101 Golf-witze

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101 Golf-Witze und Sprüche 1. Golffreundinnen: Drei Freundinnen gehen auf einer Golfrunde an einem heißen wunderschönen Tag. Am 7. Loch sehen sie einen splitternackten Mann neben dem Grün in der Sonne liegen so wie Gott ihn schuf in seiner vollen Pracht. Über dem Kopf bis zum Nabel hat er eine Zeitung ausgebreitet, als Schutz vor der Sonne. Die erste Spielerin nähert sich dem Nackten, mustert ihn genau und sagt:" Mein Mann ist das nicht!" Tritt ihre beste Freundin hinzu beäugt den Mann und erwidert: " Ja du hast recht, das ist nicht dein Mann!" Schließlich wirft auch die dritte Golferin einen Blick auf den Nackten und stellt fest: " Aber vom Club ist er auch nicht!" 2. Gerichtsmediziner: Ein Golfer, dessen Frau verstorben ist, wird zum Gerichtsmediziner gebeten. "Ich stand am Herrenabschlag, meine Frau ca. zehn Meter vor mir am Rand des Damenabschlages. Ich schlug den Ball mit dem Driver und traf meine Frau am Kopf. Sie fiel auf der Stelle um wie ein Stück Holz. Ich habe keine Ahnung, wo der Ball geblieben ist." "Wir haben ihn bei der Obduktion gefunden", entgegnet der Gerichtsmediziner, es war ein TOPFLITE. Darüber hinaus haben wir noch einen MAXFLI im Rektum ihrer Frau gefunden. "Oh," sagt der Golfer," das war mein provisorischer Ball." 3. Hund: Zwei Freunde spielen eine Runde Golf. Der eine Mann hat einen kleinen Hund mit. Als der Mann am ersten Grün einen Fünf- Meter-Putt einlocht, stellt sich der Hund auf die Hinterbeine und gibt ein freudiges Bellen von sich. Der Freund ist begeistert. "Dein Hund ist eine Wucht. Aber was macht er, wenn du einen Putt verfehlst?" "Dann schlägt er Purzelbäume." "Unglaublich! Wieviele?" "Das hängt davon ab, wie stark ich ihm in den Arsch trete." 4. Schottisch: Zwei Schotten, Mike und Angus, erreichen ein Wasserhindernis. Mike schlägt - der Ball landet in der Mitte des Teiches. Er greift in sein Golfbag und bemerkt, daß ihm die Bälle ausgegangen sind. Da fragt er Angus, ob er einen Ball für ihn hat. Angus gibt ihm einen Ball, und dieser landet auch im Wasser. Dies wiederholt sich drei Mal, dann sagt Angus: "Mike, diese Bälle kosten eine Menge Geld. Ich glaube, du solltest dieses Loch streichen!" Da sagt Mike: "Wenn du dir Golf nicht leisten kannst, dann darfst du nicht spielen." 5. Fehlschlag: Es passiert beim 16. Abschlag. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, zertrümmert die Frontscheibe eines Autos, das kommt ins Schleudern und rammt einen Schulbus. Dieser kommt von der Strasse ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Daraufhin stürzt das Gebäude teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern. Völlig geschockt stammelt der Golfer:" Wie konnte das nur passieren." Daraufhin entgegnet sein Mitspieler: " Du hast den Daumen zu weit abgespreizt!" 6. Regelprüfung: Im Clubhaus findet die Regelprüfung statt. "Wieviel Schläger darf ein Spieler auf die Runde mitnehmen?" fragt der Head-Pro. "Der Prüfling blickt zu Boden und bleibt stumm. "Sie brauchen nicht nervös werden. Angenommen Ihr bester Freund würde Ihnen diese Frage stellen- was würden Sie ihm antworten?" Grinst der Prüfling: "Halt die Schnauze, du dämlicher Hund, was geht es dich an, wieviel Schläger ich in meinem verdammten Bag hab!" 7. Golfleidenschaft: Zwei Golfspieler spielen am 8. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt. Der eine Spieler hält nach dem Putten inne und verneigt sich kurz zu dem Leichenwagen hin. "Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen" sagt sein Partner anerkennend. "Na ja " schwächt der andere ab," wenn man immerhin 25 Jahre verheiratet war!"

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Lernen Sie den perfekten Golfschwung: Schlagen Sie den Ball gerade und weiter als jemals zuvor. Nähere Informationen zum Buch „Der perfekte Golfschwung“ finden Sie unter http://www.perfektergolfschwung.de/ sitzen sie ihm in seinem Büro gegenüber, als er sich plötzlich auf die Frau stürzt und sie leidenschaftlich küßt. "Das ist es, was ihre Frau jeden Montag, Mittwoch, Samstag und Sonntag braucht!" "Na ja," entgegnet der Mann," ich kann sie ja am Montag und Mittwoch vorbeibringen, aber Samstag und Sonntag sind meine Golftage!" 28. Wunderball: Beim ersten Abschlag greift einer der beiden Spieler in sein Golfbag, holt einen roten Ball heraus und sagt zu seinem Partner: " He, probier doch diesen Ball! Den kannst du nicht verlieren!" "Wie meinst du das?" "Wenn du ihn in den Wald schlägst, gibt er einen Piep von sich, wenn du ihn ins Wasser schlägst, steigen Luftblasen auf und wenn du ihn ins Rough schlägst, zeigt dir eine Rauchwolke an, wo er liegt." "Unglaublich, wo hast du ihn her?" "Ich hab ihn gefunden." 29. Ausrede: Gustav besucht seine heimliche Freundin. Die Luft ist rein, ihr Mann ist nicht zu Hause. Während sie miteinander schmusen, klingelt das Telefon. Als sie wieder auflegt, fragt Gustav: "Na, wer war es denn?" "Mein Mann. Er hat gesagt, es könnte heute etwas später werde....er ist mit dir am Golfplatz." 30. Glückspilz: "Hans ist wirklich ein Glückspilz beim Golfen" "Wieso? Er spielt doch fürchterlich Golf!" "Aber jeder Ball, den er ins Rough schlägt, landet zufällig auf einem in der Erde steckenden Tee!" 31. Peinlich: Trotz dichtem Nebels findet das Lochwettspiel- Turnier der Softwarefirma statt. Auf einem Par 3 schlagen zwei Spieler eines Flights hervorragend ab, doch die Bälle verschwinden sofort im Nebel. Erwartungsvoll eilen sie zum Grün, und- der eine Ball liegt fünf Zentimeter neben der Fahne, der andere im Loch. Leider müssen sie feststellen, daß beide Spieler ihre Bälle nicht markiert haben. Beide spielen mit einem Dunlop DDH 110. Aber nicht nur das: Beide Bälle tragen die Ziffer 3. Um die Sache zu klären, bitten sie mit dem Handy den Klubsekretär herbei. Als dieser eintrifft, wirft er nur einen kurzen Blick auf die beiden Bälle und sagt: "Wer von Ihnen spielt mit dem weißen Ball und wer mit dem gelben?" 32. Klage: Die Frau eines Golfers klagt einer Nachbarin ihr Leid: "Neulich habe ich meinen Mann zum Golfen begleitet- und prompt alles falsch gemacht: Zu laut gesprochen, die falschen Schläger gewählt, zu steil aufgeschwungen.... und besser gescort als er!" 33. Einkaufen: Zwei Männer spielen Golf im strömenden Regen. Endlich kommen sie am letzten Loch an, sie sind bis auf die Haut durchnäßt. Sagt der eine: „Bei diesem Wetter wollte mich meine Frau einkaufen schicken!" Ratschlag : "Mein Arzt hat mir geraten, mit dem Golf aufzuhören." "Warum? Hat er dein Herz untersucht?" "Nein, er hat meine Scorekarte gesehen!" 34. Meteorologe: "Es ist schrecklich! In meinem Beruf weiß man nie, was der nächste Tag bringen wird." "Was machen Sie denn beruflich?" "Ich bin Meteorologe." "Ich weiß auch nie, was der nächste Tag bringen wird." "Sind Sie auch Meteorologe?" "Nein, ich bin Golf-Profi"

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Lernen Sie den perfekten Golfschwung: Schlagen Sie den Ball gerade und weiter als jemals zuvor. Nähere Informationen zum Buch „Der perfekte Golfschwung“ finden Sie unter http://www.perfektergolfschwung.de/ 61. Unmöglich: Gerhard und Robert stehen am ersten Abschlag und Gerhard schaut immer wieder nach vorne und nach hinten, wirft abgerissene Grashalme in die Luft, um die Windrichtung festzustellen, und überlegt lange, wo er aufteen soll. Da wird es Robert zu bunt: "Warum machst du soviel Aufwand, schlag endlich diesen blöden Ball!" "Meine Frau ist heute mitgekommen" sagt Gerhard," sie schaut mir vom Klubhaus aus zu, und ich möchte unbedingt, daß mir dieser Schlag gelingt!" "Mein Gott Gerhard, du brauchst dir nicht die geringsten Hoffnungen machen, sie auf diese Distanz zu treffen." 62. Golfurlaub: Ute kommt vom Golfurlaub aus Italien zurück. Stolz erklärt sie ihrer Freundin: "Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!" meint die Freundin spitz: "Ja, ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage." 63. Nebel: Ein Zwiegespräch auf einem englischen Golfplatz im Nebel: "Können Sie mir sagen, wo sich der Fluß befindet, der hier die Spielbahn kreuzen soll ?" "Genau acht Schritte hinter mir." "Sind Sie sicher?" "Absolut! Ich war dort gerade ein wenig schwimmen!" 64. Sparsamkeit: Zwei Freunde im Clubhaus: "Sagtest du nicht neulich, du wolltest deiner Frau einen ordentlichen Vortrag über Sparsamkeit halten?" "Ist bereits geschehen." "Und, was kam dabei heraus?" "Ich spiele nun mit gebrauchten Bällen." 65. Zahnarzt: "Und jetzt schön weit aufmachen", murmelte der Zahnarzt, als sein Golfball auf das Loch zurollte. 66. 66: Der Golf-Pro trifft am Platz eine junge Frau, die er noch nie gesehen hat. Sie macht auf ihn einen etwas verwirrten Eindruck und deshalb fragt er sie , was los ist. Sie antwortet ihm verstört: "Ich spiele heute zum ersten Mal in meinen Leben Golf und mein Score ist 66." Der Pro ist fassungslos und nach einer kurzen Pause sagt er: "Das ist ein großartiger Score, auf den können Sie sehr stolz sein!" Die junge Frau sieht ihn überrascht an und entgegnet: "Vielleicht haben Sie recht, aber am nächsten Loch sollte es doch etwas besser gehen" 67. Divots: Ein Golfer hackt sich über das Fairway und schlägt gewaltige Divots aus dem Boden. Gegen Ende der Runde sagt er zu seinem Caddy: "Ich könnte Himmel und Erde in Bewegung setzen, um auf diesem Kurs unter 100 zu scoren." "Versuchen Sie es mit dem Himmel" sagt der Caddy," Erde haben Sie schon genug bewegt. 68. Grüne Bälle: Ein Golfer im Pro-Shop: "Haben Sie grüne Bälle?" Der Pro schaut in den Regalen nach, blättert in den Katalogen, telefoniert mit einigen Lieferanten und muß dann eingestehen: "Leider nein." Verärgert geht der Golfer zur Tür, da ruft ihm der Verkäufer nach: "Wieso eigentlich unbedingt grüne Bälle?" "Ist doch klar: Weil man sie im Sand leichter findet." 69. Wasserhindernis: Gert ist ein alter Hacker. Er verbringt einen Tag in einem luxuriösen Country Club. Ein Caddy begleitet ihn auf der Runde. Gert spielt wie immer miserabel. Auf Loch 18 ist er so deprimiert, daß er sich in das Wasserhindernis stürzen möchte. "Tun Sie es bitte nicht", sagt der Caddy zu ihm, "ich wette, Sie können nicht lange genug den Kopf unten lassen."

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Lernen Sie den perfekten Golfschwung: Schlagen Sie den Ball gerade und weiter als jemals zuvor. Nähere Informationen zum Buch „Der perfekte Golfschwung“ finden Sie unter http://www.perfektergolfschwung.de/ 86. Mord: Zwei Frauen unterhalten sich am. 19. Loch ihres Golfklubs. „Hast du von Veronika gehört", sagt die eine. „Nein, was ist mit ihr?" " Sie soll ihren Mann ermordet haben und befindet sich in Untersuchungshaft." „Wirklich? Wie hat sie es angestellt?" „Mit einem Golfschläger." „Interessant! Wieviele Schläge?" 87. Liebling: Der kleine Markus durfte das erste Mal mit seinem Vater auf eine Runde gehen. Begeistert erzählt er nachher jedem , der ihm begegnet: "Mein Papi ist der allerbeste Golfer der Welt. Er kann stundenlang golfen und fast nie fällt ihm ein Ball ein eines dieser tückischen kleinen Löcher." 88. Wind: Die ganze Runde streitet der Golfer schon mit seinem Caddy über die richtige Schlägerwahl. Der Caddy hat jedesmal recht behalten. Beim letzten Loch einem 150 Meter langem Par 3 mit starkem Gegenwind rät der Caddy zu einem Holz 4 der Golfer jedoch besteht auf ein Eisen 3. Der Golfer nimmt das Eisen und trifft den Ball perfekt, der erfolgreich gegen den Wind ankämpft und weich am Beginn des Grüns landet, wo er Richtung Fahne rollt und zwei Zentimeter vor dem Loch zum Stillstand kommt. Da sagt der Caddy: "Sehen Sie, ich wußte, daß das Eisen nicht ausreicht!" 89. Wahl: Zwei Golferinnen begegnen einander im Klubhaus. "Warum machst du so ein langes Gesicht?" "Mein Mann sagte, ich müsse zwischen ihm und Golf wählen." "Das tut mir leid." "Mir auch - ich werde ihn sicher vemissen!" 90. Chinese: Ein Chinese hat seine Geschäftspartner in Kalifornien besucht, und ihnen zuliebe hat er sie auf einer Runde Golf begleitet. Wieder zu Hause in Peking fragt ihn seine Frau, was er in Amerika erlebt hat. „Ich sah mir eine seltsame Sportart an. Sie schlagen mit Stöcken nach kleinen weißen Bällen." „Interessant! Wie heißt dieser Sport?" fragt seine Frau. „Keine Ahnung. Ich weiß nur, daß sie in zwei Gruppen spielen: Die einen sagen ,Scheiße!', die anderen ,Warum nicht gleich?" 91. Schiffbrüchiger: Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel. Eines Tages steigt direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser. „Wie lange ist es her, daß du eine Zigarette geraucht hast?" fragt die blonde und vollbusige Frau. Der Mann antwortet: „Zehn Jahre." Sie öffnet eine Tasche ihres Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an und macht einen tiefen Zug: „Mein Gott, tut das gut!" „Wie lange ist es her, daß du Whiskey getrunken hast?" fragt die Frau. Der Mann antwortet: „Zehn Jahre." Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt sie ihm. „Mein Gott, das schmeckt phantastisch!" Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm: „Wie lange ist es her, daß du so richtig Spaß gehabt hast?" Der Mann: „Mein Gott! Du willst doch nicht sagen, daß du auch Golfschläger mit dabei hast?!" 92. Girlie: Ein sonniger Sonntagmorgen. Peter macht einen Probeschwung, blickt Richtung Fahne und beginnt den Ball anzusprechen, da tönt es aus den Lautsprechern des Klubhauses: „Der Spieler am Damenabschlag wird gebeten, sich auf den Herrenabschlag zu begeben!!!" Peter versucht sich zu konzentrieren, da kommt erneut die Durchsage: „Der Spieler am Damenabschlag wird gebeten, sich auf den Herrenabschlag zu begeben!!!" Jetzt hat es Peter satt, und er brüllt Richtung Klubhaus: „Könnte der Ansager im Klubhaus vielleicht das Maul halten, damit ich meinen zweiten Schlag machen kann?!"

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94. Verletzung Zwei Freundinnen treffen sich am Golfplatz. "Wollen wir zusammen eine Runde spielen?" fragt die Eine. "Tut mir leid, aber ich hab' mich gestern zwischen Loch 1 und Loch 2 verletzt!" - "Auweh, da hält ja nicht einmal ein Pflaster!"

95. Ehepaar Ein Ehepaar spielt Golf. Zwischen Loch 5 und Loch 6 fragt sie:" Wenn ich sterbe, wärst du sehr traurig?" - "Ja sicher, mein Schatz!" Zwischen Loch 6 und Loch 7 fragt sie: "Und würdest du noch einmal heiraten?" - "Wenn die Richtige kommt, vielleicht!" Zwischen Loch 7 und Loch 8 fragt sie: "Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen?" - "Nein, den sie ist Linkshänderin."

96. Nicht mein Mann Drei Damen des Golf-Clubs spazieren über den Rasen und finden unter einem Baum einen nackten Mann liegend, der das Gesicht mit einer Zeitung bedeckt hat. Nur seinen Johannes sieht man gut. "Huch!" meinte die Erste, "ich dachte schon, das wäre mein Mann." - "Nein!" sagt die Zweite, "er ist es nicht." - "Der ist überhaupt nicht in unserem Club!" bemerkt die Dritte.

97. Daumen Bei einem Abschlag am 17. Loch passiert es. Der Ball fliegt über den Platz hinaus, durchschlägt die Frontscheibe eines Kleinwagens, der daraufhin ins Schleudern kommt und einen Schulbus rammt. Dieser kommt von der Strasse ab und bohrt sich in die Fensterscheibe eines Supermarktes. Das Gebäude stürzt daraufhin teilweise ein und begräbt Dutzende von Menschen unter den Trümmern. Völlig verzweifelt stammelt der Golfer: "Wie konnte denn das nur passieren." Daraufhin sein Spielpartner: "Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."

98. Golf: Ein Spiel, bei dem man sich bemüht, sich mit Geräten die diesem Zweck schlecht angepasst sind, Kontrolle über einen Ball auszuüben. ( Woodrow Wilson )

99. Golf ist das einzige Spiel, bei dem die schlechtesten Spieler am meisten davon haben. Sie gewinnen einfach mehr Vorteil aus der Übung und dem Vergnügen. Ein guter Spieler ist über den kleinsten Fehler frustriert, während der Schlechte so viele Fehler macht, dass sie ihn gar nicht bekümmern. (Lloyd George) 100. Nur wenn man losläßt, sich ganz und gar seinem Körper anvertraut, gelingt ein guter Schlag

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