A Quemarropa 5

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EDITORIAL BIOCIBERNÉTICA Mola la fuente de la editorial, ¿eh? Casi dos años después de la publicación de nuestro anterior número, por fin tenéis en las manos A Quemarropa número 5. Aunque, la verdad, lo de por fin sobra porque no creo que haya mucha gente que lo haya estado esperando. El caso es que la espera ha valido la pena, porque éste es con diferencia el número más currado de la historia de A Quemarropa (bueno, currado en cuanto al resultado final, no al curro que nos ha llevado hacerlo…), con cincuenta y cuatro páginas, cuatro de ellas a color y calidad de imprenta. Y hay que agradecérselo al ayuntamiento de Tarancón, y en especial al Centro Joven, que han puesto las pelas para este número, y esperemos que lo hagan también para los venideros, y a ver si conseguimos una periodicidad trimestral, que es lo que se suponía iba a tardar en salir cada número, cuando empezamos en algún momento del 98. Como la mayor novedad cabe destacar la incorporación de Kamen Riders. Si veis alguna foto al final de un artículo que no tenga nada que ver con el mismo, tranquilos, es un Kamen Rider, no os hará nada a menos que le ataquéis. Y ahora voy a agradecer cosas, a ver si me acuerdo de todo lo que tengo que decir (aunque no creo): -Gracias a Juanan y al Centro Joven por la ayuda prestada, y perdón por la espera, juro solemnemente esforzarme más a la hora de maquetar y pegar a los colaboradores para que me entreguen las cosas la próxima vez. -Gracias a cualquiera que tenga algo publicado el el fanzine, sin él no podría haber salido nunca. -Gracias a todos los que nos han concedido acreditaciones: Matarile (los organizadores del Viñarock), Festimad (aunque no nos acreditó como “A Quemarropa”…), PCE (que nos acredita para las fiestas del PCE en Madrid), y, no sé, cualquiera que nos haya acreditado. Pero no le damos las gracias a los del Metal Mania (Rock´n´Rock), porque no nos acreditaron. -A Perico, por dejarme ir a su casa a bajarme fotos y cosas. Y nada más por ahora, os dejo con vuestros amigos los Kamen Riders.

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Por qué me gustan los Kamen Riders Probablemente la mayoría de vosotros ya está pasado de moda, ahora llevan unas no sabe lo que es un Kamen Rider, y, armaduras biónicas que son la poya, y son sinceramente, ni falta que os hace. Los como de animales o letras griegas o lo Kamen han arruinado mi vida. Mis otras primero que se les ocurra a los japoneses, aficiones han dejado de importarme, ya no el tema de las armaduras en realidad da lo mismo, lo puedo comimportante es prar juguetes que sean bien en las tiendas molonas. Y de chinos y/o cada año hay de 20 duros, uno distinto, porque sólo los Japos haquiero Kacen las cosas men Riders. así. Si emites Me obligan a una serie duhacer cosas rante una que no quiero temporada y hacer, como tiene éxito, el pasarme el año siguiente día viendo vihaz una igual, deos que no pero con disentiendo, y tintos persono sólo pornajes. que hablen en japonés. Y ya ¿Y por sólo puedo AGITO, MI KAMEN RIDER PREFERIDO, EN MODO MALVADO qué me gushablar de los Kamen. Soy incapaz de mantener una tan tanto? Pues para empezar, porque conversación normal sin decir “Henshin!” son japoneses, y, como sabríais si os (N. Del T.: “Transformación!”) e intentar informarais sobre cómo funcionan las que me den poderes. Así que tenía que cosas DE VERDAD, lo que hacen los escribir un artículo sobre ellos, aunque a japoneses es siempre mejor, más bonito, nadie le importen, pero he decidido que en y mola más que cualquier otra cosas vez de abrumaros con un montón de fechas proveniente de otro país, porque los y nombres japoneses que no os interesan orientales son superiores a nosotros, los para nada, voy a analizar por qué los gaijines occidentales, y los japoneses los que más. Kamen Riders son lo mejor del mundo. Bueno, primero os explicaré qué es un Segundo, porque luchan contra Kamen. Es un superheroe Japonés que va en moto, antes llevaban casco de insecto monstruos. No se dedican a combatir (el original era un saltamontes), pero eso el crimen ni poyeces por el estilo como

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Spiderman (me refiero al Spiderman americano, claro), para eso ya está la policia, que, dicho sea de paso, les pago yo, y si no son capaces de acabar con el crimen y necesitan superheroes, pues que

que un tigre antropomórfico con un cañón en la chepa. Tercero, arreglan las cosas como tiene que hacerse. Para empezar, matan a los monstruos. Eso que dicen los gaijines

KAMEN RIDER STRONGER CRUZANDO UN RÍO eliminen el cuerpo y creen un escuadrón de tíos mazas que lancen rayos. Bueno, para luchar contra el crimen tenemos a la policía, para luchar contra otros países tenemos al ejército, pero, ¿y para luchar contra los monstruos? Pues los Kamen. Y los monstruos que combaten, claro, molan mogollón, tanto los de las últimas series, que están hechos por ordenador y tienen un diseño de la hostia y se deshacen en arena y otras cosas guays, como los primeros, que son los que realmente molan de lo rancios y cutres, que son pives con disfraces de gomaespuma que se les ve las costuras y ese tipo de cosas, y no tienen ni puto sentido, lo mismo te meten un oficial nazi

de que los superheroes no matan y mierdas por el estilo, no va con ellos. Los enemigos como mejor están es muertos, y eso es así y lo sabe todo el mundo, aunque muchos se nieguen a reconocerlo. Y si no, pregúntale a George Bush, que por muy meganazi que sea, se entera de cómo funcionan las cosas. Y siguiendo en la línea de George, los Kamen no resuelven los problemas usando la inteligencia ni la astucia, ni ese tipo de cosas que se suelen considerar lógicas, ellos resuelven las cosas como las Supernenas: a hostias. Que aparece un villano: le doy de hostias. Que el malo convierte a humanos inocentes en monstruos: les doy de hostias y los mato.

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Que mi amigo es un Kamen Rider como yo: pues le doy de hostias cuanto antes, por si se le ocurre la misma idea. Cuando los problemas están tirados en el suelo convalecientes, ya no hace falta preocuparse de ellos.

vida de los actores. He visto explosiones en ríos que hacían que el agua subiera a unos 12 metros de alto, o bombas tiradas en mitad de una pelea que hacían que tanto los monstruos como los Kamen dejaran de pelear y se tiraran al suelo de miedo.

Cuarto, los efec-tos especiales Y, por último, y son cojonudos, espero que no ya no es que se me olvide sean buenos nada, que no para una serie los conoce nadie. de tele-visión, es Ésto provoca en que son buenos mí sentimientos incluso a nivel extraños pero ade película. Los gradables, ya que Kamen de los me hace sentir dos últimos años como un friki han llevado la de mierda (es revolución de los evidente que soy un gráficos generados friki de mierda, pero por ordenador a quiero decir que las series para me hace sentir niños pequeños aún más friki que FAIZU Y SU MOTO-ROBOT (sí, Kamen Rider el resto de frikis es una serie para niños pequeños, se emite de mierda), pero al mismo tiempo es como los domingos a las 8 de la mañana, o algo ser parte de una élite que sabe a ciencia así). Tienen monstruos, dragones, motos cierta qué es lo que más le gusta, y qué voladoras, Transformers, vamos, son la deseo pediría si ahora mismo se apareciera hostia. Es como si a los Fruitis les metes Dios y le concediera uno, y ésto es algo los efectos especiales de Matrix, para que que no todo el mundo puede decir. Bueno, vuestro cerebro de occidental se haga supongo que la mayoría de la gente puede una idea. Pero, como siempre, los efectos decirlo, lo que trato de expresar es que no especiales buenos de verdad son los de las sabrían que pedirle, y seguro que tardaban series antiguas: ya no sólo los monstruos mazo en pensárselo, y no se terminaban de megajinchos o los cortes que se notan decidir, y al final Dios pasaba de ellos y no mogollón, lo mejor son las explosiones, les concedía el deseo. que pueden ser con humo de colores o normales, pero siempre, SIEMPRE, lo Pero yo sería un Kamen Rider. más destructivas posible, sin preocuparse por pequeños detalles como por ejemplo la Sergio de Isidro

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Éste es Ruben de Isidro, mi hermano, que quería salir en el fanzine, junto a su amigo Optimus. ¡A Quemarropa ha cumplido otro sueño! ¡Contemplad el brillo de la felicidad en sus ojillos! Si tú también quieres que pongamos tu foto en el A Quemarropa, pues haber sido hijo de mis padres. Que no voy a ir poniendo a cualquiera.

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¡¡El Cómic del A Quemarropa!! (Pero no) Vale, resulta que una parte del equipo de AQ iba a hacer un cómic cuyos personajes serían un grupo de ese mismo equipo. Pero en vez de eso hicieron una especie de fichas técnicas de cada uno de los personajes y un test para ver a quién de ellos te pareces más, todo ésto lleno de bromas privadas que sólo nosotros entendemos, porque han salido al editor y son unos vagos de mierda. Y el cómic, para el próximo número (sí, claro). Viva el A Quemarropa. NOMBRE: h ROL: heavy de mierda SUPUESTO FUTURO PROFESIONAL: biológico HAZAÑA MÁS FAMOSA: avistación de O.V.N.I. con la correspondiente locura, y ver a los Maiden 3 veces en un año (por confirmar) HABILIDAD ESPECIAL: inmunidad al alcohol e increíble capacidad de memorización de anécdotas y sucesos SI FUESE UN PEZ SERÍA: un tiburón ballena (según s) FRASE FAMOSA: “pufff” CONFLICTOS: extrañamente, sólo en el Restaurante Chino SIEMPRE: lleva a cabo sus muchas manías, y responderá “buenas!!!” al llamarle por teléfono FOTO:

NOMBRE: sc ROL: nu-metalero de mierda SUPUESTO FUTURO PROFESIONAL: telecomunicador aficionado HAZAÑA MÁS FAMOSA: andar con la rodilla pendiente de un hilo desde Móstoles a Madrid, hizo honor a su apellido con el trasero en un semáforo HABILIDAD ESPECIAL: increíble capacidad de lesionarse continuamente y llevarse siempre todas las hostias SI FUESE UN PEZ SERÍA: un limpia-fondos FRASE FAMOSA: “la muy jodía me hizo la cobra!!!!!!!” CONFLICTOS: continuamente y con todo el mundo SIEMPRE: se len ven los calzones y termina perjudicado los fines de semana FOTO:

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NOMBRE: p ROL: pachanguero de mierda SUPUESTO FUTURO PROFESIONAL: biológicamente subordinado a h HAZAÑA MÁS FAMOSA: dar nasalmente a luz nuevas formas de vida mucosa HABILIDAD ESPECIAL: distorsionar la realidad SI FUESE UN PEZ SERÍA: una anguila FRASE FAMOSA: “madre!!!! Qué fuerte me parece!!!!” CONFLICTOS: múltiples, relacionados con la convivencia en las aulas (cuidado, va a por ti), y también algún problemilla con algún Ultra Sur SIEMPRE: trabaja el tren superior y el inferior FOTO:

NOMBRE: r ROL: indefinido de mierda SUPUESTO FUTURO PROFESIONAL: caricaturista en callejones oscuros HAZAÑA MÁS FAMOSA: descubrir y mellar una estatua de unos 2000 años de antigüedad, hay un emperador que lo tiene en busca y captura HABILIDAD ESPECIAL: rompecorazones empedernido (hasta con perros), embobamiento múltiple ante situaciones cotidianas SI FUESE UN PEZ SERÍA: Sharky o George FRASE FAMOSA: “no sé, no tengo ni idea” CONFLICTOS: no le gusta lo que sale del armario para jugar al baloncesto, ni la gente disfrazada desagradecida que le tira churros SIEMPRE: quiere cerveza FOTO:

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NOMBRE: j ROL: hippi de mierda SUPUESTO FUTURO PROFESIONAL: programando se llega lejos HAZAÑA MÁS FAMOSA: conocer en Ámsterdam a Harrison Ford HABILIDAD ESPECIAL: increíble capacidad de adherencia a los finger-skate, y convertirse en mano-globo-man SI FUESE UN PEZ SERÍA: un pez lobo FRASE FAMOSA: “pufff, y qué? A mí me da igual...” CONFLICTOS: preguntad en Toulouse SIEMPRE: lleva sus sandalias “nuevas” FOTO:

NOMBRE: s ROL: friki de mierda SUPUESTO FUTURO PROFESIONAL: teleoperador o lo que salga (como mucho 3 meses) HAZAÑA MÁS FAMOSA: gastarse 165 euros en tres Kamen Rider en Amberes HABILIDAD ESPECIAL: increíble capacidad para dormir y abstraerse del mundo SI FUESE UN PEZ SERÍA: un delfín (según él) FRASE FAMOSA: “los únicos que podrían vencer a Superman son Son Goku y Doraemon” CONFLICTOS: sólo en el “círculo de la muerte” SIEMPRE: comparte sus conocimientos mientras te ridiculiza FOTO:

Cualquier parecido de estos personajes con alguien que pueda conocer es pura ficción, pero corra, corra lejos y escóndase.

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TEST DE PARECIDO RAZONABLE: 1)Si te encuentras una obra arquitectónica dónde es fácil colarte y morir, ¿qué harías?: a) Espero pacientemente en un lugar seguro b) Jugarme la vida hasta acojonar a mis amigos c) Me enfadaría y me iría de copas con alguien con quien no hablo desde hace años d) Sí, que guay, vamos dentro pero luego busquemos un sitio más grande ( el edificio de 40 plantas de al lado) e) ¿Obra? Yo estoy en el pueblo de mi novia f) Sí, entraré y marcaré mi territorio por todos los rincones, me lavaré las manos con cerveza y será mío para siempre 2) Si te vas a la cerca de un amigo de juerga un día, ¿Qué harías? a) Quemar una puerta en señal de amistad, además, tu amigo tiene muchas, ¿qué más da? , y me haría una foto en calzoncillos b) Me tiraría de un coche en marcha, sí ¿qué pasa? , y me haría una foto en calzoncillos c) Me fliparía de rally con un “dos caballos” jugándome la vida con todos mis colegas dentro, y me haría una foto en calzoncillos d) Sería el anfitrión con todas las consecuencias, pero nunca, nunca jugaría a la pirámide, y me haría una foto en calzoncillos e) “Oye, ¿por qué no hacemos ángeles en el cemento?” , y me haría una foto en calzoncillos f) A ver, me revolcaría con un colega hasta que me rompiera los pantalones, dejaría mi móvil al alcance de la bestia para que lo mordiera, para finalizar haciendo un regreso triunfal con el baile del culito por todo el pueblo. Ahh! , y me haría una foto en calzoncillos 3) En tu próxima nochevieja, ¿qué harás? a) Me vestiré de “Los Inmortales” y desapareceré entre las tinieblas con mi fiel perro asesino, y me pondré corbata y me subiré encima de un tren b) Sacaré mi máscara de Blue-Demon y conquistaré así a todas las damas, y me pondré corbata y me subiré encima de un tren c) Te vestirás de punta en blanco y querrás ir a todos los locales de moda a codearte con la alta estirpe, y me pondré corbata y me subiré encima de un tren d) Seré el más ninja tirando una botella al aire y haciendo con mi poder místico que caiga de pie, intentaré matar con otra botella al que elija la opción f) , y me pondré corbata y me subiré encima de un tren e) Me pondré un guante de cada color y fliparé toda la noche con este motivo, y me pondré corbata y me subiré encima de un tren

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f) Seré atacado brutalmente por el que elija la opción d), y me pondré corbata y me subiré encima de un tren 4) En la época de Carnavales, ¿qué vas a hacer? a) Aguantaré estoicamente el coñazo que me den mis colegas y me iré a dormir temprano porque hay que estudiar b) ¿Carnavales?, seguro que estoy mejor con mis amigos los frikis en Madrid c) Pondré mi cocina patas arriba llena de cartón y celo, molestaré a mis tíos, me pegaré la hostia padre dentro de una cabina londinense en un pueblo de Cuenca, e iré por la calle (y locales de prestigio) haciendo surf d) Haré dibujos obscenos en tablas de surf, molestaré a mi familia comprando pintura, moveré coches que estén mal aparcados con el que elija la opción f) , e iré por la calle (y locales de prestigio) haciendo surf e) Yo siempre tengo exámenes en Carnavales f) Me subiré a una barra de un bar a hacer el capullo, moveré coches que estén mal aparcados con el que elija la opción d) , e iré por la calle (y locales de prestigio) haciendo surf 5) Si te vas de cena a la cerca de un amigo en verano, y a contar historias de miedo ¿qué harías? a) Divisar un O.V.N.I., levantarme exaltado, y asegurar que es cierto mientras aguanto los comentarios jocosos de los demás b) Yo siempre me voy muy lejos cuando mis amigos van de cena a la cerca de las ovejas, por lo menos a los Estados Unidos c) Me tiraré a tumba abierta por un barranco oscuro y saldré ileso porque siempre tengo mucha suerte d) Me jugaré la vida por un barranco para asustar a mis amigos pero fracasaré estrepitosamente, me picará la cerveza, ah!! Nunca habéis olido a muerto? e) Seré el anfitrión y aguantaré sin reparos que todos ensucien mi espacio y me invadan el vehículo f) Me acojonaré e intentaré alarmar a todos repitiendo continuamente: “y ahora quién me dice qué es aquello?” 6) Si te encuentras a un yonki gitano en medio del campo con una luz azul misteriosa una noche, ¿qué harías? a) Me quedaría apartado lo máximo posible en la cuneta mientras repito una y otra vez: “vámonos de aquí” b) Estaría volviendo del sitio lejos, así que me lo perdería todo c) Me quedaría apartado lo máximo posible en la cuneta mientras repito una y otra vez: “haced caso al que elija la opción a)”

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d) Aún siendo bastante desconfiado, me acercaría a él, hablaría con él durante largo rato, aceptaría su luz azul del poder milagroso, y desearía que en el mundo hubiera más personas como él; meses más tarde no hablaría más del tema e) Sería valiente acompañando al que eligiera la opción d), hablaría largo y tendido con el sujeto y aceptaría que le regalase a mi novia unas gafas de sol mientras me dejaba a mí sin regalo con la pobre excusa de que no tenía más f) Me quedaría apartado lo máximo posible en la cuneta mientras repetiría una y otra vez: “vamos a morir” 7) Si ,cómo no, te vas de fiesta en Semana Santa a la frágil casa de un amigo, ¿qué harías? a) Les enseñaría a mis amigos mi técnica especial e infalible para protegerme de las “palicillas skin” b) Sería el anfitrión, advertiría a los asistentes de que no saltaran porque el antiguo suelo podía desplomarse en cualquier momento, pero acabaría saltando y haciendo el borrico como ninguno, y me darían una “palicilla skin” después de haber lucido un “sombrero mejicano gigante” c) Me bebería media botella de licor de flores y aguantaría las críticas de mis amigos sobre mi cambio de personalidad, y me darían una “palicilla skin” después de haber lucido un “sombrero mejicano gigante” d) Practicaría la técnica infernal del cangrejo para librarme de mis adversarios, pero eso no evitaría que me agredieran a distancia con una botella, y me dieran una “palicilla skin” después de haber lucido un “sombrero mejicano gigante” e) Aparecería de debajo de una mesa por sorpresa, inventaría un nuevo lenguaje cibertrónico para terminar todas las palabras en “on” , y me darían una “palicilla skin” después de haber lucido un “sombrero mejicano gigante” f) Incitaría a todo el mundo a hacer el mal, mantendría un duelo a muerte con sillas con quien osara a elegir la opción b) , y me darían una “palicilla skin” después de haber lucido un “sombrero mejicano gigante” PD: Al final el suelo se mantuvo firme pese a nuestros esfuerzos por morir esa noche

RESULTADOS DEL TEST: Mayoría de respuestas a): te pareces a h Mayoría de respuestas b): te pareces a s Mayoría de respuestas c): te pareces a p Mayoría de respuestas d): te pareces a r Mayoría de respuestas e): te pareces a j Mayoría de respuestas f): te pareces a sc Miguel Peñalver Miguel Ángel Rubio Sergio Miguel Calvo

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RARA RARA

Pude ver su cara nada más entrar. Era una cara mezcla de fascinación, de extrañeza y de asco, una mezcla que, a la vez que me daba miedo, me atraía. Observando la cara de los demás, fácilmente averiguas lo que piensan de ti, sobretodo su primera impresión. Y desde luego, de mí, su impresión no fue nada buena, sino al revés, todo lo contrario, fue mala. No me trataron mal, la verdad, disimulaban su impotencial asco ante mí de una forma bastante extraordinaria, pero yo sabía que en el fondo no les gustaba y supe que me mentían, por lo cual, me trataban mal. De mí decían que era “la chica rara, que vestía de negro, se sentaba a la mesa y no se movía”. Por fuera no me importaba demasiado lo que me dijeran, pero por dentro era como tener un ejército de demonios enfurecidos en busca de sabrosa venganza. Luego se empezaron a meter con mis gustos, y más tarde, directamente conmigo. No querían ofender, de eso estaba casi segura, pero lo hacían para sentirse como los más graciosos y de gracia no tenía nada. Incluso gente que consideraba amiga mía se convirtió en uno más de ellos, intentando ser de nuevo lo que siempre había sido: un pobre

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veleta, una persona que iba con quién más le convenía en cada momento, y conmigo desde luego no iba a volver a contar. La clase intentaba tratarme lo mejor posible, pero no podían evitan poner caras raras cada vez que decía algo en mi defensa propia, caras de asco, caras de miedo, sentimientos que no podían ser disimulados. ¿Y yo qué iba a hacer compartiendo nueve meses y poco más una clase con toda esa gente? ¿Qué iba a hacer yo?. Yo no podía pasar del tema como si nada; yo no podía evitar el escuchar como la gente murmuraba comentarios por lo bajo sobre mí, mientras me miraban y se reían; yo no soy tan tonta como ellos piensan como para no darme cuenta de lo que dicen; seré rara, pero muy lista. Por eso me pareció buena idea coger la llave en dirección de la clase 1º H, esperar a que estuvieran todos, los veintiocho, y encerrarlos en el aula, sin profesor, aprovechando uno de los descansos entre clase y clase. Por suerte para ella, no estaba mi única amiga en aquel purgatorio, porque si no creo que también habría descargado mi ira contra ella, pero gracias a Dios, tenía gripe. Les expliqué lo que pasaba: que me había dado cuenta de sus continuas malas caras, de sus comentarios, de sus risitas disimuladas con malas toses... Se lo conté todo. Lo sabía todo. Les obligué a mirarme a los ojos cada vez que nombraba su primer apellido, como todos los profesores, y era, entonces, cuando me acercaba con mi pistola (robada a mi abuelo), negra, brillante, pulida, a rebosar de balas... Y les pegaba un tiro (con uno bastó) en el centro de la frente. No me salpicó sangre en ningún momento porque la herida de bala era tan perfecta, tan precisa... que no hubo dolor, no hubo sustancia bermeja, no hubo llanto, solamente el de las personas que iban viendo como caían uno a uno devastadoramente y de forma continua... Todo fue por una buena acción. No quería que hicieran daño a otros nuevos... -Perdóneme Padre, sé que he pecado.

Virginia Ángel de Vicente

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¿Serías un buen ninja desertor? Si estás harto de tu clan y tus amigos ninjas no dejan de hacerte putadas, éste es el momento de descubrir si triunfarías como ninja desertor, un estilo de vida que requiere dedicación absoluta. Si ni siquiera tienes un clan no deberías estar leyendo ésto, ya que este fanzine sólo debería ser leído por ninjas, a no ser que ya hayas desertado de tu clan. En ese caso te doy mi mas sincera enhorabuena, porque te podrás saltar una o dos páginas del fanzine, a no ser que quieras saber si lo estás haciendo bien. Este test es un pequeño homenaje a ese personaje de ficción protagonista de la serie ‘Las aventuras de kamui, el ninja desertor’ del que todos llevamos un pequeño cachito en nuestro corazón. Kamui, te queremos.

1 Estás hablando con un grupo de ninjas que te acabas de encontrar y uno de ellos te tira un shuriken al cuello. ¿qué haces? a) Dejar que me impacte en la garganta pero luego si te fijas en realidad se ha clavado en un tronco. b) Preguntarle con buenos modales la razón por la cuál no le tira shurikens a su madre. c) ¿Me tira un qué?

2 Un niño inofensivo te ofrece su compañía para vagar en una de tus travesías. Tu ... a) b) c)

... desconfías de él y le obligas a no seguirte. ... le aceptas como compañero, siempre es bueno ir con alguien. ... le gritas una canción de cuna para despistar y evadir su pregunta.

3 Te enamoras de una chica en un poblado, pero se muere por causas extrañas. ¿Qué harías? a) b) c)

Investigar su muerte, para vengarla. Nada. Alegrarte por que ya hay alguien menos que te puede matar.

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4 Tu clan de ninjas te persigue para matarte por traicionarlos (eso es algo que pasa siempre). Un día te encuentras con ellos. a) b) c)

Luchas con ellos y al final les haces una técnica mortal que los fulmine. Te disfrazas de cualquier cosa, cualquiera. Les saludas como si nada a ver si no se acuerdan.

5 ¿Qué estarías dispuesto hacer de estas tres opciones para despistar a tus perseguidores? a) b) vivo. c)

Correr más que ellos. Comer carne de caballo cruda arrancada con tus propios dientes del animal aún Volar.

CHITÓN Y KAFUO: DESERTORES QUE SE ODIAN A MUERTE

6 ¿Tu crees que los animales pueden aprender técnicas ninja? a) No pueden, se necesita un mínimo de inteligencia y capacidad de controlar tu cuerpo. b) Quizá si se entrenan durante toda la vida, pero sólo los perros. c) No lo creo, lo sé.

7 Un poblado te coge para trabajar contra tu voluntad, y te explota haciendo el trabajo que no quiere nadie. ¿Cómo reaccionas? a) Encadenándome si es preciso para que sepan que soy un buen trabajador, no es bueno levantar sospechas. b) No trabajaría para ellos. c) Al final me rebelaría y los vencerías.

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8 Un buen día te encuentras con un grupo de ninjas desertores como tu. Te piden que les enseñes tu técnica secreta. a) b) c)

Si pagan bien, ¿Por qué no? Un buen ninja nunca revela sus secretos. Se la enseñaría sin dudar lo más mínimo, pero sin decir cómo se hace.

ÉSTE ES EL NINJA DESERTOR GUNTAGA. Y ES UN FLIPAO.

9 Estás cenando junto a una hoguera y oyes que algo se mueve entre los arbustos a) b) c)

Preguntas si hay alguien por ahí. Ya parará. Te refugias y preparas tus cuchillos inmediatamente.

10 Supongamos que tienes una mascota, un halcón por ejemplo. ¿Para qué lo entrenarías? a) b) c)

Para mirarlo de reojo acojonado. Para que me defienda. Para que cuando crezca no me ataque.

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¿Cómo corren los ninjas?

a) No suelen utilizar sus piernas, utilizan otros métodos como la telekinesia. b) Con el cuerpo haciendo un angulo de 45º con el suelo mientras sus pisadas suenan kitsch kitsch kitsch. c) Deprisa.

12 Una mujer bella te hace claras indicaciones de que quiere algo contigo. ¿Cómo respondes tu? a) b) c)

Me la ligo a ver si cae. Le grito una canción de cuna para despistar y evadir su pregunta. Podría ser una perseguidora, lucho con ella aunque no quiera.

Ahora comprueba tu puntuación con la tabla de soluciones y mira tu resultado.

DE 0 A 8 PUNTOS Tu no vales para desertor, la excesiva confianza en la gente te haría caer en las trampas de tus perseguidores. Esfuérzate en aprender o quédate en tu clan, ...¿o es que ni siquiera eres ninja? DE 9 A 16 PUNTOS Tu afán de superación hace que el éxito de tu instinto de supervivencia sea mermado sobre todo por eso, por tus ganas de mejorarte a ti mismo. En definitiva, que si desertas ahora tendrás que tener mucho cuidado, ya que no estás totalmente preparado, lo más cómodo es que te esperes un par de mesecitos y cuando cojas experiencia des el gran paso. DE 17 A 24 PUNTOS Ya estás tardando en irte de tu clan. Sabrías defenderte muy bien por ti mismo, y ya sabes que no hay que confiar en las personas, qué otra cosa puedo decirte, que tengas suerte en tu vida como desertor.

Juan Fernández Ortiz [email protected]

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Qué dura es la vida de un Ninja?

Esta entrevista fue realizada por un Lemming reportero de la BBC a un aprendiz ninja en Japón. No es necesario reseñar que dicha entrevista supuso un gran esfuerzo y riesgo para nuestro reportero, tanto por la condición de nuestro profesional, ya que es un diminuto roedor y los lemmings viven en el Ártico, que pilla un poco lejos de Japón, como por la condición de nuestro entrevistado: los NUESTRO REPORTERO ninjas suelen ser gente reservada y no suelen conceder entrevistas. Afortunadamente, nuestro reportero consiguió pillarle en un momento bajo de moral, borracho de sake en un bar. Después de un par de botellas nuestro pequeño roedor consiguió sonsacarle que efectivamente era un ninja (la mascara y el traje negro le habían dado los indicios) y que pertenecía al Clan Amarillo, uno de los cinco grandes clanes ninja del mundo. Su nombre era Fujukiwa. - Reportero Lemming: Me han dicho que usted es un ninja. ¿Entonces es cierto? - Fujukiwa: Así es, me temo. - RL: ¿La vida del ninja es dura? ¿Por qué? - F: No, sé. A veces te da el bajón, es muy estresante, todo el día luchando, huyendo, haciendo el ninja, ya me entiendes. Y cuando vuelves al refugio a entrenar y entrenar y entrenar. Y eso no es lo peor: el código ninja exige que “Todos los ninjas merecen una oportunidad”, así que aunque seas un gañan no puedes escurrir el bulto y si el clan no te necesita te convoca para ganar tiempo mientras que algún energúmeno como el Andy Yang o el Yoshu te destrozan. Es un asunto espinoso lo de esa norma. - RL: Entonces cual es el problema ¿La falta de tiempo libre? - F: No. Ni tiempo libre, ni hobbies, ni sexo. Bueno, menos el maestro, que desde que se ligó a la Maestra del Clan Morado no hace más que hacer “escapaditas”, no nos lo dice para no ponernos los dientes largos, pero todos sabemos a dónde van. A medida que circula el sake el ambiente se hace más amistoso y las preguntas más personales, nos acercamos más a conocer la persona que hay dentro de todo ninja. - RL: ¿Has pensado en hacerte desertor? - F: (Agachándose en plan confidencial) La verdad es que si. (Mira hacia los lados) Una vez estuve a punto de irme con el Clan Rojo, pero, entre tú y yo, esos tíos están locos, son demasiado estrictos, todo el día entrenando y sangrando y entrenando y matando.

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No hay quien viva. Me volví con los míos, al menos nosotros trabajamos en equipo. - RL: Me refería a hacerte desertor, desertor, no a un cambio de Clan. Como el tipo ese... ¿Cómo se llama? ¿Kamui? - F: ¡Ni de Coña! ¿Has visto cómo visten esos tíos? ¡Una mierda! Pero si su maestro va con topos FUJUKIWA, EL NINJA DEPRIMIDO rosas, además, me han dicho que es un tipo peligroso, dicen que un poco esquizofrénico y paranoico y que a su alrededor la gente suele morir. O ese otro con pinta de Vikingo, con esa cinta en la cabeza que pone “Ninja”, Aunque la mona se vista de seda... créeme, no te acerques a esos “notas”. - RL: Entonces, permíteme hacerte una pregunta. ¿Por qué estas tan deprimido? es mucho más jodido ser un Lemming. - F: Joder. Porque siempre me pasa lo mismo: se supone que mi técnica es drenar la energía vital ¿de acuerdo?, ¿la he utilizado alguna vez?, ¿he absorbido la energía de algún ninja hijoputa? No. Nunca. No he ganado nunca un combate sin ayuda, ni siquiera uno contra Ron, o contra Sakukae, mis compañeros siempre llegan antes que yo y al final me acabo pegando siempre contra los tipos más gochos. Se acabó, lo dejo, ya está. No sirvo para ésto, seré fontanero o flautista, pero ninja... nunca más. En ese momento se acerca a la mesa otro tipo, también viste un traje negro de la cabeza a los pies, lleva máscara y una katana a la espalda. Nuestro reportero con su cerebro del tamaño de un panchito supuso que sería un bombero o piloto de las fuerzas aéreas japonesas. - Beijín: Fujukiwa, ¿Qué coño haces aquí, borracho, hablando con un ratón? - RL: Eh... perdón... - F: Te equivocas, viejo amigo -(el entrevistado se levantó tambaleándose)- no es un ratón, es un lemming, no son lo mismo, unoss... levantarse ha sido una mala idea, mejor me siento otra vez. - B (sentándose al lado del reportero): El maestro te estaba buscando, tuvimos una escaramuza con el Clan Verde.

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- F: ¿Y para que me necesitáis?, ¿acaso no podéis con esos maricas? Pero si apenas saben combatir, sólo hacen eso de sombra por aquí, rayo por allá, bola de fuego para ti, bla, bla, bla. ¿Te apetece una copa? ¡Camarera otra botella de Sake! Pues... - B: No digas más memeces, nosotros no somos como los demás, somos un equipo.

BEIJIN, EL LAMECULOS DEL MAESTRO

- RL: Perdonen, humanos, ¿me permitirían continuar con la entrevista? - F: Es reportero – (señalando con el pulgar al pequeño roedor). - B: No veo por qué no. - RL: Espere, ¿Por qué se metieron a ninjas? - F: (Pensativo) Todo fue por culpa de ese cerdo de Richard Mallowsky, ¡malditos americanos! Va por ahí diciendo que es un maestro… ¿has visto como da las patadas? ¿Y LOS CODAZOS? ¡Pero, por el amor de Dios! ¡Si es un paquete! Pues le llaman “Acólito Ninja”, ¡Acólito¡ y yo soy un simple esbirro, grrrr el día que lo pille... - B: Yo me hice ninja porque me molaba el rollo. - F: Claro, para ti es fácil, eres la manita derecha del maestro... - RL: ¿Cuál es el objetivo que persigue un ninja? - B y F al unísono: (Beijín) Lograr que su clan ninja alcance la supremacía. (Fujukiwa) ¿Ligarse a todas las titis? - B (mirando a Fujukiwa con extrañeza y plimplandose media botella de sake): ¿Y entonces que persigue el famoso clan morado, que solo son “titis”? - F: ¿Matarnos a todos? - RL: Eso del Clan Morado suena interesante. ¿Podrían hablarme de ello? - B (algo mas puesto que antes): Si, son un clan de mujeres ninja, solo admiten mujeres, son bastante ágiles. Están lideradas por una tal Bagheera, silenciosa como la muerte, con extraños poderes de transformación, temible en combate y además... - F: Creemos que está liada con el maestro Kabut... (recibiendo un codazo de su

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compañero). En ese momento una voz llega desde el techo, donde hay un tipo colgando boca abajo, cachas como una mula y con una camiseta negra ajustada de manga corta. Otro ninja, que pone tensos a los otros dos entrevistados. Lleva una cinta azul en la cabeza. - Ninja Azul: Tranquilos Chicos, vengo SÍMPLEMENTE, CHRISTOPHER CHANG en son de paz, soy Christopher Chang, me-nuda se esta montando ahí fuera. ¿No os lo han dicho? los Verdes y los Rojos están ahí dándolo todo por sus Clanes. - F: ¿A qué has venido? ¿A retarnos? - Christopher Chang: Que no. Los azules ya no pintamos nada aquí. - B: ¿Qué ha pasado? - CC: Lo de siempre, empezamos a recibir, y todos animamos a Andy Yang a que saliese a luchar por el Clan, cogió su katana y un veneno y salió allí a enseñarles lo que es bueno. - RL: ¿Y entonces? - CC: (encogiéndose de hombros) Alguien le echó un “Traición al Clan”. - B: Joder. - F: Que marrón. - CC: Sí. - RL: ¿Entonces usted es uno de los famosos Ninjas Americanos? - CC: ¿Quién es la rata? - F y B al unísono: Lemming, es un Lemming. De pronto la gente del local comienza a gritar y a correr, algunos saltan por las ventanas, otros se tiran al suelo clamando piedad. Fuera una explosión de fuego ilumina la silueta de un ninja en la entrada, con los brazos en jarras y sangre goteante en sus manos. - F: ¡Ostias! ¡El Nenshu! - B: ¡El maestro de los Rojos! - LR: *glups* Un veloz shuriken (o estrella ninja, también se dice así) se clava en el pecho de Fujukiwa,

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tirándolo al suelo. Mientras ambos se ponen de pie el peligroso maestro convoca las oscuras energías shinobi y un rayó de energía sale despedido hacia nuestro entrevistado principal. Fujukiwa no es lo sufientemente rápido (de hecho es un poco paquete) y sólo la habilidad de Bejín le salva, interponiéndose en la trayectoria y lanzando un grito de dolor. - B: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA - F: ¡Señor! ¡Habéis recibido el rayo por mi! - B: Olvídate de eso, nosotros somos un equipo, ¡AHORA LUCHA! Fujukiwa se lanza como un aberrado, katana en mano, contra el ninja rojo, por todo movimiento esté lanza otro shuriken (va cargadito). Mientras, Christopher Chang coge al lemming del pescuezo y sale corriendo como un verdadero ninja, saltando de rama en rama y de tejado en tejado, dando volteretas y saltando ríos. Tras un rato excesivo e innecesario llegan hasta una colina oscura, iluminada por la luz de la luna llena. Nuestro reportero está a punto de tener un ataque. - RL: Gra..gra...gracias. - CC (ahora con extraño acento mejicano): No me las des a mí... ¡YO PODRÍA SER EL HOMBRE LOBO! - RL: ¿Qué? Christopher Chang emite una siniestra risa, sin mover la boca (lo que da bastante mal rollo) y llevándose la mano al cuello retira su piel, de fondo suena una musiquilla que con una voz aguda dice Kamuuuuuuiiii. En un movimiento nuestro reportero fenece ante la espada del ninja, después se lo mete en la boca e intenta poner cara de disimulo mientras se lo traga sin masticar. Cuando Kamui nota el peso de la grabadora del reportero en el estomago piensa. - (Mente de Kamui. también con acento mejicano): Si el asesino no era el Lemming Ártico, ¿Quién podrá ser? De alguna manera incomprensible nuestro reportero lemming se presentó diez meses después en la redacción de la BBC con la cinta. No tenia sentido, pero la verdad a estas alturas eso nos da un poco igual. Gracias a ello hemos podido lanzar un fugaz vistazo a la dura vida de los ninja (y de los lemming). Ahora ese conocimiento puede ser perjudicial, algún ninja podría buscaros y mataros (o reclutaros). Si lo que os interesa es lo segundo tendríais más posibilidades de conseguirlo sabiendo más sobre este apasionante y peligroso mundo, para ello deberíais adquirir el juego

Ninja de próximo lanzamiento en cualquier tienda de Frikis. ¡No olvidéis reservar el vuestro!

Por Zeidertron

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C E L O S “A veces siento que te pertenezco, pero no soy tuya. Mi eterno raptor, mi constante lucha”. Él pensaba, en efecto, que ella le pertenecía, pero no era así. En absoluto. Sería difícil explicarlo, pero ella sólo existía en el recuerdo, de ella sólo le quedaba una

entre el deseo y el frenesí, porque en el fondo sabía que la noche poco podía hacer por él, salvo esconder su culpable rostro de la multitud que le acechaba. Cuando observaba la Luna, pálida y llena, sólo podía pensar en su piel tersa y suave, brillante de sudar,

vieja fotografía. Todo había terminado entre ellos, pero él seguía obsesionado con la idea de que ella le pertenecía. “Te quiero tanto”, creía que le decía muchas veces. Pero las fotografías no hablan, no piensa, no tienen vida... Observaba sus ojos, sus labios, su cabello... y sentía inmensas ganas de volverla a ver , de volverla a tener, de decirle, como tantas veces “yo soy tuyo y tú eres mía”. Le gustaba pensar que la oscura noche que le rodeaba día sí y día también eran los oscuros ojos de ella mirándole con aquel ardor imposible, implorándole una vez más lo que ellos solos sabían pedir... “Hazme tuya de nuevo”, pensaba que le decían. Y él se debatía

exhalando aquel maravilloso perfume que se mezclaba con el olor del propio perfume que ella solía usar. “Te deseo”, le susurraba a la Luna. Pero en el fondo era mentira, todo era una farsa, y lo peor de todo aquello es que él lo sabía. Cuando el viento azotaba y movía sus cabellos, pensaba que era la mano de ella acariciándole el pelo, como solía hacer cuando veían juntos la tele por la noche. Y a veces, el viento también murmuraba en su oído, y él creía que era la voz de ella disculpándole, pidiéndole cualquier cosa. “Te perdono”, le decía el viento, y él así lo creía. Cuando dormía en su cama, pensaba que no eran las sábanas quienes abrazaban su cuerpo, sino

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el cuerpo de ella enredándose con el suyo. Habían compartido tantos momentos en aquella cama que se le hacía extraño ahora dormir solo y quería pensar que el suave tacto de aquella tela eran los brazos de ella agarrándose a su cuello; que la calidez de aquellas sábanas eran sus cálidos muslos... “Buenas noches cariño”, le parecía escuchar entre besos de despedida. Al abrazar la almohada pensaba que lo que en realidad abrazaba era su cuerpo; y cuando apoyaba la mejilla sobre aquella superficie blanda en realidad lo que tocaba era la mejilla de ella, que en silencio sonreía cuando hacía esto. “Dame un beso”, le decía antes de quedarse dormida, pero ahora nadie le pedía aquello. Las noches eran largas, aburridas y solitarias, y sobre todo tristes. Estaba perdiendo la cordura, se estaba volviendo loco completamente. Su ausencia le torturaba; echaba de menos tantas cosas de ella que ya no controlaba sus actos. Dormía abrazado al único recuerdo que le quedaba de ella: su fotografía. Y su sonrisa... era como si estuviese riéndose de él, de su desgracia. Recordaba cuantas veces había acariciado aquel cabello largo, dejándolo enredarse entre sus dedos... Cuantas veces había besado esos labios que se asemejaban a las puertas del mismísimo Infierno: rojos y dispuestos a devorarle en cualquier momento. Al verla sentía de nuevo como aquellos pequeños besos inocentes habían terminado en mordiscos salvajes entre las sábanas de su ahora solitaria cama. “Ya no soy tuya”, le dijo la última vez que escuchó su voz. Los celos le habían consumido tan completamente

que aquel bonito romance se había convertido en un tormento terrible. La amaba tanto que pensaba que era de él y de nadie más. Los celos... Los estúpidos celos... En un principio son sinónimo de buena señal, pero acaban por ser una trampa mortal que envenena la relación. Ahora, en la penumbra, ya no se acordaba ni de los abrazos, las caricias, los besos perdidos... Se acordaba de los ojos de ella cuando le miraron por última vez: una mezcla de amor, desesperación, temor y dolor. Ella no podía creer que aquel chico que tanto la había amado estuviera apagando la llama de su vida tan lenta, y, a la vez, rápidamente. “Ya te lo dije: si no eres sólo mía no serás de nadie”, gritó él como una bestia sobrehumana mientras aprisionaba su cuello. “Yo sólo te quiero a ti”, susurró ella intentando sobrevivir, intentando hacerle cambiar de idea. Pero ya era demasiado tarde. Las últimas palabras que ella escuchó fueron entre lagrimas de rabia y amor desesperado: “Te amo. ¿Por qué no puedes amarme tanto como te amo yo a ti?”. Y ella expiró. Los celos... Se sentía tan mal. Había terminado con la única persona que le había querido en la vida, y en un último ataque desesperado de celos, rompió la única foto que le quedaba de ella, para que nadie más pudiera verla. Después, se pegó un tiro. Cuando lo encontraron al día siguiente, estaba muerto, sobre un gran charco de sangre que cubría los retazos de su desesperado amor que había acabado también con su propia vida. Los celos... ya lo decían: acabarán por matarte.

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Virginia Ángel de Vicente

GIVE ME IRON MAIDEN ´TILl DEATH Casi tres años después de su última visita a nuestro país, IRON MAIDEN aterrizaban de nuevo en Madrid para ofrecernos un fantástico concierto dentro de su gira veraniega GIVE ME ED TILL I´M DEAD, previa a la inminente publicación de su nuevo trabajo en estudio “Dance of Death”, que vera la

Palacio de Vistalegre, ya que debido al buen ritmo de venta de entradas en los días previos al concierto se debió cambiar a un recinto más amplio, él cual presentó un llenazo impresionante. Los teloneros elegidos en esta nueva andadura fueron los MURDERDOLLS, lo cual extrañó un poco al personal,

LOS MAIDEN SALIÉNDOSE luz a mediados de septiembre y después se embarcarán en una nueva gira, que si todo va bien, a mediados de Noviembre les volverá a traer por estos lares. El lugar elegido para esta nueva demostración de su buen hacer fue la PLAZA DE LAS VENTAS, en vez del

debido a que llevan un rollo bastante alejado al de IRON MAIDEN (aunque hay que recordar que en su anterior visita vinieron con Entombed y Spiritual Beggars, dos grupos también de palos diferentes a los de la Dama),pero aún así cumplieron con su cometido de calentar al

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publico durante los aproximadamente 40 minutos que duró su actuación. Su sonido recuerda al de las bandas de Los Angeles de mediados de los 80, Rock macarra pero con muchos toques de las nuevas tendencias.

en las diferentes portadas de sus discos, haciéndole así su merecido homenaje, un juego de luces muy bueno y las ya típicas rampas para que Bruce “culo inquieto” Dickinson se mueva y corretee a su anchas.

DIBUJO DE LA GIRA REALIZADO POR UNA JAPONESA Y ahora sí, tras sonar por los altavoces el mítico “Doctor doctor” y cuando la noche ya había inundado prácticamente todo el recinto, comenzaba la fiesta con “The Number of the Beast”, con un enorme 666 en el fondo del escenario que nos recordaba todo el rato el estribillo; para seguir “The Trooper” y os puedo asegurar que las ventas se venían a bajo, por que empezar de esa manera le pone las pilas a cualquiera y nos hacía presagiar la gran noche que viviríamos Decir que la puesta en escena es algo que los Maiden cuidan mucho y esta vez no fue para menos: todo el escenario estaba salpicado de telones con todos los Eddies que hemos visto

Continuarían con “Die with the Boots On”, “Revelations” y la magnífica “Hallowed be thy Name” (para mí el autentico himno de la banda), es decir, todo un recital de clásicos que nos transportó a los 80 en un momento y que nos demostró por qué Iron Maiden fueron ,son y serán los más grandes. Era impresionante como la gente se dejaba la voz con estos temas, agradeciendo así que recuperaran canciones tan grandes como el “Revelations”, que prácticamente no tocaban desde la gira “World Slavery Tour” del ´86, donde registraron su primer y genial disco en directo “Live After Death”. Para no variar los más activos en el escenario fueron Steve Harris

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y Janick Gers, que continuamente corren por todo el escenario, al igual que Bruce, mientras Dave y Adrián permanecen más estáticos y desarrollando minuciosamente todos los temas, y, bueno, Nicko al fondo cumpliendo su función de insuflar el ritmo necesario. El repaso por toda su discografía continuo con “22 Acacia Avenue”, “The Wickerman”, “The Clansman”, siempre muy aplaudido por el público, y el único tema rescatado de la era Blaze, “Fear of the Dark” otro tema que pone a todo el mundo a botar, “Heaven Can Wait”, donde como es habitual un grupo de invitados del publico suben al escenario para marcarse junto al grupo el estribillo, y, como era de esperar, presentaron un tema de lo que será su próximo disco y que, como no, es un tema “marca de la casa” y que por lo menos a nosotros nos recordó un poco al sonido de la época del Seventh Son. Bueno aquello llegaba a su fin pero todavía tenían unos cuantos ases en la manga, era el turno “Iron

Maiden” y de repente al fondo del escenario surgió un Eddie de grandes proporciones al cual le habrían el cráneo y del techo descendía un cerebro que se alojaba en su interior desatando en el monstruo toda una serie de convulsiones. Pero no os penséis que ésto acababa aquí, después de su momentánea retirada del escenario, volvieron para poner el broche de oro a la noche: “Bring you daugther to the Slaugther”, “2 Minutes to Midnight” y finalmente “Run to the Hills”; IMPRESIONANTE, qué forma de despedirse entre un ovación increíble y un público que les agradeció una y otra vez el recital que acababan contemplar. Pues nada más ahora sólo nos falta esperar a su próxima cita, que será, si todo va bien, en el Festival Metal Mania, donde disfrutaremos de nuevo de la banda más grande del Heavy (no se nota casi el plumero) y que me perdonen los fans de Judas Priest.

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Miguel Peñalver Alcázar

Un año más, y con éste van no sé cuántos, se ha vuelto a celebrar en Villarrobledo (Albacete) el festival de música más importante (al menos el más numeroso en asistencia) de nuestra geografía. Tal y como estáis sospechando, A Quemarropa ha estado, un año más, acreditado para este importante evento. Pues bien, este reportero, en compañía de otros 5 valientes trabajadores, estuvo allí al pie del cañón para que vosotros estuvierais lo mejor informados posible. JUEVES. 1 DE MAYO La jornada comenzó pronto para mí y mi pequeño ejército de guerreros, las instrucciones de las capas altas de A Quemarropa eran muy claras: Debíamos estar en el campo de batalla (a unos 218,8 Km de Madrid) antes de que comenzarán los conciertos: el comandante Sergio y yo esperábamos a primera hora de la mañana impacientes en el puesto avanzado a que llegaran nuestras dos espías que sabían todo acerca de la ruta que debíamos seguir, sus nombres: Eva y Muriel, o al menos ellas dijeron que se llamaban así. Tras varias horas de viaje entre las líneas enemigas, recogimos al más fiel y peligroso guerrero que haya pisado jamás el suelo de La Mancha: Guille, sólo su nombre provocaba escalofríos en mi ya de por sí nervioso cuerpo. Y pusimos rumbo al campo de batalla, allí debíamos encontrarnos con aquél que nos llevaría a la victoria, El Elegido: Miguel, más conocido por el sobrenombre que

se ha ganado a pulso en numerosas batallas: El Jebi. Durante el largo viaje sufrimos varios ataques del enemigo (uno mediante brujería tomando el control de un grupo de bestias que aprovecharon nuestro más mínimo despiste, y otro químico que prefiero no recordar), pero un oscuro brebaje que nos había confiado el día anterior un anciano brujo llamado Mercono y la paciencia de nuestras espías hicieron que nos salváramos, no sin grandes sufrimientos. A las 15 horas aproximadamente llegamos a la zona acordada, no fue fácil, bajo un sol de justicia, encontrar a El Elegido y ubicar nuestros cuarteles, y tuvimos que caminar largo rato hasta conseguir las armas con las que se supone debíamos entrar al campo de batalla. Total, mientras montábamos los cuarteles y tal, nos perdimos las batallas de Norwich y After Feed-back, pero llegamos en plena forma a la de Malfuncktion, cuyos duros ritmos y desgarrados gritos no dejaron insatisfecho a casi nadie. Grande fue mi sorpresa al descubrir que todos allí contaban con la ayuda del mágico brebaje oscuro, ante tal despliegue de fuerza poco se podía hacer más que disfrutar. Después saltaron a la arena Kannon, tan enérgicos y magnéticos como siempre, no contentos con verlos en la batalla, parte de mi ejército les asaltó entre bastidores, y ya de paso nos medimos también con Loop, que eran los siguientes en aparecer, y cuya estética y presentación prometió demasiado, para luego quedarse en actuación mediocre. Tras estas duras luchas, mi equipo y yo pensamos que éramos merecedores de

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un descanso, perdimos la referencia de π L.T. pero volvimos a tiempo para ver a Coilbox y Skunk D.F., que no enseñaron nada nuevo a pesar de la fuerza de los primeros y la fama de los segundos.

fiar pues llevábamos nuestros atuendos de guerra. Tras sufrir grandes penurias en busca de víveres (el comandante se quedó durmiendo en el campamento, por supuesto) las dos espías, el guerrero, El

SC Y EL CANTANTE DE KANON: UÑA Y CARNE Entonces, un silencio enorme se hizo en el foso, y entraron en escena los que para mí fueron los verdaderos triunfadores (sin hacer mucho ruido) del primer día: Breed 77, sus enérgicas melodías y duros guitarreos desarmaron a parte de mi ejército. Después de esto, sólo quedaron unos decepcionantes Freak XXI, que nos obligaron a una retirada rápida, con lo que dejamos sin valorar a Hora Zulú y Dawholeenchilada. VIERNES. 2 DE MAYO El día llegó temprano, algunos de nosotros no habíamos conseguido dormir, quizá debido a la tensión de los combates del primer día, las provisiones eran escasas, así que decidimos ir a saquear el pueblo más cercano, y ante tal avalancha de ladrones, era curiosa la amabilidad con las que nos trataba la gente del lugar, teniendo en cuenta que ninguno parecíamos de

Elegido y yo conseguimos al fin algo de avituallamiento y volvimos al cuartel satisfechos; para entonces, ya se había unido a nosotros una extraña pareja de refugiados que aseguraban venir del Este, no conseguí desenmascararlos, pero trajeron un extraño elemento que nos hizo afrontar con más calma lo que quedaba de conflicto. La tarde llegó, y el Sol parecía dispuesto a debilitarnos lo máximo posible, así que ante este panorama, decidimos marchar a la batalla lo antes posible. Muchos grupos fueron los que se me escaparon de calificar este día, pero es el inconveniente de asistir al festival más masificado (hasta 60.000 personas) y con los horarios peor adaptados de España. Los primeros en decidirse fueron Fe de Ratas, que nos mostraron un repertorio demasiado político y poco cuidado en melodía, para mí, de lo peor que pasó por allí. Con gran alivio, vi

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como éstos dejaban paso a Sugarless, que me sorprendieron muy gratamente y dieron un poco de alegría a un presumiblemente aburrido público, mi opinión es que fue lo mejor que pasó por el foro Matarile, y les daría la vitola de mejor grupo del festival si no fuera por su estúpido grito de guerra que repitieron dos desafortunadas veces (el cuñaooo). El resto del foro Matarile fueron los increíblemente masificados (para gustos, los colores) combates de La Polla (supongo que tan intrascendente como siempre), Mago de Öz (un poco pesadillos, también como acostumbran, y además rodeados de una estúpida polémica por querer montar su rocambolesco escenario aún sabiendo que perjudicarían al resto de grupos, por supuesto, la organización se negó y se tuvieron que joder, pero consiguieron sembrar la polémica) y Línea de Atake: Boikot, Disidencia y Segismundo (supongo que ante la incompetencia de cada uno de ellos decidieron juntarse a ver si así tumbaban a alguien). Por lo tanto, poco que ver allí ya. Entonces decidimos retirarnos a los cuarteles donde se encontraban el resto de ejércitos, y empezaron a correr rumores (nuestras espías así nos lo confirmaron) de que Su Ta Gar, uno de los combatientes más esperados, iba a retirarse debido a una afección de garganta de su principal guerrero. Entonces, El Elegido lanzó un conjuro que nos convirtió a él y a mí en organizadores, para así poder informar a medio festival de la noticia. Antes habían ya hecho aparición Last Prophecy y Silver Fist, no asistí a los eventos pero oí rumores de que estuvieron correctos los primeros y sublimes los segundos. Con este panorama, Tierra

Santa adelantó su combate (lo que pilló desprevenido a mucha gente pese a los esfuerzos de El Elegido y míos, gran fallo de la organización), estuvieron correctos, con sus clásicos de siempre. Más tarde y para cerrar ante un frío glacial, llegaron Avalanch con muchas ganas, el ambiente estaba enrarecido, y entonces El Elegido me explicó que el año anterior habían sido vencidos y humillados por el público en este mismo escenario, así que muy motivados intentaron dejar atrás el pasado con muy buenas melodías, pero con muy poca fuerza en su vocalista, como ya parece ser normal. Así que, disgregados (el comandante y la espía Eva en el Matarile, el guerrero y la espía Muriel en el Sennheiser, y El Elegido y yo en La Oreja Metálica), a riesgo de ser atacados decidimos que más valía una retirada a tiempo a los cuarteles. SÁBADO. 3 DE MAYO Comenzamos el día como el anterior, exhaustos, sin fuerzas, tuvimos que afrontar una vez más la exposición al Sol entre la auténtica muchedumbre que esperaba ansiosa el comienzo de los combates. Pero algo había cambiado, un fuerte viento soplaba del norte y nos traía el hedor de los cadáveres de la batalla de la noche anterior. La expectación crecía, nadie el día anterior había conseguido superar a los demoledores Breed 77, pero esa tarde/noche saltarían a escena las más peligrosas bandas el momento. Las hostilidades comenzaron pronto, a las 15.30 Avulsed hizo su aparición y conquistó al escaso público que se congregó en La Oreja Metálica

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con su tremenda fuerza (rozando no, tocando de lleno la borriquería, dicho fisnamente), alcanzando un merecido tercer puesto en ese momento. Todos los presentes, ansiosos durante todo el fin de semana de ver acción de la buena, quedamos tremendamente satisfechos ante tal despliegue de tropas. Después, cogieron la batuta de las operaciones Beethoven R. que ofrecieron la alegría y el descaro de siempre, pero eso no es suficiente para impresionar a un público hambriento de grandes hazañas. Más tarde, llegaron los más esperados en La Oreja Metálica: Saratoga, que no defraudaron en absoluto, con canciones muy coreadas por todos los asistentes, y dejaron una hilera de prisioneros rendidos a la banda. En el foro matarile los combates fueron una vez más muy difíciles de observar debido a la gran cantidad de público que asistió, pero me gustaría destacar a Soziedad Alkohólica que, tan devastadora como siempre, contó con todo el apoyo del público debido a la polémica suscitada por no sé que censura de no sé qué...; Reincidentes, siempre incombustibles, aunque el sonido era más bien raro y no permitió que disfrutáramos todo lo que queríamos; y sobre todo Hamlet, que parecía un infiltrado en ese escenario pues la mayoría de asistentes desconocían sus ataques, ya que bajo mi opinión su música va dirigida a otro tipo de público, aún así, consiguieron con sus temas clásicos y algunos nuevos un merecidísimo cuarto puesto que me saco un poco de tanto politiqueo. Por último, una mención especial para unos combatientes que no deberían haber aparecido por un campo de batalla tan exigente y que merecieron así el

último, y no por ello mejor que ningún otro, puesto: Porretas. Dieron un recital de flacidez y monotonía no propio de un evento como éste, estuvieron cansinos y pesados, repitiendo hasta la saciedad sus nada inteligentes estribillos sobre comida y fútbol y no sé qué de un coche de policía, ¿y a mí que coño me importa si ibas a mear o a cascártela?. Total, que consiguieron que me fuera al cuartel antes de tiempo y cabreado pensando que esa puta mierda había sido el combate más largo que había acontecido. DOMINGO. 4 DE MAYO Nos levantamos a media mañana, cansados y magullados de tantos combates que habíamos librado en los 3 días anteriores, pero satisfechos de haber sobrevivido, y con unas ligeras ganas de volver el siguiente año que han ido creciendo con el paso de los días. El terreno a nuestro alrededor era un hervidero de cadáveres que se amontonaban, pero todos ellos sabían a qué habían ido allí, los que tuvimos más suerte decidimos irnos sin mirar atrás, no sin antes sufrir una baja más, la de nuestro comandante y jefe, que fue hecho prisionero por unos desconocidos enmascarados, que le soltaron al poco tiempo sin pedir rescate, quién sabe lo que le hicieron en el viaje de vuelta. Dejamos atrás las tierras de batalla de Albacete y juramos por nuestro honor que al año siguiente volveríamos para disfrutar una vez más de la que es la reunión musical más importante del país. Nos vemos en ViñaRock 2004.

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Sergio Miguel Calvo Bonilla

CÓMO ES IR AL VIÑA POR PRIMERA VEZ Primer día: Es Jueves y tienes vacaciones porque hay puente, pero tú te tienes que levantar a las ocho de la mañana porque hay que preparar la mochila y los bocatas. A las once quedas en Madrid con tus amigos, si tienes suerte y te llevan en coche como a mí. Por delante te quedan tres horas de viaje aguantando a los tres plastas de atrás bebiendo calimocho, claro, después de tanto beber , los niños tienen que mear. Pues paramos y cuando vuelven al coche algo huele mal. ¿Qué probabilidad hay de que en un camino de 200 Km alguien pare antes que tú a hacer sus necesidades y luego vaya tu amigo y la pise? Una entre un millón, pues la pisará. Después del accidentado viaje llegas por fin a Villarrobledo, aparcas y ahora el problema es cómo llegar hasta el sitio en el que pretendes acampar con todas las mochilas, sacos, esterillas y 36 litros de vino. Como nosotros somos chicos jóvenes y fuertes podemos con todo, hasta que 100m más adelante y tras haber perdido dos cartones de vino en el camino, decides que será mejor hacer dos viajes. Ya has llegado, son las tres, después de siete horas ya puedes empezar a montar tu tienda, pero antes describamos el terreno: tierra y más tierra hasta donde alcanza la vista, con cientos de piedras por metro cuadrado, cómo es posible, no lo sé, pero allí están. Empiezas a apartar piedrecitas hasta que decides que ya las esquivarás cuando te acuestes y al fin empiezas a montar tu tienda.

A las cinco empiezan los conciertos, hace nueve horas que te pusiste en marcha y estás muerto pero esto acaba de empezar y lo coges con ganas. El primer día sólo abren un escenario y la carpa Dance, sí la carpa dance. Que por qué en un festival de rock hay carpa Dance, no sé, debieron pensar: –cuando estos heavys se vayan a acostar e intenten dormir seguro que les gusta oír buen bacalao de fondo. Entonces es cuando encuentras respuesta a la pregunta: ¿Qué hace esa tía con un vestido blanco si estamos en medio de 10 Km cuadrados de tierra viviendo entre la mierda? Respuesta: ir a la carpa Dance. Principal problema del viña, la organización piensa: -Que vengan todos los que quieran, hay sitio de sobra para acampar, que nosotros vamos a poner 40 servicio, seáis 5.000 o 50.000. Pues bien durante la primera hora puedes ir al servicio, pasado ese periodo puede ser peligroso para tu salud. Segundo día: Te levantas prontito y tú que eres muy listo piensas: -Vamos al pueblo, buscamos un bar y así podremos ir a un servicio limpio. Y cuando llegas ves que hay otros quinientos tan listos como tú. Vuelves a la zona de acampada, qué hacer desde las once hasta las cuatro que empiezan los conciertos? Estaréis esperando que os relate un montón de actividades interesantes, pues no. Sólo hay una opción, quedarse sentado bajo el sol abrasador (si esperabas encontrar sombra estabas muy equivocado)viendo como tu

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piel cambia de blanco a rojo intenso (usar movimientos, la multitud lo hace por ti. Si crema protectora es totalmente inútil, os tú quieres ir hacia la izquierda, la masa lo puedo asegurar) mientras el dolor va en por supuesto querrá ir hacia la derecha y aumento, hasta que el simple roce de la te arrastrará hasta la salida. Sólo pude ver pulserita se hace insoportable. a un valiente que se atrevió a avanzar en Puedes dedicar estas cinco horas a contra de la multitud, y mientras realizaba decidir qué grupos vas tal azaña gritaba: – a ver. Porque no te ¡Qué hacéis, no quepa duda de que veis que vais tus grupos favoritos al revés! van a tocar al mismo H o y tiempo. Así que ya están acabas decidiendo: abiertos to-Veo el dos los esceprincipio de narios y estos, voy tú que corriendo creías a ver 15 q u e minutos h a de los b í a s otros y ido con llego a cinco tiempo amigos de ver te pasas las tres el día últimas s ó l o c a n p o r ciones que a de estos nadie le otros. gustan Ti e n e s los misel tiempo m o s planeado grual minuto, p o s hasta que te que a ti. enteras de que un grupo no ha Hablemos tocado, cambiando ahora de todos los horarios, ASÍ QUEDAMOS DESPUÉS DEL VIÑAROCK la bebida, tus planes se han ido a la mierda y te has cuando te acercas a la barra a por un mini perdido todo. y te piden cinco euros, decides que no Empiezan los conciertos, entras y necesitas beber, lo de la deshidratación asombrado descubres que la gente se ha no va contigo, además así te ahorras la multiplicado por seis y tú ya no decides tus desagradable visita al servicio, y con

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suerte podrás aguantar tres días sin mear. Por la noche vuelves a las tiendas y entre el frío (insisto en recomendar llevar muchas mantas), las piedras que no quitaste y el molesto ruido al que los bacalas llaman música, tendrás suerte si puedes dormir un poco. Tercer día: Te despiertas porque el aire casi ha arrancado tu tienda. Sí, tuvimos la suerte de que se levantara una agradable brisa que colocaba sobre tu piel una capa de dos centímetros de tierra y tus pulmones habían de acostumbrarse a respirar más polvo que aire. Lo bueno de esto es que las cinco horitas que tienes que pasar al sol se hacen más entretenidas, viendo como toda la basura vuela a tu alrededor, te enteras de lo que han comido todos tus vecinos y te puedes reír del pobre al que se la ha caído la tienda encima, pero él sigue durmiendo plácidamente. ¡Ah! Y mucho cuidado con quien mandáis a comprar la comida porque se pueden presentar con un kilo de tomates, otro de aceitunas y la barra de salchichón de todos los días, bueno no, eso sólo lo

pueden hacer mis amigos, cosas de la dieta mediterránea. Lo bueno de hoy es que ya te has acostumbrado a la multitud y parece no agobiar tanto. Cuarto día: Te levantas, no muy tarde porque hay que recoger todo y ponerse en marcha. Y vuelves a casa con unas preciosas rastas naturales y dos kilos de tierra repartidos perfectamente entre todas tus cosas. Reflexión final: La verdad es que el viña no es tan malo como lo pinto, yo repetiría. Si te gusta el rock español no te lo puedes perder, eso sí limítate a los escenarios de la oreja metalica y al matarille. Lo que sí es verdad es que sobra gente y faltan servicios. Pues lo dicho, os animo a todos a que vayáis (aunque si no vais tampoco pasa nada, que ya somos muchos), es una buena oportunidad para pasárselo bien con los amigos y escuchar buena música.

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Eva Hernández Hernández

Los rumores que circulaban los últimos meses sobre la celebración de un gran festival dedicado exclusivamente al Heavy Metal con la presencia de grandes bandas, al final se hicieron realidad y durante los pasados 11, 12 y 13 de Julio pudimos disfrutar de un fantástico festival con un cartel de auténtico lujo: IRON MAIDEN, DIO, SLAYER, MOTROHEAD, SAXON, KREATOR........ que nada tenia que envidiar a los grandes festivales europeos como Wacken o Bang Your Head, es más, en cuanto a la presencia de bandas tan grandes dentro de la escena, éste superaba con creces al resto, y esto fue un importante reclamo para la peña, que se desplazo desde toda la Península e incluso desde fuera de nuestras fronteras para disfrutar de tres días llenos de calor, mucho calor, y buena música. Según la organización fueron unas 20.000 almas las que abarrotaron durante tres días el pueblo albaceteño de Villarobledo, conocido por todos por ser el lugar de celebración de otro gran festival: VIÑA ROCK, y que goza de una buena infraestructura para la celebración de eventos de tal magnitud. En cuanto al recinto de acampada, organización y servicios, pues podríamos matizar unas cuantas cosas, tanto positivas como negativas (ya que todo no va ser puntos a favor): - En lo que respecta a la zona de acampada, podrían haberla acondicionada

un poco mejor y haberla dotado de unas zonas de sombra, porque en el mes de Julio y en todo el centro de la Península, el calor apretaba que daba gusto. Y menos mal que se habilitaron las piscinas municipales a precios populares, pudiendo así refrescarnos y mitigar al calor, porque si no aquello se habría convertido en el autentico infierno del heavy metal. También no hubiera estado mal regar un poco, porque la cantidad de polvo que comimos fue impresionante y más si el segundo día se levanta un ventisca del kilo mientras comes, llenando los macarrones y el kali de polvo. - Lo de los baños (oh!, esos amigos prefabricados de color azul) y las duchas es un problema que arrastran todos los grandes festivales: insuficientes, porque con un pequeño cubil para cada tropecientas mil personas.... y con escasa limpieza, lo mejor ir temprano a unos que limpiaban diariamente (el que no corre vuela) o bien acercarte al pueblo en busca de un bar, aunque eso es lo que pensó la mayoría y había más gente haciendo cola que pidiendo cañas. - Y en último lugar, el tema de las bebidas. Esta claro que todo el mundo se la lleva de casa, para en el camping beber barato. Pero que te cobren casi mil pelas de las de antes y quinientas por la botella de agua dentro del recinto, me parece pasarse un poco. Por lo demás la zona de los conciertos

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estaba perfectamente acondicionada con: un mercadillo donde encontrabas desde discos en vinilo descatalogados hasta complementos de cuero y latex, una gran cantidad de puestos de comida y de barras, dos zonas con césped para descansar, el microclima, una especie de carpa con aspersores en el techo que servia para refrescarte después de los conciertos y la carpa Mephisto, donde una vez finalizadas las actuaciones podías seguir disfrutando de la buena música hasta al amanecer. Una vez analizado todo lo ajeno a lo musical es hora de hablar de lo importante: los conciertos.

SEPULTURA

VIERNES 11 Éste fue realmente el primer día de conciertos, aunque el día anterior hubo una pequeña fiesta de presentación en la carpa Mephisto con las actuaciones de la Bon Scott Band y Doro Pesch que reunió a un buen puñado de gente. El encargado de inaugurar oficialmente el festival y enfrentarse al terrible sol de las cuatro de la tarde, fue el grupo del ex.Grave Digger Uwe Ullis :REBELION, que lograron aglutinar a un buen numero de fans y cuya actuación se baso en su

último disco “Born a Rebel”, el cual me parece mucho más elaborado que su primer disco. Los siguientes en salir en escena eran los veteranos OVERKILL, unos auténticos supervivientes de la escena Thrash de los 80 y, aunque nunca than gozado del favor mayoritario del publico, como otras grandes bandas como Slayer o Megadeth, han permanecido contra viento y marea en sus trece. Consiguieron atraer a bastante público y realizaron una actuación correcta, donde el tema que encandilo más a la gente fue su mítico “Fuck you”. Los siguientes en salir eran los CALENTANDO fineses APOCALYPTICA, ese grupo de cuatro muchachos que se dieron a conocer hace unos cuantos años, por realizar versiones de Metallica con sus cellos. Pues bien, debido a un problema con sus instrumentos, fueron desplazados del cartel y serían ellos los encargados de cerrar la primera noche a eso de las cinco de la mañana. Debido a este cambio, el turno era ahora de los brasileños SEPULTURA, los cuales han pasado de lo más alto, en la época del Chaos A.D y Roots, a tener que demostrar de nuevo su gran valía como

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banda pese a la marcha de Max Cavalera, principal icono de la banda. Decir que siguen tan borricos como siempre y que Derrick Green se defiende muy bien tanto interpretando los nuevos temas como con los clásicos “Slave New World”, “Arise”, o “War for Territory”; fue en estos temas donde más respuesta se vio por parte del publico, ya que como he dicho creo que sus últimos discos han pasado un poco desapercibidos. Para cerrar su fantástica actuación, que mejor que el “Roots Bloody Roots”, clásico de la ultima época de Max en la banda Después de ver la entrega de TARJA EN TODO los brasileños en escena y con el sol ya ocultándose, era el turno de un grupo que en los últimos tiempos ha ganado una gran cantidad de seguidores en nuestro país, nos referimos a NIGHWISH, liderados por la guapa Tarja y que saben aunar lo mejor del Metal europeo con la preciosa voz de la soprano. Creo que fueron unos de los triunfadores del festival, ya que se supieron meter al público en el bolsillo desde el primer momento y su cantante fue continuamente piropeada por parte del personal.

Entre los temas que descargaron destaca “Dead to the World” y “Slaying the Dreamer”, de su último disco en estudio “Century Child”, “Kinslayer” “The OceanBorn” y “Over the Hills and far Away”, versión de Gary Moore con la que dieron fin a su fantástica actuación entre un amago de marcarse el “Enter Sandman” de Metallica. Bueno, tras unas cuantas horas de música a nuestras espaldas llegaban los platos fuertes del día SLAYER y BLIND GUARDIAN Los primeros en salir a escena fueron SLAYER y lo suyo no es la parafernalia escénica: una SU EXPLEDOR pila de amplis a ambos lados, la batería presidiendo lo que sería a la postre aquel paraje asolado por su demostración de fuerza y caña, caña y más caña. Su show duro una hora y media pero ésto les bastó para bombardearnos a con toda su furia. Uno tras otro fueron escupiendo todos sus temas: “War Ensamble”, “Bloodline”, “Piece by Piece”, “Altar of Sacrifice”, “Angel of Death”, sin tregua, haciendo que la gente se moviera como auténticos posesos, hasta que llego el final con “Raining

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Blood”, con la consiguiente destrucción por parte de Dave Lombardo de su batería; impresionante como machaca ese hombre los bombos en cada tema. Igualmente Kerry King, Tom Araya y Jeff Hanneman se comportaron como unos auténticos bestias y demostraron que siguen en forma y por qué han sido siempre una referencia dentro de la música extrema.

fuera aburrido, pero creo que Hansi Kursh no pasa por unos buenos momentos y su voz en directo deja en algunos momentos mucho que desear, pero aún así esa voz desgarrada típica de Hansi te transmite mucha fuerza. En general fue una buena actuación de los alemanes, con una muy buena puesta en escena y donde pudimos escuchar temas como “Time Stand Stills (At the

LA FUERZA DESATADA DE SLAYER Y tras la demostración de fuerza de SLAYER, les tocaba el turno a uno de los grupos más queridos en España: BLIND GUARDIAN, donde siempre han sido tratados excelentemente por el público y el grupo siempre ha manifestado un sentimiento mutuo, de hecho una buena parte de su último disco en directo, recoge temas de diferentes actuaciones en localidades españolas. Decir que disfrutamos a lo grande pero quedamos un poco decepcionados, y no es que el grupo no se esforzara o el concierto

Iron Hill)”, con el que comenzaron su actuación , “Nigthfall”, la rapidisima “Banish from Sanctuary” recuerdo a la era más rápida del grupo, así como la casi totalidad del disco “Imaginations from the Other Side”, sin duda el mejor disco que la banda posee, temas como el que da nombre al disco, “And Past and Future Secret”, “The Script from my Requiem”, “Mordre´s Song”... Otras dos concesiones al pasado de la banda fueron “The Last Candle” y “Valhalla”, que nunca falla. La parte más

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relajada de su actuación llegó con “The Lord of the Rings” y “The Bard Song”, cantada casi íntegramente por el público. Para el final reservaban una sorpresa “And then There Was Silince”, un tema de 13 minutos de duración, que a pesar de su complejidad interpretaron perfectamente, y ya en el final, “Mirror Mirror”. Terminaba así para nosotros el primer

con ellos. Después de disfrutar de un preciado baño en la piscina y de comer en compañía de unos colegas de Albacete, nos disponíamos a disfrutar de una nueva ración de música. Los encargados de abrir el segundo día eran los ingleses STRAY, pero debido a ciertos problemas, y al igual que pasara el día anterior con APOCALYPTICA,

HAMMERFALL+PRIMAL FEAR ROMPIENDO EL MURO día del festival, que en líneas generales nos dejó un buen sabor de boca y haciendo balance, lo mejor fue la actuación de NIGHTWIS y SLAYER y lo más flojo el concierto de BLIND GUARDIAN, pero sólo en lo que respecta al estado de la voz de Hansi. SABADO 12 Un nuevo día comenzaba en campamento.... polvoriento? y a eso de las 9:30 no había quien estuviera en las tiendas, bueno, los más perjudicados aguantaban como si el calor no fuera

terminaron cerrando el segundo día de festival. Con un retraso sobre el horario previsto, salían los teutones PRIMAL FEAR, comandados por Ralf “que cachas estoy” Sheppers, para hacer frente al imponente sol y saciar a sus incondicionales. Tras una breve intro arrancaron con “Power Mission”, con un sonido bastante malo que estuvo presente durante toda la actuación, pero que no les echo para atrás. Realizaron una buena actuación donde dieron un repaso a temas de toda su discografía, a destacar

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“Church of Blood”, una de las mejores, “Armagedon”, y un buenismo “Under your Spell”. Decir que los temas que más me gustaron fueron los de sus 2 primeros discos, los cuales creo que son los mejores, ya que los dos últimos adolecen de ser un poco repetitivos, pero bueno. Los siguientes en salir fueron HAMMERFALL, en la que era su segunda visita a nuestro país en 6 meses, presentando su “Crimson Thunder”. Vestidos de riguroso cuero (joder, qué huevos ) empezaron con “Riderds of the Storm”, encandilando así al numeroso público que se acercó a verlos. Continuarían con temas como “Renegade”, “Let the HammerFall”, “Heading The Call” y el mejor tema de su ultimo disco, “Hearts of Fire”, tocado a todo trapo y que supuso el punto más álgido de su actuación. Para terminar su clásico “HammerFall” y una sorpresa: debido a la reciente vuelta de Halford a Judas Priest, y siendo fieles seguidores suyos, invitaron a los miembros de PRIMAL FEAR para marcarse juntos el “Breaking the Wall”, saliendo el señor Ralf Sheppers montado en una Harley, sí señor, haciendo de aquello una auténtica fiesta. Bueno ahora el turno de los únicos españoles en el cartel, BARÖN ROJO, pero debido a unos problemillas que sufrimos, no pudimos asistir a su actuación, así que sentimos no poder reseñarla, lo dejamos para la próxima. Turno ahora de unos auténticos luchadores, una banda clásica de la llamada New Wave of Heavy Metal: SAXON, los cuales llevan más de 20 años demostrando su buen hacer, liderados por el carismático Biff Byford y, aúnque su época más gloriosa fue a mediados de los 80, hoy en día siguen en la brecha con la

misma entrega y energía. La banda salió a darlo todo, con ganas, con mucha fuerza, y cuando esto sucede el publico se entrega, lástima que su actuación se viera salpicada de numerosos problemas: en dos ocasiones el sonido se cortó totalmente, dejando canciones a medias. Con todo esto, “Conquistador”, “Crusaeder”, el himno “Denim and Leather” y clásicos como “Wheels of Steel” y “Princes of the Night”, arrancaron grandes ovaciones y nos hicieron disfrutar de una buena dosis de heavy clásico. En la misma línea, recuperando el sonido más clásico, llegaban IRON MAIDEN a arrasar con todo. El ambiente en las primeras filas era impresionante, no cabía ni un alfiler, lo que provocó numerosas avalanchas durante los primeros temas que haciendo aquello un poco agobiante. Creo que fue la actuación del festival que más gente reunió, porque todo el mundo quería disfrutar de nuevo con la banda de Steve Harris y Cia. El desarrollo de la actuación fue prácticamente igual a la que un mes atrás pudimos disfrutar en Madrid, por lo que remitimos a la crítica de dicho concierto en este mismo número. Comenzaron con “The Number of the Beast”, “The Trooper” y desgranaron temas de todas sus épocas: “Fear of the Dark”, “The Clansman” , “Hallowed thy Name”... Otro concierto genial de esta incombustible banda que lo da todo y que hacen que disfrutes como un niño durante las dos horas de descarga Y por ultimo llegaba el momento de ver y escuchar al maravilloso RONNIE JAMES DIO, la voz por excelencia del Heavy Metal. Y es que parece que los años no pasan por él, ha debido hacer un pacto con el diablo o algo, porque tiene una voz

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privilegiada, que yo creo que según pasan los años mejora aún más si cabe. Bueno, escuchar a DIO es como escuchar unos 30 años de leyenda de este pequeño hombre y transmite un sentimiento que más de uno querría para sí, y que convierte cada tema en algo mágico A lo largo de sus dos horas de

Y con esto y con un par de minis nos fuimos a sobar para disfrutar del último día, donde nuestras fuerzas estaban ya mermadas de tan buenas dosis de música DOMINGO 13 Ultimo día del, por el momento, gran festival que estabamos viviendo, y ya se empezaba a notar el cansancio:

EL PÚBLICO DÁNDOLO TODO concierto, dio un repaso completo a toda su obra: “The Last In Line” “I Speed at Night”, “Holy Diver”, ”The Rainbow in the Dark”, “Haven and hell”, que le quedó de puta madre, el medley donde se marcaron “Man on the Silver Mountain”, “Long Live Rock Roll”. Vamos, todo un recital de clásicos que hacían que a los amantes del heavy más clásico se les cayera la baba (nosotros fuimos provistos de nuestro babero personalizado, que conste) y en resumen un autentico recital de este genial caballero

nos pasamos unas 7 horas tirados en la piscina cubierta hasta que al final recuperamos fuerzas para afrontar el largo día. DARK TRANQUILITY fueron los encargados de empezar a animar a la gente el tercer día. Decir que llegamos hacia la mitad del concierto y lo que pudimos ver estuvo muy bien. Grupo entregado, que tuvo que luchar con un publico que no los conocía mucho y, como venía siendo la tónica, contra un calor intenso que hizo que los suecos

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sudaran como unos campeones. Eso sí, había una buena legión de seguidores del grupo que los apoyó contantemente y quedaron satisfechos de su buen hacer De nuevo en el festival, era tiempo de disfrutar de una descarga de Thrash de la vieja escuela a cargo de EXODUS, uno de los grupos más importantes, que a mediados de los 80 surgieron en la Bay Area de San Francisco junto con otros como VIOLENCE, TESTAMENT o METALLICA. Numeroso público se congregaba en las primeras filas para ver al grupo, en la que yo creo que era su primera visita a España. Fue una actuación intensa donde sonaron temas tan clásicos como “Bonded by Blood”, “Piranha”, o “Pleasures of the Flesh”, durante los cuales sus seguidores más acérrimos no dejaron ni un momento de agitar la cabeza y cantaban los temas de pe a pá . Presentaron algunos temas de lo que será su nuevo disco, que sonaban igual de contundentes y rápidos que sus temas de antaño, aunque eso si, no disfrutaron de un buen sonido, lo que motivó que se viera empañada su buena labor. Desde frías tierras noruegas llegaban los hijos del viento del norte: INMORTAL, a demostrarnos que lo suyo es hacer Black Metal tocado con muy mala leche y lleno de odio. Realmente no conocemos al grupo y a su música en profundidad, pero teníamos curiosidad de ver como se lo montaban estos tres individuos, que salieron a escena maquillados con sus “corpse painting” de negro riguroso y con unas imponentes muñequeras de pinchos. La verdad es que quedamos gratamente sorprendidos con su actuación, aunque creo que deberían haber tocado más tarde, con menos luz, ya que hubieran

ganado en su puesta en escena. En resumen un grato descubrimiento de la música de estos demonios. Y por si no habíamos recibido ya suficiente tralla con los grupos anteriores, ahí estaban KREATOR, para hacernos disfrutar de otras de las actuaciones más intensas del festival. Parece que KREATOR están recuperando la vieja gloria que parecía haber perdido durante sus experimentos con los sonidos góticos, volviendo a los sonidos rápidos y desenfrenados de sus primeros discos, comandando el resurgir del Thrash Aleman junto con SODOM Y DESTRUCTION. No hubo momento para la tregua y la gente disfrutó a lo grande con temas de sus ultimas obras como “Violent Revolution”, “Reconquering the Throne”, “King in Hell Servent in Heaven”. No gozaron de todo el buen sonido que merecían en algunos momentos pero aún así estuvieron soberbios. Creo que los momentos más salvajes se produjeron cuando atacaron sus viejos temas, como las veloces “Betrayer” y “Flag of Hate” o la fantástica “Pleasure to Kill”. En general estuvieron enormes y cada vez que veo a este grupo me gusta más, ya que Mille Petrozza y sus huestes saben como hacerte pasar un buen rato moviendo tu cabeza con esos ritmos que parecen trenes express. Bueno, esto se iba acabando pero todavía quedaban tres grupos por delante, responsables de quemar los últimos cartuchos de este festival MASTERPLAN el grupo liderado por los ex-HELLOWEEN Roland Grapow y Uli Kursch, fueron sin duda los que mayores problemas técnicos sufrieron, lo que motivo que en muchos

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momentos lo único que escuchábamos era una bola de sonido, donde era imposible distinguirZ nada y por tanto echando por tierra su concierto. A pesar de esto el grupo se esforzó al máximo, dándolo todo y presentándonos los temas de su excelente primer disco, sonando así “Heroes”, el tema que sonaba más al paso de sus dos miembros por HELLOWEEN, “Enlighten me”, “Spirit Never Dies”, “Soulbourn”, entre otros. Sin duda el que atrajo más miradas fue su vocalista Jorn Lande, el cual hace gala de una magnifica voz y sorprendió a más de uno, derrochando en todo momento carisma y simpatía. Le tocaba el turno de salir a la palestra a los fineses STRATOVARIUS, otro muy querido en estas tierras, en la que era ya su enésima visita. He de decir que acudí a verlos con cierto escepticismo, ya que no son grupo de mi devoción y aunque discos como “4th Dimension”, “Episode” e incluso “Visions” me gustan, creo que están bastante estancados en su sonido y aunque han intentado evolucionar un poco en su último disco, esa lacra les sigue. Y, bueno, hay comentarios para todos los gustos sobre su actuación. A unos les pareció corta pero muy buena (Gaitán y Fernando) y a otros nos pareció corta y aburrida (también puede ser achacado al grado de cansancio acumulado), pero bueno para los gustos pintan colores. Eso sí, mencionar que su presencia encima del escenario es inmejorable, ya que todos ellos son unos pedazos de músicos e interpretan cada tema magistralmente Entre los temas que sonaron durante su escasa hora y cuarto en escena destacan las coreadas “Haunting High and Loud”, “The Kiss of Judas” y la

clásica “Black Diamond”, tras la que se despidieron, lo cual extrañó mucho al personal por la escasa duración del show. Para cerrar estos magníficos tres días de fiesta: MOTORHEAD, liderados por el incombustible Lemmy, que cada vez canta con más mala leche, acompañado de dos pedazos de músicos, como son Mickey Dee a la bateria y Phil a la guitarras. Sonido sucio, macarra y a todo trapo es lo que pudimos disfrutar durante la hora y media de guerra que ofrecieron. Gran cantidad de gente se agolpaba en las primeras filas y disfrutaba con cada bomba que estos individuos lanzaban. Dieron un repaso a toda su historia con “No class”, “Kill by Death”, la versión de los SEX PISTOLS “God Save the Queen” y los imprescindibles “Overkill” (impresionante ese comienzo con la batería acelerada al máximo) y “Ace os Spades”. Demostraron que les queda cuerda para rato y que aún tienen que dar mucha guerra. Así se ponía punto y final a esta maratón de actuaciones, ya que la fiesta seguiría en la carpa Mephisto, donde disfrutamos hasta el amanecer, para luego levar anclas y regresar a nuestros casa tras tres días de buena música y buen rollo. Articulo realizado por MIGUEL PEÑALVER ALCÁZAR con la ayuda de todos los que allí estuvimos: I L U V A T A R , G A I TA N , FERNANDO, MIGUEL RUBIO y los hermanos del metal ANTONIO y JAIME TRAPERO. Nos vemos en el próximo METAL MANIA

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ÍNDICERK MÁGICORK Portada con un par de huevos ......................Carlos Vermut .................................Pag. 01 Ultraman vs. Godzilla ..................................Zeptiror ...........................................Pag. 02 Editorial Biocibernética ...............................Kamen Rider V3 y sus amigos .......Pag. 03 Japón nos odia..............................................Zeptiror ...........................................Pag. 04 Por qué me gustan los Kamen Riders ..........Sergio de Isidro...............................Pag. 06 Foto de canteo ..............................................Kaiketsu Lion Maru........................Pag. 09 ¡¡El cómic del A Quemarropa!! ...................Unos jetas .......................................Pag. 10 Test de parecido razonable...........................Los de antes ....................................Pag. 13 Rara ..............................................................Virginia Ángel de Vicente...............Pag. 16 Curso de Buen Gusto ...................................Zeptiror ...........................................Pag. 18 ¿Serías un buen Ninja Desertor?..................Juan Fernández Ortiz......................Pag. 19 K y Cabezi contra el P. P. ............................Carlos Vermut .................................Pag. 23 ¿Qué dura es la vida de un Ninja? ...............Zeidertron .......................................Pag. 27 Evolution con un perro ninja........................Zeptiror ...........................................Pag. 32 Give me Iron Maiden ‘till death...................Miguel Peñalver Alcázar ................Pag. 33 Viña Rock 2003............................................Sergio Miguel Calvo Bonilla ..........Pag. 36 Cómo es ir al Viña por primera vez .............Eva Hernández Hernández .............Pag. 40 Metal Mania Festival ...................................Miguel Peñalver y otros Heavies....Pag. 43 Índicerk Mágicork........................................Burbuja, Bombón y Bellota ............Pag. 52 El show de los fanzines................................Guillermo Moreno ..........................Pag. 53 ¿Qué opina El Equipo A sobre todo ésto? ...Zeidertron .......................................Pag. 54 Bueno, chicos, si el fanzine os ha gustado y queréis hacérnoslo saber; si queréis mandarnos vuestros propios artículos o cómics o fotos disfrazados de Kamen Riders; si queréis contarnos cómo fue la deserción de vuestro clan; si queréis matarnos porque el cerebro de vuestro hermano implosionó al ver el robot de Faizu; si queréis sexo esporádico con cualquier miembro del equipo; en definitiva, si os queréis poner en contacto con nosotros, lo podéis hacer en la siguinte dirección: Sergio de Isidro - A Quemarropa C/ General Palanca 36, 2º izq. 28045 Madrid E-Mail: [email protected] Web: http://www.aquemarropa.tk

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