Violencia En El Noviazgo

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Amor y control Por Cynthia González de la Rosa y Nallely La violencia está definida “como todo intento de imponer en alguna conducta, forma de pensamiento, creencia y utilizando desde muchas manifestaciones tanto a nivel psicológico, sutil hasta imposición con golpes o cualquier forma de maltrato es violencia”, dice en entrevista Lilia Isabel González Aparico, asesora de equidad en la infancia y la juventud aquí en la unidad Tina Modotti de Inmujeres del D.F Este concepto, agrega la especialista, también “se aplica a las relaciones del noviazgo nos enamoramos y empezamos a construir una idea de amor basada en formas de maltrato bastantes sutiles. La violencia es un problema cultural. “Desde que nacemos vivimos en un contexto donde todo el tiempo nos están educando para resolver cualquier tipo de conflicto o diferencia de manera violenta. No aprendemos habilidades para comunicarnos, para resolver conflictos de una manera no violenta. Cuando llegamos a una relación de pareja traemos todas las conductas que nuestra casa, la familia, en los medios de comunicación y la ponemos en práctica en las relaciones de pareja. Si no analizamos seguiremos perpetuando este tipo de relaciones. “El problema en el asunto del noviazgo es que casi siempre esta oculto. Hay comportamientos que pudiéramos pensar que son normales, porque Así es el amor. Tenemos una idea deteriorada de lo que es el amor. Estamos fijadas en formas de amor donde hay celos, posesiones, donde Se hace lo que yo digo por que yo digo. Incluso entre las mujeres se dice: Por amor se vale todo. Cuando uno dice: “Estoy dispuesta a hacer lo que sea por amor”, se está colocando en una forma de amor de riesgo. Hay que proponer alternativas distintas. —¿Qué tipos de violencia hay en el noviazgo? —Hay muchos tipos de micro violencia y micro machismos. Vamos hablar de cinco. La violencia física, que son golpes, el uso de cualquier instrumento que lastime

el cuerpo de otra persona, y de pequeños pellizquitos, empujoncitos, y, así, en bromita también empieza a hacer violencia. Está la violencia psicológica que es toda forma de intimidar, descalificar de hacer sentir mal a la otra persona emocionalmente y muchas veces la violencia psicológica no la podemos ver como tal. Pero sí las podemos sentir. Quienes hemos vivido violencia psicológica la sentimos a través de gestos, miradas, tonos de voz, pequeñas actitudes de comportamiento, a veces imperceptibles. Recordamos como unas mamás voltean a mirar para controlar conductas de los hijos. Cuantas veces hemos estado en una relación de pareja en donde únicamente con miradas ya nos estamos imponiendo actitudes sin necesidad de hablar. Esa es una violencia psicológica, oculta. Está la violencia verbal, a través del lenguaje, groserías, descalificaciones, humillaciones, gritos y también el lenguaje verbal que se utiliza en chistes en unas formas de lenguaje machista, misógino que encontramos en unas algunas frases folclóricas del pensamiento muy machista, por ejemplo en películas y canciones en boleros de amor. De violencia verbal hay muchas formas y literalmente lo compramos al comprar la película o la canción que reproduce formas violentas. La violencia sexual es cuando las personas antes se casaban firmaban el contrato matrimonial entonces la mujer o el hombre decían: “Como yo soy su esposa entonces la tengo que cumplir. Tengo que cumplir como mujer”. Y el hombre también decía: “Como es mi esposa tiene que servirme cuando yo tenga ganas de tener relaciones sexuales. Ella tiene que estar ahí para servirme porque por eso se casó conmigo”. Pensamos que tener relaciones sexuales en pareja era algo obligatorio, impuesto. Algunas mujeres casadas sufren violencia sexual, violaciones en su propia cama. “Nada de que ahorita no quieres, vas a hacer porque yo quiero. Porque además te mantengo”, le ordenan. “Pero la violencia sexual también se dan en las relaciones de noviazgo. Cuando somos novios todo el tiempo hay condicionamientos del amor. ‘Si no haces esto ya no te quiero’. Tratar de manipular o de controlar el cuerpo de la otra persona para mis propios deseos o satisfacción de mis necesidades. No estamos diciendo que la personas no tengan relaciones sexuales, al contrario, pensamos que los jóvenes

tienen que tener una vida sexual protegida, tienen que ser libres de decidir si quieren o no tener relaciones sexuales. El problema de la violencia sexual es cuando tú rebasas los límites de tu pareja. Cuando impones y la pareja se siente obligada a hacerlo. Todo el tiempo hay que estar negociando: “¿Te gusta esto?”. “¿No te gusta esto?” “¿Quieres esto?” “¿No quieres esto?”, porque en pareja tenemos que satisfacer nuestras necesidades de cariño y nuestros deseos sexuales tienen que ser pues negociados, no impuestos. No es necesario tener relaciones sexuales coitales para que ya sea violencia sexual, desde el hecho de insinuarlo, de hostigar a una persona, de acosar a una persona, eso ya es violencia sexual. Hay que entender que cuando una persona dice que no, es no. El problema de la violencia sexual es no respetar ese no. Luego esta la violencia económica en donde una de las personas de la relación tiene mayor poder adquisitivo entonces la persona que tiene más dinero aparentemente pues la que se cree que tiene el poder de tomar las decisiones y de controlar a la otra persona. Anteriormente esto ocurría mucho por parten de los chavos. Hasta el momento se ha quedado la idea de que los chavos son los que tienen que pagar, pero a cambio de eso el va a tener el control de la relación. —¿Cómo podemos darnos cuenta de una relación con violencia? —Desde el hecho de que tú te sientas mal en esa relación, desvalorizada. Si tú te sientes lastimada, si tú sientes que la persona con la que estas te esta todo el tiempo condicionando, no te acepta tal y como eres, quiere que seas otra persona este esa sensación de malestar ese un muy buen indicador de que algo anda mal y que tú no tienes la culpa. Tienes que averiguar que está pasando. Si hay algunas señales de celos, si hay chantaje, si hay gritos, insultos, por supuesto que empezamos a ver que hay situaciones de violencia. La violencia no la podemos justificar. Hay varias chicas que dicen hay es que le fue mal en el día, hay pobrecito se tiene que desquitar. Estamos justificando la violencia de él. Nadie nos tiene que tratar mal por ninguna razón. —¿Cuál es el tipo de violencia más común que se vive?

—La Psicológica, porque es el tipo de violencia que no se ve y la violencia que más se promueve. —¿Porqué se dan los celos? —¡Los celos! Hemos aprendido que mi pareja es sólo para mí. Que tiene que estar conmigo. Aparte somos el uno para el otro y es mi media naranja y la-la-la-la.... Mientras no nos veamos como personas, mientras dependamos de alguien o alguna persona tiene que formar parte de mí, A veces vemos a las personas y a la pareja como objetos y cuando no respetamos su individualidad y la pensamos como una parte mía; y esa parte mía la vemos que tiene decisiones propias, gustos propios, ritmos propios, intereses propios y se nos empieza a “salir de guacal”, decimos ¡¿Qué está pasando?!, pues que no eres mi novia. ¡¿Tienes que hacer tal cosa conmigo?! Te empiezas a molestar si tu compañera tiene amigos, si tiene otras relaciones, otras actividades. Y esa sensación de apego o de fusión tan intensa te puede llegar a lastimar a ti, porque piensas que estas perdiendo el amor. Existen formas de celos en donde nos sentimos tristes porque deseamos estar con la persona que queremos, la añoramos. En el enamoramiento es sumamente intenso el vinculo, entonces todo el tiempo quieres estar con la otra persono. Cuando te das cuenta que estás rebasando un límite en donde la otra persona ya no puede hacer otra cosa mas que sólo estar contigo, y tú estas todo el tiempo acosándola, preguntándole a dónde va, con quién va, a qué hora va, controlando su vida pues hay una situación bastante difícil. —¿Los celos pueden llevar a una persona a cometer un homicidio? —Sí. Si los celos son muy intensos en ciertos momentos, y cuando te llenas de ira, coraje, así he sale de control cierto tipo de impulsos, pues si por supuesto que pueden llegar a matar a alguien, no, y... se siente una fuerza muy grande, no, eres capaz de desarrollar una fuerza para que la otra persona este contigo o si tu piensas que esa persona te traiciono, si tú piensas que esa persona eh, si tu sin esa persona puedes vivir, bueno tú te aferras y si, puedes llegar a lastimarla mucho, no. —¿Qué me podría decir acerca de las humillaciones, insultos?

—Son maneras de descalificar a las personas, de hacerlas sentir menos, devaluadas y a veces con los chistesitos pensamos que somos muy simpáticos, y no, realmente cuando tú estas ofendiendo o agrediendo, o te estas riendo de alguien, la estas ridiculizando.