị, và chỉ có duy nhất một quả... Lại nói về nhà vua. Từ ngày Cám về cung, nhà vua cảm thấy có điều gì lạ lạ. Vua sinh buồn phiền, ngày ngày dạo chơi khắp nơi cho khuây khoả. Một hôm, khát nước, vua đi qua quán của bà già nọ. Vua kêu hai cốc trà đá. Bà cụ mời vua miếng trầu. Thấy miếng trầu ngon sao giống của hoàng hậu têm ngày trước, nhà vua mới gặng hỏi, đồng thời xin bà miếng nữa... Thì ra một lần bà lão đi ngang qua cây thị, thấy có quả thị ngon, bà mới nói: “Thị ơi thị rụng bị bà, bà để bà ăn chứ bà không ngửi”. Gọi mãi, gọi mãi mà thị không rơi, bà mới dùng dép ném. Thấy quả thị đẹp, bà lão mang về nhà để ngắm hàng ngày. Nhưng kỳ lạ làm sao, từ ngày có thị, mỗi lần bà lão đi ra khỏi nhà, khi quay về, nhà cửa lại gọn gàng sạch sẽ, cơm nước đầy đủ. Bà ngạc nhiên lắm. Bà kể cho mọi người nghe, và sau đó phải giấu biệt thị vì ai cũng muốn mượn. Rồi một ngày bà giả vờ đi ra khỏi nhà rồi sau đó quay lại, bà thấy trong quả thị có một người con gái nết na, xinh đẹp bước ra. Bà mừng lắm, chạy vội lại xé tan vỏ thị. Từ đó Tấm ở lại với bà lão. Khi vua hỏi, bà mới gọi Tấm ra. Hai vợ chồng nhận ra nhau, mừng mừng tủi tủi. Sau đó vua

145

Fun Stories Copyright by KID@ đưa Tấm về cung lại làm hoàng hậu. Gặp Tấm, thấy nàng xinh đẹp hơn xưa, Cám mới hỏi: “Chị Tấm ơi, chị làm thế nào mà đẹp thế?”. Tấm mới sai đào một cái hố sâu, bảo Cám đứng dưới để Tấm giội nước sôi xuống. Cám vui lắm. Vậy là nó lại sắp được đẹp như Tấm rồi. Cám cười rạng rỡ và không quên dặn Tấm phải đun nước thật sôi giội cho sướng... Cám chết, Tấm băm vằm xác Cám làm nghìn mảnh, nấu mắm rồi sai quân lính đóng chum dán nhãn Phú Quốc đem biếu dì ghẻ. Dì ghẻ đang ăn khen ngon, bỗng có con quạ đến kêu rằng: “Ngon gì mà ngon, mẹ ăn thịt con có còn xin miếng”. Dì ghẻ giật mình, nhìn xuống đáy chum thấy đầu của Cám. Mụ kêu to ba tiếng rồi lăn đùng ra chết. Tấm cũng suýt bị truy tố vì tội giết người cũng may mắn là có ô dù to nâng đỡ nên mới thoát nạn... Từ đó Tấm suốt ngày ở trong cung chẳng dám đi đâu sợ dân chúng chửi bới chê cười bởi chí ít gì thì Tấm cũng là đương kim hoàng hậu mà. 140. Đây là tập hợp những câu nói của các chàng trai trước và sau khi cưới vợ ------------------------------------------------------ Trước: Em là người phụ nữ đầu tiên và cuối cùng trong cuộc đời anh! - Sau: Người yêu cũ của anh đâu có đanh đá và chanh chua như em vậy! - Trước: Tuỳ em thôi , ý của em là thượng sách mà. - Sau: Phụ nữ thì biết gì mà ý kiến, ý cò! - Trước: Không sao, dù bận nhưng nếu em cần là anh đến ngay! - Sau: Anh còn lu bu nhiều việc lắm, chưa về ngay được đâu! - Trước: Chúc em một sinh nhật thật vui vẻ, hạnh phúc! - Sau: Ôi dào, đầu óc đâu mà lãng mạn nữa hả em? - Trước: Sao anh ăn cái gì của em nấu cũng thấy ngon! - Sau: Em chiên cá kiểu gì mà cháy đen vậy? - Trước: Trông em đáng yêu hơn mỗi khi em khóc. - Sau: Hết than thở lại khóc lóc, vợ con gì thấy phát chán! - Trước: Chỉ có em là người phụ nữ đẹp nhất mà anh đã từng gặp! - Sau: Xuýt xoa tiếc rẻ: “Thằng bạn anh vừa cưa được một cô bé xinh đáo để!” - Trước: Tivi có gì hay không em? - Sau: Có cơm ăn chưa mà ngồi đó xem phim Hàn Quốc suốt thế? 141. Thân trai Lấy nàng từ thủa hăm ba Đến năm hăm chín tôi đà năm con Nàng thì trông hãy còn son Tôi thì dinh ốc, bù lon rã rời ( đinh ốc bù lon là cai giè??? :chetnay: ) Nắng mưa là chuyện của trời Tề gia nội trợ có tôi bao thầu Suốt ngày cày cấy như trâu Chiều về rửa chén cũng ngầu như ai !!!

146

Fun Stories Copyright by KID@ Nấu cơm, di chợ hàng ngày Bồng con, thay tã tôi đây vẹn toàn Lau nhà, lau cữa đê'ch màng Một thời oanh liệt ngang tàng còn đâu (thương ơi là thương) Nhiều khi muốn hộc xì dầu Xin nàng nghỉ phép nàng chau đôi mày Nàng còn lôi đến võ dài Tung ra một chưỡng, chén bay ào ào :chuoi: Nhớ xưa mình mới quen nhau Em ăn, em nói ngọt ngào dễ thương Cho nên tôi mới bị lường (gạt) Mang thân ngà ngọc cậy nương nơi nàng ( chết chưa con! ) :D Than ôi thực tế phũ phàng Mày râu một khiếp gọn gàng đi đoong ...!!! Một lòng thờ dzợ sắt son Còn cơm, còn nước thì còn....thờ em 142. Thanh niên nên lấy vợ sớm vì những lợi ích sau đây: 1. Vợ dạy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả)

2. Vợ dạy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (để vợ sửa soạn đi lễ, đi chùa, hay đi sắm đồ)

3. Vợ cho ta sức khỏe (cấm không cho hút thuốc lá, uống rượu, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn cô hồn)

4. Vợ dạy cho ta sự tế nhị (không chê bai dù cơm khét, canh mặn)

5. Vợ dạy cho ta sự lễ phép (đi thưa về trình)

6. Vợ dạy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền tặng vợ hết)

7. Vợ là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta (làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần áo, lau dọn nhà cửa, mang vác)

8. Vợ dạy cho ta tính gọn gàng, trật tự (chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ vợ dành cho)

147

Fun Stories Copyright by KID@ 9. Vợ dạy cho ta sự công chính (ra đường cứ thẳng đường mà đi, không nhìn ngang, liếc dọc, nhất là chỗ có đông phụ nữ )

10. Vợ giúp ta trở thành người cha gương mẫu (thay tã, tắm rửa cho con, ru con ngủ, cho con bú, dậy con học, ...)

11. Vợ dạy cho ta biết giá trị của hai chữ tự do (nay mình không còn nữa)

12. Vợ dạy cho ta biết phấn đấu với nghịch cảnh (muốn chết mà cứ phải sống) 143. Một tối thứ 7 Thiên Đường Cô Đơn đi ciné với TìnhSayCùngAi. :DD: Đang xem phim hay TĐCĐ cứ bò lui bò tới  như tìm cái gì. TSCA thấy vậy liền hỏi:  ­ Anh tìm gì vậy?  TĐCĐ nói: ­ Anh tìm cái kẹo cao su ...  TSCA: ­ Chỉ có cái kẹo không mà Anh làm ồn rạp chiếu phim hử? :shame:  TĐCĐ bèn nói:  ­ Vì hàm răng giả của Anh dính trong cái kẹo đó mà! :fire 144. Xưa kia ở tuốt trên trời Ngọc Hoàng Thượng Ðế thảnh thơi thấy buồn. Sai bắt một chú chuồn chuồn Xịt vô mười lít nước tương đem hầm. Bỏ vô một ký ớt bầm Chanh chua 5 trái , me dằm 6 tô Nước mắt cá sấu 7 xô Dịu dàng một xíu, 8 tô dữ chằng Nêm thêm 9 chú lăng nhăng Mít khô, mít ướt cằn nhằn, ghen tuông Trăm gram nhõng nhẽo giận hờn Mụn cám, mụn bọc, mụn cơm, mụn đề Ngọc Hoàng hứng chí hề hề "Sản phẩm" hoàn tất không chê chỗ nào Sai Thiên Lôi lấy bột nhào Bắc Ðẩu canh lửa, Nam Tào quạt than Cuối cùng một tiếng nổ vang Thế rồi "con ấy" tàng tàng bước ra

148

Fun Stories Copyright by KID@ Bèn đặt tên nó "EVA" Còn gọi "con gái" hay là... "cô em" Bài này nó còn báng bổ hơn nữa cơ.

Written with a pen Seatled with a kiss If you are my friend Please answer this Are we friend or are we not ? You told me once, but I forgot So tell me now and tell me true So I can say, I am here for you Of all the friends I've ever met You're the one I won't forget And if I die before you do I'll got to the heaven And wait for you..

------------------

Những dòng chữ màu xanh Hằn lên làn môi đỏ Này, cô bạn bé nhỏ Cho anh hỏi một điều Chúng mình là ... tình yêu hay chỉ là vớ vẩn ?

" Ơ cái anh lẩn thẩn Em đã nói nghìn lần ... Đầu anh như cục phân Ai hơi đâu nói mãi "

" Con kia đừng có cãi Chắc mày đinh lần khân

149

Fun Stories Copyright by KID@ Mong tìm thằng nào khác Đồ ăn ở bạc ác Tao nói cho mày hay May đã dây vào đây Là đừng mong chạy thoát "

" Ơ cái thằng khoác lác Mày sẽ chết trước bà Và như thế nghĩa là Sớm muộn, bà cũng thoát "

" Á à, quân gian ác Đừng tưởng là xong ngay Ông có chết trước mày Vẫn sẵn sằng đậu bay Chờ mày ở trước cổng Thiên đường ... "

Baì này nghe cũng tệ.

"Quyết liệt kiểu dịu êm Nhẹ nhàng rầm một phát Em cho anh cái tát Tối tăm cả mặt mày Anh nửa tỉnh nửa say Lủi thủi chuồn đi mất Anh biết em tát thật Chứ không phải tát đùa Nhưng nhớ tát từ từ Kẻo mà anh bị shock Anh quen với cô độc Nên thế là phình phường Nhưng với thằng bình thường Là nó toi đấy nhé

150

Fun Stories Copyright by KID@ Lần sau làm nhè nhẹ Làm theo kiểu dân dần Phải giả vờ lần khân Cho thêm rồ man tíc Nhé... Bye "

Trăm năm trong cõi người ta Ai ai cũng phải hít ra thở vào Trăm năm trong cõi người nào Ai ai cũng phải hít vào thở ra Xa xa như nước Cu-Ba Người ta còn phải hít ra thở vào Gần gần như cái nước Lào Người ta cũng phải hít vào thở ra Nói chung trong cõi người ta Bắt buộc là phải thở ra hít vào .

Tường thuật một câu chuyện

Đầu tiên là tiếng chị vợ: Vai năm tấc rộng để làm chi Suốt ngày ăn no chỉ ngủ khì Anh ơi tỉnh dậy chiều em tý Đi... Tiếng anh chồng ngái ngủ: Suốt ngày bận bịu chuyện đề tài Đau cả xương sườn mỏi cả vai Chuyện ấy em ơi xin để lại Mai... Và tiếng cô vợ chì chiết: Đã hẹn hôm nay lại ngày mai Bỏ cả vợ con chỉ đề tài Đã thế từ nay em cho biết Bye... Ông chồng tức quá đáp lời: Nằm chung mới khó chịu làm sao

151

Fun Stories Copyright by KID@ Mình muốn ngủ yên vợ cứ gào Muốn sướng thì ông đây cho sướng Nào...

Hôm qua đứng trước cổng trường. Thấy thằng xe máy vượt đường băng qua Hôm nay ra bãi tha ma Thấy thằng xe máy hôm qua ............die roài :16:

Chuyện đi làm

Thứ hai em phải đi làm Thứ ba em cũng vì làm phải đi Thứ tư làm việc nên đi Thứ năm càng phải vội đi để làm Thứ sáu em cũng phải tham Thứ bảy bận quá vì làm phải đi Chủ nhật thủng thẳng nghĩ suy Ở nhà buồn quá có khi đi làm :banghead

Đây là bài thơ op thích nhất từ trước đến giờ, để nhớ được nó cũng kì công phết. Thỉnh thoảng cũng tự làm những bài như thế này nhưng ko nhớ vứt ở xó nào :((

Thơ tình toàn T Tình tới trong tôi tình thật tuyệt Tim tôi thổn thức trí tương tư Thương thầm tâm trạng tôi tha thiết Tìm tới thư tình tỏ tâm tư. :laugh:

Tình tôi tha thiết tình trinh trắng Tôi tặng tình tôi, tặng trái tim Trong tâm tôi tưởng tình thật tuyệt

152

Fun Stories Copyright by KID@ Tơ tưởng tình ta thắm thiết thêm. :pray:

Thâm thẳm trời Tây trong tiết thu Tình tôi thơ thẩn tối trăng tròn Tương tư thổn thức, tình tróng trải Tôi thấy tình trôi trong tiếc thương. :((

Tình tôi trắc trở tình tan tác Thế thái tình thâm thiếu thiết tha Thất tình tâm trang tôi thương tiếc Thầm trách tình ta tựa thu tàn. :(( :((

Mua phải khoá rởm

Chọc một, hai lần rồi lại ba Ngoáy lên ngoáy xuống chẳng thấy ra Giận thay đồ rởm không trơn lỗ Rút ra, chán nản mệt thấy bà. :D

Vịnh quạt trần

Trời nóng nên em phải ở trần (thương quá nhẻy) Dài dài một gậy cắm vào thân ( 1 thôi á?) Tay kia vặn núm, thân em ngoáy Quân tử sớng từ đầu đến chân :wub:

Vịnh cái bàn là Đầu nhọn, mình thuôn khéo khéo là Cắm vào nóng bỏng tấm thân ta (chít chít) Lớn bé, trắng đen đè tất tật Dụi vào ngoáy ngoáy lại bỏ ra :daotrong: :daotrong:

Toà án lớp ta mở phiên xét xử "Thị" Thanh phạm tội hiểm nguy Làm tan nát trái tim Anh Tuấn Làm Tuấn sầu suốt những đêm khuya

153

Fun Stories Copyright by KID@ Thanh mở đầu ỏn ẻn bước ra Bẩm quan toà ,quả là con oan ức Dạ bẩm quan ,kể từ khi con gặp hắn Con chỉ nhìn,chỉ liếc,chỉ đong đưa... Chứ con làm gì có dao,có súng Để làm tim hắn vỡ tan ra Thấy mặt hắn cứ trông ghen gét Nhưng trong lòng vẫn thấy yêu yêu... Con yêu nó từ bước đi giọng nói Từ những bản tình ca hắn hát rất hay Con yêu hắn từ chân đến cẳng Còn cái đầu cứ để hắn nhìn con Dạ bẩm con là thân gái dại Chẳng lẽ nào cọc lại tìm trâu Thế nên con cứ vờ dửng dưng Trước ánh mắt tình đưa cháy rực Trước bài ca ấm nồng hơi thở Bài ca buồn " My heart will go on " Bao đêm con thầm mơ ước Được sánh vai cùng hắn giữa thiên đàng Nhưng hắn nào đâu có hiểu Chỉ biêt "iêu" chẳng biết nghệ thuật "iêu" Hắn "tán" con bằng những trò ngỗ nghịch Gây chấn thương bằng dựt tóc ,ném tăm Hắn chỉ lám trái tim con đau nhói Biết khi nào mới được hồi sinh Quan..quan ơi anh minh xét xử Kẻo đời con thân gái lỡ là ...Anh Tuấn ơi hãy sưởi ấm tim em Cho tan đi những lạnh lùng băng giá Hãy hiểu rằng em là con gái Không thể nào chủ động trứơc tình "iêu" . THÊM MỘT BÀI VỀ CON GÁI NÈ CÁC PÁC UI. Con gái bây giờ sao khác xưa Tóc dài tóc ngắn , tóc lưa thưa Nhuộm vàng nhuộm đỏ xanh đủ thứ Khiến ta lắm lúc tưởng đàn lừa. Con gái bây giờ thích gì ha? Kim cương nhà ngói với "đô la " Xe hơi trăm kiểu đều ham hết Anh nào nghèo túng .... đá văng xa ! Con gái bây giờ dữ chết cha Hoạn Thư nữ tặc đều thua xa Thằng nào lộn xộn "nam hơn nữ" Mấy cô đả đảo biết tay bà. Con gái bây giờ thiệt lo xa Ai tới coi mắt rĩ tai bà Kỹ sư bác sĩ coi tạm được

154

Fun Stories Copyright by KID@ Anh nào không đúng phải mời ra Con gái bây giờ sao rồi á ? Cắt tóc ba bảy nhận không ra Bông tai bông mũi tùm lum cả Đôi khi nhìn lộn tưởng "phe ta" Ngồi đây than thở cái phận ta Thời vàng son cũ thiệt đã qua Thôi thì cứ lấy 5 , 7 vợ Nếu may cũng hợp với 1 bà. ----------------Giang hồ đẫm máu anh không sợ chỉ sợ đường dài vắng bóng em.

Vịnh cái ti vi!

Thương thay cho số phận mi Vợ thì đời cũ,ti vi đời đầu Đời đầu nên nó mới lâu Vừa xoa vừa nắn mà hình chẳng lên Tivi hàng xóm nhà bên Vừa sờ đến núm hình lên ầm ầm Mi về mi cứ ước thầm Ước gì mình được ...............................sờ nhầm tivi :daotrong:

Vịnh cái lược! dài dài mà lại cong cong làm cho trai gái phải lòng tả tơi sư ông nhoẻn mép ra cười làm sao tôi biết tả tơi nỗi gì

Hôm qua anh đến nhà em Ra về mới nhớ rằng quên 5 ngàn

155

Fun Stories Copyright by KID@ Anh quay trở lại vội vàng Em còn ngồi đó, 5 ngàn mất tiêu ..

Bức thư của anh bộ đội:

Từ Sơn Tây anh gửi đến em yêu Năm tháng ở đây biết bao điều Ăn, ngủ, vui chơi rồi học tập Khổ nhất là không có tiền tiêu :((

Cách xa rồi càng nhớ em hơn Gian khổ bao nhiêu chí chẳng sờn Những lúc nhớ em người rạo rực Lòng cồn cào như sắp tới giờ cơm

Năm tháng rồi cũng sẽ qua mau Rồi có ngày ra sẽ gặp nhau Áo quần chải chuốt đồ dân sự Không mặc áo lính cũ, bạc màu!

Đi bộ đội rồi mới thấy ơn Đảng và nhà nước đã cho cơm Lại có thời gian ngồi đánh chắn Quỳ lâu, quần dày mấy cũng sờn! :cry:

Àh quên còn chuyện kể với em Ở đây vô tuyến cũng được xem Và còn xếp hàng nghe đọc báo báo cũ nhiều tin lắm đó em!

Vui nhất là buổi tối thứ tư Liên hoan văn nghệ mệt đứ đừ Anh em trong đội thi nhau hát

156

Fun Stories Copyright by KID@ Xem ra mình hát cũng rất cừ

Rồi lại còn chuyện đi gác đêm Tranh thủ lấy sách vở ra xem Cố nhồi vào óc dăm ba chữ Lên bảng thuộc bài sẽ được khen

Còn nhiều chuyện nữa lắm đó em Muốn biết chủ nhật cứ lên xem Cho anh dừng bút ở đây nhé Đi ngủ ngày mai lại luyện rèn

Thơ này là thơ mật đó em Đừng khờ khạo cho kẻ khác xem Người ta biết được là anh chết Têt chẳng được về vui với em

Thịt chó trên này rẻ lắm cơ Chó già nấu kĩ cũng ra tơ :them: Có tiền gửi cho anh ngay nhé Ăn thêm lấy sức để làm thơ

(Tế nhị với em) Lại còn cái chuyện đi hót phân Mỗi thằng phải hót đủ 5 cân thì mới được về ăn cơm tối Nếu không sẽ bị cắt mất phần :banghead

HỦ TIẾU Tô canh lạnh lẽo nước trong veo Một miếng thịt heo bé tẹo teo Nước mắm theo làn hơi gợn tí Cá vàng động đũa khẽ đưa vèo Cọng rau muống luộc màu xanh biếc Mâm cơm bước tới khách vắng teo Ít quá, một mình ăn chẳng được Với lại thức ăn rẻ như bèo

157

Fun Stories Copyright by KID@

Làm thơ phải có khúc đầu Kế đến khúc giữa , hạ hầu khúc đuôi Làm thơ khác viết văn xuôi Khúc đuôi phải ở sau đuôi khúc đầu :dance: Một vài lời giới thiệu chương trình đáng lưu tâm: Đàn bà ít thịt nhiều xương Sau đây là điệu cải lương bắt đầu Chó già ít thịt nhiều lông Sau đây điệu múa " chàm rông" bắt đầu. :D Chim kêu trên nóc chuồng bò Sau đây điệu múa câu hò lời ca Con gà đánh đổ cái bô Sau đây là điệu disco bắt đầu... :dance:

Hiệu trưởng không phải giáo viên Dạy không biết dạy chỉ chuyên hô hào Giáo viên là những đồng bào Dạy không chịu dạy hô hào học sinh Học sinh là lũ linh tinh Học không chịu học, coi khinh đồng bào :m16:

CÔ DÂU Con gái lấy chồng, mẹ dặn dò: -Nếu con muốn chồng con đạt được phong độ đỉnh điểm trong đêm tân hôn, hãy cho nó ăn trước 12 con sò. Còn trước khi lên giường, con nên cầm theo chiếc kim nhỏ này, để nếu nó có bốc quá thì châm vào điểm cuối của cột sống, nó sẽ dịu đi ngay. Sau đêm tân hôn, mẹ hỏi: -Sao? Có phải dùng kim ko? Con gái chán nản: -Trong số 12 con sò chỉ có 7 con làm việc, kim mà làm gì...

LÊN THIÊN ĐƯỜNG Có 2 vợ chồng già hiếm hoi, chỉ có một cậu con trai duy nhất. Cậu trai ngay khi sinh ra đã

158

Fun Stories Copyright by KID@ thể hiện có tài đủ mọi phương diện. Đến khi trưởng thành, cậu trở thành 1 tay chuyên môn làm hại đời các cô gái trẻ. Chẳng may, cậu đột ngột qua đời. Ông bà già thương lắm, suốt ngày cầu nguyện cho con mình được lên Thiên đường. Họ gọi điện thoại đến thiên đường để hỏi tình hình. Một giọng nữ mềm mại cất lên: -Alô, Đức mẹ đồng trinh đây. Can I help you" -! Bà già buồn quá cúp máy, nói với ông già: -Ông ơi, con mình nó chưa lên được Thiên đường rồi...

BẪY VỢ Một chú ra hàng sơn hỏi mua sơn xanh. Chú bán sơn tò mò hỏi mua làm gì. Chú này trả lời: -Tớ mới nghĩ ra một kế để bẫy cô vợ sắp cưới. Cô nàng cứ khăng khăng với mình là chưa bao giờ chung đụng với đàn ông. Hôm tân hôn tớ sẽ sơn cái của tớ thành màu xanh. Thế nào cô cũng sẽ hỏi: -Tại sao của anh lại xanh lè thế kia Khi đó tớ sẽ nói: -Hóa ra cô đã từng trông thấy của người khác rồi à? Thế mà dám bảo là chưa với ai bao giờ. Cãi đằng giời!

XIN HẠ CÁNH Chú phi công say rượu về nhà, trước khi chui vào giường với vợ hỏi: -Alo, BOING 737 số 22 xin phép hạ cánh, sân bay nghe rõ không? Trả lời -Sân bay nghe rõ. Chờ AIRBUS 300 số 21 cất cánh đã

BUỒN NÔN Hai vợ chồng đi trên xe bus. Cô vợ buồn nôn: -Tôi khó chịu quá! Tôi buồn nôn quá! À mà này, anh ngồi làm gì như pho tượng thế này. Ít nhất anh hãy hôn tôi một cái, may chăng tôi có thể nôn ra được

Ở BẨN Tại Mỹ, ng ta thành lập một hội toàn những ng ở bẩn. Vì số ng ở bẩn ít nên hội này đăng báo thu nhập thành viên mới. Một thanh niên vì ở xa nên viết thư đến hội bẩn xin ra nhập. Trong thư anh ta viết:

159

Fun Stories Copyright by KID@ "Tôi thiết tha xin ra nhập hội bẩn của các ngài và bằng chứng ở bẩn của tôi là lá thư này viết trên tờ giấy đi toilet đã dùng rồi của tôi" Sau lá thư anh ta nghĩ bụng mình ở bẩn thế này chắc chắn sẽ được nhận vào hội. Được một tuần sau anh ta nhận được thư phúc đáp của hội bẩn. Thư viết rằng: "Chúng tôi rất thông cảm với nguyện vọng của ngài nhưng rất tiếc ko thể thu nhập ngày vào hội được vì trong hội chúng tôi sau khi đi toilet xong không ai dùng giấy toilet cả"

HẦM ÁP SUẤT Ba bà ngồi chơi nói chuyệchuyện. Một bà khoe: -Nhà em mới mua cái nồi áp suất của Tiệp, tốt lắm, hầm chỉ 15 phút là nhũn. Bà thứ 2 khoe: -Nhà em có thằng cháu nó đi Liên Xô nó gửi về nồi áp suất Liên Xô tốt hơn, hầm chỉ 10 phút là nhũn. Bà thứ 3 thật thà: -Nhà em yêu nước nên dùng toàn hàng nội. Nồi áp suất nhà em là nồi Việt Nam nhưng chỉ 2 phút là nhũn tất.

ƯỚC NỮA Một nàng công chúa vào rừng chơi bỗng gặp 1 con ếch 3 màu tuyệt đẹp. Công chúa ngắm nhìn hồi lâu rồi đưa tay khẽ chạm vào người con ếch. Thật kỳ lạ, con ếch rùng mình rồi từ lốt ếch bước ra 1 chàng hoàng tử thật trẻ đẹp. Hoàng tử cúi mình trước công chúa: - Thưa công chúa, tôi là một hoàng tử, chẳng may đi chơi lạc trong rừng bị nạn thành con ếch. Vậy xin công chúa cho tôi được biết ba điều ước của nàng Công chúa suy nghĩ rồi đáp: -Tôi chỉ có một điều ước nhưng anh phải thực hiện 3 lần !

CUỘC THI NHỮNG KHẢ NĂNG ĐẶC BIỆT CỦA PHỤ NỮ (U18 not allowed) Đầu tiên là ứng cử viên của Poland, một cô gái tóc vàng với những đường nét vô cùng quyến rũ. Ra trước cô là một lực sĩ vai u thịt bắp, khỏe như bò mộng. Anh rút trong người ra 1 chiếc đinh 20 phân và đóng phập nó xuống bàn sâu chừng 15 phân. Thiếu nữ Poland khẽ nghiêng mình vén váy, 2 tay chắp lên ngực và 5 fút sau 1 tiếng keng gãy gọn, chiếc đinh văng ra trước mặt ban giám khảo, ai nấy sững sờ cho 9,5 điểm. Tiếp theo là cô gái Nga, tóc vàng, mắt xanh diễm lệ, nàng khẽ nghiêng mình mượn ban

160

Fun Stories Copyright by KID@ giám khảo 1 chai La Vie và cũng như cô Poland nàng vén váy. Một phút, rồi 2 fút, chai La Vie dần chuyển sang màu đỏ, rồi cạn dần. Khi nàng vứt vỏ chai không xuống trước mặt BGK thì khắp cả rạp vang lên tiếng vỗ tay như sấm dậy... Khỏi fải bàn thêm về điểm Cuối cùng con gái Việt nam tha thướt mảnh mai trong tà áo dài dân tộc. Nàng khẽ vén mái tóc dài đen như mun lên và hỏi mượn 1 chiếc micro. Và cũng tương tự như thế trong giây lát cả rạp hát vang lên tiếng hành khúc trầm hùng "Đoàn FPT một lần ra đi..."

SỐT CÀ CHUA Một buổi tối trong nhà hàng có 1 anh thanh niên ngồi rất buồn Chị phục vụ bước tới hỏi "Anh cần dùng gì?" Anh ta ko trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô ta và hỏi "Em ơi con đường mòn này dẫn đến đâu thế?" Chị ta trả lời "Đường này dẫn vào bếp anh ạ" Chàng trai cười và nói "Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp xường nhé?" Chị ta suy nghĩ một hồi và trả lời "Nhưng bếp em đang bận sốt cà chua anh ạ!" <---- (kinh khủng là từ ngữ!!!)

BIA TƯƠI Hai nông dân từ quê ra tỉnh đến một quán giải khát nọ. Họ nhìn thấy 2 tấm biển Sữa Tươi và Bia Tươi. Sau khi thảo luận, họ chọn sữa tươi. Lập tức một ng đàn bà từ sau rèm bước ra mang theo 2 chiếc cốc, bà ta vạch áo và chỉ 1 loáng 2 cốc đầy tràn. Hai anh chàng vô cùng kinh ngạc, một anh vừa nhâm nhi cốc sữa vừa lẩm bẩm: -Đến giờ tôi mới biết sữa tươi là thế nào Ngẫm nghĩ một lát, anh kia bảo: -May mà hồi nãy ta ko gọi bia tươi!

CHỈ BA LẦN THÔI Trong giờ học Giải phẫu sinh lý người, 1 cô nữ sinh nọ mất trật tự, ông giáo đã nhắc nhở nhưng ko được bèn tức giận quát: -Này em học sinh kia, tôi sẽ đuổi em ra khỏi lớp nếu em ko trả lời được câu hỏi sau đây "Bộ phận nào trong cơ thể ng lúc bé nhất và lúc to nhất thể tích gấp nhau 7 lần" Cô nữ sinh suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng ko trả lời, chỉ cười "khi..khi.." -Sao ko trả lời đi còn cười gì? -Khi..khi...

161

Fun Stories Copyright by KID@ -... -Khi...khi... -Thôi đủ rồi! Em ra khỏi lớp ngay vì ko thuộc bài. Hãy nghe đây "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp 7 lần. Còn cái "khi..khi.." của cố chỉ có 3 lần thôi!!"

Có một ng đàn bà đến tòa án xin được ly dị. Quan tòa hỏi -Tại sao? -Em khó nói làm -Có làm sao thì phải nói để toàn còn biết chứ -... -Đây, khó nói thì viết ra cũng được -... -? -Vì chồng em nó giống như cái bút hết mực của ông đây!

Các diễn viên có khuôn mặt trẻ là nhờ hay đi mỹ viện. Ai cũng biết để cho da mặt nhẵn nhụi, ở mỹ viện, các chuyên gia sắc đẹp dùng phương pháp căng da mặt, cụ thể là kéo da từ phía dưới lên. Tôi có một ng bạn gái, sau khi đi mỹ viện lần thứ 5 òa lên khóc, khóc từ mỹ viện khóc về, hiện nay vẫn khóc vì... râu mọc đầy cằm. Chuyện tương tự cũng xảy ra với anh bạn trai của tôi. Sau lần đi mỹ viện lần thứ 6 anh biến thành chú voi: mọc ngay.. cái vòi dưới cằm...

Chồng đi công tác về lúc chiều tối, vì quá nhớ vợ nên xông ngay vào buồng ngủ. Vào tới nơi thấy vợ nằm ngửa trên giường, có 1 anh chàng nằm sấp ở trên. Anh chồng tiến lại gần, vỗ vai anh kia, hỏi "Thằng khốn nạn, mày đang làm gì đấy?" Anh chàng kia ko hề tỏ vẻ sợ hãi, quay đầu lại, gí 1 ngón tay lên môi: "Suỵt, mình đang nghe nhạc" Anh chồng ngạc nhiên, gạt anh kia sang 1 bên rồi ghé tai lên ngực vợ, đoạn gắt: -Nói láo! làm gì có nhạc? -Tất nhiên là anh ko nghe thấy, anh có cắm phích điện vào đâu!

THƯ GỬI MẸ CHỒNG. Con cứ nghĩ mãi, rốt cuộc mẹ có ý nghĩa gì với con? Mẹ chẳng qua chỉ là mẹ của chồng con.

162

Fun Stories Copyright by KID@ Trước khi con lấy anh ấy, mẹ chẳng có chút ý nghĩa nào đối với cuộc sống của con.Cuộc sống của con là do bố mẹ đẻ của con cho con. Kiến thức,năng lực,sự giáo dục,cách đối nhân xử thế v.v...của con ngày hôm nay đều là do con thừa hưởng từ bố mẹ con,chẳng có tý tẹo tèo teo nào cống hiến của mẹ.Thế nên con mới không tài nào hiểu nổi,rằng vì sao ngay sau khi kết hôn, bao nhiêu ngày tháng của suốt hai mươi năm con sống trong cuộc đời này tất tật lại phải trở về số không,rồi phải trở thành người của nhà mẹ, mà đúng hơn là người nhỏ nhất trong nhà mẹ. Nói nhỏ nhất là vì địa vị của con trong nhà còn bé nhỏ hơn cả đứa con trai hai tuổi của con. Nói thật là con cảm thấy rất bất công.Bố mẹ con nuôi dạy con hơn hai mươi năm ròng rã, còn mẹ thì nhặt nhạnh lấy thành quả kết tinh của hai mươi năm ấy, nói trắng ra là mẹ không làm mà hưởng, ngồi mát ăn bát vàng. Thế nên những việc con làm cho mẹ, mẹ nên cảm ơn bố mẹ con và công sức con bỏ ra. Nếu mẹ không thấy cảm kích thì cũng đành vậy, nhưng mẹ cũng đừng nên cố tạo ra ý nghĩa này nọ đới với con, đừng nên lấy kính hiển vi ra mà xăm xoi những việc con làm, khác nào bới lông tìm vết, nhặt xương trong trứng gà, rõ ràng là vừa được ăn vừa được nói. Ban ngày con có công việc của riêng con, kinh tế trước nay vẫn độc lập, nên con chẳng hề phải dựa dẫm vào con trai mẹ, và cũng chưa một ngày nào phải sống nhờ vào đồng lương của con trai mẹ. Khả năng kiếm tiền của con ngày hôm nay là nhờ công giáo dục của bố mẹ con và công sức con không ngày nào ngừng nỗ lực học tập mà thành. Cho nên con không thể chịu đựng nổi cái ý nghĩ là đồng tiền con kiếm ra nghiễm nhiên phải cống hiến cho nhà mẹ,và sau đó tiêu đồng tiền của chính mình lại cứ phải nhìn xem sắc mặt của mẹ thế nào. Làm gì có chuyện đấy?Con không hề nợ nần gì mẹ, cũng chẳng cần mẹ phải nuôi, càng chưa xin mẹ một xu một chinh nào.Con có thể tôn trọng ý kiến của mẹ nhưng không thể để mẹ quyết định được. Cho nên bây giờ con phải chính thức nói trắng ra để mẹ hay :tiền điện là con trả, nên trong những ngày hè nóng bức ngột ngạt con bật điều hoà đi ngủ mẹ không được có ý kiến. Hôm sau con còn phải đi làm nữa mẹ ạ, chất lượng giấc ngủ rất quan trọng đối với con. Còn nữa,"Phật có thiếp vàng, người có quần áo",con cần mua mấy bộ quần áo hay mấy đôi giầy thì đấy là việc của con, xin mẹ nhớ cho, tiền đó là do con kiếm được, con tiêu thế nào thì con cũng tự có chuẩn mực của con, nếu mẹ muốn quản lý thì xin đi mà quản lý tiền nong của con trai mẹ. Con kiếm tiền bằng công sức và khả năng của mình, nên quả thực không hề muốn phải đi thăm dò sắc mặt của mẹ thế nào. Lại nữa, mẹ đừng nên một mực cho rằng con trai mẹ giỏi giang ghê gớm lắm, nếu mà con không đi làm thì thử hỏi chuyến đi Trung quốc du lịch hai tuần năm ngoái của mẹ là tiền ở đâu ra.Con càng nghĩ càng thấy thực ra mẹ chả có bất kỳ ý nghĩa nào đối với con cả, nếu mà có một ý nghĩa nào đó về hình thức thì mẹ chẳng qua chỉ là mẹ của chồng con thôi.Tất cả công sức tình cảm của mẹ đều dồn cho anh ấy, người

163

Fun Stories Copyright by KID@ báo đáp công lao mẹ là anh ấy.Tương tự như vậy,người mà con cần báo đáp cũng chỉ có bố mẹ con thôi. Nếu hôm nay bố mẹ con cũng soi mói con trai mẹ như vậy thì mẹ có cảm thấy dễ chịu không? Và con trai mẹ sẽ đáp ứng được mấy phần yêu cầu của bố mẹ con đây ? Cho nên về sau này nếu mẹ muốn ăn hoa quả thì sai con trai mẹ đi gọt cho mẹ ăn, vì đây là việc anh ấy đáng phải làm, quần áo thì cũng sai anh ấy giặt, đằng nào thì mẹ cũng đã giặt quần áo cho anh ấy hơn hai mươi năm kia mà (còn con thì đến một đôi tất cũng chưa bao giờ phải phiền mẹ cả). nếu mẹ muốn đi khám bệnh thì bảo con trai mẹ xin nghỉ mà đưa đi, con không muốn năm nào cũng bị cơ quan cắt tiền thưởng không nghỉ phép năm. Trong khi hễ con bị cảm cúm thì mẹ bóng gió mát mẻ rằng con sức khoẻ kém.Bởi vậy,khi mẹ bị ốm con chẳng có cách nào để động lòng trắc ẩn. Nói tóm lại,anh ấy hiếu thảo với mẹ là đúng, còn con , con phải đem cái hiếu thảo của con báo đáp cho người đã sinh thành ra con. Nếu mẹ muốn con làm việc gì thì mẹ làm ơn bớt bới móc đi một tí và thầm cảm ơn con, vì rằng con đâu có thiếu nợ mẹ, làm giúp mẹ là làm giúp một người trên danh nghĩa là mẹ đẻ của chồng con, tất cả chỉ có vậy thôi. Nếu anh ấy không phải là chồng con, mẹ tưởng mẹ sẽ có vinh hạnh ấy sao? Hơn nữa mẹ cũng nên chịu khó xem thời sự vào, bây giờ là thời đại trả tiền thuê người làm việc nhà rồi, mẹ đã không trả lương cho con thì mỗi lúc con làm giúp mẹ, mẹ nên mỉm cười mới đúng chứ !Cuối cùng, con viết thư này chắc chắn mẹ sẽ cho con là phường nghịch tử vô luân, nhưng giữa người với người là phải tôn trọng nhau, và con đối xử với mẹ cũng trên nguyên tắc cơ bản như vậy. Nếu mẹ không thể tôn trọng những cảm nhận của con thì coi như con cũng xin nhường mẹ một chút vì mẹ dù sao cũng là người đi trước, nhưng con vẫn cứ phải nói cho hết nhẽ. Chắc mẹ sẽ bảo "làm dâu nhà người phải hiểu đạo lý", nhưng về phía con cũng vẫn phản đối, con không phải do mẹ nuôi dạy, càng không nợ nần gì mẹ, và con cũng đã phát huy tối đa khả năng nhẫn nhục và tôn trọng của mình. Còn những điều cần học hỏi thêm là ở phía mẹ. Tôn trọng người khác là tôn trọng chính mình mẹ ạ !

Từ ngữ chuyên ngành Vợ của một cầu thủ bóng đá nói: Tôi ghét nhất chồng tôi gọi việc ăn thức ăn thừa là “đá thêm giờ” Vợ của một đạo diễn truyền hình nói: Chồng tôi gọi đó là “ phát lại chương trình” Vợ của một nhân viên tang lễ nói: Chồng tôi lại càng tuyệt hơn, anh ấy gọi đó là : “cáo biệt di thể”

164

Fun Stories Copyright by KID@ Định nghĩa vui về chồng

1. Nhà hoá học khẳng định: Chồng là một dạng vật chất không bao giờ mất đi mà chỉ chuyển từ người này sang người khác

2. Nhà vật lí phát biểu: Chồng chịu ảnh hưởng rất lớn của lực vạn vật hấp dẫn. Khi xa thì hút, khi gần thì đẩy

3.Nhà khảo cổ than thở: Chông là thứ đồ cổ ít có giá trị, nhưng với người khác lại là vô giá

4.Nhân viên y tế nhận định: Chồng là loại vi khuẩn, nhờn thuốc, khó trị

5.Nhân viên ngân hàng: Chồng là chuyên viên vay nóng nhưng không có khả năng chi trả

6.Nhân viên bia ôm: chồng là chiếc áo phải thay liên tục để được mát mẻ

7.Người nông dân: Chông là lúa giốn, nếu không tranh thủ “xả” ở ruộng nhà thì có nguy cơ bị hàng xóm vay mất B)

8.Nhà ngôn ngữ: Chồng làngười rất chịu khó khi yêu va rất khó chịu khi đã kết hôn

9.Nhà sinh vật: Chông là loài bò sát....chân :wacko: các bác tự điền con số vào, em ko dám :D

10.Nữ hộ sinh: Chồng là người đẹp trai nhất nhà mình nếu sinh toàn con gái

11.Nhà phó thường dân: Chồng là van điều tiết, máy điều hoà nhiệt độ những khi nóng lạnh thất thường :unsure:

Tình yêu theo lâm sàng : Để ý người mình yêu : thời kỳ ủ bệnh Nói lời yêu thương đầu tiên: thời kỳ khở phát Được đáp lại tình yêu: thời kỳ toàn phát thời gian yêu nhau: diễn tiến bệnh

165

Fun Stories Copyright by KID@ Hôn nhân: kết thúc bệnh Sống đến trọn đời: bệnh mãn tính

Nếu bạn khen nàng, nàng bảo : Anh bịa đấy à ? Nhưng nếu không, bạn làm thế quái nào mà “ cưa ” nổi nàng ? Nếu bạn tỏ tình theo cách lịch sự thông thường thì bạn chẳng có ti sáng tạo nào cả Nhưng nếu tỏ tình theo kiểu bình dân, đại loại như : Yêu anh đi, anh cho cái này to cực, thì bạn thuộc loại mồ côi văn hoá Nếu bạn luôn chiều theo mọi đòi hỏi của nàng, IQ của bạn viết chữ thường thậm chí thiếu nét Nhưng nếu không, bạn chẳng hiểu gì về tâm lý phụ nữ cả Nếu bạn luôn đồng ý với nàng, bạn là thằng ba phi, không có chính kiến, lập trường chao đảo ... Nhưng nếu không, thì : Chỉ có sự cứng đầu của con lừa mới sánh được với anh, cưng ạ ! Nếu bạn bô trai, nàng sẽ bao : Con trai mà điệu Nhưng nếu úi xùi, nàng lập tức tránh xa Nếu ít nói, bạn là người không có năng lực ngôn ngữ Nhưng nếu nói nhiều hơn một chút, nàng thở dài : Con trai mà lắm chuyện Nếu bạn hút thuốc, thật không còn gì tệ nạn hơn Nhưng nếu nàng hút thuốc, nàng là người “ sành điệu “ Nếu bạn không thích mầu (hoặc kiểu) áo của nàng, đích thị bạn là đồ mù mầu Nhưng nếu bạn khen thì : Đây là mầu (hoặc kiểu) áo mà em ghét nhất đấy Nếu bạn tiến tới, bạn quả là to gan Nhưng nếu đứng im, bạn chỉ là đàn ông một nửa (thuật ngữ chuyên môn gọi là : Kiềng hai chân) Nếu không “ sơ ý ” chạm tay nàng, bạn xi zero môn “ Lãng mạn ” Nhưng nếu bạn dám nắm tay nàng, bạn sẽ được khen : Đồ mặt dầy ! Nếu bạn chậm một phút, nàng bảo : Thêm lần nữa là chấm hết Nếu nàng chậm một tiếng, nàng cười duyên : Con gái là thế đấy ! Có sao không ? Nếu bạn đến nhiều, nàng sẽ mời bố ra nói chuyện thay Nhưng nếu đến ít, nàng lại nghi ngờ : Hắn chuyển hướng rồi chăng ? Nếu bạn đến nhà một người con gái khác, nàng chỉ trích : Đồ tồi ! Nếu nhiều con trai đến chơi nhà nàng, nàng mỉm cười : Thế mới có giá Nếu bạn ghen, nàng bo : Sao xấu tính ? Nhưng mà không, thì nàng lạnh lùng : Anh chẳng thích em Nếu không giúp đỡ nàng, bạn bị kết tội : Không ga lăng Nhưng nếu đề nghị giúp đỡ, nàng sẽ lắc đầu : Đồ nịnh đầm ! Nếu bạn tỏ ra thông minh hơn nàng, rõ là làm cho nàng bị mất mặt

166

Fun Stories Copyright by KID@ Nhưng nếu không, bạn là đồ Hai Lúa và nàng sẽ nghĩ : Ôi ! Mình thật là tuyệt vời ! Còn hắn sao mà .... Nếu bạn tâm sự những khó khăn, nàng nghĩ : Rắc rối quá ! Nhưng nếu bạn không nói, nàng lại nghĩ : Sao hắn không tin mình ? Nếu bạn góp ý với nàng, thì : Anh là bố tôi đấy à ? Nhưng nếu nàng mắng bạn, nàng đang quan tâm đến bạn hết mình Nếu bạn không giữ lời hứa, nàng sẽ không bao giờ tin bạn nữa Nhưng nếu nàng không, nàng sẽ bảo : Đó là điều bất đắc dĩ mà thôi Nếu bạn làm nàng khổ, bạn là kẻ ác Nếu nàng làm bạn khổ, bạn là người quá nhậy cảm rồi Đặc biệt : Nếu bạn không yêu, nàng sẽ tấn công Nhưng nếu biết bạn thích nàng rồi, nàng sẽ trốn bạn Và cuối cùng, nếu bạn tặng nàng bài này, nàng sẽ nghĩ rằng : ôi ! Dối trá Nhưng nếu không, trong mắt nàng bạn là kẻ ích kỉ nhất trần đời

Trách người quân tử vô danh Chơi hoa xong lại... hái cành kế bên

Cái giường mà biết nói năng Thì ông hàng xóm hàm răng chẳng còn

Dù ai đạp ngả đạp nghiêng Giường đây vẫn vững như kiềng bốn chân

Cá không ăn muối cá ươn Chồng mà cãi vợ, lên giường hối ngay!

Con mèo mà trèo cây cau Hỏi thăm chú chuột đi đâu vắng nhà? Chú chuột đi chợ đường xa Em là cô chuột, vào nhà đi anh!

Trúc xinh trúc mọc bờ ao Em xinh... không mặc tí nào càng xinh!

167

Fun Stories Copyright by KID@ Nam vô tửu như kỳ vô phong Nữ vô phòng kỳ vô phong cũng phất!

Kiều Trăm năm trong cõi người ta Ai ai cũng phải hít ra thở vào Trăm năm trong cõi người nào Ai ai cũng phải hít vào thở ra Xa xa như nước Cu-Ba Người ta còn phải hít ra thở vào Gần gần như cái nước Lào Người ta cũng phải hít vào thở ra Nói chung trong cõi người ta Bắt buộc là phải thở ra hít vào

Trung thu Trung thu Tết của thiếu nhi Chỉ thấy người lớn họ đi là nhiều Ði chơi họ lại làm liều Làm liều rồi lại có nhiều thiếu nhi Thiếu nhi thì kệ thiếu nhi Bác sĩ nhiều lắm tội chi không liều

-------------------Anh đừng nhìn em thế mãi Có gì lạ lắm đâu Em - một cô gái xấu xí Em - một đáy mắt sầu Em - một bàn tay mảnh khảnh Em - một mái tóc hao gầy

168

Fun Stories Copyright by KID@ Em - một thời gian nghiệt ngã Vẽ trên má nhạt màu mây Con cóc Con cóc chẳng phải con gà Quả ổi chẳng phải quả na quả dừa Cái đục chẳng giống cái cưa Mùa xuân không thể có mưa mùa hè mắt không phải để nghe Ðôi dép không phải để che trên đầu Ðã nghèo thì không thể giàu Ngồi trên đỉnh núi không thể câu cá mè Mới đẻ sao biết đi xe Ðiếc tai sao có thể nghe nói thầm Ðã đúng thì không thể nhầm Cục than đang nóng không ai cầm vào

Chín giờ chẳng phải buổi chiều Ðêm thì chẳng thể có nhiều nắng đâu Con gái chẳng thể có râu Con trai chẳng thể trên đầu cài nơ Ðang thức thì chẳng thể mơ Ngồi trên xe đạp chơi cờ làm sao Ðã lùn thì cẳng chẳng cao Ðã nặng một tạ làm sao mà gầy Mặt em trứng cá mọc đầy Thì làm sao nói "Em đây má hồng"

Những ước mơ xanh

Ước mơ của người Thanh Hoá Lá rau má to bằng lá sen Ước mơ của người Thái Nguyên Búp chè xanh to bằng bắp chuối Ước mơ của người Hà Nội

169

Fun Stories Copyright by KID@ Giờ cao điểm không bị tắc đường Ước mơ của người Hải Dương Bánh đậu xanh to bằng cái ghế Ước mơ của người xứ Huế Nước sông Hương trở thành nước hoa Ước mơ của người Khánh Hoà Quả nho to bằng quả bóng ....... Ước mơ của người Ninh Thuận Con cá trắm bằng con cá Cơm Ước mơ của người Nghệ An Nhà của Choa ở gần lăng Bác Ước mơ của người Ðắc Lắc Giá cà phê càng ngày càng lên Ước mơ của người Hưng Yên Cả Nàng ta không còn Lói ngọng Ước mơ của người Nam Ðịnh Mỗi tháng có 1 phiên chợ Viềng Ước mơ của người Thái Bình Xoong nấu cháo là xoong chống dính Ước mơ của người Hà Tĩnh Có đèo Nghếch(*) thay cho đèo Ngang Ước mơ của người Bắc Giang Vải Lục Ngạn không còn vị chát Ước mơ của người Vĩnh Phúc Ði tắm không phải xin xà phòng Ước mơ của người Hải Phòng Cầu bê tông thay cho cầu đất Bao giờ xong lọc dầu Dung Quất Là ước mơ của người Quảng Ngai (**)

Ước mơ của người Hà Tây Món thịt cầy xuất ra thế giới Ước mơ của người Ðồng Hới

170

Fun Stories Copyright by KID@ Kẹo Cu Ðơ càng ngày càng giòn Ước mơ của người Sài Gòn Bọn Năm Cam đem đi xử bắn

Mỗi năm 1 lần tập huấn Là ước mơ của cán bộ đoàn Còn bây giờ thì cứ hô vang Ba lần "dô" thì uống cho hết

(*) Ðèo nghếch = Ð_e_c_h nghèo (Hết nghèo) (**) Quảng Ngai = Quảng Ngãi đấy

Em Mai bé bỏng của anh ơi Tim anh đã vỡ tự lâu rồi Ngày ấy anh trao người thứ nhất Người ta ko nhận lại đánh rơi Trái tim rơi nát giữa đường đời Thành nghìn mảnh nhỏ rải muôn nơi Thơ thẩn anh gom ngàn mảnh ấy Rải rác mỗi nơi tặng một người Từ đấy anh qua trăm mối tình Hàng trăm mảnh nhỏ rải linh tinh Anh hãy còn dăm trăm mảnh nữa Đừng trách chi anh khách đa tình.

Nếu như em là sắt Thì anh là Carbon Dẫu dài ngắn vuông tròn Vẫn sắt son trong một

Nếu như em là cột Anh xin làm cãn nhà

171

Fun Stories Copyright by KID@ Dù bão tố phong ba Vẫn ôm em, che chở

Nếu như em là phở Thì anh là nýớc lèo Ðời có cuốn vèo vèo Ta bên nhau em nhỉ

Nếu như em là chỉ Anh lại biến thành kim Dù kim có khó tìm Dù chỉ gầy dễ ðứt....

Giả như em có sứt Thì anh cũng rốn lồi Lồi rốn với sứt môi Chúng ta ði cùng lối

Giả như em sợ tối Anh sẽ là ngọn ðèn Dù dầu ðắt xãng lên Anh vẫn luôn toả sáng.....

Còn nếu em là ván Anh sẽ xin làm ðinh Ðóng một triệu chuyện tình Cũng không khi nào hết

Nếu em làm biển biếc Anh làm sóng bạc ðầu Dù tận dýới lòng sâu Cũng ngoi lên mặt biển

Nếu như em ðịnh tiến

172

Fun Stories Copyright by KID@ Anh cũng không chịu lùi Cả hai chẳng chịu lui Thì ôm nhau chịu trận

Nếu tình là số phận Anh sẽ nãng lên chùa Cầu khấn rõ là to Mong lấy em là vợ

Nếu em là chủ nợ Anh một kẻ thiếu tiền Khe khẽ ðến bên em Rồi cuỗm tiền chạy mất

Hóa thân là hành khất Anh gõ cửa nhà em Trong lúc trời nhá nhem Xin nụ hôn tình ái

Nếu như em củ chuối Anh sẽ làm Chí Phèo Chí và Nở gặp nhau Hỏi sao không có cháo

Nếu như em là gáo Anh sẽ xin làm que Trọc một lỗ vào khe Khối ngýời dùng múc nýớc

Nếu có một ðiều ýớc Anh ước ðến bên em "Hôn thật khẽ thật êm Hôn êm ðềm mãi mãi"

173

Fun Stories Copyright by KID@ Giả như em làm Vãi Anh cạo ðầu làm sư Tu ở ðền ông Từ Vẫn vô tư mà sống

Nếu như em làm trống Anh xin làm cái dùi Trống với dùi quen mui Lùi dần vào chỗ vắng

Giả như không còn nắng Em sợ bầu trời ðêm Anh gọi mặt trời lên Ðón bình minh rực rỡ

Có một khi nào ðó Muốn trở về tuổi thõ Anh sẽ làm cây dừa Tỏa bóng mềm em mát

Nếu vô tình chợt khát Anh dòng suối mát trong Dâng vị ngọt vô ngần Ðể em… tu ừng ực

Giả như em ngủ gật Anh sẽ ðến bên mình Xoa nhè nhẹ con tim Vì trên tim… là ngực

Giả như em có bực Anh lại cười hề hề Thế thì ảnh hưởng giề Anh chứ ai ðâu nhỉ?

174

Fun Stories Copyright by KID@ Em mắng anh: "Ðồ khỉ” Rồi nhoẻn miệng cýời khì "Lần sau có làm gì Tránh người ta nhìn thấy ...."

Giả như em là giấy Anh biến thành bút chì Chúng bạn có nói gì Chì vẫn ði trên giấy

Nếu mà em có chấy Anh thành dầu gội ðầu Chui vào mờ tóc nâu Ở lâu lâu trong ðó

Nếu như em ngại gió Anh nguyện làm bức tường Ðứng chắn giữa giáo ðường Cho em tôi cầu nguyện

Giả như em lắm chuyện Nói ra rả cả ngày Anh cãi cối cãi chày Nói gì mà lắm thế

Không may mà em dốt Anh nguyện làm ông thầy Cũng chẳng chóng thì chầy Thầy biến thành "thầy nó"

Giả như em sợ chó Anh nguyện làm cây riềng Chó mà gặp phải riềng

175

Fun Stories Copyright by KID@ Thành thịt chó rựa mận

Giả như em có cận Thì anh cũng mắt lồi Hễ gặp nhau trên ðồi Ta ðồng thời bỏ kính...

Nếu em học tài chính Anh sẽ học ngân hàng Nhà chúng mình màu vàng Hai nhóc...thêm nhóc nữa

Khi mà em có ..ửa Là anh sẽ ở nhà Luôn ở bên em mà Dù bạn bè có ... nhậu

Qủa từ hoa mà ðậu Con chúng mình từ em Anh cũng chỉ góp thêm Cho gia ðình hạnh phúc

Khi nào anh lên chức Sẽ mua ðất xây nhà Trồng trước cửa výờn hoa Phía sau là bãi tắm

Nếu người em toàn nấm Anh lấy nước biển về Em tắm thỏa tắm thê Cho ðến khi hết bệnh

Trời hóa em là mận Anh nguyện làm cây ðào

176

Fun Stories Copyright by KID@ Mọc ở cạnh cầu ao Nõi chúng mình thề nguyện

Nếu ðêm nào mất ðiện Anh ngồi quạt cho em Sau mỗi tối êm ðềm Tình nồng càng thắm ðýợm

Chuyện thường ngày ở huyện Là lúc mình gần nhau Hễ ngồi cạnh em lâu Anh lại mõ cô khác

Nếu như em yêu nhạc Anh xin làm cái ðài Ðể lúc em nằm dài Luôn có anh bên cạnh

Dù bao giờ cô quạnh Anh cũng gần bên em Nhý ngọn bấc với ðèn Hòa trong nhau bừng sáng

Khi mà em ðến …tháng Là lúc anh phải chiều May mà chẳng có nhiều Tháng vài ba ngày lẻ

Bây giờ anh còn trẻ Nếu mà anh có tiền Anh mua một con thuyền Cùng em ði khắp chốn

Chúng mình còn thiếu thốn

177

Fun Stories Copyright by KID@ Chúng mình chẳng phải giầu Nhýng mà có sao ðâu Em vẫn là tất cả

Anh là con trai cả Em: dâu lớn trong nhà Cùng phụng dưỡng mẹ cha Vẫn thuận hoà sớm tối Giả như em lạc lối Anh tới ðón em về Vì chúng mình cùng quê Có chi ðâu mà lạ

Em thưõng anh vất vả Anh nhớ em thật nhiều Cũng chẳng còn bao nhiêu Thời gian ta khó nhọc

Bỗng khi nào em khóc Là những phút nhớ anh Giọt nước mắt long lanh Chảy trên hai gò má

Anh thưõng em anh quá Người con gái chung tình Những lúc ở một mình Anh nhớ em từng phút

Nếu em là cây bút Anh là giọt mực xanh Mực bút vẫn song hành Cùng em, anh tới lớp...

Nếu em là tia chớp

178

Fun Stories Copyright by KID@ Anh nhý con thuyền kia Lặng trôi dưới sao khuya Tìm bến bờ em ðậu

Nếu ai bảo em xấu Ðập phù mỏ cho anh Em là em của anh Với anh em vẫn ðẹp

Khi mà em hết ðẹp Thì anh cũng ðã già Hạnh phúc của hai ta Là trái tim nồng cháy

Nếu em là xe máy Anh sẽ là con ðường Trải ði khắp muôn phương Cho em ði không ngại......

Giả như không bằng lái Anh: cảnh sát giao thông Em có gặp dân phòng Hễ cần là anh ðến

Giả như em là hến Anh biến thành con "chai" Ðể có khi ngày mai Ðem bỏ vào nồi luộc

Nếu em không biết ðược Cuộc ðời trôi về ðâu Xin em hãy mau mau Ta ðịnh ngày hôn lễ Ðể một thời tuổi trẻ

179

Fun Stories Copyright by KID@ Anh có em bên mình Trọn vẹn cả nghĩa tình Cho ðến ngày ly dị

Thấy cuộc ðời vô vị Em lại tìm ðến anh Viết tiếp câu chuyện tình Của Chí Phèo Thị Nở

Hoặc em là người ở Anh sẽ bỏ vợ liền Tối tối ðến phòng em Biến em thành bà chủ

Những lúc em buồn ngủ Anh nguyện làm gối ðầu Ðể em ngủ thật sâu Anh ngắm nhìn thoả thích

Em là con chim chích Anh sẽ là chim ri Dù chẳng hót ðược gì Cũng bên nhau sớm tối

Nếu em hay nói dối Anh nói dóc như thần Hai chúng mình thành thân Rủ nhau lừa thiên hạ

Em mà là con quạ Anh hoá chú diều hâu Dù xấu ðẹp ðến ðâu Cũng nghĩa tình chồng vợ

180

Fun Stories Copyright by KID@ Chuyện bây giờ mới kể Chắc chắn sẽ còn dài Nếu còn có ngày mai Anh cùng em viết tiếp

Hà Mi không phải của tôi ơi Tim tôi cũng bán tự lâu rồi Thủa ấy cúm gà hàng thịt đắt Buồn tình tôi đem bán tim chơi Hào đôi mua bộ mặt lạnh lùng Đeo vào dọa những kẻ người dưng Trước tim bán được hai hào rưởi Năm xu lờ lãi có như không Kinh doanh chán thế bỏ nghề buôn Trốn về nhà cỏ cuốc ruộng vườn Bây giờ tự dưng thấy vui lại Ai rao tim nhỉ?... tớ mua luôn. Sáng tạo Trong một lớp tập huấn về chống nạn quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhiều lý thuyết, mẹ bề trên hỏi một sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ : - Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện con gặp một kẻ có ý đồ quấy rối con ở một góc khuất. Sơ trẻ trả lời đầy tự tin : - CON ĐỀ NGHỊ HẮN TỤT QUẦN XUỐNG. Cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi người ngừng lại để cô sơ trẻ nói tiếp. Sơ trẻ lại tiếp : - SAU ĐÓ CON SẼ VÉN VÁY LÊN. Cả hội trường lại ồ lên. Không chịu nổi nữa, mẹ bề trên liền khẽ nhắc nhở : - Này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kỳ tình huống nào. Nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời: - CON NGHĨ RẰNG MỘT NGƯỜI MÀ VÉN VÁY LÊN THÌ SẼ CHẠY NHANH HƠN NGƯỜI MÀ CÓ CÁI QUẦN ĐANG TỤT DƯỚI CHÂN.

Chuyện kể rằng ngày nảy ngày nay có một chàng hoàng tử rất đẹp trai, nhưng không may chàng ta bị một bà phù thủy phù phép nên mỗi năm chàng hoàng tử chỉ nói được một từ duy nhất. Vì thế chàng rất buồn vì không nói chuyện được với ai. Và cũng như mọi câu chuyện cổ tích, có hoàng tử thì sẽ có một nàng công chúa. Nàng cũng sống trong lâu đài nọ, nàng xinh đẹp vô cùng, đẹp như những nàng công chúa trong truyện cổ tích. Và thế là chuyện gì xảy ra các bạn cũng có thể đoán được, hoàng tử đem lòng yêu

181

Fun Stories Copyright by KID@ nàng công chúa. Nhưng oái oăm thay, chàng không nói được, mỗi năm chàng chỉ có cơ hội thốt lên một tiếng và phải im lặng cả năm. Làm thế nào để tỏ tình đây? Chàng suy nghĩ và quyết định rằng hay là ta im lặng trong 3 năm để được nói với nàng 3 từ: I LOVE YOU! Và chàng ta bắt đầu chờ đợi, 3 năm trôi qua. Thời gian cũng đã đến, nhưng chàng chợt nhận ra rằng nói với nàng 3 từ đó chẳng có tác dụng gì, thế là chàng nghĩ hay là ta tiếp tục chờ đợi thêm 5 năm nữa để nói với nàng thêm 5 từ nữa: “EM LÀM VỢ ANH NHÉ!”. Chàng ta tiếp tục chờ đợi... Thời gian trôi qua... Tám năm trôi qua kể từ ngày chàng quyết định chờ đợi, 8 năm trong im lặng để được nói với nàng một câu duy nhất. Và rồi cái ngày định mệnh đó cũng đã tới, nàng công chúa vẫn xinh đẹp như ngày nào. Nàng đang đứng trên lan can sân thượng của tòa lâu đài, miệng lẩm nhẩm hát có vẻ rất yêu đời. Chàng hoàng tử tiến tới trước mặt nàng, quỳ xuống, cầm lấy bàn tay nàng nhìn sâu vào mắt nàng và thốt lên 8 tiếng yêu thương: “I LOVE YOU, EM LÀM VỢ ANH NHÉ???". Bạn có biết chuyện gì xảy ra không? Như mọi chuyện cổ tích ngày xưa thì có lẽ mọi chuyện sẽ kết thúc có hậu là chàng hoàng tử sẽ cưới công chúa và lời nguyền được hóa giải. Nhưng câu chuyện cổ tích này không kết thúc như thế. Nàng công chúa sau khi nghe xong vẻ mặt rất ngạc nhiên. Nàng từ từ rút từ lỗ tai mình 2 cái tai nghe của chiếc headphone và hỏi lại: “ANH NÓI GÌ CƠ, EM NGHE KHÔNG RÕ?”. :o

Làm chồng thật khó

Trong một cuộc khảo sát về sức khỏe tình dục ở phạm vi toàn cầu do Liên Hợp Quốc tổ chức gần đây, các chuyên gia đã hỏi ý kiến của hàng nghìn người vợ về việc làm thế nào người chồng có thể nâng cao chất lượng của sinh hoạt phòng the.

Các bà vợ có quan điểm rất khác nhau. Tuy nhiên, khi tổng hợp lại, những ý kiến đó gặp nhau ở ba điểm. Đó là, đức ông chồng cần phải... chậm lại, tắt tivi đi và gọi đúng tên vợ.

***

Anh chồng đặt dao nĩa xuống cái đĩa không, nói với vợ giọng đầy thỏa mãn:

182

Fun Stories Copyright by KID@ - Chà, ngon tuyệt em thân yêu ạ! Ngày mai em có thể nấu món như thế này một lần nữa được không?

Cô vợ lắc đầu:

- Em rất tiếc, anh yêu! Nhưng người ta chỉ có thể ăn no nấm độc một lần trong đời mà thôi.

***

Hai vợ chồng trẻ cãi nhau trận đầu tiên. Người chồng cáu kỉnh gắt:

- Tôi không thể chịu nổi cô. Không ai có thể sống nổi với cô đâu!

Người vợ quặc lại:

- Thế hả? Anh muốn tôi dẫn ra bao nhiêu nhân chứng đây?

An ủi

Cặp vợ chồng nọ lấy nhau đã lâu mà vẫn chưa có con. Họ đi khám bệnh và bác sĩ phát hiện, nguyên nhân vô sinh là do người chồng. Thấy anh ta buồn nản, bác sĩ bèn lựa lời an ủi.

- Anh không nên ưu phiền quá như thế. Ít nhất thì anh vẫn còn một tin vui. - Bác sĩ nói - Đó là chứng vô sinh không di truyền. Do đó, nếu anh có con thì chúng sẽ không mắc phải bệnh này.

***

Một anh chàng bị người yêu bỏ. Anh ta chán đời bèn sa đà vào rượu chè, bài bạc. Người bạn thân thấy thế khuyên:

- Chỉ vì một người con gái mà đổ đốn như thế đâu có đáng! Biển còn đầy cá...

183

Fun Stories Copyright by KID@ - Ừ! Tớ biết là biển có rất nhiều cá. - Anh chàng thất tình đáp - Nhưng con cá vừa rồi đớp hết mồi của tớ rồi.

Tận cùng nỗi khổ

Một người đàn ông trung niên ngồi trầm tư trong quán rượu, trước mặt là một ly rượu. Ông ta cứ nâng nó lên rồi lại đặt xuống, tuồng như tiếc rẻ chưa muốn uống. Đột nhiên, một gã lang thang xuất hiện, chộp lấy ly rượu, uống ực một hơi hết sạch.

Ông khách gầm lên:

- Trời ơi! Sao ngày hôm nay tôi lại khổ thế này! Sáng đến công sở thì bị sa thải, trên đường về nhà thì bị tai nạn giao thông, về đến nhà thì bắt quả tang vợ ngoại tình. Giờ lại đến lượt thằng chết tiệt này uống tranh mất ly rượu độc...

***

Không thể giải thích

Trưởng đồn cảnh sát nói với anh chàng say bí tỉ bị bắt vào đồn:

- Anh kia! Anh bị bắt vì đã quá chén, hò la bậy bạ với mọi người trên phố, gây mất trật tự an ninh, lại có hành vi chống đối những người thi hành công vụ... Anh có lý lẽ biện hộ nào không?

- Ông đồn trưởng thân mến ơi! Giá như tôi có đủ lý do để biện hộ thì tôi phải ở ngoài đường suốt đêm làm gì? - Kẻ gây rối đáp - Tôi cứ việc về nhà đàng hoàng mà giải thích với vợ tôi thôi!

Một bà mẹ có 3 cô con gái còn trong trắng nên khi cả 3 chị em lấy chồng gần như cùng lúc, bà rất lo lắng về sex life của chúng. Bà bắt cả 3 cô phải gửi bưu thiếp và thư cho bà khi chúng đi nghỉ trăng mật.

184

Fun Stories Copyright by KID@ 2 ngày sau lễ cưới, cô gái đầu gửi cho mẹ 1 tấm bưu thiếp cùng với chỉ 1 chữ "Nescafe". Bà mẹ rất bối rối, nhưng rồi đi vào bếp lấy lọ Nescafe ra xem : "Tuyệt vời đến giọt cuối cùng" (Good til the last drop). Bà mẹ hơi đỏ mặt nhưng rất yên tâm.

Cô gái thứ 2 gửi bưu thiếp về từ Vermont sau lễ cưới 1 tuần, chỉ vỏn vẹn hàng chữ "Benson & Hedges". Bà mẹ lập tức lấy hộp thuốc lá của chồng ra xem : "Dài hơn bình thường. Cỡ lớn" (Extra long. King size). Thật mừng cho cô con gái của bà !

Cô út cùng tân lang hưởng tuần trăng mật ở Caribê. Bà mẹ đợi 1 tuần, rồi 1 tuần nữa ... Cả tháng sau bà mới nhận được 1 tấm thiếp với hàng chữ run rẩy "British Airways". Bà lật vội những trang đầu tờ tạp chí Harpers Bazaar số mới nhất, và tìm thấy mục quảng cáo Hàng không Anh quốc : "3 lần mỗi ngày, 7 ngày mỗi tuần. Cả 2 chiều".

Bà ngất xỉu ...

Sau năm 1975 ,các WC của các trường đại học chưa là các hố xí tự hoại như bây giờ chỉ là những hố xí xổm vì vậy bác lao công phải rất vất vả để dọn sạch khu WC. Vì các sinh viên "I Đ" tưng bừng chính vì thế bác lao công viết lên tường mấy câu thơ để nhắc nhở như sau:

Giải quyết đúng chỗ Thả giấy vào bồ Giật hát hai ô (H2O:nước) Nhưng vẫn không được nên bác viết thêm hai câu nữa :

Thả cho đúng lỗ mới cao Thả chưa đúng lỗ ấy là còn non

Hôm sau thấy trên tường xuất hiện hai câu :

Còn non thì mặc còn non ! Ném trật vài hòn thì đã làm sao. Bác lao công lại tiếp:

185

Fun Stories Copyright by KID@ Làm sao là nghĩa thế nào ! Ném trật không vào là mất vệ sinh.

Rồi lại hai câu nữa:

Vệ sinh thì mặc vệ sinh! Kĩ thuật ............... chỉ có thế thôi.

Tức giận bác lao công viết :

Thế thôi thì hãy lên đồi Giải Quyết xong rồi hãy về nơi đây. Từ đó bác lao công không còn phải dọn dẹp khổ sở nữa.

Bẻ gẫy 21/01/2005 Một người đàn bà có tật hay ngủ gật khi nghe thuyết giáo. Ông chồng bà ta thấy phải làm gì đó để trị tật vợ của mình. Chủ nhật nọ, hai vợ chồng đi nhà thờ như thường lệ, ông chồng liền đem theo mình một cây gậy. Trong nhà thờ, khi vị linh mục đọc tới một bài trong phần thuyết giáo, liền hỏi các con chiên ở dưới : - Và ai đã tạo ra sáu ngày, để ngày còn lại là dành cho nghỉ ngơi? Ông chồng liền lấy gậy thọc vào hông người vợ một cú, bà ta đau quá liền bật dậy kêu toáng lên: - Ôi thượng đế! - Đúng rồi, con nói đúng rồi. Vị linh mục nói và tiếp tục bài thuyết giáo của mình. Bà vợ ngồi xuống cằn nhằn ông chồng và chẳng bao lâu lại ngủ thiếp đi. Tới một đoạn khác, vị linh mục lại hỏi lớn : - Và ai đã chết đi trên cây thánh giá để cứu rỗi chúng ta khỏi tội lỗi? Ông chồng lại thọc cây gậy thật mạnh vào bà vợ, bà ta nhảy dựng lên : - Ôi Chúa ơi! - Đúng rồi, đúng rồi. Vị linh mục nói xong lại tiếp tục thuyết giáo. Người đàn bà ngồi xuống và quay sang nhìn ông chồng cảnh giác, và cố không ngủ nữa. Một lúc sau vị linh mục lại hỏi : - Và Eve lại nói gì với Adam khi đứa con thứ hai của họ ra đời? Ông chồng quay sang thọc vừa định thọc bà vợ, thì bà vội bật dậy và hét lên: - Nếu ông còn thọc cái cây chết tiệt đó vào người tôi một lần nữa thì tôi sẽ bẻ gẫy nó đó!!!

Sắp đến mùa đông lạnh giá ở phương Bắc, từng đàn chim bay đi trú đông ở phương Nam ấm áp. Trên đường đi về phương Nam, có một con chim vì bay không nổi nên rơi xuống đất.

186

Fun Stories Copyright by KID@ May mắn thay nó lại rơi đúng vào một đống phân bò mà con bò vừa mới cho ra. Con chim tội nghiệp không hề biết điều đó, nó chỉ biết là nó đang ở trong một vật thật ấm áp và mềm mại. Nó nghĩ nó sẽ không cần bay về phương Nam ấm áp nữa mà sẽ ở đây đến hết mùa đông. Sung sướng hạnh phúc, chim ca hót vang trời. Một con chó sói đi ngang qua, nghe tiếng hót trong đống phân bò, nó tiến đến và làm thịt con chim tội nghiệp kia . ( ôi hehhe)

Thế là con chim bé bỏng kia trở thành "cục phân sói vừa mới được con sói cho ra". Có một đan` bò di trú bay ngang qua, một con bò con mỏi ...cánh rơi xuống trúng ngay đấy. Nó không hiểu nhưng cảm thấy cái vật này mềm mại và ấm áp nên quyết định ở lại không bay về Nam nữa. Một con chim to đi kiếm mồi ngang qua thấy thế bèn xơi ngay bò con không thương tiếc

rồi con chim lại bay tiếp ( chim này là chim đang cư trú trong đống phân bò đã bị sói ăn và lai thành đống phân sói và bây giờ chứa cả con bò ) trong bụng con chim lớn . con chim lớn bay mãi thì nó gặp một con chó sói bay ngang qua thế là con chim lớn thành cái cục mềm mềm ấm ấm cua con soi' dang bay

Con sói đang bay, bỗng nhiên mệt quá sà xuống một dòng sông uống nước. Nghĩ bụng nước mát thâtj, khoan khoái tỉnh táo cả người. Sói ta thoải mái dạng chân dang tay nằm tê hê trên mặt nước tắm nắng.

Bỗng nhiên có một con cá rô bơi ngang qua, bắt gặp cắn ngâpj cổ con sói đến tânj chân răng. Sói ta giãy đành đạch và chết. Cá rô ăn một hồi rồi lại cho ra con sói nhưng dưới dạng lỏng, có mùi đặc trưng và có màu vàng.

Bài học rút ra từ câu chuyện ngụ ngôn này là: Khi bơi thì không nên dạng chân dang tay, dễ bị ăn thịt. Nếu bơi ngửa trong tư thế đó thì càng dễ bị ăn thịt hơn. Bài học thứ hai là mọi sinh vâjt đều có hai quá trình đồng hóa và dị hóa. Bài học thứ ba là dù là một con sói kềnh càng, nếu không cảnh giác thì có thể bị một con cá rô nhỏ bé cắn cổ. Bài học thứ tư là: Bạn đã đọc chuyện ngụ ngôn này thì bạn muốn sáng tác thêm một câu chuyện ngụ ngôn khác cho bằng anh bằng em.

187

Fun Stories Copyright by KID@ Một câu chuyện ngụ ngôn khác như sau:

Kim Dung là một nương tử nhan sắc tuyệt trânf. Nàng thường có thói quen làm việc gì cũng lâu. Ăn thì nàng thường ngâmj búng nửa tiếng mới nhai một miếng. Tắm thì nàng kì cọ từng lỗ chân lông. Ỉa nàng cũng câmf tờ báo vài tiếng mới xong. Ai cũng chê bai nàng cả. Kim Dung bực lắm, nghĩ bụng mình châmj chắc gì đã là vô tích sự. Thế là nhân một lânf đi ỉa, nàng câmf theo tâpj giâsy và cái bút lông. Cuối cùng nàng đã sáng tác ra hai nhân vâjt kì diệu tuyệt vời là Đinh Bâts Tứ và Đinh Bâts Tam. Ai đọc chuyện của nàng bao giờ cũng giở đi giở lại hai nhân vâjt này để đọc.

Bài học rrút ra từ câu chuyện ngụ ngôn này là:

Nhìn người xinh chưa chắc đã là người hoàn hảo. Người xinh cũng có thể ăn cơm ngâmj búng, tắm rửa đều lâu. Bài học thứ hai: Những người ngâmj búng làm việc đều lề mề cũng có thể sản sinh ra các kiệt tác nhân vâjt như Đinh Bâts Tứ Bâts Tam. Bài học thứ ba là: Những nhân vâjt tuyệt vời như Bâts Tứ Bâts Tam cũng có thể được sản sinh ra từ một lânf đi ỉa của một cô gái lề mề.

Ông già đang đọc báo, liếc thấy cô con dâu đang khom người xuống lau nhà ở ngay trước mặt. Thay vì đọc báo thì ông cứ nhìn chằm chằm chằm chằm... Lát sau cô con dâu chợt ngước lên và bắt gặp cái nhìn vụng trộm của bố chồng. Nàng đỏ mặt tìm câu đánh trống lảng:

- Bố ơi, bố đọc báo đấy à, có tin gì mới không bố !

Ông bố trả lời:

- Ờ...ờ... tình hình Cu-Ba đang căng thẳng con à... !!

188

Fun Stories Copyright by KID@ Bao nhiêu tuổi Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi: - Chị bao nhiêu tuổi rồi? - Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô? - Em mới hơn 18 tuổi một tẹo. Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai “cô gái”. Sau khi chiêm ngưỡng hai "thiếu nữ" 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất. Hai bà giật mình kêu lên. - Anh từ đâu ra thế này? - Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra

Anh chồng bị gọi nhập ngũ, trước giờ lên đường, anh ta gọi người bạn thân nhất đến và nói:

- Tôi giao cho anh chìa khóa quần của vợ tôi. Sau 5 năm, nếu tôi không trở về, anh có thể sử dụng.

Họ chia tay nhau, kẻ ở nhà, người ra quân cảng. Tàu sắp nhổ neo thì người bạn chạy ra bến, khoa chân múa tay lia lịa, anh chồng bắc tay làm loa, hỏi to:

- Có chuyện gì th...ế...ế?

Trên bờ gào lên:

- Đưa nhầm chìa khoá r...ồ...i...!!!

Thám tử Shelock Homes và bác sĩ watson gặp nhau đầu giờ sáng tại sở cảnh sát, watson nhìn Homes chăm chú rồi nói: - Homes này, tôi cược 100 ăn 1 rằng hôm nay anh mặc quần lót màu đỏ! Homes giật thót mình: - Anh giỏi lắm, tôi chắc là sáng nay anh nấp trên trần nhà tắm nhà tôi? - Ko cần thiết, vì cho đến tận bây giờ, anh vẫn chưa kéo khoá quần!

189

Fun Stories Copyright by KID@ Đề bài: Viết một bài luận ngắn trong đó có 4 yếu tố -Tôn giáo -Hoàng gia -Sex -1 điều bí ẩn

Bài làm được giải nhất: Nữ hoàng kêu lên "Chúa ơi! Con có thai mà con không biết nó là của ai"

vợ chồng cùng đi học 1 khóa chăm sóc con cái. Người ta yêu cầu ông chồng đeo 1 bao cát vào bụng để ông ta biết rằng người phụ nữ khi có thai vất vả thế nào -Ồ, chỉ thế này thì có gì đâu!!! Ông chồng nói Ng ta lại vứt 1 cái bút chì xuống đất và bảo ông ta nhặt lên -Các ông muôn tôi nhặt cái bút chì này theo đúng cách mà vợ tôi làm khi cô ấy có thai à? -Vâng -Anh ơi! Nhặt cái bút lên cho em!!

Đặt tên

Trong một đợt điều tra dân số, các công chức đến thăm gia đình bà Herley. - Bà có bao nhiêu đứa con? - 10 đứa - Tên của chúng là gì? - Jacky, Jacky, Jacky, Jacky, Jacky, Jacky, Jacky, Jacky, Jacky và Jacky! - Tất cả đều tên là Jacky sao? Thế thì làm sao cô gọi chúng được? - Đơn giản thôi, tôi chỉ cần gọi "Jacky, học bài đi " hoặc "Jacky , về ăn cơm đi!" Là tất cả đều làm theo. - Thế lúc cô muốn chỉ một đứa làm việc gì thì sao? - Càng dễ, tôi chỉ việc gọi họ của chúng!

Không hiểu

Trong phòng khám, bác sĩ ra lệnh cho người lính vừa bước vào. Bác sĩ: Anh cởi quần áo ra! Cúi người xuống! Anh có hút thuốc lá ko?

190

Fun Stories Copyright by KID@ Người lính làm theo, vừa cúi xuống vừa hỏi bác sĩ: - Tại sao lại thế ạ? Chẳng nhẽ ngài nhìn thấy khói bay ra ở phía ấy hay sao?

Củ chuối

CC1: Mày thích ăn đòn ko ? CC2: Thế mày thích ăn đòn ko? CC1: Tao đang hỏi là mày có thích ăn đòn ko? CC2: Còn mày, thích ăn đòn ko ? CC1: Thế theo mày thì mày có thích ăn đòn ko? CC2: Thế theo mày thì tao có thích ăn đòn ko?

Câu chuyện còn dài...

May mắn ko dành cho kẻ khác

Hai anh em John và Mike cùng nhau đi câu cá, mỗi lúc John buông câu là ngay lập tức bắt được cá, trong khi Mike chẳng may mắn tẹo nào cả! Cuối ngày hôm đó, John bắt được hơn 20 con cá to trong khi Mike ko bắt được con nào. Sáng ngày hôm sau, Mike dậy thật sớm, mặc quần áo của John, mang cần câu của John. Đến bờ sông, Mike ngồi câu ở chỗ John vẫn ngồi ngày hôm qua. Mike buông cần và ngồi đợi. Trời sáng, mặt trời mọc, sau khoảng 4 tiếng ngồi chờ đợi ko có kết quả, đột nhiên một con cá ngoi lên và hỏi Mike: - John đâu rồi ?

Tuổi phụ nữ

Một người đàn ông hỏi một người đàn ông: - Vợ anh bao nhiêu tuổi? - Cô ấy đang tiếp cận tuổi 30 - Từ hướng nào?????

Cô giáo: Nào cả lớp, mỗi khi cô hỏi các em fải trả lời đồng thanh nhé! Sáu cộng bốn là bao nhiêu ? Cả lớp: Đồng thanh!

191

Fun Stories Copyright by KID@ Chuyện con vịt

Hai con vịt đang bơi trên ao. Đột nhiên một con kêu: "Quạc!" Con thứ hai nói: "Ấy, tôi cũng định nói như thế đấy!"

Lừa Lớp trưởng: Có hai tin: 1 tin vui, 1 tin buồn. Cả lớp nghe tin nào trước? Cả lớp ( nhao nhao ): Tin vui đi thủ trưởng.... Vui trước đi sếp ơi!! LT: Tin vui là chiều thứ 4 lớp được nghỉ học Toán, chiều thứ 6 được nghỉ Lý CL (rú lên man rợ) : Yoooo! .... Hurraaaa!!!!!!!!! Ơ, thế còn tin buồn? LT: Tin buồn là... ( nói nhanh) chiều thứ 4 học Lý thay Toán, chiều thứ 6 học Toán thay Lý!

Thôi miên

Suốt 8 ngày đêm ông John ko ngủ được. Tất cả thuốc men đều ko có tác dụng. Trong cơn tuyệt vọng, cả gia đình đã gọi đến một nhà thôi miên đại tài. Ông ta dán đôi mắt trong suốt của mình vào ông John rồi phán: "Ông đang ngủ. Bóng tối đang lan đến gần ông. Nhạc nhẹ nhàng làm ông ngây ngất. Ông đang ngủ..." Cả nhà hồi hộp nhìn người đàn ông đang đau ốm và chắc chắn rằng ông ta đã ngủ thiếp đi. "Ông quả là thiên tài", người con biết ơn nói rồi đưa cho ông ta một khoản tiền thưởng hậu hĩnh. Nhà thôi miên ra về trong chiến thắng. Khi cánh cửa khép lại, ông John mở hé một mắt ra và hỏi: "Thằng tâm thần đó đi chưa vậy?"

Ngày 14 tháng 2 là ngày mà những người yêu nhau trên thế giới tìm mọi cách gửi cho nhau những gói sô-cô-la (có khi chỉ là một chiếc, cũng có khi đến hơn nửa cân). Tóm lại là thi nhau gửi. Hậu quả là có một số kẻ thì ăn không hết phải đem cho (nhân tiện cũng xin lấy ví dụ bản thân là một kẻ chuyên đi xin sô-cô-la mà bạn bè ăn không hết về ăn một mình), có kẻ chẳng có lấy một chiếc (nếu tôi không nhanh tay xin lại của bạn bè thì cũng lấy luôn tôi làm ví dụ). Tất nhiên không phải ai cũng tìm cách nhồi nhét sô-cô-la cho nhau. Cũng có không ít kẻ sáng tạo, thay vì sô-cô-la theo như phong tục lại lấy hoa, tặng phẩm hay một cái gì đó tương tự. Như vậy là kẻ đó đã biến ngày Valentine thần thánh thành một trong những ngày lễ bình thường nào đó, như sinh nhật của một cô bé tên là Hoa chẳng hạn (tôi lấy bừa tên này vì nó không trùng với tên ai tôi ghét cả). Tóm lại, Valentine là một ngày đặc biệt và nó cần phải được đối xử đặc biệt. Tuy nhiên có một thực tế đáng buồn là hầu hết mọi người đều chỉ biết đến lễ Valentine thông qua những phương tiện thông tin đại chúng, nơi

192

Fun Stories Copyright by KID@ mà một con cóc chết cũng trở thành sự kiện. Tôi xin được tóm tắt cái gọi là truyền thuyết Valentine như sau:

Một lão cha cố tên là Valentine, sống vào thời kỳ La Mã (thế kỷ thứ 3 trước Công nguyên), dưới thời trị vì của hoàng đế Claudius, đã toan tính làm một điều nghịch thiên vô đạo (tức là làm trái ý vua). Tay hoàng đế Claudius cho rằng, nếu quân lính không lập gia đình thì tinh thần chiến đấu sẽ cao hơn (đúng quá, vợ con bận bịu thì đánh đấm gì). Gã quyết không cho lính cưới vợ nhằm tăng sức mạnh cho đạo quân của gã. Thằng cha Valentine đã dám cả gan tổ chức đám cưới cho bọn lính đó. (Nghe đâu lão thu của mỗi đám cưới chui kiểu đó 100$/đám thì phải). Sau này, việc lộ ra, lão bị bắt và giam vào ngục. Tranh thủ trước khi chết lão đã quyến rũ được con gái tên cai ngục (đoạn này tôi hơi bị ngưỡng mộ), cố đưa cho con bé tờ giấy ghi vỏn vẹn dòng chữ: “Valentine của em”.

Vậy là người đời truyền tụng nhau câu chuyện đó và tự cho rằng mình đã tìm ra được nguồn gốc của tập tục Valentine. Vậy tôi xin đặt hai câu hỏi: tại sao là 14/2? Tại sao là sô-cô-la? Xin thưa, truyền thuyết xịn của tôi mới có thể giải đáp chính xác những điều mà truyền thuyết cổ điển kia còn mờ mịt. Xin phép được bắt đầu từ cụm từ Valentine. Nó, như mọi người nghĩ, là tên người. Sai!!! 100% sai. Nó là một từ ghép. Xin vui lòng mở từ điển ra, tra hai từ “vale” và “tine”.

vale: cống thoát nước. tine: nhánh valentine = vale‘n’tine = vale and tine

Tóm lại, valentine là một nhánh của cống thoát nước thi. Tại Việt Nam, cống chính gọi là cống cái, cống nhánh gọi là cống con. Vậy là chẳng ít thì nhiều, bạn đọc đã bắt đầu nghi ngờ sự xác thực của cái ông Valentine nào đó. Nếu chưa, xin đọc lại từ đầu, ngược lại thì xin đọc tiếp.

Vậy các bạn sẽ hỏi là “cống con” thì có liên quan gì đến cái ngày mà những người yêu nhau tặng nhau sô-cô-la hoặc bưu thiếp gì gì đó? Nếu đúng là bạn đang thắc mắc như vậy thì có nghĩa suy nghĩ của bạn đang đi theo đúng con đường mà tôi sẽ dẫn các bạn qua!!!

Trước khi đi vào câu chuyện chính tôi xin được vinh dự thay mặt công ty thoát nước Hà Nội

193

Fun Stories Copyright by KID@ giới thiệu qua một số kiến thức về cống và thoát nước. “Mỗi một thành phố, dù lớn hay nhỏ đều phải sử dụng nước (thường là nước sạch) và thải nước (thường là nước bẩn) đi. Tôi cũng lưu ý là có nơi người ta phải dùng nước bẩn do sự rò rỉ của đường ống dẫn và cũng có nơi, người ta đem nước máy ra tưới rau ngoài ruộng (xem lại báo Lao Động năm ngoái). Hệ thống nước thải của Hà Nội được nằm trên một mạch máu thoát nước cực lớn do cha ông để lại: sông Tô Lịch (một nhánh của nó có tên là Kim Ngưu). Tất cả các khu dân cư lớn đều có một ống cống đường kính 2,4m dẫn thẳng ra sông Tô Lịch. Tại các khu dân cư nhỏ hơn lại có một ống cống kích thước 1,2m chạy dọc theo các con phố, thỉnh thoảng người ta đục ra một lỗ rồi đậy nắp bằng sắt lại để khi nào nó vỡ sẽ có người ngã què chân. Tại từng tổ dân phố lại có những cái cống nho nhỏ hình chữ nhật theo tiết diện, rộng không quá 60cm, sâu chừng nửa mét, đậy nắp bằng bê tông có đục những khe nhỏ để chìa khoá khi rơi xuống sẽ chui tọt vào. Đến đây ta sẽ gặp những chỗ mà đường cống này bị đục ra cho các nhà gần cống tuồn nước thải của gia đình họ vào. Loại cống này thường là tự đào, đôi khi là một ống nhựa PVC chôn ngầm đường kính không quá 15cm. Chính cái này mới được gọi là Valentine. “Trên thực tế, công ty thoát nước Hà Nội ghét cay ghét đắng cái cống con con đục vào đó. Do tự đào nên nó chẳng theo một chuẩn kỹ thuật nào, người dân lại thường làm thật to, không có hệ thống lọc rác để khỏi phải đổ rác (đổ luôn vào cống). Hậu quả là cống hay bị vỡ hai bờ, cống chính thì tắc thường xuyên (mà không thể xác định được nhà nào thải rác). Đơn cử phường Đồng Nhân (nơi tôi ở) có đến hàng nghìn cống như vậy, trời nắng còn đỡ, trời mưa, tắc cống, biết ngay nhà nào xây hệ thống bể phốt tự hoại hay không (nếu chưa có thì thải luôn ra Valentine – cống con ấy mà), gặp lúc tắc nó dềnh lên. Hôm ấy, 15-2, mưa to như trút. Thế là công an phường cứ việc tìm xem cái thứ nổi lềnh bềnh màu vàng đó từ nhà nào trôi ra mà phạt. Tuy nhiên, công an mà khôn thì dân cũng lỏi. Nhà dân san sát nhau, nhà nọ đổ cho nhà kia, cãi nhau ỏm tỏi. Lúc đầu, có nhà toàn là người lớn chỉ tay vào những đám lềnh bềnh chứa đựng những thứ vật chất màu vàng nhưng kích thước rất nhỏ và nói: cái kia chỉ nhà nào có trẻ con thì mới có, nhà này làm gì có trẻ con. Lại có trường hợp, có nhà lấy cớ rằng do các bậc người lớn đi làm suốt ngày, có gì thì đã xong cả ở cơ quan rồi, có đâu phải về nhà, vì vậy loại tang vật kích thước lớn kìa không thể do họ tạo ra. Tuy vậy lý lẽ này không thuyết phục lắm bởi biết đâu “cơ quan chưa đủ tranh thủ cả ở nhà” thì sao. Phải tìm lý lẽ khác. Nói cho rõ, dựa vào sự khác biệt về kích thước là không thuyết phục. Có thể thấy ngay nhiều đứa nhóc tuy ít tuổi nhưng tác phẩm không thua kém gì những bậc tiền bồi lão thành, trong khi nhiều cao nhân tuổi tác đông như quân Nguyên lại không gây được ấn tượng về mặt kích thước đầu ra. Hết kích thước, người ta viện đến màu sắc. Đây mới là vấn đề cốt lõi. Thông thường thì tang vật nổi lềnh bềnh thường có màu vàng. Vậy phải chứng

194

Fun Stories Copyright by KID@ minh được là gia đình đã ăn một cái gì đó khiến đầu ra đổi màu bởi theo nghiên cứu của một số nhà khoa học trường Nguyễn Đình Chiểu thì: vào màu gì ra màu đó. Có nhà đem mớ rau ra để chứng minh rằng đầu ra phải là màu xanh. Công an phường thì không đồng ý bởi vẫn thường xuyên ăn rau nhưng cái đó đâu có xanh. Mỗi nhà một thứ, thôi thì đủ cả. Có ông khoe mới ăn sò huyết, có bà lại than vãn hôm qua ăn cà tím hơi đau bụng, thằng nhóc nhà ai đó thì bô bô kể chuyện bữa ăn nhà nó thường toàn cải trắng. Nói chung vấn đề đổi màu hay không thì dễ xác định bởi thế nào mà chả có người đã từng ăn sò, ăn cà hay ăn cải. Cuối cùng có một vị chợt nhớ ra: hôm qua cả nhà tôi ăn sô-cô-la thằng con rể tương lai nó tặng. Mà sô-cô-la màu nâu đen, nên tác phẩm phải màu nâu. Chết nỗi, vào thời điểm mà câu chuyện này xảy ra, 99% người Hà Nội vẫn gọi sô-cô-la là súc-cù-là và không thể phân biệt giữa ca-cao và sô-cô-la, nói chi đến nhũng hiệu ứng mà nó tạo ra. Kết quả là nhà đó đã set up thành công một alibi (chứng cớ ngoại phạm). Thoát nạn. Nghe đâu sau đó tất cả những nhà không có chứng cớ ngoại phạm, giữa cơn mưa như trút, phải đi thông tắc Valentine. Hậu quả là mỗi nhà hết một chục bánh xà phòng tắm vẫn chưa hết mùi.

Để kỷ niệm ngày cô con gái, người đã kiếm được thằng bạn trai hữu ích, được tặng một gói sô-cô-la cứu cả nhà thoát nạn, ông bố đã quyết định lấy ngày 14/2 là ngày kỷ niệm. Câu chuyện về sau được bí mật truyền tụng khắp Hà Nội. Ngày nay, mỗi khi có cơn mưa to dềnh lên là y như rằng người ta cầm vài thanh sô-cô-la ra đứng ở cửa để chứng tỏ rằng: tác phẩm của nhà này màu sô-cô-la đấy nhé. Dĩ nhiên cách này chỉ áp dụng khi tang chứng có màu vàng (trường hợp này chiếm đến 99,99%). Nhà ai cũng có vài gói sô-cô-la để dành phòng khi trời mưa. Càng về sau phong tục này càng phổ biến. Các chàng trai khi muốn chứng tỏ tình yêu của mình với các cô gái đều tặng sô-cô-la như muốn nói với các nàng rằng: anh chính là chỗ dựa vững chắc của em, là chiếc phao cứu sinh của em. Người ta nhắc đến cụm từ valentine chính là để nhắc đến câu chuyện ấy, rằng chính nhờ thanh sô-cô-la mà không tốn mất một chục bánh xà phòng thơm. Các cô gái cũng tặng lại sô-cô-la để nói rằng: nếu cần em cũng có thể trở thành cứu tinh của gia đình anh.

Bạn đọc thân mến.

Sự thực bao giờ cũng phũ phàng. Những gì bạn đọc vừa được biết, bản thân tôi rất hiểu, chắc chắn sẽ làm trái tim các bạn đau nhói. Đối với các bạn gái, điều này chẳng khác gì các bạn vừa phát hiện ra rằng: thần tượng của bạn bấy lâu nay lại

195

Fun Stories Copyright by KID@ chính là chồng của bạn. Đối với các bạn trai, điều đó giống như việc bạn phát hiện ra vợ mình giống y như người mà bạn đã cưới. Tôi vô cùng thông cảm nhưng lương tâm của một người đang chôn giấu một sự thật quan trọng không cho phép tôi giữ kín bí mật này cho riêng mình. Tôi không khuyến khích bạn phải kể lại cho người khác sự thật đau lòng về ngày valentine này nhưng nếu bạn cảm thấy lương tâm và lòng khát khao sự thật của bạn dằn vặt bạn quá ghê gớm, tôi khuyên bạn hãy mạnh dạn nói lên sự thật. Trước khi được chấm dứt câu chuyện ở đây, tôi muốn gửi lời cảm ơn đến người đã nghĩ ra câu chuyện kỳ quặc về lão cha cố Valentine nào đó. Những lời dối gian đó dù sao cũng đã đem lại một cái cớ để người ta in sách vở, viết bài giảng và tốn vô số thì giờ vốn thường dùng để tán gẫu và đánh bạc để bàn luận. Tôi cũng xin cảm ơn những ai đã dám nhìn thẳng vào sự thật, dù nó không ngọt ngào chút nào!!!

Văn Thầy" - Một loại "phao" kinh hoàng! (IMG:http://dantri.com.vn/Uploaded/yennh/phaoVanthay.jpg) "Những tác phẩm lừng danh" Mất 25.000 đồng cho bộ "phao", tôi không khỏi kinh hoàng trước hàng loạt sáng tạo văn chương vô tiền khoáng hậu của cái gọi là "Văn Thầy" được quảng cáo là "ắp đết" (update cập nhật) mới nhất. Năm ngoái, trong khi khảo sát thị trường “phao” thi tại Hà Nội, chúng tôi đã mua được nhiều bộ phao thi môn Văn. Qua tập phao thi cỡ chữ ''bé li ti như con kiến'', có thể gấp gọn nhét túi quần này, chúng tôi không khỏi giật mình vì những ''sáng tạo khủng khiếp'' về nội dung của chúng. Năm nay, mức độ sáng tạo ấy xem ra còn được tăng gấp bội phần. Phát huy ưu thế của "thầy Sư phạm" (theo như quảng bá của các tay bán "phao"), tuyển tập 41 bài làm văn được viết với giọng điệu phóng đại, khoa trương, mặc sức tung hoành cho trí tưởng tượng bay bổng.

Tấn bi kịch tinh thần của nhân vật Hộ trong truyện ngắn "Đời thừa" được phân tích bằng lối văn chương "chứa chan giá trị nhân đạo". Trong "bài phao" này, nhân vật nữ tên là Từ được tán dương bằng mọi từ ngữ đẹp đẽ của phẩm chất người phụ nữ mà nhà văn Nam Cao khi viết hẳn không tài nào hình dung ra: "Một ngày kia Hộ gặp Tú (nhân vật nữ tên là Từ), một cô gái dịu dàng, đoan trang, thuỳ mị, chịu thương, xinh đẹp, chịu khó, thuỷ chung đang giàu lòng nhân hậu vị tha...." (Đề 35, Văn thầy ĐH Sư phạm). Chưa hết, "tác giả" còn tạo cho nhân vật chính (văn sĩ Hộ) hành động có lẽ là độc nhất vô

196

Fun Stories Copyright by KID@ nhị: "Hộ cầm lấy cặp mắt Từ, cặp mắt ấy bật ra những dòng nước mắt như quả chanh bị bóp méo. Tội nghiệp đau đớn thương vong gấp bội". Để thêm phần sinh động và có lẽ là ngầm ý bày tỏ rằng ta cũng có hiểu biết vốn văn chương nước nhà, câu tiếp theo còn được lẩy Kiều. "Đúng là: Tình thương còn một chút này; Chẳng cầm cho vững lại dày cho tan. Than ôi!" Văn học hiện thực phê phán đã được rung cảm bằng những lời lẽ thống thiết như vậy, đến văn học kháng chiến chống Mỹ thì cảm hứng sử thi và khuynh hướng lãng mạn của người viết mới dâng lên như sóng trào. Giải thích ý nghĩa hình tượng cây xà nu trong truyện ngắn cùng tên của nhà văn Nguyễn Trung Thành, người viết không tiếc lời tung hô: "Người đọc bị hút hồn mê hoặc vào cây xà nu và rừng xà nu giàu chất thơ lãng mạn hào hùng và lãng mạn hào hoa và hùng tráng tô đậm chất sử thi mê hoặc. Cây cao vút vừa thanh nhã vừa rắn rỏi như đã sống từ ngàn đời nay và còn tiếp tục sống muôn năm ngàn đời sau" (Đề 20, Văn thầy).

Có lúc không kìm nén được, tác giả còn say sưa gọi Nam Cao là "nhà văn không sừng" khi ông miêu tả diện mạo và cử chỉ bản chất lương thiện của Chí Phèo". Những lời tung hô như: "Hộ là tấm bi kịch tinh thần tầm cỡ thời đại", hay "Đoàn quân Tây tiến xanh màu lá dữ oai hùm đến cọp cũng phải sợ" được tâng bốc đến nỗi nhà văn Nam Cao hay nhà thơ Quang Dũng có lẽ cũng phải đội đá ngồi dậy mà gật gù. Quay cuồng theo "vũ điệu văn chương" (IMG:http://dantri.com.vn/Uploaded/yennh/phaoVanthay1.jpg) Bộ phao khối C, giá chỉ 45.000 đồng

Sĩ tử ôn Văn lớp 12 để thi tú tài và thi ĐH hẳn không thể quên hình ảnh cô Mỵ lầm lũi như con rùa nơi xó cửa, ngày tết còn bị A Sử lấy tóc quấn vào cột nhà không cho đi chơi. Người viết khi “bình giảng” (khái niệm chỉ dành cho thể loại thơ ca) truyện ngắn này, có lẽ do phẫn uất với tội ác của bố con nhà thống lý Pá Tra nên không tiếc lời vạch thẳng những hành vi côn đồ của A Sử: "Ngày tết, A Sử đi chơi Mị thì bị trói đứng trong buồng tối thế mà vừa thiếp một cái bình thường thôi thì A Sử liền lấy chân đạp thẳng vào ngay giữa mặt Mị". Xem ra, A Sử côn đồ phải dùng thang mỗi lần bạo lực với vợ. Chưa kịp hiểu ra cái lô gic của câu chuyện vì sao Mỵ đã bị trói đứng rồi mà cái thằng A Sử kia còn đạp trúng giữa mặt thì lập tức, tác giả những dòng văn trên tường trình ngay: "Lúc nào mở ra tác phẩm cũng thấy cái cô Mỵ mặt buồn rười rượi. Suốt ngày lầm lũi như con lừa (nguyên văn con rùa) xó bếp. But (Hành văn theo phong cách Ănglê) Mị là ai? Hỏi ra là con dâu Pá tra) (Đề 8, Văn thầy) Chưa hết, khi lạc vào quần thể tượng La Hán trong "các vị La Hán chùa Tây phương" (bài thơ của nhà thơ Huy Cận), tác giả những bài văn vô tiền khoáng hậu kia cũng thống thiết

197

Fun Stories Copyright by KID@ với nỗi đau nhân loại tạc trên từng khuôn mặt cuồn cuộn đau thương: "Đau khổ quằn quoại đạt tới cao điểm tột cùng của khổ đau đến mức tượng gỗ mà cũng đổ được cả mồ hôi. Nỗi đau khổ rào lên ở đỉnh sống cao nhất và ngưng đọng lại ở lưng trừng trời. Thế giới tột cùng bất lực khổ đau quay cuồng trong một vũ điệu" (Đề 39, Văn thầy). Đọc những dòng trên, sĩ tử hẳn cũng quay cuồng theo vũ điệu văn chương của những dòng chữ photo trên. Bởi muốn "thưởng ngoạn" những “dòng châu ngọc” kia, phải dí mắt sát sàn sạt vào mới đọc rõ chữ.

“Nộ đùn” và “nghẹ thụt” (!?)

Không chỉ chen ngang bằng những từ tiếng Anh theo khẩu ngữ như "But" (nhưng), "and" (và)... 41 bài giảng văn đầy rẫy lỗi chính tả, sai ngữ pháp, câu văn cụt lủn, dùng từ tùy tiện, sai nghĩa, viết tắt.... Những lỗi ngữ pháp như "Đào làm việc qoùân qoụât", "ánh sáng lung ling" xuất hiện dày đặc. Còn đây, phân tích "Đất nước" của Nguyễn Đình Thi, quả là không hiểu tác giả muốn nói gì: "tình yêu nước, bẳn sắc dân tộc cả trong nộ đùn (có lẽ là nội dung) và không chỉ thé mà cả trong nghẹ thụt (có lẽ là nghệ thuật)" (Đề 9). Tên nhân vật, tên địa danh cũng bị xuyên tạc theo ý chủ quan. Nguyễn Trung Thành đặt cho chàng trai Xôman dũng cảm của mình cái tên Tnu nhưng trong cả 3 đề văn về "Rừng xà nu", tác giả vẫn cứ khăng khăng gọi anh bằng cái tên "dân tộc Mường" là anh Trú (?). Nhiều tác phẩm đã được đưa ra khỏi chương trình thi ĐH từ nhiều năm trước, nay vẫn được tái xuất trong bộ đề năm 2005 được quảng cáo là "cập nhật" nhất trong các loại Văn thầy. Chẳng hạn "Những đứa con trong gia đình" (Nguyễn Thi,1 đề), "Huệ Chi đêm tân hôn" (Nguyên Hồng, 2 đề).

Những bài văn cười ra nước mắt

Trong khi chấm thi tốt nghiệp THPT năm nay, các giáo viên lại bắt gặp rất nhiều bài làm văn học sinh viết rất ngây ngô, tréo ngoe. Những bài văn chương “rợn tóc gáy” này cứ tái diễn hằng năm.

Đây là nguyên văn một bài làm của học sinh: "Mỵ và A Phủ là một đôi thanh mai trúc mã, họ thực lòng thực dạ yêu nhau quên trời quên đất, mặt dù quá xá người cản trở nhưng họ củng lấy được nhau bằng cách dắt nhau đi vô rừng. Gia đình nhà thống lý bá tra là chồng trước của Mỵ đã kéo đế, Mỵ dung cùi chỏ lên, đánh cho bọn nó tang tát hết trơn, mỵ lại giù A phủ vô nhà, miệng của Mỵ rỉ rỉ mấy giọt máu. Nhà Tô Hoài đã đề cao giá trị nhân đạo bằng cách cho cô mỵ đánh bọn cường hào ác bá kia đề dành lấy tự do và tình yêu chung thủy. ( Kính thưa thầy cô, em sắp bị khống rồi, lạy thầy cô chấm nương tay cho em nhờ

198

Fun Stories Copyright by KID@ cậy, để thấy cô tích đứt, em cảm ơn) Những bài văn như thế này không thiếu. Có em chỉ cọ quẹt đôi ba dòng, viết lại cái đề rồi bỏ luôn phần còn lại. Bài làm văn được 1 hay 1,5 điểm phần lớn đều rơi vào trường hợp này. Các em cứ viết linh tinh, “quên trời quên đất”, được chăng hay chớ, miễn là có Mỵ và A Phủ mà chẳng cần biết mình viết gì.

Giáo viên chấm bài thi mà cứ tức anh ách. Không biết trong số mấy nghìn bài ở đây, có bài nào của học trò trong lớp mình dạy không. Điều mà mình dạy với điều mà học trò học chưa chắc đã giống nhau, bởi thế mới có mấy đoạn văn “đi mây về gió” như thế này:

- “Tây Tiến là một địa danh nổi tiếng ở miền tây, Quang Dũng đi bộ đội vào miền Nam, sau đó ra miền bắc rồi về miền tây nam bộ rồi lại ra miền tây. Quang Dũng kêu gọi các học sinh sinh viên Hà Nội lênh đường đánh giặc và bản thân ông làm tướng công công đồn dũng sĩ giết sách bọn giặc giả mang tàn nhẫn, quét sạch luôn bọn phong kiến ác ôn”.

- “Mỵ đi ngay ra gốc cây ở ngoài rừng, ngồi phịch xuống cái gốc cây mà khóc, A Phủ trông thấy liền gọi Mỵ dậy và tặng cho Mỵ một con dao để Mỵ cắt dây trói”.

- “ Tại sao Mỵ phải lấy A Phủ, A phủ là một thằng nhà giàu độc ác tượng trưng cho bọn thực dân dã mang, chúng nó thực sự đàng áp nhân dân ta dìm nhân dân ta trong bể máu”.

Khi đọc xong đoạn văn này nhiều giám khảo chấm thi cũng lắc đầu ngao ngán vì không thể hiểu nổi là thí sinh đang định diễn đạt điều gì.

“Qua một cặp vợ chồng trong đời sống hàng ngày, họ sống giản dị, trôi theo dòng sông đưa đẩy, họ được mọi người mến mộ tác phẩm làm cho nhà thơ không phải quên, không phải văn chương nào cũng có lòng nhân đạo nói lên rất ư là nổi bật, đó sáng tác rất nổi bật”.

Những lời van xin khổ sở - “Cầu xin thày cô chấm dễ dễ cho em, em bị bể tủ rồi, nếu mà em dưới năm điểm môn này thì chắc em rớt quá, thầy cô làm ơn làm phước đi mà”.

- “Chắc là em đành phải xuôi tay theo số phận ang bài quá rồi thầy cô ơi, chuyến này em rớt thiệt rồi. Hỡi ơi, đời em còn khổ hơn đời cô Mỵ nữa”.

199

Fun Stories Copyright by KID@ Đọc những bài thi, mới nhận ra khả năng bình luận văn chương của các nhà phê bình văn học kém hẳn so với “ tài năng” của các em: “Có thể chắc chắn một điều chắc chắn rằng, trong Tây tiến đã phơi bày của mình hết sức trầm trọng làm chúng ta hiểu biết về ông rất là nhiều”.

Còn đây là một kiểu suy diễn... chết người, ai manh nha tham vọng thành nhà thơ, đọc rồi sẽ tuyên bố bỏ nghề làm thơ:

“Quân xanh màu lá tức là màu xanh của màu huy vọng mông rằng quân ta tòn thắng”; “ Sông Mã gầm lên là vì tuy các anh đã được dùi xâu dưới lòng đất đến thiên nhiên cảnh vật cũng phải khiếp sợ huống chi là con người nên sông mã mới gằm lên um sùm như thế chứ”; “Chiến trường đi không tiếc đời anh câu thơ thực là dí dỏm tinh nghịch quá”. Quang Dũng mà sống lại có lẽ cũng phải... bó tay!

Còn tác giả của “Dế Mèn” yêu quí của bạn nhỏ thì không biết sẽ bình luận gì trước những nhà bình luận văn chương tài ba này:

“Mỳ và A Sử sống gần gủi thân mặt nhau dần dần nảy sinh tình cảm, hạnh phúc xuất phát từ sự đau khổ xã hội phong kiến lại không chấp nhận mối nhân duyên ấy nên họ càng đau khổ càng mất hạnh phúc”.

Còn giám thị ắt hẳn sẽ kinh hoàng khi đọc thấy cái mở bài này: “Hôm nay, bữa thi đầu tiên, thấy thầy giám thị phát đề văn, thầy đi đi lại lại, y chang mấy người lính tây tiến nên em có cảm hứng phân tích một đoạn bài Tây Tiến”.

Tổ trưởng tổ chấm văn của một trường cấp 3 nói nửa đùa nửa thật: “Các thầy cô đừng có bắt lỗi chính tả làm gì, bắt lỗi chính tả thì không còn thời gian để chấm bài nữa, kệ, miễn học sinh viết được tiếng Việt thì thôi, mình đọc hiểu là được rồi, đừng có viết thành tiếng Tây tiếng Tàu là được. Một mắt nhắm, một mắt mở mà chấm, chấm mà mở hai mắt thì tối ngủ gặp ác mộng đó, tụi nó tưởng tượng khiếp quá mà”.

(Theo Tuổi trẻ)

200

Fun Stories Copyright by KID@ -------------------Nhận thấy cốt lõi của sự việc

vợ xấu là bất tài vợ đẹp là bất hạnh vợ bỏ là bất lực ế vợ là bất trí có vợ bé là bất nhân giựt vợ là bất luơng vợ li dị là bất cần còn li dị vợ là bất lợi vợ chồng bên nhau mãi mãi là bất tử vợ chồng cãi lộn là bất hòa vợ chồng mà không nói là bất hợp tác vợ chồng mà giận nhau là án binh bất động vợ chồng mà đánh nhau là bất phân thắng bại bị vợ đánh mỗi ngày mà không sợ là bất khuất ý của vợ là bất di bất dịch áo vợ mặc là bất luận cơm vợ nấu là bất kiến đồ đạc của vợ là bất động sản em gái của vợ là bất khả xâm phạm khen gái truớc mặt vợ là bất tiện vợ đuợc nguòi ta khen nhiều là bất ổn vợ không cho lại gần là bất thuờng vợ không cho ngủ chung là bất mãn léng phéng mà vợ bỏ qua chỉ bất qúa tam vợ mà bắt qủa tang (với ẻm) là thiên bất dung tha vì vợ mà thi rớt là bất đạt vì vợ mà bỏ bạn là bất tin vì bạn mà không thuơng vợ là bất công vì vợ mà bỏ cha là bất hiếu vì cha mà phụ vợ là bất nghĩa vì tiền mà xem thuờng cha vợ là bất kính luơng mà đưa hết cho vợ là luận bất thành văn tiền đưa vợ và vợ chi luôn là bất đẳng thức nói chung, lấy vợ là chuyện bất đắc dĩ nhưng lại là chuyện bất khả kháng

Vợ người - Vợ tôi

Vợ người sao lắm dễ thương Vợ tôi sao nó đoạn trường làm sao

201

Fun Stories Copyright by KID@ Vợ người mắt sáng trăng sao Vợ tôi con mắt như dao chặt gà Vợ người thắm nét đậm đà Còn tôi cưới vợ mặn mà dối gian Vợ người đâu dám làm ngang Vợ tôi thì mặt ngang tàng như cua Vợ người dãi nắng dầm mưa Vợ tôi tiêu sắm bốn mùa như pha Vợ người bếp núc trong nhà Thân tôi rửa chén cho bà rong chơi Vợ người chẳng dám nghỉ ngơi Vợ tôi sao nó thảnh thơi đánh bài Vợ người giọng nói khoan thai Vợ tôi mở miệng toàn xài bạc trăm Vợ người đi đứng thướt tha Vợ tôi ục ịch...ục à ..như trâu Vợ người da trắng ...răng châu Vợ tôi từ gót tới đầu ...toàn phân Vợ người đẻ ít đẻ thưa Vợ tôi sao cứ như vua trại gà Vợ người những phấn cùng hoa Vợ tôi ủ rũ như ma đội mồ Vợ người khuyến khích tấm chồng Vợ tôi oán trách sao chồng ngu si Vợ người tề chỉnh xiêm y Vợ tôi đầy đủ xiêm y.." nhà nghèo " Vợ người mua sắm lúc sale Vợ tôi xả láng, master, visa Vợ người nhỏ nhẹ nết na Vợ tôi thủ thỉ : " chết cha nghe mày ...! " Vợ người dịu dàng thướt tha Vợ tôi đi đứng cột nhà rung rinh Vợ người toàn bận đồ Zin Vợ tôi thẩm mỹ.....mết in....đốc tờ !

202

Fun Stories Copyright by KID@ Vợ hỏi chồng : - Trước kia anh hay nói giọng em nghe hay như chim họa mi hót trên cây trước nhà anh , sao bây giờ anh lại ko nghe em nói + Thì em thấy đấy bây giờ cái cây trước cửa nhà ta có mỗi con chim lợn thôi mà

Sao cô nói nhiều thế cô thử ko nói 1 ngày ko xem có chết ko ? - Rủi nhỡ em chết thật thì sao hả anh , lúc đấy khéo anh lại buồn vì ko đựoc nghe tiếng chim hót nữa

Sao trứơc đây ko thấy cô nói nhiều như thế này - Trước đây cứ gặp nhau là hôn nhau túi bụi còn thời gian đâu mà nói hả anh ? ( May là bận hôn chứ ko phải là kêu đau với cả rên )

Chồng đi làm về thấy vợ ngồi trong bếp đang khóc , sau 1 hồi hỏi han vợ nói : - Con chó nhà mình đã ăn hết thịt kho em vừa nấu Ôm vợ vào lòng + âu yếm ;) anh chồng nói : + Ố ko sao đâu chúng ta sẽ mua con khác

Những lợi ích do vợ đem lại 1.Vợ dạy ta tính phục thiện(sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả) :P 2.Vợ dạy ta tính kiên nhẫn,chờ đợi không biết mệt mỏi(để vợ sửa soạn đi dự tiệc hay đi mua sắm) :smokin: 3.Vợ cho ta sức khoẻ(không hút thuốc lá,uống bia,bù khú với mấy thằng bạn) :hoor: 4.Vợ dạy ta sự tế nhị(không bao giờ chê bai dù cơm khét ,canh mặn) :help: 5.Vợ dạy ta sự lễ phép(đi thưa,về trình) :bash: 6.Vợ dạy ta sự rộng lượng(kiếm được bao nhiêu tiền đều tặng vợ hết) :DD: 7.Vợ là huấn luyện viên thể dục tại gia(làm vườn ,cắt cỏ,đổ rác,giặt quần áo,lau dọn nhà cửa,mang vác khi theo nàng ra phố) :tiptoe: 8.Vợ dạy ta tính gọn gàng,trật tự(chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ vợ cho) :hoor: 9.Vợ dạy ta sự công chính(ra đường cứ thẳng một đàng mà đi,không nhìn ngang liếc dọc,nhất là ở chỗ có nhiều phụ nữ) :bash: 10.Vợ giúp ta trở thành người cha gương mẫu(thay tã,tắm rửa,cho con bú,ru con ngủ...)

203

Fun Stories Copyright by KID@ :hi: 11.Vợ dạy cho ta biết giá trị của hai chữ tự do(nay không còn nữa) :DD:

Lại Cãi Nhau

1. Một cặp vợ chồng cãi nhau về vấn đề tiền bạc, cuối cùng người vợ hét lên:

- "Nếu không có tiền của tôi thì cái tivi này có ở đây không? Nếu không có tiền của tôi thì cái tủ lạnh này có ở đây không?"

- "Đừng lấn nữa!"

Người chồng tức giận hầm hầm

- "Nếu không có tiền của cô thì tôi có ở đây không?"

------

2. Ban sáng hai vợ chồng cãi nhau, đến tối khi đi ngủ, người vợ làm lành: "Em đã nghĩ lại rồi".

Chồng: "Sao?"

Vợ: "Có lẽ là anh đúng em sai".

Chồng: "Nhưng cũng có thể là anh sai, em đúng".

Vợ: "Lầm rồi! Toàn là lỗi của em cả".

Chồng: "Im ngay! Đó là lỗi của anh". ................

204

Fun Stories Copyright by KID@ Hết nói :P

Anh ơi em nói thật với anh là em chỉ biết nấu hai món thịt kho với trứng rán thôi

- Ồ ko sao em ạh , thế món anh vừa ăn là món nào trong hai món em biết làm vậy em ????

Anh yêu, vì em, anh có sẵn sàng hi sinh mọi thứ không? - Em yêu, vì em, anh thề sẽ hi sinh cả mạng sống... - Vậy anh sẽ bỏ thuốc lá chứ? - Anh sẽ bỏ. - Bỏ rượu? - Bỏ thẳng tay. - Bia? - Bỏ ngay. - Bóng đá? - Bỏ! - Em? - Bỏ luôn. - ???

Truyện vợ chồng nhà Thiết Bút Thiết Bút nổi tiếng là ham học nên được gọi là Thiết Bút Thư Sinh .Danh vang 4 cõi , tiếng nức ...thôn cùng ngõ chợ . Đi đâu cũng có người níu áo túm quần xin chữ ký ( vì vậy mà ống quần luôn ...tuột chỉ bởi lý do đó :D ) . Vợ vốn là 1 cô gái thùy mị nết na , đảm đang có tiếng . Một mình vừa đi học vừa mở 1 cửa hàng quần áo to vật vã , tần tảo nuôi chồng dùi mài kinh sử ...... Đôi vợ chồng này vốn dĩ là đôi tình nhân không tiền khóang hậu , nổi tiếng khắp Germany . Phải trải qua biết bao khó khăn và thử thách 2 người mới được chung sống bên nhau .Tưởng chừng hạnh phúc tràn trề , tâm thành ý mãn , nào ngờ chàng Thiết Bút bây giờ mải mê đèn sách , cặm cụi đêm ngày ....sao nhãng chốn phòng the . Thương thay người vợ trẻ hàng đêm vò võ , đèn dầu leo lét , ôm gấu bông 1 mình , tựa chăn chờ chồng thôi học.... tắt đèn đi ngủ . Vốn dĩ phận vợ hiền sao dám ngăn cản chồng lướt Net luyện văn cầu học , mang tiếng vùi dập chí tang bồng của chồng trong váy đầm phụ nữ . Chỉ biết hằng đêm cầu nguyện " cầu cho chồng con nổi hứng xuân tình , dạ phong ghẹo nguyệt ...." Nhưng chàng Thiết Bút vẫn ham mê đèn sách lướt Net thâu đêm ..... để vợ trẻ đợi chờ ...mấy ai chịu được . Cực chẳng đã Nàng bèn nghĩ ra 1 kế . Tuy là phận gái nhưng cũng học cao biết rộng , văn nhiều thơ lắm .Một đêm Nàng bèn nới với chồng : Em với chàng làm thơ yết hậu , nếu chàng đối được thì tha , nếu không đối được thì phải ..." ấy " : Nàng :

205

Fun Stories Copyright by KID@ Gió mát trăng thanh đẹp ích chi Học hành mê mải tối ngủ khì Chàng ơi! Trở dậy chiều em tý ( Kéo áo nũng nịu ) Đi ! Thiết Bút : Suốt ngày bận bịu với văn bài Ê ẩm cả đầu, sụn cả vai Đã chẳng thương nhau, còn õng ẹo ( Gạt tay vợ ) Mai ! Nàng : Văn bài nhăng nhố, chuyện lông bông Sao chẳng cho em lấy chút bồng Nay khất rằng mai, mai lại mốt ( Kéo áo tiếp )Không ! :shame: Thiết Bút (thất thế): Bấy lâu chẳng có đã làm sao Hôm nay dở chứng ước cùng ao :fire: Thôi cũng đành chiều không lại giận Nào ! :(

What I Want in a Man, Original List

1. Handsome 2. Charming 3. Financially successful 4. A caring listener 5. Witty 6. In good shape 7. Dresses with style 8. Appreciates finer things 9. Full of thoughtful surprises 10. An imaginative, romantic lover

What I Want in a Man, Revised List (age 32)

1. Nice looking (prefer hair on his head) 2. Opens car doors, holds chairs

206

Fun Stories Copyright by KID@ 3. Has enough money for a nice dinner 4. Listens more than talks 5. Laughs at my jokes 6. Carries bags of groceries with ease 7. Owns at least one tie 8. Appreciates a good home-cooked meal 9. Remembers birthdays and anniversaries 10. Seeks romance at least once a week

What I Want in a Man, Revised List (age 42)

1. Not too ugly (bald head OK) 2. Doesn't drive off until I'm in the car 3. Works steady - splurges on dinner out occasionally 4. Nods head when I'm talking 5. Usually remembers punch lines of jokes 6. Is in good enough shape to rearrange the furniture 7. Wears a shirt that covers his stomach 8. Knows not to buy champagne with screw-top lids 9. Remembers to put the toilet seat down 10. Shaves most weekends

What I Want in a Man, Revised List (age 52)

1. Keeps hair in nose and ears trimmed 2. Doesn't belch or scratch in public 3. Doesn't borrow money too often 4. Doesn't nod off to sleep when I'm venting 5. Doesn't retell the same joke too many times 6. Is in good enough shape to get off couch on weekends 7. Usually wears matching socks and fresh underwear 8. Appreciates a good TV dinner 9. Remembers your name on occasion 10. Shaves some weekends

207

Fun Stories Copyright by KID@ What I Want in a Man, Revised List (age 62)

1. Doesn't scare small children 2. Remembers where bathroom is 3. Doesn't require much money for upkeep 4. Only snores lightly when asleep 5. Remembers why he's laughing 6. Is in good enough shape to stand up by himself 7. Usually wears some clothes 8. Likes soft foods 9. Remembers where he left his teeth 10. Remembers that it's the weekend

What I Want in a Man, Revised List (age 72)

1. Breathing 2. Doesn't miss the toilet

Phụ nữ thật sự muốn gì???

Vua Arthur trẻ tuổi bị phục kích và bị vương quốc láng giềng bắt giữ. Có lẽ là vua nước đó sẽ giết ngài, nhưng vẻ trẻ trung đáng yêu của anh đã làm cho vua nước đó cảm động. Ông ta hứa sẽ trả tự do cho Arthur nếu ngài giải được một câu đố cực khó. Thời hạn để Arthur đưa ra câu trả lời là một năm. Nếu sau một năm anh không tìm ra lời giải, Arthur sẽ phải chết. Câu đố là: Phụ nữ thật sự muốn gì?

Ðó là câu đố mà có lẽ đến nhà thông thái nhất thế gian này cũng phải bó tay. Và với Arthur của chúng ta câu đố này quả là một thử thách quá lớn. Nhưng dù sao nó vẫn tốt hơn là cái chết. Arthur đành chấp nhận mạo hiểm. Khi trở về vương quốc của mình, ngài hỏi tất cả mọi người từ các công chúa, các cô gái mại dâm, các vị cha xứ đến cả các quan toà nhưng không ai có thể đưa ra một câu trả lời hoàn hảo. Ðiều mọi người khuyên vua là đến hỏi bà phù thuỷ già bởi vì có lẽ chỉ còn bà ta mới giải được câu đố hóc búa đó. Tuy nhiên cái giá phải trả là rất đắt. Những ngày cuối năm cũng đã tới gần. Arthur không còn cách nào khác

208

Fun Stories Copyright by KID@ là đến xin ý kiến của mụ phù thuỷ. Bà ta đồng ý sẽ đưa câu trả lời nhưng với một điều kiện. Ðó là bà ta muốn lấy Garwain - hiệp sỹ dũng cảm nhất hội bàn tròn, bạn thân nhất của vua. Arthur thất kinh. Bà ta vừa xấu vừa bẩn thỉu. Ngài chưa từng bao giờ thấy một ai đáng sợ như mụ ta. Không! ngài sẽ không để bạn thân của mình phải chịu thiệt thòi đến như vậy. Khi biết chuyện, Garwain đã nói với Arthur rằng sự hi sinh đó của chàng làm sao có thể so sánh được với sự sống của vua và sự tồn tại của hội bàn tròn. Và chàng hiệp sỹ quyết định hy sinh.

Cuộc hôn nhân được chấp thuận và vua Arthur cũng nhận được câu trả lời. Ðiều phụ nữ thật sự muốn đó là có thể tự quyết định lấy cuộc sống của mình. Ngay lập tức ai cũng nhận ra rằng mụ ta vừa thốt ra một chân lý. Vua của họ nhất định sẽ được cứu. Quả thật vua nước láng giềng rất hài lòng với lời giải đố và giải thoát cho Arthur khỏi cái án đó.

Lại nói về đám cưới của mụ phù thuỷ và chàng hiệp sỹ. Tưởng chừng như không có gì có thể khiến Arthur hối hận và đau khổ hơn nữa. Tuy nhiên chàng hiệp sỹ của chúng ta vẫn cư xử hết sức chừng mực và lịch sự. Mụ phù thuỷ thì trái lại, mụ ta làm nháo nhào mọi thứ lên. Thỉnh thoảng mụ lại lấy cái tay bẩn thỉu của mụ nhón cái này một chút, bốc cái kia một tý. Thật chẳng ra làm sao cả. Mọi người thì hết sức khó chịu.

Đêm tân hôn, Garwain thu hết can đảm bước vào phòng. Nhưng, gì thế này? Trong phòng không phải là mụ phù thuỷ già nua xấu xí mà là một cô gái vô cùng xinh đẹp đợi chàng tự bao giờ. Nhận thấy sự ngạc nhiên trên nét mặt chàng hiệp sỹ cô gái từ tốn giải thích là vì chàng rất tốt với cô lúc cô là phù thuỷ nên để thưởng cho chàng hiệp sỹ cô sẽ trở thành một người xinh đẹp dễ mến đối với chàng trong một nửa thời gian của ngày. Vấn đề là chàng phải lựa chọn hình ảnh của nàng vào ban ngày và ban đêm. Chao ôi sao mà khó thế?

Garwain bắt đầu cân nhắc: Ban ngày nếu nàng là một cô gái xinh đẹp thì ta có thể tự hào cùng nàng đi khắp nơi, nhưng ban đêm làm sao mà chịu cho nổi? Hay là ngược lại nhỉ, ta đâu cần sỹ diện với bạn bè cơ chứ, cứ để nàng ta xấu xí trước mặt mọi người đi, còn khi màn đêm buông xuống ta sẽ được ở bên cạnh thiên thần này?

Garwain đã đưa ra câu trả lời của mình. Bạn nghĩ câu trả lời đó là gì? Hoặc nếu bạn là Garwain thì bạn sẽ trả lời thế nào ?

209

Fun Stories Copyright by KID@ Chế Tạo Ðàn Bà.

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẳn để đón Ford, vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỷ nghệ chế tạo xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành qủa như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Sau khi suy nghỉ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế, lở đã hứa, Thánh Peter đành dẩn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay: Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghỉ gì? Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại: ngươi hỏi như vậy là ý gì? Ford liền trả lời: trong sáng chế của ngài có qúa nhiều sơ sót

Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra Máy kêu lớn khi chạy nhanh Tiền bảo trì và nuôi dưởng quá cao Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới Cứ mổi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được Chổ bơm xăng và ống xã quá gần nhau Ðèn trước thì quá nhỏ Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp

Thượng Ðế nghe qua liền bảo: ngươi hảy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế. Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỷ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên lại cho Thượng Ðế bản báo cáo. Xem xong, ngài bèn phán rằng: những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, bằng sáng chế của ta thật có nhiều sơ sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

Chồng: Anh có cảm giác trí thông minh của con gái mình là nó thừa kế ở anh. Vợ: Em cũng nghĩ thế, vì trí thông minh của em vẫn còn nguyên vẹn.

210