Cum Sa-ti Gasesti Iubirea Vietii 3

Cum sa-ti gasesti iubirea vietii de Richard Krejcir Cum sa-ti gasesti iubirea vietii Partea a 3-a Pregatire pentru o casatorie de succes Lumea considera casatoria ca fiind drumul catre propria satisfactie. Aceasta perspectiva are ca punct de plecare cautarea auto-implinirii prin placere, prin compania celuilalt: ce pot "eu" castiga de aici, cum as putea "eu" beneficia de acest lucru. Desigur, acestea sunt componente ale unei relatii, dar nu reprezinta componentele ei principale. Oamenii ajung buimaciti, deziluzionati si, in cele din urma, renunta la casatorie, pentru ca aspectele mentionate mai sus, odata implinite, nu aduc satisfactie si nu raspund asteptarilor. Astfel ca ei neaga ceea ce este cu adevarat important si esential in cladirea unei casnicii. Acest articol reprezinta partea a treia dintr-o serie de patru articole pe tema gasirii iubirii de-o viata. In aceasta a treia parte, scopul meu este acela de a releva principalele puncte de vedere si indrumarile pe care ni le da Domnul in Cuvantul Sau, astfel incat sa ne putem pregati mai bine pentru cel de-al doilea lucru extrem de important pe care il facem in viata (primul fiind mantuirea noastra). Prin urmare, sa vedem cum trebuie sa ne pregatim pentru o casatorie de succes. Daca vrei sa ai succes in viata si in casnicie, trebuie sa intelegi urmatorul lucru: scopul primordial al casatoriei nu este acela de a ne satisface pe noi insine (da, acest lucru m-a surprins si pe mine), ci de a-L glorifica si a-L sluji pe Dumnezeu. Dorintele si placerile noastre nu constituie prioritatea numarul unu pentru Dumnezeu. Da, Dumnezeu vrea ca noi sa fim veseli, fericiti si multumiti, dar a fi fericit inseamna a te focaliza pe El si nu pe problemele vietii (Iacov 1:2-8). Prin urmare, ca sa ai o casatorie de succes, trebuie sa fii constient de ceea ce presupune ea si trebuie sa te pregatesti ca atare. Cea mai importanta garantie a functionarii ei este respectarea principiilor din Cuvantul Sau si nu a ceea ce crezi tu de cuviinta, a ceea ce-ti doresti sau ai experimentat. Retine! Dumnezeu a conceput casatoria si tot El ne-a conceput si pe noi. Asadar, El stie ce-i mai bine pentru noi. Aceasta ar putea sa nu sune prea popular, dar este adevarat. Biblia spune ca Dumnezeu a creat-o pe Eva ca "ajutor potrivit". Asta inseamna ca ea trebuia sa il ajute pe Adam in lucrurile pe care le avea de facut in gradina si in exercitarea stapanirii asupra pamantului. Aceasta presupune totodata existenta unei co-relationari, de pe urma careia beneficiau amandoi - deci formau impreuna o echipa si isi atingeau scopul impreuna. Dragostea, intimitatea si placerea faceau cu siguranta parte din relatia lor, dar nu constituiau elementele principale ale relatiei si vietii lor. Nu faceau doar sa zburde prin paradis, beti de fericire, jucandu-se si bucurandu-se unul de celalalt. Ei impartaseau un scop comun si o directie comuna. La fel trebuie sa facem si noi. Nu putem accepta pe cineva in viata

noastra doar pentru ca ne-a atras privirea; si nu trebuie sa ignoram procesul cunoasterii persoanei respective si al autocunoasterii, intr-un mod mai profund. Daca vom proceda la fel ca majoritatea lumii, riscul esecului va fi de 50%. Am fi extrem de norocosi daca am gasi fericire si satisfactie pe aceasta cale. Daca am petrece putin mai mult timp lucrand impreuna la relatia noastra, am fi la mile departare de farsele vietii si ne-am bucura de o viata mai fericita si mai plina de semnificatie, viata care L-ar multumi pe Dumnezeu si ne-ar face mai fericiti. Daca pierdem din vedere scopul la care ne-a chemat Dumnezeu in viata si in casnicie, cadem intr-o viata de disperare si nu ajungem la implinirea dorita. Daca urmam oranduirile Sale, vom gasi persoana potrivita, vom ramane pe drumul cel bun si vom experimenta, in cele din urma, desfatare si bucurie. Ironia societatii noastre este ca ea cauta aceste lucruri, dar fara Dumnezeu. Prin urmare, oamenii ajung deziluzionati si suparati pe Dumnezeu pentru ca nu obtin rezultatele dorite. In plus, multi dintre crestinii necasatoriti fac in mare parte acelasi lucru. Pregatirea pentru casatorie din perspectiva lui Cristos si a Bisericii (Efeseni 5:22-32; Coloseni 3:18-21; 1 Petru 3:1-7) Tema acestor pasaje este supunerea, un obiectiv departe de idealurile americane de libertate si alegere personala. In orice caz, ganditi-va la acest lucru! Supunerea nu este un concept tiranic, asa cum il consideram cei mai multi dintre noi. Ea inseamna mai degraba libertate. Ea ne permite sa fim liberi, sa primim si sa oferim in mod liber. Este un port sigur, cu ape linistite, care ne protejeaza de furtunile actiunilor gresite; ne elibereaza de gandirea eronata care ne conduce spre alegeri gresite si care, la randul lor, ne duc la o viata nefericita si plina de necazuri. Sotiilor li se cere sa fie supuse sotilor lor. Sotilor li se cere sa isi iubeasca sotiile. "Supunere" este la origine un termen preluat din domeniu militar (Efes. 5:22, hupotasso - in greaca) si inseamna "a te pozitiona sub" sau "a te subordona" (1 Petru 3:1) - nu datorita slabiciunii sau inferioritatii, sau pentru ca unul este mai bun decat celalalt, ci pentru ca Dumnezeu l-a asezat pe sot, in randuiala creatiei, ca si cap al casei, asa cum Cristos este Cap al Bisericii. Cei doi parteneri au roluri diferite, totusi, sunt egali inaintea lui Dumnezeu. Supunerea nu presupune a trece dincolo de parametrii voii lui Dumnezeu, sau cei ai dragostei si ai dreptatii Sale. Ca dovada, supunerea nu este o metoda de a reduce la tacere sotia sau de a o cobori, indiferent sub ce forma. Ceea ce li se cere sotilor este mai de speriat. Sotii sunt chemati sa iubeasca, ceea ce este mult mai mult decat supunerea. Retineti! Aceasta chemare a fost adresata intr-o perioada si intr-o cultura in care femeile erau considerate inferioare animalelor de la ferma. Aceasta invatatura a fost predata intr-o cultura in care barbatul, "alfa" - capul familiei, domina familia si comunitatea intru ordine, organizare, structura si protectie. Mandatul de a iubi (1 Corinteni 13:4-7) a fost si este inca, pentru unii, chemarea la desteptare a sotului in vederea unei trairi si a unei relationari la sotie care sa reflecte in mod clar toate insusirile caracterului biblic. Acest verb (in greaca - agapete) denota o actiune continua si regulata, nu doar atunci cand avem chef. Cristos Si-a iubit Biserica nu pentru ca ea era sfanta, ci pentru ca s-o sfinteasca. Prin urmare, nu suntem chemati doar la a gasi persoana potrivita pentru noi, ci suntem chemati

sa mentinem relatia noastra in parametrii dragostei, ai supunerii si ai angajamentului luat. Chiar daca alegerea ta a fost una gresita, datorita nerabdarii, a gandirii eronate, a poftei si/sau a pacatului, totusi, chemarea aceasta ramane valabila pentru tine si la fel si oportunitatea de a indrepta situatia, de a face lucrurile sa mearga intre tine si partenerul tau/partenera ta. La urma urmei, trebuie sa fi fost o scanteie care v-a adus impreuna la inceput si care acum poate fi reaprinsa. Cristos si Biserica sunt modelele noastre primare in ce priveste angajamentul pe viata al casatoriei monogame. El nu a renuntat la noi atunci cand lucrurile au mers din rau in mai rau; harul, iertarea si perseverenta Lui au biruit. Acesta este modelul relational pentru caminul nostru, pentru dragostea pentru copii si pentru partasia si relatiile pe care ar trebui sa le avem. Biserica este Mireasa lui Cristos, pe care El o iubeste. Partenerul tau sau viitorul partener de viata este mirele sau mireasa fata de care va trebui sa practici si sa exersezi dreptatea, dragostea, angajamentul si sfintenia, cu toata abilitatea si puterea ta (Apocalipsa 21:1-2). Cladirea relatiei de viitor si a dragostei voastre Iata aici cateva lucruri foarte importante, la care merita sa cugeti, care ar putea sa se opuna gandirii tale conventionale, experientei si felului tau de a actiona. Totusi, aceste caracteristici sunt foarte importante si biblice; asadar, fii gata sa cugeti asupra lor atunci cand citesti Cuvantul si cand te rogi si aplica-le in relatia ta prezenta si in viitor! In cautarea pe care o intreprinzi pentru a-ti gasi iubirea vietii, trebuie sa fii dispus sa lucrezi la persoana ta. Nu esti perfect. Doar Cristos este perfect. Ai un intreg set de greseli si ciudatenii care este necorespunzator pentru ochii publici si pentru relatiile private. Toti avem asa ceva. Din acest motiv, trebuie sa doresti sa dai la o parte aroganta si mandria si sa te ocupi de aceste greseli - sa le rezolvi cu ajutorul lui Dumnezeu si al unui pastor sau consilier, daca este necesar. Potentialul tau partener trebuie la randul lui sa vrea sa faca acelasi lucru. Daca nu, va veti pastra trasaturile urate de comportament si ele vor deveni si mai urate pe masura ce negati existenta lor cu tot mai mare fermitate; si va veti ciocni amandoi pana in punctul in care nu veti mai putea continua relatia. Acum, nici tu, nici potentialul tau partener nu trebuie sa fiti perfecti, nu trebuie decat sa doriti si sa fiti deschisi intru cresterea si transformarea voastra in crestini maturi din punct de vedere spiritual si emotional. Nu te poti astepta ca viitorul partener de viata sa raspunda nevoilor tale, oricare ar fi acestea, in locul lui Dumnezeu. Intrucat urmarim standardele lui Dumnezeu, trebuie sa cautam o persoana care are o relatie crescanda cu Dumnezeu. Amandoi trebuie sa cautati sa Ii aduceti satisfactie lui Cristos si sa cresteti in El. Amandoi trebuie sa aveti, ca fundament al vietii voastre, pe Isus ca Domn, nu doar ca Mantuitor. Asta inseamna sa fii condus de standardele si principiile Lui si nu de motivatiile si inclinatiile proprii, egoiste. Amandoi trebuie sa doriti cu toata inima sa va apropiati tot mai mult de Dumnezeu, sa va bucurati de mersul la biserica, sa va bucurati slujind lui Dumnezeu si oamenilor si sa fiti membrii credinciosi

si plini de ravna ai unei biserici. Pentru ca, asa cum v-am mai spus, trebuie sa aveti aceeasi gandire teologica. Combinatia dintre un catolic si un protestant nu va functiona niciodata. Unul va trebui sa renunte la credinta lui, sau chiar amandoi; si cand vor aparea copiii, tot iadul se va dezlantui! Chiar curtarea/intalnirea care nu se afla pe aceeasi unda denominationala poate decurge dificil, pentru ca, in final, unul va trebui sa renunte la denominatiunea lui si sa treaca la cealalta. Prin urmare, amandoi trebuie sa fiti dispusi sa indurati acest lucru si, desigur, sa stati pe genunchi in timpul unor astfel de decizii. Unul dintre voi e posibil sa fie mai inflacarat pentru Domnul decat celalalt, pentru ca se iau in considerare experienta, cresterea si personalitatea. Pe masura ce cautati sa va cunoasteti unul pe celalalt, aceste lucruri ies la iveala si, astfel, le puteti rezolva. Nu e necesar sa fiti de acord in fiecare punct doctrinar. Daca cei doi cad de acord in totalitate, unul dintre ei nu gandeste. Asigura-te ca poti sa nu fii de acord cu celalalt si ca punctele in care nu cadeti de acord nu sunt esentiale ca doctrina. De asemenea, trebuie sa aveti perspective similare asupra lumii si societatii (Amos 3:3). Fii atent in relatiile cu oameni diferiti de tine din punct de vedere economic, social si etnic. Astfel de relatii au mai multe obstacole de trecut si necesita mai multa munca si maturitate, nu doar din partea voastra, dar si din partea celor doua familii. Categoric, nu sugerez incompatibilitatea lor, nici nu spun ca astfel de relatii sunt gresite. Sotia mea si cu mine suntem diferiti din toate aceste puncte de vedere si a trebuit sa trecem peste mult mai multe probleme datorate familiilor si a stigmatului social, decat ar fi fost normal (orice ar insemna acest lucru) intr-o relatie. Un alt lucru, pe care trebuie sa-l faci inainte de casatorie, este sa ai pe cineva caruia sa-i spui cum decurg lucrurile, poate chiar un grup mic de persoane. Vei creste si te vei schimba mai rapid si intr-un mod extrem de benefic, daca vei avea pe cineva, care te cunoaste, sa te impulsioneze, sa te incurajeze si sa te indrume in directia buna si conform Cuvantului. Inainte de a te logodi, este bine sa iti ascunzi cele mai expresive emotii si sentimente pe care le nutresti. Expresii precum "Te iubesc", sarutul si alte "bezele" (sarut, imbratisari etc.) vor muta relatia pe o baza emotionala de pe una relationala. Vei fi impiedicat sa aprofundezi si sa cladesti o relatie mai buna. Astfel de sentimente trebuie sa fie reale si trebuie exprimate intr-adevar cu pasiune si convingere, nu din vina sau obligatie. Cei mai multi folosesc aceste cuvinte si atingeri pentru a-l manipula pe celalalt, pentru a primi ceea ce vor, nefiind preocupati de cladirea unei relatii veritabile. Nu aceasta trebuie sa fie motivatia ta! Cand iti exprimi emotiile prea viu sau nu pui anumite bariere in ceea ce priveste contactul fizic inainte de logodna, acestea devin retorice si isi pierd puterea si semnificatia. Astfel, vei fi zidit acolo unde nu trebuia, scurt-circuitandu-ti adevaratele expresii emotionale si dragostea, dand un cadou mic si rapid, bazat pe pofta trupeasca, in schimbul unui angajament de dragoste pe viata. Retine, dragostea este rabdatoare! Asigura-te ca amandoi stiti sa manuiti banii. Formeaza-ti un concept biblic bun despre cum sa tratezi problemele vizavi de buget si datorii. Cele mai multe probleme din casnicie au la baza finantele. Daca unul sau chiar amandoi aveti datorii financiare importante, fie pe carti de credit sau credite pentru studenti, trebuie sa alcatuiti un plan de

achitare, de preferinta inainte de casatorie, daca este posibil. Asigura-te ca ati rezolvat orice dezacord intre voi in privinta cheltuirii si a administrarii banilor. Daca unul dintre voi nu este capabil sa faca acest lucru, veti avea o sumedenie de probleme inutile in casnicia voastra. Trebuie sa te ocupi de posibilele probleme legate de caracter, amaraciune, pacate neurmate de pocainta, lipsa iertarii, abuz, pofta, probleme nerezolvate din trecut sau probleme emotionale. Daca nu te ocupi de aceste chestiuni inainte de casatorie, probabilitatea functionarii relatiei este foarte mica. Dar nu trebuie sa cauti perfectiunea. Nimeni nu e perfect, doar Cristos. Nu trebuie decat sa ramai pe drumul cel bun, sa-ti doresti realmente schimbarea si sa te angajezi in procesul de schimbare. Mai mult de-atat, permite-I lui Cristos sa lucreze in tine. Cand te vezi cu o persoana pe care o curtezi, cere sfatul prietenilor maturi, oameni mai in varsta si mai intelepti si, cel mai important, cere sfatul parintilor tai. Poate ca spui - OH, NU! Dar fii atent, ei te cunosc mai bine decat te stii tu insuti. Iti vei da seama de acest adevar abia dupa ce vei avea copii. Judeca lucrurile! Daca parintii tai nu sunt maturi din punct de vedere spiritual, sau nu sunt intr-o legatura buna cu Cristos, e posibil sa nu iti dea un sfat bun, la fel cum nici tu nu ai fi capabil de aceasta daca legatura ta cu Domnul nu ar fi una buna. Nu cauta sfaturi intr-un singur loc. Ai in vedere toate posibilitatile si fii dispus sa nu lasi ca emotiile si pofta sa iti intunece gandirea. Daca vreunul dintre voi nu imbratiseaza unul dintre punctele discutate mai sus, veti ajunge la un punct de incordare maxima in relatia voastra. Sansele de succes sunt o rata a divortului de 50%, iar dintre casatoriile ce raman totusi in picioare, cele mai multe sunt nefericite. Prin urmare, cugeta la cat de important este sa discerni bine lucrurile inainte de a spune: "Da!" Cum sa pui bariere (Evrei 13:4) Am discutat deja despre motivul pentru care trebuie sa punem bariere. Ei bine, cum sa facem acest lucru? Un adolescent mi-a sugerat odata: "dusuri reci si multa gheata". Cred ca glumea, dar o metoda mai eficienta ar fi ca cei doi sa discute care este limita pana la care se poate merge, sa cada de acord si sa ramana fermi in hotararea lor. Da, este greu. Insa, avand lucrurile stabilite, este mult, mult mai usor. Principalii pasi ai apropierii fizice, in ordinea in care apar de obicei, sunt: tinerea mainilor, imbratisarea, sarutul (standard, apoi cel frantuzesc), atingerile, sexul oral, apoi actul sexual. Unii merg chiar mai departe, in extrema, cu parteneri multipli. (Acum, din capul locului, crestinii nu trebuie sa practice niciodata aceste ultime doua chestiuni, casatoriti sau necasatoriti fiind.) Fiecare dintre aceste "contacte" ne conduc spre un altul. De aceea, trebuie sa trasezi linia cu un pas inainte de semnul "trecerea interzisa". Eu si sotia mea am trasat linia dupa "imbratisare". Astfel ca nu ne-am sarutat inainte de logodna si n-am mers mai departe inainte de a fi casatoriti. In cazul nostru, a functionat de minune si le recomand tuturor sa pastreze sarutul pana dupa logodna. Retine urmatorul lucru referitor la bariera: daca o calci, vei ajunge la actul sexual. Poate nu de prima sau a

doua oara, dar, dupa mai bine de 20 de ani de consiliere a tinerilor necasatoriti, n-am intalnit niciun caz care sa nu duca, la un moment dat, la actul sexual. Devine prea tentant, lucrurile se incing prea tare. Si apoi, daca amandoi pierdeti controlul... Prin urmare, alege avand in minte principii duhovnicesti, ca si cum Isus ar fi prezent acolo; chiar asa si este. Dumnezeu a conceput sexul si diversele forme de exprimare a intimitatii. Deci nu trebuie sa ne temem de ele, ci sa le onoram la locul potrivit - in patul marital. El doreste ca noi sa ducem vieti sfinte, virtuoase si nu sa ne ispitim prietenii, partenerul sau chiar pe noi insine (este gresit sa te gandesti la pornografie). Chiar si atunci cand casatoria este un pas cert, nu trece peste granita trasata. Granita are rolul de a dezvolta increderea si intimitatea de durata. Dragostea este rabdatoare. Iar daca nu esti sigur, cu atat mai mult nu trebuie sa treci dincolo, pentru ca e posibil ca respectivul/respectiva sa nu-ti fie viitorul/viitoarea sot/sotie. Vei pacatui impotriva lui Dumnezeu si impotriva partenerului de viata al altcuiva. Ti-ar placea daca cineva s-ar atinge de sotul/sotia ta? Te-ai enerva, te-ai infuria si ai fi ranit. Ei bine, acelasi lucru l-ai face tu acum, dac-ai depasi granita. In ochii lui Dumnezeu timpul nu are relevanta. Luati-va un angajament unul fata de altul si inaintea lui Dumnezeu, inainte ca emotiile sa apara. Atunci cand lucrurile devin serioase, sau poate chiar de la a treia intalnire, poti sa incepi sa vorbesti despre acest lucru, astfel ca, ceata se va risipi si asteptarile se vor clarifica. Ceva de genul "Nu consider un lucru bun sa ne sarutam inainte de logodna", va elimina presiunile si asteptarile. Fixeaza-ti mintea asupra modului in care ti-ar placea ca cineva sa iti trateze viitorul partener de viata. In acelasi fel trateaza si tu persoana cu care te vezi. Asigura-te ca procedeul tau este biblic si nu e condus de pofta, sau iresponsabil. Stati in locuri publice. Daca te afli intr-o camera, tine usa deschisa. Impartaseste cu cineva tot prin ce treci. Iata regula care l-a pastrat pe Billy Graham neatins de scandal in toti anii slujirii sale: "Nu ramane niciodata singur intr-o camera cu o persoana de sex opus (doar in cazul in care este sotia ta)!" Lua intotdeauna cu el un prieten cand pleca in calatorie. De ce? Pentru a evita orice banuieli nelalocul lor si pentru a se feri de femeia ispititoare. Evita complet orice relatii romantice, orientate spre latura fizica, pana cand esti gata sa te dedici casatoriei. Intra pe drumul romantismului dupa ce ti-ai luat un angajament. Vei avea placerea de a cladi o poveste de dragoste plina de semnificatie si de durata cu acea persoana cu care iti vei petrece tot restul vietii. Intreaba-te daca intalnirile tale Il onoreaza si Il slavesc pe Dumnezeu. Nu face niciun lucru pe care n-ai putea sa-l faci in fata lui Cristos. Vezi daca-ncerci sa te apropii de Dumnezeu sau incerci doar sa ajungi la fusta/pantalonii cuiva. Ce iti va aduce acest lucru in vesnicie si in casatoria ta din viitor?

O scurta privire asupra cartii dragostei, Cantarea Cantarilor Biblia nu este o carte despre sex. Cu toate acestea, cuprinde o intreaga teologie a sexualitatii. Scopul sau, intentia cu care a fost conceput, avertizarile impotriva uzajului gresit si o frumoasa imagine a dragostei reale, a intimitatii si a relatiei fizice ideale, toate acestea sunt creionate in minunata poezie a Cantarii Cantarilor. Putem invata multe lucruri din Cantarea lui Solomon, numita Cantarea Cantarilor. Din pacate, este foarte rar folosita ca material pentru predica. Urmeaza imediat dupa Eclesiastul si este urmata de Isaia. Limbajul ei este cel al unui cantec de dragoste sau al unei poezii. Se poate sa nu-i intelegi in intregime limbajul; daca stai sa te gandesti, cat de frumoasa poate fi o turma de capre!? Dar retine, in cultura elenista, aceste imagini vorbeau despre frumusete. Multi invatati privesc aceasta carte ca o colectie de poezii de dragoste, scrise sau adunate de Solomon. Aceasta poezie reda o expresie intima a iubirii unei persoane fata de cea care este dragostea vietii sale, a lui Solomon fata de iubita sa, o fata umila - Sunamita. Cartea consemneaza povestea sa de dragoste, cu toate bucuriile si necazurile curtarii, pana la casatorie. Traditia evreiasca considera ca aceasta carte reflecta dragostea lui Dumnezeu pentru Israel, in timp ce crestinii, de-a lungul veacurilor, au vazut in ea dragostea lui Dumnezeu pentru Biserica (Ioan 14:21-24; Efes. 5:23-33). Aceasta carte releva importanta si miracolul angajamentului de dragoste care dureaza. Asa cum dragostea lui Dumnezeu pentru noi nu se epuizeaza, nici dragostea pentru partenerul nostru de viata nu trebuie sa se epuizeze - sfintenia dragostei maritale. Aceasta carte nu evita sa prezinte dificultatile si realitatile dragostei si ale angajamentului, fapt care o face un exemplu minunat pentru noi, din care putem invata. Cantarea Cantarilor are patru mari principii pentru noi: 1. Sa respectam si sa cinstim institutia divina a casatoriei. Ea nu trebuie privita cu nebagare de seama sau ca un lucru de la sine inteles. Nu este un lucru temporar pana apare ceva sau cineva mai bun pe scena. Ea reprezinta unirea unui barbat si a unei femei, in dragoste - o poveste de dragoste ce rezista, chiar si in vremurile dificile. Solomon si-a inceput viata avand aceste ganduri si traind in acest fel, dar in cele din urma a cedat sutelor de sotii si concubine. Singura lui preocupare a ramas aceasta singura femeie si regretul pentru toate greselile facute. 2. Acesta este modelul de dragoste al lui Dumnezeu pentru Israel si Biserica. Noi urmam acest model, atat in pregatirea pentru casatorie cat si in casnicia noastra. Cuprinde elementele esentiale ale rascumpararii, iertarii, reconcilierii si harului - tot ceea ce a facut Cristos pentru noi. Acest model ne spune cum trebuie sa fie relatia dintre un sot si o sotie. 3. Cartea ne ofera un model de intalnire. Este un exemplu al modului de-a proceda corect la o intalnire. Trebuie sa privim la persoana respectiva, asa cum este ea in realitate, si trebuie sa o dorim pentru ceea ce este si nu datorita poftelor si placerilor trupesti, care nu fac decat sa ascunda adevarata persoana.

4. Sexul este conceput pentru un loc anume si un timp anume. Dumnezeu a facut sexul. Nu este nimic rau sau gresit in el insusi. Insa detine potentialul unei mari distrugeri. In afara planului lui Dumnezeu, el este rau, brutal, distorsioneaza dragostea adevarata si cauzeaza relatii conflictuale, deziluzie si rani. Cantarea lui Solomon ne ofera un model bun pentru intalnire: o imbinare de romantism si profunzime, in incercarea de-al cunoaste pe celalalt in mod real, lasand deoparte prefacatoriile si teatrul pe care multi oameni il joaca, inclusiv crestinii. Prefacatoriile noastre dezvolta o atmosfera de neincredere. Ne imaginam o persoana ideala si proiectam aceasta fantezie asupra persoanei cu care ne intalnim. Acest lucru continua la fiecare intalnire, apoi in logodna si, in cele din urma, in casatorie. Astfel ca realitatea si adevarul sunt fie absente, fie ascunse in spatele a ceea ce vrem sau dorim. Faptul ca suntem angajati intr-o relatie exclusivista, nu inseamna ca si cunoastem persoana respectiva. In vremurile biblice, la fel ca in multe culturi rasaritene de astazi, cei doi se cunosteau printr-o relatie de prietenie, prin legaturi familiale, acolo unde persoana respectiva era deja cunoscuta, ma refer la personalitate, manifestari comportamentale, ceea ce ii place, ceea ce ii displace si alte lucruri asemenea. In acest fel, nu existau prefacatorii sau aspecte necunoscute. Apoi, daca cei doi se placeau si familiile cadeau la invoiala, ei se logodeau. Singurele gesturi fizice pe care si le permiteau sunt acelea de a comunica si de a cauta sa se cunoasca mai bine unul pe celalalt. Tinand la distanta apropierea fizica, accentul cade pe cladirea unei relatii adevarate. Este ceva romantic, poate chiar mai romantic, deoarece uimirea, incantarea si anticiparea iau locul poftei trupesti, lucru intalnit in cultura noastra vestica. Odata ce viitoarea casatorie este pangarita, se ridica o multime de probleme de viitor. Comunicarea, increderea si cladirea unei relatii sanatoase se pierd sau devin foarte dificil de realizat. Asa cum ne spune Cuvantul, casatoria trebuie sa fie cinstita de toti si patul sa fie nespurcat, caci Dumnezeu va judeca pe curvari si pe toti cei ce sunt imorali sexual. Aceasta nu pentru ca El are standarde de neatins, ci pentru ca stie ce este potrivit, ce este cel mai bine si ce trebuie sa evitam (Evrei 13:4). Biblia ne cheama la curatie in casatorie. Cand devenim prea preocupati de latura fizica si nu ne punem inaintea ochilor niste standarde, atunci permitem sa fim atrasi in capcana intimitatii false. Astfel ca, adevaratul romantism se denatureaza si se pierde, iar placerea noastra, incantarea noastra, adica ce e mai bun, sunt umbrite. Din acest motiv, Dumnezeu vrea ca sa fim corecti in relatiile curente si in cele din viitor, pentru ca, atunci cand vom fi casatoriti, sa avem o casnicie solida, trainica, ce se va dezvolta si ne va aduce tot mai multa bucurie si fericire. Retineti, Dumnezeu este autorul sexualitatii! In plus, El doreste exprimarea intimitatii exclusive, intre sot si sotie. Adulterul si sexul premarital ruineaza viitoarea relatie. Cand intretinem relatii sexuale cu cineva, se formeaza o legatura care nu se va rupe niciodata. De aceea abuzul sexual ramane atat de dureros, zeci de ani la rand. Cand faci sex, creezi o legatura, iar persoana respectiva ramane in creierul tau chiar si dupa ce vei trece de optzeci de ani. Va puteti imagina "un fost/o fosta" prieten/prietena ramanand in mintea voastra dupa ce v-ati despartit si va urati unul pe celalalt? De aceea se afla astazi atat de multe relatii intr-o asa invalmaseala. Trebuie sa respectam

standardele lui Dumnezeu! Altfel, va trebui sa facem fata judecatii Lui: "nu starniti, nu treziti dragostea pana nu vine ea (engl.- pana la vremea potrivita) (C.Cant. 3:4-5). Cum se traduce Cantarea Cantarilor in vocabularul intalnirii: In cultura americana, mersul la intalnire urmareste doua scopuri: fie distractia, fie cautarea unui partener. Poate fi o cale de distractie si amuzament cu prietenii. Cand te aventurezi in cautarea unui partener, fie prin mersul la intalnire, fie prin curtare, scopul pe care-l urmaresti este sa cauti persoana potrivita. Nu trebuie sa accentuezi, la fel ca majoritatea oamenilor, pofta, carnea si negarea unei relatii veritabile, ceea ce neaga si aspectul spiritual. Planul lui Dumnezeu pentru casatoria crestina aduce laolalta atat duhul cat si trupul, asa cum aminteste ceremonialul casatoriei: "un singur trup". Intimitatea reala consta in unirea totala a doi oameni, fiecare cautand sa raspunda nevoilor celuilalt si nu nevoilor proprii. Acest lucru nu se poate intampla cand intervine pacatul, ca urmare a uzajului gresit al sexului, ce a inlocuit cunoasterea profunda a celuilalt (Genesa 2:24; Proverbe 5:15- 21; 1 Corinteni 7:1-9; Matei 19:5). O scurta privire asupra cartii Rut Boaz a fost un barbat integru, care s-a aflat intr-o circumstanta in care ar fi putut sa profite de o vaduva tanara si fermecatoare. Insa el a ales sa fie drept, protejand-o pe Rut si avand grija de nevoile ei. El i-a usurat situatia dificila in care se afla si nu si-a cautat propriul confort si propria pofta; astfel, in final, s-a bucurat de o casnicie minunata. Daca ar fi ales calea lumii, n-ar fi avut parte niciodata de o legatura trainica si buna cu sotia lui. Rut, care a ramas credincioasa, ar fi pierdut si ea aceasta legatura (Rut 2:20; 3:10-11). Boaz era ruda cu drept de rascumparare a familiei lui Rut. Asta inseamna ca era o ruda apropiata ce avea chemarea si obligatia de a veni in ajutorul unui membru al familiei aflat in necaz. Potrivit legii levitice, aceasta ruda era in masura sa rascumpere proprietati, membri ai familiei vanduti ca robi, averi precum si animalele de la ferma si era in masura sa aiba grija de vaduva si de orfani (Levitic 25:25-34; 27:9-33). Insa, practic, acest lucru se intampla rar, pentru ca lacomia isi spunea cuvantul si oamenii abuzau de cei slabi si neajutorati. In Noul Testament, Cristos este Ruda noastra cu drept de rascumparare, pentru ca El reprezinta umanitatea si ruda noastra de sange (Mat. 1:1-17; Gal. 4:4; Evr. 2:16-17). El reprezinta nevoia noastra (Ioan 10: 15-18; 1 Ioan 3:16) si El are resursele (1 Cor. 6:20; 1 Pet. 1:18-19). Cum se traduce cartea Rut in vocabularul intalnirii: Cristos este Rascumparatorul nostru si El nu abuzeaza de noi, nici nu ne lasa sa putrezim, asa cum am merita. Asadar, in relatiile noastre legate la intalniri ar trebui sa privim la Boaz, care a fost un gentleman onest. A actionat lent, a cautat s-o cunoasca pe Rut si nu a profitat de ea. Acest fapt a dus la o legatura mai buna, mai puternica intre ei, parfumul romantic si dragostea aparand la momentul potrivit si locul potrivit. In plus, Rut nu a cazut in imoralitate si prostitutie, nici nu a profitat de Boaz. Rut si Naomi au fost atrase de bunatatea si de caracterul integru al lui Boaz, pentru ca le-a tratat bine pe amandoua. Boaz a fost atras de smerenia lui Rut si de caracterul ei nobil. Astfel, trebuie sa fim buni, sa ascultam, sa invatam, sa nu profitam,

sa ingrijim, sa impartasim si sa avem grija unul de celalalt. Trebuie sa fim atrasi de bunatate si integritate, nu de priviri, putere, bunastare sau pozitie. © 1988, 1998, 2002 Richard J. Krejcir Ph.D. Into Thy Word Ministries www.intothyword.org Tradus de Estera Sandau