Chuyen Cuoi.docx

1. Bạn tôi kể vợ cậu ta cực kỳ lười. Tôi hỏi làm sao, cậu ta kể nhà cậu ta ở trên tầng 3, mỗi lần vợ cậu ấy mua đồ đều để lại ghi chú là: “Phụ nữ có thai, không tiện đi lại, xin đưa hàng tới tận cửa!” Mấy ngày trước, anh chàng chuyển hàng không nhịn được nữa liền gào ầm lên ở dưới nhà: “3 năm! Tôi nhịn cô 3 năm rồi đấy! Cô mang thai Na Tra ah?!”@#$%& 2. Hôm nay xuống nhà gặp một ông cụ 100 tuổi, nhìn thấy cụ ngồi một mình liền tới hỏi: “Cụ ơi, sao cụ không xuống chơi cờ với mấy cụ dưới nhà ạ?” Không ngờ ông cụ lại nói: “Chơi với mấy thằng nhóc 60, 70 tuổi thì có gì vui đâu?” 3. Lúc đi học tôi cầm theo quả hồng, sau khi lên xe bus thì cắm cúi nghịch di động, tiện tay nhét quả hồng vào túi. Vừa ngồi xuống, có một tiếng pẹt vang lên, thịt quả hồng màu vàng đỏ lòi ra dưới mông, mọi người trên xe lập tức bịt mũi. Vì muốn giải thích rõ, tôi còn quẹt một tí đưa lên miệng, kết quả là cả xe thi nhau nôn ọe. Bác tài xế nói, đó là cứk thật, đứa bé kia vừa ị đùn ra, quả hồng của cậu rơi dưới đất kia kìa. 4. Hôm qua bồn cầu bị tắc, thấy trên mạng bảo đổ nước sôi vào có thể thông được, tôi mới đun 2 ấm nước sôi đổ thẳng vào, kết quả là, mẹ nó chứ, mùi còn nồng nặc hơn. Bạn cùng phòng tôi vừa về, nhìn tôi bằng ánh mắt quái dị nói, vãi, mày còn luộc cả cứk à?! 5. Hồi đi học, trường tôi cấm yêu đương. Mỗi ngày sinh hoạt lớp, thầy chủ nhiệm đều nhấn mạnh điều này, có một lần khi đang nói, thầy bỗng đi ra cửa đóng cửa lại rồi nói một câu mà cả đời này tôi cũng không quên: “Đóng cửa lại thì chúng ta là người một nhà, nếu các em mà yêu đương tức là loạn luân!” Loạn luân… loạn luân… 6. Tôi còn nhớ có lần đi ăn trưa với đứa ngồi cùng bàn, tự dưng cắn phải lưỡi. Tôi kêu a lên một tiếng, thằng bạn hỏi: “Sao kêu thế?” Tôi đau đến không nói được, liền chỉ cơm trên bàn rồi chỉ vào miệng, còn hơi nhè ra tí máu… Lúc ấy tên kia lập tức kêu to: “Mẹ kiếp mọi người đừng ăn nữa! Đồ ăn có độc!”… Tôi giật mình phun luôn cả cơm vào mặt nó. 7. Nửa đêm hôm qua đi nhậu về, lẳng lặng đi tới cạnh giường, cởi quần oánh một cái rắm rõ to trên đầu bà xã rồi cười hả hê sung sướng. Nếu không phải vì nhìn thấy bà xã đi từ trong toilet ra, và vẻ mặt của mẹ vợ đang nằm trong chăn hoảng sợ nhìn tôi, thì có khi tôi còn cười thêm được lúc nữa… 8. Hồi đi học, mọi người trong lớp nghịch ngợm, bàn bạc với nhau chờ cô giáo đến thì cùng hô Lão phật gia cát tường, nếu cô không bảo bình thân thì không ngồi xuống. Cô vào lớp, lớp trưởng đứng dậy, chúng tôi hô điếc cả tai “Lão phật gia cát tường”… Ai ngờ có ba thằng lén đi hút thuốc vào muộn, thấy cô giáo đang sững sờ liền phất phất cổ tay áo, quỳ xuống hô to: “Chúng thần cứu giá chậm trễ, xin lão phật gia thứ tội… 9. Hôm nay đi xe bus, có cô nàng cứ ra sức chen vào trong, vì thế chiếc váy ren của cô ta mới bị vướng vào balo của tôi. Cô ta giận dữ đòi tôi đền quần áo cho cô ta, kêu là vừa mua bộ này hết 380k. Tôi đưa cho cô ta 400k bảo không cần trả lại, đưa cô tiền rồi, giờ cởi váy đưa cho tôi đi! Các bạn thấy tôi làm có đúng không? 10. Hôm đó tôi và bạn gái cùng đi xe bus, tôi không cẩn thận đạp vào chân một người đàn ông, vừa nói xin lỗi không ngờ anh ta lại nói mắt mù àh? Tôi mới đẩy anh ta một cái, anh ta cũng đẩy tôi. Ngay khi đang đẩy qua đẩy lại, bạn gái tôi lại òa khóc ôm chặt lấy tôi bảo: Anh đã hứa với em sẽ không giết người nữa cơ mà? Mọi người có thể tưởng

tượng ra vẻ mặt hoảng sợ của mọi người trên xe và cảnh thằng nhóc kia sợ nhũn cả chân không? Có người bạn gái như vậy, tôi cũng say ngất ngây rồi. 11. Xuống xe taxi mới phát hiện rơi điện thoại trong xe, tôi liền chạy theo cả một đoạn dài kêu ầm ĩ: "Bác tài đợi đã, bác tài đợi đã, bác tài dừng xe.” Lúc này lại nhận ra tay đang cầm điện thoại rồi, mới nói với bác tài: “Trời mưa đường trơn lắm, bác đi chậm thôi nhé.” Bác tài: @#$%& 12. Đi ngân hàng rút tiền, dừng xe bên ngoài còn dặn thằng bạn là nếu có người đến phạt xe thì nhớ báo cho tôi biết một tiếng. Quả nhiên vừa vào được vài phút đã có cảnh sát giao thông đến. Thằng bạn kia xông vào trong ngân hàng gào ầm lên: Đại ca, cảnh sát đến, chạy mau!!! Mẹ nó chứ, cả một cái đại sảnh to mấy chục con người lập tức yên lặng không một tiếng động, sau đó cả đám đông ùn ùn chen nhau chạy ra khỏi ngân hàng như lũ quét. Tôi bị 5,6 nhân viên bảo vệ ấn xuống đất… Con mẹ nó oan chết đi được, đúng là không sợ đối thủ giỏi như thần, chỉ sợ đồng đội ngu như bò. 13. Trên xe bus, một đứa bé trai nghịch ngợm hô to với bố mình ~ Bố ơi bố ~ Con là sủi cảo đây, mau ăn con đi! Bố đứa bé cũng phối hợp ăn ầm một miếng rồi nói: Ngon quá, bảo bối, con là sủi cảo nhân gì thế? Đứa bé: Bố ~ con là sủi cảo nhân cứk ạ