Ah Que Familia.docx

e¡AH ... QUÉ FAMILIA! FARSA EN UN ACTO POR HUGO R. GÓMEZ Donde una familia común y corriente, más corriente que común, nos relata, muy a sui géneris, un día cualquieraen su vida.Cualquier parecido con la vida real...Podría no ser una coincidencia. acción sucede en la época actual. Con una familia como todas y en un hogar como hay muchos... Puede que hasta sea el tuyo. PERSONAJES: El Papá: Rodolfo 40 y doce meses La Mamá: Olga 30 entrados a los 40 El Hijo: Júnior 16 años, pero aparenta la mitad La Hija: Peque 10 años, pero muy precoz La Hijita embarazada: Nena 19 años, y ya dos ajustes La Sirvienta: Pánfila Ingenua, pero muy buena La Cuñada: Perla La tía solterona El Novio: Mauricio 21 años, con dinero, pero petulante AL abrir el telón vemos la sala de un hogar de clase media. Entra Rodolfo con el periódico bajo el brazo Se sienta, y con un gesto de “por fin” lo abre y empieza a leerlo RODOLFO: Puras noticias de ayer. OLGA ENTRA PRESUROSA Y ANGUSTIADA OLGA: ¡Rodolfo, Rodolfo!... Mi mamá, mi mamá se cayó. RODOLFO: ¡Dios, por fin me escúchate! Porque de que tu madre abre el hocico... No hay quien se lo pare. OLGA: ¡Baboso!, Que se cayó de caer. Y se lastimo una mano... ¿La vendo? RODOLFO: ¡Sí!, en lo que sea, en abonos... OLGA: ¡Rodolfo! RODOLFO: Esta bien, en dos pagos. OLGA: (ENCORAJINADA) Ay, Rodolfo (SALE) RODOLFO: Si cree que se la van a pagar al contado, esta loca. SE PONE A LEER EL PERIÓDICO PÁNFILA (LA SIRVIENTA) ENTRA PÁNFILA: Patrón, que dice su siñora suya de aste que lí mande dinero pa llevar a su mamá suegra al doitor. RODOLFO: Toma diez pesos y llévala con el doctor simi. PÁNFILA COGE EL DINERO Y SALE RODOLFO INTENTA LEER EL PERIÓDICO OLGA ENTRA MUY MOLESTA OLGA: ¡Desgraciado!, Pero no hubiera sido tu madre, porque la llevas con mejor medico de la ciudad. RODOLFO: Amor, tu madre esta bien, y sino... La autopsia nos lo dirá. OLGA: Que poca... LA NENA ENTRA LLORANDO NENA: ...¡Madre!... Madre...

OLGA SIN VOLTEAR OLGA: Sí, eso... NENA LLORA EXAGERADAMENTE OLGA: (ASUSTADA) ¡Hija!, ¡Nena! ¿Qué tienes? NENA: Es que, es que... RODOLFO: ¿Es que... Qué? NENA: Es que... (TOMA AIRE) ¡Estoy embarazada! RODOLFO AL ESCUCHAR SE LLEVA LAS MANOS A LA CABEZA. OLGA: ¡Embarazada!... Pero... ¿Cómo? NENA: Efectivamente, la culpa fue del como. RODOLFO: ¿¿Del como?? NENA: Del como se nos fue olvidar pasar a la farmacia. OLGA: No. Yo digo. ¿Que como fue posible? Si te cuido igual que a una princesa. RODOLFO: (TONO BURLÓN) Como princesa... Pero princesa medieval. Porque la nena no sale si no lleva puesto el cinturón de castidad. OLGA: Y la ventana de su cuarto tiene reja... PAUSA OLGA Y RODOLFO SE VOLTEAN A MIRAR Y AL UNÍSONO: AMBOS: ¡Por la reja! OLGA EMPIEZA A SUFRIR UN LEVE ATAQUE DE NERVIOS OLGA: Ay Rodolfo, que me da tamafan. (HACE COMO QUE SE VA A DESMAYAR, SÚBITAMENTE SE COMPONE) ¿Quién es el padre? NENA: No lo sé (LLORA) OLGA: Ahora si me da el tamafan (HACE COMO QUE LE DA UN ATAQUE) RODOLFO: A ti por todo te da el ataque. (A NENA) Y tú; Para eso hemos gastado miles de pesos en escuelas particulares. ¿Dónde esta tu educación? NENA: Ay pa’, siempre doy las gracias. RODOLFO: No, eso no. Tu educación. Acaso no pudiste preguntar ¿Disculpe usted, con quién tengo el gusto de hacer el amor? NENA: Bueno, si sé...(APARTE)... Eso creo. (A SU PAPÁ) Fue el vecino de al lado. RODOLFO: El de acá, o el de acá. NENA: El de acá. OLGA: ¡Mauricito!(SE INCORPORA Y SE ACERCA A ELLOS) El que parece gay. RODOLFO: Pues ya viste que no. Pero esto no se va ha quedar así... OLGA: ¡Claro que no!, Le va a crecer la pancita. RODOLFO: Olga, yo me refiero al honor. Y ahorita mismo hago que ese desgraciado le devuelva el honor. NENA: ¡No papá, No lo hagas! RODOLFO: ¿No? OLGA: ¿Estas sordo? RODOLFO: Pero mujer... OLGA: Nada, si la nena dice que no se casa, no se casa y punto. NENA: No mamá, si no lo hago por no casarme. OLGA: ¿Entonces? NENA: Es que si mi papá obliga a Mauricio a que me devuelva mi honor, Mauricio va a querer que le devuelva su dinero. OLGA SE “DESMAYA” (CAE AL SUELO) RODOLFO CORRE A AUXILIARLA. NENA APROVECHA Y SALE DE ESCENA RODOLFO: Olga, Olga...

OLGA: Ay, Rodolfo, ya me van a hacer abuela. (SE INCORPORA CON AYUDA DE RODOLFO) Y de esto, tú tienes la culpa. RODOLFO: ¿Yo? OLGA: Sí... Tú. Porque le dedicas más tiempo a tu triste periódico que a tus hijos, lo lees de pe a pa. Lees hasta los edipos. RODOLFO: Edictos, se llaman edictos. OLGA: Eso. Y ahorita mismo me dejas ese periodicucho y me atiendes a tu hijo. RODOLFO: Mi hijo. Sabes, estoy pensando muy seriamente en mandarle hacerle la prueba del A.D.N. OLGA: ¿A tu hijo? RODOLFO: ¡No!. Al lechero, al carnicero y al panadero. OLGA: La que debe de dudar soy yo. Porque tu hijo no se parece en nada a sus hermanas, en cambio, es igualito a ti. RODOLFO: Ya, ya, ¿Para qué quieres mandarme al niño? OLGA: Para que hables con él, ya esta en edad suficiente para saber ciertas cosas de la vida, y tú Rodolfo se las vas a decir. RODOLFO: Amor, sabes el trabajo que me dio decirle la verdad acerca de santa claus. OLGA: Yo me refiero al sexo. RODOLFO: Sexo... OLGA: Sí, sexo. Y nada de que una abejita y otra abejita... La verdad. RODOLFO: Si mi amor, mándame a Júnior que voy a tener una platica de hombre a hombre con él. OLGA: Eso espero. (SALE) RODOLFO SE SIENTA A HOJEAR EL PERIÓDICO. JÚNIOR ENTRA JÚNIOR: Papi, papi... ¿Qué quieres decirme algo? RODOLFO: No quiero, pero tu madre insiste. Siéntate hijo, tenemos que hablar de sexo. JÚNIOR: ¿Masculino u femenino? RODOLFO: No hijo. De cómo se hace el amor. JÚNIOR: Ay pa’, con el paso de los años se insultan, gritan y hasta pegan. RODOLFO: No júnior. De cómo se hacen los niños. JÚNIOR: Pus se hacen apáticos y rencorosos. RODOLFO: ¡Nooo! Yo me refiero a las relaciones... JÚNIOR: ... ¡Ah!, Las relaciones se deterioran. RODOLFO: Las relaciones sexuales. JÚNIOR: ¡Ah!... La maestra nos dijo que los hombres y las mujeres tenemos... (DUDA) tenemos... RODOLFO: Las mujeres tienen (LE MURMURA AL OÍDO) JÚNIOR: (ASOMBRADO) ¡Papáaa!, Que tenemos que usar protección por aquello del sida. Aunque lo mejor, dijo la maestra, es la abstinencia. RODOLFO: Mira hijito, como ya te dieron la teoría (SACA UN BILLETE Y SE LO DA) toma este dinerito y da el siguiente paso, la practica. JÚNIOR: Si papi, (SALE) RODOLFO EXTIENDE EL PERIÓDICO Y SE DISPONE A LEER. RODOLFO: A ver si ahora si puedo leer tranquilo OLGA: (ENTRANDO) Rodolfo, ¿Ya hablaste con Júnior? RODOLFO: Taté tranquila, que en estos momentos va a encontrarse con mas mieles del amor. OLGA: El amor, el amor. ¿Recuerdas como nos conocimos? RODOLFO: No empieces con cosas tristes.

OLGA: Yo iba por el pan, y tú me dijiste; Olga, discute el biscocho. Y yo te dije: No llevo pan de dulce, llevo telera, y tú me dijiste pos presta. Que romántico ¿No? RODOLFO: Si hombre. No que ahora, las chavitas hablan como si tuvieran una papa caliente en la boca. Y para salir contigo primero te preguntan: (HABLA COMO SI TUVIERA UNA PAPA EN LA BOCA)¿Tu coche es convertible? OLGA: (SIGUIENDO CON EL TONO DE VOZ) ¿Tienes celular, biper o E-mail portatil? RODOLFO: ¿Dónde quedo el romanticismo? OLGA: En el siglo diecinueve RODOLFO: Yo me refiero al arte del enamoramiento. Antes, las damas se hacían las importantes, se daban a desear... OLGA: No que ahora, en la primera cita y ya aflojaron el monedero. RODOLFO: Y luego no terminan sus estudios por culpa de un embarazo no planeado... OLGA: ... ni deseado RODOLFO: Como tu hija, que por no cargar su desenfriol, ya ves... OLGA: Rodolfo, el desenfriol es un antigripal, no un anticonceptivo. RODOLFO: Pues esta científicamente comprobado que un desenfriol, uno sólo puede evitar un embarazo. OLGA: ¿Y cómo? ¿Tomado o se lo tiene que poner? RODOLFO: Ni tomado, ni untado. OLGA: ¿Entonces? RODOLFO: Simplemente tienes que sostener el desenfriol entre las rodillas, apretar con todas tus fuerzas, y no aflojarlas, no aflojarlas... las rodillas. OLGA: ay Rodolfo, voy a la farmacia por un sobre, mejor una caja, porque tu hija... RODOLFO: Para qué, sí ya esta... OLGA: ¡No! La peque. Por cierto, quiere que le ayudes con sus tareas escolares. RODOLFO: Pero mujer, no he terminado de leer. OLGA: Ni lo harás, hasta que no termines la tarea con tu hija. ( SALE) RODOLFO: Ni siquiera he terminado la sección de espectáculos. ESCUCHAMOS A LA PEQUE EN OFF PEQUE (OFF) Papíiii, papítoooo RODOLFO: hay viene la más bonita de esta casa PEQUE ENTRA CARGANDO SU MOCHILA RODOLFO: Conque mi pequeñita quiere que su papi le ayude con su tarea. PEQUE ASIENTE CON LA CABEZA RODOLFO: (CONT) Entonces saque su libreta. LA PEQUE SE SIENTA Y SACA SU LIBRETA Pero antes dígame usted, ¿Cuánto saco en sus exámenes? PEQUE: Saque diez en cuatro materias. RODOLFO: ¿Y cuales fueron esas materias? PEQUE: Física, química, matemáticas y español RODOLFO: (ORGULLOSO) ¡Diez en física, diez química, diez matemáticas y diez en español. Te felicito hija, tienes el cerebro de tu padre. PEQUE: Ay pa’, no me entendiste, dije que saque diez en cuatro materias, o sea: cuatro en física tres en química, dos en matemáticas y uno en español. RODOLFO: ¡Qué!, Esto merece una golpiza. PEQUE: Si pa’, yo sé donde vive la maestra, nomás deja voy por mis chacos y se la partimos. RODOLFO: A la que se la voy a partir es a ti. PEQUE: ¿A mí por qué? RODOLFO: Por ir tan mal en la escuela PEQUE: Ay pa’, di-fi-ni...tivamente, ya no quiero ir a esa escuela.

RODOLFO: De, de, de... PEQUE: De veras, ya no quiero ir. RODOLFO: Que se dice definitivamente. Y por qué ya no quieres ir a la escuela. PEQUE: Porque enseñan puras madres. RODOLFO: ¡Peque!, También enseñan ingles y computación. PEQUE: No pa’, lo digo porque es una escuela de monjitas. RODOLFO: Ya lo decía. ¿Y que te dejaron de tarea? PEQUE: (LIBRETA EN MANO) Investigar que es la realidad virtual. ¿Voy por la enciclopedia? RODOLFO: Para qué. Si aquí (SEÑALA SU CABEZA) tengo el Encarta 2002. Así que; la realidad virtual... Como te lo explicare... mira, la realidad virtual es... PEQUE: Mejor voy por la enciclopedia... RODOLFO: shhhh, ¡Ya sé! Mira, ve y pregúntale a tu madre y a tu hermana si estarían dispuestas a hacer el amor con Antonio Banderas por un millón de pesos. PEQUE: ¿De pesos? RODOLFO: Bueno, de dólares. PEQUE: Si pa’, con el Banderas por un millón. (SALE DANDO BRINQUITOS) RODOLFO: Que fuera de nuestros hijos sin la ayuda de los padres en sus tareas escolares Porque hay cada maestrito que deja cada tarea; Que hacer el sistema solar. Y ahí esta uno en friega haciéndolo. Para que al otro día el chamaco nos diga: Que dice la maestra que te sacaste siete. Algunos maestros no valoran el esfuerzo del niño, lo único que les importa es que el trabajo este bonito... (PAUSA MUY PEQUEÑA) pos que le pongan flores y listo. PEQUE: (ENTRA) Ya estufas pa’ RODOLFO: ¿Y que te dijeron? PEQUE: Mi mami dijo, que si lo hace de a grapa, que por un millón, aunque fuera el cuasimocos. RODOLFO: Modo, modo... PEQUE: Ay pa’, esas cosas son muy intimas RODOLFO: Que se dice cuasimodo. ¿ Y tu hermana que dijo? PEQUE: Que nunca lo ha hecho, pero que por un millón, lo volvería a hacer. RODOLFO: Ahí está la respuesta a tu tarea PEQUE: ¿Dónde? RODOLFO: En Lo que dijeron tu mamá y hermana. PEQUE: ¿y que tiene que ver, el que mi mamá y mi hermanita se acuesten por dinero? RODOLFO: Mucho. Veras; virtual... virtualmente tendríamos dos millones de dólares. Pero en realidad lo que tenemos, es un par de pirujas. PEQUE: ¿No?... sí cierto pá. Ya estuvo que saque diez. RODOLFO: Ande mi reina, vaya a jugar mientras yo termino de leer mi periódico. PEQUE: Si pa’ HACE POR SALIR, SE DETIENE. RODOLFO EXTIENDE EL PERIÓDICO. PEQUE: Pa’, tengo una duda. RODOLFO: (SIN VOLTEAR A VERLA) Dile a tu madre que te lleve con el doctor para que te hagan una mamografía, no vaya a ser un tumor. PEQUE: Dije duda, duda... De dudar... RODOLFO: ¡Ah, sí!, Duda... ¿Y cual es tu duda? PEQUE: ¿De donde vienen los niños? RODOLFO: (ASOMBRADO) ¡Peque!... Estas muy chiquita para ese tipo de preguntas. PEQUE: Ya pa’, dime de donde vienen los niños ¿Sí? RODOLFO: Que difícil es ser padre. Mira peque, los niños vienen de... Paris. Sí, de Paris. PEQUE: Ay pa’, ¿entonces por qué no hablo francés? RODOLFO: Pero habla ingles.

PEQUE: ¿Entonces vengo de estar-dos-unidos? RODOLFO: No hija. Tampoco vienes del gabacho. PEQUE: ¿Entonces? RODOLFO: Hijita, es todo un proceso. Primero se conocen, después se hacen novios, después se casan y se van de luna de miel, y allí, en la noche de bodas se hace el pedido, y esperamos nueve meses y... ¡Taran! De allí vienen los niños. PEQUE: Entonces la maestra es una chismosa. RODOLFO: ¿por qué? PEQUE: Porque la maestra nos dijo que unos niños vienen de Pachuquilla, otros de Tulancingo y otros de Actopan y aún así llegan temprano a clases. RODOLFO: Ay chamaca del demonio, yo quemando mis neuronas y tu me sales con esto. Te voy a dar unos buenos (LEVANTA EL PERIÓDICO) con mi periódico no. VOLTEA A BUSCAR ALGO, LA PEQUE APROVECHA PARA SALIR. RODOLFO INTENTA IR TRAS ELLA, PERO ENTRA LA SIRVIENTA. PÁNFILA: Patrón RODOLFO. Que paso Pánfila PÁNFILA: IL doitor ya oculto a su mamá suegra. Y dice que necesita que la lleven al monte, porque sus plumones lo necesitan. RODOLFO: No se dice oculto, es ausculto, tampoco son plumones, sino pulmones. PÁNFILA: Bueno, pero me entendió. ¿Y va a llevar a su mamita suegra al monte? RODOLFO: Cuanto me pueden dar por ella en el monte... pio. (PAUSA) Total, lo que sea es bueno. Pánfila. Regreso (SALE) PÁNFILA SE PONE A CANTAR PÁNFILA: Tuvimos un sirenito justo al año de casados con la cara de Riguito pero cola de pescado tan, tan, tan, tan, tan, tan. RODOLFO: (ENTRANDO) Triste vieja no se dejo. PÁNFILA ESTA DE ESPALDAS MENEANDO LA CADERA Y LIMPIANDO ALGO. RODOLFO SÉ ACERCA SIGILOSAMENTE, Y CON LOS BRAZOS EXTENDIDOSAPUNTANDO HACIA SUS CADERAS, CUANDO CASI LA TOCA, PÁNFILA VOLTEA. PÁNFILA: Ay patrón me asusto. RODOLFO: (LIBIDINOSO) Oye Pánfila, ¿ya te había dicho que tienes un cuerpo como Paco? PÁNFILA: ¿Cómo Paco? RODOLFO: Como paco-modarte en el sillón y darte una... PÁNFILA: ¡Ay patrón, eso mesmo dicen sus amigos! RODOLFO: Pánfila, tienes unos labios, mmm seductores, apetecibles... PÁNFILA: Que cree, eso mesmo dicen sus amigos RODOLFO: Y estoy seguro que haz de hacer el amor mejor que mi esposa. PÁNFILA: Que chistoso, eso mesmo dicen sus amigos. RODOLFO: ¡Qué! PÁNFILA: Lo que oyó ESCUCHAMOS A OLGA (EN OFF) GRITAR OLGA EN OFF: ¡Rodolfoooo! RODOLFO: Chin, ahí viene mi mujer. Le dices que fui al puesto de periódicos. (CAMINA HACIA LA SALIDA, SE DETIENE) Pánfila, luego me aclaras eso ¿eh? (SALE) PÁNFILA: Que le aclare eso... Ni usando cloro. PONE MÚSICA (SALSA O MERENGUE) Y SE PONE A BAILAR, CUANDO ESTE DE ESPALDA AL PUBLICO. ENTRA OLGA (ASOMBRADA LA OBSERVA BAILAR) EMPIEZA A MENEAR LA CADERA COMO QUERIENDO BAILAR, DA UNOS PASITOS, PERO SE DETIENE Y GUARDA COMPOSTURA, APAGA EL RADIO.

OLGA: ¡Pánfila! ¿Qué son esos meneitos PÁNFILA: Es el baile de (NOMBRE DE LA CANCIÓN) ¿Apoco aste no baila? OLGA: (DIPLOMÁTICA) Claro que bailo. Pero yo lo hago con Beethoven, Mozart y de vez en cuando con Chopin. PÁNFILA: Uy patrona, aste nomas presénteme a los susodichos, le enseño a bailar y a luego todos a menear el bote. OLGA: (ENTRE RISAS) Ay Pánfila, no cabe duda, eres como mi marido. PÁNFILA: ¿Cómo su marido suyo de aste? OLGA: Sí. Cien por ciento natural. PÁNFILA: Ay patrona, hablado dil susodicho (LLORIQUEA) yo ya me lo quiero ir pa’l pueblo. OLGA: ¿ Pánfila por qué te quieres ir, acaso tu cuarto no tiene alfombra? PÁNFILA: No OLGA: Eso digo, que no tiene alfombra, pero ahorita mismo mando a que le pongan una ¿De qué color? PÁNFILA: Verde como mis ojos (HACE OJITOS) OLGA: (LE MIRA LOS OJOS) A chinguiñas, que verde tan raro. ¡Ah!, Pero no me vas a negar que tu baño tiene jacúsi. PÁNFILA: No, pos, eso sí. OLGA: Y que tienes tele con pantalla plana y sonido estéreo. PÁNFILA: No, pos eso, también. OLGA: Y que tienes video formato D. V. D. PÁNFILA: De-ve-de... Pagar, Porque ya no aguanto al abonero. Quiere que le pague con cuerpomatic. OLGA: No te preocupes, yo le pago. PÁNFILA: Pos a ver si quiere, porque es muy exigente y no se conforma con cualquier cosa. OLGA: Le voy a pagar con efectivo PÁNFILA: ¡Ah!. Pero de todos modos yo ya me lo quiero ir pa’l pueblo. OLGA: Y dale con lo mismo. Dame una causa, motivo, razón u circunstancia para que este hogar se quede sin fámula. PÁNFILA: Mula lo será aste. Y si me voy, marcho u retiro, se debe, obedece u acontece a lo siguiente: (QUEJÁNDOSE) Ya no aguanto a su marido. OLGA: Pánfila, ni que lo estuvieras cargando. PÁNFILA: Es que siempre le tengo que andar ricordando que su mujer es aste y no yo. OLGA: Es que mi marido tiene el Alzheimer y se le olvidan las cosas. PÁNFILA: Es que siempre mi anda abrazando. OLGA: Es que Rodolfo es muy cariñoso. PÁNFILA: Mas bien mañoso. Además no mi dan aguinaldo. Bueno, ni un rigalo el día de mi santo. OLGA: ¡Un regalo!. Pánfila, si te quedas te voy a regalar un reloj. PÁNFILA: ¡Un riloj! OLGA: Sí... PÁNFILA: Pero que tenga los numeritos en español. OLGA: Sí, sí, en español. ¿Lo quieres digital o análogo? PÁNFILA: ¿O qué? OLGA: Anal... PÁNFILA: ... ¡No!, mijor musical, que toque el higno a la ligría (CANTA) escucha hermano la canción di la aligría. Ay patrona mi convencio, me quedo. Pero con una condición OLGA: Quieres ¿el Sky, el Direc tv, o el teve cable de provincia? PÁNFILA: No patrona, lo que quiero, es que il riloj se lo de aste a mi patrón. OLGA: ¡A Rodolfo!, Pero si el tiene un Rado.

PÁNFILA: Pos su rado esta... discompuesto. Porqui todas las noches sube a mi cuarto y el muy endino con unos ojos de borrego a medio morir y una voz como si estuviera pujando in el baño me dice: Pánfila, Pánfila, damilora, damilora, damilora. Y pus yo ni tengo riloj. OLGA: ¿Cómo dices que te dice? PÁNFILA SE AGARRA LA FALDA Y HACE COMO QUE SE LA VA A LEVANTAR. PÁNFILA: Damilora, damilora, damilora OLGA: ( LA ABRAZA) Pánfila; ¿Y tú has dado paso a sus febriles peticiones? PÁNFILA: Ay patrona, como va a aste a creer esas cosas. OLGA: (MANO EN EL PECHO) Menos mal... PÁNFILA: Yo, darle paso al buey de su marido, ni que estuviera de moda. OLGA (MIRA SU RELOJ) ¡Dios santo!, Ya es tardísimo (LE DA EL CELULAR A PÁNFILA) Pídeme un coche... PÁNFILA: (ASOMBRADA MIRA EL CELULAR) OLGA: ¿Qué esperas? PÁNFILA: (USA EL CELULAR COMO MICRÓFONO) Quiero un coche grande, grande, de esos que tienen nombre di presidente gringo, ¿cómo se llamaba? ¡Ah, sí! Lincon. Pero que tenga sus asientos forraditos con peluchito, su estéreo, a eme y fe eme y que traiga chofer integrado porque yo no sepo manejar y su aigre condicionado. OLGA: (LE QUITA EL CELULAR) Que me pidas un coche, un radio taxi. PÁNFILA: Ya lo decía, un radio taxi. (LE QUITA EL CELULAR Y MARCA UN NUMERO) ¿Taxi Tel?... oiga, quiero un taxi. (PAUSA) La dirección es: Calle de tepescoelhoyo... sí, lo que oyó. (PAUSA) ¡Ah!... sí, hoyo numero ciento uno. (PAUSA) ¡No!, Yo no siento nada. (PAUSA) Colonia Mártires del prepucio rozado. (PAUSA) Sí... Rozado. Oiga, ¿cómo cuanto se tardan? Cinco minutos... Gracias (CUELGA). (A OLGA) Que en... OLGA: Ya oí. Pánfila ya me voy, le dices al señor que salí, pero que estoy de regreso antes de que caiga el crepúsculo, porque viene Perla mi hermana. PÁNFILA: Aste vaigase sin pendiente, que yo le aviso al patrón. OLGA: No se te vaya a olvidar. ( SALE) PÁNFILA: Mejor apunto lo que mi dijo la patrona y le dejo il ricado al patrón. SACA PAPEL Y LÁPIZ Y HACE UNA NOTA Y LA DEJA EN UN LUGAR VISIBLE. LANZA UN CHIFLIDO. NENA SE ASOMA NENA: ¿Ya se fueron? PÁNFILA: Si, pásele aste y el jumento también. ENTRA MAURICIO DETRÁS DE NENA. PÁNFILA: No hay moros en la costa. Pueden platicar un ratito. AMBOS SE SIENTAN PÁNFILA: yo voy a estar por aquí cerca para echarles aguas.( SALE) MAURICIO: (TÍMIDO) Nena, luces... NENA: ¿Las apago? ¿Quieres ahorrar energía? MAURICIO: No. Digo, que luces hermosa. NENA: Gracias MAURICIO: ¿De quién son esos ojitos NENA: Tuyitos mi amor. MAURICIO: ¿De quien es esa naricita? NENA: También es tuya mi cielo. MAURICIO: ¿Y estos... brazos tan tersos? NENA: De quien más, tuyos tontuelo. MAURICIO: ¿Y estas rodillitas? NENA: Todas tuyas mi rey. MAURICIO: ¿Y esas pompitas?

NENA: (SILENCIO) MAURICIO: ¿De quien son esas pompitas? NENA: (SILENCIO, SE HACE LA DESENTENDIDA) MAURICIO: (GRITANDO) ¿De quien son esas pompitas? PEQUE ENTRA CORRIENDO PEQUE: (AL PUBLICO) Si alguien perdió unas pompas, no se preocupe, que este (SEÑALA A MAURICIO) ya las encontró. PÁNFILA ENTRA CORRIENDO PÁNFILA: Chamaca del demonio, aquí estas. PEQUE: Estaba... SALE CORRIENDO PÁNFILA: nomás te alcanzo (SALE) MAURICIO: Que bonita familia... NENA: Oye Mauri, ya hable con mis papás. MAURICIO: ¿Y? NENA: ¿Qué piensas hacer? Tú me pediste una prueba de amor y yo te la di. MAURICIO: Yo te pedí una prueba de amor, ¡No de fertilidad! NENA: Ay Mauri, te entregue lo más sagrado, ¡Mi virginidad! ¿ No piensas hacer algo al respecto? MAURICIO: ¿Tienes papel y lápiz? NENA: Sí, voy por el. SALE Y REGRESA CON ELLOS, SE LOS DA A MAURICIO NENA: ¿Para que los quieres? MAURICIO: para darte un recibo. (HACE COMO QUE ESCRIBE) Recibí de Nena su virgi... NENA LE ARREBATA LA HOJA NENA: ¡Menso!, Quiero que hagas algo. Que hables con mis papás y pidas mi mano. MAURICIO: De tu mano ya estoy harto... PÁNFILA ENTRA CORRIENDO PÁNFILA: ¡Señorita! Mejor seño pa’ no errarle. Ahí viene su a’pa. Ansina mejor nos juyimos por la puerta de atrás. SALEN LOS TRES ENTRA RODOLFO GRITANDO RODOLFO: ¡Olga!... ¡Olgaaa! VE EL RECADO, LO LEE RODOLFO HACE MÍMICA Y PÁNFILA HACE LA VOZ. PÁNFILA EN OFF: Patrón: Dijo su señora suya de aste, que en la ahorita güelve, nomas que se le encrespe el cu.. lo que sigue se oye muy feo, ansina que no lo digo. Y que cuando güelva quiere una perla pa’ su hermana. Y si me necesita, se aguanta porque voy a ver mi taranovela, las gatas también lloramos. P. D. Y que vaiga aste por los bolillos mientras yo le saco los frijoles a la olla expres. RODOLFO: ¿Qué vaya yo por los bolillos? PÁNFILA EN OFF: ¡Sí!, Y rapidito. RODOLFO: Ya voy, ya voy... PERLA ENTRA PERLA: ¿Se puede? RODOLFO: ¡Cuñadita! ¿Qué milagro? PERLA: Milagros los santos, ¿Y mi hermana? RODOLFO: No sé, a mí me mandaron por los bolillos.¿Si quieres esperarla? PERLA: (SENTÁNDOSE) El tiempo que sea necesario. RODOLFO: Entonces ponte cómoda. (SALE) PERLA: No sé que le vio mi hermana a ese. Seguro la agarro borracha o drogada. PEQUE ENTRA PEQUE: Hola tía, PERLA: Hola peque ¿Y tu madre?

PEQUE: No sé, yo también la ando buscando. Quiero preguntarle algo. PERLA: ¿Y que le quieres preguntar? PEQUE: ¿Qué si la gente se despinta? PERLA: ¿La gente qué? PEQUE: Se despinta PERLA: (RIENDO) No Peque, la gente no se despinta. PEQUE: ¿Ni los negros? PERLA: Ni los negros, ni los amarillos, ni nadie. Así es su color y así se quedan. ¿De donde sacas eso? PEQUE: Es que el otro día, mi papito le dijo al vecino que se había dado un encerrón con una negra, pero que como a la hora, se le había puesto morada. (PAUSA) Tía perla. ¿No le habrá faltado oxigeno? OLGA ENTRA OLGA: ¡Hermana!, siempre si viniste PERLA: Olga, que bueno que llegas. SE ABRAZAN Y SE SALUDAN DE BESO OLGA: Peque, dale besito a tu tía PEQUE: (NIEGA CON LOS HOMBROS) OLGA: Peque, ¿Por qué no le quieres dar besito a tía? PEQUE: Y que tal si me da una cachetada. PERLA: ¿De donde sacas eso? PEQUE: Porque la otra vez que mi papito te dio un besito, tú, zacarrajatelas, que le das una cachetada. PERLA SONRÍE OLGA: (A PEQUE) Mejor ve por unos refrescos, a mí me traes uno sin azúcar. (A PERLA) ¿De qué lo quieres? PERLA: Uno de cola PEQUE: (LE MIRA EL TRASERO A PERLA) Mejor dos, porque como te hace falta. OLGA: Pequeeee PEQUE: Ya voy, ya voy... ( SALE) PERLA: Oye hermanita ¿Ya solucionaste tu problema? OLGA: ¿Cuál de todos? VEMOS A RODOLFO CON UNA BOLSA DE PAN EN LA MANO ESCUCHANDO LO QUE LAS HERMANAS PLATICAN, ELLAS NO LO VEN PERLA: Que ya no funciona. OLGA: No. Todo sigue igual. OLGA: Pa’ mis pulgas. Yo ya lo hubiera echado a la calle. OLGA: Ay no, si vieras cuanto cariño le tengo. PERLA: ¡Cariño! Ay tú, no seas melodramática. Si ya no funciona, tienes que hacer algo. OLGA: Funciona a medias. Aunque tienes razón, tengo que hace algo. Porque al principio, nombre en la nada se encendía y en un dos por tres ya estaba ardiendo y durabaaaa. PERLA: ¿No tendrá solución? OLGA: Que más quisiera, pero no, definitivamente voy a cambiarlo. PERLA: Si mana, por una más grande, uno que te dé el ancho. OLGA: Sí, porque este, máximo cinco minutos y ya no pela. PERLA: ¡Cinco minutos! OLGA: Y cronometrados. ¿Y tú crees que este cuerpecito se conforme con cinco mugroso minutos? PERLA: Ay si no sé. Pero yo, mínimo media hora. OLGA: ¡Media hora! PERLA: Sí, es que me echo tres

OLGA: Que envidia, en cambio yo, ya te imaginaras como me quedo. PERLA: ¿Húmeda? OLGA: ¡Empapada! PERLA: No mana, entonces no te tientes el corazón y cámbialo. OLGA: ¡Sí!. Lo voy a cambiar. PERLA: Y antes de que te me arrepientas, yo te digo donde puedes...

RODOLFO INTERRUMPE

RODOLFO: ¡Momentito! Antes de hacer lo que piensan hacer, permítanme recordarles que todo por servir se acaba y acaba por no servir. PERLA: ¿Cuñado, de que hablas? RODOLFO: No te hagas, si te acabo de oír. Si ya no funciona cámbialo. OLGA; Rodolfo, estas errado RODOLFO: Ni que fuera caballo PERLA: Pero mula sí RODOLFO: Tu no te metas, celestina. OLGA: ¡Rodolfo! Respeta a mi hermana. RODOLFO: media hora, media hora. Y para que lo sepas, cuando nos casamos yo era un toro. PERLA: Y ahora eres un buey. RODOLFO: ¡Qué! PERLA. Que le sigas, te escucho. RODOLFO: Olga. Ya habíamos quedado que las intimidades, nada más entre tú y yo. O acaso yo ando contando que tú au... OLGA: ... ¡Rodolfo! No estamos hablando de ti. RODOLFO: ¿Entonces de quien?, porque esta, (SEÑALA A PERLA) es una solterona amargada desviste borrachos.

PERLA: ¡Idiota!, Estamos hablando del boiler. OLGA: Sí Rodolfo, del boiler. Que ya esta muy viejo y no calienta bien el agua. RODOLFO: ¡Del boiler! AMBAS: ¡Sí! RODOLFO: Entonces por qué dijiste que envidiabas a esta (REFIRIÉNDOSE A PERLA) porque se echa tres. OLGA: Tres... ¡Tres enjuagadas! RODOLFO: Enjuagadas... Pero ella dijo; Yo te digo donde puedes... PERLA: ¡Comprar un boiler barato! RODOLFO: ¿Entonces ya me queme?

PERLA SE DESPIDE DE SU HERMANA DE BESO, PASA A UN LADO DE RODOLFO, SE DETIENE Y LE DA UNA PALMADITA EN LA ESPALDA AL TIEMPO QUE LE DICE EN TONO BURLÓN:

PERLA: Ya hay viagra... cuñadito. SALE RODOLFO: ¡Me lleva!, Con la lengua que tiene tu hermana, en menos de quince minutos el mundo va a saber mi desgracia. OLGA: ¿Insinúas que mi hermana es chismosa? RODOLFO: No lo insinuó, lo afirmo.

PÁNFILA ENTRA LLORANDO

PÁNFILA: Ay siñora.... OLGA: ¿Tú también estas embarazada?

PÁNFILA: (NIEGA CON LOS HOMBROS) RODOLFO: Yo no fui.

OLGA: Es que llegaste igualito que la nena. RODOLFO: ¿Entonces por qué lloras? PÁNFILA: Es que... Es que OLGA: Si estas embarazada. PÁNFILA: ¡Qui no! Es que la niña si-mío. OLGA: Ay Pánfila, ya me habías espantado. RODOLFO: Si Pánfila, cámbiale el pañal y no hagas tanto drama. PÁNFILA: Ay patrón, que la niña si mi olvidó en el parque. OLGA: ¡Babosa! PÁNFILA: Si patrona, por babosa. Es que paso un chavo bien güeno. OLGA: ¡Babosa!, ¿Qué esperas para ir por ella? PÁNFILA: Ay patrona, ahora aste pídame un coche. OLGA: Que coche ni que ocho cuartos, el parque esta aquí enfrente.

RODOLFO LA SACA A EMPELLONES.

RODOLFO: Órale, rapidito.

PÁNFILA SALE

OLGA: Ay Rodolfo, ¿Y si la secuestraron? RODOLFO: En ese caso, no hay por que preocuparse. OLGA: ¡No! RODOLFO: No. Porque tu hijita es insoportable.

JÚNIOR ENTRA

JÚNIOR: Papi, papi, ya hice, ya hice... RODOLFO: Lo que me faltaba. Olga, cámbiale el pañal que ya se hizo. JÚNIOR: No, pa’. Que ya hice el amor. RODOLFO: oíste Olga, tu hijo ya es todo un hombre. OLGA: A ver hijito, cuéntanos a donde fuiste. JÚNIOR: Como no sabia a donde ir, fui a ver mi abuelita. OLGA: ¿Cuál de las dos? JÚNIOR: Lupe OLGA: (A RODOLFO) tu madre (A JÚNIOR) ¿Y luego? JÚNIOR: Que le platico, que le enseño el dinero y que me dice: Júnior, con las muchachas del tacón dorado no vayas a coger, COF, COF, una enfermedad desconocida. Mejor yo te enseño. Y pus... que me enseña. RODOLFO: ¡Qué!... ¿y cómo, cómo? JÚNIOR: Ay pa’, me va a dar vergüenza, pero si insiste; fíjate que... RODOLFO: ... ¡No! Que como fue posible que tú, mi hijo... OLGA: ... Nuestro hijo. RODOLFO: Nuestro hijo, le haya hecho el amor a mi madrecita santa. OLGA: ¡Rodolfo! ¿Y si tu madre sale embarazada? RODOLFO: Que tu boca se haga chicharrón. OLGA: Será... ¿Mi nieto, o mi? ... RODOLFO: Controla tu imaginación. JÚNIOR: (A OLGA) ¿Suegro? RODOLFO: (A JÚNIOR) Te voy a... (AMENAZA CON DARLE UN GOLPE) OLGA: ¡Rodolfo, Contrólate! ... No fue su culpa. RODOLFO: Ya lo sé. Fue mía.

JÚNIOR: No pa’, no fue tuya. RODOLFO: ¿Entonces de quién fue? JÚNIOR: De la física. RODOLFO Y OLGA: ¡De la física! JÚNIOR: Sí. Que no saben. Que toda acción corresponde una reacción igual o de mayor proporción. RODOLFO: Sigo sin entender OLGA: Júnior, se mas claro. JÚNIOR: Sí mami. Verán; Si mi papá le hizo el amor a mí mamá y yo le hice el amor a su mamá... Entonces estamos ámanos. RODOLFO: Yo lo mato.

EMPIEZA A CORRETEAR A JÚNIOR, NO LO ALCANZA. EN LA PRIMERA VUELTA SE DETIENE JUNTO A OLGA Y LE DICE

RODOLFO: Cuando pase por aquí, pones tu pie. OLGA: (ASIENTE CON LA CABEZA) RODOLFO: Oríllese a la orilla (LO CORRETEA)

RODOLFO PASA FRENTE A OLGA Y ESTA LE PONE EL PIE HACIÉNDOLO TROPEZAR Y CAER.

RODOLFO: (DESDE EL SUELO) ¡Tonta! El pie era para que Júnior se cayera. No yo. OLGA: Yo sólo seguí ordenes. Además, el tonto eres tú. Porque si matas a tu hijo, vas a dejar sin padre al hijo de tu madre. RODOLFO: (SE INCORPORA) Olga, tienes razón. La culpa no la tiene el indio... OLGA: Sino el que lo hace compadre.

RODOLFO LOS ABRAZA

RODOLFO: ¿Saben qué? OLGA Y JÚNIOR: ¿Qué? RODOLFO: Ahí viene Nena y su novio.

ENTRA NENA, VIENE JALANDO A MAURICIO.

NENA: Ándale, ya estamos aquí. MAURICIO: Mejor mañana NENA: Nada que. (LO AVIENTA) MAURICIO: Señor, señora: Mi presencia aquí obedece a un acto... JÚNIOR: ¿Sexual?

RODOLFO LE DA UN “ZAPE” A JÚNIOR

MAURICIO: A un acto de responsabilidad. Porque el pedir la mano de su hija es mero formulismo... RODOLFO: ¿Quién le dijo a usted que el pedir la mano de nuestra hija es mero formulismo? MAURICIO: El ginecólogo. RODOLFO: ¡Ah! Siendo así... OLGA: Jovencito: ¿Esta usted consciente del paso que va a dar? MAURICIO: Sí. RODOLFO: Porque mi Nena es muy exigente. MAURICIO: Ni que lo diga... (HACE TEMBLAR SUS PIERNAS) RODOLFO: Exigente en sus gustos MAURICIO: Eso qué ni que. Nomás vea el forrazo de novio que trae.

OLGA: En sus gustos de vestir... RODOLFO: Y por lo que veo, usted no es capaz de comprarle calzones finos a mi hija. MAURICIO: Y por lo que yo ya he visto, usted tampoco se los compra. OLGA: ¡Ya basta de dimes y diretes! Que el niño recibe todos esos sinsabores. JÚNIOR: ¿Y si es niña? MAURICIO: Sería una perdida económica. OLGA: ¿Por qué? MAURICIO: Porque si la nena tiene un niño, yo como dote... RODOLFO: ... Y nosotros incomodotes. MAURICIO: Ay por Dios... Como premio les daría un millón de pesos. RODOLFO: ¡Qué! ... Un millón. MAURICIO: Si se le hace poco, que sean dos millones. RODOLFO: ¡Dos millones!... Me voy a Francia. OLGA: Y yo a Dallas... RODOLFO: ¡Olga!, ya me voy a comprar el via... OLGA: ... Texas, de compras. NENA: Por eso la economía del país esta como esta, por gente como ustedes. En lugar de consumir lo que se produce aquí. No. Se van al extranjero a fortalecer otras economías. OLGA: Ya hija esta bien. Me voy de compras a Tepito. RODOLFO: Yernito, ¿Una copita? ¿wisky o coñac? Olga, ¿Qué tenemos? OLGA: Tenemos... Que ir al super, porque no hay nada. RODOLFO: Que mejor pretexto para ir a un buen lugar. (A MAURICIO) ¿Le parece bien sanborns? MAURICIO: (APARTE) estos cuando mucho tragaran chalupas los viernes, y eso cada quincena. (A RODOLFO) Si le alcanza... RODOLFO: Con dos millones, por favor.

OLGA: Mauricito, ¿Y si es niña, también habrá...? (HACE MÍMICA DE DINERO) MAURICIO: Sólo cien mil pesos. RODOLFO: (EN REUNIÓN {TEAM BACK} CON SU FAMILIA) Olga, hay que prender cirios y veladoras para que sea niño. OLGA: (TÍMIDA) Mauri. ¿Y si no hay nada? (MÍMICA DE EMBARAZO) MAURICIO: En tal caso, tampoco habría nada de... (MÍMICA DE DINERO) RODOLFO: Que paso yernito. ¿A poco no le daría otra oportunidad a mi hija? NENA: ¡Papá! RODOLFO: Tú te callas. (A MAURICIO) Y como los campeones no nacen, se hacen. Vayan a asegurarse de que sea niño. NENA: ¡Papá!

RODOLFO EMPUJA A MAURICIO Y NENA HACIA UNA PIERNA.

RODOLFO: Luego me lo agradeces.

MAURICIO Y NENA SALEN

RODOLFO: ¡Olga, Olga! Haz changuitos, haz changuitos. JÚNIOR: Mamita, cuando hagas los changuitos, ¿Me das uno? OLGA: Te voy a dar (AMENAZA CON DARLE UN GOLPE) en la... (BAJA LA MANO) ¡Niña! Rodolfo, la niña RODOLFO: Vamos a buscarla. Porque Pánfila ya se tardo. JÚNIOR: Vieja el último (SALE) OLGA: Rodolfo, llevas la chequera, no sea que haya que pagar rescate. (SALE) RODOLFO: ¡Chequera! ¿Cuál chequera?(SALE)

PEQUE ENTRA HACE COMO QUE BUSCA

PEQUE: No hay nadie. (AL PUBLICO) Bueno, entonces aprovecho para decirles que esta puesta en escena...

PÁNFILA ENTRA

PÁNFILA: Ay trinche chamaca, aquí estas PEQUE: ¡Ya se termino!

PÁNFILA LA CORRETEA Y AMBAS SALEN

TELÓN