A Quemarropa 6



patrocinado por el Excelentísimo Ayuntamiento de la Noble Ciudad de Tarancón, Dios la bendiga en su lucha contra el mal

www.AQuemarropa.net



Editorial Cyberbionica Qué pereza hacer la editorial ahora... Es que ya me había hecho a la idea de que no iba a hacer editorial, pero al final me ha quedado una página libre. Mierda. En fin: Hola, amiguitos, ya estamos aquí de nuevo, blablabla, Ninjas, blablabla, Gracias a Juanan y al centro joven, blablabla, que si los Kamen Riders y las Battle Beasts, blablabla. Vaya, no ha sido tan difícil. Como me queda espacio (por qué será), aprovecho para hacer un concurso: El concurso consiste en decir nombres de grupos musicales agrupados según el significado de su nombre, por ejemplo: Juguetes: The Toy Dolls, Mecano. Muebles: Lampshade, The Doors. Cosas que no valen: • Nombres propios: No vale como categoría, pero sí podéis incluir nombres propios en otras categorías. Por ejemplo, Maddona en Religión, o Britney Spears en Armas Ninja. • Referencias Sintácticas: Como Palabras Francesas, o Palabras que empiezan por H. No serian categorías Válidas. Además, si incluís grupos con nombres en idiomas raros (o sea, ni español ni inglés) y nos cuesta lo más mínimo traducirlos, no los consideraremos como buenos. • Inventarse los nombres de los grupos. Los vamos a buscar en google, así que si pensáis que no va a aparecer, mandadnos pruebas de que existe. • Cualquier otra cosa que nos parezca trampa. Se establecerán dos premios, Algo Muy Estúpido para aquel que incluya más grupos en una misma categoría, y Algo Absolutamente Genial (Pero Muy Estúpido) para el que de la mejor categoría o incluya más cosas geniales en su categoría (por ejemplo, incluir a Britney Spears en armas ninja es genial). Podéis mandar las respuestas a [email protected], las iremos publicando en la página web (www.aquemarropa.net), y el ganador se elejirá en 2 meses o cuando nos salga de las pelotas. Sed ninjas.

Banda Sonora de la Maquetación del AQ Polysics - Polysics or Die Naruto BSO, la primera Papaya Paranoia - Rosepink Nosoträsh - Cierra la Puerta al Salir Lampshade - Because Trees can Fly Joanna Newson - The Milk-eyed Mender Pulp Fiction BSO Kill Bill vol. 1 BSO Ameliè BSO Los Fresones Rebeldes - Es que no Hay Manera! Bleach BSO Y ahora me sangran las orejas porque llevo todo el día escuchando el último de Vacaciones (Emmaboda) y se me ha jodido el winamp y no lo puedo cambiar...



-Ehhh...oye, Luis, creo que nos están siguiendo aquellos tíos... Sí, vaya, nos estaban siguiendo, y en sus ojos no aprecié ningún signo de amistad, ni de rencor, ni de odio. Portando las más amenazadoras avaricia y lujuria, aquellas tres siluetas avanzaban juntas hacia nuestra posición, procesión silenciosa acompañada de amenazadoras risas, pisadas rítmicas, y un estridente chillido que pronto reconocí... Un tubo metálico –quizá de un metro de longitud-, rechinando contra el suelo... Luis, ese tubo tiene tu nombre Me quedé helado; abrazar a mi niña, María, es todo cuanto pude hacer. Con fuerza, con serenidad, avivando el paso. Miradas furtivas, rápidas, hacia la muerte que danzaba hacia nuestros cuerpos, acompañadas de mi voz titubeante, que, como era de esperar me delató ante mi amada... Estaba asustado. Jodidamente asustado. Oh mierda mierda mierda, 2 manzanas para llegar, joder -Vamos, amor, aligera el paso, pronto estaremos en casa.. ¿eh? –Me fijé en su cara, pálida cuan luna en apogeo, mirando al frente, con una expresión marchita que no hizo más que acrecentar mi temor... Su rostro era el reflejo del mío. Me giré. Estaban allí, delante, al final de la calle, ocupando la esquina que separa la salvación de la locura, la esperanza del olvido. Niebla que entrelaza nuestros cuerpos, gas que obnubila nuestros sentidos, miedo que atenaza nuestros manos. -¿Qué tenemos aquí? –chascarreó uno de los aparecidos. El de al lado reía sarnosamente, cual hiena en celo. Pues eso eran, hienas, depredadores… El tintineo metálico del puño americano, el ritmo marcado por varios bates llamando a las puertas de la tierra, carcajadas sombrías… ni el musical que acabábamos de ver mi mujer y yo, había alcanzado tal cota de inspiración, tensión, incertidumbre… Y de pánico. María fue la primera en chillar. Con el billetero en mi mano extendida, y palabras de desasosiego en mi boca, ni siquiera vi venir el fuerte golpe. Atrás quedó su preciosa sonrisa, sustituida por un amasijo balbuceante de dientes, sangre, y lágrimas. Mezcla que ni el mejor alquimista hubiera conseguido. El batazo le dejó postrada en el suelo, respirando pesadamente. Yo me abalancé encima de ella, protegiéndola, cubriendo su frágil cuerpo con el mío. El desespero a veces lleva a realizar acciones estúpidas… La cobardía también.



Noté sus brazos alrededor de mi cuerpo, protegiéndome, cubriendo mi frágil cuerpo con el suyo. Mas ninguna palabra de apoyo surgió de sus labios. Quizá se las guardaba para sí, quizás la parálisis le había reclamado. Mi boca no paraba de vomitar sangre, y dudo que me quedara algún diente en la boca, todos escupidos tras ese súbito batacazo que los extirpó, junto a los no menos queridos maquillaje, músculos y encías. Sangre que reclamaba el jersey de Luis. Y pensar que horas antes se preocupaba de una pequeña mancha de vino. Por qué por qué por qué Mi marido me apretó entre su pecho más fuerte, dejándome prácticamente sin aliento, aunque de poco habría servido. El miedo me atenazaba, me golpeaba, me paralizaba... Y esos brazos, ese cuerpo, que tantas veces me habían aferrado, empezaron violentamente a dar sacudidas, acompañadas de golpes huecos, de risotadas y gritos. Yo sentía cada azote absorbido por mi amado. Cada batazo, cada patada. Así como mi rostro poco a poco se cubría de su sangre, mi alma se iba desmoronando. Las puertas de la cordura quedaban atrás, y joder, no podía chillar. No podía hablar. Tragué sangre, vomité más dientes sobre Luis. Y entonces lo hice, pude gritar, pulmones desgarrándose en una muestra de desespero. Que el cielo acogiera mi llamada, mi súplica; Dios mío, por qué. Pararon las sacudidas, y las risas, convertidas en gritos, y en un estridente sonido de sirena. Ruidos de forcejeo, de radios escupiendo palabras sin sentido. Y a este coro de melodías -¿Hay alguna otra manera de llamarle?- , se unieron más sirenas. -Ya… pasó todo –balbuceó. Intenté sonreír levemente, mas mi intento se tradujo en un agudo dolor, que no pude resistir. Y me desmayé… -Un grupo de 7 skins, ¿eh? El inspector de policía, aquel grueso obeso e introvertido animal, fue el primero en hablar, tras el reparto de las primeras fotografías. La brusquedad de sus palabras, acompañado del tono quizás algo pueblerino, hizo que le prestáramos atención. En nuestras manos, fotografías de un joven matrimonio apaleado. La mujer tenía toda la boca hundida, le habían reventado la dentadura… Hijos de puta… Lo peor era el marido, su columna estaba completamente destrozada, y su cuerpo, morado como una copa de vino, no iba a poder moverse ya. Piernas, espalda, cuello, todo roto. La escultura de un loco, sin ninguna duda, anatomía humana desfigurada. -Ese tío… Me preguntó como sigue vivo. -No paró de proteger a la mujer, y se llevó él toda la paliza, hasta que llegamos… Lo que sorprende es que… -Caballeros –volvió a hablar el gordo, interrumpiendo los murmullos que proferíamos como colegialas.- Os vais a patear la calle. Quiero cabezas rodando ya, y un par de culos en la cárcel de por vida. Esto ha llegado a la opinión pública y tanto el alcalde como los jefazos quieren algo. Aquí entráis vosotros. ¿De acuerdo?





Animados por un par de insistentes amigos que querían ver a Ben Harper y a pesar de no estar acreditados ( organizaçao, no estamos obrigados, no os damos las gracias por ello) A Quemarropa se lanzó al mar en el festival de Zambujeira un pueblo del Algarbe portugués. El festival era un poco antes que Benicassim pero en la otra punta de la península, con

bañarte cada dos por tres en él. Y si el canal se te quedaba pequeño te podías ir con el autobús que preparaba el festival a la playa que estaba a dos kilómetros (o cuatro, a saber) del festival y que era perfecta, aunque si es verdad que la playa de Zambujeira estaba un poco infestada de gente, y conduciendo un poco al norte o al sur podías encontrar otra playa también estupenda pero con menos guarros/modernos y más portugueses típicos. Los conciertos geniales, el que más me impactó fue el de Underworld (los de la canción Born Slippy de la banda sonora de Trainspotting), todo un derroche de luces, sonidos y rayos láser kilométricos que hicieron de su concierto un espectáculo que todo moderno debería ver al menos una vez en su existencia. Basement Jaxx también me moló, pero no tanto, y en este festival descubrí que Fatboy Slim es un cabrón, por no decir un gran hijo de puta. Fui al concierto de Fatboy

los mismos grupos ( si, los mismos, Oasis, Underworld, Kasabian, ladytron, Basement Jaxx) y algunos más (Fatboy Slim, Korn, Seeed, Sean Paul), costaba 100 euros menos que Benicassim (el abono para los 3 días eran 65 €). El punto fuerte de este festival era el agua y la sombra. La zona de acampada era un bosque, con todas las ventajas que tiene la sombra que da un bosque y los inconvenientes que tiene, como la manía que tienen los árboles de dejar ramas por todas partes, y pinchos y de que sus raíces deformen el suelo y lo dejen duro duro, en fin dormir en el camping estaba bien si llegas pronto y coges sitio. Por el camping pasaba un río, con paredes de cemento ¿? Como un trasvase o algo así. Yo no me pregunté lo que era pero se agradecía

Slim sin ninguna imagen de cómo sería ese concierto en mi mente. Fatboy Slim es un tío no muy joven, no muy gordo ni delgado, que en su concierto se puso a la derecha del todo del escenario, dejándolo todo vacío, con dos tocadiscos en una mesa y algunas chorradas más como una botella



de algo que parecía alcohólico y que escondía debajo de la mesa pero básicamente eso. Pues como es un DJ puso las canciones que se había grabado en su casa (que no son las típicas canciones de Fatboy Slim que nosotros tenemos grabadas en el cerebro gracias a sus fantásticos videos) y mientras tanto unas imágenes muy modernas que se movían y cambiaban al ritmo de la música en las pantallas. El momento cumbre de este concierto fue cuando en las pantallas

voy nosequé, y se metió a una carpa a ver que había, y la gente estaba como loca pidiendo un bis. Cuando salieron a tocarlo descubrió que era una canción de Lamb de cuyo título no me acuerdo. Y claro se estiró de los pelos pensando “que grupo tan majo, está tocando una canción de Lamb” y le preguntó como un loco a la gente que encontró a su alrededor “¿Quién está tocando?, ¿Quién está tocando?”, y uno le respondió Portishead a lo que Sergio contestó “¿Pero qué dices?” y luego alguien más sabio le dijo que era la excantante de Lamb, Lou Rhodes, y él simplemente dejó que terminase la canción disfrutando todo lo que pudo de ella, y me llamo pero yo tenía el móvil apagado. Lo siguiente que hizo es venirse casi llorando a donde yo estaba e informarme con los pantalones bajados de lo que nos habiamos perdido por no informarnos de quien son todos los grupos que van a tocar a un festival.

aparecía la leyenda “FATBOY SLIM IS FUCKING IN HEAVEN” y desaparecía, continuamente mientras una voz repetía esas mismas palabras repetidamente durante puede que 5 o 10 minutos, vamos, espero que ahora entendáis lo de que es un cabrón con pintas. Otra sorpresa que tuvimos en el festival, y ésta si que fue terrible, fue la de la actuación de Lou Rodhes, que no dejaría de ser una de esas actuaciones que ocurren en los festivales sin que te preocupes por asistir a verla si no fuese la excantante de Lamb. Lamb es uno de los mejores grupos de Trip-Hop de cuyas canciones se han nutrido varios anuncios televisivos, así que si no lo conocéis y empezáis a buscar música suya inspirados por este artículo, os digo que más de una os va a sonar. Bueno volviendo a lo que nos ocurrió, estabamos viendo el concierto de Ben Harper, uno de esos conciertos de dos o tres horas de Ben Harper, que a mi personalmente se me hacen pesados pero que a las dos personas que nos arrastraron a este festival les encantan, y Sergio Calvo dijo me

Y eso es más o menos lo que nos pasó, espero que volvamos el año que viene, en definitiva el festival Sudoeste es un festival muy grande y que no está muy lejos de nuestro país a pesar de lo cual no es muy conocido aquí.

Juan, o mais melhor dançante do mundo, amigo 



Vamos a ver, seamos serios, olvidemos los comics sobre japoneses, alegorías de Kamen Riders y entrevistas inventadas a grupos liderados por putas, e intentemos ser serios por una vez en el AQ. Si tú, querido lector, has visto alguna vez la serie de la Fox “Las Vegas”, no dudarás en darme la razón cual cardíaco adolescente: Estamos, sin lugar a dudas, ante la mejor teleserie de la historia de la Fox, y por lo tanto del mundo. Mírame a los ojos y niégamelo si tienes cojones. Una serie que va sobre un casino llamado “El Montecito”, lleno de putas, cuyo personal de seguridad, y más concretamente mi ídolo y Dios, Ed Deline, son auténticos asesinos relacionados con los más altos cargos y con las mafias con menos escrúpulos, es imposible que no triunfe. Si no lo crees, échale un vistazo a los personajes

y consigue los teléfonos de los guionistas para quedar con ellos y darles un abrazo por geniales hijos de puta: Ed Deline: Ex de la CIA o de la INTERPOL o del FBI o yo qué sé, es capaz de darle una paliza a cualquiera con sus 60 años. Con mirada fría despistada y sin absolutamente ningún escrúpulo, es capaz de mandar a su “mano derecha” y más leal empleado a aparcar su coche, sabiendo que alguien le espera ahí para matarle, para luego aparecer entre cortinas de matadero y solucionar el enredo. OMNIPOTENTE y OMNIPRESENTE. Es amigo de las mafias Chinas, del jefe de policía de “Las Vegas” y del mismísimo Jean Claude Van Damme. Con estos

10 10

contactos, lógicamente, puede hacer lo que quiera y aplicar su propia ley cuando le plazca. “¿Que alguien hace trampas en mi casino? Pues le pego una paliza de muerte, lo abandono a los buitres en el desierto, y aquí paz y después gloria”. Las Putas: Vamos a ver, porque esto tiene tela: Está La Rubia, que es hija de Ed Deline. La serie comienza, directaente, con ella tirándose a Denny (el supuesto prota) en el despacho de su padre, con esto no tardaréis en imaginaros que se pasa la serie zorreando en bikini y tirándole los trastos a todo lo que se mueve. Luego monta un bar vete tú a saber cómo, que a veces está muy lejos de “El Montecito”, y otras veces cerca. Seguimos con La Negra Croupier, la mejor con las cartas, ex-tramposa, está empeñada en que Denny le lleve una noche a “ver las vistas de la ciudad”, se lo pide en todos los capítulos; yo, hasta la fecha, desconozco que haya pasado, pero… mi intuición me dice que pasará. Luego está Nikki Cox, desconozco el papel y el nombre de su personaje, sólo sé que es amiga de Denny desde la infancia, y que está enamorada de él; parece la más recatada, pero no duda en ahuecarse el escote para conseguir agradar a los clientes. Sam: la relaciones

11

públicas, la auténtica Diosa de la serie, es capaz de chupársela a cualquiera para conseguir alojar gente rica en “El Montecito”. Y esto lo he dicho en serio. Y terminamos con La Mujer de Ed Deline, que, aunque no lo digan, se le van los ojos al culo de Denny, y mucho me temo que en la segunda temporada se van a liar. Por cierto, todas, pero todas, van a por Denny, porque no lo he dicho antes, pero Sam también se lía con él.

El Ingeniero Aparcacoches: Sabe de todo y aparca coches, no más. Estudió ingeniería, que en EE.UU. debe ser en general, y deben enseñar todo a quien lo cursa. Denny: Es la marioneta ex-marine alrededor de la cual gira todo esto. Si aún no te pica la curiosidad, he de decirte algunas características comunes a todos los capítulos y anécdotas geniales: 1) Siempre hay alguien que quiere hacer trampas en “El Montecito”, y siempre le pillan Denny o Ed. 2) Siempre regalan a alguien una estancia en La Suite, cuanto más vagabundo sea, mejor. 3) En Las Vegas, todo el mundo puede hacerse millonario ganado cantidades ESTÚPIDAS de dinero. Si estás deprimido, el casino te ayudará a ganarle 6 millones de dólares; ante tal situación, puedes retirarte

4)

5)

6)

7)

8)

y solucionarles la vida a ti y a tus biznietos, pero seguirás jugando hasta que lo pierdas. Si quieres crackear el sistema de seguridad de “El Montecito”, no te pillarán si no dejas de suministrar energía los condensadores (¿?). Que en el primer capítulo encuentran el cadáver del amigo íntimo de Denny, no pasa nada, no se hablará de ello NUNCA MÁS. Que en un capítulo sale Jen Claude van Damme haciendo de sí mismo, pues los señores guionistas hacen que sea arrogante y mujeriego, y LO MATAN a los 15 minutos. Ed Deline se dedica a amargarle la vida a Denny. Nadie puede con Ed, excepto su mujer, su hija, y, por supuesto, su madre. Que hoy se nos va la cabeza y en este capítulo mueren

20, pues vale… 9) La ley de “Las Vegas” castiga a los tramposos y soluciona la vida a los pardillos. 10) Y la más importante, y que debes recordar siempre: Lo que pasa en Las Vegas, se queda en

Para finalizar, y como me parece poco, voy a hacer un concurso. Se trata de poner a prueba vuestro nivel de frikismo y de demostrar que yo soy muy, muy friki de Shin Chan, más que cualquiera de vosotros. ¿Cómo se llama el guardaespaldas de Aishu Otome? Respuestas a: sc_ [email protected] Sí, es un guión bajo Si acertáis, os mandaré mi reconocimiento como frikis, y, quizá, si me caéis bien, un regalito.

SC Deline

12

13

PELiCULAS QUE HUBIESES VISTO SI NO FUERAS UN

BAKALA DE MIERDA Ninja Dragón Género: Peli de Ninjas Subgénero: Richard Harrison y sus amigos se disfrazan en el parque. Nivel de Vergüenza: Ninguno. Vamos a ver... He elegido Ninja Dragón como peli del Richard, como podría haber elegido cualquier otra peli dirigida por ese genio hijodeputa que es Godfrey Ho. Primero me gustaría aclarar, que, salga o no salga el amigo Richard en sus pelis, todas ellas son “pelis de Richard Harrison” en mi corazón. Sobre este punto no hay discusión. Y segundo, que el cabrón del señor Ho se pasó los años 70, y sobre todo 80, haciendo muchas, pero muchas películas de ninjas consistentes en: Cojer una peli china, sudamericana o de cualquier país tercermundista, doblarla según se le ponía en los cojones, con las escenas en el orden que le dicataba su espíritu libre de malnacido, y meter entre medias unos 20 minutos de peleas de sus colegas disfrazados de ninjas en el bosque (sin importarle que en la peli doblada no hubiera ningún bosque), con cintas del pelo con la palabra “Ninja” escrita, y a veces hasta con ninjas dibujados en ellas. Partiendo de esta base, supongo que nadie le importa una mierda el argumento de Ninja Dragón. Los Mosqueteros del Espacio Genero: Dibujos animados Subgénero: Los koreanos los tenemos grandes y de acero. Nivel de Vergüenza: Negativo y bajando. La peli ni tiene mosqueteros, ni son del espacio. Empezamos bien. Pero, claro, como a los amigos de Korea parace que les importa todo tres cojones (no tienen respeto ni por Walt Disney ni por los dinosaurios ni por nada), los dobladores españoles tampoco tienen por qué cortarse un pelo. Esta película la vi en un estado, fráncamente, lamentable, así que no me acuerdo de nada (en serio, de nada de nada), creo que va de tres pibes (de ahí lo de mosqueteros... con dos cojones) y de una princesa del futuro o nosequé y supongo que tienen que salvarla, y viajan en el tiempo porque supongo que así es más fácil salvar princesas. Creo que también había un malo. No sé, tampoco me importa una mierda. Lo único que recuerdo con seguridad es que los hijosdeputa de animadores koreanos, en una parte que tiene que salir Dinosaurios, te meten toda, repito, TODA (no sé, diez minutos?) la parte de Fantasía (peli de Disney, compañía americana poderosa a nivel cósmico) de la muerte de los dinosaurios, sólo que sin la música clásica, sino con ellos haciendo voces tipo Godzilla (Groaaaarrrlllggggg)... Y encima tienen la poca vergüenza de marcarse ellos mismos

14

unos pterodáctilos con su estilo de koreanos de mierda tetraplégicos que no saben dibujar y pretenden que no nos demos cuenta... y he de admitir que la peli la vi de pequeño tan tranquilamente. Dios, los niños son tontos. Bruce Lee, el Superheroe Género: Artes Marciales Chungas Subgénero: Otra mierda sobre la vida de Bruce Lee Nivel de Vergüenza: El justo para una forma de vida unicelular. Una peli de Bruce Le (Nótese la sutil diferencia con Bruce Lee) que no sé si tiene desperdicio, porque tampoco me acuerdo mucho de ella, aunque creo que no estaba tan mal como cuando vi la de los mosqueteros. Bruce Le se supone que es el alumno más aventajado de Bruce Lee en la vida real o no sé qué coño, y supongo que su maestro le contó muchas anécdotas de su vida cuando llegó a américa, y todo el rollo, y cuando se murió (vamos, cuando fue asesinado por las tríadas), pues el señor Le, que no tiene ni la más mínima idea de cómo contar una historia coherente, pues hizo una película sobre la “vida” de su maestro. Se le pira bastante todo el rato, y el final es... bueno, estúpido. Lo más sorprendente de la peli es que Gon ya la había visto, porque a su pueblo iba un carromato de gitanos cuando era pequeño de vez en cuando, y le ponían películas mágicas de Kung Fu y Duendes y cosas. Él lo cree de verdad, pero está loco. What’s Up, Tiger Lily? Género: Comedia, o algo así Subgénero: Como soy Woody Allen, yo me saco la polla y vosotros aplaudís. Nivel de Vergüenza: No lo necesita. Vaya tela de película, es el sueño de todo friki. Acabo de ver que en español se llama “El número uno”, pero no sé por qué. Y acabo de leer que Woody Allen puso un pleito a la productora y mierdas por el estilo, pero me suda la polla. Prefiero mi versión de la historia. De todas formas, acabo de leer algunas cosas en inglés y no creo que el que ha escrito lo del pleito tenga ni puta idea de nada en la vida. borjapalacios@hotmail, que te den por el culo. La peli es una peli de chinos de mierda, doblada con un par de huevos para ser una peli de espías, pero de coña, con frases como “sin mi broche y sin mi coche, no salgo de noche” (Por supuesto, los dobladores españoles también se lo pasaron todo por el forro y me juego mi oro y mis arcoiris a que no tiene nada que ver con la versión original.), y por supuesto sin tener nada que ver con el argumento original. Vamos, igual que tú tantas veces has pensado “joder, me tendrían que dejar doblar esta película...”, pues imagínate que vas y lo haces. Pues eso, que te sacas la polla y la pones encima de la mesa, y te quedas como un Dios. Eso hizo Woody lo primero de todo (en serio, es su primera peli como director...), y luego ya se dedicó a sus otras mierdas. Con la polla fuera, claro.

Sergio the Dragon 15

16

”Cariño...” la princesa era tan perfectamente consciente de su destino, que no sentía angustia, tristeza, o miedo. Se aburria.

Bajo la pálida luna, que se dibujaba como una fina sonrisa en el cielo sin estrellas, Maperses aguardaba junto a 99.999 caballeros, todos enfundados en la misma blanca y brillante armadura que él mismo portaba, la señal que los llevaría a la gloria. Todos habían sido criados con un sólo motivo: Liberar a la princesa Oval de su prisión de Piedra y Magia, llegar donde nadie había llegado jamás, y alcanzar la gloria que los haría eternos. De repente, sin mediar palabra, todos los caballeros supieron que había llegado el momento por el que sus vidas tenían sentido, y se lanzaron en una carrera desesperada hacia la torre que se alzaba mas allá del infinito, matando sin piedad a todos aquellos que se ponían en su camino. Había crecido con ellos, habían soportado juntos los duros entrenamientos, y ahora hundía su espada en sus corazones sin sentir el más minimo remordimiento. El entrenamiento habia sido perfecto.

La torre se encontraba cada vez mas cerca, sin embargo, Maperses no iba a ser el ganador. Se allaba en mitad del campo de batalla, y muchos de sus compañeros le sacaban una gran ventaja. Pero el destino les tenia preparada una sorpresa. De repente, aquel que iba en primera posición, corriendo a una velocidad con la que sus competidores sólo podian soñar, rebotó contra lo que nadia veia; su cuerpo, roto, calló a los pies de sus camaradas, que sólo pudieron detenerse y gritar: “¡¡Magog!!”. Y todos lo vieron. Desde su celda, la princesa contempló como los caballeros, sin dudarlo un instante, se lanzaban blandiendo sus espadas contra el mítico monstruo, grande como la vida e inquebrantable como el tiempo, sólo para verlas caer de sus manos, destrozadas en mil pedazos. Era una escena que se repetía desde el principio de los tiempos, empezó antes de que ella fuera tan siquiera un pensamiento, y continuaría mucho después de que fuera olvidada. Los caballeros iban repitiendo el ritual, golpeando al leviatán con sus armas, pero su mística armadura las quebraba como si de ramas secas se tratara. Pero los caballeros no cesaban en su intento, iban llegando en blancas oleadas de miles, golpeando al monstruo con sigo mismos, con la infructuosa esperanza de encontrar un resquicio en su cuerpo y llegar hasta su premio, la princesa.

En mitad de una cama rosa, rodeada por cojines rosados, en el centro de una rosa habitación, la princesa Oval se aburria. Ninguna puerta en la habitación le permitía llegar al mundo exterior, tan sólo una pequeña ventana redonda, del tamano de su mano, le mostraba imágenes del campo de batalla. Cien mil caballeros de blanca armadura se batían unos con otros por ser su rescatador, por llevarla a donde jamás soñó que llegaría. Pero ella sabía que la realidad era distinta. Al igual que todas sus hermanas, su destino era morir de hambre en unos pocos días, gracias al mayor enemigo de los caballeros, cuya presencia ellos ignoraban, concentrados en acabar inmesericordemente con sus propios compañeros, hermanos. Asi habia sido por siempre, y asi continuaría. A pesar de todo ésto,

17

El caballero continuó su carrera hacia la torre, sin pararse a pensar en lo que había pasado, sabía que el menor momento de duda le quitaría la ventaja que había ganado, quizá por pura suerte, quizá por la fuerza de su espíritu, quizá porque éste era su destino, el destino de todo caballero, simplemente vencer al dragón y rescatar a la princesa encerrada. Como un rayo, todos y cada uno de los guerreros, enfundados en sus armaduras de marfil, reemprendieron su loca carrera hacia su propio destino, perdurar por siempre en la memoria de los bardos, o morir sin dejar huella en la mente de ser alguno. Pero su destino ya estaba trazado. Con un sólo golpe de su espada, Maperses destrozó la pared de la torre eterna.

Maperses veía los vanos intentos de sus companeros, y sabia que igualmente esteril seria el suyo. Pero en este momento, ninguna fuerza en el universo podria parar su carrera, estaba convencido de que su destino era alcanzar la torre, y algo tan simple como un monstruo primigenio de poder supremo no iba a impedirselo. Marchó con la espada manchada con la sangre de sus rivales sobre su cabeza, profiriendo el más gutural y primitivo grito que había salido jamás de su garganta. Sus músculos, doloridos por el cansancio, se tensaron y aceleraron el ritmo de su carrera. Sus ojos ya no veían la inmensidad del campo de batalla que le rodeaba, lleno de compañ eros transformados en enemigos, una inmensidad de ellos yaciendo inertes en el suelo. Tan sólo veia a la bestia, cada vez mas cerca. Y, un segundo antes de que su espada se hundiera en el gelatinoso cuerpo, éste estalló en mil pedazos.

Detrás de los escombros, una brillante figura apareció frente a Oval. Las palabras eran innecesarias, pues todos sabían quién era cada cuál, todos sabían lo que pasaría a continuación. El caballero y la princesa, como en todos los cuentos de hadas, se fundieron en el más romantico de los besos. Pero esta vez literalmente. Carne y sangre se unieron, las consciencias se apagaron, y ambos dejaron de existir; el campo de batalla fue inundado por un rallo de luz, y los caballeros vencidos también fueron barridos hasta que ni sus recuerdos flotaban en el aire. La torre se reconstruyó, pero esta vez albergaba algo completamente distinto, un nuevo ser, unión de ambos espiritus.

Oval no podía creer lo que veían sus ojos. La maldición milenaria habia sido destruida. Tan súbitamente como se produjo la explosión, todo su mundo dio un giro de sentido, poniendo rumbo hacia el futuro, dejando atrás el rojo vacío al que estaba destinada. Por primera vez en su vida, sabía lo que era la esperanza.

Sergio and the Elves

“…no me ha venido” 18

I CONCURSO DE HAIKUS CIUDAD DE TARANCON

BASES DEL CONCURSO: 1º PODRÁN PARTICIPAR TODAS LAS PERSONAS QUE SE PAN QUÉ ES UN HAIKU (Y QUIEN NO TAMBIÉN). 2º EL CONCURSO ES GRATUITO. 3º SE PODRÄ SOBORNAR AL JURADO. 4º NO SE ESTABLECERÁ NINGÚN TIPO DE CATEGORIA, YA QUE CREO QUE NO HABRÁ NADIE QUE PARTICIPE. 5º SE PODRÁN PRESENTAR TODOS LOS HAIKUS QUE SE QUIERA HASTA UN MÁXIMO DE UNO. 6º EL JURADO SERÁ INTEGRADO POR PERSONAS SABIAS Y BENEVOLE NTES (O SEA YO) 7º LOS GANADORES SERÁN PUBLICADOS EN EL PROXIMO NÚMERO. 8º NO SE ME OCURRE NINGUNA BASE MÁS. PARA QUIEN NO SEPA QUE ES UN HAIKU AHÍ VA UN EJEMPLO: “EN PRIMAVERA, REPARTEN CARAMELOS, ES TOPE GUAY”…( EL GRAN FILÓSOFO NOARA). PREMIOS: 1º ENRIQUECER EL PATRIMONIO CULTURAL INTERNACIONAL, Y SALIR PUBLICADO EN LA REVISTA. 2º ¿PERO VA A VER ALGUIEN QUE CONCURSE? 3º 2 EUROS JOSE L. ALGARRA CORDOBA

19 19

Todos conocéis este juego, a todos os ha servido alguna vez para salir de algún desacuerdo o para decidir quien empieza a jugar a los Ninjas TM. Unos reporteros de Aquemarropa lo vamos a destripar totalmente. Vamos a sacar los entresijos de este juego analizándolo profundamente. Fuimos elegidos por ser los reporteros más jóvenes e intrépidos y fuimos camuflados para que pudiésemos integrarnos en el peligroso mundo friki donde las partidas de piedra, papel o tijera están a la orden del día y donde más de una vez hemos oído historias espeluznantes de apuestas inconcebibles. Nos asignaron un rol y nos inventaron unas aficiones, después de un curso intensivo de comportamiento en las más tensas situaciones y después de un duro aprendizaje para ser capaces de mantener sin titubear una conversación sobre Godzilla, Kamui el ninja o Doraemon el gato cósmico. Ahora ya estabamos preparados, íbamos a entrar en un mundo del que quizás nunca saldríamos. No fue difícil encontrarles, nos enteramos de que se celebraba en Madrid el XIV salón del cómic y allí no podrían faltar. Llegamos allí dispuestos a cualquier cosa para conseguir recabar información sobre cualquier partida clandestina que allí se celebrase. Pero no eran tan descuidados como para jugar en pleno salón así que decidimos que lo mejor era entablar una amistad o algún otro tipo de relación para que nos llevasen a su antro de perversión. No tardamos mucho en ganarnos su confianza, un poco de Astro-boy y un poco de Ultraman les harían confiar. El encargado de llevarnos a la sede era un tal P***** que por aquel entonces era el encargado de nuevas relaciones frikis. Una vez allí nos presentó a R**´*, su jefe, y después de unos cuantos minis y visionado de capítulos de las series de manga más rompedoras del momento sacamos cuidadosamente el tema. Sus miradas cómplices de desconcierto nos hicieron temer por nuestra integridad. En todo momento pensábamos que si descubrían la cámara estabamos perdidos. R**´* le preguntó a P***** que si éramos de confianza, a lo que él respondió que sí sin dudarlo. El torneo comenzó. Enseguida se notó que era nuestra primera vez, así que para evitar males mayores no tardamos en simular un amarillo y salir de allí pitandooo. No obstante seguimos acudiendo a este tipo de terroríficas reuniones, lo que tuvo graves consecuencias en nuestras vidas personales. Nos pasábamos los días enteros entrenando ¡¡¡¡PIEDRA, PAPEL OOOO TIJERA!!!! era la banda sonora de aquellos días. Fueron dos meses muy duros, tarde tras

20 20

tarde acudiendo a aquella cueva de lujuria y de dolor compartido. Estábamos completamente enganchados, hacía un mes y medio que habíamos terminado nuestro estudio pero aún seguíamos acudiendo a esas reuniones de Belcebú, semana tras semana, día tras día, saboreando cada partida como la primera vez, disfrutando y fundiéndonos a un colectivo friki al que no pertenecíamos pero sin el cual nuestra vida ya no tenía sentido. Hasta que un día pues dejamos de ir y ya se ve que no nos echaban en falta así que no volvimos a jugar a esa sede de la maldad. Aquí tenéis los resultados de aquellas infernales jornadas. Un completo estudio estadístico sobre 10 partidas de este demoníaco juego. Esperamos que el riesgo que tuvieron que sufrir este par de reporteros os sea útil para vuestras futuras partidas: El porcentaje para sacar Tijera 29.16 % El porcentaje para sacar Papel: 33.3 % El porcentaje para sacar Piedra: 37.5 % En el 20% de las partidas se empata una vez. Nunca se empata más de una vez. Siempre que se empata se empata con piedra. El 80% de las partidas se resuelven en la primera ronda. El 71.4 % de las veces que se saca tijera se gana esa ronda. Solamente el 22.2 % de las veces que se saca piedra se gana. El 37.5 % de las veces que se saca papel se gana. El 28.6 % de las veces que se saca tijera el oponente te sacará piedra. El 44.4 % de las veces que se saca piedra el oponente sacará otra piedra. El 33.4 % de las veces que se saca piedra el oponente sacará papel. El 62.5 % de las veces que se saca papel el oponente sacará tijera. Tu oponente nunca repetirá tres veces la misma arma, pero sin embargo podría llegar a sacar dos veces piedra o tijera pero nunca papel. Tu oponente puede llegar a aguantar seis turnos sin sacar una tijera no obstante no aguantará más de cuatro sin sacar una piedra y no más de cinco en sacar de nuevo un papel. En conclusión si quieres adentrarte en este mundo, adelante, la decisión es tuya. Ahora gracias a nosotros, un par de reporteros que vivieron bajo la presión de una piedra, al filo de una tijera y envueltos en la mortal fragilidad del papel, estarás más preparado.

Antonio Salas y Roberto Merino

21 21

Hola, amiguitos, soy Sergio, el editor del AQ, y como podéis ver por el título, soy un moderno. O me gustaría serlo. En fin, que me ha dicho mi buen amigo Renton, webmaster de la web del AQ y poseedor de una gran polla, que me escriba una mierda contando cómo comenzó AQ y todo eso. Y yo me he dicho “sí, faltaré al trabajo,y me pondré Lampshade” (que, como Renton muy bien dice:) Renton says: representa muy bien el momento Renton says: y además ha sido un grupo del que aquemarropa ha tomado muchas influencias La verdad, lo de faltar al trabajo ya lo tenía decidido. Bueno, pues esto empezó hace unos cuantos años (más de 5 y probablemente menos de 10), un día que estaba aburrido, y si mal no recuerdo me acababa de leer un libro de Cels Piñol en el que decía cómo se hacía él sus fanzines de mierda, y me dije “si este pibe al que idolatro y le comería la polla si me lo pidiera se hacía sus fanzines con pegamento y folios, a qué estoy esperando?”. Y me puse a decidir un nombre, para lo cual miré la colección de pelis de mi habitación (en VHS y todas grabadas, claro, lo de la piratería no es nada nuevo, sólo más fácil y barato), hasta que vi “Amor a Quemarropa”, y, pues nada, de ahí viene el nombre dl fanzine. Porque, como muy bien dice Renton de Amor a Quemarropa, Renton says: representa muy bien el momento Renton says: y además ha sido una película de la que aquemarropa ha tomado muchas influencias Total, empecé a pedirle a mis amigos que me hicieran cosas para mi fanzine de cómics, pero como los únicos que leíamos cómics éramos los Trapero y yo, pues me tocó meter tb música, de lo cual no me quejo y todavía coexiste en el fanzine junto a las frikerias, y DEPORTE. Con dos cojones, unos buenos artículos de baloncesto

22

y balompié. Me lo quería hacer con fotocopias, claro, pero, no recuerdo por qué, al final lo tuve que llevar a una imprenta (donde lo fotocopiaron guarramente, la verdad), y me lo pagaron mis padres (no en su totalidad, pero bastante). Joder, casi se me olvidaba, en aquella época nos recorríamos el pueblo buscando anunciantes! Claro, al ser un fanzine gratuito, de alguna forma había que pagarlo (mis padres, claro), así que le metíamos publicidad de cualquiera que nos quisiera dar un talego (zapaterías, ópticas... la gente no lo hacía por la publicidad, que sería probablemente nula, sino por ayudar. Joder, qué buen rollo). Una vez estuvo impreso, y como nos queríamos gastar lo menos posible, nos tocaba hacer el alzado a base de vueltas a la mesa(proceso que repetimos hasta nuestro número 5). El alzado es cuando cojes los tacos de hojas por separado (la página 1 en un taco, la 2 en otro, y así), y los intercalas de forma que te quede un fanzine con todas sus páginas. Y después, a grapar, tb uno a uno. Joder,eso era artesanía. Es verdad, el fanzine era una mierda, pero la cantidad de amor que le poníamos no se compra con dinero. Con sexo tal vez. Thus, the A Quemarropa was born! Y más o menos eso es la historia del número uno, una vez que ya estuvo impreso, alzado y grapado, sólo quedaba distribuirlo, y eso era la parte fácil. Incluso dejamos unas cuantas copias en Madrid (somos de Tarancón, Cuenca), que a pesar de ser gratuito no se agotaron (así de malo era). “A Quemarropa, Comis, Furbo & Rocanró”, se llamaba. Por qué nadie nos pegó un tiro cuando estaba a tiempo? En fin. La verdad es que me mola, menudos huevos teníamos. Y a partir de ahí, más de lo mismo. Lo hemos seguido haciendo más que nada para que nos dieran acreditaciones para conciertos y eso, la verdad. Pero, a pesar de nuestra apatía y pusilanimidad, eL fanzine ha ido mejorando, tanto en aspecto (hasta llegar a la portada a color pasamos por una bonita portada amarilla...) como en contenido (en el próximo número voy a escribir mucho más yo), hasta que el número 5 nos lo imprimió el ayuntamiento de Tarancón con portada a color de Kamen Rider, y entonces sí que nos quedamos bien a gusto, y eso sí que no lo paga ni el dinero ni el sexo. Renton, se te ocurre algo más que decir? Renton Says: No, está bastante bien.

Sergio de Isidro

23

Este año A Quemarropa (que bien me he aprendido el título) se ha desplazado a Roskilde (Dinamarca, a 30 minutos en tren de Copenhague) para asistir, también para estudiar como Erasmus, pero principalmente para asistir al mayor festival en su historia y al segundo más grande de Europa. 6 Escenarios, 20.000 voluntarios, 100.000 espectadores de índole internacional principalmente, 4 días de conciertos, 8 de camping y muchas (no tenemos el número exacto pero muchas, desde las 4 de la tarde hasta las 3 de la mañana todos los días...) bandas de todos los estilos (si si, todos, este año estuvo hasta Juan Luis Guerra, que a los guiris les mola). En cuanto a conciertos de grupos que conozcais todos vimos a Foo Fighters, Green Day, Black Sabbath, Duran Duran y muchísimos grupos (geniales) de modernos como Röyksopp, Efterklang, Le Tigre, The Go! Team, The blue van, The raveonnettes, Junior Senior, no se, todos los grupos que te puedas imaginar tocaron o han tocado allí, pero casi no voy a entrar a hablar de que tal estuvieron los conciertos, ya que el gran número de ellos a los que asistimos y mi subjetiva opinión totalmente positiva siempre no os sería de gran ayuda. Lo que más me impresionó personalmente de este festival fue la organización, es el sueño de un festival que en españa nunca podrá acontecer. Uno de los puntos fuertes es la seguridad, supongo que todo ha sido a partir de las 9 personas que perdieron la vida en el 2000 en el concierto de Pearl Jam en una estampida hacia el escenario. Los escenarios grandes están divididos en zonas delimitadas por vallas de un par de metros de ancho en las cuales están metidos voluntarios que reparten continuamente

24

vasos de agua fresquita. A la zona más próxima al escenario se accede desde los lados y cuando no cabe más gente ponen un semáforo en rojo para que no te des la vuelta para intentar entrar si ya sabes que no cabes. El ir navegando por encima de los brazos de la gente o que los músicos se tiren al público está prohibido, en cuanto alguien se subía se le echaban unos cuantos voluntarios encima, eso quitaba un poco de diversión, pero si sirve para salvar vidas yo estoy de acuerdo. Tanto el camping como los escenarios al aire libre tienen hierba como suelo con la comodidad que eso supone. Antes he citado un par de veces a los voluntarios, los voluntarios son el principal modo de funcionamiento del Roskilde Festival y a la vez la mejor oportunidad para ir gratis a verlo. Los voluntarios trabajan durante 24 horas en 3 turnos de 8 horas durante todo el festival, no es mucho si piensas que te dan la entrada gratis y el trabajo que se hace no es muy duro, de guardia del camping o de camarero, o cocinando o repartiendo los vasos de agua, pero nunca te van a poner a limpiar los famosos retretes químicos, eso lo dejan para la gente preparada, y he de decir que los limpian un par de veces al día, cosa que en un festival se agradece. Otra gran idea es que se pagaba por los vasos vacíos, un euro por 7 vasos más o menos y había familias de gitanos que iba al festival solamente a recoger vasos y estoy seguro de que ganaban dinero por que no tenían pinta de importarles mucho los conciertos. Eso si, con el truquito de los vasos la zona de conciertos estaba impecable. No puedo decir lo mismo de la zona de acampada que los daneses, como país rico que son, aprovechaban para deshacerse de TODO aquello que habían llevado al festival, radiocasetes, comida, latas de cerveza, carros de la compra, bicis viejas, sacos de dormir, tiendas de campaña (si si, en lugar de desmontarlas las dejaban allí puestas y se iban a su casa o las quemaban como pasó el último día) y orinar por todas partes, incluidas las chicas que en el festival se vuelven igual de guarras que los tíos y en cuanto te despistas un poco le ves el culo a alguna con el chorrito en medio. También tengo que decir que en el festival de Roskilde a la gente le da por despelotarse y ese como todos los excesos mola...

25

Nada más a ver si alguien se anima a ir al Roskilde Festival ‘06 Su web en danés con un link a la versión inglesa: http://www.roskilde-festival.dk

Juån æl Vikingø Nota del editor: Como este artículo me parece corto, voy a meter tb la definición de Vikingo de la wikipedia hasta donde me quepa. Vikingo, grupo étnico, originario de Escandinavia. También llamados varegos, rus o normandos; la palabra vikingos proviene de la palabra “Wik”, que significa “hombres del norte” u “hombres del mar”, que posteriormente cambió a “Vik”. Sus ataques, y su aparición en la escena política europea comenzó con el saqueo del monasterio de Lindisfarne (793). La influencia de estos en la historia europea es inmensa, ya que dominaron diversas regiones y al aterrorizar Europa con sus incursiones impulsaron la construcción de castillos y favorecieron la descentralización. Se estima que durante los años correspondientes del 800 y 1050 d.C. aparecen los pueblos nórdicos en la escena europea. Su accionar violento, aterroriza a las antiguas comunidades que, sin duda, estaban acostumbradas a la guerra, pero no a los ataques por sorpresa de los vikingos (o normandos). Los contactos entre los países nórdicos y el resto de Europa venían de antiguo. Los hallazgos arqueológicos muestran que el comercio y la influencia datan de varios milenios a.C. No obstante, los países escandinavos constituían un remoto rincón de poca importancia política y económica para el resto de Europa. El escenario cambia hacia el año 800 d.C. En 793, el monasterio de Lindisfarne, en la costa oriental de Inglaterra, es saqueado por extranjeros llegado por mar y, al mismo tiempo, se reciben las primeras noticias de ataques a otros lugares de Europa. Los anales y crónicas de los dos siglos siguientes están llenos de relatos aterradores. En grupos más o menos numerosos, los normandos

26

27

28

29

30

31

Aquella jungla de matorrales y ramas pronto se convertiría en un infierno, el incendio le seguía de cerca, pero el seguía aún más cerca de su presa. Moviéndose tan silencioso como el maestro ninja que era Master Tigre salvo dos enormes pozos en el camino y se detuvo junto a un arbusto espinoso, con sus guantes blancos cogió un poco de sangre que cubría las púas del arbusto, la olió y debajo de su mascará sonrió, saliendo disparado como un rayo entre la maleza, tras su alumno. Mientras corría imágenes de furia acudían a su mente. Nunca se había tenido que producir esta situación. Él, que había combatido con el legendario Yamavichue en su juventud y le había herido de muerte, Él que había creado la técnica del Golpe Relámpago, Él, que ya nunca tendría otro nombre que el de Master Tiger, Él que había acabado solo con Kamatawa, el último maestro del poderoso clan rojo y había llevado a su clan ninja entre los más grandes. Él, el Maestro del Clan Amarillo, había sido traicionado. Kabuto, ese era el nombre que hacía surgir las iras del Maestro. Kabuto, aquel huérfano que había acogido en su casa, en su clan, que había jurado servir a su causa. Kabuto, el mejor aprendiz que había tenido nunca. En los últimos años el maestro no hacía más que repetirse que en realidad Kabuto no era tan bueno, que solo era un crió orgulloso que se creía demasiado bueno, pero en el fondo sabía que no era cierto. Cuando lo recogió entre las cenizas de los cadáveres de su familia, en la aldea que su propio clan había exterminado, no lo hizo por lástima, ese sentimiento no tenía cabida en las entradas de un maestro ninja, lo hizo porque tubo un presentimiento. Efectivamente, Kabuto aprendía rápido, muy rápido, a medida que fue creciendo se hacía cada vez mejor. A diferencia de otros ninjas del clan amarillo dominaba con igual sutileza las pruebas físicas y las que entrañaban artes más complejas, aquellas que requerían manipular las sombras. Además Kabuto era un chico apuesto, vivaz, rápidamente todos lo conocían y admiraban, en las misiones que requerían ingenio y labia se adelantaba a todos, pronto Master Tiger se dio cuenta de que tenía al más adelantado de los alumnos que había tenido nunca. Así, mucho antes que a los demás, Master Tiger, decidió enseñarle su técnica de combate, la técnica especial que él había desarrollado y que era la enseña de su clan: El Golpe Relámpago. Para el Maestro la clave de cualquier combate era la velocidad, actuar con rapidez equivalía a actuar dos veces: “el que golpea primero, golpea el último” solía decirle a Kabuto. Y el alumno era brillante, asimilaba las lecciones del maestro con mirada atenta y soportaba los castigo y el duro entrenamiento físico sin proferir una queja. Con solo quince años había llegado a dominar la técnica, y el maestro estaba orgulloso, le dio un importante puesto y el mando de gran parte del clan, nunca nadie tan joven había tenido tanta importancia. Entonces llegaron los problemas. Unos años más tarde, Kabuto, había realizado ya docenas de misiones exitosas, había conseguido que su equipo actuase con perfecta coordinación ninja, eran uña y carne, Kabuto se estaba convirtiendo en el ninja más popular del clan. Hasta ahí bien, el maestro quería temor y respeto, no popularidad. Pero el problema eran

32

los rumores. Pronto todos en el clan coincidían en que Kabuto había llegado a un grado más en la técnica relámpago, que no había nadie tan rápido como él, nada, ni siquiera las sombras podían igualarlo en velocidad. Esa prepotencia comenzaba a irritar al maestro, aunque Kabuto siempre le había tratado con respeto. Además se decía que otros ninja empezaban a acudir a Kabuto para entrenarse y no con el maestro, decían que Kabuto tenía una nueva filosofía para el clan ninja. Master Tiger comenzaba a irritarse con aquel muchacho. La cosa no pasó mayores porque la guerra entre clanes se había reanudado a gran escala, los ninjas americanos querían desplazarles de algunos lugares tradicionales de su clan y para colmo se decía que Yamabichue había regresado de entre los muertos y el clan de los hechiceros campaba a sus anchas por Yakusigan-Chida. Pronto el maestro movilizó al clan y se buscó a los americanos en su propia casa. Allí comenzó la primera discusión y la primera vez que Kabuto expuso su nueva filosofía al maestro. – El Clan debía permanece unido...debían actuar como uno solo....no dejar a nadie atrás...olvidarse de... Un grito del maestro y un golpe dejaron a Kabuto tendido en el suelo, en un arrebato de furia Master Tiger apartó a Kabuto del mando y de la misión y asaltaron el escondite de los americanos. La batalla fue dura, pero los americanos estaban aun muy lejos de ser ninjas expertos (aún no habían llegado los años 80) y fueron derrotados, todos los ninjas amarillos se reunieron en el patio y estaban apilando los cadáveres cuando se produjo el asalto. Los ninjas verdes se materializaron desde las sombras, llenando la sala de un fulgor verde, rayos salían de sus manos y terribles explosiones de fuego pillaron por sorpresa a los ninjas del clan amarillo, los que se libraron lo hicieron gracias a su extrema velocidad y a la presencia de su maestro. Pero entonces, de la nada, se materializó el viejo Yamabichue, - Eres mío Tiger- y se enzarzaron en un terrible combate. El viejo astuto materializó una lanza en sus manos e hirió repetidamente al maestro, que se revolvía como el furioso animal del cual llevaba su nombre. Pronto se vieron rodeados, el maestro cayó al suelo y ... En ese momento apareció Kabuto, recibió el lanzazo del maestro y comenzó a combatir con él, dio, ordenes reorganizó al disperso clan amarillo y obligó al maestro verde desaparecer entre las sombras, con todos sus esbirros... Master Tiger estaba furioso, pero Kabuto no iba a humillarse ante él, había demostrado que el clan debe actuar en grupo, que si no lo hacían nunca permanecerían entre los grandes clanes. El Maestro entró en furia y atacó a Kabuto. Ambos estaban muy heridos, pero Kabuto demostró ser más rápido que el maestro, ante la mirada de todos lanzó al maestro contra una pared con una proyección y rápidamente se puso en pié. Master Tiger rojo de furia bajo la máscara ordenó a SU clan que acabasen con aquel traidor. Pero nadie movió un solo dedo. Repitió la orden. No hubo respuesta, solo silencio. Amenazó. Nada. Master Tiger se revolvió como un animal furioso y de un salto supero el muro de la base americana, desapareciendo entre las tinieblas. Había perdido su clan, pero Kabuto no sobreviviría a la Furia del Tigre. El fuego había cambiado de dirección, ¡Bien! Ahora su presa estaba acorralada. Llegó a un claro, todo él rodeado por un

33

muro de llamas. En el centro estaba Kabuto, estaba intentando arrancarse el shuriken del omoplato derecho, el veneno empezaba a hacer su efecto. Kabuto se giró hacía él y Master Tiger, con un rugido, cargó. Sus reflejos ninjas le salvaron de recibir un flechazo inesperado... Se apartó de un salto y miró hacia la maleza. De pronto estaba rodeado, Kabuto se tambaleaba pero otros dos ninjas le flanqueaban, uno llevaba una lanza y el otro un arco. Master Tiger no razonaba, apenas escucho las palabras de Kabuto: - El clan amarillo ahora permanece unido, luchan juntos, maestro. – La lanza quedó incrustada en su pecho pero la Furia del Tigre le mantuvo en pie lo suficiente para apartar al joven Fukujiwa de un revés y saltar sobre el viejo Beijin lanzando una patada voladora contra su verdadero enemigo, su rival, su Némesis, aquel que le había robado todo, aquel que creía que podía superarle... Kabuto no se movió hasta que el golpe del maestro estaba a unas milésimas de segundo de su cuerpo, en un solo movimiento Kabuto desenfundó su espada y golpeó con un Golpe Relámpago. Un estallido de sangre, un destello, y una vaharada de calor proveniente del incendio y Master Tiger cayó al suelo, decapitado. Un momento de silencio y un tambaleo por parte de Kabuto. Después nada. Los dos ninjas amarillos se cogieron por debajo de los hombros a su Maestro y lo sacaron de allí.

34

ed d a

r n ez

e

e La mod

Los has visto por la calle, los has visto en la Vía Láctea (el pub, no lo del espacio) los has visto dando vueltas por la fnac (o el fnac o como se diga), es fácil reconocerlos por su estética comtemporaneamente setentera, pero quizás se han hecho tan comunes en tu vida que incluso tú sin darte cuenta te has convertido en uno de ellos. En este número de Aquemarropa descubrirás si eres un moderno de mierda. (Para hacer este test como para hacer cualquier otra cosa se recomienda poner música de Portishead de fondo)

n ie t no

1.

• • •

Cuantas chapas llevas?

a) Más de cinco, y de dibujos animados que veía cuando era pequeño. b) Dos o tres de mis grupos de música favoritos. c) Una o ninguna y de partidos políticos o propaganda o algo así.

2. En el caso de que tuvieses que llevar gafas, que tipo de gafas escogerias?

•

a) Unas de colores atrevidos y psicodélicos. b) Unas gafas discretas de montura al aire, a la vez muy cómodas. c) Unas buenas gafas de pasta con la montura bien gorda y bien oscura. Y para el sol unas enormes tipo “anastacia”. 3. The Hives, Superputa, International Noise Conspiracy, Client, Tokyo Sex Destruction, Franz Ferdinand, Sneaker Pimps, Kings Of Leon, The Vines y Yeah Yeah Yeahs. n Cuantos de estos si A grupos reconocerias si estuviese sonando una cancion suya en cualquier parte?

o

• •

•

a) A casi todos, pero no me suena Superputa ni Sneaker Pimps. • b) A Franz Ferdinand y punto (o ni siquiera a ellos) • c) Reconocería a todos y a cada uno de ellos, de hecho tengo la discografía de casi todos en mp3 y tengo mil recopilatorios en los que meto cada vez una canción de cada uno.

A si si 35

4. Como llevas el pelo? Como te peinas?

a) Unas discretas rastas, trenzas, greñas por la espalda o una sabia mezcla de todas. • b) Lo normal, si soy un chico pelo corto y si soy una chica pelo largo pero cuidado, (eso si, si lo tengo rizado me gustaría tenerlo liso y si lo tengo liso me gustaría tenerlo rizado). n • c) Entre 7 y 11 centímetros de largo r con la raya a un lado para que el flequillo e d me caiga en los ojos. o

o L

o s ?

•

s

a li en s son m

5. Un amigo o algo te proponer ir al cine, pero no sabe que ir a ver, ¿que le propondrias?

•

•

a) Una película de Alejandro Almenabar. b) Una película independiente yugoslava. • c) La última de Vin Diesel o de Silvester Stallone. 6. A la hora de vestir tus pies, que calzado escoges?

es

• •

E

lo

•

a) Unas deportivas o botas o algo así cómodo. b) Unas o’neil o coronel tapioca, para ir abrigado y con estilo. c) Unas buenas botas de boxeador son lo mejor. 7.

Como es tu movil?

i

s s• a) Un Nokia 6770, tiene infrarrojos, bluetooth, mp3, cámara, t e a o t es UMTS, LCD con mil colores y lo uso para mandar mensajes y eso.

36

da: t er u u

a) Le doy un gran abrazo y dos besos. b) Le doy dos besos uno a cada lado de la mejilla. c) Le doy un besito en la boca sin abrir los labios.

e

tu vida

• • •

f

lo

s

8. Como saludas a un buen amigo/amiga que hace mucho que no ves?

le

re c

•

• b) No se el modelo, creo que la marca era Gentroniac, me lo trajeron de Japón y está bastante bien, es en color y eso. c) Un siemens de hace un año y medio, está hecho un ladrillo, no se me rompe ni aunque le mee encima. quuil

a h n c do s se la

a p a s

9. A donde vas a ir el proximo fin de semana por la noche?

•

• •

a) A un buen bar lleno de luces y música de los 70 remasterizada y mezclada por djs del futuro en los que las copas valen 4€ y las cervezas 2.5€ b) A cualquier bar o sitio a ponerme ciego. c) No lo se.

10. Te consideras moderno?

a) Si b) A veces. c) No.

E

• • •

L

t n Pr o incipe c

Ahora calcula tu puntación con la siguiente tabla:

Entre 14 y 20 Puntos: Eres un Moderno, no importa lo que digas o lo que hagas, lo eres y punto, no es malo, tampoco es bueno, es simplemente una manera de ser, una moda, un estilo de vida o como lo quieras llamar. Anda, ponte a escuchar Massive Attack un poco para celebrar el resultado. Entre 7 y 13 puntos: No eres tan moderno como podrías llegar a ser si te esforzases un poco más. No lo tienes muy lejos, si te esfuerzas un poco más podrías llegar a conseguirlo. Otra opción es que aún estás a tiempo de dejarlo, antes de que te engulla la modernidad y ya no tengas escapatoria. De todos modos escucha un poco de Moloko. Menos de 7 puntos: Estás pasado de moda. Más te vale ir poniéndote al día por que si no el futuro te comerá, te engullirá sin pensárselo dos veces mientras tu sigues viviendo en los 90 con tu tarifa plana de telefónica y tu modem de 56k. Ponte las pilas noseque. Juan Boy Slim [email protected]

37

38

Entrega número 13: Mi viaje a China. Pues sí, el otro día me fui de viaje a China, está bastante bien. Fui a Beijing (que en español se llama Pekín, pero yo soy un flipado), concretamente, pero lo primero que hice en cuanto llegué a la ciudad fue cogerme un tren para el templo de Shao Lin. Si vosotros también os encontráis por algún motivo en Beijing y decidís ir al templo de Shao Lin en las montañas Shong Shan (el más famoso, el de la peli de Li LianJie, también conocido como Jet Li -os dije que soy un flipado?- “ShaoLin Temple”), tenéis dos opciones, que yo sepa. La primera es cojer un avión tranquilamente desde el Aeropuerto de Beijing, y os ponéis en Luo Yang en menos de 2 horas. Salen por la mañana, creo que el último es a las 3 de la tarde, y no tengo ni idea de cuánto cuesta, porque como yo soy pobre, opté por la opción b, que se trata ni más ni menos del tren, dónde puedes elegir entre litera o asiento, pero lo más barato de lo más barato es cogerte Hard Seat, que es sin asiento directamente y te vale algo menos de 10 euros, pero tú verás si te vale la pena tragarte un viaje de 11 horas sentado en el suelo... Yo me lo hice, pero no es algo que recomiende. Bueno, una vez que llegues a Luo Yang, te recibirán los miles de taxistas y chinos que ofrecen hoteles que esperan a los turistas en todas las estaciones de tren del mundo (vale, no suelen ser chinos, pero da la casualidad de que estaba en China y sí lo eran), y que amablemente se ofrecerán a llevarte al templo (sólo tienes que decir “ShaoLin” y ellos ya entienden) por 5 euros. Que no te timen, el precio son 2. El viaje serán otras 2 horas (quizá un poco más) en los minibuses esos que tienen allí que se caen a cachos. Si has venido en tren, aprovecha para dormir, ya te despertarán ellos cuando llegues. Y, bueno, ya estás aquí. El Templo de Shao Lin. Joder. La verdad es que yo lo encontré, como a China en general, cutre. De templo cada vez le queda menos, y de hecho cuando estuve yo, después del verano, se volvieron locos y estaban casi todos los altares destruidos porque los estaban reconstruyendo (o eso me supuse yo, porque en China sólo se habla chino, olvídate de hacerte entender en inglés. Y los carteles, también en chino, claro). Lo que más curioso me pareció, aunque es perfectamente normal, es que al gente iba allí a rezar y poner incienso! Claro, joder, es un TEMPLO. La entrada cuesta 10 euros, pero no creo los chinos la paguen. De hecho, a parte de la entrada pricipal, el templo no tiene otro tipo de valla, pared, o lo que

39

sea, porque está en medio de un parque nacional, y hasta hay gente viviendo allí. Me acabo de dar cuenta de una cosa. Allí va mucha gente a aprender Kung Fu (qué sorpresa), y los típicos chinos que ofrecen cosas aquí te ofrecen maestros de Artes Marciales, vamos, llevarte hasta una escuela de Kung Fu para que allí te enseñen (había uno muy pesado con una camiseta de Jet Li con el que no habría ido nunca... pero al final fui por razones que no vienen al caso relacionadas con su escaso conocimiento del inglés). Vale, pues estaba yo dando vueltas más allá del camino marcado para los turistas, cuando me encontré a una familia de chinos comiendo (a mí ese día se me olvidó comer, así de emocionado estaba), y el que debía de ser el abuelo se me acercó, y me dijo cosas en Chino que acaban de tener sentido para mí ahora mismo: - Yo: Nihao - El Maestro de Jackie Chan: Nihao. Soy el típico maestro de Kung Fu borracho que siempre enseña técnicas secretas a Jackie Chan en sus películas, quieres entrenar conmigo?- Tendiéndome su tarjeta. - Yo, entendiendo que me quiere llevar a una de las escuelas del templo: No, no, muchas gracias. - El Maestro, haciendo gestos con las manos: Venga, hombre, te enseñaré la Palma de Budah. - Yo, hablando por gestos: No hablo chino. Y entonces me fui. Mierda. En la entrada de 10 euros está incluido: una actuación de los Shaolines (pero yo me tragué 2, la verdad es que no tienen mucho control sobre las entradas...), la entrada al templo, y el Bosque de Pagodas. EL Bosque de Pagodas es un cementerio, pero en vez de tumbas tienen pagodas de piedra, la mayoría bastante grandes, y es muy bonito, y se respira mucha paz, y está bien para meditar y todo el rollo. Muy chulo, pero no hay nadie pegándose. El Templo es, pues un templo, tienen muuuuchas estatuas de lo que supongo serían Dioses (de color azul), cada uno con su cartelito explicativo... en chino. habría sido mucho más instructivo e interesante de haber entendido algo. También tiene un par de jardines y áreas pohibidas a las que intenté entrar, pero fui descubierto enseguida. También muy bonito, pero no vi patadas por ninguna parte. La actuación de los Shaolines es la típica, dan volteretas con la cabeza, se rompen barras de hierro en el craneo, atraviesan cristales lanzando una aguja... los típicos superpoderes, vamos. Es como el espectáculo con el que se recorren el mundo, pero más cortito y más cutre (supongo que si hubiera entendido algo de chino también habría disfrutado más), vestidos con ropas cutres. También te ponen una peli antes del show, explicando cosas del templo que nunca llegaré a saber porque estaba, ahora todos conmigo, en chino. Mucho mejor que el espectáculo en sí es el gimnasio y area de entrenamiento que tienen al lado, donde pelean entre ellos en serio, y ahí sí que flipé en colores. También conocí a un inglés que me explicó que te puedes venir al templo a entrenar con un Shifu personal por bastante

40

poco dinero (no recuerdo cuánto, pero no eran más de 10 euros al día, por clases de TODO EL DÍA), y es una de las cosas que definitivamente quiero hacer en mi vida, después de que empiece con el Chi Kung en serio (para los frikis, es el estio de lucha de Neji el de Naruto). No me flipo yo casi. Otro area prohibida (no tan prohibida, nadie me dijo nada hasta que me puse a hacer fotos y me echaron), es el instituto de artes marciales que hay a la entrada del Templo, donde ves a los chavales pequeños y no tan pequeños entrenando su Kung Fu, haciendo cosas INCREIBLES con látigos, cadenas armadas, y todo tipo de armas sin ningún conocimiento, además de escuadrones típicos del principio de “Érase una vez en China”, haciendo kung fu. Que por cierto, una vez que se equivocó un chaval, le metió su maestro una hostia con un vara de bambú en las costillas que me dolió hasta mí. Así es como se enseñan artes marciales. Pero, claro, no es un templo, y los chavales van en chandal, y los puedes ver jugando a videojuegos en el patio... o colgando la ropa en los tridentes. Esa es otra, a la salida del templo puedes comprar armas DE VERDAD, de las que matan gente, y ves a los chinos turistas que no saben artes marcieales (como si hubiera algún chino que no hace Kung Fu...) jugando con sus lanzas asesinas nuevas tan tranquilos, que ya no es que te pudan saltar un ojo, es que te pueden cortar la cabeza. A mí me ofrecieron una cosa redonda que se cuelga del cinturon, y que le sacas cuatro cuchillas en forma de estrella y la puedes lanzar. No me lo compré porque no iban a dejar pasarlo en el avión. Y, bueno, creo que eso es todo, ya vuelta a Luo Yang (donde me comí unos fideos de sésamo que posiblemente eran lo más rico que he probado nunca), y otro viaje en tren, esta vez de 13 horas, durmiendo debajo de los asientos de la gente con dinero... Evidentemente hice muchas otras cosas en China, pero como ya estoy cansado de escribir, os daré algunos consejos para sobrevivir en las tierras de Wong Fei Hung (él era del sur, en realidad, y yo sólo estuve en el norte): Regatea siempre y por todo. Es cierto, hay excepciones, pero la única manera de saberlo es siendo chino, o preguntando por el precio de algo y esperarte a ver si te preguntan cuánto ofreces... Otro método es preguntar el precio, y hacer como que te vas para ver si te lo baja. Ofrece siempre mucho, pero mucho menos de lo que te pidan, porque te van a ofrecer el precio de turista, que es como mil millones más que lo que le piden a un chino. No lleves símbolos japoneses. Ya sé que eres un moderno (los bakalas pueden abstenerse de leer

41

este consejo. Abstenerse quiere decir que podéis pasar, bakalas) y por lo menos una buena chapa de la bandera de Japón en guerra tienes. No la lleves. A mí me echaron la peta muy seriamente. No cometas la imprudencia de pedir cosas al azar en el restaurante porque la carta esté en Chino. Te pueden poner desde Tofu con cebolla hasta huevos raros en sopa negra (en China les gustan muchos los huevos, de cualquier tipo, a cualquier hora,y en cualquier sitio). A poco que busques, encontrarás algún restaurante con el menú en ingés, (un inglés estupido, con platos como “niño gordo frito”. Y esto es en serio), con fotos de la comida, o con alguien comiendo algo que te guste y puedas señalar. En Beijing son típicos los fideos con tomate o algo así, y no están muy buenos, la verdad, así que no pidas fideos en general, o te pondrán esos. Compra algo contra los mosquitos. Los mosquitos de China matan. Literalmente. Y los que no matan te dejan unos picotazos gigantes que no dejan de crecer. Mejor que no te piquen. Procura no empezar una pelea. Parece fácil, pero no en China, y menos si eres un bakala. Los chinos no te tendrán ningún respeto (como no le tienen a nada), y es posible que muchas veces te acaben tocando los cojones o amargándote la vida con su total desconocimiento del inglés, hasta en las oficinas de información del aeropuerto. Recuerda que “Lo difícil no es matar, lo difícil es no matar”. Y eso lo dicen ellos. Pero eso sí, son muy, muy buena gente (menos el cabrón que me robó la cámara de fotos que espero que pierda todo lo que le importa en la vida), así que ten paciencia con ellos. O te destruirán. Y ya para acabar porque estoy bastante harto, la lista completas de cosas en las que es mejor España que China: - No se caga en un agujero en el suelo. - Ehhh... - Y ya. Sí, China TAMBIÉN es mejor país que España.

Selgio de Isidlo 42

43

Hola, soy el representante mediático del colectivo Amamos a Kamui (A.K.). Desde las páginas de éste vuestro (nuestro) foro, queremos sumarnos a la iniciativa que como objetivo se marca la mayor difusión posible de la serie “Kamui, el ninja desertor”, en concordancia con la iniciativa “Salvemos a Kamui, Ninjas para todas las edades”, que conllevó la emisión diaria de dos capítulos diarios de la serie en la cadena local “Cadena Local”, posponiendo así su cancelación, anunciada a principios del pasado año. Ahora, sin embargo, y sin previo aviso, la serie ha desaparecido de nuestras pantallas, alegando la citada cadena el simple hecho de que había sido emitida en su totalidad. Ésto no es suficiente. Los aficionados queremos, es más, REQUERIMOS, las reposición diaria de al menos 3 episodios de la serie del famoso Ninja Desertor, objetivo por y hacia el cual actuaremos consecuentemente. Un saludo, Sergio de Isidro, Fundador y representante del colectivo Amamos a Kamui. No se... creo que despues de lo del perro Ninja hablar de Kamui me da dolor de cabeza... mi cerevro aun no lo a analizado bien... Mi nombre es abelardo sanchez y soy el presidente de la APA del colegio Don Cipriano Torrezno de tarancon. El cese en la emision de la serie que menciona usted, es debido a una protesta en forma de carta emitida desde la junta de la agrupacion de colegios de tarancon de la real. El motivo es mas que evidente, la violencia injustaificada y salvaje con la que los personajes interactuan, praticamente sin concierto alguno y la crudez de sus dialogos. Pero le pediria cordialmente que recapacitase sobre sus gustos y comenzase a ver series mas amenas y entretenidas, como por ejemplo, Fuun Lion Maru o Henshin ninja arashi. un cordial saludo, abelardo sanchez. Es evidente que usted no ha analizado la serie con el rigor que merece, sino que sólo se ha detenido en la máscara superficial de que la dotaron sus animadores, que nos muestran de una forma fría e impersonal la violencia histórica del Japón de las guerras civiles. Pero “Kamui, el Ninja Desertor”, es una serie que va mucho más allá de una intencinada violencia gráfica, como mi colectivo ha señalado en varias tesinas publicadas en prestigiosas revistas especializadas, como “Ninjas Today”, “A Quemarropa”, o “Historical Japan”. Le recomiendo especialmente el artículo “Kamui el Ninja: Una revisión de la historia y la agricultura del universo a través de los ojos de un desertor”. En él se explican muchos de los valores que la serie ofrece no tan sólo a los infantes, sino a cualquiera que vea uno sólo de sus capítulos; valores tales como: la confianza y el respeto a nuestros semejantes, el amor a los animales, o cómo huir de los ninjas de tu antiguo clan. Además seguro que usted vendería a su país, a su madre, e incluso se follaría a los hijos de las ardillas en cuanto se lo pidieran los japoneses, así que no sé que dice. Y, una vez más, exijo la reposición de Kamui el Ninja en nombre del colectivo Amamos a Kamui. Henshin!!!! En mi posición de ninja desertor desde hace ya unos cuantos años, considero que “El ninja Kamui” es sin duda la serie que mejor refleja la atormentada vida de los que, como yo, decidieron que no es justo tener que compartir el campamento ninja con unos perros salvajes adiestrados en las mas mortales tecnicas de bushido que te comian los dedos de los pies a poco que te descuidases un poco. Exijo que se reponga esta fantastica serie, que tantos momentos de mal rollo nos ha dejado grabados a fuego en nuestros cerebros.Es más, ya que nos ponemos a pedir, exijo (o si no os mato) que se empiece a emitir initerrumpidamente los torneos de lucha libre femenina japonesa ninja. Otra cosa, tú el de la APA, a ti te tengo fichado, en cuanto te descuides ¡ZAS! te como los riñones, andate con ojo. Desde el colectivo AK defendemos fervorosamente la dominación mundial por parte del Japón, empezando por instruir a los más pequeños en el arte de ninja, el arte de la invisibilidad, así como técnicas de transformación, contacto con extraterrestres que te den poderes, etc. Así que dede este vuectro (nuestro) foro, convido a todas las gentes a unirse a mi nuevo colectivo, AJSAB, Amamos a las Japonesas y sus Series Altamente Biónicas. Y, una vez hecho oficial, animo a todas las televisiones locales a emitir capítulos de Super Sentai, Kamen Riders, Metal Heroes, y, sobre todo, esa gran desconocida, los Chambara Heroes. Y si no sabéis cómo conseguirlas, nosotros os prestaremos nuestros preciados DVD´s y para goce y disfrute del público medianamente inteligente en general. Quede dicho y aprobado en las actas de la primera reunión de AJSAB, compuesta por mí mismo, que me valgo y me sobro. Hala, a transformarse. Henshin!

44

Tatadá, A Quemarropa, superandose a sí mismo, obtuvo en durante el Festimad 2004 una entrevista con vuestro grupo de modernos de mierda favorito, Delorean, a pesar de que no daban ni siquiera rueda de prensa. Personalmente, creo que su música es una mierda y merecen morir (chicos de Delorean, no os la toméis a mal, pero vuestras canciones son, hablando de forma totalmente objetiva, bazofia. Putos mordernos), pero como sabemos que a nuestro exigente público le encanta Delorean, al final logramos entrevistar al famoso grupo. Lamentablemente, cuando me disponía a comenzar mis preguntas, tuve que matarlos para quitarles sus máscaras de Kamen Rider. Así que la entrevista se la hice a Die Happy, que sí que es un grupo que mola y daba rueda de prensa. Pero... uh... hubo otro problema. Como estoy totalmente enamorado de su cantante, Marta, pues no pude hablar con ella porque me daba vergüenza. Y como paso de andar mandando mailes y mierdas, pues me voy a inventar la entrevista. Directamente. Ninja de A Quemarropa: Die Happy es un grupo muy, muy poco conocido en España, cómo habéis visto la acogida del público?

45 45

Ralph Rieker (bajista sin carisma): Yo mal, estaba borracho. De hecho, sigo borracho. Marta Jandova (cantante tetona): Yo bastante bien, estaba al borde del escenario y tengo buena vista. Por cierto, he visto a Sergio entre el público, me pone supercachonda. Me gustaría jugar a Kamen Riders y Ultamanes con él. NAQ: Ejam, Marta, por favor, deja de frotarte de esa manera. Me refería a que si ha sido una acogida calurosa, si el público ha respondido bien ante vuestros temas. Juergen Stiehle (batería de cocina): No lo sé, creo que sí. Nuestra música es la bomba, y creo que estaban bastante felices pegándose unos con otros y pisoteándose y endrogándose y eso que hace la gente joven. Me dejas tu katana? NAQ: No, es mía. No la toques. Marta, Cuánto miden tus tetas? Thorsten Mewes (Guitarra hijodeputa): Uf, una barbaridad, no puedo abarcarlas con la mano, mucho menos con la boca... Por cierto, no estamos liados ni nada. En serio. Marta: En realidad no miden tanto. De hecho, aunque mucha gente piense lo contrario, son más pequeñas que Europa. La luna de Júpiter, no el contienente. Son ligeramente más grandes que el continente. Ojalá Sergio me pusiera pinzas en los pezones. MMMmmm, me los tililaré. NAQ: Bueno, voy a cambiar de tema porque me estoy poniendo cachondo. Preferís tocar en grandes festivales (como el festimad), o en bares pequeños (como la sala Copérnico)? El bajo: A mí lo que no me gustan son los ninjas entrometidos. Por favor, esa pregunta es demasiado personal. NAQ: Es cierto, me he pasado. Quiénes de vosotros estáis circuncisos? El bajo:Yo. El batera: Yo. El guitarra: Yo no. Marta: Yo tampoco. Me gustan las pollas gordas.

46

El batera: Guitarrista, tú sí estás circunciso. Te circuncidé yo. El guitarra: Ah, vale, es que no sé lo que es. Marta, a mí también me gustan las pollas gordas, estamos hechos el uno para el otro. NAQ: Dios, me das asco. Te mataré. Le mato. El batera: Ninja, estamos buscando guitarrista, quieres ser nuestro nuevo guitarrista? NAQ: No sé tocar la guitarra. Bueno, sé tocar la guitarra, pero soy incapaz de hacer que suene bien. He ido al psicólogo durante horas por ello, y la única solución que me dio es que diera un curso. Pero no me apetece, es un coñazo y todos los alumnos son unos jipis y unos rastas, y de vez en cuando van hasta modernos. Prefiero quedarme en mi casa masturbándome. Marta: Es igual, eres tan fornido y gallardo... Serás nuestro nuevo guitarrista y te pagaré frotándote la barriga. El bajo: Marta, tía, eres una puta, siempre tienes que ligar con todos los ninjas (y nuevos guitarristas de Die Happy) que ves? Marta: Sí. NAQ: Vale, dejadme que les mande la entrevista a los del A Quemarropa y me uniré desnudo a vuestro grupo de música Rock. Buah, mira, casi que paso de mandarla, total, luego se inventan las entrevistas, así que seguro que les da lo mismo. Y, bueno, eso es mi artículo. Firmado: Sergio de Isidro, con 2 cojones. Nota: Al final el cabrón no nos mandó la entrevista, pero, la verdad, nos dio lo mismo.

47

Estrenamos nuevo apartado dentro de la sección musical con él que vamos a intentar comentar todos aquellos discos que son básicos dentro de la discografía de cada grupo o que creemos imprescindibles, a nuestro entender, para cualquier amante del Hard Rock y del Heavy Metal y ,por que no, para aquellos que quieran conocer algo más de este mundillo. De todas maneras no nos cerramos a otros estilos. Así que cualquiera puede mandar sus opiniones sobre otros discos que crean que todos debemos tener en nuestra colección, ya sean de blues, jazz, folck griego, bandas sonoras o yo que se.

IRON MAIDEN - The Number of the Beast - 1982 Tercer disco de la banda británica y primero que editan con el vocalista de los también ingleses Samsom: Bruce Dickinson, que sustituía al que hasta ese momento era la voz de la La Dama: Paul Di´Anno. Con él habían grabado sus dos anteriores discos: el homónimo “Iron Maiden” y “Killers” gracias a los cuales empezaron a hacerse su pequeño hueco en la naciente New Wave of British Heavy Metal, de la que más tarde se erigirían líderes junto con Judas Priest. El estilo de la banda ya estaba totalmente definido: cabalgadas a todo trapo comandadas por el bajo de Steve Harris y la batería de Clive Burr, los solos doblados y armonías que emanan de las guitarras de Dave Murray y Andrian Smith. Y por ultimo la fantástica voz de Bruce, muy influenciado por el elfo Ronnie “La Voz” James Dio, con un registro más adecuado para la música de la banda( ya que el estilo de Paul era más sucio, más punk) ) y que alcanzaba sus máximos en los directos (y si no quien no recuerda ese Scream for me Long Beach y su Live Alter Death, el mejor directo de la banda, donde Bruce demuestra porque ha sido y es una de las mejores voces del heavy metal). Pocos discos de la banda poseen una colección de canciones que con el tiempo se hayan convertido todas en clásicos como las que encontramos aquí, desde la inicial “Invaders” (solo tocada una vez en el tramo japonés de la gira de presentación del disco) que versa sobre la llegada de las tribus vikingas a las islas británicas, hasta otras que son auténticos himnos, tales como “The Number of the Beast” (six, six, six, the number of the beast..) o “Run to the Hills” (una canción sobre la persecución que sufrieron los nativos americanos durante la conquista del oeste americano) y “Halllowed Be Thy Name” . No podemos olvidar “22 Acacia Avenue”, la continuación de aquella canción del “Killers” llamada “Charlotte the Harlot” que narra

48

la historia de una joven que te hará renacer cuando te sientas triste y falto de cariño (se dice o por lo menos mucha gente cree que se trata de la novia de Eddie), “Children of the Damned” y “The Prisioner” inspirada en una serie inglesa sobre un hombre acusado injustamente y obligado a huir de la justicia. En definitiva esto lo que encontraréis en el disco de la banda más conocida del Heavy dentro y fuera del movimiento porque; Quien no ha visto

a

SKID

the

ROW

-

Slave

to

Eddie

alguna

Grind

-

vez?

1991

Este disco supuso el cenit de esta gran banda de Los Angeles ya que su posterior trabajo “Subsuman Race”, un disco donde se mostraban confusos con el camino a seguir, supuso el principio de la separación del grupo ya que, si bien conservaban sus raíces mas hard rockeras, la influencia de la pujante escena alternativa era muy notable, lo que motivo que tanto los fans como la critica no aceptaran de buen grado este álbum. Anteriormente a este “Slave to the Grind”, la banda había editado en 1989 su debut discográfico “Skid Row” que tuvo una muy buena acogida sobre todo con temas como “Youth Gone Wild” ( con un claro mensaje a la sociedad; si no te gusta lo que somos, lo que pensamos y como vivimos que te jodan) y la balada “18 and Life”. Aquí aún se notaba cierta influencia de lo que era la escena Glam o como más tarde se conoció Hair Metal, con temas potentes pero algunos un poco melosos ( para que nos vamos a engañar ; se vendía más la imagen con esos pelos cardados y trajes de lentejuelas que la música). Pero con este disco se demostró que lo suyo era el Hard-Heavy con fuerza y garra, con unas guitarras ejecutadas por el alma mater del grupo Snake (Dave Sabo), haciendo que suene con una potencia altísima y que son la base perfecta para la descomunal voz de Sebastian Bach (referencia indiscutible de toda la escena americana de principios de los 90). Una gran parte de los canciones reflejan el tipo de sociedad americana: donde los políticos solo velan por sus propios intereses, la televisión es la droga para hacer olvidar la situación lamentable en la que vive la gente menos afortunada mientras otros solo conocen el despilfarro y el lujo. Así en-

49

contramos temas como “Monkey Business”, “Slave to the Grind” o “ Livin´ On a Chain Gang”. Hay lugar también para canciones más pausadas y tranquilas: “Quicstand Jesus” y “ In a Darkened Room” gracias a la cual se dieron a conocer en ámbitos más comerciales. A parte, claro esta, de la imagen del guaperas de Sebastian Bach, que durante esta época se convirtió en el mito sexual de gran parte del publico femenino.

METALLICA “ Metallica ” 1991 Conocido por la mayoría como “Black Album”, debido a su portada totalmente negra donde solo aparece la figura de una serpiente. En mi opinión no es su mejor disco (alabado se “Master of the Puppets”) pero supuso su trampolín hacia el éxito masivo y el reconocimiento a su trayectoria por la gente que hasta ese momento pensaba que Metallica era un grupo más de melenudos que no hacían nada más que ruido (y por desgracia hoy en día gran parte de la gente piensa de esta manera con todo lo que tenga que ver con Rock y Heavy). Y es por este motivo por el cual hemos elegido este disco. Despacharon nada menos que 15 millones de copias en todo el mundo y la gira de presentación “Nowhere Else to Roam”, los tuvo dos años y medio en la carretera tras la cual se tomaron un merecido periodo de descanso y asimilación de todo la que había supuesto el éxito más allá de las fronteras del ámbito heavy. Y todos (o la mayoría) sabemos lo que vino después: “Load”, con su cambio de imagen, de sonido y sabiéndose ya como una de los grupos más grandes del Rock. Pero bueno eso es otra historia. La grabación del disco se llevó a cabo en los estudios One on One de Los Angeles y con el fichaje de Bob Rock para realizar el trabajo de producción ( hasta ese momento Flemming Rasmunssen había producido todos sus discos). El periodo de grabación se alargo casi un año debido a la meticulosa forma de trabajo del productor. El resultado no pudo ser mejor, y no solo por el nivel de ventas, sino la gran cantidad de temazos que fueron capaces de sacar y que iban desde temas con un sonido denso y pesado “Sad But True” hasta auténticas bombas comerciales como “Nothing Else Matters” y “ The Unforgiven”. Pero tampoco hay que olvidar trallazos que recordaban su pasado más salvaje y tras “Holier than

50

You”, “The Struggle Within” u otros más pegadizos como la pesadilla infantil “Enter Sandman”. También tuvieron su lugar canciones con una estructura más de medio tiempo, como; “Wherever I May Roam” una visión dura sobre la vida en la carretera y como afectaba a su ambiente personal (Lars, Jason y Kirck acaban de divorciarse de sus respectivas mujeres”. “The God That Failed” que en palabras de James Heitfield era una critica a la educación religiosa que había recibido. Pero claro esta, no todo el mundo acogió de buenas el paso de Metallica hacia sonidos “más comerciales”, porque el grupo se había caracterizado desde sus inicios por un distanciamiento de las grandes bandas de rock como “Van Halen”, “Aerosmith”.. y las criticaban porque su música era demasiado suave y habían terminado por venderse al gran publico. Y hasta el momento había quedado bastante claro su planteamiento hacia una música más rápida, agresiva y fuerte con su debut “Kill´ Em All” (el primer disco de Thrash Metal?) Posteriormente con “Ride the Ligthening” y sin duda su obra maestra “Master of the Puppets”. Lo que esta claro es que Metallica alcanzaron con este disco el reconocimiento por parte de todo la industria musical y del publico a un trabajo que comenzó a principios de los 80 cuando dos chavales: Lars Ulrich y James Heitfield, se juntaron para beber cerveza y hacer versiones de Motorhead, Iron Maiden y tanto otros.

GUNS N ROSES “ Appetite for Destruction ” 1987 Guns´n´Roses ocupan ya una posición de honor en la historia del Rock, sin nada que envidiar a otros grandes nombres como Rolling Stones, Deep Purple o The Who. Y es que nadie puede negar que desde finales de la década de los 80 y hasta mediados de los años 90 eran los reyes indiscutibles del cotarro. Ningún grupo era capaz de hacer sombra a esta máquina de hacer Rock y sus actuaciones eran una auténtica demostración de como ha de entenderse el Rock: salvajes, macarras y donde todo el mundo participaba de esta gran fiesta (lastima que solo pueda hablar de ellos por lo que he visto en videos). Tanto que fueron varias las ocasiones en las que sus conciertos acabaron en graves altercados. Lamentablemente al final el gran sueño de esta banda se vino abajo debido a toda clase motivos: problemas con las drogas y el alcohol ( Steve Adler primer batería del grupo fue expulsado por su adicción a la heroína), frecuentes altercados con autoridades (fueron varias la veces que Matt Sorum se lió a leches con seguratas) juergas nocturnas que acababan en comisaría y sobre todo el carácter bastante especial de Axl Rose, que quería tener un control total sobre la banda y todo lo que se movía a su alrededor.

51

Esto sin duda fue lo que ocasionó finalmente, después de innumerables peleas y discusiones con Slash y Duff, la muerte de Guns´n´Roses , por mucho que hoy en día Axl se empeñe en mantener el barco a flote, en una farsa que es una parodia y burla de lo que fue este grupo. Afortunadamente Slash, Duff y Matt han sido capaces de formar Velvet Revolver. Banda con la que han conseguido recuperar aquel espíritu y actitud que creían perdido tras varios años enfrascados cada uno en proyectos de muy distinta suerte: desde Slash´ Snakepit, grupo que fue capaz de hacerse su pequeño hueco en la escena y con un buen primer disco hasta los diversos grupos de Duff como Loaded y Neurotics Outsiders ( este con Matt Forum y con el miembro de los Sex Pistols Steve Jones) que pasaron sin pena ni gloria por este mundo. Bueno, no me enrollo más, lo que más importa al fin y al cabo es la música. Y ellos supieron crear un disco donde plasmaron de forma tremenda de como había que hacer un disco de buen rock, con temas como “Welcome to the Jungle”, “It´s So Easy”, “Out To Get Me”, con esas guitarras sucias, rasgadas, destripando riffs contagiosos y marchosos arropando esa voz tan particular de Axl, que parecía que se estaba dejando la garganta. Otros más macarras y juerguistas como “Paradise Ciy” ( take me down to the paradise city, where the grass is green and thee girls are pretty) y otras que les sirvieron para abrirse al gran público y al comienzo de su éxito (sobre todo porque las emisoras no paraban de ponerla y la MTV emitía el video cada dos por tres) como “Sweet Chile O´Mine”, un tema a medio tiempo (tirando a power-balada) donde mostraban su lado más sensible y con la guitarra de Slash creando uno de los punteos más pegadizos y conocidos del grupo. Nada más, si quieres saber porque grupos como The Darkness y demás del revival 80 que estamos viviendo en estos momentos los citan como una gran influencia en su carrera, cómpratelo y lo entenderás. Hasta aquí esta primera entrega. En las siguientes intentaremos no solo centrarnos en los grandes nombres ( Van Halen, Aerosmith, Sois, AC-DC) sino también en otros más modestos que también han contribuido este gran mundo rock siga vivo. Nada más, hasta entonces, seguid disfrutando de la música.

Miguel Peñalver Alcàzar 52

52

53

54

55

56