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Esconda o controle remoto da TV e do som.
Bata a porta do carro com toda a sua força.
Jogue fora a chuteira ou tênis de futebol que ele deixa na área de serviço e diga que foi a faxineira.
Ponha sempre no congelador cerveja, vinho, uisque e deixe lá até congelar completamente.
Use o espelho retrovisor interno do carro para passar batom e deixe-o completamente desregulado.
Nas preliminares bata com o joelho “nele”.
Quando ele estiver mais alegre que de costume pergunte: "você bebeu"?
Convença-o de que sabe cortar cabelo e corte o dele.
Sempre bata fotos no momento em que ele estiver fazendo caretas. Quando ele se queixar que saiu com cara de panaca, diga: “mas você é assim mesmo”.
Ligue para o trabalho dele e diga que precisa bater uma carta no computador, mas tem um monte de coisas esquisitas na tela.
Dê duas camisas de presente para ele e quando ele usar uma das camisas, pergunte se ele não gostou da outra.
Trate-o com objetividade científica e diga: “Já tive 3 namorados e, em termos de aproveitamento, você é o do meio”.
Se ele não conseguir consertar alguma coisa, diga: “Meu ex-namorado já consertou isso para mim diversas vezes.”
Quando ele estiver assistindo futebol, tenha uma crise de choro, dizendo que ele dá mais atenção à TV do que à você.
Acorde-o sempre que ele começar a roncar, e reclame muito!
Exceda o limite do cartão de crédito dele e use toda as folhas de cheque (mas esqueça de anotar com que gastou).
Para finalizar, chame-o para discutir a relação. Os homens odeiam essas conversas.
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